Как не общаться со свекровью – Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Содержание

Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория.
    Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа?

Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

 

 

stressa.net

Как общаться со свекровью — советы психолога

Свадьба является знаменательным событием для каждой пары, но супружеская жизнь будет омрачена, если не сложатся у невестки безупречные взаимоотношения со свекровью. Многих женщин охватывает ужас при мысли о необходимости общения с матерью мужа. Вот как общаться со свекровью, если она раздражает? Главное не драматизировать, требуется понимать, что к любой свекрухе можно найти подход, главное постараться. Несомненно, каждая свекровь имеет право давать советы, а вот следовать им или нет, решать каждой невестке самостоятельно.

Советы психолога по общению с матерью мужа

Даже если невестка живёт далеко от свекрухи, то встреч, хоть и редких не избежать. И от того, как они будут проходить, будет зависеть семейное счастье. Всем невесткам стоит быть осторожными и не совершать типичных ошибок. Очень часто можно услышать повсеместно от новоиспечённых жён, что у них нет желания общаться со свекровью, и, зная это, зачастую мужья всё равно заставляют общаться с их матерями.

В общении со свекровью необходимо проявлять хитрость и не показывать истинного негативного отношения, если таковое имеется. Никто не говорит о том, что следует любить свекровь, но элементарно уважать её можно хотя бы за то, что вырастила и воспитала для вас будущего мужа и отца детей.

Не стоит думать, что только ваша свекровушка неидеальна. Это распространённая проблема и большинство новоявленных жён терзаются в мыслях, должна ли невестка общаться со свекровью. Многим женщинам приходится продумывать стратегию поведения с матерью мужа и выбирать, что делать: принимать позицию свекровушки и соглашаться или обижаться и непрерывно «воевать», отстаивая свою точку зрения. Самым эффективным методом решения в спорной ситуации будет включение женской мудрости, и ниже предлагаем различные варианты по налаживанию отношений.

Как общаться со свекровью, если она учит воспитывать детей

С появлением внуков нередко свекруха проявляет себя экспертом в воспитании, поэтому бесконечные советы звучать будут, к ним следует относиться спокойно. Нередко молодая бабушка берёт вместо родителей на себя их миссию. Зачастую это случается потому, что она желает чувствовать себя нужной. В данной ситуации следует тактично объяснить свекрови, что воспитанием ребёнка будут заниматься только родители.

Если всё же возникло недопонимание по вопросам воспитания чада, то эту проблему замалчивать не нужно, но и обострять её будет излишним.

Разумно будет применить женскую хитрость:

– дать возможность свекрови высказать своё мнение, ведь она имеет на это право. Прислушиваться к советам или нет – решать только родителям малыша;

– необходимо как можно меньше воспитывать ребёнка в присутствии бабушки, таким образом, у неё будет меньше поводов придраться к родительскому воспитанию;

– следует чаще звонить свекрови, интересоваться её мнением и спрашивать советов на различные ситуации по воспитанию ребёнка. Так бабушка будет чувствовать себя полезной;

– нужно ограничить время пребывания бабушки с внуком под тактичным предлогом, например, что ребёнку требуется развивать речь и больше общаться со сверстниками, репетиторами, узкими специалистами (логопедом).

Как общаться со свекровью, если она учит вести хозяйство

Если свекровь считает, что невестка не умеет готовить и именно её борщ и котлеты самые вкусные, то гастрономические гостинцы для любимого сына будут передаваться постоянно. Целесообразно в данном случае будет «не вставать в позу», а принять ситуацию такой, какая она есть. А это значит принимать с благодарностью гостинцы от свекрухи и повышать своё кулинарное мастерство.

В этом помогут следующие рекомендации:

– время от времени советоваться с матерью мужа в вопросах кулинарии и ведения хозяйства. Это позволит свекрови расслабиться и понять, что к её советам прислушиваются и «воевать» с ней не собираются;

– следует поинтересоваться у свекровушки, какие блюда любимые у сына, взять рецепты и освоить их;

– бывая в гостях у свекрови, нужно предлагать помощь по хозяйству. Будет уместно схитрить, сказав что что-то не получается, тем самым предоставив ей возможность научить, например, как правильно готовить или закрывать консервацию.

