Как не влюбиться в мужчину который нравится: Как не влюбиться в парня? — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как не влюбиться в парня?

Ну, вот, в нашем окружении появился мужчина, один взгляд на которого заставил сердце вздрогнуть. Об этом парне хочется думать, хочется мечтать о свиданиях с ним, хочется слышать его голос… Но мы прекрасно осознаём, что молодой человек – вовсе не герой нашего романа! Не получатся с ним серьёзные и перспективные отношения. Почему? Да мало ли… Он, к примеру, слишком большой любитель женщин, безответственный эгоист, легкомысленный летун или просто чей-то кавалер или даже муж.

Естественно, увлекаться таким неблагонадёжным типчиком или вообще чужим возлюбленным никак нельзя! Если позволить себе бездумно нырнуть в омут чувств, можно и утонуть. Стоит ли такое делать, если понимаешь, что впереди – одни страдания? Конечно, нет! Но эмоциями-то как управлять? Как их обуздать и не влюбиться в столь притягательного мужчину? Ведь лучше попытаться предупредить заболевание, чем потом, когда оно перейдёт в острую стадию, мучиться и искать способы излечения. А для этого надо хоть немного понимать, почему оно возникает и подлежит ли управлению и контролю.

Откуда берётся влюблённость

Почему люди влюбляются? Ведь это совершенно нерационально. Ты забываешь обо всём на свете, глупеешь, не можешь сосредоточиться на чём-то полезном и начинаешь порой вытворять такое, что человеку в здравом рассудке и в голову не придёт! Вот кому такое внезапное помешательство нужно? Да никому. Умей мы контролировать собственные эмоции, разрешали бы себе влюбляться благоразумно и только в того, кто подходит по всем параметрам.

И всё было бы чинно-благородно, и влюблялась бы любая барышня лишь по собственному желанию. Но их же не обуздаешь, эти своенравные эмоции! Рванут вперёд, закусив удила, пойди, справься. Как же быть, если прекрасно понимаешь, что влюбилась в мужчину, не созданного для тебя? И вообще, почему выбрала именно его, а не более подходящего парня?

Надо сказать, внятного и однозначного ответа на подобный вопрос не существует. Знатоки-учёные твердят, что такое происходит из-за переизбытка в организме химического вещества под названием фенилэтиламин. Дескать, когда его много, мы можем влюбиться чуть ли не в первого попавшегося мужчину. Учёным, безусловно, видней. Только как-то не верится, что чувство влюбленности объясняется банальными химическими реакциями. Всё-таки истинная причина его возникновения кроется где-то в глубине подсознания.

Она – словно бомба, детонатор которой срабатывает тогда, когда мы получаем соответствующий знак. Это может быть улыбка парня, его жесты, голос, даже запах одеколона… Ощутила девушка, увидела, услышала и – трррах! Бомба взорвалась, доза выброшенного в кровь фенилэтиламина зашкалила, и барышня влюбилась.

Потом, когда мозг придёт в себя после столь мощного взрыва, она сможет более-менее трезво оценить ситуацию. И осознать, насколько подходит ей объект влюблённости. Если подходит, вопросов нет. Можно отдаваться чувству, и будь что будет. Ну, а когда барышня поняла, что умудрилась влюбиться в мужчину, который для этого не годится, тут уж придётся призадуматься, почему так произошло и что теперь делать.

Ответ напрашивается один. Надо затушить только-только разгорающиеся чувства, пока не поздно. Иначе справиться с ними будет сложно. Конечно, управлять эмоциями непросто. Но если хорошо постараться…

Как остановить развитие влюблённости

В целом влюбляется человек в кого угодно тогда, когда к этому готова его психика. А ей всё равно, соответствует ли объект увлечения каким-то конкретным требованиям разума, нет ли. Главное – зацепиться за что-нибудь и заняться реализацией эмоционального потенциала. Зацепиться можно за элемент одежды, загадочную фразу, привлекательную внешность, интересный разговор, нетривиальный поступок… Да даже за причёску парня! Психика находит якорь такого рода и начинает создавать вокруг него образ. В результате мы начинаем смотреть на иной раз заурядного мужчину совсем другими глазами, приписывая ему несуществующие достоинства и приукрашивая существующие.

О чём это говорит? Это говорит о том, что достаточно ликвидировать якорь, и туман влюблённости начнёт постепенно спадать. С чего же начинать такую ликвидацию?

Необходимо определиться с тем, что это человек нам действительно не нужен. Для этого без эмоций, хладнокровно и разумно объясняем себе, что именно в нём не устраивает. Целесообразно будет записать всё на листке бумаги. Но только не общими фразами вроде «мы абсолютно разные» или «у нас ничего не выйдет». Фиксировать надо суть проблемы. К примеру, написать, что у парня тяжелый характер, что он не может быть верным, что он уже занят и так далее. Составляя список, пытаемся найти самую серьёзную причину нецелесообразности чувств к мужчине. Как только её обнаружим, ставим точку, вешаем листочек на стену перед собой и перечитываем его как можно чаще.

Нужно запретить себе любить этого человека. Как? Ставим его в один ряд с каким-то родственником – отцом, братом, дядей. Нам же не приходит в голову в них влюбляться? Нет, потому что это табу, закрепившееся в подсознании с самого раннего детства. Вот и пытаемся поместить в его рамки того, кто показался нам чересчур привлекательным.

