Как отпустить душу умершего близкого человека: «Как отпустить умершего любимого человека? » – Яндекс.Кью

Содержание

«Как отпустить умершего любимого человека? » – Яндекс.Кью

Никак. Почему нам больно, когда умирает даже наш враг? Когда умирает даже незнакомый нам человек?

Почему мы, живые, так чувствительны к смерти?

Мы ощущаем странное чувство вины… Даже за то, что как бы не совершали. Это чувство, это ощущение струится в нас и уходит в какой-то темный и глубочайший колодец…

Помню, как-то участвовал в одном психотренинге. Давно это было, лет двадцать пять назад. Участники в одном из коллективных сеансов сидели в кругу и один из них выходил и садился в центре круга. Остальные просто перечисляли его достоинства, говорили кто во что горазд.

Но я принимал участие как человек, который старался быть интуитивным. И почему-то в сознании всплыло слово «колодец». И я произнес это слово вслух. Несколько раз. И женщина, которая на тот момент была в центре круга, вдруг заплакала.

Все поняли, что что-то произошло. Что-то ее задело. Выплакавшись, она рассказала, что до сих пор винит себя за смерть сестренки, которая при ней упала в колодец и не смогла выбраться. Маленькую сестренку не смогли спасти взрослые. А она всю жизнь несла в себе вину за это, хотя ни в чем не была виновата.

И когда она рассказала всем нам об этом, ей стало легче. Гораздо легче. Она наконец-то проговорила свою боль.

Когда человек проговаривает свою боль, ее становится меньше. Чем точнее и глубже он проникает в это чувство вины, тем больше развязывается невидимых узелков. На этом, кстати, отчасти основан феномен походов к психологу или психотерапевту, когда на кушетке человек все точнее и точнее описывает свою боль, свои тревоги, эксплицирует свою душу, выворачивает ее наружу. Тогда тревога съеживается в размере, пока не исчезнет насовсем.

Почему так происходит? Просто растет понимание. В процессе уточнения своей боли мы сами невольно становимся пониманием, мы растем, а боль уменьшается. Боль становится пищей для роста понимания.

Любая смерть, а смерть особо дорогих нам людей — еще в большей степени — бьет по нашему сознанию.

По нам самим. Не спрашивай по ком звонит колокол. Он звонит по нам самим. Мы в этом момент понимаем, что мы тоже бренны.

Что смерть рядом. Она никуда не уходит. Она здесь и теперь, как сейчас модно говорить. И жить нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Жить нужно так, чтобы познать смерть как друга, с которым можно всегда посоветоваться, чтобы делать правильные вещи в жизни, совершать правильные поступки.

Поэтому я говорю: у вас появился прекрасный шанс через умершего близкого вам человека подружиться со смертью, с которой можно советоваться как правильно жить в этом качающемся мире.

Осознайте этот шанс. Выговоритесь. Обрастите пониманием. Живите!

Что нужно сделать чтобы отпустить душу умершего. Как “отпустить душу” умершего мужа или умершей жены. Текст молитвы после похорон звучит так

Как отпустить близкого умершего человека, как смириться с его смертью.

Смерть близкого человека – это всегда большое горе. Не возможно принять факт страшной потери, не пережив этого состояния и не отстрадав в полной мере. Это может быть ощущение бессмысленности существования, опустошённости, тоски, а также чувство гнева и даже стыда (например, за способ ухода близкого человека). Но чаще всего, присутствует ощущение вины: « Почему я не …, ведь тогда бы, этого не случилось». Тут возможно множество вариаций.

Очень часто мы незаслуженно обижаем тех, кого больше всего любим. Можем в сердцах наговорить лишнего, обидеть словом, или же невниманием. А потом вспоминаем всё это и виним себя за то, что должным образом не ценили человека тогда, когда он был ещё жив.

Нельзя защититься от горя, если стараться (искусственно) всё забыть. Надо помнить о том, что «непроработанное» горе даже спустя годы может проявиться тяжелейшей депрессией, что приведёт к серьёзным проблемам со здоровьем. Переживание горя – процесс довольно длительный. В целом, продолжается он от 6 до 12 месяцев. Смысл работы «печали» — оторвать вашу психическую энергию от утраченного навсегда любимого человека.

Известны четыре этапа «горевания»:

До 9 дней – шок и оцепенение.

До 40 дней – отрицание.

До полугода – проживание боли, принятие потери.

До года – облегчение боли. Кажется, что в данный период человек уже в состоянии управлять своим горем. Но мягкое повторение всех этих этапов продолжается в течение всего второго года. В это время возможен ещё один (последний) всплеск чувства вины. Обычно «горевание» полностью завершается к концу второго года. Это не значит, что считается нормальным больше не вспоминать и не грустить об умершем человеке. Просто теперь мы научились жить без него, но храним о нём светлую и добрую память.

Все эти этапы «горевания» довольно условны. Кому-то в силу своей личности удастся справиться с этим быстрее, кому-то гораздо медленнее. Но, если «горевание» и не умение жить без умершего человека затянулось, то в этом случае нужно непременно обратиться к специалисту. Трудно давать какие-то общие рекомендации, надо рассматривать каждый случай отдельно. Специалист поможет вам сначала справиться со своими чувствами и осознать довольно важные вещи. Затем, поможет измениться на столько, чтобы даже сильная утрата не смогла послужить причиной того, что вы решите пустить СВОЮ жизнь под откос.

Оглянитесь, сколько вокруг вас ЖИВЫХ людей нуждающихся в вашем внимании и помощи. Они живы, и также как когда-то ваш близкий человек, испытывают чувство радости, печали, боли, тоски (от одиночества и безысходности) и т. д. Главное, что им-то ещё можно помочь, окружить их заботой и вниманием, чтобы потом не корить и не винить себя, когда будет уже поздно.

Попробуйте заняться медитацией о любви. Ведь узы любви не разрушаются никогда, а только перемещаются уже на другие уровни. Закройте глаза, подумайте о каком-либо дорогом вашему сердцу человеке (не умершем и не находящемся при смерти), с которым вы не можете всегда быть вместе. Это может быть человек, с которым вы уже давненько не виделись. Постарайтесь понять, как вы думаете о нём? Где мысленно вы можете представить этого человека? Что слышите? Ясную ли картинку вы видите? Далеко ли она находится?

Далее подумайте о ком-то (живом) или о чём-то из своего прошлого, кого или что вы ощущаете всегда рядом (даже, если это не так), например, ваш близкий друг или ваша любимая детская игрушка.

Теперь обратите внимание на то, как вы мысленно видите и слышите этого человека или этот объект, так что они как будто постоянно с вами. Далее возьмите воспоминания о том дорогом вам человеке, с которым вы не можете быть рядом, и постарайтесь изменить качество этих воспоминаний так, чтобы они совпали с качеством воспоминаний о предмете или человеке, которые вы всегда ощущаете находящимися рядом с собой. Возможно, для этого понадобится приблизить этот образ или вместо того, чтобы видеть его слева, либо позади, нужно будет поместить его в своём сердце. А может быть, дело в каком-то определённом качестве темпа, тона или глубины голоса или же в качестве цвета и яркости, благодаря которым он и кажется вам реальнее и ближе. Позвольте воспоминанию об этом человеке найти своё местечко в вашем сознании, в ваших ценностях и убеждениях. Вспомните на какое-то мгновение о прекрасном чувстве любви, любви без меры и без границ. Обратите своё внимание на то, откуда же приходит эта любовь: откуда-то из глубины, из сердца, либо же она занимает абсолютно всё пространство вокруг вас. Постарайтесь увидеть эту любовь, как чистейший сияющий свет. Позвольте ему стать ещё ярче и сиять как внутри вас, так и вокруг вас. Далее возьмите этот яркий свет и превратите в серебряную сверкающую нить. Протяните её от своего сердца к сердцу близкого, дорогого вам человека. Необходимо осознавать, что данная нить может соединить ваши сердца, независимо от того, как далеко друг от друга вы находитесь. Эта нить никогда не рвётся, в ней никогда не потухнет свет, её можно протянуть к какому угодно количеству человек. Теперь почувствуйте эту нить, проходящую сквозь вас. Далее свет этой нити начнёт шириться и сиять и постепенно заполнит своим светом всё окружающее пространство. Помните, что этот свет может заполнить собой и всю Вселенную. По этим нитям к вам идёт любовь людей, к которым вы их протянули (эти нити можно протянуть ко всем, кто вам дорог и кого вы в своей жизни встречаете), и они в своё время тоже вам дают свою любовь.
Благодаря этому, вы переполнены светом любви и вам есть, что дать другим людям. Убедитесь, что вы чувствуете эту светлую любовь к себе, прислушайтесь, как бьётся ваше сердце. Ощутите каждой клеточкой своего организма, что вы совершенное существо, совершенный человек, вам по силам быть самостоятельной личностью, индивидуумом. Почувствуйте свою незаурядность и неотразимость. Вы не можете себе позволить замыкаться в своём горе. Ведь вы находитесь в «связке» с другими людьми, дающими вам свою любовь и нуждающимися в вашей любви. Вы многое можете им дать, если не растеряете это многое. Этого ни в коем случае нельзя допустить, т. к тем самым вы можете нарушить гармонию любви. Ведь эти люди будут продолжать отдавать вам свою любовь, а вы им – нет. Не обрывайте эти светлые нити и в скором времени вы почувствуете, что станете обрастать всё новыми и новыми. Жизнь продолжается!

Теперь, по мере того, как ваши глаза будут открываться, полностью перенесите неординарную личность (себя) в этот реальный мир, и пусть по незримым нитям между вами и другими людьми идёт постоянный обмен светлым чувством любви. Дышите, живите, принимайте любовь и дарите свою любовь!

Ну а в заключение дам несколько заговоров.

Облегчить вашу боль поможет следующий заговор:

На утренней или вечерней заре нужно умыться тыльными сторонами своих ладоней (можно у реки, ручья, озера, но можно и под краном), произнося заговор:

Смывать тоску-кручинушку
(умойтесь и читайте дальше)
Ключева вода, царица-водица,

Возьми с меня, с рабы Божьей (имя),
Смой мою тоску-кручинушку в сине морюшко».

Тоску можно вывести на закатную зарю. Встать к зарнице левым плечом и проговорить:

«Как ты, вечерняя заря,
По заре утренней не горюешь,
О солнце и месяце не тоскуешь,
Так бы и (такая то) не тосковала,
По рабу (такому то) не горевала.
Будьте, все мои слова, крепки, лепки, неизменны.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Аминь».

Вот ещё один заговор от постоянных дум об умершем человеке:

Нужно выйти в поле и, не глядя собирать любую траву вокруг себя. Класть её надо себе за пазуху и туда, где она будет укрыта от посторонних глаз. Следует рвать траву и говорить:

«Никто тебя, травушка, не сеял, Бог тебя дал, ветер тебя раскидал. Так бы и мою тоску ветер взял, забрал и по полю вольному раскидал. Как по тебе, трава, ни одна душа не болит, ни у кого сердце не ноет, не щемит, так чтобы и мне, Божией рабе (имя), по рабу Божию (имя) не страдать, не плакать, не рыдать и с каждым днем Божиим забывать. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Ныне и присно и во веки веков. Аминь».

Затем траву эту нужно бросить возле своего дома и душа ваша вскоре должна успокоиться.

Смерть «вписана» в нашу жизнь. А вместе с ней – боль. Можно ли как-то себе помочь, когда она не проходит, перерастая в отчаяние и депрессию? Как отпустить человека, ушедшего в иной мир, как смириться со смертью близкого – супруга, мамы, папы, ребенка?… Этот список потерь может получиться немаленьким, ведь в жизни каждого есть живые создания, чей уход становится настоящей трагедией…

Ноябрь – месяц ностальгии и печали. Мир вокруг нас теряет цвета и медленно укладывается спать мертвым сном. Наверное, неслучайно на начало ноября приходятся религиозно-сакральные дни поминовения усопших и воспоминаний о людях, которых мы знали, любили… и до сих пор любим. Однако в то же время это повод задуматься над нашим отношением к расставанию. Ведь уход из этой жизни предначертан каждому.

Его невозможно избежать. В ноябре многих из нас с особенной остротой постигает мысль о том, что каждый перешагнет порог, соединяющий этот мир с тем. Стоит задуматься о том, как мы думаем о смерти, насколько поддерживает нас это понимание и осознание. Если нет, то можем ли мы изменить его на такое мышление, которое сможет вызывать больше положительных, чем негативных чувств?.. Зачем это вообще нужно делать? Вот что по этому поводу говорят специалисты — так называемые лайф-коучи.

Как отпустить человека: сила исцеляющего принятия

В рамках современной науки нейробиологии, квантовой физики и медицины в последнее время было совершено немало интересных открытий, которые могут рассматриваться в контексте позитивной психологии. Многие из уже доказанных теорий объясняют процессы, которые мы запускаем нашими мыслями и чувствами. Мы воздействуем ими и на нас самих и на все вокруг. Поэтому стоит осознавать и быть внимательными с тем, о чем и как именно мы думаем.

По словам ученых, нейромедиаторы, гормоны и нейропептиды «транспортируют» негативные мысли по всему организму, особенно в клетки иммунной системы. Когда мы реагируем на сильный стресс, эмоциональную боль, когда нами управляют сложные чувства, в конце концов мы попадаем в сети болезней. Поэтому любое страдание, которое мы испытываем в трудных жизненных ситуациях, может надолго или даже навсегда причинить нам вред. И, следовательно, является сигналом для изменения убеждений.

Расставание и потеря, безусловно, относятся к ситуациям, которые вызывают в нас сильнейшую боль. Иногда так глубокую, что трудно описать ее какими бы то ни было словами. Как смириться со смертью близкого, как отпустить человека из мыслей и сердца – что бы ни советовали психологи, кажется, что ответа на эти вопросы не может быть вообще. Более того – многие его и не ищут, потому что погружаются в скорбь, имеющую большие шансы превратиться в депрессию. А она делает так, что люди теряют желание жизнь и погружаются в отчаяние очень надолго.

Бывает, что у кого-то после смерти любимого человека душевное равновесие больше никогда не восстанавливается полностью. Это выражение любви? Или, может быть, такое положение вещей проистекает из страха и зависимости от чьего-то присутствия и близости?

Если мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, и принимаем ее условия, правила игры (а смерть является одним из них), то мы должны быть готовы отпустить того, кого мы любим. Любовь – это наши предпочтения, а не зависимость. И не «право собственности». Если мы любим, то, конечно же, чувствуем печаль, сожаление и даже отчаяние после окончательного разрыва с близким человеком. Причем это необязательно касается его ухода из жизни, ведь вопросом, как отпустить любимого человека из мыслей, из души, люди задаются и в других, менее трагических, ситуациях. Но в нас есть (по крайней мере, должно быть) и другое — принятие факта ухода этого человека из нашей жизни и принятие всех связанных с этим негативных чувств. Поэтому они в конце концов и проходят, оставляя ощущение покоя и благодарности за то, что когда-то мы встретились и были вместе.

А вот если в нашей жизни доминирует позиция, основанная на контроле и порожденная страхом, то мы не можем мириться со смертью, не можем отпустить от себя потерю. Да, вроде бы мы страдаем – плачем и чувствуем себя несчастными, – но при этом, как ни парадоксально, не подпускаем к себе истинных чувств! Мы останавливаемся на их поверхности, боясь, что они нас поглотят. Тогда мы не даем себе шансов на истинные переживания и можем искать помощи в какой-то принудительной активности или лекарствах, алкоголе. И таким образом мы способствуем продлению состояния отчаяния, доведя его до глубочайшей депрессии. Поэтому не надо бежать от себя, от своих настоящих чувств, искать от них спасение – нужно принять их существование и позволить себе их пережить.

Думайте с любовью

По мнению физика доктора Бена Джонсона, человек свои мыслями генерирует разные частоты энергии. Мы не можем их видеть, но зато чувствуем их выраженное влияние на наше самочувствие. Известно, что мысли позитивные и негативные отличаются принципиально. Положительные, то есть связанные с любовью, радостью, благодарностью, высоко заряжены энергией жизни и действуют на нас очень благоприятно. В свою очередь, негативные мысли вибрируют низкими частотами, которые снижают наши жизненные силы.

В ходе исследований было выяснено, что наиболее творческое, витальное и здоровое электромагнитное поле генерируют мысли, связанные с любовью, заботой и нежностью. Так что если вы будете углублять свое состояние, рисуя черные сценарии типа «Я не справлюсь», «Моя жизнь теперь будет одинокой и беспросветной», «Я всегда буду один/одна», то существенно снизите свою жизненную силу.

