Как не раздражать людей: Как не бесить собеседника: правила делового общения

Как не бесить собеседника: правила делового общения

Мы перестали общаться по телефону и перешли на текст. Никто нас к этому специально не готовил, поэтому вы меня бесите.

Отделяйте важное

5000000 – я не понимаю, какое число тут написано. 89179452853 – я отказываюсь звонить по этому телефону. Мне нравятся люди, которые отделяют важные мысли вставкой пустой строки. И для меня непонятно, почему не все могут написать «5 000 000», чтобы не приходилось гадать, о каком числе идет речь.

Фото: Unsplash

То же самое в случае с телефонным номером «+7(917)945-28-53». Я не хочу даже пытаться запомнить номер и набрать его, не подглядывая. Мне нужно разбиение этой ужасной колбасы из цифр (или фраз) на группы. Вы же хотите, чтобы я вас понял?

Лучше меньше

Сейчас дурным тоном стало звонить по несрочным рабочим вопросам без предварительного согласования. Кто-то пишет заранее в мессенджере, и это превосходно.

Но и здесь есть люди, которые умудряются выделиться! Почему «Привет!», «Хочу позвонить тебе по поводу трекинга», «Сейчас будет удобно?» – это три сообщения подряд?

Вы действительно считаете, что я должен отвлекаться трижды? Что мешает отправить эту информацию одним сообщением?

Я не скучал по вам

А теперь крамола: нельзя присылать голосовые сообщения в мессенджер.

Зачем нужно это делать? Я не понимаю, что там внутри: важная информация или художественный свист? Почему вы не используете голосовой ввод? Современный смартфон прекрасно справится с переводом голоса в текст. Круто же, правда?

Это, разумеется, не касается близких людей, чей голос мне всегда приятно слышать.

Одиночество ссылки

И еще: прекратите присылать мне одинокие ссылки. Что мешает написать сопроводительный текст? Почему содержимое ссылки должно быть неожиданностью?

«Отправлю ему ссылку без пояснения, куда она ведет. Он любит такие интриги. Пусть с замиранием сердца перейдет по ссылке, а там… недоделанный вариант проблемного интервью, с которым мне нужна помощь», – такая логика, да?

Фото: Unsplash

Поверьте, я не люблю сюрпризы в виде очередной версии вашей презентации. Нет, против самих презентаций я ничего не имею, но напишите сопроводительный текст!

Не в теме

В моей рабочей почте сотни писем. Мне очень помогают сортировщики, которые хоть как-то структурируют этот колоссальный объем информации.

Создатели почтовых программ в какой-то момент поняли, что они тоже против колбасы, и теперь в длинной переписке уже не встречаются конструкции вроде «Re: Re: Ответ: Re: Fwd: аналитическая записка».

Все эти бесконечные «Re:» и «Ответ:» обрезаются принудительно. Но ни одна почтовая программа не избавит меня от писем, где условная «аналитическая записка» давно не обсуждается, но продолжает гордо висеть в заголовке.

Пожалуйста, потрудитесь изменить не только тему, обсуждаемую в переписке, но и поле «тема/subject»! Это позволит мне тратить меньше времени на поиск информации.

Не rocket science

Мы с коллегами работаем в коворкинге, где занимаем отдельное крыло. В одном кабинете на стене есть серия выключателей, один из которых отвечает за свет в половине наших помещений. Примерно так же работает фильтр в гугл-таблицах: вы его настраиваете, а в результате остальная команда перестает видеть часть данных. Не делайте так!

Чтобы не мешать коллегам, используйте filter views. Погуглите инструкцию, это не rocket science, справитесь. Вы сможете сохранять фильтры для удобного именно вам способа просмотра документа, и это не повлияет на работу остальных.

Только прошу: не забывайте осмысленно называть свои filter views, чтобы вся эта затея не превратила документ в помойку (а кто говорил, что я сразу перестану ворчать?).

Канцеляризмам – нет

Для любителей канцеляризмов в аду имеется в наличии отдельностоящий, достигший максимально возможной температуры металлический сосуд, в котором будет производиться термическая обработка вышеупомянутого индивидуума на протяжении бесконечно длительного промежутка времени.

Один мой старинный товарищ, человек исключительной эрудиции, частенько повторял мне тургеневское: «Аркадий, не говорите красиво». Сейчас мне очень хочется сказать многим то же самое.

Я ненавижу так называемый официальный язык. Я искал в магазинах словари, помогающие переводить с официального на русский – их нет.

Вот читаю я следующую фразу: «Провести комплексную оценку экспортного потенциала не менее 50 технологических компаний и предоставить им обратную связь в виде аналитической записки на русском и английском языках, содержащей анализ…».

Глаза продолжают продираться сквозь монструозные словесные конструкции, а я размышляю: «Содержащей» – это про оценку, записку или обратную связь?». И приходится перечитывать абзац сначала.

Фото: Unsplash

Коллеги, для кого вы пишете этот ужас?! Кто и когда принял решение о том, что официальные документы должны составляться на этой ужасной версии русского языка?

Зачем мне это?

А еще я ненавижу лонгриды, если с первых предложений не понимаю, какую пользу мне принесет их чтение. Надеюсь, что от меня вы таких текстов не получали.

Мне кажется разумным описать в первых предложениях смысл всего материала, который вы мне прислали. Еще лучше, если вы сразу объясните, чего от меня ждете после прочтения. Приведу пример двух преамбул:

1. Посмотри текст пресс-релиза. Как думаешь, я достаточно точно описал технологическую часть?
2. Описал концепцию нового стартапа. Как думаешь, это вообще законно?

Когда я буду читать то, что следует за преамбулой, я сосредоточусь на вашем вопросе. Это позволит мне не тратить время, а вам – получить максимально точный ответ.

Больше всего раздражает, когда читаешь текст и не перестаешь задавать себе вопрос, какое отношение все это имеет к тебе?

Напоследок

Я надеюсь, что большинство прочитавших эти язвительные заметки скажут: «Это же очевидные вещи!». Не стоит обижаться на меня, вы все мне симпатичны, а злобный тон я выбрал для антуража. Просто давайте с уважением относиться к собеседникам, даже если они «текстовые».

---

Материалы по теме:

Простые правила, помогающие завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

6 причин, почему вы не умеете слушать других людей

Почему люди так любят нажимать кнопки

Как избавиться от переизбытка информации и перестать отвлекаться на ненужное

Как (и зачем) использовать мемы в общении с клиентами

Фото на обложке: Unsplash

Почему вас не любят: 9 поступков, которые раздражают окружающих

Есть масса способов разозлить людей, и большинство из них не требуют никаких усилий. Достаточно посмотреть на то, чем вы занимаетесь в соцсетях, или пообщаться с вами несколько секунд. Шана Лейбовиц с сайта Business Insider выбрала несколько самых типичных поводов, которые отталкивают людей, и объясняет, как избежать таких ситуаций. Почитайте — звучит знакомо?

1. Вы выкладываете в Facebook слишком много фото

Это же так здорово — поделиться фотками с медового месяца, с выпускного вечера вашего родственника, а еще собаки в смешном костюме. И все за 24 часа.

Но исследования показывают, что когда вы постите в Facebook слишком много фоток, это может повредить вашим отношениям с людьми. «Люди — если это не ваши близкие друзья и родственники — не очень воспринимают тех, кто постоянно выкладывает фото с собой», — говорит автор одного из этих исследований Дэвид Хотон. В частности, вашим друзьям не нравится, когда у вас слишком много фото вашей семьи, а родственникам — когда у вас слишком много фото с друзьями. Так что осторожнее с фотками — они могут как укрепить отношения, так и нанести по ним удар.

2. У вас слишком много или слишком мало друзей в Facebook

Авторы одного исследования попросили участников оценить профайлы вымышленных пользователей Facebook. Дело было в 2008 году, и тогда идеальным количеством друзей оказалось что-то около 300 (примерно столько в среднем было и у участников исследования). Когда у пользователя было около 100, он получал низкий рейтинг (он попросту не нравился многим пользователям), и похожая ситуация возникала, когда у него было значительно больше 300 друзей. Интересно, что люди при этом не осознавали, что оценивают профайл по числу друзей — они просто говорили, что им этот человек нравится или не нравится.

Авторы исследования делают вывод, что те, у кого слишком много друзей, воспринимаются как люди, которые слишком сосредоточены на Facebook, которые «френдят» других в погоне за популярностью.

Если посмотреть на группу людей, у которых в среднем около 1000 друзей на Facebook, то идеальным количеством будет эта самая тысяча. Но как показывают недавние опросы, у среднего пользователя Фейсбука 338 друзей.

3. Вы слишком рано рассказываете о чем-то личном

Обычно люди больше нравятся друг другу, когда делятся чем-то конфиденциальным. Но психологи говорят, что когда вы раскрываете какую-то интимную информацию, когда только налаживаете отношения с человеком, это производит впечатление, что вы не уверены в себе, и отталкивает людей от вас. Важно общаться на личном уровне, но не слишком личном.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Как показывает исследование Сьюзен Спрехер из Иллинойского университета, достаточно рассказывать о своих хобби и любимых детских воспоминаниях — тогда вы кажетесь более теплым и приятным человеком.

4. Вы задаете другим вопросы, но о себе совсем не рассказываете

То же исследование Сьюзен Спрехер показывает: важно, чтобы обмен подробностями личной жизни был взаимным. Люди не любят, если вы не делитесь взаимностью в обмен на какую-то интимную информацию.

«Хотя робкие или не уверенные в себе люди могут задавать вопросы, чтобы отвлечь внимание от себя, наши исследования показывают, что это не очень хорошая стратегия выстраивания отношений», — пишут авторы.

5. Ваше фото в профайле — слишком крупным планом

Если в вашем профайле, ваше лицо очень приближено к камере, лучше поменять это фото. Исследования показывают, что люди, сфотографированные с расстояния 45 сантиметров, воспринимаются как менее привлекательные, компетентные и заслуживающие доверия, чем те, которых сняли с расстояния 135 сантиметров.

6. Вы скрываете свои эмоции

Исследования показывают, что это дурная стратегия налаживания отношений. В одном исследовании людям показывали сцены из известных фильмов и просили либо сдерживать эмоции, либо выражать их открыто. Потом видеозаписи с этими людьми показали другим участникам исследования и спросили их, насколько тем было бы приятно подружиться с людьми на видео, и оценить их. Тех, кто подавлял свои эмоции, оценили как менее приятных, менее экстравертных и менее покладистых, чем тех, кто естественно выражал эмоции.

Исследователи считают, что это связано с идеей взаимности, которую мы обсудили чуть выше: «Когда кто-то скрывает свои чувства, это может восприниматься как его незаинтересованность в близости, социальной поддержке, совместных занятиях».

7. Вы ведете себя слишком по-доброму

Вы, возможно, думаете, что альтруизм позволяет завоевать новых друзей, но исследования говорят об обратном. В 2010 году ученые Вашингтонского университета выдали участникам исследования баллы, которые можно было оставить или обменять на обеды в кафе. Участникам сказали, что они играют в группах из пяти человек — хотя четверо из них были «подсадными», — и что когда вы делитесь баллами с другими, это повышает шансы всей группы получить денежное вознаграждение.

Некоторые из «подставных» участников отдавали много баллов, но большинство реальных участников в итоге сказали, что больше не хотят работать вместе с такими людьми. Одни сказали, что на фоне такого альтруизма они сами выглядят как-то не очень, другие же заподозрили, что у альтруистов есть какие-то скрытые корыстные мотивы.

Вывод такой: не стоит быть тем человеком, который всегда соглашается купить и принести пиццу на встречу или разобраться с принтером, в котором застряла бумага. Периодически стоит говорить «нет» — просто объясняйте, почему.

8. Вы хвалите себя под видом самокритики

Не пытайтесь впечатлить друзей или потенциальных работодателей, скрывая самовосхваления за самокритикой. Это реально отталкивает многих людей. В одном недавнем исследовании студентов попросили написать, как бы они рассказали на собеседовании о своей самой главной слабости. Более 75% участников рассказывали, что они перфекционисты или жаловались, что работают слишком много и усердно.

Но те участники, кто оценивал эти отзывы, с большей вероятностью готовы были нанять тех, кто говорил о себе честно, и такие честные люди больше нравились оценщикам — например, те, кто писал, что у них «не всегда получается быть организованными», или признавал, что «иногда реагирует слишком нервно».

Еще один разумный вариант — писать о слабостях, которые прямо не относятся к вашей потенциальной работе: например, если вы подаете заявку на позицию копирайтера, вполне можно признать, что вы боитесь выступать публично.

9. Вы слишком нервничаете

Исследования показывают, что когда стресс заставляет других потеть, другие подсознательно выносят о них нелицеприятные суждения. В 2013 году участникам одного исследования показывали видео женщин в обычных жизненных ситуациях — на работе или в общении с детьми. Во время просмотра в зале распространяли три вида запахов:

• запах пота во время спортивных занятий;
• запах пота, который выделяется во время стресса;
• запах пота от стресса, но с добавленным дезодорантом.

Затем участников попросили оценить степень компетентности, уверенности этих женщин и доверие, которого они заслуживают. Героини видео получили самые низкие оценки, когда видео сопровождалось запахом пота, вызванного стрессом. Дезодорант давал более высокие оценки. Так что если уж вы и склонны потеть от волнения, не стесняйтесь пользоваться дезодорантами.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Как перестать реагировать на токсичных людей

У каждого из нас периодически возникает необходимость общаться с людьми, которые нам не нравятся и даже неприятны. Что же делать, чтобы не навредить себе и получить нужный результат от общения?

В первую очередь нужно запомнить, что вы тоже можете кому-то не нравиться. Вы не идеальны и это нормально. В общении с любым, даже очень сложным человеком, можно получить полезную информацию или посмотреть на ситуацию с другой стороны. Следующие 10 пунктов помогут справиться с возможным раздражением и получить выгоду от общения практически с каждым человеком.

Подпишитесь на канал DELO.UA

Внимательность — противоядие от токсичных людей

Токсичный человек может вам навредить, только если вы это ему позволите. Только вы имеете власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте никому влиять на ваше душевное равновесие.

Это не значит, что вы должны игнорировать человека или свои чувства. Признайте, что ваше раздражение и злость усиливаются. Дайте себе почувствовать эти эмоции, а затем отпустите их. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть.

Тактичность выше наглости

Развивайте умение держать дипломатическое «покерное лицо» — это ключ к вежливому общению со всеми. Это не значит, что вы должны всегда соглашаться с тем, что вам говорят. Вам просто нужно быть тактичным при взаимодействии с людьми.

Будьте мягкими с человеком, но твердыми в решении вопроса. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на выяснении личных отношений. Если вы научитесь это делать, всегда будете выглядеть профессионально и позитивно, что даст вам преимущество во всех ситуациях.

Никогда ничего не принимайте на свой счет

Часто люди делают то, что они делают, не из-за вас, а потому что они просто так делают. Это может быть их реакцией на какую-то жизненную ситуацию, а вы просто оказались рядом. Найдите комфортные для себя способы спокойного и решительного реагирования на провокации других людей. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, при котором вы слишком остро реагируете на них, а они в свою очередь слишком остро реагируют на вас. Помните, что каждая ситуация включает в себя как человека, с которым вы общаетесь, так и проблему, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.

