Что делать если изменил: Что делать, если вам изменили

Что делать, если вам изменили

Проясните факты

Если ваши отношения под ударом, сначала убедитесь, что у вас на руках вся информация. Если вы подозреваете партнёра, если вам кто-то нашептал об измене — не делайте поспешных выводов. Поговорите. Больно будет в любом случае, от этого никуда не деться. Но вы должны выяснить следующее:

• Что на самом деле произошло. Виртуальный флирт или свидание? Сильная эмоциональная связь на стороне или только физический контакт?
• В каких обстоятельствах произошла измена. Это тщательно скрываемая интрижка или просто «не знаю, как так получилось»? Между регистрацией на сайте для поиска сексуального партнёра и пьяным поцелуем на вечеринке огромная разница.
• Когда произошла измена.
• Это был единичный случай или нет.
• В каких отношениях ваш партнёр находится с другим человеком.
• Хочет ли партнёр сохранить ваши отношения. Возможно, вам и не надо думать, что делать дальше.
• Подумал ли партнёр о защите, когда изменял. Возможно, это не повлияет на ваше решение, но вы хотя бы будете знать, бежать к врачу или не нужно.

Возьмите перерыв, чтобы прийти в себя

После открытия факта измены эмоции бьют через край. Нужно время, чтобы мир снова вернулся в привычное положение. И тем более нужно время, чтобы продумать дальнейшие действия.

После того, как выслушаете партнёра, скажите, что вам нужно побыть в одиночестве, чтобы всё обдумать. Попросите не трогать вас, пока вы сами не выйдете на связь. Можете установить конкретные временные рамки или просто сказать, что сообщите, когда будете готовы.

Скорее всего, сразу после открытия вам захочется принять жёсткие меры, какими бы они ни были. Кто-то хочет немедленно вернуть всё как было. После такого потрясения многие нередко начинают чувствовать непреодолимую потребность в партнёре. А кто-то решает сжечь все мосты и никогда не оглядываться.

Постарайтесь противостоять таким порывам и принимать решение с максимально холодной головой и спокойным сердцем.

А пока вы отдыхаете друг от друга, бросайте все силы на восстановление. На работе скажите, что приболели. Позвоните лучшим друзьям и поговорите с ними. Спите. Ешьте. Гуляйте на свежем воздухе. Ходите в тренажерный зал. Выливайте все мучительные мысли на бумагу. Готовьте. Пойте. Делайте что угодно, чтобы почувствовать себя лучше. Как можно дольше. На самом деле, немногие из нас привыкли заботиться о себе, так что этот этап будет непростым. Но усилия того стоят.

Сходите на приём к психотерапевту. Хотя бы потому, что даже самым преданным друзьям может надоесть выслушивать вашу историю в десятый раз. Поговорите с кем-то, кого вы не будете раздражать, и заодно проработаете проблемы, а не просто выльете негатив.

Решите, что делать

После паузы и восстановления можно будет взять себя в руки. Вот о чём стоит задуматься:

• Насколько сильным было предательство? Как уже говорилось выше, есть разница между минутным помутнением и длительным романом на стороне. Не сбрасывайте со счетов причины.
• Это не первая измена? Если история повторяется, то не рассчитывайте, что поведение партнёра изменится. Также стоит учитывать, изменял ли человек в прошлых отношениях.
• Давно ли вы вместе? Если ваши отношения в начале пути, то и прекратить их будет легче. А если вы прожили рядом десяток лет, то, возможно, потраченные годы перевесят одну ошибку.
• Стоит ли спасать вашу пару? Обман может сигнализировать, что отношения, по сути, давно закончились. Если вы никак не представляете совместного будущего, то зачем тащить за собой дохлую лошадь? Иногда лучше решить проблемы до того, как всё окончательно запутается.
• Понимает ли партнёр, как его поступок повлияет на отношения? Если не раскаивается, то и прощать нечего. Кроме того, учтите, как вы узнали об измене: это было признание или кто-то просто недостаточно хорошо спрятался?
• Ваш партнёр готов работать над отношениями? Какие конкретные шаги он планирует: поговорить, пообещать, уехать с вами в отпуск?
• Вы готовы полностью простить измену? Это значит, что вы больше никогда и ни за что не будете требовать компенсации за то, что вам пришлось пережить, и не будете припоминать измену в спорах.

Отгородиться от эмоций трудно, но взвешенное решение нужно вам самим.

Живите дальше

Если вы решили уйти

Совет один: уходя — уходите, не тащите за собой обиды и всё, что связано с этими отношениями. Не следите за бывшим партнёром, не ждите извинений и забывайте как можно скорее всю эту историю.

Если вы решили остаться

Воссоединение после измены — болезненный процесс. Для быстрейшего выздоровления попробуйте проверенные средства.

Сходите на психологическую консультацию

Совместные походы к психотерапевту у нас ещё более редки, чем самостоятельные. Но профессиональный взгляд со стороны и разговор начистоту помогут быстрее преодолеть непонимание и двигаться дальше.

Готовьтесь к эмоциональной буре

Душевная боль проходит медленно, и эмоции может вызвать всё что угодно. Обычный вид пары, держащейся за руки, приведёт к взрыву чувств, причём даже неизвестно каких. Будьте готовы плакать за завтраком, ругаться за обедом и страдать за ужином.

Чтобы пережить эмоции, дайте им выход.

Попробуйте вести дневник и пишите всё, что в голову взбредёт. Попытки держать себя в руках приведут к тому, что процесс затянется.

Не зацикливайтесь

После пережитой травмы мозг будет работать в усиленном режиме, пытаясь осознать, как же так вышло. По сути, это бессознательная попытка защититься от повторения ошибки в дальнейшем. К сожалению, эти попытки бесполезны. Вы никогда не сможете предусмотреть и предугадать всё, что случится между вами и любимым человеком. И когда мысли будут снова и снова возвращаться к измене, придержите их. Сделайте вдох и напомните себе, что зацикливание на ситуации делает хуже только вам.