Говорим себе, что близкие отношения с мужчиной невозможны, и гоним прочь все мысли о вероятности романа. Одним словом, ассоциируем парня со своими родственниками для того, чтобы включить внутри себя механизм его восприятия, как брата.
Желательно всеми силами стараться максимально поднять самооценку и взглянуть на мужчину как бы свысока. При этом помним о чувстве меры, не то можно возомнить себя королевой, которой вообще никто не достоин. Хватит и того, что станем регулярно хвалить себя и свои действия, не забывая повторять, что заслуживаем лучшего мужчины. Если на протяжении нескольких дней направлять мысли в такое русло, совсем скоро острота чувства притупятся, и объект влюблённости начнёт казаться вовсе не таким уж сногсшибательным.

Надо максимально прилагать усилия к тому, чтобы отвлечься. Уходим с головой в работу, веселимся с друзьями, уделяем массу времени хобби или спорту. Одним словом, делаем всё, чтобы как можно меньше думать о своих чувствах. Загружаемся чем угодно, лишь бы не оставлять в голове окно для тяжёлых раздумий над ситуацией. Сразу выкинуть молодого человека из головы, конечно же, не получится. Но можно организовать поток связанных с ним размышлений, если отвести им определённое время – час утром, час в обед, час перед сном. Надо сказать, что такие воспоминания неизбежно породят мечты. Не позволяем расправлять им крылья, сознательно загоняя в тупик.
Необходимо избавиться от желания идеализировать образ парня. Вообще идеализация мужского образа – самая насущная женская проблема. Вот нарисуем себе мысленно портрет избранника, а потом влюбляемся слёту в того, в ком увидим хоть какое-то сходство с этим портретом. Причём совершенно не воспринимая очевидные различия и не внимая доводам рассудка. Это, мол, судьба моя, и точка. С такой позицией не могут справиться ни рассудок, ни пытающиеся вразумить очумевшую от чувств даму друзья и близкие. Эмоции начисто лишают её возможности трезво оценивать происходящее и отлично замаскировывают негативные черты возлюбленного.

Однако это не наш случай. Мы-то прекрасно понимаем, что влюбились неудачно и что от чувства следует избавиться. Значит, требуется разрушить выдуманный образ и попытаться посмотреть на молодого человека иначе. То есть с точки зрения его непривлекательности. Надо сказать, что это не так уж просто – эмоциональный всплеск создаёт стену, через которую не просматриваются неприглядные поступки и черты. Но мы же хотим избавиться от влюблённости! Значит, открываем глаза пошире, включаем мозги и развенчиваем мужчину с помощью проверенных на практике приёмов.

Приёмы, позволяющие не влюбиться в образ парня

Как мы уже поняли, чтобы не влюбиться в парня по уши, надо прежде всего низвергнуть его с пьедестала идеала, на который мы сами его и возвели. То есть понять, что он – отнюдь не венец творения и не воплощение мечты. Как поступать, чтобы достичь такой цели? Хитрого в этом ничего нет. Надо всего лишь изменить взгляд на то, что мы считали исключительным достоинством мужчины, и обратить побольше внимания на изъяны в его внешности и поведении. То есть необходимо изменить своё отношение к человеку.

Действовать для этого придётся ориентировочно так:

Парень показался нам незауряднымПрипишем эту необычность в поведении неадекватности и стремлению выпендриться;
Молодой человек привлёк своей загадочностьюОбъясним такое качество скрытностью и склонностью к обману;
Мужчина интересен своей харизматичностью и интеллектомНачнём рассуждать так. Харизма – всего лишь обаяние, никак не свидетельствующее о благородстве души. А высокий интеллект нередко является спутником махрового эгоизма и неспособности любить по-настоящему. С таким человеком, стань он спутником жизни, явно придётся несладко;

У парня потрясающая внешность.Красота вообще понятие пространное и субъективное, а уж мужская-то и подавно. Вполне вероятно, что мы сочли молодого человека красивым под влиянием уже возникшей влюблённости. И очень может быть, что он действительно обладает выдающейся внешностью – превосходное телосложение, высокий рост, мужественные черты лица. Но ведь, во-первых, это нравится многим девушкам! Выходит, мужчина всегда будет иметь массу поклонниц и вряд ли станет всё время сопротивляться соблазнам. В-вторых, такой блистательный экстерьер – ещё не доказательство твердости духа. Очень может быть, что у этого «героя» на самом деле трусливая мелкая сущность. И в тяжелый момент он, не задумываясь, предаст кого угодно.

Вот примерно таким образом нам надо менять впечатление о человеке. Чтобы ускорить этот процесс, необходимо искать в нём недостатки самого разного толка. У парня небритые подмышки? Какой ужас, ведь от него всенепременно однажды сильно начнёт пахнуть потом! На молодом человеке надета несвежая рубашка? Похоже, что в таком же состоянии и носки… Он, наоборот, слишком много внимания уделяет гигиене и одежде? Оооо, это вообще заставляет заподозрить мужчину в чрезмерном занудстве и нарциссизме. А то и в некоторых интересных, пока ещё не ярко выраженных, наклонностях.

В копилку недостатков объекта увлечения складываем всё – игнорирование или незнание правил этикета, отсутствие вкуса, неосведомлённость в элементарных вопросах и даже неумение управлять самолётом.

Ах, он умеет? Тогда, значит, плохо танцует. Или неважно рисует. Или пишет с ошибками. Да мало ли! Было бы желание. Что-то отталкивающее можно найти в любом человеке всегда.

Не получается? В таком случае прибегнем к помощи подружек или мамы. Опишем им парня без предвзятости, намеренно высказываясь о нём в негативном ключе. Не нужно думать, что это несколько безнравственно, – нам необходимо вдолбить себе в голову, что мужчина больше плох, чем хорош. И если не удаётся справиться с этим самостоятельно, придётся сделать так, чтобы его как следует отругали окружающие. Иной раз мнение близких людей действует отрезвляюще.