Поднимитесь над ситуацией

Поведение токсичного человека часто вызывает эмоциональные реакции. Но, если вы позволите втянуть себя в спор, окажетесь на их уровне. Не позволяйте своим эмоциям овладеть вами и опустить на уровень токсичности. Вы не должны реагировать на хаос, к которому стремятся другие. Станьте выше этого, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные проблемы или вопросы, и делайте это дипломатично.

Спокойно выражайте свои чувства

Зачастую именно способ общения ведет к большим проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, настало время честно поговорить о своих чувствах. Делать это нужно спокойно, без конфронтации, но настойчиво.

Говорите о себе, используя «я», а не «вы», «мы», «они. Ваша цель — четко и не агрессивно рассказать о том, что вы чувствуете, и показать человеку, какое влияние его поведение оказало на ваше состояние, не обвиняя его. Формулировка может быть такой, например: «Когда ты _____, я чувствую _____. Пожалуйста, в следующий раз делайте это _______».

Будьте максимально конкретны, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. Как только вы выскажетесь, будьте готовы услышать мнение другой стороны.

Делайте выбор

Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с токсичным человеком — все равно что пытаться что-то объяснить плачущему малышу. Это усилия, которые не заслуживают вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите погрузиться в затяжной спор о проблеме? Стоит ли этих усилий конечный результат? В итоге вы больше выиграете или проиграете?

Подумайте, может быть, проблема исчезнет со временем сама собой. А может быть, человек, который вызывает вас на споры, помогает вам другими способами гораздо больше, чем мешает сейчас.

Устанавливайте ограничения

Часто нет возможности создать физические барьеры между вами и токсичным человеком. Но можно установить личные границы и решить, когда, как и сколько времени вы будете взаимодействовать с другими и установить четкие ограничения.

Эмоционально отсоединитесь от раздражающих людей и физически отделите себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что можете попасть в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем начать общение.

Найдите единомышленников

Не вступайте в битву в одиночестве — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка самостоятельно справиться с трудным человеком или токсичными отношениями может иметь неприятные последствия.

Найдите доверенных людей, которые помогут вам чувствовать поддержку и наличие единомышленников. Они могут посмотреть на ситуацию более объективно и помочь найти способ справиться с токсичным человеком. Знание о том, что у вас «прикрыты тылы», сделает вас более уверенным и добавит сил, чтобы решить любую проблему.

Найдите способ обезвредить токсичного человека

Если кто-то постоянно дразнит вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете выровнять расклад сил, оказывая на них давление. Перестаньте защищаться. Ваша защитная реакция добавляет еще больше сил токсичному человеку. Вместо этого переведите внимание на него самого. Лучший способ нейтрализовать такого человека — начать задавать конструктивные вопросы.

Если человек пытается обесценить вашу работу, попросите его дать конкретные критические замечания. Если он неуважительно к вам обращается, скажите, что ожидаете вежливого обращения к себе и, в свою очередь, хотите, чтобы к вам относились так же.

Держите свое счастье в своих руках

Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего удовлетворения собой. Не позволяйте глупым комментариям или чьему-либо мнению омрачать ваш день. Перестаньте оглядываться на других, чтобы признать или подтвердить свои достижения. Поверните фокус внимания внутрь себя. Находите время, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы боретесь в себе. Понимание того, откуда приходит ваше разочарование, может помочь ослабить власть токсичного человека над вами. Вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. И перестаньте сравнивать себя с другими.

Читайте также: Сила EQ: 13 вещей, которые не делают ментально сильные люди

Чтобы быть в курсе самого интересного на ZZА! — подписывайтесь на наш Telegram!

Что нас раздражает в других людях? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Вы заметили, как часто мы раздражаемся? И произойти это может где угодно: в семье, на работе, даже на отдыхе. Стоит только кому-то вести себя не так, как кажется нам «правильным», или выглядеть не по нашему вкусу, это сразу начинает раздражать. Мы даже вопреки своим желаниям можем какое-то время продолжать думать о человеке, который вывел нас из себя.

Другие люди

А что может выводить нас из себя? Да все, что угодно. Провинциальный говорок, например, речь с акцентом, жаргонные слова. Или чья-то развязная походка, окурок, летящий прямо на тротуар, плевки на дорогу…

Нас раздражают люди, не похожие на нас. Если нам в свое время были преподаны какие-то уроки культуры и воспитания, то нам действуют на нервы те, кто ведут себя разнузданно и развязно, хамят, нарушают общепринятые нормы поведения. Если же, наоборот, мы привыкли держать себя по-свойски, запросто обращаемся к незнакомым на «ты» и не имеем понятия о личных границах, то нас будет раздражать церемонное поведение и всякие ненужные этикеты. То же самое и с внешним видом…

И хотим, да не можем

Психологи считают, что мы не приемлем в других людях то, что сами себе когда-то запретили и чему подсознательно завидуем. Именно поэтому женщину, одетую, как серая мышка, всегда будут раздражать яркие, экстравагантные красавицы. Интеллигента будет нервировать «простой мужик» без следов воспитания. Хмурым и замкнутым людям действуют на нервы веселые, громкоголосые. Тихих, закомплексованных раздражают активные и инициативные. Экономных раздражают те, кто лихо тратят деньги, не задумываясь о завтрашнем дне. Бедных раздражают богатые. И так далее…

«Почему нас раздражает то, а не другое? — размышляет психолог Олег Сатов. — Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала, вклинившегося без очереди… Почему так? В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся, то это начинает звучать наш «внутренний нахал», о существовании которого мы, может, и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются: «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня бесит!» Однако дело обстоит именно так: мы раздражаемся на других людей только тогда, когда видим в них отражение тех черт, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. Тогда он делает вывод: «Быть активным плохо». И все. Качество, полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. А потом, будучи взрослым человеком, вялым, размеренным и степенным, он испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Понятно почему? Когда мы раздражаемся на нахала — это вылезает наружу наше собственное нахальство, которое, вместо того чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено. Если всмотреться вглубь себя внимательнее, то окажется, что мы ему завидуем («Ему можно, а мне нельзя!») и от этого раздражаемся еще больше», — убежден психолог.

Но ведь и мы раздражаем…

Нет единого списка того, что может действовать на нервы. Но ведь если нас кто-то раздражает, то надо понимать, что и мы сами кого-то бесим. Например, известно, что многие российские туристы, отдыхающие на курортах, нередко раздражают европейцев (как, впрочем, и некоторых своих соотечественников) своей невоздержанностью в употреблении алкоголя, невоспитанностью, высокомерным обращением с персоналом. А российских туристов бесят европейцы своей экономностью, сдержанностью и неумением веселиться на всю катушку.

Главное – найти «своих»

Получается, что для душевного спокойствия главное — найти своих. То есть вписаться в ту группу людей, которые нам близки и понятны и чьи ценности мы полностью разделяем. Принадлежность и тесная причастность к «своим» очень важна для каждого из нас. (Кстати, именно с этим связано стремление молодежи и подростков сбиваться в группы и стайки). Когда человек не находит свою группу, то ему тяжело.

Все это важно и для нормальной, спокойной жизни общества. Например, сейчас в нашем социуме существует проблема: раздражение по поводу иноверцев, представителей других культур. Многих наших граждан раздражает чужая непохожесть, которая проявляется во внешности, поведении, манере говорить, одеваться и т. д. Отсюда рождается антагонизм, от которого недалеко до взаимной агрессии. Поэтому, с одной стороны, важно найти свою группу, с которой мы чувствуем себя созвучными и едиными, а во-вторых, терпимо относиться к «чужим» и понимать, что они другие не из зловредности, а просто потому, что они не такие, как мы.

Однако терпимых мало…

Портал SuperJob.ru провел опрос на тему, что раздражает россиян в рабочей обстановке. 18 процентов респондентов ответили, что их бесят офисные сплетни. 16 процентов опрошенных категорически против того, что их коллеги курят, даже если для этого они выходят в другое место: «Когда возвращаются, в офисе долго плохо пахнет». 6 процентов опрошенных среди раздражающих факторов отметили чужие высокомерие и заносчивость.

5 процентов людей нервирует «бытовая невоспитанность»: «раздражает ковыряние в носу», «не надо стричь ногти на рабочем месте» и пр. Столько же человек не выносят бестактности, бесцеремонности, навязчивости. 4 процента возмущены тем, что кто-то ест на рабочем месте, они не понимают, как можно «есть в офисе пять раз в день», «жевать без перерыва», «постоянно поедать что-либо».

Столько же людей нервирует, когда коллеги пытаются спихнуть свою работу на других. 3 процента опрошенных не приемлют долгие, частые и слишком интимные телефонные разговоры коллег.

Помимо этого, причинами раздражения являются слова-паразиты, чрезмерное использование парфюма, плоские шутки, излишний оптимизм, подхалимаж перед начальством и даже высокая самоотдача и переживание из-за сделанной работы. Возможно, как говорят психологи, людей раздражает то, что они сами хотели бы делать, но не осмеливаются?..

И лишь 10 процентов из числа опрошенных сказали, что их ничто не раздражает: «Надо быть терпимее и принимать мир таким, какой он есть».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Как работать с людьми, которые вас раздражают — Work.

ua

Советы для работы, когда не знаете как справиться с раздражением к коллеге, и для собеседования, когда нужно ответить на вопрос: «Как вы работаете с теми, кто вам не симпатичен».

Конечно, работать было бы гораздо проще, если бы все коллеги вам нравились. Но такая ситуация отдалена от реальной и, к слову, не так уж и плоха, как может показаться с первого взгляда.

Поэтому Work.ua многосторонне разбирает проблему раздражителей на работе: зачем рекрутер спрашивает о работе с теми, кто вас раздражает, как лучше отвечать на этот вопрос и как в реальной ситуации трудиться с теми, кто может привести вас в бешенство. Но обо всем по порядку.

Отвечаем рекрутеру на вопрос: «Как вы работаете с людьми, которые вас раздражают?»

Если вы думаете, что нет никакого смысла спрашивать об этом на интервью, спешим вас одернуть. Смысл есть, и он совсем не с подвохом. Более того, этот вопрос достаточно распространен на интервью, и на него Work.ua советует продумать свой ответ заранее.

Спрашивают о раздражительности не для того, чтобы вызвать у вас ступор или дополнительное напряжение — просто хотят понимать, насколько вы конфликтный человек, как легко вы раздражаетесь и впишетесь ли в уже сформировавшийся коллектив.

Вопрос может звучать непосредственно во время интервью или можете его найти в анкете при трудоустройстве. Будьте готовы к нему и сосредоточьте свой ответ на том, что не отпугнет потенциального работодателя.

1. Будьте честны в том, что вас беспокоит

Даже самый терпеливый человек может выйти из себя. Поэтому наверняка вы знаете, какое поведение вам не нравится в рабочих моментах. Не стесняйтесь сказать об этом интервьюеру — так вы сможете уберечь себя от работы, которая будет разъедать вашу нервную систему.

2. Покажите, что не раздражительны по мелочам

В то же время, работодатели не хотят нанимать людей, которые будут раздражены каждой мелочью.  Слишком легко попасть в ловушку, отвечая на этот вопрос, показав отсутствие терпения или понимания по отношению к другим.

3. Приведите пример того, как вы работаете с раздражением

Постарайтесь описать ситуацию, когда вы были раздражены на работе. Это могло случиться из-за некомпетентности сотрудника, нежелания коллеги идти на контакт, какие-то особенные манеры, которые вам не особо понятны, и много других случаев.

В качестве примера вам могут помочь советы Work.ua о том, как работать с малоприятными людьми.

Как работать с тем, кто вам не симпатичен

Ведущие многими любимой американской научно-популярной телепередачи на канале Discovery «Разрушители легенд» Адам Сэвидж и Джейми Хайнеман, которых вы можете узнать на фото, вместе делают интересный и важный проект. Но при этом они не являются хорошими друзьями. Более того, по словам Адама, они не общаются на съемках и вне них и дико раздражают друг друга.

Но даже такой трудовой союз будет продуктивным, если следовать 5 принципам работы.

1. Уважать других

Наличие уважения — критически важно. Если вы уважаете кого-то, вовсе не обязательно испытывать к нему симпатию, чтобы иметь с ним успешные рабочие отношения. Ну и, конечно, нужно любить общее дело, которому посвящаете время.

2. Разобраться в первопричинах

Начните с себя, потому что причина раздражительности может быть в вас самих. Существует мнение, что нам не нравится в окружающих то, что есть в нас самих, но в чем мы боимся себе признаться. Только ли за безобидную привычку вы терпеть не можете человека, трудящегося с вами бок о бок? Часто дело в нашем подсознательном желании найти причину для раздражения, которая бы отвлекала от основных проблем.

3. Не поддаваться на провокации

Мы так много времени и сил тратим на обсуждение недостатков того, кто выводит нас из себя, что забываем об основной цели нашего пребывания на работе. Поэтому сосредоточьтесь на работе и просто игнорируйте, если ваш коллега — системный и откровенный провокатор.

Таким людям нужна ответная реакция, а ваша задача — сохранять спокойствие и игнорировать. Не подготавливайте почву для дальнейших действий, будьте невозмутимы и улыбчивы. Будь то энергетический вампир, который «питается» чужими эмоциями, или тот, кто хочет выжить вас из коллектива.

4. Не обращать внимание на социальное

То есть когда отношения на работе исключительно деловые, в которых нет места каким-то личным переживаниям, это только помогает в работе. Плюс расторгнуть такие отношения намного проще, потому что у вас четко обозначены границы взаимодействия.

5. Но акцентировать на разном

Люди, которые мало приятны друг другу, могут быть просто разными, у которых мало общего. Но именно это помогает замечать различные нюансы работы, что очень полезно для проекта, который совершенствуется под весом разных мнений.

Это и есть советы о том, как работать с теми, кто раздражает вас. Такие союзы бывают весьма продуктивны и помогают преодолевать себя — а значит развиваться и расти профессионально, чего вам искренне желает Work. ua.

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Почему раздражают люди? Карл Юнг о тени и механизме проекции

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

Коротко разбираем, почему некоторые люди раздражают, что наше раздражение может рассказать о процессах, которые проходят внутри нас, что такое проекция, каким образом работает этот механизм психологической защиты и как всё это связано с архетипом «Тень», выделенным Карлом Густавом Юнгом.

У швейцарского психоаналитика Карла Густава Юнга и писателя Германа Гессе можно найти поразительно схожие мысли относительно того, почему некоторые люди раздражают нас так сильно. Вот пара показательных цитат:

Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем что-то, что является частью вас самих. То, что не является нашей частью, не беспокоит нас.

Герман Гессе, «Демиан»

Все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих.

Карл Юнг

Как отмечают Гессе и Юнг, если кто-то говорит или делает что-то, кажущееся эгоистичным или грубым, а мы в ответ испытываем злость или разочарование, значит, в этом опыте есть что-то, что может рассказать нам больше о нас самих.

