Как отпустить человека которого любишь из мыслей: Как отпустить любимого человека? Отпускаем прошлое из сердца и мыслей

Как отпустить человека, которого любишь, из мыслей, души, сердца, жизни: советы психолога, упражнения, медитация

Из нашей статьи вы узнаете, как можно отпустить человека из своего сердца и пережить этот разрыв максимально легко.

За всю свою жизнь человек переживает очень много встреч. Встречи — это всегда хорошо. Но, к сожалению, за встречами бывают и расставания. Расставаться всегда тяжело, особенно когда приходится это делать с самыми любимыми и близкими людьми. Где взять в себе силы, чтобы отпустить человека? Как это сделать, когда сердце разрывается от боли — об этих и других моментах читайте в статье.

Как отпустить человека из души, жизни — что это значит?

Отпустить человека из своей жизни — это не значит, взять, и забыть человека раз и навсегда. Давайте разберем, что значит отпустить человека:

• отпустить — это значит стать свободным от него;
• суметь простить;
• сказать спасибо за все, ведь были и хорошие моменты, которые вы пережили;
• не следует контролировать его жизнь, следить за тем, что он делает, отслеживать в социальных сетях его жизнь;
• начните получать удовольствия от жизни;
• откройтесь для новых людей, ведь найдется человек, который будет вас любить и вы его всю жизнь.

Отпустить — это значит стать свободным

Поменяться местами

Недаром говорят, что стоит забыть мужчину, как он тут же вернется. Это не просто бабушкина поговорка. Тот, кто хочет добиться любви, возвращения былого, должен понять, что партнеры равнозначно должны быть зависимы друг от друга. Если одна сторона слишком переполнена вниманием, то обратно отдаст на такое же количество заботы меньше. Поэтому, насколько хотите, чтобы Вас принимали, любили, ценили, настолько научитесь ценить, любить, принимать себя. Перестаньте догонять, убеждать в любви, дайте возможность почувствовать, как может быть иначе.

В этот момент начнется самое интересное. Когда уверенный в своей исключительности, не найдет привычной опоры, его представление о себе начнет рушиться. Кризиса в данном случае избежать не удастся, возможно мужчина объявится обратно с претензиями, конфликтами. Ведь если одна сторона становится независимой, уверенной, вторая испытывает дискомфорт. Не стоит в этот момент рушить выстроенное понимание себя, поддаваться на внушение чувства вины. Он должен пережить внутренний конфликт, а после осознать, насколько оценка происходящего была ошибочна.

Можно ли отпустить любимого человека легко?

На первый взгляд, кажется, отпустить любимого человека — это очень легко, нужно просто взять и разорвать связь, но нет, это намного сложнее. Чтобы разорвать связь с человеком, нужно сначала понять, что ты к нему чувствуешь и почему он запал в душу.

• Если человек сделал тебе, что-то плохое, или сделал больно, то невольно будешь испытывать чувство обиды. Это чувство разрушает человека, с этим грузом на душе трудно жить и от него нужно избавляться. Первое, что следует сделать, чтобы легко отпустить любимого человека — простить его, первое время это будет непросто, но время лечит, и в скором будущем станет легче.
• Очень часто, когда люди начинают встречаться, они приписывают друг другу качества, которыми они не обладают. На этом фоне начинают формироваться ожидания, которые не всегда могут оправдаться. В такой ситуации влюбляешься и привыкаешь не к самому человеку, а в созданный образ. Не нужно строить иллюзий, нужно принимать человека таким, какой он есть, а недостатки есть у каждого.
• Нередко встречаются люди-собственники, которые считают: если мое, значит — мое. Но люди не вещь, которые могут принадлежать только кому-то одному, люди принадлежат самим себе, и вправе поступать так, как им хочется. Если человек решил покинуть вас, то он вправе это сделать, примите его выбор и продолжайте жить дальше для себя.
• Еще одна причина почему тяжело человеку дается расставание — он всячески пытается удержать или вернуть любимого. В этой ситуации вы не открываетесь для других людей, встреч, вы живете прошлым. Не нужно этого делать. Есть несколько высказываний по этому поводу: «Насильно мил не будешь». «Стерпится — слюбится». Бред. Вот если например вам насильно будут что-то предлагать сделать то, что вы не хотите, или съесть то, что вы не любите — вы это и не полюбите даже насильно. Пытаясь удержать кого-то силой вы просто будете выглядеть жалко, впадете в депрессию, потеряете интерес к жизни и наконец упустите бесценное время. Возвращать человека нужно только в том случае, если вы уверены, что он тоже страдает от разрыва.
• Благодарите вашего любимого за те счастливые мгновенья, что у вас были. Это очень важно.

Именно по этим причинам сложно забыть чувства, которые вы испытывали к человеку, надежды на будущее и самого человека. Пережив расставание, люди получают опыт на всю жизнь. Даже если этот опыт болезненный, не нужно искать вину в космосе или судьбе, нужно просто перестать привязываться к людям и научиться выстраивать другие отношения.