Уничтожить в себе влюблённость неплохо помогает сравнение молодого человека со своим предыдущим увлечением. Но только тогда, когда сравнение это в пользу бывшего кавалера и когда этот кавалер вспоминается без отвращения. В противном случае мы рискуем ещё больше привязаться к тому, кого хотим забыть. Оно и понятно – антипатия к прежнему другу автоматически спровоцирует рост симпатии к другу нынешнему. Нам такое абсолютно не нужно.

А вообще, чтобы не потерять голову из-за одного человека, нужно не отказываться от флирта с другими и благосклонно принимать мужские знаки внимания. В таком разе мы, во-первых, рассеем своё внимание, а во-вторых, будем иметь варианты выбора. Даже если мнится, что лучше нынешнего избранника в мире нет. Это всего лишь фокусирование эмоций на конкретном объекте. Фокус в любой момент можно изменить. Нет подходящего для этого мужчины рядом – сосредоточимся на каком-нибудь актере, певце, да даже на футболисте или политическом обозревателе! Главное, чтобы он вызывал симпатию. Приобретём фотографию знаменитости, прицепим её на видном месте и скажем себе – этот мужчина действительно супер! Нашему молодому человеку до него очень далеко!

Честно говоря, в борьбе чувств и разума чаще всего побеждают чувства. Нет, пока любимого нет рядом, рассудок ещё резвится. Но как только он появляется на горизонте, – амба! Весь рационализм бесследно испаряется, в голове начинается круговорот, под ложечкой образуется вакуум, душа улепётывает в пятки… Так стоит ли прилагать столько усилий к тому, чтобы избавиться от чувства? Дорогие барышни, да влюбляйтесь на здоровье! Ведь не так уж это важно – подходит мужчина, не подходит. Важно оставаться живой, способной на печаль, восторг, неразумные поступки женщиной. Только так можно ощутить всю прелесть бытия и оставить за собой право на счастье.

«Как не влюбиться в человека, который очень нравится, но у которого есть вторая половинка?» — Яндекс Кью

Как не влюбиться слишком легко

By Brianne Hogan Последнее обновление 9 апреля 2018 г. 31 мая 2021 г.

Ссылка скопирована

Вы влюбляетесь сильно и быстро? Я тоже. Я могу испытывать сильные чувства к кому-то довольно быстро, и слишком легко влюбиться — это то, с чем я хорошо знаком. Однажды я сходила с парнем на эксклюзив в один уик-энд, а через месяц мы даже уехали на романтические европейские каникулы. И были ли мы действительно счастливы и влюблены? Не совсем. Мы расстались через месяц.

Падение с головой на рекордной скорости обычно является М.О. а) кто-то, кто какое-то время не участвовал в играх на свидания; б) очень чувствительный; в) одержим романтическими цитатами и булавками на Pinterest…

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы влюбиться и позволить себе быть уязвимым с кем-то новым, слишком быстрая влюбленность в кого-то может закончиться вихрем подавленных чувств и несбывшихся мечтаний. Поскольку любовь — это такая сильная эмоция, важно защитить свое сердце и убедиться, что вы влюбляетесь в кого-то, кто не только влюбляется в вас, но и собирается поймать вас в преданных, любящих и здоровых отношениях.

Вот почему так важно не торопиться и устанавливать границы, когда вы только начинаете встречаться с кем-то. Здоровые отношения предполагают двух надежных, независимых людей, которые не торопятся что-то сделать, потому что они достаточно терпеливы, чтобы позволить что-то произойти.

Если вы всегда слишком легко влюбляетесь, вот несколько способов избежать этого:

1. Будьте честны с собой.
Конечно, очень интересно влюбиться в кого-то нового. Вас ждут романтические свидания, физическая близость, а иногда и настоящий фейерверк (если повезет). Но все эти причудливые ночи не способствуют настоящей любви. Найдите минутку, чтобы расшифровать свои чувства — вы действительно влюблены в этого человека или вы просто в восторге от всего, что вы делаете вместе? Проверка себя, особенно в течение первых нескольких месяцев знакомства с кем-то новым, имеет решающее значение для того, чтобы держать голову прямо. Кстати, совершенно нормально признаться себе, что вы не влюблены в нового человека, с которым встречаетесь. Это не значит, что тебя не будет! Это просто означает, что вы еще не.

2. Создать границы .
Границы важны для каждых отношений, поэтому установление их как можно скорее полезно для долговечности ваших отношений. Кроме того, это помогает держать свое сердце под контролем. Постоянно проводя время со своим партнером, вы заставите любого почувствовать, что они должны быть вместе, потому что вы практически живете вместе в пузыре. Разлука не только полезна, но и поможет вам понять направление отношений. В начале отношений видеть друг друга один или два раза в неделю — это нормально и полезно.

3. Зарегистрируйтесь с друзьями и семьей .
Ваши близкие знают вас лучше всех. Сообщите им, что вы пытаетесь не торопиться со свиданиями, и попросите их следить за тем, как вы справляетесь со свободным потоком чувств. Каждые пару недель или около того связывайтесь с ними и обсуждайте с ними ваши отношения. Спросите их напрямую, чтобы узнать их честное мнение о том, не слишком ли вы падаете или нереалистичны в своих ожиданиях. Старайтесь не защищаться. Помните, это должно вам помочь.

