Как не общаться со свекровью – Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Содержание

Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

 

 

stressa.net

Как общаться со свекровью? Житейские советы и немного психологии

Замужество для каждой девушки – самая главная цель, ну или одна из. Но мало кто из женщин всерьез задумывается, что после заключения брака начинается совместная жизнь не только с мужем, но и другими родственниками. Семейные проблемы, семейные радости и ,конечно же, свекровь. Тяжелая жизнь со свекровью – это один из стереотипов. Ведь если молодожены проживают с родителями мужа, то вполне и возможно, что все не так. Тем более если свекровь любит свою невестку не на словах, а на самом деле. Такой девушке можно позавидовать! Ну а вдруг вышло так, что жизнь со свекровью не заладилась? Как общаться со свекровью, чтобы наладить контакт? Об этом и поговорим.

Как общаться со свекровью умной невестке

Определяем тип свекрови

Свекровь-друг

Не стоит сразу подписывать приговор о том, что свекровь разрушит семью. Она может стать и помощником, и советником. Тем более свекровь за свою жизнь приобрела уже опыт семейных отношений. Конечно, каждая мать любит свое дитя. Вот и свекровь, желая для сына лучшего, готова отпустить его из своего наблюдения другой, не менее серьезной женщине. Вот с такими свекровями проблем не будет, они пойдут на все, лишь бы было комфортно сыну.

Самодостаточная свекровь

Эта женщина растила сына одна, вложив в него все. Вряд ли ей захочется отдать своего мальчика непонятной особе, которая даже не знает, что он любит кушать и на что у него аллергическая реакция. С такой свекровью жизнь, возможно, будет как на поле боя. Сдаваться нельзя, но и муж не поддержит. Как правило, сыновья таких мам их тоже любят неземной любовью и благодарны за все, что сейчас имеют.

Устав семьи

Когда молодожены начинают жить с родителями мужа, невесте очень непросто. Девушка приходит в другую семью, в которой уже установлены давние правила. Не стоит отчаиваться, ведь к этим правилам вполне можно и приспособиться.

Молодоженам никто не запрещает жить, как хочется! Но только придется делать это в пределах одной комнаты. Также молодой семье нельзя забывать, что именно они находятся на территории родителей. И их слова в этом доме – закон. К этому относиться критично не нужно, можно либо принять действия родителей, либо разнообразить совместные интересы уже зрелой семьи с совсем молодой.

Рамки разумного

Семья жениха не должна выстраивать отношения между молодыми супругами. Родителям нужно понимать, что у каждого из молодоженов есть свои привычки и любимые занятия. Свекрови стоит понимать, что в доме есть еще человек, интересы которого теперь придется учитывать и уважать.

 

Не менее важно личное пространство

Как общаться со свекровью и не конфликтовать? Комната молодых – это их личная территория, маленький мир. Это всегда сложно понять свекрови. Так как прежде она постоянно, например, убирала комнату сына.

Лучше всего, когда свекровь и невестка сядут за стол переговоров. Именно в этот момент есть шанс каждой из сторон обозначить свои позиции. Кто-то любит борщ, а у кого-то есть любимый рецепт, от которого не хочется отказываться.

Личное время

Каждой из женщин в доме стоит понимать, что бездельничать нельзя. То, что девушка вышла замуж и живет в доме родителей жениха, не дает ей никакого права на безделье. Свекровь, в свою очередь, не должна эксплуатировать невесту, как домработницу, пытаясь постоянно найти работу по дому.

Стоит работать, ведь именно работа или какое-нибудь увлечение покажут обеим женщинам значимость друг друга в жизни сына, мужа. Как раз пока женщины заняты работой, а не домашней войной, мужская часть дома по достоинству оценит трудолюбие, заботу.

