Как открыть человека: Как открыть «закрытого» человека |

«Человеку нужно помочь открыть глаза на самого себя»

Борис Братусь, Наталья Инина и Владимир Лучанинов (гл.редактор издательства «Никея»)

Программа Людмилы Зотовой

«Семья»

Борис Сергеевич Братусь и Наталья Владимировна Инина

Тема: ХРИСТИАНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Октябрь 2015 г.

АУДИО

«К сожалению, часто люди звонят в прямой эфир православной радиостанции, чтобы сделать какой-то донос…»

Доктор психологических наук Б.С.Братусь

 

Прийти на исповедь и пойти к психологу – в чем разница?

Будет ли полезно перед своей большой исповедью посетить психолога?

Почему на исповеди мы говорим об одном и том же раз за разом?

Есть ли опасность, что психолог подменяет собой священника, духовника?

Или наоборот – есть опасность, что священник подменяет собой консультанта-психотерапевта?

И что более опасно для духовной жизни, для психического здоровья?

Каковы критерии хорошего психотерапевта?

Что такое «нездоровая религиозность»? Каковы основные признаки?

Каковы признаки того, что нужно обратиться к психологу?

Чем помог психолог своему пациенту, если во время приема он просто молчал?

 

На эти и другие вопросы отвечают гости программы.

 

Людмила Зотова и Наталья Инина

Борис Сергеевич Братусь:

Психология учит «открывать глаза», увидеть и услышать не только себя любимого, но и кого-то другого.

 

Наталья Инина:

Чтобы что-то исправить в духовной жизни, нужной прийти к здоровой психике. Психологические проблемы не позволяют в полной мере вести духовную жизнь.

 

Борис Сергеевич Братусь:

У нас много опасностей сегодня. На каждом углу написано: «через 3 месяца вы будете психотерапевтом». Все хотят сразу практики: и новоиспеченные психотерапевты, и их пациенты.

 

Наталья Инина:

Есть такое понятие – невротическая религиозность. Часто люди исполняют религиозные правила и ритуалы, чтобы за ними спрятаться и не решать свои психологические проблемы.

 

Борис Сергеевич Братусь:

Мать Мария (Скобцова) как-то сказала, что когда Советская власть кончится, то у Церкви будут сложные времена. Почему? Потому что в Церковь ринутся бывшие коммунисты.

У нас же был симптом врага, конкретного врага, а не вообще какого-то. И эти люди так начинают себя вести в Церкви. Например, люди звонят в прямой эфир православной радиостанции, чтобы сказать: «А вот я видел, как такой-то священник… (то-то и то сделал или сказал). Это как?!» Это донос на священника. Или: «А вот я прочитала, что святитель Николай Сербский сказал, что у индусов можно кое-чему поучиться. Это как?!» А это уже донос на святителя. Человек пришел в храм и принес себя – не проработанного психологически, культурно-исторически, и он привносит в церковную жизнь свою советскую ментальность.

 

Борис Сергеевич Братусь:

Знаете, если человек может о себе сказать: я дурак, – это значит, он не дурак.

 

Наталья Инина:

Один священник пришедшему на исповедь тревожному человеку сказал, что тот плохо подготовился к исповеди, чем привел его к жизни, в которой этот тревожный человек ежедневно, ежечасно, чуть ли не ежеминутно записывал свои мельчайшие грехи и приносил на исповедь неимоверные исписанные грехами «простыни». А другой священник сказал ему: «Не тревожься. Бог тебя любит».

 

 

исповедьгрехпсихологияНаталия ИнинапокаяниеБорис Братусьзвонок на радио

Как открыть человеку глаза? 2 совета психологов, консультации

Рина 01.02.2012

Моей маме 50, уже 10 лет она живвт одна. Лето она встретила своего однокласника, он пригласил ее на свидание, которое она выдержала 40 мин и быстро пошла домой, сказала что он типичный пустобол, хвастун и вообще заносчивый человек. Месяц было тихо, и вот однажны поздно вечером ОНО пришло, стучал в дверь, она не стала открывать, он разбил кнопку на звонке, кричал оскорбления на весь подъезд,опозорил, колотил в дверь, пока не надоело потом ушел. Я помню ее тогдашнее состояние, слезы, обида, ЗА ЧТО ? Еще через месяц я узнаю что он приходил опять, и .

