Как не влюбиться в мужчину психология: Как перестать влюбляться не в тех мужчин?

Как перестать влюбляться не в тех мужчин?

42 837

Познать себяМужчина и женщина

«Наши отношения длились два месяца, и я была уверена, что встретила свою половинку, — рассказывает Марина. — А потом он стал отдаляться и признался, что не готов к серьезным отношениям. Договорились, что останемся друзьями. Меня мучает эта «дружба», нет сил разорвать нашу связь».

«Девушка не зря упоминает «вторую половинку», как образ собственной души, который Юнг называл Анимус, — комментирует когнитивный терапевт Марина Мяус. — Если мы встречаем человека, который сливается с образом, нарисованным нашим подсознанием, нас неудержимо притягивает к нему. Но чтобы сложилась полноценная связь, необходимо отделить воображаемый образ и принять реального человека. Соглашаясь любить того, кто нами не дорожит, мы так и остаемся в потоке собственных фантазий».

Со временем растет важность не конкретного человека, а лишь масштаб его воображаемой фигуры. Мы думаем, что взаимодействуем с тем, кого любим, но на самом деле ведем диалог с самим собой — той частью нашего Я, с которой в обычной жизни не находим силы встретиться.

«Это может быть следствием раннего опыта, связанного с отношениями с родителями, или с давними травмами, которые держат в плену, — объясняет Марина Мяус. — Несчастная любовь — лишь зеркало, сквозь которое мы смотрим на себя. Но это зеркало кривое, искажающее. И диалог с собой будет разрушителен, если мы не найдем силы убрать воображаемую фигуру того, в кого влюблены. Вместо того, чтобы снова и снова пытаться повторить прежний травмирующий любовный опыт, нам нужно встретиться со своими переживаниями один на один».

Как перестать влюбляться безответно

Если безответное чувство длится долго, трудно признаться себе, что мы бессмысленно тратим время своей жизни. Включаются механизмы психической защиты, которые убеждают нас: возлюбленному что-то мешает сделать шаг навстречу. Часто это превращает нас в непрошеных «спасателей»: мы стремимся помочь преодолеть обстоятельства, которые мешают потенциальному партнеру быть с нами. Постепенно мы теряем критическое отношение к себе и окружающим, воспринимая только те слова и поступки, которые подпитывают наши иллюзии.

Как выйти из мира фантазий и принять реальность?

• Прервать контакт. Если партнер не делает шагов навстречу, воображаемая любовь черпает энергию только за счет наших собственных мыслей и фантазий. Прервите все контакты, как реальные, так и виртуальные. Удалите человека из друзей в социальных сетях, чтобы не было искушения следить за его жизнью.
• Сосредоточиться на себе. Важно перенаправить поток энергии, которую мы тратили на бесплодные фантазии о недоступном мужчине, на себя. Займитесь работой, учебой или творчеством — чем-то, что способствует росту вашей личности и обретению большего самоуважения. Как только мы перестаем подпитывать воображаемую фигуру и начинаем вместо нее «растить» собственную, значимость воображаемой связи постепенно уменьшается.

Как прекратить влюбляться во всех подряд

Любовное чувство может превратиться в наркотик. Мы стремимся снова испытать его, часто при этом сближаясь с теми, кто манипулирует нашей потребностью.

Как выйти из мира фантазий и принять реальность?

• Задуматься о самоуважении. Пытаясь любой ценой быть с человеком, которому безразличны, мы теряем самоуважение. Признавать это тяжело, поэтому психика подбрасывает множество оправданий такой связи. Самоуважение позволит опираться прежде всего на себя, а не искать опору в другом человеке.
• Восстановить ресурсы. Истощая себя эмоционально, мы теряем интерес к другим сторонам жизни. Партнер, который любит и принимает, дает силы и бесстрашие двигаться вперед. Тот, кто обесценивает наши чувства, забирает и наши силы.
• Избавиться от роли жертвы. Мы оказываемся в психологическом подчинении у человека, который нами не дорожит. Подумайте, чем вам может быть выгодна пассивная роль? Возможно, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за собственную жизнь?