Это не значит, что другие люди не ведут себя аморально или что наше суждение о таком поведении полностью безосновательно. Речь о том, что наша негативная эмоциональная реакция на воспринятые недостатки других людей отражает что-то, происходящее внутри нас.

Психологическая проекция — известный механизм самозащиты. Он вызывает проецирование наших собственных неуверенностей, изъянов и недостатков на других. Когда мы строго судим кого-то другого за то, что он груб, эгоистичен или глуп, в каком-то смысле мы делаем это для того, чтобы избежать противостояния этим характеристикам в нас самих.

В своей работе «Исследование феноменологии самости» Юнг говорит о «тени» — неизвестной, темной стороне личности.

Она темная, потому что является инстинктивной, иррациональной и примитивной, состоящей из таких импульсов, как похоть, власть, жадность, зависть, гнев и ярость. Но она также является скрытым источником творчества и интуиции. Осознание и интеграция теневого аспекта существенны для психологического здоровья — процесса, названного Юнгом индивидуацией.

Тень темна также потому, что она скрыта от света сознания. Согласно Юнгу, мы подавляем эти темные аспекты бессознательного, именно поэтому рано или поздно начинаем проецировать их на других. Он пишет:

Эти сопротивления обычно связаны с проекциями. Независимо от того, насколько очевидно может быть для независимого наблюдателя то, что это вопрос проекции, почти нет надежды, что субъект сам это осознает. Как известно, дело не в сознании субъекта, а в бессознательном, которое совершает проекцию. Следовательно, он встречается с проекциями, но не создает их. Результат проекции заключается в изоляции субъекта от его окружения, поскольку реальное отношение к нему заменяется иллюзорным. Проекция преобразует мир в копию собственного неизвестного лица субъекта.

Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать.

Нет, не человек или его поведение беспокоит нас, а наша реакция на него. Но мы можем использовать эту реакцию как инструмент для рефлексии, чтобы выяснить, почему эта злоба и раздражение возникают.

На каком-то глубоком внутреннем уровне мы знаем, что все люди в сущности одинаковы. Это не «другой». Это «мы» или «наше», выраженные в различных телах с различными точками зрения. Священник Эдвард Бикерстет в «Трактате о молитве» так описывает один эпизод из жизни английского христианского реформатора Джона Брэдфорда: 

Благочестивый мученик Брэдфорд, когда он увидел бедного заключенного, которого вели на казнь, воскликнул: «Туда, если бы не милость Божия, шел бы и Джон Брэдфорд». Он знал, что в его сердце есть те же греховные начала, которые привели преступника к этому позорному концу.

Цитата открыта для различных интерпретаций, но в свете этой дискуссии, можно сделать вывод, что Брэдфорд осознавал зло — теневой аспект — в себе, которое привело кого-то другого к совершению преступления и впоследствии к казни.

У каждого из нас есть тень, как и свобода принимать собственные решения. И каждый из нас способен совершать то, что будет его беспокоить. Но именно появление этого беспокойства заставляет нас противостоять теневому аспекту личности. При этом негативные эмоции, которые у нас возникают по поводу поведения других людей (раздражение, злость, ярость), можно использовать для внимательного изучения своей реакции, знакомства со своей тенью и в, конечном счете, со своей личностью во всей ее многогранности.

---

Читайте также 

— Как возникают эмоции, о существовании которых мы не подозреваем

— Осознанность: почему не стоит избегать негативных эмоций?

— Интервью с Карлом Юнгом: «Единственная существующая опасность — это сам человек»

---

Обложка: Douglas Glass / Popperfoto / Getty Images

По материалам: «Carl Jung and Hermann Hesse Explain Why Other People Irritate Us» / Sam Woolfe

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Половину россиян сильно раздражают окружающие люди — Российская газета

Почти пятая часть россиян  (18%) утверждают, что часто сталкиваются с агрессией по отношению к себе на улице и в общественных местах. Четверть опрошенных тоже попадает в такие ситуации — только, к счастью, «редко».

Приятно, что почти половина россиян с агрессивностью сограждан не сталкивалась. Только вот почему-то 44% сами периодически испытывают к окружающим раздражение и злость.

Кто у нас в стране составляет «группу риска» в этом отношении? Чаще других сталкиваются с чужой агрессией москвичи (целых 25% против средних по стране 18%), а также очень небогатые люди, которым не хватает денег даже на еду. Более-менее спокойно живется обитателям сельской местности и старикам, среди которых 60% злобы в свой адрес не ощущают.

Хочешь получить свою порцию хамства — смело садись в общественный транспорт. Приключения и негативный опыт тебе обеспечены. Чаще всего с неадекватным, грубым поведением окружающих люди сталкиваются в именно в дороге — например, в переполненном метро (об этом сказали 6% респондентов), в автобусе. Термин «хам трамвайный» пока что явно не стал словом-архаизмом. Да и кондукторы с контролерами часто не считают пассажиров за людей — и респонденты на это горько сетовали в разговоре с социологами.

«Гнездятся» грубияны и в магазинах. Их там много — обнаружить таких персонажей довелось в торговых точках примерно каждому двадцатом из опрошенных (4%). «Продавец зло отреагировала на мой выигрыш в акции» — ответ на вопрос анкеты легко занял бы место в жалобной книге.

Очень много у нас хамов и наглецов на дорогах. Причем и среди водителей, и среди пешеходов. Не слишком-то учтив медицинский персонал — на него жаловались 2% респондентов. Дальше начинаются взаимные обвинения: молодежь ругает «бабушек» и «наглых пенсионеров», а те — «внуков», которые «ведут себя агрессивно», а порой и просто «издеваются» над прохожими. Отдельной строкой в списке бытовых агрессоров стоят, конечно, чиновники. Как же без их вклада в общую копилку! Правда, иногда им самим приходится несладко — посетитель сейчас пошел шумный, норовистый и своенравный…

Много неприятных минут доставляют россиянам и соседи — особенно те, с которыми они связаны общими проблемами коммунального хозяйства. Очень не любят у нас мигрантов-гастарбайтеров. Им, с другой стороны тоже не сладко — «выезжаешь из своей республики, и тебя тут же называют «черным», — жаловались они.

Наши люди ругаются в очередях и угрожают друг другу расправой (иногда подкрепляя свои слова «противоправными деяниями»). Бедные завидуют богатым, и это тоже находит свой выход в вандализме, попорченных машинах, разбитых стеклах и т.п.

В целом больше половины россиян (58%) убеждены: злобы в обществе за последнее время стало больше. Лишь каждый пятый (19%) сказал социологам, что ничего в этом отношении с годами не меняется. И только каждый десятый (9%) оптимистично заявлял, что агрессии у нас теперь меньше, чем прежде.

Треть россиян по опыту общения с гражданами другим стран заключает, что наши люди гораздо агрессивнее иностранцев, и лишь четверть (23%) сказали, что особой разницы не видят. Особенно остро чувствовали подобное несходство люди с высшим образованием, правыми политическими взглядами и высоким доходом.

Но и сами мы не без греха. Случается, что мы сами испытываем к незнакомым людям далеко не теплые чувства — «такую неприязнь, что кюшать не могу», как говорил герой знаменитого фильма. 15% злятся на окружающих, по их признанию, «часто», у 29% такое пусть «редко», но случается. Лишь меньше половины (47%) твердо заявили, что вспышек злости и агрессии у них «не бывает» вообще. И трудно сказать, не лукавили ли они при этом.

Обычно раздражение вызывает у наших сограждан прежде всего поведение пьяных, грубость молодежи, «беспардонное» поведение людей на улицах и в транспорте. А еще — давка и толкотня большого города, скученность людей, бесконечные пробки, невоспитанные пешеходы и водители. Словом, все те прелести мегаполиса, от которых очень сложно отстраниться и устраниться. Добавляют негатива конфликты на работе, грубость чиновников или врачей — словом, набор старый и хорошо известный. И, похоже, быстро избавиться от него мы не сможем.

Что тоже не может не злить. Замкнутый круг какой-то получается.

Опрос «РГ»

Как быть менее раздражающим (по мнению 11 экспертов)

Если вы беспокоитесь о раздражении и раздражении других людей и ищете решения этой проблемы, вы уже на полпути.

Стать более самосознательным необходимо для личностного роста. Однако бывает сложно понять, с чего начать.

По мнению экспертов, вот как можно меньше раздражать.

Намеренное раздражение — это не то, что большинство из нас делает добровольно.Однако тем, кто беспокоится о том, что они могут раздражать других, стоит сделать шаг назад и проанализировать, почему они считают, что они могут раздражать других.

Довольно часто «раздражающие» реакции являются результатом тревожных реакций. Они являются ответом на голоса в вашей голове, называемые «негативный разговор с самим собой» , которые заставляют вас подвергать сомнению свои ответы, ваши связи с другими, их мотивацию для отношений с вами.

Например, если вы пригласили кого-то поужинать с помощью текстового сообщения, а он еще не ответил, ваш внутренний диалог может быть таким: «Они не получили мое сообщение», «Мне нужно знать, мы иду »,« Может, мне еще раз написать им »,« Может, мне позвонить… ».По сути, разговор с самим собой в сознании «надоедливого» человека настолько громкий, что он забывает посочувствовать получателю текста, и они стремятся быть услышанными и получить ответ, который ищут.

Если это правда для вас, остановитесь и подумайте об этом сценарии. Вы можете быть эффективными, организованными и практичными. Вы не можете понять, почему кто-то не ответил на текст немедленно. Чем дольше вы ждете ответа, тем больше волнуетесь и в конечном итоге приставаете к другому человеку, чтобы получить ваш ответ.

Чтобы противостоять этому возбуждению и тревоге, вы можете освоить несколько простых навыков:

Проверь себя

Вы не понимаете, что происходит с другим человеком? Вы считаете, что их отсутствие ответа может не иметь к вам никакого отношения?

Прекратить фокусировку

Возьмите за правило просить кого-то еще и оставлять это на определенный период времени (часы, а не минуты). Если они не ответят, вернитесь к одному из них, а затем решите, собираетесь ли вы снова обратиться к нему.

Спросите себя, даете ли вы им достаточно времени, чтобы ответить? Вы задумываетесь о том, что у них происходит в жизни?

Подумайте о тоне

Взгляните на свои тексты и электронные письма. Они короткие и по существу? У них осуждающий или пассивно-агрессивный тон? Если вы не уверены, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете.

Иногда способ доставки запроса или напоминания может раздражать. Воспользуйтесь возможностью использовать обратную связь и попрактикуйтесь в менее раздражающих ответах.

Отвлечься

Как только вы отправите сообщение или разместите что-то «где-то там», забудьте об этом. Вернитесь к работе, почитайте книгу или посмотрите фильм. Продолжая размышлять об этом и взвешивать все «за» и «против» вашего следующего шага, вы увеличите вероятность раздражающей реакции.

Помните, ваше восприятие того, что вы раздражаете, может быть просто восприятием.

Поговорите с теми, кому вы доверяете, и спросите их о вашем стиле общения

Будьте готовы получить честную обратную связь о том, как вы разговариваете, пишете текстовые сообщения или электронную почту.Возможно, честная проверка того, что вы могли бы извлечь выгоду из «отступления» от подталкивания других через раздражающее общение, может быть просто напоминанием, что вам нужно решить эту проблему.

Осведомленность о связях между своими мыслями, чувствами и поведением может помочь вам разорвать порочный круг постоянного раздражающего поведения.

Постарайтесь понять, какие чувства вызывают ваши мысли

Спросите себя, почему вы так себя чувствуете и какие у вас есть доказательства того, что эти эмоции на самом деле реальны. Довольно часто нас запускают события (текст не возвращается), которые напоминают нам о прошлом событии, которое действительно нас расстроило (когда мы встали на свидание).

Мы связываем потенциальное отвержение с негативными чувствами, поэтому ведем себя импульсивно, чтобы избежать повторения этих чувств.

Найдите время, чтобы осмыслить эти чувства, прежде чем реагировать

Подышите, запишите, как вы себя чувствуете, или прогуляйтесь. Если вы дадите себе время по-настоящему понять, что вы чувствуете и чем это мотивировано, вы с большей вероятностью измените результирующее поведение.

Она слышала, как он сказал, и это было не в первый раз: «Я не хочу раздражать, я просто раздражаю от природы». Это ее расстроило. Если муж знает, что он раздражает, почему он ничего не делает, чтобы что-то изменить? У него есть выбор.

Приведенный выше сценарий — одна из многих возможностей раздражения других. Давайте воспользуемся этим примером, чтобы выяснить, что можно сделать, чтобы меньше раздражать, выполнив следующие действия:

Признать, что вы кого-то раздражаете

Муж в некоторой степени осознает, что он раздражает свою жену своим комментарием, что он «естественно раздражает». «Это признание желания взять на себя ответственность или просто высокомерное заявление? Это действительно зависит от его ответа.

Отвечайте с сочувствием и пониманием

Если этот муж может стать очень любопытным и смиренным, задавая вопросы жене, он сможет глубже понять, что именно его раздражает. Она тоже чувствует себя лучше, потому что ее разочарование рассматривается и подтверждается.

Размышляйте над мнением других

Размышление о том, что говорит его жена, может дать ему представление о себе и своем поведении.Теперь он может решить действовать и внести изменения. Или его отсутствие сочувствия станет очевидным и поднимет красный флаг.

Поведение при перенаправлении

Перенаправление его слов, невербальных коммуникаций или поведения с помощью его теперь осознанных идей создаст возможность увидеть, действительно ли он может изменить свои «естественно раздражающие» способы. От этого может зависеть благополучие его отношений.

По теме: Как лучше узнать себя (9 вопросов для самосознания)

Если вы получили отзывы, которые вас раздражают, лучшее, что вы можете сделать, — это спросить об этом.

Вероятно, не прямо сейчас: эта обратная связь может быть тревожной или обидной, поэтому потратьте время на ее усвоение.Поинтересуйтесь, что в вашем собственном поведении могло привести к тому, что другой человек назвал вас раздражающим. Никто не идеален, и самые добрые люди в мире могут раздражать, если их потребности не удовлетворяются.

Помните, что «раздражающий» может означать разные вещи для разных людей.

Спросите, любезно, готов ли человек, который дал вам этот отзыв, поговорить с вами об этом подробнее. Если они не открыты для этого, спросите кого-нибудь еще! В этом случае вы можете выбрать человека, мнению которого вы доверяете.

С кем бы вы ни говорили, будьте открыты

Сосредоточьтесь на том, чтобы просто выслушать их, чтобы понять, откуда они. Не зацикливайтесь на защите! Только поняв, что переживает другой человек, вы сможете даже подумать о том, чтобы сделать его менее раздражающим.

И есть вероятность, что как только вы сосредоточитесь на их слушании, они начнут считать вас менее раздражающим — особенно если вы предложите изменить свое поведение, а затем действительно сделаете это.

Адина Махалли

Сертифицированный консультант по психическому здоровью, Просвещенная реальность | Эксперт по взаимоотношениям, Maple Holistics

Все сводится к следующему: то, что вас раздражает, не делайте других

Осознание себя — это первый шаг к корректировке нашего взаимодействия друг с другом.Будь то личная гигиена, личное пространство или просто игнорирование окружающих, есть определенные вещи, которые следует учитывать в социальных ситуациях.

