Как общаться с манипулятором мужем: Как общаться с манипулятором мужем — Отношения

Частые ошибки при разводе с мужем-манипулятором: как их не допустить — Parents.ru

Фото

JackF/Getty Images/iStockphoto

психолог

Мужья, как и отцы, бывают разные. Идеален вариант, когда расставание проходит в атмосфере взаимного уважения и при последующем общении родители ставят во главу угла интересы детей. Но бывает и по-другому. Зачастую непросто складываются отношения детей с отцом, если он относится к так называемому нарциссическому типу людей. Нарцисс — герой греческой мифологии, полюбивший собственное отражение. Сегодня он символ эгоизма, неумения сострадать и считаться с интересами других людей. Нарциссы обычно мало заботятся о чувствах ближних, включая, к сожалению, и детей. Это нетерпимые отцы, где за строгостью и дисциплиной всегда скрывается желание возвеличить собственную родительскую фигуру. Они не считаются с особенностями характера ребенка, его желаниями, мечтами и способностями, если те идут вразрез с их представлениями об этом. Именно нарциссы с таким упорством добиваются от детей перфекционизма во всех, часто навязанных занятиях. Позже такие родители бывают жестоко разочарованы, когда дети превращаются в подростков и больше не готовы мириться с волей родителя.

Никогда не забывайте, что вы имеете дело с манипулятором. Сказанное им не имеет отношения к вашим возможностям и не влияет на мечты и планы.

Дети как способ самоутверждения

Если ребенок решает двигаться своим путем: выбирает не те занятия и увлечения, которые кажутся отцу подходящими, общается с друзьями, которых тот не одобряет, то рискует быть наказан отчуждением со стороны родителя. «Когда сын бросил занятия плаванием, на которых настаивал отец, и решил заняться танцами, тот его высмеивал, — рассказывает Марина. — Спрашивал с издевкой: „Может, тебя на курсы вязания записать?“ И хотя у сына были большие успехи, на показательные выступления мой бывший муж ходить отказался».

«Мальчику часто приходится пройти тяжелый путь соперничества, чтобы доказать отцу право на свои взгляды и личную свободу, — говорит психолог Ольга Сорокина. — Однако не меньше страданий отец с чертами нарцисса способен причинить и дочери, проявивший независимость. Он может мстить ей, не только не подкрепляя уверенность в себе как женщины, что так важно получить девочке от отца, но и внушая мысли о невысокой привлекательности для мужчин. Именно отец-нарцисс делает ранящие даже в раннем детском возрасте и на многие годы замечания о физических недостатках и несовершенствах характера».

Если в детстве конфликтов с отцом удавалось избегать, то они могут вспыхнуть в переходном возрасте. В это время дети особенно уязвимы перед родителем-нарциссом, который не готов смириться с потерей контроля. Насилие со стороны отца может быть разного характера: вербальным, эмоциональным, а в некоторых случаях и физическим. Такое поведение способно обернуться для ребенка сильным стрессом, низкой самооценкой, неуверенностью в себе, стремлением любой ценой заслужить одобрение у окружающих.

Тревожные сигналы

Признаки того, что вашего бывшего отличает синдром нарциссизма:

1. Он преувеличивать свою роль и постоянно указывает на то, что делает для семьи и детей.

2. Он ожидает от вас и детей восхищения.

3. Он думает, что другие ему завидуют.

4. Он лишен понимания и сочувствия даже к близким людям.

Фото

howtogoto/Getty Images/iStockphoto

Дети как оружие мести

Если инициатором развода была женщина, нарцисс может сделать попытки вовлечь детей в конфликты, а самому выступить в роли стороны несправедливо обиженной. Вместе с тем он может разыграть и другой сценарий, перестав общаться с детьми.

«Самое важное в этой ситуации — дать ребенку понять, что в происходящем нет его вины, — говорит психолог Ольга Сорокина.  — Если отец не выполняет свои обещания, игнорирует встречи, скажите малышу: „Дело не в том, что ты обидел папу или плохо себя ведешь. Ты по-прежнему наш любимый малыш, просто у мамы с папой сейчас трудное время. Папа не прав“. Не стоит в подробностях обсуждать с ребенком все, что вы думаете о бывшем супруге. И, конечно, никогда не отождествляйте поведение детей с качествами отца. „Ты весь в него“, „Это ты у папы нахватался?“ — недопустимые фразы. Этим вы наносите ребенку еще большую боль, отдаляя его от себя эмоционально („Я плохой, поэтому мама мной недовольна и папа со мной не общается“) и обесценивая чувства к отцу».