Конечно, когда человека мучает вопрос, как смириться со смертью любимых, как отпустить умершего человека, который всегда в мыслях, в сердце, в душе, ему как-то не до мыслей о себе, о своем самочувствии. Однако есть проблема. Спустя какое-то время вдруг выясняется, что жизнь, остановившаяся для страдающего человека, почему-то не хочет останавливаться во внешних проявлениях. Иными словами, человеку по-прежнему приходится ходить на работу и что-то там делать, зарабатывать деньги на жизнь, кормить детей и водить их в школу… Какое-то время к нему будут проявлять снисхождение, но это не может продолжаться слишком долго. А если человек будет абсолютно наплевательски относиться к своему самочувствию, то может наступить момент, когда он не сможет сделать то, в чем ему никто не сможет помочь. Даже рядовая бытовая проблема может оказаться для него непосильной задачей. Он поймет, что нужно брать себя в руки, но пошатнувшееся здоровье окажется очень большим препятствием на этом пути.

Никто не призывает гнать от себя мысли от утрате, но когда стадия острого горя будет пережита, пора менять акценты в этих мыслях.

Думая о тех, кто ушел, с любовью, вспоминая счастливые моменты, человек себя укрепляет, а в некоторых случаях просто спасает.

Как проститься с любимым человеком? Как отпустить его и не мешать своей привязанностью?

Психологи советуют: если вы понесли тяжелую утрату, примите чувства и эмоции, которые ее сопровождают. Не бегите от них в какую-либо имитацию деятельности, которая должна вам помочь забыться, стать немного «бесчувственнее».

Вот упражнение, относящееся к практике так называемого интегрированного присутствия. Считается, что оно делает человека ближе к себе самому и к своим чувствам.

  1. Когда вы остро почувствуете печаль и отчаяние, страх, растерянность, ощущение потери, сядьте, закройте глаза и начните глубоко дышать.
  2. Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Не делайте длинных перерывов между вдохами и выдохами. Старайтесь дышать плавно.
  3. Постарайтесь дышать своими чувствами — так, как будто они висят в воздухе. Если вы чувствуете печаль, представьте себе, что вы набираете ее легкие, что она в полной мере в вас присутствует.
  4. Потом поищите место в теле, в котором вы острее всего чувствуете свои эмоции. Дышите дальше.

Чувства, которым вы даете пространство, интегрируются. Тогда печаль превратится в благодарность за то, что у вас была возможность быть, жить с близким человеком. Вы сможете вспоминать его характер, поступки и общие переживания с улыбкой и подлинной, аутентичной радостью. Повторяйте это упражнение как можно чаще — и неожиданно почувствуете в себе силу. Печаль превратится в умиротворение, и вопрос, как отпустить любимого человека так, чтобы дать ему и себе покой, как найти в себе силы смириться с его уходом, больше не будет стоять так остро.

Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти

Из всех знаков Зодиака тема прощания, смерти, поминания наиболее близка Скорпиону. Он правит VIII астрологическим домом, домом смерти, понимаемой, прежде всего, как трансформация.

Архетип Скорпиона приближает нас к этой теме, проводя через все смерти, которые человек испытывает, находясь в теле. Скорпион любит умертвлять в широком смысле — способствовать тому, чтобы старое, уже устаревшее уходило, уступая место новому. Что должно умереть? По мнению Скорпионов, это в основном «гнилые» компромиссы, в том числе с самими собой, когда мы отрицаем наши истинные чувства и желания. Скорпион учит четко говорить «да» или «нет», чтобы жить по-настоящему, полноценно

Феникс возрождается только из пепла. Что с ним происходит, прежде чем вновь раскроются крылья? Он очищает себя в огне страданий. Жизнь, по мнению Скорпиона, это чистилище. Мы не сможем вкусить ярких удовольствий, не вознесемся на вершины блаженства, прежде чем не узнаем, какова на вкус боль. Благодаря ей, глядя ей в глаза, мы начинаем все заново. Со Скорпионами ассоциируется змея, символ трансформации, а также орел, парящий высоко в небе – уже изменившийся, уже оздоровившийся, с уже более земными чувствами…

Говорить на тему, как отпустить ушедшего человека, как не держать его душу на привязи своих негативных мыслей и скорби, очень сложно простыми, «бытовыми» словами. Уж слишком непросто само явление, которое предстоит осмыслить и принять. Тем не менее, каждый человек, который вынужден вступить на столь драматический путь, должен понимать, что обязан его пройти – не только ради себя, но и ради любви, которую он будет всегда хранить в своем сердце…

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека — сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших — не проклятие, а дар .

В плену скорби

Смерть мужа — событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа — достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью .

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Все о религии и вере — «молитва отпустить покойника» с подробным описанием и фотографиями.

Умерший человек, с момента смерти которого прошло не более 40 дней, считается новопреставленным. Считается, что первые 2 дня душа умершего находится на земле и только на третий день переносится на небеса, где будет находиться до 40 дня. Православные молитвы об усопшем человеке помогают его душе пройти все воздушные мытарства, и способствуют прощению Господом свершенных земных прегрешений.

Молитва о новопреставленном до 40 дней

В период до 40 дней молитвы об усопшем человеке следует читать, следуя определенным правилам. Все дело в том, что со дня наступления смерти Господь призывает к себе своего раба и с этого момента начинается сложный и тернистый путь для определения места для души усопшего.

Текст молитвы, читать над телом усопшего до 3 дней

Третий день после смерти человека называется третинами. На данные сутки душа упокоившегося отправляется на небо. Поэтому очень важно все три дня возносить молитвы над телом и после похорон, чтобы душа не маялась, а получила временное успокоение.

Сразу после смерти совершается специальный обряд омовения и облачения покойного. После него близкие люди могут прочитать молитву-обращение к Ангелу Хранителю над телом покойного.

Звучит она следующим образом:

Молитва за упокой после похорон

Молитва за упокой сразу после похорон очень важна, так именно в этот момент душе очень важна поддержка живущих близких людей. Ни в коем случае нельзя относится небрежно к умершим людям, так как в этом случае Господь оценит такое отношение и не окажет снисходительности к душе умершего на Страшном Суде.

Считается, что после похорон лучше всего прочесть специальную молитву в храме. Это самая сильная молитва. С ее помощью можно вымолить прощение многих грехов покойного человека, которые он свершил при жизни.

Текст молитвы после похорон звучит так:

Молитва на 9 день после смерти

С третьего на девятый день на небесах душе усопшего показывают райские кущи. После этого ей придется блуждать по аду, переживая разные мытарства. Чтобы поддержать душу усопшего перед ожидаемыми испытаниями, в тот день рекомендуется обязательно устраивать поминки.

Молитва, которая читается на 9 день после смерти, звучит так:

Молитва к Пресвятой Богородице за новопреставленного

Очень сильной молитвой за новопреставленного является обращение к Пресвятой Богородице. При жизни Пречистая Дева Мария испытала много горя, связанного с потерей близких людей. Поэтому ее молитвы всегда успокаивают, но самое главное, то такие обращения обязательно учитываются Господом при вершении Суда.

Молитва об упокоении души новопреставленного

До 40 дней молитва к Пресвятой Богородице за новопреставленного звучит следующим образом:

Молитва о новопреставленном усопшем после 40 дней

После 40 дней молиться об упокоении усопшего, обращаясь к Пресвятой Богородице, нужно в специальные дни, а также тогда, когда в этом возникает внутренняя необходимость. Для этого не обязательно посещать. Можно возносить молитву Пречистой Деве Марии в домашних условиях перед ее образом.

Звучит молитва так:

Какие молитвы принято читать об усопших и зачем это нужно

Согласно канонам православной веры, умершие люди, если за них возносятся молитвы за упокоение души, получают облегчение, а иногда и освобождение от загробных Божьих наказаний за свершенные при земной жизни прегрешения. Об это говорит Святитель Иоанн в своей «Жизни после смерти».

Звучит это приблизительно так:

Поминовение новопреставленного должно обязательно проводиться на 3,9 и 40 день. При этом:

  • В 3-й день после смерти поминальные молитвы читаются в честь тридневного Воскресения Иисуса Христа и образа Пресвятой Троицы.
  • В 9-й день после смерти молитвенные обращения совершаются в честь девяти ангельских чинов, являющихся слугами Царя Небесного и ходатайствующих о помиловании усопшего.
  • В 40 -й день, по преданию апостолов, основанием для молитв является сорокадневный плач израильтян о кончине Моисея.

После 40 дня особенно сильны поминовения на Литургии, которые совершаются священниками для упоминания усопших верующими подаются специальные записки. Следует понимать, что определенного установленного числа молитв, гарантирующих попадания душ в рай не существует. Живущие не могут ничего знать о Божьем Суде. Поэтому при каждом возможном случае следует подавать записку в храме перед проведением Литургии.

Кроме того поминальные молитвы важны для живущих, так как только с их помощью можно утолить скорбь разлуки с умершим человеком. Во время молитвенных обращений приходит понимание того, что христианство не связывает жизнь с концом всего. Она является переходным этапом, который предначертано Богом пройти любому человеку. Смерть с точки зрения христианства – это переход на другой, более совершенный уровень жизни. Душа бессмертна, поэтому провожать ее в другой мир всем живущим нужно не слезами, а молитвой за упокой души. А после того, как ее участь будет решена на Божьем Суде, необходимо поддерживать ее периодическим чтением молитв за упокой в определенные, назначенные Церковью дни. В это время читаются панихиды – общественные богослужения.

Для верующих людей далеко не секрет то, что тело – это лишь физическая материя. Принято считать, что душа – это и есть сам человек, а остальное – “одёжка”. Тело умирает, но душа живёт вечно. И так практически во всех религиях.

Когда-то давно учёные даже проводили эксперимент, в котором выяснили, что после смерти человек становится легче на определённое количество грамм. Тогда они решили, что столько и весит душа.

Вот уже много лет людей мучают вопросы о душе. О том, что с ней происходит “там”, дальше, после смерти телесной. Есть множество легенд, мифов и суеверий. И так как душа – нечто неосязаемое, все предположения о ней так и останутся лишь предположениями.

Наиболее распространённый вопрос, который интересует многих людей – это то, как же отпустить душу своего близкого, родного, любимого?! Давайте для начала разберёмся в том, что значит “отпустить душу”?

Что значит “отпустить душу” человека?

Прежде всего – после смерти близкого нужно понять, что он не попал в какую-то беду и уже ничего не изменить. Его просто нет. Нет в этом мире и в данном пространстве. Поменялось лишь то, что он не может что-то сказать, сделать, обнять и так далее. Ну а душа жива. Остаётся только догадываться что происходит с ней и где она находится. Для нас, людей, это пока остаётся загадкой. Отпустить душу человека нужно внутри самого себя. Понять, что она уходит дальше в мир, неизведанный нами.

Как “отпустить душу” человека.

Здесь важно понимать, что это происходит больше на духовном уровне. Ведь физически мы не можем осязать душу. Духовно же мы зачастую “держим” других. Привязываемся друг к другу. Так же духовно, а не физически. Человек так устроен, что он всегда стремится к союзу. Ему необходимы связи с другими людьми. Мы зависимы друг от друга. А когда близкие “уходят” от нас, будь то в прямом смысле или в смысле смерти, мы продолжаем их “удерживать” рядом у себя в сердце, душе и в голове.

Чтобы дать душе близкого человека спокойно “уйти” в мир иной нужно провести именно работу над собой. Нужно понять, что душе уже не нужен наш физический мир и ей будет лучше не утопать в наших слезах и страданиях, а идти дальше, зная, что мы в порядке и что мы будем помнить по-хорошему. Всё, чем мы можем помочь душе близкого при переходе в другой мир – это молиться за него. В разных религиях есть свои правила и каноны, которые должны соблюдать люди, потерявшие близкого.

Если слегка коснуться мистической стороны, то первые 40 дней после смерти человека, его близкие должны накрывать все зеркала плотной тканью. Принято считать, что душа может заблудиться в зеркальном мире и не найти путь.

Как “отпустить душу” нерождённого ребёнка.

У каждого человека есть душа. И ребёнок, который был зачат и находился в утробе тоже уже имел свою душу. Это первое, что зарождается в человеке. И если случилась такая трагедия, что ребёнок не увидел мир – это огромное горе для родителей, которое не все могут пережить. Если же люди верующие, то они знают, что Господь забирает душу тогда, когда это нужно ему и, к сожалению, нам никак на это не повлиять. Такие несчастья случаются не просто так. Скорее всего это урок для несостоявшихся родителей. Или же Бог уберег так от чего-то ещё более страшного. За ребёнка нужно так же молиться. Нужно попрощаться с ним, дав ему жизнь “там” – в более совершенном мире. А когда придёт время – будет дан ещё один шанс стать родителями!

Отпустить душу абортированного ребёнка так же необходимо! Здесь очень важно просить прощение перед ним если этот выбор был сделан вами намеренно.

Возможно, станет немного легче если родители, потерявшие ребёнка, находящегося ещё в утробе, проведут что-то вроде обряда, который они сами себе могут придумать. Если срок беременности был мал и ребёнка не приходится хоронить, то можно это сделать самим для себя. Например, похоронить какую-то игрушку или то, что напоминает об этой трагедии. Часто женщины хранят тесты на беременность. Можно даже закопать его. Положить цветы, попрощаться. Это более психологический приём для того, чтобы хоть немножко облегчить своё душевное состояние.

Как “отпустить душу” умершего мужа или умершей жены.

Очень часто после смерти одного из супругов другой начинает впадать в настоящую затяжную депрессию, буквально делая из дома “склеп” или “алтари”, где висит невероятное количество разных фотографий мужа или жены. Это очень мешает душе “уйти”. Она мечется и везде видит себя. Она видит страдания и от этого ей очень тяжело уходить. Достаточно будет поставить одно фото с чёрной ленточкой и свечку рядом на 40 дней. После чего свечку можно отнести на могилу и зажечь там. Можно сохранить фото у себя на столе или на стене, но одно. Просто на память. И лучше всего, чтоб это фото было связано с каким-то приятным событием. Главное, чтоб, смотря на него, не возникало глубокого траура. Если возникает, то лучше убрать фото. Ведь поминать и помнить можно без всяких “атрибутов” и вспомогательных предметов.

Как “отпустить душу” умершего любимого человека.

Самое главное – любить! Здесь ситуации очень похожи с предыдущей, где мы говорили о супругах. Так же не стоит делать “алтари” из фотографий и подарков. Если есть какие-то памятные подарки, игрушки, то, конечно, их можно оставить и смотреть на них. Можно их хранить и вспоминать о любимом человеке, но если это причиняет больше боли, то лучше отнести их так же на могилу, сохранив что-то одно.

Как “отпускается душа” усопшего на 40 день.

На 40 день после смерти человека принято посетить церковь и заказать панихиду об усопшем. Можно так же заказать литургию. В церкви так же ставят свечки “за упокой”, при этом читая молитву “об упокоении души”.

40 день считается очень важным, как и 9. В эти дни душа проходит самые сложные испытания на пути в “новый мир”. Все 40 дней родственники неустанно молятся об усопшем, помогая его душе. Затем принято делать поминальную трапезу, где за большим столом собираются близкие, читают молитву вначале трапезы, поминают и так же, завершая трапезу, читают молитву. И по-хорошему, алкоголя на столе должно быть или совсем мало, или не быть вообще.

У некоторых народов и религий принято на 40 день после смерти близкого человека устраивать какую-то благотворительную трапезу или помощь бездомным. Или просто делать какое-то доброе дело для нищего или бездомного человека.

Духовная целительница

Отпускание, ушедшего в мир иной, человека

Прощение или отпускание умершего родственника, либо знакомого очень важная составляющая нашей жизни.

Отпускание необходимо как нам, живущим на Земле, так и им, ушедшим в другие Миры. Это надо делать, прежде всего, из любви к ним и к себе тоже. Сейчас, я попытаюсь объяснить доступно, почему это важно.

Мы все теряем родных и близких, их уход, особенно, если он был внезапным приводит нас в уныние. Весь белый свет становится не мил. Мы испытывает чувство потери, страдания. Плачем, ощущаем не справедливость по — отношению к себе и своим родным. Можем, в этот момент, даже гневаться на Бога. Этого делать нельзя, ни в коем случае, потому что, гневаясь на Бога, мы гневаемся на себя, так как, мы его частичка. Конечно, Бог нас любит, и он не будет обижаться на нас за гнев. А, напротив, пошлет нашим Ангелам — Хранителям поддержку, помощь, дополнительную Божественную энергию, чтобы нас поддержать в прохождении этого этапа в жизни. Наши страдания и слезы разрушают не только нас, но и всех людей, которые нас окружают. Об этом надо помнить, потеряв одного родного и продолжая, находится в унынии, вы неосознанно, на уровне энергий, притягиваете болезни, несчастья для себя и близких родных, увеличивая пропасть, в которую, при постоянных страданиях, попадает вся ваша Родовая линия. И самое важное, что вы, не отпускаете Душу умершего на покой.

