Как осадить человека словами: Как красиво унизить человека умными словами — Отношения

Как унизить, оскорбить, послать человека словами без мата

Изначально статья задумана не в виде самоучителя для неудачников: оскорбленных, униженных и обиженных, которые скрытно или явно жалеют себя и ненавидят других людей, желают отомстить «всем» и узнать как унизить, оскорбить, «послать» человека словами, желательно культурно, умно и красиво, без мата.

Мудрого и гармоничного в душе человека невозможно унизить, оскорбить и обидеть («послать») словами, потому что на правду не обижаются, а ложь не заслуживает внимания.

Эта статья все же о том, как использовать психологическую контратаку (психологическое дзюдо, айкидо или самбо, если угодно), т.е. как противостоять оскорблениям и унижениям, хамству и обидным словам, как реагировать (или не реагировать) и как правильно, культурно и красиво отвечать, естественно, словами без мата, тем людям, с заниженной Я-позицией, которые хотят вас унизить, оскорбить, обидеть…(т.е. они хотят возвысить себя, за счет унижения вас — они, мягко говоря, без гармонии в душе — их раньше кто-то тоже унизил, кто-то, кто был сильнее их и кому они не могли правильно ответить на оскорбления и унижения, сохранив в душе обиды, и теперь, отрабатывая их, они мстят другим —

не будьте им подобными…, обучитесь бесконфликтному общению…читайте внимательней эту статью).

Помните! Никто не может унизить, оскорбить или обидеть человека словами — только он сам, подсознательно интерпретируя конфликтную ситуацию не в свою пользу. Какие убеждения и представления у вас заложены о себе, такой вы и есть…и никакие оскорбительные, обидные и унизительные слова не смогут умалить вас…т.е. умаляете вы сами себя, обращая внимание на плохие слова другого человека…

Слова в запросе как «унизить», «оскорбить» и «обидеть» («послать») человека заключены в кавычки, т.к. реально никого мы с вами не будем ни унижать, ни оскорблять, ни обижать…»посылать» — тоже не будем — это удел неудачников с негативным жизненным сценарием и дисгармонией в психике (душе), в которой накоплены обиды и другие негативные эмоции, вырывающиеся наружу в виде мести.

Данные слова используются в статье только потому, что слишком много подобных запросов в сети Интернет, т.е. огромное количество людей накопили в себе обиды и желают их выместить (отработать), и не осознавая этого, загнать себя в замкнутый круг агрессии и конфликтов, в первую очередь на себя и с самим собой, что в итоге крайне негативно отразится не только на взаимоотношениях с другими людьми, но и на собственном психическом здоровье, да и на всей жизни в целом…

При всем при этом, многие хотят унизить, оскорбить и обидеть человека, «послать» его, мужчину или женщину, парня или девушку умно, красиво, даже культурно, и, конечно, без мата… (видимо, все же «вырывается»…). Т.е. иллюзорная цель — получить «удовольствие», «позлорадствавать», посмеяться над униженным и оскорбленным человеком, растерявшимся, пришедшим в замешательство и впавшим в ступор в момент психологической контратаки на него — ощутить вымещение — при этом не расстроив свои морально-нравственные убеждения («без мата»), а даже потешив их («умно», «культурно», «красиво»…).

Однако эти люди не понимают или не осознают, что далеко не каждый смех продлевает жизнь, и что они нисколько не возвысят себя, унизив и оскорбив другого…что они, по сути, станут такими же как и тот, кого они обидят, т.е. дисгармоничными личностями с заниженной жизненной позицией.
И как известно, в мире все возвращается на круги своя (как этому человеку, которого вы оскорбили и унизили — Вы «вернули», а вам «вернет», если не он, то кто-то другой — такова природа жизни).

Как морально «унизить» человека умными словами без мата

Оскорбления, обидные и унизительные слова часто воспринимаются как психологическое давление на личность, а значит — как стресс. Известно, что негативное восприятие стресса (не сам стресс) заметно понижают интеллект человека (IQ), а вместе с ним и рациональную память вместе с лексиконом, поэтому некоторые люди начинают говорить матом — несколько слов, а сколько значений…и главное — эмоций…

Поэтому, чтобы морально «унизить» человека умными словами без мата, в первую очередь, нужно научиться либо быстро снимать стресс, либо спокойно к нему относиться.