Нарциссы — мастера лжи. Если для того, чтобы добиться желаемого, им надо будет обманывать детей, с легкостью пойдут на это. «Сын пришел ко мне в слезах. Оказалось, отец сообщил ему, что «мама скоро выйдет замуж, у нее родится другой ребенок, и она будет любить его больше», — говорит Яна.

«Как бы вы ни хотели, нельзя платить бывшему той же монетой, — предупреждает Ольга Сорокина.  — Объясните ребенку, что это не так, и будьте к нему максимально внимательны и заботливы. Воздержитесь в ответ от оценок поведения отца. Ребенок сделает свои выводы, когда станет старше».

Не привыкшие уважать других, нарциссы не уважают и своих детей. Они могут обещать им поход в кино или кафе, желая склонить ребенка на свою сторону, и не сдержать слова. Подрастая, дети начинают понимать, что их чувства и желания не имеют для родителя значения.

Фото

fizkes/Getty Images/iStockphoto

Как бы ни складывались ваши личные отношения, вы не можете препятствовать общению детей с отцом. Только сам ребенок вправе принимать такое решение, и было бы нечестно оказывать на него давление. Однако важно учиться распознавать игры нарцисса и приходить детям на помощь, не оставляя их один на один с возможным чувством обиды и ощущением предательства со стороны отца.

Как общаться с бывшим мужем

Похоже на правила поведения в самолете. Прежде чем помочь ребенку, родителю необходимо обеспечить собственную безопасность.

• Не идите на поводу. Необходимо самой сохранять максимальное спокойствие. Игнорируйте сообщения, в которых он пытается вас задеть и нажать на болезненные точки, хорошо изученные за время совместной жизни. Отвечайте только на то, что непосредственно касается жизни ребенка. Обсуждайте при этом проблему, никогда не переходя на тему личных отношений, даже если он искусно провоцирует вас на это.

• Сохраняйте дистанцию. Сведите все личные контакты к минимуму. Любая просьба интерпретируется нарциссом как ваша слабость и возможность самоутвердиться за ваш счет, поэтому не просите его даже о незначительной помощи. И, по возможности, держите свою личную жизнь от него закрытой.

• Не вступайте в споры. Вы никогда не выиграете в споре с нарциссом. Оставьте все попытки доказать свою правоту.

• Не позволяйте ему заставить вас усомниться в себе. Он не упустит случая дать вам понять, что от решения развестись вы пострадаете и не справитесь без его помощи.

Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Сабина Сафарова

Как научиться мирно жить с обидчивым мужем-манипулятором — вопрос №3047028 — Психология

Юлия, если говорить глобально, то вам обоим надо учиться доносить друг до друга свои мысли, желания, ви́дение ситуации корректно, уважительно, без эмоционального напряжения/давления, обоим вести себя иначе, Вам самой в первую очередь поменять свои привычные модели общения, реакции на манипуляции мужа (нет реакции — отпадает и его интерес Вас задевать). Практически во всех супружеских парах происходят ссоры, затем примирения, но если у Вас они стали слишком частыми, как привычный способ общения, то вам обоим с мужем надо пересмотреть ваши отношения, начать строить их на совершенно новых принципах, потому что существующие не приводят к взаимопониманию и согласию, а наоборот, к конфликтам. Улучшить отношения в семье всегда можно, но для этого оба супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий появились впервые ваши семейные проблемы, найти истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, вместо этого только требуя друг от друга каждый что-то своё, выполнения своих правил/требований. Исходя из этой причины, наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, Вашем собственном восприятии другого человека/мужа… Наверняка муж тоже переживает стресс из за недопонимания, ссор, пытаясь восстановить свой внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами. ..), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте ему время, а чуть позже спокойно поговорите (напишите, если эмоции мешают говорить) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья когда-либо приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить гармонию между вами конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять кого-то одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров/супругов: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите парню вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего оба пересмотрите своё отношение друг к другу, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (исключите претензии, обвинения… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте любимому мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Как распознать эмоциональное манипулирование в браке

Чтение за 6 минут

Содержание

• Что такое эмоциональное манипулирование?
• Распознавание эмоциональных манипуляций в браке
• Если мною эмоционально манипулируют, значит ли это, что я состою в оскорбительном браке?
• Что делать, если вами эмоционально манипулируют?

«Я действительно ненавижу бейсбол, но для Дерека важно, чтобы мы пошли на игру вместе».