Хочешь понять что действительно твое — отпусти все, и твое останется с тобой

Чего делать не стоит

Традиционно стоит начать с оговорки, чего не стоит делать сразу после расставания, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь. Тот, у кого партнер был всем в жизни, остается наедине с собой, с чувствами, а точнее с ноющей болью, которую, кажется, не затмит ничего. Постоянные мысли о партнере, выражение собственной никчемности, ненужности, делают слабым, уязвимым, неинтересным. В таком состоянии в голову обычно приходят не лучшие идеи:

• страдать, умолять о возвращении заведомо провальные варианты — в первые дни бывший ощущает прилив свободы, независимости, жалостью не пронять;
• бежать в бар за приключениями — значит перекрыть возможность возобновления связи;
• закрываться дома, сжигая фотографии, дабы пережить первую стадию «освобождения» — есть опасность, что обычное горевание перерастет в затяжную депрессию;
• выстраивать новую любовь — не разобравшись с прошлым, получится лишь перетащить груз забот в будущее и измучить себя, и нового парня;
• переедание и алкоголь — разрушением себя явно счастье не заполучить.

Как отпустить человека из мыслей, сердца: советы

Для освобождения сознания человеку нужно отпустить прошлое правильно. Для это стоит отпустить человека из мыслей, но сначала нужно пройти несколько этапов:

1. Первое и самое наверно важное — это эмоции. Нужно выпустить их, не держать в себе. Можно злиться, рыдать, кричать. Это будет первым шагом к тому, чтобы отпустить человека из мыслей;
2. Искренне пожелайте счастья бывшему или бывшей. Скажите мысленно этому человеку спасибо за все, и живите дальше;
3. Не нужно искать виновных, копаться в себе, нужно просто успокоиться;
4. Многие девушки, пережив расставание решают кардинально поменять внешность: покрасить и подстричь волосы, сменить гардероб, образ жизни. Можно начать ходить в спортивный зал, это придаст уверенности в себе;
5. Нужно удалить прошлое, в прямом смысле этого слова. Сменить номер, чтобы не ждать звонка от бывшего, убрать подальше или вообще выкинуть все подарки, совместные фотографии и не увлекаться грустными фильмами, напротив, смотрите легкие фильмы, комедии только с хорошим концом;
6. Напишите в блокнот или на листок ваши желанья и начните их осуществлять;
7. Если вам становится легче, когда едите тортик или мороженое — ешьте;
8. Начните путешествовать. Новые впечатления лучший способ отпустить человека.
9. Мечтайте о настоящей любви с новым человеком.

Отпустишь прошлое — получишь будущее
Научитесь радоваться жизни, и видеть счастье в мелочах. Если все эти этапы выполнить, вы обязательно почувствуете себя лучше. Весь процесс может занять какое-то время, чем раньше начнете, тем быстрее освободитесь от этого груза. Отношения должны быть радостью для обоих.

То вернулся, то ушел

Так называемый порочный круг, когда мужчина в принципе не хочет отношений, он то исчезает, но вновь хочет все вернуть. Причем его возвращение обычно происходит с размахом, с обещаниями вечной любви, извинениями на коленях, цветами. А уход может быть как фееричным со скандалом, так и тихим, без объяснений. Проявлений подобной «любви» может быть несколько:

1. Абьюзивные отношения. Мужчина кайфует, причиняя боль, ему необходим всплеск эмоций, которыми он питается, как вампир. В таком союзе не будет пухлых младенцев, пышной свадьбы, лишь повторение боли и минутной радости. Такого человека нужно не просто отпустить, а надеяться, что он никогда не вернется. А исчезнет он лишь тогда, когда не найдет отклика и подпитки.
2. «Запаска». Кроме закоренелых абьюзеров, есть ещё и практичные парни, оставляющие запасной аэродром после расставания. Он встретил новую пассию, но при этом не спешит уйти со всеми носками. Он периодически может писать, звонить, а может и на ночь заехать. Необходимо осознать, не бывает любви на время или по выходным. Не нужно ждать, когда он определится, это унизительно, такого необходимо отпустить и забыть.
3. Собственник. Еще один экземпляр, которому даже после разрыва нужно знать, что ему нет замены. Он не любит, не заботится, но при этом ревнует, скандалит, буквально душит тотальным контролем. Не нужно путать подобное поведение с любовью, тут нет ничего общего. Даже если поначалу такое обращение может льстить, то со временем захочется от отсутствия личного пространства выть по ночам.

Как отпустить человека: советы психолога

Когда человек не в силах справиться самостоятельно от мыслей, от боли которую причинили отношения, когда зашел в тупик лучше обратиться к квалифицированному психологу. Именно психолог сможет оказать помощь.

Нужно как можно больше рассказать специалисту информации, чтоб он смог оказать вам более полную помощь — именно помощь, а не поддержку. Не нужно от него ничего скрывать, будьте с ним открытым. Очень важно пройти через все стадии разрыва отношений с человеком, чтобы в дальнейшем эмоции не взяли верх над вами.

Привязанность — это энергия негатива

Советы психолога:

• Чаще всего психологи советуют начать больше времени уделять близким и родным людям, ведь любимый человек занимал большую часть вашего времени, и на других его не оставалось. Сходите в гости к родственникам, проводите с ними выходные, выезжайте за город.
• Позовите подружку в кино, посидите с ней в кафе, потратьте время и деньги на шоппинг, сходите в парк развлечений и прокатитесь на каруселях, вам нужны новые эмоции, полная перезагрузка. Следующий немаловажный совет, который дают психологи, это найти себе увлечение, новое хобби, может даже открыть какой-то бизнес, стать волонтером или ухаживать за бездомными питомцами, помогать детям — сиротам. Психологи утверждают, что чувство обиды вытеснит настоящая любовь к делу или окружающим.
• Медитация. Этот способ психотерапии один из распространенных способов, чтоб очистить свой разум от всего ненужного, ведь после расставания человек, а в основном девушки начинают думать о том, что больше никогда не смогут полюбить по-настоящему, потому, что боятся опять испытать боль, чувство потери, неразделенность. Но ведь без любви жизнь становится серой и не очень интересной.
• Не надо заниматься самобичеванием, нужно начать терапию с помощью медитации, способы которой мы разберем подробнее немного ниже. Исходя из всех советов, в заключении психологи советуют обрести гармонию. Чтобы в будущем оградить себя от отношений, которые разрушают жизнь, нужно научиться жить в гармонии с собой. Встретить настоящего, достойного человека можно, только если вы примите, и полюбите себя.