Как не влюбляться в несвободных

Прообразом всех влюбленностей Зигмунд Фрейд считал влечение к родителю противоположного пола. В полной семье эта фигура всегда несвободна.

«Детский опыт соперничества с родителем своего пола может добавлять страстей в любовный треугольник во взрослом возрасте, — объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. — Победить соперника не менее важно, чем добиться объекта любви. С этой точки зрения выбор несвободных партнеров провоцирует более сильные чувства».

Как выйти из мира фантазий и принять реальность?

«Нужно честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы к истинному сближению? — предлагает Марина Мяус. — Что заставляет вас держаться за отношения, в которых невозможно полноценное присутствие любимого человека? Возможно, в родительской семье вы видели не только любовь и заботу, но и много взаимных претензий, раздражения. В этом случае связь с несвободным партнером позволяет оставлять дверь открытой».

Как перестать влюбляться в недоступных

Влюбленность в известного певца, актера или спортсмена — распространенное явление среди подростков. Это детское проживание событий жизни в формате игры. Но если человек уносит привязанность к недоступным и знаменитым во взрослую жизнь — это превращается в проблему.

«Влюбленность в кумира во взрослом возрасте — индикатор того, что в детстве мы не получили достаточно материнской любви, и недоступный, но любимый образ матери замещается образом звезды», — говорит Лев Хегай.

Как выйти из мира фантазий и принять реальность?

• Родителям подростка стоит проявить терпение. Худшее, что вы можете сделать, — порицать или высмеивать его чувства. «Такое увлечение может быть связано с естественным процессом сепарации, в ходе которого подросток пытается отсоединиться от влияния матери. При этом образ звезды оказывается бессознательным противовесом зависимости от родителя, — объясняет Лев Хегай. — Если привязанность к кумиру не носит критический характер и не угрожает безопасности подростка, позвольте ему просто пережить этот период. Будьте терпеливы и открыты к разговору. Дайте понять, что любите ребенка независимо от его увлечений».
• У взрослых влюбленность в звезду часто оказывается еще и последствием неудач в личной жизни, из-за чего происходит регресс в подростковую стадию. Задумайтесь о предшествующих отношениях. Возможно, в вас по-прежнему живут боль и разочарование. Любовь к недоступному человеку — зона заведомой безопасности. Но одновременно с этим вы обкрадываете себя, не пуская в свою жизнь полноценные чувства и ограничивая возможности внутреннего роста, которые нам дают только близкие отношения в реальном мире.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Квики: как освоить искусство быстрого секса?

Как расстаться, если вы продолжаете любить партнера: 4 совета юриста

«Любовью можно управлять»: как это делать, чтобы остаться вместе надолго

Тест: Склонны ли вы к депрессии?

«Младшая дочь мужа настроила всю семью против старшей сестры. Что делать?»

Принц Чарльз официально стал королем Карлом III: что это значит для нас?

Как совместить карьеру и материнство: система полезных привычек

«От настоящей любви не бывает больно»: певица Асия и ее возлюбленный Олег Мартышкин — о чувствах и отношениях

Как не влюбиться не в того мужчину | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Как не влюбиться не в того мужчину

Просмотров: 1235

01 сентября 2020 г.

Как-то в комментариях к моей статье мне попался вопрос от читательницы: «Как понять, что это твой мужчина? Как не влюбиться не в того мужчину?»

Давайте попробуем вместе разобраться в этом вопросе.

Первый звоночек на этапе влюбленности

Когда в животе порхают бабочки – мы счастливы, любим и вроде как любимы. В нас просыпаются какие-то энергии, силы, желание стать еще лучше. Мы стремимся развиваться. Обычно таким образом влюбленность проявляется как со стороны женщины, так и мужчины.

Очень тяжело снять розовые очки влюбленности и посмотреть на мужчину реально. Но именно это надо сделать, потому что уже в период влюбленности можно понять – человек также увлечен вами или он пока и сам не знает, чего хочет, и просто позволяет влюбляться в себя.

Период влюбленности – это тот период, когда хочется слиться с объектом своих чувств. Если нет такого желания – нет и влюбленности.

