Как научиться отказывать людям не обижай их: Как вежливо отказать человеку в просьбе или услуге, не обижая его

Содержание

Советы психолога: как научиться говорить «нет» на просьбы

Многим знакома ситуация, когда очень не хочется выполнять чью-то просьбу, но сказать «нет» вы не можете. Помогать людям надо, но не всем подряд и не всегда. Семейный психолог Виктория Ивченко говорит, что в некоторых случаях даже необходимо отказать в помощи. 

Если человек легко говорит другим «нет», это значит, что он живет в гармонии с собой, осознает границы дозволенного по отношению к себе, у него есть принципы, сформировано мировоззрение. Если же это слово дается с трудом, то у человека скорее всего нет в жизни четких ориентиров, он постоянно сомневается в себе, в правильности того, что делает. Поэтому ему тяжело всякий раз делать выбор, принимать решения, понять, когда надо сказать «да», а когда лучше сказать «нет». Он – как дом без стен, в который может зайти каждый. Таким людям выживать очень непросто. 

Почему так трудно говорить «нет»? 

Потому что вы боитесь испортить отношения с людьми, потерять их любовь и доверие, не оправдать чьи-то ожидания. Вы убеждены, что окружающие нуждаются в вас только потому, что вы готовы по первому зову прийти на помощь. Вам почему-то кажется, если вы не сделаете то, о чем просит муж, он разозлится – и вы поссоритесь. А подруга, если не пойти с ней в кино, в следующий раз позовет кого-то другого. Ну а начальник, если вы заартачитесь по поводу постоянных переработок, перестанет считать вас ценным сотрудником… Но оттого, что вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относиться не станут. Они просто будут использовать вас в своих интересах, а вы в какой-то момент совсем перестанете жить своей жизнью, потому что утонете в чужих проблемах. 

Почему важно уметь сказать «нет»? 

Нельзя ставить свои интересы ниже интересов других. Ведь порой, оказывая помощь кому-то, вы забываете о себе, о собственных желаниях и планах. Здоровый эгоизм необходим человеку для комфортного существования. 

Исполняя бесконечно чужие просьбы, вы это делаете не только в ущерб себе, но и своим близким. Потому что тратите слишком много времени и сил, угождая друзьям и коллегам, а на семью их не остается.

Излишней покладистостью и безотказностью невозможно завоевать уважение. Эти качества скорее говорят о слабохарактерности. А уважение вызывают те, кто отстаивает свои интересы, проявляет твердость, ценит свою независимость. И это не мешает им откликаться на просьбы о помощи, когда это действительно необходимо. 

Взваливая на себя чужие проблемы, вы оказываете людям медвежью услугу, поощряете их слабость и беспомощность, балуете их, даете им возможность паразитировать. Каждый должен справляться с трудностями самостоятельно и лишь в крайнем случае прибегать к посторонней помощи. 

Поймите, что всем все равно не угодишь. Невозможно всегда говорить только «да», нравиться всем без исключения. Обязательно найдется тот, кто будет вами недоволен. 

Виктория Ивченко

7 способов научиться говорить «нет»

1. Держите все время в голове, что я хочу и отныне буду говорить людям «нет», если сочту нужным. Будьте готовы к тому, что у вас это получится не сразу. Но поставьте перед собой конкретную цель — научиться отказывать людям, — а потом запаситесь терпением и идите к ней, не сворачивая. 

2. Берите паузу на размышление. Скажите так: «Мне надо пару дней подумать, смогу ли я сделать то, о чем вы просите». Если вам сложно сразу сказать «нет», дайте себе время проанализировать ситуацию, взвесить все за и против и принять окончательное решение. А чтобы определиться, ответьте на два главных вопроса: «Действительно ли моя помощь необходима?» и «Не ущемляю ли я себя и свои интересы?» 

3. Смело и уверенно отказывайте человеку, если не чувствуете от него никакой отдачи. Любые отношения – это взаимовыгодный обмен: когда вы что-то отдаете, то должны что-то и получать в ответ. Если один все время помогает, а другой только принимает помощь, не компенсируя ее хотя бы благодарностью, то таким отношениям без сожаления нужно положить конец. 

4. Аргументируйте свой отказ. Лучше не скрывать причину, по которой вы не можете выполнить некую просьбу или задачу. Возможно, у вас нет на это времени или мешают некие обстоятельства. Реально оцените свои возможности и честно объясните другу или коллеге, почему вынуждены сказать ему «нет». И это будет обоим во благо. 

5. Не бойтесь признаваться в своих переживаниях. Отказывая кому-то, расскажите, что вы при этом чувствуете. Скажите прямо: «Ты для меня важен, я дорожу нашими отношениями. Поэтому боюсь тебя обидеть, и мне ужасно неловко, что в данном случае не могу быть тебе полезен». Вашу искренность непременно оценят. 

6. В шутливой форме отказать проще. Юмор смягчает острые углы, шутливый отказ собеседник воспримет спокойнее, чем категоричное «нет». Возможно, он даже почувствует себя неловко, когда, иронизируя, вы завуалированно намекнете, почему не хотите что-либо делать. 

7. Когда говорите «нет», представляйте себя на месте собеседника. Ведь он наверняка, как вы, человек разумный, который уважает желания и интересы других. Поэтому не станет на вас обижаться. Не надо недооценивать людей, зачастую они лучше, чем мы о них думаем. 

Как научиться говорить «нет»? – Ольга Юрковская – Блог – Сноб

Сегодня я хочу ответить на вопрос моих подписчиков, как же научиться говорить «нет».

Очень часто хорошие люди (особенно женщины) не умеют отказывать другим. Как их научили в детстве все время соглашаться и пытаться быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком, так во взрослом возрасте они жертвуют собой и своими интересами, но не могут отказать.

И ваша задача — научиться говорить «нет», научиться отказывать людям для того, чтобы жить более полноценной жизнью и реализовывать свои интересы. Можно это делать, не обижая их. Потому что пока вы не умеете говорить «нет», вместо своих дел вы занимаетесь чужими делами. Вместо того, чтобы делать лучше вашу жизнь, вы время своей жизни тратите на решение чужих проблем и чужих задач и остаетесь в необустроенном быте, остаетесь на малооплачиваемой работе. И так и не можете реализовать полностью свой потенциал.

Последствия неумения отказывать печальны. Люди, не научившиеся говорить «нет» и заниматься своими делами, как правило, зарабатывают не очень много и не очень хорошо живут. Зато бесконечно помогают всевозможным родственникам, подругам, друзьям, приятелям, соседям, кому угодно. И, естественно, этим по итогу недовольны, потому что эта помощь чаще всего односторонняя. Чаще всего это не взаимный обмен — никакой особой благодарности от тех, кому вы не сумели отказать, вы не увидите.

И для того, чтобы научиться говорить «нет», в этом нужно просто практиковаться. Точно так же, как вы не научитесь ездить на велосипеде, не сев и не поехав, и не упав пару раз. Точно так же, как вы не научитесь плавать, если не поплывете сначала в неглубоком бассейне или на мелководье, а потом уже тренируясь, тренируясь и тренируясь.

Ваша задача придумать какие-то ситуации или пойти в люди и просто механически научиться отказывать совершенно незнакомым посторонним людям. Вплоть до того, что на элементарные привычные действия типа «передайте за проезд» ответить: «Нет».

Сначала вы будете тренироваться отказывать малознакомым людям или людям, от действий которых в вашей жизни ничего не зависит.

Причем достаточно сказать: «Нет, не хочу». Например, соседка просит вас посидеть с ребенком. «Нет, не хочу, у меня свои дела». Или коллега по работе просит что-то сделать за нее. «Нет, не могу, делаю свою работу».

Ваша задача начать тренироваться в тех ситуациях, когда отказ не грозит вам реальными последствиями. Чем менее близким людям вы научитесь отказывать, тем проще вам потом будет перейти к людям, имеющим больше влияния на вашу жизнь.

И нужен налет часов. Сначала отказываете малозначимым людям. Через 100 отказов малозначимым людям вы можете переходить к отказам среднезначимым людям. А потом уже в какие-то моменты вы можете отказывать и людям близким, более значимым, если вы не имеете договора, что вы обязаны выполнять то, что от вас просят. Или вы можете в этот момент предлагать: «Хорошо, а что я с этого иметь буду? Хорошо, я это выполню, а что я получу за то, что я это выполню?» И ждете предложения. То есть не бросаетесь сразу выполнять любую просьбу, а ждете реального объективного, полноценного обмена вашего времени и усилий на то, что человек готов дать вам.

И это тоже хороший способ сказать «нет», не обижая других людей, потому что концепция обмена нам доступна и хорошо известна еще с детского садика, когда мы менялись «ты — мне, я — тебе». «Я тебе это, а что ты мне в ответ?»

Так что тренируйтесь. Успехов!

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

Как научиться отказывать людям не обижая их. Секреты общения. Как отказать человеку, не обидев его? Причины неумения отказывать

Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай это . Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.

Постоянно обманывать не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.

Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?

На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.

Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел

Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.

Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается , пикников и других развлекательных мероприятий.

Помните, один-два раза и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?

Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.

Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт

Душевная или эмоциональная травма ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».

Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.

А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».

Я бы с удовольствием, но…

Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.

Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя . А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.

Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».

Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи

Это ни в коем случае не перевод стрелок.

Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.

Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…

С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.

Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь

Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.

Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.

А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира .

Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…

Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.

Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».

Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».

Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы чужое.

Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить «нет», когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.

Чужие проблемы

Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях. Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.

Время жечь мосты: причины для расставания с лучшим другом Международный день дружбы, отмечаемый 30 июля, учрежден ООН для того, чтобы дружба между народами, странами, культурами и отдельными лицами вдохновляла на усилия по обеспечению мира и давала возможность «навести мосты между обществами, которые чтят культурное многообразие».

Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.

Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы. Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.

Возможно, вы просто боитесь сказать «нет». Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.

Не тряпка и не червонец

Для начала потренируйтесь перед зеркалом. «Нет» должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.

Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег «до завтра»? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.

Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: «Почему ты не хочешь этого делать?», задайте ему встречный вопрос: «А почему я должна это делать?».

Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.

Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между «нет» и «да».

Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете «тряпкой», поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.

Крик о помощи или манипуляция?

Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется «это святое». Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.

Еще один способ манипуляции можно назвать «давить на жалость». На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.

«Ведь мы же друзья!», — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.

Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников

На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.

Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?

У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.

Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.

Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Почему люди боятся сказать «нет»?

Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.

Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».

Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, ― им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию ― они грубят, разрывают отношения и пр.

Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.

Как отказать вежливо?

Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, ― обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».

Говоря «нет», стоит помнить, что:

это слово способно защитить от проблем;

может означать «да», если произнести его неуверенно;

успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;

отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.

Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.

1. Откровенный отказ

Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.

Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».

Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет».

Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

2. Сочувствующий отказ

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.

Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

3. Обоснованный отказ

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.

Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.п.

Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам. Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.

4. Отсроченный отказ

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.

Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.

Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.

Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

5. Компромиссный отказ

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи ― что и когда мы можем, а что нет.

Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».

Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

6. Дипломатичный отказ

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.

Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».

В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.

Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое. Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.

Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать .

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины

  • Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
  • Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
  • Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
  • Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
  • В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
  • Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения , даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

  • Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
  • На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным , а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
  • Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
  • Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни . Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
  • Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против» . Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?

Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:

Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.

Умение отказывать есть не у всех. Кому-то это кажется странным. Но есть люди совершенно не способные отказывать другим. Выполнять любые просьбы, даже совершенно чужих людей для них норма жизни.

Жертвуя своим личным временем, своими потребностями и желаниями эти люди страдают, но продолжают угождать окружающим. Как научиться говорить «НЕТ » людям на те или иные просьбы, ставя в приоритет выше свои интересы, а не чужие? Следуем советам психологов!

Причины неумения отказывать

Данная модель поведения имеет свои причины.

Самые распространенные причины это страхи:

  • Страх обидеть другого человека своим отказом. На самом деле обижаться не на что. Личные планы не менее важны, а может и более, чем дела просящего об услуге. Четкое объяснение причины отказа не вызовет недовольства или обиды просящего.
  • Страх потерять уважение или любовь. Если симпатии искренние, то отказ выполнить просьбу не повлияет на них. Если возникает обида, причем демонстративная, то просящий об услуге человек, просто манипулятор. Общение с такими людьми не имеет ценности и его лучше избегать совсем.
  • Страх показаться невежливым или даже грубым. Подобные мысли чаще всего являются следствием воспитания. Внушенная в детстве установка, что отказывать плохо и невежливо. Здесь важно уметь различать, действительно ли человеку нужна помощь, или он прекрасно может справиться самостоятельно. В первом случае это вопрос совести, а во втором случае явная попытка манипулирования.
  • Страх получить ответный отказ на просьбу. Весьма распространенная причина. Стоит задуматься, а часто ли требуется прибегнуть к помощи посторонних, и так ли она необходима? Так ли необходимы в окружении люди, готовые помочь только в ответ на услугу? Нужно помнить, что на свете достаточно людей готовых помочь бескорыстно, если это действительно нужно.
  • Неуверенность в себе. Собственные дела и планы кажутся не достаточно важными. Стоит поднять самооценку и переоценить значимость собственной жизни.

Последствия безотказного поведения

В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего.

Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.

Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.

Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

Советы психолога, как отказывать людям правильно

Если человек не умеет говорить «НЕТ», то для начала следует запомнить, что отказать в просьбе это его право.