Только полюбив себя вы обретете гармонию

Почему нужно научиться отпускать?

Многие не понимают, как можно отпустить человека, которого любишь. Они совершенно искренне полагают, что при правильно приложенных усилиях можно добиться ответного чувства. Иными слова, заставить человека полюбить. Тут-то и кроется главная ошибка.

Сколько бы вам не предлагали яблоки или другую еду, которую вы терпеть не можете, вы не сможете их полюбить. Возможно, из жалости или уважения вы и съедите кусочек, но питаться ими каждодневно? Ну, уж нет. Даже если выкрасить яблоки в оранжевый цвет, и делать вид что это апельсин, обманывать вкусовые пристрастия долго не получится.

Если эти доводы вам кажутся недостаточно вескими, задумайтесь вот над чем:

1. Как бы вы не пытались, что бы вы не делали, заставить человека ответить на ваши чувства вы не сможете.
2. Вместо эмоций счастья, вы будете ощущать лишь страдание, жалость к себе, неудовлетворенность, обиду.
3. Человек, которого пытаются заставить делать что-либо против собственной воли, рано или поздно станет раздражительным, потеряет «облико морале», начнет относиться к вам неуважительно. В конце концов, ваша самооценка снизится, и вы привыкните унижаться и либезить.
4. Все что вы делаете – это продляете агонию.
5. Рано или поздно угнетенное состояние приведет к депрессии, проблемам со здоровьем. Некоторые, не в силах отпустить, заканчивают жизнь самоубийством.
6. Вы, наверное, уже заметили, что окружающая мир и собственная жизнь вам стали практически не интересны? Если вы не остановитесь, то вскоре можете потерять работу, вылететь из института, полностью запустить себя, «скатиться на самое дно». Разве об этом вы мечтали, к этому стремились?
7. В попытках удержать уходящего человека, вы теряете драгоценное время. Чем раньше вы его отпустите, тем быстрее получите шанс на новую, счастливую жизнь и взаимную любовь.

Важно. Отношения должны приносить радость и счастье. Помните, каждый человек достоин любви. Вы не должны стараться угодить, менять себя ради другого. Сотни людей готовы полюбить вас настоящим.

Как отпустить человека: правила медитации, упражнения

Существуют два действенных способа медитации, давайте их разберем. Первый способ направлен на самого себя:

• Для начала нужно найти тихое, укромное место, чтобы ни кто не смог вам помешать.
• Займите комфортную позу и приглушите свет. Психологи советуют использовать ароматические свечи с успокаивающими ароматами, такими как: апельсин, кедр, лаванда, иланг-иланг, бергамот, мята, ладан.
• Закройте глаза и сконцентрируйтесь. Сосредоточьтесь на дыхании, оно должно быть ритмичным, вдох и выдох, и снова вдох и выдох. Это дыхательное упражнение будет приятно вашему организму.
• Ваши мысли скорее всего будут вас отвлекать. Это нормальное явление. Но все же постарайтесь сконцентрироваться и почувствовать себя. Вы должны найти в какой части тела спрятано чувство — любовь. Когда вы найдете его, излучите от туда тепло и попробуйте одарить им родного человека или животное.
• Выполнив все этапы верно, вы почувствуете тепло в той части тела, в которой нашли любовь. Вам захочется сделать что-то хорошее для человека или животного, на которого вы направили свет своей любви.

Лучшее средство от обиды — прощение
Второй способ направлен на разрыв связи между людьми.

• Устройтесь поудобнее в тихом месте, успокойтесь и сконцентрируйтесь.
• Закрыв глаза, представьте, что вы находитесь на вершине горы, а ваш обидчик у подножья.
• Сконцентрируйтесь на нем, представьте его перед собой в плоть до самых мелочей.
• Попытайтесь почувствовать все, что вы к нему чувствуете.
• Почувствуйте, что вас связывает, тонкая нить или толстый канат, какую часть тела связывает эта нить.
• Попытайтесь проанализировать чего не хватает этому человеку, как черт в характере, стержня, смелости.
• Представьте перед собой другого человека, который обладает всеми качествами. Что вы почувствовали? Радость? Тепло? Вам стало приятно и уютно.
• Оставайтесь сосредоточенными, поднимите голову в верх и посмотрите на небо. Обратитесь к Господу с просьбой, дать вам человека, с теми качествами, которыми не обладал предыдущий человек.
• Попросите такого как этот незнакомец, который заставил вас улыбнуться в вашем подсознании.
• Затем посмотрите на человека у подножья горы, он уже не кажется вам Богом, которого вы возносили над всеми, он теперь просто серая мышка.
• Если у вас есть желание можете поговорить с ним, он дал вам какой ни какой опыт. Вы можете попросить у него прощения, даже если он сам во всем виноват, и простите его.
• Теперь вы почувствуете как разрывается связь между вами, перерубите ее или перережьте ножницами, выдохните, теперь вы свободны.

Делайте данное упражнение каждый день, и тогда вы почувствуете, что любовь вытеснила обиду из вашего сердца и мыслей. Как бы сильно мы не любили человека, иногда бывают моменты когда нужно его отпустить. Не нужно этому сопротивляться, не пугайтесь нового. Лучше просто отпустить ситуацию.