И если в момент психологической атаки на вас вы останетесь невозмутимы, не впадете в замешательство, ступор и стресс, почувствовав себя «жертвой» эмоционального нападения, то у вас сохранится ваш интеллект и «всплывут» полученные знания о бесконфликтном общении и приемах психологической контратаки, т.е. вы сможете спокойно, умно, культурно и красиво морально «унизить» человека умными словами без мата и лишних эмоций.

Как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал, без мата

Часто бывает в конфликтной ситуации так, что оппонент беспрестанно говорит и говорит что-то бранное, оскорбительное и унизительное, с соответствующей жестикуляцией, повышенным тоном, и выражением лица, т.

е. оказывает психологическое давление, что зачастую приводит к стрессу.
Конечно, многим хочется знать как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал (заткнулся).

Т.к. конфликтная или предконфликтная ситуация предполагает диалог, т.е. попеременный разговор двух или более людей, то здесь вам пригодятся приемы психологической контратаки (некоторые психотерапевты и психоаналитики это называют психологическим дзюдо, айкидо и даже самбо).

Суть психологической контратаки (психологического самбо — самообороны без оружия), как и в обычных, физических единоборствах, это использование силы противника против него самого, с минимумом затраты своей силы, в данном контексте, психической энергии, а не буквально оскорбить человека, чтобы он замолчал.

Т.е. здесь нужно сначала «поддаться», как бы «унизиться», «оскорбиться», чтобы потом нанести психологический контрудар. Но не для того, чтобы ваш оппонент проиграл и потерпел фиаско, а для того, чтобы оба «выиграли» — иначе, как уже было сказано выше, все вернется на круги своя.

Например, если на ветку давит тяжелый, мокрый снег, «желая» сломать ее, то ветка не противостоит прямо, не сопротивляется, тратя свою силу — она прогибается, как бы унижается…поддается вниз, и снег под собственной тяжестью («силой») соскальзывает с нее и не ломает ветку.

Также самбист, при физическом давлении (нападении) на него, использует инерционную силу противника, применяя прием перекидывает его через себя и роняет на землю, при этом практически не тратя своей силы.

Очень схожие техники и приемы используются в психологическом самбо (психологической контратаке), т.е. при эмоционально-психологическом нападении на вас (оскорбление, унижение, обидные слова…), вам нужно как самбисту, не сопротивляться и противостоять прямо, а, наоборот, поддаться, как бы «унизиться», выведя тем самым оппонента из равновесия и введя его в замешательство, в тупик… (а дальше он, можно сказать «Ваш» — управляйте этим человеком и манипулируйте им как хотите)…

Но не ради мести и злорадства над «оскорбленным» противником, а ради справедливости, равновесия (конгруэнтности) в отношениях, и, возможно, для сотрудничества (в край — компромисса) и выхода из конфликтной ситуации.

Как «обидеть» человека словами

Фразу как «обидеть» человека словами, как вы уже поняли, мы будем использовать в контексте психологической самообороны (самбо), без превышения ее пределов…

Помните! Каждый человек сам отвечает за свои мысли, эмоции и поведение, и каждый психически здоровый человек может контролировать свои негативные чувства, такие как обида, раздражение, гнев, и соответствующее им поведение в виде защитной агрессии, в том числе вербальной (словесной)…

Это легко проверить, например, если муж гневается и оскорбляет, обижает жену — он как бы не может сдержать свой гнев — «чушь собачья»…во-первых она просто изначально слабее, во-вторых она позволяет себя обидеть. Скорее всего тот же гнев этот агрессивный муж сдержит перед своим начальством или полицейским — они для него сильнее и не позволят обидеть себя — муж это понимает, а значит контролирует ситуацию…

Однако, подсознательное желание освободиться от внутренних негативов рождает такую защитную реакцию психики как «Смещение» («Перемещение»), что может выразиться в «замкнутый круг» гнева и агрессии.
Например, начальник «обидел» мужа…муж, чтобы отработать негатив, может обидеть словами и поведением жену…та, в свою очередь, обидит ребенка…а тот — домашнюю собаку….собака пойдет на прогулку, а там…начальник мужа — она его, почему-то, укусит… (это опять к тому, что в жизни все возвращается на круги своя)…

Поэтому, вместо того, чтобы буквально обидеть человека словами, вы можете использовать приемы психологической контратаки (самбо), даже если перед вами начальник или другой человек заведомо сильнее вас…
(«вить веревки» можно и из строгого начальника и из деспотичного мужа, и из самодура-родителя…но мы не об этом…мы о психологической самообороне…).