… остался У НЕЕ ЖИТЬ !!! я в шоке. Мой муж его знает он жил в соседнем подъезде, он полный псих, ему нельзя пить. Тетка моей подруги оказывается дружит с его бывшей сожительницей которую он избивал, и которого она выселила из своей квартиры только с милицией, (хотя по его рассказам у него свой есть дом, и денежная работа была когда-то). Муж сказал что там полная идилия солнышки, зайчики, он сидит у нее дома не работает. Я разговаривала с ней 3 раза, она как не слышит меня, верит что он не такой, и изменится, при том что есть опыт 2 не очень счастливых браков. Как мне до нее достучаться пока не поздно, чем он так засрал ей мозг? почему она ему верит? хотя все время гоналя от меня подобных типов! ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ НИКОГДА !! его нутро вылезет наружу, что мне делать ! я не хочу дождаться того, когда он ее изобъет! помогите прошу Вас!

Похожий вопрос

Как открыться человеку? (2 ответа)

Добрый вечер, Рина. Хотя, могу предположить, что вечер для Вас из-за проблем с мамой, может быть и не очень добрым. Попытаюсь Вам  помочь, разобраться в ситуации. Самое простое-дать ответ на вопрос:

… чем он так засрал ей мозг? 

Отвечаю, вниманием, заботой (пусть даже ложной, которую вы назвали «идилия, солнышки. зайчики») и» любовью». Этого так долго ждала Ваша мама, ждала от мужчины. Охотно могу с Вами согласиться в том, что он никогда не изменится. Но, постарайтесь понять и Вы, что сейчас мама не услышит и не поймёт Вас. Она как малыш с больным горлом или диатезом, у которого хотят отобрать мороженное или конфету. Почему? а скорее всего вот так среагировало её подсознание. Устала она быть сильной, «железной». А что именно так и было сомнений нет. Смотрите, она долго не видела человека, но пообщавшись на свидании 40 минут, не была тактична и сдержена, а сразу определила «пустобол». Даже если она права, не лучше ли было тактично отойти, не общаться? 

Наверное и его последующее поведение было отчасти спровоцировано желанием «доказать» что-то вашей маме. Но, это уже прошлое. Что делать сейчас? Смею предположить, что с мамой говорить бесполезно.

Вы обидите её(того маленького ребёнка о котором я говорила раньше, по каким -то причинам, вашей маме сейчас очень хочется быть именно в этом образе) и оттолкнёте от себя.

«Вернуться к взрослой женщине», ей безусловно помог бы психолог, но это возможно только при личных консультациях.

Сейчас, у Вас  (или вашего мужа, других родственников) есть другая возможность- попытаться повлиять на мужчину (о котором вы достаточно много знаете). Постарайтесь продумать, правильно спланировать это влияние. И ещё совет: как бы не было трудно, не отдаляйтесь от мамы, не бросайте её сейчас на едине со «своими иллюзиями». Думаю, что при правильном Вашем подходе- ситуация изменится. Всего Вам доброго.

Похожий вопрос

Как открыть глаза матери на происходящее? (3 ответа)

Здрвствуйте, Рина! К сожалению, Ваша мама сейчас находится в таком периоде, когда все увещевания и уговоры со стороны даже близких людей, вряд ли на нее повлияют.

Скорей всего, она переживает влюбленность, если Вы знаете, что это такое, то понимаете, что ей сейчас трудно видеть реальную ситуацию. Пока что он для нее — свет в окошке, дает ей какие-то положительные эмоции и т.д. Поэтому она Вас не слышит. Она взрослая женщина и, скорей всего, открыть глаза ей поможет только какой-то его неблаговидный поступок. Он поможет ей спуститься с небес на землю лучше всяких слов. Конечно, не хочется доводить до такого, но другого способа нет. Вы знаете, что он не изменится, но и Ваша мама сейчас тоже не готова изменить свое мнение. Если Вам трудно справляться со своими чувствами, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Похожий вопрос

Как открыть глаза сестре? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как открыть глаза дочери? 2333 1 ответ

Помогите пожалуйста «открыть» глаза сыну на его невесту 2602 2 ответа

Как понять своего парня? 3670 2 ответа

Жду парня из армии 3516 3 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как заставить этого особенного человека открыться вам?