На первый взгляд может показаться, что это заявление о любовном компромиссе и , сделанное женой, чтобы проводить время со своим мужем. Но как только вы узнаете больше, вы поймете, что на самом деле это признак эмоциональной манипуляции в браке.

Эмоциональное манипулирование в браке может быть трудно увидеть, потому что те, кто его использует, часто весьма искусны в его маскировке.

Многие супруги, ставшие жертвами эмоциональной манипуляции в браке, считают, что даже если они несчастливы или делают то, чего на самом деле не хотят, они делают это во благо и потому, что любят своего супруга.

Давайте прочитаем остальную часть ее заявления.

«Я действительно ненавижу бейсбол, но Дереку было важно, чтобы мы пошли на игру вместе. . . Поэтому я отменила свои планы с подругами, потому что казалось, что ему будет больно, если я не пойду с ним».

Вы видите это сейчас?

Если вы говорите, «Э, может быть. Но я все еще думаю, что она просто хорошая жена», , тогда давайте более подробно рассмотрим эмоциональные манипуляции.

Что такое эмоциональная манипуляция?

Чтобы распознать случаи эмоциональной манипуляции в браке, необходимо сначала понять, что это такое. Многие предполагают, что знали бы это, если бы это случилось с ними , и что это происходит только в проблемных, несчастливых браках.

Хотя эти предположения могут быть верными в какой-то раз, они не всегда являются данностью.

Эмоциональное манипулирование в браке происходит, когда кто-то пытается повлиять на мысли, поведение или действия своего партнера с помощью используя их любовь и верность . Как правило, это скрыто, и партнер, которым манипулируют, может даже чувствовать, что он делает что-то и делает выбор, не подвергаясь влиянию.

Манипуляции в браке обычно превращают в оружие любовь между супругами, их образ жизни или даже их детей. Что бы ни использовалось, конечной целью манипулирующего супруга является добиться своего или контролировать своего партнера .

Ни одна из этих вещей не является здоровой или уместной.

Распознавание эмоционального манипулирования в браке

Эмоциональное манипулирование в браке может долгое время оставаться бесконтрольным. Обычно это происходит потому, что партнеры не распознали признаки происходящей манипуляции или не понимают, почему это должно быть по-другому.

Рассмотрим жену Дерека. Она не любит бейсбол и у нее были планы с друзьями. Но Дерек сказал, что проводить с ней время и делиться тем, что он любит, было настолько важно, что теперь она не только делает то, что ей не нравится, но и отказывается от того, что ей нравится — ради него.

• Он дал ей почувствовать, что если она не проводит с ним время , то на самом деле она его не любит .
• Он манипулировал ею, чтобы контролировать ее поведение и получать желаемое.

Конечно, в тот момент это не было похоже на манипуляцию. На самом деле она, возможно, чувствовала себя польщенной тем, что ее муж хотел быть с ней. Это всего лишь один пример того, как эмоциональные манипуляции могут быть замаскированы под любовь.

Итак, если это может быть так трудно увидеть, как узнать, действительно ли вами эмоционально манипулируют в браке? Давайте посмотрим на некоторые из знаков.

• Ваш супруг заставляет вас чувствовать, что вы ему что-то должны. Брак должен быть партнерством. Если ваш супруг заставляет вас чувствовать, что вы ему что-то должны, и держит над вами что-то, чтобы получить то, что он хочет, это манипуляция. Возможно, они заставляют вас чувствовать, что вы им должны, потому что они являются основной финансовой поддержкой, потому что они в основном заботятся о детях или даже потому, что они согласились пойти в ресторан, который вы хотели посетить. Что бы это ни было, когда вас заставляют чувствовать, что вы «должны» является признаком манипулирования .
• Вам постоянно кажется, что вам нужно доказать свою любовь. Если в ваших отношениях есть сказанная или невысказанная вибрация «если бы ты любил меня, то любил бы» , это проблема. Ваш супруг не должен просить вас доказать свою любовь.
• Они являются основным фактором того, хорошо или плохо вы себя чувствуете. Если ваш супруг заставляет вас чувствовать себя хорошо, потому что он поддерживает и является вашим самым большим поклонником, это фантастика. Но если они контролируют вашу уверенность в себе и самоуважение, подрывая вас и критикуя до такой степени, что ваше чувство собственного достоинства поднимается и опускается в зависимости от их похвалы или критики, вами эмоционально манипулируют.
• Они регулярно вызывают у вас чувство вины. Использование чувства вины как средства управления поведением может быть одним из способов манипулятивного партнера.
• Вы чувствуете, что сделать их счастливыми важнее, чем ваше собственное счастье. Жертвовать своим счастьем ради чужого может показаться очень благородным и бескорыстным. Но если это обычная динамика в вашем браке, это нездорово. Если ваш супруг вызвал, поощрял или просто позволил этому стать нормальным, это 9.0003 признак эмоциональной манипуляции в вашем браке .
• Распространено пассивно-агрессивное поведение. «Хорошо», «Как угодно», «Неважно, я сделаю это», «О, я не понял, что вы имели в виду сейчас». Все это примеры пассивно-агрессивного поведения, которое является распространенным и любимым инструментом эмоциональных манипуляторов.
• Вы постепенно теряете связь с семьей и друзьями. Эмоционально манипулирующий супруг стремится сохранить контроль над своим партнером. Они часто будут медленно вбивать клин между вами, вашими друзьями и семьей. Уменьшая вашу независимость и автономию, они контролируют вас и уменьшают вашу подверженность другим, которые могут сомневаться в их поведении.
• Вам кажется, что они будут любить вас только в том случае, если будете делать определенные вещи, вести себя или выглядеть определенным образом. Обусловленная любовь не является здоровой любовью. Если ваш супруг заставляет вас чувствовать, что вы должны соответствовать определенным критериям, чтобы он вас любил, вы имеете дело с эмоциональной манипуляцией .
• Ты единственный, кто идет на компромиссы или отказывается от вещей.