4. Распознайте красные флажки .
Умение видеть и замечать тревожные сигналы очень важно, особенно в новых отношениях. Так легко игнорировать недостатки вашего нового любовного интереса, потому что вы так взволнованы ими и всем, что они могут для вас представлять, например, браком или отдыхом на выходных. Но никто не совершенен. Чьи-то недостатки могут быть для вас приемлемыми, а некоторые — нет. Вот почему так важно быть честным с самим собой и консультироваться со своими друзьями и семьей.

5. Будьте капитаном своих эмоций.
В конце концов, никто не может контролировать ваши эмоции, кроме вас самих. И вы можете контролировать свои эмоции. Хотя мы склонны думать, что чувства, такие как любовь, могут поразить нас ни с того ни с сего, мы можем выбирать, как нам регулировать свои чувства. То, что мы думаем, что чувствуем что-то, не означает, что это должно быть правдой. Начните с более широкой картины ваших отношений — вы двое только начали встречаться? Насколько хорошо вы знаете этого человека? Также неплохо обратить внимание на свои эмоциональные триггеры. Как вы думаете, что заставляет вас сильно и быстро падать? Это потому что ты боишься остаться одна? Овладение своими эмоциями поможет вам увидеть, что на самом деле происходит между вами и вашим новым партнером.

Любовь прекрасна. Еще чудеснее, когда она не только делится между двумя людьми, но и зарабатывается. Влюбиться в кого-то — как и настоящая любовь — требует времени, и именно поэтому это так важно. Установление границ и неторопливость не означает, что вы не заботитесь о другом человеке — это просто означает, что вы заботитесь и о своем собственном сердце. Помните: медленный и устойчивый выигрывает гонку.

Ссылка скопирована

Подпишитесь на нашу рассылку

Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Адрес электронной почты

Спасибо за подписку.

Нажимая «Отправить», вы соглашаетесь с условиями использования и политикой конфиденциальности Zoosk.

Как забыть того, к кому у тебя есть чувства

Эй, друг!

Вопрос, на который мы сегодня отвечаем, — это вопрос, который я получаю все время, и поэтому я хотел составить для вас что-то более полное. Честно говоря, это скорее электронная книга, чем запись в блоге, но это такая большая, важная и деликатная тема, что я не хотел упустить одну вещь.

Хорошо, без лишних слов, давайте перейдем к сегодняшней теме и вопросу, который ее вдохновил:

Дорогая Стефани,

Мне очень нужен совет. У меня есть чувства к парню, и очень давно. Проблема в том, что он говорит, что не чувствует того же ко мне. Я знаю, что должна попытаться забыть его, но я понятия не имею, как. Я так много молилась об этом, просила Бога забрать мои чувства к нему, но Он этого не сделал, и теперь я запутался еще больше, чем когда-либо. Означает ли тот факт, что Бог не забирает мои чувства, что между нами что-то произойдет? Значит ли это, что у меня есть причина для этих чувств? Должен ли я держаться за них? И если я не должен, как же я наконец отпущу их? Как мне начать забывать того, кто мне так дорог? Я так надеюсь, что вы можете мне помочь!

Привет, друг,

Я так рад, что ты спросил об этом, потому что многие из нас оказались в такой ситуации, включая меня.

Иногда такое бывает после расставания — вроде бы все идет хорошо, но что бы ты ни делал, твое сердце не может отпустить. Иногда это происходит при давке. Что бы вы ни делали, вы просто не можете перестать надеяться, что что-то произойдет.

Правда в том, что останавливать чувства, когда они уже начались, все равно, что останавливать уходящий поезд. Совершенно невозможно. Или, по крайней мере, НЕ легко!

Все становится еще сложнее, когда мы начинаем молиться: «Боже, если этому не суждено случиться, пожалуйста, забери мои чувства».

Потому что, по крайней мере для меня, я ожидал, что ответ на эту молитву будет похож на вакуум в моей груди. Я представил себе, как Бог вонзает в мое сердце профессиональный пылесос и высасывает из него все чувства. А если этого не происходит, то кажется, что Он говорит, что так и должно быть. Что делает отпустить фактически невозможным.

Я полностью был там. Я думаю, что у всех нас есть.

Но если бы я мог вернуться назад и сказать себе кое-что, находясь в таких ситуациях, я точно знаю, что сказал бы, и это то же самое, что я хочу сказать вам сегодня.

Я знаю, что сегодня нам, возможно, не удастся прорваться через эту, казалось бы, непроницаемую стену, но я надеюсь, что мы сможем вытащить несколько кирпичей, чтобы вы могли видеть другую сторону.

Во-первых, я хочу поделиться с вами двумя вещами, которые я узнал (конечно, на собственном горьком опыте!) об этой ситуации. А затем мы углубимся в 5 шагов, которые я на самом деле предпринял, чтобы забыть кого-то и двигаться дальше.

Итак, давайте начнем с этих двух вещей:

1. Я не знаю, действительно ли Бог дает нам знак

Такое ощущение, что мы раскладываем руно. Не так ли? Гедеон сказал: Боже, пожалуйста, не сердись на меня, но если это от тебя, пожалуйста, дай мне знак. Пусть это шерстяное руно будет мокрым от росы утром, в то время как остальная земля сухая. И тогда на следующий день, Боже, пожалуйста, пусть руно будет сухим, а земля вокруг него мокрой от росы, и если ты сделаешь такие вещи, я буду знать, что это от тебя.

И я думаю, что это то, что мы иногда делаем, когда молимся: «Боже, если этому не суждено случиться, пожалуйста, забери эти чувства». Мы надеемся, что Он вмешается, высосет их прямо из нашей груди, а если Он этого не сделает, значит, так и должно быть. Но я просто не знаю, так ли это работает.

У меня это не сработало.

