Как не замкнуться в себе: Что значит замкнуться в себе? Можно ли из этого состояния выбраться?

Замкнулась в себе и не знаю как разомкнуться: ru_psiholog — LiveJournal

Добрый день друзья!

Я москвичка, мне 31 год, не замужем, детей нет.
Я всю жизнь охотно заводила новые знакомства, стремилась узнавать новых людей и новые места. Много путешествовала, не пропускала шумных тусовок, с удовольствием занималась спортом. Но полгода назад произошел тяжелый разрыв отношений с бойфрендом, которого я боготворила, несмотря на то что он мне попортил много нервов и довел до депрессии. Все было настолько плохо, что я попала в руки добрых людей в халатах, села на антидепрессанты, рассталась с ним и ушла с хорошей работы в никуда. Фактически разрушила всю свою привычную жизнь.

Пять месяцев просидела дома овощем, забросила спорт, прекратила общение с друзьями. Месяц назад устроилась на новую работу и перестала пить таблетки. Думала, вернусь к привычному активному образу жизни. Однако, желание общаться и хоть что-то делать не вернулось. Я хочу только одного — сидеть дома смотреть кино, пить вино и чтобы никто меня не трогал.

Раньше для меня вопрос личной жизни был очень важен и я всегда была либо окружена поклонниками, либо в отношениях. Сейчас же мне совершенно наплевать на то что нет никого в окружении, желания заводить знакомства, флиртовать и думать о личной жизни нет и в помине.

В данный момент я нахожусь в Берлине, куда приехала на корпоративный тимбилдинг, но два дня социализации дались мне с большим трудом. Я все время сидела в углу с ноутбуком и сбежала в отель при первой возможности. В Берлине я раньше не была, но пойти посмотреть город, как я любила это делать всегда, нет никакого желания. Есть свободное время, которое я провожу в номере с ноутом на коленках. Это очень непохоже на меня ту, которую я знала раньше. По приезду сюда я по привычке я залезла в интернет чтобы познакомиться с кем-нибудь из местных, чтобы показали город, но когда нашелся человек, который предложил встретиться и погулять — слилась.

Очень хочу понять, что со мной происходит, почему я так сильно изменилась и что с этим делать? Мне очень хочется снова стать активной, любопытной, общительной и перестать быть угрюмой букой. К сожалению, на курс психотерапии у меня сейчас нет денег, поэтому и пишу сюда в надежде на коллективную помощь.

Вопрос психологу онлайн: я замкнулся в себе, мне грустно

Вопрос:

Здравствуйте, у меня такое состояние иногда мне хочеться выйти в люди, пообщаться, но через некоторое время появляеться желание уйти в себя, остаться наедине самим собой. И от этого мне на душе становиться плохо. Личная жизнь меня не интересует, нет никакой целеустремленности в жизни, да и желания тоже пропали. Ничто не интересует в последнее время. С друзьями не общаюсь, хотя они меня не отталкивают. Чувствую, что сознание мое где-то на уровне 15-17 лет остановилось и я совсем духовно не вырос. С детства в переходном возрасте усилилось и совсем замкнулся в себе. Не знаю, как выбраться из этой ситуации, грустно и страшно. Как психолог, как вы думаете к 25 годам можно решить эту проблему?

Андрей, 25 лет

Ответ:

Здравствуйте Андрей!

Знаете, я затрудняюсь вот так на основании вашего короткого письма посоветовать вам что-либо конкретное. Могу предположить, что у вас может быть несколько психологических проблем, от депрессии и социофобии, до специфических особенностей личности или что-то другое. Если вы хотите изменить ваше состояние, я рекомендую вам обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту очно.

Может даже оказаться так, что у вас особенных проблем-то и нет, просто вы такой человек, какой есть, с таким характером: замкнутый, интроверт, направлен на себя, вовнутрь, у вас нет ярко выраженной потребности в общении. Такой вариант тоже возможен. Можно быть счастливым с разными характерами и потребностями. В этом случае, психотерапевт поможет вам работать над принятием себя таким, какой вы есть; а также, вероятно, сможет научить вас каким-то способам справляться со стрессовыми ситуациями из жизни.

В любом случае, так ли это или нет так, по интернету установить невозможно. Если ваше состояние мешает вам продуктивно работать и быть эффективной личностью — рекомендую работу над собой вместе с психотерапевтом. Работа, возможно, окажется длительная.

Также рекомендую вам прочитать мой ответ на другой вопрос о депрессии, социофобии и низкой уверенности в себе, который кажется мне немного схожим.

Будьте здоровы и счастливы,

Наталья

Спасибо, что прочитали. Каждую неделю я отправляю 3 совета, 2 цитаты и 1 вопрос для размышлений на неделе. Подписаны ~ 5000 человек. Присоединяйтесь к нам.

*

ПОДПИСАТЬСЯ

Я замкнулся в себе и не знаю, что мне делать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 20 лет, на данный момент я не работаю и по сути сижу на шее у матери, тем не менее ничего у неё не прошу и нахожусь в поиске работы, но с этим проблема. Перейдем к сути. Когда мне было 4 года, нас бросил отец, через год и мать уехала в большой город на работу (как оказалось работа нелегальная, продажа тела) об этом я узнал когда мне было 11 лет. До 16 лет я жил с дедушкой и бабушкой в маленькой деревне с населением 200 человек, благо была школа, в школе я был отличником и образование там хорошее (с уверенностью могу сказать, что даже лучше чем в большинстве городских школ, т.к. спрашивают на каждом уроке). У меня была мечта стать моряком, и я хорошо учился, что бы осуществить её. С мамой мы общались по телефону 1-2 раза в неделю, и я ездил 1-2 раза в год к ней на каникулы, что я там только не видел, мать разгуливала по квартире обнаженной при собственном сыне (было мне тогда 12 лет когда первый раз такое произошло, сейчас это уже норма), постоянные пьянки, нецензурная лексика, наркоманы в доме, бывшие зеки, с таким контингентом мне приходилось контактировать, но материально мать меня не обделяла, покупала вещи и давала на мелкие расходы. За 10 лет у меня было приблизительно 12 отчимов, и все либо наркоманы, либо бывшие зеки, которые только откинулись (кто за что сидел, был отчим, который сидел за убийство и не один раз). Я после такого стал замкнутым, мне было сложно наладить контакт с социумом, у меня почти не было друзей, т.к. я поменял очень много школ, примерно 5-6 школ, уже и не вспомню (это отдельная долгая история, если кратко, то иногда мать забирала меня из деревни якобы жить с ней, и мы переезжали с одного города в другой, но в итоге я возвращался в деревню). Что-то я ушел от сути, так вот. Когда мне стукнуло 16, я переехал в Одессу к маме, закончил 10-11 классы и поступил в морское, тогда у меня появился новый отчим, зек, наркоман, алкоголик. И что случилось, я проучился меньше чем пол года и заболел туберкулезом, хотя до этого был хорошо физически развит, вел здоровый образ жизни, хорошо учился, все было идеально… Оказалось, этот новый сожитель был болен туберкулезом (открытая форма) и скрывал это, я попал в больницу и пролежал там пол года, у меня был тяжелый запущенный случай 3 палочки, это вроде много, дырка в легких 8 на 8 мм, это много. Как понимаете, с такой болезнью в рейс не возьмут, большой риск заболеть опять, а в морских условиях это проще простого. Спорт мне тоже противопоказан, раньше я занимался постоянно, сейчас же только зарядка и легкие упражнения. Учеба пошла коту под хвост, деньги выбросили на ветер, здоровья теперь тоже нету, в военкомате получил белый билет, армия отпадает. На данный момент живу с мамой, у нас появился новый сожитель, тоже зек, принимает какие-то наркотики, я уже не лезу в их отношения, мне даже на себя плевать, я не хочу жить. Пытался говорить с мамой не один десяток раз, все тщетно. Не знаю, что делать, постоянно думаю о суициде, еще и родной отец умер недавно, хоть мы и редко общались, но это был единственный человек, который мог меня выслушать и понять. Все что я написал, это кратко, остальное мне просто стыдно писать. Прошу помогите советом, я замкнулся в себе и не знаю, что мне делать, друзей у меня нет, семья меня только осуждает и унижает (можно их понять, ведь я нахлебник), самооценка на нуле. Спасибо тем, кто прочитал до конца…

Автор вопроса: Максим Возраст: 20

Подросток замкнулся в себе: разбираемся, что происходит?

12.10.2020

Взрослея, ребенок становится более критичен к себе и окружающим, концентрируется на своих мыслях и переживаниях.  Задумчивость, скрытность, отстраненность в этом возрасте нормальна: дети выстраивают личные границы, учатся принимать и проживать самые разные чувства.

Чаще всего «самоизоляция» подростка — это реакция на травмирующее событие или на ряд событий. Это может быть:

• обида на родителей из-за неудачной шутки (например, по поводу внешности), категоричного высказывания о друзьях, несправедливого наказания. Самооценка подростка очень уязвима.
• Напряженная обстановка в семье, ссоры. Дети чувствуют вину из-за проблем в отношениях между родителями или оказываются втянуты во взрослый конфликт.
• «Внешние» проблемы: буллинг, конфликт с учителем, неудачные романтические отношения, ссора с другом, эмоциональное или физическое насилие.
• Увлечение, влюбленность, переросшая в зависимость.
• Неуверенность в родительской поддержке: боязнь того, что вмешательство взрослых создаст еще больше проблем.

Стремление к уединению, стойкое нежелание общаться с семьей и друзьями, снижение интереса к увлечениям, подавленное настроение, агрессия, ухудшение успеваемости — следствие возникших трудностей, с которыми подросток не может справиться самостоятельно. Задача родителей – оказать ребенку поддержку.

Психологи Детского телефона доверия 88002000122 подготовили ряд рекомендаций для родителей, чьи дети все глубже погружаются в свои проблемы и тяжело идут на контакт.

Что делать?

1. Восстанавливаем доверительные отношения с ребенком. Исключаем критику, нотации и категоричные указания. Даже если поведение ребенка раздражает, бесит, выводит из себя – считаем до 10, кричим в подушку, идем к психологу сами, но делаем общение с ребенком комфортным и безопасным для него. Создайте дома атмосферу открытого общения, цель которого – услышать друг друга, найти компромисс. Это важно и начинать формировать такую среду в семье никогда не поздно.

2. Начинаем потихоньку делиться своими чувствами — вас тревожит поведение подростка, вы за него волнуетесь, не так ли? Скажите ребенку об этом. Спросите, нуждается сын или дочь в помощи: дайте понять, что ребенок может всегда на вас рассчитывать.

3. Вовлекайте подростка в совместные занятия: прогулки, походы, игры. Возможно, смена обстановки поможет ребенку рассказать о своих проблемах. Не хочет, уходит, закрывается в своей комнате – просто продолжайте предлагать, не оставляйте попыток.

4. Щадите чувства подростка. Если вы сказали, что можно не бояться делиться с вами проблемами – не стоит после первых признаний повышать голос, звать отца на серьезный разговор или рассказывать по телефону бабушке о том, что только что узнали о романе дочери.

5. Пообщайтесь с классным руководителем и другими взрослыми, в орбите которых вращается ваш ребенок, постарайтесь выяснить общую обстановку в классе, расспросить об отношениях ребенка с учителями и одноклассниками.

Если причина замкнутости какие-то внешние обстоятельства — нужно помочь подростку изменить отношение к травмирующей ситуации или событию. Ваше терпение, любовь и принятие помогут подростку ему преодолеть трудности взросления, а в будущем станут основой для счастливой жизни.

Если же замкнутость и отстраненность усугубляются, вы исключили все возможные внешние причины такого поведения ребенка, но по-прежнему не можете до него достучаться и чувствуете, что не справляетесь – обращайтесь за помощью к психологам Детского телефона доверия по номеру 88002000122 — вам обязательно помогут найти пути решения проблемы.

______________________________________________

Смотрите также:

Топ-5 проблем, с которыми сталкиваются родители подростков

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

БЫТЬ НЕЗАЩИЩЕННЫМ — ЗНАЧИТ ЖИТЬ, ЗАМКНУТЬСЯ В СЕБЕ — ЗНАЧИТ УМЕРЕТЬ

БЫТЬ НЕЗАЩИЩЕННЫМ — ЗНАЧИТ ЖИТЬ, ЗАМКНУТЬСЯ В СЕБЕ — ЗНАЧИТ УМЕРЕТЬ

Ураган уничтожил посевы, а море залило землю. Поезд медленно тащился вперед, и по обеим сторонам пути виднелись поваленные деревья, дома без крыш и совершенно опустошенные поля. Буря наделала много бедствий на несколько миль вокруг; все живое было уничтожено, и бесплодная земля лежала под небом.

