Как не поддаться манипуляции: Скрытое воздействие: что делать, если вами пытаются манипулировать

Как не поддаться манипуляции в СМИ. Налоги & бухучет, № 88, Ноябрь, 2015

Прежде всего нужно вычислить манипуляцию. Тогда можно использовать самый логичный способ — просто не вестись на нее. Какие признаки указывают на манипуляцию?

Во-первых, сам язык. Если вы заметили, что политик или ведущий использует непонятные, специальные или слишком обобщенные слова, скорее всего он пытается что-то от вас скрыть. Терминология нужна только в разговоре специалистов. В случае, когда сообщение адресовано широкой аудитории, но перенасыщено оптациями, инвестициями, трастами, диспозициями и т. п. — восприятием аудитории пытаются манипулировать. Конечно, легче сказать: «Были предприняты все возможные меры, направленные на выполнение программы плана по борьбе с девиантным поведением подростков», чем признаться, что воспитание учеников в современной школе хромает.

Во-вторых, излишние эмоции. Когда ведущий теленовостей становится слишком эмоциональным, голос его дрожит, а в глазах появляются слезы, ищите подвох. В сообщении фактов эмоции используют для создания определенного, нужного убеждающей стороне состояния у слушателя. Будьте внимательны к появлению в речи эмоциональных, оценочных слов: восхитительно, возмутительно, ужасно, недопустимо. Они призваны вызвать у вас определенное впечатление. То же касается и политиков всех мастей. Как только они повышают голос, как только в нем появляются истерические или театральные нотки — все, человек жаждет, чтобы вы позабыли о фактах, выключили логику.

Еще один признак — сенсационность. Когда вовсю подчеркивают важность, срочность, свежесть информации, у вас пытаются вызвать соответствующее состояние тревоги и возбуждения. Цель здесь — не проинформировать, но побудить мыслить или вести себя определенным образом.

Если вы заметили, что человек крутится вокруг одного и того же тезиса, повторяя его дословно или перефразируя, также стоит насторожиться. Похоже, он хочет внедрить вам в голову какую-то идею. Включайте критическое мышление всегда, когда вас побуждают к обратному.

Как только вам сказали, что это мнение авторитета, постарайтесь хотя бы в собственной голове его раскритиковать. Как часто, к сожалению, люди принимают политические или финансовые решения, потому что так им посоветовал актер/певец с экрана. Только припомните, сколько рекламных роликов было снято с участием так называемых звезд! Но, позвольте, при чем тут авторитетность музыканта к выбору туалетной бумаги? Почему, выбирая президента, мы должны доверять актеру или писателю?

То же касается и однозначных готовых решений и лозунгов: «Вся власть Советам», «Голосуй или проиграешь!». И даже всем знакомое: «Услышу каждого». Везде, где появляется категоричность и сверхобобщенность, появляется и манипуляция.

Опасайтесь также приема группирования. Когда источник информации начинает подчеркивать, что мы с вами входим в одну группу, а какие-то потенциальные «они» — в другую, и при этом он утверждает, что мы сильно от них отличаемся, он манипулирует. Все выкрики — «мы — украинцы», «мы — патриоты», «мы — интеллигентные люди» — моментально формируют и группу врагов, которые не украинцы, не патриоты и не интеллигентные люди, конечно.

Машина общественной манипуляции чрезвычайно мощна. Недаром известный манипулятор
Й. Геббельс говорил: «Дайте мне средства массовой информации, и я из любого народа сделаю стадо свиней». Но противостоять этой машине можно и нужно.

Самый простой совет — оградить себя от источников манипуляции. В условиях информационной войны психологи рекомендуют вообще не смотреть телевизор, поскольку это может вызывать стрессовые состояния и даже опосредованные психические травмы. Не смотрите таких передач, не читайте статей и не слушайте людей, которые пытаются распространить манипулятивное послание.

Второй простой совет — анализируйте всю информацию, которую вам предлагают. Находите в ней противоречия и нестыковки.

Так как манипулятор всегда давит на эмоции, нужно постараться притупить их. Воспринимайте его слова рационально и бесстрастно. Если у вас в ответ на увиденное по телевизору возникают сильные чувства, значит, вы попались на крючок и единственный способ спрыгнуть с него — мыслить логично.

Если вы заметили категоричность в высказывании, сразу же продумайте альтернативные варианты:
«А как он способен услышать каждого? Что будет, если не услышит? Но ведь всегда есть те, кого услышать невозможно. Как быть с тем, кто не хочет быть услышанным?». Ведите внутренние диалоги и споры. Как только появляется альтернативная мысль, мнение, отличное от мнения манипулятора, его зомбирующее воздействие рассеивается.

Еще один важный прием — перенесение в прошлое или будущее. Попробуйте вспомнить, что вам было известно о сообщаемых манипулятором сведениях раньше. Если он утверждает, что Екатерина II только вредила Украине, вспомните, сколько городов было возведено в ее царствование, что еще она сделала. Когда манипулятор доказывает, что право на ношение оружия каждым гражданином — это прекрасно, постарайтесь представить, к каким последствиям это может привести: убийствам, самоубийствам, смертям от неосторожного обращения с оружием и т. д.

Одна из самых эффективных стратегий — пересказ своими словами. Восприняв сообщение, постарайтесь пересказать его самому себе, используя свои собственные категории и понятия. Переведите все то, что нагородил манипулятор, в простые, осязаемые образы: жизнь, ребенок, хлеб, молоко. Ведь манипулятор, как вы помните, использует сложный язык, чтобы перехитрить вас. Как только вы переходите к своему, внутреннему, родному языку, магия манипуляции рассеивается.

И самое главное — столкнувшись с манипуляцией, ищите намерение, которое манипулятор пытается скрыть от вас. Подумайте, чего именно он добивается своими словами. К какой мысли ведет? К какому действию побуждает? Хочет ли он, чтобы вы за него проголосовали или чтобы считали другом того, кого нужно считать? Раскусив его цель, вы не позволите ему управлять вами.

На этом все! Не позволяйте и автору «напичкать» вас идеями. Проверяйте эти способы и находите свои собственные.

Что делать, если родные манипулируют

Психолог проекта Женитьба вслепую рассказала, как можно предотвратить манипуляции со стороны родных.

articleContentЕлена Любченко на днях на своей странице в Facebook поделилась мыслями по поводу манипуляций в семье:

«Вот вы довольно часто спрашиваете: как объяснить им (своим близким), чтобы они перестали мной манипулировать (просить, требовать, страдать, обижаться, устраивать истерики, злиться, «умирать», стыдить, обвинять, делать «козью морду», простите, и тд и тп)?

Отвечу коротко – никак. Существует две причины:

Это бесполезно. «Они» все равно будут применять те способы воздействия, на которые вы поддались (Это основной закон манипуляции!)

И еще раз – это бесполезно»

Фото: unsplash.com 

Елена Любченко объяснила, что у каждого человека есть «крючок», за который ее можно зацепить и заставить делать то, чего она не хочет, но хочет манипулятор.

«Кто угодно, любая левая тетенька преклонного возраста сможет вам на месяц испортить жизнь, если потянет за него (крючок)».

По словам психолога, для того, чтобы избавиться от манипуляций, стоит найти тот самый «крючок» (ваше слабое место) и с ним работать. Ведь люди играют на ваших страхах, чувстве вины, потребности в одобрении и других глубоких вещах. И если у вас получится избавиться от «крючка», ничего не нужно будет делать с манипуляторами – они станут бессильными.

Вы станете свободным человеком, который делает то, что считает правильным и который живет так, как считает нужным

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Поради психолога: секрет успішних стосунків між чоловіком і жінкою у сучасному світі 

Фото: freepik.com

Комментарии записи пестрят историями читательниц о том, как на них влияли или влияют токсичные родные:

«Чувство ответственности и долга. Именно на меня обязанности и ловят»

«Мои близкие родственники очень любят апеллировать к моей любви к ним и манипулировать мной. И когда года 2 назад я сказала «довольно», мне устроили «ад» со словами «ты больше нас не любишь, как ты могла!». А я смогла! Думаю, моя проблема – это высокое чувство ответственности и любви к близким. Но ведь они и делают больнее всего»

«Сложно говорить «НЕТ». Чувство вины. Очень привязываюсь к человеку. А там из меня хоть веревки крути»

Елена Любченко призывает всех делиться в комментариях своими «слабыми местами», через которые на вас влияют. И отмечает, что тема будет развиваться в дальнейшем в ее следующих постах.

Напомним, что проект Одруження наосліп с участием Елены Любченко можно смотреть каждый вторник в 22:45 на 1+1

Струцинская Ярослава

Редактор сайта

Одруження наосліп 7 сезон

Новости по теме

5 речевых манипуляций и как им противостоять — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Устала работать за других и отменять свои планы, потому что снова не смогла отказать в просьбе подруге? Мы научим говорить «нет» умелым манипуляторам.

С тобой бывало такое: ты не хочешь чего-то, но соглашаешься против воли? Если да, то, вероятно, ты стала жертвой отрицательных манипуляций. Рассказываем о классических НЛП-приемах и о том, как им противостоять. 

---

Подмена «ты» на «мы»

С этим видом речевой манипуляции ты знакома с раннего детства. Помнишь, как бабушка приговаривала, кормя тебя невкусной манной кашей: «А ну-ка съедим еще одну ложечку!» – а ты не понимала, почему, несмотря на «мы», есть должна только ты. Чаще всего обманчиво-гостеприимное местоимение «мы» служит для того, чтобы заставить тебя делать то, что тебе не хочется, причем во взрослой жизни его используют куда более беззастенчивые люди, чем милый манипулятор бабушка.

Читай также: Просто «нет» – как научиться правильно отказывать людям >>>

«А давайте составим индивидуальные поздравления для наших дорогих клиентов?» – за пару дней до новогодних каникул сообщает тебе начальник, и неважно, что ты и без того зарыта с головой в годовых отчетах. Этим «мы» начальник нарочито демонстрирует общность мнений и интересов с тобой, при этом, когда речь заходит о конкретных действиях, он тут же старается дистанцироваться. «Чем ты их удивишь?» – спрашивает он, показывая, что только на тебе лежит ответственность за успех мероприятия.

Как не поддаться.

Самый короткий и мощный ответ на эту манипуляцию – простое «нет». Понимая, что тебя бесцеремонно используют, совершенно не считаясь с твоими интересами, ты будешь говорить его так уверенно, что у оппонента автоматически снимутся все вопросы к тебе. И не оправдывайся – этим ты ставишь себя в заведомо невыгодную позицию и делаешь возможным продолжение разговора.

Ломка шаблона

Безотказный прием, когда человек хочет сбить оппонента с толку, чтобы заставить его отказаться от своей идеи. Допустим, на планерке ты затронула тему частичного перехода на дистанционную работу и поначалу получила поддержку большинства.

Читай также: 

Я сейчас взорвусь – как действовать, чтобы избежать конфликта >>>

Но вот сотрудница, которая против любого нового опыта, вместо того, чтобы привести серьезный контраргумент, ломает шаблон разговора. «А что ты решила по поводу нового шаблона рассылок?» – с невинным видом спрашивает она и, выслушав твои рассуждения по дизайну, активно кивает, подхватывает тему и переключается на нее. Поскольку ты уже потеряла нить разговора, тебе ничего не остается, как сесть и замолчать.

Как не поддаться. Чаще всего этот вид манипуляции используют в публичных выступлениях, поэтому всегда составляй подробный план своей речи – так никто не сможет сбить тебя с мысли, добившись желаемой паузы. И старайся фильтровать вопросы – если они не по теме, то просто сделай вид, что не расслышала, или скажи, что вернешься к этому, как только «зафиналишь» обсуждаемую идею.

Двухчастная просьба

Надо сказать, что этим приемом, зачастую неосознанно, пользуются практически все – особенно дети, эти прелестные маленькие манипуляторы. «Мамочка, ты такая добрая, ты ведь разрешишь мне посмотреть еще один мультик?» – к вопросу прилагается просящий взгляд котика из «Шрека», и как тут найти в себе силы для отказа? Но если этот фокус проделывает с тобой не любимое чадо, а, к примеру, коллега или начальник, не стоит идти на поводу.

Читай также: Токсичные отношения – 5 типов людей, которых лучше избегать >>>

«Лена, ты так хорошо придумываешь заголовки, помоги мне, пожалуйста, с моей статьей!» – по законам восприятия просьба, содержащая два последовательных тезиса, проглатывается мозгом как причинно-следственная. Если ты ответишь «нет», то поставишь под сомнение свой талант сочинять заголовки, и манипулятор этим пользуется. Вообще, любые просьбы, начинающиеся с комплимента, являются по сути двухчастными, поэтому пусть тебя не подкупают ласковые слова.

Как не поддаться. Тебе нужно четко разграничить два тезиса в своем ответе. «Ты такая креативная, помоги мне со статьей!» – «Спасибо за комплимент, но у меня, к сожалению, совершенно нет времени». Иначе просто «за красивые слова» ты так и будешь бесплатным помощником для всех и вся.

Контрпример

Незамысловатый, но в то же время очень эффективный прием, который заставляет тебя почувствовать себя виноватой. Допустим, мастер, которому ты доверила ремонт на даче, получив задаток, стал работать крайне медленно. Ты звонишь ему и спрашиваешь, почему до сих пор ничего не готово. А он отвечает: «Я стараюсь, как могу! А вы думали, я тут у вас телевизор смотрю с утра до вечера да ванны принимаю?»

Читай также: Синдром самозванца – что это такое и как от него избавиться >>>

Такая конструкция ставит тебя в невыгодное положение: тебе становится стыдно за свои претензии, и ты начинаешь оправдываться, забывая про суть проблемы или ослаб­ляя напор. А манипулятору только того и надо, чтобы продолжить бездельничать и срывать сроки.