Я часто пишу о том, что в отношениях нужно сохранять личные границы. Но это уже происходит потом, когда чувства начинают переходить на новый уровень. Влюбленность – это пора слияния, и она должна происходить по взаимному желанию. А если женщина идет в эти отношения, углубляется в чувства, а мужчина ведет себя неуверенно, или прохладно, будто ему немножко все равно на присутствие женщины рядом – это говорит о том, что это не тот мужчина, в которого стоит влюбляться. Он просто не ваш.

К чему может привести такая влюбленность? Я вижу два варианта:

1. Он решает, что это не его женщина, и говорит об этом прямо. Иногда девочки рассказывали, что такие вот несостоявшиеся партнеры предлагали остаться друзьями. Конечно, ничего хорошего в этом нет – женщина не сможет отпустить появившуюся симпатию, и эта незавершенность будет мучить ее каждый раз, когда они будут видеться.
2. Они продолжают встречаться, но он позволяет себя любить, а она с радостью погружается в заботу о нем. В ее голове остается образ, в который она влюбилась. Когда оба любят, они изучают друг друга, сближаются. Здесь же он не идет на сближение – есть женщина и хорошо, она вроде неплохая, с ней комфортно, ну и пусть будет. А женщина чувствует, что нет ответных чувств той же глубины, которые она отдает ему. И это приводит к внутреннему саморазрушению.

Нужно отделить образ, в который влюбились, от реального человека. Постараться оценить его поступки, действия не только по отношению к вам, но и в целом, не оправдывая, не закрывая глаза на детали.

Безответная любовь

Безответная любовь – это жизнь в мире собственных фантазий. Вы влюбились в человека, но он не отвечает вам взаимностью. Что чаще всего происходит? Через некоторое время вы приходите к мысли, что он вроде как симпатизирует вам, но что-то мешает ему сделать шаг навстречу. И начинаете действовать сами, как бы помогая мужчине наконец решиться и стать вашим партнером.

К чему приводит такое поведение? Вы перестаете рассуждать логически, отказываетесь посмотреть на свои и его действия со стороны. Вы видите только то, что подпитывает вашу фантазию.

Здесь я вижу только один выход: как бы ни было больно, признаться самой себе, что он совершенно не стремится быть с вами. А значит, у него нет к вам чувств, и вы любите безответно. Вы увлечены им. Для начала нужно разорвать с ним все связи – прекратить общение, удалить из социальных сетей, максимально отдалиться. Если это ваш коллега – постараться уменьшить вероятность ваших встреч, необходимость общения с ним. А дальше сосредоточиться на себе самой, своей жизни.

Вы тратили колоссальное количество энергии на пропитывание иллюзии ваших отношений. Направьте этот поток на себя – работу, какое-то увлечение, или новый проект.

Когда вы углубляетесь в безответную любовь, вы теряете самоуважение. Постарайтесь вернуть себе его, посвятив себя какому-то делу, добиваясь в этом направлении новых побед. Это поможет вам почувствовать себя увереннее. В то же время в подсознании образ возлюбленного начнет терять свою важность.

«Я все время влюбляюсь»

Одна моя читательница как-то сказала:

«Я не могу не любить. Я все время влюбляюсь. Когда понимаю, что вот этот человек во мне не заинтересован, а иногда еще хуже – пользуется моими чувствами – я сразу начинаю искать ему замену, чтобы снова влюбиться.»

Девушке очень нравилось любить, но она все время влюблялась не в тех мужчин, которые могли бы ответить ей взаимностью. Почему так происходит:

1. Она нуждается в человеке, на которого можно было бы положиться, но по какой-то своей причине постоянно смотрит на тех, кто заведомо не даст ей чувства защищенности и надежности. Есть проблема с самоуважением, возможно и самооценкой. Поэтому она притягивает в свою жизнь тех мужчин, которые могли бы ей показать эту проблему. Но она этого не замечает, и просто ищет другой объект влюбленности. Ей нужно заняться собой, понять, что она сама по себе ценна, и не должна выливать свою энергию на всех подряд.
2. Будучи в таких невзаимных отношениях, женщина тратит свои внутренние ресурсы. Но так как именно этот мужчина не очень заинтересован в серьезных отношениях, он не дает ничего взамен. Со временем женщина начинает чувствовать опустошение. Признайтесь себе, что ваши чувства обесценивают, при этом еще и питаются вашей энергией.
3. Когда мужчина позволяет быть рядом с собой, женщина начинает чувствовать себя жертвой. Вот только она сама пришла в эти отношения. Почему так происходит? Я думаю, что подсознательно она хочет переложить ответственность за свою жизнь на плечи кого-то более сильного, мудрого. Как результат – она будет винить партнера во всем, что ней плохое происходит, отказываясь признаваться, что на самом деле она сама пришла к нему, а он позволяет ей быть рядом.