Мы никогда не остаемся в уединении; нас постоянно окружают люди и собственные мысли. Даже находясь вдали от людей, мы смотрим на мир сквозь экран своих мыслей. Не бывает такого момента — или он случается крайне редко, — когда наш ум свободен от мыслей. Мы не знаем, что это такое — быть в уединении, освободиться от всех ассоциаций, от всякой непрерывности, от всех слов и образов. Мы одиноки, но мы не знаем, что такое быть в уединении. Боль одиночества наполняет наше сердце, а ум охватывает его страхом. Одиночество, глубокая изолированность ложится темной тенью на нашу жизнь. Мы делаем все, что только можем, чтобы убежать от него, сворачивая на любую известную нам тропу, чтобы спастись от него бегством, но одиночество неотступно следует за нами, никогда не оставляя в покое. Изолированность — это путь нашей жизни; мы редко бываем едины с другим, потому что внутри мы сломлены, истерзаны, неизлечимо больны. Нет в нас цельности, полноты, а без этого невозможно слиться с другим, так как для такого слияния необходима внутренняя целостность. Мы боимся одиночества, потому что оно открывает дверь, и мы оказываемся перед собственной ущербностью и скудостью нашего существования. Лишь уединенность способна исцелить усиливающуюся муку одиночества. Идти одному, без помехи мысли, не волоча за собой шлейф наших желаний — значит быть недосягаемым для ума. Ум — это тот, кто изолирует, отделяет и отсекает возможность общения. Ум не может быть сделан целостным, он не может приобрести качество полноты, так как само это усилие — процесс изоляции, часть того одиночества, которое ничто не может прикрыть. Ум — продукт многих составляющих, а то, что составлено, никогда не может быть уединенным. Уединенность — не результат мысли. Лишь когда мысль совершенно затихает, происходит взлет от одиночества к тому состоянию, которое мы называем уединенностью.

Дом находился вдали от дороги, а сад был полон цветов. Стояло прохладное утро, и небо было очень голубым; утреннее солнце рождало радость, и в тенистом саду, расположенном в низине, шум транспорта, выкрики продавцов и топот лошадей были едва слышны. В сад забрела коза; помахивая своим коротеньким хвостиком, она ощипывала верхушки цветов, пока, наконец, не пришел садовник и не прогнал ее.

Она говорила, что чувствует себя в большом смятении, но не хочет находиться в таком состоянии. Ей хотелось бы избежать мучительной неуверенности. Почему она так боится смятения?

— Что вы понимаете под смятением? И почему его надо бояться?

«Я не хочу быть в тревоге, я хочу, чтобы меня оставили одну. Даже с вами я чувствую это смятение. Хотя я видела вас всего два или три раза, страх того, что вы внесете еще большее смятение, тяжелым бременем висит на мне. Я хотела бы выяснить, откуда у меня этот страх лишиться внутренней уверенности. Я хочу быть спокойной и в мире с собой, но я постоянно выхожу из равновесия по тому или иному поводу. Совсем недавно мне удалось более или менее установить мир внутри себя; но после того, как мой друг привел меня на одну из ваших бесед, я, непонятным для меня образом, опять оказалась в смятении. Я думала, что вы укрепите мой внутренний покой, но вместо этого, вы его почти разрушили. Мне не хотелось идти сюда, так как я знала, что покажу себя в невыгодном свете, тем не менее, я пришла».

— Почему вы так настоятельно желаете пребывать в покое? Почему вы делаете из этого проблему? Разве само ваше требование покоя не создает конфликта? Разрешите тогда спросить, чего же вы хотите? Если хотите, чтобы вас оставили одну, если вы хотите пребывать в тишине, без внутреннего смятения, то почему вы допускаете, чтобы что-то выводило вас из равновесия? Мы легко можем закрыть все двери и окна нашего бытия, изолировать себя от других и жить в затворе. Это то, чего хочет большинство людей. Некоторые сознательно культивируют изолированность от других, а иные приходят к этой изолированности благодаря своим желаниям и проявлениям, скрытым и явным. Искренние люди становятся уверенными в правоте своих идей и добродетелей, но для них это только защитное средство; тех же, кто задумываться неспособен, подводят к изолированности экономическое давление и влияния общества. Большинство из нас стремится построить вокруг себя стены, чтобы стать неуязвимыми, но, к сожалению, всегда остаются щели, через которые просачивается жизнь.

«Мне, в общем, удалось устранить большую часть душевных волнений, но за последние одну-две недели, в связи с вашими беседами, я нахожусь в еще большем смятении, чем когда-либо раньше. Скажите, пожалуйста, почему я в таком смятении? В чем его причина?»

— Почему вы хотите узнать причину? Вы, очевидно, надеетесь, что, узнав причину, вы устраните следствие. Но ведь на самом деле вы совсем не хотите знать, почему именно вы находитесь в смятении, не так ли? Вы лишь стремитесь избавиться от смятения.

«Мне хотелось бы только остаться одной, в тишине и без тревог. Но почему я постоянно выхожу из равновесия?»

— В течение всей вашей жизни вы защищаете себя, не правда ли? То, что вас в действительности интересует, — это выяснить, каким образом можно закрыть все щели, а совсем не то, как жить без страха, свободной и независимой. Из того, что вы сказали и о чем умолчали, с очевидностью следует, что вы стремились обезопасить вашу жизнь от какой бы то ни было формы внутреннего смятения; вы удалились от всех взаимоотношений, которые могли бы причинить вам страдания. Вы постарались оградить себя от любых ударов и жить за закрытыми дверьми и окнами. Некоторые люди с успехом проделывают это, а если пойти в таком направлении достаточно далеко, то можно попасть в дом для умалишенных; другим не удается изолировать себя, и они становятся циниками и ожесточаются; а еще другие приобретают имущество или знания, которые и становятся их убежищем. Большинство людей, включая и последователей религии, хотят пребывать в мире, жить в таком состоянии, при котором больше нет конфликтов. Наконец, есть и такие люди, которые превозносят конфликт как единственно реальное проявление жизни; для них конфликт — это защита от жизни.

Может ли у вас быть душевный мир, если вы ищете безопасности за стенами, созданными вашими страхами и надеждами? Вы отошли от всех проявлений жизни, так как стремитесь обрести безопасность, укрывшись за стеной весьма ограниченных отношений с людьми, которых вы можете подчинить себе. Не в этом ли состоит ваша проблема? Так как вы находитесь в зависимости, вы стремитесь овладеть тем, от чего зависите. Вы находитесь в страхе, а потому избегаете всех отношений, которые вы не в состоянии контролировать. Разве это не так?

«То, что вы говорите, — это довольно жесткий способ трактовки проблемы; но, может быть, дело именно так и обстоит».

— Если бы вы могли проникнуть в причину вашего нынешнего смятения, у вас был бы внутренний мир; и пока это невозможно, вы полны тревоги. Все мы хотим господствовать, овладеть тем, чего не понимаем; мы хотим обладать или быть обладаемым, когда у нас имеется боязнь самих себя. Неуверенность в себе создает в нас чувство исключительности, ощущение отверженности, изолированности.

Но позвольте спросить, чего вы боитесь? Боитесь ли вы быть одинокой, покинутой, потерять уверенность?

«Видите ли, всю свою жизнь я жила для других; по крайней мере, я так думала. Я следовала идеалу, а меня хвалили за успешную работу, которую люди считают полезной. Я вела жизнь, полную самоотречения, не имея надежного убежища, не имея ни детей, ни своего дома. Сестры мои удачно вышли замуж и занимают высокое общественное положение, а мои старшие братья принадлежат к числу высших государственных чиновников. Когда я бываю у них, то чувствую, как опустошила свою жизнь. Я ожесточилась, и теперь глубоко сожалею о том, чего сама лишилась. Мне стала чуждой работа, которую я выполняла; она больше не приносит мне счастья, и я передала ее другим. Я отошла от всего. Как вы сказали, стала жесткой в процессе самозащиты. Я привязалась к одному младшему брату, который плохо обеспечен и считает себя искателем Бога. Я старалась создать убежище внутри себя, но это была долгая и мучительная борьба. Как раз этот младший брат и привел меня на одну из ваших бесед. И вот здание, которое я так заботливо возводила, стало рушиться. Я была бы благодарна Богу, если бы никогда не приходила на ваши беседы, но воссоздать разрушенного теперь не могу и не в состоянии снова проходить через все эти страдания и муки. Вы не представляете себе, что все это для меня значило — видеть моих братьев и сестер, их положение в обществе, их престиж, их состояние. Но я не хочу больше говорить об этом. Я отрезала себя от них и редко с ними вижусь. Как вы сказали, я постепенно закрыла дверь для всех связей с людьми, за исключением одной или двух. Но на мое несчастье вы приехали в этот город, и теперь все снова вернулось, раскрылись старые раны, и я глубоко несчастна. Что мне делать?»

— Чем больше мы защищаемся, тем больше на нас нападают, чем больше мы ищем безопасности, тем менее мы защищены; чем больше мы хотим мира, тем сильнее становятся наши конфликты, чем больше мы просим, тем меньше имеем. Вы старались сделать себя неуязвимой и защищенной от ударов; вы сделали себя внутренне недоступной, за исключением одного или двух людей, вы закрыли все двери к жизни. Но ведь это медленное самоубийство. Для чего вы все это сделали? Задавали вы себе когда-либо такой вопрос? И разве вы не хотите это узнать? Вы пришли сюда для того, чтобы найти способ закрыть все двери, или чтобы выяснить, каким же образом быть открытой и не защищенной от жизни. Чего же вы хотите — не в результате обдуманного выбора, а естественно, спонтанно?

«Конечно, я вижу теперь, что закрыть все двери совершенно невозможно, так как всегда остается та или иная щель. Я понимаю теперь, что я делала; я вижу, что мой страх перед неустойчивостью привел к зависимости и стремлению властвовать. Совершенно очевидно, что я не могла контролировать любую ситуацию, как бы мне этого ни хотелось, и поэтому я ограничила контакты с людьми одним или двумя, в которых я могла доминировать и могла использовать свое влияние. Я понимаю все это. Но каким образом мне снова стать открытой, свободной и лишенной страха перед внутренней неуверенностью?»

— Вы осознаете необходимость быть открытой и уязвимой? Если вы не осознаете этой истины, то снова незаметно возведете вокруг себя стены. Видеть истинное в ложном — это начало мудрости; видеть ложное как ложное — наивысшее понимание. Если вы поймете, что то, что вы делали все эти годы, может лишь привести к дальнейшей борьбе и скорби, если вы по-настоящему переживете эту истину, а не просто примете ее на словах, то сможете покончить с подобными проявлениями. Вы не сможете сделать себя открытой с помощью волевых усилий; усилия воли не сделают вас уязвимой. Само желание стать уязвимой создает сопротивление. Только понимание ложного как ложного приносит свободу от ложного. Будьте пассивно бдительны по отношению к вашим обычным реакциям; осознавайте их просто, без сопротивления; пассивно наблюдайте их — совершенно так же, как вы наблюдали бы действия ребенка, не выражая радости или неудовольствия. Пассивная бдительность есть сама по себе свобода от защиты, от замыкания дверей. Быть незащищенным — значит жить, а замкнуться в себе — значит умереть.

Ребенок замкнулся в себе. Что делать?. Вечерний Челябинск.

Как найти подход к ребенку – в нашей постоянной рубрике “Консультация психолога».

Фото Дмитрия Куткина

– Не понимаю, что происходит с ребенком. Сын замкнулся в себе, не хочет делиться своими интересами, как добиться его доверия?

На вопрос отвечает психолог, судебный эксперт Жанна Кулькова.

– Если ребенок стал замкнут, недоверчив и скрытен, это беспокоит родителей. Чем меньше ребёнок, тем больше родители беспокоятся. Многим взрослым кажется, что их дети должны быть жизнерадостны всегда, и чем младше ребенок, тем чаще и больше радости он должен испытывать, быть всегда открытым, доверчивым и улыбчивым, что у детей почти всегда должно быть хорошее настроение. Но это заблуждение. Дети, а особенно подростки, могут огорчаться, обижаться, расстраиваться и даже злиться. Негативные эмоции не только допустимы, но могут быть и в определенной степени полезны для растущих, взрослеющих личностей тем, что расширяют их социальный репертуар.

Зачастую родители стремятся во что бы то ни стало знать причины плохого настроения, негативных эмоций. Конечно, если речь идет о затяжном унылом настроении, ярко выраженных пессимистических установках ребенка, то мама или папа должны поговорить, расспросить и поддержать, помочь в преодолении негатива. Но если это некоторая отстраненность, задумчивость, грусть, то следует для начала повнимательнее присмотреться, оценить, насколько это повод для тревоги. Может быть, это влюбленность. Может быть, размышления о себе.