Душа находится в заточении между небом и Землей, именно в заточении, как в клетке. И первый признак, что умерший родственник находится в заточении — это если он постоянно, либо часто снится вам. Помните, им трудно находится в заточении, отпускайте их с любовью и благодарностью, что они были в вашей жизни. Они, на самом деле и всегда остаются с нами, просто мы их не видим визуально, но энергетически мы их чувствуем. Отпускайте, благодарите и желайте им царствия небесного. Сейчас я опишу небольшой ритуал, который необходимо сделать, чтобы отпустить, как можно быстрее и легче умершего человека.

Вам необходимо, проехать в один день по четырем Храмам. В каждом храме заказать сорокоуст за упокоение умершего человека и себе сорокоуст за здравие — обязательно. Если в Вашей местности нет поблизости четырех Храмов, Вы можете 4 дня подряд прийти в одну и туже церковь и проделать этот ритуал. У вас может возникнуть вопрос, почему именно в Церковь, а не на кладбище сходить? Дорогие мои, прошу вас, не ходите часто на кладбище. На кладбище энергия смерти, горя и страдания людей. Если вы часто будете туда ходить, вы еще больше будете набирать этой негативной энергии и начнете заболевать сами. На кладбище нужно приходить только в дни поминания усопших, так называемые родительские субботы или в день смерти человека. В другие дни ходить на кладбище нельзя! Разговаривать с умершим человеком тоже нельзя. Вы постоянно, таким образом, вызываете его к себе, на Землю.

Он сделать этого не может, а вы не можете уйти к нему раньше срока, отведенного вам на Земле. Это происходит от нашей потери связи с Богом, от нашей безграмотности. Я, тоже по незнанию, к своему сожалению, прошла этот этап в жизни. Я полтора года не могла принять смерть мамы и отпустить ее. Каково же было мое удивление, когда я провела этот ритуал. Приехала домой после посещения четырех Храмов — на Душе, поверьте, была благодать и умиротворение. Я легла отдохнуть, и ко мне, в полусне, явился лик мамы в фиолетовом свечении и она мне сказала — спасибо доченька, что ты меня отпустила. И с той поры она больше мне не снилась. И об ее уходе я вспоминаю без слез и сожаления. Это наш жизненный путь и мы должны знать, что в жизни все есть — обмен, все есть — движение. Как во всей природе, из семечка вырастает растение, дает плоды. Затем оно умирает, а плод продолжает расти и давать новые плоды. В нашей жизни рождение — это Весна, затем рост — Лето, сбор плодов — Осень, и замирание жизни — это Зима. Берегите себя и своих близких, дарите им любовь, тепло и счастье при жизни. Не сожалейте, если чего- то не додали, как вам кажется. И поверьте, жизнь не умирает, она просто затухает на физическом плане и продолжается на энергетическом.

Как отпустить умершего человека и смириться с его смертью?

Ноябрь – месяц ностальгии и печали. Мир вокруг нас теряет цвета и медленно укладывается спать мертвым сном. Наверное, неслучайно на начало ноября приходятся религиозно-сакральные дни поминовения усопших и воспоминаний о людях, которых мы знали, любили… и до сих пор любим. Однако в то же время это повод задуматься над нашим отношением к расставанию. Ведь уход из этой жизни предначертан каждому.

Его невозможно избежать. В ноябре многих из нас с особенной остротой постигает мысль о том, что каждый перешагнет порог, соединяющий этот мир с тем. Стоит задуматься о том, как мы думаем о смерти, насколько поддерживает нас это понимание и осознание. Если нет, то можем ли мы изменить его на такое мышление, которое сможет вызывать больше положительных, чем негативных чувств. Зачем это вообще нужно делать? Вот что по этому поводу говорят специалисты — так называемые лайф-коучи.

Как отпустить человека: сила исцеляющего принятия

В рамках современной науки нейробиологии, квантовой физики и медицины в последнее время было совершено немало интересных открытий, которые могут рассматриваться в контексте позитивной психологии. Многие из уже доказанных теорий объясняют процессы, которые мы запускаем нашими мыслями и чувствами. Мы воздействуем ими и на нас самих и на все вокруг. Поэтому стоит осознавать и быть внимательными с тем, о чем и как именно мы думаем.

Расставание и потеря, безусловно, относятся к ситуациям, которые вызывают в нас сильнейшую боль. Иногда так глубокую, что трудно описать ее какими бы то ни было словами. Как смириться со смертью близкого, как отпустить человека из мыслей и сердца – что бы ни советовали психологи, кажется, что ответа на эти вопросы не может быть вообще. Более того – многие его и не ищут, потому что погружаются в скорбь, имеющую большие шансы превратиться в депрессию. А она делает так, что люди теряют желание жизнь и погружаются в отчаяние очень надолго.

Бывает, что у кого-то после смерти любимого человека душевное равновесие больше никогда не восстанавливается полностью. Это выражение любви? Или, может быть, такое положение вещей проистекает из страха и зависимости от чьего-то присутствия и близости?

Если мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, и принимаем ее условия, правила игры (а смерть является одним из них), то мы должны быть готовы отпустить того, кого мы любим. Любовь – это наши предпочтения, а не зависимость. И не «право собственности». Если мы любим, то, конечно же, чувствуем печаль, сожаление и даже отчаяние после окончательного разрыва с близким человеком. Причем это необязательно касается его ухода из жизни, ведь вопросом, как отпустить любимого человека из мыслей, из души, люди задаются и в других, менее трагических, ситуациях. Но в нас есть (по крайней мере, должно быть) и другое — принятие факта ухода этого человека из нашей жизни и принятие всех связанных с этим негативных чувств. Поэтому они в конце концов и проходят, оставляя ощущение покоя и благодарности за то, что когда-то мы встретились и были вместе.

А вот если в нашей жизни доминирует позиция, основанная на контроле и порожденная страхом, то мы не можем мириться со смертью, не можем отпустить от себя потерю. Да, вроде бы мы страдаем – плачем и чувствуем себя несчастными, – но при этом, как ни парадоксально, не подпускаем к себе истинных чувств! Мы останавливаемся на их поверхности, боясь, что они нас поглотят. Тогда мы не даем себе шансов на истинные переживания и можем искать помощи в какой-то принудительной активности или лекарствах, алкоголе. И таким образом мы способствуем продлению состояния отчаяния, доведя его до глубочайшей депрессии. Поэтому не надо бежать от себя, от своих настоящих чувств, искать от них спасение – нужно принять их существование и позволить себе их пережить.

Думайте с любовью

По мнению физика доктора Бена Джонсона, человек свои мыслями генерирует разные частоты энергии. Мы не можем их видеть, но зато чувствуем их выраженное влияние на наше самочувствие. Известно, что мысли позитивные и негативные отличаются принципиально. Положительные, то есть связанные с любовью, радостью, благодарностью, высоко заряжены энергией жизни и действуют на нас очень благоприятно. В свою очередь, негативные мысли вибрируют низкими частотами, которые снижают наши жизненные силы.

В ходе исследований было выяснено, что наиболее творческое, витальное и здоровое электромагнитное поле генерируют мысли, связанные с любовью, заботой и нежностью. Так что если вы будете углублять свое состояние, рисуя черные сценарии типа «Я не справлюсь», «Моя жизнь теперь будет одинокой и беспросветной», «Я всегда буду один/одна», то существенно снизите свою жизненную силу.

Конечно, когда человека мучает вопрос, как смириться со смертью любимых, как отпустить умершего человека, который всегда в мыслях, в сердце, в душе, ему как-то не до мыслей о себе, о своем самочувствии. Однако есть проблема. Спустя какое-то время вдруг выясняется, что жизнь, остановившаяся для страдающего человека, почему-то не хочет останавливаться во внешних проявлениях. Иными словами, человеку по-прежнему приходится ходить на работу и что-то там делать, зарабатывать деньги на жизнь, кормить детей и водить их в школу… Какое-то время к нему будут проявлять снисхождение, но это не может продолжаться слишком долго. А если человек будет абсолютно наплевательски относиться к своему самочувствию, то может наступить момент, когда он не сможет сделать то, в чем ему никто не сможет помочь. Даже рядовая бытовая проблема может оказаться для него непосильной задачей. Он поймет, что нужно брать себя в руки, но пошатнувшееся здоровье окажется очень большим препятствием на этом пути.

Никто не призывает гнать от себя мысли от утрате, но когда стадия острого горя будет пережита, пора менять акценты в этих мыслях.

Думая о тех, кто ушел, с любовью, вспоминая счастливые моменты, человек себя укрепляет, а в некоторых случаях просто спасает.

Как проститься с любимым человеком? Как отпустить его и не мешать своей привязанностью?

Вот упражнение, относящееся к практике так называемого интегрированного присутствия. Считается, что оно делает человека ближе к себе самому и к своим чувствам.

  1. Когда вы остро почувствуете печаль и отчаяние, страх, растерянность, ощущение потери, сядьте, закройте глаза и начните глубоко дышать.
  2. Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Не делайте длинных перерывов между вдохами и выдохами. Старайтесь дышать плавно.
  3. Постарайтесь дышать своими чувствами — так, как будто они висят в воздухе. Если вы чувствуете печаль, представьте себе, что вы набираете ее легкие, что она в полной мере в вас присутствует.
  4. Потом поищите место в теле, в котором вы острее всего чувствуете свои эмоции. Дышите дальше.

Чувства, которым вы даете пространство, интегрируются. Тогда печаль превратится в благодарность за то, что у вас была возможность быть, жить с близким человеком. Вы сможете вспоминать его характер, поступки и общие переживания с улыбкой и подлинной, аутентичной радостью. Повторяйте это упражнение как можно чаще — и неожиданно почувствуете в себе силу. Печаль превратится в умиротворение, и вопрос, как отпустить любимого человека так, чтобы дать ему и себе покой, как найти в себе силы смириться с его уходом, больше не будет стоять так остро.

Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти

Архетип Скорпиона приближает нас к этой теме, проводя через все смерти, которые человек испытывает, находясь в теле. Скорпион любит умертвлять в широком смысле — способствовать тому, чтобы старое, уже устаревшее уходило, уступая место новому. Что должно умереть? По мнению Скорпионов, это в основном «гнилые» компромиссы, в том числе с самими собой, когда мы отрицаем наши истинные чувства и желания. Скорпион учит четко говорить «да» или «нет», чтобы жить по-настоящему, полноценно

Феникс возрождается только из пепла. Что с ним происходит, прежде чем вновь раскроются крылья? Он очищает себя в огне страданий. Жизнь, по мнению Скорпиона, это чистилище. Мы не сможем вкусить ярких удовольствий, не вознесемся на вершины блаженства, прежде чем не узнаем, какова на вкус боль. Благодаря ей, глядя ей в глаза, мы начинаем все заново. Со Скорпионами ассоциируется змея, символ трансформации, а также орел, парящий высоко в небе – уже изменившийся, уже оздоровившийся, с уже более земными чувствами…

Как отпустить душу умершего любимого мужа?

    6 мая 2015 года умер мой муж, мой любимый Сашенька, Кончились 18 лет счастья, умерли вместе с ним. Он звонил мне по 10 раз в день, всегда говорил что очень любит, скучает, а если слегка повздорили, звонил и спрашивал что, не звонишь, не любишь что ли. Он всегда был веселый, всегда любил шутить, хожу вспоминаю нашу жизнь и все время плачу. спать не могу, часто вижу его во сне. я любила каждую черточку его тела, его руки узнала бы из тысяч мне не хватает его аромата волос и его шуток, я любила засыпать в его объятиях, сейчас спать не могу, сплю и при этом думаю о нем одновременно, думаю о нем постоянно и когда разговариваю с кем то, зачем живу не понимаю, мы понимали друг друга с полуслова, нам так было хорошо вместе, а теперь он ушел. Молюсь богу, прошу за него, Мне очень сильно его не хватает. Постоянная боль в душе.

    Аня и Ника, вы действительно, не одни в своем горе. 15 марта 2015 года умер мой муж. И я не могу без него. Я живу только мыслями о нем. Я не знаю, что делаю: встаю зачем, зачем иду, готовлю есть, дышу зачем, как зомби. И мне так больно. Неужели можно перетерпеть эту боль? Он ушел так внезапно и таким молодым, просто упал и остановилось сердце. Он не должен был уйти. Что мне делать? Жизнь раскололась на до и после. Я не хочу жить. Хочу быть с ним рядом. Вижу его во сне: Он говорит, что не умер. Но родственники говорят, что это фантазия в моем мозгу. Но его видел сын и он ему тоже сказал, что он не умер. Он не успел ничего мне сказать. Он не вернулся ко мне, наверное не захотел. Я знаю, что вы не ответите мне, потому что уже давно нет записей. Только хочу одного: чтобы прошла эта невыносимая боль, но для этого нужно, чтобы это была неправда и он был бы жив. Помогите люди так больно!

    У меня тоже не стало мужа 5 месяцев назад, с которым мы прожили 33 года. Со временем становится только хуже. Очень скучаю по нему. Сил нет жить совсем, хотя я и очень стараюсь, кажется что это страшный сон, который никак не может закончиться. И когда на улице светит солнышко, все радуются жизни, то у меня вс наоборот. Мне становится очень его жалко, что он уже ничего никогда не увидит: ни солнца, ни деревьев, ни неба. А он так любил жить.

    В течении года человек проживает потерю, это естественное состояние в подобных состояниях. Я бы рекомендовал quot;проработатьquot; эту утрату с психотерапевтом, чтобы не quot;зависнутьquot; на одной из стадий проживания горя. Вс должно пройти естественным путм и при сопровождении специалиста.

    Дорогая AnnaZ. Примите мои искренние соболезнования. Я вас прекрасно понимаю, вс, что вы сейчас испытываете. Сама недавно пережила большое горе, умерла моя мама, совсем не старая женщина, 63 года ей было. Никакие наши советы в данный момент вам не помогут, горе надо выплакать, пережить. У каждого это чисто индивидуально. У меня такое пограничное состояние длилось более одного года. Да и сейчас, как говорится, глаза на мокром месте. Я желаю вам набраться терпения, душевных сил. старайтесь чаще бывать с людьми, тогда горе хоть на немного отпускает. Время лечит, но не так быстро, как хотелось бы.

    Здравствуйте! Я тоже со своим горем. Пишу и плачу. Глаза не видят. Простите за ошибки. 5 месяцев, и я потеряла своего любимого мужа. Он покинул меня. И оставил продолжение рода. Мы прожили 12 лет вместе. Он очень хотел сыновей. Но рождались девчнки. 3 июля 2014 родила сына, он был от счастья на небесах. 9 ноября 2015 родила 2 мальчика. Он был без ума от деток, был самый счастливый многодетный папа(((((13 апреля он праздновал день рождения, а 25 вышел с работы и умер. Очень плохо мне. Душа разрываеться, боль не выносимая. Дети скучают, а младшенькая ей 4 годика, вс спрашивает, когда он с облочка слезет, я ведь его жду. Или дождик пойдт она это наш папочка плачет. Так и остались я и мои пятеро деток. Вс пытаюсь с ним встретиться, весь интернет перевернула. Мне сказали что не нужно этого делать. А я вс ищу встречи с ним.

    Своими переживаниями вы мучите не только себя, но и душу своего умершего близкого человека, не даете ей идти дальше… Во имя любви, переборите себя и отпустите. Сходите в церковь, закажите панихиду по усопшему, помяните его, раздайте его вещи знакомым или просто нуждающимся… Все будет хорошо!

    Сегодня ровно 3 месяца,как мой любимый муж оставил меня.Очень внезапно,неожиданно для себя и нас.Погиб в страшной аварии.Прожили с ним 16лет счастливой,полной взаимной любви жизнь. Как жить без него,не представляю.Внутри меня душа кричит и воет и разрывает меня на части.Только сыночек остался у меня.В последний день мы мечтали о доченьке.Я обещала подарить ее ему.Но через несколько часов его не стало.Не могу поверить в это.Жду и ищу и представляю его.Прислушиваюсь к звукам по ночам и хочу почувствовать и узнать что его душа рядом.Как же не справедлива жизнь!Очень хочу к нему.

    А также, помимо пения и расслабления, попробуйте вышивать крестиком, сходить в спорт зал, встретиться на досуге с друзьями и пр. пр.

    Дорогая Анна Z, это я пишу конечно не Вам, а тем комментаторам, которые советуют пытаться quot;расслаблятьсяquot; каким-то образом…. Я не знаю, читаете ли вы еще здесь сообщения, но вижу, ваш пост был 9 мес, назад.. Может быть вы нашли ответы на некоторые вопросы, а может быть, их (вопросов) стало еще больше….

    У меня моего дорогого мальчика не стало 3 года назад.. Первые 1,5 года я не видела кроме земли ничего, я ненавидела солнце, потому что знала, что люди радуются этому солнцу, а он — нет!!! Сейчас я стараюсь сдеать все возможное для нашего сына, в этом вижу свою роль и ответственность перед мужем…

    Не пугайтесь, когда услышите, что боль не пройдет, а к ней только лишь привыкнешь. Это так и есть- ты привыкаешь к такому своему положению, но и — и пытаешься Жить!!!