Полезная практика

Скорее всего, вы думаете, что с уходом человека потеряете способность любить («он разбил мое сердце», «вырвал и унес с собой»). Важно осознать, что это не так. Любовь – прекрасное чувство, которое всегда будет с вами. Чтобы вернуться к здоровому ощущению любви и счастья, попробуйте выполнить следующее упражнение:

1. Оставшись в одиночестве, удобно расположитесь в кресле (постороннего шума и яркого света быть не должно).
2. Закройте глаза и сосредоточьтесь. Где находится ваше чувство, способность любить?
3. Найдите это место, а затем зафиксируйте внимание.
4. Теперь представьте, что из этой точки исходит свечение. Направьте его на кошку или собаку, ребенка, стены, растения.
5. Что вам хочется сделать?

Наверняка вы испытаете желание навести порядок дома, порадовать сладким ребенка, выгулять собаку (в зависимости от того, куда был направлен «свет»). Выполняйте практику ежедневно, и вскоре мучительное чувство обиды вытеснит настоящая, радостная любовь к окружающим.

Как забыть человека: 8 советов — SakhaLife

Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день?

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу. Прервать эту связь за один день практически невозможно, но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни, сообщает Рамблер.

Решай свою самую большую проблему

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев — твоя самая большая проблема. Поговори с собой — используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, — не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка.

Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, — пустая трата времени, а главное — энергии.

Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции — беспокойство, напряжение, страх и стресс — находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

Прощай

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Так прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение. Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы.

Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд — около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти вещи потребуют от тебя терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте, и вся тяжелая работа идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке — это только затянет процесс восстановления.

Если вы увидели интересное событие, присылайте фото и видео на наш Whatsapp
+7 (999) 174-67-82

Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору.

Спасибо!

Четыре всадника, предсказывающие развод, объяснение

Что такое Четыре всадника Апокалипсиса?

«Четыре всадника» — это четыре привычки в общении, которые повышают вероятность развода, согласно исследованию психолога и известного исследователя брака Джона Готтмана, доктора философии. Эти четыре типа поведения — это критика, защита, воздержание и презрение.

Готтман назвал эти четыре привычки общения игрой о четырех всадниках Апокалипсиса в Новом Завете христианской Библии. Эти четыре всадника — завоевание, война, голод и смерть — возвестили о конце времен. Точно так же, когда есть хроническое использование четырех всадников Готтмана, исследования показали, что отношения, вероятно, станут нестабильными и несчастливыми и, вероятно, закончатся.

С 1970-х годов Готтман изучал тысячи пар в так называемой Лаборатории любви, где он и его команда наблюдали за взаимодействием пар и отслеживали их удовлетворенность отношениями. Благодаря этому исследованию они смогли выявить привычки в отношениях, которые делают одни пары «господами», а другие — «катастрофами» в отношениях. они запускают то, что известно как «каскад дистанции и изоляции».0005

Конечно, большинство людей время от времени используют эти привычки в своих отношениях. Никто из нас не застрахован. Суть в том, что мы распознаем их использование, быстро ремонтируем и работаем над тем, чтобы использовать их все меньше и меньше.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

1.

Критика

Первый из четырех всадников — критика. Критика — это акт обнаружения проблемы в вашей жизни или отношениях и превращения ее в комментарий к недостаткам характера вашего партнера. Вы можете поймать себя на критике, когда произносите слова «всегда» или «никогда» при описании того, что ваш партнер делает или не делает. Критика отличается от жалобы. Жалобы — это нормальный и здоровый аспект отношений: если никто никогда не жалуется, со временем останется много необработанной обиды. Жалоба, однако, фокусируется на фактической проблеме.

Например, если вы входите в грязный дом после долгого рабочего дня и видите раковину, полную посуды, вы можете почувствовать разочарование. Когда вы хотите выразить это, вы можете использовать либо «критику», либо «жалобу».

• Жалоба: «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды»
• Критика: «Я так устала, а ты никогда не заботьтесь об этом. Ты всегда оставляешь посуду в раковине».

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Вы можете видеть, что жалоба фокусируется на проблеме — грязной посуде — в то время как критика делает партнера проблемой. Скорее всего, это запустит петлю разочарования, в которой ваш партнер будет защищаться.

Противоядие: 

Использование критики в отношениях обычно связано с неудовлетворенными потребностями. К сожалению, когда вы критикуете эти неудовлетворенные потребности, у вас еще меньше шансов, что ваш партнер их удовлетворит. На самом деле мы можем предсказать, как пойдет разговор в первые три минуты. Если разговор начинается резко, он, скорее всего, перейдет к сложному конфликту, тогда как, когда мы мягко поднимаем ту же тему, вероятность разрешения выше.

Вместо критики попробуйте использовать противоядие от критики: мягкое начало . Мягкое начало звучит так:

• Выражение того, что вы заметили
• Делитесь своими чувствами
• Заявление о своих потребностях

Реклама

Это объявление показывается с использованием контента третьих лиц, и мы не контролируем его возможности доступа.

Если бы мы использовали жалобу, указанную выше, это звучало бы так:

«Когда я прихожу домой в конце дня и вижу посуду в раковине (что вы заметили) , я так устал и расстроен (разделяю ваши чувства) . Мне действительно нужно войти в мирную обстановку. (что вам нужно) ».

2.