Как не поддаться. Эту речевую манипуляцию, как ни странно, легко нейтрализовать простым утвердительным ответом. Скажи: «Да, именно это я и думала», – а после этого смело продолжай гнуть свою линию. Теперь очередь манипулятора чувствовать себя неудобно.

Постановка перед фактом

Пожалуй, одна из самых наглых манипуляций, которая обычно подкрепляется непробиваемо уверенным видом и каким-либо физическим действием. Представь себе ситуацию: коллега подходит к тебе к вопросом, не отксеришь ли ты ему пару копий, и, не дожидаясь ответа, сует тебе в руки тяжеленную кипу листов – как если бы ты уже согласилась!

Смотри также: Встать в позу – как разгадать человека по его жестам и мимике >>>

Или подруга в парке передает тебе в руки коляску с двумя очаровательными близнецами, чтобы ты погуляла с ними пару часов, ведь ей нужно сходить за покупками. Отказать в этом случае очень сложно, ведь к этой «как бы просьбе» подключаются невербальные техники: ты уже держишь ручку коляски, и отказ вызывает когнитивный диссонанс. Поэтому ты соглашаешься.

Как не поддаться. Поскольку прием построен на физическом действии, то главное здесь – буквально физически отстраниться от того, что тебе навязывают. Просто передай ручку коляски и кипу бумаг обратно и задай невинный вопрос: «Я еще не соглашалась, почему ты мне их передаешь?» Увидев, что номер не прошел, манипуляторы отстанут – и решат свой вопрос сами или с помощью менее подкованных в психологических приемах людей.

Фото: kinopoisk.ru, filmz.ru

Как распознать, что вами манипулируют, и противостоять этому

Для начала давайте разберемся, что есть манипуляция, а что ей не является. Пожалуй, всем будет понятнее, если мы сделаем это на примере.

Представьте себе ситуацию: допустим, вам срочно нужны деньги. Причем сумма, которая вам требуется, очень и очень приличная. Ситуация безнадежная. И тут появляюсь я с предложением вам помочь. Я предлагаю вам зайти в мое казино, пользующееся дурной славой, и сыграть. Вы колеблетесь, но я вас уговариваю, ведь вы сможете выиграть и разом решить все свои проблемы.

Вы в отчаянии, поэтому соглашаетесь. Приходите в казино, выбираете игровой автомат и играете на все свои последние деньги. И, в конце концов,  проигрываете все до копейки, а я набиваю карманы вашими кровными. Скажите, я вами манипулировала или нет? А что, если бы ситуация была та же, но в итоге вы бы действительно выиграли много денег и решили свои проблемы. В этом случае я бы вами манипулировала?

Суть в том, что очень многие люди судят о том, была ли манипуляция или нет, только по результату. Если результат является неприемлемым, значит, манипулировали. Но если результат в целом устраивает, то дали дельный совет. Удобно, не правда ли?

Важно отдавать себе отчет, что далеко не каждая ситуация, в которой вы «проиграли», является результатом манипуляции. Но иногда вы проиграли именно потому, что вами умело манипулировали. Поэтому нужно уметь выявлять манипуляции и знать, как с ними бороться.

Согласно классическому определению, манипуляция — это воздействие на кого-либо с целью изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой или обманной тактики в своих интересах. При этом считается, что настоящая манипуляция — это скрытое  воздействие, которое не должно быть замечено объектом манипуляции. То есть вы не должны знать, что вами манипулируют. Все должно выглядеть очень естественно. Согласитесь, это не очень честно.

В своей предыдущей колонке я рассказала о том, как политика честности и открытости помогает моему агентству завоевывать расположение клиентов и партнеров. Но мои ценности и убеждения разделяют далеко не все люди: приходится сталкиваться с завуалированными действиями со стороны клиентов, а точнее — менеджеров по рекламе, брендингу и продвижению.

Прежде чем приступать к приемам манипуляций и примерам, нам стоит разобраться с мотивацией манипулятора. Это необходимо, чтобы понять, как с этим работать. Я выделяю три основные мотивации: 

1. Получение выгод. Манипуляции применяются, когда представители клиента хотят получить больше того, что прописано в контракте, желательно намного больше и практически даром. 
2. Получение удовольствия. Бывает и такое, человеку приятно манипулировать другим человеком — так создается ощущение власти и удовлетворение от этого ощущения. 
3. Не умеют по-другому. Привычка манипулировать всеми выработана годами и сформирована еще в детстве (чаще всего по грустным причинам).

Сразу скажу, я не осуждаю манипуляторов и манипуляции сами по себе. Манипуляции заложены в самой человеческой природе и, по сути, являются нормой. Более того, даже мой верный пес постоянно пытается (и иногда у него получается) мной манипулировать. Нет смысла тратить энергию на осуждение действий манипулятора, лучше всего  быть готовым к манипуляции и умело ей противостоять.

 

Как понять, что вами манипулируют

Лучший способ, который меня еще никогда не подводил, — слушать свои ощущения во время контактов с людьми. Если в вашем окружении есть человек, в процессе общения с которым (или после) вы странно себя чувствуете на физическом уровне (почему-то учащается сердцебиение, кожа краснеет, хочется сбежать, урчит в животе и т.д.), то, скорее всего, таким образом ваше тело подает сигнал о нарушении личных границ. 

Как только я что-то подобное чувствую при общении с кем-либо, я начинаю обращать особое внимание на то, что именно мне говорили и как себя вели. Чаще всего манипулятор не начинает действовать сразу. Сначала ему необходимо провести исследование собеседника, прощупать его болевые точки, бросить невзначай пару фраз и зафиксировать реакцию. 

Как только вы поддаетесь манипуляциям и пытаетесь доказать обратное (прислушайтесь к себе — появилось резкое желание понравиться, доказать, что вы хороший), вы заменяете свои интересы и потребности желаниями манипулятора. В итоге вы ничего для себя не получите, а противоположная сторона останется в стопроцентном выигрыше.

 

Виды манипуляций

 

Манипуляция «Вам двойка» — фразы-оценки

Самая любимая болевая точка менеджеров клиентов у аккаунтов агентств — это  «синдром отличника». Хорошими аккаунт-менеджерами становятся дети, которые на отлично учились в школе и в университете, ценили учебу, стремились к результату. Годы серьезного отношения к оценкам, формируют самооценку через баллы в аттестате: «Как меня оценили, так и я сам себя оцениваю».

И вот приходит клиент, который невзначай бросает такую фразу: «Я посмотрел(а) ваше портфолио. Очень хорошие проекты, молодцы. Но скажите, почему вы всем так хорошо сделали свою работу, а нам — так плохо». 

Это ситуация из моего личного опыта. С одной стороны, звучит высокая оценка достижений, с другой — обесценивание. Такой же прием часто используют в пикапе. В самом начале моей менеджерской карьеры подобные оценки буквально сводили меня с ума. Мне не хватало опыта и уверенности в себе, поэтому я воспринимала все всерьез. 

Даже если прямо сейчас ваша самооценка не очень высокая, вы можете контролировать свою реакцию на подобные выпады. Фраза-оценка не имеет к лично вам и результату ваших трудов никакого отношения. Цель ее — понять, где именно ваша болевая точка, на которую можно давить, чтобы вынудить бесконечно переделывать проект бесплатно. 

Бесплатно и, по сути, бесполезно, потому что эту фразу я чаще всего слышала от людей, которые не хотели тратить свое время на брифы, брифинги и технические задания. Если вы сосредоточитесь и выделите фразы-оценки в речи вашего партнера, то вам будет проще на них правильно реагировать.

Способ противодействия — выдохнуть и ответить: «Знаете, клиенты часто так говорят о других проектах, а потом их проекты “взлетают” и все хорошо». Искренняя улыбка и непосредственность. Дайте понять, что вас не пронять.

К фразам-оценкам также относятся: 

• сравнение вашей компании с другой по поверхностным признакам и не в вашу пользу;
• обращение к вашему тщеславию — «разве вы не хотите выиграть все фестивали с нашим проектом?»; 
• обесценивание ваших прошлых достижений — и награды не блестят, и список клиентов недостаточно хорош, и результаты проектов ничтожны;
• навешивание ярлыков — «абсолютно дурацкая идея». Тут вас попытались назвать дураком, но в обход, без прямого конфликта;
• подмазывание аргументов — «вы как человек опытный и умный наверняка согласитесь с тем, что…». Нелегкий выбор: принять аргумент манипулятора и лесть в свою сторону или отвергнуть аргументы и свои «регалии» (хороший ответ: «я как человек опытный и умный соглашусь с тем, что …» — ваш аргумент).

 

Манипуляция «Птичий язык» 

Ваш контакт вдруг переходит на профессиональный жаргон и вмешивает в него сложные слова, которые не часто применяются в устной речи. Или речь становится избыточной: приводится масса аргументов в таком объеме, что легко теряется основная мысль. Как только речь собеседника становится запутанной, сложной для осознания, вас не покидает странное чувство будто бы вы дурак и ничего не поняли, значит, вас пытаются запутать. 

Непонятные слова применяют с целью подавить слушателя фальшивым авторитетом «эксперта» (настоящий эксперт не будет поднимать самооценку за чужой счет и переводит непонятное на общедоступное — кстати, обращайте внимание на свою речь) либо для гипнотизирующего эффекта: вы ничего не поняли и запутались и случайно согласились на абсолютно невыгодные для вас условия. На уровне телесных реакций: кружится голова, пересыхает во рту, могут вспотеть ладони. 

Как противостоять? Не стесняйтесь просить разъяснить сказанное. Я веду записи в блокнот по ходу беседы, потом задаю вопросы, прошу помочь разобраться в причинах и следствиях. Бывает, что люди срываются на нервы, потому что я как бы ставлю их авторитет под вопрос. Но это проходит, человек приходит в норму и начинает нормально общаться.

 

Манипуляция «Авторитет» 

Иногда появляется некая скрытая теневая фигура в проекте — некий супердиректор. Он не ходит на встречи, вы ничего не знаете об этом человеке, возможно, его нет ни в копии переписок, ни в одном документе. Но он вдруг появляется, особенно когда проект нужно сдать намного раньше оговоренного срока: «Наш супердиректор приезжает на этой неделе, поэтому отдайте презентации на две недели раньше». 

На ваши возражения супердиректор начинает злиться и угрожать через менеджера, который, конечно же, совершенно не управляет ситуацией. Супердиректор грозится вас уволить, контракт расторгнуть и сжечь, если вы не выполните все его условия.

Я не люблю, когда мне угрожают, потому что начинаю нервничать и бояться. Потом я выдыхаю и осознаю, что супердиректор — это давление авторитетом, не более того. В таких случаях я ссылаюсь на суперинвесторов, которые «против нарушения условий нашего контракта». А я совершенно ничего не могу с этим поделать, настолько они строгие люди.

Еще один пример манипуляции авторитетом: «Так никто не делает, все делают по-другому, даже (звучит название компании-лидера рынка) так не делает». Человек пытается заставить вас думать и поступать определенным образом и в качестве аргумента ссылается на авторитет. К такому примеру часто прибегают подрядчики, когда надо сделать что-то, что делать лень. Принцип противодействия тот же — привести в пример другой авторитет и так разбить аргумент манипулятора.

 

Манипуляция «Жалость» 

«Понимаете, меня уволят, а у меня двое детей?», «У меня сейчас развод с мужем, и он хочет забрать у меня ребенка. Пожалуйста, пойдите мне навстречу» — из всех манипуляций этот способ мой самый нелюбимый. Я человек эмпатийный, чувствительный, поэтому лично мне сложно противостоять давлению на жалость и делать то, что на самом деле нужно. А именно: просчитывать в уме свои интересы, не поддаваться, смотреть бесстрастно. 

Отвечать: «Я все понимаю, я вам сочувствую, давайте рассмотрим этот план платежей по дополнительным работам и согласуем его». На уровне тела — обратите внимание, появилось ли у вас без объективной причины чувство вины. Если появилось, вами манипулировали через жалость.

 

Манипуляция «Ваш тон» 

Неважно, что вы сказали, главное — как. Аргументы у манипулятора закончились, или обоснования такие слабые, что пришло время «обсудить орфографию». Частый прием в интернет-спорах. Очень любят применять женщины или пожилые люди. Ни в коем случае нельзя оправдываться и доказывать, что вы ничего такого не сказали. Это опять же манипуляция на чувстве вины — грязный прием. Его используют, чтобы уйти от обсуждения, взять паузу. 

Работает следующее: спокойно и уверенно сказать: «Я не сказал(а) ничего такого, что как-то могло бы вас задеть или обидеть. Давайте сейчас возьмем паузу и вернемся к вопросу позже, когда вы будете готовы». 

 

Манипуляция «Подмена смысла» 

Иногда в живых диалогах приходится сталкиваться с такой проблемой, когда ваши мысли или эмоции заменяют на другие. Пример: «Вы так говорите, потому что вам стыдно». Цель такой коммуникации — захватить контроль над ситуацией и направить диалог в нужное манипулятору русло. 

Здесь налицо пересечение личных границ. Попытка отработать скрытые мотивы слов, а не правильность или неправильность аргумента. Если поддаться и позволить трактовать иначе смысл слов, вы потихоньку уступите инициативу и контроль над собой и над проектом.

И чем больше вы уступите в таких мелочах, тем больше потеряете в будущем. 

Как противодействовать: настаивайте на том, что смысл слов именно такой, какой вы озвучили: «Я так говорю, потому что это правильно», «Нет, я сказал(а), что поступить в данной ситуации нужно так, больше ничего не говорил(а)». Транслируйте спокойствие и уверенность. 