В течение двух лет я молился, чтобы Бог забрал мои чувства, если им не суждено было быть. Бог не забрал мои чувства, да и не должно было быть. И долгое время меня это раздражало. Мне казалось, что Бог вывесил меня, чтобы высохнуть. Ты знаешь? Боже, зачем ты позволяешь мне испытывать эти чувства, если им не суждено быть? Или, что еще хуже, зачем ты ДАРИЛ мне эти чувства (а кажется, что Он это делает, если Он отказывается их забрать), если мы не собирались в конечном итоге быть вместе? Начинает казаться, что Бог жесток, играет с нашими сердцами, засыпает за рулем, когда Он должен защищать нас от зла.

Но вот кое-что важное Я понял не так давно: Бог не дает нам чувств к Себе, так зачем Ему к кому-то еще?

Вот что я имею в виду — одним из краеугольных камней нашей веры является то, что Бог дает нам выбор, любить Его или нет. Когда Иисус умер на кресте за нас, это было приглашением к общению с Богом. Это была возможность прийти и быть рядом, если мы хотели быть. Но мы знаем, читая Священные Писания и оглядываясь на свою собственную жизнь — много-много раз люди не выбирают Его. И Бог позволяет этому случиться. Бог не заставляет нас любить Его, Он предоставляет нам выбор. И это безумие, потому что мы говорим здесь о жизни и смерти. Мы говорим о спасении, и Бог по-прежнему не принуждает нас.

Итак, что заставляет нас думать, что Он будет в наших отношениях здесь, на земле?

Думаю, я думал, что Бог вложит чувства в мое сердце — что Он поставит кого-то на моем пути и даст мне чувства, которые я испытываю к ним. Он Бог, да? Он может все! Но осознание того, что даже когда дело доходит до жизни и смерти, Бог не принуждает нас, помогло мне понять, что, возможно, чувства, которые я испытывал к этим парням, изначально не были выброшены Богом. Возможно, у меня было больше права голоса в этом, чем я думал.

И, оглядываясь назад на историю моих отношений, я вижу правду. Я помню моменты, когда я кому-то нравился, и я не был уверен, что они мне нравятся, но я полностью убедил себя в том, что у меня есть чувства. У меня была возможность сделать это, и я знаю, что ты тоже. Я вижу времена, когда я влюблялся в кого-то — по уши — это было совсем не хорошо для меня. Они не были хороши для меня тогда, они не были хороши для меня и в долгосрочной перспективе. Но я все равно упал. И я могу видеть времена, когда я думал, что пытаюсь не любить кого-то, когда я думал, что пытаюсь забыть их, но я могу видеть, как разжигаю огонь своих чувств к ним, помогая им расти, а не уменьшаться.

Хотя любовь, безусловно, слепа, а наши сердца — дикие, любопытные малыши, за которыми мы должны постоянно следить, чтобы не попасть в беду, наши сердца — это наши сердца, и я думаю, что Бог дает нам абсолютную власть над тем, кем мы являемся. любим, а кого нет.

Он не контролирующий Отец, заставляющий нас любить Его, и это на самом деле вопрос жизни и смерти. И поэтому я не думаю, что Он проникает в наши сердца и либо помещает, либо удаляет чувства к кому-то здесь, на земле. Я думаю, что Он дает нам выбор.

И это то, что я нашел и в своем браке.

Когда мы с Карлом встречались, я помню, как однажды спросил его, спрашивал ли он когда-нибудь Бога, была ли я для него женщиной. То, что сообщил мне Карл, меня просто потрясло. Карл сказал, что, по его мнению, Бог дал нам выбор. Если бы мы хотели выбирать друг друга, мы вполне могли бы это сделать. Но нам и не пришлось.

И когда Карл сказал мне это, я подумал: «Подержи телефон. Что это вообще значит? Разве Бог не должен выбирать?»

Моя христианская сказка разваливалась на глазах.

Но тут вмешался Карл и указал на то, о чем я никогда раньше не задумывался. Он сказал мне, что, по его мнению, еще БОЛЕЕ романтично иметь возможность выбирать.

Дело в том, насколько романтично спрашивать кого-то, почему он тебя любит, а он отвечает: «Потому что мне так сказали»? Это совсем не весело. Мы не хотим, чтобы кого-то заставляли, принуждали или даже уговаривали полюбить нас. Мы хотим, чтобы они выбрали нас, увидели нас и сказали: «Этот. Я выбираю ее!» Мы хотим, чтобы нас видели, узнавали и специально выбирали.

Вот что Бог сказал Карлу. Он говорил: «Я не собираюсь принимать это решение за вас. Ты хочешь, чтобы это была она? Тогда иди за ней. И Карл сделал.

Он преследовал меня, потому что хотел, а не потому, что Бог сказал ему. Он сделал это с Божьего благословения, конечно. Но он выбрал меня. И это подготовило нас к прекрасной череде почти 4 лет, когда мы выбирали друг друга.

Мы постоянно слышим, как люди говорят, что любовь — это выбор, что брак просыпается каждый божий день и снова и снова выбирает этого человека. И это то, чем мы с Карлом занимаемся с тех пор.

Он выбрал меня, а я выбрала его, и каждый день мы просыпаемся и делаем это снова и снова. Мы выбираем друг друга, выбираем преследовать друг друга, быть добрыми друг к другу, любить друг друга. Каждый день Карл чувствует себя замеченным и избранным, и я тоже. Наша рука не была принуждена, мы должны были выбирать, и мы выбрали друг друга.