Отношения с женатыми мужчинами

Есть женщины, которым легче любить на расстоянии. Они все время влюбляются в занятых мужчин, держатся за эти отношения, даже если любимый прямо говорит, что продолжения отношений не будет.

За этим стоит страх настоящих, серьезных чувств. Женщина просто сама не готова идти в глубину. В моей практике были случаи, когда мужчина разводился и вступал в брак с клиенткой. Что происходило после? Она в течении нескольких месяцев просто теряла интерес к нему. Накал чувств проходил, он стал обычным мужчиной, он стал полностью ее, и его уже не нужно добиваться, не нужно тревожиться и нервничать, что он не может приехать на свидание.

Поймите: если мужчина занят, то он уже просто не тот мужчина, который вам нужен.

Влюбленность не в того мужчину чаще всего связана либо с какими-то страхами в отношениях, либо с неспособностью раскрыться истинной любви. Если вы понимаете, что постоянно влюбляетесь не в тех мужчин, и по непонятным причинам никак не можете построить серьезные отношения – вам нужно понять именно вашу причину, и работать с ней. Я рекомендую вам рассмотреть мою 6-ти месячную программу «Дорога домой». Следующая группа будет собираться зимой. А пока у вас есть возможность подготовиться морально, понять, готовы ли вы к глубокой работе над собой.

Почитайте еще немного о любви, влюбленности и отношениях:

• Влюбленность или любовь
• Любовь к мужчине начинается с любви к себе.
• Как влюбленность затуманивает разум
• Боюсь в отношениях сделать что-то не так
• Как распознать эмоциональный абьюз
• Как понять, что отношения себя изжили

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Почему мужчины влюбляются? -Australia Counseling Directory

С самого детства любовь была чувством, которое мы пытаемся найти. В младенчестве мы кричали, чтобы привлечь внимание наших родителей, в детстве любовь и внимание, которые наши родители уделяли нам, могли создать или сломать нашу взрослую личность. Это была основополагающая любовь, которую мы впервые испытали – семейная любовь.

Будучи взрослыми, мы по-прежнему ищем эту семейную любовь, но мы ищем другой тип любви – романтическую любовь, и именно этот вид любви мы будем обсуждать. Когда речь заходит о любви, наши первые мысли обычно включают в себя то, что чувствует наше сердце, но, по правде говоря, мы должны думать о том, что происходит в нашем мозгу, поскольку именно там действительно происходит любовь.

Процесс, с помощью которого мужчины влюбляются, сильно отличается от того, как это происходит у женщин. Цель этой статьи — помочь вам понять, через что конкретно проходят мужчины, когда влюбляются. Чтобы понять процессы, через которые проходят мужчины, влюбляясь, мы рассмотрим психологию влюбленных мужчин.

КАК МУЖЧИНЫ ВЛЮБЛЯЮТСЯ?

Когда дело доходит до влюбленности, она редко идет по прямой линии, существует так много способов, которыми парни влюбляются.

Научно установлено, что любовь вызывается выбросом различных гормонов в мозг. Биолог любви Дон Маслар утверждает, что такие гормоны, как дофамин и вазопрессин, важны для того, чтобы мужчина начал влюбляться.

Окситоцин, гормон, высвобождаемый при объятиях любимого человека, очень важен для создания и укрепления любви у мужчин на более поздних стадиях. Но когда мужчины только встречаются и лучше узнают девушку, но еще не влюблены, уровень тестостерона у них обычно высок, что, в свою очередь, блокирует действие окситоцина.

ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ МУЖЧИН ВЛЮБЛЯТЬСЯ?

У мужчин нет одной серьезной причины влюбляться в вас, но есть постоянные процессы, которые, как мы знаем, проходят парни, когда влюбляются.

Вот некоторые общие процессы, через которые проходят парни, указывающие на то, что они влюбляются:

1.     Мужчины склонны влюбляться в то, что видят обычно любят то, что видят, в то время как женщины предпочитают слуховую стимуляцию, что означает, что они влюбляются в то, что слышат. Мужчины должны физически и визуально притягиваться к человеку, в которого они влюбляются. Означает ли это, что дамы должны всегда быть на высоте? Нет. Физическая привлекательность у людей разная, в то время как некоторые мужчины склонны влюбляться в модельную внешность, каблуки и платья, другие парни могут предпочесть женщин в простой одежде, например джинсах.

Важно то, что парни изначально влюбляются в то, что им нравится в вас.

Однако важно знать, что это физическое влечение — только начало того, как мужчины влюбляются. Чем больше он будет узнавать вас, он может найти другие вещи, которые ему нравятся в вас, что приведет к тому, что он влюбится.

2.     Мужчины влюбляются в женщин, которые осознают свою значимость

В мире, где мужчины крайне критичны, парни находят освежающим и утешительным, когда их принимают за то, кто они есть, и за ту ценность, которую они предлагают. Это также верно для парней, влюбляющихся.

Мужчины влюбляются в женщин, которые ценят и принимают их такими, какие они есть, или женщин, которые заставляют их чувствовать себя важными. Это особенно важно для мужчин, чтобы построить глубокие связи, которые могут укрепить любовь. Чувство комфорта, которое приходит от того, что вас ценят, помогает парням открываться и становиться более уязвимыми, что важно для длительных отношений.

Мужчины ценят это чувство комфорта и подлинности, которое они часто получают только в компании своих друзей. Если вы сможете побудить его быть самим собой, это сделает вас чрезвычайно доступным и привлекательным. Когда он почувствует себя в безопасности и комфортно, он откроется вам.

3.     Мужчины влюбляются в женщин, с которыми они видят будущее

Мужчины ценят мир и стабильность и очень ориентированы на будущее, то же самое касается их отношений. Если парень начинает думать о будущем, а девушка находится в этом будущем, он, вероятно, влюбляется.

Сколько времени нужно мужчинам, чтобы влюбиться?

Время, необходимое для того, чтобы влюбиться, отличается от парня к парню, некоторые не торопятся, прежде чем полностью открыть свое сердце для любви, в то время как есть те, кому легко погрузиться в отношения с самого начала. Кроме того, многие считают, что женщины, будучи более эмоциональным полом, влюбляются быстрее, чем мужчины. Исследование, опубликованное в Журнале социальной психологии, показало, что во многих случаях верно обратное, и мужчины влюбляются быстрее.

Хотя в это может быть трудно поверить, это исследование доказывает, что на самом деле поиск любви так же важен для мужчин, как и для женщин, и хотя культура и общество, возможно, запрограммировали мужчин верить, что эмоционально уязвимость – это женское начало, правда в том, что счастливая и полная жизнь для большинства мужчин предполагает значимые и полные любви отношения.

ЭТАПЫ ВЛЮБЛЕННОСТИ В МУЖЧИНУ

Процесс, через который мужчины влюбляются, обычно можно разбить на семь этапов:

Стадия 1: Признательность

Это первая стадия, через которую проходит большинство мужчин, влюбляясь. Как вы видели, мужчины — визуальные существа, которые склонны влюбляться в то, что видят. На этом этапе мужчины обращают внимание и их больше привлекает внешний вид потенциальной партнерши.

Внешность очень важна для мужчин, но обычно это только начало для следующих стадий, на которых действительно строится любовь. Теперь, когда дело доходит до внешности, это не всегда означает иметь модельную внешность и телосложение, у парней разные вкусы в том, что они считают физически привлекательными.

Стадия 2: Влюбленность

Вторая стадия того, как мужчины влюбляются, это стадия влюбленности. Когда мужчина проводит свой день, его могут привлекать несколько женщин, но на самом деле он не влюбляется в них все. Как только мужчина не только ценит, но и влюбляется, он становится заинтересованным в ухаживании за ней.

