Понять и простить: как перестать обижаться
Психология
7 правил, которые помогут отпускать обиды и не принимать все близко к сердцу.
Что такое обида и причины обидчивости
Обида — это реакция на причиненное огорчение, оскорбление или возникшее обстоятельство. В основе обиды — чувство, что с вами обошлись несправедливо, и потому эмоциональный окрас обиды всегда негативный.
Почему люди обижаются? По мнению психологов, все без исключения обладают этой способностью, а сила обиды зависит от того, насколько глубоко обидчик затронул ваши эмоциональные триггеры. Особенно бурно возмущают слова или поступки, которые пробуждают в бессознательном память о травмирующем событии, произошедшем в детстве. Будучи взрослым, вы можете контролировать эмоции, но импульсивный внутренний ребенок всегда реагирует быстрее — вы почувствуете обиду, даже если сумеете ее проглотить.
Как понять, обидчивы вы или нет
Чтобы понять, насколько легко другим удается вас обидеть, ответьте на несколько вопросов:
Вы способны взорваться в приступе гнева из-за какой-то досадной мелочи?
Вам доводилось слышать от кого-то, что вы делаете из мухи слона?
Как часто вам приходится слышать фразу: «Ты меня неправильно поняла»?
Близкие люди говорили вам, что вы закрытый человек и постоянно как будто «в скорлупе»?
Считают ли окружающие вас высокомерной?
Если все ответы будут положительными, вы очень тонкокожий человек и, скорее всего, с детства наловчились дуться по любому поводу.
Однако терпеть обиды и копить их — привычки не из полезных. Повышенная чувствительность портит не только настроение, но и жизнь. Хорошая новость в том, что можно научиться не принимать все слишком близко к сердцу.
Как справиться с обидой и научиться прощать
1. Признайте, что вы обиделись. И то, что вы обиделись, не означает, что вы правы. И ваш обидчик тоже, возможно, неправ.
2. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, мысленно повторяя мантру: «Я спокойна, когда меня обижают». Примите возникшие эмоции, не стараясь их подавить. Признайте, что они часть вашей личности, и вы не могли бы реагировать иначе. Гнев, досада, возмущение — любая эмоция обоснована, если вы ее испытываете.
3. Подумайте об обидчике. Он (она) — человек, принципы которого вы в целом разделяете? Было ли сказанное/сделанное намеренным или случайным? Поставьте себя на место обидчика. Возможно, он (она) на взводе из-за сложностей в семье, проблем на работе или со здоровьем.
Или просто неверно донес то, что хотел, не сумел подобрать слова. Или просто у него (нее) такая манера речи — брутальная и прямая.
4. Спросите себя: «Почему я обиделась? Из-за чего именно расстраиваюсь?» Обида может быть объективной — например, как реакция на прямые оскорбления. А может быть надуманной. Менталитет «все дело во мне» — благодатная почва для обидчивых натур. В ответ на высказанное мнение в голове включается алгоритм, усиливающий эффект обиды: «Она думает, что я никуда не гожусь!» или «Я знала, что он не любит меня по-настоящему!». Отключите эгоцентризм и не усложняйте ситуацию.
5. Напомните себе, что каждый человек имеет право на мнение, и вы тоже. Вместо того, чтобы воспринимать в штыки и возмущаться несправедливостью высказываний, попробуйте обернуть чужое мнение себе на пользу. Во-первых, интересно узнать, почему ваш собеседник думает по-другому и как он аргументирует свои убеждения. Во-вторых, это шанс больше узнать о себе со стороны, а критика бывает по делу.
В-третьих, это всего лишь слова.
6. Позвольте разговору дойти до логического конца. Людям свойственно делать поспешные выводы, угадывать злой умысел, придавать словам оскорбительное значение, не дослушав собеседника. Отложите суждения, пока разговор не доберется до конца — и, возможно, обнаружите, что обижаться уже не на что.
7. Если вам настолько обидно, что не терпится выяснить отношения, восстановить справедливость и доказать правоту, не рвитесь в бой немедленно. Пока обида не остыла, из разговора получится скандал. Подождите хотя бы 24 часа, прежде чем вызвать обидчика на диалог, и говорите только за себя, используя обороты «я чувствую», «меня расстроило, что ты сказал…» и т.д., желательно в спокойных интонациях. Если мир и понимание не достигнуты, а обидчик настаивает на продолжении словесной битвы, вы не обязаны выполнять его требования.