В настоящее время, когда иногда излишне нагнетается ажиотаж вокруг детско-подростковых проблем, родители дергаются по малейшему поводу. Соглашаясь с тем, что лучше «перебдеть, чем недобдеть», мы, психологи, призываем родителей быть более тактичными, адекватными по отношению к собственным детям. Если решили разузнать и выспросить у ребенка о его проблемах, то проявите внимание, уважение и деликатность. Избегайте критики, прямолинейных и безапелляционных суждений, категоричности в оценках. Терпеливое и доброжелательное слушание – основа доверительного разговора с ребенком или подростком. Перебивая, делая скоропалительные выводы, минимизируя значимость того, чем делится ребенок, мы надолго, иногда навсегда, отбиваем у него охоту обсуждать со взрослыми важные с его точки зрения темы.

Как расспросить, если поведение ребенка настораживает или кажется необычным

Один из успешно срабатывающих вариантов – вопрос: «Мои знакомые никак не могут разобраться, что происходит с их дочерью (или сыном). Помоги, пожалуйста!». Дети охотно рассказывают о как бы постороннем, другом человеке, а на самом деле прямо говорят, что именно их беспокоит, с какой именно проблемой они в настоящее время столкнулись. Таким образом, можно узнать, что сейчас актуально, значимо, что волнует, с кем и какие проблемы. А дальше родители принимают решение: является ли эта история действительно проблемой, самим ли «разруливать» ситуацию, привлекать ли к помощи ребенку специалиста. Это уже зона личной и совместной ответственности родителей.

Как помочь подростку пережить кризис: мнение психолога семейного центра

«Он постоянно огрызается, предъявляет претензии, совершенно отбился от рук!» — часто таковы жалобы родителей ребенка-подростка. Как вести себя взрослым в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Берегиня» Клавдия Блонская.

Быть подростком — задача не из легких, приходится переживать массу противоречивых эмоций. Появляется новое впечатление о себе, своих возможностях, бушуют гормоны, изменяется тело.

Кризис этого возраста нужен, чтобы человек смог решить четыре основные задачи:

1. Отделиться от родителей.
2. Самоопределиться. Понять кто он, что ему интересно, каким себя ощущает.
3. Образовать новые связи. С кем я дружу? Кто дружит со мной?
4. Выбор жизненного пути.

Все эти задачи не решаются сразу, поэтому и подростковый кризис такой долгий — несколько лет. Это период, где заканчивается детство. И трудный он прежде всего для самого ребенка. Родители не всегда могут справиться с изменениями в поведении. Послушные и нежные ранее сын или дочь вдруг начинают хамить, появляется агрессия.

Как это переживают дети

Какой я?

Подросток в 10–11 лет начинает осознавать, что его тело меняется, оно становится будто чужим. Все это раздражает и пугает. Взрослые зачастую не обращают на это внимания, не считают это проблемой. В возрасте 12–14 лет ребенок начинает задумываться: какой я? И прислушивается прежде всего к оценкам сверстников, а не родителей. Период с 14 до 17 лет — время образования новых связей. Финишный период 17–21 год — рождение нового «Я».

Страхи

Появляются новые страхи — быть отвергнутым, непринятым. Разрыв любых отношений воспринимается как полный крах.

Агрессия

Агрессия подростка — это самый естественный способ защиты от всего мира. Проблема не в плохом поведении, проблема в тех тревогах и конфликтах, которые заставляют подростка так себя вести. Ему необходимы помощь и поддержка.

Запоздалый кризис

В случаях, когда подростковый период проходит гладко, бесконфликтно, в дальнейшем можно столкнуться с «запоздалым» кризисом. Он отличается тем, что ребенок старается занять взрослую позицию, хочет быть самостоятельным, но на самом деле еще очень зависим от родителей.

Подросток может любить и ненавидеть их одновременно, быть послушным и в то же время спорить, проявлять интерес и вдруг становиться равнодушным ко всему. Все эти противоречия приводят к повышению агрессии, страхам, боязнью быть отвергнутым.

Понять и поддержать дочь

17-летняя Настя самостоятельно обратилась в семейный центр «Берегиня». Девушка очень переживала, и ей сложно было начать диалог.

Так получилось, что Анастасия, усиленно готовясь к школьным выпускным экзаменам, подолгу сидела в своей комнате за учебниками и почти ни с кем не общалась. За короткий период времени она резко набрала вес и очень сильно нервничала из-за этого. Девочке казалось, что она плохо выглядит, ей стало неприятно смотреть на себя в зеркало, она с ужасом представляла, что о ней думают сверстники. Эта тревога отразилась в виде усталости, которая проявлялась в сонливости и нежелании что-либо делать.

Родители же постоянно требовали от нее усиленной учебы, посещения репетиторов. Настя замкнулась в себе, а отношения с родителями стали конфликтными.

Родителям очень важно продолжать мотивировать своего ребенка, обязательно говорить, что подростковые изменения связаны не только с питанием, но и с гормонами, что все это пройдет. И самое главное — ваш ребенок красив и вы его очень любите. Для того, чтобы ребенок мог с вами поделиться своими страхами, делитесь с ним своими переживаниями. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой ребенок пойдет именно к вам.

В общении с Настей психолог использовала техники когнитивно-поведенческой терапии, которые помогли посмотреть на ситуацию по-другому. На первых встречах девушка училась чувствовать и понимать свои эмоции: откуда они появляются, что они дают и как можно с ними жить. Дальше Настя анализировала свои мысли, училась искать позитивное мышление. В результате работы она начала смотреть на себя по-новому, занялась спортивными танцами, а ее сонливость и апатия постепенно стали исчезать.

Проводились консультации и с мамой девушки, которая не понимала поведения дочери, обижалась на ее грубость, скрытность и отказы выполнять простые просьбы. Маме посоветовали прекратить нравоучения и попреки, рекомендовали не вмешиваться в личное пространство дочери. Вместо этого предложили по возможности разделить интересы подростка. Женщину научили задавать правильные вопросы и давать тактичные советы.

Недавно Настя сообщила, что она хорошо сдала пробные экзамены, у нее наладились отношения с одноклассниками. И внешность уже не вызывает отрицательных эмоций. В этом случае удалось скорректировать поведение подростка благодаря тому, что родители постарались понять своего ребенка и стали ему опорой.

Как помочь своему подростку успешно пережить кризис?

• Старайтесь не давить на ребенка. Это разрушает доверие.
• Слушайте ребенка. Внимательный родитель поймет, о чем переживает подросток. Если научиться «расшифровывать» речь ребенка, то можно бережно обсудить с подростком то, что его волнует.
• Проявляйте сочувствие и поддержку.
• Ребенку важно знать, что с его мнением считаются.
• Не критикуйте ребенка. Ведь только вы любите его безусловно.

В трудные моменты, когда ситуация выходит из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат, помогут разобраться в вопросах воспитания детей. Уточнить информацию можно на сайте «Мой семейный центр».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Когда хочется уйти в себя …

Я помню время, когда я был замкнут и разлучен с людьми, в том числе с самыми близкими мне людьми. Я был буквально неприступен. Мне было больно, было больно, и я НЕ собирался снова пострадать! Если ты не сможешь добраться до меня, ты не сделаешь мне больно, верно? О, если бы это была только правда. Это отличная теория, но это также ложь.

Видите ли, уходя, мы предпочитаем наслаждаться уже причиненной болью и болью. Мы позволяем ране оставаться открытой, и если нам повезет, она не превратится в инфицированный эмоциональный случай гангрены. Однако чаще всего оно гноится, и мы теряем части нашего сердца, разума и души, потому что мы изолировали себя от исцеления.

Поскольку мой M.O. в том, чтобы уйти от людей, церкви и даже от Бога в трудные времена, я должен был найти путь … истину … который помог бы мне оставаться на связи и преодолевать трудности. Во время чтения сегодня утром я обнаружил только что…

Это было интересно, потому что, когда я изучал происхождение греческого и еврейского значения ключевых слов в этом отрывке, я пришел к новому пониманию.

Изоляторы — (парад) здесь означает прорваться, отделить, отделиться

… Довольно много того, о чем мы все думали, да

Ищет — (baqas) Искать любым методом, особенно в поклонении или молитве. Стремиться, желать, просить, желать, требовать.

Желание — (та ава) — желание, страстное желание, похоть

ВОЗ! Держи лодку здесь! По сути, это говорит о том, что те из нас, кто выбирает отделиться, кто отделяет себя от Бога, от Его тела (церкви), и другие стремятся, желают и требуют того, чего жаждет наше сердце… наших похотей. Итак, послушайте меня … если ваше сердце ранено и разбито, и вы отделяете себя от других и от Бога из-за этого, вы, по сути, ищете обиду, которая там есть. Вы подпитываете боль изоляцией, которая, в свою очередь, порождает инфекцию.

Каждый раз, когда вы отдаляетесь, отдаляетесь от кого-то или чего-то, что причинило вам боль или пугает, вы просите, чтобы это стало вашим фокусом и желанием. Вы можете не осознавать, что это именно то, что делает ваш взгляд на изоляцию для защиты, но это так. ПРИ этом следующая часть стиха укрепляет этот перевод.

… .. Он нарушает всякие здравые суждения. Когда большинство из нас видит слово «суд», мы воспринимаем его как нечто плохое. Если вы действительно посмотрите на истинное определение суждения, это намного больше, чем это. В контексте и определении этого стиха я обнаружил, что это не то, чем я думал.

Правосудие — (тушия), что означает доказывать, поддерживать, прямую помощь, здравую мудрость, постоянный успех,

Итак, если вы так решите уйти и изолировать себя, когда обижается, приходит … и я обещаю , это часть жизни …., тогда вы можете в значительной степени узнать, что вы отделились … спрятались от … прямой помощи и успеха в преодолении ваших обстоятельств.

Я не знаю о вас, но Господь знает, что мне нужна ВСЯ ПОМОЩЬ, которую я могу получить! Серьезно! Помогите сестре здесь!

Так в чем тут ложь? Что нам больно находиться рядом с людьми? или что изоляция от них защитит нас?

Когда случается жизнь, случаются обиды, закрадывается страх, мы должны укореняться в месте, где мы можем найти прямую помощь для успешного преодоления этих препятствий.

Враг не хотел бы ничего больше, чем помешать твоему постоянному успеху в жизни. Самоизоляция — прямой инструмент, который он использует для этого. Для него это не новая тактика, просто эффективная. Однако, разоблачая его планы и его ложь, мы можем преодолеть…

Так что подключайтесь, оставайтесь в отношениях с Богом, словом и другими, чтобы увидеть, как ваши раны могут исцелить, сердце возвысится и как здравая мудрость начнет процветать в вашей жизни!

Депрессия подачи отказов и бездействия

Источник: Peridotmaize / Pixabay

Медицинская практика и образование поистине вступили в новую эру, о которой я мечтал во время своего медицинского образования 20 лет назад.В дополнение к посещению моим любимым курсом медицины образа жизни в Гарвардской медицинской школе этим летом (от них всегда кружится голова, я без ума от профилактической медицины и скоро расскажу о некоторых вещах, которые я узнал), я записался на великолепно просвещенный Взрослый Тренинг по психическому здоровью для врачей, который был предложен моим местным органом здравоохранения.

Когда я впал в депрессию, будучи студентом-медиком и ординатором, мне сказали, что депрессия — это болезнь, от которой практически никогда не выздоравливают, и что ее лечат в основном лекарствами.Больше было очень мало.

Что-то во мне отказывалось поверить, что это все, что было, и с тех пор я страстно собирал доказательства и инструменты, которые помогают людям (и мне самому) победить депрессию без лекарств, когда это разумно, безопасно и возможно.

Я чуть не упал со стула, когда этим летом посетил первую учебную сессию модуля психического здоровья взрослых Программы поддержки практики, когда врач, проводивший тренинг, провозгласил девиз «навыки, а не таблетки» (то есть нам нужно предоставить пациентам навыки самопомощи вместо того, чтобы просто раздавать таблетки).Аллилуйя и аминь!

На днях я читал материалы курса по депрессии и тревоге (их «Руководство по когнитивно-поведенческим навыкам межличностного общения»), и мне бросилось в глаза одно предложение:

Депрессия питается замкнутостью и бездействием.

Я никогда раньше не видел этого с этой точки зрения, но это было потрясающе.

Когда вы в депрессии, вы медленно уходите в себя. Вы не идете и не делаете то, что делали раньше, вы перестаете общаться с другими, вы теряете уверенность в том, чтобы попробовать то, что вы, возможно, ранее приняли или имели смелость столкнуться с этим.

И вы притормаживаете. Трудно найти в себе силы сделать что-либо, будь то душ, нанесение макияжа, прогулка или что-то еще, кроме как просто сидеть на диване и смотреть телевизор. Я обобщаю здесь, и некоторые люди испытывают депрессию совершенно по-другому (некоторые могут чувствовать себя более возбужденными и тревожными), но это был мой опыт и опыт многих других.

