«Как общаться с другом, если он признался мне в симпатии?»
Вопрос к экспертуЧеловек среди людейМужчина и женщина
Где-то год назад у меня появились хорошие друзья. Но со временем я стала замечать, что одного из них я то отталкиваю, сухо общаясь, то, наоборот, тянусь к нему по непонятной причине. Мы стали реже общаться, и сейчас нечасто пишем друг другу — раз в неделю. Предложила погулять, он отказал.
Позже у меня появилось еще несколько друзей. С одним из них сначала все было в порядке, но со временем у него появились какие-то претензии ко мне: чтобы я изменила свое отношение к нему, мило общалась… Потом он начал меня раздражать — в переписке, когда мы разговаривали по телефону. Причем абсолютно без причины. Мы стали часто спорить на разные темы.
В итоге мне понадобился отдых от общения, а затем появилось некое безразличие ко всему. Из-за этого я сейчас не общаюсь ни с тем другом, ни с этим. Они оба признались мне в симпатии, но я мягко отказала.
Что делать в этой ситуации? Я не хотела бы их терять. Неужели невозможно дружить, если один человек проявляет симпатию?
Юля, 19 лет
Юлия, похоже, что друзья — это то, что важно для вас. Поэтому хочется узнать побольше, что это значит для вас — иметь хорошего друга?
Чем отношения с другом отличаются от отношений с другими людьми, что в них особенного?
Что значит для вас быть хорошим другом — что вы делаете для друзей такого, чего не делаете для остальных?
Как вы проявляете себя в отношениях с друзьями?
Чем дружеские отношения отличаются от других — с приятелями, знакомыми, коллегами, однокурсниками?
Что вы в них получаете и что готовы делать для развития этих отношений?
Похоже, в ваших отношениях с друзьями происходит что-то, отчего они начинают резко меняться и перестают быть комфортными для вас. Попробуйте вспомнить, что происходит перед тем, как отношения начинают меняться. Что вы делали иначе, что иначе делали ваши друзья и как вы реагировали на это?
Возможно, анализ таких моментов поможет вам понять причину неожиданных изменений в отношениях и управлять ими
Чтобы укрепить и поддержать важные для вас отношения с друзьями, попробуйте с каждым из них поговорить.
Расскажите, чем для вас ценна эта дружба, почему вы хотите, чтобы ваша дружба продолжала развиваться и крепнуть. Спросите их, что для них важно в отношениях с вами, что они особенно ценят, а что их ранит. Эта информация вам также поможет более осознанно управлять развитием вашей связи с друзьями.
Хорошая дружба возможна и тогда, когда один из друзей влюблен в другого. Просто важно иметь этот момент в виду и быть бережным к чувствам друг друга, уважать личные границы и спрашивать друга, какая поддержка ему нужна. В какой-то момент дисбаланс сгладится, а навыки поддержки друг друга и ощущение крепкого дружеского плеча останутся.
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RU
Новое на сайте
Ока, храмы и калачи: что делать в Муроме — гайд по городу
Ретроградный Меркурий: что это значит — 4 главных вопроса психологам
8 лайфхаков, которые улучшат память
Сопротивление в психотерапии: как выявить и преодолеть
«Вы не одиноки»: 20 напоминаний тем, кто решил сдаться, — вдохновитесь идти вперед
«Муж обещал исправиться, но спустя четыре года снова начал изменять и распускать руки»
«Я молчу на занятиях, потому что мне страшно выступать»
«Хищник и добыча»: нужно ли казаться неприступными во время флирта — ответ ученых
Как общаться с друзьями, если они решили развестись
27 апреля 2022 Отношения
Выбирать между двумя товарищами необязательно.
А вот поддерживать их и не давать непрошенных советов — крайне желательно.
Представьте: человек давно дружит с парой. Он познакомился много лет назад с кем‑то одним из них или сразу узнал их как партнёров. Они долго общаются все вместе. Возможно, сблизились семьями. И кажется, что так будет всегда.
Но однажды пара распадается. И их друг оказывается перед сложным выбором. Обязательно ли принимать чью‑то сторону? Как продолжить общение с обоими и не выглядеть при этом предателем? Разбираемся вместе с психологами, как вести себя в такой ситуации.