Чтобы перестать обижаться, надо усвоить простую истину: никто не совершенен. Если вы ожидаете, что другие будут вести себя или говорить определенным образом, будут такими же добрыми или сострадательными, как вы, то вы всегда найдете повод почувствовать обидное недовольство.
Позвольте людям быть такими, какие есть. У всех есть недостатки характера, и у вас тоже. Следуя перечисленным шагам, вы непременно отрастите кожу потолще и обнаружите, что вас непросто задеть за живое. А пока — shake it off, как пела Тейлор Свифт, отпустите и двигайтесь дальше
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
- отношения
Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни
Существует семь базовых эмоций, за которые отвечают определенные структуры головного мозга, эти эмоции проявляются у всех здоровых людей приблизительно одинаково, вне зависимости от национальности, пола, места проживания. К базовым эмоциям относятся: злость (гнев), страх, удивление, интерес, печаль, радость (счастье), отвращение (брезгливость). Обида не входит в этот список, так как это составное чувство. Здесь может быть примешана и злость на другого человека, который не оправдал ваших ожиданий, и жалость к себе, и разочарование, и досада или что-то еще.
Обижаться на всех и на все — признак инфантильности и психологической незрелости. Взрослый самодостаточный человек, по идее, вообще не должен обижаться. Но достичь такого «просветления» очень сложно, требуется огромная работа над собой. О том, как разобраться в чувствах и избавить себя от разрушающей тело и душу обиды, рассказала бизнес тренер, коуч Юлия Куликова-Цай.
С детства нужно учить договариваться, а не обижаться
Обиды формируются тогда, когда мы не получаем того, чего хотим. Неоправданные ожидания порождают обиды. Все это начинается с самого детства, и если родители сумели выбрать правильную модель воспитания, то ребенок учится справляться с неприятными чувствами, он учится не обижаться, а договариваться, в ином случае он тянет эту обиду через всю жизнь, реагируя в различных ситуациях по одинаковой модели. «Ключевая проблема российского постсоветского общества в том, что мы не умеем разговаривать, мы не умеем эффективно договариваться. Наши сложные переговоры чаще всего перерастают в конфликт, ругань, и та или иная сторона обязательно обижается.
Обиды могут перестать управлять нами, когда человек понимает, что в данной ситуации нужно искать компромиссное решение, руководствуясь стратегией win-win. Тогда не формируется обида, а формируется договоренность», — говорит Юлия Куликова-Цай.
Этот способ можно применять уже с раннего возраста с детьми. К примеру, мама и малыш пришли в магазин, и ребенок просит машинку. Если мама наотрез отказывается ее покупать, говоря: «ты плохо себя ведешь», у ребенка формируется обида. Если же мама начинает объяснять, почему нельзя приобрести эту машинку сейчас, они в результате договариваются, при каких условиях можно будет ее купить: к примеру, когда ребенок уберет в своей комнате, где просто нет места для новой игрушки.
Для начала нужно успокоиться и выпустить пар
Поиск компромиссного решения помогает справиться с обидой. Но это скорее касается обид среди деловых партнеров, когда люди что-то не поделили, считает бизнес тренер. Если же мы говорим про сердечные обиды, то здесь более сложная ситуация.
Поговорить по душам с обидчиком не всегда возможно. И здесь нужно, прежде всего, остыть и дойти до состояния холодной головы, чтобы можно было посмотреть на ситуацию трезвым глазом и оценить ее без тех безумных и нецензурных фраз, которые возникают в голове. Не нужно в горячке пороть ерунду, доказывать свою правоту. Нужно найти возможность любым (безвредным для окружающих) способом выпустить эмоции, вызванные обидой: поплакать, покричать, пожаловаться тем, кто тебя поддержит… Нужно позволить себе пострадать, дать время это пережить. Полезно проговаривать обиду. Но в случаях, когда, к примеру, подружка жалуется тебе на своего обидчика, не стоит подливать масла в огонь. Не нужно сочувствовать словами: «Да, да, он настоящий негодяй». Лучше вывести подобный разговор на какую-то шутку, развернуть его в позитивное русло: «Да, он оказался плохим и, слава Богу, что теперь его рядом с тобой нет» (читайте также: «Как справляться с негативными эмоциями»).
Найти плюсы в сложившейся ситуации
Когда вы остыли и пришли в себя, нужно попытаться понять, чему вас научила ситуация, которая вызвала дикую обиду.