Для вежливого отказа существует свой алгоритм:
  1. выразить свое отношение к сути просьбы. Всё что угодно, от отсутствия интереса до раздражения или сожаления. Так собеседник уже будет подготовлен к отказу;
  2. озвучить отказ, четко произнести слово «Нет»;
  3. обозначить причины по которым вы отказываете. Будет ли это необходимость выполнения личных дел или отсутствие требуемых знаний для выполнения не так важно;
  4. предложить альтернативное решение;
  5. если собеседник настаивает и пытается уговорить или манипулировать, выслушать его и еще раз четко повторить причины отказа.

Заключение

Научившись отказывать, человек приобретает много времени для личного развития или отдыха. Жизнь становится гармоничнее.

Только важно помнить, с просьбой иногда обращаются люди, действительно нуждающиеся в помощи. Помочь, если есть возможность, здесь вопрос совести.

Читайте также…

7 действенных советов и эффективных рекомендаций


В этой статье я представлю вашему вниманию шесть этапов на пути к тому, как научиться говорить нет людям. Говорить «нет» — это схематичное выражение, подразумевающее под собой отсутствие желания общаться с кем-то, идти куда-то, терпеть что-то, угождать кому-то и делать то, что вам не нравится. Чтобы освоить этот навык, в первую очередь задайте себе вопрос и ответьте на него честно.

Спросите себя: «Почему я не умею говорить нет?» Ответом на этот вопрос может оказаться, например, низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь обидеть других людей, принижение себя на фоне других или отсутствие личных границ. Подумайте, что является ответом именно для вас. Чтобы научиться говорить «нет», вы должны четко понимать, с чем конкретно вам нужно работать. А затем смело приступайте.

  • Заключение
  • Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее

    Стратегия заключается в том, чтобы быть всегда начеку. Можно заранее подготовить цепочку вопросов, которая поможет вам найти вескую причину для отказа. Например, возьмите паузу и спросите самих себя: есть ли у вас на это время, выгодно ли вам это, каковы риски для взаимоотношений с человеком? После чего отвечайте «нет» уверенно, но не резко.


    giphy.com

    Почему не получается отказать и сказать “нет”

    Казалось бы, что может быть проще, чем отказать человеку, если на выполнение его просьбы нет ни времени, ни желания. Однако часто возникают ситуации, когда фраза “хорошо, я помогу” произносится как бы на автомате. При этом у согласившегося внутри происходит полное отторжение выполнять просьбу, но он просто не может сказать “нет”. Почему же не получается отказать и сказать “нет”?

    Корни проблемы идут из детства. С малых лет ребенка приучают к тому, что нужно беспрекословно выполнять просьбы и поручения старших. Если за попытку отказа ребенка каждый раз отчитывают, в красках расписывая, какой он эгоистичный, неблагодарный и бессовестный, в его подсознании формируется страх отказать. Ему проще выполнить все, о чем его просят, чем выслушивать нотации родителей. Кроме того, слово “нет” ассоциируется с “я плохой”. Во взрослом возрасте это проявляется безотказностью.

    Человек не может отказать и сказать “нет”, потому что:

    • Боится испортить отношения с просящим. Если дружба, семейные или приятельские отношения действительно дороги, человек опасается, что после отказа с ним перестанут общаться, обвинив его в черствости и невежливости;
    • Чрезмерно добр и сентиментален. Многие манипуляторы умело “давят на жалость”, расписывая как плохо им живется, никто им не помогает и какие они несчастные. После таких слов человек просто не может отказать, ведь так он нанесет просящему еще большую травму;
    • Боится, что его осудят. Для людей с не очень высокой самооценкой одобрение и положительная оценка окружающих крайне важны. Им важно угодить всем и быть хорошими для каждого. Людям с такой жизненной позицией отказ дается очень тяжело;

    • Думает, что без него не справятся. Иногда ситуация преподносится так, что человек видит ее совершенно в другом свете. Ему кажется, что он последняя надежда, а его отказ обернется трагедией для просящего;
    • Считает просящего авторитетом и стремится ему угодить. Если обратившийся с просьбой человек выше по должности или просто более успешный и влиятельный, люди выполняют его поручения из желания угодить.

    Каждая из этих причин имеет свои варианты решения. В некоторых случаях с проблемами можно справиться самостоятельно, в других не обойтись без помощи психолога.

    Полезная памятка

    Есть небольшая памятка «Как правильно отказать людям». Её нужно выучить и отрепетировать, прежде чем применять на практике.

    1. Внимательно выслушать просьбу (приказ/предложение).
    2. Чтобы подготовить собеседника к отказу, выразить своё мнение по поводу изложенной ситуации: «Мне это не нравится», «Ко мне это не имеет никакого отношения», «Мне жаль» и т. д.
    3. Чётко произнести слово «нет».
    4. Кратко, но так же чётко объяснить причины, почему вы не можете это сделать: у вас другие планы, вы не успеете по срокам, вам не нравится предложение, это не в вашей компетенции и т. д.
    5. Предложить альтернативное решение. Это снимет чувство вины, что вы кого-то обидели или подвели.
    6. В 90% случаев собеседник делает повторную попытку уговорить, нередко применяя методы манипулирования, шантажа и т. д. Не поддаваться на провокацию, внимательно выслушать, не перебивая.
    7. Ещё раз чётко повторить отказ.
    8. Сослаться на неотложные дела и закончить разговор.

    Алгоритм работы с памяткой:

    1. Выучить.
    2. Проговорить нужные выражения для отказа перед зеркалом.
    3. Отрепетировать с кем-нибудь (о проведении подобных «репетиций» более подробную информацию смотрите дальше).
    4. Использовать на практике.

    Следуя этой памятке, можно научиться отказывать наглым людям, известным своей напористостью. Нельзя вестись у них на поводу, иначе можно сломаться под психологическим натиском.

    Фразы, которые помогут отказывать людям и говорить “нет”, не обижая

    Чтобы не обидеть просящего, не испортить с ним отношения и отказать максимально вежливо, можно использовать следующие фразы:

    • Я бы очень хотел помочь, но…;
    • Я тебе сочувствую, и очень жаль, что так получилось, но…;
    • Почему бы тебе не попросить помощи у …? Мне кажется, он справится лучше меня;
    • Я обдумал твою просьбу, и пришел к выводу, что…;
    • В следующий раз я обязательно постараюсь тебе помочь, но сейчас…

    Общаясь с собеседником вежливо, но четко придерживаясь позиции отказать в просьбе, вы не должны обидеть его. Нормальные люди спокойно воспринимают аргументированный отказ. Если же просящий начинает демонстративно показывать свою обиду и негодование, стоит задуматься, а не использует ли он вас в корыстных интересах? Нужны ли в вашем кругу общения манипуляторы, вспоминающие о вас только тогда, когда им что-то нужно?

    Умение отказывать людям в пользу своих планов и интересов необходимо каждому человеку. Планомерно следуя рекомендациям, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, вы обязательно добьетесь желаемого результата и увидите, как изменилась ваша жизнь в лучшую сторону.

    Автор: Ольга Васильева. Фото: Instagram, Infastar, YouTube. Если Вы являетесь автором одного из фото и не согласны с его публикацией — обратитесь в администрацию и мы исправим ошибку.

    Итоги

    Хотите научиться говорить «нет»? Соблюдайте простые правила:

    • не подчиняйтесь детским паттернам, освободитесь от призраков прошлого;
    • любите и уважайте себя, не поступайтесь своими принципами в угоду другим, не давайте унижать себя, не становитесь жертвой манипуляций;
    • подходите к каждой ситуации индивидуально, анализируйте её, взвешивайте последствия сказанного «да» или «нет»;
    • научитесь расставлять приоритеты, чтобы они позволяли правильно разрешать проблемные ситуации;
    • не взращивайте в себе чувство вины, если уверены, что поступили правильно;
    • если возникает тупиковая ситуация, в которой вы не знаете, как себя вести, обращайтесь за помощью к друзьям или психологу.

    Безотказным людям нужно обязательно научиться говорить «нет», иначе страдать будут все сферы жизни: учёба, работа, семья, друзья. Нельзя взваливать всё на свои плечи, так как однажды наступит точка кипения, когда психика или организм не смогут больше выносить повышенные нагрузки. Результат — нервный срыв, депрессия, неврастения или другие психические расстройства. Обезопасьте себя от такого развития событий.

    Почему сложно отказывать

    Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:

    • обидит другого человека;
    • потеряет уважение, а может, даже и любовь;
    • покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
    • тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.

    Разберем каждый из этих страхов подробнее.

    Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить. Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.

    Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.

    В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора. Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.

    С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.

    Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.

    Как научиться говорить нет людям – 6 этапов:

    Когда вы делаете что-то, чего вам делать не хочется, вы занимаетесь обслуживанием чужих целей. Вы помогаете другим осуществлять их желания. А кто будет обслуживать ваши желания? Кто поможет вам достигать ваших целей? Это можете сделать только вы сами, когда научитесь говорить «нет».

    Начните делать это уже сегодня, и пусть каждый сам занимается обслуживанием собственных целей. Освоить навык отказа вам гарантированно поможет прохождение шести шагов, предложенных в статье. Итак, как научиться говорить нет людям – шесть этапов:

    Этап #1: Приучите свой мозг

    Если вы уже в течение многих лет живете, угождая другим и практически не думая о себе, то для начала вам нужно приучить свой мозг к тому, чтобы говорить «нет». Он должен привыкнуть к этому слову. Для этого начните проговаривать вслух слово «нет», а также другие возможные варианты отказов. Проговорите: «Нет, я не хочу туда идти», «Нет, я не буду давать в долг», «Нет, я не пойду в это место, мне не хочется», «Ты мне не нравишься. Я не желаю с тобой общаться».

    Придумайте и свои собственные варианты отказов, которые вам больше всего подходят. Те, в которых вы нуждаетесь. Ваш мозг должен узнать, каково это – говорить «нет», а также приучиться это делать.

    Репетируйте слова отказа на протяжении нескольких дней, и постепенно вы почувствуете, как ваши страхи уходят. Эти репетиции нужны для того, чтобы переход к реальным отказам был более плавным и легким, а мозг перестал саботировать.

    Дело в том, что для мозга не важно, говорите вы это кому-то или в пустоту. Он воспримет эти репетиции как ваши первые отказы. И когда вы будете делать это на практике в первый раз, для него это будет уже восьмидесятый. Вы почувствуете, что вам будет гораздо легче и спокойнее сказать «нет».

    Этап #2: Маленькое «нет»

    Вторым этапом должны стать ваши первые отказы на практике. Для того чтобы они удались вам легко и просто, начните тренироваться на тех людях, которым вам легче всего сказать «нет», и отказывайте им в мелочах. Например, муж попросил вас сделать для него что-то маленькое и простое. Возьмите и откажите ему, аргументировав это тем, что сейчас вы заняты и вам не до этого.

    Потренируйтесь на самых маленьких отказах. На кассе в супермаркете откажитесь покупать то, что кассир уже посчитал. Откажитесь идти с подругой в кино, даже если уже согласились. Придумайте еще несколько вариантов отказов и проделайте их для тренировки. Конечно, не в ущерб себе. Но немного в ущерб другим. Не жалейте никого, вас ведь никто не жалел до этого момента.


    Почему начинать нужно с малого?

    Во-первых, потому, что это будет даваться вам гораздо легче. Во-вторых, для того чтобы вы не испытывали даже малейшего чувства вины из-за отказа. Чувство вины может спровоцировать откат назад, желание снова угождать и потакать людям. А маленькие «нет», почти без ущерба для окружающих, будут вызывать у вас привыкание к отказам, но при этом не покажутся вам чем-то страшным и неприятным.

    Этап #3: Отслеживайте момент принятия решения

    Каждый раз, когда вам необходимо принять решение, даже самое маленькое, сознательно делайте паузу. Помните, теперь у вас есть цель – научиться говорить «нет». Спрашивайте себя перед принятием любого решения: «Какой мой ответ будет соответствовать цели?» И смело принимайте решение согласно вашим желаниям и потребностям. Во время паузы постарайтесь склонить себя в сторону своей цели.

    Учитесь получать выгоду исходя из каждого своего решения. Первое время это может показаться вам странным и эгоистичным. Но разве вы не позволяли другим также эгоистично поступать с вами? Случаи перехода из заниженной самооценки в завышенную крайне редки, поэтому, когда вы научитесь действовать согласно своим желаниям, вы в лучшем случае будете балансировать посередине, в самой благоприятной точке адекватной самооценки. Когда вам хочется, говорите «да», когда хочется – «нет». Прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям, и хватит бояться, что кого-то это не устроит.

    Этап #4: Перестаньте угождать другим

    Люди всегда считывают ваш внутренний жест. Вы должны понимать, что это не другие нарушают ваши границы, а вы позволяете им делать это. Как только вы перестанете это делать и начнете говорить «нет», кто-то из вашего окружения начнет подстраиваться под вас и неохотно меняться, а кто-то попросту уйдет из вашей жизни. Не стоит переживать по этому поводу, их место займут те, кто не будет вас подавлять.

    Примите тот факт, что, начиная говорить людям «нет», вы становитесь неудобным для окружающих. С вами становится сложнее общаться, и люди будут возмущаться, возможно, даже попытаются переделать вас обратно. Не поддавайтесь на их уловки! Просто продолжайте в том же духе. Как бы вы ни пытались всем угодить, всегда найдутся люди, которым вы не понравитесь.

