Одна на миллион. Как научиться нравиться мужчинам? | Мужчина и женщина
Нас подробно инструктируют, какой длины должны быть юбки, какой ужины брюки, какой высоты каблуки и какой ширины пояса. Как подобрать цвет волос к тону губной помады, чтобы это органично сочеталось с оттенком сумочки. Как говорить, ходить, вставать, садиться, смеяться, смотреть, слушать, поднимать руки, скрещивать ноги, покачивать бедрами, поворачивать голову — все регламентировано, просчитано и выверено для пущей соблазнительности.
Ибо — что уж скрывать? — мы, женщины, хотим нравиться мужчинам. И отдельно взятому, и всем вообще. И ведь есть, есть такие удивительные женщины, которые с разгону, с разбегу так врываются в мужские души, так прочно там укореняются, что никаким культиватором не выкорчуешь. В их присутствии самый захудалый мужичонка выпрямляет спину, втягивает живот и остро чувствует, что у него ботинки неделю не чищены…
Итак, давайте попробуем выяснить, что делает женщину чарующе-привлекательной в глазах противоположного пола.
Или нет — лучше давайте от обратного: чего не надо делать, чтобы вызывать стабильное мужское восхищение.
1. Не суетитесь. Не делайте, как говорится, лишних телодвижений. Нечего постоянно пытаться всем угодить, быстренько принести, за всеми убрать, метнуться и выполнить.
2. Не смущайтесь комплиментов.
3. Не трещите без умолку.
От этого у мужчин голова болит. Женская пустая болтовня их раздражает. Как выразился Козьма Прутков, дай фонтану отдохнуть. Помните, что лучше сказать редко, но метко. Остроумно и по существу.
4. Но и не молчите, как пень. Научитесь поддерживать беседу, потому что если в разговоре надолго повисает пауза, всем становится не по себе. Только очень близкие люди могут подолгу молчать рядом, не испытывая смущения и неловкости.
5. Не касайтесь в разговоре сугубо женских тем. Все-таки это правда, что в женщине должна быть тайна. Невозможно быть обворожительной, рассказывая, как вы окрашиваете волосы, какой пудрой пользуетесь.
6.
Не дай вам Бог корчить из себя дурочку! Мнение о том, что мужчинам нравятся исключительно глупышки, придумали сами глупышки. Запомните раз и навсегда: с пустоголовой женщиной скучно. А мужчины скучать не любят, им нужен праздник. Для короткой интрижки милая дурочка сгодится, а вот о том, чтобы покорить сердце мужчины навсегда, нечего и мечтать. Если вы, к сожалению, не семи пядей во лбу, пытайтесь хотя бы произвести нужное впечатление. Начните побольше читать, смотреть умных телепередач и кинофильмов — ничего не поделаешь, придется заняться повышением интеллектуального уровня!
7. Однако и заумности не надо тоже. Зануды никому не нравятся. Вздумайте вы объяснять что-то менторским тоном, цитировать к месту и не к месту великих людей или нудно рассказывать о своих производственных успехах, и к вам близко никто не подойдет.
8.
9. Не нужно подчеркнутой сексуальности. Время, когда это было свежо, интересно и ново, прошло. Нынче вываливающиеся из разрезов и вырезов телеса и вызывающие наряды никого не удивляют. К тому же тут легко скатиться в вульгарность. А нарочито томные манеры, смачное облизывание губ и взгляд с поволокой вообще смешны.
Вот, собственно, и все, если коротко. Далее — по ситуации. Кстати, на истину в последней инстанции я, разумеется, не претендую.
И вообще, это чисто женский взгляд. Может быть, у самих мужчин на этот счет абсолютно другое мнение?..
Как понравиться всем парням вместе, и каждому в отдельности
Конечно же, в вопросе о том, как понравиться парню, главным секретом успеха является привлекательный внешний вид. Парни оценивают девушек в первую очередь по визуальной привлекательности, и лишь потом зарождается желание узнать человека поближе. Так что, даже если вы интересный и невероятно оригинальный, притягательный человек, все равно нужно позаботиться о красивом внешнем виде.
Можно для начала критично оценить свой внешний вид, взвесив все достоинства и недостатки.