    Я могу свои три года описать по этапам, и у меня это не пройденный путь пока. Но я вс же хочу быть счастливой! Если хотите, пишите, отвечу как смогу помогу советом. Но главный вывод я сделала точно для себя — хочется выть — вой, хочется орать — ори, со слезами боль будет выходить! Первые два года — это был ад! Сейчас quot;накрывает quot; реже и ты уже становишься сильнее! Желаю вам силы духа преодолеть это горе и трагедию.

    4 месяца как нет со мной моего мужа, 4 месяца ада без него, умер внезапно, такая боль, что уже нет сил жить, мы были женаты 39 лет, а вместе 44, как жить дальше не представляю, дети взрослые, у них своя жизнь, нет они меня не оставляют, но я одна, своей жизни нет и не будет, каждый день прошу бога и мужа забрать меня

    простите, мы не знакомы. я увидела ваш комментарий к истории женщины, потерявшей мужа, и решила написать. Мой муж погиб уже больше года назад. Я успокоиться не могу, места себе не нахожу. Внешне все ок, все думают смирилась, а я плачу каждую минуту и так хочу, чтоб он рядом был. иногда чувствую его… но ответов больше, чем вопросов. чего только не перечитала. скажите мне, пожалуйста, люди ведь не умирают, правда? они ведь рядом? что мне делать? церковь говорит, отпустить надо, а я жить без него не могу… простите за сумбур. страшно просто очень и жить не хочется…. хочу чтоб он счастлив был.

    единственное вам утешение — это то,

    что вы не одна такая, и другие сталкиваются с горем и страдают так же.

    Вам правильно пишут, что в таких случаях нужна помощь специалиста,

    который разрядит вам заряд негативных эмоций, и вы успокоитесь.

    Если у вас есть желание, то медиум может устроить вам сеанс связи с вашим мужем.

    Надо что-то предпринимать, и будет результат.

    А вы не делайте себе никаких установок типа quot;отпуститьquot; или quot;забытьquot; или тому подобных. Вы просто живите дальше. Для расслабления слушайте успокаивающую музыку, чаще принимайте ванны, пойте, если любите петь, а также не уходите в себя, а занимайтесь делами: работа, хобби, уборка дома. Но не злитесь по поводу того, что Вы не можете отпустить, принимайте это.

    Ни в коем разе не отпускайте близких своих. Жизнь — это не только то, что мы видим своими глазами. Жизнь — это прежде всего то, что мы Чувствуем. Иными словами, Человек — это не сердце, почки, лгкие, мозг… Человек — это прежде всего Душа. Душа наша вечна и бесконечна. И если тело не видит глазами Близкого Человека, это отнюдь не значит, что его нет рядом.

    Ничто не уходит в никуда и не приходит из ниоткуда. Также и Люди. Не quot;исчезаютquot; они со смертью плоти. А меняют план бытия.

    Чувства Ваши настоящие пагубны для Вас и для близких. Осознайте ж наконец, что Муж Ваш рядом. И не мучайте себя смертью бренного тела. Не умер Он.

    Нет таких слов, чтобы помочь и утешить. Сегодня 25-й день как не стало мужа. После 30 лет спокойной жизни в любви и согласии я вынуждена становиться сильной и вынуждена выживать самостоятельно. Некоторые боятся самолоетов, другие — высоты. А я всегда боялась сесть за руль, и вот теперь вынуждена, чтобы возить внучку в садик, чтобы доделать ремонт в кв-ре. И думаю- зачем? Пусть за руль садится дочь (она его тоже боится), пусть она и ремонт доделывает, ведь все это все равно ей останется. Мне уже ничего не надо, я хочу к мужу, я не хочу становиться мужиком в юбке. Но потом вспоминаю, что ОН просил МЕНЯ сесть за руль, ОН верил, что Я справлюсь с ремонтом и въеду все-таки в нашу новую кв-ру. Скрежещу зубами, иду и делаю, и матерюсь за рулем, и матерюсь с бригадой в кв-ре. Мой Сережа в меня верил, я не могу не исполнить его волю.

Как пережить смерть? Если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена

– Одни люди после смерти близкого человека быстро приходят в себя и возвращаются к нормальной жизни, другие мучаются месяцами и даже годами, доходят до физических болезней и психических нарушений. Является ли такое чрезмерное страдание нормальной реакцией на это событие?

– Когда человек теряет близкого, вполне естественно, что он страдает. Страдает по многим причинам. Это и скорбь по тому человеку, любимому, близкому, родному, с которым он расстался. Бывает, что жалость к себе душит того, кто потерял опору в человеке, ушедшему из жизни.  Это может быть чувство вины из-за того, что человек не может отдать ему то, что хотел бы  отдать или задолжал, потому что  не считал нужным в свое время делать добро и  любить.

Проблемы возникают тогда, когда мы не отпускаем человека. С нашей точки зрения смерть несправедлива, и очень часто многие люди даже бросают упрек Богу: «Как ты несправедлив, почему Ты отнял у меня его?» Но на самом деле, Бог призывает к себе человека именно в тот момент, когда он готов перейти в жизнь вечную. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть. Но смерть нужно принять, как данность, как факт. Его не вернуть, и всё тут. А человек начинает возвращаться обратно, к нему, понимаете? Это вещи из ряда вон выходящие, но они не так редко случаются. Совершенно бессознательно человек начинает горевать, и он хочет его как бы заместить. В нас так сильна тяга к смерти. Нам нужно тянуться к жизни, а мы, как это ни странно, тянемся к смерти. Когда мы цепляемся за человека умершего, мы хотим быть с ним. Но нам еще надо жить здесь, у нас есть задачи. Мы ему можем помочь только здесь, понимаете?

Неверующему человеку сложнее отпустить умершего, потому что он даже, может быть, не осознает, что ему так сложно расстаться с этим близким в силу того, что он не может его даже отдать Богу. А верующий человек привык всё возлагать на волю Божью, потому что встречи и расставания сопровождают человека всю жизнь.

В Библейской истории есть сюжет, который оказывает потрясающее терапевтическое воздействие на людей, столкнувшихся со стрессом, со смертью. Речь идет о нескольких жизненных фрагментах одного глубоко верующего человека по имени Иов. Всякий раз,   потеряв что-то очень важное, а их было много значительных утрат, он повторял: «Бог дал, Бог взял» . В итоге, Бог видя в нем крепкую веру, возвращает все сполна. Эта притча о том, что преодолевая тоску по ушедшему, мы становимся стойкими и сильными. Человек, на самом деле, от самого рождения своего учится расставаться. Он учится быть вместе с другими, отождествляя себя с социумом. Но вместе с тем, всякий раз происходит процесс разотождествления, то есть отсоединения, расставания. Маленький человек учится расставаться со своей собственностью ещё в песочнице: «Моя лопатка, моя корзиночка». Отбирают – он плачет, ему очень тяжело расставаться со своим. А на самом деле ничего нашего на свете нет, понимаете? Ведь, что значит «моё»? Моё, оно ведь только до некоторой степени моё. В каждый момент нашей жизни мы должны быть готовы расстаться со всем, что мы считаем своим. С точки зрения психологии это такой вот феномен психической жизни человеческой, приобретение навыков к утрате.

Есть люди, которые замыкаются в себе и концентрируются на этой потере. Они в себе эти чувства как бы нагнетают, и не могут остановить поток страдательных эмоций. С детства мы привыкаем расставаться со скорбью. Кто-то зацикливается на этом: «Это моё, и всё тут!» Так велика притягательная сила этого эгоистического чувства. А более зрелый человек умеет расставаться без боли, без таких надрывов.

– Получается, что зрелый человек более спокойно воспринимает смерть?

– Он спокойно передает умершего в руки Того, Кто имеет большее на него право. Почему? Потому что зрелость определяется той силой духа, с которой мы воспринимаем все сложные обстоятельства жизни. Чтобы ни случалось, мы должны всё воспринимать равнодушно, равно-душно. Так  Св. преп. Серафим Саровский говорил. Нужно, чтобы душа ко всему относилась равномерно, или, как бы, одинаково, и к скорбям, и к радостям. Это такое абсолютное спокойствие во всем, и на самом деле это очень трудно.

Восприятие утраты, скорби духовного и душевного человека отличается тем,  что душевность сопряжена надрывом, эмоциональным изломом, страстностью, чувственностью. Напротив, духовное отношение ровное, в нем любовь помогающая, тихая. Вспоминаю, как умерла моя мама. Это было вообще неожиданное событие. Мы с ней попрощались, она уезжала в другой город, и на следующий день мне позвонили, что она приехала, легла спать и умерла. Ей было 63 года всего, я провожала здорового человека. Для меня это был шок. Потому что я потеряла любимого человека совершенно неожиданно. Но она умерла по-христиански, спокойно, так умереть каждый мечтает. Я слышала не раз: «Вот бы, лечь и умереть». Вот она приехала, легла в свою постель и умерла. И когда я пришла в церковь, встретила своего батюшку, – он тоже знал мою маму, – я ему рассказала, а он мне говорит: «Ты, самое главное, воспринимай эту смерть духовно».

Я тогда еще только воцерковлялась, и для меня эти вопросы жизни и смерти были, так скажем, малопонятны. Тогда я еще никого не хоронила из близких людей. Я всё думала, что же значит воспринимать духовно? Из литературы, в которой раскрывается тема отношения к смерти  я поняла, что относиться духовно, значит- не скорбеть.

Если ты чего-то не смог дать этому человеку, ты чувствуешь вину. Часто очень люди зацикливаются и страдают от того, что они недодали что-то любимому человеку. Осталось нечто, что их начинает тревожить. «Почему я не додал? Почему не сделал? Ведь я бы мог», – и вот на этом они уходят в иные круги восприятия, уходят в депрессию.

Человек, в таком случае начинает пребывать в чувстве вины. А чувство вины не должно быть  мазохистским, оно должно быть конструктивным. Конструктивный подход такой: «Я себя поймал на мысли, что я застреваю на чувстве вины. Нужно духовно разрешить эту проблему». Духовно – это значит, нужно сходить на исповедь и признать перед  Богом  свой грех перед этим человеком. Нужно сказать: «Я виноват в том, что я ему то-то и то-то недодал». Если мы в этом каемся, то человек это чувствует.

Например, я бы подошла к маме при ее жизни и сказала: «Мам, ты прости, я тебе того-то и того-то недодала». Не думаю, что мама меня не простит. Точно также этот вопрос я могу решить, даже если этого человека нет рядом со мной. Ведь у Бога нет мертвых, у Бога  все живы. В Таинстве исповеди происходит освобождение.

– А зачем в церковь идти, если можно дома все рассказать Богу? Бог ведь и так всё слышит.

– Для неверующего человека можно начать хотя бы с этого, нужно признать свою вину. В психологической практике используются такие методы: письмо близкому, родному человеку. То есть, нужно написать письмо о том, что я был неправ, что я недостаточно уделял внимания, я тебя не любил, я тебе недодал чего-то. Можно начать с этого.

Кстати, очень часто в первый раз люди приходят в церковь именно в связи с этим обстоятельством, чьей-то смертью В первый раз человек может прийти в храм на похороны. А многие из них уже могут знать, что духовная дань – это на канон положить какие-то продукты, свечку поставить и помолиться за этого человека. Молитва – это связь между нами и ушедшим человеком.

Один из синонимов слова «кладбище» — «погост». «Погост» от слова погостить, ведь мы приезжаем сюда погостить. Погостили немножко, и вперед, на родину, ведь наша родина там.

В головах у нас всё перевернуто. Мы путаем, где наш дом. А ведь наш дом – это там, рядом с Богом. А сюда мы только лишь пришли погостить. Наверное, тот человек, который не хочет оставлять умершего, не осознает, что какое-то свое назначение здесь этот человек уже выполнил.

Почему мы не отпускаем наших близких? Потому что очень часто бываем привязаны к физическому. Мне, если говорить о своих чувствах, недоставало мамы: очень хотелось прижаться, прикоснуться к этому мягкому, родному человеку, вот именно не хватало рядышком её, не хватало физической близости. Но мы знаем, что этот человек продолжает жить, ведь душа человеческая бессмертна.

Когда умерла моя мама, я решила для себя вопрос духовного восприятия этого события, и мне удалось быстро восстановиться. Я признала, что я чего-то не сделала. Я покаялась, и попыталась реально сделать то, чего я не сделала в свое время маме. Я взяла и сделала это другому человеку. Еще помогает чтение Псалтыри, сорокоусты, ведь общение с родным человеком, даже если его нет рядом, не прекращается.

Другое дело, что нельзя уходить в диалог. Бывает иногда, люди даже заболевают психически, они начинают советоваться с умершим. В какой-то трудный момент можно попросить: «Мам, ну ты помоги мне, пожалуйста». Но это, когда очень трудно, а так лучше не беспокоить все-таки, молиться, молиться за близких. Когда мы делаем что-то для них, тогда мы помогаем им.  Поэтому нужно делать все возможное, что в наших силах.

Когда я для себя решила эту проблему, и мне удалось быстро восстановиться, то однажды прихожу я к своей знакомой бабушке. И мама тоже была у нее  в гостях когда-то пару раз. Где-то спустя сорок дней после смерти мамы, может быть, чуть больше, я прихожу навестить  эту бабушку, а она начинает успокаивать меня, утешать. Она, наверное, думала, что я скорблю, переживаю сильно, а я ей говорю: «Вы знаете, меня не тяготит уже это. Я знаю, что маме там хорошо, и единственное, чего мне недостает – это того, что её нет рядом со мной физически, но я знаю, что она всегда рядом со мной». И вдруг, вижу, на столе у нее какая-то вазочка была, как у всех бабушек, с цветочками  какими-то и ещё чем-то, и я, совершенно машинально, вытаскиваю оттуда бумажку. Вытаскиваю, а там маминым почерком написана молитва. Я говорю: «Вот видели! Она рядом со мной всегда. Даже сейчас она рядом со мной». Моя знакомая очень  удивилась. Вот такая у нас связь, понимаете?

Надо отпускать, потому что, когда мы их не отпускаем, им тягостно, они тоже страдают. Потому что мы связаны, так же как  здесь, на земле, когда  не даем человеку свободы, тянем его, начинаем контролировать, звоним: «Ты где? А может быть там то? А может тебе плохо? А может быть тебе слишком хорошо?»  По тому же самому принципу строятся наши отношения с усопшими близкими.

– Получается, что за сорок дней вы пришли в себя от кризиса, то есть сорок дней – это своего рода приемлемый срок. А какие сроки будут неприемлемыми?

– Если человек год скорбит и это затягивается и дальше, то конечно это неприемлемо. Максимум полгода, год, можно поболеть, так скажем, а больше — это уже симптом болезни. Значит, человек впал в депрессию.

– А если он просто не может выйти из этого состояния?

– Не помогает, значит пришла пора исповедать еще одну свою ошибку. Почему уныние входит в семь смертных грехов? Печалиться, унывать, нельзя, это малодушие, это болезнь духовная. Вера – это самое сильное и надежное лекарство.

– А есть ли какой-нибудь психологический способ себя подвигнуть к тому, чтобы сделать первый шаг? Ведь некоторое люди прямо так вот и думают: «Я по нему так долго скорблю, и таким образом я ему храню верность». Как это преодолеть?

– Обязательно нужно что-нибудь делать для усопшего. Прежде всего, молиться за него подавать записочки в храм. А дальше – больше, снова появятся силы. Путь из депрессии обязательно связан с какими-то действиями, хоть чуть-чуть, понемножечку. Можно просто хотя бы сказать: «Как же я люблю его, Господи! Помоги Ты ему, Господи!» – всё. «Я за него страдаю, я за него переживаю. Вот он ушел в никуда, но я знаю, что он там не один, что он с Тобой». Нужно хотя бы что-нибудь говорить, делать ради этого человека, но только не бездействовать.

© Memoriam.ru

 

Как в мыслях и сердце отпустить умершего человека и смириться?

Смерть «вписана» в нашу жизнь. А вместе с ней – боль. Можно ли как-то себе помочь, когда она не проходит, перерастая в отчаяние и депрессию? Как отпустить человека, ушедшего в иной мир, как смириться со смертью близкого – супруга, мамы, папы, ребенка?… Этот список потерь может получиться немаленьким, ведь в жизни каждого есть живые создания, чей уход становится настоящей трагедией…

Ноябрь – месяц ностальгии и печали. Мир вокруг нас теряет цвета и медленно укладывается спать мертвым сном. Наверное, неслучайно на начало ноября приходятся религиозно-сакральные дни поминовения усопших и воспоминаний о людях, которых мы знали, любили… и до сих пор любим. Однако в то же время это повод задуматься над нашим отношением к расставанию. Ведь уход из этой жизни предначертан каждому.