    Как сказала модель Дита фон Тиз, «Даже если вы будете самым сладким, самым сочным персиком на дереве, всегда найдется тот, кто не любит персики». Поэтому в вашем желании всем угодить зачастую попросту нет смысла. Сохраняя свою индивидуальность и не теряя себя, вы с большей вероятностью понравитесь людям, чем если будете пытаться потакать им. Стараясь угодить, вы не даете людям возможности узнать, кто вы на самом деле. Что вы думаете и чего бы вам хотелось. Дайте людям возможность узнать вас. Покажите себя.

    А если в вашей жизни есть те, кто привык нарушать ваши границы и подавлять вас, то не бойтесь отпускать их из своей жизни. Перестаньте прогибаться, начните поступать согласно собственным желаниям, и они, повозмущавшись или попытавшись переделать вас, либо изменятся, либо бесследно уйдут из вашей жизни. В случае, если вы не можете дать отпор кому-то из близких, начните вежливо, но твердо говорить «нет» сначала в мелочах, а затем и в более крупных вещах. Уверенно, но деликатно аргументируйте свою позицию.

    Когда речь идет о близких людях, важна твердость в действиях. Если вы, например, сказали «нет» и не были услышаны, в следующий раз повторите свою позицию и бросьте трубку. Напомните, что вы отказываетесь и хлопните дверью. Повторите то, что вы сказали в первый раз, и уйдите от разговора. На пятый или десятый раз близкий человек услышит вас и поймет, что вы больше не прогнетесь под него. Отныне вы отказываетесь плясать под его дудку. Проявляйте терпение, будьте вежливы, но непоколебимы в своих решениях.

    Этап #5: Начните уважать себя

    Каждый раз, когда вы говорите «нет» кому-то, вы говорите «да» себе. Начните любить и уважать себя, и тогда вы постепенно научитесь поступать согласно своим желаниям. Даже когда это противоречит желаниям окружающих. Научиться уважать себя вам помогут две мои статьи на эту тему:

    1. Как повысить самооценку
    2. Как полюбить себя

    Любовь к себе – важнейший навык, который открывает двери ко всем остальным сферам вашей жизни. Научившись любить и уважать себя, остальные свои проблемы вы сможете решить легко и непринужденно.

    Любовь к себе – это основа умения говорить «нет». Человек, который любит себя, не позволяет собой помыкать. Когда вы говорите «нет», вы тем самым проявляете любовь по отношению к себе, следуете за своими желаниями и потребностями. Учитесь прислушиваться к себе. Обслуживаете собственные цели. Думаете о своей жизни. Все это в совокупности и есть любовь к себе.

    Не путайте любовь с эгоизмом. Эгоизм всегда завязан на том, чтобы прогнуть под себя других, сманипулировать, сделать так, чтобы другие действовали в ваших интересах. А любовь к себе никак не связана с другими людьми. Человеку, который любит себя, все равно, что при этом подумают другие. Он просто живет и действует так, как ему хочется.

    Как записаться на консультацию

    Самый простой и быстрый способ научиться любить себя и закрепить этот навык в своей жизни – это привычка хвалить себя каждый день по несколько раз, независимо от того, что вы сделали для этого. Проснулись, встали с кровати – вы молодец! Помыли посуду – какая умница! Хвалите себя за каждую мелочь.

    Еще один важный навык для развития любви к себе – это отключение внутреннего критика. Ваш внутренний критик – это тот, кто обзывает и оскорбляет вас в вашей же голове, когда вы, например, подходите к зеркалу или когда у вас что-то не получается. «Тупая», «дура», «уродина» — отсутствие этих и подобных слов является проявлением уважения к себе. Чтобы научиться отключать внутреннего критика, каждый раз, когда вы хотите себя поругать, хвалите себя.

    Заменяйте в своей голове слово «уродина» на «красавица», «дура» на «умница», «красотка», «молодец». В начале вам придется делать это усилием воли, а со временем у вас выработается привычка. Я рассказала вам о самых простых и быстрых способах научиться проявлять любовь к себе.

    Чтобы научиться любить себя на практике, посмотрите видео:

    Этап #6: Станьте независимым человеком

    Тот, кто не умеет говорить «нет» — это человек, который находится в роли жертвы. Жертва — это человек, который недоволен своей жизнью, но при этом он ее не меняет. Он либо жалуется, либо молча проживает жизнь не так, как ему бы хотелось. Специально для тех, кто не умеет говорить «нет» и находится в роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», прочитав которую, вы научитесь отстаивать свои границы и брать ответственность на себя, и начнете активно менять все то, что вас не устраивает в жизни. Прочитать полный анонс на книгу и приобрести ее можно по ссылке.

    Это книга, которая станет вашим мостиком от жертвы к герою — сильному человеку, который не довольствуется тем, что есть, а меняет до тех пор, пока не будет абсолютно доволен своей жизнью.

    На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

    На законных основаниях

    Наталья отказала руководителю, когда он попросил ее выйти на работу в праздничный день, пообещав дать отгул в середине недели. «Свой отказ я аргументировала тем, что работа в праздники должна быть оплачена в двойном объеме, а не бонусом в виде отгула, — объясняет девушка, — Кроме того, у меня срочный трудовой договор, а переводить меня на постоянный шеф не хочет. Если выходить на работу в праздничный день, то для того, чтобы больше заработать. А если я знаю, что не получу компенсации, то лучше проведу этот день с друзьями». Руководитель был недоволен отказом Натальи, и это сказалось на их отношениях.

    Пожалуй, сложнее всего отказывать вышестоящему лицу. Многое зависит от конкретной ситуации. Если имеет место явное превышение служебных полномочий (например, тебя просят выполнить личное поручение, а это не предусмотрено твоим трудовым соглашением), никто не может упрекнуть тебя в отказе. Другое дело — выполнение своих профессиональных обязанностей в нерабочее время. Если ты заинтересована в успехе и карьерном росте, будь готова к тому, что периодически придется задерживаться. Но именно благодаря хорошим результатам работы ты будешь чувствовать себя уверенней, обратившись к начальнику с ответной просьбой — уйти на час раньше или получить разрешение на прохождение обучения за счет компании.

    Неумение отказывать приводит к ряду неблагоприятных последствий


    Человек, который долгое время является безотказным, подвергает себя нелёгким испытаниям в жизни, а также ряду проблем. А потому необходимо задаваться вопросом, как научится говорить нет. Всё в этой жизни имеет баланс, а потому излишняя доброта и согласие помогать всем подряд может сыграть злую шутку. Некоторые личности воспринимают доброту и мягкотелость других людей как слабость, а потому они тут же начнут этим пользоваться. Со временем такие особы вовсе переложат большую часть проблем на плечи безотказного человека. В этом случае необходимо с уважением относиться к личному времени и тогда другие люди начнут с вами считаться.

    Наверняка каждый читатель попадал в неприятную ситуацию, когда следует сказать «нет», но при этом говорит «да». Всё это происходит из-за того, что мы пытаемся понравиться или же сохранить хорошие отношения с человеком, который просит об услуге. Вот только такие жертвы неоправданны и они того не стоят. Запомните, что в большинстве случаев отказ необходим, и он является способом заявить о личных границах.

    Для большей мотивации в поиске ответа на вопрос, как научиться говорить нет, необходимо посмотреть на свою жизнь со стороны. Попытайтесь оценить количество времени, которые вы тратите лично на себя, а сколько уходит времени на помощь другим людям и служению их интересам. В случае если систематически появляется ощущение, что вами часто пользуются, а вы не в силах отказать тогда пришло время разобраться, как научиться говорить нет. Эти знания дадут возможность не только уделять время старому и новому хобби, а также заниматься саморазвитием и тратить драгоценные часы на собственную жизнь.

    Последствия безотказного поведения

    В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего.
    Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.

    Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.

    Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

    Боязнь общения: советы и примеры как от нее избавиться

    Назад в детство

    Как утверждают психологи, люди, которые не умеют говорить «нет» без чувства вины, подвергались в детстве воздействию манипуляторов. Чаще всего в их роли невольно выступают родители. Первая техника связана именно с проработкой своего прошлого. Вспомните то, как вас воспитывали. Наверняка в памяти всплывут следующие ситуации:

    • когда вы говорили родителям «нет», они кричали, ругались и наказывали за это;
    • вашего мнения никто никогда не спрашивал;
    • сами родители говорили вам «нет» резко и агрессивно, давая понять, что возражения и другие варианты не принимаются;
    • от вас требовалось делать всё идеально, чтобы не расстраивать родителей.

    Если вы выросли в подобной семье, нет ничего удивительного в том, что, повзрослев, вы не можете отказать человеку без чувства вины, чтобы не обидеть. Кажется, что вы расстроите не кого-то, а именно родителей, и за это последуют гнев и наказание. Чтобы освободиться от детский паттернов, проведите аутотренинг:

    1. Ещё раз проиграть в памяти ситуации, когда родители ругали и наказывали за каждое «нет».
    2. Осознать, что все эти ситуации остались в прошедшем детстве. Теперь вы — взрослый человек, принимающий ответственные решения самостоятельно.
    3. Представить одну из последних жизненных ситуаций, когда вы не смогли сказать «нет». Понять, что коллега (муж, друг, сын и т. д.) — это далеко не ваши родители. Никто вас не будет ругать и наказывать.
    4. Представить, что было бы, если бы вы отказали. У вас было бы больше свободного времени, вы бы не пошли на сделку с совестью, на душе стало бы легко и хорошо.

    Работать с детскими паттернами тяжело, так как они прочно пускают корни в психике и не хотят уходить. Но без такого алгоритма невозможно научиться говорить «нет». Попробуйте попрактиковать данный тренинг в течение недели. Если результата не будет, возьмите консультацию у профильного специалиста.

    Взращивание нарцисса

    Вообще нарциссизм в психологии — понятие отрицательное: чрезмерное самолюбование и нездоровый эгоизм ни к чему хорошему не приводят. Однако людям, которые не умеют говорить «нет», именно этих качеств и не хватает. Для них оказывается важнее угодить кому-то, но не себе.

    Поэтому сначала нужно научиться любить себя и в определённых ситуациях ставить свои интересы выше чьих-то корыстных целей. Это тоже достаточно сложный и долгий путь, но в результате жизнь кардинально меняется. Вместе со способностью говорить «нет» приходит уважение со стороны других, повышается самооценка. Для этого нужно взять на вооружение следующие советы психолога:

    1. Приведите в порядок свою внешность: сходите в парикмахерскую, купите новый гардероб, похудейте и т. д.
    2. Научитесь искренне всем улыбаться: коллегам и начальнику, супруге и детям, друзьям и приятелям, прохожим и своему отражению в зеркале.
    3. Ведите дневник успеха, записывая в него все свои достижения за прошедший день. Почаще его перечитывайте и гордитесь своими результатами.
    4. Больше общайтесь с позитивными людьми, которые вам нравятся. И наоборот: исключите из круга своих знакомых тех, кто вызывает у вас негативные эмоции.
    5. Делайте лишь то, что вам нравится.
    6. Научитесь не думать о плохом.
    7. Ставьте чёткие цели и добивайтесь их.
    8. Научитесь адекватно воспринимать свою критику.
    9. Займитесь аутотренингами по повышению самооценки: ежедневно читайте соответствующие аффирмации.

    Здесь главное — вовремя остановиться. Вырастить внутри себя небольшого такого нарцисса, а не всепоглощающего эгоиста.

    Как вежливо отказать, не обижая человека.

    Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов , как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

    Почему важно уметь говорить нет

    Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы , решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи , которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем . И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

    Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться . Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

    Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо . Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

    Почему и кому мы не любим отказывать

    Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,
    знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

  • Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится . Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
  • Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
  • Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
  • Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку .
    Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
  • Более меркантильная причина : мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в материала.

    Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

    Выберите верный способ коммуникации

    Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

    Выберите форму ответа

    Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений . Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут
    настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину , а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

    Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

    Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

    Не оправдывайтесь

    В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться . В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

    Работая над умением отказывать, обратите внимание нашу статью о развитии эмоционального и социального интеллекта . Тем, у кого высок уровень EQ и SQ гораздо легче коммуницировать и понимать эмоции людей.

    В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

    Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

    Предложите варианты

    Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта . Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

    Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

    Твердо стойте на своем

    Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить . Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы ,
    о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

    Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу . Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

    Согласие как отказ

    Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

    Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

    Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь . Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

    Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

    Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.
    Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

    И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

    Не забывайте думать о себе

    Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому .
    При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

    Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны . Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

    В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать .

    Чего не стоит бояться, отказывая людям

    В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

    Не бойтесь обид

    Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель : если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).
    Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

    Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом ; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности : манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею . Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

    Не бойтесь упустить возможности

    Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

    Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы
    (в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

    Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

    Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

  • Нужно ли учиться говорить «нет»? Конечно! Этот навык необходимо развивать до тех пор, пока вы не будете чувствовать себя свободно и уверенно. Многим людям становится не по себе, когда они представляют, что им нужно сказать «нет». Но на самом деле это не сложно, если вы осознаете, как глупо тратить собственную жизнь на прихоти окружающих.

    Можно ли научиться отказывать?