Важным условием является также умеренность в деле подчеркивания своих достоинств. Вульгарность, излишнее обнажение тела никогда не сыграют девушке на руку. Вместо того, чтобы показать все и сразу, наилучшим вариантом окажется некоторая тайна, чтобы парню хотелось додумывать, представлять, оставалось место для приятных иллюзий.
Макияж должен быть естественным, как и весь образ в целом. Цель его в том, чтобы скрыть мелкие недостатки, и сделать чуть более явственными достоинства. Необходимо понимать разницу между вечерним и повседневным макияжем. Для выбора собственного стиля можно обратиться к визажисту, хороший специалист точно подскажет, какой тип макияжа будет выгоден конкретно для вас.
Также следует избегать подчеркнуто ненатурального маникюра, слишком высоких каблуков, диких причесок ярких цветов и всех таких подобных штучек. Естественность и женственность — вот ваши лучшие союзники.
Используйте наблюдательность
Если общение с парнями является для вас проблемой, попробуйте призвать на помощь опыт тех, у кого с этим все в порядке. В каждом коллективе есть девушки, пользующиеся наибольшей популярностью. Понаблюдайте за их поведением, действиями, как они общаются, как держат себя. Попробуйте перенять полезные приемчики из фильмов и книг. Поиграйте с образами, попробуйте себя в роли коварной соблазнительницы, или слабой, инфантильной девушки. Этот элемент игры внесет разнообразие и долю азартного интереса в вашу жизнь. Научитесь флиртовать, будьте уверены в себе, не бойтесь и не смущайтесь. Показывая себя с лучших сторон, будучи всегда разной, вы заинтересуйте практически любого мужчину.
Не заставляйте себя
Очень часто встречаются советы о том, что лучшим решением является полное разделение своих интересов с интересами понравившегося вам парня.
В какой-то мере это так, но только тогда, когда вам это действительно по душе, по-настоящему интересно. Насилуя себя, вам впредь придется притворяться в своей заинтересованности весь период общения с этим человеком. Так что, если вам совершенно не интересен футбол, не делайте попыток разобраться в том, кто там и с кем сейчас играет. Вы — личность, со своими интересами, предпочтениями и хобби. Попробуйте рассказать о них парню, заинтересовать и найти общие точки соприкосновения.
Что действительно привлекает парней
Для серьезных отношений, любви и семьи мужчины подсознательно выбирают девушек добрых, мягких, хозяйственных и женственных.
Всем известно, что парни любят вкусно покушать. Так что попробуйте научиться готовить пару безумно вкусных блюд. Кулинария — творческий процесс, он затягивает и вызывает интерес и желание самосовершенствоваться. Восхищение вами со стороны мужчины и гордость собой с лихвой окупят время, проведенное за плитой.
Приглашая парня к себе домой, проследите, чтобы на полу не лежали горы одежды, а на полках не валялась пыльная мелочевка. Воспитывайте себя, как хозяйку, и вы сможете покорить этим настоящего, достойного парня. Оценивайте сами себя, как девушку для серьезных отношений.
Также парни ценят мягкость характера у девушек. Не нужно уступать ему во всем, просто подарите ощущение главенства, и он будет вам очень благодарен. В наше время мужчинам не хватает возможности почувствовать себя вождями и завоевателями. Лучший выход — уступать в мелочах, которые для вас совсем не критичны, просить его помощи, предоставлять ему роль лидера в вашей паре. Однако не позволяйте парню забывать про ваши чувства и интересы.
Отношения должны удовлетворять обоих участников, просто роль женщины — быть мягкой, мудрой и гибкой. Не забывайте, что парни и мужчины вцелом больше подвержены стрессам, хоть и сильнее физически, им необходима поддержка, осознание того, что мы в них верим. Если парню будет комфортно рядом с вами, это будет невероятный плюс.
Как завязать знакомство
Самый лучший способ познакомиться с понравившимся человеком — просто взглянуть ему в глаза. Посмотрите в глаза парню, который завладел вашим вниманием, задержите взгляд, а затем слегка улыбнитесь и опустите взор вниз, как будто сильно смущены своим поведением. Если вы его «зацепили», он обязательно к вам подойдет. Если он слишком нерешителен, или вы оказались героиней не его романа, то не стоит огорчаться. Вся жизнь состоит из взлетов и падений, невозможно ведь нравиться всем!