Обычно во время ухаживания за женщиной, если она не принимает его ухаживаний, он, скорее всего, легко перейдет к другой женщине из-за многих этапов, которые ему еще предстоит пройти, чтобы даже влюбиться. С другой стороны, если она примет его ухаживания, свидания могут начаться с того, что некоторые парни воспользуются традиционным методом, правильно пригласив даму на свидание за ужином, и продолжить с этого момента..

Этап 3: Влечение

На третьем этапе, если девушка отвечает на ухаживания парня, парень начинает работать над тем, чтобы девушка влюбилась в него. В этот момент он активно пытается познакомиться с дамой и начать строить с ней более глубокие отношения.

Стадия 4: Впечатление

Эта стадия очень похожа на стадию притяжения, но намного более интенсивна. Он усердно работает, чтобы понравиться девушке, демонстрируя свои способности на свиданиях и подарках. Хотя парень еще не влюблен, он прикладывает больше усилий, пытаясь завоевать девушку.

Этап 5: Осуждение

Если все четыре предыдущих этапа пройдут нормально, все станет серьезно. Он начинает понимать, что ему действительно нравится девушка, и он хотел бы продолжать встречаться с девушкой. Он понимает, что всех подарков и свиданий, на которые они идут, недостаточно для углубления и поддержания отношений, которые он хочет развивать.

Он также начинает спрашивать себя, действительно ли дама заинтересована в создании чего-то большего, чем то, что у нее есть сейчас.

Стадия 6: Подтверждение

В этот момент дама окончательно влюбилась в парня, и парень принимает решение продолжать отношения или нет. На этом этапе он делает шаг назад и пытается выяснить все за и против того, чтобы перевести их отношения в серьезное место.

Этап 7: Преданность

Это последний и определяющий этап для мужчины, чтобы влюбиться. Если мужчину убеждают остаться, это означает, что он готов влюбиться и увидеть будущее, в котором есть дама, и готов оставаться верным ей. Но, с другой стороны, если он решит не продолжать отношения, он может перестать пытаться ухаживать за ней или доставлять ей удовольствие.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЗНАКИ ВЛЮБЛЕННОСТИ МУЖЧИНЫ

Следующие признаки указывают на то, что мужчина глубоко влюблен в женщину:

1. Он хочет проводить с этой женщиной больше времени.
2. Он хочет сделать свою даму счастливой и сделать ее счастливой.
3. Он начинает знакомить даму с важными людьми в своей жизни.
4. Он старается максимально защитить свою даму.
5. Он видит будущее с дамой.

Как перестать делать неправильный выбор отношений

Как перестать делать неправильный выбор в отношениях

Первоначальная химия — это искра, которая питает отношения, но эта искра не всегда загорается по правильным причинам. Привлекательность для многих из нас является загадкой. Как получается, что качества, которые привели нас к человеку в первую очередь, могут впоследствии так сильно нас оттолкнуть и привести к проблемам в будущем? Как эта спокойная уверенность, которая когда-то сводила нас с ума, превращается в душераздирающую отчужденность, которая отдаляет нас от любимого человека? Как этот первый очаровательный намек на ревность превращается в снежный ком в полноценную незащищенность и зависимость?

В своем предыдущем блоге «Почему вы продолжаете вступать в одни и те же отношения» я исследовал эту загадку, объясняя, почему мы часто выбираем одинаковых партнеров и в конечном итоге оказываемся в одних и тех же неудовлетворительных или неудачных союзах. Как мы должны знать, когда наши достопримечательности должны быть предупреждающими знаками? От каких качеств нам следует держаться подальше, когда мы еще даже не знаем человека? Здесь я хочу ответить на некоторые из этих вопросов и предложить выход из шаблонов, которые заставляют нас выбирать неправильных партнеров, чтобы мы могли установить отношения с правильными.

