Как научиться разговаривать с людьми психология: Как научиться общаться с людьми

8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми / AdMe

Влажные ладошки, холодок в животе, заикание, спутанная речь, желание спрятаться в уголке — если вам знакомо хотя бы одно из этих ощущений, то, скорее всего, у вас есть проблемы в общении c незнакомыми людьми. Но существует несколько эффективных способов преодоления страха коммуникации, о них пойдет речь в данной статье.

ADME делится с вами 8 советами, с помощью которых вы сможете со временем преодолеть неуверенность в себе и легко идти на контакт.

1. Занимайтесь спортом

Физическая нагрузка помогает сжечь адреналин, стимулирует выработку серотонина, а значит, улучшает настроение и помогает успокоиться. Кроме того, регулярные тренировки помогут стать здоровее, выносливее и подтянут фигуру, если это необходимо, что, несомненно, сделает вас увереннее в себе.

2. Контролируйте дыхание

Важно медленно дышать: вдох на 8 счетов и выдох на 8 счетов. Это выровняет работу сердца и поможет контролировать речь, вы больше не будете задыхаться от волнения.

Концентрация на счете до 8, а потом еще до 8 махом вытесняет из головы все тревожные мысли. И то, что еще 16 секунд назад казалось катастрофическим, становится сущим пустяком. Такая скорая помощь, когда нужно срочно восстановиться.

3. Готовьтесь заранее и не готовьтесь заранее

Продумывать определенную модель поведения не стоит: вы никогда не сможете предугадать, что скажет ваш собеседник. Тем более не стоит вести мысленные диалоги в духе «он мне скажет вот это, а я ему отвечу вот так». Все будет с точностью до наоборот, и вы будете в ступоре из-за того, что ваша заготовочка не подходит. А для спонтанного ответа вы слишком боитесь случайно нагрубить или оказаться неправым.

А вот держать про запас пару вопросов о любимой книге или хобби, пожалуй, стоит. Еще лучше будет заняться расширением кругозора, изучать новости, чтобы иметь возможность поддержать разговор на любую тему. В любом случае не тушуйтесь и не бойтесь ориентироваться по ситуации. В конце концов, вы же не в джунглях выросли и имеете представление о правилах поведения в обществе.

4. Не надейтесь на алкоголь

Кофе и газировка могут усугубить тревожность и нервозность, а алкоголь — унести в неведомые дали. К тому же общаться нам приходится постоянно, нельзя же каждый раз «храбриться» горячительными напитками. Так и спиться недолго.

5. Делайте то, что вам кажется страшным

Заставьте себя хотя бы иногда общаться с незнакомыми людьми. Например, поговорите с консультантом в магазине, а не шатайтесь часами в поисках необходимого, остановите прохожего и спросите дорогу, запишитесь к врачу по телефону. И не отталкивайте того, кто сам заговорит с вами на улице.

6. Перестаньте думать о том, что подумают о вас другие

Ведь именно эта мысль является источником всех проблем с речью, шутками и разговорами с незнакомыми людьми, не так ли? Вы не подходите к консультанту в магазине из-за страхов вроде: «Я что, сам не могу разобраться?», «Вдруг мне предложат дорогую вещь, я откажусь, и он подумает, что я бедный?»

Чего только не сочиняет воспаленный мозг, а нужно всего лишь понять, что другие о вас вообще не думают. Поэтому просто делайте то, что вам нужно: разговаривайте, шутите, спрашивайте. Через полминуты после короткого контакта с незнакомцем о вас забудут. Только если вы не магистр обаяния, конечно.

7. Уберите кашу изо рта

Контролируйте свою речь, избавьтесь от слов-паразитов, лишних междометий. Расслабьтесь, когда отвечаете на вопрос. В конце концов, вашего словарного запаса, скорее всего, уж точно хватит для того, чтобы просто выразить свою мысль. Вряд ли вас частенько заносит в общество физиков-ядерщиков, которых вы понимаете через слово.

Можно мысленно прокрутить ответ на заданный вам вопрос. Это займет 3–5 секунд, но поможет вашему языку лучше следовать за потоком мыслей.