Его невозможно избежать. В ноябре многих из нас с особенной остротой постигает мысль о том, что каждый перешагнет порог, соединяющий этот мир с тем. Стоит задуматься о том, как мы думаем о смерти, насколько поддерживает нас это понимание и осознание. Если нет, то можем ли мы изменить его на такое мышление, которое сможет вызывать больше положительных, чем негативных чувств?.. Зачем это вообще нужно делать? Вот что по этому поводу говорят специалисты — так называемые лайф-коучи.

Как отпустить человека: сила исцеляющего принятия

В рамках современной науки нейробиологии, квантовой физики и медицины в последнее время было совершено немало интересных открытий, которые могут рассматриваться в контексте позитивной психологии. Многие из уже доказанных теорий объясняют процессы, которые мы запускаем нашими мыслями и чувствами. Мы воздействуем ими и на нас самих и на все вокруг. Поэтому стоит осознавать и быть внимательными с тем, о чем и как именно мы думаем.

По словам ученых, нейромедиаторы, гормоны и нейропептиды «транспортируют» негативные мысли по всему организму, особенно в клетки иммунной системы. Когда мы реагируем на сильный стресс, эмоциональную боль, когда нами управляют сложные чувства, в конце концов мы попадаем в сети болезней. Поэтому любое страдание, которое мы испытываем в трудных жизненных ситуациях, может надолго или даже навсегда причинить нам вред. И, следовательно, является сигналом для изменения убеждений.

Расставание и потеря, безусловно, относятся к ситуациям, которые вызывают в нас сильнейшую боль. Иногда так глубокую, что трудно описать ее какими бы то ни было словами. Как смириться со смертью близкого, как отпустить человека из мыслей и сердца – что бы ни советовали психологи, кажется, что ответа на эти вопросы не может быть вообще. Более того – многие его и не ищут, потому что погружаются в скорбь, имеющую большие шансы превратиться в депрессию. А она делает так, что люди теряют желание жизнь и погружаются в отчаяние очень надолго.

Бывает, что у кого-то после смерти любимого человека душевное равновесие больше никогда не восстанавливается полностью. Это выражение любви? Или, может быть, такое положение вещей проистекает из страха и зависимости от чьего-то присутствия и близости?

Если мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, и принимаем ее условия, правила игры (а смерть является одним из них), то мы должны быть готовы отпустить того, кого мы любим. Любовь – это  наши предпочтения, а не зависимость. И не «право собственности». Если мы любим, то, конечно же, чувствуем печаль, сожаление и даже отчаяние после окончательного разрыва с близким человеком. Причем это необязательно касается его ухода из жизни, ведь вопросом, как отпустить любимого человека из мыслей, из души, люди задаются и в других, менее трагических, ситуациях. Но в нас есть (по крайней мере, должно быть) и другое —  принятие факта ухода этого человека из нашей жизни и принятие всех связанных с этим негативных чувств. Поэтому они в конце концов и проходят, оставляя ощущение покоя и благодарности за то, что когда-то мы встретились и были вместе.

А вот если в нашей жизни доминирует позиция, основанная на контроле и порожденная страхом, то мы не можем мириться со смертью, не можем отпустить от себя потерю. Да, вроде бы мы страдаем – плачем и чувствуем себя несчастными,  – но при этом, как ни парадоксально, не подпускаем к себе истинных чувств! Мы останавливаемся на их поверхности, боясь, что они нас поглотят. Тогда мы не даем себе шансов на истинные переживания и можем искать помощи в какой-то принудительной активности или лекарствах, алкоголе. И таким образом мы способствуем продлению состояния отчаяния, доведя его до глубочайшей депрессии. Поэтому не надо бежать от себя, от своих настоящих чувств, искать от них спасение – нужно принять их существование и позволить себе их пережить.

Думайте с любовью

По мнению физика доктора Бена Джонсона, человек свои мыслями генерирует разные частоты энергии. Мы не можем их видеть, но зато чувствуем их выраженное влияние на наше самочувствие. Известно, что мысли позитивные и негативные отличаются принципиально. Положительные, то есть связанные с любовью, радостью, благодарностью, высоко заряжены энергией жизни и действуют на нас очень благоприятно. В свою очередь, негативные мысли вибрируют низкими частотами, которые снижают наши жизненные силы.

В ходе исследований было выяснено, что наиболее творческое, витальное и здоровое электромагнитное поле генерируют мысли, связанные с любовью, заботой и нежностью. Так что если вы будете углублять свое состояние, рисуя черные сценарии типа «Я не справлюсь», «Моя жизнь теперь будет одинокой и беспросветной», «Я всегда буду один/одна», то существенно снизите свою жизненную силу.


Конечно, когда человека мучает вопрос, как смириться со смертью любимых, как отпустить умершего человека, который всегда в мыслях, в сердце, в душе, ему как-то не до мыслей о себе, о своем самочувствии. Однако есть проблема. Спустя какое-то время вдруг выясняется, что жизнь, остановившаяся для страдающего человека, почему-то не хочет останавливаться во внешних проявлениях. Иными словами, человеку по-прежнему приходится ходить на работу и что-то там делать, зарабатывать деньги на жизнь, кормить детей и водить их в школу… Какое-то время к нему будут проявлять снисхождение, но это не может продолжаться слишком долго. А если человек будет абсолютно наплевательски относиться к своему самочувствию, то может наступить момент, когда он не сможет сделать то, в чем ему никто не сможет помочь. Даже рядовая бытовая проблема может оказаться для него непосильной задачей. Он поймет, что нужно брать себя в руки, но пошатнувшееся здоровье окажется очень большим препятствием на этом пути.

Никто не призывает гнать от себя мысли от утрате, но когда стадия острого горя будет пережита, пора менять акценты в этих мыслях.

Думая о тех, кто ушел, с любовью, вспоминая счастливые моменты, человек себя укрепляет, а в некоторых случаях просто спасает.

Как проститься с любимым человеком? Как отпустить его и не мешать своей привязанностью?

Психологи советуют: если вы понесли тяжелую утрату, примите чувства и эмоции, которые ее сопровождают. Не бегите от них в какую-либо имитацию деятельности, которая должна вам помочь забыться, стать немного «бесчувственнее».


Вот упражнение, относящееся к практике так называемого интегрированного присутствия. Считается, что оно делает человека ближе к себе самому и к своим чувствам.
  1. Когда вы остро почувствуете печаль и отчаяние, страх, растерянность, ощущение потери, сядьте, закройте глаза и начните глубоко дышать.
  2. Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Не делайте длинных перерывов между вдохами и выдохами. Старайтесь дышать плавно.
  3. Постарайтесь дышать своими чувствами — так, как будто они висят в воздухе. Если вы чувствуете печаль, представьте себе, что вы набираете ее легкие, что она в полной мере в вас присутствует.
  4. Потом поищите место в теле, в котором вы острее всего чувствуете свои эмоции. Дышите дальше.

Чувства, которым вы даете пространство, интегрируются. Тогда печаль превратится в благодарность за то, что у вас была возможность быть, жить с близким человеком. Вы сможете вспоминать его характер, поступки и общие переживания с улыбкой и подлинной, аутентичной радостью. Повторяйте это упражнение как можно чаще — и неожиданно почувствуете в себе силу. Печаль превратится в умиротворение, и вопрос, как отпустить любимого человека так, чтобы дать ему и себе покой, как найти в себе силы смириться с его уходом, больше не будет стоять так остро.

Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти


Из всех знаков Зодиака тема прощания, смерти, поминания наиболее близка Скорпиону. Он правит VIII астрологическим домом, домом смерти, понимаемой, прежде всего, как трансформация.

Архетип Скорпиона приближает нас к этой теме, проводя через все смерти, которые человек испытывает, находясь в теле. Скорпион любит умертвлять в широком смысле — способствовать тому, чтобы старое, уже устаревшее уходило, уступая место новому. Что должно умереть? По мнению Скорпионов, это в основном «гнилые» компромиссы, в том числе с самими собой, когда мы отрицаем наши истинные чувства и желания. Скорпион учит четко говорить «да» или «нет», чтобы жить по-настоящему, полноценно

Феникс возрождается только из пепла. Что с ним происходит, прежде чем вновь раскроются крылья? Он очищает себя в огне страданий. Жизнь, по мнению Скорпиона, это чистилище. Мы не сможем вкусить ярких удовольствий, не вознесемся на вершины блаженства, прежде чем не узнаем, какова на вкус боль. Благодаря ей, глядя ей в глаза, мы начинаем все заново. Со Скорпионами ассоциируется змея, символ трансформации, а также орел, парящий высоко в небе – уже изменившийся, уже оздоровившийся, с уже более земными чувствами…

Говорить на тему, как отпустить ушедшего человека, как не держать его душу на привязи своих негативных мыслей и скорби, очень сложно простыми, «бытовыми» словами. Уж слишком непросто само явление, которое предстоит осмыслить и принять. Тем не менее, каждый человек, который вынужден вступить на столь драматический путь, должен понимать, что обязан его пройти – не только ради себя, но и ради любви, которую он будет всегда хранить в своем сердце…

Как «отпустить» душу погибшего мужа?

Здравствуйте! Соболезную Вам в Вашем горе и надеюсь помочь Вам словом утешения. Можно подойти к этому вопросу с разных сторон, и поэтому я кратко, в виде тезисов изложу основные мысли и аргументы, которые позволят вам «отпустить умершего» и самой обрести смысл жизни. А дальше Вы можете глубже продумать то, о чем будет сказано. Буду отвечать вам, как христианке, и в начале напомню слова Спасителя Исуса Христа: 

Исус сказал ей (Марфе, сестре Лазаря): Я есмь воскресение и жизнь; верующий в Меня, если и умрет, оживет. И всякий, живущий и верующий в Меня, не умрет вовек. Веришь ли сему? Она говорит Ему: так, Господи! я верую, что Ты Христос, Сын Божий, грядущий в мир (Ин. 11:25-28).

Аминь, аминь говорю вам: слушающий слово Мое и верующий в Пославшего Меня имеет жизнь вечную, и на суд не приходит, но перешел от смерти в жизнь. Аминь, аминь говорю вам: наступает время, и настало уже, когда мертвые услышат глас Сына Божия и, услышав, оживут (Ин. 5:24-25).

Аминь, аминь говорю вам: верующий в Меня имеет жизнь вечную (Ин. 6:47).

1. Мы рождаемся в этот мир от смертных родителей, рождаемся с плачем и скоро сталкиваемся с утратой близких и узнаем, что неминуемо настанет момент нашей смерти. Но, конечно, одно дело умереть своей смертью, а другое — уйти раньше времени, оставляя вдовой супругу, сиротами детей. Еще тяжелее родителям хоронить своих деток. Скорбь была бы неутешной, если бы за порогом смерти ничего не было.

Апостол Павел утешает нас: «Не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших, дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды. Ибо, если мы веруем, что Исус умер и воскрес, то и умерших в Исусе Бог приведет с Ним. Ибо сие говорим вам словом Господним, что мы живущие, оставшиеся до пришествия Господня, не предупредим умерших, потому что Сам Господь при возвещении, при гласе Архангела и трубе Божией, сойдет с неба, и мертвые во Христе воскреснут прежде; потом мы, оставшиеся в живых, вместе с ними восхищены будем на облаках в сретение Господу на воздухе, и так всегда с Господом будем. Итак, утешайте друг друга сими словами» (1 Фес. 4:13-18).

2. Надо твердо веровать, что все происходит с нами по благому Божию Промыслу. Вам необходимо понять, что раз так случилось, то такова воля Божия относительно мужа, Вас и всех тех людей, с которыми он был связан родственными узами или просто общался. Мы видим только сегодняшний момент, а Бог просчитывает на далёкую перспективу. Мы не можем достоверно знать, почему это происходит. Но Господь хочет всем спастись (1 Тим. 2:4) и со временем очами веры мы увидим, что именно так должно было быть, это воля Господня.

3. Мы меряем все происходящее с нами только мерками и ценностями этой земной жизни, ищем земного, заведомо временного счастья. Как будто бы мы жили на земле вечно. А Господь устраивает все, заботясь о вечной нашей участи. И перед лицом вечности и наследования Царствия Небесного лишение земных благ, утрата близких часто становится приобретением. «Почитающие несчастьем для отходящих от жизни …и тяжко скорбящие об отошедших от здешней жизни к жизни духовной и бестелесной, кажется мне, не обращают внимания на то, какова наша жизнь, но страдают недостатком большинства людей, кои, по какой-то неразумной привычке, свое настоящее, каково бы оно ни было, любят как благо…» (святитель Григорий Нисский).

4. У Бога нет мертвых, Он — Бог живых (Мф. 22:32), и ваш супруг перешел в вечность к Богу. «…Если бы надежды христиан ограничивались сею жизнью, то справедливо было бы признать прискорбным раннее разлучение с телом. Но если для живущих по Богу началом истинной жизни есть разрешение души от сих телесных уз, то для чего нам печалиться, как не имеющим упования? Итак, послушайся моего совета и не падай под тяжестью горя, но покажи, что ты выше его и не поддаешься ему» (святитель Василий Великий. Письмо 97(101)). 

«По видимости ты верная, но стараешься подражать эллинам и уподобляться неверным. Ибо если несомненно веруешь, что по скончании настоящего века будет воскресение всех умерших, то почему плачем непрестанно и неутешно терзаешь себя?» (Преподобный Нил Синайский. Письмо 2.160).

Об умершем должна быть теплая память, а не долгая безутешная печаль. Он только опередил нас. Но он воскреснет в будущем веке. Переключитесь на то, что ему там хорошо. А когда молитесь, молитесь не для того, чтобы стало легче Вам, а о нем, чтобы стало легче ему.

5. Молитесь Богу не только за упокой души мужа. Молитесь ему и о своей душе тоже. Просите его дать Вам сил перенести постигшее вас горе, это искушение, эту скорбь. Просите мудрости и вразумления. Обратитесь к Спасителю Христу Богу, как и сам Он призывает нас: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф. 11:28-30).

6. Вы прекрасно понимаете, что ваша неутешная печаль не угодна Богу. Христиане так сильно не должны скорбеть. Преподобный Феодор Студит пишет: «У нас все ино, не по-мирски. Так, когда случится смерть, здесь не бывает плача и воплей, как у животолюбивых, но в тишине совершается погребение почившего: ибо здесь ни жена не голосит, ни дети не кричат, ни родные не слагают плачевных песней, припоминая то одно, то другое, но и исход бывает с радостью, и вынос с благой надеждою; хотя и слезы бывают, по духовной любви к отшедшему: в чем ничего нет неуместного; так как и Господь плакал при гробе Лазаря, по свойству естества нашего (Ин. 11:35)».

Вера и христианские истины помогают естественной печали о смерти близких перемениться на утешающую и тихую христианскую радость. И будем надеяться, что милостью Божиею и наш разум озарится светом Истины, и мы сможем достойно званию христианина принять и свою смерть, и смерть наших близких.

7. Не угодна такая сильная печаль и вашему супругу. Ради него самого Вы должны не убиваться, а начать жить, посвятить жизнь какой-то высокой цели, делая добрые дела в память о муже.

8. Обратитесь искренне к Богу, принесите ему свою скорбь и свои силы, веру, таланты, жизнь. Приобретя Бога, Вы приобретете все. Не имея Бога, без Бога Вы не имеете ничего.

9. Прибегните к Богу с покаянием. Покаяние откроет вам глаза на все то, что было в вашей жизни. И поразмыслите, ведь если «радость бывает на небеси о едином грешнике кающемся» (Лк. 15:7), то и мужу Вашему благочестие Ваше принесет радость.

10. Очевидно, что, безутешно скорбя об утрате мужа, вы ни ему не приносите пользы, ни себе, ни окружающим, ни Церкви, ни обществу. Но как обрести покой и силы для дальнейшей жизни? Это возможно, если только будет у вас настоящая цель, ради которой стоит жить и не страшно умирать. Это должно быть, что больше наших временных удовольствий и забот.

11. Люди тратят огромные деньги на памятники, а вы сделайте по-христиански скромную могилу. А в память об умершем жертвуйте на строительство и восстановление святых Божиих церквей. И вся Церковь будет молиться за вас.

12. Старайтесь больше читать, вдохновляться примерами святых и героев. Могу порекомендовать вам следующие святоотеческие творения:

Святое Евангелие и толкование на него святителя Иоанна Златоуста. Его же слова «К молодой вдове», «Об утешении при смерти»; святитель Григорий Нисский «Слово к скорбящим о преставившихся от настоящей жизни в вечную»; священномученик Киприан Карфагенский «Книга о смертности»; святитель Амвросий Медиоланский «О благе смерти»; преподобный Ефрем Сирин «Надгробные песнопения» и др. Не так давно мне в руки попала книга митрополита Месогейского и Лавреотикийского Николая «Там, где не видно Бога». В ней рассматриваются ситуации, когда человеку бросают вызов страдания и смерть, когда исчезает всякая надежда. Описываются драматические обстоятельства, в которые попадают родители, сталкиваясь со смертельной болезнью ребенка. Приводятся примеры людей, переживших трагедию смерти своих детей, и тех, кто преобразил ожидание собственной смерти в чаяние Царствия Божия.