Источник: Ridofranz, iStock

Меня часто спрашивают: «Как мне сделать так, чтобы мой парень/девушка/муж/жена/любовник/друг/коллега открылся мне?»

В основе каждой встречи двух людей лежит вопрос открытого или закрытого. Вы встречаетесь со своим коллегой, чтобы обсудить учебный план курса, который вы читаете вместе; вам нужно, чтобы они были открыты для той замечательной новой идеи, которая пришла вам в голову прошлой ночью. Вы ужинаете со своим партнером и говорите о возможном отпуске; вам нужно, чтобы они были готовы выслушать вашу нервозность по поводу полета. Ваш новый любовный интерес снова опаздывает на свидание; вам нужно, чтобы они были готовы услышать, что это вас расстраивает.

Мы многого хотим и нуждаемся в других людях: в заботе, понимании, сотрудничестве, планировании и решении проблем. Все это происходит или нет, в зависимости от открытости. За кулисами каждой встречи мы постоянно пытаемся разгадать загадку: как мне сделать так, чтобы ты был более открытым ко мне?

Открытость, которую мы ищем, — это открытость сердца и разума. Открыто, мы можем слышать то, что говорит другой человек, с любопытством, сочувствием и минимальным осуждением и неприятием. Когда два человека откровенны в разговоре, они исследуют вместе таким образом, чтобы вовлечь как можно больше каждого из них. Когда речь заходит о правильном или неправильном, согласии или несогласии, победе или поражении, открытость теряется.

У всех нас есть возможность влиять на открытость другого человека в любой момент.

В каждый момент

Открытость между двумя людьми — это динамичное, постоянно меняющееся явление. Слишком часто мы ограничиваем себя и других, приписывая фиксированные характеристики, как будто мы всегда ведем себя определенным образом. Когда мы думаем о другом человеке вообще как об открытом или закрытом, мы можем не понять, что эта открытость постоянно меняется. Возможность влиять на открытость случается в каждый разворачивающийся момент.

Наше влияние

Наша крайняя зависимость от других людей — во всем, от дружеских отношений до заботы о детях и поддержания света — рождает одного из злейших врагов наших отношений: желание контролировать друг друга. У нас есть возможность сильно влиять друг на друга; у нас нет возможности контролировать друг друга. Как только это просматривается, все становится легче.

Ваша открытость — самое мощное влияние

Открытость возникает, когда мы чувствуем себя в безопасности. И оказывается, что контакт с другими людьми может быть как очень желанным, так и пугающим. Чувство небезопасности может быть таким же сильным, как и ваше сердцебиение, когда кто-то злится и кричит на вас. Тем не менее, это также может быть такое незначительное чувство, как трепетание в животе непосредственно перед презентацией или входом на собрание незнакомцев.

Наша лимбическая система, специализированная часть мозга, которая обрабатывает эмоции, память и безопасность, всегда отслеживает любые признаки опасности. А когда дело доходит до оценки безопасности или опасности контакта с другими людьми, наша лимбическая система особенно хорошо улавливает чувства и намерения другого человека и реагирует на них. Та же самая система, которая следит за тем, чтобы нас не съели, сигнализирует нам об эмоциональном эквиваленте того, когда дружелюбное лицо внезапно омрачается.

Это подводит нас к вопросу о том, что вы можете сделать, чтобы помочь другому человеку открыться вам. Мы очень чутко реагируем на наше ощущение открытости или закрытости другого человека. Мы склонны открываться, когда мы с другими, кто открыт, и закрывать, когда мы с кем-то, кто закрыт. Нейробиологи называют это «лимбическим резонансом» (Lewis et al., 2000). Итак, что самое мощное, что вы можете сделать на данный момент, чтобы повлиять на открытость? Открыть.

Трудная часть: заставить себя быть открытым

А теперь мы подходим к очень щекотливому вопросу: как заставить себя быть открытым? Особенно, когда кто-то не так открыт для тебя. Этот лимбический резонанс, в конце концов, улица с двусторонним движением. Точно так же, как ваша открытость может повлиять на их открытость, их закрытость заставит вас закрыться. Как вы сопротивляетесь искушению следовать за их лимбической системой вниз к закрытой?