В моей практике было собрание на территории заказчика, которое началось в 15:00, а закончилось в 07:00. И на протяжении всей этой встречи меня и моего партнера пытались убедить отказаться от предложенной нами стратегии. Цель была не в том, чтобы найти в стратегии слабые места, а в том, чтобы сломать нашу уверенность и убеждения. Уступи мы в тот раз, мы бы полностью потеряли маржу от той сделки.  

 

Пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это способ сделать больно без доказательств причинения боли. Думаю, все знакомы с этим способом взаимодействия. Особенно люди в постоянных отношениях: иногда очень хочется наказать партнера за раздражающие бытовые мелочи, например, за разбросанные носки или горы немытой посуды. 

Некоторые люди выносят пассивную агрессию из дома на работу. Чаще всего агрессия проявляется в фразах-уколах, направленных на внешность или характер. Пассивный агрессор сначала старается подружиться со своей будущей жертвой. 

Способ такой — рассказывать случаи из своей личной жизни в обмен на случаи из вашей: «Я тебе расскажу секрет — ты мне расскажешь секрет». Все это выглядит максимально безобидно, сложно не поддаться и не перешагнуть черту рабочих отношений в сторону «дружеского» общения. Осторожно, это ловушка! Пассивный агрессор будет добиваться своего через причинение вам боли. И вы сами даете ему такую возможность, делясь своими секретами.

Как распознать пассивную агрессию? Обращайте внимание на стиль выражения мыслей собеседника. Ноты обиды, сарказма, иронии не к месту выдают начало манипуляции.

Вы приносите презентацию проекта. Презентуете с блеском, вы в восторге, большая часть слушателей в восторге. Но тут берет слово один участник, которого вы считаете своим другом, после всего, что ему рассказали, и задает вопрос: «Скажите честно, вам самому(й) нравится эта идея?». «Скажите честно» — намек, что вы лгали, когда проводили презентацию. 

Первая реакция — постоять за себя и начать оправдываться, но я не рекомендую этого делать. Когда на вас нападают таким образом, значит, человек действительно чем-то недоволен, но он не готов выразить свои чувства напрямую (чаще всего потому что не умеет) и не хочет окончательного разрыва отношений. Он все еще заинтересован в работе с вами. Это важно держать в уме.

Как реагировать на подобные выпады. Есть три способа:

1. Сделать вид, что вы ничего не заметили. Быть доброжелательным и перевести тему. Манипулятор приходит в чувство и осознает свои эмоции, а доброе отношение снижает уровень агрессии. Но этот способ подходит только очень спокойным и мудрым людям. Я пока еще не такой человек. 
2. Дистанцироваться от человека. Но эта стратегия работает только на незнакомцах, которые для вас ничего не значат. Этот способ нельзя применять в рабочих отношениях.
3. Понаблюдать за шаблонами поведения человека. Следите за своими чувствами. В какой-то момент, когда у вас обоих будет хорошее настроение, скажите, что хотите выразить недовольство тем, как человек ведет себя по отношению к вам. Поделитесь своими чувствами открыто. Конечно, человек будет все отрицать. И это нормально. Но вы поселите ему мысль, которая прорастет, и его поведение изменится.

 

Есть ли позитивная сторона манипуляций?

Я еще раз напомню, что в манипуляциях нет ничего ненормального. Иногда люди просто не умеют выражать свои чувства и мысли открыто. Я стараюсь смотреть на людей с сочувствием, как на маленьких детей, которые иногда капризничают. Мне это помогает перенаправлять первую стрессовую реакцию «бей-беги» в более конструктивное русло и вступать в диалог. И это не всегда получается, каюсь, иногда я сначала хожу по потолку и разыгрываю диалоги в голове.

И стоит помнить, что манипуляции бывают и позитивными. Например прием «похвали — поругай — похвали», который применяют, когда нужно поругать человека за поступок, но так, чтобы он не расстроился и уволился, а вдохновился и исправил свою ошибку. 

«Вы прекрасно настроили тайминг проекта — В этой части проекта упустили из виду вот этот важный документ — Команда под вашим руководством прекрасно работает» — прием позволяет подчеркнуть лучшее и дать понять ваше отношения к конкретной ошибке, чтобы подобное больше не повторялось.

 

Рекомендуемая литература

Чтобы действовать конструктивно, мне помогает периодическое перечитывание этих книг:

1. Крис Восс «Никаких компромиссов» — девять принципов переговоров от переговорщика ФБР с двадцатилетним стажем. Книга простая и увлекательная.
2. Стивен Бангей «Искусство действия» — книга о том, как внедрять новые стратегии в бизнес. Помогает четко выделить цель и придерживаться ее.
3. Дуглас Стоун, Брюс Паттон, Шейла Хин «Неудобные переговоры: как общаться на невыносимо трудные темы» — книга научит искренне слушать, проявлять эмпатию и не откладывать неудобные разговоры на потом.

Фото на обложке: ADragan / Shutterstock

Манипулируют все всеми. Что об этом нужно знать

Что такое манипуляция:

Михаил Лабковский. «Манипуляция – это когда от тебя хотят добиться чего-то и специальным образом себя ведут по отношению к тебе, чтобы ты выдал этот результат».

Первые люди, которые формируют психологию жертвы манипуляции – это мама и папа, когда давят на чувство вины и стыда. Но и родители не виноваты в том, что они манипулировали, так как они делали это не осознанно.

Давать деньги ребенку за хорошие оценки или за работу по дому – тоже манипуляция. Учиться ребенок должен хорошо, потому что ему нравится. А работа по дому – это общее дело, за которое один член семьи другому не платит. Деньги получаются ребенком, когда он что-то дополнительное вне дома сделал, в США, например, дети продают лимонад.

Манипуляция – это когда вместо прямых просьб, ребенка принуждают что-то делать завуалированно, давя на жалость. Когда такой человек вырастает, его часто гложет совесть, ему кажется, что он плохой человек, все время что-то делает не так, он боится сказать «нет».

Если человеком не манипулировали в детстве, то во взрослости такой человек не поддаться на манипуляции. Однако, если в семье ребенком не манипулировали, то это могли делать в школе, университете, армии и во дворе друзья.

В каком-то смысле манипуляцию используют государства, прикрываясь некими высшими интересами и банки, когда предлагают кредиты.

Особенно подвержены манипуляции люди неуверенные в себе, мнительные, тревожные, с низкой самооценкой.

Кто не подвержен манипуляции:

Уверенные в себе люди с высокой самооценкой, способные адекватно оценивать ситуацию и вычислить манипулятора. Люди, которые имеют свое мнение и способные идти наперекор обществу. Для этого надо иметь характер и внутренний стержень.

Те, кто манипулируют

Михаил Лабковский: «Вообще, палачом быть выгоднее, чем жертвой».

К психологам в основном обращаются жертвы и в суды ходят тоже они. Однако, палачи, которые всего всегда добиваются, не получают от жизни счастья. Они не могут получить ничего напрямую, а только угрозами и принуждениями. Причина того, что они стали манипуляторами – в том же детстве. Только они, в отличие от жертв, научились у своих родителей нездоровой модели поведения. И потом эти дети тоже манипулируют родителями.

Больше подробностей по этой теме в программе «Нам надо поговорить».

Новости партнеров

Как не поддаваться на манипуляции мужчины: топ 5 советов

Партнеры, которые встречаются долгое время, могут менять друг друга. Это нормально, пока интересы одного из партнеров не получают высший приоритет, в то время как второй партнер вынужден постоянно идти на жертвы. Как отличить здоровое влияние партнера от давления, которое может навредить личности?

Мужчина-манипулятор в отношениях не подавляет волю своей партнерши напрямую, но прибегает ко лжи и сложным стратегиям, чтобы заставить её отказаться от своего благополучия (а иногда и части своей личности) ради его интересов.

Жми сюда ТОП-50 лучших сайтов знакомств Жми сюда

Кто такой мужчина манипулятор

Некоторые психологи описывают манипуляторов как нарциссические личности — это люди, которые постоянно говорят другим, что делать, или как действовать.

Манипулятор преуспел в манипуляциях. С самого первого знакомства он манипулирует первоначальным впечатлением о себе, чтобы казаться респектабельным и искренним. Он хочет, чтобы женщина думала, что встретила хорошего человека, дружелюбного, отзывчивого, заботливого, трудолюбивого и внимательного.

Его цель — создать очень сильный привлекательный образ, зная, что первые впечатления часто решающие. Когда жертва его манипуляций чувствует себя очень хорошо, тогда она не может мыслить рационально или логически, даже когда есть предупреждения от семьи и друзей. Вот откуда взялась фраза «любовь слепа».

Позже жертва недоумевает, куда делся тот замечательный человек? Но его никогда не существовало. Это была просто маска, чтобы привлечь женщину и заманить в отношения, прежде чем та распознает его истинное лицо.

Манипулятором может быть коллега или пикапер, цель которого — соблазнить девушку. Это может быть мужчина маменькин сынок, желающий поднять собственную самооценку.

Большинство манипуляторов имеют три особенности:

1. Они знают, как обнаружить ваши слабости.
2. Как только они их находят, тогда используют их против вас.
3. С помощью многоходовых махинаций они убеждают вас отказаться от части себя или чего-то принадлежащего вам в их пользу.

Манипуляторы и их поведение

Манипуляторов часто выдают различные типы негативного поведения. Например:

• Чрезмерное проявление эмоций.
• Агрессивное поведение.
• Запугивание и постоянное неуважение или явное пренебрежение.

«Ты для меня не можешь даже…»

Продолжение фразы даже не важно. Манипулятор желает, чтобы его партнерша переступила через себя и поступила так как ему хочется. Это для него главное!

«Я общаюсь ради тебя с твоими подругами, а ты…» На лицо бартерные отношения, «ты мне – я тебе»

В такой ситуации лучше сразу договориться, что вы не желаете строить отношения ваши по типу товарно-денежных.

Каждый человек вправе поступать по собственному желанию, так как ему хочется, а не так как ему навязывают.

Не желаете делать что-либо против своей воли, скажите об этом.

Мужчина манипулятор в отношениях и его признаки

Знание признаков поможет женщинам распознать манипулятора ещё на стадии ухаживаний. Сохраняя бдительность и предвидя, что может произойти в отношениях, они смогут проучить его и сохранить собственную самооценку.

Итак, обратите внимание на следующие признаки, чтобы не втянуться в манипулятивные отношения:

Любит строить из себя жертву

Он никогда не считает себя виноватым (хотя бы отчасти) в разрыве прошлых отношений. Во всём всегда виновата «прежняя» пассия, которая не сумела оценить или понять его. А ему так хочется связать свою жизнь с девушкой, которая отличается от других женщин.

Другой вариант — постоянно утверждает, что стал жертвой обстоятельств, своего рода «герой великомученик», сражающийся со злом за справедливость. Притом неважно с кем сражается: с родителями, коллегами или с бывшими женщинами.

Это типичный прием манипуляторов, выдающих себя за жертву, чтобы в дальнейшем их жалели и заботились о них. В результате жертвами являются не они, а доверчивые женщины.

Рекомендуем прочитать о женщинах манипуляторах и их способах манипуляции мужчиной.

Газлайтинг

Считается одним из самых подлых и коварных способов манипулирования женщиной, потому что искажает и даже подрывает у неё чувство реальности.

В результате этой манипуляции женщина начинает сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления чувств либо плохое обращение со стороны мужчины. Она будет съедаемая изнутри двумя противоречивыми сомнениями:

• Либо мужчина ошибается;
• Либо ее обманывают собственные чувства.

А мужчина тем временем постарается ее убедить, что первое — полностью исключено, а вот второе — это правда в чистом виде, свидетельствующая о женской неадекватности. Обычно это сопровождается фразами: «Такого никогда не было. Тебе явно что-то показалось. Ты вероятно с ума сходишь. Это твои выдумки. Я на это был не способен».

Вывод: если в общении с мужчиной, слыша похожие фразы вы:

1. Начинаете сомневаться в своей памяти.
2. Задумываетесь о своей неадекватности или эмоциональной нестабильности.
3. Чувствуете себя какой-то глупой или недалекой женщиной.
4. Видите, как мужчина постоянно подчеркивает вашу некомпетентность.
5. Мужчина отрицает важные для вас факты и чувства.

Значит, вами манипулируют, а ваш мужчина — манипулятор.

Постоянно требует доказательств любви

Его типичный подход начинается со слов: «Докажи, что…», а дальше следует любое условие, связанное с его прошлыми отношениями. Цель такого подхода — вынудить девушку доказывать, что она лучше его прошлых связей и способна заменить любую другую женщину.

Именно на такую женскую слабость и рассчитывает эгоист манипулятор, словно паук поймавший девушку в расставленную им паутину, из которой ей потом очень трудно выбраться.

Если вы замечаете, что в общении с парнем у вас появляется желание делать то, на что раньше никогда бы не согласились, только бы доказать своё превосходство над другими девушками, значит вами манипулируют.

Никогда не признаёт своей вины

И это следующий признак, помогающий распознать мужские манипуляции. Если он не пытается свои ошибки выдать за ваши, тогда свяжет их с кем-то или чем-то ещё. Например, не отвечал на ваши смс или звонки два дня, потому что его телефон сломался или села батарея. Он опоздал на свидание на час из-за всех дорожных пробок или медленных водителей, а не потому, что слишком долго собирался.

В браке подобный социопат в произошедших конфликтах всегда и во всём винит только свою спутницу жизни. Всё это делается с целью привить женщине постоянное чувство вины перед своим супругом.

Признаем, что некоторые вещи действительно случаются и находятся вне нашего контроля. Но манипулирующий человек НИКОГДА не признает, что его недостатки — его собственная вина.

Пытается заставить жертву изолировать себя от друзей и семьи

Это следующий метод, показывающий, как ведет себя опытный мужчина манипулятор. Он знает, что его жертва слабее без поддержки близких ей людей. При этом он понимает, говорить жертве, что её друзья — сумасшедшие, а семья — отстой, только насторожит её.