Не тяните одеяло на себя
Совершенно логично, что мир человека крутится вокруг него самого. Поэтому сообщение о разводе друзей он тут же примеряет на себя и начинает думать, какие сложности это принесёт лично ему. Дискомфорт может даже подтолкнуть к тому, чтобы винить друзей в том, что они отстранились, не обращают на него внимания и в целом делают всё как‑то неправильно.
Но это подходящий случай, чтобы начать с себя и попытаться быть хорошим другом, то есть вспомнить, кого проблема задевает по касательной, а кто находится в зоне стихийного бедствия.
Василий Шуров
Врач-психотерапевт, сексолог, главный врач клиники «Первый шаг».
Развод — сильное потрясение для обоих партнёров. Это событие, можно сказать, делит их жизнь на до и после. Им приходится выстраивать её заново во всех сферах. Неудивительно, что психологический комфорт общих друзей — последнее, о чём думают бывшие супруги.
Дайте им время пройти через этот процесс и оправиться от расставания, прежде чем активно решать вопросы, которые касаются вас.
Щадите чувства каждого из бывших партнёров
Любое расставание травматично, даже если было ожидаемым и произошло без конфликтов. Оно неизбежно ранит обе стороны: и того, кого оставляют, и того, кто уходит.
Василий Шуров
Врач-психотерапевт.
Не рассказывайте одному, что другой встретил новую любовь. Не выставляйте в своих соцсетях фотографии весёлых посиделок с разведённой подругой и её новым ухажёром, если её бывший супруг — ваш подписчик. Не делайте ничего, что может причинить боль кому‑то из ваших расставшихся друзей.
Ещё один совет Василия Шурова — не заниматься сводничеством. Не пытайтесь с кем‑то знакомить разведённого друга, особенно если вас об этом не просят. После расставания человеку важно сначала залечить раны и нужно время, чтобы быть готовым к новому, лёгкому и непринуждённому общению.
Соблюдайте нейтралитет
У развода обычно есть причины, а у сторонних наблюдателей — своё о нём мнение. Желающих поделиться им будет предостаточно. Не торопитесь вступать в эти ряды.
Василий Шуров
Врач-психотерапевт.
Оставьте своё мнение при себе. Не нужно говорить, что случившийся конфликт и выеденного яйца не стоит, что ваши друзья совершили ошибку, подав на развод. Не пытайтесь их помирить. Их личная жизнь не ваше дело. Воздерживайтесь от оценок. В реальной жизни поступки людей редко делятся на «чёрные» и «белые». У каждой из сторон есть поводы для претензий и обид. Поэтому не судите ни одного из партнёров.
Ещё сложнее, если вы изначально общались с кем‑то одним из пары, а второй присоединился позднее.
Во многих случаях от друга будут ждать, чтобы он занял сторону старого товарища и осудил его партнёра. Но и при таком варианте в конфликт лучше не вмешиваться, особенно если в ваших глазах не прав именно ваш друг.
Дмитрий Соболев
Семейный и личностный психолог.
Вы же общаетесь с человеком, а не с ситуацией. Он может быть не прав, но это его выбор. И если этот выбор не влияет на вашу дружбу, значит, нет повода разбираться в том, прав он или нет. Не стоит озвучивать своё мнение, если вас об этом не просили.
Когда у вас интересуются напрямую, Дмитрий Соболев советует сначала обозначить условия: «Если тебе интересно моё мнение, я тебе его озвучу. Но это моё мнение, и на нашу дружбу оно никак не влияет». После этого уже можно говорить как есть.
Если вас спрашивают, постарайтесь высказать свою позицию спокойно и аргументированно и на этом остановиться. Дальше все решения путь принимает ваш друг.
Аккуратнее выбирать выражения стоит и ещё по одной причине. Жизнь длинная, и неизвестно, какое продолжение будет у этого расставания.
Не исключено, что пара воссоединится. И вам после резких высказываний места около неё может уже не найтись.
Будьте рядом
Поддержите друга. Не нужно делать вид, что ничего не случилось, менять тему, уходить от разговора о расставании. Если человек хочет высказаться — выслушайте его, но не выносите никаких вердиктов.
Василий Шуров
Врач-психотерапевт.
Будьте чутким и заботливым, но не превращайтесь в назойливого «спасителя». Не нужно бросаться громкими фразами о том, что «всё к лучшему» и «сначала тяжело, а потом будет легче». Просто оставайтесь рядом. И задавайте корректные вопросы: «Я могу тебе чем‑то помочь?», «Как ты сегодня себя чувствуешь?», «Хочешь поговорить?».