Три вещи помогут вам быть открытыми:

• Осознание своей открытости в настоящий момент.
• Рискованность и щедрость.
• Дисциплина (оставаться на связи с тем, чего вы действительно хотите).

Осознание настоящего момента

Самое важное, что вы можете сделать, — это осознавать настоящий момент, что также известно как внимательность. В частности, вам нужно больше всего осознавать свою открытость. И, кстати, заметить защитную закрытость другого человека гораздо проще, чем свою.

Когда вы чувствуете разочарование из-за того, что другой человек не совсем открыт, это должно побудить вас проверить свою открытость. Возможно ли, что, не зная этого, вы не совсем открыты? Так легко, даже не замечая, защитить себя, когда мы пытаемся взаимодействовать.

Научитесь настраиваться на свое ощущение открытости или закрытости. Чувство открытости — это чувство безопасности, расслабления, доверия, оптимизма и экспансивности. Быть закрытым — это чувство настороженности, пессимизма, беспокойства, дискомфорта и опасности. Некоторые люди регистрируют эти ощущения как физические ощущения. Ощущение стеснения, твердости или холода в любом месте вашего тела, но особенно в груди или животе, скорее всего, является признаком того, что вы закрыты.

Ощущение расслабленности, мягкости и тепла часто свидетельствует об открытости. Когда мы открыты, новые идеи интересны и волнуют, а не угрожают. Когда мы открыты, мы менее предвзяты и менее склонны защищаться; легче быть чутким и сострадательным.

Рискованность и великодушие

Мы хотим связи, но мы также очень беспокоимся о том, что нас могут обидеть или разочаровать. Желание интимной близости без риска — не начало. Построение отношений неизбежно связано с риском и временами с болью. Рискованно открывать свое сердце раньше, чем это сделает другой человек. Но когда другому человеку трудно открыться, а у вас есть возможность ослабить бдительность и пойти первым, вы влияете на вас обоих в сторону возможности установления связи.

Вспоминая о том, чего вы хотите

Как вы находите мужество и щедрость, чтобы делать эти вещи? Один мой друг однажды сказал: «Дисциплина — это помнить, чего ты хочешь». Укрепление доверия, сотрудничества и заботы требует достаточной связи, чтобы хотеть этого в своих отношениях, чтобы вы могли стать лидером.

Есть ли среди нас те, кто не знает результатов максимальной самозащиты? Разве мы уже не проводили этот эксперимент миллион раз? Проведите правильный эксперимент; найти способ быть открытым.

Это может выглядеть так

Итак, что происходит в этом динамичном танце открытия и закрытия, когда вы взаимодействуете? Это может пойти так. Вы открыты и пытаетесь беззащитно рассказать партнеру, что вы чувствуете. Может быть, вы обиделись, когда они недавно забыли о вашем дне рождения. Вы хотите, чтобы они ответили открыто, тепло и искренне, например: «О нет. Ты прав. Я полностью пропустил это. Мне очень жаль. Давай запланируем вечер вместе, чтобы я мог попробовать еще раз». Замечательный! Верно? Но вполне возможно, что вместо этого они могут занять оборонительную позицию и закрыться. Вместо этого вы получаете что-то вроде: «Ты что, шутишь!? В конце концов, я сделал для вас недавно, когда ваша мать была здесь. Ты найдешь одну вещь, которую я напортачил?

Они закрываются, захлопывают эмоциональную дверь, и вы чувствуете сильную тягу закрыться в ответ. Если вы это сделаете, то, что произойдет дальше, будет разочарованием и травмой для вас обоих. Но что, если вместо этого вы сопротивляетесь притяжению и остаетесь открытым? Может быть, после того, как вы собрались с мыслями, вы ответите: «Вау, я все понимаю. И вы правы. Ты был великолепен во время визита моей матери. Мы прекрасно провели время. Я даже не уверен, что сказал тебе, как много это значит для меня».

Это момент реального влияния. Способность сохранять спокойствие, поддерживать контакт и оставаться открытым посылает мощное сообщение о том, что вы предлагаете любовь и безопасность. Тогда ваш партнер может смягчиться и открыться. Или, даже если это не произойдет мгновенно, вы подготовили почву для следующей серии моментов между вами, влияя на вещи в направлении доверия и открытости. Это способ проявить лидерство в отношениях, помогая вам обоим создать больше шансов на заботливую связь.