Постарайтесь выписать как можно больше плюсов из прожитого опыта. Это бывает дико сложно, но как только вы выпишите 15-30 пунктов, вам будет легче осознать, что ситуация была неким экспериментом для вас, обучением, которое поможет изменить те стратегии поведения, которые вы используете каждый день. Плюсы можно найти даже там, где, как кажется на первый взгляд, их вообще нет. Возьмем, к примеру, измену и сложный развод. Вы раздавлены, злы, полны негодования — непонятно, как жить дальше. Но когда эмоции отступают, можно понять, что произошедшее стало вам большим уроком, что вы теперь не будете тратить время на человека, который вам не подходит, что будете внимательнее к первым сигналам того, что в отношениях назревает кризис. Вы стали мудрее, свободнее, вас ждут отношения лучше и гармоничнее прежних и так далее. «Главное делать выводы в верном ключе, отвечая на вопрос: «Что я поняла исходя из этого опыта?». «Я убедилась на собственном опыте, что все мужики козлы, все они изменяют», — это не тот плюс, который мы ищем.
Плюсом, будет, к примеру: «Мне нужно внимательнее слушать интуицию».
Нужно понять, что никто не может тебя обидеть
Часто обиды возникают на почве того, что человек считает, что он чем-то пожертвовал во имя кого-то или чего-то, и его жертва была напрасной. Например, родители упрекают детей: «Я из-за тебя любимую работу бросила, а ты меня не ценишь», или жена мужа: «Я бросила все, переехала в другой город, чтобы быть с тобой, а ты не уделяешь мне должного внимания» и так далее. Нужно понять одно: то, что ты сделал, ты сделал сам, и именно ты несешь ответственность за свой выбор. Кроме того, никто не может обидеть нас против нашей воли. Мы всегда обижаемся сами, то есть мы сами решаем испытать это чувство. Задайся вопросом: а зачем ты решил обижаться вместо того, чтобы взять и все выяснить? Может лучше все обговорить и найти альтернативное решение?
Обратиться за профессиональной помощью
Если хочется сохранять отношения и улучшать их, при этом жить без обид, но нет возможности самостоятельно выстроить диалог, то можно обратиться к специалисту.
Это могут быть не только психологи, психотерапевты, это могут быть коучи или медиаторы. Медиаторы — это специалисты, которые, грубо говоря, занимаются переводом с русского на русский, в процессе медиации они помогают донести смысл слов одного человека до другого.
Исключить «вторичную выгоду»
Чтобы простить, нужно понять природу своей обиды. Возможно, за ней скрывается вторичная выгода. То есть вы занимаете позицию обиды, чтобы использовать ее в своих корыстных целях. Часто это практикуют дети. К примеру, ребенок хочет привлечь внимание родителей или получить желаемое, поэтому решает изобразить обиду, чтобы тем самым найти у родителей отклик. По сути, это привлечение к себе внимания, но не очень правильными способами. «Подобные модели поведения используют и взрослые, если эти неправильные стратегии глубоко укоренились. Например, если в детстве девушка часто изображала из себя обиженную, и папа ее постоянно баловал, чтобы порадовать, то она может использовать подобную манеру поведения в отношениях с молодым человеком.
Но не факт, что у нее снова будет тот же результат», — говорит коуч.
Понять первопричину возникновения обиды важно. И если это не желание заставить окружающих плясать под твою дудку, а по-настоящему болезненная реакция на чьи-то действия или слова, то нужно рассказать о своих чувствах «обидчику». Не нужно стесняться признаваться: «Знаешь, мне было больно».
Нужно осознать, что все люди такие, какие они есть
Чтобы освободиться от обиды, нужно понять, что все люди имеют право на ошибку, что они такие, какие есть и поступают так, как хотят, считает эксперт. Вот только это чаще помогает в вопросах, связанных с родственниками. Условно говоря, вас обижает, что мама вмешивается в вашу жизнь, постоянно следит за тем, где вы, без конца звонит, хотя вы уже взрослый человек. Но если понять, что делает она это только потому, что она такой человек, и это проявление ее реальной заботы и волнения, можно перестать злиться и просто принимать все, как есть. В деловых вопросах подобное принятие не всегда работает.