Как красиво и культурно «послать» человека, без мата

Как иногда хочется «послать» (известно куда) надоедливого партнера, навязчивого клиента, назойливого ухажера, упрямого приятеля, чрезмерно требовательного начальника, вечно недовольного подчиненного…или др. человека. Но внутренний «моральный кодекс» и внешний «административный» заставляют сдерживаться и предлагают подумать,

как «послать» человека без мата, красиво и культурно.

Чтобы понять как культурно послать человека, в контексте психологической самообороны, т.е. буквально не обидев, не оскорбив и не унизив его (иначе он потом отомстит…может не вам…помните про «круги своя»?), нужно исходить из того, кто перед нами и какой результат от взаимодействия с визави мы хотим.

Итак, как красиво «послать» человека, исходя из того, кто перед нами и чего мы от него хотим:

• Если это начальник, то от него мы хотим…наверное…быть менее требовательным и критичным…а может, повышения зарплаты…или внедрения нашей идеи…
• Если это подчиненный, то, наоборот, чтобы лучше работал и выполнял свои обязанности…не «клянчил» повышения жалования и по службе…
• Если это партнер по делам (по бизнесу), то, наверно, хорошего доверительного и честного сотрудничества, без «перетягивания одеяла» на себя…
• Если это навязчивая девушка или ухажер, то чтобы «отвалил(а)»…
• Если приятель, то чтобы не только слушал и слышал себя, но и других…
• Если это слишком строгий или гиперопекающий родитель, то чтобы начал понимать своего ребенка-подростка…
• А если это ребенок, наш или которого мы воспитываем, обучаем, то чтобы был послушным и прилежным, наверное…
• Если это продавец, то чтобы «не впарил левак»…
• Если клиент или покупатель, то чтобы купил товар или услугу…

Много различных людей нам встречается в жизни, много и различных, в том числе конфликтных ситуаций могут возникнуть во взаимодействии с этими людьми. Наша задача не унижать и оскорблять человека, с матом или без него, а правильно и мудро ответить (психологически контратаковать) без ущерба себе и ему…

Чтобы четко и автоматически владеть этими приемами «психологического самбо» необходима тренировка (практика), как и в обычных единоборствах…иначе, даже зная как нужно ответить, но войдя в стресс и замешательство в конкретной конфликтной ситуации, вы просто растеряетесь и забудете все свои знания — нужны навыки, а их дает практика и еще раз практика…

Далее, вы узнаете на ПРАКТИКЕ (с примерами из жизни) о том, как умно и красиво ответить на оскорбление, хамство, грубость и унижение с помощью приемов и техник психологической самообороны (контратаки) — это в продолжении этой статьи…

Психологические тесты БЕСПЛАТНО

Обязательно загляните в журнал психоаналитика, читайте полезные психологические статьи, советы и рекомендации

• • Психологическая самооборона от вербальной агрессии

• • Нецензурная брань

• • Как ответить на оскорбление

• • Муж оскорбляет

• • Психологическая безопасность человека

• Агрессия подростков

Как унизить человека морально?

Честь и достоинство всегда считались главными и уважаемыми человеческими качествами. Ради их сохранения дрались на дуэлях, ими гордились, хранили и оберегали как зеницу ока. В современном мире эти понятия немного отошли на второй план, однако и по сей день имеют большую ценность. Недаром многие спешат этим воспользоваться. Все мы прекрасно знаем, что словом можно убить человека. Моральное унижение – это своего рода психологическое оружие. С помощью него можно проводить любые манипуляции и заставить человека получить огромный стресс. Иногда это является неплохой встряской, а многие и подавно заслужили такое отношение. Итак, что такое моральное унижение и с чем его едят, расскажет эта статья.

Моральное унижение человека – в чем его суть?