Будьте честны в разговоре о планах на дружбу
В процессе расставания пара начинает делить не только имущество — обычно и друзей тоже пытаются перераспределить. И если продолжить общаться с одним из партнёров, второй может разозлиться, обидеться, счесть это предательством.
Но знайте, что не пара «делит друзей», а вы решаете, с кем будете общаться, а с кем нет.
Это только ваша ответственность.
Если после развода вы хотите прекратить общение с одним из бывших супругов, но этот человек желает продолжить дружбу, вам нужно поговорить с ним. Объяснить своё решение тактично, без оскорблений и обвинений. Предстоит нелёгкий разговор, предупреждает Василий Шуров. Но так будет намного лучше, чем придумывать неказистые отговорки в ответ на предложения встретиться.
Василий Шуров
Врач-психотерапевт.
Вы не обязаны выбирать. Вам не нужно отказываться от любви ни к одному из своих друзей только потому, что они разводятся. Вы можете поддерживать каждого из них и не должны за это чувствовать вину.
Если вы решили сохранить дружеские отношения с обоими бывшими супругами, честно поговорите. Открыто признайтесь, что дорожите общением с каждым из них и собираетесь продолжить его: «Я буду рад выслушать и поддержать тебя, провести с тобой время, но твой бывший партнёр тоже остаётся моим другом, и сейчас ему тоже нужна моя поддержка».
Читайте также 🧐
- 10 признаков, что друзья вас используют
- 8 мифов о настоящей дружбе, с которыми пора расстаться
- 4 заблуждения, из-за которых люди напрасно стыдятся развода
- Как заводить и не терять друзей: личный опыт и научный подход
Искусство дружбы: как начать разговор
Дружба — это тоже история любви.
В серии Shondaland Искусство дружбы мы исследуем и ценим красоту и сложность дружбы, а также то, что делает ее такой сильной. От советов экспертов о том, как справляться с конфликтами и укреплять дружбу, до воодушевляющих историй о воссоединении и советов о том, как завести новых друзей, эти истории напоминают о радости, ценности и значении, которые товарищеские отношения привносят в нашу жизнь.
Два года назад бренд-стратег Анесия Уильямс запустила онлайн-чат, который превратился в группу регулярных встреч из более чем 6500 человек и дружбу, в которой она не знала, что ей нужно. Все началось с одного вопроса: Каких драконов вы сегодня убиваете?
Истории по теме
- Искусство дружбы: как преодолевать разногласия
- Искусство дружбы: как справляться с конфликтами
- Искусство дружбы: как поддерживать связи
В 2020 году друг уговорил Уильямса присоединиться к Clubhouse .
«Я не хотел быть там», — говорит основатель PR и маркетинговой фирмы AW+CO. Но что-то внутри Уильямс вдохновило ее на решительный шаг. К ее удивлению, социальная платформа с аудиозаписью заполнила зияющую брешь в общении с незнакомцами.
«Что было настолько уникальным, поскольку мы были в условиях целой пандемии, так это то, что никто не знал, что, черт возьми, происходит, — говорит Уильямс, — поэтому все просто дурачились». На своем первом сеансе 41-летняя уроженка Роли, Северная Каролина, присоединилась к случайной комнате с кругом людей, которых она никогда раньше не встречала. «Я подумал: «Каких драконов ты убиваешь сегодня?» Все только что начали об этом говорить».
Уильямс и еще один человек, с которым она познакомилась в этой комнате, решили вместе создать более специальное пространство для вдохновляющих бесед, которые позволили бы людям общаться на душевном уровне. Они решили назвать группу Dragon Slayers. Чат постоянно собирался больше года.
Они играли музыку и позволяли друг другу открыто говорить о том, что они преодолевали. «Это было самое воодушевляющее и позитивное событие для людей, когда они просыпались по утрам», — говорит Уильямс.
Именно в чате ее Clubhouse пути Уильямс пересеклись с владельцем линии натуральных средств по уходу за кожей Тишей Митчелл. Она говорит, что первоначально ее связь с Митчеллом привела к искренности, которую она чувствовала от нее в каждом разговоре. Митчелл продолжала обращаться к Уильямс как в лучшие, так и в худшие дни без каких-либо скрытых мотивов — просто с искренней заботой. «Она всегда приходила, — говорит Уильямс, — и регистрировалась».
Тиша Митчелл и Аниезия Уильямс встретились в чате Clubhouse.