Если конфликт возникает между коллегами и бизнес-партнерами, то помогает осознание, что твоя реакция — это только твоя реакция. Его реакция может быть совсем иной, но главное — какую цель вы преследуете. Если ваше взаимодействие помогает двигаться в сторону какой-то большой идеи, то нужно просто принять несовершенства друг друга и найти сильные стороны своего оппонента (читайте также: «Как выжить и добиться успеха в женском коллективе»). Не нужно создавать в своей голове портрет монстра из другого человека, ведь в одной ситуации он может вести себя так, в другой — совершенно иначе, а ваше предубеждение и клеймо, которое вы мысленно на него повесили, не даст возможность оценить это рационально. Всегда нужно работать над собой, уйти от убеждения «все люди вокруг идиоты» и попытаться понять, почему у вас возникла та или иная реакция, то или иное переживание в конкретной ситуации.
Техника «выдувания обиды из себя»
В работе с обидами, по словам коуча, могут помочь медитации и молитвы на прощение.
Можно «выдувать обиду из себя», то есть вы глубоко дышите (вдыхаете, считая до 5, выдыхаете, считая до 5) и при этом представляете, как вы выдуваете всю обиду из себя, избавляясь от боли и страданий. Можно использовать молитвы на прощение. Это не означает, что обязательно нужно идти в церковь и стоять у алтаря, вы можете делать это там, где вам комфортно. Молитва предполагает состояние глубокой концентрации, а оно в свою очередь нормализует работу полушарий головного мозга, зашкаливающие эмоции отступают, мысли проясняются.
Эксперт:
Профессиональный коуч, член ICF и бизнес-тренер, совладелец Медиа-группы.
Фото: Getty Images
Как не обижаться на других
Терри был моим менеджером. Он был грубым и резким человеком. Проработав с ним месяц, я хотел уволиться. Трудно было не обидеться на его прямые и агрессивные разглагольствования. Не прошло и недели, как я понял, что он хулиган, и принял большинство его нападок на свой счет.
Я уволился через несколько месяцев после начала работы.
Работать на Терри никому не будет легко; тем не менее, теперь у меня есть несколько идей, как справиться с Терри в моей жизни. Ниже приведены три вещи (хотелось бы мне знать тогда), чтобы не обижаться на других.
Когда комментарий или разглагольствование адресовано вам, в большинстве случаев речь идет не о вас, а о другом человеке. Тем не менее, трудно не принять это на свой счет. Лучший известный мне способ отклонить оскорбительные комментарии — это изменить ситуацию с более широким видением.
Другими словами, не копайтесь в грязи и не ломайте голову над мелкими деталями. Вместо этого сосредоточьтесь на том, куда вы направляетесь, а не на том, где вы находитесь. Если вам нужна содержательная, полезная обратная связь, сосредоточьтесь на ней. Переключите свое внимание на любое положительное качество, которое вы можете обнаружить в себе, в своей работе или в этом сердитом коллеге.
Внутри критических комментариев может быть обратная связь, которая может вам помочь; пока вы не принимаете это на свой счет, вы можете вырасти из этого.
Просто помните, что раздражительность других людей не касается вас.
2. Уберите этикетку.
Хулиган — это сильно сказано. Пока я маркирую любую часть поведения моего руководителя как агрессивную или неуместную, это будет влиять на то, как я взаимодействую с ним. Он может сделать много великих дел, но они останутся в значительной степени незамеченными. Правда в том, что нет хороших или плохих людей. Мы все больше смешаны и колеблемся от одного качества к другому.
3. Доброта и признательность изменят других на вас.
Вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать то, как вы интерпретируете их поведение и относитесь к ним. Я думаю о доброте не как о цели, которую нужно достичь, а как о чувстве внутри меня. Воспитывать доброту, думать о добрых мыслях и испытывать добрые чувства по отношению к другим.
Люди не должны заслужить ваши добрые мысли — это не привязано ни к какому результату. Это просто позитивное, теплое чувство, которое изменит ваше отношение к другим. Если в некоторых ваших мыслительных моделях нет доброты или сострадания, скорее всего, у вас есть привычка осуждать других. Суждение всегда будет заканчиваться все более жесткими оценками и ярлыками.
Вместо этого подумайте об этом, чтобы работать с дружелюбными людьми, будьте хорошим человеком. Это не значит, что вы должны бегать и делать добрые дела для других. Доброта – это чувство, а не цель. Думайте и чувствуйте добрые мысли о других. Если они агрессивны или оскорбительны, вы даже не заметите. На самом деле, со временем такое поведение исчезнет, потому что оно будет реагировать на ваше доброе поведение. Доброта может пронизывать ваше взаимодействие с другими людьми и помочь вам освободиться от обиды.