19 секретов, как открыться человеку, с которым вы встречаетесь, даже если вы напуганы

Некоторым людям нелегко понять, как открыться человеку, с которым вы встречаетесь или которого любите. Вы боитесь пострадать, но это укрепляет вашу связь.

Научиться открываться человеку, с которым вы встречаетесь или которого любите, никогда не бывает легко. Даже когда они поражены, быть уязвимым рядом с ними может показаться самой ужасной вещью в мире. Даже когда вы хотите сблизиться и вывести свои отношения на новый уровень, страх причинить боль может остановить вас.

Этот страх совершенно естественен. Если вам раньше причиняли боль, вы знаете, каково это. Вы подсознательно хотите предотвратить повторение этого чувства. В последний раз, когда вы были уязвимы, вам было больно. Имеет смысл, что вы не хотели бы делать то же самое снова.

Как ни логична эта логика, в долгосрочной перспективе защита себя от боли не позволит вам сблизиться с кем-то.

Закрывая себя от уязвимости, вы на самом деле причиняете себе вред. Звучит сложно, но научиться открываться человеку, с которым вы встречаетесь, не так уж и страшно.

[Читайте: Что значит быть уязвимым — 13 способов открыться]

Почему вы хотите открыться человеку, с которым встречаетесь

Один из лучших способов открыться человеку, с которым вы встречаетесь это посмотреть на ситуацию практически. Вы хотите открыться человеку, с которым встречаетесь, но зачем?

Если вы сможете объяснить себе, к чему на самом деле приведет открытие, вы, скорее всего, действительно это сделаете. Когда вы думаете о том, чтобы открыться кому-то, с кем вы встречаетесь, как о риске, вы колеблетесь и бежите в противоположном направлении.

Составьте список причин, по которым вы хотите открыться этому человеку. Они могут быть о вас или о них. Может быть, вы хотите построить с ними доверительные отношения. Может быть, вы доверяете им. Или они открылись вам, и вы хотите сделать то же самое.

Есть много причин, по которым вы можете захотеть открыться новому партнеру. Это может быть не то же самое для вас, но это хорошие примеры.

[Читайте: Эти уникальные черты показывают, заслуживает ли кто-то доверия]

1. Вам нужен партнер, с которым вы можете быть самим собой.

2. Вы им доверяете.

3. Вы хотите, чтобы вас приняли со всем, что есть на столе.

4. Вы не хотите сожалеть.

5. Это кажется правильным.

Да, некоторые люди встречаются для развлечения без связи, и это здорово. Но для тех, кто хочет установить связь, открытие необходимо. Теперь вам не нужно спешить с этим, но перечисление причин, по которым вы хотите открыться, даст вам толчок в правильном направлении.

Когда мы изложили причины, по которым вы, возможно, захотите открыться и рассказать больше своему новому партнеру, может быть, вам будет проще предпринять эти шаги. Независимо от результата, делайте то, что считаете правильным, и делайте то, что вам нужно.

Вы искали способы открыться человеку, с которым встречаетесь, и сделали это по одной или даже нескольким причинам. Кто они такие?

Преимущества и риски, связанные с открытием человека, с которым вы встречаетесь

Некоторых людей может пугать самораскрытие информации о вас и ваших сокровенных мыслях. В основном потому, что это делает вас уязвимым. И многим людям неудобно быть уязвимыми.

Когда кто-то делится личной информацией, всегда существует риск того, что когда-нибудь она может быть использована против него самого. Но это не повод держать все в секрете.

Хотите верьте, хотите нет, но открыться человеку, с которым вы встречаетесь, дает больше преимуществ. Делая это, вы строите основу доверия и эмоциональной близости. Как еще вы рассчитываете сблизиться с кем-то, не рассказывая о себе, и наоборот?

Видите ли, вместо того, чтобы бояться открыться, вы должны рассматривать это как возможность построить прекрасные, любящие отношения.

[Читать: Как сохранять надежду во время свиданий и не сдаваться]

Что значит открываться человеку, с которым встречаешься?