Будьте готовы к тому, что ваша сексуальная жизнь изменится

Секс станет другим. Человек, которому изменили, чувствует давление, сравнивает себя с человеком, которого не знает. Это может привести к полному параличу сексуальной жизни. Но это ещё и повод добавить нового и переступить через некоторые запреты.

Не заполняйте личное пространство партнёра

После измены кажется, что можно избежать повторения, усилив контроль. Кто-то начинает читать сообщения в телефоне партнёра, проверять почту, названивать друзьям. Начинается кошмар. Попытки влезть в личное пространство доверия не восстановят и не дадут никакой гарантии будущей честности. Наоборот, между вами встанет ещё и злость, и это в момент, когда нужно искать точки соприкосновения.

Никто не может долго и счастливо жить под тотальным контролем.

Да и вы сами будете себя накручивать, каждый раз ожидая увидеть в чужой почте подтверждение своих страхов.

Восстановите отношения с учётом новых знаний

Иногда измена совершается просто под влиянием обстоятельств, а иногда это признак серьёзных проблем в отношениях. Когда критическая стадия обиды миновала, можно обсудить ваше будущее повторно и разобраться в причинах поступка. Может, в паре не хватало секса, внимания, интереса. А может, ваши взгляды на идеальные отношения просто не совпадают. В конце концов, не все мы по умолчанию моногамны, и если у одного из партнёров другие взгляды, то перекроить человека под свою модель не выйдет.

Отпустите

Измена кажется непростительным поступком. Но вы уже решили простить. И если даже ваш партнёр делает всё, чтобы вернуть доверие, так продолжаться до конца жизни не может. Если вы не находите в себе силы проехать этот этап, может, остаться вместе было плохой идеей?

Не ждите, что с каждым днём вам будет всё лучше и лучше. Но время на самом деле лечит — дайте вашим отношениям шанс на счастливое развитие.

Читайте также 👩🏻‍🦰💔👱🏻‍♂️

Что делать, если вы изменили любимому человеку? — Нож

Сразу оговоримся, что под изменой мы понимаем именно физическую измену, а не флирт, который в некоторых парах приравнивают к ней. Всё же это явления разного порядка, и они имеют под собой не всегда схожие причины.

Итак, начнем.

Большинство людей, которые изменили своему партнеру, испытывают муки совести — разной силы. И это понятно, ведь, если измена не была полностью продуманным актом, она вызывает у человека сложные и неоднозначные эмоции. Вне зависимости от того, удовлетворены ли вы своим поступком или нет, измена воспринимается как форма предательства — иначе она бы не называлась так, как называется. А предательство не может не нанести обиду партнеру — и это надо понимать.

Однако до того, как вы предпримите какие-то действия, надо основательно подумать, что стало причиной вашей измены. Здесь много вариантов. Это было спонтанное поведение, когда вы ослабили над собой контроль, или стремление к новым любовным победам — на самом деле часть вашего характера? Может быть, вы таким образом хотели за что-то отомстить своему партнеру или, напротив, привлечь его внимание? Есть еще и банальный вариант, что вы разлюбили человека, однако не находили сил признаться себе в этом, и измена стала своеобразным толчком к осознанию данного факта.

В любом случае, только разобравшись с причинами, можно понять, как действовать дальше, чтобы найти наиболее правильный — и наименее травматичный для всех участником процесса — выход.

Когда вы разобрались с причинами, самое время перейти к размышлению о желаемом будущем. Измена — стрессовая ситуация, которая может стать «спусковым крючком» для перемен в вашей жизни. За исключением разве что ситуации, когда она была единичным актом. В этом случае вы наверняка захотите сохранить отношения со своим партнером ровно в том виде, в котором они были до вашего поступка. В любом другом варианте без серьезного разговора не обойтись, как и без работы над собой.

Если вы поняли, что любовные приключения продолжают вас манить, несмотря на наличие постоянного партнера, задумайтесь, а не стоит ли тогда отказаться от постоянных отношений — по крайней мере, на какое-то время? Также постарайтесь честно признаться себе, любите ли вы того, с кем вы изменили, или нет.

Наконец, если вы изменили с целью обратить на себя внимание своего партнера или отомстить ему за что-то, то хорошенько разберитесь, за что же вы ему так мстите? Что вас задевает, что не устраивает?

После того как вы поняли, чего хотите от будущего, можно переходить к конкретным действиям. Так, если мы говорим о ситуации, когда измена была спонтанной и вы не планируете продолжать подобную практику, стоит подумать над признанием партнеру — нужно ли его делать или нет. Конечно, людям хочется жить без обмана, однако ваше признание может быть слишком травматичным для любимого человека и приведет к краху отношений — или к постоянной подозрительности с его стороны. Самое главное, что мотивация у людей, которые хотят сразу во всем сознаться, строится на желании высказаться и облегчить свое чувство вины, переложив всю тяжесть ноши на партнера.

Если же причина измены кроется в том, что вас не устраивает нынешний формат отношений, или они и вовсе надоели и вы приняли решение расстаться, то ваша задача — сделать разговор на эту тему максимально комфортным для партнера, ведь ему придется куда хуже, чем вам. Не надо вести человека в ресторан — говорить об этом надо дома, где он будет чувствовать себя защищенным. Если вы хотите предложить партнеру свободные отношения, покажите, как он ценен для вас, однако будьте готовы к непониманию и отказу от такого «компромисса». В случае расставания, не старайтесь оправдываться — вину за измену надо честно признать, и показать, что вы действительно переживаете за свой поступок.

Признать свою вину стоит и тогда, когда измена была формой мести или попыткой привлечь к себе внимание. После признания вины и уверений в том, что больше вы так поступать не будете, вы можете объяснить, что вас подспудно привело к этому шагу, и предложить партнеру вместе поработать над отношениями — в случае, конечно, если он будет готов вас простить.