Как общаться со свекровью, если она имеет влияние на сына

Взаимоотношения свекрови и невестки часто сопровождаются разногласиями. Непрерывное вмешательство матери мужа в жизнь сына способно прилично подпортить его отношения с супругой. Из-за этого невестки нередко подумывают о том, как «усмирить пыл» свекрови.

Непритворную любовь и взаимоуважение между двумя этими женщинами встретить можно в исключительных случаях. Выражая, даже доброжелательное отношение друг к другу, эти женщины обычно имеют обоюдные претензии.

Со стороны свекрови нередко отрицательное отношение к избраннице сына вызывается ревностью, чувством собственности по отношению к её великовозрастному ребёнку или особенностями характера. Женившись, большинство сыновей меньше уделяют внимания матерям и не так часто их посещают. Это вызывает обиду и ревность.

Исходя из этого, невестке важно усвоить простые правила:

– не жаловаться мужу на его мать;

– не выражать недовольство по поводу количества проведённого времени матери с сыном, а вот количество отмечаемых совместных праздников можно подкорректировать;

– продумать, как можно интереснее сделать жизнь матери мужа. Узнать, какие у неё увлечения и сделать подарки из этой области, чтобы она была ещё больше занята и не беспокоила вас;

– научить свекровь пользоваться интернетом и показать, как общаться на форумах по интересам;

– не делать категорических заявлений супругу типа «Или я, или она!». Это только усугубит ситуацию;

– важно учесть, что нельзя говорить свекрови. Психологи не рекомендуют при матери сына употреблять фразы, звучащие как упрёк в неверном воспитании её ребёнка, высказывать претензии и недоверие к ней.

Как общаться со свекровью, если она часто напрашивается в гости

Очень часто свекрови, не имея своих личных увлечений и манипулируя своим одиноким положением, напрашиваются в гости к детям или желают переехать жить к ним. В данной ситуации следует матери сына тактично разъяснить, что проживать вместе в ваши планы не входит.

Легче предупредить заселение свекрухи, чем потом её выселить. Можно сослаться на негативные примеры совместного проживания с родителями ваших друзей или мнения психологов, которые считают это утопией. Поскольку невозможно взрослому сыну со своей семьёй безмятежно проживать на общей территории с родителями, оставаясь при этом взрослым, жить своей жизнью и поступать вопреки мнению старшего поколения. Это нереально! Молодую семью в перспективе ждут постоянные скандалы, дети вынуждены будут подчиняться родителям, отказавшись при этом от прав быть взрослыми.

Совместная жизнь приведёт к тому, что среди родственников произойдёт обмен ролями, будет путаница – кто кого воспитывает, потеряется чувство границ. Поэтому жить нужно своим умом и подальше от «родительского гнезда», а родители пусть живут, как хотят. Психологически на них давить, переучивать или перевоспитывать не стоит.

Поэтому невестке следует:

– избегать посиделок матери мужа, иначе она будет частенько напрашиваться в гости;

– чаще звонить и обсуждать какие-то общие вопросы, любезность легче сохранить, пребывая на расстоянии.

Итак, все невестки мечтают об идеальной свекрови – понимающей, доброй женщине, живущей очень далеко, общение с которой сводится к нечастым разговорам по телефону. Но поскольку в жизни встретить её будет из ряда чего-то неосуществимого, то реальнее стать идеальной невесткой и учесть все изложенные выше рекомендации по общению со свекровью.

psihomed.com

Как общаться со свекровью? Житейские советы и немного психологии

Замужество для каждой девушки – самая главная цель, ну или одна из. Но мало кто из женщин всерьез задумывается, что после заключения брака начинается совместная жизнь не только с мужем, но и другими родственниками. Семейные проблемы, семейные радости и ,конечно же, свекровь. Тяжелая жизнь со свекровью – это один из стереотипов. Ведь если молодожены проживают с родителями мужа, то вполне и возможно, что все не так. Тем более если свекровь любит свою невестку не на словах, а на самом деле. Такой девушке можно позавидовать! Ну а вдруг вышло так, что жизнь со свекровью не заладилась? Как общаться со свекровью, чтобы наладить контакт? Об этом и поговорим.