Как только вы поймете, почему хотите открыться человеку, с которым встречаетесь, у вас появится мотивация сделать это. Но как начать?

Вы не можете просто передать им свой детский дневник и сказать: «Я открываюсь». Открытие человеку, с которым вы встречаетесь, не происходит мгновенно. Это займет время.

Жизнь — это не реалити-шоу, где у вас есть одно свидание, вы делитесь чем-то из своего прошлого и влюбляетесь. Реальная жизнь сложнее и затянута.

Когда вы начинаете открываться кому-то, это происходит поэтапно. Вы можете упомянуть, что развод родителей был для вас тяжелым временем. Может быть, вы упомянете свой самый неловкий момент или свой самый большой страх. [Читать: Как заставить кого-то открыться, чтобы вы оба могли действительно общаться]

В конце концов, вы расскажете о своих мечтах и ​​о том, чего вы хотите в будущем. Открытость также заключается в том, чтобы слушать их без осуждения. Речь идет не только о том, чтобы рассказать о своем прошлом и будущем, но и о том, что вы чувствуете сейчас.

Говорить человеку, с которым вы встречаетесь, о своих чувствах к нему — одна из самых сложных вещей. Как только вы признаете, что заботитесь о них или даже любите их, вы чувствуете, что потеряли силу. По сути, вы вышли на новый уровень в ваших отношениях.

[Читайте: Как узнать, любите ли вы кого-то — изучите признаки нового романа]

Как открыться человеку, с которым вы встречаетесь

Научиться открываться человеку, с которым вы встречаетесь, — это все о шаги малыша. Не торопитесь и делайте так, как удобно вам обоим.

1. Поделитесь чем-нибудь постыдным

Это отличный способ намочить ноги при открытии. Вам не нужно делиться с ними своим самым сокровенным секретом, но если вы хотите стать более открытым, поделитесь чем-то, чем вы не так гордитесь.

Это может быть что-то более серьезное, например, ваши политические взгляды, прежде чем исследовать и узнавать больше. Или это может быть смешно.

Поделившись чем-то смущающим или нелестным, вы продемонстрируете свою уверенность и способность посмеяться над собой. Предлагая такую ​​историю, вы соединяетесь через смирение. Это также показывает честность в менее чем впечатляющих моментах вашей жизни, и это может быть полезным. [Читайте: 21 вопрос для новых пар, чтобы лучше узнать друг друга]

2. Спросите их о себе

Расспросив кого-то, с кем вы встречаетесь, о себе, вы начнете разговор. Кроме того, спросите их о работе их мечты или о том, чем они больше всего гордятся. Это заставит их открыться, и когда они это сделают, вы сделаете то же самое.

Когда кто-то делится с вами чем-то личным, вы чувствуете себя обязанным ответить тем же, и наоборот. Это поможет диалогу сформироваться и продолжиться, чтобы вы могли быть на той же странице. [Читать: Как быть более игривым и кокетливым и открыться кому-то]

3. Говорите о своих увлечениях

Говорить о том, что делает вас счастливым, может быть очень личным, но в то же время простым. Например, может быть, вы любите свою работу и можете заниматься ею часами. У всех нас есть хобби или страсть, даже если это чтение или просмотр фильмов.

Если вы расскажете о чем-то, чем вы гордитесь, вы покажете человеку, с которым вы встречаетесь, свое стремление и амбиции. Это дает вам шанс быть уверенным и счастливым рядом с ними, что приведет к большему количеству этого в будущем.

4. Обсуждайте свои семьи

Говорить о своей семье всегда лично. Это отличный способ узнать кого-то и узнать, через что он прошел. Вне зависимости от того, хорошие у вас отношения с семьей или нет, обсуждение этого с кем-то, с кем вы встречаетесь, сближает вас.

Доверив им что-то настолько личное, вы показываете свою готовность открыться и ваше желание двигаться вперед вместе. Это также могло бы познакомить их с возможностью встретиться с ними однажды. [Читайте: Как быть уязвимым в отношениях и мгновенно чувствовать себя ближе]

5. Будь честным

Всегда будь собой. Конечно, вы хотите сделать все возможное, когда встречаетесь с кем-то. Открытость — это быть собой, со своими недостатками и всем остальным. Если вы приукрашиваете вещи или говорите то, что, по вашему мнению, они хотят услышать, вы оказываете обоим медвежью услугу.