8. Запишитесь на курсы актерского мастерства

Специалист поможет распознавать и выражать свои эмоции, расскажет о перевоплощении и преодолении страха перед публичным выступлением, поставит речь. Этот совет может быть особенно актуален для детей и подростков.

А как вы сами справляетесь с волнением при общении? Расскажите нам свои рецепты.

AdMe/Психология/8 советов, которыми стоит воспользоваться, если вы не умеете общаться с людьми

Можно ли научиться общаться и как это сделать

14 июня 2022

14.06

6 минут

6 мин.

28043

27

1

Обновлено: 14 июня 2022

Обновлено 14.06

Общение — необходимая потребность для каждого человека. Этот навык нужно развивать, чтобы добиться успеха в различных сферах жизни. Чтобы научиться грамотно разговаривать с людьми, существуют специальные упражнения. Также нужно освоить психологию общения.

Содержание статьи

1. Почему не получается правильно вести общение
2. Психология общения
3. Грамотное общение с людьми — полезные советы
4. Упражнения и техники для улучшения навыков общения
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта:

Почему не получается правильно вести общение

Умение общаться — это гармоничное сочетание вербальных и невербальных средств коммуникации.

Вроде бы все просто, но грамотно разговаривать, непринужденно вести беседу получается не у всех, что приводит к различным проблемам в семье, на работе.

По статистике, многие ссоры в отношениях связаны именно с тем, что люди не умеют правильно общаться.

Основные психологические проблемы, которые препятствуют общению:

• застенчивость;
• заниженная самооценка;
• страх сказать глупую или неуместную фразу, высказывать собственное мнение;
• дефекты дикции.

В 80% случаев неумение вести диалог с людьми — следствие детских травм. Проблемы в общении могут возникнуть из-за закомплексованности, тяжелых эмоциональных потрясений, авторитарного воспитания, ограничения возможности общаться со сверстниками. Сложности и неумение разговаривать с людьми нередко возникает у тех, кому пришлось долго находиться в одиночестве, что привело к социальной деградации.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если испытываете сложности в общении. Наши психологи дистанционно помогут вам устранить причины проблем в общении и научат правильно вести диалог. Обратиться за помощью вы можете круглосуточно.

Психология общения

В психологии общения с людьми есть несколько основных правил, которые впервые сформулировал Дейл Карнеги. Его книги были написаны почти 100 лет назад, но до сих пор рекомендации, которые в них содержатся, актуальны.

Как улучшить навыки общение — советы психолога:

1. Проявляйте искренний интерес к собеседнику. Людям всегда нравится разговаривать с теми, кто дает им понять, что они интересны.
2. Вспоминаем Крошку енота. Все в детстве смотрели этот мультфильм, но не все усвоили урок из него. Улыбка делает человека привлекательным, окружающие приписывают улыбающимся людям только лучшие качества.
   Не зря же мошенники и продавцы-консультанты всегда улыбаются. Улыбаясь, вы показываете, что общение с собеседником приносит вам радость и удовольствие.
3. Людям всегда нравится слышать собственное имя. Назвать человека по имени — это самый доступный способ сделать ему комплимент.
4. Общение — это не только умение говорить, но и слушать. Выслушивать аргументы собеседника умеют далеко не все. Чаще всего человек просто ждет удобного момента, чтобы высказаться, перебивает, не фиксирует внимание на том, что ему говорят. Но демонстрация внимания — один из основных инструментов воздействия. Будьте активным слушателем, задавайте вопросы, реагируйте эмоционально на интересную информацию. Высший пилотаж — вставить удачное выражение собеседника в разговор при следующей беседе.
5. Затрагивайте в беседе темы, которые интересны вашему оппоненту. Для этого можно собрать информацию об увлечениях заранее, чтобы было проще разговорить собеседника.
6. Не бойтесь казаться смешным, рассказывать о своих недостатках, но ненавязчиво. Человеку проще общаться с тем, кто так же не идеален, как и он сам. Дополнительно можно получить приятный бонус — возможно окружающие считают ваши недостатки достоинствами, что поможет повысить самооценку.
7. Не ждите, что собеседник будет во всем с вами соглашаться, даже если вы приведете убедительные аргументы. Но не нужно бесконечно пытаться переубедить оппонента.
8. Не отвечайте на вопросы односложно. Собеседнику придется каждый раз искать новый открывающий вопрос, что быстро утомляет.
9. Открывайтесь и делитесь информацией о себе. Любой факт может стать новым поводом для продолжения беседы.
10. Умейте вовремя пошутить. Но шутка в разговоре — это как изысканное блюдо от шеф-повара, торопиться нельзя. И смеяться над собственной остроумной репликой тоже не стоит.