Как и любое самосовершенствование, это процесс, который может быть трудным, но самые близкие вам люди оценят ваши усилия. Помните о том, как ваше поведение и то, что вы говорите, могут быть восприняты другими и замедляют вашу жизнь, чтобы вы могли подумать, прежде чем действовать.

Не предлагайте совета, если вас не просят об этом прямо

Я виновен в этом раздражающем поведении.Как прирожденный решатель проблем и автор множества научно-популярных книг, отмеченных множеством наград, я раньше полагал, что, когда люди рассказывают мне о своих проблемах, они ищут решения или лучший совет. (Разве не поэтому они рассказали мне о своей проблеме?)

Надеясь, что я смогу быть полезным, я внимательно прислушался, чтобы определить все аспекты проблемы, а затем поделился советами и приемами, которые обнаружил за эти годы. Так было до тех пор, пока один из моих лучших друзей не сказал мне: : «Ты думаешь, что ты всезнайка, но я сам мог найти это в Интернете. Подсказка: «Ну, а ты чего не сделал?» — не лучший ответ.

После этого опыта я решил подождать, если люди также спросят: «Как вы думаете, что мне делать?» , но редко. На самом деле часто люди просто хотят дать выход. Сочувствие другим к их проблемам — больше, чем лучший совет.

Как руководитель компании, я всегда помню о раздражении. Никто не хочет иметь дело с кем-то, кто меня раздражает, поэтому я стараюсь оценивать свое поведение, а также поведение своих сотрудников, помня об этом.

Вот несколько советов:

Слушайте еще

Одно из самых раздражающих поступков, которые может делать человек, — это говорить. Разговор доставляет удовольствие большинству, но когда один человек доминирует в этом разговоре и превращает его в монолог, никто не остается заинтересованным и определенно не заинтересован в повторении этого опыта. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, участвуйте, слушая и внося свой вклад.

Будьте менее эгоистичными

Мир не вращается вокруг вас, и когда вы действуете так, как будто он вращается, другие замечают.Не прерывайте людей, чтобы вставить что-нибудь о себе.

Не связывайте каждую историю с чем-то о себе. Вместо этого подумайте о том, что говорят другие, и попросите их подробно рассказать, как это повлияло на них.

Не превосходи

Есть разница между превосходством и уверенностью. Уверенность привлекательна, сила, но превосходство — это когда кто-то смотрит на вас свысока. Никому не нравится разочарование, связанное с ощущением, будто кто-то думает о вас меньше.

Слово «раздражает» — это наглое слово, потому что оно не имеет клинического описания, а скорее является признаком суждения. А чье мнение? Вы думаете, что вас раздражаете, или кого-то еще?

Такие слова, как «раздражение», скорее указывают на несоответствие в отношениях, чем на недостаток характера. Заманчиво решить, что вы раздражаете, когда вы можете просто раздражать некоторых людей. А кто нет?

Лучше изучить отношения с другим человеком, чем черты характера внутри себя

Возможно ли, что вы хотите иметь отношения и дружбу с людьми, которые вам не подходят? Вы сбрасываете со счетов свои отношения с людьми, которых не раздражаете?

Если ваша цель — стать человеком, который может поддерживать отношения / дружеские отношения с кем угодно, тогда вы можете изучать искусство маркетинга, психологию человека, актерское мастерство.

Вы можете узнать, какие вещи раздражают людей, с которыми вы так хотите быть, и вы можете постоянно помнить о них. Это может открыть перед вами новые возможности, а также может стать началом изнурительного и искусственного существования.

Если ваша цель, с другой стороны, состоит в том, чтобы иметь конструктивные отношения с людьми, которые заботятся о вас, тогда решите, какие из них стоит сохранить.

Признайте, что в хороших отношениях можно мириться с личностными качествами, которые их не разрушают.Между тем, вы можете активно работать над отслеживанием и исправлением тех черт, которые наносят ущерб вашим конкретным отношениям.

Будучи полным бобов, я признаю, что могу очень раздражать большинство людей, которые с тех пор сказали мне, что все, что они хотели сделать, это сказать мне заткнуться.

Моя проблема связана с тихими или застенчивыми людьми. Я всегда чувствую потребность заполнить «неловкое» молчание, которое без моего ведома вполне приемлемо для большинства других людей. Излишние разговоры могут действительно раздражать людей, и я определенно виноват в этом.

Мало того, то, что я говорил, было в основном пустым звуком, и я обычно не слышал, какие были ответы, прежде чем перейти к следующему монологу.

Чтобы быть менее раздражающим, нужно прочитать ситуацию и подражать другому человеку

Если они молчат и время от времени разговаривают, следуйте их примеру. Отражение поведения других — отличный способ понравиться им и наладить взаимопонимание.

Также слушайте и задавайте вопросы

Люди часто любят самих себя, так почему бы вам не позволить им выслужиться?В конце концов, я уверен, у вас тоже будет шанс.

Уравновешивание эмоций и сна делает вас более счастливым и доступным человеком

Недостаток сна влияет на ваше эмоциональное состояние и взгляды на жизнь. Это потому, что сон вызывает такие эмоции, как усталость и утомление, беспокойство и депрессия. Когда человек страдает этими чувствами и расстройствами, некоторым они могут показаться обременительными и раздражающими.

Более качественный сон улучшает ваше психическое и эмоциональное здоровье, поскольку он дает вам отдых, в котором отчаянно нуждается ваше тело, и позволяет сбалансировать гормоны, которые играют важную роль в ваших эмоциях, такие как окситоцин и серотонин.

Гириш Датт Шукла

Копирайтер-фрилансер | Менеджер социальных сетей | Автор, Бордовый в голубом небе

Слушайте еще

Искусство слушать сложно освоить, и это один из лучших способов избежать конфликтов и быть менее раздражающим. Большинство споров и разногласий проистекает из того факта, что хотя бы один из нас не слушает друг друга.

Если вы влюблены в собственный голос, велики шансы, что вы не можете заткнуться и будете раздражать.Питер Брегман признает, что умение слушать является центральным элементом решения многих проблем. Вместо того, чтобы давать советы, просто будьте рядом с человеком, чтобы выслушать его, и он сразу почувствует себя лучше.

Улыбка

Это известно лишь немногим, но когда ты улыбаешься, очень сложно раздражать. Попробуйте сами и дайте нам знать, что это изменило.

Держи слово

Нестабильность и раздражение идут рука об руку. Нарушение обещания — это еще один способ сказать, что кто-то не стоит вашего времени.На самом деле не имеет значения, будет ли это профессиональная встреча, кофейное свидание, планы на выходные или 15-дневная международная поездка — это необходимо, чтобы сдержать свое слово.

Будьте внимательны

Большинство раздражающих людей либо не осознают себя, либо им все равно. И то, и другое — негативное отношение.

Спросите своих близких, «Есть ли какие-то мои привычки, которые вас раздражают?» или «Кто вас раздражает и что раздражает?» .Довольно часто у привычки или поведения есть первопричина. Как только вы узнаете причину, вы сможете устранить ее.

4 способа не раздражать

Об этой статье

Соавторы:

Тренер по публичным выступлениям

Соавтором этой статьи является Линн Киркхэм. Линн Киркхэм — профессиональный публичный спикер и основатель Yes You Can Speak, образовательной компании в области публичных выступлений в районе залива Сан-Франциско, которая дает возможность тысячам профессионалов взять на себя ответственность на любой стадии, которую им дали — от собеседований до переговоров в зале заседаний с TEDx. и большие конференц-площадки.Линн была выбрана официальным коучем спикеров TEDx в Беркли в течение последних четырех лет и работала с руководителями в Google, Facebook, Intuit, Genentech, Intel, VMware и других. Эта статья была просмотрена 1 699 844 раз (а).

Соавторы: 245

Обновлено: 20 мая 2021 г.

Просмотры: 1,699,844

Резюме статьиX

Если вы думаете, что можете раздражать других людей, вы можете изменить это, осознавая, как вы общаетесь, и уважая границы других людей.Например, разговаривая с другими людьми, старайтесь активно слушать и не перебивать их, чтобы они увидели, что вы заботитесь о том, что они говорят. Поддерживайте приятное общение, оставаясь позитивным, не слишком много жаловавшись и не обсуждая неприятные темы. Ваш тон голоса и то, насколько громко вы говорите, действительно могут повлиять на то, как люди воспринимают то, что вы говорите, поэтому старайтесь говорить с разумной громкостью и сохраняйте тон вежливости и уважения. Вы также можете избежать раздражения людей, держась подальше от их личного и эмоционального пространства.Например, не трогайте никого без его разрешения и не спорьте, если кто-то говорит вам, что ему нужно побыть в одиночестве. Чтобы получить больше советов, в том числе о том, как не надоедать кому-то текстом, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 1 699 844 раза.

6 способов перестать раздражать

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Бывают случаи, когда я раздражаю.Я прекрасно это осознаю — в основном потому, что говорю что-то вроде «Я сейчас раздражаю, да?» и человек, которого я спрашиваю, обычно говорит «да» или вообще ничего не говорит, что в значительной степени означает то же самое.

Я стараюсь быть как можно менее раздражающим. Я подозреваю, что многие люди стремятся к тому же. Излишне говорить, что большинство из нас хотят, чтобы нас любили и приветствовали в новой среде и социальных группах. Это человеческая природа.

Но бывают моменты, когда я не могу не быть отродьем.Возможно, я капризничаю, голоден или просто не могу подавить своего раздражительного внутреннего трехлетнего ребенка. Тем не менее, мне не нравится раскрывать эту негативную сторону себя, особенно перед людьми, которых я плохо знаю, поэтому я регулярно следую следующим правилам.

Правило № 1

Не думайте, что вы меня раздражаете.

Согласно недавнему исследованию на рабочем месте в Университете Британской Колумбии, люди, которые беспокоятся об отказе или раздражении, могут стать жертвами самоисполняющегося пророчества.Хотя нормально задаваться вопросом, нравится ли вам, особенно на работе, «исследования показывают, что сотрудники должны делать все возможное, чтобы поддерживать позитивное взаимодействие и игнорировать негативное», — говорит профессор Акино, автор исследования.

Ее результаты показывают, что люди, которые беспокоились о негативных сплетнях или оскорблениях, с большей вероятностью «искали информацию, чтобы подтвердить свои опасения», что, в свою очередь, могло раздражать коллег и приводить к отказу. Например, один из экспериментов исследования показал, что люди, которые считали определенные действия негативными, с большей вероятностью «искоренили это с помощью таких средств, как подслушивание или шпионаж», что не обязательно привлекает друзей.

Правило № 2

Не жалей себя.

Цитата «Не жалей себя, так поступают только придурки» взята из бестселлера Харуки Мураками « Norwegian Wood».

Ирония заключается в том, что жалеть себя на самом деле приятно — по крайней мере, мне. Не в стиле «Я чувствую-будто-я-в-диснеевском-счастливом» , а в -м-я-люблю-валяться-в-собственном-отчаянии-со-всеми- сочувствие-жаль-меня-и-ожидание-Бога-исправить-все-для-меня-потому что-он-напортачил-и-это-все-его-вина .Это имеет какое-либо значение?

В том, чтобы быть несчастным и валяться, есть что-то тревожно комфортное. Но правда в том, что никому не нравится находиться рядом с несчастными людьми, особенно с теми, кто предпочитает жаловаться и оставаться самодовольным в своей колее, сопротивляясь любым изменениям или улучшениям. Гай Финли, возможно, лучше всего резюмировал это в своем посте на Beliefnet.com: «Каждый раз, когда вы принимаете темное внутреннее состояние, вы увеличиваете размер его ставки для вашего сердца и разума».

Правило №3

Не думай, что ты крутой, когда на самом деле нет.

Этот совет исходит от часто забавных людей на Cracked.com. Конечно, это юмор, но в этих словах есть доля правды. Людей, которые думают, что они круче, чем они есть на самом деле, «совершенно тщеславны и ужасно бестолковы». По сути, они страдают манией величия — представьте себе типичного гостя на Джерри Спрингере.

Действуя правильно, вы отталкиваете людей и усиливаете их неприязнь к себе.Даже если вы генеральный директор многомиллиардной компании, у вас не должно быть лицензии, чтобы смотреть на кого-то свысока или плохо с ними обращаться. Это не означает, что вы должны быть недобрыми по отношению к себе или допускать заниженную самооценку, это просто означает, что просто хорошо . Но если вы не можете быть хорошим, по крайней мере, просто не грубите.

Правило № 4

Держи слово.

Мы все иногда виноваты в том, что ведем себя ненадежно, но должен сказать, что это качество, которое меня больше всего раздражает в людях.Нарушить обещание — все равно что сказать: «Ты мне этого не стоишь».

Не имеет значения повод — свидание, случайная встреча или 10-дневная поездка за границу — важно сдержать слово, когда вы строите планы с другим человеком. Конечно, кое-что произойдет, поэтому, если вам придется нарушить планы, это не конец света, но будьте добросовестны по отношению к другому человеку. Если вы опаздываете, как можно скорее сообщите об этом другому человеку. И не только мне не нравится, когда ты опаздываешь.

Похоже, привычное опоздание — самая большая раздражение для свиданий на eHarmony.

Правило № 5

Слушайте.

Обдумывая все ссоры, которые у меня были с людьми, я понял, что многие из этих разногласий проистекают из того факта, что по крайней мере один из нас не слушал другого человека. Обычно, чем больше мы не слушаем друг друга, тем сильнее обостряется борьба.

Если вы влюблены в свой голос.тогда, скорее всего, вы действительно раздражаете. Так что хватит. Закройте рот и откройте уши.

В своем сообщении в блоге PT «Как по-настоящему слушать» Питер Брегман проницательно признает, что слушание — это ключ к решению многих проблем. «В большинстве случаев, когда мы пытаемся помочь людям почувствовать себя лучше, мы в конечном итоге спорим с ними, потому что противоречим их чувствам, что неизбежно заставляет их чувствовать себя хуже».

Вместо того, чтобы предлагать свои два цента за ситуацию, просто слушайте. Тем не менее, Брегман предупреждает, что выслушивание — непростая задача.«Чем больше мы слушаем других, тем больше вероятность, что мы отреагируем — или остро отреагируем — на то, что они говорят», потому что мы вынуждены прикусить язык и позволить тому, с чем мы не согласны, остаться без ответа. Мы должны напоминать себе, что дело не в нас или нашем голосе, а в голосе другого человека.

Он пишет, что лучшие способы слушать — это действительно слушать, повторять и задавать вопросы. Вы можете узнать больше о том, как развить свои собственные навыки слушания, в его посте здесь.

Правило № 6

Улыбка .

Даже если это натянуто, улыбка может поднять вам настроение. Вы также наиболее привлекательны, когда улыбаетесь. Мне нужно сказать больше?

Это малоизвестный факт, но на самом деле сложно одновременно раздражать и улыбаться. Попробуйте сами.

Я хотел бы услышать ваши мысли. Поделитесь своими советами, как не надоедать, в комментариях ниже.

Хотите знать, когда я напишу новый пост? Зарегистрируйтесь здесь.

