Как общаться с манипуляторами: 8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Содержание

8 простых правил общения, когда вами манипулируют

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Чтобы защититься от них, AdMe.ru и Рsychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни.

Помните о своих неотъемлемых правах

  • Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
  • Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
  • Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
  • Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
  • Вы имеете право получить то, за что заплатили.
  • Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
  • Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
  • Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим – вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой — крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора – не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора – играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям.

Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

  • Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
  • Насколько обоснованны его ожидания и требования?
  • Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
  • Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема – в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

  • «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
  • «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
  • «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
  • «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
  • «А что я получу в итоге?»
  • «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса.

Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов – добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, – не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет» 

Умение говорить «нет» – это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.
Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия – одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив – ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

Фотография на превью: Orion Pictures

Как вести себя с манипулятором и как ему противостоять

Мы можем наблюдать, как человек регулярно лишь играет роль в диалоге, добиваясь таким образом поставленных перед собой целей. И даже видя все происходящее, часто мы не можем отречься от таких сомнительных связей. Но что нас держит?

Почему не получается нормально общаться с манипулятором?

Некоторые сетуют на то, что просто-напросто неспособны изолировать себя от личности-манипулятора. Почему? Обычно это аргументируется тем, что так называемая жертва сама зависит от манипулируемого ею человека. Но тогда это своего рода взаимная манипуляция. А, как говорится, если взялся за дело – терпи до конца.

Односторонняя же манипуляция часто становится следствием неспособности условной “жертвы” сказать свое категорическое “нет”. А как вести себя с манипулятором, если у вас не хватает смелости в открытую указать человеку на его место? И как противостоять манипулятору, если он искусно ведет свою игру, не обращая внимание на ваше недовольство? Давайте попробуем разобраться в этом вопросе.

Читайте по теме Мощные современные приемы манипуляции людьми

Как противостоять манипулятору? Основные правила

Прежде чем решить, как вести себя с манипулятором, стоит немножко поднять собственную самооценку. Слишком уж часто эта самая самооценка опускается у нас ниже некуда – где-то начальник прилюдно сделал замечание, где-то мы проиграли в словесной перепалке собственному коллеге. И так, к сожалению, принято, что подобный негатив воспринимается нами слишком близко к сердцу. Впоследствии многие попадаются на крючок многократного самокопания и занижения самооценки, путем постоянного повторного переживания уже исчерпавшей себя ситуации.

Чтобы немножко встрепенутся, стать увереннее в общении с манипуляторами и научиться давать отпор как открытым, так и хитрым манипуляциям, необходимо осознать вот что:

  1. Вы имеете полное право на высказывания своих мыслей и своих взглядов.

    Не старайтесь промолчать там, где этого делать на самом деле не нужно. Если вы склонны плыть по течению и боитесь выделиться из общей массы людей с одинаковым мнением – вы прекрасная мишень для манипулятора. Будьте смелее и говорите то, что думаете на самом деле. Заметили, что человек откровенно манипулирует вами? Скажите ему это в лицо и одним махом обрубите ненужные вам связи. Это намного проще, чем сидеть и ломать голову над вопросом “как общаться с манипулятором?”. Не бойтесь, последствия не будут настолько страшными, как вы себе нарисовали.

  2. Чувство вины вам навязали.

    Не будьте вечно виноватыми за свои отказы и нереализованные мечты ближних. Вы НЕ обязаны вести себя так, как того хочет кто-то другой. Только вы сами решаете, как именно необходимо поступить в той или иной ситуации. В том случае, когда человек просит вас об одолжении, а вы точно знаете, что этого делать не стоит – твердо отказывайте и не вздумайте после винить себя!

  3. Знайте себе цену.

    В основном данный тезис применим к отношениям между начальником и его подчиненным. Многие люди выполняют работу “за троих” по просьбе начальства. И при этом не требуют большей зарплаты, довольствуясь устной благодарностью от руководителя. Не думайте, что однажды вы пожнете заслуженные плоды от такого подхода к работе. Скорее всего на вас попросту будут “ездить”, зная, что вы побоитесь дать отпор и потребовать достойную оплату своих услуг. Манипуляции в профессиональной среде распространены больше, чем где-либо еще.

  4. Только вы решаете, как вам жить.

    Это можно отнести к тем случаям, когда многочисленные родственники-манипуляторы и такие же “друзья” навязывают вам свою картину мира. Большинство попросту боится перечить, демонстрируя тем самым собственные взгляды на жизнь. А терпеть навязывание чужого мнения не стоит, даже если вас не поймут. Ваша жизнь – ваши правила.

Как общаться с манипулятором, чтобы не прослыть грубияном?

Напоследок стоит сказать следующее: решая, как вести себя с манипулятором, не стоит забывать об элементарной культуре. То есть иметь сильный характер, но и не быть хамом. Для этого достаточно научится кратко и лаконично отказывать человеку в его заведомо эгоистичных просьбах, не возвращаясь более к обсуждению вопроса. Достаточно лишь вежливо держать уверенно установленную дистанцию. Коленки перестанут дрожать уже после первого отказа. Дальше – будьте уверены, вы войдете в колею. Чтобы противостоять манипулятору, вам нужно сделать 2 основные вещи:

  1. Научиться распознавать манипуляции в общении;
  2. Научиться слушать себя, чтобы отделять навязанные желания от ваших личных.

7 советов, как общаться с манипуляторами и не вестись на их уловки. Это может быть муж, коллега или мама

Этих людей можно назвать по-разному: манипуляторы, абьюзеры, нарциссы, эмоциональные вампиры.

Они могут быть вам близкими родственниками или просто коллегами по работе. И с ними нужно уметь общаться, иначе не избежать стрессов и переживаний. Мы расскажем о семи самых простых приемах, которые вы можете использовать в общении с такими людьми.

Верните то, что «взяли»

Манипулятор любит добиваться своего, заранее сделав что-то для вас, именно этим он и будет попрекать. Постарайтесь найти то, что будет эквивалентно, и вручите хитрецу. Больше вас попрекать нечем.

«Гамбургер» общения

Farmer Boys

Называется это эмпатической валидацией, когда вы критикуете кого-то, прикрепив к началу и завершению фразы комплименты. Манипуляторы критику не переносят, но в этом случае ее придется «проглотить». А если вы еще специально припишите действиям такого человека положительные намерения, это точно выведет его из строя, особенно хорошо действует на тех, кто наделен властью.

Не давайте обобщать

Манипуляторы любят давить на больное место, поэтому в случае вашего промаха будут говорить так, будто вы «косячите» постоянно. Попросите обидчика сразу уточнить, а когда именно вы совершали такие же промахи? Спорим, не вспомнит!

Наведение тумана

Из всего, что говорит вам абьюзер, вырывайте из контекста одну часть высказывания и соглашайтесь с ней. Это снимает накал страстей, а при постоянном повторении трюка изматывает манипулятора, он теряет к вам интерес.

Желаемое любой ценой

Именно так действует абьюзер. А потому будет давить на вашу жалость всеми способами, вплоть до обещания навредить себе. Не верьте людям, у которых проблемы с психикой. Они никогда не изменятся и своим поведением лишь в очередной раз доказывают, насколько не уважают ваш выбор. Игнор и дистанция — ваше оружие.

Убирайте чувство вины

Особенно любят грешить этим мамы-манипуляторы, сетуя на то, что жизнь ради вас отдали, а вы вот эгоист эдакий растете. Задайте себе вопрос: «Я эгоист по отношению к матери?» Вспомните всё и снимайте смело с себя «ярлык».

Повышайте самооценку

Больше всего манипуляторов и эгоистов бесит, когда человек занимается собой, повышает свою здоровую самооценку, совершенно не пытаясь никому ничего доказать. Такими людьми крайне сложно управлять, и это жутко их бесит!

БОНУС: как общаться с манипуляторами из Интернета, которых в народе зовут ТРОЛЛЯМИ:

Цель такого собеседника — вызвать скандальную дискуссию в онлайн-переписке. У таких нарциссов и абьюзеров есть одно преимущество — они могут быть анонимными или скрываться под фальшивыми именами. Но можно спокойно лишить их веселья, для этого всего лишь не нужно отвечать. Как бы они ни выводили вас сообщениями о том, что «вам просто нечего сказать» или «молчание — знак согласия», не поддавайтесь, НЕ КОРМИТЕ ТРОЛЛЯ.

Манипуляции в деловом общении — СКБ Контур

Предприниматели могут сталкиваться с манипуляциями в деловом общении. И от того, как они реагируют на них, многое зависит. 

Прежде всего важно отличать здоровое социальное влияние от психологического манипулирования. Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью взаимных уступок в конструктивных отношениях.  В психологических манипуляциях вы наблюдаете другое: один человек в буквальном смысле используется на благо другого. 

Манипулятор намеренно создает дисбаланс власти и эксплуатирует жертву для выполнения своих задач.

Большинство манипуляторов имеют общие черты:

  1. Они знают, как обнаружить ваши слабости.
  2. Обнаружив слабости, они используют их против вас.
  3. С помощью махинаций они убеждают вас отказаться от чего-то важного для вас ради собственных эгоистичных интересов.
  4. В деловых ситуациях, когда манипулятору удастся воспользоваться вами, он скорее всего будет повторять эту практику, пока вы сами не захотите ее прекратить.

Типы манипуляторов

Психологи обращают внимание на то, что манипулятивное поведение включает в себя три составляющих: страх, обязанность и чувство вины. Когда вами кто-то манипулирует, он психологически заставляет вас делать то, что вы, вероятно, не очень-то хотите делать. Но вы при этом чувствуете обязанность или испытываете вину за то, что не сделали.

Есть два типа манипуляторов:

  1. «Хулиган»

Вызывает страх и может прибегать к агрессии, угрозам и запугиваниям, чтобы контролировать вас.  

  1. «Жертва»

Такой тип манипулятора порождает чувство вины в своих целях. Обычно он обижается. Но парадокс заключается в том, что, играя жертву, в реальности жертвой он делает именно вас.

Цель такого рода манипуляций часто заключается в том, чтобы вызвать чувство ответственности за помощь жертве, делая все возможное, чтобы прекратить ее страдания.

Как можно успешно «выворачиваться» от таких ситуаций? Вот только несколько объяснений, как можно реагировать на агрессивный напор собеседника. Конечно, не все приведенные ниже советы могут относиться к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что подходит именно вам.

Помните о своих правах

Это позволит вам понять, в какой момент они нарушаются. Пока вы не причиняете вреда другим, вы имеете право постоять за себя и защитить свои права.  

С другой стороны, вы утрачиваете эти же права в тот момент, когда причиняете вред другим.

  • Вы имеете право на уважение.
  • Вы имеете право выражать свои чувства и высказывать мнение.
  • Вы имеете право устанавливать собственные приоритеты.
  • Вы имеете право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины.
  • Вы имеете право получить то, за что платите.
  • Вы имеете право на мнение, отличное от мнения других.
  • Вы имеете право заботиться и защищать себя от физической, умственной или эмоциональной угрозы.
  • Вы имеете право на счастливую и здоровую жизнь.

Эти фундаментальные права создают границы, которые нельзя нарушать человеку со стороны.

Конечно, общество полно людей, которые не уважают эти права. И психологические манипуляторы как никто другой хотят вас лишить этих прав, чтобы перетянуть на себя контроль и использовать ваши ресурсы в своих интересах.  

Соблюдайте дистанцию

Манипулятор хорошо раскрывается в общении с разными людьми и в разных ситуациях. С одними он предельно вежлив, а с другими — груб и агрессивен.

Если вы замечаете за человеком такое поведение, но при этом вынуждены по деловым вопросам общаться с ним на регулярной основе, старайтесь держать дистанцию. И избегайте общения с этим человеком, если вам это не нужно. 

Избегайте персонализации и самообвинения

Поскольку задача манипулятора состоит в том, чтобы искать и использовать слабости, то вы можете винить себя в том, что не оправдали его ожиданий. В этих ситуациях важно помнить, что проблема заключается не в вас. Вас просто заставляют чувствовать себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своих прав. 

Проанализируйте общение с манипулятором и попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Относятся ли ко мне с искренним уважением?
  • Насколько разумны ожидания и требования этого человека?
  • Чувствую ли я себя комфортно в этих отношениях?

Ответы на вопросы станут подсказками и помогут выяснить, кто на самом деле источник «проблем» — вы или другой человек.

Задавайте наводящие вопросы

Манипуляторы будут делать попытки получит от вас то, что нужно. И их предложения часто будут заставлять вас жертвовать собственными потребностями. 

Услышав неадекватное деловое предложение, задайте собеседнику несколько наводящих вопросов. Так вы поймете, понимает ли сам манипулятор несправедливость своего предложения.

Примеры таких вопросов:

  • Вам это кажется разумным?
  • То, что вы хотите получить от меня, звучит по-вашему справедливо?
  • Вы спрашиваете меня или говорите мне?
  • Итак, что я в итоге получу?
  • Вы действительно считаете, что я… (пересказываете предложение, которые вам озвучили)?

Когда вы задаете такие вопросы, вы как будто ставите напротив человека зеркало, через которое манипулятор может увидеть свою истинную природу. Если он обладает хоть какой-то степенью самокритики, он, вероятно, отступит.

Но настоящие манипуляторы продолжат атаку: несмотря на вопросы, они будут продолжать настаивать на том, чтобы вы решили их проблему.  Если разговор пойдет по этому сценарию, попробуйте воспользоваться одним из следующих советов.

Используйте время в своих интересах

В дополнение к чрезмерно высоким требованиям манипулятор часто ожидает от вас быстрого ответа, оказывая тем самым давление и беря под контроль ситуацию. С таким поведением вы будете сталкиваться при закрытии сделки.

В эти моменты вместо того, чтобы сразу отвечать на вопросы, вспомните, что время полезно использовать в своих интересах. Так вы можете как минимум дистанцироваться от непосредственного влияния собеседника. Например, просто скажите ему: «Я подумаю о вашем предложении».

Потратьте время на то, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации, и спокойно решить, хотите ли вы договориться о более справедливых и выгодных для вас условиях, или вам лучше сказать «нет».

Если вы выбираете последний вариант, то вам еще нужно научиться правильно отказывать.

Учитесь дипломатично, но твердо говорить «нет»

Это очень сложный навык, который вырабатывается на практике годами.

Но четко сформулированное «нет» позволяет вам стоять на своем, сохраняя при этом деловые отношения. Помните, что ваши основные права как человека включают и право устанавливать собственные приоритеты. Поэтому вы имеете полное право отказывать, не испытывая чувства вины.