Если обратиться к словарям, то унижение — это падение у человека чувства собственного достоинства в глазах окружающих. Совершается оно по разным причинам. Например, с целью воспитания или самоутверждения того, кто оказывает подобное воздействие. Практически во всех случаях оно сопровождается психической травмой и неврозом того, кто подвергся унижению. Если вспомнить знаменитую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, то достоинство, как человеческая ценность и нужда в уважении и общественном признании находится на четвертом, одном из важнейших, уровне. Именно поэтому, пережив унижение, жертва такого воздействия подсознательно старается избегать такого к себе обращения в будущем. Это служит прекрасным уроком для тех, кто имеет завышенную самооценку, нездоровых эгоизм и не уважает мнение окружающих.

Как можно морально унизить человека?

Самые распространенные на сегодняшний день случаи посягательства на чувство чести и достоинства встречаются у семейных пар. В одинаковой степени бывают ситуации, когда жена морально унижает мужа, либо наоборот муж морально унижает свою супругу. Здесь нет смысла делить так называемых тиранов по половому признаку. Унижение здесь является способом повысить свою самооценку за счет понижения таковой у партнера. Почему это происходит? Все дело в психике того, кто воздействует на свою половинку таким непривлекательным образом. Это могут быть внутренние комплексы, детские обиды, чувство собственной несостоятельности, эгоизм, тиранский характер и еще множество причин, пришедших из детства. Унижая партнера, такой человек чувствует свою силу. Он как бы реабилитируется за счет своей жертвы и обретает подобие чувства значимости. На самом же деле это говорит о слабости и несостоятельности со стороны унижающего. И важно научиться отвечать на такие выпады в сторону своей персоны. Это же касается тех, кто не состоит в браке, но имеет в наличии человека, которого очень хотелось бы поставить на место за счет унижения. Итак, рассмотрим примеры, как унизить человека морально.

Начнем с того, что человек может унизиться, только если задеть его за те свойства, которые он сам определил как унизительные. Иными словами унизить человека можно указывая на недостатки, внешние или внутренние качества, которые легко подвергаются критике. У представителей двух полов эти качества бывают разными. Важно обладать хоть какой-то информацией о том человеке, чувство достоинства которого вы хотите задеть.

Как морально унизить мужчину?

Здесь действовать нужно исходя из общих представлениях о сильном поле как таковом. Чем гордятся мужчины? Своей силой, красотой, мышцами и конечно принадлежности к классу самцов. Вот именно на эти качества и нужно давить. Как можно морально унизить парня? Да элементарно, проехаться по его страху быть не интересным женщинам, не состоятельным в постели (этот страх есть у всех вне зависимости от возраста), или по желанию выделиться среди женщин. Помните, что унижение – это то, что находится ниже уровня самооценки. Определите, какого о себе мнения человек, которого вы собираетесь унизить. Самый легкий способ – унизить с помощью компромата. Но он же и самый сложный. В любом случае, прежде чем начать унижение, постарайтесь узнать получше о самом человеке и его страхах. Если он боится, что какую-то информацию о нем узнают окружающие, то именно эту информацию и нужно сделать. И конечно, чем больше свидетелей вашего нападения на достоинство, тем сильнее будет чувство унижения.

Как нанести оскорбление представительнице прекрасно пола?

Это же касается и вопроса как унизить морально девушку. Здесь стоит добавить ряд особенностей. Унизить женщину проще, поскольку страхов и неприятных тем, о которых знают практически все в случае со слабым полом намного больше. Например, поводом для унижения может стать лишний вес, внешность, уровень IQ, окружение девушки (особенно если ее часто видят в компании мужчин).

Вне зависимости от пола унижаемого человека, достичь цели будет намного проще, если унижать будет тот, к кому ваша жертва неравнодушна. Уровень конфуза и психологической атаки на сознание будет намного мощнее. И не забывайте о такой важной детали как юмор и сарказм. Такое воздействие не останется незамеченным окружающими. К тому же быть осмеянным прилюдно, это худшее из всех видов унижений.

В качестве примера как можно морально унизить объект вашего раздражения, представляем несколько фраз:

— Засохни гербарий!

— Помолчи, жертва пьяной акушерки.

— О да, красотою вы мир не спасете!

— Чао персик, дозревай!

— Да тебе в бане чайной ложкой можно было прикрываться .

— Дааa… Не всех Чернобыль стороной обошел.

— Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются

— Я б вас послал, да вижу вы оттуда

— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.