    Безусловно, можно. Это посильная задача для любого человека. Но для того, чтобы отказ звучал непоколебимо, необходимо говорить твердо и уверенно. Тогда не возникнет неловкости и чувства вины, вы сможете отказать, не обидев.

    Вся наша жизнь – это общение. Люди взаимодействуют друг с другом, поддерживают и помогают. Но иногда возникает ситуация, когда единственный правильный выход – это отказать в просьбе. Вот здесь и начинаются проблемы. Как правильно отказать? Нужно ли вообще отказывать или стоит поставить чужие интересы выше собственных? Как избавиться от чувства, что вы не протянули руку помощи? Поводов для беспокойства очень много.

    Почему мы боимся говорить «нет»?

    Внешние причины разные, но корень проблемы кроется в том, что у человека возникает внутренний дисбаланс, ведь ему пришлось отказать в помощи. Этот конфликт негативно отражается на эмоциональном состоянии и доставляет моральный дискомфорт. В первую очередь, нужно осознать, что вы не являетесь эпицентром того, почему ваш знакомый оказался в сложной ситуации. Вы не виноваты в том, что ему требуется помощь.

    Чтобы отказ не принес внутреннюю дисгармонию, необходимо определить мотивацию, по которой вы не хотите выполнять просьбу, и оценить, насколько она объективна. Это первый шаг к победе. Следующим этапом станет изучение способов и хитростей, как вежливо отказать собеседнику и не обидеть его.

    Если человек малознакомый

    Как отказать? В этом случае вообще не стоит переживать. Просто говорите «нет», если просьба доставляет вам неудобство. Чтобы снизить риск того, что дальнейшие отношения будут разорваны, стоит четко и внятно озвучить причины вашего отказа. Веские аргументы – лучший способ сохранить дружеское общение. Например, «Я не могу оказать вам услугу, потому что занят на работе». Если человек продолжает настаивать, не нужно оправдываться, просто еще раз повторите твердое «нет».

    Многие люди страдают от того, что не умеют говорить слово «нет». Несмотря на то что вполне логично время от времени отказывать людям в помощи, которую не можете оказать, многие, жертвуя собственными интересами, приходят на выручку другим. Думаете, это правильно? Как бы не так. Некоторые персоны бессовестно пользуются любезностью окружающих и благополучно живут за счет нее. Как отказать человеку, не обидев его?

    Повысьте самооценку

    Человек должен быть разумным эгоистом. Собственные интересы всегда стоит ставить выше. Конечно, если они не мешают остальным людям жить счастливо. Чаще других вопросом «как отказать человеку, не обидев его» задаются персоны с низкой самооценкой. Сильные личности, которые знают, чего они хотят, никогда не будут жертвовать своими интересами, чтобы помочь другим. Например, подавать малоимущим можно только в том случае, если ваши финансы позволяют это делать. Глупо идти на поводу у попрошаек, которые вместо того, чтобы пойти на работу, стоят на улице и клянчат у прохожих деньги. И это касается не только малоимущих людей. Некоторые просто не хотят тратить собственные силы и учиться чему-то новому. Им проще найти человека, которому можно сесть на шею и жить его умом. Не попадайтесь на удочку милосердия. Научитесь отстаивать свои интересы. Эгоизм — это хорошее качество. Жизнь у вас одна, и второго шанса прожить ее счастливо у вас не будет. Поэтому никогда не давайте пустых обещаний. Дважды подумайте, прежде чем согласиться кому-то помочь в ущерб себе. Человек, который любит себя, не допустит того, чтобы кто-то ущемлял его интересы.

    Всегда готовите причину

    Люди, которым вы в чем-то откажите, не обидятся на вас, если вы им сообщите реальную причину отказа и объясните, почему вы не можете выполнить их просьбу. Ложные отговорки придумывать не стоит. Если вы не можете помочь другу с переездом, потому что купили билет в театр, так и скажите. Оправдываться не нужно. Просто отметьте, что вы ничего не знали о переезде знакомого, а билеты покупали за месяц. Таким образом вам удастся сохранить дружбу, ведь человек сможет войти в ваше положение. Не стоит думать, что знакомый предположит, что вы выбираете развлечение вместо помощи. Билеты, купленные заранее, — это доказательство того, что вы планировали свой досуг и, так как других предложений на этот вечер не имели, решили распорядиться свободным временем по своему разумению.

    Как отказать человеку и не обидеть его? Ни в коем случае не придумывайте глупые отмазки, вроде того, что заболела мама или бойфренд. Ложь будет легко проверить, а человеку, которому вы отказали по глупой причине, будет обидно.

    Не нужно оправдываться

    Не хотите делать то, о чем вас просят? Как отказать человеку, не обидев его? Не нужно оправдываться. Если вы хотите посидеть дома вместо того, чтобы пойти на шумную вечеринку, так и скажите. У каждого человека есть право на собственное мнение и на реализацию своих желаний. Если вы не хотите проводить время с незнакомыми людьми и хотите отдохнуть дома, в этом нет ничего зазорного. Будьте тверды в своих намерениях и не старайтесь себя обелить. Ваше решение — это ваш выбор, и он не может быть неверным. Не стоит опускать глаза в пол и мямлить, что вы давно уже не были дома и на работе все время вынуждены контактировать с людьми. Это будет глупо и некрасиво. Твердым и уверенным голосом скажите «нет». Если вы не хотите объяснять причину отказа, не делайте этого. Вполне хватит простого ответа: «Нет, спасибо, я не хочу». Никто не будет настаивать на том, чтобы вы занимались чем-то, что вам не приносит удовольствия. Тем более если у вас на вечер есть другие планы. Даже если это вполне естественное желание полежать в ванне или посмотреть любимый сериал.

    Расскажите про страх и перфекционизм

    Как правильно отказать человеку, чтобы не обидеть? Многие люди боятся помогать своим друзьям, если не уверены в том, что справятся с поставленной задачей. Например, ваш друг попросил вас заменить его на проведении детского праздника. Вы же имеете малый опыт общения с детьми и понятия не имеете, как нужно себя с ними вести. Скажите, что вы не хотите подпортить репутацию знакомого, так как совершенно некомпетентны в вопросе организации детских праздников. Нет ничего постыдного в том, чтобы признать свою некомпетентность. Будет намного хуже, если ваши опасения воплотятся в реальность.

    Когда вы в чем-то отказываете человеку из-за того, что точно уверены, что не справитесь идеально с поставленной задачей, расскажите о своей страсти к перфекционизму. Это признание только поднимет ваш рейтинг в глазах просящего, а не опустит. Желание делать все идеально очень похвальное. А умение трезво оценивать свои способности поможет вам избегать неловких ситуаций.

    Не попадайтесь на уловки манипуляторов

    Некоторые персоны в совершенстве владеют искусством манипуляции. Как научиться отказывать людям, не обижая их? Постарайтесь не попадаться на уловки хитроумных знакомых. Вы попадали в такую ситуацию, когда вы в чем-то отказали другу, а он, вместо того чтобы принять это как должное, начинал говорить, что не ожидал отказа от такого доброго и отзывчивого человека. После такой реплики любая персона, которая только что отказалась, будет чувствовать себя неловко. Всегда помните о том, что некоторые люди будут пытаться вами манипулировать. Скажите, что вы действительно отзывчивый человек, но только в тех случаях, когда у вас есть возможность помочь персоне. Если у вас нет ни желания, ни сил, ни времени, не нужно перекраивать свое расписание из-за грубой лести. Быть падким на комплименты плохо. Не допускайте в своей душе смятения из-за слов собеседника. Если вы сказали «нет» один раз, повторите свой ответ в таком же твердом и уверенном тоне, в каком был дан первый отказ.

    Просьба одолжить денег

    Многим людям неудобно отказывать в ответ на просьбы, которые связаны с деньгами. По этой причине на многих персонах, которые хорошо зарабатывают, «ездят» все друзья. Они берут деньги в долг, а потом или их не отдают, или отдают, но очень сильно тянут время. Как отказать человеку и не обидеть его? Примеры фраз, которые помогут вам сказать твердое «нет»:

    Отказы дать взаймы вполне естественные. Если человеку действительно нужны деньги, он может обратиться в банк и взять кредит. Поэтому не следует чувствовать себя виноватым, если вы не можете проспонсировать своего друга.

    Отказ поклоннику

    Сложно отказывать человеку, который испытывает к вам теплые чувства. Но ведь еще хуже давать человеку несбыточную надежду. Если вы не хотите издеваться над чувствами персоны, следует сразу сказать «нет». Как отказать человеку, не обидев его? Фразы для отказа, которые используют многие девушки, ужасны. Никогда не говорите, что парень добрый, хороший и… просто недостоин вас. Такой отказ подразумевает, что другой избранник лучше вашего нынешнего кавалера. Этот факт сильно бьет по мужской самооценке. Поэтому скажите человеку, что вы не испытываете взаимности, а значит, ничего между вами быть не может. Можно ли на такую фразу обидеться? Нет. Как можно обижаться на то, что человек не чувствует к вам симпатии? Кавалер решит, что дама просто не смогла оценить его по достоинству, и пойдет искать ту, которая справится с этой задачей.

    Примеры

    Как отказать человеку, не обидев его, по СМС? Не используйте стандартные формы и не пишите глупых оправданий. Краткое сообщение должно содержать лаконичный ответ. Желательно уложиться в две фразы. В первой вы сообщаете, что отказываетесь, а во второй уточняете почему. Как отказать человеку и не обидеть его? Примеры СМС-сообщений:

    • Спасибо за предложение, оно заманчиво. Но я не могу его принять, так как у меня другие планы на эти выходные.
    • Мне жаль говорить вам «нет», но когда я занималась растяжкой в прошлый раз, я сильно повредила ногу, и у меня нет желания повторять свой негативный опыт.
    • Я не разбираюсь в вопросе выбора комнатных растений и не смогу сходить с вами в оранжерею. Но у меня есть подруга, которая может вам помочь.
    • Я не могу вам помочь с переездом, так как занята в эти выходные. Но я могу вам помочь с дизайном интерьера, если вам потребуется помощь в этом вопросе.

    Многие сталкиваются с навязчивыми людьми — они, как правило, доброжелательно, но очень настойчиво чего-то от нас хотят. The Village разбирается, как вежливо отказывать таким людям, если исполнение их неожиданных просьб и требований не входит в ваши планы.

    Денис Лунёв

    психолог, бизнес-тренер

    Самый известный способ для решения такой задачи называется «Я-сообщение». Такой тип коммуникации используется для того, чтобы высказать своё отношение к человеку и к ситуации, не переходя на личности. Предпримите несколько последовательных шагов.

    Шаг первый: опишите ситуацию так, как вы её видите. Например, «Когда мне звонят по 20 раз в день…» или «Когда от меня ждут того, что я не могу дать…». На этом этапе не должно звучать местоимение «ты».

    Второй шаг — рассказ о своих чувствах, эмоциях, переживаниях по поводу того, о чём вы сказали на первом шаге. Например, «Я ужасно расстраиваюсь», или «У меня возникает чувство вины», или «Мне становится очень неприятно».

    Третий шаг — рассказ о своих желаниях: «Не хочется больше никогда брать трубку», «Хочется тишины и покоя», «Хочется спрятаться».

    Если первые три шага будут сделаны искренне, по-доброму, но прямо, то они возымеют должное действие и подготовят вашего визави к четвёртому сообщению — конкретному предложению. Итак, последний шаг: «…поэтому я прошу тебя звонить не чаще, чем раз в два дня» или «…прошу тебя, не дари мне больше подарков».

    Важно на протяжении всего разговора говорить только о себе, своих чувствах и своих реакциях. Тогда вы не раните партнёра, но при этом однозначно дадите понять своё отношение и свои желания.

    Татьяна Вайзер

    преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС

    У навязчивых людей может быть притуплено чувство границы: они могут не различать вас как самоценную единицу, а просто изливать свои ощущения и соображения вовне, используя вас как бесплатный ресурс внимания. Надо осознать, что ваше время и жизненное пространство принадлежит в первую очередь вам и вы имеете первоочередное право ими распоряжаться. Навязываясь, человек как бы говорит вам: «Я буду распоряжаться твоим временем, пространством и вниманием больше, чем позволю это делать тебе самому». Нет никаких оснований давать ему такое право.

    Кроме того, навязчивые люди могут едва ли представлять себя на вашем месте в подобной ситуации, а если бы они в ней оказались, то, возможно, им бы это не понравилось. Например, им бы не хотелось терять время на то, что неинтересно или кажется бессмысленным. Не надо беречь их иллюзии на этот счёт.

    Чаще всего навязчивые люди чувствуют, что вы не можете им отказать. А вы не можете им отказать, потому что не совсем уверены, что это нужно делать, и боитесь кого-то обидеть. Надо чётко представлять свои ценности и цели в жизни. Если вы их для себя определили, вы понимаете, что время — довольно ограниченный ресурс. Вы можете потратить его на ерунду, а можете успеть реализовать значимые для вас проекты. Когда вы осознаете свои и чужие границы и научитесь ценить это жизненное пространство, всё получится само собой. Вы будете выражать себя более уверенно, а милые и навязчивые будут чувствовать в вас достаточную силу духа и воли, чтобы обходить стороной.