Ранее мы подробно останавливались на этой теме в статье «Просто скажите “нет”: как научиться отказывать правильно».

Не бойтесь противостоять хулиганам

Психологический манипулятор по сути становится хулиганом, когда выворачивает ситуацию таким образом, что она причиняет вам вред.

Самое важное, о чем нужно помнить: они выбирают тех, кого считают слабыми, поэтому, пока вы остаетесь пассивными и послушными, вы становитесь для них целью. 

Но многие хулиганы тоже чего-то боятся. Когда их «цели» начинают показывать характер и отстаивать свои права, хулиганы часто отступают. Эта истина, которую вы можете наблюдать на протяжении всей жизни — и в школе, и в быту, и в офисе.

Если смотреть на ситуацию объективно, то получается, что «некоторые люди пытаются быть высокими, отрезая головы другим» (цитата известного йога Парамханса Йогананда).

Оцените последствия

Когда манипулятор настаивает на нарушении ваших границ и не принимает «нет» за ответ, разверните последствия.

Способность идентифицировать последствия является одним из самых важных навыков, которые вы можете использовать, чтобы противостоять сложному человеку. Это вынудит человека перейти от нарушения границ к уважению. 

Что делать, если вы, как руководитель, управляете манипуляторами?

На самом деле в ваших силах предпринять некоторые позитивные шаги, чтобы повлиять на обстановку. И есть несколько способов это сделать:

1. Определите масштаб «трагедии». Дело в том, что поведение, которое кажется безобидным для одних, может быть вредным для других. Например, один сотрудник проигнорирует язвительное замечание, а другой примет его близко к сердцу и будет анализировать его до такой степени, что это вызовет раскол в команде.

Как лидер сначала выявите уровень манипулирования, изучив поведенческие паттерны, а также то, как поведение влияет на окружающих.  Для этого можно прибегнуть к методу «360 градусов» (метод оценки персонала, который заключается в выявлении степени соответствия сотрудника занимаемой должности посредством опроса его делового окружения — Прим. ред.).

2. Задавайте вопросы. В работе с манипулятором могут возникать обвинения. Конфиденциальный и уважительный диалог с использованием открытых вопросов поможет поднять проблемы на поверхность.

Если работник-манипулятор негативно влияет на обстановку в офисе, вы можете поговорить с ним напрямую. Достаточно задать вопросы:

  • Что на самом деле здесь происходит?
  • Я чувствую, что вы чем-то недовольны. Это действительно так?

3. Проявите сострадание. Помните, что манипуляторы часто ведут себя так от страха. Скорее всего, это может быть вызвано ощущением отсутствия некой безопасности («а вдруг меня уволят?»). И здесь важно понять, чем они обеспокоены.

4. Наблюдайте за ситуацией.  Выявляйте триггеры для недопустимого поведения, думайте, как их можно устранить. Например, если вы обнаружите, что манипулятор нацелен на одного конкретного человека в команде, переназначьте роли.

Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» часто используется для определения манипуляции, которая заставляет людей подвергать сомнению свои действия, свою реальность, память или мысли. Это опасно, потому что манипулирующий человек может исказить то, что вы говорите, перехватить разговор или заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, когда вы думаете иначе.

Действие газлайтинга ощущается, когда вы испытываете ложное чувство вины или защиты — как будто вы полностью потерпели неудачу или сделали что-то не так.

Независимо от того, какие обстоятельства вынудили вас иметь дело с газлайтерами, обязательно помните о том, что нужно:

  • Документировать информацию. То есть вам нужно записывать, что было сказано (включая прямые цитаты, если это возможно), а также фиксировать дату и время.  Если вы обратитесь к юристу, эта документация будет очень полезна.  
  • Никогда не оставаться с газлайтером наедине. Привлеките к разговору свидетеля. Если собеседник возражает против того, чтобы на встрече присутствовал кто-то еще, объясните, что человек необходим для того, чтобы делать заметки. 

Убеждение, лидерство, манипуляция — в чем отличия?

Понимание того, как люди выражают мнение, какие аргументы приводят, как интегрируют факты в свои ментальные модели, является критически важным для вашей способности убедить кого-либо принять ту или иную идею. Это суть убеждения.

Существует три аспекта, которые проводят разницу между убеждением и манипулированием:

  • намерение, стоящее за желанием убедить человека;
  • правдивость и прозрачность процесса;
  • чистая выгода или влияние на человека.

За манипулированием скрывается убеждение с целью обмануть, контролировать или заменить реальность, чтобы собеседник что-то делал, во что-то верил.

Между лидерством и манипулированием есть кое-что общее:

  • И то и другое подразумевает действия.
  • И то и другое связано с влиянием на людей ради достижения целей.

Оба в конечном счете приносят пользу, но есть принципиальный вопрос — кому именно? В отличие от манипулирования, лидерство направлено на то, чтобы обе стороны извлекли выгоду.

Подпишитесь на наш канал в Telegram @konturjournal, чтобы вовремя узнавать о самых важных изменениях для бизнеса. 

Как вести себя с «опытными манипуляторами»?

Довольно часто можно услышать выражение «опытный манипулятор», «он умело манипулирует людьми». Что же это за явление? Какую пользу и кому оно приносит? Почему считается, что манипулирование – зло? Как его распознать и как ему противостоять? Попробуем ответить на основные вопросы, касающиеся манипулирования людьми.

Под манипуляцией обычно понимается один из видов психологического воздействия, используемый для достижения одностороннего выигрыша. Манипулятивное влияние носит тайный характер: адресат воздействия сохраняет иллюзию самостоятельности решений и действий. В то же время после общения с манипулятором у человека остается чувство, что его обманули, использовали, что он «сам не свой» или «как выжатый лимон».

Для достижения своей цели манипуляторы используют следующие приемы: снижение критичности адресата воздействия, повышение собственного ранга в его глазах. Также они стремятся отвлечь внимание жертвы, ограничить его на «своей» проблеме, изолировать человека от других людей… Нередко встречается и психологическое давление. Оно может выглядеть, как перехват инициативы и введение своей темы, сокращение времени для принятия решения (как говорится, чтоб не дать опомниться).

В результате человек пребывает в растерянности, перестает видеть свою цель и таким образом становится находкой для манипулятора. В качестве приемов психологического давления также может использоваться рекламирование себя, намек на широкие связи и возможности, обращение за поддержкой к присутствующим.

Манипуляторы играют на различных интересах и потребностях человека, на его опасениях, несвободе или нерасторопности. «Струнами души» может оказаться любой значимый для жертвы мотив – переживание из-за недостатков во внешности, гордость за собственное происхождение, нетерпимость или, наоборот, привязанность к кому-то или чему-то, увлечения и т.д. Может использоваться в качестве приема манипулирования игра на моральном долге, на принятых нормах и стереотипах поведения в обществе.

Человек совершает нужное манипулятору действие, потому, что «так принято», так его обязывает долг, совесть, или же не совершает чего-то, потому что «так не принято», и можно вызвать осуждение окружающих. Вообще, чем большим количеством стереотипов обременено сознание человека, тем легче манипулятору достичь своей цели, потому что он играет на несвободе личности.

Многие психологи считают манипулирование злом и относятся к нему негативно. Разрушительный эффект, по их мнению, заключается в невротизации личности адресата, податливости к внешнему влиянию, неспособности действовать самостоятельно, без оглядки на окружающих. К тому же, манипулятор, добиваясь своей цели, одновременно стремится переложить ответственность на свою жертву. Следовательно, от манипулирования необходимо научиться защищаться. А для этого нужно уметь распознать манипулятора.

Манипулирование может проявляться по-разному, но существуют несколько признаков, которые психологи считают основными:

  • Манипуляторы обычно стремятся поставить человека в подчиненное, зависимое положение, овладеть его волей. Для этого они используют слабости, страхи, желания, своей жертвы, ее интересы, стремления. Это может быть жажда власти, стремление к каким-либо материальным благам, боязнь потерять работу, любовь к выпивке и т.д.
  • Характерными признаками манипуляции являются обман, лицемерие, лесть. Может также присутствовать заискивание, стремление угодить, предложение помощи, порой назойливое. Вместе с этим у жертвы возникает ощущение неясности, недосказанности в общении.
  • Стремясь распознать манипулятора, стоит обратить внимание на его высказывания. В них часто звучат призывы к отъединению, обособленности («оглянись вокруг – тебя же здесь не ценят», «не стоит метать бисер перед свиньями»). Манипуляторы искусные интриганы, ссорить людей, сталкивать их лбами, извлекая из этого пользу для себя – одна из излюбленных их тактик. Они могут убеждать жертву в необходимости борьбы, в целесообразности продемонстрировать свою силу, тем самым подталкивая человека к тому или иному шагу.

Для того чтобы защититься от манипуляции, необходимо научиться ее узнавать. Как говорится, врага надо знать в лицо. Не всегда это легко сделать, и лучше всего в подобных ситуациях полагаться на собственную интуицию. Прислушайтесь к своим ощущениям. Если возникает чувство, что вы поступаете вопреки своей воле, вразрез со своими принципами (но вместе с тем ваши действия вроде бы аргументированы), что партнер ускользает от прямых конкретных ответов, «темнит» – значит, пора приступать к защите от манипулирования.

Следует помнить, что такие способы психологической защиты как уход или агрессия, встречное нападение пользы не принесут. Более эффективными будут такие действия, как предложение сотрудничества, разрушение сценария борьбы, разоблачение скрытых намерений манипулятора с помощью прямых или косвенных вопросов.

При общении с манипулятором целесообразно задавать вопросы, чтобы выиграть время и получить подтверждение некоторым своим предположениям. Например: «Вы утверждаете, что Андрей постоянно конфликтует с коллегами. А что конкретно Вы имеете в виду?»

Сохраняйте чувство такта и самообладание. Не вовлекайтесь слишком эмоционально в ситуацию, сохраняйте диссоциированность с ней. Эмоции часто преобладают над здравым смыслом и тем самым мешают адекватно воспринимать происходящее, точно оценивать ситуацию. А именно это и нужно манипулятору, чтобы достичь своей цели.

Противостоять манипулятору поможет вера в свои силы и уверенность в том, что партнер может отказаться от борьбы. Нужно помнить, что главное – не пересилить партнера, а осилить проблему, естественно, другим способом. Можно прямо предложить альтернативный способ решения проблемы, не столь агрессивный, но не менее эффективный, тем самым обезоружив манипулятора.

Хороший способ – прервать навязываемый сценарий и предложить свой, нестереотипный, не соответствующий ожиданиям оппонента. («Я читала, что гораздо полезнее и эффективнее пользоваться не дорогой косметикой, а делать маски из свежих фруктов и овощей. Могу рассказать об этом подробнее»). Можно также предложить манипулятору совместно решить проблему. («Идея твоя хороша, но без твоей помощи я не справлюсь»).

Существует также «аварийный» выход из ситуации – прервать общение с манипулятором под благовидным предлогом, а спустя время вернуться к нему, когда вы будете достаточно готовы и сильны для противостояния. Такой тайм-аут дает возможность обдумать, проанализировать ситуацию и выбрать нужную стратегию поведения.

Справедливости ради нужно сказать, что манипуляция содержит в себе не только отрицательные, но и положительные стороны (как любой другой феномен). Соответственно, она может обернуться для человека как пользой, так и злом. Приемлемость манипуляции зависит от того, используется ли она в качестве стратегии (как основное и постоянное средство воздействия в общении) или же в качестве тактики (как ситуативное и косвенное средство).

Манипуляцию, используемую в качестве стратегии, многие психологи считают основным бедствием современного человека. А вот как тактика манипуляция используется очень часто практически всеми людьми. Любое использование метафоры, мифа (например, в воспитании, обучении или лечении), любая контраргументация в споре так или иначе является манипуляцией. Манипулирование может быть средством защиты в ситуации давления, аффективного нападения, принуждения, или даже одним из способов выживания (например, когда к вам пристает хулиган).

Существует утверждение «человечество выжило, потому что наши предки научились манипулировать тем, что их окружало». Оно имеет под собой основания. Однако прогресс движется в сторону партнерских отношений, развивающих стратегий воздействия. Поэтому можно предположить, что человечество выживет, если научится не манипулировать, а влиять с учетом интересов каждого.

Короли драмы и манипуляторы: 6 типов негативных людей и как с ними общаться

В на­шей ра­бо­те и лич­ной жиз­ни мы неиз­беж­но стал­ки­ва­ем­ся с непри­ят­ны­ми людь­ми. Неко­то­рые из них ме­ня­ют­ся и ста­но­вят­ся луч­ше, од­на­ко мно­гие про­дол­жа­ют рас­про­стра­нять нега­тив во­круг себя — имен­но с ними сто­ит со­кра­щать об­ще­ние. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Change Your Mind о том, ка­кие бы­ва­ют типы непри­ят­ных лю­дей и как в об­ще­нии с ними от­ста­и­вать свои гра­ни­цы и же­ла­ния.

Ко­ро­ли дра­мы

Мно­гие стал­ки­ва­лись с си­ту­а­ци­я­ми, ко­гда очень ха­риз­ма­тич­ный и яр­кий зна­ко­мый по­сто­ян­но де­лит­ся ме­ло­дра­ма­тич­ны­ми ис­то­ри­я­ми из жиз­ни. В та­кие мо­мен­ты от нас тре­бу­ют­ся под­держ­ка и вни­ма­ние. Мож­но по­де­лить­ся ими пару раз, но со вре­ме­нем че­ло­век бу­дет ожи­дать от вас все боль­ше вни­ма­ния и де­лить­ся все боль­ши­ми невзго­да­ми. Ско­ро вы пой­ме­те, что зна­ко­мый про­сто жи­вет дра­мой и са­мое важ­ное в ней — это ауди­то­рия, ко­то­рая бу­дет вы­слу­ши­вать ис­то­рии.