Если общение происходит в компании, обратитесь к объекту внимания с ненавязчивым вопросом или просьбой, а затем представьтесь. Уверенность в себе, открытость и общительность помогут легко найти общий язык.
Учитесь поддерживать беседу, имейте свое мнение по любому вопросу, повышайте эрудицию и умение общаться — и успех вам обеспечен.
При разговоре смотрите собеседнику в глаза. Улыбайтесь, всем видом показывая, что человек вам интересен, и беседа с ним полностью завладела вашим вниманием. Делайте комплименты (только не переусердствуйте, лесть не лучший выход), восхищайтесь, флиртуйте и играйте, дайте парню покрасоваться перед вами и проявить себя с лучших сторон. Хорошим подспорьем будет чувство юмора, ничто не сближает людей так, как смех над общими шутками.Попробуйте немного подкорректировать свое поведение, добавить ярких и интересных штрихов. Будьте всегда собой, естественной, разной, ухоженной. Работайте над своими недостатками, и если вам суждено быть вместе, все будет отлично.
Постарайтесь не отдаваться сразу во власть влюбленности. Эйфория прекрасна и приятна, но мешает оценивать ситуацию. Постарайтесь трезво взвесить все плюсы и минусы, убедитесь, что вам нужен именно этот парень, и никакой другой, а затем действуйте так, как вам подскажет сердце.
В случае же, если видно, что парень ищет только развлечений и ему совершенно не интересны вы как личность, задумайтесь, не случиться ли так, что вы с ним просто потеряете время и нервы.
Милена Владимировна, психолог, психотерапевт
Все о любви Как выбрать спутника жизни? Как вернуть парня
Давайте перестанем говорить «Все мужчины такие» | by Michael McDonagh
Опубликовано в·
Чтение: 4 мин.·
5 апреля 2021 г. Photo by Alex Iby on Unsplashне имеет ничего общего с аргументом неверного направления, завернутым в логическую ошибку #NOTALLMEN . Между этими двумя концепциями есть тонкая грань, но эта грань также кристально четкая.
Вещи, которые кажутся противоположностями, могут быть одинаковыми; вещи, которые кажутся одинаковыми, могут быть противоположностями.
С одной стороны этой линии стоит необходимость прекратить оправдывать и увековечивать культуру изнасилования путем нормализации отвратительного поведения.
С другой стороны скрывается попытка хештега сорвать этот самый разговор.
Тот факт, что я никогда лично не подвергал кого-либо сексуальным домогательствам или насилию, не меняет того факта, что женщина или девушка, гуляющая в одиночестве по тропинкам возле моего дома в сумерках, скорее всего, испугается, что я подбегу к ней сзади, даже если я Я только заканчиваю пробежку, прежде чем пойти домой, чтобы приготовить ужин для моего жениха и наших дочерей. Этот очень реальный, оправданный страх, миллионы раз повторяющийся в миллионах различных обстоятельств, является лишь частью причины, по которой #NOTALLMEN аргумент глупый.
Слова, следующие за этим хэштегом, являются классическим аргументом, вводящим в заблуждение, мало чем отличающимся от ответа #ALLLIVESMATTER на движение Black Lives Matter. В Национальный день выживших после рака я заметил в своей ленте на Facebook нескольких человек, которые ранее публиковали мемы All Lives Matter, рассказывающие о своих собственных или близких историях выживания от рака.
Я не мог удержаться от вопроса, как бы они себя чувствовали, если бы вместо излияния поддержки, которую они получили, люди ответили вопросом: «А как насчет выживших после сердечного приступа?»
Аргументы о неправильном направлении касаются не того, что кто-то считает «важным», а того, что они преуменьшают точку зрения, на которую выдвигаются в ответ. #NOTALLMEN — это один из самых глупых аргументов, направленных на то, чтобы ввести в заблуждение. Сама фраза признает, что некоторые мужчины (потенциально большинство, исходя из ее буквальных терминов) совершают сексуальные домогательства и нападают на женщин. Логика была бы точно такой же, если бы утверждение было «некоторые мужчины делают», но, очевидно, дело не в этом. Суть в том, чтобы попытаться затушевать тот факт, что мы живем в патриархальном, исторически женоненавистническом обществе, в котором на женщин охотятся.