Это не полный список признаков эмоциональной манипуляции в браке, но они являются одними из самых распространенных.

Важно понимать, что все эти знаки имеют градации. В некоторых отношениях определенные модели поведения могут быть более экстремальными, чем в других. Также не обязательно наличие всех этих признаков и моделей поведения, чтобы эмоциональная манипуляция стала фактором в вашем браке.

Если мною эмоционально манипулируют, значит ли это, что я состою в оскорбительном браке?

Звучит плохо, не правда ли? Если ваш супруг пытается контролировать вас или заставить вас делать то, чего вы не хотите, это, безусловно, может означать, что вы находитесь в жестоком браке, верно?

Эмоциональное манипулирование в браке может очень легко — и очень быстро — подняться до уровня эмоционального насилия. Ни один партнер не должен иметь власти над другим или ставить его в ситуацию, когда ему кажется, что он должен делать то, чего он не хочет.

Очень легко услышать слово «манипуляция» и сразу же подумать, что манипулятор плохой, жестокий, злобный нарцисс или на самом деле не любит своего партнера. Однако эти вещи не всегда верны.

Манипулятивное поведение никогда не должно приниматься или нормализоваться, но человек может вести себя манипулятивно, либо не осознавая этого, либо действительно чувствуя, что это из-за любви. Это не делает его приемлемым, но может означать, что его нельзя отнести к категории оскорбительных.

Давайте снова вспомним Дерека. Мы не знаем достаточно, чтобы определить его истинное намерение или узнать, стало ли поведение в отношениях экстремальным.

Но возможно ли, что он действительно хотел провести время со своей женой? Да.

Возможно ли, что он действительно любит ее и не понимает, что его поведение эгоистично и манипулятивно? Да.

Это нормально? №

Поведение Дерека по-прежнему носит манипулятивный характер, но чтобы определить, является ли оно оскорбительным, потребуется дополнительная информация.

Эмоциональное манипулирование в браке, однако, очень скользкий путь. Потому что это можно объяснить или показаться «компромисс» во имя любви, он может внедриться в отношения и стать обычным, «нормальным» поведением.

Как только это произойдет, счастливы и влюблены или нет, баланс сместился, и это почти гарантирует потом проблемы и несчастья – и да, продолжение манипуляции может перерасти в злоупотребление.

Доктор Курт консультирует пары, столкнувшиеся с эмоциональными манипуляциями в браке. Он также видел, как вещи могут стать оскорбительными. По его словам,

Очень тяжело видеть и особенно признавать, что ваш партнер жесток. Наше желание быть любимыми настолько сильно, что может ослепить нас, не замечая нелюбящего поведения. А поскольку эмоциональные манипуляции могут быть такими тонкими, и мы хотим верить в лучшее о нашем супруге, распознать это в браке сложно. Обычно у партнеров есть чутье, их интуиция подсказывает им, что что-то не так, но они отвергают, игнорируют или хоронят эту мысль. Не. В своих консультациях я регулярно останавливаю партнеров, когда они описывают событие, и указываю им, что это жестокое обращение. Они почти всегда удивлены, но когда мы обсуждаем, почему они обычно признают у них было ощущение, что что-то не так. Доверяйте своей интуиции — один из симптомов жестокого обращения больше не делает этого.»