Обратите внимание! Показывайте собеседнику его значимость. Но делайте это искренне. Фальшь и подхалимство — не лучший способ вызвать расположение у людей. У каждого человека есть что-то необычное, достойное восхищения, нужно просто хорошо поискать.

Грамотное общение с людьми — полезные советы

Психология общения — это базовая опора, без которой невозможно добиться расположения собеседника. Но есть еще несколько несложных рекомендаций, которые помогут улучшить коммуникативные навыки.

Полезные рекомендации:

1. Во время разговора всегда поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Взгляд должен быть открытым, чтобы не подавлять оппонента.
2. Развивайте наблюдательность. Фиксируйте поведенческие особенности, мимику. Это необходимо, чтобы выбрать подходящий стиль общения. Наблюдательность поможет развить чуткость — еще одну важную составляющую эффективного общения.
3. Держите спину прямо, плечи расправленными. Такая позиция сигнализирует о том, что вы готовы к диалогу, открыты для общения.
   Избегайте в разговоре закрытых жестов — это настораживает оппонента.
4. Тренируйте память. Это поможет запомнить больше информации о собеседнике. Для улучшения памяти старайтесь постоянно запоминать одежду, особенности внешности окружающих людей, что они делали, что говорили. Вечером проверяйте себя, сколько деталей вы запомнили.
5. Расширяйте кругозор. Это поможет увеличить количество тем для разговора. Интересуйтесь происходящим вокруг, чтобы с вами было интересно и приятно разговаривать.

Упражнения и техники для улучшения навыков общения

Выполняя несложные упражнения, вы может значительно улучшить навыки общения, избавиться от страха вступать в диалог с незнакомым человеком.

Учимся не бояться общаться:

1. Каждый день рассказывайте кровати или комнатному растению обо всем, что произошло с вами за день. На первых порах будет сложно заставить себя разговаривать с мебелью, относиться к этому процессу серьезно, не хохотать. Но это упражнение помогает научиться последовательно и грамотно высказывать мысли, отслеживать и корректировать жесты и мимику. Не можете беседовать с неодушевленным предметом, поговорите с домашним питомцем — животные очень благодарные слушатели.
2. Разговаривайте перед зеркалом. В монологе можете произносить все, что приходит вам в голову. Постепенно учитесь связывать мысли логически, выстраивать последовательную, легкую и живую беседу. Эта практика поможет вам увидеть себя со стороны во время беседы.
3. Пересказывайте прочитанное. Прочитали интересную статью — перескажите ее вслух максимально близко к тексту. Можно пересказывать небольшими отрывками, по несколько абзацев. Такие практики научат вас думать и говорить одновременно. Результат — речь становится более связной и понятной.
4. Учимся развивать чужую мысль. Включите любое видео, через 30 секунд выключите звук, следующие полминуты продолжайте мысль говорящего. Упражнение хорошо развивает гибкость мышления, умение думать нестандартно.
5. Завязать диалог с незнакомцем — лучший способ тренировки навыков общения. Приучите себя ежедневно заводить непринужденную беседу с 3-5 незнакомыми людьми. Можно спросить время или попросить показать дорогу у прохожего, попросить консультанта в магазине помочь с выбором. Усложненный вариант — свободно и искренне говорить комплимент каждому, с кем вы общаетесь в течение дня.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если не получается наладить общение самостоятельно. Наши психологи помогут найти корень проблемы и предложат работающие техники, которые исправят ситуацию.

Частые вопросы

Разговаривать и общаться — это одно и тоже?

+

Общение и разговор — это разные понятия. Общение — это не только слова и фразы, а многогранный вербальный и невербальный процесс. Вербальная коммуникация — это то, что вы говорите. Невербальная — как вы доносите информацию. Это язык тела, тембр и темп голоса, реакции на подсознательном уровне. Именно невербальные сигналы влияют на успешность общения, а не смысл слов.

