Одиночество без любви: Одиночество — это болезнь: как жизнь без любви разрушает здоровье

Одиночество — это болезнь: как жизнь без любви разрушает здоровье

• Образ жизни

Человек — существо социальное. Одиночество — это не для нас, мы предрасположены к жизни в стае. Одиночество заставляет нас болеть и даже может привести к преждевременной смерти.

14 февраля 202230

Источник:

unsplash

В День всех влюбленных многие люди, у которых нет второй половинки, грустят особенно сильно. Как уж тут не грустить, когда соцсети полны фотографий счастливых парочек, цветов и «валентинок», а ты совсем один?

Врачи, к сожалению, тоже не говорят ничего утешительного для одиночек: проживание без партнера может пагубно влиять на здоровье.

Через одиночество — к деменции

Одиночество убивает мужское здоровье, да и живут холостяки меньше. Продолжительность жизни неженатых мужчин сокращается примерно на 7-10 лет. Кроме того, у одиноких мужчин возрастает риск воспалений, слабоумия, инсульта и инфаркта.

А вот с женщинами все иначе: незамужние дамы живут дольше. Смертность среди замужних женщин на 23% выше, чем среди одиноких.

Убежденные холостяки также рискуют столкнуться с деменцией. Как говорят британские ученые, у тех, кто никогда не был женат, вероятность этого недуга после 65 лет на 42 %.

При этом одиночество все-таки негативно сказывается и на здоровье женщин. Так, корейские ученые выяснили, что еда в одиночестве увеличивает риск развития стенокардии у женщин.

Впрочем, одиночество бьет по сердцу представителей обоих полов: специалисты Йоркского и Ньюкаслского университетов выяснили, что одиночество и социальная изоляция на треть повышают риск развития болезней сердца и сосудов.

У одиночек ухудшается иммунитет, говорят американские врачи. Дело в том, что лейкоциты в крови одиноких более предрасположены к воспалениям и хуже реагируют на вирусы. Чем дольше человек один, тем хуже работают клетки иммунной системы.

А еще одинокие люди на 15% чаще болеют разными видами рака.

Почему одиночкам все-таки не нужно грустить

Впрочем, несмотря на весь вред одиночества для физиологического здоровья, не стоит искать себе партнера из принципа «лишь бы был», предупреждает психотерапевт Олег Катостровский.

— Вспомните известное высказывание поэта Омара Хайяма: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало».

Биологически мы действительно предрасположены к жизни в стае, поэтому одиночество нас угнетает — это противоестественно для человека как для социального существа. Одиночество нам вредит — но больные, деструктивные отношения вредят еще больше.

К тому же одиночество может быть полезно. Иногда, что бы разобраться в первую очередь в себе, стоит пожить одному. Легче приходят правильные осмысления и инсайты.

Порой мы, не осознавая этого, самостоятельно привлекаем в нашу жизнь разрушающих людей. И иногда лучше вовремя остановиться в своих деструктивных социальных взаимодействиях, что бы не наколоть дров.

Читайте также

Когда отсутствие пары — повод идти ко врачу

Другое дело, если иногда человек, оказавшись в неспособности эти социальные связи завести, находит всяческие отговорки и объяснения: «Мне и так хорошо», «Да сейчас многие так живут…» А потом страдает из-за своей боязни привязываться к кому-либо.

Отталкивание, избегание, и даже боязнь людей (так называемая социопатия) — это проявления и следствия детских психотравм. Поэтому, если вы наблюдаете повторяющиеся неудачи в своих социальных, личных взаимодействиях, поймайте себя на попытках как-то оправдать свое одиночество — бегом к психотерапевту.

Например, ваша мама могла пережить опыт не самой удачной влюбленности и потом передать это вам: мол, мужчинам верить вообще нельзя.

То, что мы называем «жизненными граблями» — повторяющиеся типажи, неудачные типажи, сценарии или последствия личных отношений — это в 99% случаев управляемое вашей же психикой события.