Что делать, если вами эмоционально манипулируют

Распознать эмоциональное манипулирование в браке — это одно, а остановить — совсем другое.

Чтобы положить конец эмоциональным манипуляциям в вашем браке, потребуется несколько вещей.

• знание и сила узнавать, называть и сопротивляться поведению.
• Признание и подтверждение поведения манипулирующего супруга.
• Согласие на изменение и отчетность .

Простой, верно? К сожалению, нет, совсем не просто.

Супруги-манипуляторы редко сразу признаются в своем поведении. Многие не понимают, что это нездорово и почему это неуместно. И многим супругам, которыми манипулируют, не хватает силы и чувства собственного достоинства, чтобы сопротивляться, устанавливать и поддерживать необходимые границы.

В этом случае может потребоваться внешняя поддержка. Брачное консультирование или индивидуальное консультирование, если манипулирующий партнер отказывается идти, может быть очень полезным для улучшения методов общения, помощи партнерам в том, чтобы взять на себя ответственность и разобраться в причинах манипулятивного поведения.

Следует отметить, что эмоциональное манипулирование происходит не только в браке. Любые близкие отношения могут быть затронуты манипулированием, включая дружбу и отношения между родителями и детьми. Неважно, какой это тип отношений — манипулированию в них нет места.

То, что эмоциональные манипуляции в браке сложны, не означает, что их нельзя исправить. Лучше всего для внесения необходимых изменений настаивать на изменениях , как только вы осознаете, что происходит на самом деле.

Ищете больше? Проверьте эти статьи

• Мне было интересно, что вызывает зависимость от порно
• Что мне делать, если мой муж хочет развода, а я нет?
• Мой муж слишком дружелюбен со своими коллегами и отрицает это
• Получите дополнительную помощь при оскорбительных отношениях

Читать комментарии от

Другие люди с похожим опытом Ниже

Как вести себя с ней, не теряя рассудка. – Отец имеет значение

Перейти к содержимому

 

• Наличие бывшей жены-манипулятора может нанести серьезный ущерб вашему браку. Она может и наносит ущерб вашей жизни. Важно не позволять ей думать, что она одержала верх и расстроила вас, что легче сказать, чем сделать. В конце концов, у нее на руках козыри — дети, если они есть. Здесь вы должны проявить творческий подход и использовать некоторые актерские навыки, которые вы, возможно, скрывали.

Моя история
                Есть женщины, которые умеют играть жестко, когда дело доходит до подобных ситуаций. К сожалению, у меня была трудная бывшая жена. Она много раз пыталась разлучить меня и моего (тогдашнего) парня, но, к счастью, ей это не удалось, и мы женаты уже 20 лет.
Иметь дело с бывшей женой-манипулятором — это как кататься на американских горках эмоций, как будто гормонов недостаточно, чтобы справиться с ними. Главное не принимать это на свой счет. Это не вы конкретно, она сделает это с любым, кто занял ее место. Она чувствует себя очень уязвимой и думает, что вы хотите украсть отца ее детей. Хотел бы я иметь возможность видеть эту сторону вещей, когда мне это нужно.
Скорее всего, она применит ряд различных манипулятивных трюков. Бывшая жена, с которой мне приходилось иметь дело, постоянно появлялась на рабочем месте моего партнера без предварительного предупреждения и без уважительной причины. Она постоянно звонила о нелепых вещах, которые могла бы иметь дело с детьми. По сути, она утверждала свою власть над бывшим мужем и показывала мне, что стоит ей щелкнуть пальцами, как он прибежит. Проблема была в том, что он сделал.
Что ты умеешь?
Она может поставить вас в очень затруднительное положение. По сути, у вас есть два варианта: вы можете уйти или остаться и бороться за свои отношения. Но будьте уверены, что если у бывшей жены не будет проблем с психикой, в конце концов все это уляжется. Со временем она начнет видеть в вас не угрозу, а скорее потенциальную няню, так что будьте готовы.
Очень важно иметь хорошую поддержку со стороны вашего партнера в это время, иначе отношения обречены на провал. Вы не можете допустить, чтобы он говорил вам одно, а ей другое. Без сомнения, ваше имя будет грязным в любом ее разговоре с ним. Постарайтесь не волноваться по этому поводу, это она, а не вы, находится на периферии. В конце концов, у тебя тоже козырная карта, ее бывший муж, а не то, чтобы это была схватка.