Что делать, если вам изменили

Да, я понимаю, насколько вам сейчас кажется важным выяснить все обстоятельства «преступления», отмотать события к исходной точке, понять, сколько это длится и насколько это серьезно. О той информации, которую вам задолжал ваш партнер или партнерша, мы еще поговорим. А пока, очень прошу, вспомните про измененное состояние сознания и стресс. Всем серьезным разговорам лучше состояться после, когда вы успокоитесь.

Почему: Гневная реакция — это часть нашей «животной» системы защиты, активной, той, что командует: «Бей, нападай». Когда-то в дикой природе она помогала человеку выживать в опасных ситуациях. Даже если вы говорите себе, что «всего лишь хотите посмотреть в глаза этой женщине, которая знала, что ваш муж женат, и все же…», в момент столкновения ваш мозг может считывать «соперника» или «соперницу» как опасность, а последствия непредсказуемы. Большинство людей, которым изменили, желают знать детали случившегося. Это тоже часть реакции нападения, как будто выяснением всех нюансов мы хотим снова присвоить себе ту часть жизни партнера, которую он скрыл от нас. Как будто хотим провести учет во всех уголках его или ее души, «войти» туда, где нас не было, воспроизвести хронологию, сверить ее с часами известной нам стороны жизни. К сожалению, подробная детализация нередко помогает создать образы настолько яркие, что от них затем сложно избавиться в кошмарах и воспоминаниях.

Как с этим быть: Я не призываю вас к бездействию. Я предлагаю тщательней подготовиться. Разговор необходим, рано или поздно он состоится. Представьте себе на секундочку, что вы — спасатель МЧС, которого должны высадить в зоне чрезвычайной ситуации. Информации у вас пока мало, и она общая. Конечно, вам бы знать больше, но времени на разговоры нет, поэтому вам нужно задать самые важные для принятия первых решений вопросы. И, пока вас переправляют в горячую точку, вы создаете в голове оптимальный список действий: самое важное. Так вот, вы сейчас вроде такого спасателя, высаживающегося в шторм и в бурю. Длинные разговоры о том, «как это вообще случилось», «сколько раз это было» и «о чем ты думал» — они, как бы вам ни казалось иначе, не самые важные. Вопрос «Что ты думаешь о нашем будущем?» куда важнее для принятия решений. Моя рекомендация: составляйте списки, максимально подробные, всего, о чем хотите спросить. Выпишите все свои вопросы, пока они не кончатся. Затем пройдитесь по списку еще раз, но теперь избавьтесь от половины из них: либо объедините с похожими, либо вовсе отбросьте. Сделали? Теперь идите по списку еще раз, вопросов должно остаться в два раза меньше. Есть? А если представить, что вам дали возможность задать только три вопроса, самых важных? Какие они? Довольно часто именно так и бывает — у вас будет время на ограниченное число вопросов. Чувство вины нередко заставляет инициатора измены ответить на вопрос-другой и затем уйти в глухую оборону. Бесконечное расспрашивание только создает еще больше тревоги, а порой и агрессии. Поэтому начните с самого важного для вас. Я призываю к здравому эгоизму и заботе о себе. Сейчас поставьте себя и свои интересы на первое место. Что вы хотите знать для вас, а не о них, не об их интрижке — вот что важно!

Как поступить, если вы изменили партнеру, но не хотите расставаться

Скрыть или признаться?

Это обычно самый первый вопрос, который возникает в подобной ситуации. Основной довод в пользу сокрытия измены такой — то, о чем человек не знает, не может причинить ему боль и, следовательно, не разрушит отношения. Большинство специалистов, занимающихся терапией отношений в паре, считают подобные доводы несостоятельными.

Роберт Вайс, американский клинический сексолог и практикующий психотерапевт, — категорический противник утаивания измен в надежде сохранить отношения. «Здоровые долгосрочные отношения поддерживают не секс, деньги или дети. В их основе — доверие. Когда вы обманываете партнера, вы подрываете фундамент — даже если вы просто храните секреты, а не фактически лжете (хотя, на мой взгляд, утаивание — это просто еще одна форма лжи)».

Мнение Вайса разделяют большинство терапевтов. При этом практически все они подчеркивают, что, признаваясь, вы рискуете потерять партнера, так как он, возможно, не сможет или не захочет принять случившееся.

Страшно? Да. Но никто кроме вас не может решить, что для вас важнее в отношениях — подлинное доверие или его видимость. Видимость — потому что партнеры чаще всего чувствуют, что с вами что-то не так. И рано или поздно все тайное становится явным. Надежд на благоприятный для вашего союза исход будет больше, если инициатива по преодолению кризиса будет исходить от вас.

Как спасти союз и восстановить доверие?

Разберем ситуацию, когда обманутый партнер хочет сохранить отношения. Большинство специалистов сходятся в одном: изменивший партнер должен начать с себя. Список вопросов к себе может показаться длинным. Но, ответив на них, вы поймете, что толкнуло вас на измену любимому человеку, и увидите выход из ситуации, которая кажется почти безнадежной.

Вот как формулирует главные вопросы психотерапевт Майкл Дж. Салас, специализирующийся на терапии семейных кризисов:

• Вы чувствуете неуверенность из-за возрастных изменений?
• Вы не чувствуете себя таким же привлекательным, как раньше?
• Как вы оцениваете сексуальные отношения с партнером?
• Чего вам не хватает в отношениях?
• Как вы думаете, что вы искали в отношениях с другим человеком?

После того как вы поймете, что привело вас к решению изменить партнеру, спросите себя еще раз, действительно ли вы сожалеете о случившемся. Если ваш ответ «да», искренне извинитесь. Теперь, когда вы поняли причины поступка, вам будет легче взять на себя ответственность за свои действия.