Как сказано в прекрасной статье Джесс Циммерман «Не все мужчины: краткая история любимого аргумента каждого чувака», «человек, который «не все мужчины», по крайней мере, в некоторых случаях, согласен с вами и вполне готов говорить о том, как ужасно те другие парни, как только мы закончим устанавливать, что он сам никогда не был бы таким хамом.
Среди моих многочисленных писательских шляп я работаю редактором для другого писателя, который пишет о том, что пережил сексуальное насилие. В результате я уделяю много внимания чужим статьям на эту тему и замечаю повторяющиеся фразы вроде «все парни такие», «мужчины всегда так делают» и «каждый парень в моей школе». . это очень опасные чувства для увековечивания.
Когда всплыла запись Access Hollywood Tape, показывающая непристойное хвастовство тогдашнего кандидата Дональда Трампа о сексуальных домогательствах к женщинам, его хромая защита на вопрос Андерсона Купера по этому поводу звучала так: «Это разговор в раздевалке». Я провел немало времени в раздевалках и никогда не слышал, чтобы мужчина хвастался сексуальным насилием над женщинами, но суть не в этом. Дело в том, что Трамп пытался оправдать свое поведение, нормализовав его. Подразумевая, по сути, «все мужчины такие».
В 2017 году исследователи Йельского университета Адам Беара Джошуа Нобек опубликовали в журнале Cognition исследование под названием «Нормальность: отчасти описательная, отчасти предписывающая».
Их исследование показало, что на понимание людьми того, что является «нормальным», влияет как то, что, по их мнению, должно быть (предписывающе идеальное), так и то, как мир описывается в дискурсе (дескриптивно среднее). Другими словами, наше понимание мира и, в частности, нашего общества определяется тем, как мы о нем говорим, и тем, каким, по нашему мнению, он должен быть.
Хотя это открытие было хорошо задокументировано, оно не было неожиданным или новым. Идея о том, что общество построено на том, что мы коллективно принимаем за нормальное, буквально является социологическим трюизмом. Трамп рассчитывал на то, что его база примет его защиту «все парни делают это», потому что наше общество выработало молчаливое признание того, что это правда.
Проблема с утверждением «все мужчины так делают» не в том, что оно буквально ложно. Дело в том, что слишком много мужчин занимаются такими вещами, что является широко распространенной проблемой, для решения которой наше общество недостаточно приложило усилий.
Но то, что общество формируется посредством нашего дискурса, и продолжающееся утверждение «все мужчины так делают» не только не решает проблему, но и является ключевой частью основания самой проблемы. «Слишком много таких мужчин» указывает на законную проблему, в то время как «все мужчины такие» нормализуют ее как просто часть нашего общества и существование, которое мы должны принять.
И вещи, на которые обычно ссылаются, когда используется эта фраза, — это вещи, которые мы должны прямо отказаться принять или использовать в нашей речи, а также в наших делах.
Спасибо Дженни Манди-Касл, MST, Ed.Spec, ENL, Ed.Lead за редактирование.
Думаете, это #NotAllMen? Эти 4 факта доказывают, что вы просто ошибаетесь
Эта статья опубликована с разрешения и первоначально была опубликована EverydayFeminism.com.
Дорогие благонамеренные мужчины, считающие себя в безопасности, тем самым оправдывая аргумент «не все мужчины»,
Давайте начнем с этого, хотя это само собой разумеется: мы не думаем, что все мужчины по своей природе жестоки или опасны .
Многие мужчины не такие.
Есть мужчины, которых мы очень любим – мужчины, рядом с которыми мы чувствуем себя в основном в безопасности и без угрозы; мужчины, которые на самом деле поддерживают, уважают и заботятся о нас на семейном, платоническом, романтическом и сексуальном уровнях. Не каждый мужчина насиловал нас индивидуально; для большинства из нас существует множество мужчин, которым мы доверяем.
Мы знаем, что вы имеете в виду под «не всеми мужчинами», потому что на базовом уровне мы согласны с вами.