Та­кие люди мо­гут вы­гля­дит очень без­за­щит­но, од­на­ко на деле ока­зы­ва­ют­ся непло­хи­ми ма­ни­пу­ля­то­ра­ми. Ча­сто они ис­поль­зу­ют лесть и ком­пли­мен­ты, на­при­мер: «Ты та­кой ум­ный и осо­знан­ный — я уве­рен, толь­ко ты мне мо­жешь по­мочь с этим во­про­сом». Од­на­ко как толь­ко вы не смо­же­те его под­дер­жать, он на­зо­вет вас эго­и­стом и най­дет но­вых зри­те­лей. Что­бы огра­дить себя от лиш­ней дра­мы, по­про­буй­те:

  • Очер­тить свои гра­ни­цы. Если че­ло­век ду­ма­ет, что мо­жет зво­нить и тре­во­жить вас в лю­бое вре­мя су­ток — оста­но­ви­те его. Не сто­ит до­ка­зы­вать ему, что на са­мом деле вы не эго­ист — вы вряд ли смо­же­те кого-то пе­ре­убе­дить. Все, что в ва­ших си­лах — это от­ста­и­вать и за­щи­щать свои гра­ни­цы.
  • Не спра­ши­вать: «Как дела?» Ка­жет­ся, это без­обид­ный во­прос, но точ­но не в слу­чае с ко­ро­ля­ми и ко­ро­ле­ва­ми дра­мы. Для них это по­вод для на­ча­ла раз­го­во­ра о всех сво­их про­бле­мах.
  • Не по­ощ­рять. Та­кие люди ждут яр­ких эмо­ций в от­вет на свои рас­ска­зы. Если вы все же ста­ли слу­ша­те­лем оче­ред­ной дра­ма­тич­ной ис­то­рии, то вклю­чи­те мак­си­маль­но хо­лод­ную ре­ак­цию или же стро­го пре­рви­те че­ло­ве­ка, ска­зав: «Очень жаль, что ты себя пло­хо чув­ству­ешь. Но у меня сей­час очень мно­го ра­бо­ты — не могу го­во­рить».
  • Ди­стан­ци­ро­вать­ся. Не сто­ит во­вле­кать­ся в дра­му дру­го­го че­ло­ве­ка — осо­бен­но если у вас нет на это эмо­ци­о­наль­ных ре­сур­сов. Мож­но пря­мо ска­зать, что вы сей­час хо­ти­те скон­цен­три­ро­вать­ся на сво­их де­лах и за­бо­тах.

Веч­но недо­воль­ные

Ино­гда мы про­дол­жа­ем об­щать­ся с людь­ми, ко­то­рым все­гда недо­ста­точ­но того, что мы де­ла­ем. Мо­жет по­ка­зать­ся, что по­ра­дуя их, мы на­ко­нец до­бьем­ся дру­же­люб­но­го от­но­ше­ния к себе, но это не так. В ито­ге мы про­сто тра­тим свои ре­сур­сы на че­ло­ве­ка, для ко­то­ро­го это аб­со­лют­но неваж­но.

  • Раз­бе­ри­тесь в сво­их эмо­ци­ях. По­че­му вы пы­та­е­тесь по­ра­до­вать того, кто вас со­всем не це­нит? За­чем вы цеп­ля­е­тесь за че­ло­ве­ка? Вы бо­и­тесь от­ка­за, разо­ча­ро­ва­ния или оди­но­че­ства?
  • Оце­ни­те свои при­о­ри­те­ты. В сле­ду­ю­щий раз не сто­ит сра­зу со­гла­шать­ся по­мочь та­ко­му че­ло­ве­ку. По­ду­май­те, есть ли у вас во­об­ще на это вре­мя — воз­мож­но, на вас ви­сят бо­лее важ­ные и се­рьез­ные ра­бо­чие за­да­чи.
  • Озву­чи­вай­те свои же­ла­ния. Не бой­тесь го­во­рить та­ким лю­дям прав­ду о том, что вы чув­ству­е­те и чего вы хо­ти­те.
  • На­учи­тесь от­ка­зы­вать. Если вы при­вык­ли все­гда го­во­рить «да», то этот шаг по­тре­бу­ет прак­ти­ки. Помни­те, что вам не нуж­но оправ­ды­вать­ся за свой от­каз.

Раз­ру­ши­те­ли на­дежд

Воз­мож­но, вы стал­ки­ва­лись с людь­ми, ко­то­рые на каж­дую вашу меч­ту или цель от­ве­ча­ли: «Ну, не знаю. Мне ка­жет­ся, это глу­по/​​невоз­мож­но/​​бес­смыс­лен­но». Мо­жет, они го­во­ри­ли так про ваше же­ла­ние бро­сить вред­ную при­выч­ку или сме­нить ка­рье­ру — в лю­бом слу­чае их сло­ва вряд ли при­бав­ля­ли мо­ти­ва­ции. Если вы уме­е­те не об­ра­щать вни­ма­ния на та­кие вы­ска­зы­ва­ния, то «раз­ру­ши­те­ли на­дежд» не силь­но смо­гут на вас по­вли­ять. Од­на­ко их сло­ва мо­гут боль­но коль­нуть в мо­мен­ты, ко­гда мы чув­ству­ем себя уяз­ви­мы­ми и неуве­рен­ны­ми.

  • Оста­нав­ли­вай­те ненуж­ные ком­мен­та­рии. Веж­ли­во на­по­ми­най­те «раз­ру­ши­те­лям на­дежд», что вы не жде­те от них со­ве­тов. Пусть они по­тра­тят вре­мя, ко­то­рое ухо­дит на ана­лиз ва­шей си­ту­а­ции, на са­мих себя. Если вы все же вы­слу­ша­ли их, то ска­жи­те, что возь­ме­те их мне­ние в рас­чет и ско­ро рас­ска­же­те о сво­ем опы­те — на­сколь­ко за­да­ча дей­стви­тель­но была бес­смыс­лен­ной и неосу­ще­стви­мой.
  • Ис­поль­зуй­те фак­ты. Ча­сто раз­ру­ши­те­ли на­дежд кри­ти­ку­ют все без вес­ких ар­гу­мен­тов — имен­но по­это­му их сло­ва так лег­ко опро­верг­нуть. Если у вас есть на это силы, то де­лай­те это — ис­поль­зуй­те фак­ты и ста­ти­сти­ку.
  • Если ни­че­го не ра­бо­та­ет, то пе­ре­стань­те об­щать­ся. Ино­гда все, что мы мо­жем сде­лать, — это ми­ни­ми­зи­ро­вать встре­чи и об­ще­ние с раз­ру­ши­те­ля­ми на­дежд. Помни­те, что необя­за­тель­но тер­петь их нега­тив.

Ма­ни­пу­ля­то­ры

Это люди, ко­то­рые ре­гу­ляр­но про­сят по­мо­щи, при этом крайне ред­ко го­то­вы вы­ру­чить в от­вет. Они ча­сто ис­поль­зу­ют нега­тив, за­пу­ги­ва­ния или ваши сла­бые ме­ста ради того, что­бы что-то вы­про­сить. Жерт­ва ма­ни­пу­ля­то­ра на­хо­дит­ся в очень уяз­ви­мом по­ло­же­нии, ко­гда бо­ит­ся от­ка­зать или уйти.

  • Не осуж­дай­те себя. В неко­то­рые мо­мен­ты вы мо­же­те ду­мать, что вы ужас­ный че­ло­век, если не спра­ви­лись с за­да­чей или не по­мог­ли че­ло­ве­ку. Это не так. Ос­нов­ная цель ма­ни­пу­ля­то­ра — за­ста­вить вас так себя чув­ство­вать.
  • Оце­ни­вай­те прось­бы ма­ни­пу­ля­то­ров. Ко­гда вы слы­ши­те оче­ред­ную стран­ную прось­бу, за­да­вай­те че­ло­ве­ку во­прос: «Тебе ка­жет­ся это ра­зум­ным? Ты прав­да счи­та­ешь, что то, что ты от меня про­сишь, это спра­вед­ли­во?»
  • Не да­вай­те от­вет сра­зу. Ма­ни­пу­ля­то­ры ча­сто хо­тят по­лу­чить от­вет на свою прось­бу мо­мен­таль­но — даже если речь о несроч­ном деле. Бе­ри­те вре­мя на об­ду­мы­ва­ние — оце­ни­те си­ту­а­цию и то, на­сколь­ко вы во­об­ще го­то­вы по­мочь.
  • Дер­жи­те ди­стан­цию. Как и в слу­чае с дру­ги­ми непри­ят­ны­ми людь­ми, ма­ни­пу­ля­то­ров ча­сто невоз­мож­но ис­пра­вить. Что­бы они не ме­ша­ли вам жить, до­ста­точ­но про­сто со­кра­тить с ними об­ще­ние.

Упря­мые

Воз­мож­но, вы стал­ки­ва­лись с ними, ко­гда при­ез­жа­ли на­ве­стить род­ствен­ни­ков. Имен­но они ча­сто не хо­тят при­зна­вать, что люди ме­ня­ют­ся, и оце­ни­ва­ют нас по тому, ка­ки­ми мы были ко­гда-то дав­но. Слож­но жить, при­тво­ря­ясь дру­гим че­ло­ве­ком — мы мо­жем дей­стви­тель­но эф­фек­тив­но ре­а­ли­зо­вы­вать по­тен­ци­ал, толь­ко если нас ува­жа­ют за то, ка­кие мы на са­мом деле. Упря­мые ред­ко го­то­вы на это, по­это­му ино­гда луч­ше силь­но со­кра­тить об­ще­ние.

  • Иг­но­ри­руй­те их мне­ние. Чаще все­го его нель­зя на­звать адек­ват­ным. Ни­кто, кро­ме нас са­мих, не мо­жет ска­зать, кем мы яв­ля­ем­ся.
  • Не при­тво­ряй­тесь, буд­то вы со­глас­ны. Вам не нуж­но жерт­во­вать со­бой, ради ком­фор­та дру­гих лю­дей.

Непро­ща­ю­щие

Мно­гие из нас со­вер­ша­ли ошиб­ки в друж­бе, от­но­ше­ни­ях или на ра­бо­те — это есте­ствен­но и нор­маль­но. Од­на­ко есть люди, ко­то­рые не го­то­вы при­знать, что по­сле про­ма­хов мы мо­жем дви­гать­ся даль­ше. Они при­по­ми­на­ют нам все непри­ят­ные и трав­ма­тич­ные мо­мен­ты, даже если мы уже мно­го раз из­ви­ня­лись.

  • Про­сти­те себя. Ча­сто мы по­па­да­ем под вли­я­ние та­ких лю­дей из-за того, что сами все еще ви­ним себя. Помни­те — что­бы дви­гать­ся даль­ше, нуж­но при­знать ошиб­ку, при­нять ее как опыт и пе­ре­стать осуж­дать себя за про­изо­шед­шее.
  • По­ду­май­те, что вы мо­же­те из­ме­нить. Если ошиб­ку сей­час мож­но хоть как-то ис­пра­вить, сде­лай­те это.
  • По­го­во­ри­те. Пусть непро­ща­ю­щий объ­яс­нит, смо­жет ли во­об­ще ко­гда-то спо­кой­но с вами об­щать­ся. Если он со­би­ра­ет­ся при­по­ми­нать про­шлое всю жизнь, вы вряд ли смо­же­те про­дол­жать та­кие от­но­ше­ния.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Токсичные люди: контрманипуляция

Сталкиваясь с токсичными людьми, мы становимся мишенями для применения целого арсенала манипулятивных приемов. Все тактики объединяет одно: ущерб, который они наносят нам и окружающим. Как противостоять самым распространенным манипулятивным тактикам, рассказал нам на вебинаре проректор Университета Правительства Москвы Сергей Журихин. В этом материале мы собрали для вас основные итоги мастер-класса.

Токсичность — это свойство отношений, а не личности. Ответственность за отношения лежит на всех участниках. Есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми разрушает вашу веру в себя и окружающий мир? Внимательно прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете во время общения с человеком? Можете ли вы думать о своих целях и работать над ними или включены в цели и проблемы другого человека? Чувствуете ли вы себя хорошо во время диалога или ощущаете вину?

МАНИПУЛЯЦИИ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Слабость

Ребенку не хватало внимания взрослых, ему приходилось добиваться внимания и заботы. Он вырастает и теряет надежду добиться своих целей прямыми методами.

Неверие в действенность просьбы

Многие желания из детства не реализовались. Ребенку сложно понять, что его желания нереалистичны. И вот уже взрослый подсознательно чувствует: его желания нереалистичны, а просьбы не действенны. В некоторых культурах сильна иррациональная идея «никогда ни о чем не проси». А следовательно, что? Требуй!

Неверие в действенность убеждения

Ребенок доказывал родителям, почему для него важно то или другое. Например, покупка игрушки. А родители просто не выполняли просьбу, порой даже не объясняя, почему отказывают: «Просто нет, и все!»

Стремление к одностороннему выигрышу

Нельзя допустить, чтобы выиграл кто-то другой. Победа другого может не принести нам вреда, но мы с детства привыкли достигать, привыкли, что проигрыш — это плохо.

Привычка

Кто-то с детства привык, что добиться цели можно только с помощью манипуляции.

ТАКТИКИ МАНИПУЛЯЦИИ

Газлайтинг

Форма психологического насилия. Главная задача — заставить человека сомневаться в объективности его восприятия: «Ты с ума сошел?!», «Этого не было!»

Что делать? Констатировать факты, выстраивать четкую детальную картину, записывать договоренности, может быть, общаться письменно с человеком.

Проекция

Смещение ответственности за свое негативное поведение. Человек не видит свои недостатки, перекладывает ответственность на других. Всегда виноват кто-то, но не они.

Что делать? Задавать вопросы: «Как так вышло?», «Почему получилось так, а не иначе?»

Бессмысленные разговоры

Доводы оппонента не важны. Человек словно говорит сам с собой, не отвечает на аргументацию и вопросы. Он спорит не с вами, а с самим собой.

Что делать? Сократить общение, не соглашаться.

Пустые заявления и обобщения

Токсичные люди интеллектуально ленивы, они не любят читать и развиваться. Они списывают обиды на вашу гиперчувствительность, обобщают факты, делают пустые заявления.

Искажение мыслей и доведение их до абсурда

Человек доводит ваши слова до абсурда: «Можно подумать, ты идеальный!»

Скрытые и явные угрозы

«Сделай это, или я…»

Человек отвлекает вас от проблемы и внушает страх.

Тактика очарования

Человек может говорить комплименты, дарить подарки, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно.

Тактика молчания

Человек не замечает вас, пока вы не выполните его просьбу.

Тактика принуждения

Требования, крики, угрозы.

Тактика доводов

Человек указывает на причины, давит своими доводами.

Защитная тактика

Манипулятор занимает позицию ребенка, обижается.

Тактика унижения

Умоляет сделать то, что ему нужно, предлагает взамен все что угодно.

Что делать с манипулятивными отношениями?

Главный рецепт — не общайтесь с такими людьми. Если это значимый для вас человек, то с этим можно работать. Но это долго.

ТАКТИКИ КОНТРМАНИПУЛЯЦИИ

Невозмутимость

Сделайте паузу. Почувствуйте напряженные части тела и расслабьте их. Сделайте несколько вдохов и выдохов.