В моей практике нередко были случаи, когда одиночество пациента было связано с невербальными программами, последствиями событий ваших родных — неудачной любви, смертей, потерями в реальных жизненных историях наших родителей, бабушек, дедушек…

Поэтому если вы не просто спокойно живете без отношений или еще пока не нашли своего человека, а именно боитесь вступать в них, избегаете чувств, но при этом страдаете от одиночества, спросите себя: с чего это вы вдруг одиноки? Возможно, стоит разобраться в себе и посетить психотерапевта.

Читайте также

Кстати

Если вы страдаете от одиночества, можно завести себе домашнего питомца. Это не только подарит вам много радости, но и улучшит ваше самочувствие — ученые доказали, что котики действительно улучшают и физическое, и ментальное здоровье владельцев. Подробнее об этом — ЗДЕСЬ.

Автор текста:Дарья Гапионок

Одиночество: Мужчина без любви превращается в зверя

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

Общество

18. 12.2008 04:00

Поделиться

Тему мужского одиночества принято обходить молчанием. Но мужчина без любви превращается в зверя

Мария Городова

«Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

«Здравствуйте, Мария. Прочитал вашу статью в «РГ — Неделе» «Повесть о преданной любви» и хочу написать о том, о чем писать и говорить сейчас не принято. О мужском одиночестве. Два года назад ушла (рука не подымается написать «умерла») моя жена. Сгорела быстро, за три месяца — онкология. Там много было таких, молодых, красивых в отделении. Ушла тогда, когда могли бы жить да жить.

Диагноз: рак

Мы с Элей были вместе почти 15 лет, детей не случилось, но для меня это никогда не было проблемой. Нам было хорошо вдвоем. Конечно, какая-то усталость от отношений иногда чувствовалась, мы уже собирались завести ребенка, стали ходить по врачам, тут Эле и поставили страшный диагноз. Элька была щедро одарена от Бога — талантливая художница, она была талантлива во всем, за что ни бралась: печь пироги или сажать альпийскую горку на даче. Легкая, веселая, великодушная, она, казалось, все делала играючи, не ходила — летала по дому. Даже собираясь в онкологию, напоследок перемыла все окна, перестирала занавески, перебрала то, что годами валялось в шкафах и на антресолях. Помню, как пытался ее остановить, говорил: «Да брось ты все, вернешься — доделаешь, давай в это воскресенье просто побудем вдвоем!» А она: «Нет, сейчас! А то приведешь кого-нибудь, пока я в больнице, так чтоб та видела, какая у тебя чудесная жена». Мы еще пытались шутить. Элька любила меня и как будто хотела облегчить мне жизнь без нее.

Помню ее худенькое, осунувшееся лицо со смешным и жалким ежиком волос — все, что осталось от когда-то роскошной непослушной каштановой гривы. Помню, во что на моих глазах превращала ее болезнь. Помню, как она мужественно боролась. Помню прокуренный лестничный пролет, где я стоял и плакал от бессилия, от того, что было ясно, что она уходит, от стыда, что она страдает, а ты жив и даже хочешь есть и пить. Последние две недели Эля резко изменилась — в ней появилась какая-то сосредоточенность и отстраненность от меня. Она ушла, а я остался.

Первые полгода после ухода Эльки прошли как в чаду — летел в тартарары бизнес, и, если б не друзья, я б не выплыл. Мне казалось, что рушится все вокруг, и, если честно, было не жалко. Чудо — я смог остановиться: понял, что еще чуть-чуть и уже никто не поможет. Но на мне висел огромный кредит — он и спас. А чувство, вот этот холодок оттого, что хожу по краю, что пропасть рядом, что могу и не удержаться, осталось.

Жизнь без любви

Возвращение не было жизнью. Я опять научился засыпать без Henessy и привык к пустоте квартиры. До безумств не доходило, только однажды, не знаю даже, что на меня нашло, я собрал Элькины платья, наряды и ночью как вор вынес все из дома — прочь, подальше. Только чтоб больше не видеть, не чувствовать ее запаха. Мне казалось, что тем, что она ушла, она предала меня. До сих пор стыдно об этом вспоминать.