Вместо этого он постарается завладеть разумом жертвы, чтобы она сама решила отрезать своих близких. Он будет плести истории, подмечать несуществующие факты с целью создать впечатление, что её друзья сплетничают у неё за спиной. А против родителей девушки начнет выстраивать отношения так, словно они препятствуют их совместному счастью, поэтому им приходится быть, двоим против всего мира.

Как только все остальные исчезнут, он по умолчанию возьмет на себя роль самого важного человека в жизни девушки.

Манипуляция наказанием

Чтобы вычислить манипулятора подумайте, нет ли попыток, постоянно вас наказывать за любую даже надуманную провинность? В начале отношений это маскируется под невинные шутки типа: «как наказать мою виновницу, какое наказание ей выбрать»? Но в дальнейшем это приведет к реальным наказаниям или оскорблениям.

Вывод: не стоит обманываться на этот счет. Если вы видите в своем партнере подобные тревожные сигналы, то проблема явно не в вас, а в том, что вами пытаются манипулировать.

Мужская манипуляция молчанием

Это пассивно-агрессивная форма эмоционального насилия, в которой неудовольствие, неодобрение и презрение проявляются через невербальные жесты — принципиальное молчание. Своего рода — терапия молчаливым безразличием. Такое поведение должно быть для девушки предупреждающим знаком, особенно в начале отношений.

Обратите внимание на то, как ведёт себя ваш парень или мужчина после любой вашей провинности? Если он может часами говорить с людьми находящимися вокруг него, но при этом игнорирует любые ваши попытки заговорить с ним, тогда вероятней всего вы имеете дело с манипулятором.

Цель мужчины манипулятора — заставить девушку поступиться своими принципами. Желая сломить волю своей жертвы, он в качестве наказания использует молчание, игнорирование или делает вид, что не замечает ее присутствия, тем самым давая понять о своём неудовольствии.

Почему это считается формой манипулятивного давления? Потому что для жертвы мужчин манипуляторов это становится пыткой, прекратить которую она может, только поступившись своими принципами.

Техника «ближе-дальше»

Также он может специально не отвечать целыми сутками на телефонные звонки своей избранницы, используя технику «ближе-дальше». Тем самым заставляя свою жертву нервничать и строить догадки, «что не так»? Наградой за её напряжение будет капля его внимания, множество пустых обещаний или отговорок в своей занятости.

Заставляет чувствовать себя недостойной его любви

Одно из любимых слов манипулятора — «повезло». Тебе так повезло встретить парня, который не каждую девушку считает достойной его внимания. Тебе повезло, что ты ему нравишься, потому что если бы не он, ты бы пропала.

Его цель — заставить жертву своих манипуляций почувствовать, что она не заслуживает его. Что он может добиться большего успеха, чем женщина, поэтому ей нужно держаться за него. Это ещё одна часть его игры, чтобы женщина делала всё возможное, желая сохранить с ним отношения.

Кроме того понять что тобой манипулируют, поможет знание типичных манипулятивных фраз.

Фразы манипулятора мужчины

1. «Ты же говорила, что любишь меня», суть этой фразы — заставить принять его предложение. Если всякий раз вы слышите «ты же…», тогда вами пытаются манипулировать или навязать образ действий, который вам не нравится.
2. «Тебе слабо это доказать, показать, сделать, признать». Цель данной фразы — побудить девушку доказать обратное только что сказанному.
3. «Если ты этого не сделаешь, тогда мы расстанемся или разбежимся» — следующие уловки манипулятора. Цель — желание запугать девушку расставанием. Поэтому услышав связку «если…— то…» будь уверена, что мужчина тобой манипулирует.
4. Колкости, подколки с последующими извинениями типа: «Кому ж ты будешь нужна такая толстушка? Не обижайся, это была шутка». Часто слыша это подумайте, любит ли вас по-настоящему парень манипулятор, если у него два лица в отношениях с вами?

5. Слова «никогда, всегда, постоянно, все». Например, «тебе всегда не нравится, как я себя веду? Или «все нормальные мужики никогда не поступают иначе». Этими словами манипулятор пытается склонить жертву к своей точке зрения, навязать свою волю.
6. «Никто меня не хочет понять; никто меня не любит» — типичные манипулятивные фразы, рассчитанные на врожденное женское чувство жалости и желание помочь.
7. «Да, ты права, я такой плохой, недотёпа». Эти признания могут быть манипуляцией, если мужчина в действительности не раскаивается и не считает себя таковым.
8. «А вот у Пети девушка может это». Или «в отличие от тебя Света делает это …». Постоянные сравнения способностей и действий девушки с другими женщинами с целью добиться от нее нужной реакции. Как переиграть мужчину манипулятора? Отвечайте похожими фразами: «Я рада за них и их способности». «Да, все Светы такие». «Надо же, как повезло Пете».
9. «Я на тебе женюсь. Обещаю, твою жизнь превратить в сказку». Обещания могут быть настолько убедительными, что не приходится сомневаться в их искренности. Эти обещания должны настораживать, особенно вначале отношений и если за ними следуют какие-то просьбы или условия.

«Ты знаешь обо мне все! Я рассчитывал на полное доверие!»

Такими высказываниями партнер призывает к излишней откровенности. Будьте начеку, если ваш партнер манипулятор! Такой товарищ может личную информацию использовать вам во вред.

Например, зная ПИН-код банковской карты… Манипулятор может ею пользоваться.

Что делать в данной ситуации?

Объяснить мужчине, что доверие вы воспринимаете несколько иначе. У обоих партнеров могут быть маленькие секреты.

На фразу: «Я рассчитывал на полное доверие!», можно ответить так: «Мне кажется ты мне не доверяешь по-настоящему, так как пытаешься полностью контролировать мою жизнь».

Как вести себя с манипулятором мужчиной

1. Перетягивайте инициативу на себя. Услышав манипулятивные фразы, моментально берите инициативу на себя. Например, сказав так: «Это твое мнение, я же так не считаю и вообще эта тема закрыта. Всё, разговор закрыт и больше не обсуждается». Это очень эффективно срабатывает и реально просто.
2. В случае с газлайтингом, когда вас мучают сомнения в собственной правоте, то прислушайтесь к своим внутренним переживаниям. Расскажите о них друзьям или психологам, которые помогут вам обрести чувство реальности, которое манипулятор желает уничтожить. Ваша задача — найти точку опоры среди других людей.
3. Обличите вора на месте. Этот способ для смелых девушек и заключается в том, чтобы напрямую сказать: «Знаешь, мне кажется, ты мною манипулируешь и что-то не договариваешь. Давай прекратим эту практику и не будем больше к этому возвращаться, о’кей». Обличив, таким образом, манипулятора, вы обрежете его нити и заставите почувствовать «горящую землю под ногами». Манипулятор мужчина боится, что его раскусят.

4. Оказавшись в лапах манипулятора, не бойтесь просить о помощи. Постарайтесь найти людей способных вернуть вас в реальный мир, который манипулятору удалось подменить. Обратитесь к друзьям, родственникам либо психологам за помощью, потому что самостоятельно выбраться из лап манипулятора крайне тяжело.

Обычно самооценка жертвы настолько занижена психологическим насилием со стороны манипулятора, что на самостоятельные действия ей просто не хватает уже сил.

В помощь вам предлагаем прочитать эти статьи: Как распознать психологическое насилие над собой? И вторая — как воздействуют на личность перверзные нарциссы?)

Как противостоять манипулятору мужчине в отношениях

Во-первых, выявите проблему и назовите её по имени. Довольно очевидное начало. Хочешь с чем-то бороться или от чего-то избавиться — сначала признай это. Откуда вы знаете, что имеете дело с манипуляциями? Учитесь доверять своим чувствам и интуиции больше, чем манипулятору.

Если в отношениях с мужчиной вы испытываете дискомфорт, душа и тело часто восстают от несправедливости в ваш адрес, а собственная самооценка с каждым днем становится всё ниже — это тревожный звонок, который не следует игнорировать. (Узнайте типичные признаки заниженной самооценки у женщины, чтобы не позволить манипулятору мужчине причинить вам еще больший вред).

Во-вторых, перестаньте питать ложные иллюзии о возможном перевоспитании этого человека. Ещё больший самообман — думать, что сможете покорить его, влюбить в себя или получится обыграть манипулятора и жить с ним.

Рано или поздно ваши отношения обязательно перейдут в разряд созависимых, в которых роли делятся на тирана и жертву.

В-третьих, не бойтесь казаться твердой и всегда отстаивать свои личные границы. Это следующий совет как избавиться от мужчины манипулятора. Женская твердость обезоруживает его и не позволяет использовать в корыстных интересах.

Поэтому установите как можно раньше границы дозволенного. Дайте знать, как он должен относиться к вам и что будет, если он нарушит эти границы. Не принимайте оправданий за неприемлемое поведение. Стойте на своём и будьте готовы принять последствия своего поведения.

В-четвёртых, вычеркните манипулятора из своей жизни. Если он не желает меняться, а вы недовольны динамикой отношений, тогда пришло время прекратить отношения и расстаться. Если ничего не работает, тогда обязательно уходите!

Как общаться с манипулятором мужчиной

Осознанно игнорируйте его. Унижая других, агрессор хочет получить чувство собственной значимости, которое для него словно наркотик. Манипулятору на руку когда обрабатываемая им жертва переживает из-за его слов и не находит себе места. Таким образом, она полностью сосредотачивается на нём. Именно этого он и добивается.

Поэтому нужно лишить манипулятора внимания и тогда ему придется искать его в другом месте. Как это можно сделать? Не стоит отвечать ему или что-то объяснять, нужно просто игнорировать его.

Если не получается полностью игнорировать, а хочется что-то ответить на обидные замечания, тогда используйте прием «мнение большинства».

Цель манипуляторов — посеять в своей жертве сомнение в правильности ее точки зрения. А значит, защититься от мужчины манипулятора и поставить его на место можно, если показать, что это его точка зрения неправильная. Например, сказав, что с вашей точкой зрения солидарны очень значимые люди, которым он явно не чета.

Условная ситуация: манипулятор обидел вас какой-то язвительной шуткой с целью продолжить издеваться над вашей ранимостью, говоря: «Да у тебя просто нет чувства юмора».

Как ответить на это манипулятору?

Например, так: «Среди нормальных людей хорошей шуткой всегда считалась та, которая вызывала улыбку не только у шутника, но и у того над кем шутят. А если смешно только тебе, тогда, разочарую тебя — это не шутка».

Так вы даёте понять ему, что ваше мнение согласуется с мнением большого количества нормальных людей. Можно также подтвердить свои слова знаменитой цитатой или афоризмом всемирно известного человека. Тогда ему придется спорить уже не с вашим мнением, а с точкой зрения знаменитых и уважаемых людей.

Все дальнейшие попытки влиять на вас просто игнорируйте. Это поднимет вашу самооценку, ведь словесная победа осталась за вами. (Здесь вы можете узнать, как женщине повысить собственную самооценку и стать намного уверенней в себе?)

Заключение

Что мы выяснили из этой статьи?

1. Что мужчина-манипулятор — прекрасный актер, гениально играющий роль жертвы.
2. Когда он захочет, то может «лить слезы рекой», подделывать любовь, радость и другие эмоции.
3. Чтобы не попасть в ловушку манипуляций нужно внимательно наблюдать за действиями тех, кто с первых дней знакомства утверждает, что любит вас, пытается расчувствовать своими слезами или игнорирует ваши чувства.
4. Не стать жертвой манипулятора, обыграть или даже проучить и поставить его на место, возможно, если знать как правильно вести себя с ним.

С уважением, Латина Оксана

В заключение рекомендуем из этого видео узнать еще некоторые признаки манипуляторов и того, как с ним можно бороться.

Какими женщинами легко манипулировать?

Мужчине-манипулятору не нужны излишние объяснения, ведь гораздо проще все списать на женскую подозрительность и истерики!

Да, есть такая привычка у женщин – усложнять, но сейчас речь не об этом.

«Вечно ты все усложняешь!» – ответит манипулятор на подозрение супруги в его нечестности. Обычный мужчина ответит: «Почему сразу о плохом думаешь?», но манипулятору проще обвинить женщину. Вызывание чувства вины – один из излюбленных приемов в арсенале манипулятора.

Тезис средневекового церковного писателя Святого Иеронима: «Все зло в мире от женщин!» знают все по сей день и часто упоминают. Одни в шутку, другие всерьез.

Да, жизнь не сахар, а все зло в этом мире совершается людьми: и женщинами, и мужчинами, в одинаковой степени.

Женщине не стоит соглашаться с ролью мирового зла. Обвинения всех женщин носителями зла, манипулятор рискует посеять в голове избранницы зерно сомнения в своей полноценности.

Как вы думаете почему?

Все просто: за этими обвинениями скрывается собственная ущербность сильного пола.

Если ваш спутник считает всех женщин и вас в том числе источником зла, скажите ему, что от зла надо держаться подальше. «Я тебя отпускаю. Благословляю тебя и желаю удачи! Попробуй себя на стороне добра!»

Женщины, обладающие следующими чертами характера, чаще всего становятся жертвами мужского манипулирования:

• очень низкая самооценка;
• отзывчивость и сострадание к людям;
• жертвенность и самоотдача;
• порядочность и добросовестность;
• зависимость от мужчины или от окружающего общества.

Все эти положительные качества при встрече с манипулятором играют против женщины. В процессе знакомства и первых встреч мужчина прощупывает все слабые места, на которых потом строит свои манипуляции.

«Я думал ты меня любишь, а ты даже понять меня не хочешь!»