Вы присутствуете в диалоге, но не вовлекаете в него свои чувства. Токсичные люди ждут немедленной реакции, так как «кормятся» эмоциями, пауза же означает, что вы держите всё под контролем.

Сочувственное понимание

Токсичными людьми управляют негативные эмоции. Поставьте себя на место этого человека, попытайтесь проявить сочувствие. Оставайтесь невозмутимыми.

Осознанное общение

Активно слушайте, сконцентрируйте внимание на том, что происходит здесь и сейчас, задавайте вопросы оппоненту: «Что вы предлагаете?», «В чем суть?»

Прерывание
Скажите, что не готовы общаться с человеком в таком тоне или на основании таких принципов. Например: «Я должен прервать общение, кажется, у вас тяжелый день. Извините, но я не хочу говорить с вами сейчас».

Ассертивность

Установите границы. В глубине души манипулятор понимает, что ведет себя токсично. Нужно дать ему понять, через какую черту переступать нельзя. Например: «У меня есть время поговорить только о сути».

Самый действенный метод контрманипуляции — невозмутимость, а самый критичный — прерывание. Эта тактика может закончиться не только завершением конкретного диалога, но и завершением общения с человеком вообще.

Универсальная схема коммуникаций

Чтобы понять, как преподнести собеседнику информацию, проработайте ситуацию, ответьте на вопросы.

Какие действия должен выполнить собеседник после разговора?

Четко сформулируйте вариант своих ожиданий.

Есть ли у человека заинтересованность в вас?

Почему человек захочет вас слушать? В какой иерархии вы находитесь? Подумайте, что человек захочет от вас услышать и как.

Сколько это будет стоить человеку времени (сил, денег, нервов)?

Чем грозит вашему оппоненту ваше предложение (идея, решение, просьба)? Дайте возможность собеседнику рассказать о своих издержках, сами продумайте их.

Что может компенсировать вашему собеседнику издержки?

Почему человек должен решить ваши проблемы, выслушать вас?

Что будет в случае отказа?

Встаньте на сторону вашего собеседника и покажите партнеру, как избежать негативных факторов. Лучше рассказать обезличенно, например привести сторонний пример.

Какие выгоды?

Какие отсроченные выгоды получит собеседник, если учтет ваши интересы.

7 советов по работе с манипулятором

Это правда, что каждый из нас уникален и неповторим. Но когда приходит время наслаждаться эмоционально здоровой обстановкой и отношениями, нам нужно различать тех людей, которые причиняют нам большой вред. Есть много типов таких людей.

Сегодня я собираюсь рассказать о семи правилах, которым нужно следовать при общении с манипулятором , человеком, который может заставить вас чувствовать себя виноватым и лгать вам или манипулировать вами, чтобы построить отношения.

Манера поведения человека, склонного к манипуляциям, может побудить вас делать то, что он или она хочет , и не смотреть дальше этого, делая нас жертвами собственной жизни, не чувствуя себя свободными.

Иногда такие отношения могут длиться годами. Узнайте, как не попасть в ловушку, воспользовавшись этими ключевыми советами эксперта по коммуникациям Престона Ни.

Не забывайте свои неотъемлемые права

Вы имеете право:

  • Уважать других.
  • Выражайте свои эмоции, мнения и желания.
  • Определите свои приоритеты.
  • Скажи нет, не чувствуя себя виноватым.
  • Получите то, за что заплатили.
  • Выскажите свою точку зрения, хотя она может отличаться от окружающих.
  • Защитите себя от физических, моральных или эмоциональных опасностей.
  • Постройте свою жизнь в соответствии со своим собственным представлением о счастье.

Всегда помните о ваших ограничениях личного пространства, , поскольку манипулятор не уважает ваши права и постоянно нарушает ваши ограничения.Не забывайте, что вы несете ответственность за свою жизнь.

Держаться подальше от манипулятора

Пока вы продолжаете общаться с манипулятором, он будет постоянно менять свою маску и быть чрезмерно вежливым или, наоборот, грубым и агрессивным.

Они также могут сохранять позицию жертвы или незащищенности. Если вы заметили, что у человека вокруг вас есть характер, который отражает обе крайности, я рекомендую вам держаться подальше и быть осторожным, когда придет время вступать с ними в контакт.

Происхождение личности манипулятора происходит из детства. Это не ваша проблема или проблема, которую вы можете исправить или исправить.

«Это не способ делать это. Это один из способов сделать это «.

-Гэри Крейг-

Задайте им определенные вопросы теста

Задайте им тестовые вопросы, чтобы узнать, есть ли у этого человека самокритика и / или стыд, которые обычно не испытывают манипулятивные люди:

  • Считаете ли вы, что то, о чем вы меня спрашиваете, справедливо?
  • Как вы думаете, это справедливо для меня?
  • Могу ли я иметь собственное мнение по этому поводу?
  • Вы меня спрашиваете или говорите?
  • Что я получу взамен?
  • Ты правда думаешь, что я…?

Не убегай


Одной из важных характеристик манипулятора является то, что вы должны немедленно реагировать или реагировать на определенную ситуацию . Когда у вас мало времени на реакцию, они смогут легче манипулировать вами.

Когда вы чувствуете давление, я призываю вас перевести дух и не спешить с принятием решения.

Сказать «Я подумаю» позволит вам сохранить некоторый контроль над ситуацией. Это также заставит вас уважать за то, что вы сами устанавливаете ограничения для человека, с которым разговариваете.

Научитесь говорить нет

Умение сказать «нет» позволит вам установить свои пределы и уважать себя , и, таким образом, ваши сверстники тоже.

Четкое «нет» в подходящий момент позволит вам сохранить хорошие отношения с другим человеком. Помните, что у вас есть на это право и вы заслуживаете выбора собственного пути к счастью.

Расскажите о возможных последствиях

Когда вы находитесь в ситуации, когда чувствуете, что вам причиняют как словесный, так и эмоциональный ущерб, дайте манипулятору знать о последствиях своих действий.

Умение опередить их и убедительно изложить возможные результаты — один из самых эффективных методов эффективного общения с манипулятором.

Таким образом вы заставите их изменить свое отношение к вам, сделав их план очевидным и тем самым лишив их власти.

Защититесь от издевательств

Иногда манипулятор пытается напугать свою жертву и причинить ей страдания из-за боязни издевательств и оскорблений.

В этих случаях вам полезно иметь в виду, что они склонны цепляться за то, что они считают вашей слабостью. Ничего больше. Если вы останетесь пассивным и будете играть в их игру, они будут продолжать использовать вас.

В тот момент, когда вы противостоите им и защищаете себя, эти люди будут отступать, поскольку они прирожденные трусы.

Существует множество исследований, показывающих, что люди, склонные к манипуляциям, как правило, становились жертвами жестокого обращения в детстве или в детстве. Это не оправдывает их действия, но важно помнить об этом, когда вы отвечаете на их действия здоровым образом.

4 способа борьбы с манипулятивными людьми

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

Психологическая манипуляция: нагруженный и неоднозначный термин.Это относится к лживому, искажающему, доминирующему, сдерживающему или иным образом контролирующему эмоциональному поведению поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.

Манипуляторами могут быть ваши родители, ваши партнеры или даже ваши дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, кроме субъективного: когда ваша точка зрения недействительна, когда ваша сила в отношениях систематически уменьшается и когда конфликты становятся эмоционально заряженными таким образом, что вы теряете равновесие и становитесь несчастными, вы чувствуете, что вами манипулируют. 1 .

Поскольку опыт манипуляции основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила взаимоотношений были переписаны в пользу другого человека, важно понять, что вы можете эффективно реагировать на такое поведение. Не каждое контролирующее движение можно нейтрализовать, и не каждый манипулятивный человек в вашей жизни будет реагировать на каждую технику, но в целом это лучшие способы сохранить рассудок, работая над установлением более стабильных отношений.

Вообще говоря, первый принцип в работе с человеком, склонным к манипуляциям, особенно с раздражительным или легко возбуждаемым, — это безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка небезопасна, выйдите из нее временно (или навсегда, если необходимо).

Будьте готовы дать сердитому партнеру или члену семьи понять, что вы не можете общаться, пока на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоится.(Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: покиньте комнату, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с этим человеком только тогда, когда присутствует третье лицо. Прекратите читать его электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность и душевное спокойствие.

Когда вы все же начинаете разговор, делайте это небрежно. Это означает выбор подходящего времени для разговора.Иногда вам нужно установить ограничения, когда границы нарушены; в других случаях вы предпочтете не превращать небольшой спор в более крупный.

Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи уязвим перед чувством брошенности, помните о тех случаях, когда он или она чувствуют себя отчужденными или отвергнутыми. Взаимодействие в такие моменты не приведет к плодотворным обсуждениям, равно как и тактика ухода от партнера с целью наказать его или ее. Вам также необходимо осознавать свое собственное настроение, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в вашей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завязать.

Использование небоевого подхода также означает отказ от сопротивления, когда на вас нападают. Спорить о фактах тоже не получится; вы просто попадете в сорняки. На самом деле, гораздо лучше выслушать партнера и отразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь осознать и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все равно можете попытаться честно понять эмоцию, стоящую за этой интерпретацией.Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями типа «я», которые отражают вашу собственную истину, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.

Когда дело доходит до изложения своей точки зрения, вы должны четко представлять себе, во что вы верите. Может быть трудно сохранить свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: вы имеете право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение. Вы также имеете право сказать «нет».

Помните об этих фактах, чтобы обосноваться при изложении своей позиции. Попросите, что вам нужно, например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если другой человек пытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь.В подобных столкновениях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей исходной точки зрения. Сосредоточьтесь на конфликте и не пытайтесь спорить о споре.

С другой стороны, даже если вы просите, чтобы ваши чувства уважали, вам необходимо уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они будут клеветать на неточные утверждения, вы можете признать, что чувствовали бы точно так же, если бы это было правдой. Держите это различие в уме, пытаясь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.

Когда вы отвечаете на человека, которого считаете манипулятивным, наиболее важным принципом является четкое, последовательное и непредвзятое определение ограничений. Ваша общая точка зрения должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно вернетесь домой, — улучшат ваши отношения. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат жизнь.Не зацикливайтесь на споре о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Установите четкие последствия за нарушение границ, например: «Если ты продолжишь кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу разговаривать с тобой, когда ты такой». Добавьте также и положительные последствия: «Если мы успокоимся, чтобы поговорить об этом, мы сможем хорошо провести вместе день».

Также важно знать, когда уходить. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник может никогда не справиться со своими эмоциями достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо.Если это станет ясно, прекратите разговор. После того как вы изложили свою точку зрения и четко поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, что вам нужно. Если все так и закончится, это прогресс, даже если вы не получите того удовлетворения, которого искали изначально.

В целом, справляясь с манипуляциями, лучше всего следовать четырем основным принципам: знать свои права и пределы своих возможностей; установить четкие и подходящие границы уважительным и нейтральным образом; распознавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда позаботьтесь о своей безопасности.

1 Слово «манипуляция» может вызывать проблемы, поскольку оно часто используется для характеристики поведения женщин. Утверждать, что «манипулятивное» поведение относится исключительно к пограничному расстройству личности, несправедливо, поскольку диагноз ПРЛ непропорционально применяется к женщинам. Другие расстройства характера, такие как нарциссический БП, также часто способствуют такому поведению.

Удобное руководство по работе с манипулятивными людьми

Манипулятивных людей можно найти где угодно — среди друзей, коллег или даже среди людей, с которыми вы встречаетесь.

Они знают, как обнаружить ваши слабости, использовать их против вас и убедить вас сделать что-то, что служит их интересам. Возможно, они сделают это с помощью позитивных приемов, таких как бессмысленная лесть и притворная близость, но более вероятно, что они будут делать это с помощью более негативных средств, таких как молчаливое обращение, критика, обман и эмоциональное насилие.

Быть объектом манипуляций — это нехорошо, так как же вы можете справляться с людьми с манипуляторами в повседневной жизни? Вот несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы остановить манипулятивных людей на их следах и сохранить часть своего рассудка:

«Нет» означает «нет»

Когда дело доходит до манипулятивных людей, научитесь говорить «нет» в спокойной и дипломатичной манере.

Нет необходимости объяснять причину своего отказа. Фактически, указание причины просто дает человеку информацию, которую он может использовать, чтобы обойти вашу защиту и заставить вас сказать «да».

Вначале манипулятор может раздражаться и настойчиво убеждать вас в обратном. Независимо от того, насколько сильно они вас подталкивают, продолжайте говорить «нет», и в конце концов они устанут и сдадутся.

Не извиняться автоматически

Люди, склонные к манипуляциям, очень умны в том, чтобы переломить ситуацию и сделать все по вашей вине, даже если вы знаете, что это не так.Они любят играть жертву.

В одну минуту вы пытаетесь поговорить с ними о том, что они сделали неправильно, в следующую минуту вы как-то извиняетесь.

Иногда хочется просто извиниться, чтобы сохранить мир, но вы только даете им больше контроля над вами. Манипуляторы часто отказываются нести ответственность за свои действия. Удерживайте свою позицию и не берите на себя ответственность за то, чего, как вы знаете, вы не делали.

Постарайтесь не реагировать

Чем больше вы пытаетесь защитить себя или объяснить свою позицию, тем глубже попадете в их ловушку.Люди, склонные к манипуляциям, хотят, чтобы вы проявляли эмоции, чтобы они могли видеть, как вы работаете. Им плевать на вашу точку зрения или на то, что вы говорите.

Чем эмоциональнее вы становитесь, тем больше они выглядят спокойными и собранными. Они создают вокруг себя драму и хаос, чтобы вы выглядели «сумасшедшими», а они — нормальными.

Неважно, сколько обвинений они вам предъявят, откажитесь от участия. Скажите: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете» и уходите.

Не пытайтесь их исправить

Манипулятивные люди могут использовать всевозможные тактики.Даже если вы знаете, что они лгут или обманывают, столкновение с ними никогда не приведет к желаемому результату. Маловероятно, что манипулятор внезапно признает их поведение. Пытаясь исправить их, вы взаимодействуете с ними, а взаимодействие с ними создает все больше и больше беспокойства, стресса и драмы. Это битва, в которой ты никогда не выиграешь.

Имеют четкие границы

Границы в человеческих отношениях действительно важны, но люди, склонные к манипуляциям, имеют тенденцию охотиться на людей, которые нравятся людям, у которых очень слабые границы.

Если у вас слабые границы, постарайтесь записать то, что вы примете и не примете в своей жизни. Если склонный к манипуляциям человек продолжает пересекать одну из ваших границ, знайте, когда уйти и выйти из игры. Заранее решите, каковы будут последствия, если они не будут уважать ваши границы.