Сестра и Элькины подруги подстраивали мне какие-то случайные знакомства с продвинутыми студентками, разведенными дамочками и вдовами. Спастись от них всех можно было только намеренным хамством. Пару раз я и сам решал что-то изменить, но потом, в самый ответственный момент, начинал себя вести как последняя скотина. Помню, одна, по-видимому, не просто красивая, но и умная, все поняла. Застегивая молнию на юбке, она вдруг обернулась ко мне и сказала: «А знаешь, тебе ведь ничего не надо, ты просто мстишь за свою боль».

Я не мстил, просто ничего не мог с собой сделать. Знаю, Элька была чрезвычайно щедрая, ей было бы невыносимо видеть, как я страдаю. Она бы радовалась за меня, если бы я снова смог стать счастливым, она бы простила мне это счастье без нее, как прощала мне мои мимолетные мужские слабости — она все прощала. Но я не могу. Я пытался пусть не полюбить, а хотя бы привыкнуть, просто привыкнуть к человеческому теплу. Пытался, но не смог. Когда чужая женщина на следующее утро начинает собирать по углам твои носки и рубашки и уже готова излить на тебя всю свою нерастраченную ласку, я ее почти ненавижу.

Знаете, в молодости, когда ты вечно голоден, когда любовь — это игра плоти и бурление гормонов, когда тебя невыразимо тянет к любой смазливой мордашке и даже случайная улыбка сулит приключение, все кажется простым и понятным. А что усложнять? У меня есть друг, ему под 50, мы вместе начинали в 90-х, потом я сменил бизнес, поднялся, но мы иногда общаемся. Так вот, у него пунктик — он боится, что его любят из-за положения, из-за денег, он боится, но каждый раз попадается. И каждый раз, оставляя очередной подруге то квартиру, то дачу, кается и божится, что теперь-то станет умнее. А потом снова влюбляется. И снова, пусть недолго, но горит. И знаете, я завидую ему.

Мужчина без любви превращается в зверя. Но неужели мне этого больше не дано: любить? И сколько еще мне умирать? И как жить, если ты вдруг, среди ночи, просыпаешься, внезапно ощутив пустоту постели, и отчетливо чувствуешь, что она лишь на минуту выскользнула из кровати. Что сейчас вернется. И ты даже явственно ощущаешь вот это движение, волну, рождаемую ее пластикой дикой кошки, и все зная, помня, понимая, находясь в трезвом уме и здравой памяти, с замиранием ждешь, что сейчас она прошлепает босыми ногами назад и со смехом нырнет под одеяло… Ждешь, а потом понимаешь, что это было просто движение воздуха, сквозняк, дуновение ветра в приоткрытую форточку».

Олег Н.

комментарий

Здравствуйте, Олег. У Вячеслава Иванова, русского поэта-символиста, есть такие удивительно глубокие строчки:

«Любовью сердце в нас живимо,

Хоть и не ведает само,

Какое злато в нем хранимо

И чье на золоте клеймо».

Утоли печаль мою

Верующему человеку не надо объяснять, чье клеймо на этом злате, к кому обратиться со своей болью, к кому прийти в своей раненности. Не случайно в одной из молитв по усопшим есть такое прошение к Богу: «Утоли печаль мою о разлучении с рабой Твоей, другом моим…» Это, кроме слов о прощении грехов душе усопшего, кроме прошения о милости к нему, мольба о том, чтобы боль разлуки не мучила, не сжигала тебя.