Интересна повесть Клайва Стейплза Льюиса «Расторжение брака» (The great Divorce) — это аллегорическая повесть об аде и рае. Заглавие книги может ввести в заблуждение: на самом деле речь идет отнюдь не о разводе. Автор намекает на книгу английского художника и поэта Уильяма Блейка «Бракосочетание Неба и Ада» (1793). В ней утверждается, что Добро и Зло — только две стороны единого мира, что они необходимы друг другу, что они питаются друг от друга. В форме притчи-видения Льюис полемизирует с этой точкой зрения и показывает, что брак Добра и Зла невозможен.

Бог Вам в помощь, и простите меня, если я не справился с задачей. А в заключение приведу отрывок из слова святителя Иоанн Златоуста.

«Если мы — сыны мучеников, если мы желаем быть их общниками, то не станем скорбеть о смерти, не будем оплакивать любезных нам, которые прежде нас отходят к Господу. Если мы захотим скорбеть о них, то будут укорять нас блаженные мученики и скажут: о, верующие и желающие царства Божия, вы, которые горько плачете и рыдаете о любезных ваших, умирающих спокойно на ложах и мягких постелях, — что стали бы вы делать, если бы увидели их мучимыми и умерщвляемыми от язычников за имя Господне? Разве нет у вас древнего примера? Праотец Авраам, принося в жертву своего единственного сына, заклал его мечом послушания Богу (Быт. 0:10), не пощадил и того, кого любил такою любовью, чтобы доказать свою покорность Господу. Но, если вы скажете, что он так поступил по Божию повелению, то ведь и вы имеете заповедь, чтобы не скорбеть об усопших. А кто не соблюдает самого малого, тот как соблюдет большее? …Хочу предложить еще один пример для исправления тех, которые думают оплакивать умерших. Этот пример — из языческой истории. Был один языческий начальник, имевший единственного и довольно любимого сына. Когда он, по языческому заблуждению, приносил в Капитолии жертву своим идолам, доходит до него весть, что единственного сына его не стало. Он не оставил жертвы, которая была в руках его, не заплакал и даже не вздохнул, но, послушайте, что отвечал: пусть, говорит, погребут его; я помню, что я родил сына смертным. Посмотри на этот ответ, посмотри на мужество язычника: он не велел даже дожидаться себя, чтобы сын был предан погребению в его присутствии. Что же будет с нами, братие, если диавол в самый день суда выведет его против нас пред Христом и скажет: этот почитатель мой, которого я обольщал своими кознями, чтобы он служил слепым и глухим истуканам, которому я не обещал ни воскресения из мертвых, ни рая, ни царства небесного, этот доблестный муж, узнав о смерти своего единственного сына, не опечалился, и не вздохнул, и не оставил при таком известии моего капища; а твои христиане, твои верующие, за которых Ты распялся и умер, чтобы они не боялись смерти, но были уверены в воскресении, не только оплакивают умерших и голосом, и видом, но даже затрудняются тогда идти в церковь, а некоторые даже и из клириков твоих и пастырей прерывают свою службу, предаваясь плачу, как бы вопреки Твоей воле. Почему? Потому, что Ты благоволил призвать их к Себе из тьмы века. Что же мы, братие, будем в состоянии отвечать на это? Не будем ли мы объяты стыдом, когда в этом отношении окажемся ниже язычников? Язычник, незнающий Бога, должен плакать, потому что он, как только умрет, прямо идет на казнь. Должен сокрушаться и иудей, который, не веруя во Христа, обрек свою душу на погибель. Достойны сожаления также и наши оглашенные, если они, или по своему неверию, или по нерадению ближних, скончаются без спасительного крещения. Но кто освящен благодатью, запечатлен верою, честен по поведению или неизменен в невинности, того, когда он отойдет из здешнего мира, надобно ублажать, а не оплакивать, тому надобно завидовать, а не скорбеть о нем сильно, — впрочем, завидовать умеренно, так как мы знаем, что в свое время и мы сами последуем за ними. …Итак, братие, мы показали всеобщность смерти, объяснили непозволительность слез, показали немощь древних и несвойственность ее для христиан, объяснили тайну Господню, привели свидетельство апостолов о воскресении, упомянули о деяниях апостолов и страданиях мучеников, указали, кроме того, на пример Давида и, сверх этого, на поступок язычника, наконец, представили и вредную, и полезную печаль, ту, которая вредит, и ту, которая спасает чрез покаяние. Когда таким образом всё это показано, то что другое должно делать нам, братие, как не взывать с благодарностью к Богу Отцу: «да будет воля Твоя и на земле, как на небе» (Мф. 6:10)? Ты даровал жизнь, Ты установил и смерть; Ты вводишь в мир, Ты и изводишь из мира и, изведши, сохраняешь; ничто из Твоего не погибает, так как Ты сказал, что и волос с голов их не погибнет (Лк. 21:18). «Скроешь лице Твое — мятутся, отнимешь дух их — умирают и в персть свою возвращаются; пошлешь дух Твой — созидаются, и Ты обновляешь лице земли» (Пс. 103:29,30). Вот, братие, слова, достойные верующих, вот спасительное врачевство; чей глаз отерт этою губкою утешения, увлажен с благоразумием этою примочкою, тот не только не почувствует слепоты отчаяния, но не испытает и малейшего нагноения печали, а напротив, взирая на все светло очами сердца, будет говорить подобно терпеливейшему Иову: «наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; как угодно было Господу, так и сделалось; да будет имя Господне благословенно!» (Иов.1:21)». 

Как отпустить душу умершего мужа. Не могу забыть умершего человека. Какие молитвы читать по усопшему дома

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека — сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших — не проклятие, а дар .

В плену скорби

Смерть мужа — событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа — достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью .

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Будучи практикующим экстрасенсом и медиумом, я часто работаю с просьбой связаться с умершими. У родных и близких этих ныне покойных людей есть вопросы, которые не были заданы при жизни, несказанные слова, ощущение, что покойные тоже могли бы и должны что-то сказать или передать. Есть неуспокоенные души, которые тревожат живых.

Вынуждена признаться, что эта тема не так проста, как кажется. Очень часто, особенно по прошествии значительного времени, родственники (друзья, любимые) ушедших людей идеализируют последних, забывая о том, что те были обычными людьми с их достоинствами и недостатками. Иногда приходится разочаровывать клиентов.

Работа с мёртвыми — это погружение в глубину, которая несравнима с обычной практикой. Это словно «вытаскивание» духа человека из параллельной реальности, буквально «с того света». Поверьте, мёртвым это не всегда желательно. Если человек вёл праведную жизнь, и (или) если он успокоился в загробном мире, то его дух сообщает об этом, и никаких особых пожеланий к родным он не заявляет. Беспокоить такого мёртвого бессмысленно. Если есть не успокоение, то дух может просить о том, чтобы родные заказали заупокойную молитву в соответствии с той традицией, которую практиковал покойный. Важно понимать, что заупокойная молитва, заказанная в церкви, — не панацея. У меня был случай, когда дочь просила связаться с умершей матерью, а та попросила, чтобы не читали за неё молитв, ей от этого «никак». Дочь подтвердила, что при жизни её мать совершенно не интересовалась религией и ни к какой вере себя не относила, поэтому этот, казалось бы, универсальный способ успокоить мёртвого не сработал совершенно.

Если смерть случайная (например, насильственная, от выстрела или от несчастного случая), то человек может не понять, что с ним случилось, и застрять между мирами. Особо чувствительные люди видят таких умерших, как призраков. Для того чтобы они ушли и не беспокоили живых, им нужно объяснить, что они уже не часть нашего мира, нужно открыть дорогу в мир мёртвых, для этого есть специальные ритуалы. Надо отметить, что эта работа нелёгкая, и призрак не всегда настроен дружелюбно и хочет покинуть территорию. Если покойник считает территорию своей, он будет всячески «выживать» проживающих там живых людей. Например, в моей практике был случай, когда мальчик лет 14 постоянно видел призрака возле своей кровати. Выяснилось, что дом построен на месте старого кладбища. Если дом стоит на месте бывших захоронений, там всегда негативная энергетика, некомфортно спать и просто находиться, дела у проживающих идут плохо, всегда наличествует ощущение беспокойства. Прежде чем там строить дома, настойчиво рекомендуется очистить место от духов и сущностей. Но если место заранее не было очищено (например, освящено в любой традиции), то приходится иметь дело с тем, что есть, и договариваться с конкретной неупокоенной душой.

Также человек, умерший внезапно, может не стать призраком, но просить оставить сообщение для родных. Именно невозможность связаться с теми, кого умерший любил, беспокоит его, поэтому он приходит во сне, пытается что-то донести, и те, кого он любил, испытывают тяжесть на сердце, потому что не могут отпустить. Важно помнить, что информация, которую дают покойники, не всегда стопроцентно верная. Помните, что мёртвые не обладают допуском ко всей информации, эта информация точна, если касается именно этого рода, и задавать вопросы из серии «нужна ли мне эта работа», если покойный никогда не интересовался вашей работой, бессмысленно. Мёртвые — такие же люди, как и мы, только по ту сторону, и они не всесильны.

Нужно отпускать. Не отпускание, когда, например, после смерти дочери родители годами оставляют комнату такой, какая она была при жизни дочери, не убирают с видного места фотографии, постоянно плачут, вспоминают, — мешает и живым, и мёртвым. Иногда люди думают, что покойник их не отпускает, когда на самом деле это они своими думами и мучительными воспоминаниями делают хуже и себе, и духу мёртвого ныне человека. В моей практике был случай, когда прошло 5 лет со смерти девушки, но родители не смогли принять смерть, и в итоге дух мёртвой девушки настроен очень агрессивно и кричит, чтобы его оставили в покое уже, и возникает ощущение, что она мучается от бессонницы, потому что её постоянно дёргают и не дают уснуть и уйти в мир иной. Из милосердия к мёртвой душе отпустите её. Кроме того, иногда мёртвые просят, чтобы их отпустили, потому что видят, сколько страданий такое не отпускание причиняет их родным, и это тоже мешает им уйти.

Наши предки знали о том, как важно дать мёртвым возможность упокоиться, поэтому и поминальные традиции, и религиозные книги напоминают нам о необходимости отпускания. В христианстве и мусульманстве это 3, 9, 40 дней после смерти, годовщина смерти; Радоница, родительские субботы и др. Такие даты существуют для того, чтобы живые помнили о мёртвых, но не слишком часто, чтобы скорбь не мешала ежедневным заботам. Потому что, как бы грустно это ни звучало, жизнь продолжается. Мёртвых не вернуть. В Библии сказано: «Пусть мёртвые хоронят своих мертвецов» , — пусть мёртвые остаются в своём мире, нет нужды идти вслед за ними. Именно поэтому в христианстве вдовам полагалось быть в трауре до года, а потом разрешалось выходить замуж снова, в исламе этот срок — 4 месяца и 10 дней (по истечении которых ясно, беременна ли вдова, во избежание недоразумений касательно отцовства в случае повторного брака). Отпустить — не значит забыть. Отпустить — значит признать существование силы, над которой мы не властны, и принять её волю.

Что можно и нужно сделать:

  • Убрать все фотографии с видного места, одежду умершего желательно раздать;
  • время от времени заказывать заупокойные молитвы, если покойный был верующим;
  • если вы не можете найти себе места, попросите умершего прийти к вам во сне, чтобы решить с ним все вопросы; для этой цели можно обратиться к специалистам, но хорошо подумайте, прежде чем это делать.
  • постарайтесь принять, что человек ушёл. Если не можете отпустить умершего человека, обратитесь к специалистам (желательно психологам).
  • не вспоминайте имя умершего всуе (как бы он себя вёл, чтобы думал и т.д.). Вспоминайте хорошими словами то, что действительно было, а не то, что могло бы быть, не создавайте лишних мыслеформ, они вам же и будут мешать жить.

Смерть – это естественный и неизбежный процесс. Все люди живут и подсознательно ждут смерти. Кто-то заблаговременно начинает чувствовать, что скоро уйдёт, кто-то умирает внезапно. Когда, во сколько и при каких обстоятельствах закончится жизнь каждого из нас – уже прописано свыше.

Смерть может быть естественной – от старости. Или неожиданной, быстрой – с человеком может произойти несчастный случай. Бывает мучительная смерть от болезней или пыток.

Как именно уйдёт из жизни тот или иной человек, зависит только от его кармы. Смерть неизбежна, непредсказуема и почти всегда приходит неожиданно.

Потеря близкого человека – настоящее горе, пережить которое очень сложно, а порой невозможно. Но как бы не было тяжело – мы обязаны отпускать своих умерших родственников как можно скорее.

Что нужно делать после смерти близких?

  1. Необходимо избавиться от всех вещей покойного.

Делать это нужно по истечении 40 дней со дня смерти. Вещи можно отдать, пожертвовать или сжечь. Также необходимо убрать с видных и доступных мест все фотографии умершего. Снимите фото со стен, комодов, удалите с заставок в телефоне, компьютере, вытащите из кошельков.

Пока в нашем окружении находятся вещи, напоминающие нам о покойном родственнике, мы сознательно или подсознательно думаем о нем, переживаем, плачем. Так мы не только держим душу близкого на Земле, но и создаем проблемы себе.

Что происходит: образуется энергетическая связь между мёртвым и живым человеком. Покойного не отпускают, и он вынужден находится рядом с близкими, которые переживают и плачут из-за него. Постепенно в доме начинают все болеть, так как мёртвые питаются энергией живых.

На фоне привязок к умершим родственниками в течение 3-5 лет развиваются такие заболевания, как астма и сахарный диабет. Это случается в 80% случаев. Если эту привязку снять – заболевание отступит, как следствие.

В моей практике есть случаи, когда возникший на фоне привязки диабет полностью проходил после 3-5 сеансов. Но всё индивидуально.

В некоторых случаях могут развиваться и другие заболевания, например, ожирение. Если привязка образовалась – вы будете постоянно чувствовать усталость, упадок сил, не сможете заставить себя что-то делать. На этом фоне некоторые люди начинают много есть, чтобы восполнить запасы энергии, а в итоге получают ожирение.

  1. Избегайте частых посещений кладбищ

Есть любители регулярно посещать кладбища, распивать спиртные напитки на могилах. Некоторые настолько охвачены горем, что проводят там дни напролет.

После посещения кладбища человек чувствует сильную усталость, тяжесть, головную боль. Это происходит, потому что мертвые питаются энергией живых, поэтому места упокоений рекомендуется посещать как можно реже.

После кладбища каждый раз необходимо стирать одежду – от нижнего белья до курток и плащей. Надо обязательно принять ванну или душ, чтобы смыть с себя кладбищенскую энергетику, вымыть обувь.

Категорически нельзя распивать на могилах спиртные напитки, забирать оттуда какие-то предметы, цветы, землю и др. Иначе можно создать привязку с потусторонним миром. Это тоже может привести к болезни.

Нередки случаи, когда на кладбищах случаются подселения мертвых к живым. Это очень опасно для здоровья и жизни, поэтому старайтесь как можно реже посещать такие места.

Подселяются, как правило, души, которые не могут обрести покой в потустороннем мире. Это души самоубийц, а также погибшие неожиданно или насильственной смертью. К нам нередко обращаются люди с подселением, они сильно мучаются, слышат голоса, их преследуют галлюцинации. В таких случаях необходимо проводить экзорцизм.

  1. Не кладите в гроб к покойному свои вещи

Это ОЧЕНЬ ОПАСНО. Люди, которые так делают, в течение года заболевают и могут умереть, если вовремя не оказать им помощь.

Не создавайте себе привязки, живите в мире живых! Если вы положили личную вещь в гроб, и через некоторое время у вас начались проблемы со здоровьем, выход один – раскапывать могилу и убирать эту вещь. Также необходимо провести энергетическую работу по устранению привязки.

  1. По возможности кремируйте тело покойного

ОЧЕНЬ ХОРОШО не хоронить, а сжигать тела умерших. Ещё лучше – развеивать прах. Так вы не будете привязаны к могиле, вам некуда будет ходить.

Душа вашего родного будет вам благодарна!

Как бы тяжело не было, нужно понимать, что смерть – явление неизбежное. Не держите своих умерших рядом, отпускайте! Живым нет места в мире мёртвых, а мёртвым – в мире живых. Придёт время, и мы все уйдём! Но знайте, что смерть – это не конец!

Как отпустить душу умершего любимого мужа?