Нет совершенства

Рано или поздно конфликт произойдет. Этого не избежать, потому что даже самые терпеливые и выносливые люди имеют свои правила и рамки, нарушать и переступать которые нельзя. Удивительно, конечно, но это на пользу. Когда две семьи жили раздельно, ссоры все равно были, а перемирие делало их только ближе. Молодой жених ругался с мамой, молодая жена тоже ругалась с мамой, но со своей. Родители не стали любить их меньше, а находили компромиссы. Вот и в данном случае, перемирие будет гораздо приятнее ссоры. Каждой из сторон нужно понять, что идеальных нет.

abzac.cc

Как общаться со свекровью — советы психолога

Свадьба является знаменательным событием для каждой пары, но супружеская жизнь будет омрачена, если не сложатся у невестки безупречные взаимоотношения со свекровью. Многих женщин охватывает ужас при мысли о необходимости общения с матерью мужа. Вот как общаться со свекровью, если она раздражает? Главное не драматизировать, требуется понимать, что к любой свекрухе можно найти подход, главное постараться. Несомненно, каждая свекровь имеет право давать советы, а вот следовать им или нет, решать каждой невестке самостоятельно.

Советы психолога по общению с матерью мужа

Даже если невестка живёт далеко от свекрухи, то встреч, хоть и редких не избежать. И от того, как они будут проходить, будет зависеть семейное счастье. Всем невесткам стоит быть осторожными и не совершать типичных ошибок. Очень часто можно услышать повсеместно от новоиспечённых жён, что у них нет желания общаться со свекровью, и, зная это, зачастую мужья всё равно заставляют общаться с их матерями.

В общении со свекровью необходимо проявлять хитрость и не показывать истинного негативного отношения, если таковое имеется. Никто не говорит о том, что следует любить свекровь, но элементарно уважать её можно хотя бы за то, что вырастила и воспитала для вас будущего мужа и отца детей.

Не стоит думать, что только ваша свекровушка неидеальна. Это распространённая проблема и большинство новоявленных жён терзаются в мыслях, должна ли невестка общаться со свекровью. Многим женщинам приходится продумывать стратегию поведения с матерью мужа и выбирать, что делать: принимать позицию свекровушки и соглашаться или обижаться и непрерывно «воевать», отстаивая свою точку зрения. Самым эффективным методом решения в спорной ситуации будет включение женской мудрости, и ниже предлагаем различные варианты по налаживанию отношений.

Как общаться со свекровью, если она учит воспитывать детей

С появлением внуков нередко свекруха проявляет себя экспертом в воспитании, поэтому бесконечные советы звучать будут, к ним следует относиться спокойно. Нередко молодая бабушка берёт вместо родителей на себя их миссию. Зачастую это случается потому, что она желает чувствовать себя нужной. В данной ситуации следует тактично объяснить свекрови, что воспитанием ребёнка будут заниматься только родители.

Если всё же возникло недопонимание по вопросам воспитания чада, то эту проблему замалчивать не нужно, но и обострять её будет излишним.

Разумно будет применить женскую хитрость:

– дать возможность свекрови высказать своё мнение, ведь она имеет на это право. Прислушиваться к советам или нет – решать только родителям малыша;

– необходимо как можно меньше воспитывать ребёнка в присутствии бабушки, таким образом, у неё будет меньше поводов придраться к родительскому воспитанию;

– следует чаще звонить свекрови, интересоваться её мнением и спрашивать советов на различные ситуации по воспитанию ребёнка. Так бабушка будет чувствовать себя полезной;

– нужно ограничить время пребывания бабушки с внуком под тактичным предлогом, например, что ребёнку требуется развивать речь и больше общаться со сверстниками, репетиторами, узкими специалистами (логопедом).

Как общаться со свекровью, если она учит вести хозяйство

Если свекровь считает, что невестка не умеет готовить и именно её борщ и котлеты самые вкусные, то гастрономические гостинцы для любимого сына будут передаваться постоянно. Целесообразно в данном случае будет «не вставать в позу», а принять ситуацию такой, какая она есть. А это значит принимать с благодарностью гостинцы от свекрухи и повышать своё кулинарное мастерство.

В этом помогут следующие рекомендации:

– время от времени советоваться с матерью мужа в вопросах кулинарии и ведения хозяйства. Это позволит свекрови расслабиться и понять, что к её советам прислушиваются и «воевать» с ней не собираются;

– следует поинтересоваться у свекровушки, какие блюда любимые у сына, взять рецепты и освоить их;

– бывая в гостях у свекрови, нужно предлагать помощь по хозяйству. Будет уместно схитрить, сказав что что-то не получается, тем самым предоставив ей возможность научить, например, как правильно готовить или закрывать консервацию.