Олег, та раненность, с которой вы сейчас живете, знакома всем, кто переживал потерю любимого человека. Когда священник отец Алексий Мечев, святой праведник XX века, потерял свою жену, то, по свидетельству очевидцев, горе его было близко к отчаянию. И тогда он, изнемогающий, бросился за помощью к Иоанну Кронштадтскому. И тот ему ответил: «Ты жалуешься и думаешь, что больше твоего горя нет на свете, так оно тебе тяжело. А ты будь с народом, войди в его горе, чужое горе возьми на себя — и тогда увидишь, что твое горе маленькое и легкое по сравнению с тем горем; тебе и легко станет». Подвиг, к которому призвал один святой другого, был на самом деле подвигом любви. Ведь чтобы принять в себя боль хотя бы одного человека, надо его любить — это нельзя сделать ни из какого другого чувства или побуждения, только из любви.

И отец Алексий с тех пор полностью, весь, уходит в чужое горе, в чужое страдание. Священник Павел Флоренский писал о том, с какой нежностью отец Алексий относился ко всем, кто приходил к нему. Так где же нашел он в себе эту любовь? И почему это злато, которое, как утверждает поэт, неизменно хранится в наших сердцах, подчас, казалось бы, становится нам недоступно?

Ветер нежности

Боль капсулирует человека. Он инстинктивно, физиологически закрывается от мира, нанесшего ему удар, — это естественная реакция на причиненную боль. А любовь, по слову величайшего мистика православия Исаака Сирина, — это великий дар открытости. Открытости всему сущему. Вспомните, как радостно открыты, распахнуты всем влюбленные, как щедры и милостивы любящие! Но если боль, не врачуемая Тем, Чье злато, Чей дар любить мы несем в нашем сердце, начинает в этом сердце жить, обосновывается там, то она начинает отгораживать нас от окружающего, изолирует нас от всех. И подчас так уютно в этом коконе — жалея себя и не замечая других.

Но как разбить эту скорлупу нашего эго, как разомкнуть свое одиночество? «Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Конечно, вместимость сердца святого иная, чем у нас, обычных людей. Но если молиться, Олег, то, верю, однажды случайное дуновение ветра в открытую форточку напомнит вам не только о боли и потере, но и наполнит ваше сердце благодарностью за то, что это было. И неизъяснимая нежность ко всему живому — такому ранимому и хрупкому затопит вас.

С уважением, Мария Городова.

Уважаемые читатели!

Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это. Адрес: редакция «Российской газеты», ул. Правды, 24, Москва, 125993.

Адрес электронной почты Марии Городовой: [email protected]

Российская газета — Неделя — Федеральный выпуск:

Поделиться

СоциологияБеседы с Марией ГородовойБорьба с депрессиейВсе о любви

Почему любовь не лекарство от одиночества

_{Ниже приводится отрывок из книги «Перестать быть одиноким: три простых шага к развитию близких дружеских и глубоких отношений». Перепечатано с разрешения автора и издателя.}

Источник: antoniodiaz/Shutterstock

Возможно, вам интересно, почему я до сих пор не упомянул любовь при обсуждении одиночества. Разве любовь не прекрасное решение одиночества? Разве любовь не самая глубокая и крепкая связь, которую мы можем иметь с другим человеком? Разве любовь не является основой всех отношений, которые имеют значение?

Ответ на все эти вопросы один: и да, и нет. Любовь абсолютно объединяет людей. Когда кто-то, кто был незнакомцем, становится любовником, в наших глазах он или она приобретает почти сюрреалистическую значимость. Может быть трудно сказать, где вы заканчиваетесь и они начинаются. . . и вам обоим это нравится.

Но у величественного возвышенного состояния любви есть оборотная сторона, с которой мы все хорошо знакомы: Любовь непостоянна. Вы можете влюбиться в кого-то, кто вам совершенно не подходит. Вы можете влюбиться в кого-то, кто недоступен. Вы можете полюбить того, кто не любит вас в ответ. Вы можете страстно любить кого-то в течение короткого периода времени, а затем наблюдать, как отношения рушатся по причинам, которые вы не совсем понимаете.

И не только романтическая любовь во многом находится за пределами нашего понимания. Будущие родители подтвердят тот факт, что мы можем любить кого-то еще до его рождения. Мы можем любить людей после их смерти. Кого мы любим (и если на то пошло, , когда , , где , , как , и , почему , мы любим) в значительной степени вне нашего контроля.