Подобные фразы это лишь легкая возможность задеть человека за живое. Но поняв их суть, вы уже будете знать, как унизить человека морально. И не забывайте самое главное — решившись поставить человека на место таким жестким образом, согласно уголовному праву вы рискуете быть наказанным исправительными работами на срок до 6 месяцев или штрафом.

 

Что делать, если слова причиняют вам боль (как палки и камни)

«Я никому не позволю пройтись по моему разуму своими грязными ногами». ~Ганди

Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда.

Вы помните эту поговорку из детства? Это было то, что я часто слышал и хотел верить. Поговорка гласит, что физические действия могут причинить нам боль, но никакие слова не могут.

Нет ничего более далекого от истины. Слова причиняют боль, и они остаются с нами далеко за пределами того времени, когда они были произнесены.

В начальной школе мой цвет волос был шуткой. Я был пряником, и мои сверстники недолюбливали эту редкую черту.

Они оскорбляли меня с отвращением и смехом, и я верил тому, что они говорили. Я хотел, чтобы у меня были волосы, как у других детей. Если бы я был таким же, как они, они не могли бы сказать обо мне ничего плохого.

Еще меня оскорбляли за плоскогрудость, тупость, сноб и прочее. Я позволяю словам оставаться со мной и влиять на мое самовосприятие.

Перенесемся во взрослую жизнь. Я тихий интроверт, наслаждающийся своим одиночеством. Я не из тех, кто выдвигает себя вперед. Я не сноб, на самом деле полная противоположность, но меня так называли не раз.

Я научился ходить, чувствуя, что в одиночестве я делаю что-то не так. Меня действительно задели слова и суждения этих людей. Слова ранили.

По крайней мере, я так думал…

Вот как это работает: кто-то говорит нам что-то не очень приятное, мы слышим от друга, что коллега оскорбил нашу новую прическу или характер, или мы идем по улице и мы видим, что кто-то указывает на нас и шепчет.

Кто-то сказал нам или о нас резкие слова, и хотя мы этого не хотим, нам больно.

Мы взяли эти слова и проглотили их. Теперь они прячутся где-то глубоко внутри нас.

Мы кормим их беспокойством и гневом. Мы созерцаем слова, пытаясь разобрать их значение. Мы поглощаем их негативную энергию. Затем, что еще хуже, мы держимся за них, позволяя им гноиться днями, неделями или, может быть, даже годами.

Почему мы позволяем этим, казалось бы, бессмысленным словам оставаться с нами?

Мы в значительной степени полагаемся на поддержку и принятие людей в нашей жизни. Мы чувствуем давление, чтобы угодить окружающим и быть принятыми. Мы преуспеваем во внимании других как в подтверждении собственной самооценки.

Чего мы не учитываем, так это того, почему кто-то может использовать свои слова против нас.

Более чем вероятно, что эти люди проецируют на нас свои негативные убеждения или страхи относительно самих себя.

Возможно, они проглотили слишком много негативных слов в свой адрес. Нам нужно принять это во внимание, прежде чем мы позволим словам других негативно повлиять на наше самовосприятие.

По правде говоря, слова не могут повредить. Это только слова. Слова не могут жить без того, чтобы мы не питали их своими мыслями. Без мыслей, заложенных за ними, они ничего не значат.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять это, и я сделал это, став ситом.

Позвольте мне объяснить, что значит быть решетом.

Мы слышим и видим сотни раз в день.

Мы слышим гудок поезда. Наступаем на лист. Мы слышим слова «спасибо». Мы наблюдаем, как кошка прыгает на забор. Наши дни наполнены сенсорной информацией.

Мы принимаем все это в данный момент, а затем позволяем этому пройти. Мы все еще можем держаться за память, но этот опыт не повлиял на нас. Мы позволили им пройти сквозь нас.

Затем есть вещи, которые мы не пропускаем: осуждающий взгляд, намеки на то, что мы слишком много съели, отсутствие признательности, оскорбление от соседнего водителя.

Эти экземпляры остаются с нами. Мы не пропустили их, как это сделали с кошкой, перепрыгнувшей через забор. Вместо этого мы подпитывали этот опыт мыслью за мыслью, анализируя и определяя. Мы впитали все это.

Почему? Почему мы держимся за одни вещи и позволяем другим оставаться с нами?