Как общаться со свекровью, если она имеет влияние на сына

Взаимоотношения свекрови и невестки часто сопровождаются разногласиями. Непрерывное вмешательство матери мужа в жизнь сына способно прилично подпортить его отношения с супругой. Из-за этого невестки нередко подумывают о том, как «усмирить пыл» свекрови.

Непритворную любовь и взаимоуважение между двумя этими женщинами встретить можно в исключительных случаях. Выражая, даже доброжелательное отношение друг к другу, эти женщины обычно имеют обоюдные претензии.

Со стороны свекрови нередко отрицательное отношение к избраннице сына вызывается ревностью, чувством собственности по отношению к её великовозрастному ребёнку или особенностями характера. Женившись, большинство сыновей меньше уделяют внимания матерям и не так часто их посещают. Это вызывает обиду и ревность.

Исходя из этого, невестке важно усвоить простые правила:

– не жаловаться мужу на его мать;

– не выражать недовольство по поводу количества проведённого времени матери с сыном, а вот количество отмечаемых совместных праздников можно подкорректировать;

– продумать, как можно интереснее сделать жизнь матери мужа. Узнать, какие у неё увлечения и сделать подарки из этой области, чтобы она была ещё больше занята и не беспокоила вас;

– научить свекровь пользоваться интернетом и показать, как общаться на форумах по интересам;

– не делать категорических заявлений супругу типа «Или я, или она!». Это только усугубит ситуацию;

– важно учесть, что нельзя говорить свекрови. Психологи не рекомендуют при матери сына употреблять фразы, звучащие как упрёк в неверном воспитании её ребёнка, высказывать претензии и недоверие к ней.

Как общаться со свекровью, если она часто напрашивается в гости

Очень часто свекрови, не имея своих личных увлечений и манипулируя своим одиноким положением, напрашиваются в гости к детям или желают переехать жить к ним. В данной ситуации следует матери сына тактично разъяснить, что проживать вместе в ваши планы не входит.

Легче предупредить заселение свекрухи, чем потом её выселить. Можно сослаться на негативные примеры совместного проживания с родителями ваших друзей или мнения психологов, которые считают это утопией. Поскольку невозможно взрослому сыну со своей семьёй безмятежно проживать на общей территории с родителями, оставаясь при этом взрослым, жить своей жизнью и поступать вопреки мнению старшего поколения. Это нереально! Молодую семью в перспективе ждут постоянные скандалы, дети вынуждены будут подчиняться родителям, отказавшись при этом от прав быть взрослыми.

Совместная жизнь приведёт к тому, что среди родственников произойдёт обмен ролями, будет путаница – кто кого воспитывает, потеряется чувство границ. Поэтому жить нужно своим умом и подальше от «родительского гнезда», а родители пусть живут, как хотят. Психологически на них давить, переучивать или перевоспитывать не стоит.

Поэтому невестке следует:

– избегать посиделок матери мужа, иначе она будет частенько напрашиваться в гости;

– чаще звонить и обсуждать какие-то общие вопросы, любезность легче сохранить, пребывая на расстоянии.

Итак, все невестки мечтают об идеальной свекрови – понимающей, доброй женщине, живущей очень далеко, общение с которой сводится к нечастым разговорам по телефону. Но поскольку в жизни встретить её будет из ряда чего-то неосуществимого, то реальнее стать идеальной невесткой и учесть все изложенные выше рекомендации по общению со свекровью.

psihomed.com

Как не нужно общаться со свекровью

Отзвучал марш Мендельсона, гости разъехались, свадебное платье, в котором ты была похожа на свежераспустившийся цветок, заботливо убрано в шкаф. Еще вчера ты была невестой, а сегодня, помимо статуса законной супруги, приобрела еще одно ответственное звание: невестка. Неважно, живете ли вы с матерью своего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам, статус невестки – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет, сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходится – слишком велика цена ошибки. Так вот, сегодня мы и поговорим о самых распространенных ошибках в общении со свекровью. Так как я сама еще не замужем и не столкнулась с этой проблемой на своем опыте, я опросила знакомых девушек, которые уже успели побывать в ситуациях недопонимания в общении со своей второй мамой. Специально для читательниц comode.kz мы расскажем о том, какие промахи чаще всего допускают новоиспеченные жены и как все-таки найти общий язык со свекровью, чтобы потом не казалось, что эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов.