Итак, представление о том, что любовь — это надежное решение проблемы одиночества, является мифом, потому что, проще говоря, любовь — это тайна.

Близости, однако, нет.

Мы можем подобрать методы для создания близости, потому что знаем, что вызывает близость между людьми, а что нет. Я не думаю, что кто-то может сказать то же самое о любви. Любовь, конечно, уменьшает одиночество при определенных обстоятельствах, но она также увеличивает одиночество при неблагоприятных обстоятельствах. Близость, в отличие от любви, всегда способствует уменьшению одиночества. Близость полезна, в отличие от любви. Если вы делаете определенные осязаемые вещи с восприимчивым партнером, вы увидите осязаемые результаты. Чем больше усилий вы приложите к этому, тем больше вы получите от него.

Есть также особый способ, которым близость является более удобным решением, чем любовь: она открывает возможность меньшего одиночества на работе . Обычно мы считаем неприемлемым любить кого-либо в офисе. Даже если у вас есть прочная связь или дружба с коллегой, легко понять, как называть это «любовью» сразу же делает отношения непрофессиональными.

Но большинство из нас проводит много времени на работе, и, вероятно, есть много людей, которых мы знаем профессионально, с которыми мы могли бы построить значимые отношения. Близость дает рабочим отношениям возможность иметь такое же значение, как и сугубо личным.

Дело в том, что вам не обязательно быть одиноким только потому, что вы не влюблены. И если вы любите , близость делает эту любовь намного более стабильной и надежной.

Подтверждение этому я вижу в многочисленных исследованиях брака и развода: подавляющее большинство людей, вступающих в брак, по крайней мере, в западных развитых странах, говорят, что они делают это по любви. В нашей культуре брак рассматривается как высшее выражение преданной любви, и большинство тех, кто вступает в брак, ожидают, что любовь, которая свела их вместе, продлится всю жизнь.

Давайте сравним этот факт о том, как начинаются браки, с тем, что мы знаем о том, как они заканчиваются. Исследование посредничества при разводе, проведенное Линн Гиги и Джоан Келли, показало, что 80 процентов разведенных людей заявили, что их браки распались в первую очередь потому, что они «разошлись». Эта причина превзошла все остальные, в том числе ту, которую мы обычно считаем главным убийцей брака, — романы. (Только 25 процентов респондентов заявили, что роман сыграл какую-то роль в распаде их брака. )

Так что же это нам говорит? Брак — это все о любви, а развод — это все о расстояние . Даже самые наполненные любовью отношения развалятся без близости. Близость является основой для всех удовлетворяющих и длительных отношений, потому что любовь действительно нуждается в близости, так как близость не нуждается в любви.

Вы можете почувствовать близость с кем-то, в кого вы не влюблены. И если вы влюблены, но не можете получить доступ к внутреннему миру своего партнера, неизбежно, что отношения соскользнут вниз по спектру до расстояния.

При этом любовные отношения, особенно браки, — прекрасная возможность создать близость. Большое преимущество брака перед другими отношениями заключается в том, что это явное обязательство. Это один из немногих случаев (может быть, единственный раз?), когда вы явно выбираете партнера, и они выбирают вас обратно. Это создает среду обдуманности — сознательного выбора — очень способствующую созданию близости.

Но не ждите, пока вас найдут любовные отношения, прежде чем принимать меры, чтобы перестать чувствовать себя одиноким. Вы можете создать так много удовлетворения и связи с другими, не дожидаясь любви.

Источник: New World Library

Кира Асатрян — сертифицированный коуч по отношениям и автор книги « Перестаньте быть одиноким: три простых шага к развитию близких дружеских и глубоких отношений» .

Для получения дополнительных советов по отношениям, посетите kiraasatryan.com и подпишитесь на ее Twitter @KiraAsatryan.

Как я поборол одиночество и научился любить себя