Как общаться со свекровью умной невестке

Определяем тип свекрови

Свекровь-друг

Не стоит сразу подписывать приговор о том, что свекровь разрушит семью. Она может стать и помощником, и советником. Тем более свекровь за свою жизнь приобрела уже опыт семейных отношений. Конечно, каждая мать любит свое дитя. Вот и свекровь, желая для сына лучшего, готова отпустить его из своего наблюдения другой, не менее серьезной женщине. Вот с такими свекровями проблем не будет, они пойдут на все, лишь бы было комфортно сыну.Как общаться со свекровью

Самодостаточная свекровь

Эта женщина растила сына одна, вложив в него все. Вряд ли ей захочется отдать своего мальчика непонятной особе, которая даже не знает, что он любит кушать и на что у него аллергическая реакция. С такой свекровью жизнь, возможно, будет как на поле боя. Сдаваться нельзя, но и муж не поддержит. Как правило, сыновья таких мам их тоже любят неземной любовью и благодарны за все, что сейчас имеют.

Устав семьи

Когда молодожены начинают жить с родителями мужа, невесте очень непросто. Девушка приходит в другую семью, в которой уже установлены давние правила. Не стоит отчаиваться, ведь к этим правилам вполне можно и приспособиться.

Молодоженам никто не запрещает жить, как хочется! Но только придется делать это в пределах одной комнаты. Также молодой семье нельзя забывать, что именно они находятся на территории родителей. И их слова в этом доме – закон. К этому относиться критично не нужно, можно либо принять действия родителей, либо разнообразить совместные интересы уже зрелой семьи с совсем молодой.

Рамки разумного

Как общаться со свекровьюСемья жениха не должна выстраивать отношения между молодыми супругами. Родителям нужно понимать, что у каждого из молодоженов есть свои привычки и любимые занятия. Свекрови стоит понимать, что в доме есть еще человек, интересы которого теперь придется учитывать и уважать.

 

Не менее важно личное пространство

Как общаться со свекровью и не конфликтовать? Комната молодых – это их личная территория, маленький мир. Это всегда сложно понять свекрови. Так как прежде она постоянно, например, убирала комнату сына.

Лучше всего, когда свекровь и невестка сядут за стол переговоров. Именно в этот момент есть шанс каждой из сторон обозначить свои позиции. Кто-то любит борщ, а у кого-то есть любимый рецепт, от которого не хочется отказываться.

Личное время

Каждой из женщин в доме стоит понимать, что бездельничать нельзя. То, что девушка вышла замуж и живет в доме родителей жениха, не дает ей никакого права на безделье. Свекровь, в свою очередь, не должна эксплуатировать невесту, как домработницу, пытаясь постоянно найти работу по дому.Как общаться со свекровью

Стоит работать, ведь именно работа или какое-нибудь увлечение покажут обеим женщинам значимость друг друга в жизни сына, мужа. Как раз пока женщины заняты работой, а не домашней войной, мужская часть дома по достоинству оценит трудолюбие, заботу.

Нет совершенства

Рано или поздно конфликт произойдет. Этого не избежать, потому что даже самые терпеливые и выносливые люди имеют свои правила и рамки, нарушать и переступать которые нельзя. Удивительно, конечно, но это на пользу. Когда две семьи жили раздельно, ссоры все равно были, а перемирие делало их только ближе. Молодой жених ругался с мамой, молодая жена тоже ругалась с мамой, но со своей. Родители не стали любить их меньше, а находили компромиссы. Вот и в данном случае, перемирие будет гораздо приятнее ссоры. Каждой из сторон нужно понять, что идеальных нет.Как общаться со свекровью