Возьмите на себя ответственность за преодоление кризиса

Ответственность за кризис означает, что вы действительно сожалеете о своих действиях и исключаете новую измену. Извиняясь, не пытайтесь оправдываться или обесценивать проблему. Иначе вы рискуете потерять остатки доверия, которое хоть и было подорвано, но все же не было утрачено совсем. В противном случае ваш партнер не стал бы сохранять отношения.

Вы должны четко понимать причины своих поступков и подготовиться к тому, что партнер будет задавать вопросы. Часто это очень болезненный процесс. Отвечая, будьте внимательны, тактичны и искренни, ведь ваша цель — восстановить доверие.

Что делать, если он изменил? Советы психолога при измене мужчины. PEOPLETALK

Ты думала, что этого никогда не произойдет, но вот ты узнала горькую правду – твой парень тебе изменил. Что делать?

Для начала тебе нужно успокоиться. Ты уже все равно ничего не можешь изменить, что сделано то сделано. Глубоко вдохни и подумай: насколько тебе важны эти отношения? Если ты понимаешь, что спокойно проживешь без него, то думать вообще не о чем: расставайся с парнем и бери отпуск на неделю. Тебе нужно выплакаться, съесть тонну мороженого, пересмотреть все части «Дневника Бриджит Джонс» и забыть о случившемся, как о страшном сне.

При этом нужно всегда помнить несколько очень важных вещей.

Не вини в случившемся себя

Измена мужчины никак не связана с женщиной, которой он изменил. Ты можешь быть самой красивой, умной, веселой и распрекрасной – и не факт, что беда обойдет тебя стороной. Вспомни хотя бы Дженнифер Энистон – Брэд Питт ушел от нее, такой стильной, богатой и шикарной, к Анджелине Джоли.

Даже не думай ему мстить

Как бы сильно ни хотелось проткнуть его шины ножницами, исцарапать машину, сжечь все его вещи и даже отплатить ему той же монетой, лучше воздержаться от таких припадков. Не стоит.

Преобразись

Новая прическа, маникюр, одежда: ты сразу почувствуешь себя лучше, а подлецу покажешь, что он потерял. Два из двух.

А вот если ты все равно видишь в изменнике свою вторую половинку, то так просто не отделаешься. Психолог Артем Пашкин советует: нужно решить вопрос с холодной головой.

Сядь и поговори с партнером. Выясни, одноразовый это променад или систематический. Если он изменяет тебе давно – как бы больно ни было, нужно прощаться.

Если это было один раз и он очень сожалеет, спокойно обсуди случившееся. Спроси, что подтолкнуло его на этот шаг, чувствует ли он свою вину и что вам делать дальше. Если вы решили, что хотите продолжить отношения, то неплохо бы взять небольшой перерыв – понять, как вы чувствуете себя по отдельности.

В том случае, если вы все же не можете друг без друга, золотое правило – навсегда забыть об измене. Бывает такое, что женщины остаются с мужчинами после того как узнают о неверности и потом напоминают об ошибке при каждом удобном случае. Ни к чему хорошему это никогда не приводит.

Что делать, если вам изменили

Семейный психолог с 15-летним опытом работы с парами от том, как пережить неверность и не умереть от разбитого сердца.

«Итак, это, к сожалению, случилось. Раскрытая неверность — это мощнейший стресс. В таком состоянии люди совершают поступки, о которых потом жалеют. Поэтому первая задача — поверить, что от лишнего часа или дня ничего кардинально не изменится. Время есть», — говорит семейный психолог и секс-терапевт Марина Травкова, автор книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». В этой ситуации единственно правильное и важное первоначальное условие — это…

Успокоиться и взять паузу

Воздержитесь от радикальных решений, судьбоносных разговоров, управления транспортом, от сообщений детям и постов в соцсетях. Если на работе требуется высокая концентрация, лучше взять выходной, потому что работать в таком состоянии даже опасно. Если кто-то требует решений или ответов немедленно, говорите «мне нужно подумать» и «я не в состоянии сейчас принимать такие решения».

«Понимаю, сейчас кажется важным выяснить все обстоятельства “преступления”, отмотать события к исходной точке, понять, сколько это длится и насколько это серьезно. Но пока, очень прошу, вспомните про измененное состояние сознания и стресс. Всем серьезным разговорам лучше состояться после, когда вы успокоитесь».

Марина Травкова

Не винить себя

Поиск причины в себе и вопросы «что я делал не так» — это часть защитной реакции нашей психики. Мы живем в убеждении «как ты к человеку, так и он к тебе». И если партнер был неверен, это убеждение превращается в «раз он со мной так поступил, значит, причины во мне». Причины, конечно, есть, но не стоит искать их только в себе. Ни сексуальное охлаждение, ни конфликты, ни временная разлука не отменяют того, что решение об измене каждый принимает самостоятельно. Можно так себе и сказать: «изменял(а) не я. Я не виноват(а)».

Не делать вид, что все в порядке

Это один из самых распространенных способов реагировать, особенно в ситуациях, когда пострадавшей стороне стало известно об измене, а тому, кто изменяет, — еще неизвестно, что его раскрыли. Но попытки жить, будто ничего не происходит, опасны для психики. Когда часть нас знает, что измена произошла, а другая пытается закрыть это знание и жить дальше, возникает внутренний диссонанс — состояние разъединения с самим собой. Оно нередко оборачивается упадком сил, апатией и болезнями. Поэтому если пока вы не хотите сообщать партнеру, что вы в курсе неверности, лучше не оставаться с этим знанием один на один. Расскажите тому, кому доверяете, кто вас поддержит. Если рядом нет такого человека — звоните по телефону доверия.