Мы думаем и поддерживаем определенный опыт. Некоторые из них хороши, например, страстный поцелуй, который мы получили от любовника, или простая улыбка проходящего мимо незнакомца. Держите те, которые чувствуют себя хорошо. Пусть они питают вас.

Но когда вы сталкиваетесь с неприятным опытом, будьте решетом. Пусть то, что плохо, проходит сквозь вас. Не стесняйтесь. Не позволяйте мыслям или гневу взять верх.

Вот чрезвычайно простые, но изменяющие жизнь шаги к отпусканию.

1. Распознайте плохое чувство, которое возникает от слов, обращенных к вам. Здесь у вас есть выбор: подпитать опыт мыслями или просто отпустить их.

2. Если вы готовы отпустить опыт, представьте себя решетом. Теперь посмотрите, как плохие слова и мысли проходят сквозь вас.

Например, допустим, друг говорит вам, что общий знакомый сказал о вас что-то плохое, и вы тут же чувствуете себя обиженным и злым.

Вы можете потратить от десяти минут до недели, а то и больше, анализируя сказанное и сохраняя его живым. Или вы можете подумать, что это не личное — что у другого человека, возможно, был плохой день или он проецирует на вас свои собственные проблемы — и затем позволить этому пройти через вас.

Не знаю, как вам, а мне кажется, что второй вариант будет намного лучше.

После некоторой практики быть ситом станет вашей второй натурой, и весь тот негатив, который вы когда-то испытали, исчезнет и пройдет сквозь вас, уплывая, чтобы превратиться во что-то лучшее.

Возможно, старая поговорка справедлива. Палки и камни могут сломать вам кости, но слова никогда не причинят вам вреда — до тех пор, пока вы им не позволите.

Будь решетом и отфильтруй его.

*Это сообщение относится к случайным грубым, невежественным или бестактным комментариям, а не к продолжающимся словесным оскорблениям. Подробнее о словесных оскорблениях и о том, как на них реагировать, можно прочитать здесь.

О Ребекке Маккаун

Ребекка Маккаун — писательница, создательница, йог, садовник, обучающийся травник, владелец куриного ранчо, соковыжималка для зелени, любитель жизни и офигенный спиритуалист. Она настоящий проводник и тренер по счастью, помогающий людям ориентироваться в своей жизни духовным, любящим и подлинным образом. Свяжитесь с Ребом на rebmckown. com и facebook.com/rebmckown.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Когда слова причиняют боль: как не позволить другим влиять на ваше психическое здоровье — Amy Enkling Counseling, LLC

Нам всем рано или поздно приходилось говорить нам вещи, которые действительно «жалят». Иногда они могут остаться с нами или в конечном итоге оставить с нами те чувства, которые у нас остались. Слова могут ранить. Они могут усугубить беспокойство или депрессию, если вы уже склонны к этому, и могут вызвать у вас чувство разочарования, отверженности, смущения, разочарования или просто несчастного случая. Сдерживание гнева, обиды или обиды может повлиять на ваше психическое здоровье.

В конце концов, мы люди. Мы можем чувствовать себя нелюбимыми, нежеланными или ненужными, когда другие не могут связаться с нами и общаться здоровым образом. Может быть трудно не воспринимать это отсутствие связи как отражение вашей собственной ценности. Как вы можете не воспринимать то, что говорят другие, если это не что-то приятное?

QTIP ит. Перестаньте принимать это на свой счет. Часто речь идет не о том, что кто-то говорит вам, а о них самих. Они могут быть недовольны или чувствовать себя некомфортно с собой и набрасываться на других, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо. У них может быть плохой день. Другому человеку также может понадобиться воспользоваться вашими сомнениями. Какими бы ни были причины, по которым кто-то говорит что-то, что может негативно повлиять на вас, вы не должны принимать это на свой счет. Мой бывший клинический руководитель так много раз поднимал эту концепцию в консультационной группе, которую мы совместно фасилитировали, что один клиент сказал мне, что, когда они закончат работу с группой, они собираются сделать огромную ватную палочку, чтобы повесить ее на стену групповой комнаты. . Другой клиент в группе представил, как бросает ватные палочки в своего партнера всякий раз, когда тот говорит что-то, что ему не нравится, и в конечном итоге смеется над ситуацией. Визуализация любым способом, который работает для вас, может помочь вам не подвергаться влиянию с практикой. В книге Четыре соглашения , автор Дон Мигель Руис утверждает:

«Ничего не принимайте на свой счет. Ничто другое не делает из-за вас. То, что другие говорят и делают, является проекцией их собственной реальности, их собственной мечты. Когда вы невосприимчивы к мнениям и действиям других, вы не станете жертвой ненужных страданий».