Одно дело сказать, что вам нужно встать и заставить себя делать маленькие вещи для себя, чтобы помочь вам начать подниматься из ямы.

Другое дело, что уступка абстиненции и бездействию на самом деле подпитывает депрессию и только усугубит ее.

Не знаю, как вы, но для меня это второе предложение имеет огромное значение. Это новый взгляд на склонность к отстранению, мощное гравитационное притяжение, чтобы просто сидеть на диване в пижаме и смотреть телевизор. Это меняет природу этой силы из статуса «Я чувствую себя слишком подавленным, чтобы делать что-либо еще, даже если я знаю, что должен, и это как-то успокаивает» на «Ой, если я продолжу сидеть на диване, как сегодня после дня и продолжаю избегать звонков от друзей, накормит депрессией и усугубит меня.«Из-за этого поддаваться опасно, замкнутость и сидение без дела — это не просто неприятное пассивное состояние.

Если вы находитесь в зоне депрессии, где вам трудно что-либо делать, но вы хотите поправиться и перестать кормить монстра (независимо от того, принимаете ли вы лекарства и предполагаете, что вы разговаривали со своим врачом) или уже психолог), вот несколько стратегий из моего недавнего тренинга, которые могут быть вам полезны:

1) Ставить маленькие цели

Не ждите от себя слишком многого.Настройте себя на маленькие победы, это поможет вам снова почувствовать себя ответственным за свою жизнь и заставит вас чувствовать себя лучше. Уход за собой — отличное место для начала. Если вы отвыкли принимать душ, примите душ. Чистить зубы. Мыть посуду. Обратите внимание, насколько лучше вы себя чувствуете. Тогда сделай это еще раз.

2) Расходуйте свою энергию в пределах своих ресурсов

Если вы обычно энергичный и продуктивный человек, депрессия может сильно расстраивать и обескураживать.Делать что-либо намного труднее, и из-за этого вы можете почувствовать себя неудачником. Опять же, будьте осторожны с собой и реалистично оценивайте, сколько энергии у вас есть в данный день. Не заставляйте себя выходить за рамки этого, но посмотрите, сможете ли вы использовать свои ресурсы для того, чтобы делать то, что имеет значение. Если вы действительно истощены, возможно, вы сможете лишь немного позаботиться о себе, и это нормально. Если у вас есть немного больше энергии в конкретный день, возможно, уделите немного времени хобби, которое вы любили. Но не тратьте энергию, которой у вас нет, иначе вы почувствуете себя хуже, чем раньше.Возьмите за правило гордиться собой за все, что вам удается сделать, даже самое незначительное. Все это имеет значение, каждое положительное действие — залог исцеления и выздоровления.

Depression Essential Reads

3) Повышайте осведомленность о своем выборе

Как я уже упоминал выше, депрессия питается замкнутостью и бездействием. Если у вас есть возможность, постарайтесь осознать свой выбор и то, к чему он приведет. Например, когда наступает время приема пищи, вы можете съесть «настоящую» еду или пакет чипсов, который находится в шкафу, или полностью отказаться от еды.Когда вы подойдете к моменту принятия решения, постарайтесь понять, какой выбор подтолкнет вас к исцелению (есть настоящая еда), а какой подпитывает депрессию (есть чипсы на обед или пропуск приемов пищи). Можете ли вы сделать выбор в этот момент, который положительно поддержит ваше тело и разум и поможет вам выздороветь?

Вечером может возникнуть другой выбор — как вы собираетесь проводить время? Вероятно, проще всего просто сидеть перед телевизором, но такое бездействие и замкнутость (если вы не смотрите интересное шоу с любимым человеком и активно делитесь этим опытом), скорее всего, подпитывают депрессию.Не могли бы вы поднять трубку и вместо этого позвонить кому-нибудь? Или пригласить кого-нибудь пообщаться с вами? Или потратьте немного времени на чтение хорошей книги, которая вас вдохновляет, из тех, которые вы читали до того, как почувствовали себя подавленным?

Пожалуйста, знайте, что я не собираюсь заставлять вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы находитесь в депрессии, и заставлять вас чувствовать себя плохо из-за (естественного) бездействия и абстиненции, если это то, где вы находитесь, депрессия и так достаточно сложна. Поверьте, я знаю. Но я надеюсь посеять крошечное семя, которое даст вам возможность делать что-то, даже маленькое, что принесет вам победу и приведет вас на путь к здоровью, пусть и медленно.Независимо от того, являются ли лекарства частью вашего исцеления (а для многих людей так и есть), вы можете сделать много мелких вещей, чтобы дать себе силы и обрести надежду.

Доктор Сьюзан Биали, доктор медицины, специалист по оздоровлению, тренер по вопросам жизни и здоровья, профессиональный оратор и танцор фламенко. Она была представлена ​​в качестве эксперта на Today Show и других средствах массовой информации и доступна для основных презентаций, семинаров и частных коучингов. Посетите сайт susanbiali.com, чтобы получить бесплатную электронную книгу: «Десять основных простых изменений — улучшение настроения, повышение энергии и уменьшение стресса к завтрашнему дню».»

Свяжитесь с доктором Биали в Facebook, Twitter и Instagram.

Авторские права д-р Сьюзан Бяли, 2017 г.

отступает? Вывод? 5 возможных причин, почему

Источник: mavo / Shutterstock

Я заметил, что отступаю в последние несколько месяцев. Под этим я подразумеваю, что у меня были возможности для новых проектов, которыми в прошлом я бы ухватился, но теперь я упускаю их. Я сократил часть волонтерской работы — не совсем бросил учебу, но стал жертвовать меньше часов.Я не отстраняюсь эмоционально от других, сижу на диване весь день и размышляю, но я более требователен к тому, как я использую свое время, нахожусь в задумчивом настроении.

Но этот бизнес с выводом средств может быть непростым. Моя первая реакция — привязать это к моему возрасту, старению, естественному отказу от всей этой активности и давления к постоянным –, которые, казалось, поглощали меня столько лет, чтобы помочь моей семье и продвинуть мою карьеру. Но, оглядываясь назад, я также вспоминаю, что были времена, даже в разгар этой беспорядочной жизни, когда я проходил через периоды отступления и втягивания, иногда обдумывал, иногда просто замедлялся на некоторое время, иногда принимал важные решения. .

Все выводы не совпадают. Вот несколько возможных источников, которые приходят на ум:

1. Депрессия

Это, наверное, то, что у нас больше всего ассоциируется с абстиненцией. Проведение 12 часов в постели в субботу, когда вы спите или наблюдаете за выпивкой. Вас приглашают на вечеринку или ужин, и вы автоматически отказываетесь от этого, потому что вам просто не хочется, и вы действительно не можете с этим справиться. Вы чувствуете усталость, тягу к себе, и ваши мысли по крайней мере серые, если не черные — отношение «зачем беспокоиться, это не имеет значения, я не чувствую, как это».А если вы склонны к самокритике, добавляйте изрядную дозу «я неудачник, я не могу этого сделать, я не заслуживаю этого».

Близкий родственник

Депрессии — горе , где откат такой же, но является реакцией на потерю. Вы размышляете о том, что привело к потере и чего вы упускаете; вы пытаетесь разобраться в том, что произошло. Если вы заставляете себя выбраться и быть рядом с другими, вы обычно чувствуете себя лучше.

2. Избежание

Я вижу много пар, проходящих терапию, которые могут быть, а могут и не быть на грани развода, но которые жалуются на то, что чувствуют себя соседями по комнате в течение месяцев, а часто и лет, постоянно отстраненных друг от друга физически и эмоционально, общаются только в родительских отношениях и живут параллельными жизнями — и они говорят, что редко, если вообще спорят. Это ключ к разгадке того, что происходит на самом деле: они используют расстояние, чтобы избежать конфликта, что, как они узнали в детстве, пугает. По мере того как они скрывают все больше и больше вопросов, расстояние между ними не только становится все больше, но и становится их стандартным способом работы.

Это не только пары: вы можете избегать отношений в менее интимных отношениях. Вы можете уединиться в своем офисе на работе, чтобы не столкнуться с критически настроенным начальником или коллегой по работе, который вас раздражает.Вы уходите, чтобы не иметь дела.

3. Гнев

Вот вам надоело и в основном выписали. Сотрудник, который почувствовал, что ее обманули в реорганизации агентства, и теперь она отстранена и движется по инерции, пока не сможет найти выход. Партнер, который по понятным причинам отстраняется после того, как узнает, что у другого была интрижка, и каждую ночь кипит изнутри, сидит в спальне или работает поздно.

4. Выгорание

То, что кажется отстранением, тоже может быть коллапсом.Это не чувство затягивания, которое сопровождает депрессия, а глубокое физическое и эмоциональное истощение. Вы видите это у сыновей и дочерей, которые ухаживают за одним из родителей, страдающих болезнью Альцгеймера, или у родителей, которые изо дня в день ухаживают за ребенком-инвалидом. Вы наблюдаете это у пожарных, спасателей или сотрудников службы экстренной помощи, которые работают без перерыва в течение нескольких дней и работают на передовой. Но вы также можете увидеть это на востребованных должностях, таких как юристы, или среди людей, работающих на двух работах.

5. Отражение и повторное центрирование

Исследования развития взрослых говорят нам, что в течение нашей жизни обычно бывает от 7 до 8 лет стабильности, а затем от 2 до 3 лет нестабильности и переходного периода.Это то, что способствует тому 30-летнему кризису или кризису среднего возраста, когда содержание может сместиться с вопросов взаимоотношений на работу, но вопросы, недовольство, «Это все-есть» или «хочу ли я». Продолжайте делать это в течение следующих 20 лет, подходите.

Именно здесь вступает в игру другой вид отхода и отступления. Это может сочетаться с другими — брак соседа по комнате действительно не работает, замкнутый гнев действительно требует решительных действий. Может быть депрессия на низком уровне, которая возникает из-за ощущения небольшой ловушки.

Но здесь уход в лучшем виде продуктивен и креативен. Вы размышляете правильно — не тревожно, бегая головой со скоростью 100 миль в час, а думаете о более широкой картине, о цели своей жизни. Вы идете внутрь, чтобы ваша внешняя жизнь могла лучше отражать то, кто вы есть.

Итак, где ты?

Если преобладает депрессия, пора немного выпихнуть себя за дверь, приглушить эти самокритичные голоса, возможно, пройти курс терапии и / или лекарств, которые помогут разорвать порочный круг.

Если речь идет о избегании, пора остановиться и сделать шаг вперед. Признайте слона в комнате, даже если ваш детский мозг беспокоится о отдаче. Вы можете выбрать, где и когда, но выберите время и место, а также способы выразить то, что нужно сказать. Получите поддержку от других, если вам нужно двигаться вперед.

Если дело в гневе, признайте это. Выпустите его как следует, а не сидите на нем. Используйте его, чтобы сообщить другим, что вам нужно, чтобы вы, , знали, что вам нужно, и вместо того, чтобы надуваться, решите проблему.

Если это эмоциональное выгорание, вы заслуживаете и вам нужен перерыв для восстановления сил — временный уход за вами от родителей или ребенка, свободное от работы время. Да, легче сказать, чем сделать. Но если это происходит слишком часто и отнимает у вас слишком много сил, может быть, пора переосмыслить и разработать план Б?

И если это время размышлений и переосмысления, отправляйтесь на эти долгие прогулки, проведите мозговой штурм о своем идеальном будущем, подумайте о большой картине, списках желаний и своих жизненных целях.

Мы отдаляемся от повседневной жизни, потому что наша жизнь пытается нас чему-то научить.Может пора послушать?

6 вещей, которые могут вызвать эмоциональную отмену — и что с этим делать

«Эмоциональная отстраненность может быть трудным процессом. Вы можете держать вещи глубоко внутри, потому что не знаете, как справиться с чувствами, которые у вас возникают. Это нормально на короткое время, но на долгое время. Это может вызвать новые чувства, которые не так хороши.Один из способов преодолеть эмоциональную отстраненность — поговорить с консультантом.Консультант предложит вам безопасное пространство, чтобы действительно выплеснуть свои чувства наружу, плюс, консультант — нейтральный человек, который может помочь вам справиться с этими чувствами в позитивном ключе, а не держать их в себе. Мы все время от времени удаляемся, но не позволяйте этому завладеть вами, обратитесь за помощью », — д-р Венди Боринг-Брэй, DBH, LPCC

Вы замечали, что в последнее время отдаляетесь от партнера или друзей? Вы перестали делать то, что когда-то было источником удовольствия.Вы тратите много времени на размышления? Вы замечаете, что тратите время более целенаправленно? Вы не полностью отключились от других людей; у вас нет желания проводить с ними столько времени, как раньше. Возможно, вы страдаете от эмоциональной замкнутости. В этой статье будут обсуждаться признаки и последствия эмоциональной отстраненности внутри себя и в отношениях, а также как распознать ее в себе или других.