Итак, я ЗНАЮ, что это совершенно сбивает с толку, когда просишь Бога забрать что-то, а Он не делает этого. Но я действительно верю, что у нас больше возможностей сказать о своих чувствах, чем мы, возможно, осознаем. Что подводит нас к номеру два.

2. Преодоление кого-то требует преднамеренного действия, и это то, что мы должны сделать, если мы когда-нибудь собираемся быть с кем-то еще.

Итак, если Бог не собирается изгонять наши чувства из наших сердец, что же нам делать? В это время большинство людей вмешиваются и говорят что-то вроде: «Время лечит все раны». И я с этим согласен — в какой-то степени. Я думаю, что время очень помогает, но я также знаю, что я сидел два года от первоначального разбитого сердца, все еще держась за чувства. Держу пари, у тебя тоже.

Что мне больше всего нравится в наших сердцах, так это наша глубокая надежда. Мы верны, преданы делу, настойчивы в нашей надежде. Мы сопротивляемся, держимся за это, отказываемся отпускать, потому что так глубока наша любовь.

Но проблема возникает, когда приходит время отпустить. Мы не знаем как, и иногда даже времени не хватает, чтобы оторвать пальцы от нашей надежды на то, что все изменится. Это точно было не для меня.

Мне нужно было сделать конкретные, преднамеренные вещи, чтобы отпустить — чтобы начать двигаться дальше. Потому что, опять же, с убегающим поездом, предоставленным самому моему сердцу, оно могло сохранить надежду навсегда.

Но прежде чем мы перейдем к конкретным вещам, которые я сделал, чтобы начать отпускать, я хочу напомнить нам, почему нам это нужно.

Дело в том, что если этот человек не собирается быть для нас человеком, то нам нужно освободить место в наших сердцах для человека, который им является.

Я помню, как однажды говорил со своим пастором о бывшем парне, который вроде как вернулся в мою жизнь. Я пытался убедить его и себя, почему мы с бывшим все еще можем быть лучшими друзьями, почему для него совершенно нормально быть человеком, которому я звоню в конце дня, человеком, который знает мои самые сокровенные надежды и мечты, человек, с которым я шла рядом по жизни. «Мы не вместе, — сказал я своему пастору, — мы просто друзья, так что все в порядке!»

Но потом мой пастор сказал то, что я никогда не забуду.

Он сказал: «Стеф, как ты думаешь, что следующий парень, с которым ты будешь встречаться, отнесется к твоему бывшему парню? Кроме того, разве это не место, которое должен занимать твой следующий бойфренд?»

Он был прав.

В тот день я начал представлять свою любовную жизнь как олимпийский пьедестал, и на первом месте было только одно место. Если бы у меня был этот бывший парень в этом месте, я либо причинила бы боль следующему парню, который попытается его взять, либо вообще никому не позволила бы его взять.

Верхнее место было занято, а это означало, что места для новичков не было. И я знаю, что многие из нас оказались здесь.

Когда мы испытываем к кому-то сверхсильные чувства, причем уже давно, перспектива знакомства с кем-то новым кажется болезненной и одновременно невозможной. Никто не может соответствовать. Мы всех сравниваем с этим парнем. Хуже того, мы можем вообще не иметь возможности встречаться, потому что мы так поглощены кем-то, с кем на самом деле нас нет.

Верхнее место в нашей жизни занято, и если мы когда-нибудь позволим кому-то другому (например, нашему будущему мужу) занять это место, нам нужно его освободить.

Итак, друг, я хочу закончить рассказом о 5 преднамеренных шагах, которые я предпринял, чтобы забыть кого-то, кого любил, — чтобы освободить свое сердце достаточно, чтобы встречаться и даже любить снова.

И, честно говоря, я так рада, что сделала все это, потому что, если бы я этого не сделала, то, когда появился мой муж, я не смогла бы отдать ему свое сердце.

Итак, без лишних слов, поехали!

Шаг 1: Отойдите на некоторое расстояние

Так что этот шаг, возможно, самый сложный, потому что он кажется таким нелогичным. Если у нас есть чувства к кому-то, скорее всего, мы сделаем все, чтобы быть рядом с ними. Я знаю, что хотел бы. Я находил в книге все оправдания, чтобы поговорить с ними, быть рядом с ними, проводить время вместе.

Но если мы когда-нибудь сможем двигаться дальше, вот что должно измениться в первую очередь.

Я всегда думаю о разбитом сердце как о физической ране. Сердечные дела могут быть слишком неосязаемыми, чтобы действительно знать, что с ними делать, поэтому я думаю о них физически.

Если я хотел исцелиться от чего-то — от этого разбитого сердца, от этой бесконечной давки — первое, что мне нужно было сделать, это удалиться от того, что глубже копало рану.

Каждый раз, когда я видел человека, который мне нравился, он нравился мне больше. Каждый раз, когда я видела своего бывшего парня, моя надежда возрастала, но вместе с ней и горе.

Но быть рядом с ними было тяжело, а вдали от них еще тяжелее. Пока я, наконец, не заставил себя отойти на некоторое расстояние.

Иногда это означало найти другую работу, или пойти в другую церковь, или провести время с другой компанией друзей. Иногда эти моменты идеально совпадали с моментами, когда я уезжал из города на стажировку или, что еще лучше, уезжал из страны!

Независимо от того, как вы соблюдаете дистанцию между собой и этим человеком, вам необходимо сохранять некоторую дистанцию, если вы когда-либо собираетесь двигаться дальше.

Это означает, что вам больше не нужно разговаривать по телефону, прекращать постоянные текстовые сообщения, удалять их из друзей на Facebook, отписываться от них в Instagram. Как бы вы ни постоянно следили за этим человеком, постоянно поддерживали связь, слышали о нем или видели его — самое главное (и, конечно, самое сложное!) вам нужно сделать, это отстраниться от ситуации.