Но социализация мужчин такова, что даже хороший человек — поддерживающий, уважающий, пользующийся доверием человек — имеет внутри себя потенциал для насилия и причинения вреда, потому что такое поведение нормализуется через патриархат .
И поэтому мы знаем, что даже мужчины, которых мы любим, не говоря уже о случайных мужчинах, которых мы не знаем, потенциально опасны. Наверняка у всех людей есть такой потенциал. Но в мире, разделенном на угнетенных и угнетающих, первые учатся бояться последних в качестве защитного механизма.
Итак, когда вы входите в пространство — любое пространство — как мужчина, вы несете с собой угрозу причинения вреда.
Конечно, в большинстве случаев это происходит неосознанно. Мы не думаем, что большинство мужчин путешествуют по миру, думая о том, как они могут навредить нам. Мы не верим, что The Patriarchy™ — это зал заседаний, полный мужчин, задающих вопрос: «Как мы можем трахаться с гендерными меньшинствами сегодня?» Вам будет трудно найти феминистку, которая активно в это верит.
Но что делает (да) все мужчины потенциально небезопасны — что делает (да) всех мужчин подозрительными в глазах феминизма — так это нормализованные агрессивные действия, которым они научились, и которые они затем некритически выполняют.
Не заблуждайтесь: когда вы используете фразу «не все мужчины» — или иным образом верите в миф о ней — вы даете себе и другим возможность продолжать совершать социально санкционированное насилие «мужественности» без последствий, независимо от вашего намерения.
По правде говоря, единственное, что может приблизиться к неповиновению этому виду насилия, — это постоянно проверять и подвергать сомнению свои собственные выученные права — и права других мужчин. Но вы не можете этого сделать, если вы застряли в пространстве убеждения, что «не все мужчины» являются веским аргументом.
Итак, мы хотели позвать вас, благонамеренные мужчины, чтобы поговорить об этих четырех пунктах, которые вы упускаете, когда заявляете, что «не все мужчины», как способ избежать ответственности за патриархальное угнетение.
Потому что это это все мужчины, на самом деле. И вот почему.
1. Все мужчины социализированы (и извлекают из этого выгоду) патриархата Вот правда: в большинстве случаев, когда мы обобщаем и используем слово мужчины, на самом деле мы имеем в виду последствия патриархат. Говоря «мужчины ужасны», мы на самом деле хотим сообщить, например, «способы, которыми мужчины социализируются при патриархате, а также то, как это приносит им пользу и вредит всем остальным, иногда насильственным образом».
ужасный.»
Но это слишком много, не так ли? Таким образом, мы используем человека как лингвистическое сокращение, чтобы выразить это.
И прежде чем вы наброситесь на нас со словами: «Но это же обобщение», на самом деле это не так. Потому что верно, что все мужчины социализированы и в какой-то степени извлекают выгоду из патриархата.
То есть единственное, с чем мы действительно ассоциируем всех мужчин , — это патриархат — и это чертовски разумно, хотя на мужчин это влияет по-разному, исходя из другие пересечения личности .
Потому что вот как это работает, друзья мои: Живя в Соединенных Штатах, каждый из нас социализирован в условиях патриархата — системы, в которой мужчины обладают большей властью, чем другие а/гендеры, как в повседневном, так и в институциональном плане, поэтому систематически ставя в невыгодное положение любого, кто не является мужчиной по оси пола. Таким образом, мы все (все мы!) вырастаем, чтобы верить и, следовательно, принимать определенные гендерные сообщения.
Мы все узнаем, что мужчины заслуживают большего, чем кто-либо другой: больше денег, больше ресурсов, больше возможностей, больше уважения, больше признания, больше успеха, больше любви. Мы все усваиваем это. Абсурдно говорить, что «не все люди» это делают, потому что все человека делают.
Для людей, которые не являются мужчинами, это означает, что мы социализированы, чтобы чувствовать себя менее чем и соглашаться с потребностями мужчин в нашей жизни. И это не должно быть явным, чтобы быть правдой.
Когда нам трудно сказать нет нашим начальникам-мужчинам, когда нас просят взяться за другой проект, на который у нас нет времени, или нашим партнерам-мужчинам, когда они просят об эмоциональном труде от нас, на что мы энергетически неспособны, это не потому, что мы активно думаем: «Ну, Джим — мужчина, и как не-мужчина я не могу сказать ему , нет ».