Мы понимаем, что это тяжелое время для вас.

Терапия может помочь — обратитесь к лицензированному терапевту прямо сейчас.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: pexels.com

Эмоциональная отстраненность может быть обманчивой. Иногда люди могут списать это на старение. Они могут предположить, что это просто врожденная реакция на все время, которое они посвятили тому, чтобы всегда что-то делали . Вы обнаруживаете, что, даже когда жизнь кипит, вы отступаете? Важно учитывать, есть ли у вас эмоциональная отстраненность.

Что такое эмоциональная отстраненность?

Эмоциональная отстраненность определяется как эмоциональное или физическое отступление путем сдерживания своих чувств или разъединения с другими. Эмоциональное отстранение временами может быть гораздо более сложным. Это сравнимо с разрывом во всех отношениях, кроме физического. Партнеры больше не удовлетворяют эмоциональные потребности друг друга, и вопреки тому, что классификации могут заставить вас поверить, это не всегда преднамеренное поведение.

6 возможных причин вашего эмоционального отказа

Как и в случае с любой другой эмоциональной проблемой, причин эмоциональной отстраненности очень много.

Вопреки тому, что может предложить классификация, отстранение от партнера — это не всегда то, что вы выбираете. Эмоциональная отстраненность не всегда бывает в романтических отношениях, что важно отметить. Если вы не уверены, что имеете дело с эмоциональной отстраненностью, обязательно посмотрите на все свои отношения.

Более того, вся эмоциональная замкнутость различна. Вот пять возможных причин вашей эмоциональной отстраненности:

Страх — Отстранение от страха может привести к депрессивному циклу, в котором вы будете постоянно удовлетворять свои собственные потребности.Вы боитесь озвучивать свои желания и потребности партнеру, потому что боитесь отказа. Вместо этого вы уходите. В результате ваш партнер чувствует себя отвергнутым созданной вами дистанцией. В отношениях стремление к связи часто бывает обоюдным.

Источник: pxhere.com

Чрезмерная чувствительность — Все по-разному реагируют на свои эмоции. Уровень эмоций, комфортный для одного человека, может привести в ужас другого. Чрезмерно чувствительные люди часто испытывают нечто, называемое «наводнением», когда они чувствуют себя подавленными своими эмоциями.Наводнение затрудняет логическую реакцию на эмоции. Кроме того, чрезмерно чувствительным людям эмоционально трудно найти ровную поверхность.

Гнев — Некоторые люди не возражают против того, чтобы другие осознавали свой гнев. Другие очень хорошо скрывают свой гнев, потому что не хотят разбираться с первопричиной. Скрытый гнев часто может привести к отстранению, когда один из участников отношений кипит в секрете. Часто хорошо уйти, когда ваш гнев может привести к иррациональному поведению и недобрым словам.Тем не менее, вся разница заключается в следующем поведении. Если это попытка избежать подливки масла в огонь из-за обиды, лучше уйти и дать время остыть. Тем не менее, с ситуацией еще нужно разбираться. Уход был инструментом, чтобы успокоиться и мыслить рационально. Теперь вы можете подходить к ситуации с ясным умом.

Желание быть реализованным — Этот конкретный тип отказа может нанести ущерб вашим отношениям, потому что он коренится в эгоизме.Отзыв может быть результатом множества причин, в том числе тех, которых нет в этом списке. Однако, когда абстинентный синдром немедленно омрачается отчаянными действиями, направленными на привлечение внимания, возникает повод для беспокойства. В конце концов, вы столкнетесь с ситуацией, когда один партнер всегда отключается, чтобы другой мог дотянуться до него. Без ведома большинства людей, это форма эмоционального насилия посредством контроля. Это красный флаг, к которому следует отнестись серьезно. Если вы признаете это в своих отношениях, вам следует подумать о том, чтобы пойти на консультацию для пар, чтобы вы и ваш партнер могли научиться более здоровым коммуникативным навыкам.

Внешние влияния — Отношения не защищены от внешних воздействий. Эмоциональная отстраненность может быть реакцией на переутомление и непреодолимое давление. В данном случае это тактика выживания. Отстраненность позволяет вам сосредоточиться на том, что в данный момент важно, и не отвлекаться на другие эмоции.

Детская травма — Некоторые люди отказываются от участия в результате проблем детства, которые остались без лечения.Если ребенок не сможет должным образом справиться со своей травмой, он может быть эмоционально замкнутым в зрелом возрасте. Это также характерно для всех, кто вырос в среде, где взрослые, ответственные за них, были эмоционально замкнуты и не могли формировать связи. Для детей большая часть их привычек и навыков управления эмоциями; ты от их опекуна. Если их опекун был эмоционально замкнут, это могло быть причиной того, что кому-то грозит отказ.

Мы понимаем, что это тяжелое время для вас

Терапия может помочь — найдите лицензированного терапевта прямо сейчас. Источник: pixabay.com

Как определить, что вы эмоционально отстранены

Определить, насколько вы эмоционально замкнуты, нетрудно. Есть легко узнаваемые знаки. Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала понять поведение, которое вы демонстрируете, и то, как оно влияет на ваши отношения. Некоторые общие признаки эмоциональной отстраненности — отсутствие глубоких эмоций по отношению к любимому человеку, частое проявление неуважения к романтическому партнеру, отсутствие заботы или внимания и, как правило, чувство «опустошенности».«Это лишь несколько индикаторов многих признаков того, что вы можете быть эмоционально замкнутым. К счастью, это поведение легко заметить, чтобы увидеть, стоит ли вам обращаться за консультацией. Как часто вы находитесь в одной комнате со своим партнером, но вместо того, чтобы иметь беседу, вы просматриваете социальные сети? Вы замечаете, что говорите свысока о своем партнере, даже если это про себя? Испытывал ли когда-нибудь ваш партнер необходимость дать понять, что он не ваш ребенок, из-за того, что вы его ворчите или ругаете? Это все, на что вам, возможно, стоит присмотреться.

Последствия эмоциональной отмены

Эмоциональная замкнутость повлияет на ваши отношения. Жизнь с партнером, который эмоционально замкнут, может сбивать с толку, грустить и часто унизить. Когда вы чувствуете, что ваш партнер оставляет вас в стороне и не интересуется вами, вы можете почувствовать себя неуверенно и почувствовать неуверенность в своих отношениях. Это вполне понятно, поскольку одна из основных потребностей человека — чувствовать себя любимыми и желанными людьми, о которых мы заботимся.

Если вы эмоционально замкнуты, вы должны понимать, какое влияние ваше эмоциональное состояние оказывает на ваши отношения. Вы создаете эмоционально оскорбительную среду, отказываясь от внимания и привязанности. Хотя это и не намеренно, вы пробуждаете в своем партнере чувство неполноценности.

На ваши интимные отношения также влияет эмоциональная отстраненность. Отстраненный человек может не иметь желания быть физически близким из-за того, что происходит в его уме.Даже если у них действительно есть желание интимных отношений, их партнер может не чувствовать себя отвергнутым по многим другим причинам. В заключение, это создает круг негативных чувств, которые могут привести к еще большей абстиненции.

К сожалению, бывают случаи, когда эмоциональная замкнутость приводит к тому, что один партнер прекращает отношения. Они не видят смысла оставаться с кем-то, когда кажется, что у этого человека нет желания быть с ними. Хотя это может быть неправдой, они могут принять решение только на основании того, чему они становятся свидетелями.Отсутствие общения, привязанности и внимания может легко привести к чувству покинутости. Вот почему очень важно выражать озабоченность отсутствием эмоций. Другой партнер должен понять, что проблема не в нем; просто их партнер справляется с эмоциональной отстраненностью.

Знайте, что вам нужно переподключить

Повторное подключение возможно для людей, которые страдают от эмоциональной отстраненности. Как только вы обнаружите причины своей эмоциональной отстраненности, вы можете предпринять необходимые шаги для исцеления.Жизненно важный шаг на пути к исцелению — быть честным с самим собой в отношении коренных причин и последствий, хороших или плохих, которые ваша эмоциональная отстраненность оказала на вашу жизнь и отношения. Может быть трудно сделать шаг к исцелению, но положительный рост того стоит.

Признание ваших эмоциональных потребностей и потребностей вашего партнера может помочь вам реинвестировать свои эмоции. Большинство людей не уверены, что им нужно от своих партнеров, но все же чувствуют, что чего-то не хватает.В статье объясняется, что основными эмоциональными потребностями человека в отношениях являются привязанность, понимание, забота и чувство ценности. Это все, чего может не хватать тем, кто занимается эмоциональной отстраненностью. Итак, знание того, над чем вам нужно работать и как выражать свои эмоции партнеру, может помочь преодолеть эмоциональную дистанцию.

Источник: pexels.com

Прощение также является жизненно важным компонентом восстановления связи. Понимание того, что эмоциональные последствия отказа не были преднамеренными, и прощение себя и своего партнера необходимо для следующего шага к возобновлению и укреплению вашей связи.Сосредоточьтесь на позитивных способах решения проблем, научитесь открыто общаться и как сделать перерыв, чтобы прояснить свою голову в критические моменты.

Когда вы начнете работать над восстановлением связи, вы можете понять, что вам нужна помощь профессионального консультанта по взаимоотношениям. Нередко требуется помощь в обнаружении и решении нерешенных проблем. Это прекрасная возможность укрепить связь с вашим партнером, позволяя ему сопровождать вас в тех частях пути, которые вам удобно разделить.Это также может быть хорошим способом поделиться неприятными вещами, потому что там будет кто-то, кто сможет научить вас. С помощью вашего партнера вы сможете преодолеть препятствия, с которыми вы сталкиваетесь сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое отказ в отношениях?

В отношениях отказ или отказ может означать несколько вещей. Вы можете эмоционально замкнуться, что приведет к недостатку эмоциональной близости в отношениях.Вы также можете полностью отказаться от своего партнера физически или дистанцироваться. Отстранение может выглядеть как меньше открываться, меньше говорить, активно пытаться меньше видеться с партнером без какой-либо другой причины для изменения (например, занятость на работе или в путешествиях) или как меньшая привязанность. Возможно, вы не собираетесь отказываться от своего партнера, но это может причинить сильную эмоциональную боль человеку на другой стороне. Иногда люди уходят из-за избегающего стиля привязанности. Если у кого-то есть избегающий стиль привязанности, они могут начать дистанцироваться от вас, когда вы начнете сближаться или перейти на новый уровень близости, будь то физическая близость или веха в отношениях.С другой стороны, человек с тревожно-озабоченным стилем привязанности может попросить постоянных заверений в целях проверки или в результате развить нездоровые созависимые отношения. Знание своего стиля привязанности может помочь вам понять, как вы общаетесь с другими, включая тенденцию к отстранению.

Как долго длится разрыв при разрыве?

Ответ на этот вопрос зависит от множества элементов, связанных с вашими отношениями и разрывом.Если вы были женаты или вместе долгое время, разрыв отношений может длиться намного дольше, чем для тех, кто состоял в краткосрочных отношениях без юридических связей. Кроме того, это зависит от того, сколько времени вы лично потратите на то, чтобы скорбеть, и нюансов вашей истории отношений, вашей жизни и любых проблем с психическим здоровьем, которые могут усложнить разрыв или отношения. Возможно, разрыв стал для вас шоком и перевернул вашу жизнь с ног на голову. С другой стороны, вы могли оказаться в ситуации, когда знали, что все было на скале задолго до разрыва.Исследования показали, что в зависимости от этих факторов людям требуется от нескольких недель до лет, чтобы снова почувствовать себя хорошо после разрыва, а это означает, что не существует стандартного ответа на вопрос, как долго будет длиться эмоциональная отстраненность после разрыва.

Что делать, если эмоционально отключаешься?

Когда кто-то эмоционально отключается, он перестает выражать свои чувства. Человек, который эмоционально отключается, может испытывать сильную эмоциональную боль, которую он не знает, как общаться или справляться, или о которой он не решается говорить по какой-либо причине.Скажите, что вы переживаете болезненный опыт, например разрыв. Если вы отключитесь эмоционально, вы не будете выражать свои негативные эмоции окружающим и можете дистанцироваться, чтобы скрыть, что вам больно. Друзья и семья могут начать меньше слышать о вас и могут задаться вопросом, что происходит. Если эмоциональная боль остается неразрешенной и кто-то полностью отказывается от нее, это может иметь негативные последствия для психического здоровья. Социальная поддержка является неотъемлемой частью нашего благополучия и может помочь нам пережить трудные времена.Это нормально — нуждаться в пространстве или побыть в одиночестве, но не забывайте отличать эти вещи от изоляции.