Защитная реакция

Защитная реакция — это реакция на воспринимаемую критику. Иногда критика действительно существует, а иногда это просто проекция. : 

• Преувеличение: «Ну, я бы помыла посуду, но когда пошла мыть, не было средства для мытья посуды, а потом пошла в магазин и…»
• Возьми на себя менталитет жертвы: «Ты всегда такой значит для меня!»
• Встречная критика: «Я начну мыть посуду, когда ты начнешь лучше ухаживать за газоном. Ты всегда это игнорируешь.»
• Используйте «но»: «Я знаю, что посуда в беспорядке, но не могли бы вы просто проигнорировать это сегодня вечером?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Может быть хорошее объяснение. Возможно, этот человек жесток к вам. Возможно, вы правы, и они никогда не моют посуду. Возможно, это правда, что если бы они просто расслабились, они были бы счастливее.

И, если вы станете защищаться, другой человек будет считать, что его потребность не была услышана. И это усилит разрыв и, вероятно, даже усилит критику. Есть время и место, чтобы поговорить о своем собственном восприятии, но обычно это происходит не в тот момент, когда кто-то задает вопрос — на самом деле, ваша позиция с меньшей вероятностью будет услышана, если вы немедленно отреагируете на нее таким образом.

Противоядие:

Вместо того, чтобы защищаться, попробуйте взять на себя ответственность за свою часть, даже если вы считаете, что владеете лишь йотой проблемы. Вы также можете попытаться подтвердить свое собственное восприятие и реальность. Вероятность состоит в том, что их восприятие обосновано и что есть какая-то его часть, за которую вы несете ответственность. Это может быть трудно признать, но это действительно важно для нормального функционирования отношений.

Это может звучать как:

«Вы правы, посуда в беспорядке (валидация). Я не делал этого, хотя обещал».

Реклама

Это объявление показывается с использованием контента третьих лиц, и мы не контролируем его функции доступности. из четырех всадников — это каменная стена. Каменная стена — это именно то, как это звучит: когда кто-то в разговоре начинает вести себя как каменная стена. Человеку, столкнувшемуся с каменной стеной, может показаться, что его партнер не заботится о нем. Они заметят что их партнер отводит взгляд, большую часть разговора хранит молчание и, возможно, даже скрещивает руки на груди.0005

Отгораживающийся человек, скорее всего, находится в состоянии физиологического переполнения. Физиологическое наводнение происходит, когда организм обнаруживает угрозу. В конфликте иногда наши тела обнаруживают его как любую другую угрозу. Это означает, что наше тело будет выделять гормоны стресса, и мы испытаем учащенное сердцебиение. Части нашего мозга, отвечающие за реляционное поведение, отключаются. Это означает, что мы погружаемся в наши инстинкты выживания — замирание, бегство или борьба — и мы теряем наши инстинкты отношений, такие как решение проблем, юмор и привязанность.

Противоядие:

Когда кто-то физиологически перегружен, продуктивный разговор невозможен. Вот почему важно, чтобы оба собеседника согласились сделать перерыв, когда заметят, что присутствует флуд. Человек, который отгораживается, должен работать над самоуспокоением. Гормоны стресса выводятся из кровотока примерно через 20 минут.

Во время перерыва затопленная сторона может:

• Практиковать глубокое дыхание
• Отправляйтесь на прогулку
• Займитесь чем-нибудь успокаивающим, например, почитайте, порисуйте и т. д.
• Упражнение

Чтобы успокоиться, вам нужно отвлечься от конфликта, поэтому постарайтесь не думать об этом. , напишите об этом или позвоните своему лучшему другу, чтобы поговорить об этом.

Затем очень важно, чтобы человек, сделавший перерыв, вернулся к разговору, когда он был спокоен. Это возвращение укрепляет доверие в отношениях.

4.

Презрение

Презрение — самый опасный из всех четырех всадников. Как минимум, это очень подло, а в худшем — становится эмоциональным насилием. Согласно исследованию Готтмана, неуважение является самым важным показателем развода. Это также было связано с проблемами со здоровьем у партнера, на которого направлено презрение, включая более низкую иммунную систему.

Презрение — это перегруженная критика, потому что она занимает позицию превосходства. Когда люди испытывают презрение, они выражают свое недовольство, используя стыд и подлый сарказм, чтобы унизить кого-то. Вы можете заметить презрение на чьем-то лице, когда он поднимает одну сторону лица вверх — думайте об этом как о лице «наполовину отвращения».

• Жалоба: «Я так устаю к концу дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды. »
• Критика: «Я так устал, а тебя это не волнует. Ты всегда оставляешь посуду в раковине.»
• Презрение: «Конечно, я захожу в грязный дом после долгого дня. Что еще я мог ожидать от кого-то вроде вас? Я должен был знать, когда я встретил вашу семью, насколько вы ленивы.»

Противоядие:

Презрение развивается через моделирование или давнюю обиду. Некоторые люди учатся проявлять презрение, потому что видели, как их опекуны используют презрение в конфликте. Из-за этого они идут туда, когда расстроены. Для других презрение развилось в отношениях в ответ на давнюю обиду или предательство.

Вместо того, чтобы использовать презрение, вам нужно поработать над созданием новых навыков общения, чтобы обсудить свои расстроенные чувства. В частности, вам нужно научиться говорить о

себя , а не другого человека в конфликте. Конечная цель состоит в том, чтобы иметь возможность использовать мягкое начало (обсуждалось с критикой выше), но сначала вы можете просто сосредоточиться на том, чтобы рассказать о своем внутреннем мире, а не нападать на другого человека.