abzac.cc

Как не нужно общаться со свекровью

Отзвучал марш Мендельсона, гости разъехались, свадебное платье, в котором ты была похожа на свежераспустившийся цветок, заботливо убрано в шкаф. Еще вчера ты была невестой, а сегодня, помимо статуса законной супруги, приобрела еще одно ответственное звание: невестка. Неважно, живете ли вы с матерью своего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам, статус невестки – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет, сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходится – слишком велика цена ошибки. Так вот, сегодня мы и поговорим о самых распространенных ошибках в общении со свекровью. Так как я сама еще не замужем и не столкнулась с этой проблемой на своем опыте, я опросила знакомых девушек, которые уже успели побывать в ситуациях недопонимания в общении со своей второй мамой. Специально для читательниц comode.kz мы расскажем о том, какие промахи чаще всего допускают новоиспеченные жены и как все-таки найти общий язык со свекровью, чтобы потом не казалось, что эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов.

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться «спит до обеда». И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат «громоотводом» для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: «А знаете, что ваш сын сделал?» Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Когда я готовила этот материал, я наткнулась на 10 «золотых правил невестки» и решила с вами ими поделиться:

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делайте ее своим доверенным лицом. Возможно, вам действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайтесь  соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды вы узнаете от третьих лиц, что свекровь полагает вас транжирой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть — великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь — такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

comode.kz

Как общаться со свекровью, если не хочется | Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа — Психология эффективной жизни

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы, как жена ее сына, в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов чего не сделаешь ради своей семьи!

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос: почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что, если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети — с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно не обязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важнее для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятнее. Уж точно здоровее в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Ольга Юрковская в «Фейсбуке»:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

Строить отношения со «второй мамой» без напряжения и дискомфорта — как? Психотерапевт, психоаналитик Диана Барт предлагает свою стратегию: https://psy.systems/post/vtoraya-mama.

Ваша свекровь вечно всем недовольна и с наслаждением жалуется на жизнь? О способах общения с подобными «нудистами» рассказывает статья Хеллен, автора легких текстов с ноткой юмора: https://psy.systems/post/ostorozhno-nudisty.

Как научиться отказывать навязчивой свекрови, не испытывая при этом чувства вины? Воспользуйтесь советами психолога Виктории Сандо: https://psy.systems/post/iskusstvo-govorit-net.

psy.systems

Как общаться со свекровью

Вы — воплощение ее ночных кошмаров. Посмели отобрать самое дорогое, что у нее есть, но в глубине души надеетесь, что она вас полюбит? Woman.ru не гарантирует мгновенного потепления в отношениях, но подскажет, как сэкономить нервы, общаясь со свекровью.

Говорят, что девушки часто выбирают себе в спутники мужчин, похожих на отца. А что же сильная половина человечества? Бывает, и мужчины ищут жену, похожую на маму. Казалось бы, свекровям стоит этому порадоваться, но на деле это еще один повод не любить невестку.

Свекровь всегда знает, как лучше!


Она изводит меня упреками!

«Свекровь вас не выбирала…»

«Многие мамашки прямо с пеленок начинают сетовать, что вот сына выращу, а придет какая-нибудь и женит на себе сынулю, и от сердца многострадальной мамаши оторвет, обидно — я растила, а она плоды будет пожинать… »

Для начала стоит разобраться, а действительно ли свекровь вас изводит, или вы просто слишком болезненно реагируете на каждое замечание? Чтобы понять, в чем дело, попробуйте простой прием: запишите несколько последних проблемных ситуаций и свое отношение к ним. А теперь представьте, что недовольство высказывала не свекровь, а мама или горячо любимая бабушка. И снова запишите свое отношение к ситуации. Сравните. Если отношение не отличается, значит, дело в большей степени действительно в свекрови.

Что делать?