Четко изложите свою точку зрения

У манипулятивных людей есть привычка к газлайтингу, которая может заставить вас сомневаться в себе и подвергать сомнению свое восприятие событий.Прежде чем вы это заметите, вы извиняетесь и не верите в себя. Это то, чего они хотят, потому что это позволяет им контролировать вас. Четко сформулируйте свою точку зрения и знайте, что вы имеете право быть услышанным.

Найдите время для принятия решений

Иногда манипулятивные люди требуют, чтобы вы дали им ответ тут же. Не поддавайтесь давлению. Если вам нужно время, чтобы обдумать конкретное соглашение, скажите им: «Я подумаю об этом». Это позволяет выиграть время и лучше, чем обдумывать вещи.

Держите дистанцию ​​

Если можете, лучше исключить из своей жизни людей, склонных к манипуляциям, и игнорировать их. Однако иногда это невозможно, особенно если они коллеги. В таком случае лучше свести к минимуму контакты с ними, если в этом нет крайней необходимости.

11 способов перехитрить мастера-манипулятора

«Ты ведь не пытаешься заставить меня чувствовать себя виноватым?» Брайан Трейси — ведущий тренер по личному развитию в мире.

Примечание: если вы чувствуете, что ваша личная или чужая безопасность находится под угрозой, пропустите эту статью и обратитесь непосредственно к властям.

Я был на стороне манипулятивных отношений больше раз, чем я хотел бы признать. Вследствие всех разочарований и неудач, которые стали результатом эмоциональных манипуляций, я с тех пор стал заядлым читателем книг по самопомощи и статей по психологии. Это был один из первых случаев, когда я действительно заступился за себя и попытался понять, что заставляет манипулятора работать и как помешать ему или ей иметь какую-либо власть надо мной.

Если вы хотите научиться перехитрить манипулятора, вам сначала нужно знать, что делает человека манипулятором, а затем как легко распознать эти черты в ком-то.

Описание манипулятора

Манипулятор — это человек, который пытается использовать других людей для воздействия на следующее:

  • Исход ситуации
  • захватить власть
  • получить контроль на работе или в отношениях
  • , чтобы сделать из вас козла отпущения
  • , чтобы пожинать плоды своего тяжелого труда

Они могут использовать следующие инструменты:

  • лежит
  • обман
  • вина
  • ложная надежда
  • запугивание

Что такое принудительный контроль?

Это форма манипуляции, сочетающая в себе страх, жалость, критику и чувство вины, чтобы «заставить» человека (жертву) действовать определенным образом, благоприятным для манипулятора. Существуют различные степени принудительного контроля, при этом наиболее серьезные случаи квалифицируются как злоупотребления.

Как обнаружить манипулятор

Нет, ты не сумасшедший, ты действительно в чем-то зацепился. Это то, что ваша интуиция пыталась сказать вам все это время — чаще всего манипулятивный человек, который пытается повлиять на вас в свою пользу, попадает в определенные модели поведения. Это означает, что у них есть несколько стратегий, которые они используют снова и снова, чтобы одержать верх.Если вы знаете, что ищете, распознать и пресечь их попытку контролировать вас тем или иным способом станет намного проще ».

«Когда вы знаете, чего хочет мужчина, вы знаете, кто он и как его трогать». — Джордж Мартин в сериале «Игра престолов».
Мастер-манипулятор заставляет больше говорить о себе, чем о себе. Причина в том, что они хотят узнать о ваших сильных и слабых сторонах, проверить ваши границы и даже вызвать оговорку по Фрейду (оговорку). Да, это может быть искренний интерес, но если человек, с которым вы разговариваете, избегает прямых вопросов и меняет тему всякий раз, когда вы задаете ему вопрос о себе, вам, вероятно, следует прислушиваться к своей интуиции и не становиться жертвой его тактики.

Вы на работе. Вы очень обеспокоены, потому что у вас есть крайние сроки и ожидания, которые нужно выполнить, цифры, которые нужно решить, и меняющаяся экономика вынуждают вас быть на вершине своей игры. Один из ваших коллег , кажется, очень заинтересован, даже обеспокоен тем, через что вы проходите и что вы можете сказать об этом.Поговорив несколько минут, вы можете подумать, что только что встретили своего лучшего друга во всем мире, но всякий раз, когда приходит очередь этого человека говорить о себе, они быстро меняют тему на вас. Их вопросы являются острыми, даже целенаправленными, и все их внимание сосредоточено на вас, даже если речь идет о тривиальных темах.

«Верой можно манипулировать. Опасно только знание ». — Фрэнк Герберт

Познакомившись немного с вами, человек, который хочет повлиять на вас с целью получения прямой или косвенной выгоды, может попытаться манипулировать тем, как вы его видите, например.грамм. они сами становятся жертвами , они всегда выставляют себя в благоприятном свете и пытаются вынудить вас реагировать определенным образом, благоприятным для них. Они также могут попытаться исказить факты таким образом, чтобы вы могли отреагировать (сделать выводы или предпринять действия) в их пользу.

«Привет, Майк. Я немного волнуюсь за тебя. Эти придурки в офисе завидуют вашему успеху и тому, как это заставило босса обратить пристальное внимание на ваши идеи.Кстати, на днях я услышал, как Дженнифер что-то говорила по телефону об «этом высокомерном ублюдке». Я думаю, она могла говорить о тебе. Это случилось и со мной, я думаю, мы должны поддержать друг друга и показать большому человеку, насколько ценны наши идеи. Он будет знать, кого слушать, когда увидит очевидное, без сомнения ». Обратите внимание, как он выражает беспокойство — он беспокоится, обо мне. Он указывает, как он тоже это испытал, и внезапно «я» становится «мы», и его интересы становятся нашими наилучшими интересами .

Пока я пишу это, я не могу удержаться от наблюдения, как все мы, , в определенные моменты своей жизни применяем некоторые тактики манипуляции, описанные в этой статье.

Сознательно или бессознательно мы пытаемся донести свою точку зрения до наших близких — супругов, детей, друзей или даже на работе, чтобы произвести впечатление на наших коллег или руководителей. Сознательно или неосознанно мы находим оправдания нашему манипулятивному поведению — «конечно, мне нужно было сказать ей это — очевидно, что она поступит правильно» или «Мне нужен был кто-то другой, который мог бы видеть их действия и поддерживать мои претензии ».Сознательно или неосознанно, имеет значение, является ли процесс манипуляции сознательным или нет, и есть ли за ним хорошо продуманный план или нет.

«И жаль — люди, которые вдохновляют вас, на самом деле очень влиятельные люди. Чтобы заставить кого-то позаботиться о вас, пожалеть вас — это требует много сил, ума, манипуляций. Очень влиятельные люди ». — Деб Калетти, Тайная жизнь очаровательного принца

Итак, какие общие признаки манипулятора ? Обычно они используют несколько или все из этих тактик:

Они заставляют говорить о себе гораздо больше, чем они сами.

Это первый шаг в их процессе, и они используют его, чтобы обнаружить ваши сильные и слабые стороны, то, чем вы восхищаетесь, что ненавидите, чего боитесь и чего желаете всем сердцем. Другое название — разведка.

Они пытаются заставить вас быть им в долгу.

Глаза моего друга Роберта вылезут из орбит, когда он вам это скажет (да. Я знаю, я даю незнакомцам оружие, которое они могут использовать против меня), но эта стратегия чаще всего работает со мной, чем нет. Когда кто-то предлагает мне доброту, я чувствую обязанность отплатить им десятикратно. С Робертом дело обстоит иначе, но люди сознательно используют это против меня. Я твердо верю в лучшую натуру большинства людей, но за годы проб и ошибок я узнал, как уменьшить влияние, которое другие имеют на меня. Я добился этого, сделавшись более подозрительным (черта, которая мне в себе не нравится, но все еще нужна) и предлагая новым знакомым что-то маленькое, будь то деньги, имущество или небольшое влияние, чтобы проверить их. Таким образом, ставки достаточно малы, чтобы я не пострадал в случае проигрыша и мог помочь мне обнаружить возможных манипуляторов.Да, вы правы, это практически наживка, и она не сработает, если другой человек является мастером манипуляции и ждет больших джекпотов. Но это поможет мне вырваться из тисков множества подражателей манипуляторам, а в отношении остальных я позволю моему недавно культивированному подозрению сорвать их планы.

Они используют небольшие угрозы, чтобы усилить свои требования.

«Если вы наркоман одобрения, ваше поведение так же легко контролировать, как и поведение любого другого наркомана. Все, что нужно сделать манипулятору, — это простой двухэтапный процесс: дать вам то, что вы жаждете, а затем пригрозите забрать это .В эту игру играет каждый наркоторговец в мире ». Харриет Б. Брайкер

Они манипулируют фактами.

Мастера-манипуляторы также очень убедительны и используют свои навыки, чтобы изменить то, как вы видите определенные вещи.

Они сами себя преследуют — их никто не понимает, но вы можете быть исключением.

Они страдают, а вы рыцарь или дама (мне пришлось погуглить женский эквивалент рыцаря) на белом коне, который вовремя приходит им на помощь.

Обычно они заставляют вас чувствовать себя виноватым, вкладывая в рот слова, которые вы не произносили, или заставляя чувствовать себя ответственным за вещи, за которые на самом деле вы не отвечаете.

Об этой тактике одного манипулятора еще предстоит написать, и мы сделаем это в ближайшее время. А пока помните, что вы не можете спасти того, кто на самом деле не хочет быть спасенным, и вы не несете ответственности за то, что другие люди делают с собой.

Они постоянно судят и критикуют вас.

Они активно работают над снижением вашей самооценки. Это тоже случалось со мной много раз. Потребовалось очень много времени, чтобы избавиться от убеждений «я недостаточно хорош» и «я никому не нужен».НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ НИКОМУ СДЕЛАТЬ ЭТО ВАМ. Особенно друзья, семья и другие значимые. Что касается убеждений, вот пара драгоценных камней, которые я недавно обнаружил: Избавьтесь от убеждений, Измените свою жизнь — в этом втором можно было бы использовать лучшую структуру для содержания веб-сайта и статей, но как только вы действительно обращаете на них внимание, они на вес золота (сколько весят слова?!?).

Они дают вам ложную надежду.

Это одно из худших проступков мастера-манипулятора.Даже не заставляйте меня начинать.

Они лгут легко, а если их поймают, они пытаются превратить это в шутку.

Обычно их действия не соответствуют тому, что они говорят или обещают. Ложь для них естественна, и, если вы верите в лучшую природу людей, как я (они могут называть нас легковерными, но они ошибаются), они поймают вас в их сети, прежде чем вы это узнаете.

Как вы можете неосознанно помочь манипулятору эмоциями

Если у вас есть твердые убеждения, тщательно охраняйте их.Некоторые из лучших из нас, такие как мотивирующие ораторы, миссионеры, дальновидные лидеры, очень откровенно заявляют о своих убеждениях. Но у них также есть очень впечатляющие послужные списки, и, благодаря огромному количеству практики и некоторым очень твердым убеждениям, именно они влияют на миллионы измеримым и положительным образом . Отправной точкой для нас с вами является оценка наших слов и самих убеждений глазами других. Для этого вам необходимо знать свою аудиторию, ее цели и то, что это значит для вас, если они решат исказить ваши слова и использовать их против вас.

Но слова — это всего лишь часть вашего поведения. Давайте отложим их в сторону и посмотрим на другие способы самовыражения, например:

  • язык вашего тела
  • ваш тон голоса (как вы будете звучать, если вы сосредоточитесь только на звучании своего голоса, а не на самих словах)
  • выражение вашего лица
  • твои глаза
  • Само ваше присутствие в определенном месте в определенное время

Вы, наверное, слышали или читали следующие высказывания бесчисленное количество раз: «ее глаза выдавали ее», «у него было озадаченное выражение лица», «она звучит испуганно», «он стоял высоко», «ее присутствие воодушевляло меня. ‘. То, как вы представляете себя миру, определяется вашими эмоциями. — ваши глаза никогда не лгут, а язык вашего тела рассказывает правду. Если вы сознательно не охраняете эти контрольные знаки, вот как эмоциональные манипуляторы научатся нажимать ваши кнопки, иногда даже не зная об этом.

Такие запросы, как « можно научить эмоциональному интеллекту » и « насколько вы эмоционально интеллигентны, », выросли на 3-400%, согласно Google Trends.Это свидетельствует о растущем интересе к поиску способов, как лучше и эффективнее взаимодействовать.

Если вы позволите, я воспользуюсь частью определения эмоционального интеллекта из Википедии:

Эмоциональный интеллект ( EI ) — это способность людей распознавать свои собственные эмоции и эмоции других людей, различать разные чувства и соответствующим образом маркировать их, использовать эмоциональную информацию для управления мышлением и поведением, а также управлять и / или корректировать эмоции, чтобы приспособить окружающую среду или достичь своей цели (целей).

, чтобы подчеркнуть мою точку зрения — первый шаг для вас — это распознать эмоции, которые вы можете испытывать, когда вы разговариваете с кем-то другим, и использовать это осознание, чтобы направлять свои действия и защитить себя от эмоциональных манипуляторов, контролируя свой язык тела, тон голоса, пр.

Так вы, наверное, думаете — легче сказать, чем сделать. Вы абсолютно правы, я думал то же самое, когда писал эти слова. Эмоциональный интеллект и то, как его использовать для защиты от эмоциональных манипуляторов, требуют некоторого обучения, но понимание своих эмоций и того, как они влияют на то, как вы выражаете себя, — очень хороший первый шаг.Еще один способ предотвратить передачу слишком большого количества информации языком тела — это поставить четко определенные конкретные цели, которые помогут вам контролировать свои реакции и добиваться желаемого. Это подводит нас к следующей теме:

Как перехитрить главного манипулятора

« Почему я позволяю вам утешить меня?» Он смотрел поверх ее головы. Потому что я позаботился о том, чтобы тебе больше не к кому обратиться. — Кресли Коул, Lothaire

Мастер-манипулятор отличается от других мастеров марионеток, потому что он или она очень хороши в том, что они делают, а также очень тонки.У них две основные цели — добиться того, чего они хотят, и не быть пойманным на манипулировании другими людьми, потому что, ну, новости такого рода распространяются быстро. Для достижения этих двух целей они используют свои наблюдения за другими людьми, чтобы активно планировать каждый шаг, необходимый для достижения желаемого.