Courtesy Aniesia Williams Со временем Уильямс рассказала о тяжелых испытаниях, через которые она прошла, как и Митчелл. Из их частых разговоров развилась более глубокая дружба. «Мы разговариваем каждый день с Нового года, — говорит Уильямс.
«Мы уехали в отпуск. Я познакомился с ее семьей. Она встретила мою. И мы собираемся завтра отправиться в отпуск, чтобы отпраздновать ее 40-летие».
Сердечные разговоры могут привести к значимым связям, как сказал бывший адвокат Шари Лейд узнал. Когда ей исполнилось 50, Лейд решила, что хочет провести следующий год своей жизни, участвуя в более содержательных дискуссиях с другими. Она никогда не считала себя «естественной» в общении, поэтому в течение года она разговаривала с 50 женщинами — как незнакомыми, так и знакомыми — в 50 разных штатах.
«Я не из тех, кто садился бы с людьми, звонил или пытался встретиться с 50 женщинами в разных штатах, которых я не знал», — говорит Лейд, который сейчас работает коучем и писателем. «Но эта практика стала для меня естественным образом жизни». Путешествие вдохновило ее на книги Поток дружбы 50/50 и Сделайте свой беспорядок своим сообщением . «Теперь, когда я смотрю на кого-то, — говорит она, — я искренне смотрю на них не как на незнакомцев, а как на своих друзей, которых я еще не встретила».
Начать разговор с незнакомцами — а иногда даже с людьми, которых мы любим и хорошо знаем — может быть трудно из-за боязни неловкости или отказа. «Они беспокоятся о том, что другой человек будет чувствовать себя некомфортно, и они беспокоятся о том, что им самим будет некомфортно», — говорит 9.0003 Мы должны собраться вместе и Связь издалека автор Кэт Веллос.
Мы должны собраться вместе: секрет укрепления дружбы
Мы должны собраться вместе: секрет укрепления дружбы
20 долларов в книжном магазине
Однако есть еще кое-что, что можно получить. В эксперименте 2021 исследователи набрали участников, чтобы завязать разговор с незнакомцем в общественном парке. Участники предсказывали, что более глубокие вопросы будут встречены неловким молчанием и неловкими взглядами. В конце концов, исследование показало, что после такого обмена мнениями обе стороны чувствовали себя более связанными и в целом более счастливыми.
«Это все страхи и беспокойства, которые мешают», — говорит Веллос. «Все, что нужно, — это немного смелости, и обычно это работает лучше, чем мы ожидаем».
Эти небольшие, но эффективные обмены информацией — даже если это разовое взаимодействие — доказали свою пользу для здоровья. Исследование NIH показало, что социальная изоляция приводит к повышенному риску развития ишемической болезни сердца и инсульта, а другое исследование NIH обнаружило, что дружба с другими высвобождает окситоцин, лекарство для борьбы со стрессом, оказывающее успокаивающее действие на женщин. Это правда: дружба помогает нам жить дольше .
Вы не обязательно можете ускорить процесс сближения с кем-то, но вы можете задать ему тон. Если вы хотите углубиться в общение со знакомыми или набраться уверенности, чтобы начать что-то новое с незнакомцем, вот несколько уникальных способов начать дискуссию и практические советы, которые помогут растопить лед.
Если вы боитесь начать разговор и не знаете, с чего начать, проще всего начать с признания того, что вы цените в другом человеке. «Это может помочь выбросить вас из головы», — говорит Лейд. «Это показывает человеку, что вы его видите, вы его замечаете».
Хотя выражение вашего восхищения их обувью или улыбкой, несомненно, украсит их день, самые сильные комплименты выходят за рамки внешнего вида. Напишите комментарий о крутой кнопке для группы на их рюкзаке или их уникальном вкусе после того, как они заказали единственный в своем роде фирменный коктейль.
Если хотите глубже, поделитесь своим положительным первым впечатлением. Нравится ли вам, как они приветствовали вас? Их смех освещает комнату? Заставляют ли они всех чувствовать себя включенными и приветствуемыми в разговоре? Креативный, честный комплимент заставит вашего потенциального друга говорить, а заставить кого-то почувствовать, что его заметили, далеко пойдет.
Специальные подсказки и приветствия могут привести к более содержательным разговорам.