«Ты меня любишь?», «Ты мне рада?», «Ты думаешь обо мне?», «Тебе со мной хорошо?», «Почему тогда ты даже не хочешь меня понять?»

Что это? Банальные фразы? Или любимый хочет переложить ответственность на вас? Может быть он сам совершил что-то неблаговидное, а теперь хочет заставить вас почувствовать себя виноватой?

Для понимания нужны мотивы. Объясните ему это.

На вопрос: «Почему вы не хотите его понять?», ответьте: «Я тебя люблю, и ты мне дорог, но я хочу понять почему ты так поступил. Вероятно, у тебя были веские причины, раскрой мне их!»

ГБУСО КО «Центр помощи детям, «Берег надежды»

22 сентября 2020

Подростковая манипуляция в период школьного обучения

Если человек не умеет управлять собой,

Им начинаю управлять другие

Х. Алиев

Манипулятором называют человека, который относится к себе и другим как к объектам, «вещам», подлежащим использованию и контролю, о которых нужно много знать, чтобы уметь на них воздействовать.

Манипулятивное поведение – это психологическое воздействие на собеседника, имеющее скрытую цель: добиться выгодного для манипулятора поведения.

Типичными манипуляциями подростков в школе чаще выступают следующие:

— Екатерина Петровна, я не могу-у-у, я так уста-а-ал!

— А Любовь Ивановна нам столько никогда не задавала!

— Мама мне сказала, что это дурацкое задание.

— У меня так болит голова!

— Елена Петровна, вы у нас – самая лучшая, а на истории нам так не интересно

— А мой папа так не считает…

— Что я такого сделал?!

— Это не я!

Чувства взрослых, которыми манипулируют ученики: жалость, вина, страх оказаться некомпетентным, непризнанным, бесчеловечным, страх потерять авторитет и т.д.

Важно помнить, что «искусство» манипуляции не дается ребенку от рождения, эта способность приобретается в процессе взаимодействия с окружающим миром: сначала в семье, среди родных, потом в детском саду и школе.

Как реагировать на манипуляцию?

Предварительный этап. Подумать, кто, как именно, с какой целью вами чаще всего манипулирует. При манипуляции всегда чувствуется дискомфорт, как будто с вами обошлись как с вещью. На манипуляцию трудно прореагировать прямо, обычно – нечего сказать. Растерянность в первый момент. Например, «Ты же девочка!» или «Кроме Вас, Ирина Петровна, с этим классом никто не справится».

На этом этапе необходимо понять, какие из ваших чувств использует манипулятор в своих целях. Проработав* свою вину, страхи, жалость, зависть, стыд и др. вы можете стать практически неуязвимы для манипуляции.

Актуальный этап (как реагировать непосредственно). Если есть возможность – взять паузу, чтобы разобраться с вопросами предварительного этапа. Понять, хотите ли вы поддаться на манипуляцию и сделать то, что хочет собеседник. Если для вас важно не поддаться – необходимо обозначить свои психологические границы или прояснить скрытые намерения.

Пример.

— А Любовь Ивановна нам столько никогда не задавала!

— Верю. Но у меня свое видение того, как должен проходить процесс вашего обучения моему предмету.

— Екатерина Петровна, я не могу-у-у, я так уста-а-ал!

— Сочувствую (принимаете чувства собеседника). Тяжело заниматься в конце четверти (на последнем уроке, перед каникулами), но урок еще не окончен, и тебе придется собраться с силами (обозначаете свою позицию, ставите границы).

Важно понимать, что реакция на манипуляцию не должна унижать или «давить» на чувства, иначе это будет ответной манипуляцией.

Принятие чувств собеседника и обозначение своей позиции учит ребенка более адекватно видеть границы других людей (принимать правила), отвечать за свои поступки, сохраняя дальнейший интерес к взаимодействию.

*Проработать– означает научиться относится к данной эмоции как к опыту, эмоционально нейтрально.

Психолог Марченко Е.А.

Дата создания: 22-09-2020

Больше никогда не манипулируют | Психология сегодня

Из dictionary.com: ma · nip · u · la · tive [muh-nip-yuh-ley-tiv, -yuh-luh-tiv] прилагательное

1. влияние или попытка повлиять на поведение или эмоции других людей в собственных целях: начальник, склонный к манипуляциям

Возможно, вы читаете этот пост, потому что вы уже достигли точки «уже достаточно» в своей жизни. Возможно, кто-то манипулировал вами, заставляя делать то, что вы на самом деле делать не хотели — или в , а не , делая то, что вы действительно хотели сделать, — и теперь вы так разозлились на них (и на себя), что достигли этого « больше никогда ».

Вместо того, чтобы вдаваться в подробности, почему они делают это, пока давайте оставим это как: , потому что они могут сделать это с вами.

В этом блоге рассказывается о том, почему вы, , продолжили, чтобы позволили им это сделать, почему вы достигли своей последней капли с ними, и, что более важно, как вы можете положить этому конец и больше никогда не будут манипулировать вами.

Почему вы позволяете людям манипулировать вами?

Одна из причин может заключаться в том, что вы так жаждете положительного внимания и обожания (потому что вы не получали его в детстве или не получали его от важных текущих отношений), что, когда манипулятор льстит вам или говорит вам, как разные , ты замечательный и особенный, потому что относишься к ним лучше, чем к другим людям, тебе это нравится.Это может сыграть в вас грандиозность, когда вы скажете себе: «Я — это особенный, потому что я вижу в этом человеке то добро, которое никто другой не видит». Затем вы продолжаете ласкать это, что создает почву для ощущения, что вы либо должны им что-то взамен, либо что вы будете чувствовать себя виноватым, если разочаруете их.

Но более глубокая психологическая причина может заключаться в том, что вы действительно не знаете, каково это чувствовать себя действительно нужным или ценным за вы , поэтому вы решили, что ближайшая секунда — это довести людей до , нужно вы.И тогда вы думаете, что можете контролировать отношения, просто давая людям то, что им нужно. Возможно, это не незнакомая вам территория. Однако со временем вы понимаете, что, хотя вам нравится чувствовать себя нужным, вам не нравится, когда вы чувствуете себя использованным , и начинаете обижаться на него.

Но вы можете долго позволять людям нуждаться в вас и чувствовать себя особенным, прежде чем вы поймете, что вас по-королевски эксплуатируют. И это несмотря на то, что вас предупреждали об этих людях те, кто действительно о вас заботится.В этот момент вы можете перейти от доброго и доброжелательного отношения к манипулятору к чувству себя обманутым, обиженным, разочарованным, обиженным и разъяренным.

Когда вы испытываете эти более глубоко враждебные и темные эмоции, это прямо противоречит вашему желанию верить в то, что вы добрые, заботливые и доброжелательные. Эти враждебные или даже жестокие чувства могут вызвать не только чувство вины, но и стыд за то, что вы такой злой человек.

И что вы будете делать, когда дискомфорт этого внутреннего конфликта становится слишком сильным? Вы можете сделать для манипулятора даже больше, используя защитный механизм, называемый «реакцией формирования» — чтобы уменьшить беспокойство по поводу своих постыдных чувств, вы делаете противоположное тому, что вы на самом деле хотите делать.

Ваша последняя капля

Это могло произойти, потому что, когда человек в последний раз пытался манипулировать вами, вы сказали «Нет», а затем он или она сказал что-то оскорбительное, подразумевая, что вы не только не особенный, но и оказались просто так же плохо (или даже хуже), как все те люди, которые плохо обращались с ним или с ней. В этот момент это могло быть все, что вы могли сделать, чтобы удержаться от того, чтобы посоветовать им пойти убить себя (или почувствовать искушение сделать это за них).Ощущение этих грубых кровавых чувств настолько не синхронизируется с вашей основной личностью как заботливого и любящего человека, что пугает вас — достаточно, чтобы не унять их, не на этот раз, а вместо этого, наконец, сказать: «Хватит».

Как положить этому конец

Прочтите мои губы и потренируйтесь говорить это манипулятору в уме, а затем лично, когда в следующий раз они попытаются манипулировать вами. Скажите им просто и прямо: «Нет». Когда они спросят, почему, ответьте: «Потому что я не хочу».”

Вы не обязаны им объяснять, кроме этого. Если ситуация обострится и они будут угрожать вам тем, что они могут сделать с собой, скажите: «Надеюсь, вы этого не сделаете». Если они угрожают вам тем, что могут с вами сделать, скажите: «Вам нужно будет уйти сейчас и не возвращаться и не угрожать мне когда-либо снова, или я позвоню в полицию». Не блефуй. Имею в виду и делай это.

Как никогда больше не манипулировать

Научитесь распознавать манипуляторов, ловя себя на том, что они слишком много и слишком рано вам льстят.С самого начала скажите: «Это очень мило с вашей стороны, но я не чувствую, что сделал достаточно, чтобы заслужить такие замечательные комментарии. Кроме того, мне очень жаль, что вы платите за грехи других, но есть ли что-то, чего вы хотите от меня или от меня? Если нет, мне придется подумать, не слишком ли я недоверчив или даже параноик из-за других до вас. И если — это чего-то, что вы хотите от меня, вы должны дать мне момент после того, как спросите, чтобы я мог подумать о чем-то не менее важном для меня, о чем я могу попросить у вас.”

Какая — это ярмарка , чтобы люди могли спросить у вас?

Именно здесь вам нужно отделить действительно нужных людей в вашей жизни от тех, кто просто утверждает, что таковыми является. На самом деле могут быть люди, которым на законных основаниях нужно то, что вы можете сделать для них или с ними, и перед которыми вы чувствуете законную ответственность — ребенок, стареющий родитель, братья и сестры или друзья с настоящими потребностями, а не те, кто пытается сделать своей проблемой . ваша проблема , и их ответственность ваша обязанность решить.

Один из лучших способов отделить действительно необходимое от претендента — спросить друга (или другого члена семьи), который может быть хладнокровным, спокойным и объективным; кем не манипулируют люди; и не имеет вендетты против манипулятивных людей о данном человеке, потому что они могут сказать таким людям «Нет» спокойно и без вины и могут посоветовать вам сделать то же самое.

Последнее замечание: если вам интересно, почему я написал этот конкретный блог, это потому, что я был «легкой оценкой», но мой момент «никогда больше» разбудил меня .

Пожелайте мне удачи, и я сделаю то же самое для вас.

4 способа защитить себя от эмоциональных манипуляций

«Все лучше лжи и обмана!»
— Лев Толстой

Как кто-то мог на это упасть? Как я мог быть таким глупым? Почему они верят такой лжи? Как нас могли так обмануть?

Вокруг нас люди разной степени эмоционально манипулирующие.В молодости нам нравится думать, что мы невосприимчивы к психологическому давлению, которое сбивает с толку, манипулирует и обуславливает других людей. Мы ведь не такие легковерные? Но часть подлинного взросления как личности включает понимание того, как вы тоже руководствуетесь окружающей средой, находитесь под влиянием других и движимы потребностями, которые у вас есть как у человека.

Человеческими существами можно манипулировать именно потому, что мы разделяем врожденные психологические характеристики, которые в определенной степени делают нас ВСЕМИ восприимчивыми.Хотя, как и любая другая слабость, некоторые люди от природы более склонны к уступкам, в то время как другие обладают более высоким уровнем невосприимчивости к внешнему давлению, которое может заставить нас делать то, о чем мы обычно никогда не думали.

Но предполагать, что мы уже «невосприимчивы» — наивно и вернейший путь стать жертвой манипуляций. Приведу яркий пример:

.

Эмоционально манипулируют до смерти

Сегодня 18 ноября 1978 года, вы в Гайане. Вот вы стоите в центре Джонстауна, преданный член культа Джима Джонса, известного как «Народный храм».Он приказывает вам выпить чашку ядовитого, с примесью цианида Kool-Aid и покончить с собой.

Чем вы занимаетесь?

Ну, конечно, не делаешь? Кто такой Джим Джонс или кто-то еще, чтобы сказать вам, чтобы все это закончилось? Вы не робот, которому можно приказать убить себя против своей воли! Но поразительные 907 человек просто выполнили его приказы и умерли в тот роковой день. И многие из этих людей отравили своих детей, прежде чем покончить с собой. Люди, которые хотели жить и хотели, чтобы жили их дети и супруги.

Почему эти люди сделали это? Почему мужчины и женщины, многие из которых получили высшее образование, позволили этому человеку подвергнуть себя жестокому обращению и промыть мозги? Почему они согласились продать свои дома и отдать все свое имущество и деньги «Народному Храму» — явному культу?

Были ли эти люди ненормально низким интеллектом? Были ли они клинически ненормальными? Или Джим Джонс был высококвалифицированным манипулятором человеческих эмоций? Знал ли он точно, как нажимать на «кнопки» человеческих существ и натягивать их, даже до такой степени, что они отравят своих собственных детей, прежде чем покончить с собой?

В любом случае, это был просто «Джонстаун», верно? Это было единичное событие.

Неправильно! «Джонстаун» случался много раз на протяжении всей истории — и это повторится снова. Бьюсь об заклад, вы можете вспомнить другие примеры, когда людей добровольно доводили до собственной гибели. Возможно, это не «Джонстаун» — это может быть другое название, но мы видим в игре те же самые психологические механизмы манипуляции. Понимание этих механизмов может помочь сделать вас невосприимчивым не только к грубым психологическим манипуляциям злого лидера культа, но и к более тонким психологическим условиям, с которыми мы все сталкиваемся в повседневной жизни.

У всех нас есть основные человеческие потребности

Джим Джонс умел обманывать людей, делая вид, что дает им то, что им нужно. И это ключевой момент, который нужно понять. У всех нас есть врожденные человеческие потребности. Если ваши фундаментальные психологические потребности как человека не удовлетворяются должным образом, тогда, если вы точно не поймете, что происходит, и не отреагируете должным образом, у вас будет мотивация цепляться за любой источник, который, кажется, удовлетворяет эти потребности.