    Есть и простые риторические приёмы — вежливым, спокойным и уверенным тоном сказать: «Простите, сейчас у меня нет времени разговаривать», «Простите, сейчас я занят важным делом», «Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах», «Извините, меня не интересует эта тема», «К сожалению, такой формат/режим общения мне не подходит». А иногда полезно просто перестать отвечать на выражаемые коммуникативные акты, например прекратить переписку или не отвечать на телефонные звонки, чтобы человек перестал видеть в вас потенциального адресата.

    Иллюстрация: Оля Волк

    Ольга Воробьева | 9.10.2015 | 8986

    Ольга Воробьева 9.10.2015 8986


    Если вы не хотите или не можете выполнить просьбу друга или родственника, скажите одну из этих фраз. Они помогут вежливо отказать любому человеку.

    Честно признаюсь: раньше я не умела говорить людям «нет». Я помогала всем, кто бы ни попросил: подругам, троюродным тетям, случайным попутчикам, «соседям» по магазинной очереди. Далеко не всегда их просьбы были легковыполнимы, часто вообще доставляли мне неудобство.

    Однажды я поняла, что мне нужно научиться говорить «нет». И если посторонним людям со временем я стала отказывать без угрызений совести, то с друзьями и родственниками дела обстояли сложнее – они могли обидеться на меня из-за отказа.

    В итоге, методом проб и ошибок я сформулировала фразы, которые помогут отказать родственникам и друзьям, причем сделать это максимально вежливо. Возможно, эти слова и вам пригодятся.

    Твое предложение крайне заманчиво, но пока я не могу это сделать

    Эта фраза подойдет, например, если друзья семьи позвали вас с мужем отдохнуть с палатками , а вам очень не хочется ехать в лес из-за назойливых комаров и отсутствия горячей воды. Да и вообще, такой вариант отдыха вам уже давно не интересен (наверное, со времени учебы в университете).

    Но вы боитесь, что отказ повлечет за собой неприятные последствия: друзья больше не предложат вам не только отдых с палатками, но и не позовут в театр или на веселые семейные посиделки.

    Такую вежливую форму отказа я считаю наиболее удачной: вы дадите друзьям понять, что рады их предложению, но объясните, что вам мешают обстоятельства.

    Такой вид отказа можно применить всего несколько раз. Иначе друзья заподозрят неладное. Впрочем, я вижу два пути выхода из этой ситуации: признаться в том, что вы не любите отдыхать с палатками или вспомнить молодость и все же рискнуть .

    Я бы дала тебе денег взаймы, но у меня имеется негативный опыт

    Нередко нам приходится отказывать друзьям или родственникам, когда они просят взаймы крупные суммы денег. Приведу пример из жизни: я всегда выручала сестру, если у нее не хватало денег на еду до зарплаты. Но когда она попросила дать ей в долг средства на покупку нового автомобиля, я напряглась. Да, у меня были кое-какие сбережения, но в то время я планировала полететь на отдых всей семьей. А ведь сестра, скорее всего, не успела бы вернуть деньги вовремя.

    Мне пришлось отказать родному человеку, сказав эту фразу. Я сослалась на реальную историю, когда близкая подруга не вернула мне долг. Она пропала и даже сменила номер телефона. Я потеряла и дружбу, и деньги.

    Сестра поняла меня и после отказа решила купить более дешевый автомобиль. Так все остались в выигрыше.

    Я не могу тебе помочь, но сделаю для тебя…

    Если вы не можете или не хотите (имеете, кстати, полное право) делать то, о чем вас просит друг или родственник, можете отказать ему именно так. Главное, предложить приятный бонус взамен своего отказа.

    Однажды подруга попросила меня привезти ей с дачи мешок картошки. А мы к тому времени уже раздали все лишние запасы. Я отказала ей, но пригласила всю их семью попробовать мое новое блюдо –

    Говорим «нет» правильно

    Общие правила вежливого отказа:

    1. Прежде чем отказать, подумайте, действительно ли просьба для вас трудновыполнима. Взвесьте все «за» и «против».
    2. Во время отказа не шутите и не улыбайтесь. Говорите твердо, уверенно.
    3. Попытайтесь аргументировать свой отказ (если, конечно, ваши доводы не обидят человека).
    4. Отказывая, сделайте , сказав, что вам очень приятно, что человек обратился за помощью именно к вам.
    5. Предложите другу или родственнику выход из сложившейся ситуации.
    6. Избегайте слов с негативной окраской: «ошибка», «проблема», «провал», «заблуждение».

    Если вам несложно выполнить просьбу, сделайте то, о чем вас просит близкий человек. Ведь когда-нибудь и вам придется обратиться к нему за помощью.

    Как научиться говорить «нет» | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

    Сегодня я хочу ответить на вопрос, как научиться говорить «нет». Очень часто хорошие люди, особенно женщины, не умеют отказывать другим. Как в детстве их научили все время соглашаться и пытаться быть хорошей девочкой, так во взрослом возрасте они жертвуют собой, своими интересами, но не могут отказать.

    Почему так важно уметь отказывать

    Для начала нужно понять, почему это так важно. Именно умение разделять просьбы на те, которые вы будете выполнять, и в которых откажете, позволяет вам жить полноценной жизнью и реализовывать свои интересы. Потому что пока вы не умеете говорить «нет», вместо своих дел вы занимаетесь чужими. Вместо того, чтобы менять свою жизнь в лучшую сторону, вы ее тратите на решение чужих проблем. Остаетесь в не обустроенном быте, на не очень высокооплачиваемой работе, свой потенциал полностью реализовать не можете. Зато всем помогли!

    То есть последствия неумения отказывать — весьма печальны. Люди, не научившиеся говорить «нет» и заниматься своими делами, зарабатывают не очень много, живут так себе. При этом бесконечно помогают всевозможным родственникам, подругам, друзьям, приятелям, соседям, кому угодно. При этом помощь эта — односторонняя, а не взаимный обмен. Никакой благодарности от тех, кому вы не сумели отказать, вы не увидите.

    Как научиться полезному умению отказывать

    И для того, чтобы научиться говорить «нет», нужно просто практиковаться. Точно так же, как вы не научитесь ездить на велосипеде, не сев и не поехав. И да, не упав пару раз. Точно так же вы не научитесь плавать, если не будете бултыхаться сначала в неглубоком бассейне или на мелководье.

    Ваша задача — придумать какие-то ситуации, в которых вы можете попрактиковаться. Или просто научиться механически отказывать совершенно незнакомым, посторонним людям. Вплоть до того, чтобы какие-то элементарные, привычные действия, типа «передайте за проезд», ответить «нет».

    На малознакомых людях тренироваться проще всего, от их действий в вашей жизни ничего не зависит. Причем достаточно сказать «нет, не хочу». Например, соседка просит вас посидеть с ребенком. «Нет, не буду, у меня свои дела». Или коллега по работе просит что-то сделать за нее. «Нет, не могу, делаю свою работу».

    То есть ваша задача начать практиковаться в тех ситуациях, когда отказ не грозит вам какими-то реальными последствиями. Чем менее близким людям вы научитесь отказывать, тем проще вам потом будет перейти к тем, кто имеет больше влияния на вашу жизнь.

    Это называется налет часов. Сначала отказываете незнакомым. Через 100 отказов — малозначимым людям. Потом — среднезначимым. После чего спокойно переходите к близким, которые давно и прочно сели вам на шею. Вы с ними договор не заключали, и не обязаны выполнять то, что от вас просят. Или вы можете в этот момент предлагать: «Хорошо, а что я с этого иметь буду? Хорошо, я это выполню, а что я получу?»  И ждете предложения. То есть не бросаетесь сразу выполнять любую просьбу, а предлагайте подумать над вариантами объективного, полноценного обмена вашего времени и усилий на то, что человек готов дать вам.

    И это тоже хороший способ сказать «нет», не обижая других людей, потому что концепция обмена нам доступна и хорошо известна еще с детского садика, когда мы менялись, ты — мне, я — тебе. «Я тебе это, а что ты мне в ответ?»

    Так что, тренируйтесь. Успехов!

    Ольга Юрковская на Фейсбук:
    https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

    От редакции

    Найти в себе смелость говорить нет и побороть чувство вины удалось мотивационному коучу из Франции Давиду Ларошу. Он делится своей историей, которую под силу повторить каждому безотказному человеку: https://psy.systems/post/kak-naiti-v-sebe-smelost-govorit-net.

    Еще несколько способов научиться отказывать и отстаивать свои границы раскрывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/iskusstvo-govorit-net.

    А если ситуация обратная и отказали вам, что делать? Джиа Джианг в книге «А я тебя «нет». Как не бояться отказов и идти напролом к своей цели» учит использовать по назначению каждое услышанное «нет» и извлекать из него урок: https://psy.systems/post/dzhia-dzhiang-a-ya-tabya-net

    Как отказать человеку не обидев его

    Довольно часто бывает, что людям приходится делать то, что совсем не хочется, а все потому, что вовремя они просто не смогли отказать кому-то из близких, друзей, коллег в просьбе. Можно ли избавить себя от выполнения малоприятных поручений и как научиться отказывать людям? В действительности, это не так уж сложно сделать, главное – прислушаться к рекомендациям опытных психологов.

    Постоянно говорить «да» — опасно для здоровья!

    Специалисты утверждают, что те, кто постоянно соглашается помогать другим в ущерб собственным интересам, рано или поздно сталкиваются с такими проблемами, как головные боли, стрессы, депрессия, неудовлетворенность жизнью. Стоит ли подвергать себя такой опасности или лучше постараться понять, как правильно и тактично отказывать просящему человеку?

    Прежде всего, нужно определить, действительно ли друг, родственник или коллега по-настоящему нуждается в помощи. Возможно, он просто желает переложить выполнение неприятных ему обязанностей на чужие плечи. Если речь идет о задаче, с которой просящий прекрасно может справиться и сам, затратив чуть больше сил и времени, необходимо просто избавить себя от чувства вины.

    Просят об услуге, как правило, тех, кто обладает высокой степенью ответственности ко всему, что происходит и отличается перфекционизмом (стремлением доводить все до конца). Поэтому нужно понять для себя: невозможно все сделать за других, и в этом никто не виноват, кроме тех, кто не сумел правильно распланировать время и силы для решения своих дел. Итак, первый «секрет», как грамотно отказать человеку в просьбе – решить для себя, что вы никому и ничем не обязаны, и поставить на первое место, исключительно, свои интересы.

    Умение владеть разными формами отказа

    Существует несколько простых способов, которые могут помочь, как отказать человеку культурно и при этом не обидеть его. Самый банальный, но при этом наиболее эффективный – сослаться на собственную занятость, особенно, если это соответствует действительности. В некоторых случаях знакомый или коллега может пойти дальше и попросить об услуге «на будущее», то есть когда у вас будет свободное время. Специалисты рекомендуют не давать моментального согласия, а предупредить: не исключено, что у вас после окончания первого дела появится второе, третье, и так далее.

    Если просящий проявляет особенную настойчивость, можно поставить ему условие, к примеру: «Я помогаю тебе в этом, а ты делаешь за меня вот это, так как иначе я просто не смогу найти время, чтобы тебе помочь». Это называется «правильно убить двух зайцев одним выстрелом». Знакомый получает то, о чем просил; вы при этом ничего не теряете, и, главное, между вами сохраняются теплые отношения.

    Отказать – не значит, обидеть

    В ряде случаев сказать твердое «нет» можно без отговорок и объяснения причин – когда с просьбой обращается малознакомый или не слишком близкий человек. В таких ситуациях даже приносить извинения – не обязательно, особенно, если речь идет о каких-то обременительных или неприятных вещах. Бестактные личности могут начать просить объяснить повод отказа, но делают они это совершенно необоснованно: вы – взрослый человек, и не должны отчитываться перед посторонними людьми, которые даже не являются вашими друзьями или родственниками. В крайнем случае, допускается ответ «Я не могу вам помочь по личным обстоятельствам», без подробных объяснений.

    Когда об услуге просит кто-то близкий, конечно, ответить на просьбу отрицательно сложнее, но и здесь имеется несколько вариантов, как отказать родному человеку и при этом его не обидеть. К примеру, можно заявить, что вы просто не разбираетесь в вопросе, который вам задают, или боитесь решить задачу плохо, неправильно, так как у вас недостаточно знаний, опыта, компетенции. Воспитанные люди никогда не станут навязывать сложное дело и постараются обратиться к кому-то другому, кто лучше ориентируется в предмете.

    Главное – не поддаться на уговоры

    Иногда просящий пытается всяческими способами склонить к согласию – уговорами, мольбами и даже шантажом. Стоит один раз пойти на поводу, и вы навсегда откроете «лазейку», которой будут пользоваться недобросовестные знакомые. С такими людьми нужно держать себя решительно, и не бояться обидеть их отказом: они, в свою очередь, совершенно не задумываются о ваших чувствах, и о том, что могут сделать вам неприятно.

    Психологи даже выделяют такой момент, что просьба может многое правильно сказать о человеке: о его характере, принципах, правилах жизни. Возможно, грубая просьба станет своего рода «лакмусовой бумажкой», которая заставит задуматься, нужно ли продолжать общение с этим индивидуумом.

    Отказать… временно

    Конечно, не на все просьбы следует отвечать отказом; важно разграничивать пустые капризы окружающих от по-настоящему важных обращений. В некоторых ситуациях сложно сразу сориентироваться, насколько сложной и трудоемкой окажется задача, и выполнима ли она вообще. Специалисты рекомендуют не соглашаться моментально, а взять время на раздумье, то есть отказать человеку, но временно. Достаточно заявить, что у вас сейчас имеются более важные дела, а уже потом, в спокойной и умиротворенной обстановке обдумать все детали просьбы и правильно принять решение.