Это потому, что нас учили снова, и снова, и снова с рождения посредством наблюдения (эй, теория социального научения!), нам не разрешено — или иначе мы будем наказаны — выражение нет.
Тем временем мужчины неявно улавливают, что каждый раз, когда они что-то просят, они это получают (эй, теория сценариев!).
Чувство права не рождается из активной веры в то, что ты лучше других или больше заслуживаешь благосклонности и уважения. Это происходит из-за дискомфорта, связанного с нарушением социального сценария. А социальный сценарий патриархата позволяет мужчинам извлекать выгоду в ущерб всем остальным.
И все мужчины по меньшей мере пассивно участвуют в этой патриархальной системе, вознаграждающей права мужчин. Мы видим это каждый божий день.
Дело в том, что привилегии часто невидимы изнутри. Трудно увидеть масштабы системы, созданной для того, чтобы приносить вам пользу, когда она столь всеобъемлюща, как патриархат. И это может привести к тому, что вы согласитесь с идеей «не все мужчины».
Однако для тех, кто снаружи, поля болезненно видны. Вот почему мужчины, которые действительно хотят помочь уравнять правила игры, обязаны слушать людей, которые могут видеть то, чего не могут они.
Когда представители гендерных меньшинств говорят вам, что вы причиняете им вред, слушайте. Слушайте, даже если вы не понимаете. Слушайте , особенно , когда не понимаете.
Вы не можете видеть, как ваша мужественность искажает ткань общества, но мы можем. И если вы хотите помочь разрушить патриархат, вы должны принять тот факт, что вещь не менее реальна только потому, что вы ее не видели или не верите, что испытали ее на себе.
2. Все нарушения (большие и малые) являются частью одной и той же системы насилияПредставьте себе: мужчина из лучших побуждений делает женщине комплимент в баре. У него нет зловещего мотива, и он, в конце концов, находится в подходящей обстановке для флирта.
Когда женщина по какой-либо причине дает ему отпор (она состоит в отношениях, ей не нравятся мужчины, ей просто неинтересно) , мужчина чувствует себя обиженным – потому что он был вежлив и уважителен, но не был за это вознагражден.
Этот благонамеренный мужчина, вероятно, сказал бы вам, что он не обязан женской привязанности; он это знает.
Но ему все равно обидно, что он этого не понял. И это справедливо. Отказ причиняет боль.
Но, может быть, он считает, что подошел к ней достаточно любезно, чтобы хотя бы поговорить с ней немного. В конце концов, мужчины знают, что быть джентльменом — это «правильный» способ «заполучить» женщину, и поэтому на каком-то уровне ожидают вознаграждения за такое хорошее поведение. Но если это чувство вызывает его разочарование, то это чувство права, пусть и незначительное.
Такой мужчина не является откровенным насильником. Но его приобретенное право делает его потенциально небезопасным для женщин. И трудно увидеть это чувство права изнутри, не говоря уже о том, чтобы подвергнуть его сомнению или начать ломать его.
Таким образом, когда мы обобщаем и говорим: «Мужчины считают, что имеют право на свое тело», этот человек был бы неправ, если бы сказал: «Не все мужчины такие — я не такой». Он просто не связывает горечь отказа с более широким чувством права, которое он усвоил и усвоил.
Кроме того, он может не осознавать, что это чувство права является симптомом более широкой патриархальной культуры, в которой мужчин учат, что они должны испытывать романтический и сексуальный интерес со стороны женщин.
Это может показаться крошечным кусочком патриархального пирога, но тем не менее он отравлен.
Вот еще один пример: благонамеренный мужчина в разговоре с женщиной переговаривается с ней или говорит ей, не узнавая ее поведения. Он, вероятно, никогда не сделал бы это намеренно. Может быть, он читал « Мужчины объясняют мне вещи » Ребекки Солнит и не стал бы покровительствовать женщине. Он просто хочет высказать свое мнение. И это справедливо, правда?