Некоторые из ваших основных человеческих потребностей включают:

• Безопасность безопасной среды для роста.
• Чувство автономии и контроля над своей жизнью.
• Чувство собственного достоинства, заработанное творческим решением проблем и достижением личных целей.
• Быть частью более широкого сообщества единомышленников.
• Чувство статуса в социальных группах (которое включает в себя чувство собственной значимости или уважения).
• Быть эмоционально связанным с определенными людьми (семьей, друзьями и т. Д.).
• Значение и цель, возникающие из-за возможности изменить ситуацию к лучшему.

Опять же, если какая-либо из этих основных потребностей недостаточно удовлетворена в вашей жизни, вы почувствуете необъяснимое влечение к кому-либо или чему-либо, что обещает восполнить то, чего не хватает. Осознание того, что это происходит, может избавить вас от невероятного количества проблем.

Многие преданные Джима Джонса были взяты из группы недовольных людей, которые не вели удовлетворительную жизнь и не удовлетворяли свои основные потребности здоровыми способами. Людей, переживающих неопределенные времена или неопределенное будущее, людей с низкой самооценкой и отрицательным представлением о себе и т. Д.Джонс обещал уверенность, общественное признание, общность, самоуважение, цель и чувство безопасности внутри своего «храма». И, должно быть, этим людям были привиты какие-то действительно глубокие убеждения, потому что в конце концов они последовали за Джонсом, как какой-то крысолов нового века, в небытие.

Универсальная применимость и восприимчивость

Довольно легко увидеть, что если ваши потребности не удовлетворяются надлежащим образом здоровым образом, и появляется кто-то или что-то, что обещает удовлетворить все ваши потребности в одном удобном пакете, то это может показаться довольно непреодолимым.

Если вы не согласны, подумайте вот о чем: на более традиционном уровне подумайте, сколько людей, которые чувствуют себя брошенными в браке, имеют с кем-то небрежные отношения, потому что «так приятно, когда их выслушивают, льстят, заводят романы и т. Д.» Тот же самый бессознательный толчок к подобному делу может подтолкнуть других в объятия культа (или даже купить таймшер или новое чудо-лекарство!)

Рациональные обоснования иррационального поведения

Нам всем нужен определенный уровень качественного внимания, и мы стремимся удовлетворить эту потребность различными способами, но наша жажда этого может скрыть нас от неряшливых аспектов человека (или сущности), который нас соблазняет.Наш эмоциональный драйв настолько силен, что заручится помощью сознательного разума, чтобы изобрести убедительные, логические аргументы в поддержку того, что мы чувствуем вынужденными делать. Преданные Джима Джонса тоже наверняка разработали бы систему убеждений вокруг культа, и они искренне верили, что у них есть рациональные аргументы в пользу его приверженности.

После этого легко сказать: «Как я мог быть таким глупым?» Но такие экстремальные инциденты, как бойня в Джонстауне, демонстрируют, насколько мощным является стремление удовлетворить наши основные человеческие потребности.Они могут полностью подавить ясное мышление — точно так же, как человек, умирающий от жажды в пустыне, мог бы отчаянно поднести к губам ледяной пузырек с ядом, если бы ему его предложили.

Оружие влияния и манипулирования

Известный социальный психолог Роберт Чалдини провел исследование того, как и почему люди подчиняются (или покупают) в деловых ситуациях, и определил набор принципов, которые он назвал «оружием влияния». Хотя он рассматривал события и взаимодействия, связанные с бизнесом, его принципы одинаково хорошо применимы к неподходящим манипулятивным отношениям любого рода.И если вы присмотритесь, нетрудно увидеть связь между принципами Чалдини и основными потребностями, о которых я говорил выше.

Оружие влияния Чалдини:

• Reciprocation — «Но они так много сделали для меня!» Когда вы чувствуете себя в долгу перед кем-то, на вас влияет закон взаимности. Джим Джонс постоянно напоминал своим преданным обо всем, что он и «Народный храм» для них сделали — как он «спас их» и как они «обязаны» собой «храму».«Если кто-то постоянно напоминает вам, как много они делают или сделали для вас, это значит, что они манипулируют. Он простирается от бесплатных образцов в маркетинге / рекламе продукта до тех, кто оказывает вам незапрошенное одолжение, чтобы они могли попросить вас об одолжении взамен — цель состоит в том, чтобы вы почувствовали себя обязанными ответить взаимностью. (Прочтите Влияние: Психология убеждения.)
• Приверженность и последовательность — Если люди публично вербально или письменно заявляют о своей идее или цели, они с большей вероятностью выполнят это обязательство.Нам нравится казаться последовательными и надежными как для себя, так и для других (подумайте о неодобрении, которое выпадает на долю политиков, которые меняют свое мнение). Внезапно перестать следовать приказам или отказаться от когда-то глубоко укоренившихся убеждений для многих может просто казаться невозможным, даже перед лицом растущих доказательств, опровергающих это убеждение.
• Социальное доказательство — Люди будут делать то, что, как они видят, делают другие. Период. «Тысячи других людей не могут ошибаться, верно?» или «Если все делают это, значит, все в порядке.Такого рода мышление заставляет людей становиться «жертвами моды», а также «жертвами культа». И это тоже сложно, потому что это не просто бездумная слепота с нашей стороны. Сотни лет назад для того, чтобы люди выжили в мире хищников, нам приходилось формировать сплоченные социальные группы и искать поведенческие сигналы у других. Это все еще полезно до определенной степени, но манипуляторы мира могут легко использовать это в своих интересах.
• Власть — Люди будут подчиняться авторитетным фигурам, даже если их просят совершить несправедливые действия.У официальных лиц есть много разных ароматов и фасадов (и Джим Джонс, безусловно, был авторитетным).
• Симпатия — Людей легче убедить и ими манипулировать другие люди, которые им нравятся. Но симпатичные люди могут делать не очень приятные вещи, и в этом проблема. Чалдини продемонстрировал, что люди склонны покупать у людей, которые им нравятся, или покупать вещи, которые они покупают. Нам также нравятся привлекательные люди. Неслучайно лидеры сект, как правило, харизматичны, симпатичны и привлекательны. (Прочтите, как заводить друзей и оказывать влияние на людей.)
• Дефицит — Если что-то кажется дефицитным, спрос на это увеличится. «Ограниченное по времени предложение», «пока есть запасы» или «только для первых 100 покупателей» — все это способы использования принципа дефицита в маркетинге. В манипулятивных отношениях это можно использовать так: «Вы никогда не встретите никого другого, как я!» Это незаметно, но подразумевает, что я редкий и поэтому более ценный для вас. Джим Джонс сформулировал это так: «Народный храм — единственное место, где можно спастись» — у всех культов будет одинаковый манипулятивный лозунг.

4 умных способа защитить себя

Чтобы защитить себя от чрезмерных и злых манипуляций организаций и частных лиц, вам необходимо:

1. Имейте в виду, что крайние «обещание выгоды» и «угроза потери» являются основными универсальными инструментами для манипулирования убеждениями и поведением.
2. Поймите, что если ваши основные эмоциональные и физические потребности не удовлетворяются должным образом, вы становитесь более уязвимыми для манипуляций со стороны любого, кто хочет воспользоваться этим пробелом.Простое понимание этого может помочь вам не стать жертвой.
3. Посмотрите, как «оружие влияния» Чалдини действует в повседневной жизни (часто мягко) и как оно косвенно связано с основными человеческими потребностями.
4. Сохраняйте спокойствие. Дышать. Спокойный ум может воспринимать мир намного яснее и объективнее.

Запоздалые мысли

Большинство людей и организаций на самом деле не стремятся эксплуатировать и манипулировать другими злонамеренно, но, как обнаружили несчастные последователи Джима Джонса еще в 1978 году, когда они это делают, могут происходить ужасающие вещи.

Итак … Я уже говорил это раньше и повторю еще раз: живите по своему выбору, а не случайно. Вносите изменения, а не оправдания. Будьте мотивированы, а не манипулируйте. Работайте, чтобы преуспеть, а не соревноваться. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу, а не к беспорядочным мнениям других.

И если вы чувствуете, что боретесь с какой-либо ситуацией в отношениях, связанной с манипуляциями, знайте, что вы не одиноки. Многие из нас тут же с вами, решая проблемы сами. Держись! Оставайтесь воодушевленными! Именно поэтому мы с Ангелом написали нашу книгу «1000 маленьких вещей, которые счастливые успешные люди делают по-разному». Он наполнен короткими и лаконичными советами о том, как именно это сделать.

Суть в том, что в этом мире есть манипулятивные люди, которые будут пытаться запутать ваш разум, но вы можете защитить себя. Речь идет о том, чтобы вооружиться осознанностью.

Вам слово…

Каким образом люди пытались манипулировать вами?

Когда и как вы это осознали? Что вы с этим сделали?

Пожалуйста, оставьте комментарий ниже и поделитесь своими мыслями и идеями.

Автор фото: Ребекка Финч

Эмоциональный интеллект и эмоциональная манипуляция | Читать сегодня

Ключевые выводы

• Эмоциональный интеллект помогает предотвратить эмоциональные манипуляции
• Самосознание — основа эмоционального интеллекта

Эмоциональный интеллект — ключевой компонент личного лидерства, особенно во время кризиса. Но что значит быть эмоционально интеллигентным во время COVID-19?

Лично меня беспокоит распространение этой болезни и последующие широкомасштабные экономические потери.Мне грустно видеть, как так много голосов и историй заглушают повторение и громкость тех немногих, у кого есть микрофоны и платформы. Я одновременно боюсь и злюсь на политиков, которые используют это время для разногласий.

Я с гордостью заявляю об этих эмоциях, потому что наблюдение и понимание эмоций, как показывают исследования в области лидерства, — это путь к эмоциональному интеллекту. И именно благодаря эмоциональному интеллектуальному состоянию мы, как лидеры, лучше подготовлены к критическому, интеллектуальному и активному мышлению.

Многие люди испытывают сильные эмоции, связанные с COVID-19 и возможностью его передачи. Для других первоочередное внимание уделяется экономике. Похоже, что количество рассказов о публичных проявлениях гнева из-за того, что он не может идти на работу, об упадочном экономическом климате и разногласиях по поводу того, нужно ли и когда надевать маску, растет.

Другими словами, страх, кажется, пересекает границы как партийной принадлежности, так и личной точки зрения. В отчете Express Scripts, организации, занимающейся доставкой на дом и организацией льгот, говорится, что использование успокаивающих лекарств выросло 37.1 процент только с середины февраля до середины марта, и по мере того, как мы продолжаем ориентироваться в эти уникально сложные времена, эмоциональные американские горки, на которых мы все вместе, скорее всего, продолжатся.

Тревога свирепствует в 2020 году, и, похоже, это еще больше разделит и без того разделенную Америку. В последнее время я заметил, что в рекламных объявлениях много сообщений, которые носят ярко выраженный сепаратистский характер и основаны на страхе.

Для эмоционально неосведомленного человека такие сообщения являются пищей для беспокойства, гнева или апатии.

Нетрудно найти быстрые практические истории об эмоциональном интеллекте с упором на саморегуляцию, подразумевающую, что, если мы не поддаемся эмоциям, нам станет лучше. Но с эмоциональным интеллектом все сложнее. Речь идет не только о публичном регулировании, но и о том, чтобы быть достаточно острым, чтобы распознавать наши собственные эмоциональные реакции и принимать осознанные, разумные решения на основе собранной информации.

Обращаясь к Дэниелу Гоулману, доктору философии, который изучает эмоциональный интеллект более двух десятилетий, исследования эмоционального интеллекта также означают самосознание, понимание мотивации, развитие сочувствия и развитие социальных навыков.

Другими словами, эмоциональный интеллект — это не только «я». Речь идет о «нас» — каждый человек осознает себя, но затем передает это знание другим и лучше понимает, как сопереживать.

Когда мы злимся или напуганы, мы с большей вероятностью примем необоснованные, ответные решения. Поэтому для лидера полезно знать, как успокоиться и найти перспективу. Эмоциональный интеллект позволяет нам делать более точные суждения и быть готовыми к манипулятивным мерам, что, к сожалению, очень необходимо прямо сейчас.

Итак, хотя я чувствую себя эмоционально, когда вижу запускающие новости или рекламу, я также чувствую себя уполномоченным. Исследования показывают, что благодаря самосознанию я с большей вероятностью буду исследовать свои эмоции и буду достаточно уравновешенным, чтобы действовать из сочувствия и сочувствия.

Да, я злюсь, волнуюсь и иногда расстраиваюсь, но вместо того, чтобы игнорировать эти эмоции, я слушаю их. Я учитываю их так же, как и огромную благодарность за все, что у меня есть, и за все хорошее в мире.Потому что нам есть чему радоваться, когда мы сплачиваемся, обретаем устойчивость и коллективно восстанавливаемся.

Личное лидерство развивается через постепенные изменения, и лучше всего начать с эмоционального интеллекта. Если мы все прислушаемся к своим эмоциям и будем принимать упреждающие и осознанные решения, впереди нас ждут более яркие дни.

Источники:

Отчет Express Scripts о состоянии ума: https://www.express-scripts.com/corporate/americas-state-of-mind-report

Гоулман, Даниэль.Эмоциональный интеллект: издание к 10-й годовщине. Bantam Books, 2005.

.

http://www.danielgoleman.info/

Как обнаружить манипуляции | Что такое созависимость?

Мы все хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены, но манипуляторы используют коварные методы. Манипуляция — это способ тайно повлиять на кого-либо с помощью косвенной, обманной или оскорбительной тактики. Манипуляция может показаться доброжелательной, даже дружеской или лестной, как если бы этот человек имел в виду вашу самую большую заботу.На самом деле, чтобы добиться скрытого мотива.