Определите свой шаблон

Мы не всегда влюбляемся в кого-то только потому, что их положительные качества дополняют наши собственные, но также и потому, что их отрицательные черты так хорошо подходят нам. Поэтому первое, что нужно сделать, вступая в отношения (или улучшая их, если на то пошло), — это взглянуть на себя и на историю ваших отношений. Какие качества вы обычно ищете в партнере? Есть ли определенные отрицательные качества, которые всегда проявляются и в конечном итоге сводят вас с ума? Есть ли у вас привычка выбирать человека с определенными чертами только для того, чтобы в итоге остаться им неудовлетворенным? Ваши отношения, кажется, всегда распадаются по одним и тем же причинам?

Как только вы распознаете шаблон, у вас есть то, с чем вы можете работать. Выяснив, как в каждых отношениях вы оказываетесь с одним и тем же неприятным партнером, вы будете знать, что делать, чтобы разорвать этот порочный круг. С каждым выбором, который вы делаете, и действием, которое вы предпринимаете в отношениях, важно иметь хорошее представление о том, что работает внутри вас, что мотивирует ваше поведение.

Рискни

Когда дело доходит до любви, желательно не только входить в нее всем сердцем; а вникать в это с головой. Таким образом, вместо того, чтобы автоматически выбирать людей того же типа с одинаковыми отрицательными чертами, вы можете попробовать выбрать совершенно другого партнера. Например, если вы выросли, чувствуя себя невидимым или игнорируемым, вы можете избегать того, кто проявляет к вам реальный интерес. Вместо этого вы можете чувствовать себя более привлекательным для кого-то, кто отстранен или отказывается от любви.

Вы можете сознательно принять решение быть открытым для возможности быть с кем-то, кто отличается от людей, которых вы обычно выбираете, например, с кем-то, кто выражает сильное влечение к вам. Это изменение, скорее всего, вызовет у вас некоторое двойственное чувство. Однако, поскольку вы определили свой шаблон, вы можете знать о негативных факторах, влияющих на ваше решение. Возможно, ваша незаинтересованность в этом человеке может быть во многом мотивирована тем самым интересом, который он/она проявляет к вам.

Когда вы сознательно решаете сломать шаблон, вы можете установить лучшие отношения с лучшим, хотя и незнакомым, результатом. Если вы продержитесь и дадите этому необычному человеку шанс, вы сможете привыкнуть к этим необычным отношениям. Ваша история может быть одной из тех историй о друзьях, которые влюбляются, или маловероятных парах, которые счастливо живут вместе.

Если вы состоите в отношениях и осознаете, что они ведут к тому же негативному исходу, что и прошлые отношения, вы можете остановить импульс и избежать еще одного трагического финала. Вы и ваш партнер, скорее всего, сотрудничаете в создании негативной динамики в ваших отношениях. Мало того, что он/она такой же человек, с которым вы всегда оказываетесь, скорее всего, вы тоже такой же человек, с которым он/она заканчивает. Несмотря на то, что у людей, с которыми мы выбираем романтические отношения, есть настоящие качества, которые мы любим и которыми восхищаемся, мы должны учитывать, что каждый из нас также следит за тем, чтобы негативный багаж, который мы несем, хорошо вписывался в неразвитые эмоциональные отсеки друг друга.

Поговорите со своим партнером о том, как ваши модели взаимоотношений сочетаются друг с другом, и о том, как вы, возможно, воспроизводите динамику из своего прошлого друг с другом. По мере того, как вы будете обсуждать, как они проявляются в ваших отношениях, у каждого из вас появятся идеи поведения, которое вы можете бросить вызов, и признать, что ваши отношения не обречены. Помните, что в любых отношениях вы столкнетесь со своими собственными ограничениями, а также с ограничениями другого человека. Чем лучше вы знаете себя, а ваш партнер знает себя, тем сильнее вы оба будете справляться с этими ограничениями. Вы можете развиваться и расти в отношениях. По мере того, как вы бросаете себе вызов и отказываетесь от своей старой негативной идентичности, вы открываете новые аспекты себя и своего партнера.