  • Ломайте стереотипы и сценарий свекрови! Соглашайтесь, улыбаясь. Она заранее настроилась исполнить главную роль в фильме «Скандал», но без благодарной публики в вашем лице делать это совсем не интересно. Вооружитесь терпением и пропускайте недобрые слова мимо ушей. «Да, я — очень толстая, гремлю костями, слишком умная, идиотка, зазнайка, простушка (нужное подчеркнуть), но ваш сын сделал свой выбор.»
  • Еще один вариант поведения — дать ей возможность вас поучить. Свекровь говорит, что вы плохо готовите? Посокрушайтесь, что до нее вам далеко. Попросите помощи! Только делать это нужно с максимальной искренностью, фальшь загубит всю идею на корню. Многие люди очень любят чувствовать себя наставниками — учителями. Конечно, ее советами пользоваться не обязательно! Но помните, что детские впечатления всегда самые яркие, и ваш муж не исключение: там был самый красный борщ, самая вкусная картошка или самая наваристая солянка. Как бы вы изумительно не готовили, конкуренцию воспоминаниям составить трудно. Так что возьмите на вооружение пару рецептов.

Какой бы вы ни были, свекрови все равно не угодить: характер или происхождение, внешность или профессия — повод для недовольства найдется всегда. Потому что эталон, с которым вас сравнивают, лучше по умолчанию — ведь это она сама! Представьте, что свекровь — это стихийное бедствие и перестаньте на нее обижаться. Разве можно обижаться на торнадо, например?


Она приходит, когда ее не звали

«Она стала ходить просто в гости, то на все выходные у нас засядет — из постели нас в 8 утра поднимет и сидит до 6 вечера…»

«Я счастливый человек — моя свекровь живет в другом городе»

Очень часто свекровь предупреждает о своем визите не по телефону, а звонком в дверь. И каждый приход равен инспекторской проверке с замечаниями. Нет ничего лучше, чем просто эту дверь не открывать! Причин можно найти массу: от «лежала в ванной и не слышала звонок», до «меня не было дома». Не сработать этот вариант может лишь в том случае, если у нее есть ключи от вашей квартиры. Донести мысль о том, что у вас могут быть свои планы на вечер, практически нереально. Как правило, разговоры помогают мало, и ни к чему, кроме нового конфликта не приводят.

Как себя вести?

Попробуйте действовать ее же методами. Заглядывайте в гости просто так, «на огонек» в любой подходящий и особенно неподходящий момент, даже если вам этого совсем не хочется. А главное — без предупреждения!

Она настраивает всех против меня!

«Есть такие, которые при сыне делают милые лица и не высказывают ни одного замечания. Но зато без него начинается…. И не будешь ведь каждый раз ему жаловаться.»

С вами она мила и любезна, а за глаза говорит гадости. В таком случае, свекровь преследует минимум две цели: отвести душу (это программа-минимум) и поссорить вас с мужем (это программа-максимум). Так что не надо рассказывать мужу о том, какая у него плохая мама, не играйте ей на руку. Потому что маму он всю жизнь знает, а вас — нет, хоть и любит.

Лучший способ сгладить этот конфликт, это свести общение со свекровью к минимуму. Родственникам с тихой грустью сказать, что «Мы не сошлись характерами, так бывает. Я не хочу ссор, люблю мужа, с мамой он пусть общается без меня». Мужу шепнуть, что категорически не хотите ссорить его с мамой, или посягать на проявление сыновней любви. И, что по вашему мнению, он не должен выбирать между вами и мамой. Так что мама отдельно, а вы — отдельно.

Как обезопасить себя?

  • Прежде всего, не играйте в ее игры, не опускайтесь до сплетен. Оправдываться и пояснять, что «вы не такая», тоже не стоит: стереотип «раз оправдывается, значит виновата» никто не отменял.
  • Не превращайте вашего мужа в живой приз за перетягивание каната. Поставьте себя на его место — с одной стороны его обрабатывает мама, с другой вы. Он любит обеих и видит, что обе не правы. Типичное мужское поведение в таком случае — это самоустранение с лозунгом «вам надо — вы и разбирайтесь». В худшем варианте он примет чью-то сторону, и совсем не факт, что вашу.
  • Попросите не пересказывать вам сплетни: нервы дороже. В большинстве случаев бывает достаточно сказать что-то вроде «Милый, ну ты же знаешь, что это не так. Поэтому не нужно пересказывать мне обидные вещи».