Зачем нужно уметь общаться?

+

Многие ошибочно считают, что эффективное общение необходимо только тем, кто ведет деловые переговоры. Но правильная коммуникация с людьми — важная составляющая жизни человека. Без нее невозможно построить какие-либо отношения, добиться успехов в работе.

Каких ошибок в общении следует избегать?

+

При общении с людьми нельзя обсуждать свои проблемы и жаловаться, сплетничать, нецензурно выражаться. Вы никогда не станете приятным собеседником, если будете жестко критиковать оппонента, выбирать темы для разговора, которые интересны только вам. Быстрая и невнятная речь, тихий или громкий голос, монотонность — все эти факторы отвернут от вас собеседника.

Заключение эксперта:

Общаться с людьми в повседневной жизни приходится постоянно, начиная с самого детства. Людям, которые умеют легко, красиво и правильно разговаривать, не боятся заговорить с незнакомцем, проще учиться, продвигаться по карьерной лестнице, найти спутника жизни и интересных друзей. Навыки общения не даются нам от рождения, поэтому их нужно развивать самостоятельно или с помощью психолога.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 347

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Дейл Карнеги. Как завоевать друзей и оказывать влияние на друзей, 352 стр., 2019 г.
2. . .. Пол Макги. Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно, 240 стр., 2014 г, издательство «Манн, Иванов и Фербер».
3. … Марк Роудз. Как разговаривать с кем угодно, 150 стр., 2013 г, издательство «МИФ».

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как обрести гармонию внутри себя

Следующая статья

Как научиться читать людей

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

15. 06.22

Как правильно медитировать

Психология

Агишев Дамир Адгемович

21.06.22

Энцефалопатия головного мозга

Неврология

Пружинин Марк Юльевич

06.03

Сколиоз у детей

Про детей

Как овладеть искусством беседы согласно психологии

Каждый раз, когда мы встречаемся с другом, мы делимся историями своей жизни, от обыденных до глубоких. Обмен историями — и особенно секретами — в первую очередь помогает создать дружеские отношения. Теперь новое исследование дает некоторые интригующие идеи о том, как запустить этот процесс и поддерживать его — о том, как лучше всего вести разговоры, превращать знакомых или даже незнакомцев в новых друзей, а новых друзей — в доверенных лиц на всю жизнь.

Делать  разговаривать с незнакомцами…

Еще в 2014 году пара психологов опубликовала ставшее уже классическим исследование о пассажирах пригородной зоны Чикаго, в котором было обнаружено, что, хотя наш инстинкт состоит в том, чтобы игнорировать незнакомцев, мы счастливее, когда общаемся с ними. Важно отметить, что это верно как для интровертов, так и для экстравертов. Исследователи также обнаружили, что нежелание пассажиров заводить разговор с незнакомцем было связано с ошибочным убеждением, что незнакомцы не захотят с ними разговаривать. В 2021 году группа, в которую входил Николас Эпли, один из авторов первоначальной статьи, опубликовала очень похожие результаты исследования пассажиров поездов в районе Лондона. Ясно, что это явление относится и к британцам. Итак, продолжайте, в следующий раз, когда вы будете с незнакомцем, почему бы не попробовать завязать разговор — возможно, все пройдет лучше, чем вы думаете.

… Но помните об их личном пространстве

Наше предпочтительное личное пространство — дистанция, которую мы предпочитаем сохранять между собой и теми, с кем общаемся, — зависит от пола, культуры, контекста и знакомства, а также Covid-19. Пандемия 19 тоже оказывает влияние. Исследование, проведенное в 2017 году, в котором приняли участие почти 9 000 человек из 42 разных стран , выявило большие географические различия, особенно между тем, что исследователи назвали «контактными культурами» (Южная Америка, Ближний Восток и Южная Европа) и «неконтактными культурами» (Северная Европа). , Северная Америка, Азия), где люди предпочитают стоять дальше друг от друга. Так что культурный фон человека, с которым вы разговариваете, безусловно, стоит иметь в виду, если вы не хотите, чтобы он чувствовал себя некомфортно. Исследование также показало, что женщины из большинства стран предпочитают больше места, чем мужчины. А в 2021 году небольшое исследование в США показало, что предпочтительные личные расстояния, о которых эти участники сообщали до пандемии, во время нее росли как в реальности, так и виртуально. Мы привыкли давать другим людям более широкое место. Это исследование показывает, что с Covid-19инфекции продолжаются, мы все еще хотим этого.