Пока у вас не будет свободного места и времени, двигаться дальше будет практически невозможно. Так что расстояние — это самое первое.

И поверь мне, любовь моя, я знаю, как это тяжело. Это кажется жестоким, или как будто вы отказываетесь от дружбы, или несправедливо, что вам приходится отказываться от вещей, которые вы любите, чтобы двигаться дальше. Но знайте, это не всегда навсегда. Вы можете вернуться в ту церковь в какой-то момент или пообщаться с теми друзьями без него, и, может быть, однажды вы даже сможете снова стать друзьями.

Но расстояние — это ключ к движению вперед. Итак, шаг 1.

Шаг 2: Следите за своими мыслями

Несколько недель назад я разговаривал с другом, который только что познакомился с новым парнем. Она совсем его не знала, но они только что встретились, и, насколько она могла судить, он был полной добычей.

Следующие несколько недель она много думала о нем.

Она думала о том, каким человеком он может быть, и о том, что они могли бы делать вместе. Вскоре у нее в голове наметился весь этот сценарий — как они снова встретятся, влюбятся, где будет их первое свидание и как он сделает предложение.

Но вот беда — через несколько недель она снова увидела его. На этот раз он был с девушкой. Его невеста. Он был помолвлен все это время, и когда она узнала, она была раздавлена.

И пока она говорила мне это, в моем сердце не было ни капли осуждения в ответ. Мы ВСЕ сделали это.

Действительно есть. Как женщины, с нашими прекрасными, любящими, полными надежд сердцами, мы можем думать и воображать свой путь прямо к любви, даже с совершенно незнакомым человеком. Просто мы такие.

Но поскольку у нас есть эта сила, потому что у нас есть эта способность, мы действительно должны быть осторожны с тем, куда пускаем свои мысли.

Если мы можем влюбиться в совершенно незнакомого человека только силой нашего воображения, мы, безусловно, можем любить кого-то бесконечное количество времени. Это то, что я делал с парнями, которых не мог забыть, и у меня есть ощущение, что вы тоже можете делать то же самое.

И поскольку наши мысли обладают такой силой, абсолютно необходимо, чтобы мы начали привлекать их к ответственности.

Наши мысли сильны, и если мы мечтаем и сочиняем счастливые концовки вдвоем, мы активно не работаем над тем, чтобы преодолеть их, мы активно усиливаем наши чувства к ним.

Итак, если мы действительно хотим двигаться дальше и создать открытое пространство для того, кто в нас влюблен, мы должны начать следить за своими мыслями.

Мечтаете? Смените тему в голове. Дайте себе еще что-нибудь для размышлений. Это ИДЕАЛЬНОЕ время, чтобы начать новое хобби. Это идеальное время, чтобы попросить Бога не пропылесосить ваши чувства, а помочь вашему сердцу начать отпускать, помочь вам двигаться дальше.

Наши мысли, наше воображение и наши мечты — вот где происходит большая часть этой борьбы, поэтому мы должны начать следить за своими мыслями.

Встаньте на порог этих фантазий, надежд и мечтаний, и когда вы почувствуете, что начинаете идти по этому коридору, с любовью повернитесь назад. Вы поблагодарите себя позже, когда сможете влюбиться в кого-то, кто не просто живет вашими надеждами и мечтами.

Шаг 3: Помните не только о хорошем, но и о плохом

Одна из проблем с чувствами к кому-то, с кем мы в настоящее время не находимся в отношениях, заключается в том, что мы склонны смотреть на отношения через розовые очки. Это сочетание сильных чувств с оттенком ностальгии в сочетании с тем фактом, что на самом деле мы не находимся с ними в осязаемых отношениях, поэтому мы видим то хорошее, что они делают, не подвергаясь влиянию плохого.

И все это сливается в это совершенство, с которым никто (даже парень, о котором вы думаете!) не может сравниться.

Подумайте о незнакомце, в которого мой друг влюбился несколько недель назад. Он мог бы быть самым большим придурком во всем мире, и она никогда бы не подумала об этом. Потому что в ее голове, где разворачивались отношения, она представляла его не таким. Но правда в том, что она совсем его не знала. Если бы она это сделала, она, возможно, не упала бы так сильно.

Вот почему так важно помнить не только о хорошем, но и о плохом.

Даже если у парня, который тебе нравится, нет явных недостатков, он все равно есть. Он не преследует вас. У него нет чувств к вам, а если и есть, то он не показывает их. Он не выбирает вас, не говорит: «Это та самая» и делает все, что в его силах, чтобы так оно и было.

И это ОГРОМНАЯ проблема, потому что вы не хотите иметь отношения с кем-то, кто не хочет иметь отношения с вами. Ты заслуживаешь гораздо большего, чем это.

И поэтому для меня, и я готов поспорить для вас, очень важно увидеть человека, который вам нравится, реальными, трезвыми глазами. Кто они на самом деле? У всех есть недостатки, какие были у них? Только когда мы начинаем видеть кого-то таким, какой он есть на самом деле — с недостатками и всем остальным — мы можем начать преодолевать их. И что кто-то великий (а также несовершенный) может начать соперничать за первое место в нашей жизни и действительно получить шанс.

Шаг 4. Обратитесь за помощью

Не знаю, слышали ли вы, что я говорил об этом раньше, но я большой поклонник консультирования. Оба моих родителя — лицензированные психологи, и я уже несколько раз ходил на терапию. Не только я был на терапии, но и каждая женщина, на которую я равняюсь, которую я люблю, мои лучшие друзья, мои наставники, все они были на терапии хотя бы раз. Большинство из них, несколько раз.