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться «спит до обеда». И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат «громоотводом» для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: «А знаете, что ваш сын сделал?» Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Когда я готовила этот материал, я наткнулась на 10 «золотых правил невестки» и решила с вами ими поделиться:

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делайте ее своим доверенным лицом. Возможно, вам действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайтесь  соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды вы узнаете от третьих лиц, что свекровь полагает вас транжирой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть — великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь — такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

comode.kz

Как общаться со свекровью

Вы — воплощение ее ночных кошмаров. Посмели отобрать самое дорогое, что у нее есть, но в глубине души надеетесь, что она вас полюбит? Woman.ru не гарантирует мгновенного потепления в отношениях, но подскажет, как сэкономить нервы, общаясь со свекровью.

Говорят, что девушки часто выбирают себе в спутники мужчин, похожих на отца. А что же сильная половина человечества? Бывает, и мужчины ищут жену, похожую на маму. Казалось бы, свекровям стоит этому порадоваться, но на деле это еще один повод не любить невестку.

Свекровь всегда знает, как лучше!

Она изводит меня упреками!

«Свекровь вас не выбирала…»

«Многие мамашки прямо с пеленок начинают сетовать, что вот сына выращу, а придет какая-нибудь и женит на себе сынулю, и от сердца многострадальной мамаши оторвет, обидно — я растила, а она плоды будет пожинать… »

Для начала стоит разобраться, а действительно ли свекровь вас изводит, или вы просто слишком болезненно реагируете на каждое замечание? Чтобы понять, в чем дело, попробуйте простой прием: запишите несколько последних проблемных ситуаций и свое отношение к ним. А теперь представьте, что недовольство высказывала не свекровь, а мама или горячо любимая бабушка. И снова запишите свое отношение к ситуации. Сравните. Если отношение не отличается, значит, дело в большей степени действительно в свекрови.

Что делать?

  • Ломайте стереотипы и сценарий свекрови! Соглашайтесь, улыбаясь. Она заранее настроилась исполнить главную роль в фильме «Скандал», но без благодарной публики в вашем лице делать это совсем не интересно. Вооружитесь терпением и пропускайте недобрые слова мимо ушей. «Да, я — очень толстая, гремлю костями, слишком умная, идиотка, зазнайка, простушка (нужное подчеркнуть), но ваш сын сделал свой выбор.»
  • Еще один вариант поведения — дать ей возможность вас поучить. Свекровь говорит, что вы плохо готовите? Посокрушайтесь, что до нее вам далеко. Попросите помощи! Только делать это нужно с максимальной искренностью, фальшь загубит всю идею на корню. Многие люди очень любят чувствовать себя наставниками — учителями. Конечно, ее советами пользоваться не обязательно! Но помните, что детские впечатления всегда самые яркие, и ваш муж не исключение: там был самый красный борщ, самая вкусная картошка или самая наваристая солянка. Как бы вы изумительно не готовили, конкуренцию воспоминаниям составить трудно. Так что возьмите на вооружение пару рецептов.

Какой бы вы ни были, свекрови все равно не угодить: характер или происхождение, внешность или профессия — повод для недовольства найдется всегда. Потому что эталон, с которым вас сравнивают, лучше по умолчанию — ведь это она сама! Представьте, что свекровь — это стихийное бедствие и перестаньте на нее обижаться. Разве можно обижаться на торнадо, например?

Она приходит, когда ее не звали

«Она стала ходить просто в гости, то на все выходные у нас засядет — из постели нас в 8 утра поднимет и сидит до 6 вечера…»

«Я счастливый человек — моя свекровь живет в другом городе»

Очень часто свекровь предупреждает о своем визите не по телефону, а звонком в дверь. И каждый приход равен инспекторской проверке с замечаниями. Нет ничего лучше, чем просто эту дверь не открывать! Причин можно найти массу: от «лежала в ванной и не слышала звонок», до «меня не было дома». Не сработать этот вариант может лишь в том случае, если у нее есть ключи от вашей квартиры. Донести мысль о том, что у вас могут быть свои планы на вечер, практически нереально. Как правило, разговоры помогают мало, и ни к чему, кроме нового конфликта не приводят.