Иногда это завуалированная враждебность. Это может быть оскорбительным, и целью может быть чисто власть. Вы можете не осознавать, что вас запугивают. Если вы выросли, когда вами манипулировали, вам сложнее понять, что происходит, потому что это кажется вам знакомым.

У вас может быть внутреннее чувство дискомфорта или гнева, но на первый взгляд манипулятор может использовать слова, которые приятны, снисходительны, разумны или которые играют на вашей вине или сочувствии, поэтому вы подавляете свои инстинкты и не знаете, что сказать.

Манипулятивные тактики

Любимое оружие манипуляторов — это вина, жалобы, сравнения, ложь, отрицание (включая оправдания и объяснения), симулирование невежества или невиновности (защита «Кто я !?»), обвинение, взяточничество, подрыв, интеллектуальные игры, предположения, « «ступня в дверь», перевороты, эмоциональный шантаж, уклончивость, забвение, ложное беспокойство, сочувствие, извинения, лесть, а также подарки и услуги. Манипуляторы часто используют чувство вины, прямо или косвенно говоря: «В конце концов, я или ты», или постоянно ведут себя как нуждающиеся и / или беспомощные.Они могут отрицательно сравнивать вас с кем-то еще или сплотить воображаемых союзников на свою сторону, говоря, что «все» или «даже такой-то думают XYZ» или «говорят о вас XYZ».

Некоторые манипуляторы отвергают обещания, соглашения или разговоры или начинают спор и обвиняют вас в том, чего вы не сделали для того, чтобы получить сочувствие и силу. Такой подход можно использовать, чтобы нарушить свидание, обещание или соглашение. Родители регулярно манипулируют взятками — от «Заканчивай ужин, получи десерт» до «Никаких видеоигр, пока не сделаешь домашнее задание», но это делается не с агрессивным намерением, а для того, чтобы побудить детей поступать правильно.Совершенно иначе обстоит дело, если нарциссический родитель манипулирует, чтобы принизить или подорвать ребенка.

Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них, как если бы они были правдой, чтобы оправдать свои чувства или действия, при этом отрицая то, что вы сказали в разговоре. Например, ваш супруг может ложно обвинить вас в том, что вы все еще испытываете чувства к бывшему, а затем отомстил ему угрозами или отказом посетить важное для вас мероприятие. Другая манипуляция — действовать так, как если бы что-то было согласовано или решено, когда этого не произошло, чтобы избежать вашего вклада или возражений.

Метод «ступни в дверь» — это отправка небольшой просьбы, на которую вы соглашаетесь, за которой следует настоящая просьба. Труднее сказать «нет», потому что вы уже сказали «да». Обратное превращает ваши слова в то, чего вы не имели в виду. Когда вы возражаете, манипуляторы поворачивают столы против вас и действуют как пострадавший. Теперь о них и их жалобах, и вы занимаетесь защитой. Фальшивая озабоченность иногда используется, чтобы подорвать ваши решения и уверенность в форме предупреждений или беспокойства о вас.

Ознакомьтесь со всеми манипуляторами тайных тактик, которые контролируют вас и сбивают с толку.

Эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж — это оскорбительная манипуляция, которая может включать использование гнева, запугивания, угроз, стыда или вины. Если вы будете стыдить вас, это вызовет неуверенность в себе и заставит вас чувствовать себя неуверенно. Это можно даже выразить в комплименте: «Я удивлен, что ты из всех людей, до этого дошел!» Классическая уловка — напугать вас угрозами, гневом, обвинениями или ужасными предупреждениями, например: «В твоем возрасте ты никогда не встретишь никого другого, если уйдешь», или «Трава не станет зеленее» или играя жертву: «Я умру без тебя.”

Шантажисты также могут напугать вас гневом, поэтому вы жертвуете своими потребностями и желаниями. Если это не помогает, они иногда внезапно переключаются на более легкое настроение. Теперь вы испытываете такое облегчение, что готовы согласиться на все, о чем вас просят. Они могут упомянуть что-то из прошлого, за которое вы чувствуете себя виноватым или стыдно, в качестве рычага, чтобы запугать или стыдить вас, например: «Я расскажу детям о вас, если вы не сделаете то, что я хочу».

Жертвы шантажистов с определенными расстройствами личности, такими как пограничный или нарциссический PD, склонны испытывать психологический туман, который расшифровывается как Страх, Обязанность и Вина, аббревиатура, созданная Сьюзан Форвард.Жертву заставляют бояться пересечь манипулятор, чувствуют себя обязанными выполнить его или ее просьбу и чувствуют себя слишком виноватыми, чтобы не сделать этого. Стыд и чувство вины можно использовать непосредственно с унижением или обвинениями в том, что вы «эгоистичны» (худший порок для многих созависимых), или что «вы думаете только о себе», «вам наплевать на меня» или что «У тебя это так просто».

Созависимость

Созависимые также являются легкой добычей для манипулирования нарциссами, пограничными личностями, социопатами и другими созависимыми, включая наркоманов.

Созависимые люди не могут быть прямыми и напористыми и могут использовать манипуляции, чтобы добиться своего. Они могут говорить все, что, по их мнению, кто-то хочет услышать, чтобы поладить или стать любимым, но позже они делают то, что хотят. Это тоже пассивно-агрессивное поведение. Вместо того, чтобы отвечать на вопрос, который может привести к конфронтации, они уклоняются, меняют тему или используют обвинения и отрицание (включая оправдания и объяснения), чтобы не ошибиться. Поскольку им так трудно сказать «нет», они могут сказать «да», после чего последуют жалобы на то, насколько сложно будет выполнить просьбу.При столкновении созависимые с трудом принимают на себя ответственность из-за своего глубокого стыда. Вместо этого они отрицают ответственность и обвиняют, извиняются или приносят пустые извинения, чтобы сохранить мир.

Они используют обаяние и лесть и предлагают услуги, помощь и подарки, чтобы их приняли и любили. Критика, чувство вины и жалость к себе также используются для манипулирования, чтобы получить то, что они хотят: «Почему вы думаете только о себе и никогда не просите и не помогаете мне с моими проблемами? Я помог тебе. Действовать как жертва — это способ манипулировать чувством вины.

Наркоманы обычно отрицают, лгут и манипулируют, чтобы защитить свою зависимость. Их партнеры также манипулируют, например, скрывая или разбавляя наркотики или алкоголь наркомана, или с помощью другого скрытого поведения. Они также могут лгать или говорить полуправду, чтобы избежать конфронтации или контролировать поведение наркомана.

Пассивно-агрессия

Пассивно-агрессивное поведение также можно использовать для манипулирования. Когда вам сложно сказать «нет», вы можете согласиться с тем, чего не хотите, а затем добиться своего, забыв, опоздав или сделав это без энтузиазма.Обычно пассивная агрессия — это способ выражения враждебности. Забывание «нарочно» позволяет избежать того, чего вы не хотите делать, и отомстить партнеру — например, забрать одежду супруга у уборщицы. Иногда это происходит неосознанно, но все же это способ выразить гнев. Более враждебно предлагает десерты партнеру по диете.

Как обращаться с манипуляторами

Первый шаг — узнать, с кем вы имеете дело. Манипуляторы знают свои триггеры! Изучите их тактику и изучите их любимое оружие.Развивайте самооценку и самоуважение. Это твоя лучшая защита! Кроме того, научитесь быть напористым и устанавливайте границы. Прочтите «Как выражать свое мнение: становитесь напористым и устанавливайте границы» или просмотрите веб-семинар «Как быть напористым». Чтобы узнать о методах и сценариях работы с трудными людьми, прочтите Работа с нарциссом: 8 шагов к повышению самооценки и установлению границ с трудными людьми. Свяжитесь со мной по адресу [адрес электронной почты], чтобы присоединиться к моему списку рассылки и получить бесплатный отчет «12 стратегий работы с манипуляторами.”

© Дарлин Лансер, 2014

Как наставлять человека, у которого есть склонности к манипулированию

«Дошло до того, что я не могу доверять тому, что она говорит», — сетует Бет, президент бизнес-подразделения стоимостью 7 миллиардов долларов и мой клиент. «Ко мне приходят люди с рассказами о том, как Гейл приукрашивает или собирает информацию».

Гейл была непосредственным подчиненным Бет и руководила перестройкой процесса разработки продукта в подразделении.Инициатива была чревата политическим и финансовым риском, и за ней стояли огромные ставки на рост. Гейл считалась идеальным лидером, чтобы с ней справиться. Она была умной, динамичной и целеустремленной, и ее послужной список говорил сам за себя. Но это была самая крупная инициатива, которую она возглавляла. Две предыдущие попытки трансформировать процесс не увенчались успехом. Еще одно изменение неизбежно будет бурным и воспротивиться.

Бет продолжала выдыхать. «Она называет мое имя тем, кто превосходит ее, публично превозносит тех, кто дает ей то, что она хочет, и говорит, пока люди не сдаются», — сказала она мне.«Она харизматична в презентациях и увлечена своим делом, но оставляет за собой множество недоверчивых тел».

Многие лидеры борются с сотрудниками, стирающими тонкую грань между убеждением и манипуляциями, когда ставки высоки. Хотя этические проступки недопустимы, талантливые профессионалы, такие как Гейл, могут сделать долгую и успешную карьеру, если их научат изучать более здоровые подходы к влиянию.

Наука о поведении говорит нам, что манипулятивное поведение, такое как чрезмерная критика, ложная лесть, искажение информации, притворство беспомощности и чувство вины, часто являются механизмами выживания в особенно сложной или конкурентной среде.Они особенно соблазнительны, когда человек чувствует, что ему не хватает силы и контроля. К сожалению, во многих организациях манипуляция стала приемлемой заменой позитивных форм влияния. Хуже того, это часто подкрепляется организационными системами и культурой. Мои собственные исследования подтверждают это. Когда процесс принятия решений не является прозрачным, люди в 3,5 раза чаще приукрашивают правду.

Итак, как вы можете научить того, кто — сознательно или нет — опирается на манипулятивное поведение, и помочь им найти более продуктивные способы влияния на других? Иногда ты не можешь.Инстинкты людей могут быть слишком глубоко укоренившимися, чтобы их можно было вытеснить. Но если вы работаете с кем-то, кто, по вашему мнению, способен измениться, рассмотрите следующие подходы, которые Бет использовала, чтобы помочь Гейл добиться успеха.

Учитывайте организационные факторы. Прежде чем она подошла к Гейл, я попросил Бет подумать, какие аспекты организации могут поощрять ее поведение. Культура компании была ориентирована на результативность и часто чувствовала себя конкурентоспособной. Общеизвестно иерархическая организация, которая оценивала влияние тех, кто имеет звание вице-президента или выше, чем другие.Гейл была старшим директором — на один уровень ниже вице-президента, что усложняло задачу «повлиять». Она была цветной женщиной в организации, в которой преобладали мужчины, что создавало еще большую проблему. И крайние сроки, которые были объявлены Уолл-стрит для презентации нового процесса, были очень амбициозными, что привлекло пристальное внимание аналитиков.

Бет поразмыслила над этими факторами и поняла, что давление, окружающее инициативу Гейл, естественно, усилило бы чьи-либо инстинкты быть чрезмерно убедительными — хотя в данном случае «убеждение» и «манипуляция» накладывались на ошибку.

Другие организационные факторы, которые могут способствовать манипулятивному поведению, включают:

• Системы поощрения, которые награждают сугубо индивидуальные результаты
• Культуры, которые ценят секретность и затрудняют доступ к информации, или в которых пассивная агрессия подрывает здоровый конфликт
• Системы оценки с принудительным распределением по узким категориям качества
• Раздельные конструкции, защищающие лояльность подразделений
• Конкурирующие или нечеткие цели, которые делают использование неоднозначности единственным способом добиться признания результатов

Если в вашей организации действуют подобные факторы, знайте, что они будут препятствовать взаимному аутентичному влиянию, оставляя манипуляции подходом по умолчанию для эффективного выполнения задач.Проведение этого анализа до того, как кого-то тренировать, поможет вам увидеть, что многие люди не склонны к манипуляциям по своей природе, но могут зависеть от контекста.

Представьте данные. Противостоять людям, практикующим манипулятивное поведение, по своей сути сложно, потому что они часто умеют убеждать других в своих мотивах, даже если это означает искажение истории. Когда им бросают вызов, они могут занять оборонительную позицию, предлагая шумные и саркастические заявления, например: «Прошу прощения, если другие неверно истолковывают мои намерения, но я стараюсь изо всех сил, чтобы выполнить это в трудных условиях.Но послушайте, если я не тот человек, я рад позволить кому-нибудь другому попробовать ». Лучше всего быть прямым и придерживаться фактов.

Я посоветовал Бет быстро перейти к делу, сказав следующее: «Гейл, нам нужно поговорить о том, как вы влияете на организацию, руководя процессом разработки нового продукта. Я получил несколько серьезных опасений по поводу того, как вы используете данные для поддержки своих рекомендаций, как вы согласовываете свои взгляды и как некоторые важные заинтересованные стороны считают, что вы не приветствуете их отзывы.Вот три примера ».

После того, как поделились конкретными примерами, важно укрепить вашу цель: «Я не намерен подвергать сомнению ваши мотивы или характер, а, скорее, помочь вам осознать, как другие воспринимают ваше лидерство, и найти альтернативные подходы к этой важной инициативе, которые не помогут. разрушить вашу карьеру. »

Такой разговор может показаться срыванием пластыря, поэтому очень важно использовать тон, который говорит о том, что вы являетесь союзником, и повторять свое намерение помочь другому человеку добиться успеха.Под своей уверенной внешностью люди, действующие манипулятивно, часто бывают хрупкими, и им может быть стыдно, когда они узнают, как интерпретируется их поведение. Вам нужно принять меры против их закрытия. Позвольте им дать объяснения и внимательно слушайте. Возможно, вы откроете для себя ту сторону истории, о которой раньше не задумывались.