Слушайте своих друзей

Полезный способ определить, основано ли сильное влечение или отсутствие интереса на вашем истинном состоянии ума или на элементах вашего прошлого, — это доверять своим друзьям. Они, как правило, гораздо более объективны в отношении вас. Моя подруга отказала своему нынешнему парню целый год, потому что, по ее словам, он просто не в ее вкусе. Когда ее друзья встретились с ним, они были поражены тем, какой он хороший парень и как сильно она ему нравилась. Они призвали ее быть более открытой и дать ему шанс. Она решила довериться их совету и согласилась на свидание с ним. Этот шаг оказался самым большим препятствием в ее отношениях; оттуда она продолжила развивать отношения, которые были значимыми и любящими.

Не слушайте своего внутреннего тренера

Вы можете перестать обращать внимание на внутреннего тренера, который предсказывает негативный исход ваших отношений и формирует негативное мнение о вас и вашем партнере. Вы можете игнорировать его, когда он критикует вас и когда он искажает и преувеличивает недостатки вашего партнера. Этот негативный образ мышления, или «критический внутренний голос», побуждает нас воссоздавать эмоциональную среду, в которой мы выросли. Если в детстве нами пренебрегали, он предупреждает нас, что мы будем отвергнуты. Если к нам вторглись, это говорит нам о том, что любимый человек требует от нас. Почти ни в одной области этот тренер не говорит нам так громко или жестко, как в наших интимных отношениях.

Думайте о своем внутреннем тренере как о старом диалоге, который был написан в вашем прошлом и разыгрывается в вашей нынешней жизни. Цель этого голоса — поддерживать комфортное и знакомое, но крайне негативное представление о себе и своем партнере. Даже когда вы с партнером, который вам нравится, ваш внутренний критик отталкивает его. Эту тему я освещала в блоге «Это не ты, это я: правда, скрывающаяся за оправданием». Бросая вызов своему внутреннему тренеру, вы можете поддерживать объективный и сострадательный взгляд на себя и своего партнера.

Одна моя знакомая склонна выбирать финансово нестабильных мужчин, которым буквально нужна поддержка. В какой-то момент она сказала мне: «Я никогда не была с мужчиной, который платил налоги!» Она описывает себя как «папину дочку», которая идеализировала своего отца. Отец привил ей важность работы и заботы о себе, несмотря на то, что он несколько раз разорялся и даже отбывал срок в тюрьме за уклонение от уплаты налогов. Чтобы сломать ее привычку выбирать финансово зависимых мужчин, моя подруга начала встречаться с кем-то, кто сделал успешную карьеру и был добр и великодушен к ней.

Ей нравились их отношения, но временами она ловила себя на том, что у нее возникают критические мысли. «Что ты делаешь с этим ублюдком? Он без ума от тебя сейчас, но что хорошего ты ему? Он, вероятно, устанет от вас и оставит вас. Ее внутренний критик высмеивал ее отношения и ругал бойфренда. К счастью, она использовала своих друзей в качестве резонатора и слушала, когда они говорили ей, что ее нападки на себя и критика в адрес бойфренда нелепы. Она предпочла игнорировать своего внутреннего критика и воспользовалась возможностью развить отношения, которые характеризуются взаимным уважением, признательностью и любовью друг к другу.

Держитесь

Изменения требуют работы и времени, так что наберитесь терпения и держитесь. Личные изменения также выигрывают от поддержки. В попытках понять динамику отношений нужно разобраться во многом. Во-первых, это то, что каждый человек привносит в союз, а затем то, что происходит между ними как парой. Вот почему терапия полезна для людей, которые бросают себе вызов и хотят улучшить отношения.

Достичь этой цели можно самостоятельно, но желательно принять любую помощь, которую вы можете получить от друзей и членов семьи, а также от психотерапевта. Отказ от возможности иметь близкие отношения — ужасное решение; это гарантирует, что вы никогда не получите то, что хотите. Вы поддерживаете критически настроенный внутренний голос, говорящий, что вы ничего не заслуживаете или что вам никто в жизни не нужен. Присоединение себя к этому циничному процессу самозащиты является формой самоотречения, ограничивающей вашу жизнь. Лучше любить и страдать, чем никогда не любить. Когда вы держитесь и бросаете вызов своей модели негативных отношений, вы будете вознаграждены тем, что узнаете себя и своего партнера по-новому, в контексте любящих и значимых отношений.