    6 мая 2015 года умер мой муж, мой любимый Сашенька, Кончились 18 лет счастья, умерли вместе с ним. Он звонил мне по 10 раз в день, всегда говорил что очень любит, скучает, а если слегка повздорили, звонил и спрашивал что, не звонишь, не любишь что ли. Он всегда был веселый, всегда любил шутить, хожу вспоминаю нашу жизнь и все время плачу. спать не могу, часто вижу его во сне. я любила каждую черточку его тела, его руки узнала бы из тысяч мне не хватает его аромата волос и его шуток, я любила засыпать в его объятиях, сейчас спать не могу, сплю и при этом думаю о нем одновременно, думаю о нем постоянно и когда разговариваю с кем то, зачем живу не понимаю, мы понимали друг друга с полуслова, нам так было хорошо вместе, а теперь он ушел. Молюсь богу, прошу за него, Мне очень сильно его не хватает. Постоянная боль в душе.

    Аня и Ника, вы действительно, не одни в своем горе. 15 марта 2015 года умер мой муж. И я не могу без него. Я живу только мыслями о нем. Я не знаю, что делаю: встаю зачем, зачем иду, готовлю есть, дышу зачем, как зомби. И мне так больно. Неужели можно перетерпеть эту боль? Он ушел так внезапно и таким молодым, просто упал и остановилось сердце. Он не должен был уйти. Что мне делать? Жизнь раскололась на до и после. Я не хочу жить. Хочу быть с ним рядом. Вижу его во сне: Он говорит, что не умер. Но родственники говорят, что это фантазия в моем мозгу. Но его видел сын и он ему тоже сказал, что он не умер. Он не успел ничего мне сказать. Он не вернулся ко мне, наверное не захотел. Я знаю, что вы не ответите мне, потому что уже давно нет записей. Только хочу одного: чтобы прошла эта невыносимая боль, но для этого нужно, чтобы это была неправда и он был бы жив. Помогите люди так больно!

    У меня тоже не стало мужа 5 месяцев назад, с которым мы прожили 33 года. Со временем становится только хуже. Очень скучаю по нему. Сил нет жить совсем, хотя я и очень стараюсь, кажется что это страшный сон, который никак не может закончиться. И когда на улице светит солнышко, все радуются жизни, то у меня вс наоборот. Мне становится очень его жалко, что он уже ничего никогда не увидит: ни солнца, ни деревьев, ни неба. А он так любил жить.

    В течении года человек проживает потерю, это естественное состояние в подобных состояниях. Я бы рекомендовал quot;проработатьquot; эту утрату с психотерапевтом, чтобы не quot;зависнутьquot; на одной из стадий проживания горя. Вс должно пройти естественным путм и при сопровождении специалиста.

    Дорогая AnnaZ. Примите мои искренние соболезнования. Я вас прекрасно понимаю, вс, что вы сейчас испытываете. Сама недавно пережила большое горе, умерла моя мама, совсем не старая женщина, 63 года ей было. Никакие наши советы в данный момент вам не помогут, горе надо выплакать, пережить. У каждого это чисто индивидуально. У меня такое пограничное состояние длилось более одного года. Да и сейчас, как говорится, глаза на мокром месте. Я желаю вам набраться терпения, душевных сил. старайтесь чаще бывать с людьми, тогда горе хоть на немного отпускает. Время лечит, но не так быстро, как хотелось бы.

    Здравствуйте! Я тоже со своим горем. Пишу и плачу. Глаза не видят. Простите за ошибки. 5 месяцев, и я потеряла своего любимого мужа. Он покинул меня. И оставил продолжение рода. Мы прожили 12 лет вместе. Он очень хотел сыновей. Но рождались девчнки. 3 июля 2014 родила сына, он был от счастья на небесах. 9 ноября 2015 родила 2 мальчика. Он был без ума от деток, был самый счастливый многодетный папа(((((13 апреля он праздновал день рождения, а 25 вышел с работы и умер. Очень плохо мне. Душа разрываеться, боль не выносимая. Дети скучают, а младшенькая ей 4 годика, вс спрашивает, когда он с облочка слезет, я ведь его жду. Или дождик пойдт она это наш папочка плачет. Так и остались я и мои пятеро деток. Вс пытаюсь с ним встретиться, весь интернет перевернула. Мне сказали что не нужно этого делать. А я вс ищу встречи с ним.

    Своими переживаниями вы мучите не только себя, но и душу своего умершего близкого человека, не даете ей идти дальше… Во имя любви, переборите себя и отпустите. Сходите в церковь, закажите панихиду по усопшему, помяните его, раздайте его вещи знакомым или просто нуждающимся… Все будет хорошо!

    Сегодня ровно 3 месяца,как мой любимый муж оставил меня.Очень внезапно,неожиданно для себя и нас.Погиб в страшной аварии.Прожили с ним 16лет счастливой,полной взаимной любви жизнь. Как жить без него,не представляю.Внутри меня душа кричит и воет и разрывает меня на части.Только сыночек остался у меня.В последний день мы мечтали о доченьке.Я обещала подарить ее ему.Но через несколько часов его не стало.Не могу поверить в это.Жду и ищу и представляю его.Прислушиваюсь к звукам по ночам и хочу почувствовать и узнать что его душа рядом.Как же не справедлива жизнь!Очень хочу к нему.

    А также, помимо пения и расслабления, попробуйте вышивать крестиком, сходить в спорт зал, встретиться на досуге с друзьями и пр. пр.

    Дорогая Анна Z, это я пишу конечно не Вам, а тем комментаторам, которые советуют пытаться quot;расслаблятьсяquot; каким-то образом…. Я не знаю, читаете ли вы еще здесь сообщения, но вижу, ваш пост был 9 мес, назад.. Может быть вы нашли ответы на некоторые вопросы, а может быть, их (вопросов) стало еще больше….

    У меня моего дорогого мальчика не стало 3 года назад.. Первые 1,5 года я не видела кроме земли ничего, я ненавидела солнце, потому что знала, что люди радуются этому солнцу, а он — нет!!! Сейчас я стараюсь сдеать все возможное для нашего сына, в этом вижу свою роль и ответственность перед мужем…

    Не пугайтесь, когда услышите, что боль не пройдет, а к ней только лишь привыкнешь. Это так и есть- ты привыкаешь к такому своему положению, но и — и пытаешься Жить!!!

    Я могу свои три года описать по этапам, и у меня это не пройденный путь пока. Но я вс же хочу быть счастливой! Если хотите, пишите, отвечу как смогу помогу советом. Но главный вывод я сделала точно для себя — хочется выть — вой, хочется орать — ори, со слезами боль будет выходить! Первые два года — это был ад! Сейчас quot;накрывает quot; реже и ты уже становишься сильнее! Желаю вам силы духа преодолеть это горе и трагедию.

    4 месяца как нет со мной моего мужа, 4 месяца ада без него, умер внезапно, такая боль, что уже нет сил жить, мы были женаты 39 лет, а вместе 44, как жить дальше не представляю, дети взрослые, у них своя жизнь, нет они меня не оставляют, но я одна, своей жизни нет и не будет, каждый день прошу бога и мужа забрать меня

    простите, мы не знакомы. я увидела ваш комментарий к истории женщины, потерявшей мужа, и решила написать. Мой муж погиб уже больше года назад. Я успокоиться не могу, места себе не нахожу. Внешне все ок, все думают смирилась, а я плачу каждую минуту и так хочу, чтоб он рядом был. иногда чувствую его… но ответов больше, чем вопросов. чего только не перечитала. скажите мне, пожалуйста, люди ведь не умирают, правда? они ведь рядом? что мне делать? церковь говорит, отпустить надо, а я жить без него не могу… простите за сумбур. страшно просто очень и жить не хочется…. хочу чтоб он счастлив был.

    единственное вам утешение — это то,

    что вы не одна такая, и другие сталкиваются с горем и страдают так же.

    Вам правильно пишут, что в таких случаях нужна помощь специалиста,

    который разрядит вам заряд негативных эмоций, и вы успокоитесь.

    Если у вас есть желание, то медиум может устроить вам сеанс связи с вашим мужем.

    Надо что-то предпринимать, и будет результат.

    А вы не делайте себе никаких установок типа quot;отпуститьquot; или quot;забытьquot; или тому подобных. Вы просто живите дальше. Для расслабления слушайте успокаивающую музыку, чаще принимайте ванны, пойте, если любите петь, а также не уходите в себя, а занимайтесь делами: работа, хобби, уборка дома. Но не злитесь по поводу того, что Вы не можете отпустить, принимайте это.

    Ни в коем разе не отпускайте близких своих. Жизнь — это не только то, что мы видим своими глазами. Жизнь — это прежде всего то, что мы Чувствуем. Иными словами, Человек — это не сердце, почки, лгкие, мозг… Человек — это прежде всего Душа. Душа наша вечна и бесконечна. И если тело не видит глазами Близкого Человека, это отнюдь не значит, что его нет рядом.

    Ничто не уходит в никуда и не приходит из ниоткуда. Также и Люди. Не quot;исчезаютquot; они со смертью плоти. А меняют план бытия.

    Чувства Ваши настоящие пагубны для Вас и для близких. Осознайте ж наконец, что Муж Ваш рядом. И не мучайте себя смертью бренного тела. Не умер Он.

    Нет таких слов, чтобы помочь и утешить. Сегодня 25-й день как не стало мужа. После 30 лет спокойной жизни в любви и согласии я вынуждена становиться сильной и вынуждена выживать самостоятельно. Некоторые боятся самолоетов, другие — высоты. А я всегда боялась сесть за руль, и вот теперь вынуждена, чтобы возить внучку в садик, чтобы доделать ремонт в кв-ре. И думаю- зачем? Пусть за руль садится дочь (она его тоже боится), пусть она и ремонт доделывает, ведь все это все равно ей останется. Мне уже ничего не надо, я хочу к мужу, я не хочу становиться мужиком в юбке. Но потом вспоминаю, что ОН просил МЕНЯ сесть за руль, ОН верил, что Я справлюсь с ремонтом и въеду все-таки в нашу новую кв-ру. Скрежещу зубами, иду и делаю, и матерюсь за рулем, и матерюсь с бригадой в кв-ре. Мой Сережа в меня верил, я не могу не исполнить его волю.

Скорбь | Suomen Mielenterveysseura

Скорбь часто возникает в результате какой-либо потери, например, смерти близкого, разрыва отношений или потери работы. Скорбь – индивидуальное переживание, и у каждого есть право скорбеть своим образом. То, что один человек считает незначительной потерей, для другого может явиться большим горем. На проявление скорби, в том числе, влияют личностные особенности, пережитые ранее утраты, характер потери, вызывашей скорбь, а также полученная в данной ситуации поддержка.

Иногда люди ждут, что скорбь будет проявляться каким-нибудь известным образом, например, плачем на похоронах или обсуждением происшествия. Тем не менее, способы скорбеть индивидуальны, не все люди могут или хотят, к примеру, проявлять свои чувства в присутствии других. Кто-то пытается преодолеть скорбь активной деятельностью. Некоторые могут находиться в остолбенении или шоке, когда другие начинают уже разбираться с произошедшим. Стереотипы о переживании скорби могут способствовать возникновению тревожности. Человек, переживший страшную потерю, забывает, что у него также есть право на радость в хорошие моменты жизни. Скорбящий человек переживает случившееся для себя, а не для других людей.

Скорбь может вызывать различные эмоции: глубокую тоску, желание отвергнуть случившееся, чувства отверженности, незащищенности, тревожности, чувства вины и гнева. Физический организм также может реагировать на скорбь: болят голова и живот, возникают провалы в памяти, усталость, мышечное окоченение и, например, симптомы панических расстройств. Как последствие травматического кризиса при скорби возможны различные галлюцинаторные явления. Человек может, например, верить, что он слышит голос умершего.

Печальные чувства и мысли часто накатывают волной, и в какой-то день может быть тяжелее, чем в другой. Постепенно эмоции начинают сглаживаться, и человек может продолжать жизнь с осознанием потери. Иногда период скорби может затягиваться или трансформироваться в депрессию, в таких случаях человек особенно нуждается в помощи извне.

Читать описание случая: Когда горе не отпускает

Способы преодоления скорби

Ниже перечислены различные способы преодоления, которые используют люди, переживая скорбь.

Анализ случившегося и осознание события в целом

Некоторые преодолевают свое горе, собирая сведения о случившемся. Они пытаются составить максимально возможно полную картину о произошедшем и тем самым понять все наилучшим образом. Осознание целостности и достаточная информация о событиях помогают им проанализировать свою скорбь и изменившуюся жизненную ситуацию.

Необходимо помнить, что ребенку также важно получить достаточно сведений о происшедшем, чтобы не нужно было фантазировать по поводу хода событий. Тем не менее, рассказывать о случившемся ребенку лучше с учетом его возрастных особенностей. Читать далее о детской скорби.

Зависимость от других людей

Многие люди получают поддержку в том, что принадлежат к какой-то группе или организации, где могут поделиться своими переживаниями или заняться совместной деятельностью. Люди веками переживали горе всем миром. Получение социальной поддержки и возможность обсудить случившееся важны практически для всех людей, переживающих скорбь. Социальную поддержку, помимо родственников, можно также получить в группах взаимной поддержки.

Осознание переживаний и применение творческого подхода

Выражение эмоций различным образом может помочь примириться с потерей. В дополнение к обсуждению чувств оплакивание, описание, рисование, танец или музыка могут способствовать переживанию скорби. Желание осознать тяжелые и пугающие переживания может способствовать восстановлению сил.

Переживание гнева при скорби – обычное явление, но, тем не менее, многим людям тяжело рассказывать об этом. О недобрых мыслях и эмоциях необходимо рассказывать или пытаться их преодолеть каким-либо другим способом, который видится наиболее предпочтительным. Если же пытаться отрицать какие-то возникшие эмоции, они, скорее всего, могут возвращаться еще долгое время после случившегося или значительно замедлять восстановление.

Обращение за помощью к религии или мировоззрению

Возможность защитить себя при помощи мировоззрения или религии может помочь вернуть надежду на возрождение, доверие к жизни и ее значимость.

Физическая деятельность

Забота о хорошем физическом самочувствии и бодрости может уменьшить вызываемый скорбью стресс. Физические нагрузки, к примеру, бег или заготовка дров могут, кроме прочего, увеличить выработку гормонов удовольствия, а также отвлечь от мыслей о горе. Достаточные сон и питание чрезвычайно важны для поддержания сил.

Соблюдение ритуалов

Справиться со скорбью обычно помогают различные ритуалы. Например, в случае смерти для многих важно участие в похоронах.

Обращение за профессиональной помощью

При необходимости следует обращаться за помощью к профессионалам, например, в кризисную службу.

Новое понимание скорби

Представление о том, как наилучшим образом восстановиться после утраты, изменялось с течением времени. В 1900-х годах получила развитие тенденция, согласно которой задача траура – прервать эмоциональные связи с умершим. Идея заключалась в том, что когда эмоциональные связи прерваны, их можно переключить на кого-нибудь или что-нибудь другое. Таким образом, целью было отпустить умершего и как бы забыть прошлое, чтобы жизнь могла продолжаться.

Позднее, однако, было замечано, что, переживая скорбь, люди ведут себя по-другому. Например, дети, потерявшие родителей, дорожат памятью о них, им снятся сны о родителях, они берегут принадлежавшие родителям вещи, навещают могилы и в целом много думают об умерших. Дети также часто думают, что умерший родитель тем или иным образом присутствует в их жизни и следит за тем, что с ними происходит.

Когда дети имеют право сохранить в своем сердце память об умершем родителе, вместо того чтобы обострять горе, утрата становится частью жизненной истории ребенка, обогащая ее. Таким же образом часто переживают скорбь родители, потерявшие детей. Даже несмотря на то что умерший ребенок был единственным, они по-прежнему чувствуют себя родителями, сохраняя его в своих воспоминаниях. В наше время считается, что эмоциональную связь с умершим прерывать не нужно, так как она сохраняется в любом случае.

Люди, пережившие большую утрату, обычно отмечают, что память об умершем не уходит никогда. Она лишь видоизменяется таким образом, что можно продолжать жить с этой печалью. Иногда сильное чувство печали может возвращаться на протяжении долгих лет, например, в день рождения или день смерти умершего, в другие праздничные дни.

Задаваемый другими людьми вопрос «Ты уже справился со своим горем?» может вызывать замешательство или казаться бестактным, если под преодолением горя понимается то, что нужно забыть покойного. Продолжать жить не значит того, что нужно забыть умершего близкого человека. Преодолеть скорбь можно, сохраняя об умершем теплые воспоминания.

Травматическая скорбь

Травматическая скорбь – обычная реакция на внезапную или насильственную смерть близкого человека. Например, близкие человека, совершившего самоубийство, часто переживают травматическую скорбь, так как произошедшее носит шокирующий характер.