    Если она окажется достаточно простой, можно пойти навстречу, но в случае, когда речь идет о неприятном или слишком трудном вопросе, можно вновь культурно сослаться на занятость или напрямую заявить о нежелании помогать, так как это займет слишком много времени и сил, так необходимых для решения собственных вопросов.

    Видео-ответ на тему «Как отказать и не стать врагом» от программы «Успех»

    Частичное «нет»

    Научиться отказывать людям, не обижая их, вначале кажется сложно, однако со временем умение культурно говорить аргументированное и твердое «нет» может стать частью характера, освобождая время для более приятных занятий – прогулок с друзьями, занятий с детьми, встреч с любимыми. Для тех, кто не может моментально превратиться из всеобщего «помощника» в человека, способного тактично отказать, специалисты рекомендуют учиться делать это постепенно.

    К примеру, на просьбу соседки выгуливать ее собаку, существует три допустимых варианта ответа для «начинающих»:

    • только по определенным дням недели
    • только в хорошую погоду
    • только не более 15 минут

    С одной стороны, вы согласились помочь, с другой – учли свои интересы и выбрали наиболее приемлемые для себя условия.

    А как насчет «да»?

    Оказывать услуги окружающим можно и нужно! Только не стоит при этом «сажать себе на шею» всех желающих получить безвозмездную и качественную помощь. На первое место всегда необходимо ставить собственные желания и приоритеты, и даже в тех случаях, когда кто-то из знакомых обиделся, получив отказ, это не значит, что вы – плохой человек. Скорее, это будет означать, что коллега или товарищ общался с вами, исключительно, из своей выгоды. Цените свое личное время, это – невосполнимый ресурс!

    5 эффективных способов сказать «нет», никого не обижая | Вишал Катария | Стартап

    В моем предыдущем посте я поделился техникой расстановки приоритетов в работе, которая работает как шарм.

    Это была техника ABCD:

    A — Apna kaam (ваша собственная работа в первую очередь)

    B — Boss ka kaam (следующая работа вашего начальника)

    C — Company ka kaam (работа компании третий)

    D — Doosron ka kaam (чужая работа после всего остального)

    Но многим людям трудно сначала выполнить свою работу.Фактически, они продолжают делать работу других больше, чем свою. Потому что другие продолжают обращаться к ним за «милостями» и саботируют их графики. А если человек, который обязывает, скажет «нет», он может обидеться.

    Посмотрите. Я понял.

    Сказать «нет» похоже на карьерное самоубийство. К тому же вы боитесь испортить отношения или дружбу. Вы бы предпочли быть привязанным к стулу, пока кто-то царапает ногтями доску.

    Не правда ли?

    Но стараться всем угодить так же вредно, как постоянно есть нездоровую пищу.Удовлетворение всех (или даже попыток) заставляет вас чувствовать себя уязвленным и неуверенным. Кроме того, люди обременяют вас большей работой, что вызывает разочарование, выгорание и беспокойство.

    Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. Ты не одинок. Многие люди проходят через то же самое. Так много, что исследователи сделали «отказ» предметом изучения.

    И результаты многообещающие.

    Втайне вы знаете, что должны отказываться от «одолжений», о которых вас просят. Вы знаете, что должны позаботиться о себе и своей работе, прежде чем использовать свою энергию для помощи другим.Вы должны чаще говорить «нет».

    Но если вы это сделаете, другой человек может почувствовать себя плохо. Она могла изменить свое мнение о тебе. Вы также можете потерять чувство связи в отношениях.

    Верно?

    Нет, по мнению Ванессы Бонс, доцента Корнельского университета. Она сказала:

    «Люди не воспринимают« нет »так плохо, как мы думаем. Скорее всего, последствия сказанного «нет» в нашей голове намного хуже, чем на самом деле ».

    Подумайте об этом.

    Когда вы в последний раз разорвали дружбу из-за того, что кто-то отклонил вашу простую просьбу? Полагаю, тебе придется хорошенько подумать. Даже в этом случае велика вероятность, что вы нарисуете пробел.

    То же самое относится и к вам.

    Итак, если вы хотите писать код, а не тусоваться с друзьями, откажитесь от них. Они не будут возражать. Если у вас есть конструктивная задача, откажитесь от ленивых коллег, которые перекладывают свою работу на других. В любом случае они найдут другого наивного козла отпущения.

    Вот еще четыре убедительных преимущества, которые вы получаете, когда говорите «нет»:

    Вы, а не ваши друзья или коллеги, знаете, что лучше для вас.Сказать нет тому, что вам не нравится, позволит вам сосредоточиться на том, что вы делаете. В результате вы остаетесь контролировать свою жизнь, вместо того, чтобы позволять ее контролировать другим.

    Отказ от задач, которые вы не хотите выполнять, освобождает время для тех, кого вы хотите. По словам Далай-ламы, делать больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится, делает вас счастливыми. И именно счастье ведет к успеху, а не наоборот.

    Чтобы ваше «да» что-то значило, вы должны чаще говорить «нет».

    Если люди поймут, что вы не из тех, кому легко сказать «да», они будут уважать вас.И они выберут задачи, для решения которых обратятся к вам за помощью.

    кредит

    Сказать «нет» можно двояко.

    Во-первых, вы можете сосредоточиться на том, чего действительно желаете. Во-вторых, вы определяете людей, которые заслуживают быть в вашей жизни, и которые не возражают, если вы отказываетесь от их просьб. А те, кто обижается… ну, они могут пойти своим жизненным путем.

    Теперь, когда мы знаем о преимуществах, давайте обсудим, как можно уверенно сказать «нет».

    Мысленно и на словах дайте понять, что вы отклоняете просьбу, а не человека.Посмотрите человеку в глаза, искренне улыбнитесь и объясните, почему вы отклоняете его просьбу. Поймите, что чувство вины создано вами самими.

    Вы можете начать с «Хотел бы я, но …» , чтобы заглушить удар, когда вы отклоняете запрос.

    Как только вы сказали «нет» (или «да»), не сдавайтесь. Чтобы сказать «нет», нужно проявлять мягкую твердость. Никакого высокомерия, только твердость. Если вас убедят против вашей воли, люди распознают шаблон и используют его против вас.И вы окажетесь там, где начали.

    Если вы сказали «да», укоренитесь в настоящем моменте и работайте над задачей. У вас нет выхода, так что вы можете сделать все возможное.

    Вам может не понравиться отель, в котором хотят поесть ваши друзья. В такие моменты предлагайте альтернативы. Например, скажите: «Мне не нравится отель, потому что в нем медленное обслуживание. Почему бы нам вместо этого не пойти к другому? » Или, если коллега просит о помощи, когда у вас мало времени, скажите: «У меня есть крайний срок.Если кто-то не поможет, вернитесь после четверга. Мы будем работать над этим вместе ».

    Видите? Не стало легче?

    Разумные по своей природе импульсивны. Мы часто отказываемся от оружия, чтобы потом сожалеть о своих решениях. Импульсивное «да» может погрузить вас в поток работы. Таким образом, немедленное «нет» может заставить вас пожалеть о своем решении. Потому что, оглядываясь назад, задача была конструктивной и увлекательной.

    Найдите время, чтобы принять решение. Взвесьте все за и против. Согласно исследованиям, эффективный способ сделать это — поспать на нем.

    Чтобы сказать «нет» другим, нужно начать с себя. Не тратьте деньги на то, что вам не нужно. Скажите нет взбитым сливкам в кофе в Starbucks. Не садитесь в такси, когда можете идти пешком.

    Исследования показывают, что чем больше вы укрепляете свою силу воли, тем легче становится сказать «нет». Так что упражняйтесь в укреплении своей силы воли.

    Ключ к тому, чтобы сказать «нет», не причиняя вреда другим, — это расслабиться.

    Практикуйтесь перед зеркалом. Будьте слышны. Наблюдайте за своим невербальным общением.Твое тело напрягается? Твой рот дёргается? Вы хмуритесь? Это признаки напряжения.

    Регулярная практика поможет вам расслабить тело и ум. Это научит вас расслабляться.

    Что для вас важно? Личное счастье или всем угодить?

    Никто не может угодить миру. Даже у Майкла Джексона и Нельсона Манделы было много ненавистников. Вы не будете другим. Так что хватит пытаться.

    Вместо этого посвятите время тому, что вам нравится. Расставьте приоритеты в своей работе, чтобы вы могли продвигаться в личной и профессиональной жизни.Выбирайте между тем, что важно, а что нет. Скажите «да» первому и «нет» второму. Поверьте, сказать «нет» не так сложно, как кажется сейчас.

    Не работайте над осуществлением чужих мечтаний до конца своей жизни. Пришло время начать реализовывать свое собственное.

    5 способов отказаться Не обижай других

    Одна из самых сложных проблем — сказать кому-то «нет». Сказать НЕТ прямому отрицанию ухудшит ваши отношения, будь то бизнес или частное лицо не всегда может сказать ДА сразу всему.Не стесняйтесь, когда вас о чем-то спрашивают, когда вы на самом деле не хотите помогать или не хотите этого делать. Что вы будете делать перед этой ситуацией? Обычно, когда слова, употребляемые от НЕТ для отказа, часто могут усугубить ситуацию. Пожалуйста, ознакомьтесь с приведенными ниже 5 стратегиями без слов , чтобы найти способ отказаться, не падая духом !

    1. Проверьте календарь

    Если вы встретите кого-то, кто сразу же приходит и спрашивает вас, вы можете сказать «нет», сказав, что вам нужно проверить свое расписание.После этого вы будете рады помочь этому человеку, если он найдет вас раньше, потому что теперь у вас есть занятая работа .

    2. Запросить дополнительную информацию

    Может использоваться как дома, так и на работе. Обычно некоторые люди часто нуждаются в вас, чтобы дать совет по поводу происходящего. Вы можете расширить его, запросив дополнительную информацию, чтобы лучше понять ситуацию, прежде чем дать лучший совет. Спустя более половины времени вы больше ничего от них не услышите.Если они действительно с энтузиазмом относятся к этой проблеме, то стыдно рассказывать вам все, но не помогать им, верно?

    3. Выразить сожаление

    Это относительно простой способ, и применить его может каждый. Все, что вам нужно сделать, это выразить, как сильно вы сожалеете о том, что не может им помочь или не может посвятить этому проекту в настоящее время по какой-то причине. Используйте несколько примеров предложений ниже, чтобы выразить сожаление:

    1. Мне очень жаль, но у меня не было времени помочь вам.
    2. Хотел бы я вам помочь, но сейчас я занят.
    3. К сожалению, предложение отличное, но.

    У вас есть идеи для себя? Надеюсь, что другие сделают то же самое.

    4. Запросить больше времени

    Используется в романтических или семейных отношениях. Если вы чувствуете усталость с противником и хотите расстаться. Не говорите это вслух, попросите дать вам время успокоиться и подумать. Ведь о долгосрочных отношениях нельзя решиться только за короткий промежуток времени, верно? Попросите больше времени, и если это то, чего вы хотите надолго.

    5. Используйте безобидную ложь

    В тот день вы не хотели ужинать с коллегами? Скажите им, что ваша мама или любовник приготовили горячий ужин дома, ожидая вас (хотя и нет). Эти невинная маленькая ложь может помочь вам выйти из неловких ситуаций и не причинить вреда другим, поэтому время от времени можно использовать ее. Однако мы не должны использовать его в любое время, только время от времени его использование не будет проблемой, потому что это, вероятно, самый эффективный способ отказаться в некоторых случаях.

    См. Еще несколько статей:

    1. 8 причин, по которым вы должны научиться говорить «НЕТ» прямо сейчас
    2. 7 вещей, которые никогда не говорят успешные люди
    3. 11 навыков чрезвычайно сложно освоить, но они чрезвычайно полезны на успешном пути

    Веселимся!

    Как отказаться от дополнительной работы

    Иногда у вас слишком много дел или вы просто не заинтересованы в том, чтобы браться за проект, над которым вас попросили.У вас может не быть выбора в этом вопросе, но если он есть, как отказаться от возможности, чтобы не оскорбить человека, который предлагает? Как избежать ярлыка «не командный игрок» или «с которым сложно работать»?

    Что говорят эксперты
    Для большинства из нас сказать «нет» не естественно. Вы плохо себя чувствуете, разочаровывая коллегу, чувствуете себя виноватым из-за того, что отказал своему боссу, и беспокоитесь, что отказываетесь в просьбе клиента. «Вы не хотите, чтобы вас считали« никем », — говорит Карен Диллон, соавтор книги « Как вы будете измерять свою жизнь? » «Вы хотите, чтобы на вас смотрели как на человека, ответственного за« да »,« человека, к которому можно обратиться »- командного игрока.«Проблема в том, что согласие работать над слишком большим количеством заданий и участие в слишком большом количестве проектов вызывает у вас напряжение и стресс. Сказать «нет» жизненно важно как для вашего успеха, так и для успеха вашей организации, но это отнюдь не облегчает задачу, — говорит Холли Уикс, автор книги Failure to Communication . «Люди говорят:« Нет хорошего способа сообщить плохие новости ». Но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы разговор прошел как можно лучше». Вот несколько указателей.