Принять или отклонить. Еще один метод визуализации, который может помочь вам решить, следует ли воспринимать то, что вам говорят, заключается в следующем: представьте, что кто-то говорит вам что-то обидное. У вас есть чувство, которое вы чаще всего испытываете, когда кто-то говорит что-то, что вас действительно ранит. Теперь представьте, как вы вытягиваете руку прямо перед собой с поднятой ладонью, пальцы направлены к потолку, и визуализируйте, как вы говорите: «НЕТ. Я этого не приемлю». Если кто-то говорит вам что-то приятное или делает вам комплимент, вы визуализируете, как опускаете руку вниз, ладонью к полу, а затем поднимаете ладонь вверх, лицом к потолку, и говорите: «ДА. Я принимаю это». Это хорошая визуализация для практики в данный момент. Это может означать, что вы несете с собой чувство печали или счастья.

Используйте высказывания «Я».  Подумайте о ссоре, из-за которой вы почувствовали себя плохо. Большую часть времени там присутствует слово «вы», когда обе стороны указывают пальцем на то, что сделал другой. Это одна из первых вещей, которые я узнал об общении во время учебы в аспирантуре, посвященной парам и общению. Его можно применить к любым отношениям. Когда вы чувствуете, что кто-то указывает на вас пальцем, это может быть естественной реакцией на желание указать пальцем в ответ. Утверждения «я» могут остановить это. Вместо того, чтобы говорить: «Меня бесит, когда ты меня не слушаешь!» Я-утверждение выглядит так: «Когда мне кажется, что ты меня не слушаешь, мне больно, и мое мнение не имеет значения». Вместо этого вы сообщаете, что вы чувствуете. Если вы научитесь быть открытым и уязвимым, чтобы сообщить о своих чувствах, вам не придется жить с чувством расстроенности.

Ищите уроки. Выяснение того, как воспринимать комментарии или критику конструктивно, а не обидно, также является практикой. Мы всегда «становимся». Ничего страшного, если вы не отвечаете идеально на каждый комментарий или делаете все идеально, даже если вам этого хотелось бы. Это то, к чему нужно всегда стремиться. Если в комментарии или критике, высказанных в ваш адрес, есть доля правды, возможно, потребуется некоторое время, чтобы переварить ее. Даже если это было сказано не самым приятным образом, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете улучшить для себя, чтобы вы могли работать над тем, чтобы вести более счастливую жизнь. Строка из «Песни о солнцезащитном креме» База Лурмана гласит: «Помните комплименты, которые вы получаете. Забудьте об оскорблениях. Если у вас получится это сделать, расскажите, как. Уроки обычно непростые.

Слишком много? Если кто-то постоянно критикует вас, это может быть больше, чем научиться не принимать вещи близко к сердцу, и время отпустить их. Вот цитата, которую я часто даю своим клиентам. «Вы никогда не должны чувствовать вину за то, что убираете токсичных людей из своей жизни. Не имеет значения, является ли кто-то родственником, романтиком, работодателем, другом детства или новым знакомым — вам не нужно уступать место людям, которые причиняют вам боль или заставляют вас чувствовать себя униженными. Одно дело, если человек признается в своем поведении и прилагает усилия, чтобы измениться. Но, если человек игнорирует ваши чувства, игнорирует ваши границы и «продолжает» относиться к вам вредным образом, ему нужно уйти. – Даниэль Кепке

Практикуя новые способы, вы начнете смотреть на вещи другими глазами. Это поможет вам улучшить отношения с другими, особенно с самим собой. Требуется время, постоянное осознание и усилия, чтобы не позволить тому, что говорят другие, повлиять на вас. Ваша цель — обрести надежду, счастье и покой на благо вашего психического здоровья.

Всегда обращайтесь, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь, кроме того, что написано здесь черным по белому.