Как не раздражать людей

Если вы чувствуете, что постоянно раздражаете людей, это руководство для вас.Возможно, вы не знаете, что именно вы делаете, что так беспокоит людей. Или, может быть, вы это делаете, но не знаете, как это изменить.

Это не всегда ваша вина

Бывают моменты, когда вы можете подумать: «Я раздражаю людей», но вы не виноваты. Мы все иногда принимаем вещи на свой счет, поэтому, если кто-то кажется раздраженным, мы можем сделать неверный вывод и предположить, что это наша вина.

Это может помочь бросить вызов вашим негативным самокритичным мыслям. Когда вы беспокоитесь, что рассердили кого-то, подумайте об альтернативных объяснениях.

Например, допустим, у вас возникла мысль: «Я рассердил своего партнера, когда мы готовили ужин». Вы можете оспорить это, сказав: «У нее был долгий день, и она чувствовала себя раздражительной».

Почему я раздражаю?

«Но я знаю, что временами это моя вина. Почему я раздражаю людей? »

Люди обычно раздражаются, если они нарушили одну или несколько социальных норм.

Это набор согласованных форм поведения, которые являются нормативными в нашем обществе, например, рукопожатие при встрече с кем-то.

Вот некоторые виды поведения, которые нарушают социальные нормы и которые большинство людей считают раздражающими. Вы можете использовать его как контрольный список, отмечая то, что, по вашему мнению, вы делаете, чтобы раздражать людей:

• Перебивать людей, когда они говорят
• Власть или контролировать
• Говорить слишком много
• Хвастаться своими достижениями
• Быть постоянно негативно и / или жалуется
• Пассивно-агрессивное поведение
• Постоянно нужно быть правым
• Опаздывать
• Не обращать внимания, когда с вами разговаривают
• Скучно
• Говорить слишком громко
• Быть агрессивным
• Запугивание других
• Незнание того, что вам говорили
• Оскорбительные комментарии
• Ненадежность
• Сплетни или обмен конфиденциальной информацией без разрешения

Как перестать раздражать

Вы можете отучиться от раздражающего поведения.Вот несколько приемов, которые вы можете использовать:

Спросите себя, кто вас раздражает

Вы раздражаете друзей, семью, людей, которых считаете привлекательными, или просто людей, которых раньше не встречали? Если это только люди, которых вы не знаете или кто-то, кто вам нравится, ваше поведение может быть вызвано социальной тревогой. Стресс от встречи с людьми может заставить вас нервничать и вести себя так, как обычно. Узнайте больше о преодолении социальной тревожности в нашем руководстве о том, как перестать нервничать среди людей.

Практика улавливания социальных сигналов

Еще одна причина, по которой вы можете быть раздражены, заключается в том, что вы не улавливаете социальные сигналы окружающих. Социальные сигналы включают язык тела, тон голоса и выражения лица. Это способы, которыми другие сообщают нам, что они чувствуют.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Причины, по которым люди могут быть нечувствительны к социальным сигналам, включают:

• Социальная тревожность
• Депрессия
• Синдром Аспергера
• Расстройства личности
• Отсутствие позитивных социальных ролевых моделей в взрослении

9000 Вот список социальных сигналов. Чтобы улучшить вашу способность читать их, важно как можно чаще практиковать социальные взаимодействия. Улавливание социальных сигналов похоже на любой другой навык: чем больше вы тренируетесь, тем лучше вы становитесь.

Спросите мнение своих близких

Даже если вы не раздражаете своих друзей или семью, они могли заметить, что некоторые из ваших поступков раздражают других людей. Скажите им, что вы хотите улучшить свои социальные навыки и беспокоитесь о том, что вас раздражает. Попросите их дать вам честный ответ о том, в чем вы ошибаетесь. Лучше всего спросить двух или трех человек, потому что каждый мог заметить разное поведение.

Подумайте, что вас раздражает

Составьте список всего, что вас лично раздражает.Запомните этот список, с чем вы взаимодействуете с другими людьми. Возможно, вам будет легче понять, когда вы делаете что-то из этих вещей, после того, как вы лучше их осознаете. Если вас раздражает какое-то конкретное поведение, есть большая вероятность, что другие люди думают так же.

Изучите основные причины вашего поведения

Если вы определили поведение, которое вы делаете, которое раздражает, спросите себя, почему вы это делаете. Например, если вы хвастаетесь собой, почему вы чувствуете, что должны все время поддерживать себя? Возможно, вы чувствуете, что не получаете достаточного признания своих достижений, или чувствуете, что недостаточно сделали в своей жизни.Выявление причин поведения может быть первым шагом к его изменению.

Практикуйте активное слушание

Активное слушание означает вовлечение в то, что говорит другой человек, и соответствующую реакцию, а не просто ожидание своей очереди, чтобы заговорить. Хорошие слушатели не прерывают людей, не монополизируют разговор и не возвращают каждый разговор к себе.

Вот несколько простых правил, которым нужно следовать:

• Всегда позволяйте кому-нибудь дойти до конца своего предложения.Не перебивай.
• Убедитесь, что ваш язык тела открыт и обнадеживает; слегка наклонитесь вперед, сохраняйте зрительный контакт и кивайте, когда они говорят о чем-то.
• Если вам нужно уточнить, что говорит собеседник, спросите: «Могу я просто убедиться, что я ясно понимаю это? Итак, вы говорите [резюмируйте их точку зрения своими словами], правильно? » Это дает им шанс исправить вас.
• Постарайтесь сосредоточиться на том, что они говорят в настоящий момент, а не планировать свой ответ.
• Издайте короткие звуки, такие как «Мммм», «ОК», «Да», «Понятно» и «Продолжайте», чтобы показать, что вы слушаете и хотите, чтобы они продолжили говорить.

Будьте внимательны к своему поведению и реакциям других людей

Будьте внимательны, чтобы осознавать настоящий момент, не делая суждений или чрезмерно анализируя его. Когда вы находитесь рядом с другими людьми, выйдите за пределы себя и некоторое время понаблюдайте за ситуацией. Представьте, что вы другой человек, который наблюдает за разговором и слушает его.Это упражнение поможет вам осознать себя. Если другие люди кажутся вам раздраженными, можете ли вы определить, почему это может быть так?

Если вы определили поведение, которое хотите прекратить, помните, что есть время, прежде чем вы собираетесь открыть рот, и вы можете принять другое решение. Потребуется несколько попыток, прежде чем вы сможете вовремя остановить себя, но с практикой это станет легче.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях.Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Определите свои триггерные мысли

Сильные эмоциональные реакции могут вызвать раздражающее поведение. Например, напоминание о травмирующем воспоминании или о чем-то, с чем вы боретесь в другой сфере своей жизни, может заставить вас рассердиться и наброситься на других. Постарайтесь определить триггерные мысли, которые приводят к вашему раздражающему поведению. Осознанность может помочь вам в этом.

Не защищайся

Если вы находитесь среди людей, которым доверяете, вы можете подумать о том, чтобы немного посмеяться над собой и своими недостатками. Вы можете сказать что-то вроде: «Я просто заметил, что слишком много говорю. Я знаю, что это может раздражать ». Легкость в отношении того, что вам не нравится в себе, помогает легче справиться с этим и, возможно, легче это изменить. Ваши близкие также могут чувствовать себя более комфортно, указывая на то, что вы делаете что-то надоедливое.

Используйте прямое общение вместо пассивной агрессии.

Вот как может выглядеть пассивно-агрессивное поведение:

• Вздыхать или закатывать глаза в надежде, что люди угадают, что вы чувствуете или о чем думаете.
• Говорить «хорошо», когда кто-то спрашивает, в порядке ли вы, даже если очевидно, что вы расстроены.
• Вести себя тихо или хладнокровно без видимой причины. Иногда это называют «молчаливым лечением».

Если вы злитесь или недовольны чем-то другим, научитесь выражать себя прямо.Вместо того, чтобы надеяться, что все поймут, что вам нужно или что вам нужно, скажите им.

Вы можете использовать эту формулу:

« Когда вы делаете X, я чувствую Y. Сможете ли вы делать Z вместо этого в будущем?»

Например:

«Когда вы, , опаздываете, а мне приходится ждать, , я чувствую беспокойство и как будто вы не уважаете мое время. В будущем, , не могли бы вы, , позвонить мне, если вы опоздаете? »

Вы можете настроить язык в соответствии со своим личным стилем, но идея состоит в том, чтобы объяснить, что вы чувствуете, и вежливо спросить кого-нибудь, могут ли они вести себя иначе в следующий раз.

Не разыгрывайте людей

Есть два вида односторонних действий, и оба они раздражают.

Позитивное хвастовство — это форма хвастовства (например, «О, у вас есть мотоцикл? У меня два!»). Негативная оценка — это доказательство того, что что бы ни испытал кто-то другой, вы имели дело с чем-то похуже. Это раздражающая привычка, потому что она уводит разговор от собеседника обратно к вам.

Делиться интересными историями — это естественно, но есть разница между проявлением сочувствия и преувеличением.

Например:

Их: «Когда мы были в отпуске, мой муж сломал лодыжку. Мы провели часы в больнице! Это было ужасно.»

Ответ на один вопрос: «О да, звучит плохо. Когда я был за границей в прошлом году, я настолько сильно отравился, что потерял сознание от обезвоживания. Когда приехала скорая помощь, медики сказали, что мне повезло, что я жив… »

Сочувственный ответ: « О нет! Однажды я заболела, и мне тоже пришлось лечь в больницу во время поездки.Как сейчас твой муж? »

Если другой человек хочет узнать больше о вашем опыте, он может попросить вас рассказать ему всю историю.

Избегайте глупых шуток, острот или цитат

Шаблонный юмор и общие шутки обычно не смешные, и большинство людей находят их раздражающими. Цитирование телешоу или фильмов может оживить разговор, но есть шанс, что собеседник не поймет, о чем вы говорите.

Розыгрыши и розыгрыши могут быть забавными в правильной ситуации, но они могут раздражать или даже расстраивать некоторых людей.Лучше избегать их, если только вы не встречаетесь с близкими друзьями, которым, как вы знаете, нравится такой юмор.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

См. Это руководство о том, как быть смешным в разговоре.

Уберите телефон, когда разговариваете

Трудно уделять кому-либо все свое внимание, когда вы пользуетесь телефоном, и это может сделать вас грубым и раздражающим для друзей.Держите телефон в кармане или в сумке на светских мероприятиях. Отключите уведомления. Если вам нужно ответить на срочный звонок или сообщение, извинитесь и откажитесь от разговора, пока не разберетесь с ним.

Не просите об услугах, ничего не предлагая взамен

Большинство людей хотят иметь сбалансированные дружеские отношения. Это означает, что оба человека помогают друг другу в трудную минуту, и оба прилагают одинаковое количество усилий к отношениям. Эта концепция называется «рамкой соответствия равенству».” ^[1]

Если вы неоднократно просите об одолжении, даже если оно небольшое, ваши друзья начнут обижаться на вас. Как правило, стремитесь оказывать взамен столько же помощи, сколько хотите. Если кто-то говорит вам, что он не может помочь, не давите на него.

Не будьте педантичны

Большинство людей не любят, когда их исправляют, когда они делают незначительную ошибку. Старайтесь не говорить такие вещи, как:

• «Ну, технически говоря, это неправильно, потому что…»
• «На самом деле, это не совсем так.Я думаю, вы найдете… »
• « Это не совсем то, что означает это слово… »

Если вы не уверены, что кто-то пытается сказать, можно задать несколько уточняющих вопросов. Но если вы понимаете общую мысль, которую они делают, придирки их только раздражают. Когда вы поймаете себя на педантичности, извинитесь. Скажите: «Извините, я был педантичным. Я пытаюсь избавиться от этой привычки! »

Поймите, что «Нет» — это полный ответ.

Настойчивые люди раздражают. Верьте, что другие люди могут принимать собственные решения.

Например, если вы передаете печенье, а кто-то отказывается, потому что пытается похудеть, уважайте его выбор и двигайтесь дальше, вместо того чтобы утверждать, что «хоть одно не повредит».

Помните об основных манерах

Убедитесь, что вы не нарушаете простые социальные правила. Например, не разговаривайте с набитым ртом, не глотайте кофе, не свистите и не пейте громко, а также не берите что-нибудь без разрешения.

Не давайте незапрошенных советов

Когда кто-то рассказывает вам о проблеме или трудной ситуации, с которой он столкнулся, хорошо подумайте, прежде чем прыгать и рассказывать им, что вы будете делать на их месте.

Даже если друг говорит об одном и том же снова и снова или повторяет одни и те же ошибки, он может не интересоваться вашим мнением. Некоторые люди предпочитают высказывать свое мнение и хотят сочувствия, а не совета.

Если кто-то спрашивает, что, по вашему мнению, им следует делать, убедитесь, что вы поняли суть проблемы, прежде чем отвечать. Например:

«Итак, ваша сестра в последнее время начала с вами много споров, и вы не знаете, как реагировать, когда она грубит?»

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Это даст собеседнику возможность уточнить проблему и при необходимости добавить дополнительные сведения.

Рассказывая историю, делайте ее краткой и увлекательной.

«Я хочу знать, как не надоедать или скучать, рассказывая историю. Я чувствую, что люди отключаются, когда я начинаю рассказывать о своем опыте ».

Помните, что истории должны:

• соответствовать ситуации; убедитесь, что ваша история соответствует тональности события и подходит для вашей аудитории.
• Включите контекст, чтобы аудитория понимала, где это произошло, кто там был и как это связано с обсуждаемой вами темой.
• Будь скромным; хвастовство историями, из которых вы выглядите героем, будет раздражать людей.
• Закончите забавной или интригующей кульминацией, которая имеет смысл.
• Расскажите не больше пары минут.

Прочтите это руководство, в котором объясняется, как уметь рассказывать истории.

Поддерживайте баланс в разговоре

Если вы задаете много вопросов, не рассказывая что-либо о себе, вы можете показаться раздражающим или допрашивающим.Смешивайте вопросы с самораскрытием. Приятные разговоры обычно сбалансированы.

Например:

Вы: Каково быть учителем средней школы?

Их: Я бы сказал, что это самая тяжелая работа, которую я когда-либо выполнял, но мне нравится работать с детьми.

Вы: Круто. Есть ли в работе какие-то моменты, которые действительно вознаграждаются?

Их: Мне нравится знать, что я действительно в корне меняю жизнь студентов.

Вы: Когда я учился в школе, у меня были отличные учителя.Если бы не мой учитель биологии, не думаю, что я бы изучал естественные науки в колледже.

В этом руководстве вы найдете больше советов о том, как разговаривать, не задавая слишком много вопросов.

Избегайте чрезмерного обмена информацией

Исследования показывают, что обмен информацией о себе может сделать вас более симпатичными, а самораскрытие — важный компонент дружбы. ^[2] Однако слишком много подробностей о своей жизни, особенно если вы говорите на такие деликатные темы, как сексуальность или болезнь, может перейти черту и привести к чрезмерному раскрытию.