Я большой поклонник этого, потому что в жизни каждого из нас мы сталкиваемся с вещами, с которыми не можем и не должны сталкиваться сами.

Жизнь тяжелая — она бьет нас и ушибает, и я думаю, что есть сила в том, чтобы сказать: «Мне не помешала бы помощь, чтобы пройти через это».

Мы не пытаемся лечить наши тела самостоятельно, и поэтому я не вижу причин пытаться самостоятельно лечить наши умы и наши сердца, особенно когда есть обученные врачи, которые могут помочь нам пройти через это быстрее, эффективнее и полнее.

Я несколько раз посещал психотерапевта по разным причинам, в том числе какое-то время, когда пытался пережить расставание.

И, может быть, вы чувствуете себя глупо, думая о том, чтобы пойти на терапию из-за чего-то подобного, но любовь влияет на нас так глубоко и так сильно. Почему бы нам не попросить помощи, чтобы пройти через это?

Я знал, что если я действительно хочу любить кого-то нового, если я действительно хочу иметь возможность пригласить отличного нового парня на первое место в моей жизни, я должен пройти через это, и пройти через это хорошо .

Я совершенно не говорю, что вы ДОЛЖНЫ пойти на терапию, но если это пришло вам в голову, или если вы хотели попросить о помощи, но чувствовали себя глупо, думая об этом с такой мелочью… Я хочу сказать вам, это не глупо.

Это важно. Это отличная возможность для обучения — прекрасный момент для вас, чтобы узнать больше о себе, больше о Боге, больше о том, что вы ищете в человеке. Это идеальное время для того, чтобы полностью исцелиться от некоторых прошлых ран и от этой текущей раны. Я думаю, что разбитое сердце — отличный повод обратиться за помощью, и если вы задумывались об этом, я надеюсь, что вы это сделаете! (И вот отличное место, где можно найти консультанта!)

Шаг 5: Не бойтесь снова встречаться

Я совершенно не призываю вступать в серьезные отношения до того, как вы будете готовы, но я считаю, что возможность видеть, что в мире есть и другие замечательные парни, имеет смысл.

Легко чувствовать, что ты потерял единственного хорошего, это твой единственный шанс, единственный для тебя, и ты их потерял. Но это неправда. Это просто не так. Я не верю в это ни на секунду.

В мире так много замечательных людей, и я думаю, что знакомство с новыми — это отличный способ вспомнить, что есть надежда, что впереди вас ждет новизна, что в вашем будущем есть красота и любовь, которые вы не можете себе представить. совсем еще. Я думаю, это может помочь вам начать представлять это.

Я НЕ призываю играть с мужскими сердцами. Не притворяйтесь, что готовы к серьезным отношениям, если это не так. Но если ты чувствуешь, что готов пойти на свидание, я думаю, что пойти на свидание совершенно нормально. Если вы чувствуете, что готовы просто просмотреть то, что может быть там, это тоже здорово!

Простое наблюдение за тем, какие парни могут быть в мире, может напомнить вам, что есть жизнь после смерти этих отношений.

Последнее, что я хочу оставить вам, это то, что очень помогло мне, когда я пытался забыть кого-то. Мой хороший друг рассказал мне кое-что, что его мама всегда говорила ему.

Она говорит: «Человек, за которого вы выйдете замуж, будет самым крутым человеком, которого вы когда-либо встречали». И я действительно верю, что это правда.

Я пережил больше душевных страданий, чем могу рассказать в этом небольшом посте в блоге, и я видел, как мои подруги разбивали сердца из-за большего количества парней, чем я могу сосчитать. Мы ждали, надеялись, изо всех сил пытались преодолеть их и думали, что действительно потеряли того самого.

Но я могу сказать вам от имени себя и своих подруг, что мы бы не вернулись ни к одной из них, даже если бы у нас была такая возможность. Ни на секунду.

Парни, за которых мы вышли замуж, — это больше, чем мы могли когда-либо просить или воображать, больше, чем мы могли когда-либо мечтать, когда были в глубине нашего разбитого сердца. Так и должно быть.

( Вот эпизод подкаста, в котором мы с моей лучшей подругой рассказываем о том, как мы пережили самые тяжелые расставания и почему мы ни на секунду не вернемся назад и не изменим наши истории! )

Я тебя знаю , и вы бы не вышли замуж за того, кто является заменой бедняка для парня, которого вы пытаетесь забыть прямо сейчас. Это означает, что человек, за которого вы выйдете замуж, будет лучше, чем человек, которого вы считали идеальным.

Это правда. У меня так было с каждой женщиной, которую я знаю, и я думаю, что это верно и для тебя, друг.

Позвольте себе разжать руки, сделать преднамеренные вещи, которые вам нужны, чтобы начать отпускать и начать двигаться вперед, потому что я обещаю вам — впереди вас ждут лучшие вещи, чем те, которые вы оставляете позади.

Я в вашей команде, я молюсь за вас, и вы можете это сделать. Я знаю, что ты можешь.

Вся моя любовь,

Стефани

P.S. Не могли бы вы использовать некоторую поддержку в этом сезоне, напоминание о том, что вы не одиноки в этом, или просто отвлечение? (Иногда отвлечение так полезно!).

Если да, нажмите здесь. Эта ссылка приведет вас к бесплатной загрузке моей книги «Евангелие от губной помады ».

Это история о том времени, когда мое сердце разбилось на миллион кусочков, и о том, как это разбитое сердце оказалось самым лучшим, что когда-либо случалось со мной.