Как мне справиться с отказом моего мужа?

Чтобы справиться с этим, нужно противостоять ему. Это может быть непростой разговор, особенно если ваш муж отрицает эмоциональную замкнутость. В здоровых отношениях вы должны уметь общаться, и ни один из вас не будет эмоционально отстраняться надолго. Конечно, после ссоры вам может потребоваться время, чтобы проработать свои мысли и чувства, но это сильно отличается от эмоциональной замкнутости в браке.Вы можете противостоять этому, сказав: «Я заметил, что ты немного замкнут, что происходит?» Или «Ты выглядишь немного подавленным, ты хочешь поговорить об этом?» Наиболее полезным будет задать открытый вопрос, соответствующий ситуации и чувствительный ко всему, что вы знаете о его личных эмоциональных триггерах. Когда вы задаете открытый вопрос, а не обвиняете кого-то, это позволяет ему по-настоящему раскрыть то, что у него на уме. Возможно, ваш муж переживает депрессию или горе, а может быть, что-то его расстраивает, о чем он не мог говорить.Если чувство отстранения является постоянной проблемой в ваших отношениях, консультирование пар может быть чрезвычайно полезным.

Можно ли получить симптомы отмены из-за того, что кто-то пропал без вести?

Когда вы скучаете по кому-то, можно терпеть симптомы, похожие на симптомы отмены. Исследования показывают, что у вас больше шансов стать симптоматичным, если вы скучаете по кому-то, если вы испытываете беспокойство, связанное с партнерством. Симптомы отмены, возникающие из-за отсутствия кого-то, могут варьироваться от проблем со сном до раздражительности.Если у вас все время нервы в отношениях, подумайте, почему это может быть. Есть ли в ваших отношениях проблемы с доверием? Вы беспокоитесь о том, что ваш партнер бросит вас, по веской причине или без таковой? Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, пора поговорить со своим романтическим партнером об этих мыслях и поработать, чтобы избавиться от этих опасений.

Каковы признаки нездоровых отношений?

Все отношения разные, но есть некоторые красные флажки, на которые следует обратить внимание.Вот несколько возможных признаков нездоровых отношений:

• Контролирующее поведение, такое как настаивание на удалении или активные попытки удержать вас подальше от тех, с кем у вас есть социальные отношения, например с друзьями или членами семьи
• Созависимость или настолько взаимосвязаны, что вы больше не чувствуете себя самим собой
• Проблемы со связью
• Отсутствие эмоциональной близости
• Трудности с доверием друг другу
• Обман или неверность
• Каменная стена
• Газлайтинг
• Ощущение, будто в отношениях ты не можешь быть самим собой
• Партнер, который намекает, что вы не соответствуете его стандартам, и заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши

Нездоровые отношения могут нанести вред вашему эмоциональному благополучию и эмоциональному благополучию вашего партнера, поэтому очень важно, чтобы вы решали эти проблемы со своим партнером через брачное консультирование или другие методы.В зависимости от серьезности проблем, прошлых попыток исправить проблему (ы) и ваших индивидуальных желаний, связанных с сохранением или прекращением отношений, вы можете даже решить расстаться.

Что вызывает эмоциональную отстраненность?

Эмоциональная отстраненность может быть вызвана множеством причин. Тревожный стиль привязанности — одна из причин того, что кто-то может эмоционально отстраниться. Это также может быть результатом травмы из-за прошлых отношений или взросления в токсичной или оскорбительной семейной среде.Если вы обнаружите, что у вас есть склонность к эмоциональной отстраненности, важно решить эту проблему, потому что вы хотите, чтобы эмоциональная близость и здоровые отношения развивались. Здоровые привязанности и социальные отношения очень важны и положительны для нашего эмоционального благополучия. Посещение психолога или психотерапевта может быть полезным для тех, кто хочет избавиться от склонности эмоционально отстраняться от других, или для тех, кто в первую очередь стремится избежать привязанности.

Как вы разговариваете с человеком, который эмоционально закрывается?

Если это новые отношения, вы можете поднять их, сказав кому-нибудь: «Эй, с тобой все в порядке? Дайте мне знать, как я могу лучше всего поддержать вас, если вам нужно место или вы хотите, чтобы с кем-то поговорили.«Однако, если это давние отношения, вы можете заметить, что вы находитесь в такой динамике, когда один из вас отключается, а другой подталкивает своего партнера к открытию. В отношениях с преследователем на расстоянии может быть сложно ориентироваться, когда они Кроме того, динамика преследователя на расстоянии может не работать, потому что преследователь может оттолкнуть его. Во многих случаях лучший способ противостоять тому, кто эмоционально отключается, — это сказать: «Эй, я заметил, что вы удаляетесь. немного.Пожалуйста, дайте мне знать, если вы сможете побыть в одиночестве. Я готов передать это вам, и я также хочу, чтобы вы знали, что я здесь, если вы хотите поговорить ». Причина, по которой такое общение лучше, чем динамика дистанционных преследователей, заключается в том, что это позволяет кому-то знать, что они автономны и что они могут выбирать, собираются ли они открыться. Никто не любит, когда его заставляют делать то, что они не хотят делать или к чему они не готовы, поэтому подталкивать кого-то или отказываться дать им пространство, скорее всего, оттолкнет их, чем поможет в ситуации.Если ваш партнер признает, что он склонен к закрытию, или если у вас есть более удаленные отношения из-за того, что человек с избегающим стилем привязанности и человек с тревожным стилем привязанности находятся в одном и том же партнерстве, консультирование пар может помочь.

Что мешает в отношениях?

Стойкость — это тактика эмоционального насилия, при которой человек отказывается от разговора или намеренно игнорирует вас, когда вы пытаетесь поговорить с ним. Они буквально заставляют вас чувствовать, что вы разговариваете со стеной, и могут даже не смотреть на вас или даже не признавать, что вы говорили.Если оставить его без изменений, это серьезная проблема, которая может привести к невероятно нездоровым отношениям. Иногда люди прибегают к игнорированию, потому что они выросли вокруг этого или думают, что это лучшее, что можно сделать. В других случаях люди точно знают, что делают, и это умышленно оскорбляет или манипулирует. Уклоняться от препятствий — это абсолютно недопустимо, и если ваш партнер препятствует вам, жизненно важно, чтобы этот вопрос был решен, чтобы у вас были здоровые партнерские отношения. Посещение консультанта для пар может помочь вам справиться с этими проблемами, независимо от того, работаете ли вы с онлайн-терапевтом через такой веб-сайт, как ReGain, или встречаетесь с кем-то в вашем районе.Если предыдущие отношения мешали вам, вы также можете обратиться к индивидуальному консультанту, который поможет вам избавиться от прошлых проблем. Терапия помогает многим людям, поэтому не бойтесь обращаться за помощью. Вы заслуживаете здоровых и счастливых отношений, в которых все участники чувствуют себя услышанными, любимыми и уважаемыми.

Социальная изоляция, размышления и многое другое

Когда Орион Лайонесс впадает в депрессию, она превращается в отшельницу. Она не хочет выходить из дома (даже чтобы забрать почту), и она прерывает контакт со своими друзьями и семьей.

«Чем больше я один, тем глубже депрессия», — говорит Лайонесс, художник и писатель из озера Стивенс, штат Вашингтон, в электронном письме WebMD. «Я даже не хочу обнимать своих кошек!»

Избегание социальных контактов — обычная привычка, которую вы можете заметить, впадая в депрессию. Некоторые люди пропускают занятия, которые им обычно нравятся, и изолируются от мира. Другие обращаются к алкоголю или нездоровой пище, чтобы замаскировать свою боль и несчастье.

Ловушки депрессии различаются от человека к человеку, но их объединяет то, что они могут ухудшать ваше настроение, сохраняя порочный круг.Вот шесть поведенческих ловушек, которые часто сопровождают депрессию, и то, как вы можете избежать их, пока вы, ваш врач и терапевт работаете над тем, чтобы вернуться на правильный путь.

Ловушка №1: Социальная изоляция

Социальная изоляция — самый распространенный признак депрессии.

«Когда у нас клиническая депрессия, возникает очень сильное побуждение отстраниться от других и отключиться», — говорит Стивен Иларди, доктор философии, автор книг, в том числе The Depression Cure , и доцент психологии Университета им. Канзас.«Оказывается, это полная противоположность тому, что нам нужно».

«При депрессии социальная изоляция обычно усугубляет болезнь и наши самочувствия», — говорит Иларди. «Социальная изоляция усиливает реакцию мозга на стресс. Социальный контакт помогает притормозить ее».

Исправление: Постепенно нейтрализуйте социальную изоляцию, обращаясь к своим друзьям и семье. Составьте список людей в своей жизни, с которыми вы хотите восстановить связь, и начните с планирования занятия.

Ловушка №2: Размышления

Основным компонентом депрессии является размышление, которое включает в себя размышления и размышления о таких вещах, как потеря и неудача, которые заставляют вас чувствовать себя хуже.

Руминация — это токсичный процесс, который приводит к негативным разговорам с самим собой, например: «Это моя собственная вина. Кто когда-нибудь захочет, чтобы я стал другом?»

«Есть поговорка:« Когда ты в своем уме, ты на вражеской территории », — говорит Марк Гулстон, доктор медицины, психиатр и автор книги Get Out of Your Own Way . «Вы оставляете себя открытым для этих мыслей, и опасность заключается в том, чтобы верить им».

Руминация также может привести к негативной интерпретации нейтральных событий. Например, когда вы покупаете продукты, вы можете заметить, что кассир улыбается человеку перед вами, но не улыбается вам, поэтому вы воспринимаете это как легкое.

«Когда люди находятся в клинической депрессии, они обычно тратят много времени и энергии на репетиции негативных мыслей, часто в течение длительного времени», — говорит Иларди.

Исправление: Перенаправьте ваше внимание на более увлекательное занятие, например, социальное взаимодействие или чтение книги.

Ловушка № 3: Самолечение с помощью алкоголя

Обращение к алкоголю или наркотикам, чтобы избежать своих бед, — это паттерн, который может сопровождать депрессию и обычно приводит к ее усугублению.

Алкоголь иногда может облегчить небольшое беспокойство, особенно социальное беспокойство, но он оказывает угнетающее действие на центральную нервную систему, говорит Гулстон. Кроме того, это может испортить вам сон.

«Это похоже на многие вещи, которые мы делаем, чтобы справиться с плохим самочувствием», — говорит он. «Они часто заставляют нас чувствовать себя лучше на мгновение, но в конечном итоге они причиняют нам боль».

Исправление: Поговорите со своим врачом или терапевтом, если вы заметили, что ваши алкогольные привычки ухудшают ваше самочувствие.Алкоголь может влиять на действие антидепрессантов и лекарств от беспокойства.

Ловушка №4: пропуск упражнения

Если вы относитесь к тому типу людей, которые любят регулярно ходить в спортзал, отказ от серии тренировок может сигнализировать о том, что в вашей жизни что-то не так. То же самое и с другими занятиями, такими как плавание, йога или бальные танцы, которые вам когда-то нравились.

Когда вы в депрессии, маловероятно, что вы будете выполнять регулярную программу упражнений, даже если это может быть именно то, что прописал врач.

По словам Иларди, упражнения могут быть чрезвычайно полезными и терапевтическими. Упражнения обладают мощным антидепрессивным эффектом, потому что они повышают уровень серотонина и дофамина, двух химических веществ мозга, которые часто угасают, когда вы в депрессии.

«Это парадоксальная ситуация, — говорит Иларди. «Ваше тело способно к физической активности. Проблема в том, что ваш мозг не способен инициировать и заставить вас делать это».

Исправление: Иларди рекомендует найти человека, которому вы можете доверять, который поможет вам начать тренировку — личного тренера, тренера или даже близкого человека.«Это должен быть кто-то, кто это понимает, кто не будет вас пилить, но на самом деле подскажет, воодушевит и подотчетен», — говорит Иларди.

Ловушка № 5: В поисках максимума сахара

Когда вы чувствуете себя подавленным, вы можете обнаружить, что хотите сладкого или нездоровой пищи с высоким содержанием углеводов и сахара.

Сахар действительно обладает легкими улучшающими настроение свойствами, говорит Иларди, но это временно. В течение двух часов уровень глюкозы в крови резко падает, что снижает настроение.

Исправление: Избегайте пиков сахара и неизбежного краха после сахара.Всегда разумно питаться здоровой пищей, но сейчас, как никогда, ваше настроение не может выдержать удар.

Ловушка № 6: Негативное мышление

Когда вы в депрессии, вы склонны к негативному мышлению и отговариваете себя от пробовать что-то новое.

Вы можете сказать себе: «Ну, даже если бы я сделал A, B и C, это, вероятно, не заставило бы меня чувствовать себя лучше, и это было бы настоящими хлопотами, так зачем вообще пытаться?»