Не выбивать клин клином

Клин клином, око за око, зуб за зуб. В основе такого импульса — желание выправить баланс: «пусть тебе будет так же больно, как и мне», «значит, теперь и мне можно» или «я тебе докажу». Это оттого, что пострадавший чувствует себя невидимым, ненужным, нелюбимым и ищет тепла и подтверждения своей привлекательности. Но от измены ради мести мало кому становится легче. Если вы этого хотите — никто вас не остановит. Но не совершайте насилия над собой, принуждая себя к сексу ради мести.

Не вымещать злость на тех, кто связан с неверным человеком

Ни люди, ни вещи тут ни при чем. Нахамить родным, порезать одежду, разбить телефон, украсть или выбросить питомца — это облегчение сейчас и проблемы — потом. А проблемы нам не нужны. Ну и главное: не втягивать в разбирательства детей. Знание, что «отец — козел» или «мать — проститутка», никого не делает счастливей.

Запланировать визит к врачу

Сексуальная культура в России — на низком уровне, а распространение ВИЧ и ЗППП — на высоком. Даже если неверная сторона уверяет, что контакт был в презервативе, нужно сдать анализы, связанные с риском секса со случайным партнером. Кто именно «рисковал» — уточнять не обязательно. Если событие совсем выбило из колеи, пропали аппетит, сон и концентрация — запишитесь к психиатру. Он пропишет медикаменты, чтобы снять острое состояние.

Больше советов, как пережить измену — независимо от того, на какой стороне треугольника вы оказались, — в книге Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать».

Какие красивые кнопки «Поделиться», так и хочется нажать…

Что делать если изменила парню, которого очень люблю (советы)

Женщина – хранитель домашнего очага. Она создаёт уют в семье, наполняет её теплом и любовью. Давайте посмотрим правде в глаза: на ней держится весь мир, ну или самая сильная его часть. Согласитесь, если молодой человек холост – это видно издалека. Рубашка не выглажена в труднодоступных местах, пробор волос зачёсан не в ту сторону, цвет футболки не вписывается в общую картинку. Другое дело, когда он живет с девушкой. Она ни за что не позволит ему выйти из дома в плохом виде (во внимание берем здравые отношения, в которых присутствует любовь!).

Исключения никто, конечно, не отменял. Есть мужчины, способны самостоятельно следить за опрятным внешним видом, но процент их существование совсем мал и они относятся к определенной категории. Ещё есть и такие, за которыми следят их мамочки, но это совершенно другая история. Сегодня не об этом.

Моногамные женщины тоже изменяют

И вот он весь такой опрятный, сильный и настоящий герой стоит перед тобой, распахнув душу, а ты ему изменила. Начинаешь копаться в себе, искать причины, задаешь вопросы и не понимаешь, что делать если парень узнает правду. Нет, конечно, в случае окажись он последний мудак на этой планете, то можешь громко, во весь голос произнести: « я изменила парню ». И жить себе дальше спокойно. Осуждать тебя никто даже не вздумает, ведь возлюбленный из него получился никудышный. Но когда речь идет о серьёзных отношениях на протяжении длительного времени, а ты начинаешь изменять, стоит задуматься, что же не так. Возможно, проблема кроется внутри вашей пары.

По статистике, 41% женщин начинают искать на стороне то, чего не могут получить от своего партнёра: страсть, комплименты, внимание, нежность, пылкие поцелуи и секс.

Если вы начали обращать внимание на других и рассматривать их, как сексуальный объект — это первый сигнал для беспокойства. И советы психолога здесь бессильны, необходимо разобраться в себе. Выясните причину, по которой любимый стал для вас менее привлекательным, нежели очередной интриган на работе, умеющий засыпать комплиментами.

Когда отношения действительно многое значат, вы попытаетесь найти компромисс и вернуть им былое тепло. В случае если делать какие-либо эксперименты, искать выход из сложившейся ситуации вам не хочется — продолжать бессмысленно. Постарайтесь освободиться от этих отношений наиболее безболезненным способом, чтобы не ранить себя и партнёра.

Изменила. Казнить нельзя помиловать?

Но если факт неверности уже произошел, тогда приходиться размышлять над действиями, которые необходимо делать если изменила. В случае когда вы действительно раскаиваетесь, хотите сохранить отношения, а измена произошла, например, под влиянием алкогольного опьянения — молчите. Ни одному партнеру не понравится известие о том, что к его любимой прикасались чужие губы. О подробностях и вспоминать не стоит.

Женщины готовы простить измену, мужчины — нет.

Они от природы хищники. У них в крови — завоевывать и покорять. Поэтому гораздо проще будет покорить новую вершину, нежели растоптать в себе сильное, внутреннее «Я». А как же доверие и открытые отношения, спросите вы? Согласитесь, об этом стоило задуматься немного раньше, ровно до того момента, пока вы не подпустили к себе другого. Теперь молчите и не повторяйте впредь таких глупых ошибок. Угрызение совести — это вам как небольшой подарок. Примите его достойно и не нужно передаривать своему возлюбленному.

Когда же измена — это для вас норма жизни, не стоит задаваться вопросом: «Как перестать изменять?». Лучше сразу разойтись с парнем и продолжать получать удовольствие от жизни. Таким образом, вам не придется никому врать. Даже себе. Ведь женщины, в отличие от противоположного пола, изменяют не только на уровне физиологии. Для них это еще и духовная близость с партнером. А чувствовать такую близость к двум, а то и трём парням одновременно, согласитесь, нелепо. Так можно распылиться на мимо проходящих и не заметить главного героя. А о нем мечтает абсолютно каждая, даже самая злостная мужененавистница. Просто кто-то об этом может говорить, а некоторые — тщательно скрываю.

Страстная измена или крепкие отношения?

Перспектива изменить и уйти есть всегда – но будет ли там, куда вы уйдете, лучше?! Как правило, ломать всегда намного проще, нежели строить. Поэтому стоит задуматься, прежде чем осознано ступать на путь предательства. Подруги не всегда готовы прибежать на помощь, получив от вас сообщение: « Изменила парню что делать?».