Но вот что касается мнений: на самом деле не все они одинаково верны или заслуживают того, чтобы ими делились, независимо от того, чему вас учили в начальной школе. На самом деле вы не имеете права автоматически делиться своим мнением; на самом деле, ваше мнение может быть бессмысленным или даже вредным в некоторых разговорах.
Этот благонамеренный человек думает, что участвует в обсуждении, на что он имеет право, потому что имеет право на свое мнение. Он не замечает того, что его подруга постоянно переговаривается, принижает или отвергает то, что ежедневно происходит с его подругой, чему он только что способствовал.
А зачем ему? Он просто высказал свое мнение. Он не пытался заставить ее чувствовать себя маленькой. С его точки зрения, это просто обсуждение.
Как это может — каким-либо образом, в какой-либо форме или форме — быть похоже на что-то настолько потенциально опасное для карьеры, как гендерные меньшинства, которых не приглашают поделиться своими мыслями в академической или профессиональной среде, или их игнорируют и не просят сидеть на группа экспертов? Как это может быть похоже на интимного партнера, верящего, что его слово — конец всего, быть всем, никогда не позволяющего партнеру вставить слово, чтобы выразить свои потребности?
Мы ненавидим аргументы «скользкой дорожки», но это именно то, что есть — серия иногда непреднамеренных микроагрессий, которые позволяют более широкой культуре заставлять замолчать и маргинализировать людей, кроме мужчин.
В этом контексте все этих нарушений имеют значение.
Подумайте об этом: если вы никогда не откажетесь от права делать комплименты без просьбы или говорить о женщине, вы действительно остановитесь на этом?
Один ждет вознаграждения за хорошее поведение, другой — за непрошенные «комплименты», третий — за уличную травлю. Один мужчина умалчивает об изнасилованиях, другой активно их отпускает, третий узнает, что если он совершит изнасилование, его друзья отшутятся. Существует очень четкая линия, которая ведет от «доброкачественного» права на причинение вреда и насилие по отношению к нам.
Конечно, возможно, «не все мужчины» уличные домогательства или сексуальное насилие. Но как ваши собственные действия способствовали культуре, позволяющей этим вещам происходить?
3. Влияние ваших действий важнее намерений Круто. Вы не имели в виду , чтобы способствовать объективации квир-женщин, когда шутили о лесбийском порно. Возможно, вы даже думаете, что вы настолько «просвещены» как «мужчина-феминист», что мы должны просто знать , что вы «не это имели в виду».
На самом деле, возможно, вы даже думаете, что вели себя «подрывно», когда говорили это. Хорошо.
Но с точки зрения женщины это не имеет значения, потому что нам все равно приходится ощущать последствия такого мышления каждый божий день – и то, что вы выдвигаете это на передний план, оказывает на нас негативное влияние, независимо от того, что ад твои намерения были.
Многие мужчины не причиняют вреда злонамеренно. Они могут делать это подсознательно, придерживаясь того, как их научили вести себя, как и все мы.
Другие мужчины, конечно, намеренно жестоки. Но последствия обоих могут быть невероятно разрушительными.
Конечно, у нас меньше шансов затаить обиду на того, кто случайно наступил нам на пальцы ног, чем на того, кто наступил на них со злобой, особенно когда есть ответственность и приносятся извинения. Но наши чертовы пальцы все еще болят.
Для представителей гендерного меньшинства разница между последствиями непреднамеренного и преднамеренного вреда очень мала.
Человек , который случайно заставляет вас чувствовать себя в опасности, так же вреден для вас, как и тот, кто делает это намеренно.
Итак, какими бы благими намерениями вы ни руководствовались, вы не сорветесь с крючка, когда причините людям боль. И из-за всего, что мы обсудили выше, вы вероятно (да, все мужчины ) причините боль и насилие. И вы должны быть готовы взять на себя ответственность за это.
Другие радикальные материалы: Остерегайтесь этих 10 типов мужчин-феминисток
4. Глубина работы, которую необходимо выполнить, избегается большинством мужчин Понятно, что мы реагируем недоверием даже к «безопасным» мужчинам, как правило, когда даже безопасные мужчины могут причинить нам боль — потому что даже «безопасные» мужчины были воспитаны в патриархальном обществе, которое активно и пассивно вредит нам каждый день. От этого никуда не деться, независимо от чьих-либо лучших намерений, поэтому бесполезно говорить о намерениях как о смягчении вреда.