«Это огромная ловушка», — говорит Гоулстон. «Если вы мчитесь вперед и ожидаете отрицательного результата, который затем заставляет вас вообще перестать пытаться, это быстро ускорит вашу депрессию и усугубит ее.«

Исправление: Не привязывайтесь слишком к мрачным ожиданиям.« У вас больше контроля над тем, что вы делаете, и над тем, что вы не делаете, чем над тем, каким будет результат действий », — говорит Гоулстон. гораздо больше шансов, что если вы это сделаете, то результаты будут положительными ».

Социальная изоляция — причины тревоги и решения

Социальная изоляция — то есть стремление свести к минимуму контакты с другими — является распространенным симптомом для людей, страдающих тревожными проблемами. Основные причины и объяснения социальной изоляции варьируются от человека к человеку.Однако для любой данной причины также есть несколько возможных решений, которые подробно обсуждаются в этой статье.

Прочтите, чтобы узнать, связана ли какая-либо из возможных причин социальной изоляции с вашим опытом.

Что такое отказ от социальных сетей?

Социальная изоляция может быть как симптомом, так и причиной беспокойства. Социальная изоляция сама по себе может характеризовать тревожное расстройство (социальное тревожное расстройство). У некоторых людей развивается социальная изоляция из-за других ранее существовавших симптомов тревоги.Беспокойство других людей усиливается, потому что они постоянно отказываются от социальных ситуаций. Третьи с самого начала испытывают серьезную социальную тревогу, которая затем усиливает их склонность к отстранению.

Люди, страдающие тревогой, часто имеют сильное желание уйти от общества, остаться дома и изолироваться от окружающего мира. Посторонним может показаться, что человек, страдающий социальной тревогой, бескорыстен или заносчив. Однако правда в том, что часто люди с социальной тревожностью просто уходят, потому что это слишком невыносимо провоцирует их, чтобы находиться в социальных ситуациях.

Есть разные факторы, которые могут объяснить, почему человек решает уйти. Вот несколько примеров таких факторов:

Атаки тревоги

Приступы тревоги — серьезная причина, по которой люди, страдающие тревожностью, могут захотеть уединиться. Независимо от того, кто вы, терять контроль на публике — неинтересно. Люди с тревогой особенно склонны стыдиться или смущаться, когда думают, как другие люди могут воспринимать их симптомы. Другими словами, причины избегать публичных панических атак могут варьироваться от гордости и страха до простого чувства самосохранения.

Вы можете быть тем, кто чувствует необходимость защитить свою гордость, оставив свое беспокойство личным делом, особенно когда речь идет о симптомах приступа паники, который, по вашему мнению, указывает на личную слабость. Такие симптомы, как учащенное сердцебиение, потливость, бледность, дрожь и тошнота, сами по себе являются неприятными симптомами, но когда другие люди видят вас в неконтролируемом или «слабом» состоянии, это может беспокоить вас до такой степени, что вы чувствуете необходимость отстраниться. от их присутствия.

Точно так же вы можете в первую очередь бояться того, как другие люди отреагируют на вашу потерю контроля. Страх социального смущения и / или отказа может сыграть большую роль в решении тревожного человека держаться подальше от других. Фактически, этот страх — один из отличительных симптомов социального тревожного расстройства.

Также возможно, что ваша основная причина изолировать себя связана больше с физическими, а не психологическими проблемами, такими как беспокойство о том, что может случиться, если у вас случится паническая атака во время вождения, в переполненном автобусе или посреди пешеходного перехода. .

Социальная фобия (теперь известная как социальное тревожное расстройство) — это чрезмерный страх социальных взаимодействий. Это включает в себя навязчивые, негативные предположения о том, что люди могут думать о вас и какие суждения они могут сделать (например, быть неприемлемым, бесполезным или неудобно находиться рядом). Последствиями этого могут быть ваши решения дистанцироваться от друзей, незнакомцев, коллег и знакомых.

Те, у кого есть социальная фобия, часто избегают знакомств с новыми людьми из-за того, насколько сильно их тревога заставляет их думать о себе, и вместо этого они уходят, а не подвергают их новым социальным ситуациям.

Абстиненция как симптом

В некоторых случаях синдром отмены сам по себе может быть признаком беспокойства. Многие люди, которые сталкиваются со стрессом, испытывают непреодолимое желание побыть в одиночестве. Однако интересно то, что одиночество может усугубить тревогу. Когда вы погружаетесь в собственные мысли, вы часто обнаруживаете, что ваши мысли становятся вашим врагом. С другой стороны, когда вас окружают другие, становится труднее застрять в собственном уме. Вдобавок, хотя могут потребоваться определенные усилия, чтобы показать себя в обществе, эмоциональная поддержка, которую вы можете получить от других людей, может быть полезной для вашего эмоционального благополучия и самооценки.

Проблемы с речью

Некоторые люди также обнаруживают, что у них возникают проблемы с нормальной речью, когда они беспокоятся. Для этих людей необходимость разговаривать с другими или даже просто пытаться следить за разговором, беспокоясь о том, что сказать, может вызвать у них напряжение до такой степени, что они вообще ничего не могут сказать. В других случаях у них может развиться заикание или зацикленность на аспектах речи, таких как слишком громкое или слишком тихое звучание; или говоришь слишком быстро или слишком медленно. Все это может привести к несвязной или странно звучащей речи.Знание, что вы говорите таким образом, и наблюдение за реакцией других на это может легко отговорить вас от желания поставить себя в положение или социальную ситуацию, в которой у вас нет другого выбора, кроме как говорить.

Агорафобия

Агорафобия — это состояние, при котором переполненные или незнакомые места вызывают беспокойство. Симптомы могут варьироваться от легкого до сильного дискомфорта — последний может привести к полной неспособности даже выйти из дома на длительное время. Агорафобия обычно возникает в результате приступов паники, когда человек боится выходить из дома, потому что у него обычно возникают приступы, когда он находится вне зоны комфорта.Также это может развиться после травмы.

Агорафобия — это, по сути, расстройство ухода из любого пространства, которое не кажется таким безопасным, как дома. Хотя человек сам по себе не боится находиться рядом с другими людьми, он боится покинуть безопасный дом, если в это время его одолеет тревога. Хотя агорафобия не всегда связана с социальной изоляцией — например, люди с этим расстройством могут ценить компаньона, который будет сопровождать их на экскурсиях за пределами их дома — они часто в конечном итоге уходят от общества просто потому, что предпочитают не покидать дом.

Останови свое беспокойство

Социальная изоляция часто может быть вызвана негативными мыслями. Это потому, что чувство собственного достоинства играет огромную роль в развитии тревожности. Слишком много негативных мыслей, таких как чувство неполноценности или вера в то, что с вами неприятно находиться рядом, могут повысить вероятность того, что вы почувствуете большее беспокойство; а люди с низкой самооценкой чаще испытывают подобные негативные мысли.

Иногда негативные мысли и низкая самооценка связаны с глубоко укоренившимися убеждениями, которые мы несем о себе.Вот несколько примеров:

• Я не заслуживаю счастья . Некоторым людям нравится чувствовать себя плохо на каком-то уровне, потому что они пытаются искупить предполагаемые ошибки, которые они совершили в прошлом, или имеют достаточно низкую самооценку, чтобы решить, что они должны быть несчастными. Эти люди осознают, что они страдают от беспокойства, но не чувствуют достаточной мотивации, чтобы что-то с этим делать, или могут еще не иметь навыков, необходимых для его преодоления.
• Мне просто нужно больше работать .Хотя это может показаться странным, некоторые люди могут рационализировать свое беспокойство до такой степени, что кажется разумным и уместным, что они должны страдать. Они полагают, что если они страдают, то это потому, что они недостаточно много работали, чтобы облегчить себе жизнь. Хотя такой образ мышления может быть продуктивным, он также может привести к тому, что вы столкнетесь с землей, если с самого начала находитесь в плохом состоянии.
• Другие люди важнее меня . Хотя вполне допустимо ценить, например, благополучие вашего любимого человека или кровных родственников, таких как ребенок, так же или, возможно, больше, чем ваше собственное, некоторые люди отдают так много себя другим, что начинают чувствовать виновны, если тратят какие-либо усилия на улучшение своей жизни.Поскольку самоотверженность — это хорошо, этим людям трудно понять, что забота о себе — это не просто акт эгоизма, а акт самосохранения.
• Я справлюсь без посторонней помощи . Такое отношение часто принимают мужчины и люди, которым не нравится демонстрировать слабость из-за социальных и культурных ожиданий. Даже если они явно нуждаются в помощи или изменении образа жизни, они принимают идею, что для них нет ничего лишнего, и они просто справятся.Когда эти люди живут в изоляции, они могут представлять опасность для себя.
• Я не властен над своим положением . — Когда человек предполагает, что у него нет власти над своей жизнью, когда с этим становится трудно справиться, он на самом деле становится более бессильным, не говоря уже о более уязвимом к коллапсу.

Признание, что у вас есть проблема, — это первый шаг. Как только вы это осознаете, вам нужно выяснить, что вы можете с этим поделать. Если вы отождествили себя с каким-либо из вышеперечисленных настроений или просто осознали, что вам нужно положить конец своему постоянному и истощающему беспокойству, читайте предложения о том, как вы можете помочь своему разуму и телу отдохнуть и уменьшить часть вашего социального беспокойства.

Решение проблемы социальной отстраненности обычно сводится к выяснению тех чувств, которые у вас есть, которые лежат в основе проблемы, и дальнейших действий с помощью терапии и, если вы или ваш врач сочтете это необходимым, лекарств. Однако есть некоторые дополнительные методы, которые вы можете использовать, чтобы уменьшить вашу склонность к отстранению от общения.

• Сделайте 5 глубоких вдохов Перед тем, как войти в комнату, полную людей (вечеринка, семейное собрание, бар или художественная галерея), сделайте 5 глубоких вдохов и задержите каждый вдох на две секунды (не торопитесь и будьте осторожны, чтобы не гипервентилировать ).Было показано, что это расслабляет тело и разум, побуждая сердце доставлять немного дополнительного кислорода и крови к мозгу и конечностям, что позволяет вам думать и действовать с большей скоростью и уверенностью.
• Создайте мантру Мантры — это фразы, укрепляющие убеждения, которые вы можете использовать в стрессовых социальных ситуациях, чтобы заземлить себя или напомнить себе, что вам нужно делать. Если вы можете сделать их рифмованными или запоминающимися, их будет легче запомнить. Примером этого может быть Дыши и расслабься, не поворачивайся назад или Будь СИЛЬНЫМ: (S) миля, (T) алк, (R) элакс, (O) ручка, (N) od, (G) до свидания.Скажите их себе в удобной обстановке, прежде чем использовать в стрессовой обстановке, чтобы они ассоциировались с расслабленным состоянием ума (и, конечно же, произносите их только в уме, когда вы находитесь на публике!).
• Думайте о людях, которых вы знаете Изображение знакомых лиц, например, лиц близких друзей или членов семьи, может помочь вам расслабиться, потому что вид этих лиц заставляет вас чувствовать себя так, как будто вы находитесь в знакомой обстановке (даже если вы не являетесь) и помещает вас в ментальное пространство, где вы можете расслабиться, не беспокоясь.Один из приемов — изучать лица того, с кем вы в конечном итоге разговариваете, и решать, на кого из знакомых людей они больше всего похожи. Это упражнение поможет вам отвлечься от беспокойства, а также побудит вас относиться к ним более дружелюбно.
• Якорь себя Если вы чувствуете, что ваши негативные мысли выходят из-под контроля в панику, может быть полезно закрепить себя, осмотревшись и назвав физические объекты, которые вы видите в своей голове, пока не почувствуете себя спокойнее (например: пол, стул, лампа, стол… и т. д.).Это дает эффект восстановления уверенности в вашей способности знать, что сказать / сказать правильные вещи, когда вы хотите; это также может временно отвлечь вас от беспокойства и привести к большему спокойствию.
• Обращение к каждому страху Другая стратегия — начать устранение ваших страхов по поводу социальных ситуаций напрямую. Например, если вы боитесь смущения, попробуйте намеренно поставить себя в неловкое положение, пока этот страх у вас не исчезнет. Это может быть сложно, но если вы решите каждую отдельную проблему, вы можете обнаружить, что в результате ваша общая тревога уменьшится.Возможно, вам будет полезно объяснить близкому другу, что вы пытаетесь сделать, и позволить ему сопровождать вас, когда вы проведете этот социальный эксперимент.