    Оцените запрос
    Прежде чем вы ответите решительным «нет», Диллон советует сначала оценить запрос, определив, насколько «интересна, увлекательна и захватывающая возможность», а затем выяснить, осуществима ли она для вас. помочь.«Подумайте, что у вас на тарелке, можно ли поменять приоритеты или может ли коллега помочь вам [в других ваших проектах]», — говорит она. «Не говори« нет », пока не убедишься, что тебе это нужно». «Оценка не должна проводиться в одиночку», — добавляет Уикс. Она предлагает предоставить человеку, который делает запрос, будь то клиент, коллега или ваш менеджер, «контекст» вашей рабочей нагрузки, чтобы он мог «помочь вам оценить масштаб и объем» того, что он просит. Например, вам нужно знать: «Это небольшая вещь, которая не займет много времени? Или это долгосрочный проект? И насколько это важно? » Она говорит, что цель состоит в том, чтобы вы поняли, «во сколько вы скажете« нет »будет стоить другому человеку», а ваш собеседник — уловить «последствия того, о чем он просит».”

    Будьте прямолинейны
    Если вы понимаете, что у вас нет ни желания, ни пропускной способности, чтобы помочь, и, следовательно, вам нужно отклонить запрос, честно и открыто сообщайте свои причины, советует Уикс. «Слишком часто люди начинают с легких причин и скрывают настоящую причину, по которой они говорят« нет », потому что считают ее слишком тяжелой», — говорит она. «Но эти маленькие, самоуничижительные объяснения неубедительны, и их легко отбросить в сторону. Или они производят впечатление лицемера.«Чтобы уменьшить разочарование, скажите откровенно, почему вы говорите« нет ». Если вы столкнулись с проблемой, оставайтесь спокойными, ясными и внимательными. Диллон рекомендует описывать вашу рабочую нагрузку и «проекты на вашей тарелке», говоря что-то вроде: «Я не смогу хорошо выполнить работу над вашим проектом, и моя другая работа пострадает».

    Предложите спасательный круг
    Чтобы поддерживать хорошие отношения с человеком, которому вы отказываетесь, очень важно «признать другую сторону», — говорит Уикс. Будьте чуткими.Будьте сострадательны. Она предлагает сказать что-то вроде: «Я понимаю, что, сказав« нет », эта [работа] вернется в ваши руки». Другой человек может быть недоволен вашим ответом, но он сможет вытерпеть это. ” Диллон предлагает предложить спасательный круг, спросив, есть ли «небольшие способы, которыми вы можете помочь» проекту. Возможно, вы сможете посетить сеансы мозгового штурма, прочитать первые черновики или просто послужить звуковой доской. Даже говоря «нет», вы хотите «передать командный дух», — говорит она.Если вы не можете предложить небольшие услуги, помните об оптике на рабочем месте. «Если вы говорите, что слишком заняты, чтобы помочь, не уходите раньше времени и не позволяйте себе долго болтать у кулера с водой».

    Не будь грубым, но и не слишком милым
    «То, как вы говорите« нет », очень важно, — говорит Диллон. «Не заставляйте другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он просит вас о помощи». Ни вздохов, ни гримас, ни-не-моя-очередь-почему-не-спрашиваешь-Донна? «Будьте добрыми, но твердыми.«Следите за своим тоном и языком тела, — говорит Уикс. Не шаркайте ногами и «не используйте мимику для выражения сопротивления или возражений». Стремитесь к нейтральному нет. Также очень важно, чтобы вы не оставляли своего собеседника с ложной надеждой на то, что ваше «нет» в конечном итоге может превратиться в «да», — добавляет она. «Существует огромное искушение смягчить отказ, чтобы получить лучший ответ», — говорит она. «Но когда ваше« нет »неохотно, гибко и податливо, создается впечатление« может быть, я передумаю », и это побуждает вашего оппонента продолжать настаивать.В то же время, по ее словам, разумно заявить, что, хотя сегодня ответ может быть отрицательным, в будущем все может измениться.

    Измените свои ожидания
    Даже если вы выполните все вышеперечисленные шаги, вы должны быть готовы к отрицательной обратной связи. Ваш коллега или клиент «могут быть недовольны; он может наказать вас или вполне довольствоваться сожжением моста », — говорит Уикс. «Вы можете влиять на реакцию другого человека, но не можете это контролировать». Она предлагает «скорректировать свои ожидания» относительно того, чего вы надеетесь достичь.Всем не угодишь. «Не смотрите на это как на выбор между конфронтацией и сохранением отношений», — говорит она. Диллон соглашается, отмечая, что не следует слишком много вкладывать в первоначальную реакцию соискателя помощи. «Он чувствует разочарование. Но это может быть не личное. Не думайте, что он будет злиться на вас три недели.

    Практика
    Чтобы научиться говорить «нет», Диллон предлагает потренироваться говорить это вслух — в одиночку, за закрытыми дверями, или с надежным другом или коллегой.«Слушай себя», — говорит она. Ваш тон должен быть ясным, а поведение — дипломатичным. «Вы хотите сказать« нет »таким образом, чтобы люди уважали вас». «Сказать« нет »- это навык, которому можно научиться, и со временем это станет легче, — добавляет Уикс. «Подумайте обо всех людях, которым приходится говорить« нет », — об адвокатах, полицейских, рефери, судьях», — говорит она. «Они делают это достойно. Им принадлежит то, что они говорят. И они несут за это ответственность, несмотря на сильные чувства с обеих сторон ».

    Принципы, которые следует запомнить

    До

    • Оцените, есть ли у вас желание и пропускная способность, чтобы помочь с запросом, и спросите, можно ли сместить приоритеты или пойти на компромисс
    • Покажите готовность внести свой вклад, спросив, есть ли небольшие способы, которыми вы можете помочь проекту
    • Потренируйтесь говорить «нет» вслух — со временем станет легче

    Нет

    • Используйте резкий или нерешительный тон и не будьте излишне вежливыми.Вместо этого стремитесь к устойчивому и ясному утверждению no
    • Удерживайте настоящую причину, по которой вы говорите «нет». Чтобы уменьшить разочарование, объясните причины с хорошим весом вперед
    • Искажите свое сообщение или действуйте неуверенно, потому что вы пытаетесь сделать своего коллегу счастливым. Будьте честны и убедитесь, что ваше «нет» понимают

    Пример №1. Предоставьте контекст того, почему вы говорите «нет»
    Кэтрин Хейс, основатель и генеральный директор Vivoom, Кембридж, Массачусетс, компания мобильной рекламы, говорит, что она постоянно должна напоминать себе, что «сказать« нет — значит » одна из [ее] самых важных обязанностей.”

    «В стартапе возможности настолько велики, и нужно так много сделать, что возникает соблазн [взять на себя] все», — говорит она. «Но если у вас нет времени сделать [что-то] хорошо, вы оказываете медвежью услугу человеку, которому сказали« да »».

    Пару месяцев назад Кэтрин пришлось отказаться от потенциального клиента — назовем его Эдвард — который хотел использовать платформу Vivoom для новой рекламной кампании. Обычно это была бы отличная возможность. Но Эдвард хотел запустить свою кампанию менее чем за неделю, а команде Кэтрин обычно требуется две-три недели, чтобы настроить клиента и запустить его в своей системе.

    «Я предприниматель, поэтому по натуре оптимистична», — говорит она. «Но я должен был подумать о долгосрочной перспективе [о просьбе]. Конечно, был шанс, что это могло сработать в те сроки, но надежда — это не стратегия ».

    Когда она сказала Эдварду «нет», она сначала признала, что знала, что это не то, что он хотел слышать. Затем она объяснила, как работает команда Vivoom, и объяснила, почему этот процесс занимает несколько недель. Просто не хватило времени.

    Эдвард оттолкнулся.Он пообещал понять, не окажутся ли результаты рекламной кампании такими сильными, как могли бы быть.

    Но Кэтрин настояла на своем. «Я сказал ему, что хочу, чтобы его первая кампания на нашей платформе, выходящая из ворот, была успешной, что, если бы я сказал« да », это было бы хорошо в краткосрочной перспективе, но не в долгосрочной, [и] что мы хотели работать над своей следующей кампанией ».

    Такой подход помог ей завоевать и его доверие, и его бизнес. Его первая кампания Vivoom стартует в начале следующего года.

    Эта статья также встречается в:

    Пример № 2 — Оцените свои способности и желание; Скажите «нет» с ясностью и добротой
    Для Бет Монаган, директора и соучредителя InkHouse, PR-фирмы, сказать «нет» было проблемой. Она чувствовала себя виноватой из-за того, что отклоняла просьбы коллег и клиентов, но, соглашаясь со всеми из них, чувствовала себя растянутой и подавленной.

    Что-то пришлось отдать. Несколько лет назад она составила список из трех своих главных личных и профессиональных целей на год.«Я ношу список с собой, куда бы я ни пошел», — говорит она. «Это помогает мне легче сказать« нет », потому что я сразу вижу, соответствует ли [запрос] моим целям. Это заставляет меня чувствовать себя менее виноватым из-за того, что я говорю «нет», и делает меня более целеустремленным в том, как я решаю проводить свое время ».

    Недавно Бет получила запрос по электронной почте от коллеги — назовем ее Сьюзан — которая управляет бизнес-организацией, с которой InkHouse тесно сотрудничает. Сьюзан написала, чтобы спросить Бет, не желает ли ее команда выполнять некоторую работу на общественных началах для ее организации.

    Бет была разорвана. С одной стороны, проект Сьюзен мог бы стать хорошей рекламой для InkHouse. С другой стороны, у Бет было только определенное количество часов pro bono, и она предпочла передать их организациям, связанным с конкретными делами. (Профессиональные цели Бет включают диверсификацию клиентской базы InkHouse, усиление присутствия на Западном побережье и «делать добро в мире», жертвуя своим временем и опытом.)

    На этапе оценки Бет взвесила и другие факторы, а именно проекты, которым ее команда уже посвятила.«Я знала, что, если у нас не будет ресурсов и мы плохо справимся с мероприятием, это сожжет мост и будет хуже, чем вообще отказать», — говорит она.

    Бет решила отказаться от этой возможности и позвонила Сьюзен, чтобы объяснить, почему. По ее словам, ее целью было сказать «нет» с «ясностью, добротой и уважением». «Я был действительно честен об этом. Я рассказал ей свои причины. Ее цель была достойной, но в данный момент она просто не соответствовала моей — и она все поняла. Но я также сказал ей, что, хотя сейчас ответ был отрицательным, все может измениться через год.”

    10 эффективных способов сказать «нет», не чувствуя себя виноватым

    Можете ли вы легко сказать «нет» своим коллегам или родственникам, которые просят вас об одолжении? Для многих это действительно большая проблема. Мы часто боимся сказать «нет», даже если это может облегчить нам жизнь. Подавая запрос, мы просто пытаемся избежать конфликта. Но эта привычка часто раздражает и заставляет делать то, чего мы не хотим. Каждый должен уметь отказывать в чем-то другим людям.К счастью для вас, эта статья поможет вам приобрести этот навык.

    Здесь, в AdMe.ru, , , мы собрали 10 рекомендаций, которые помогут вам научиться говорить «нет» и при этом сохранять отношения стабильными.

    10. Постарайтесь понять, почему вы говорите чему-то «нет».

    Прежде чем строить отношения с другими людьми, вы должны понять, что для вас важно, а что нет. Для этого составьте список людей, вещей и событий, которым вы хотите посвятить свое время.Потому что , пока вы не определитесь со своими приоритетами, вам будет трудно понять, на что тратить свое время, а на что не на . В противном случае вы всегда будете испытывать противоречие по поводу того, правильно ли вы поступили.

    9. Предложите выбор.

    Это, наверное, самый простой способ отказаться. Когда вы отказываетесь сделать кому-то одолжение, предложите этому человеку альтернативу или «утешительный приз» . Например, если вы не можете встретиться с другом сегодня вечером и давно не видели его или ее, пообещайте ему встретиться через неделю.В этом случае самое главное — постараться быть действительно полезным для человека и не делать что-то из-за чувства вины.

    8. Проявляйте сострадание.

    Если вы не можете помочь человеку чем-то, покажите ему, что вы его слышите и понимаете, чего он хочет . Скажите им, что вы понимаете, что они в сложной ситуации, и желаете им удачи. Это поможет человеку почувствовать себя лучше и облегчит ваш отказ от глотания.

    7.Скажите «нет» просьбе, а не человеку.

    Не беспокойтесь, что ваш отказ обидит человека, потому что вы пытаетесь сохранить с ним отношения . Тот факт, что вы отказываетесь помочь, означает только то, что вы не можете помочь, в этом нет ничего личного. Конечно, нужно быть вежливым, но твердо говорить «нет». Такое поведение позволит другому человеку понять, что вы действительно не можете помочь.

    6. Объясните причину.

    Не каждый может отказаться от чего-то без объяснения причины.И человек, который просит вас об одолжении, ждет от вас хотя бы пары слов. Не следует давать очень длинных и подробных объяснений, просто расскажите им об обстоятельствах, по которым вы отказываетесь помочь. . Возможно, вы спешите к врачу, или вы слишком устали и вам нужно отдохнуть, или вы не хотите помогать по другим причинам. Будьте честны с этим человеком.

    5. Потренируйтесь говорить «нет».