Согласитесь с мнением о том, что любящий человек обнимает намного нежнее и чувственнее, нежели одноразовый партнер. Целует искренне и готов подставить свое плечо в трудную для вас минуту. В итоге вы выбираете между парнем, который предоставит вам массу счастливых, незабываемых моментов и парнем (красавчик, любовник, альфонс – как вам угодно) — на один раз. На какую сторону перевесит чаша – остается за вами, но имейте введу, что закон бумеранга еще никто не отменял.

«Для мужчины любимая женщина – святыня, алтарь… И вот, когда первый встречный авантюрист приближается к этой святыне, как к стулу, и обращается с нею, как со стулом, а святыня чуть ли не в восторге от подобного обращения, тогда… начинаешь подозревать, что алтарь то и на самом деле – всего только стул», — писал Болеслав Прус. Дорогие женщины, оставайтесь всегда алтарём и святыней, разжигайте пламя для своего мужчины и пытайтесь искать выход, если в отношениях с любимым вы достигли критической точки. Чувствуйте сердцем. Вы же не стул.

10 способов справиться с большими изменениями

Источник: 123rf.com/ Стандартная фото лицензия

Единственная постоянная в жизни — это перемены. Однако это не значит, что мы когда-нибудь привыкнем к этому или полностью примем его.

Вот 10 советов, как справиться с большими изменениями в своей жизни и стать для этого лучше.

1. Признайте, что все меняется.

Иногда мы настолько увлечены борьбой с изменениями, что откладываем их реализацию.Отрицание — мощная сила, которая защищает нас во многих отношениях. Однако выйти за пределы этого и сказать себе: «Все меняется, и это нормально» может быть менее стрессовым, чем откладывать это.

2. Поймите, что даже хорошее изменение может вызвать стресс.

Иногда, когда люди проходят через позитивные изменения в жизни, такие как получение высшего образования или рождение ребенка, они по-прежнему испытывают сильный стресс — или даже страх. Помните, что позитивные изменения могут вызвать стресс, как и не очень позитивные изменения.Стресс — это просто способ вашего тела реагировать на изменения. Это нормально — испытывать стресс, даже когда произошло что-то хорошее — на самом деле, это нормально. (Если у вас только что родился ребенок, поговорите со своим врачом о том, не страдаете ли вы послеродовой депрессией.)

3. По возможности придерживайтесь своего обычного графика.

Чем больше изменений происходит, тем важнее придерживаться своего обычного графика — насколько это возможно. Если некоторые вещи остаются неизменными, например, выгуливать собаку каждое утро в 8 часов утра, мы получаем якорь .Якорь — это напоминание о том, что некоторые вещи остались прежними, и он дает вашему мозгу немного отдохнуть. Иногда, когда вы переживаете много изменений, полезно записать свой распорядок и отмечать его по ходу дела. У вашего мозга на одну вещь меньше, чем нужно удерживаться внутри.

4. Старайтесь есть как можно более здоровую пищу.

Когда происходят изменения, многие из нас, как правило, тянутся к углеводам — ​​хлебу, кексам, пирожным и т. Д. Это может быть связано с тем, что употребление углеводов повышает уровень серотонина — химического вещества мозга, которое может несколько истощиться, когда вы подвергаетесь изменениям (стрессу).Утешать себя комфортной едой — это нормально — в умеренных количествах. Один из способов отслеживать, что вы едите, — это записывать. Вы можете сделать это в записной книжке или использовать приложение. Когда вы видите, что едите, это заставляет вас сделать шаг назад и подумать, хотите ли вы съесть второй кекс или нет. (Если у вас в анамнезе есть расстройства пищевого поведения, не рекомендуется записывать, что вы едите.) Также обратите внимание, если вы проявляете повышенное употребление алкоголя или других веществ; ваше использование может подкрасться к вам, когда вы находитесь в состоянии стресса.

5. Упражнение.

Регулярные физические упражнения могут быть частью совета «придерживайтесь своего обычного расписания». Если упражнения в настоящее время не входят в ваш распорядок дня, попробуйте добавить их. Было обнаружено, что упражнения два-три раза в неделю значительно уменьшают симптомы депрессии (Barclay, et al., 2014). Даже простая прогулка вокруг квартала может помочь вам почувствовать себя лучше. (Проконсультируйтесь с врачом перед тем, как начинать программу упражнений.) Помните, вам не обязательно делать какие-то упражнения; просто выйди и двигайся.Вы обнаружите, что во многих случаях ваша мотивация срабатывает, пока вы активны.

6. Обратитесь за поддержкой.

Никто не проживает жизнь в одиночку. Просить о помощи — это нормально; это знак того, что вы достаточно хорошо знаете себя, чтобы понять, что вам нужна помощь. Подумайте о своих близких друзьях или членах семьи. Скорее всего, они будут рады помочь, если вам нужно, чтобы они наблюдали за вашими детьми, пока вы выполняете какие-то дела, или если вам просто нужно побыть в одиночестве. Может быть, сосед, который просил вас о помощи в прошлом, может быть, теперь вы можете попросить его о помощи.Такие приложения, как NextDoor, были полезны для соединения соседей. Если вы думаете о том, чтобы причинить себе вред или покончить с собой, обратитесь в службу поддержки по предотвращению самоубийств через Интернет или по телефону 1-800-273-8255.

7. Запишите положительные стороны этого изменения.

Может быть, благодаря этой перемене в вашей жизни вы познакомились с новыми людьми. Может быть, вы начали практиковать более здоровые привычки. Может быть, вы стали более политически активными. Может быть, вы стали более напористыми. Возможно, это изменение помогло вам расставить приоритеты в том, что является самым важным в вашей жизни.Изменения дают нам возможность расти, и важно осознавать, как в результате все стало лучше.