Вместо того, чтобы рассказывать им все о себе, старайтесь слушать столько, сколько вы говорите. Если другой человек не поделится взамен, общение может стать односторонним и неловким. Если вы говорите на деликатную тему, а другой человек выглядит неудобно, смените тему.

Постарайтесь не ловить комплименты

Если вы ловите комплименты, это может быть связано с тем, что вам не хватает уверенности в себе и вы полагаетесь на других людей для подтверждения. Может помочь повышение самооценки.Вы можете сделать это:

• Напомнить себе о своих достижениях и хороших качествах, когда вы хотите подавить себя
• Освоение нового навыка или хобби
• Забота о своей внешности и здоровье
• Признание своих недостатков и осознание их сделать вас человечным и отзывчивым, не уступающим всем остальным

Исследования показывают, что сострадание к другим также улучшает самооценку и счастье. ^[3] Это звучит просто, но если каждый день уделять несколько минут тому, чтобы быть полезным и добрым по отношению к людям, это может иметь большое значение. ^[3]

Уважайте личное пространство других людей

Стоять или сидеть слишком близко к кому-то может показаться неприятным или раздражающим. Исследования показывают, что большинство людей предпочитают, чтобы в социальных ситуациях другие держались от них на расстоянии примерно 1 метр. ^[4] Не трогайте и не обнимайте кого-либо, если вы не уверены, что ему это комфортно.

Знайте свои пределы при употреблении алкоголя

Будьте честны с собой в отношении того, как меняется ваше поведение, когда вы пьете. Если у вас есть склонность делать или говорить то, что раздражает людей, начните устанавливать для себя жесткие ограничения в социальных ситуациях.

Если вы просите совета, будьте добры к людям, которые его дают.

Если кто-то дает вам совет, который вам не подходит, все равно благодарите его. Отвергая каждое предложение, вы можете показаться грубым и неблагодарным. Вместо того, чтобы объяснять, почему их совет не работает, проще сказать: «Спасибо, что выслушали меня, я действительно ценю ваше мнение. Придется подумать.

Старайтесь не говорить все время о своем партнере или детях, особенно если собеседник никогда их не встречал.

Другие люди, вероятно, будут вежливо выслушать вас, если вы подробно расскажете о своей семье, но они могут подумать, что вы раздражаете или раздражаете. никакой идентичности за пределами вашей роли как родителя или партнера.Можно говорить о своей семейной жизни и отношениях, но, как и на любую другую тему, через некоторое время это может надоесть.

Сохраняйте непредвзятость

Людей, навязывающих свое мнение другим и грубо отвергающих чужие, обычно считают раздражающими. Вам не нужно делать вид, что вы согласны со всем, что кто-то говорит, но постарайтесь понять их точку зрения.

Представьте, что вы социолог или психолог, и позвольте себе поинтересоваться их мыслительным процессом.Например, вы можете спросить: «Почему вы так думаете?» или: «Как вы пришли к такому выводу?» Не пытайтесь переубедить всех на свой образ мышления. Это вряд ли сработает и может привести к ненужным спорам.

Принимайте активное участие в принятии решений

Если вы пассивный человек, другие люди могут обидеться на вас, потому что им придется принимать каждое решение, когда вы проводите время. Когда кто-то спрашивает, чем вы хотите заниматься, не говорите: «О, у меня все в порядке» или «Я не против.«Будьте честны и выражайте предпочтение.

Практикуйтесь в разговоре ровным тоном

Слишком тихая, слишком быстрая или высокая речь может раздражать людей. Научитесь подбирать свой голос к ситуации и менять тон. Чтобы получить конкретный совет, прочтите это: 16 способов говорить громче. Хотя в основном речь идет о том, как отрегулировать громкость, в статье также рассматриваются темп и тон.

Раздражать в сети

В Интернете есть много способов поведения, которые люди считают неприемлемыми, в том числе:

• Хвастовство своей жизнью / достижениями
• Выставление напоказ своими отношениями
• Публикация гневных политических разглагольствований
• Дискриминация или расизм
слишком много
• раз в день
• Грустные или тревожные сообщения
• Запугивание других людей или проявление агрессии
• Споры с другими людьми
• Публикация слишком большого количества личной информации
• Пометка кого-либо без его согласия
• Публикация слишком большого количества смайлов в качестве комментария
• Чрезмерное использование хэштегов

Изменение вашего поведения в сети

Прежде чем размещать что-либо, подумайте, кто это увидит и как они могут отреагировать.Если сомневаетесь, не публиковать. Также рекомендуется не публиковать сообщения, когда вы очень зол или расстроены. Подождите, пока вы не успокоитесь и не сможете ясно мыслить.

Если вам трудно управлять своим поведением, подумайте о сокращении времени, которое вы проводите в социальных сетях и в Интернете в целом. Устанавливайте себе реалистичный лимит на каждый день или неделю. Попробуйте использовать такое приложение, как SocialFever или RealizD, чтобы следить за временем, проведенным за экраном.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Degges-White, S.(2015, 21 марта). Токсичные друзья, которые берут больше, чем дают. Пожизненные соединения.
2. Коллинз, Н. Л., и Миллер, Л. С. (1994). Самораскрытие и симпатия: метааналитический обзор. Психологический бюллетень, 116 (3), 457–475.
3. Монгрейн, М., Чин, Дж. М., и Шапира, Л. Б. (2010). Сострадание увеличивает счастье и чувство собственного достоинства. Журнал исследований счастья, 12 (6), 963–981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M.Р. (2019). Форма личного пространства. Acta Psychologica, 193, 113–122.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

1. Используйте «разговорные потоки», чтобы избежать неловкой тишины
2. Изучите проверенную технику, чтобы избавиться от пустых болтовни
3. Совершенствуйте себя в социальном плане, не делая странных вещей, выходящих за пределы вашей зоны комфорта трюки.
4. Мгновенно победите самосознание с помощью «OFC-метода»
5. Узнайте, как «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

Как работать с раздражающими людьми

Грег скрипит зубами и глубоко вздыхает. «Успокойся, — говорит он себе. «Не позволяй этому добраться до тебя. Карл просто Карл».

Но Грег уже несколько месяцев скрипит зубами и находит раздражающее поведение Карла все более разрушительным и отвлекающим. Это частые проклятия, «отвечать всем» на электронные письма, вонючие бутерброды и черная дыра разбросанных бумаг — его стол.

Грег не знает, что делать. Следует ли ему продолжать игнорировать это и делать вид, что все в порядке? Противостоять Карлу? Поговорите с его руководителем? Перейти в HR? А может, даже поискать работу в другом отделе?

Нажмите здесь чтобы просмотреть стенограмму этого видео.

В этой статье мы рассмотрим разрушительное влияние, которое стойкое раздражающее поведение, подобное поведению Карла, может оказать на отношения на рабочем месте. , командный дух и производительность. Мы также рассмотрим стратегии, которые вы можете использовать для их решения.

Влияние раздражающего поведения

Раздражающее поведение можно определить как раздражающие привычки человека, которые часто беспокоят вас и, в конечном итоге, истощают вашу энергию и моральный дух. Примеры могут включать:

• Громко разговаривает по телефону.
• Всегда перебивать людей.
• Подрывная деятельность во время групповых занятий.
• Оставить это другим убирать после встречи.
• Ошибка при подаче документов.
• Постоянно опаздывать .
• Громко ест.
• Частые перерывы для сигарет.
• Ношение неподходящей одежды.
• Стрижка или жевание ногтей.
• Обращение к людям, которые им не нравятся.

Часто такое поведение воспринимается как несущественное и не вызывает возражений. Вам может показаться, что вас сочтут «ублюдком», если вы попросите коллегу изменить то, что он делает, особенно если это никого не беспокоит и не влияет на его или ее работоспособность. .

Но, если вы не решите такие проблемы, вы можете почувствовать себя беспомощным, подавленным и несчастным. В конце концов, эта мелкая мелочь может стать серьезным отвлечением и вызвать нарастание негодования и гнева. Это может поставить под угрозу личные и командные отношения и повлиять на вашу производительность.

Как бороться с раздражающим поведением на рабочем месте

В этом разделе мы рассмотрим семь советов, как тактично, но настойчиво бороться с раздражающим поведением коллеги.

1. Избегайте сплетен

Можно легко выразить свое разочарование по поводу раздражающего коллеги, пожаловавшись на него другому коллеге. Но распространяющие слухи таким образом может вызвать разногласия и разрушить. Не только это, но вы можете обнаружить, что это имеет неприятные последствия для вас, и вы можете в конечном итоге выглядеть как «плохой парень».

Предупреждение:

Сплетни также могут привести к гораздо более серьезным поведенческим проблемам, таким как изоляция, домогательства, издевательства. , или дискриминация .Это может привести к формальному дисциплинарному взысканию и даже увольнению.

2. Оценка воздействия

То, что нас раздражает, может быть очень субъективным. Итак, прежде чем вы решите, как подойти к проблеме, сделайте шаг назад и посмотрите на нее объективно. Насколько на вас действительно влияет поведение вашего коллеги? Кажется, это беспокоит других людей в вашей команде? Чувствуете ли вы, что способны справиться с этим самостоятельно? Или вам нужно передать это вашему менеджеру?

Уровень ваших действий должен соответствовать тому, насколько серьезно вы относитесь к его поведению. быть.Например, если он постоянно громко разговаривает по телефону, возможно, вы могли бы просто надеть беруши или вежливо попросить его «помолчать». Но если вы думаете, что его поведение агрессивно или разрушительно, вам, вероятно, придется передать этот вопрос своему менеджеру или в отдел кадров.

3. Будьте тактичны!

Может быть трудно держать свои эмоции под контролем, когда вы сталкиваетесь с постоянным раздражающим поведением, и их «сдерживание» часто может усугубить ситуацию. Но помните, что проблема в поведении, а не в человеке.Ваш коллега, скорее всего, не осознает, какое влияние на вас оказывает ее раздражающая привычка.

Держите эмоции под контролем когда вы противостоите ей. Будьте тактичны , и сделайте беседу максимально сфокусированной на работе. Утверждайте, что вы чувствуете, но не делайте это личным, так как это может заставить ее занять оборонительную позицию или рассердиться.

Например, вы могли бы сказать: «Привет, Дина, мне нравится твой вкус в музыке, но у меня сегодня сжатый срок, и мне действительно нужно сосредоточиться. Есть ли шанс, что ты можешь отказаться от этого, ненадолго, пожалуйста?»

4.Учтите основные причины

Покажите своему коллеге преимущество сомнения. Например, грязный стол может быть признаком того, что он изо всех сил пытается организовать свою работу. . Шумные телефонные звонки могут быть результатом потери слуха . А плохое управление активами может быть связано с отсутствием обучения.

Его поведение могло быть связано с чем-то, что вы не учли, например, с культурными различиями. . Если это так, вам нужно действовать осторожно. Вы не хотите выглядеть бесчувственным или дискриминационным.

5. Будьте открытыми и честными

Начать «смекалку» с вашим коллегой. Будьте открыты и честны с ней в том, что вы чувствуете, но также проявляйте уважение и выслушивайте ее ответ с сочувствием и без осуждения. Умные разговоры призваны дать людям возможность свободно разговаривать друг с другом, избегая конфликтов или недоверия.

Совет:

Если напряжение действительно возрастет, попробуйте попросить беспристрастного коллегу выступить посредником Дискуссия.Посредничество — это неформальный инструмент разрешения конфликтов, который может помочь улучшить доверительные и командные отношения.

6. Обратитесь за поддержкой

Если поведение переходит от раздражающего к серьезному — например, в случаях постоянных опозданий или издевательств — это становится проблемой производительности или дисциплины. В этих обстоятельствах лучше всего позволить руководителю или персоналу взять на себя инициативу.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

7. Разработайте механизмы преодоления

Если вы думаете, что раздражающее поведение коллеги вряд ли изменится, или вы решили проигнорировать его, убедитесь, что у вас есть адекватные стратегии выживания.

Попробуйте глубоко дышать упражнения или внимательность чтобы помочь сохранять спокойствие и сосредоточенность. Или, если проблема в «шумном соседе», вы можете попробовать использовать беруши или наушники с шумоподавлением.Возможно, вы могли бы сменить стол или настроить свое рабочее место, чтобы его раздражающее поведение было менее заметным или отвлекающим.

Управление раздражающим поведением в вашей команде

Важно, чтобы вы серьезно относились к любой жалобе члена команды на раздражающее поведение коллеги. Возможно, вы сами наблюдали проблему, или, возможно, другие люди подавали аналогичные жалобы. Но вы должны выглядеть справедливо, а не делать поспешных выводов.

Если поведение человека в остальном является образцовым, обвинения могут быть фактически результатом ревности.Поговорите с ней о ее рабочих отношениях и внимательно выслушайте на ее ответ. Заверьте ее, что вы не приемлет издевательств и готовы разрешить ситуацию.

Однако, если с ее раздражающей привычкой все же нужно бороться, будьте откровенны с ней и поясните, что ваша организация считает приемлемым и неприемлемым поведением. Поделитесь и обсудите любой кодекс поведения со всей вашей командой, чтобы показать, что этого человека не выделяют и не преследуют.

Обязательно проанализируйте ситуацию, на случай, если она продолжит раздражающее поведение и его влияние нарастет. Затем вы можете рассмотреть возможность использования более формального разрешения конфликтов, например, реляционного подхода на основе интересов. . А если ситуация по-прежнему не улучшается, обращайтесь в отдел кадров.

Управление собственным раздражающим поведением

Скорее всего, у вас, , есть причуды или привычки, которые действительно беспокоят одного из ваших коллег! Это может стать неприятным сюрпризом, и вы можете испытать целый ряд эмоций, от смущения и шока до гнева и стыда.Но постарайтесь не реагировать негативно и используйте следующие подходы, чтобы решить проблему спокойно и рационально:

• Сочувствуйте. Попытайтесь взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека и попросите его пояснить, что его раздражает. Например, вы можете подумать, что помогаете, предлагая свой совет двум коллегам в середине разговора, но если вы будете делать это регулярно, вы можете заработать репутацию человека, который «вмешивается».
• Помните о языке тела. У вас когда-нибудь возникало ощущение, что кто-то просто недоволен вами? Она ничего специально не сказала, но есть то ноющее чувство, что что-то не так. Невербальные действия, такие как тон голоса, вздохи, закатывание глаз, пожимание плечами или скрещенные руки, могут сигнализировать о том, что человек негативно реагирует на то, что вы делаете или говорите. Если это произойдет, попробуйте использовать открытый язык тела и тон голоса, чтобы показать, что вы готовы обсудить проблему.
• Думай позитивно. Признайте, что работа по корректировке вашего поведения может улучшить вашу работу в целом и улучшить отношения в команде. Это, скорее всего, положительно скажется на вашей репутации и карьерном росте.
• Спросите себя: «Это честно?» Жалобы не обязательно должны быть личными нападками. Итак, будь напористым если вы считаете, что критика коллеги необоснованна, или если вы считаете его поведение агрессивным. Если вам неудобно бросать ему вызов, особенно если он ваш начальник, обратитесь за советом к HR или, если возможно, к надежному коллеге.
• Используйте самоотражение. Объективная оценка собственного поведения может помочь вам определить, уважительно ли вы действуете и соответствуете ли вы своему рабочему месту. Возможно, вы невольно впали в негативное, самодовольное или ленивое поведение, которое плохо влияет на окружающих. В таком случае подайте хороший пример. и адаптируй свой стиль работы.