Глубже

Мы хотим глубоких и значимых отношений с другими, и мы знаем, что обмен сокровенными историями может их создать. Но как скоро после встречи с кем-то мы должны отказаться от светской беседы? Согласно исследованию 2021 года, в котором снова участвовал Эпли и провел Майкл Кардас, ответ таков: сразу. Участники этого исследования переоценили, насколько неловким может быть серьезный разговор с незнакомцем, и недооценили, насколько незнакомцы будут заинтересованы в их откровениях. И хотя участников ожидал, что предпочтет поверхностный разговор глубокому разговору с незнакомцем, но это было не так. Глубокие разговоры заставили их чувствовать себя более связанными.

Делайте комплименты

Вас беспокоит, что говоря: «О, мне нравится твое платье!» или даже «У тебя отличное чувство юмора!» может показаться неискренним или слишком личным и вызвать неловкость, а не чувство товарищества? Что ж, не делает — таков посыл еще одного нового исследования с участием Эпли, также опубликованного в 2021 году. Более ранние исследования показали, что комплименты сближают как незнакомцев, так и друзей. Это также ничего не стоит ни с финансовой точки зрения, ни с точки зрения усилий. И все же эта работа, проведенная Сюань Чжао на участниках в США, постоянно обнаруживала, что пары друзей недооценивают положительный эффект комплиментов, сделанных друг другу — они меньше оценивали возникающие в результате чувства тепла у получателя, а больше оценивали, насколько неловко будет чувствовать себя получатель. Эта ошибочная точка зрения, по-видимому, имела последствия в реальном мире: участники также сообщали, что обычно говорят меньше комплиментов, чем, по их мнению, они должны или даже хотели бы говорить.

Что, если вы не полностью  поверите в сделанный вами комплимент? «Люди могут неохотно льстить другим неискренними комплиментами, потому что они переоценивают вероятность того, что их неискренность будет обнаружена», — пишут исследователи. Другими словами, делайте это в любом случае — есть вероятность, что они примут ваш комментарий за чистую монету.

Не волнуйтесь после разговора

Одним из самых позитивных и приятных открытий, о которых я когда-либо сообщал, было следующее: другие люди любят нас больше, чем мы думаем. Таков был вывод исследования незнакомцев, которых объединили в пары для коротких бесед. После этого они оценили, насколько им нравятся их партнеры и насколько, по их мнению, они нравятся своим партнерам. И они постоянно недооценивали, насколько они понравились — они произвели лучшее первое впечатление, чем они думали. Более того, чем застенчивее человек, тем больше «разрыв в симпатиях». Так что не позволяйте беспокойству о том, как вы могли наткнуться на нового знакомого, помешать вам начать первоначальный разговор; они, вероятно, хотят поговорить снова, чем вы можете предположить.

В 2021 году статья в журнале Journal of Experimental Psychology: General раскрыла существование еще одного пробела, связанного с разговором: «мыслительного пробела». После разговора мы склонны думать о человеке, с которым разговаривали, размышляя над его историями или, возможно, его советами, отмечают Гас Куни из Пенсильванского университета и его коллеги. Но хотя мы делаем это сами, команда обнаружила в серии исследований, что их участники ошибочно полагали, что после разговора они больше думали о человеке, с которым они разговаривали, чем другой человек о них. «В совокупности эти исследования показывают, что люди остаются в мыслях своих собеседников больше, чем они думают», — пишет команда. Одна из причин важности этого сообщения заключается в следующем: в одном из исследований изучение того, насколько другой человек на самом деле думает о нем, повлияло на его готовность примириться после ссоры.

В общем, для такого социального вида мы на удивление плохо оцениваем, как разговоры и конкретное содержание этих разговоров влияют на наши отношения и наше собственное благополучие. Но главный вывод из этих исследований, по крайней мере, положительный: все лучше, чем вы думаете, так что перестаньте беспокоиться и поделитесь.