Getty Images Заменить «Как дела?»Когда кто-то спрашивает, как у тебя дела, это может означать миллион вещей. Действительно ли они готовы услышать о вашем экзистенциальном кризисе? Или они просто ищут безобидное описание того, что вы ели на завтрак? «Я ненавижу вопрос «Как дела?», — свидетельствует Веллос, — потому что американцы разбрасываются им, как приветствием, и редко слушают честный ответ».
Веллос выступает за замену общего вопроса более динамичным, который показывает, насколько вы готовы слушать. Если вы хотите узнать немного больше о своем будущем друге, советует Веллос, задавайте начальные вопросы, требующие конкретики, например:
- Как ваше сердце?
- Что у тебя на уме?
- Что за атмосфера?
- Какими тремя словами можно описать вашу жизнь в последнее время?
- Какой смайлик тебе сейчас нравится?
Когда вы спрашиваете кого-то, что он на самом деле чувствует или о чем он на самом деле думает, это немедленно открывает диалог с его мыслями, а не только с их действиями в течение дня.
«Ответ другого человека на этот вопрос может быть чем-то, что вы никогда не сможете предсказать», — отмечает Веллос.
Это кажется слишком простым, но быстрый поиск точек соприкосновения может заложить основу для более серьезных дискуссий. Спросите, какие телешоу они смотрят, книги, которые читают, или музыку, которую слушают в данный момент.
«Есть вещи, которые переносят нас в настоящий момент, которые признают наш общий опыт», — говорит Веллос. «Найдите небольшую точку соприкосновения, которую можно сделать менее чем за минуту или две». В следующем разговоре, если вы нашли только одну тему, к которой вы относитесь, у вас автоматически будет что-то, что можно связать во время следующей видеовстречи.
Наклонитесь в неловкость Когда случается что-то неловкое — заговариваете ли вы с другим человеком случайно, чувствуете ли, что он отшатывается от того, что вы говорите, или спотыкаетесь и падаете лицом вниз, когда вы идете, чтобы поприветствовать его — примите это.
«Когда мы сосредотачиваемся на том, чтобы не быть неловкими, — предлагает Лейд, — мы становимся более неловкими».
Воспользуйтесь неприятным ощущением или моментом, чтобы начать разговор. Скажите это вслух, а не держите это в качестве внутреннего диалога. Вы почти никогда не бываете такими неуклюжими или некрасивыми, как вам кажется, так что доверяйте себе и не бойтесь смеяться над собой. Скорее всего, другой человек тоже был там. Это не только искренне и мило, но и освобождает.
Смиритесь с неловкостью, чтобы двигаться вперед с новыми друзьями.
Getty Images Составьте краткий список Если вы испытываете социальную тревогу или терпите неудачу, столкнувшись с удачным шансом поздороваться с кем-то новым, Веллос рекомендует составить короткий список из трех-пяти вопросов, которые вы хотите попрактиковать, чтобы чувствовать себя более комфортно, задавая их на лету. «Заимствуйте и воруйте действительно хорошие вопросы, которые вы слышите», — говорит она.
«Храните их в заднем кармане, делайте скриншоты или делайте их обоями на телефоне. Держите их впереди и по центру, чтобы вы не потеряли сознание, когда у вас будет такая возможность».
Вы можете расширить свой банк идей, перетасовав колоду из карточек для разговоров или календарь из вопросов , а затем меняя их по своему усмотрению. (Личные фавориты: «Чему ты научился в последнее время?» и «Что самое неприятное случилось с тобой за последнее время?») Не задумывайтесь над этим. Веллос говорит: «Начните с малого и просто практикуйтесь».
Сообщите о своих намерениях Если вы жаждете более значимого общения с подающим надежды другом или интересным знакомым, который обычно придерживается светской беседы, пригласите их на более глубокий разговор, руководствуясь своей целью. Например, Веллос предлагает вам сказать: «Я заметил, что, когда я задаю людям [глубокие] вопросы или мне задают более глубокие вопросы другие люди, я чувствую себя намного более живым и чувствую большую связь с людьми, с которыми я общаюсь».
я разговариваю с. Ты готов поиграть со мной в это?»
Независимо от того, как вы решите задать вопрос, будь то игра или прямо («Могу ли я задать вам вопрос, чтобы узнать вас получше?»), эта эмоция дает кому-то понять, что у вас есть время, пространство и желание поговорить более открыто, если это происходит в соответствующей обстановке и в соответствующий момент.