8. Проявите инициативу.

Проактивность означает брать на себя ответственность и действовать превентивно. Это означает, что вы выясняете, какие шаги нужно предпринять, прежде чем что-то произойдет. Быть реактивным означает, что вы ждете, пока что-то не произойдет, а затем принимаете меры. Проактивность означает, что вы записываетесь на прием к врачу для медосмотра, потому что знаете, что приближается что-то стрессовое, и хотите убедиться, что у вас хорошее здоровье.Это означает активное участие в группах, которые помогут вам осознать, что вы можете оказать положительное влияние на мир.

9. Вентилируйте, но до точки.

Наличие группы поддержки, которой вы можете высказаться, может быть полезным — до определенной степени. Если вы и ваша группа поддержки решаете только дать выход, это чувство разочарования может быть заразительным. Попробуйте направить разговор на действие: что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию? Когда люди вместе проводят мозговой штурм, их творческий потенциал и надежда также могут быть заразительными.

10. Отойдите от социальных сетей.

Когда вы переживаете изменения, вы можете тяготеть к социальным сетям — возможно, публикуете своим друзьям на Facebook то, что происходит в вашей жизни. Во-первых, во время публикации убедитесь, что вы находитесь в спокойном состоянии, и помните, что все, что вы публикуете, никогда не исчезает. Кроме того, если вы сравниваете свою жизнь с жизнями своих друзей в социальных сетях, помните, что большинство людей публикуют только «основные моменты» своей жизни, а не стрессовые моменты.Это может дать вам искаженное представление о том, что у всех в жизни все в порядке. У всех есть битвы, в которых они участвуют это просто разные битвы с разными людьми. Отойдите от социальных сетей, если вы начинаете сравнивать свою жизнь с другими.

И, наконец, дайте себе передохнуть. Во времена перемен вы можете почувствовать себя немного неконтролируемыми. Вам может казаться, что вы не оправдываете своих ожиданий. Помните, что вам позволено делать меньше, чем это возможно для человека.Ничто не говорит о том, что вы должны постоянно работать на 100 процентов. Люди совершают ошибки — это одно из величайших достоинств человека. Важно учиться на ошибках. Подумайте об этом так: ошибок нет, только хорошие истории на потом. Сделайте ставку на то, чтобы добавить в свою жизнь больше смеха и веселья. Смех увеличивает уровень дофамина, серотонина и эндорфинов, и это заставляет вас чувствовать себя хорошо (Yim, 2016). Смех также снижает уровень кортизола — гормона, вызывающего стресс (Yim, 2016.)

Copyright 2017 Sarkis Media.stephaniesarkis.com

Как справиться с переменами — лицом к лицу со страхом и «новой нормой»

Изменение неизбежно. Иногда это может быть положительно — рост бизнеса или повышение зарплаты. В других случаях это может быть болезненно — потеря работы или личная потеря.

Часто самые трудные для понимания и адаптации изменения — это те, которые являются неожиданными и неподконтрольными нам — например, рецессия, глобальная пандемия или крупное бедствие. С изменениями такого масштаба бывает трудно смириться, но вы часто обнаруживаете, что ваше восприятие их может быть лучше или хуже в зависимости от вашей реакции и вашего отношения.

Итак, в этой статье мы исследуем различные способы, которыми люди склонны подходить к изменениям, реакции, которые могут возникнуть у вас, и способы наилучшего с этим справиться.

Изменения могут быть трудными, даже если они к лучшему.

Как люди справляются с переменами

Люди склонны справляться с изменениями одним из двух способов:

1. Эвакуационная система.
2. Управляющий колпачок.

Спасательная защита основана на избегании.Вы предпринимаете осознанные действия, чтобы избежать трудностей, связанных с изменением. Например, вы можете намеренно пропустить обучение новому рабочему процессу или прийти слишком поздно, чтобы присутствовать на собрании по поводу предстоящей реструктуризации.

Может быть, вы отбросите письма из отдела кадров об увольнениях или проигнорируете звонки коллеги, который только что получил желаемое повышение. Некоторые люди даже находят убежище в алкоголе или наркотиках.

Контрольный копинг , с другой стороны, является позитивным и проактивным.Вы отказываетесь вести себя как «жертва» перемен. Вместо этого вы управляете своими чувствами, получаете поддержку и делаете все возможное, чтобы быть частью перемен. .

На самом деле, большинство из нас реагирует на серьезные изменения смесью бегства и сдерживания. Но, как правило, лучше контролировать ситуацию, поскольку невозможно надолго избежать реальности перемен, не истощив себя и не повредив своей репутации.

Этапы реакции на изменение

Изменения могут быть трудными, потому что они могут бросить вызов тому, как мы думаем, как мы работаем, качеству наших отношений и даже нашей физической безопасности или чувству идентичности.Обычно мы реагируем на изменения в четыре этапа:

1. Шок и дезориентация.
2. Гнев и другие эмоциональные реакции.
3. Примирение с «новой нормой».
4. Принятие и движение вперед.

Но наше продвижение через эти стадии редко бывает простым или линейным. Мы можем застрять на одном этапе или быстро продвинуться вперед, но затем упасть. И зачастую нет четкого, решительного перехода от одного этапа к другому. Например, шок может смениться гневом без очевидного разрыва между ними.

Теперь давайте рассмотрим четыре этапа более подробно:

Этап 1: Шок и дезориентация

Внезапная большая перемена может ощущаться как физический удар. Например, мировой финансовый кризис может привести к значительным потерям и увольнениям. Это может свести на нет роли и отношения, которые вы строили годами, что приведет к нестабильности. Или внезапная тяжелая утрата или проблема со здоровьем могут изменить ваши взгляды на жизнь.

На начальном этапе вы, вероятно, будете чувствовать себя растерянным и неуверенным.Вашим первым приоритетом должен быть поиск достоверной информации и осмысление ситуации.