Примерно 150 запросов в месяц только в Google задают эти 2 вопроса: , как стать манипулятором, и , как стать мастером-манипулятором, . Я встречал нескольких человек, которые вели себя так, как будто у них есть докторская степень.Д. в манипуляции…

Избегать контакта с мастером манипулятора

Да, я знаю, вы думаете: «Да, вы много очевидны?», Но, если вы можете это сделать, держитесь подальше от эмоциональных манипуляторов .

Скажи нет манипулированию

Многие из нас сожалеют о других (которые не обязательно заслуживают нашей жалости) и соглашаются с вещами, которые идут вразрез с нашим здравым смыслом. Просто сказать нет. Чем чаще вы это практикуете, тем легче становится. Вы по-прежнему хороший человек, даже если время от времени говорите «нет» и знаете это наверняка.

Игнорировать манипулятор

Если вы не можете избежать мастер-манипулятора, найдите способы игнорировать их. Не противоречите им. Слушайте их, кивайте и делайте все, что считаете лучшим.

Установить личные границы

О, это так важно, меня трясет от нетерпения, когда я пишу слова на экране компьютера. Устанавливать границы — оххх, так важно в любых отношениях. Намного легче сделать это в самом начале отношений, когда люди не знают, чего от вас ожидать, чем изменить курс на полпути, когда они начнут задавать вопросы и попытаются заставить вас чувствовать себя виноватыми за это. .Как это сделать? Четко дайте им понять, что вы не согласны с определенным манипулятивным поведением. : «Нет, извините, вы не можете использовать мои записи, я вложил в них много работы, и я хотел бы представить их сам, когда я готово с первоначальным черновиком ». Это похоже на второй пункт: сказать «нет», но сказать «нет» с определенной целью. «Нет, я не пойду с тобой к боссу, чтобы изложить твою недооцененную идею и помочь попросить о повышении»; «Нет, ты не можешь звонить мне каждую ночь, у нас нет отношений, и мне нужно готовиться к экзамену.« Я позвоню вам , когда у меня будет время». или «Прекратите звонить, пожалуйста, вы хороший человек, но мы не подходящая пара. Я думаю, тебе лучше искать кого-то, кто больше тебе подходит «.

Ставьте цели, и вы заметите, если кто-то попытается увести вас от них

Если вы четко определите свои цели (личное улучшение, профессиональная карьера, здоровье, финансовые цели и цели в отношениях), кому-то станет намного сложнее манипулировать вами в своих интересах.Когда вы знаете, куда идете, ваш путь к тому, как туда добраться, становится намного более ясным, и вы сможете увидеть отвлекающие факторы и отклонения от этого пути такими, какие они есть на самом деле.

Примите на себя ответственность за то, что вы делаете

Хорошо это или плохо. Манипуляторы, особенно на работе, склонны использовать чужую работу в своих интересах и претендовать на нее как на свою, и они действительно умеют обвинять кого-то в своих ошибках.

Следите за всем, чем вы занимаетесь

Звонки, текстовые сообщения, встречи, ваша работа, их работа (все, к чему у вас есть доступ), финансы и т. Д.Убедитесь, что вы не заходите слишком далеко и не нарушаете их право на неприкосновенность частной жизни путем записи, использования программного обеспечения для мониторинга без их ведома / согласия, поскольку это может иметь серьезные юридические последствия. Прежде чем что-либо делать, освежите в памяти конфиденциальность на рабочем месте и мониторинг супругов. Обычно для вас приемлемо вести блокнот или молочную с указанием времени и дней и описанием того, что произошло. Убедитесь, что вы оставили на своем компьютере бумажный след и / или файлы с подробным описанием вашей личной работы и вашей индивидуальной роли в рабочем проекте. Сохраняйте историю звонков в телефонном счете и сохраняйте получаемые текстовые сообщения и электронные письма.

Не вовлекайтесь эмоционально, эмоциями можно манипулировать

Я все еще работаю над этим сам, но думаю, что у меня все хорошо. Мастера-манипуляторы извращают и раздувают ваши эмоции, когда выясняют, на какие кнопки нажимать.

Но что делать, если это не вариант? Их не зря называют мастерами-манипуляторами: эмоциональное насилие — одна из их главных тактик.

Подарить себе время — это всегда хорошая идея. Независимо от того, испытываете ли вы отрицательные эмоции или слепое доверие, не реагируйте на их скоординированные усилия, чтобы добиться того, чего они хотят. Будьте собственным героем и всегда находите время, чтобы все обдумать.

Распознайте психическое заболевание, когда увидите его, и обратитесь за помощью

Иногда нет манипулятора, который можно перехитрить, а просто болезнь, требующая лечения.

Будьте тем, с кем они бы предпочли не связываться

Это идет рука об руку с настройками границ. Сделайте так, чтобы было слишком сложно получить от вас то, что они хотят, и слишком рискованно, чтобы их обнаружили, если они попытаются манипулировать вами. Превратите их схему в поучительную историю — см. Ниже.

Бей по больному месту

Превратите своих союзников во врагов. Уничтожьте их базу силы. Пусть другие девушки знают, что он обманывает. Убедитесь, что то, что вы делаете, не принесет вам больше неприятностей (юридических или иных), чем решает.

Но подождите, есть 12 способ обращения с главным манипулятором (не рекомендуется):

Как управлять манипулятором

Как умело описывает Афина Уокер в своем ответе на Quora:

«В обычных деловых отношениях проблема с перехитриванием заключается в том, что для этого обычно требуются манипуляции.Мы все время манипулируем. Так мы живем. Итак, пытаясь перевернуть это и применить ко мне, скорее всего, уловку, которую вы собираетесь использовать, я использовал. Я использовал это, злоупотреблял и уже перерос это. Так что сразу узнаю. […]

Обычно рекомендуется не пробовать, потому что мы очень хорошо изучаем вас, в то время как вы менее склонны так же хорошо изучать нас ».

Если вы все же решите продолжить, убедитесь, что вероятность неудачи для вас приемлема.Потерпи. Будьте очень тонкими. Наблюдайте, изучайте и проверяйте свои выводы, причем очень тонко, чтобы не нарушить их подозрения.

Quis custodiet ipsos custodes? Кто наблюдает за сторожами?

Немного латыни — хороший и модный способ закончить статью. Если вы хотите научиться управлять манипулятором, следить за его действиями и мешать им, убедитесь, что вы не стали им в процессе. В конце концов, если вы превратитесь в манипулятора, кто будет за вами присматривать?

Вывод — нужно 2 вещи, чтобы перехитрить мастера-манипулятора:

  • осведомленность о том, что имеете дело с манипулятором
  • активно ищут способы не попасться в их сети.Вы можете использовать мои предложения о том, как это сделать, или, если вы придумали свои собственные, поделитесь ими с остальными в разделе комментариев.

Манипулятивные люди: 6 вещей, которые они делают (и как с ними справляться)

Нельзя отрицать, что отношения сложные.

Говорите ли вы о дружбе, семейных отношениях или романтических встречах, отношения в нашей жизни могут либо обогатить наш земной опыт, либо сделать его ужасным.

Столкнувшись с манипулирующим человеком, может показаться, что вы в ловушке.

Манипулирование людьми бывает трудно заметить, и еще труднее иметь дело с ними, потому что они умеют заставлять вас чувствовать себя проблемой.

Если вы оказались в присутствии кого-то, кто манипулирует вами, или подозреваете, что это может быть, вот как вы можете это определить.

1) Они считают, что их подход правильный.

Тот, кто одержим манипулированием другим человеком, будет стоять на своем, несмотря ни на что.

Они, как правило, очень громко говорят о том, что их подход к конкретной проблеме или ситуации — единственный, который будет работать, и что им нужно, чтобы каждый принял участие.

На это есть несколько причин; в частности, манипулирование людьми должно контролировать ситуацию и то, что люди видят, чтобы оставаться под контролем.

Если они лгут о чем-то или пытаются что-то скрыть, сохранение контроля — лучший способ гарантировать, что их не разоблачат.

Согласно Эбигейл Бреннер, доктору психологии сегодня, манипулятивные люди «искренне верят, что их способ справиться с ситуацией — единственный способ, потому что это означает, что их потребности удовлетворяются, и это все, что имеет значение.

Если вы чувствуете, что имеете дело с кем-то, кто никогда не уступит вам ни дюйма, даже если вы дадите ему милю, возможно, у вас в руках классический манипулятор.

2) В ваших отношениях они пересекаются.

Манипуляторы сделают все, что в их силах, чтобы вы почувствовали себя маленьким и недостойным их внимания и любви.

Они будут пересекать черты, которые заставят вас усомниться в своем здравомыслии, и в конечном итоге вы почувствуете, что в развале ваших отношений вы виноваты.

Шэрон Мартин пишет в Psych Central, что «манипулятивные, нарциссические люди с плохим самоощущением часто нарушают личные границы».

Манипуляторы пересекают границы, чтобы добиться своего.

А если у вас самих нет границ, вы можете стать главной целью для манипулятора.

Если в вашей жизни есть люди, которые пытаются манипулировать вами, вам просто нужно научиться постоять за себя.

Потому что у вас есть выбор.

Один из ресурсов, который я настоятельно рекомендую вам в этом помочь, — это чрезвычайно эффективный бесплатный мастер-класс Ideapod о любви и близости.

В этом 60-минутном мастер-классе всемирно известный шаман Руда Ианде поможет вам выявить в вашей жизни людей, склонных к манипуляциям, чтобы у вас была возможность внести изменения. Что наиболее важно, он также научит вас мощному фреймворку, который вы можете начать применять уже сегодня, чтобы по-настоящему освободиться от него.

Дело в том, что Руда Ианде не типичный шаман.

Хотя он проводит время с коренными племенами Амазонки, поет шаманские песни и бьет в барабаны, он отличается в важном отношении. Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества.

Он передает и интерпретирует его учения для людей, ведущих обычную жизнь. Такие люди, как я и ты.

Посмотрите мастер-класс здесь.

Слово предупреждения. Учения, которые Руда Ландэ делится на этом мастер-классе, подходят не всем. Он не помогает вам избежать ваших страхов и не приукрашивает то, что происходит в вашей жизни.

Этот мастер-класс для вас, если вы цените честные и прямые советы и хотите быть честными с самим собой в отношении того, что необходимо для изменения вашей жизни.

Вот еще раз ссылка.

3) Они винят вас в своих проблемах.

Если вы имеете дело с кем-то, кто, по вашему мнению, может манипулировать вами, подумайте, сколько раз вы уходили от разговора с ним, чувствуя себя плохо или чувствуя себя виноватым из-за того, что его положение ухудшилось.

Это известно как «газлайтинг», когда манипуляции используются, чтобы заставить людей задаться вопросом о том, что они сделали неправильно.

Терапевт Шари Стайнс в журнале Time пишет, что если вы находитесь в состоянии газлайтинга, вы можете испытывать чувство вины или защищенности — как будто вы сделали что-то не так.

На самом деле, это то, что Стайнс называет «виноватыми манипуляторами», потому что «они не берут на себя ответственность».

Если вы имеете дело с манипулятором, оба этих утверждения верны. У манипуляторов есть способ уклоняться от обвинений и указывать пальцем на других людей.

Они будут обвинять вас и других людей во всем: от того, почему они не зарабатывают достаточно денег на своей работе, до того, почему они не могли получить билеты на концерты в субботу вечером.

Они мастера искусства, когда дело доходит до того, что они не несут ответственности за свою жизнь.

4) Они играют на ваших эмоциях.

Манипулятивные люди хитры и хитры и могут работать над ситуацией или работой с чувством уверенности, которое заставляет вас чувствовать себя противно.

Они не только подрывают людей прямо перед ними, но также имеют тенденцию заставлять вас плохо относиться к своим эмоциям.

Когда вам грустно, у них есть хитрый способ заставить вас грустить из-за того, что вы грустите.

По словам Тимоти Дж. Легга, доктора философии, CRNP в Health Line, если вы расстроены, человек, склонный к манипуляциям, может попытаться заставить вас почувствовать себя виноватым за ваши чувства.

Они могут использовать такие фразы, как «Если бы ты действительно любил меня, ты бы никогда не расспрашивал меня» или «Я не мог бы пойти на эту работу. Я бы не хотел так сильно уезжать от своих детей ».

Они заставляют вас чувствовать себя виноватым, когда вы пытаетесь поговорить с ними об их образе жизни, и заставляют вас чувствовать себя менее достойным того, что у вас уже есть, и отношений, которые в остальном казались такими, как будто у них все хорошо.

Если они знают, что вы эмоциональный человек, они будут использовать это против вас, чтобы взять верх.

5) Такое ощущение, что разговариваешь с кирпичной стеной.

Манипулятивные типы мышления твердые и быстрые. Это защитный механизм, но это также инструмент, который они используют для получения контроля над ситуацией.

Если вы подойдете к кому-то, кто, по вашему мнению, манипулирует вами, и попытаетесь с ним поговорить, он отключится.

Престон Ни M.S.B.А. говорит в «Психологии сегодня», что манипулятивные люди склонны участвовать в «игре в тупицы»:

«Делая вид, что она или он не понимает, чего вы хотите или чего вы от нее хотите, манипулятор / пассивно-агрессивный побуждает вас взять на себя то, что является ее обязанностью, и заставляет вас вспотеть».

Часто они переключают разговор на вас и заставляют вас чувствовать себя плохим человеком, даже если он вообще заговорил об этом.

Они просто сидят и выглядят самодовольно и коротко с вами говорят такие вещи, как: «Ага, хорошо, отлично, отлично, ммммммм.

Это раздражает и заставляет чувствовать, что с ними ничего не добьешься.

6) То, что они говорят, и что они делают, не совпадают.

Лучший способ узнать, пытается ли кто-то манипулировать вами или вообще является манипулятором, — это наблюдать за его действиями.

Если они говорят одно, а делают другое, вполне вероятно, что они пытаются что-то скрыть или не верны своему слову.

Согласно Эбигейл Бреннер, доктору психологии сегодня, чтобы обнаружить манипулятивных людей, вы должны «охарактеризовать людей по их действиям, и вас никогда не обманут их слова.Всегда помните, что то, что человек говорит и делает, — две очень разные вещи ».

Мы не всегда можем понять, почему люди делают то, что они делают, но одно можно сказать наверняка: если кто-то лжет вам о том, где они находятся, что они делают или с кем были, что-то не так.

Самая сложная часть манипулирования заключается в том, что вы остаетесь в шоке от того, что вас использовали в своих интересах, и в то же время вы остаетесь пытаться иметь дело с кем-то, кто не сдерживает своего слова.