И конечно, у вас всегда остается в запасе радикальный вариант — на тот случай, если муж целиком и полностью на маминой стороне. Нет, не атомная бомба. Вы можете сбежать. И от мужа, и от свекрови. Вот только где гарантия, что следующая свекровь будет лучше?

Текст: Елена Евстратова
Фото: Liquidlibrary, Brand X Pictures/Fotolink

www.woman.ru

Как теперь общаться со свекрами? Голова кругом! Психологии мало,нужна житейская мудрость.. — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Девочки, много букв, но нужно выговориться и ситуацию разрулить. В общем у меня второй брак, замужем полтора года, родился совместный ребенок 9 месяцев назад. Со свекрами отношения очень очень странные. Когда мы ещё вместе только начали жить, будущий муж повез знакомиться с родителями меня, я была первая женщина, которую он привел к ним (на тот момент мужу был 31 год), встретили нас нормально,показывали фото его маленького, пили чай. В целом мама и папа мне очень понравились, интеллигентные, слова лишнего не скажут, свекровь на сына смотрит как завороженная.

Ну в общем все нормально, через полгода свадьба,за это время со свекрами виделась раза 2. Всегда все чинно-благородно. Свекровь очень жеманная, этакая леди,от слова попа падает в обморок,ну ладно,у всех свои тараканы. При этом муж мой с родителями практически не общается, с мамой разговаривает на Вы!!! Я все недоумевала почему, допытывалась,говорила что у тебя такие родители хорошие, надо общаться. Мама его писала ему каждый день в ватс Апе как дела? Он сухо отвечал-все хорошо и все. Я этого не понимала, а муж говорил,что я ещё не знаю его родителей, что они тираны,что он был забитым "задротом" (его слова),боялся женщин и это все из за родителей. В 21 год он начал жить отдельно (с помощью свекрови как то удалось им выбить размен жилья от правительства Москвы), но как он мне рассказал, родители постоянно его контролировали, у них повышенная тревожность,отпустить не могут, если его не было в 9 вечера дома,то мама не спала,папа обрывал телефон, ругались,обвиняли ,что он плохой сын и из за него им плохо. И это взрослому мужику, который уже отдельно живёт! И так во всем, если он хотел делать что-то,с чем они не согласны,начиналось вдалбливание чувства вины, игнор, агрессия по телефону от отца. Муж говорит,что у него даже друзей не было,потому что парни гулять идут, а у него мама в истерике бьётся.

К слову,у него есть младшая сестра, сейчас ей 28 лет, живёт с родителями, парня никогда не было, родители полностью контролируют ее жизнь, при мне отец звонил ей вечером,в районе 21 часа и ругался,что ее нет,что они волнуются, а она была с подругой в кино. Сестра мужа везде с мамой, ее компаньонка,так сказать. Когда с сестрой мужа и свекровью Вместе общаешься, ощущение,что девочка-подросток,лет 12,мама за нее отвечает на вопросы, мама говорит о них во множественном числе.

Итак.