Спрашивайте обновления у своего менеджера и отдела кадров, исследуйте аналогичный опыт других людей и обсуждайте свои проблемы с семьей и друзьями. Если возможно, обратитесь в свой профсоюз, в ERG. , или другую соответствующую группу поддержки. Обязательно держитесь подальше от сплетен и слухов — они часто беспочвенны и негативны и, скорее всего, причинят вам больше боли и беспокойства, а не меньше.

Проведение SWOT-анализа может помочь вам объективно оценить уровень угрозы, с которой вы сталкиваетесь. Есть ли потенциальные преимущества, которые вы упустили из виду? Может ли принудительное изменение вашей должности позволить вам приобрести ценный новый навык или, например, работать с новыми людьми?

Скорее всего, на данном этапе вы не придете к каким-либо твердым выводам, но постарайтесь оставаться как можно более позитивным.

Стадия 2: Гнев и другие эмоциональные реакции

Первоначальная дезориентация перед перспективой перемен обычно сменяется волной сильных эмоций.Вы можете злиться на понижение должности или опасаться последствий увольнения для вашей семьи.

Даже если изменение ваших обстоятельств — это то, что вы спровоцировали сами, вы можете обнаружить, что колеблетесь между оптимизмом и пессимизмом . Это вполне естественно, и это нормальный шаг на пути к разрешению вашей ситуации.

Важно избегать подавления эмоций, но не менее важно управлять ими. .Итак, признайте то, что вы чувствуете, но обязательно оцените то, что вы можете выразить открыто (например, общие комментарии о ходе выполнения проекта), а также то, что вам, вероятно, следует оставить при себе (например, мнение о работе коллеги).

Время, транзакционная модель Лазаря и Фолкмана может помочь вам составить беспристрастное представление о вашей ситуации и о том, как действовать дальше. Между тем, не удивляйтесь и не смущайтесь, если вы окажетесь в слезах на работе. .Это естественная реакция на неуверенность и замешательство, которые часто возникают после внезапных изменений.

Этап 3: Примирение с «новой нормой»

На этом этапе ваше внимание, вероятно, начнет смещаться с того, что вы потеряли, на то, что нового. Этот процесс может быть медленным, и вы можете неохотно признать это, но это важная часть того, чтобы справиться с изменениями. Главное здесь — взять на себя обязательство двигаться дальше.

Начните изучать более глубоко, что означает изменение.Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы вести себя обиженно и не желать сотрудничать, но это может причинить вред себе и другим. Итак, ищите и подчеркивайте положительные стороны вашей развивающейся ситуации. В то же время будьте терпеливы . Помните, что примирение с переменами — это постепенный процесс.

Предупреждение:

Жизненно важно не делать вид, будто все в порядке, если это не так. Итак, если вы обнаружите, что регрессируете к стадии 2, дайте себе время на восстановление.Используйте аффирмации чтобы повысить свою уверенность в себе и попросить помощи у друзей или наставника.

Этап 4: Принятие и продвижение

Это этап, когда вы полностью принимаете изменившиеся обстоятельства.

Принятие не означает полностью отказаться от прежней ситуации. У вас будут ценные воспоминания, навыки и отношения, которые нужно будет продолжать, но дело в том, что вы двигаетесь вперед, будь то в карьере или в более широкой жизни.

Составьте заявление о личной миссии и заявление о наследии, чтобы не сбиться с пути.Затем поставьте перед собой цели и составьте план действий, чтобы максимально использовать новую ситуацию.

Совет:

Если вы менеджер и изо всех сил пытаетесь справиться с изменениями, влияющими на вашу команду, наша статья о кривой изменений может помочь вам успешно осуществить изменения, поддерживая ваших людей надлежащим образом на этих четырех этапах.

Ключевые моменты

Изменения бывают разных форм, но оставить позади то, что мы знаем и к чему привыкли, почти всегда вызывает стресс, даже если мы сами внесли изменения.

Стратегии преодоления обычно делятся на две категории: «побег» и «контроль». Большинство людей используют сочетание того и другого, чтобы справиться с изменениями, но стратегии контроля, как правило, являются более здоровым способом работы через изменения и предлагают самые большие долгосрочные выгоды.

Мы склонны реагировать на изменения в четыре основных этапа:

1. Шок и дезориентация.
2. Гнев и другие эмоциональные реакции.
3. Примирение с «новой нормой».
4. Принятие и движение вперед.

У людей больше шансов успешно пройти через эти этапы, если они признают свои чувства, исследуют факты, сохранят позитивный настрой, используют свои сети поддержки и дадут себе время на адаптацию.

Инфографика

Мы создали удобную инфографику, которая дает четкое визуальное объяснение четырех этапов преодоления изменений. Нажмите на изображение ниже:

14 способов, которыми я полностью изменил свою жизнь, и ты тоже | Тим Деннинг | Миссия.org

  a_functions.c: a.h
main.c: main.h
  

  #include 
#include 
int main (void) {возврат 0; }
  

  основной.o: main.c hdr1.h hdr2.h
    gcc -c -o main.o main.c
  

  a_functions.o: a_functions.c
a_functions.c: a.h
main.o: main.c
main.c: main.h
  

  a_functions.o: a_functions.c a.h
main.o: main.c main.h
  

  =====
pax $ cat qq.h
#define QQ 1
=====
pax $ cat qq.c
#include "qq.h"
int main (void) {возврат 0; }
=====
pax $ cat qq.mk
qq: qq.o
        gcc -o qq qq.o

qq.o: qq.c qq.h
        gcc -c -o qq.o qq.c
=====
pax $ touch qq.c qq.h
=====
pax $ make -f qq.mk
gcc -c -o qq.o qq.c
gcc -o qq qq.o
=====
pax $ make -f qq.mk
make: `qq 'обновлен.