(Манипулятивные и ядовитые люди могут разрушить вашу жизнь, только если вы позволите им. Узнайте, как постоять за себя, обнимая своего внутреннего зверя. Узнайте, как это сделать, в бесплатном мастер-классе Ideapod)

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Вернуть контроль: как бороться с манипулятивными людьми

Чтобы сделать этот мир интересным, нужны самые разные люди.

Уважать и любить друг друга — всегда цель, но иногда мы противостоим людям, которые, кажется, делают что-то специально, чтобы мы не уважали их и не любили.

Люди, которые склонны к манипулированию, часто не имеют близких отношений, но те, которые у них есть, живут на яичной скорлупе, и напряжение ощутимо.

Если вы пытаетесь иметь дело с человеком, который манипулирует вами, у вас есть несколько вариантов. Во-первых, решить что-то с этим.

Во-вторых, быть готовым уйти из любой ситуации, чтобы обеспечить свою безопасность.

Манипуляция — это сила, контроль и, в некоторых случаях, жестокость.

Вот 5 советов, которые помогут вам справиться с манипулятивными людьми:

1) Злиться

Вот вам контр-интуитивный совет, если вы хотите освободиться от людей, склонных к манипуляциям: сердитесь на них.

Я думаю, что гнев может стать отличным катализатором реальных изменений в вашей жизни.В том числе уход от манипулятивных людей.

Прежде чем я объясню почему, у меня к вам вопрос:

Как вы справляетесь со своим гневом?

Если вы похожи на большинство людей, вы подавляете это. Вы сосредотачиваетесь на хороших чувствах и положительных мыслях.

Это понятно. Нас всю жизнь учили смотреть на светлую сторону. Что ключ к счастью — просто скрыть свой гнев и представить себе лучшее будущее.

Даже сегодня позитивное мышление — это то, что проповедуют основные «гуру» личного развития.

Но что, если я скажу вам, что все, что вас учили о гневе, неправильно? Этот гнев — если его правильно обуздать — может стать вашим секретным оружием в продуктивной и содержательной жизни?

Шаман Руда Ианде полностью изменил мое восприятие собственного гнева. Он научил меня новой схеме превращения гнева в мою величайшую личную силу.

Если вы тоже хотите обуздать свой природный гнев, ознакомьтесь с отличным мастер-классом Руды по превращению гнева в вашего союзника.

Недавно я сам прошел этот мастер-класс, где обнаружил:

  • Важность чувства гнева
  • Как заявить о праве собственности на мой гнев
  • Радикальные рамки для превращения гнева в личную силу

Взять на себя ответственность за свой гнев и превратить его в производительную силу изменило правила игры в моей жизни.

Руда Ианде научил меня, что злиться не значит обвинять других или становиться жертвой. Речь идет об использовании энергии гнева для поиска конструктивных решений ваших проблем и внесения положительных изменений в свою жизнь.

Вот опять ссылка на мастер-класс. Это 100% бесплатно и без каких-либо условий.

2) Выровняйте игровое поле.

Когда дело доходит до человека, который манипулирует вами, первый шаг в общении с ним — убедиться, что вы находитесь в безопасном месте.

Лорен Соейро, Ph.D. ABPP, предлагает несколько отличных советов по психологии сегодня:

«Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: выйдите из комнаты, выйдите из квартиры или заприте дверь.Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с этим человеком только тогда, когда присутствует третье лицо. Прекратите читать его электронные письма или тексты. Установите пределы, которые сохранят вашу безопасность и душевное спокойствие ».

Прежде чем противостоять манипуляторам, назначьте свидание, чтобы сходить в местную кофейню или ресторан, где они не могут стать чрезмерно возмутительными и запугать вас.

Такая атмосфера также поможет сдерживать свои эмоции, потому что, как только вы позволите шлюзу пройти, вас может охватить ярость или разочарование.

Лучше всего обеспечить, чтобы ваш разговор происходил в таком месте, где вы можете говорить откровенно, но без сцен.

Если ваш манипулятор причиняет вам физический вред, это также самый безопасный способ справиться с ним.

Классические манипуляторы и злоумышленники не выглядят так, как будто они могут навредить мухе, но за закрытыми дверями другие небезопасны.

3) Избегайте обвинений.

Когда вы садитесь, чтобы поговорить о том, что вы чувствовали и что вы видели, убедитесь, что вы не вините их за их действия.

Конечно, они должны взять на себя ответственность за то, как они обращаются с вами, но вам не нужно винить их, чтобы заставить их признать это.

По словам Тимоти Дж. Легга, доктора философии, CRNP в Health Line, «не пытайтесь победить их. Два человека не должны играть в эту игру ».

На самом деле, если кто-то узнает, что вами манипулирует, он вряд ли остановится. Однако, если вы подозреваете, что этот человек понятия не имеет, как он обращается с вами, гарантия того, что вы не обвиняете, может иметь большое значение для возобновления отношений.

Не все манипуляторы стремятся причинить вред людям. Многие просто работают с тем, что у них есть, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу; разговор о том, что вы чувствуете, может помочь вернуть ситуацию к равным условиям.

4) Держись.

Если, конечно, вы столкнетесь с настоящим манипулятором, который идет на все, чтобы сделать вашу жизнь несчастной, вам нужно будет стоять на своем, когда вы столкнетесь с ним по этому поводу.

Это означает, что что бы ни случилось, вы будете постоять за себя и четко понимать, с чем вы будете мириться, а с чем не будете.

Престон Ни М.С.Б.А. Доктор психологии сегодня дает отличный совет:

«Самый важный совет, когда вы имеете дело с человеком, склонным к психологическим манипуляциям, — это знать свои права и осознавать, когда они нарушаются. Пока вы не причиняете вреда другим, вы имеете право постоять за себя и отстаивать свои права ».

Сложно посоветовать правильный ответ о том, как следует обращаться с людьми, потому что каждому нужно что-то свое, поэтому, если вы чувствуете, что то, что вы получаете, недостаточно хорошо или каким-то образом причиняет вам боль, скажите это.

И тогда стой на своем. Не позволяйте им крутить и менять ситуацию так, чтобы вы выглядели как плохой парень — классический манипулятор МО.

Не терплю такого обращения. Заранее решите, каковы будут последствия для этого человека, решившего не подчиняться вашим просьбам.

[Удерживать свою позицию — ключевой аспект психологической устойчивости. Чтобы глубже понять, как стать более психологически стойким, ознакомьтесь с электронной книгой Hack Spirit о том, как стать более психологически стойкой здесь]

5) Четко выражайте то, что, по вашему мнению, происходит.

Важной частью общения с кем-то, кто склонен к манипуляциям, является то, что вы должны четко понимать, что они делают, что причиняет вам боль, и как они это делают.

Вам не нужно пытаться объяснить это, и вам не нужно задавать им вопросы о том, почему они делают то, что делают.

Однако вам необходимо убедиться, что вы можете привести примеры того, как они обращались с вами и как вы бы предпочли, чтобы они относились к вам.

Это непростой разговор, и вероятность того, что они нападут на вас, чтобы защитить себя, довольно высока.

Когда дело доходит до манипулятивного человека, вы должны четко понимать, чего вы хотите, в чем нуждаетесь и чего от него ожидаете. Если они не могут выполнить поставку, возможно, пора двигаться дальше.

Когда вы разговариваете с человеком, который манипулирует, Лорен Соейро, доктор философии. ABPP напоминает, что важно придерживаться нашей исходной точки:

«Если собеседник пытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь. В подобных столкновениях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей исходной точки зрения.”

НОВАЯ КНИГА : Работа с людьми, склонными к манипуляциям, может быть разрушительной. Единственное решение — укрепить свою психологическую стойкость, чтобы вы могли преодолеть свои проблемы и получить возможность жить своей лучшей жизнью. В моей электронной книге-бестселлере «Искусство устойчивости: практическое руководство по психической стойкости» я снабжаю вас жизненно важными знаниями и инструментами, необходимыми для решения любой задачи. Если вы хотите стать эмоционально «пуленепробиваемым», посмотрите мою электронную книгу здесь.

Возможно, вам понравится читать:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину влюбиться в вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Поставьте нам лайк на Facebook!

Спасибо, что заглянули в Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете полюбить нас на Facebook.

Мы публикуем статьи, похожие на ту, которую вы сейчас читаете. Было бы так много значить для нас, если бы вы могли показать свою поддержку и лайкнуть нашу страницу. Это также означает, что вы первыми узнаете, когда мы публикуем новые статьи.

Спасибо! Нажмите кнопку «Нравится» ниже.

9 возвращений к работе с манипулятором

Мы опубликовали множество статей, посвященных теме обращения с манипулятором, потому что знаем, что они могут быть среди нас в любой день и в любое время.

Манипуляторы легко обнаружить по тому, как они заставляют вас чувствовать. Когда вы находитесь в гармонии со своим эмоциональным состоянием, вы чувствуете ту жесткость, которая подсказывает вам обращать внимание на слова и действия манипулятивного человека, с которым вы имеете дело.

Как вы прочитали в соответствующей статье, вот несколько классических признаков того, что вы имеете дело с манипулятором:

* Манипуляторы ставят свои потребности выше ваших

* Манипуляторы ставят свои чувства выше ваших

* Манипуляторы говорят вам, что вам нужно to do

* Манипуляторы преуспевают в драме и высоких эмоциях

* Манипуляторы хотят, чтобы вы плохо относились к себе
Вот несколько конкретных возвращений, которые вы можете использовать в следующий раз, когда вы почувствуете, что вами манипулируют.

9 случаев обращения с манипулятором

1. «Мне нужно, чтобы вы ___.»

«Мне нужно, чтобы вы перестали меня оскорблять и говорили с добротой.»

«Мне нужно, чтобы вы говорили со мной спокойно».

«Мне нужно, чтобы вы сами позаботились об этом»

Когда вы начинаете с того, что говорите манипулятору «мне нужно», это мощный отказ от его тактики. Вы одновременно говорите «Нет» тому, чего хочет манипулятор, и заменяете это тем, что хотите.

2. «Нет»

«Нет» — сильное слово, если вы можете использовать его отдельно. Проблема в том, что за «Нет» часто следует причина, по которой вы говорите «Нет». Вам не нужно оправдывать свое «Нет» манипулятору.

3. «Что лучше для меня сейчас, так это ___».

Это еще один способ сказать, что вам нужно, и отказаться от манипулятора. Когда имеешь дело с манипулятором, лучший выход — сосредоточиться на собственных потребностях. Вы отвергаете то, что нужно манипулятору, и заменяете это своими потребностями.

4. «Я отвергаю вашу оценку моего эмоционального состояния».

Манипулятор обычно пытается сказать вам, что вы чувствуете. Не позволяйте им диктовать ваши эмоции. Вы контролируете свою эмоциональную реакцию.

Тактика, говорящая вам о своих чувствах, используется манипулятором, чтобы заставить вас защищаться гневом, страхом или грустью. У вас всегда есть выбор быть позитивным, счастливым и радостным, даже когда вы имеете дело с человеком, склонным к манипуляциям.

5. «Я ценный человек.’

Манипуляторы питаются людьми с низкой самооценкой. Проблема в том, что у манипулятора низкая самооценка, поэтому он будет искать других, которых может контролировать, пытаясь снизить свою самооценку с помощью оскорблений.

Если вы можете оставаться сильным перед лицом манипулятора, подтверждая свою самооценку, вы показываете им, что вас невозможно контролировать.

6. «Прежде чем я поговорю с вами, вам нужно успокоить свое эмоциональное состояние».

Еще одно хорошее утверждение: «Давайте потратим время, чтобы наши эмоции успокоились, прежде чем мы попытаемся решить эту проблему.Ваша цель — уменьшить гнев / страх / печаль, исходящие от манипулятора, прежде чем вы вступите с ним в контакт.

Как мы упоминали в книге «8 признаков, что ваш партнер пытается контролировать вас», тот, кто любит драму, начнет конфронтацию с крайним эмоциональным состоянием. Контролируйте желание ответить на атаку атакой, и ваш манипулятор будет подавлен вашим возвращением.

7. «Ваше поведение неприемлемо».

Это утверждение является правдой. Если вы чувствуете, что вами манипулируют, значит, кто-то нарушает ваши границы.Такое поведение недопустимо. Как вы помните, о том, как обнаружить волка в овечьей шкуре, мы говорили в предыдущей статье. Манипуляторы подобны хищникам, питающимся легкой добычей.

8. «Вы, должно быть, чувствуете себя довольно низко, чтобы наброситься на меня таким образом. Вы хотите поговорить о своих эмоциях? »

Это одна из самых полезных вещей, которые вы можете сказать манипулятору. Заявление демонстрирует ваше признание их гнева / печали / страха, а вопрос демонстрирует вашу готовность помочь им.

Низкая самооценка — классический признак нарциссической личности. Прочтите нашу статью 5 признаков того, что вы находитесь в отношениях с нарциссом, чтобы узнать больше о том, как обращаться с этими людьми.

9. Ничего не говори.

Манипуляторы процветают в драме. Если они могут заставить вас взволноваться и рассердить / напугать / расстроиться, они думают, что победили. Сохраняйте спокойствие, управляйте своим дыханием и сосредоточьтесь на своем теле. Почувствуйте ощущение стянутости в груди, плечах, шее и животе. Попытайтесь расслабить эти мышцы, глядя в глаза своему манипулятору.

Для некоторых людей это может быть очень сложно. Спокойствие перед разгневанным человеком приводит манипулятора в бешенство. Они могут наброситься еще больше на гнев. Не поддавайтесь желанию взаимодействовать с ними. Ваш манипулятор быстро поймет, что он не может изменить ваши эмоции, и перейдет к другой цели, более легкой.

Статья по теме: 11 способов защитить себя от эмоциональных манипуляций.

Как поступать мудро с манипулятивными людьми

Мы все известные манипулятивные люди, будь то друзья, семья или наш супруг.Это люди, которые умеют нажимать на наши кнопки. Они могут пугать, принуждать, обязать, критиковать, обвинять, давать взятки, обвинять, подрывать, запугивать, оскорблять. Или льстят, сочувствуют, ведут себя невинно, но не искренне. Все это эмоциональный шантаж. Это манипуляция.


Примечание: В этой статье дается широкий обзор эмоциональных манипуляций. Но эмоциональные манипуляции в браке могут быть более сложными, и к ним нужно относиться с большой осторожностью и осторожностью.Если вы женаты и задаетесь вопросом о различиях между нездоровым обменом мнениями и словесным или эмоциональным насилием, мы рекомендуем вам прочитать нашу статью Признаки эмоционального насилия .