Жизнь может превратиться в рутину, если ваша цель — контролировать результаты и людей.
Моя работа как основного докладчика состоит в том, чтобы воодушевлять людей. Я знаю, что не могу этого сделать, говоря о проблемах и конфликтах. Моя единственная цель в часовой мотивационной речи — помочь людям двигаться вперед. У нас нет времени жаловаться на прошлое. Я всегда хочу нарисовать картину для зрителей, которая помогает им чувствовать себя хорошо и двигаться вперед. Никакие разговоры о проблемах этого не сделают.
Помните, люди не проблема. Даже если они разжигают конфликт, не вешайте на людей ярлык проблемы. Люди динамичны и полны возможностей. Наша единственная цель должна заключаться в том, чтобы выявить лучшее в других.
Как меньше обижаться
Нет лучшего способа высосать из жизни счастье, чем постоянно чувствовать себя обиженным.
Это создает токсичную среду, из-за которой трудно построить прочные отношения с другими людьми, потому что они будут чувствовать, что должны быть осторожны с вами, чтобы не обидеть вас.
Вот почему в ваших интересах стать терпимым, чутким человеком, которого нелегко обидеть. Но что на самом деле означает чувствовать себя обиженным? И как вы можете меньше обижаться? Это то, что мы рассмотрим в этом сообщении в блоге.
Что значит чувствовать себя обиженным?
В принципе, вы будете чувствовать себя обиженным, когда что-то расстраивает вас морально. У вас есть особое убеждение о справедливом и справедливом мире, и кто-то скажет что-то или поступит определенным образом, что противоречит этому убеждению. Вам будет обидно, если вы примете это на свой счет.
Иногда трудно не делать этого. Когда кто-то дискриминирует вас, покровительствует вам, объективирует вас, жалеет вас или преследует вас, естественно чувствовать себя плохо и злиться на это. На самом деле, эти эмоции часто полезны, потому что они могут вдохновить общество на изменения в сторону лучшего мира.
Но здесь нужно соблюдать баланс. Вы можете отстаивать свои идеи о лучшем мире, не будучи тем, кому другие боятся высказать свое мнение. Как стать таким человеком (или остаться таким человеком) мы рассмотрим далее.
8 способов меньше обидеться
Первое, что нужно сделать, когда вы чувствуете себя обиженным, это понять свои чувства . Почему ты грустишь? Что вы заметили, что заставило вас обидеться? Часто мы лишь смутно понимаем, почему мы испытываем ту или иную эмоцию. Когда вы обращаете внимание на то, что вас спровоцировало, это часто будет казаться менее опасным, чем казалось изначально.
Во-вторых, попытайтесь понять, почему кто-то оскорбляет . Выразил ли этот человек мнение с намерением причинить вам боль? Скорее всего, они этого не сделали. Мы часто делаем серьезные выводы из неполного, легкомысленного или плохо сформулированного мнения. В большинстве случаев люди не хотят обидеть.
В-третьих, раскрывайте конструктивную критику , лежащую в основе оскорбительных слов, особенно если она касается вас напрямую.
У всех иногда плохой тон, когда они что-то говорят. Иногда они говорят что-то с намерением причинить вам боль. Но это не значит, что в их словах не может быть ничего полезного. Сосредоточьтесь на этом, а не на их исполнении или намерениях.
В-четвертых, понять контекст , в котором что-то сказано. Это особенно актуально для онлайн-дискуссий или любой ситуации, связанной с алкоголем. Интернет-мир, как правило, довольно спорный, потому что люди, которые высказываются, как правило, не согласны с чем-то. А алкоголь заставляет людей говорить вещи зачастую более грубо, чем они бы сказали в противном случае.
В-пятых, поймите культуру , в которой вы находитесь. Это связано с пунктом выше. Страны имеют совершенно разные стандарты того, что они считают оскорбительным. Чаевые в Японии оскорбительны. Держать руку в кармане во время разговора с кем-то в Турции неприлично. Использование левой руки для еды считается дурным тоном в Индии. Так что подумайте о культуре, к которой кто-то принадлежит, или к культуре, к которой вы принадлежите в настоящее время.