Такой искренний и открытый подход показывает, что вы заботитесь о них и что они могут пойти с вами. Что бы вы ни делали, не заставляйте кого-то открываться, если он не готов, особенно если вы собираетесь спросить что-то более личное, например: «Когда вы в последний раз плакали?» или «Что бы вы хотели вернуть и изменить?»
Воспринимайте беседы как новые возможности для обучения.
Getty Images Быть студентом Одна из главных ошибок, которую мы совершаем при знакомстве с новыми друзьями, — это попытка доказать, что мы интересны, вместо того, чтобы позволить разговору течь органично.
Прекрасный способ завязать разговор, наполненный общением, — это поговорить с вашим возможным другом через призму обучения. «Каждый, кого мы встречаем, является и нашим учителем, и нашим учеником, — говорит Лейд.
Лейд рекомендует задавать открытые вопросы, которые «продолжат разговор, а не вопросы «да» или «нет», которые могут тут же прервать разговор». Если вы задаете закрытый вопрос, вы можете продолжить его, спросив, как, когда или почему. В какой-то момент обсуждения обязательно расскажите что-нибудь и о себе.
Говорите не только словами Обстоятельный разговор начинается еще до обмена словами. «Дело не столько в теме или в том, о чем вы говорите, — говорит Лейд, — сколько в том, как вы заставляете друг друга чувствовать, что делает это значимым». Ваше любопытство, язык тела и интерес к тому, кто они и что они могут сказать, говорят о многом. Признать существование друг друга — это мощно.
Эти разговоры, по словам Веллоса, являются «подтверждением того, что вы не идете по этому миру невидимым». Она добавляет: «Это благо для нас самих и для окружающих нас людей, что мы физически признаем существование и человечность друг друга».
В конечном счете, связь с другим человеком начинается и заканчивается типом энергии, которую мы излучаем. Говорите ли вы о погоде или их трех кошках (даже если у вас их нет), то, как вы заставляете другого человека чувствовать себя, оставит впечатление. Все, что нужно, это немного смелости и веры в себя. «Просто дерзайте и попробуйте», — говорит Веллос. «Тебе нечего терять, обещаю, и много приобретешь».
Миа Брэбэм — штатный писатель в Shondaland. Подпишитесь на нее в Твиттере в @hotmessmia .
Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик: ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ
11 способов превратить незнакомцев в друзей
«Страх делает незнакомцами людей, которые могли бы быть друзьями».
~Ширли Маклейн
Еще год назад , я видел мир как место, где для меня открывалось очень мало дверей. Сначала я думал, что это из-за того, что я слишком замкнут. Но со временем мне стало трудно заводить друзей.
У меня их было немного, а возможности выпадали всего несколько раз в год. Именно тогда я понял, что мои проблемы проистекают из моей пассивности и страха выйти на улицу и поговорить с людьми.
Несколько моих самых близких друзей всегда советовали мне вступить в клуб или пойти на вечеринку. Люди всегда говорили мне, где встречаться с людьми. Но они так и не показали мне, как на самом деле создать разговор.
Вдобавок ко всему, я никогда особо не любил ходить на большие светские мероприятия. Я интроверт и меня бесит, когда вокруг много людей. Я люблю говорить один на один.
Поэтому я решил действовать по-своему. Я начал разговаривать с незнакомцами в кампусе колледжа и в городе, потому что устал оставаться в стороне.
Это было страшно для такого робкого от природы человека, как я, но я решил побороть страх.
Великие дела приходят к тем, кто готов рискнуть быть отвергнутым и проявить себя.
После двух месяцев занятий я завел несколько хороших друзей, просто начав разговоры.
Это расширение возможностей мышления, позволяющее создать беседу потенциально с кем угодно. Всегда есть выбор поговорить с кем я хочу поговорить.
Я спрашивал людей, какой напиток они покупают в кофейне. Я спросил кого-то о ее кастомизированном велосипеде. Я попросил людей поделиться мнением о вещах, которые затронули меня.
Некоторые люди открылись мне. Некоторые люди остались закрытыми. Некоторые из них продолжали говорить о себе, когда я обращал на них внимание. Другие просто ответили на мой вопрос и оставили разговор на этом.
Все эти взаимодействия позволили мне понять, как взаимодействовать с людьми. Например, я узнал, что тон и язык тела важнее, чем правильные слова.
Благодаря своему опыту я узнал, что люди обычно дружелюбны и рады поговорить с вами.
Я смог встретить больше людей, чем когда-либо ожидал, просто открывшись им.