Как себя вести?

Попробуйте действовать ее же методами. Заглядывайте в гости просто так, «на огонек» в любой подходящий и особенно неподходящий момент, даже если вам этого совсем не хочется. А главное — без предупреждения!

Она настраивает всех против меня!

«Есть такие, которые при сыне делают милые лица и не высказывают ни одного замечания. Но зато без него начинается…. И не будешь ведь каждый раз ему жаловаться.»

С вами она мила и любезна, а за глаза говорит гадости. В таком случае, свекровь преследует минимум две цели: отвести душу (это программа-минимум) и поссорить вас с мужем (это программа-максимум). Так что не надо рассказывать мужу о том, какая у него плохая мама, не играйте ей на руку. Потому что маму он всю жизнь знает, а вас — нет, хоть и любит.

Лучший способ сгладить этот конфликт, это свести общение со свекровью к минимуму. Родственникам с тихой грустью сказать, что «Мы не сошлись характерами, так бывает. Я не хочу ссор, люблю мужа, с мамой он пусть общается без меня». Мужу шепнуть, что категорически не хотите ссорить его с мамой, или посягать на проявление сыновней любви. И, что по вашему мнению, он не должен выбирать между вами и мамой. Так что мама отдельно, а вы — отдельно.

Как обезопасить себя?

  • Прежде всего, не играйте в ее игры, не опускайтесь до сплетен. Оправдываться и пояснять, что «вы не такая», тоже не стоит: стереотип «раз оправдывается, значит виновата» никто не отменял.
  • Не превращайте вашего мужа в живой приз за перетягивание каната. Поставьте себя на его место — с одной стороны его обрабатывает мама, с другой вы. Он любит обеих и видит, что обе не правы. Типичное мужское поведение в таком случае — это самоустранение с лозунгом «вам надо — вы и разбирайтесь». В худшем варианте он примет чью-то сторону, и совсем не факт, что вашу.
  • Попросите не пересказывать вам сплетни: нервы дороже. В большинстве случаев бывает достаточно сказать что-то вроде «Милый, ну ты же знаешь, что это не так. Поэтому не нужно пересказывать мне обидные вещи».

И конечно, у вас всегда остается в запасе радикальный вариант — на тот случай, если муж целиком и полностью на маминой стороне. Нет, не атомная бомба. Вы можете сбежать. И от мужа, и от свекрови. Вот только где гарантия, что следующая свекровь будет лучше?

Текст: Елена Евстратова
Фото: Liquidlibrary, Brand X Pictures/Fotolink

www.woman.ru

kak-obschatsya-so-svekrovyu — запись пользователя Александра (Diza) в сообществе Семейные проблемы в категории Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Девочки, хочу поднять тему КТО НЕ ОБЩАЕТСЯ СО СВЕКРОВЬЮ, СОВСЕМ?

http://www.babyblog.ru/community/post/family/1691180/2#comments

Пожалуйста, подскажите, как вы себя ведёте, если свекровь опять лезет и лезет.

У нас ситуация шокирующая, просто сил нет описывать. СВЕКРОВЬ РАЗРУШАЕТ СЕМЬЮ, ЗАСТАВЛЯЕТ МУЖА ВЫБИРАТЬ ЛИБО Я, ЛИБО ОНА. ВСЕХ НАСТРАИВАЕТ ПРОТИВ МЕНЯ. хочет чтобы я прогибалась, звонила ей, беседовала обо всём, была вежливой и боготворила её (это её слова дословно) А я не могу по многим причинам... не могу простить этого хамства откровенного, унижения, сволочного отношения, если всё рассказать, уши в трубочку свернуться...Я сейчас решила прекратить все отношения со свекровью и некоторой роднёй наглой. Но мне очень плохо, я переживаю... Она там истерит по полной((((((((((

Муж на моей стороне впервые... а мы уже 12 лет вместе. вот сколько я терпела.