    Все ваши знания будут только теоретическими, если вы не начнете практиковаться в том, чтобы говорить «нет» разным людям.Для начала можно выбрать простые ситуации, в которых риск минимален. Например, скажите «нет» официанту, который предлагает вам десерт в кафе .

    Или когда вы один дома, повторите слово «нет» 10 раз. Это придаст вам уверенности в будущих ситуациях.

    4. К отказу добавить комплимент.

    Откажитесь помочь кому-то, но сделайте это комплиментом человеку. Например, «Спасибо, что вспомнили меня» или «Я ценю, что вы спросили меня первым.« Вы тоже можете пожелать им удачи.

    3. Будьте готовы выбирать.

    Часто трудно сказать« нет » не потому, что мы боимся обидеть людей, , а потому, что мы этого не делаем. я не хочу упускать интересную возможность . В такой ситуации отказ — это не только упущенная возможность, но и компромисс. Помните: когда мы отказываемся делать что-то, мы соглашаемся сделать что-то еще. Это означает, что вы » Вы просто выбираете одну из двух возможностей.

    2. Если они не исчезнут, будь сильным.

    Некоторые люди настолько настойчивы, что не отпускают других, пока не получат желаемое. В основном это касается родственников. В этом случае, , ваш лучший способ действий — повторять свой ответ снова и снова .

    Это не значит, что у вас нет сострадания! Вы можете обнять их, но не позволяйте вашему «нет» превратиться в «может быть» и, в конце концов, в «да, конечно».

    1. Не занимайте слишком много времени, чтобы ответить.

    Иногда действительно сложно отказаться от чего-то. Но когда вы слишком долго даете ответ и говорите «может быть», а затем говорите «нет», это ненамного лучше . В долгосрочной перспективе явный отказ намного вежливее. Не пытайтесь делать слишком много дел одновременно.

    Бонус: Как отказаться во время отношений

    Когда кто-то хочет встречаться с вами, а вы не хотите встречаться с ним, лучше не начинать такие отношения только потому, что вы чувствуете себя виноватым.Мало шансов, что все закончится хорошо. Вы либо просто потратите впустую свое время и время своего партнера, либо будете все время раздражаться, что сделает отношения токсичными для вас обоих. В этом случае честность действительно лучшая политика. Просто скажите, что на данный момент вы не готовы к отношениям.

    В любом случае выбор за вами. Вы можете либо прожить жизнь, добиваясь целей других и чувствовать себя слабыми, либо вести действительно интересную жизнь и жить в гармонии с собой и другими.

    Как вы отказываетесь делать то, что не хотите делать? Расскажите нам в комментариях ниже!

    Иллюстрировано Натальей Бреевой для AdMe.ru

    друзей — Как вежливо отказать в деньгах настойчивому?

    Если кто-то хочет, чтобы сделал что-то для вас в качестве благодарности, а вы на самом деле не хотите принимать деньги, есть несколько вариантов.

    Если вы знаете, что они очень хороши в чем-то, что вам нравится , например, в приготовлении пищи, вы можете сказать, что вам не нужны деньги, но вы хотели бы, чтобы вас пригласили на ужин в следующий раз, когда они готовят (вставьте здесь любое название блюда).Таким образом, вы не только дадите им возможность поблагодарить вас осязаемым образом (накормить вас), но и сделать им комплимент в том же процессе.

    Если у вас есть благотворительная организация или что-то, во что вы действительно верите, вы можете порекомендовать им сделать пожертвование в вашу честь. Мне это особенно нравится. Я не знаю, доводит ли кто-нибудь его до конца, но я знаю, что это также получило название от благотворительной организации, которая мне очень нравится, и я надеюсь, что они, по крайней мере, найдут ее и поймут, о чем идет речь.

    Я заметил, что вы упомянули своего отца.Я ожидаю, что мои дети будут выполнять определенную «общественную работу», поскольку, возможно, именно это и происходит. Если да, поговорите со своим отцом и обсудите, как справиться с этой ситуацией. Объясните ему, что некоторые люди настойчивы и в такие моменты неловко отказываться. Затем вы, возможно, можете предложить своему отцу, что в те времена вы могли бы уступить , поблагодарить их за денежное спасибо и рассказать им, как вы собираете деньги для той или иной благотворительности, и вы хотели бы добавить это к этому.Затем вы делаете сразу два добрых дела: помогаете человеку, который дал вам деньги, а затем используете эти деньги, чтобы помочь большему количеству людей. Это договоренность, которую разработали я и мои дети. Так что они знают, что нужно один раз сказать: «Нет, спасибо, я просто хотел вам помочь. Деньги не нужны». Если после этого человек будет настаивать, он может сказать: «Хорошо, я возьму это, чтобы потратить на деньги, которые я собираю для X благотворительности. Спасибо. Это поможет мне достичь моих целей в отношении пожертвований». У меня также нет проблем с тем, что мои дети зарабатывают дополнительные деньги, делая что-то для других.Я думаю, что это тоже хорошо, но кое-что из того, что они делают, я хочу выполнять в качестве служения. Я считаю, что важно научиться отдавать, строить сообщество и заботиться о наших пожилых людях. Я предпочитаю, чтобы они не брали денег за ручную помощь тем, кто физически не может делать эту работу самостоятельно. Если они убирают снег для соседа, который просто слишком занят или предпочитает не замерзать, то платить можно. Если они уберут его для моего 85-летнего соседа, я сделаю , а не , чтобы деньги были задействованы.Для кого-то в этом возрасте вряд ли безопасно и нецелесообразно удалять его в одиночку, и я считаю, что мы обязаны позаботиться о наших соседях, которым на самом деле требуется помощь . Вот как я обращаюсь с этим как родитель. Опять же, вы можете поговорить со своим отцом и узнать, что он думает по этому поводу.

    Искусство говорить «нет» приглашениям, когда вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотите что-то делать

    Независимо от того, что вы говорите, ваш тон имеет большое значение; стремитесь к теплому, но относительно нейтральному и деловому.И пусть будет коротким. Также нет необходимости просить прощения, вникать в свои скучные личные причины или представлять защиту из восьми частей, как если бы вы — ADA Александра Кэбот в повторном показе Law & Order: SVU . Относитесь к отказу как к нормальному (потому что это — это нормально).

    Если это связано с датой, и вы предпочитаете делать Not This в день / время, о котором идет речь:

    «О, большое спасибо, что думаете обо мне! К сожалению, у меня не получится, но спасибо за приглашение! »

    «О, это звучит прекрасно, но я не смогу это сделать.Но хорошо провести время! »

    Если вы, вероятно, никогда не собираетесь заниматься чем-то в предложенный день / время:

    «О, этот концерт звучит очень весело, но я не могу устраивать большие прогулки по будням из-за работы. ! Но хорошо провести время! »

    «Ах, это звучит прекрасно, но у меня есть правило, что я не строю планы по воскресеньям — это мой день [расслабиться и ни с кем не разговаривать] [догнать родителей] [выполнять все свои дела и дела ]. Но спасибо, что подумали обо мне! »

    «О, это звучит круто, но я очень привержен своим 10 ф.м. график сна в будние дни в эти дни. Но спасибо за приглашение! »

    «Роликовые коньки на самом деле не мое, так что я собираюсь отсидеться здесь!»

    «Спасибо, что подумали обо мне, но [музыкальные фестивали / пляж / парки развлечений] — не совсем моя скорость!»

    Вы также можете добавить что-нибудь вроде: «Но я бы хотел увидеть вас и наверстать упущенное! Как насчет [альтернативного программирования, которое нравится вам обоим]? »

    Если у вас низкая пропускная способность и вы ожидаете, что в обозримом будущем будет

    «Ах, я бы хотел [увидеть вас / наверстать упущенное / потусоваться], но у меня не было много времени для в последнее время, и я пообещал себе, что просто остановлюсь на корточках и проведу тихие выходные! »

    «У меня сейчас нет возможности много общаться, но я хотел бы [заняться чем-нибудь еще] [через пару дней / недель / месяцев, когда вы будете готовы].

    «В наши дни у меня не так много места для внеклассных занятий, но я хотел бы [заняться чем-нибудь другим] [когда-нибудь в будущем, когда вы будете готовы к этому]».

    «Ах, это звучит [мило / весело / потрясающе], но я плохо спал в последнее время и пообещал себе, что перестану ходить на так много [счастливых часов / вечеринок у бассейна / сетевых мероприятий по катанию на роликах], чтобы я мог установить более последовательный график ».

    «Я знаю, что не мог прийти последние несколько раз, когда вы меня приглашали, но это не потому, что я не хочу! [Мой график просто загружен] [Я чувствую себя разбитым [Я не могу что-то делать по вечерам в будние дни] [В общем, катание на роликах — не мое занятие] [Честно говоря, я был довольно подавлен, так что общение — это немного борьбы прямо сейчас].Но я надеюсь, что звезды скоро сойдутся, и я смогу присутствовать! »

    Примечание. Последний вариант — хороший вариант, если вы отклонили пару приглашений от одного и того же человека и беспокоитесь, что они подумают, что вы отменяете, потому что вы просто не хотите с ними общаться. По моему опыту, лучше честно и ясно объяснять, почему вы отклоняете приглашения (подробнее об этом чуть позже!), Особенно если они от близких друзей, которые, вероятно, хотели бы знать: а) как у вас дела, и б) что дело не в них.

    И, кстати, у вас нет , у вас нет , чтобы предложить альтернативную видеовстречу в какой-то другой день в будущем в любом из приведенных выше примеров, если вы не хотите этого делать! В этом случае вы можете просто сказать «но спасибо за приглашение»!

    Если вам нужно немного успокоиться, прежде чем вы ответите:

    «Позвольте мне проверить свой календарь и вернуться к вам!»

    Как вежливо отказаться от толкателей еды

    В моей семье ходят шутки, что вы потерпели неудачу как хозяин, если не предложите своим гостям сыр и крекеры.Насколько я помню, моя мама всегда держала под рукой кусок сыра и коробку крекеров на случай, если неожиданный гость постучится в дверь. По сей день вы не можете провести более 10 минут в ее доме, если она (неоднократно) не предложит вам нарезать сыр, чтобы вы перекусили. В старшей школе любимым занятием моих друзей было подстрекать мою маму, ожидая, пока она окажется в пределах слышимости, чтобы громко сказать: «Боже, Стеф, мы такие голодные . Почему еще не предложили нам что-нибудь поесть? » Как по маслу, мама переходила в кризисный режим: «Ты голоден? Разрешите принести вам что-нибудь поесть.Стеф, , почему не дал им сыра и крекеров ?!

    Как бы тяжело ни было ориентироваться в моей матери, требующей еды, теперь я понимаю, что ее склонности исходят из любви. Она хочет показать, что может заботиться о своих гостях и что их комфорт важен для нее. Я держу эту мысль в памяти, когда вступаю в сезон отпусков, когда мне кажется, что каждый толкатель еды в моей жизни рождается из дерева, настроенный на каждом шагу сорвать мой осознанный прием пищи.

    Может быть особенно сложно поддерживать темп здорового питания во время праздников, но не невозможно.Помните, что вы в конечном итоге контролируете то, что вы едите, и ни один продавец еды не имеет права это менять. Готовясь к праздничным вечеринкам и планируя маршруты по офису, чтобы не попасть в комнату для отдыха, полную десертов, держите эти советы наготове к следующей встрече с толкателем еды:

    • Будьте уверены и решительны, когда говорите угощению «нет спасибо». Немного поколебайтесь, и ваши друзья и коллеги воспримут это как сигнал к продолжению усилий. Избегайте каких-либо колебаний, заранее решив, собираетесь ли вы принимать угощение или нет.
    • Будь вежливым, но не чувствуй себя виноватым. Вы не должны стыдиться своего желания придерживаться своих целей.

    Люди обычно настаивают на том, чтобы вы попробовали их еду, потому что они хотят, чтобы их дополняли. Вы можете побаловать их, даже не откусив кусочек, дополнив их тяжелую работу и подготовив свой разум.

    Во-первых, дополнение:

    • «Это должно быть [заполните поле], которым все всегда бредят, но …»
    • «Похоже, вы очень много над этим работали, но…»
    • «Я слышал, это блюдо очень вкусное, но…»

    Тогда причина:

    • «… У меня сейчас просто нет места.”
    • «… Я не могу съесть ни капли еды».
    • «… Я не ем [введите ингредиент]».
    • «… Все остальное, что ты приготовил, тоже было восхитительно».
    • «… Это не соответствует моему дневному плану питания».

    Или скажите спасибо и смените тему: «Спасибо за предложение…»

    • «… теперь расскажи мне о своем новом щенке».
    • «… как новая работа?»
    • «… а теперь кто гуляет на улице!»

    Большинство продавцов еды здесь сдадутся и уважают ваше решение бросить есть.Другие могут стать немного пассивно агрессивными, если вы откажетесь от еды. У меня были друзья, которые утверждали, что они чувствуют себя виноватыми за то, что съели кусок пирога / торта / печенья, когда я только что отказался от него. Мой ответ? Это на них. Я говорю им, что заставляет меня чувствовать себя виноватым, когда мне это говорят. Я напоминаю своим друзьям, что я не осуждаю их за то, что они съели какое-либо угощение — я просто не хочу есть это, и они не должны заставлять меня чувствовать себя виноватым.

    Добавить комментарий