Добавьте к этому постоянный поток разочарования и боли, которые мы чувствуем, когда самопровозглашенные «безопасные» или «феминистские» мужчины на самом деле причиняют нам вред — что случается слишком часто, чтобы относиться к нему как к аномалии — и это легко увидеть. почему женщины реагируют с недоверием или даже откровенной враждебностью, когда в феминистских пространствах появляются «безопасные» мужчины.
Мы хотим верить, что ваши благие намерения приведут к позитивным действиям. Но вот что нам нужно, чтобы вы поняли, прежде чем это может произойти: то, что вы просите нас принять от вас, потребует от вас чертовски много работы — и мы снова и снова видели, как многие провозглашенные «союзники» просто не хотят этого делать.
Быть «безопасным» мужчиной — черт возьми, быть феминисткой мужчиной — это больше, чем просто верить в себя и собирать похвалы от других за ту минимальную работу, которую вы делаете , а не , чтобы быть мудаком.
Выполнение работы на самом деле означает выполнение работы – запачкать руки (и потенциально иметь экзистенциальный кризис в процессе).
Подумайте об этом так: если вы идете по жизни, предполагая, что ваше вредоносное поведение уместно, и большая часть общества обеспечивает положительную обратную связь, почему вы останавливаетесь, чтобы исследовать себя? Вам никогда не давали никаких указаний, что вы должны.
Если вы никогда не научитесь рассматривать свое поведение в контексте более широкого вреда, причиняемого гендерным меньшинствам, какую мотивацию вам придется изменить? И если вы продолжите пассивно впитывать токсичное отношение к мужским правам, станете ли вы действительно пытаться контролировать плохое поведение других мужчин?
Потому что вот правда: даже если это неосознанно, право мужчин — это выбор — выбор быть некритичным, выбор продолжать пассивно извлекать выгоду. И попытка бороться с этим правом также является выбором, который должен быть как сознательным, так и постоянным. Вы должны выбирать его каждый день, в каждом случае.
Но сколько благонамеренных мужчин действительно выбирают этот путь, вместо того, чтобы просто настаивать на том, что это «не все мужчины» и что они «не такие?»
Подсказка: вы «такие», особенно если вы не боретесь активно с патриархатом.
И заявление о том, что вы «не такой», не отменяет патриархат — оно навязывает его.
Бороться с учеными мужскими правами означает взять на себя бремя бдительности – следить не только за собой, но и за другими мужчинами. Это означает быть открытым для того, чтобы ваши мотивы подвергались сомнению, даже если они чисты. Это значит знать, что вы не всегда так чисты, как вам кажется.
Это означает оценку вреда, который вы можете причинить, а затем принять меры для его смягчения.
Прежде всего, это сознательное решение рассматривать человечность каждого человека как нечто столь же ценное и неприкосновенное, как и ваше собственное.
И это значит делать это каждую минуту своей жизни. В упор, и точка.
Если вы действительно хотите остановить цикл «все мужчины», это единственное место, с которого можно начать.
Более радикальные чтения: Новая мужественность: как стереотип альфа-самца увековечивает угнетение
***
Доброжелательные мужчины, если быть честными, мы любим многих из вас.
А тех из вас, кого мы не знаем, мы хотим верить и ценить. Мы хотим чувствовать себя в безопасности рядом с вами.
Мы не хотим, чтобы боялись мужчин или не доверяли им. Мы не хотим, , чтобы оценивал риск каждого мужчины, которого мы встречаем. Поверьте, это жалкая жизнь! Мы бы с радостью отказались от этой работы, если бы она не была абсолютно необходима для нашего выживания.
Но в наши обязанности не входит остерегаться вредоносного поведения, которое мы не можем контролировать. И мы сами ничего не можем с этим поделать. Обязан мужчины , чтобы обезопасить себя как группу.
И вы не сможете этого сделать, пока не примете, что да, это все мужчины, включая вас, и не начнете работать против этого.
Всегда с любовью,
Аамина и Мелисса
Мелисса А. Фабелло, главный редактор журнала Everyday Feminism, активистка принятия тела и исследователь сексуальности, живущая в Филадельфии.