Опишу только одну ситуацию, последнюю. 2 года назад свекровь приехала к нам в гости, малышу было 7 месяцев и она начала его ставить на ножки, а у нас проблемы с рождения. Он тогда ещё не стоял.И вот на этой почве разразился скандал, сначала я спокойно пыталась отшутиться, но когда она начала говорить, что он у меня ходить не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!1я сказала грубо, что не нужно мне указывать, что делать с ребёнком, что я сама всё знаю. Что он будет ходить!!!!!!!!!!11 На что получила по полной((((((((((((она махала своим кулаком около моего лица, говорила, что я сука не благодарная, что она ради нас живёт, а я даже спасибо ей за это не говорю...что таких как я избивать надо!!!!!!!!!!!!
Она выбежала на улицу, со словами ---"ЗМЕЯ!!!!!!!!!!! НЕ ПРОЩЮ, НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ!!!!!

А я пошла за ней... извиняться...........мда...вот эта была глупость с моей стороны? или нет? я уже не знаю, не важно. Но факт, что я стояла и ещё долго слушала её вопли и просила её вернуться... Муж орал на меня, что я вылечу от сюда, типа иди собирай манатки и т.д и т.п. Но я тогда была в таком шоке, что поверила в то, что я наверное не права. А потом до меня стало доходить. И всё перевернулась с ног на голову. Я поняла, что я задыхаюсь от несправидливости, что больше так не могу. Короче с того момента я прекратила с ней общаться, поздравляла с праздниками, с ДР, только через мужа, даже подарки дарила. Но ей этого мало, она стала откровенно говорить, что я тварь не благодарная, что я её не уважаю, не звоню... Признавать, что она перегнула палку, она не хочет. Хотя муж ей говорил об этом. На что она ответила, типа-"А я думала мы наладили отношения...

Короче говоря собралась она сюда ехать. Я БЫЛА не против. НО...........

недавно у меня был ДР. они естественно не поздравили. И вот тут уже дошло до моего мужа! Он им высказал. И ЕСТЕСТВЕННО ПОЛУЧИЛ ПО ПОЛНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

ДАЛЬШЕ НЕ БУДУ ВСЁ ОПИСЫВАТЬ, САМИ ПОНИМАЕТЕ... понеслись проклятья в мой адрес. Что мне делать? Я вижу муж убивается из -за этой ситуации. Ему звонит родня, его сестра с обвинениями и оскорблениями в мой адрес. Хотя с ней у меня были нормальные отношения, я всегда встречала её, самым лучшим образом. Короче не могу я её принять. не могу видеть и всё. точка.

Всем спасибо!

www.babyblog.ru

Не хочу больше общаться со свекровью, а муж

Странно…. А Вы любите своего мужа? Простите, но мне кажется нет. Если бы любили — не позволяли бы себе такого отношения к ЕГО МАТЕРИ, не смотря ни на какую ситуацию. Вы — сама мать. Правда у Вас дочь, а не сын. Тем неменее попытайтесь хотя бы раз мысленно поставить себя на ее место. Вот Ваш сын вырос. Появилась у него любимая жена, семья. Но у него еще есть мать, которая дала ему жизнь, воспитала для Вас — мужчину. Задумайтесь. Не верю, что виновата только одна сторона — Ваша свекровь. Она мать, и если воспитала хорошего человека — Вашего мужа — то она не может быть ему ( а значит и его семье) врагом, вредителем. И еще — муж всячески пытается Вас помирить. И его мама (пусть даже по его 100% инициативе) — но первая Вас поздравила, хотя она и старше Вас. А лучше было бы для всех Вас — чтобы Вы ее поняли. Изменитесь к ней в первую очередь Вы.

Помни, что она любит его не меньше чем ты, а он с тобой, а не с ней…. и постарайся посочувствовать.

Придется терпеть-ведь это его мамочка, а мужики без мамы жить не могут. Попробуйте пересилить себя и наладить отношения с ней

объяснить всё это ему

Объясните ему что Вам не приятно слушать гадости в свой адрес. Ведь Ваши родные этого про него не говорят. Я например прямо сказала что ни видеть ни слышать про нее не хочу. Она твоя мать ты и общайся, а я спокойно проживу без нее!

Прислушайтесь к себе, что Вы больше хотите. А может дать возможность ей оправдаться?