Об авторе

Эмма Янг (@EmmaELYoung) – штатный сотрудник BPS Research Digest

Как лучше общаться с людьми

Одна из коварных вещей, связанных с попытками оценить наши собственные социальные навыки, заключается в том, что если взаимодействие прошло хорошо для нас , то мы предполагаем, что другой человек тоже думал, что оно прошло хорошо. Хотя вы, вероятно, никогда не думали об этом сознательно, если вы хорошо провели время, разговаривая с кем-то, вы думаете, что они чувствовали то же самое. Но это не так. Вполне возможно, что вы уходите от взаимодействия с чувством прекрасного, в то время как другой человек уходит, чувствуя себя раздраженным, скучающим или обремененным.

Что обычно происходит в таких однобоких встречах, так это то, что вы много говорите о себе и своих интересах, что доставляет удовольствие и делает людей счастливыми. Мы любим говорить о себе! Но другой человек не мог много говорить о себе и, таким образом, оставил разговор без соответствующего уровня возвышения.

В то время как доминирование в разговоре, просто говоря много, почти гарантированно убивает очарование, худший вид одностороннего взаимодействия — это когда вы говорите на кого-то, а не на их.

Talking At Vs. Talking With

Валери Уайт и (бывшая гостья подкаста AoM) Энн Демаре, доктора психологии и авторы книги First Impressions , определяют динамику «разговора» как «принуждение других реагировать, а не взаимодействовать». Он проявляется, когда одна сторона берет на себя роль рассказчика/развлекателя, а другая вынуждена играть роль аудитории.

В то время как быть частью аудитории может быть приятно, когда это то, что человек ожидает и желает (например, просмотр фильма), люди не ожидают быть членом аудитории во время социального взаимодействия лицом к лицу. Ощущение себя зрителем в этом контексте скучно и раздражающе, потому что роль такая пассивная. Разговор — это совместное, почти художественное усилие, очень похожее на симфоническую музыку, в котором каждый человек получает удовлетворение от участия, вклада, создание . Они не хотят смотреть и хлопать.

Демарэ и Уайт описывают 4 распространенные формы, которые принимает «разговор с », каждую из которых можно перевернуть таким образом, чтобы вы «разговаривали с », вашим социальным партнером:

Лекция

Когда вы в в режиме лекции вы очень однобоко излагаете факты. Вы хотите кому-то что-то сказать , но не ожидаете и не добиваетесь реального ответа. Они — пассивная аудитория вашей свалки знаний. Лекция доставляет удовольствие лектору — вы воодушевлены тем статусом, который получаете от того, что чувствуете себя в курсе, и делитесь информацией, которую вы считаете уникальной. Но ваш слушатель, скорее всего, сочтет вас скучным и самодовольным.

Как поделиться знаниями с вашим социальным партнером. Говорите о предметах, которыми вы и ваш партнер интересуетесь друг друга, и следите за признаками того, что они заняты — «Угу», кивая, говоря что-то вроде «Интересно». При отсутствии таких сигналов прекратите свой монолог. И даже когда они проявляются, время от времени останавливайтесь, чтобы увидеть, хочет ли другой человек ответить, добавить что-то или задать вопрос. Если они ничего не вставляют, вам, вероятно, следует закруглиться и сменить тему.

Кроме того, то, как вы вводите тему, имеет значение, как объясняют Демариас и Уайт:

«Отличительной чертой лекции является неявное владение информацией говорящим.

Когда вы выдаете что-то за свое, вы можете намеренно показаться умным, но на самом деле можете показаться напыщенным и эгоистичным. С другой стороны, когда вы упоминаете, откуда вы узнали вашу информацию — например, «Я прочитал передовицу в газете, в которой говорилось…» — или происхождение вашей идеи — например, «Я видел что-то по телевизору, а затем подумал…» — вы проявляете непредубежденность и более скромную оценку собственной интеллектуальной ценности».

Когда вы говорите: «Я слышал/читал X на днях», люди не чувствуют, что вы уже сформировали свое мнение об этом, а скорее начинаете диалог на эту тему, заставляя их более вероятно, что они предложат свои собственные мысли и вовлекут с вами.