Оставаться самим собой при открытии — единственный способ по-настоящему узнать кого-то и собрать коллекцию. Без этого вы только усугубите ситуацию и сделаете ее неудобной.

6. Разделите свое прошлое и настоящее

Одна из основных причин, по которой вам трудно открыться, — это боль прошлого. Логично, что вы не хотите, чтобы это повторилось. Научитесь отделять то, что было раньше, от того, что происходит сейчас.

Вы можете делать все то же самое, что и раньше, но с новым человеком это могут быть совершенно другие отношения. То, что ваш бывший причинил вам боль, не означает, что человек, с которым вы сейчас встречаетесь, сделает это. Отличие прошлого от настоящего поможет вам установить новые связи. [Читайте: Как перестать совершать одни и те же ошибки в отношениях и учиться]

7. Отпустите ожидания

Страх и боль строятся на связях. Вы можете открыться кому-то, ожидая, что он ответит взаимностью. Если их нет, вы чувствуете себя обиженным. Если вы открываетесь кому-то с надеждой, но знаете, что все может случиться, принятие результата становится намного проще.

То же самое и со страхом. Если вы ожидаете, что кто-то причинит вам боль, вам будет трудно проявить себя. Но если вы отпустите это ожидание и просто будете надеяться на лучшее, все пойдет гораздо более гладко.

Как преодолеть страх и открыться человеку, с которым вы встречаетесь

Страх лежит в основе того, чтобы открыться кому-то и поделиться с ним собой. Но очень часто страх необоснован. Он в основном существует в вашем воображении, а не в реальности. [Читайте: Как быть эмоционально доступным — 17 способов открыться любви и жизни]

Итак, если вы хотите преодолеть этот страх, вы можете сделать следующие вещи.

1. Перестаньте заботиться о том, что думают другие люди

Ладно, для большинства людей это действительно сложно. Мы все социализированы, чтобы быть добрыми к другим людям, и мы хотим, чтобы люди любили нас.

Из-за этого слишком много людей заботятся о том, что о них думают другие. Так что, если это ты, просто смирись с этим. Признайте, кто вы есть, и гордитесь этим.

2. Любите себя

Если у вас низкая самооценка, вам придется научиться больше любить себя. Перестаньте зацикливаться на своих недостатках и подумайте обо всех своих достоинствах.

Вы, наверное, добрый, любящий, умный и веселый. Кого волнуют ваши так называемые «недостатки»? Вы не должны! [Читать: Как быть собой 26 шагов, чтобы изменить свою жизнь и полюбить себя]

3. Что самое худшее может случиться?

Большинство людей всегда идут по наихудшему сценарию, когда им страшно. И это неплохо, потому что это помогает вам представить себе это и быть к этому мысленно готовым.

Ведь обычно так никогда не бывает. Обычно худшего не бывает. Человек, с которым вы встречаетесь, вероятно, не расстанется с вами только потому, что вы рассказали ему что-то личное о себе.

4. Не привязывайтесь к результату

Как только вы поняли самое худшее, что может случиться, вам нужно просто принять это, если оно произойдет. Скажите себе, что с вами все будет в порядке, что бы ни случилось, даже самое худшее. Вы справитесь с этим.

Постарайтесь отстраниться от того, чем это закончится, когда вы разделите себя с этим человеком.

5. Переформулируйте это 

Вы думаете, что все внимание сосредоточено на вас, и поэтому вы боитесь открыться человеку, с которым встречаетесь. Но подумайте об этом — они, вероятно, тоже напуганы.

Обмен личной информацией должен быть улицей с двусторонним движением. Итак, просто помните, что вы не единственный, кто становится уязвимым — они тоже. [Читать: Как стать более позитивным — 24 шага к счастливому и драматическому изменению жизни]

6. Не смущайтесь

Посмотрим правде в глаза – мы все делали вещи, за которые нам стыдно. Именно это делает нас людьми. Так что, если вы собираетесь рассказать о чем-то смущающем, не расстраивайтесь.

Вы можете попросить своего партнера рассказать о чем-то постыдном, что он тоже сделал. Тогда вы можете посмеяться над этим вместе.