Это может звучать так:

«Прямо сейчас я чувствую, что очень злюсь. Я хочу сказать тебе так много гневных вещей, но знаю, что это не пойдет хорошо. Мне действительно нужно, чтобы мы выяснили, как это исправить».

Другим важным противоядием и защитным фактором от презрения является создание культуры признательности. Это означает, что вы должны обязательно замечать, что ваш партнер делает правильно, и выражать ему это, когда видите это, как можно чаще.

Восстановление после конфликта.

Каждый должен использовать одного или нескольких из четырех всадников в какой-то момент своих отношений. По мере того, как вы будете лучше их идентифицировать, вы сможете исправить их в данный момент, чтобы ваши разговоры могли двигаться вперед. Некоторые примеры ремонта:

• Если вы заметили, что ваш напарник использует одного из всадников, мягко сообщите ему об этом и попросите повторить попытку.
• Если вы поймаете себя на использовании всадников, извинитесь и повторите попытку.

Когда вы заметите, что дела идут не очень хорошо, предложите поведение в отношениях — любовь, юмор, извинения, любопытство или решение проблем. Вот несколько примеров того, как они могут звучать: 

• Юмор: «Можно тебя обнять?» или смешно пошутить о себе.
• Извинение: «Мне очень жаль — дела идут плохо. Позвольте мне попробовать еще раз».
• Любопытство: «Эй, можешь еще раз объяснить? Я хочу понять.»
• Решение проблем: «Как вы думаете, этот разговор пойдет лучше, если я сначала уложу детей спать?»

Когда мы научимся распознавать четырех всадников и заменим их новыми навыками, наши конфликтные разговоры могут измениться.

Вот пример того, что происходит, когда мы не меняем наши привычки четырех всадников:

• Человек 1 подает жалобу : «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно идти в раковину, полную посуды».
• Человек 2 отвечает защитой на предполагаемую критику: «Почему это моя вина? Ты всегда во всем меня обвиняешь!»
• Человек 1 по умолчанию критика : «Я не говорил, что это твоя вина! Но ты никогда не слушаешь, и ты всегда только делаешь это из-за себя!»
• Человек 2 начинает с каменная стена : «Я даже не хочу больше об этом говорить. » (отводит взгляд)
• Человек 1 впадает в презрение : «Я не хочу больше с тобой разговаривать (насмешливым голосом) . Конечно не хочешь. Твои родители никогда не учили тебя говорить о что угодно. Это жалко».

Вот пример того, что может измениться, если мы используем наши противоядия:

• Человек 1 подает жалобу : «Я так устаю в конце дня, и мне так неприятно войти в раковину, полную посуды».
• Человек 2 отвечает защитой на предполагаемую критику: «Почему это моя вина? Ты всегда во всем меня обвиняешь!»
• Человек 1 ремонтирует : «Эй, детка, ты думал, что я тебя критикую? Нет. Я просто жаловался.»
• Человек 2 также делает ремонт : «Ой, извините. Хорошо, что случилось?»
• Человек 1 пытается мягко запустить : «Я заметил, что когда я прихожу домой в последнее время, посуда стоит в раковине, и я чувствую себя таким расстроенным, когда вижу это. Мне нужно, чтобы мы придумали решение».
• Человек 2 берет на себя ответственность: «Вы правы. Я действительно ленился в этом. Мне нужно придумать несколько идей, чтобы не отставать от этого, потому что я согласился, что это будет мое дело».
• Человек 1: «Я очень ценю это. И если это слишком, давайте просто поговорим о том, что делать вместо этого.»

Гораздо лучше.

Как отпустить того, кого любишь

Расставание — это достаточно тяжело, но после него все может стать рискованно. Некоторые люди легко переживают расставание с помощью случайных телефонных звонков и знакомств, пока не почувствуют себя готовыми полностью разорвать отношения. Другие идут на выжженную землю и блокируют номера, очищают социальные сети, получают удары и меняют свое имя. Никогда не бывает легко научиться отпускать кого-то, кого вы любите, независимо от того, разделяли ли вы годы, недели или, может быть, даже просто фантазию о времени вместе. Независимо от того, как закончились отношения, этот человек мог оказать необратимое влияние на вашу жизнь, и окончательное решение его действительно отпустить может быть абсолютно ужасающим.

«Даже если мы расстаемся, вероятно, часть нас все еще любит этого человека», — говорит сексопатолог из Хьюстона Тай Дэвид Лерман. «Когда мы кого-то любим, мы хотим для него самого лучшего. Даже если это не мы. И пройти через это очень трудно».

Лерман говорит, что часто именно страх неизвестности — одиночества, потери, угрозы другим отношениям, связанным с вашими романтическими отношениями, — удерживает людей вместе гораздо дольше, чем это необходимо. Итак, первый шаг к тому, чтобы кого-то отпустить, — это определить, когда пора уходить.

История по теме

• Что можно сделать, чтобы пережить дерьмовое расставание

«Разрыв отношений — это осознание того, что для вас настоящее», — говорит Лерман. Чаще всего для вас будет очевидно, когда что-то не подходит, даже если вы не решаетесь сразу поверить в это.

«Вы должны напомнить себе, чего вы действительно хотите, чего, по вашему мнению, заслуживаете, и почему вы хотите уйти», — говорит сексопатолог из Далласа Гуди Ховард. — Потому что ты можешь устроиться поудобнее. Бывают моменты, когда вы можете снова погрузиться в безопасность, потому что это то, что кажется вам знакомым. Иногда мы держимся за ошибку, потому что тратим много времени на ее совершение».