Рассказывание историй

Великий парадокс историй заключается в том, что они могут быть как самой убедительной, так и самой скучной формой общения. Хорошая история может развлечь, вовлечь и установить связь. Но, как отмечают Демариас и Уайт, истории могут легко пойти не так, если они «длинные, подробные и о людях, которых ваш собеседник не знает».

Как поделиться историями с вашим социальным партнером . Плохое повествование — это ловушка, в которую легко попасть, потому что персонажи и сюжеты наших анекдотов кажутся нам такими интересными и важными. Мы знаем своих друзей, детей и боссов — они играют важную роль в нашей жизни, и мы можем живо представить их выражения лиц и иметь весь контекст, чтобы понять, почему их поведение такое очаровательное/комичное/возмутительное. Подсознательно трудно понять, что другие люди, которым не хватает этого контекста, не найдут этих людей и места столь же привлекательными.

Но это не так. Разницу можно сравнить с тем, как вас интересует история о вашем любимом игроке НБА, но вас не интересуют новости о профессиональном китайском спортсмене, о котором вы никогда не слышали. Если история не связана с универсальными аспектами человеческого опыта (подготовка к гонке, общение с некомпетентным боссом, попадание в аварию) или каким-то образом пересекается с жизнью другого человека, это будет Dullsville.

Даже если история включает в себя эти элементы (касается общего человеческого опыта, связана с жизнью другого человека), она все равно должна быть короткой и по существу. Делитесь историей небольшими кусочками, наблюдая, проявляет ли другой человек интерес и спрашивает ли он что-то вроде: «Что ты решил сделать?» или «Как он на это отреагировал?» перед продолжением сказки.

Когда какая-либо история длится слишком долго, вы превращаете своего социального партнера в зрителя, который пассивно наблюдает, а не активно участвует.

Проповедь

Проповедь возникает, когда вы пытаетесь убедить кого-то в своей точке зрения. Тема обычно связана с моралью, религией или политикой, и хотя такой способ разговора может быть приемлемым в компании давних друзей и семьи, которые любят оживлённые дебаты и словесные состязания, он отталкивает новых знакомых. кто не знает вас достаточно хорошо, чтобы поместить ваше мнение в контекст и понять, что вы больше, чем рвение к какой-то конкретной проблеме. Скорее всего, они будут защищаться, испытывать отвращение или просто раздражаться.

Как вести весомую дискуссию с вашим социальным партнером. Вам не нужно строго следовать старой поговорке о том, чтобы избегать разговоров о политике, религии и деньгах даже с новыми людьми, если вы следуете нескольким рекомендациям, которые мы здесь предложили, суть которых заключается в стремлении иметь   обсуждение , а не аргумент . Один мудрый писатель определил различие так:

«в споре ищешь истину, а в споре хочешь доказать, что ты прав. Поэтому в беседе вы стремитесь узнать взгляды вашего соседа и выслушиваете его. В споре вас не волнует его мнение, вы хотите, чтобы он услышал ваше».

Когда вы нацеливаете проповедь на кого-то , Демариас и Уайт отмечают: «Неявное сообщение: «ты не прав, а я прав». Когда вы обсуждаете с ими, напротив, вы пытаетесь понять, как они пришли к своим убеждениям, в чем ваши позиции расходятся, и что у вас общего.

Рассказывать анекдоты

Великолепное чувство юмора — одно из самых очаровательных качеств. Но слишком много юмора достигает переломного момента, когда он перестает добавляться к коллективной «музыке» разговора и становится односторонним представлением, превращая говорящего в артиста, а слушателя в аудиторию. Вместо того, чтобы взаимодействовать, последние вынуждены просто реагировать на постоянный поток шуток и острот — роль, которая им скоро надоедает.

Как поделиться юмором с вашим социальным партнером. Шутки лучше служат приправой к разговору, чем его основным блюдом. Вместо того, чтобы разбавлять все, что вы говорите, шутками, просто добавляйте их туда и сюда между длительными отрезками нейтрального разговора и проявлением искреннего интереса к другому человеку.

Когда дело доходит до социальных навыков, Демариас и Уайт отмечают, что «то, как вы говорите о темах, имеет большее значение, чем то, о чем вы говорите на самом деле.