Ключевые точки

Раздражающее поведение сохраняется, раздражает, но, по всей видимости, незначительно.Игнорирование этого или небрежное отношение к нему может негативно повлиять на моральный дух, отношения и производительность вас и вашей команды. Итак, следуйте этим семи советам, чтобы исправить ситуацию:

1. Избегайте сплетен.
2. Оцените влияние.
3. Будьте тактичны.
4. Учтите любые первопричины.
5. Будьте честны и открыты.
6. Обратитесь за поддержкой.
7. Разработайте механизмы преодоления.

Если вы управляете командой, в которой возникла жалоба, избегайте поспешных выводов и старайтесь относиться ко всем справедливо.

Наконец, если кто-то критикует вас за раздражение, постарайтесь изменить свое поведение в лучшую сторону. Но, если вы считаете, что жалоба несправедлива, так и скажите!

20 типов раздражающих людей, которых следует избегать

Несомненно, в вашей жизни есть кто-то, кто до смерти раздражает вас.

Это может быть сослуживец, сосед по дому, друг семьи или знакомый, с которым вы случайно сталкиваетесь… любое количество разных типов людей.

Дело в том, что эти люди обладают сверхъестественной способностью превращать ваши зубы в пасту и испортить вам весь день.

Большинство из них, возможно, делают это не намеренно, но другие, безусловно, делают это.

Давайте взглянем на некоторые из самых раздражающих, раздражающих вещей, которые могут делать люди в нашей жизни.

Надеюсь, мы сможем разобраться в их поведении и не быть похожими на них.

1. Нажатие кнопок только для того, чтобы заставить вас среагировать

Возьмем, к примеру, брата или сестру, который чертовски хорошо знает, что вы ненавидите слово «влажный», поэтому обязательно произносят его за обеденным столом, когда семья собирается вместе за трапезой.

Ты съежишься прямо до кончиков пальцев, а они просто будут сидеть и ухмыляться тебе.

Почему они это делают?

Откровенно говоря, потому что у них есть садистские наклонности, и они получают удовольствие и удовлетворение, когда расстраивают вас.

Вы также найдете подобное поведение в Интернете. «Троллинг», кажется, процветает в Интернете, потому что у людей есть карт-бланш быть резкими… и с безопасного расстояния.

В статье под названием Тролли просто хотят повеселиться (Эрин Э.Buckels, Paul D. Trapnell, and Delroy L. Paulhus, 2014), были выявлены корреляции между толкателями кнопок и садизмом, психопатией и макиавеллистскими тенденциями.

Как только эти придурки находят слабое место, они начинают тыкать в него. И они продолжают ковырять, пока не получат желаемую реакцию.

Они соглашаются и будут продолжать делать это до тех пор, пока вы продолжаете отвечать на их призывы.

Чтобы помешать им сделать это, нужно сделать то, что называется «серой скалой».

Поскольку эти придурки получают удовольствие от того, что видят, как вы страдаете, главное — быть по-настоящему скучными и скучными, чтобы они просто теряли интерес.

Легче сказать, чем сделать, но попробовать стоит… особенно если это член семьи, с которым вам придется постоянно встречаться.

Если вы демонстрируете антагонистическое поведение ради развлечения, вы можете записаться на некоторое время к терапевту. Это нажатие кнопки может быть одним из аспектов более серьезной проблемы, и если вы не решите ее сейчас, вы рискуете потерять всех, кто вам действительно небезразличен.

2. Невыносимая мрачность чрезмерного обмена

Вы спрашиваете, как прошли их выходные, и они рассказывают вам все о своем геморрое.

За обедом они обсуждают проблемы со здоровьем членов семьи в ужасных подробностях или рассказывают вам все о чем-то странном, что их партнер сделал в постели.

Их каналы в социальных сетях полны по-настоящему личных вещей, которые вы бы никогда не читали (и не видели), и вы постоянно испытываете шок и неловкость из-за деталей, которые они настаивают на том, чтобы делиться.

Хуже того, когда вы говорите им, что не хотите слышать об этой теме, они могут ответить «хорошо, но…» и просто ПРОДОЛЖИТ говорить об этом…

… или заставить вас почувствовать себя глупцом, потому что вы не поддерживаете поток личных проблем, которые они обрушивают на вас.

Можно многое сказать о такте и о том, чтобы спросить, устраивает ли кто-то другой предмет, который вы хотите обсудить.

Да, важно говорить о вещах, которые могут быть неприятными или неприятными, но о некоторых вещах лучше поговорить с терапевтом.

ИЛИ спросите разрешения относительно того, находится ли другой человек в правильном эмоциональном пространстве для обсуждения сказанного.

Простая вежливость и все такое.

3. «У меня нет личности вне моих отношений»

Вы спрашиваете друга, что он готовит на ужин, и он говорит вам, что делает его любимым блюдом.

Если вы похвалите их наряд, они ответят вам, что их партнер выбрал его за них.

Каждая публикация в социальных сетях, каждый разговор вращается исключительно вокруг их партнера / супруга, и у них, похоже, нет никакой личности, кроме того, что они являются чьей-то второй половинкой.

У них больше нет даже своих хобби или интересов.

По сути, они приспособились к тому, чтобы быть идеальным аксессуаром для другого человека, и это одновременно и раздражает, и ужасно жутко.

Многие незащищенные созависимые люди похожи на это, особенно если они находятся в отношениях с нарциссами.

Вся их жизнь посвящена партнеру, поэтому он заставляет их чувствовать себя полезными и признанными. Другим может быть действительно неудобно свидетельствовать.

Если вы все свое существование вращаете вокруг другого, кем вы будете, когда его больше не будет в вашей жизни?

4. Холиер-чем-ты

Эти люди будут пытаться одолеть вас, что бы вы ни делали.

Они имеют тенденцию ходить в пузырях самоуверенности и осуждать все, что не соответствует их собственному выбору или действиям.

Вы вегетарианец? Ой. Хорошо. Думаю, это хорошее начало. Но они веганы, потому что на самом деле заботятся о животных и не едят НИЧЕГО, от них.

А, теперь ты веган? Это — уровень 5, органические, сырые веганские.

… вы поняли.

Неважно, что вы говорите или делаете, вы никогда не будете такими праведными, нравственными, этичными или социально прогрессивными, как они.

Они убедили себя, что морально превосходят всех вокруг.

Многие из их разговоров начинаются с таких заявлений, как «Не судить, но…», за которыми следует что-то невероятно осуждающее.

Они всегда найдут какой-нибудь изъян в жизненном выборе человека, чтобы принизить или критиковать, и обычно делают это с огромной снисходительностью.

Почему они так себя ведут?

Возможно, потому, что им приходилось сталкиваться с множеством случаев исключительно плохого поведения в своей жизни и таким образом пытаться возвысить себя над всеми ужасными вещами, которые они пережили.

Они могут не обязательно осознавать, что отталкивают других людей, действуя так, как они это делают.

На самом деле, они могут искренне верить, что их блаженное поведение вдохновит других людей стать лучше: вести себя более порядочно и доброжелательно и т. Д.

Проблема в том, что, столкнувшись с трудной ситуацией, эти люди так же склонны вести себя плохо, как и те, кого они осуждали.

Они хотят, чтобы верили, что они морально и этически превосходят их, но когда дело доходит до столкновения, им часто не хватает смелости своих убеждений.

5. Все шутки! Не будь таким серьезным…

Вы знаете человека, который никогда ничего не воспринимает всерьез и относится ко всему как к большой шутке?

Как часто вы хотели побить этого человека тостером? Верно.

Жизнь временами может быть действительно сложной, и еще труднее, когда близкие не воспринимают вас всерьез.

Также трудно узнать кого-то по-настоящему, когда он саркастичен или шутит буквально все время.

Многие люди, превращающие любую ситуацию в шутку, на самом деле очень тревожны по своей природе.

Их веселое поведение — это защитный механизм, помогающий им справиться со своими калечащими страхами, будь то смерть, болезнь или что-то еще, что они могут посчитать неудобным.

У них также может быть очень низкая самооценка и они полагают, что им приходится играть вечную роль «артистов».

Это отвлечет от необходимости опускать свои стены и быть уязвимым, и как таковое рискует быть отвергнутым.

Проблема с этим состоит в том, что это заставляет другого человека чувствовать себя обесценившимся.

Им может быть действительно трудно открыто рассказать о чем-то, что их беспокоит, и они просто отключатся, если их встретят насмешками … даже если это просто сделано для шуток.

Некоторые вещи действительно серьезны, и к ним нужно относиться так же, даже из элементарного уважения и обычной порядочности.

6. Навязчивые твиты в социальных сетях

Чаще всего это пожилой член семьи или друг друга, который имеет примерно столько же социальной грации, сколько использованная ткань.

Они украсят вашу стену Facebook «милыми» мемами, анимированными гифками и блестящими стикерами, а также отметят вас на всех фотографиях.

Они сделают дюжину (иногда неприемлемых) комментариев практически ко всему, что вы публикуете, иногда совершенно не по теме.

Эти люди могут начинать споры в вашей ленте Twitter, быть действительно странными в том, что вы публикуете в Instagram, и причинять себе неудобства.

Хуже всего, вы не можете заблокировать их, потому что они ваши родители / дедушка / бабушка / тетя / друг детства, и вы поймаете от них (и других) полную чушь, если ограничите их действия.

Виновны ли вы в таком поведении? Вы можете избежать особого круга ада, предназначенного специально для вас, если вырежете его прямо сейчас.

7. Невнимательные рывки

Эти люди делают и говорят, что хотят, и когда хотят, и редко (если вообще когда-либо) задумываются о том, как их действия могут повлиять на других.

Вот некоторые примеры:

• Люди, которые занимают несколько мест в общественном транспорте и отказываются сдвинуться с места для кого-либо, включая беременных женщин, пожилых людей или инвалидов.Им комфортно там, где они есть, так что жаль.
• Друзья или члены семьи, которые прерывают людей и обсуждают их во время разговора. В конце концов, их мысли намного важнее, чем то, что сейчас говорят.
• Коллеги, которые берут чужую еду из общего холодильника, чтобы освободить место для собственного обеда. Или ешьте чужие закуски, не спрашивая.
• Соседи по дому или супруги, которые оставляют грязную одежду / обрезки ногтей на ногах / гниющую пищу, не беспокоясь о том, чтобы забрать за собой.Как будто это просто «закончится».

Почему эти люди ведут себя именно так?

Возможно, потому, что в детстве они были чрезмерно избалованы и потакали, и им никогда не приходилось учиться отвечать за свои действия или быть внимательными по отношению к другим.

Если вы заметили в себе что-либо из этого поведения, ступайте к черту. Больше никого не существует для вашего блага.

8. «Я считаю это оскорблением» (также известное как «Сигнализация добродетели»)

Вы замечали, что сегодня многих обижает практически все?

Их может спровоцировать самая маленькая вещь, и в этот момент они громко кричат ​​о том, как они обижены.

Моресо, похоже, они очень хотят, чтобы их обижали за других.

Этот тип человека очень похож на человека №4 («Святее, чем ты»). Они так стремятся доказать, насколько они прогрессивны, что используют любую возможность, чтобы продемонстрировать свою праведность.

Они сигнализируют о добродетели, показывая миру, что они «проснулись».

Большинство людей ведут себя так из страха. Почему? Потому что они ужасно напуганы тем, что, если они не вопят о своем моральном негодовании с крыш, их будут публично критиковать и нападать, особенно в социальных сетях.

Как часто вы слышали о людях, которым угрожали смертью и о других формах домогательств в Интернете, потому что они сделали или сказали что-то, что другой человек посчитал оскорбительным?

Чем больше они обижены, тем меньше у них шансов обидеть других. Следовательно, они «в безопасности».

К сожалению, есть еще одна причина, по которой они могут использовать эту тактику: манипуляции.

Если человек заявляет о нарушении в ситуации, он пользуется моральным превосходством. Затем тот, кто их обидел, вынужден потворствовать им, чтобы снова все исправить.

Это действительно уродливый тип отключения силы … и если они этого не сделают, то хулиган может пойти в атаку.

Кругом злобный и отвратительный.

9. Не могу даже взрослый

Взрослый — это тяжело. Мы получим это.

Будь то вынести мусор в нужный день или есть что-то кроме сверхсладких хлопьев на ужин каждый вечер в течение месяца, взрослость сопряжена с большим давлением.

Дело в том, что всегда есть другие люди, которые зависят от нас в выполнении дел, и человек, который буквально все время роняет мяч, потому что он предпочел бы быть дома в пижаме, смотреть мультфильмы и играть в видеоигры, действительно получает утомительно, очень быстро.

Это особенно верно на рабочем месте: когда вы полагаетесь на члена команды, который придерживается своего мнения, и он постоянно извиняется, почему не может выполнить свою работу вовремя.

Или они начинают плакать, когда и если вы называете их безответственностью.

… а потом они будут жаловаться на то, какой ты злой.

Некоторые люди такие, потому что в молодости на них никогда не возлагались какие-либо обязанности, и поэтому они никогда не осознавали, насколько важно действовать.Другие упорно отказываются взрослеть и в 14 лет остаются в застое.

Будь то коллега, партнер или знакомый, с этим типом людей действительно сложно и неприятно бороться.

По сути, вы должны «повзрослеть» для вас обоих, иначе ничего не будет сделано или должно быть сделано должным образом. Очередной раз. Тобой.

10. Те, кто не думают, что у вас есть жизнь вне их потребностей

• Начальник, который назначает вам что-то в пятницу днем, которое должно быть завершено в понедельник утром, не спрашивая вас, есть ли у вас какие-либо планы на выходные.
• Клиент-фрилансер, который хочет поговорить о работе в 23:40 в среду вечером. В конце концов, вы проснулись — почему вы не работаете над их проектом?
• Партнер, который строит планы с участием вас, не спрашивая вашего участия (или даже интереса).
• Родитель, который сообщает вам, что они придут на свидание X, не спрашивая, удобно ли вам это.

Вам это кажется знакомым?

Многие люди настолько вовлечены в себя, настолько поглощены своими собственными проектами и планами, что не могут видеть вас как личность.

Вы не человек со своими предпочтениями, потребностями, желаниями и т. Д.: Вы инструмент, который доступен им для того, что им нужно или что они хотят сделать.

Такое поведение чрезвычайно корыстно и невнимательно. Это превращает других людей в объекты, а не в личности, и является невероятно неуважительным.

Виновны ли вы в том, что поступили так с другими?

11. Манипуляторы, вызывающие чувство вины

Эти люди невероятно эгоистичны и узнали, что лучший способ получить то, что они хотят, и когда они хотят, — это манипулировать другими людьми.

Пассивная агрессивность и чувство вины — два их ключевых метода, и они своим поведением вызывают у всех вокруг обиду и несчастье.

Это действительно раздражает. Более того, это имеет противоположный эффект, чем хотелось бы, на большинство людей, поскольку никто не хочет проводить БОЛЬШЕ времени с человеком, который тянет такое дерьмо.