Именно тогда я узнал, что я должен быть активным и создавать свои собственные двери вместо того, чтобы жаловаться, что ни одна из них не открывается для меня. Я должен был создать свои собственные возможности, общаясь с людьми.
Помимо ощущения большей связи, я чувствую себя счастливее, зная, что у меня есть возможность говорить с кем угодно. Больше возможностей появилось благодаря нетворкингу с другими. Например, я смог заняться фотографией с новым другом просто потому, что протянул руку и попросил.
Вот 11 советов, которые я узнал о том, как превратить незнакомцев в друзей:
1. Скажите волшебное слово: «Привет». Звучит очевидно, но это первый большой барьер. Вы должны быть готовы выложиться, чтобы начать разговор.
Я заметил, что люди приветливы после того, как ты сломаешь лед. Это не то, что все хотят делать, потому что требуется определенное мужество, чтобы подойти к кому-то, кого вы никогда раньше не встречали, и начать разговор. Тем не менее, больше людей приветствуют, чем мы обычно ожидаем. Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кого нет, помните, что кто-то другой будет.
2. Отстраниться от результата .Когда вы не ожидаете никакого результата, вы не будете разочарованы или обижены, если вам кто-то не ответит.
Есть разница между предполагаемым результатом и тем, что происходит на самом деле. Сколько раз вы беспокоились о наихудшей ситуации только для того, чтобы обнаружить, что она оказалась намного лучше, чем вы ожидали?
Если я не ожидаю никакого результата от того, что я делаю, тогда я могу быть в настоящем моменте и соответствующим образом приспосабливаться.
3. Терпеть отказ .
Если тебя отвергнут, дело не в тебе. Речь идет о том, в каком они ментальном состоянии, так что не принимайте это на свой счет. Если они упустили возможность связаться с вами, значит, они упустили что-то важное.
4. Плевать на мнение незнакомцев .Это твоя жизнь, и ты имеешь право говорить с кем угодно. Не все такие открытые. Позвольте им быть такими, какие они есть, и думать, как они поступают, не позволяя этому бросить вызов вашему мужеству.
5. Если вы чувствуете страх, все равно сделайте это.Один из лучших способов побороть страх — делать это неоднократно. Преодолейте страх, и он начнет казаться более естественным.
Страх, возможно, никогда полностью не утихнет, но если вы продолжите бороться с ним, импульс, который вы создадите, будет сильнее, чем оставшийся страх. Например, когда я боюсь подойти к кому-то, я вспоминаю успокаивающий момент или момент, который заставил меня смеяться.
Тогда страх уже не казался таким пугающим.
Не волнуйтесь, если поначалу вы покажетесь немного неуклюжим или агрессивным. Если ваши намерения подлинны, вы будете сталкиваться с этим все больше и больше с каждой попыткой.
Как и любой другой навык, с практикой становится легче. Несколько моих первых разговоров с незнакомцами показались мне пугающими и неловкими, но они не принесли никакого вреда. Это заставило меня узнать, над чем мне нужно работать.
7. Сделайте это о них .Расскажите об их интересах, мнениях и идеях. Затем ответьте на то, чем они делятся.
Лучший способ заинтересовать собеседника в разговоре — проявить интерес к его жизни. Все любят говорить о себе. Даже если вы мало что знаете о конкретном предмете, продолжайте задавать вопросы, чтобы понять его.
8. Рассмеши их . Смех делает общение веселым и радостным. Людям нравится разговаривать с другими, которые заставляют их смеяться.
Так что выкиньте из головы и не принимайте ничего слишком серьезно — просто получайте удовольствие!
Если вы видите, что их глаза загораются, когда они о чем-то говорят, задайте больше вопросов об этом.
Если вы найдете ключевое слово, которое поможет вам понять их интересы, попробуйте поговорить об этом. Например, если бы я спросил «Как погода?» Они говорят: «Хорошо, что с тех пор туман. В нем лучше бегать». Тогда вы можете пойти дальше и поговорить о беге.
10. Выходите и улыбайтесь!Улыбка производит хорошее первое впечатление. Практикуйтесь перед зеркалом. Тогда улыбнитесь миру.
Я заметил, что люди расслабляются, когда я первой улыбаюсь. Когда я продолжал улыбаться на протяжении всего разговора, они улыбались в ответ и действительно открывались для более глубокого разговора.
11. Представьте, что другой человек уже ваш друг .