Короче женимся мы, переезжаем в другую квартиру, недалеко от свекров. Они приезжают в гости, и свекровь мне начинает рассказывать,что ей так тяжело,что Саша с ней не общается,что он стал такой чужой, раньше он был таким хорошим мальчиком, и она надеется,что после свадьбы и рождения ребенка он поймет, какой подвиг они ради него совершили и снова полюбит маму.мне по женским ее жалко было, я начала мужу капать,что надо уважать родителей,что все,что у нас есть-это они заложили, муж соглашался, но говорил при этом-значит я моральный урод,но мне сложно с родителями. Я начала общаться со свекровью сама, звонила, советовалась, старалась,чтобы она не чувствовала себя брошенной,раз сын не звонит,я позвоню. Всю беременность вроде все было нормально, свекровь поддерживала, свекр возил на УЗИ периодически, были неприятные инциденты, конечно,но я закрывала глаза,молчала (например, я заметила,что советы свекра,это не советы,а приказы, если я мягко отказываюсь от его советов,он начинает давить, настаивать,но я забивала,потом перед новым годом свекровь пригласила нас в гости, отвела мужа в отдельную комнату и заставила,по словам мужа, пригласить их к нам на новый год,а это в наши планы не входило). Потом родилась Таня, я рожала по контракту,ко мне можно было приходить,и вот, прошли сутки после родов, приехал муж с моей и его мамой и свекровь начала "выдавать". Внучку глянула одним глазком и начала мужа гладить по голове, когда я попросила мужа открыть мне банку с соком ,она сказала:"сыночек, не надо, сейчас ты перенапряжешься и у тебя будет спазм (,это она так называет мигрень)" я чуть не упала! В общем осадок после такого посещения остался.потом приезжал свёкор в неприемные часы, его не пускали,так он устроил там скандал, звонил мне,говорил иди к своему врачу,пусть меня пустят. Мне было стыдно,его не пустили, конечно. В родах у меня были осложнения на спину и очень после родов болела голова, на выписке меня встречали муж и свекры, я из последних сил накрасилась, платье одела, мы заказывали съёмку, и вот выхожу я к ним-и первое,что говорит свекровь-ну Маша,ну никакая! Было неприятно. Поехали мы домой, там мама моя и дочка старшая,все ждут,столик накрыли, ну вроде все ок. Короче потом отношения начали портиться, свекры внучкой все меньше интересовались, приезжали редко,и только когда их пригласят,стол накроют, помощи не просили никогда у них. Свекр приезжал, включал у нас на кухне спортивный канал и ждал,что его обслужат, свекровь и ее дочь все возвышенные, вечно жалуются на здоровье, постоянно у них болит голова, общаться было трудно, тем Никаких, постоянно только жалобы и нытье. Но я упорно приглашала к нам, отправляла в ватс Апе фото внучки, звонила. Потом начались проблемы с кормлением, так свекр начал меня учить кормить грудью, приказывал кормить по часам, звонил мужу на работу, требовал чтобы мы купили весы, кормили по часам...в общем полезли не в своё дело. После этого я перестала со свекровью делиться такими интимными подробностями,как кормление грудью (ведь я только с ней поделилась,как с женщиной,спрашивала ее совета, а она все свекру выдала, а мне в глаза льстила,а за спиной нас получается осуждали). Потом свекры резко перестали со мной общаться, то есть я отправляю фото внучки,пишу как дела? В ответ тишина. Сказала мужу-он маму спрашивает что случилось,а там истерика. Типа он ее не любит,он забыл СВОЮ семью, что она не может поговорить с сыном, что его только Маша (я всмысле) интересует, а мать нет...короче поток негатива. Начали свекры требовать,чтобы он приехал к ним один,без нас, он сказал,что приедет только со своей семьёй,на что свекровь выдала-ну конечно,тебя к нам не пускают (всмысле я его не пускают к ним!!!) И так муж и не поехал. Мне рассказал все это. Я проглотила эти наезды, через пару недель я собрала детей и мужа настояла,что мы должны поехать к ним, визит был недолгим, свекры были напряжены, но в целом нормально. Но общаться они перестали со мной, только с сыном. Если я писала сама,то мне свекровь отвечала,но не более. И вот их крайний визит был полтора месяца назад,они привезли подарки своей внучке,костюмчики, свекровь дарит их и говорит-здесь и для Ани (моей старшей,от первого мужа,6 лет) мы тоже привезли кофточку, вообще мы хотели все только Тане купить, но там такие скидки в магазине,что и на Аню хватило,нате вот..... Все,занавес. Я промолчал, но после их ухода я рвала и метала! У моей старшей итак все есть,нам не надо подачек,да ещё с такими словами! Муж тоже офигел от этих слов. Полтора месяца я не писала, свекровь тоже, потом я опять написала как дела? Поболтали с ней,думаю ладно, буду мудрее,пригласила их в гости в прошлые выходные,но у нас случилась беда, с утра в субботу младшая упала с кровати и у нее произошел перелом черепа, мы поехали в морозовскую больницу, состояние мое словами не передать! У ребенка в голове на затылке яма!!! Нам сделали рентген, компьютерную томографию и отправила на экстренную операцию по выправлению кости,это был ад! Мы с мужем были как в тумане, и если я плакала,то его просто парализовало. Перед операцией я звонила всем родственникам,знакомым,просила молится за Таню,конечно позвонила и свекрови, сказала,что дочка упала,что перелом и будет операция и попросила пока не звонить их мне и Саше,что когда закончится,я обязательно позвоню,все расскажу. Но тут же они начали названивать мужу. Звонить начала его сестра. Муж был в шоковом состоянии, сбрасывал все звонки. И вот ребенок на операции, у нее общий наркоз, интубация,делают трепанацию черепа,мы мечемся в коридоре,звонит мужу свекровь, муж мне говорит-возьми трубку,я не могу. Я беру трубку,говорю-идет операция,мы вам позвоним.