Если вы видите, что делаете что-то подобное, остановитесь. Просто перестань.

Старайтесь быть немного приятнее и веселее в обществе, и вам больше не придется принуждать других делать что-то для вас.Вместо этого вы просто стоите их усилий.

12. Не могу отложить телефон, иначе они умрут

Это становится все более и более распространенным, и его действительно нужно прекратить.

Это невероятно раздражает, когда вы гуляете с другом (или с партнером), а он разговаривает по телефону вместо того, чтобы разговаривать с вами.

Или они просто предлагают небольшие ответы «да» или «ага» во время разговора, потому что одновременно просматривают свои ленты.

То же самое, если они фотографируют буквально все, будь то еда, которую они собираются съесть, или селфи, а затем сразу же публикуют это в Instagram.(А затем проверьте, сколько лайков они получили.)

Многие люди забыли основные навыки межличностного общения, и то, что не находиться рядом с другим человеком, невероятно грубо.

Если вам нужно время от времени проверять свой телефон, потому что ваш больной ребенок находится с няней, а вы получаете обновления, хорошо.

Кроме этого? Убери эту проклятую штуку.

13. Очевидно, воспитанный волками

Они будут есть с открытым ртом, прихлебывая и прихлебывая любую еду.

Без извинения отрыгивают, кладут грязные ноги на стол, не моют руки после туалета.

Они в основном ведут себя как дикие звери, которые так и не научились элементарному приличию, и заставляют вас съеживаться.

Есть определенные культурные различия, которые иногда оправдывают плохие манеры.

Например, глотать суп за обеденным столом ужасно в западной культуре, но вполне приемлемо на Дальнем Востоке.

Точно так же отрыжка и пук на публике не считаются грубыми в Исландии, в то время как жевание резинки на публике считается грубым в Швейцарии и Франции.

Человек, чьи манеры ужасны для вас, возможно, был воспитан в соответствии с другими культурными обычаями, или он мог даже быть в спектре аутизма и не подозревать, что он убивает всех вокруг себя.

В случае сомнений неплохо понаблюдать за поведением других людей и как можно лучше последовать их примеру. Если они смотрят на вас с жалким ужасом, спросите их, почему, и приспосабливайтесь соответственно.

14. Любители фитнеса / диет

Как только вы ступите в офис, ваш коллега подходит, чтобы рассказать вам все о своих последних достижениях в кроссфите и о том, как они сейчас готовятся к испытанию «Tough Mudder».

Затем они спрашивают, когда вы собираетесь начать тренировку, потому что вы знаете, что выглядели бы и чувствовали себя намного лучше, если бы просто позволили им познакомить вас со своим тренером…

Вы идете обедать с подругой, и она раздражает бедного официанта всеми своими диетическими заменами.

В прошлом месяце она была на цельнозерновом / веганском питании, а теперь полностью кето и рассказывает вам все о своем рационе приема добавок. Потому что вы спросили, правда?

Быть увлеченным делом — это здорово, но другие могут не разделять вашего рвения.

На самом деле, у них могут быть проблемы со здоровьем, о которых вы не подозреваете, и если вы откажетесь от них за то, что не поделитесь своей одержимостью фитнесом, они почувствуют себя дерьмовыми.

Если вы хотите рассказать о своей тренировке или диете, сделайте это в тренажерном зале или в баре с соками вместе с другими людьми, которые, очевидно, придерживаются того же мнения.

15. Космические захватчики

Были ли вы когда-нибудь в полете, поездке на поезде или другом дальнем путешествии, и человек, сидящий рядом с вами, не мог заткнуться к черту?

Это просто ужасно.

Вот вы и хотите, чтобы вас оставили в покое одного, чтобы почитать или посмотреть фильм в полете, а ваш сосед по креслу продолжает толкать вас локтем, чтобы вы посмотрели на что-нибудь интересное…

… или хочу рассказать вам все о своих планах путешествий, их семье, их отношениях, их свищах.

Не круто. Вообще.

Конечно, они могут быть веселыми и дружелюбными, но они также вторгаются в ваше пространство. По вашему желанию, по вашим личным потребностям.

То же самое и с вами: если вы чувствуете необходимость поболтать со своим соседом, возможно, спросите его, не хочет ли он поговорить.

Они могут возвращаться домой с похорон или чего-то подобного и им действительно неинтересно разговаривать.

Будьте уважительны.

16. «Ну, вообще-то…»

Разве вам не нравится, когда люди вступают в разговор и начинают болтать, чтобы показать, насколько они осведомлены?

Особенно, когда они не утруждают себя вопросом, знаете ли вы уже о данной теме, а просто монологом по ней?

Не так давно я прочитал статью, в которой автор упомянула кое-что, что произошло на вечеринке, посвященной выпуску ее книги.К ней подошел какой-то парень и начал болтать о теме книги.

Он даже не услышал ее, когда она ответила: «Да, я знаю. Я написал книгу ».

Он был так в зоне, так стремился показать, насколько он замечателен и хорошо осведомлен, что не переставал говорить, пока какой-то другой парень не закричал на него и не указал, что женщина перед ним на самом деле была , автор .

Затем он покраснел и убежал.

Некоторые люди действительно увлекаются темами, которые им интересны, а затем используют любую возможность, чтобы поболтать о них.

Возможно, они и не собирались казаться претенциозными подражателями профессора, но, тем не менее, в конечном итоге звучат именно так.

Вот совет: если вы не уверены, знаком ли кто-то с предметом, спросите его .

Возможно, вы действительно увлечены этой темой и хотите поговорить о ней, но не думайте, что вы самый знающий человек в мире.

Другой человек может быть экспертом, а вы будете выглядеть как настоящий придурок, пытаясь научить его теме, которую он знает наизнанку.

17. Королевы драмы

ВСЕ, что происходит, вызывает больше эмоциональной драмы, чем вы можете себе представить.

Они позвонят вам посреди ночи, чтобы поплакать об ужасном разрыве, который у них был с любовью всей их жизни… с которой они встречались дважды.

Если вы ходите с ними за покупками, и продавец не выполняет все их прихоти, он потребует поговорить с менеджером, чтобы пожаловаться.

Они отправляют еду обратно в рестораны без уважительной причины, жалуются на все и всегда должны быть в центре внимания.

Они также ОБОЖАЮТ посплетничать и лично участвуют в трагедии.

По сути, они преуспевают в драме, и если они не погружаются в проблемы других людей, они возбуждают их, чтобы утолить свою потребность в эмоциональных водоворотах.

Люди, чьи настройки по умолчанию — «театральные», обычно очень легко кричат ​​или плачут, выбегают из рабочих встреч и принимают все на свой счет.

С ними невероятно сложно иметь дело, и с ними абсолютно невозможно спорить.Другие в конечном итоге ходят по яичной скорлупе, потому что их может вызвать мельчайшая вещь.

Опять же, это часто ситуация с низкой самооценкой, поэтому человек пытается привлечь как можно больше внимания, чтобы подтвердить свое существование.

Это так же печально, как и мучительно раздражает.

18. Скряга

Они будут тратить как можно меньше денег на абсолютно все и стараться выманивать у других что угодно бесплатно.

Если группа отправится на ужин, они заплатят ровно свою долю (до последнего пенни), не предлагая ничего добавить за чаевые.

Или они «случайно» забыли свои кошельки, но клянутся, что вернут вам деньги в следующий раз. (Они никогда не вернут вам деньги.)

Они любят наслаждаться прекрасными вещами, но либо не могут позволить себе за них платить, либо хотят, чтобы другие люди покупали эти вещи для них.

Таким образом, вы остаетесь раздавать деньги от их имени, а они никогда не отвечают взаимностью.

Это нарциссизм? Забывающая эгоцентризм?

Кто знает, но есть вероятность, что, если вы их об этом расскажете, они на вас разозлятся и за вашей спиной будут ругать вас за то, что вы такой подлый придурок.

19. Финишеры приговора

Проклятье почти невозможно разговаривать с такими людьми, потому что они предполагают, что знают, что вы собираетесь сказать, прежде чем вы это скажете, и берут на себя смелость закончить ваши предложения за вас.

Это может быть ваш партнер, друг, родитель, коллега или начальник, и это всегда невероятно неуважительно и чертовски раздражает.

Это выходит за рамки простого прерывания, поскольку вместо того, чтобы выпалить собственные мысли, пока вы пытаетесь говорить, они на самом деле достаточно высокомерны, чтобы предполагать, что они знают, что вы собираетесь сказать, и скажут это за вас.

Знаешь, на всякий случай самому не сделаешь.

Независимо от того, сколько раз вы им звоните по этому поводу, они просто не поймут. В их сознании они так сильно сочувствуют вам и так сильно грохочут, что просто начинают разговор с вами, понимаете?

№

Дайте понять этим людям, что, если они не перестанут это делать, вы перестанете разговаривать, когда они будут рядом.

Обсудите это с HR, если вам нужно, или избегайте членов семьи каждый раз, когда они это делают.

Они могут со временем научиться, но все время будут жаловаться.

20. Призрак

Этот человек может полностью исчезнуть для вас на несколько дней, недель… даже месяцев или лет.

Вы можете строить с ними планы, и вместо того, чтобы дать вам знать, что они не могут этого сделать, они просто не ответят на ваши сообщения….

… или не появится в назначенное время и в назначенном месте.

У них, конечно же, будет оправдание своему поведению, обычно они изображают себя жертвой или героем любых обстоятельств, в которых они оказались, и просят прощения / другого шанса и т. Д.

В конце концов, это не их вина, верно?

Забавно, возможно, это не их вина, но не по причинам, которые они пытаются использовать.

Многие люди с такими призраками страдают психическими расстройствами, такими как сильное беспокойство или пограничное расстройство личности.

Когда они находятся в агонии нарастающей панической атаки или эмоционального потрясения, они убегают и прячутся, пока снова не почувствуют себя «в безопасности» …

… и это включает в себя отсутствие контакта с человеком, который мог бы спровоцировать их или причинить им вред.

Высказывание им об их поведении в такой период заставляет их чувствовать себя униженными и раскаяться, поэтому они прячутся.

Постарайтесь не принимать это на свой счет. Как говорит Дон Мигель Луис в своих Четырех соглашениях:

Не принимайте ничего на свой счет — другие ничего не делают из-за вас. То, что говорят и делают другие, является проекцией их собственной реальности, их собственной мечты. Когда вы невосприимчивы к мнению и действиям других, вы не станете жертвой ненужных страданий.

Как не позволить назойливым людям вас раздражать

Любой может разозлиться — это легко, но злиться на нужного человека, в нужной степени, в нужное время, с нужной целью и правильным образом — это не всем по силам и не по силам. легкий.
— Аристотель

Скажем прямо: подавляющее большинство людей, которых вы встречаете на работе, милые, заботливые и внимательные. Они изо всех сил стараются быть вежливыми, они помогают, если могут, и искренне заботятся о благополучии окружающих их людей.

Да, есть невнимательные, надоедливые придурки, но их меньшинство. Они могут показаться такими, как будто они повсюду (просто прочтите отличную книгу Боба Саттона «Правило без мудаков», чтобы найти отличные примеры), но это только потому, что мы склонны позволять раздражающим людям занимать больше места в сознании, делая их более заметными, чем того требует их количество. .

Так что же делать с надоедливыми людьми на работе?

Вне работы можно уйти. Если ваш водитель такси придурок, вы можете выйти и сесть в другое такси — велика вероятность, что вы больше никогда его не увидите.Если человек, сидящий рядом с вами в баре, вас раздражает, вы можете встать и уйти. Однако на работе вы не можете так легко уйти. В большинстве случаев вы, скорее всего, захотите остаться и решить проблему.

Самая лучшая стратегия — это стать менее злым . Если вы сможете исправить это так, чтобы для срабатывания рефлекса гнева потребовалось больше времени, вы почувствуете большее душевное спокойствие и сможете действовать решительно и конструктивно, когда с вами плохо обращаются на работе. Вас также меньше беспокоят мелкие неприятности.

Имея это в виду, вот несколько стратегий, которые помогут вам меньше раздражаться на работе. Попробуйте некоторые из этих мыслей в следующий раз, когда кто-то или что-то действительно заставит вашу козу работать.

1: Сохранение спокойствия означает, что вы не делаете того, о чем потом сожалеете
Иногда, когда вы действительно злитесь, вы можете сделать что-то необдуманное. Если вы умеете сохранять спокойствие, у вас больше шансов выбрать конструктивные действия.

2: Злиться часто означает оставаться безумным
Если вы раздражаетесь здесь и сейчас, это плохое настроение может сохраняться надолго.

3: Когда вы сохраняете спокойствие, вы действительно раздражаете тех, кто хочет рассердить других
Если этот человек действительно хочет досадить вам, лучший способ рассердить его в ответ — это сохранять хладнокровие. Откажитесь от удовольствия рассердить вас. Они ненавидят это.

4: Вы вредите только себе
Раздражение действительно не вредит никому, кроме вас.

5: Раздражение позволяет легче разозлиться в следующий раз.
Вы начинаете цикл гнева — а это значит, что вам нужно все меньше и меньше, чтобы вывести вас из себя.

6: Мечтать о мести вредно для тебя

Несомненно, что человек, изучающий месть, сохраняет свои собственные раны зелеными, которые иначе зажили бы и преуспели.
— Фрэнсис Бэкон

7: раздражение усиливает память
Все, что вы испытываете, испытывая сильные эмоции, навсегда останется в вашей памяти. Вот почему некоторые люди могут вспомнить каждую мелочь из того инцидента 8 лет назад, когда какой-то придурок подрезал их на шоссе.Проблема в том, что память становится настолько сильной, что продолжает возвращаться к вам и раздражает вас годами.

8: Вместо того, чтобы злиться на надоедливых людей — пожалейте их
Придурки часто оказываются придурками, потому что сами плохо себя чувствуют. Ненависть к ним — действительно пустая трата времени — вместо этого пожалейте их.

9: Иногда ты виноват, и взрыв только усугубляет ситуацию
Иногда оказывается, что все дело в твоей собственной ошибке .Если вы раньше кого-то взорвали, то вы действительно глупо выглядите…

10: Дело не в вас
Большинство придурков, которых вы встретите, на самом деле не хотят вас лично — так они относятся ко всем.

11: Возможно, это было ненамеренно
Может быть, они совершенно не подозревают, что вас раздражают.

12: Когда вы теряете самообладание, вы плохо выглядите
Даже если вы правы в ситуации, выйдя из себя, вы можете выглядеть глупо, мелочно или неразумно.

13: Посмейтесь над этим
Большая часть придурков на рабочем месте, конечно, раздражает, но когда вы действительно смотрите на это, в основном это жалко и нелепо. Смейтесь над этим, а не раздражайтесь.

14: Это случай проецирования?
Мало что раздражает нас больше, чем других людей, проявляющих те же слабости и недостатки, которые, как мы боимся, есть у нас самих. Если человек действительно, действительно раздражает вас, возможно, этот человек просто заставляет вас задуматься о некоторых слабых сторонах, о которых вы не хотели бы признавать.