Это очень сложно, в своей-то семье не всегда разберёшься, а уж вот так, по краткому описанию.. . У меня отношения со свекровью тоже сложные. Но супругу сразу объяснила: моя мама не суётся в нашу семью, и никому другому я этого тоже не позволю. Свекровь мне рассказывала, как полгода после нашей свадьбы спать не могла, плакала, до чего «не та» невестка им досталась. Потом у нас был очень большой скандал. Но муж видел, что я была права, прореагировал адекватно. Что будет дальше не знаю, но я держу дистанцию очень строго.

Я думаю что Вам нужно поговорить с мужем. В первую очередь это его мама, если ему нравится пусть сам с ней общается, и он не имеет никакого права навязывать вам общение с ней. У меня подобная ситуация в семье, свекровь меня не выносит, но к моей дочери, своей внучке относится как к родной, для меня это самое главное… да я и как то не навязываюсь к ней, у нас с ней любовь на расстоянии, муж это знает, он тоже поначалу возмущался почему я так отношусь к его маме, а потом просто решил не влазить. Удачи Вам и вашим родным! =)

Это его мать.. . общаться все равно придется.. . и лучше все-таки наладить хоть какие-то более-менее нормальные отношения.. . хитрее надо быть.. . мудрее.. . тем более, что ночная кукушка, все равно дневную перекукует.. . 😉

я вас понимаю!! ! а вот муж не прав вы попытайте ему обьяснить что его семья это вы и дочка а не он и мама!! ! я тоже не лажу ( то лаского сказать если ) со свекрами но мой муж всегда на моей стороне!!!

прекрасно вас понимаю. . со своей свекровью не общаюсь уже год, причём абсолютно. . она делала всё, что бы мы разошлись, орала, скандалила, отнимала дачу, притворялась больной.. . последним её напутствием мне было: «ты маленькая сучка, я тебе его всё-равно не отдам, он мой» ..((
муж к ней ездит, ну помочь там или просто выслушать оскорбления в мой адрес,
а у меня время свободное на подруг и магазины..)))

Я думаю надо терпеть, практически все свекрови такие. Всегда обидно, что про тещу все анегдоты пошлые, а именно из-за свекрови в большинстве случаев разводы!

У многих такая же проблема. Почему-то мамы, когда растят детей думают только о себе, а не о том, как воспитать сына, что бы он был хорошим мужем и отцом. Вот и проблемы. Попробуй объяснить ему, что ты обижена, попроси дать тебе время прийти в себя. Нельзя заставить себя любить кого-то. Ему же не нужно твоё лицемерие. У нас недавно тоже похожее было, муж меня понял, не напрягал, а потом я отошла, это же его мама всё-таки.

мда такая ситуация…. незнаю даже что подсказать! у меня просто свекрови нету….

Не едте к ней в гости ни под каким предлогом. У меня похожая ситуация. Она конечно в наши отношения с мужем не лезит, зато постоянно склоняет меня пойти с ней в её христианскую секту. А это мне противно. Мало того она ещё и мужа агитирует. Не слишком ли это? Я вам сочувствую.

Я конечно все понимаю, но для него то она — мать родная!
Я прожила 34 года с мужем и не разу не поругалась со свекровью.

Поговорите с мужем, что Ваше общение с ней допустим ограничится редким общением п телефону. Но вот дочка совершенно ни при чем. Как бы она к Вам не относилась, она по-прежнему остается ее бабушкой.

Вот у меня свекровь слово плохое про меня при муже не скажет, т. к. знает, что простым извинением потом не отделается, быстрее вообще сына потеряет. Займите такую позицию: «Ты дорогой общайся с ними наздоровье, а меня увольте- видеть ее нет больше желания. » Она была обязана поддержать ваш брак, а не масла в огонь подливать. Я бы не простила такое, люди не меняются, это настоящее предательство. Случись что у вас опять- то же самое и будет! Не старайтесь быть хорошей для нее.

Если не хочешь потерять мужа, скрепи зубы и иди мирись со свекровью. Не сможешь, отпусти хотя бы дочку, из- за ваших разборок девочка не будет знать бабулю. И еще, если бы ситуация сложилась стого наоборот. Твоя мама доставала бы зятя, и к твоим родным не пускали ребенка. Бойкот свекрови — это не решение проблемы, а лишняя головная боль для Вашей семьи.

touch.otvet.mail.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о