Любое количество семейных проблем может привести к проблемам или даже к безнадежности для одного или обоих супругов. И чтобы получить представление о направлении, часто требуется понимание основных проблем и моделей взаимоотношений, которые привели к кризису. Обратитесь к нашим лицензированным специалистам или специалистам по пастырскому консультированию , даже если вы единственный человек в браке, готовый принять меры в это время.Они могут помочь вам, когда вы сделаете первые шаги к восстановлению .


Слова манипулировать нет в Библии. Тем не менее, такое поведение было так же распространено тысячи лет назад, как и сегодня. Рассмотрим книгу Бытия: нам нужно только взглянуть на истории о том, как сатана заставил Адама и Еву усомниться в благости Бога, как Ребекка и Иаков обманули Исаака и Исава, как братья Иосифа издевались над ним до рабства. (И это всего лишь , несколько примеров из одной книги Писания !)

В каждом случае манипуляторы пытались извлечь выгоду за счет своих жертв.И это никогда не менялось. Все люди рождены в грехе, поэтому мы, , все можем быть искушаемы делать все возможное, чтобы добиться своего; мы эгоисты. Чтобы быть уверенным, что мы хорошо относимся к другим и мудро реагируем на людей, которые пытаются манипулировать нами , нам необходимо понять некоторые основные принципы:

Что такое манипуляция?

Короче говоря, манипуляции — это поддельный способ удовлетворения наших потребностей.

У всех нас есть законные потребности в физическом выживании и эмоциональном благополучии.А здоровые люди знают, как правильно спрашивать о том, что им нужно, и как взаимодействовать с другими для достижения хорошего результата для всех. Однако люди, склонные к манипуляциям, тайно пытаются повлиять на кого-то, чтобы достичь своих скрытых мотивов. А манипуляция включает управление и принуждение .

  • Манипулировать: Управлять или принуждать другого человека хитрыми, несправедливыми или коварными (вредными, но заманчивыми) способами, особенно в своих интересах.
  • Контроль: Не позволять другому человеку выбирать свое собственное действие или реакцию, подавляя его каким-либо образом.
  • Принуждение: Достигайте собственных желаний, запугивая, сдерживая или доминируя над другим человеком.

Почему манипуляция неправильна

В начале истории человечества Бог поместил Адама и Еву в саду. Они могли есть с любого дерева, кроме одного. Перенесемся в тот момент в Бытие 3, когда Бог наблюдает, как Адам и Ева идут к запретному дереву, слушает, как они говорят о плодах, наблюдает, как они откусывают… и не останавливает их.

Почему не он? Потому что Бог позволяет людям свободно выбирать для себя. (Вы, наверное, слышали, как христиане говорят о суверенитете Бога и свободной воле человека.)

Манипуляция — это попытка отнять у кого-то свободную волю и заменить ее нашими собственными эгоистичными желаниями или извращенными мотивами — и сделать это таким образом, чтобы полностью игнорировать ценность и достоинство другого человека. Манипуляция показывает презрение к Слову Бога и Его творению:

  • Люби Господа Бога твоего всем сердцем, всей душой и всем разумом.Это великая и первая заповедь. И вторая такая: люби ближнего твоего, как самого себя. (Матфея 22: 37-39)
  • Облекитесь же, как избранные Богом, святыми и возлюбленными, сердечными сострадательными, добротой, смирением, кротостью и терпением. (Колоссянам 3:12)
  • Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. (1 Петра 3: 8)

Когда мы знаем и следуем за Христом, наша радость — любить других преданными, жертвенными, честными, мужественными, благодатными, исцеляющими и вечными способами.У нас это отлично получается? Нет. Но Бог ясно дает понять: Он не будет манипулировать, контролировать или принуждать людей к послушанию. И мы тоже не должны.

К сожалению, это не меняет того факта, что некоторые люди делают .

Почему люди манипулируют

Люди могут манипулировать из-за собственной травмы, боли или незрелости. Они склонны к тревожно реагировать , а не свободно относиться к . Им не хватает необходимых навыков взаимоотношений, необходимых для здорового взаимодействия.Они либо никогда не учились, либо отказывались от самосознания, смирения, сочувствия и готовности брать на себя ответственность за свои действия. Манипулирование — единственный способ, которым они умеют относиться к другим.

Также есть те, кто полагается на других, чтобы исправить их, заплатить или покрыть их, поэтому они не должны нести ответственность. Таким образом, у некоторых людей есть расстройство характера, и нравится манипулировать другими — даже до такой степени, что они причиняют им вред. (Расстройство характера — это «расстройство, характеризующееся социально нежелательным поведением, например, плохим контролем над импульсами или неспособностью поддерживать близкие эмоциональные отношения, а также отсутствием тревоги или вины.”)

У манипулятивных людей могут быть разные причины своих действий, но они обычно делятся на три основные категории или стили:

  • Мастер. Этот человек производит впечатление ответственного, и ваша работа — без вопросов делать то, что он хочет, потому что, как они говорят, Это для вашего же блага . Они склонны быть напористыми и легко разозлиться. Они хулиганы. Сила — их основная тактика, но они также могут уговорить вас подчиниться завораживающим очарованием.
  • Спаситель (помощник, спаситель, мессия). Этот человек что-то сделал для вас и считает, что, поскольку он «спас» вас (от чего бы то ни было), вы навсегда должны ему быть благодарны и от него ждут, что он будет делать все по-своему. Чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым и подчиняться их воле, они обычно используют , вам следует комментария, за которыми следуют напоминания о том, что они для вас сделали. И, подобно мастеру, личность Спасителя может также использовать фразу Это для вашего же блага .
  • Жертва. Этого человека часто упускают из виду как манипулятора, потому что он человек бедняга . Жертвы знают, что в много власти, а в — бессильно. Да, с ними могло произойти что-то законно плохое, но их основная тактика — использовать это как предлог, чтобы заставить вас уступить их желаниям и требованиям.

Независимо от стиля манипулятора, его сценарий один и тот же: он управляет действием, которое вы должны предпринять, и вы должны делать то, что они хотят, не отступая.Если вы замечаете эту закономерность в любом из ваших взаимодействий, возможно, вы находитесь в нездоровых отношениях с человеком, склонным к манипуляциям.

Признаки того, что вами манипулируют

«Эмоциональные манипуляторы обычно очень искусны, — пишет Трэвис Брэдберри, доктор философии. «Они начинают с тонких манипуляций и со временем повышают ставки, так медленно, что вы даже не подозреваете, что это происходит». Итак, на что вам следует обратить внимание? Брэдберри предлагает девять признаков эмоционального манипулятора:

  • Они подрывают вашу веру в понимание реальности.
  • Их действия не соответствуют их словам.
  • Они эксперты в признании вины.
  • Они претендуют на роль жертвы.
  • Их слишком много, слишком рано.
  • Это эмоциональная черная дыра.
  • Они охотно соглашаются помочь — и, может быть, даже добровольно, — а затем действуют как мученики.
  • Они всегда тебя опережают.
  • Они знают все ваши кнопки и не стесняются их нажимать.

Конечно, это далеко не полный список.И не всегда легко распознать, когда человек пытается манипулировать вами или контролировать вас; чем коварнее манипулятор, тем труднее распознать его конец игры.

Тем не менее, поскольку манипуляции настолько разрушительны, важно иметь общее представление о том, что искать. (Но будьте осторожны, не думайте, что кто-то шумный и оживленный пытается вас принуждать. У него может быть просто общительный характер.)

Влияние манипулирования

Когда другой человек берет или пытается отнять вашу свободу путем возмездия, проекции или газлайтинга (оскорбительное поведение, заставляющее вас сомневаться в своем здравом уме), это может иметь чрезвычайно негативное влияние на вас — физически, эмоционально и духовно.Вы можете развить:

  • Повышенное умственное напряжение и физическое переутомление.
  • Депрессия или тревога.
  • Скомпрометированная уверенность в себе, которая может заставить вас сомневаться в себе.
  • Угрожающее ощущение реальности, которое может заставить вас думать, что вы с ума сошли.
  • Чувство беспомощности или стыда.
  • Нездоровое, успокаивающее поведение, помогающее справиться со стрессом и усталостью.

Будь то манипуляция в форме физического насилия или угроз, словесных унижений или обзывания, попытки заставить вас сделать то, что они хотят, или газлайтинг, вам необходимо положить этому конец.

Как перестать манипулировать

Если вы думаете, что можете состоять в отношениях с кем-то, кто пытается манипулировать вами, мы предлагаем вам выполнить следующие действия:

  1. Будьте внимательны и открыты. Спросите себя, Действительно ли этот человек пытается отвергнуть мой выбор и заставить меня действовать так, как он хочет? Имейте в виду, что есть разница между увещеванием (сильным поощрением) и манипулированием.

    Увещевание — это когда кто-то говорит вам правду, которая искренне идет вам на пользу, а затем позволяет вам принять собственное решение.Они принимают и уважают ваше окончательное решение, даже если не согласны.

    Манипуляция — это когда кто-то говорит вам что-то, что может быть правдой, но в конечном итоге это для их выгоды. Ключевым моментом здесь является то, что они не позволят принять ваше собственное решение, а не будут принимать или уважать ваше окончательное решение. Они будут настаивать, пока вы не примете решение , которое они, , хотят, чтобы вы приняли.

  2. Получите информацию от лицензированного христианского консультанта . Это особенно важно, если манипулятором является ваша супруга или родственник. Консультант может помочь вам определить основные личные проблемы , которые вам, , возможно, придется решить, и подскажет, как лучше всего ориентироваться в вашем взаимодействии с другим человеком. Взгляд со стороны может помочь вам увидеть вещи более ясно.
  3. Спросите себя: Достаточно ли безопасен этот человек (физически, вербально, эмоционально), чтобы противостоять ему, или если я это сделаю, будет негативная реакция на меня?

    Столкновение с человеком один на один — лучший способ разрешить разногласия между двумя людьми (см. От Матфея 18: 15-17).Но если этот человек небезопасен или вы не уверены, что это человек, следуйте совету из Притч 9: 7-8 и не сопротивляйтесь ему; вещи, скорее всего, будут брошены вам обратно в лицо и обвинены в вас. Здесь снова может быть важна помощь консультанта.

  4. Установите и обеспечьте соблюдение здоровых границ. Хватит играть по сценарию манипулятора. Границы предохраняют вас от вреда и имеют последствия для людей, которые пытаются их пересечь. Чем деструктивнее манипуляция, тем сильнее должна быть граница.Возможно, вам придется увеличить физическое расстояние или расстояние между вами и другим человеком, даже до такой степени, что вы прекратите все контакты, пока не прекратится их нездоровое манипулятивное поведение.

    Не знаете, с чего начать? Послушайте нашу радиопередачу с Гэри Томасом под названием «Устанавливая границы токсичных отношений» (часть 1 и часть 2). Мы также перечислили дополнительные ресурсы в конце этой статьи.

Чего ожидать, когда вы перестанете подыгрывать

Когда вы перестанете следовать сценарию манипулятора, вы можете ожидать, что произойдет одно из трех:

  • Они будут расстроены на некоторое время, но в конечном итоге признают свое поведение и внесут изменения в свою личную жизнь. Манипуляции прекратятся. Это лучший результат — тот, на который мы надеемся и о котором молимся.
  • Человек станет худшей версией самого себя. Они станут более настойчивыми, более устно унижающими, или они будут усилить давление на вас , чтобы заставить вас отступить, вернуться к сценарию и делать то, что они вам говорят. Вы даже можете увидеть все три стиля манипуляции в одном и том же человеке, поскольку они работают, чтобы получить то, что хотят: мастер превращается в спасителя, который становится жертвой, который превращается в мастера, который превращается в спасителя… и цикл повторяется.

    Всегда возможно, что этот человек изменится, но маловероятно. Вот почему вам нужна хорошая система поддержки.

  • Человек становится худшей версией самого себя и становится опасным физически и в отношениях. Они могут попытаться разорить вас в финансовом отношении, даже предъявить вам сфабрикованные обвинения. Поскольку вы не будете делать то, что они хотят, они делают все возможное, чтобы причинить вам боль. Эти люди могут быть чрезвычайно опасными, и вам понадобится эмоциональная поддержка — и, вероятно, юридическая защита — чтобы выдержать бурю.

    К счастью, такие выпадения осадков встречаются не так часто, но вам все равно нужно планировать заранее и оставаться в безопасности. Позвоните на национальную горячую линию по борьбе с насилием в семье по телефону 1-800-799-7233 или посетите сайт thehotline.org . Ваша безопасность — самое важное, и горячая линия может помочь.

Где получить дополнительную помощь

Мы живем в разрушенном, падшем мире с больными людьми. Мы должны различать людей в обществе, на работе, в церкви, в семьях и в браке.И насколько это зависит от нас, мы должны жить в мире со всеми (Римлянам 12:18).

В то же время нам нужно быть проницательными, особенно с людьми, склонными к манипуляциям. Иисус сказал: «Я посылаю вас, как овец, окруженных волками; будьте мудры, как змеи, и невинны, как голуби» (Матфея 10:16).

Хотите лучше понять, что это значит? Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с манипулятивными отношениями, позвоните в наш Консультационный отдел, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.Один из наших лицензированных или пастырских консультантов будет рад услышать вашу историю, помочь вам разобраться в вашей ситуации и предложить свои дальнейшие шаги. Они также могут порекомендовать вам профессиональных христианских консультантов ближе к дому. А пока поищите ресурсы и статьи ниже.

Ресурсы

Границы
Границы свиданий
Границы брака
Эмоционально разрушительный брак
Контролирующий муж
Мужчины, любящие жестоких женщин
Исцеление шрамов эмоционального насилия
Исцеление души
Хулиганов больше нет
Когда уходить: обрести свободу от токсинов Люди
Возвращая надежду и безопасность в разрушительном браке
Используйте свои силы, чтобы изменить ваш брак
Направление вашей сильной воли на улучшение ваших отношений
Обретение надежды посреди домашнего насилия (часть 1 и часть 2)
Проблемы в семье (список ресурсов)
Исцеление от эмоционального, словесного, физического и духовного насилия (список ресурсов)

Статьи

Понимание эмоционального насилия
Как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях
Установка границ для создания безопасности
Признаки эмоционального насилия
Help! Манипулирует ли мной мой супруг?
Мой супруг (а) оскорбляет словесно и эмоционально
Эмоциональное насилие в местной церкви
Заживает раны эмоционального насилия
Эмоциональная безопасность в проблемном браке
Установление благочестивых границ в браке
Часто задаваемые вопросы о жестоком обращении
Созависимость: что это?

.

Добавить комментарий