Есть люди, которые на законных основаниях предпочитают проводить время в одиночестве по причинам, отличным от тревожных расстройств, и если вы один из этих людей, не предполагайте (и не позволяйте другим убеждать вас), что у вас есть проблема. Однако, если вы хотите, чтобы вам было комфортнее в социальном плане и возможность проводить время с людьми, не испытывая беспокойства, делала бы вас счастливыми, неплохо было бы рассмотреть возможность включения вышеуказанных занятий в свою повседневную жизнь.

Вам также нужно как можно быстрее начать контролировать свою тревогу, потому что тревога сама по себе является подавляющим состоянием, симптомом которого является социальная изоляция. Если вы научитесь контролировать свое беспокойство, у вас будет меньше причин для ухода. Упражнения, которые мы рассмотрели сегодня, могут оказаться полезными для уменьшения общего беспокойства. Однако вы также можете подумать о том, чтобы выбрать целевую программу лечения с обученным специалистом, если вы обнаружите, что этого недостаточно.

Была ли эта статья полезной?

Поделиться статьей:

Категория:

Что такое отказанное поведение и что его вызывает?

Автор: Юлия Томас

Обновлено 10 ноября 2020 г.

Проводить время с другими людьми может быть весело, интересно и даже увлекательно.Наличие сильной социальной сети также может повысить ваше чувство собственного достоинства и оказать вам поддержку в трудные времена. Однако иногда люди отказываются от социальных контактов, и делают это по разным причинам. Вот как распознать замкнутое поведение и что за ним может стоять.

Что такое отказ?

Источник: pexels.com

Отстраненное поведение — это избегание или отказ от поиска социальных контактов. Люди, которые отказываются от общения, могут активно избегать проводить время с другими людьми.Или они могут не прилагать никаких усилий для поиска социальных взаимодействий. Некоторые замкнутые люди не против быть с другими людьми, но не испытывают особого желания искать других. Некоторые хотели бы быть социальными, но у них возникают проблемы с этим. Другим очень не нравится быть с другими.

Вот некоторые примеры отказа от поведения:

• Проводить много времени в одиночестве
• Предпочитают играть или работать самостоятельно
• Отказ от социальных приглашений остаться дома одному
• Меньше разговоров в социальных сетях
• Остаться дома вместо того, чтобы ходить на мероприятия, где будут другие люди
• Не пробовать новые впечатления
• Предпочитаю не знакомиться с новыми людьми
• Избегать незнакомых ситуаций
• Предпочитают работу, на которой работают с вещами больше, чем с людьми
• Реже начинают разговоры или занимают больше времени, чем другие

Типы людей, которые демонстрируют отказное поведение

Важно понимать, что не все замкнутое поведение одинаково.Люди, которые отказываются от участия, делятся на несколько категорий в зависимости от основных причин, по которым они отказываются.

Несоциальные люди

Несоциальные люди — это те, кому все равно, так или иначе, быть с другими людьми. Им не нравится социальный контакт, но они и не ищут его. Они не особенно заинтересованы в том, чтобы пробовать что-то новое. И они, как правило, менее заинтересованы в том, чтобы добиваться того, чего хотят. Хорошая новость в том, что они обычно не ведут себя агрессивно.Кроме того, они часто более креативны, чем другие, ведущие отстраненное поведение.

Застенчивые люди

Источник: pexels.com

Застенчивые люди обычно боятся быть с другими людьми. Более того, они боятся быть тревожными. Они не получают удовольствия от занятий, которые другим нравятся. Если им что-то неприятно, они стараются этого избегать. У них просто нет особой мотивации получать то, что они хотят в жизни. Кроме того, они, как правило, более агрессивны и менее креативны, чем люди, которые не стесняются.

Люди в этой группе могут очень сильно хотеть вести активную общественную жизнь. Однако в то же время они этого боятся, часто очень сильно. Они могут пытаться взаимодействовать с другими, но терпят неудачу из-за беспокойства или плохих словесных навыков. Или они могут ошибочно полагать, что их социальные навыки недостаточно хороши, и даже не пытаться это сделать.

Люди, избегающие социальных контактов

Во многих отношениях люди, избегающие социальных контактов, очень похожи на застенчивых людей. Однако есть несколько отличий.Вместо того, чтобы пытаться быть общительными и терпеть неудачу (как застенчивые люди), они стараются держаться подальше от других людей. Они стараются избегать неприятных ситуаций больше, чем застенчивые люди.

Люди, ведущие уединенную жизнь

В то время как асоциальным людям все равно, с кем они или нет, одиноким людям больше нравится быть одному, чем с другими. Они получают удовольствие от того, что тратят время на самостоятельные дела. Им нравится обдумывать вещи, осваивать новые предметы, которые они могут выучить самостоятельно, и заниматься деятельностью, которая их интересует.Эти люди могут проявлять замкнутость. Однако они не склонны испытывать беспокойство или проблемы с избеганием. Они могут быть совершенно психически здоровыми. Просто у них разные предпочтения, чем у более социальных людей.

Люди, которым отказывают

Источник: pixabay.com

К сожалению, не все могут контролировать, насколько хорошо их принимают коллеги. Некоторых людей отвергают из социальных групп по разным причинам. Это может быть из-за того, как они выглядят, из-за их семейного происхождения или из-за того, что у них другие интересы, чем у других в их группе.Или они могут демонстрировать замкнутое поведение, которое отличает их от сверстников. По какой-то причине группа их исключает.

Эти люди не выбирают одиночество. Исключение может привести к снижению самооценки и депрессии. Они не только физически одиноки, но и чувствуют себя эмоционально изолированными от других.

Причины отказа в поведении

Отказ не происходит просто так. Если вы найдете отшельника, живущего в отдаленной пещере, можете быть уверены, что его затворническое поведение не случайно.Хотя ученые не понимают всех причин, по которым люди становятся социально замкнутыми, они определили несколько возможных причин, по которым люди уходят.

Они биологически предрасположены к абстиненции

Некоторых младенцев возбудить легче, чем других. Когда их окружение слишком стимулирует их, они становятся суетливыми, и их трудно успокоить. Ученые считают, что это явление основано на биологии. Другими словами, эти младенцы более чувствительны как к социальным, так и к несоциальным стимулам в окружающей их среде с момента их рождения.Большую часть времени они находятся в состоянии сенсорной перегрузки.

Их родители чрезмерно защищали их

Вторая возможность часто проистекает из первой. Когда ребенка трудно успокоить, родители могут в ответ постоянно ссориться с ним. Они беспокоятся о том, что не удовлетворяют потребности ребенка, поэтому нервно стараются удержать его от расстройства. В конечном итоге они их чрезмерно защищают. Это может продолжаться в течение всего их детства. Если они останутся зависимыми от своих родителей, когда вырастут, это может продолжаться даже после того, как они станут взрослыми.

Они неуспешны в ранних социальных ситуациях

По мере того, как дети попадают в большой мир, они начинают изучать неписаные правила социального взаимодействия. В основном это происходит методом проб и ошибок. Большинство детей иногда преуспевают, а иногда допускают социальные ошибки. Это естественный процесс, и дети обычно учатся на своих ошибках и двигаются дальше. Однако, если у ребенка больше социальных неудач, чем успехов, он может разочароваться.Они могут начать бояться общения или почувствовать, что у них просто нет к этому таланта, и в конечном итоге могут потерять мотивацию пытаться.

У них плохие словесные навыки

Чтобы хорошо взаимодействовать с другими людьми, вы должны обладать достаточными словесными навыками для данной ситуации. Вы не только должны уметь сформировать законченную мысль и изложить ее в понятной форме, но во многих случаях вы должны сделать это быстро. Дети с низким уровнем вербальных навыков часто оказываются такими же детьми, которые испытывают трудности в социальных ситуациях.Часто в результате они проявляют замкнутость.

Они сгорели

Взрослые иногда уходят, когда перегорели на работе. Это особенно актуально для рабочих мест, требующих повышенного давления, или среди людей, которые работают более чем на одной работе. Они настолько устают от попыток соответствовать требованиям, предъявляемым к ним на работе, что у них не остается никаких эмоциональных ресурсов для социального взаимодействия, когда они не работают.

У них есть проблемы с гневом

Люди, которые не знают, как управлять своим гневом, иногда становятся социально замкнутыми.Они выбирают замкнутое поведение как альтернативу агрессивности. Тем не менее, у них нет никакого способа разрешить свой гнев, поэтому у них возникают эмоциональные проблемы спустя много времени после того, как инцидент, вызвавший их гнев, прошел. Более того, уход не всегда мешает им действовать агрессивно. Даже если они никому не причиняют физического вреда, они могут попытаться «отомстить им» с помощью более тонких пассивно-агрессивных форм поведения.

Им нужно время, чтобы подумать

Источник: пикрил.com

Большинство людей каждые несколько лет тратят время на то, чтобы поразмыслить и подумать, хотят ли они продолжить тот же жизненный путь, на котором они сейчас идут. В это время они могут проявлять замкнутость, по крайней мере, на какое-то время. В этом случае это естественный процесс, который может иметь положительные результаты.

У них психическое заболевание

Иногда люди проявляют замкнутость, потому что у них какое-то психическое расстройство, которое мешает им хорошо взаимодействовать.Некоторые из психических заболеваний, которые могут способствовать этому типу поведения, включают шизофрению, большую депрессию, генерализованную тревогу, социальную тревогу, аутизм, фобии и расстройства личности.

Что делать, если вы обнаружите, что отказываетесь от общения?

Для некоторых людей преодолеть социальную изоляцию так же просто, как принять решение и приложить усилия. Однако для большинства людей проблема не так легко решается. Независимо от того, есть ли у вас диагностируемое психическое заболевание или нет, терапия может помочь вам уменьшить замкнутость.

Возможно, вам придется потратить некоторое время на то, чтобы выяснить, почему вы социально замкнуты, чтобы в первую очередь решить эти проблемы. После того, как вы поймете, что вам нужно знать о причинах отказа, вы сможете решить любые основные проблемы.

Затем вы можете работать с текущим удаленным поведением несколькими способами. Вы можете научиться социальным навыкам, повысить самооценку и найти способы не бояться общения в социальных сетях. Вы можете справиться с ранними социальными неудачами и обрести уверенность, когда ваш терапевт будет поощрять вас и направлять вас в практике ваших недавно приобретенных социальных навыков.Вы можете обсудить эти и другие вопросы с консультантом по психическому здоровью.

Понимание поведения отказавшихся с помощью BetterHelp

Исследования показали, что онлайн-терапия является полезным способом предоставления ресурсов и консультационных услуг, необходимых для людей, которые справляются с социальной тревогой, низкой самооценкой или другими потенциальными причинами замкнутого поведения. Исследование, опубликованное в журнале Journal of Medical Internet Research , показало, что интернет-терапия является эффективным и долгосрочным методом лечения симптомов, связанных с социальным тревожным расстройством.В исследовании говорится, что онлайн-когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) оказала значительный эффект через пять лет после завершения лечения. КПТ, управляемая через Интернет, может уменьшить тяжесть симптомов, заменяя вредные или навязчивые мысли и предоставляя инструменты самопомощи, необходимые для улучшения социального взаимодействия и предотвращения замкнутости.

Если вам неудобно встречаться лицом к лицу, у вас есть возможность поговорить с одним из лицензированных терапевтов BetterHelp из вашего дома. Кроме того, в отличие от традиционной личной терапии, у вас есть возможность работать с общенациональным пулом потенциальных квалифицированных специалистов в области психического здоровья.Это означает, что у вас больше шансов найти консультанта, который точно знает, как решить ваши проблемы. Терапевты BetterHelp помогли тысячам людей преодолеть социальную изоляцию. Ниже вы найдете отзывы консультантов от тех, кто сталкивался с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Я имел удовольствие поработать с Энн несколько месяцев, и она очень помогла мне справиться с моей социальной тревогой. Она всегда была такой позитивной и ободряющей и помогла мне увидеть все хорошее в себе, что очень помогло мне в уверенности в себе.Я использовал все инструменты и мудрость, которые она мне дала, и теперь смог справиться со своим беспокойством лучше, чем когда-либо прежде. Спасибо, Энн, за то, что помогла мне почувствовать себя лучше! »

«Я не решался начать терапию по разным причинам… В конце концов, я набрался смелости, чтобы начать терапию с Минни, и она превзошла мои ожидания. Ее выдающиеся знания и опыт поразили меня, в конечном итоге переместив мое мышление из полной изоляции в царство надежды, позитива и душевного благополучия.Мои состояния с травмой, ОКР и тревогой захватили мою жизнь, и я никогда не думал, что когнитивно-поведенческая терапия что-то изменит за такое короткое время. Тем не менее, благодаря неоспоримому сочувствию и поддержке Минни, я заметил во мне огромный духовный и психологический рост ».

Заключение

Лечение психических расстройств, которые могут быть причиной вашего замкнутого поведения, важно не только для более активного участия в жизни общества, но и для вашего собственного психического здоровья.