Бет слышала от Гейл такие вещи, как: «Что мне было делать? В повестке дня было всего 20 минут; Я не смог представить 50 слайдов ». И: «Джон неоправданно упрямо пытался изменить свою часть дизайна; подняться выше него было единственным способом уложиться в срок.”

Бет помогла Гейл отстраниться и подумать, как каждый из ее решений был истолкован принимающими сторонами. В конце концов Гейл смогла понять, почему другие отказываются от своего доверия.

Изучите динамику маргинализации. Хронические манипуляции часто маскируют глубокое чувство невидимости. Многие люди с манипулятивными привычками сталкивались с тем, что их игнорировали, отвергали или исключали из критических разговоров. Когда кто-то отчаянно хочет проявить себя достойным, чтобы прекратить боль ощущения маргинализации, манипуляция может показаться надежным инструментом.

Ощущение исключенности или незначительности не извиняет манипуляции, но предлагает важное объяснение: люди, которые чувствуют себя маргинализованными, ожидают исключения и могут действовать бессознательно, что приводит к этому. Задача лидера — создать инклюзивную среду, в которой не требуется непродуктивного поведения, чтобы добиться признания. Чтобы было ясно, не все люди, занимающие маргинальные позиции, обращаются к манипуляциям, и не все люди, которые манипулируют, маргинализированы. Но потенциальная корреляция предлагает критическую линзу, через которую можно изучить чье-то поведение, если вы хотите предложить эффективный коучинг.

В идеале вы должны учитывать эти факторы перед тем, как начинать коучинговую беседу, чтобы вы могли вести ее с большим сочувствием. В случае с Бет она не учла некоторые препятствия, с которыми столкнулась Гейл.

Гейл призналась Бет: «Вы знаете, каково быть женщиной в этой организации и насколько усерднее нам приходится бороться, чтобы быть услышанными и уважаемыми, особенно не будучи вице-президентом. Кроме того, я цветная женщина. Так что да, иногда я чувствую, что должен быть чрезмерно напористым или говорить людям то, что, по моему мнению, им нужно услышать, чтобы добиться прогресса.Прошу прощения, если иногда я зашел слишком далеко. Но я устала от ощущения, что одна несу валун в гору ».

Уязвимость Гейл открыла дверь для важного разговора между двумя женщинами о поле, расе, звании и вовлеченности в их организацию. Бет выразила глубокую признательность Гейл за честность и сочувствие к ее борьбе. Она взяла на себя ответственность не учитывать эти факторы заранее, сохраняя при этом высокие ожидания от Гейл.

«Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с этими проблемами — и даже больше, мне жаль, что ты почувствовал себя одиноким, столкнувшись с ними», — ответила Бет.«Это явно моя неудача как вашего лидера и спонсора; Я должен был быть более внимательным и проактивным при проверке. Даю слово, что я сделаю поддержку вас в этом приоритетом. И мне нужно, чтобы вы повысили свою игру, когда дело доходит до того, как вы работаете с нашими ключевыми заинтересованными сторонами. Я хочу, чтобы они увидели лучшую версию тебя, которую я знаю. Если на то, чтобы взять их с собой, потребуется больше времени, чем мы надеялись, позвольте мне об этом позаботиться. Не позволяйте крайним срокам вынудить вас пойти на компромисс в критических отношениях ».

Если вы тренируете кого-то, кого каким-либо образом игнорировали, в его жизни или в вашей организации, исследуйте, как этот опыт может повлиять на их выбор.Задайте такие вопросы, как:

• Вы беспокоитесь, что люди не сочтут вас заслуживающим доверия?
• Я или кто-нибудь заставлял вас думать, что ваш вклад не важен?
• Вам сложно обрести уверенность в достоинствах своей точки зрения?
• Часто ли вы боитесь, что вас отвергнут те, чью поддержку вы пытаетесь заручиться?

Ответы «Да» могут указывать на то, что кто-то чувствует себя посторонним. В таком случае убедитесь, что вы делаете все возможное, чтобы создать чувство принадлежности.Обучайте их, как выстраивать отношения в организации. Регулярно проверяйтесь, чтобы убедиться, что они устанавливают положительные связи и чувствуют, что к ним относятся с уважением.

Экспресс-поддержка и согласование обязательств. Важно сохранять сочувствие во время и после этого разговора. Человек, к поведению которого вы обращаетесь, заставит вас беспокоиться о своем статусе. Подчеркните свою приверженность их успеху так же четко, как и свои ожидания перемен.Человек должен верить в то, что вы союзник, и готов помочь.

Например, если вы обнаружите пробелы в навыках в репертуаре влияния человека, согласитесь обеспечить необходимое развитие. Бет взяла на себя обязательство нанять Гейл тренера для руководителей и обучить ее убедительному использованию данных. Она и Гейл договорились о более здоровых подходах к влиянию на организацию, и Гейл пообещала вернуться с конкретной тактикой воздействия на ключевые заинтересованные стороны, отметив места, где ей нужна была помощь Бет.Бет согласилась дать прямую обратную связь своим коллегам-руководителям о некоторых неосознанных предубеждениях, которые они могут проявлять при взаимодействии с Гейл, и попросила их удвоить свои усилия, чтобы быть более приветливыми и поддерживать ее.

Если вы подвергаетесь манипулятивному поведению, это может привести к унижению и бешенству. Вы можете прийти к выводу, что отучать кого-то от такого поведения — безнадежное дело, или что он упустил шанс искупить свою вину. Но, как это было в случае с Гейл и Бет, если вы готовы проявить эмпатию и разобраться в чьих-то манипуляциях, вы можете направить их на путь наибольшего вклада.

финансовых директоров манипулируют финансами под давлением генерального директора, а не из-за личной выгоды

«Босс заставил меня это сделать».

Это главный вывод нового исследования, проведенного Школой бизнеса Фостера Вашингтонского университета и Университета Питтсбурга, о том, почему финансовые директора (CFO) становятся вовлеченными в мошенничество в области бухгалтерского учета.

Проанализировав обширную выборку манипуляций с бухгалтерским учетом материалов, раскрытых в период с 1982 по 2005 гг., Исследовательская группа пришла к выводу, что финансовые директора несут значительные судебные издержки за намеренное «приготовление бухгалтерских книг», но при этом получают ограниченные непосредственные финансовые выгоды.В то же время главные исполнительные директора (СЕО) фирм, которые манипулируют, обладают гораздо большей властью и стимулами для этого, чем их коллеги из фирм, не занимающихся манипулированием.

«Взятые вместе, наши результаты согласуются с объяснением, что финансовые директора участвуют в финансовых манипуляциях с бухгалтерским учетом потому, что они поддаются давлению со стороны генеральных директоров, а не потому, что они стремятся получить немедленную личную финансовую выгоду от своих стимулов, связанных с акционерным капиталом», — говорит соавтор Терри Шевлин. профессор бухгалтерского учета в Foster School of Business.

Косвенные доказательства

Волна скандалов в области корпоративной бухгалтерской отчетности за последнее десятилетие привела к значительным потерям для инвесторов, спровоцировала серию реформ корпоративного управления и побудила усилия по выявлению основных причин этих скандалов. В то время как большинство исследований по этой теме сосредоточено на стимулах акционерного капитала для генерального директора или исполнительной команды в целом, новое исследование исследует стимулы и роль финансового директора, который, в конце концов, курирует финансовую отчетность.

«Люди часто недооценивают роль финансовых директоров», — говорит соавтор статьи Вейли Ге, доцент кафедры бухгалтерского учета в Foster School. «Обычно регулирующие органы, практики и исследователи относятся к команде руководителей как единое целое».

Поскольку было невозможно определить точную мотивацию каждого случая мошенничества, исследователи собрали воедино косвенные доказательства, представленные в делах 676 фирм, которые, по утверждениям Комиссии по ценным бумагам и биржам (SEC), манипулировали финансовой отчетностью в период с 1982 по 2005 год. по сравнению с не манипулирующими фирмами в тот же период.

Что их мотивирует?

Шевлин, Ге и их соавторы обнаружили, что финансовые директора чаще всего назывались виновными в санкциях Комиссии по ценным бумагам и биржам и сталкивались с такими наказаниями, как увольнение с работы, будущие ограничения на трудоустройство, штрафы и уголовные обвинения. В то же время финансовые директора мошеннических фирм не имели стимулов к акционированию, отличных от финансовых директоров фирм, которые не готовили бухгалтерские книги.

Напротив, руководители фирм-мошенников имели более высокие стимулы к участию в капитале и большую власть, чем их коллеги в фирмах, которые практиковали бухгалтерский учет в соответствии с требованиями.

Исследователи также отметили, что в течение трех лет, предшествовавших их финансовым искажениям, у манипулирующих фирм была более высокая текучесть финансовых директоров, чем у неманипулятивных фирм, что позволяет предположить, что некоторые финансовые директора теряют свои рабочие места из-за того, что они отказываются участвовать в бухгалтерских манипуляциях под давлением генерального директора.

И последнее, более прямое доказательство: релизы SEC о принудительном исполнении показывают, что генеральные директора с большей вероятностью, чем финансовые директора, организовали бухгалтерские манипуляции, а также получили финансовую выгоду от манипуляций.

Ввести систему сдержек и противовесов

Ge утверждает, что большинство экспертов считают, что изменение вознаграждения руководителей является наиболее эффективным способом отговорить руководителей высшего звена от манипуляций с финансами.

«Хотя важно установить размер вознаграждения руководителей, чтобы предотвратить мошенничество в бухгалтерском учете в будущем», — говорит она, — «фиксации поощрений за участие в капитале недостаточно. Мы также должны исправить корпоративное управление ».

Шевлин добавляет, что советам директоров, действующим в интересах акционеров, следует рассмотреть возможность изолирования финансового директора от его традиционного босса: генерального директора.«На практике это сложно сделать, — говорит он, — но в некоторых компаниях финансовый директор отчитывается непосредственно перед комитетом по аудиту».

Внимание к относительной власти генерального директора над финансовым директором и функции финансовой отчетности является ключевым моментом.

«Когда вы позволяете генеральному директору стать слишком влиятельным, — говорит Ге, — возрастает риск манипуляций и всех форм мошенничества».

Документ «Почему финансовые директора вовлекаются в операции по учету материалов?» будет опубликован в журнале Journal of Accounting and Economics .Это работа Вейли Ге и Терри Шевлина из Фостерской школы бизнеса Вашингтонского университета, а также Мэй Фэн и Шуцин Ло из Питтсбургской Высшей школы бизнеса Каца.

Эта статья была удостоена премии Глена Маклафлина в 2008 году, ежегодно присуждаемой лучшей неопубликованной исследовательской работе по этике бухгалтерского учета.

Укрепите иммунитет вашей дочери к FRM (романтические манипуляции с цветами)

Какая-то грань женского ума лелеет цветы.По словам доктора Руби Пейн, около 70% женского мозга разделяют влечение к цвету и деталям, которое передается поколениями в соответствии с мелодией эволюции. В результате девушки мечтают, чтобы им дарили цветы. Влечение женского мозга ко всем цветочным вещам часто используется для манипулирования романтическими чувствами, передавая чувство влечения , чтобы получить цветы , на маленького слабака, который их послал. Проецирование наслаждения цветами на слабака / отправителя в форме романтического внимания становится продуктом манипуляции через покупку цветов или FRM (романтическое манипулирование цветами).*

В течение многих лет я спасал каждый цветок, подаренный мне отцом моих сыновей. Были цветы, чтобы вернуть меня на свидания, свадебные цветы и цветы, когда я рожала каждого ребенка. Ближе к концу нашего 13-летнего брака, когда мы действительно боролись, он подарил мне крохотный букет красных шелковых цветов размером с куклу Барби. Мне это показалось странным, но я наслаждался ложным проблеском надежды на то, что мы сможем достичь поворотной точки в траектории нашего брака. Цветы, какими бы крошечными и странными они ни были, заставили меня остановиться и поискать лучшее в супруге и высветить любой позитив, который я мог найти.Мне понравилось, что мои сыновья увидели, что папа дарит мне цветы, и я рассказал сестре (за вычетом странных мелких деталей), что облегчило мне боль места в первом ряду в моем неудачном браке. Я цеплялась за этот букетик как за доказательство того, что меня любят. Жест подношения цветов имеет большое значение независимо от их реальной стоимости. Полевые цветы, бумажные цветы и цветы от цветочного магазина — все это потенциально влияет на женский мозг и отношение, если оно не невосприимчиво к FRM. Невосприимчивость может быть достигнута только при частом контакте с цветами.

Сегодня я отправляю цветы племянницам как можно чаще, чтобы они не попадались под влияние первого мальчика, который шлет цветы, и в попытке сделать исполнение желаний сказочного романа не зависимым от партнера. Я строю их невосприимчивость к FRM. Если мозг большинства девочек заставляет их любить цветы, то они должны иметь цветы независимо от романтического Валентина. К тому времени, когда молодой человек попытается завоевать сердце моей племянницы, она должна настолько привыкнуть к получению цветов по особым случаям, чтобы цветы от мальчика были замечены сами по себе и не внушали юноше доверия, которого он не заслужил.Если бы романтический ухажер подарил моей племяннице первых цветов, она с большей вероятностью влюбилась бы в маленькую язычницу с прыщавым лицом только потому, что ей нравится, когда ей дарили цветы или даже идею дарить цветы.

Позже я обнаружила, что одним из скрытых источников моего супружеского дискурса была зависимость моего мужа от метамфетамина.