В ситуациях, когда есть сильные чувства или ваша жизнь очень запутана, может быть трудно понять, когда нужно прекратить отношения, и еще труднее действительно отпустить их после того, как вы ушли. Разрыв значительных привязанностей может быть жестоким процессом, поэтому мы собрали следующие советы о том, как отпустить кого-то, когда ваши отношения больше не служат вам, и как найти путь к себе в конце всего этого.

Как понять, что пора прекращать отношения?

Если вы находитесь в разгаре аудита отношений и не знаете, стоит ли вам остаться или уйти, Лерман предлагает использовать то, что он называет «оценкой потребностей».

«Когда наши потребности не удовлетворяются, нам приходится защищать себя и проявлять настойчивость», — говорит он. «Потребности нарушают условия сделки. Мы занимаем твердую позицию по этим вопросам».

Прежде чем перейти к расставанию, важно сначала сообщить партнеру о своих границах и обозначить последствия, с которыми он столкнется, если нарушит их. В этом случае последствием будет разрыв. После того, как вы четко выразили свои потребности партнеру и определили последствия, у вашего партнера появляется шанс внести изменения.

«Если они могут измениться, это фантастика. Если они не могут или не хотят меняться, вам нужно решить, можете ли вы пожертвовать этой потребностью», — говорит Лерман.

Говард говорит, что для того, чтобы сделать этот расчет, подумайте о себе в будущем. «Подумайте о долгосрочной перспективе», — предлагает она. «Можете ли вы остаться в этих отношениях и быть счастливыми следующие пять лет, как сейчас, сегодня? Ответ обычно отрицательный, если вы находитесь в точке, где хотите расстаться».

Другой способ взглянуть на это? «Независимо от того, получаете ли вы достаточно того, что вам действительно нужно, чтобы отказаться от того, чего у вас никогда не будет с этим партнером», — говорит Лерман. В вашем партнерстве может быть много хорошего, но если ваши основные потребности постоянно не удовлетворяются, возможно, пришло время подумать о том, чтобы расстаться.

Первый шаг к освобождению? Составьте план выхода.

Разорвать отношения легче, если у вас есть план выхода, говорит Ховард, особенно когда вы покидаете серьезные отношения, которые длились много лет или сфер вашей жизни.

Если вы живете вместе или у вас есть общее имущество, такое как машина или домашние животные (не говоря уже о детях!), прекращение отношений потребует большой инициативы. Создайте удобную, достижимую стратегию выхода, которой вы сможете придерживаться. «Запишите это куда-нибудь, чтобы вы могли посмотреть», — говорит Ховард. — Потому что, может быть, сегодня они купят тебе цветы. Они удовлетворят ваши потребности сегодня . Но они дают вам достаточно, когда вы отстраняетесь, чтобы вернуть вас обратно. А затем они возвращаются к тому же, что и раньше».

Если вы знаете, что ваши отношения не работают, держитесь своего чутья, говорит Ховард. «Иногда люди будут делать все, что им нужно, чтобы удержать вас, но они не поддержат вас».

История по теме

• Давай выкинем твою бывшую из головы, хорошо?

Поймите цикл горя.

Расставания — или любая потеря любви, будь то безответная любовь, смерть любимого человека, конец дружбы — часто приводят к горю, объясняет Лерман. Поверьте, что ваш траур не является чрезмерной реакцией. Исцеляясь от разрыва, вы можете пройти через пять стадий горя: отрицание, торг, депрессия, гнев и принятие. В дополнение к этим пяти, Лерман говорит, что область психологии горя расширила свое понимание горя, включив в него шестой этап: поиск смысла в потере.

«Я думаю, что это важная часть выздоровления и исцеления», — говорит он. «Это не обязательно говорить, я понимаю, почему это произошло , но больше о том, что вы можете извлечь из этого события, и это действительно важно с точки зрения нашей способности принять и двигаться вперед».

Когда вы теряете любовь, вы также испытываете нечто, называемое смешанным горем, или потерю того, что находится прямо перед вами, в дополнение к потере будущего, которое вы и ваш партнер когда-то видели вместе. В ситуации, связанной с безответной любовью, вы также можете оплакивать потерю фантазии, которую вы строили вокруг этого человека.

«Вы скорбите о нескольких вещах одновременно, — говорит Лерман. «Можно ли скучать по тому, чего у тебя никогда не было? Абсолютно. Наша фантазия заполняет пробел. Мы все равно пройдем цикл горя».

Этой фантазии, по словам Лермана, иногда может быть достаточно, чтобы сохранить отношения. Он называет это «инвестиционными свиданиями», или свиданиями с кем-то, основываясь на том, кем вы хотите, чтобы они стали, , а не на том, кем они являются сейчас. «Вы знаете, что этот человек мог бы быть идеальным человеком, но сегодня это не так», — говорит он. — Это не тот человек, с которым ты сейчас встречаешься. Тем не менее, когда любая фантазия разбита, это может быть болезненно.

Горе от расставания еще более усугубляется по мере того, как ваши жизни становятся все более запутанными. Если вы теряете не только своего партнера, но и своих родственников или общих друзей, процесс отпускания может быть еще более сложным.

Рассмотреть возможность отключения контакта.

Самый простой способ справиться с потерей любви — это расстояние, говорит Лерман. «Мы не сможем исцелиться от раны, если будем продолжать ковырять корку. Мы должны оставить это в покое и занять место».