и тут мне приходят сообщения от сестры мужа: мне нужен мой брат!!!! Ты скидываешь наши звонки, не трогай его телефон!мы звоним ему,а берешь трубку ты. Мне нужен МОЙ брат!!! Потом смс с тем же содержанием...я пишу в ответ-ты в себе? Она отвечает-а ты в себе? Я взорвалась, написала, что это идиотизм. Потом когда дочь принесли после операции я написала сестре мужа,что извиняюсь, никого не хотела обидеть,нотак нельзя,мы не в состоянии были разговаривать, тем более выяснять отношения. Она не извинилась, написала,что ничего не собиралась со мной выяснять. Тут же мужу звонит свекровь и устраивает грандиозный скандал, говорит,что он неблагодарный, что он забыл свою семью,что это за его грехи,что он родителей забыл ему послано,15 минут она поливала его помоями, говорила как ей бедной плохо,как она страдает,что он ее не любит и не уважает, а в это время наша дочка отходила от наркоза у меня на руках...муж был в шоке. И вот мы лежим в больнице неделю,за это время никто из свекров ни разу мне не позвонил!!!! Не спросил как внучка, мужу писала мать в ватс ап один раз,на следующий день после операции, такой текст-доброе утро,если доброе. Как там Таня. Муж ответил что хорошо. Все, свекровь больше не писала, звонил свёкор мужу,опять обговорил какой сын гад,какой он плохой,и что это я не усмотрела за дочкой (это не так!!!)

Нас выписали, я решила покрестить Таню дома, позвала батюшку,говорю мужу-можешь позвать родителей,если хочешь, он написал маме своей-таню выписали,она ответила-хорошо. И все,даже не спросила о самочувствии внучки, муж не стал звать их на крестины, покрестили тихо сами, крёстной позвали мою маму, хотя изначально давно хотели сестру мужа, но когда мы ей говорили,что хотим чтобы была она-ей показалось,что нам просто больше некого позвать и она обиделась, потом свекр говорил,если хотите,чтобы она была крестной-извиняйтесь и просите снова....мы не стали и поэтому так долго дочку не крестили, а после случившегося я больше не могла ждать. В общем теперь я не знаю что делать,нас игнорируют, как быть? Как себя вести? Я говорю мужу-позвони им, съезди,он не хочет...

Вот такой сумбур... подскажите, девчонки.

Пы.сы. ох, девчонки! спасибо вам за ваши слова,и добрые и резкие! Я написала, перечитала свою историю,послушала ваши мнения, посмотрела со стороны, вы правы!!!! Какая я глупая, все лезла, старалась быть хорошей...Мозги теперь на место встали! Начинаю новую жизнь, прощаю обиды, отпускаю все и больше не буду так себя вести. Спасибо!!!

www.babyblog.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о