Если вам нужно выбросить из головы своего бывшего, Ховард — большой сторонник кнопки блокировки. Заблокируйте их в социальных сетях, заблокируйте их номер телефона, все, что угодно, говорит она. После того, как у вас было несколько месяцев на повторную калибровку, она рекомендует изменить имя контакта в вашем телефоне на «Не отвечать» («ДНК для краткости»). Таким образом, если они попытаются связаться с вами, вы будете знать, что делать или чего не делать.

«Если у вас возникнет желание зарегистрироваться, напомните себе, что вы не проверяете мусор, когда выбрасываете его на бордюр, — говорит Ховард. «Это грубо, и я не говорю, что человек мусор, но как только вы избавляетесь от чего-то, вы не идете и не проверяете это. Если вы принесете свой любимый свитер в Goodwill, вы не вернетесь, чтобы посмотреть, кто его купил. Так заблокируйте их».

При этом, пока ваше расставание было в основном мирным, Ховард советует не удалять доказательства ваших отношений из социальных сетей или телефона, потому что вы никогда не сможете стереть тот факт, что вы были вместе, а это должно не быть целью двигаться дальше.

«Отношения действительно существовали, они действительно произошли, и они повлияли на то, кем вы являетесь сегодня», — говорит она. «Просто припишите это как часть своего прошлого и двигайтесь вперед».

История по теме

• Презентация: Единственный способ пережить разрыв

Создавайте новые традиции и воспоминания.

Если весь ваш распорядок был построен вокруг ваших отношений — вы всегда тусовались с одной и той же компанией друзей, ходили в одни и те же бары, останавливались в одном и том же кафе — вам будет сложнее полностью отпустить ситуацию, пока вы не начнете планировать свои отношения. собственный путь.

«Создайте новые воспоминания, создайте для себя новые традиции», — говорит Говард. «Частью разъединения является социальное разъединение, а также романтическое разъединение».

Если можешь, переезжай в новую квартиру, говорит она. «Это очень привилегированная вещь, но если вы можете двигаться, сделайте это, особенно если это был травматический разрыв». Если это не вариант, она предлагает что-то более доступное, например, домашний макияж. Передвигайте мебель, приобретайте новые шторы или постельное белье, меняйте цвет спальни.

«Даже если вы не жили вместе, освежите свое пространство, — говорит она, — теперь это просто ваше пространство, этот человек больше не является его частью. Это новая эра».

Распознайте свои модели привязанности.

Многие люди попадают в ловушку тяги и толкания со своими партнерами; они хотят безопасности отношений, но не могут отстаивать свои потребности. Эта модель борьбы за то, чтобы полностью отпустить прошлые отношения, часто является симптомом того, что психологи старой школы когда-то называли «созависимостью», но теперь широко известно как неорганизованный стиль привязанности.

«Иногда вы впадаете в тревожный или ненадежный стиль привязанности, когда вы немного навязчивы, но в других случаях вы становитесь избегающим, чувствуете себя подавленным и отталкиваете», — добавляет Лерман. «Ваши потребности не удовлетворяются, но вы боитесь, что кто-то на самом деле оставит вас. Итак, вы проходите через эти приливы и отливы, Черт возьми, я заслуживаю того, чтобы мои потребности были удовлетворены , но также, Черт, теперь я один ».

Возможно, вы держитесь за свои прошлые отношения из-за страха, что никогда больше ничего не найдете, но важно помнить, что эти беспокойства основаны на тревоге, а не на логике.

Связанная история

• Почему токсичные отношения требуют больше времени, чтобы преодолеть

Будьте терпеливы с собой.

Это простое напоминание, но мощное. Восстановление после разрыва не всегда происходит в одночасье. Какое-то время это может показаться неприятным, но со временем, когда вы будете готовы, вы отпустите ситуацию. Подарите себе это время — вы это заслужили!

Переосмыслить концепцию закрытия.

Закрытие не всегда то, что вы думаете; Конечно, в некоторых случаях это может выглядеть как последняя беседа и надлежащее прощание, но это не всегда так и не для всех, кто проходит через это.

«Большинство людей думают, что это последний разговор или конфронтация, когда кто-то очень четко обрывает отношения», — говорит Лерман. «Но как найти выход, если кто-то умрет? У тебя никогда не будет последнего разговора. Мое представление о закрытии состоит в том, что это не то, что кто-то другой может вам дать. Это то, что вы даете себе. Это внутренний процесс удовлетворения ваших потребностей и возможности закрыть главу для себя».

Чтобы помочь в этом процессе, Лерман предлагает провести ритуал прощания с любимым человеком. Зажгите свечу, помолитесь, проведите свою маленькую «полуночную мессу» — что-то, что почтит их и то, что они значат для вас или когда-то значили для вас. Попробуйте церемонию сжигания, когда вы пишете письмо и сжигаете его.

«Закрытие не обязательно, но это самое полезное, что мы можем сделать для себя», — говорит он. «Когда что-то остается незавершенным, мы чувствуем себя незаконченными. Мы не в состоянии энергично двигаться дальше, у нас все еще есть связи с прошлым. Поэтому закрытие жизненно важно для здорового прогресса и процесса траура».

Когда вы решите отпустить любимого человека, верьте, что вы принимаете правильное решение, даже если оно будет трудным. Новые приключения ждут на другой стороне, вам просто нужно отправиться на их поиски. И с правильными инструментами вы можете это сделать.

История по теме

• 26 вещей, которые нужно знать о том, как забыть бывшего Бостон глобус . Раньше она была штатным автором в Elite Daily, где освещала темы секса, близости и гомосексуальности. Она учится в аспирантуре Бостонского университета, где получает степень магистра журналистики с упором на повествование и журналистские расследования.