Для травматической скорби  характерны сильные болезненные воспоминания об умершем, неспособность принять случившееся как реальность, трудность поверить в возможность продолжения жизни без умершего, а также спутанные переживания. Среди других переживаний, характерных для травматической скорби, например, утрата смысла жизни, избегание всего того, что напоминает об умершем – мест, мыслей, чувств, а также ощущение того, что умерла какая-то часть самого себя. Иногда о переживании травматической скорби может свидетельствовать отсутствие эмоциональных реакций. Травматическая скорбь может также привести к депрессии.

Преодоление травматической скорби

Переживающему травматическую скорбь человеку необходимо предоставить возможность снова и снова говорить о случившемся. Обсуждение способствует осознанию произошедшего и включению события в картину своей жизни. Люди, пережившие действительную трагедию, будто отторгают от себя случившееся, их разум не может принять этого. Человек может переживать чувство непричастности и одновременно огромные страдания.

Человеку, переживающему травматическу скорбь, обычно необходимо осознать травмировавшее событие, прежде чем действительно начнется такая скорбь, которая способствует восстановлению. Когда событие, вызывашее утрату, осознано достаточным образом, травматическая скорбь трансформируется в обычную печаль, т.е. человек уже готов приспособиться к изменившемуся окружению, воскресить хорошие воспоминания об умершем, он уже не думает о случившемся постоянно. Мало-помалу пережитое становится частью жизненной истории, и человек способен переориентироваться на будущее.

Различия между скорбью/трауром и посттравматической работой

Скорбь, траур

Посттравматическая работа

Воспоминание об умершем человеке. 

Память постоянно возвращается к трагическому событию.

Человек старается вспоминать только хорошее.

Человек избегает ситуации и вещи, которые напоминают о трагедии.

Человек хочет говорить об умершем.

Человеку трудно говорить о случившемся.

Скорбь, печаль, депрессия.

Тревожность, страх, депрессия.

Приятные сны об умершем человеке.

Кошмары, переживание трагедии заново.

 

Посттравматическая работа предшествует скорби

Человек, страдающий травматическим горем, для преодоления травмы и скорби может нуждаться в профессиональной помощи. Для этого можно забронировать время у кризисного работника в районной социально-медицинской службе или кризисном центре. В зависимости от особенностей утраты можно найти соответствующие группу взаимной поддержки или реабилитационные курсы, участие в работе которых может помочь преодолеть горе. Читать далее: Травматические кризисы

Детская скорбь

Для ребенка важно, чтобы он мог переживать скорбь вместе со своей семьей. Будет хорошо, если вы честно расскажете ребенку о трагическом событии, принимая, тем не менее, во внимание уровень его развития. Если ребенок не понимает, что произошло, он может дополнять свое видение при помощи воображения. Например, если вы собираетесь пойти отдать дань памяти умершему человеку, и ребенок хочет пойти вместе с вами, его следует взять с собой. Вид умершего человека облегчит ребенку понимание того, что близкий человек ушел навсегда. Для ребенка обычно также важно участие в похоронах.

Ребенку может быть трудно найти слова для выражения скорби. Тем не менее, возможность поговорить об умершем человеке и связанных с этим переживаниях важна для него, и было бы хорошо, чтобы взрослые сами поговорили об этом с ребенком. Если ребенок узнает, что действительно произошло, можно избежать возникновения неправильного понимания происходящего. К примеру, для детей игорового возраста (3-5 лет) характерен магический способ мышления: ребенок может воображать, что ходом своих мыслей способен влиять на происходящее. Как следствие, ребенок может думать, что именно он вызывал смерть близкого человека.

Помимо бесед ребенок может нуждаться в конкретных способах переживания скорби. С ребенком можно, например, рисовать, слушать музыку или рассматривать фотографии умершего человека. Ребенок может также осознавать смерть посредством игры. С точки зрения взрослых, важно предоставить ребенку большее количество времени для осознания происшедшего и быть с ним рядом. Обычно детям приносит успокоение физический контакт, поэтому их следует держать на коленях или обнимать чаще обычного.

Дети могут задавать много вопросов по поводу скорби и смерти. Если вопрос ребенка вызвал у вас слезы, объясните ему, почему вы плачете. Ребенок может бояться испортить вам настроение и поэтому не решается задавать вопросы, которые, тем не менее, помогают ему справиться с горем. Не стоит бояться, что ребенок увидит, как вы плачете, таким образом он тоже сможет понять, что может тосковать об умершем.

Все люди, в том числе и дети, обладают способностями, с помощью которых могут справляться с очень тяжелыми переживаниями. Восстановлению способствуют, например, поддержка близких, друзей, родственников или родителей, возможность выразить свою скорбь, группа взаимной поддержки или профессиональная помощь, а также знания о том, что переживать скорбь – это нормально. Например, СОС — кризисный центр (SOS-kriisikeskus) организует группы для детей, потерявших близких. Во многих муниципалитетах также организована подобная деятельность. Для детей свойственны те же способы преодоления скорби, что и для взрослых, они выражают свою скорбь, например, в деятельности, пытаются осознать разумом и так далее.

Аспекты детской скорби

Необратимые изменения в семье

На ребенка по-разному влияет то, умер ли кто-то из родителей, братьев или сестер. Потеря члена семьи, тем не менее, всегда вызывает ощущение того, что семья теперь уже никогда не будет одним целым.

Потеря брата или сестры

Современные семьи обычно невелики, поэтому ребенок, потерявший брата или сестру, может остаться единственным ребенком в семье. Тем не менее, он может продолжать тем или иным образом поддерживать связь с умершим братом или сестрой. К примеру, он может мысленно разговаривать с умершим, одновременно рассказывая и себе о происходящих событиях, как бы делал, если бы брат или сестра были бы живы. Для ребенка важно разделить воспоминания об умершем брате или сестре вместе с родителями, например, посредством рассматривания фотографий.

Смерть брата или сестры оказывает влияние на взаимоотношения ребенка с родителями. Тяжелая жизненная ситуация и большое горе естественным образом отражаются на состоянии родителей. У ребенка же горе и радость обычно сменяют друг друга, и родителям, несмотря ни на что, необходимо пытаться разделить его радость. Восстановлению после случившегося способствует то, что родители находят возможность поддержать в горе друг друга и ребенка.

Смерть родителя

Смерть родителя вызывает трансформацию как каждого члена семьи, так и семьи в целом. Может пройти длительное время, прежде чем семейные будни и роли придут в равновесие. Если в семье умер один из родителей, ребенок часто боится потерять и второго. Страх может проявиться в слежении за оставшимся в живых родителем или другим родственником или в боязни остаться одному. Переживаемая ребенком тревога может проявляться плачем или агрессивным поведением и снижением школьной успеваемости.

Близкие ребенка могут попытаться помочь ему, можно поговорить о случившемся, вспомнить вместе умершего родителя или заняться конкретными делами, например, порисовать или поиграть вместе. Также ребенок может получить помощь в группе поддержки (sururyhmä), где он может поделиться своими переживаниями с другими сверстниками, находящимися в подобной ситуации. Если смерть носила особенно травматический характер, например, ребенок стал свидетелем случившегося, либо обнаружил умершего родителя, либо сильная скорбь по каким-либо причинам продолжается и продолжается, обращение за помощью в группу поддержки может быть чрезвычайно полезным.

Преодоление скорби требует от ребенка адаптации к изменениям. При поддержке близких и других людей и с течением времени ребенок способен осознать происшедшее, его последствия и принять все как часть своей жизни. Память об умершем обычно является важной частью восстановления. Ребенок выстраивает из воспоминаний образ, каким умерший родитель был при жизни, при помощи которого по прошествии времении ребенок может размышлять об отношениях с ним.

Столкновение ребенка с травмирующими испытаниями

Детство и ранняя юность обычно характеризуются ощущением собственной неуязвимости. В случае потери ребенком близкого человека смерть подходит близко слишком рано. Смерть близкого человека может привести ребенка к мыслям о том, что и он может умереть. Кроме того, другие члены семьи могут вести себя чрезмерно осторожно в ситуации, когда умер кто-то из близких.

Потеря близких может вызывать и физические симптомы. Ребенок может болеть чаще обычного или чувствовать себя хуже, чем раньше. Часто дети и подростки, потерявшие близких, взрослеют психологически быстрее сверстников. Они также могут чувствовать себя сильнее своих сверстников, потому что пережили горе и способны больше ценить своих близких.

Чувство вины

Иногда дети, потерявшие близкого, переживают такое же вызванное трагедией чувство вины, как и взрослые. Ребенок может думать, что у него нет больше права быть счастливым или веселым. Задача взрослых – поддержать ребенка в радостные моменты своим участием в игре или веселье, а также рассказать, что каждый человек имеет право переживать счастье и радость, когда это возможно, несмотря на ужасные события.

Маленькие дети могут представлять, что человек способен своими мыслями вызывать смерть другого человека: «младшая сестренка глупенькая, и я хочу, чтобы ее не было». Маленьким детям важно рассказать, как и почему умер близкий, и что другие люди бессильны что-либо сделать.

Перегруженность мышления

Даже маленькому ребенку может быть трудно справляться с повседневными делами, если его мозг перегружен тревожными мыслями. Ребенка могут одолевать различные страхи, чувство вины, печали и тоски. У ребенка могут быть трудности даже в определении этих впервые переживаемых чувств, а затем в их преодолении. Поэтому будет хорошо, если взрослый поговорит с ребенком о своих печальных чувствах и тем самым поможет ребенку понять его возможные переживания.

После смерти близкого ребенку может быть трудно сосредоточиться на школьной учебе так же, как и взрослому бывает трудно сосредоточиться на рабочих делах после потери любимого человека. Если в учебе наблюдаются значительные трудности долгое время, или ребенок ведет себя в школе агрессивно, или его поведение значительно отличается от прежнего, в таком случае может быть полезным обращение за помощью к специалистам, например, в семейную консультацию (perheneuvola), реабилитационные курсы (kuntoutuskurssi) или группу взаимной поддержки для детей (sururyhmä).

Скорбь без права голоса

Говоря о скорби, обычно имеют в виду семью и детей, а также, возможно, близких друзей. В каждом обществе сформированы известные представления о том, кто может скорбеть и каким образом. Это, к примеру, можно определить по тому, кто после смерти близкого получает больничный и на какой срок.

Так как скорбь не диагностируется как болезнь, врачи выписывают бюллетень на основании, например, «острой стрессовой реакции». В некоторых трудовых договорах может быть указано право на больничный в связи со смертью родственника. Отпуск по болезни, предоставляемый в связи со смертью ребенка или супруга, может быть длиннее по срокам, чем предоставляемый в связи со смертью родителей. Общественные нормы, определяющие временные периоды скорби и признающие право скорбеть лишь за определенной группой лиц, могут причинять людям большие страдания.

«Скорбью без права голоса» называют ситуацию, когда человек переживает утрату вопреки общественно признаваемому праву скорбеть по этому поводу. Скорбь без права голоса проявляется, например, невозможностью говорить о переживаемом горе и отсутствием возможности получить поддержку в этой трудной жизненной ситуации. Скорбь без права голоса могут, например, переживать следующие группы лиц:

  • Женщины, сделавшие аборт

В связи с абортом скорбь переживается во всех случаях почти без исключения. Несмотря на это, скорбь в этой ситуации по-прежнему остается в нашем обществе под знаком табу. На положение вещей оказывают влияние движения, выступающие против абортов, которые классифицируют аборт как самостоятельный выбор женщины, оставляя без внимания сложные жизненные обстоятельства и обходя стороной переживаемую ею скорбь. В связи с абортом скорбь переживается как во время операции, так и после нее. К скорби часто примешивается чувство вины. У женщины, сделавшей аборт, должно быть право переживать горе, не опасаясь моральных оценок посторонних.

  • Родители, отдавшие ребенка на усыновление

Скорбь тех, кто отдал детей на усыновление, может остаться незамеченной. Посторонние люди могут думать, что если ребенка добровольно отдали на усыновление, значит, люди не должны испытывать скорби. Люди могут также полагать, что если права и обязанности биологических родителей прекращены юридически, то тем самым прекращаются и чувства. Человек не может сам естественным образом прекратить переживать подобные эмоции. Скорбь может переживаться еще долгое время после того, как ребенка отдали на усыновление.

  • Родители, пережившие выкидыш

Матери и отцы, пережившие выкидыш, часто сетуют на то, что остались без необходимой поддержки. Выкидыш может переживаться как потеря долгожданного ребенка, но в системе здравоохранения к выкидышу относятся лишь как к физиологическому процессу. В Финляндии также не существует традиции устраивать похороны для плода, не достигшего возраста 22 недель, то есть не существует культурных ритуалов, способствующих переживанию случившегося. Иногда взаимное разделение переживаний затруднено даже между супругами. Выкидыш может стать тяжелым испытанием как для матери, так и для отца, и скорбь может выражаться различным образом. В лучшем случае супруги способны оказать взаимную поддержку друг другу в их горе.

  • Люди, живущие в гомосексуальных отношениях

Людям, живущим в гомосексуальных отношениях, в наше время еще бывает трудно получить одобрение в их горе. Например, в случае смерти одного из партнеров или прекращения отношений, переживающий скорбь может остаться один на один со своим горем.

  • Друзья, коллеги, школьные товарищи

Друзья, коллеги, школьные товарищи могут быть исключены из числа скорбящих, например, потому, что не являются членами семьи, или в результате сложившегося представления о том, что дети не хотят переживать скорбь. Например, от друзей могут ждать того, что они окажут поддержку переживающей утрату семье, несмотря на то, что у них самих может не хватать сил, чтобы справиться со своим горем.

  • Близкие человека, страдающего алкоголизмом или наркоманией

Близкие человека, умершего от алкоголизма или наркомании, в худшем случае могут услышать нетактичные высказывания типа «он был таким человеком, о котором не стоит скорбеть». Иногда к скорби может легко примешиваться чувство облегчения, если, к примеру, ситуация дома длительное время была чрезвычайно тяжелой, наркозависимость изменила личность больного или поведение умершего было опасно для окружающих. Тем не менее, у каждого в этом случае есть право переживать скорбь и делать это так, как он хочет.

  • Близкие человека, умершего от СПИДа

Люди еще могут испытывать чувство стыда, когда речь идет о СПИДе. Возникновению подобного отношения способствует своеобразное клеймо, полученное еще в начале болезни. СПИД-центр (AIDS tukikeskus) оказывает поддержку жертвам болезни и их родственникам.

  • Инвалиды детства

Инвалиды детства могут быть также исключены из числа скорбящих. По причине их зависимости от посторонней помощи может остаться незамеченным то, что им не предложены возможные способы преодоления их горя.

  • Люди, потерявшие бывшего супруга

Люди, потерявшие бывшего супруга, могут переживать сильную скорбь независимо от того, что их брак распался много лет назад. Бывших супругов обычно не приглашают на похороны или они не получают взаимопонимания от нынешных партнеров. Ограничение права на скорбь может шокировать тех, кто потерял бывших супругов.

  • Люди, потерявшие домашнего любимца

Домашнее животное может быть одинаково дорого как ребенку, так и взрослым. Поэтому люди, особенно те, кто сам не имеет животных, словами «это была всего только собака» могут лишь усугубить горе потерявших своего любимца. Только тот, кто сам потерял домашнего любимца, знает наверняка, что тот значил для него.

  • Сотрудники медицинских учреждений, например, психотерапевты или социальные работники

Возможность обслуживающего персонала переживать скорбь в связи со смертью пациента – довольно закрытая тема. Считается, что исполняющий должностные обязанности должен быть на эмоциональном уровне отстраненным от клиента. Тем не менее, случается так, что медицинский персонал может работать с пациентом на протяжении многих лет. Смерть пациента может, помимо печали, вызывать сильное переживание личного поражения.

Переживающий скорбь, но не имеющий права выразить ее, может остаться без поддержки окружения или чувствовать, что его горе незаконно. Однако переживающий скорбь без права голоса никогда не остается в одиночестве. Подобные ситуации переживают многие люди, с которыми возможно разделить свое горе. Столкнувшиеся с различными потерями люди могут образовывать группы взаимной поддержки (vertaistukiryhmiä) или обсуждать случившуюся трагедию в интернете.

Мужественная и женственная скорбь

Под мужественной и женственной скорбью понимают культурные различия в способах выражения скорби мужчинами и женщинами. Употребление слов «мужественный» и «женственный» не означает, что мужчины и женщины всегда выражают скорбь по-разному или, к примеру, все женщины выражают скорбь одинаково. Тем не менее, замечено, что в мужских и женских способах переживать горе есть определенные различия. Если этих различий не понимать, можно неправильно истолковать поведение другого человека.

Вероятно, одно из самых распространенных заблуждений состоит в том, что мужчина не проявляет свою скорбь вообще. Женщина может плакать и говорить о пережитом, мужчина же должен быть тихим. Мужчина может преодолевать свою скорбь в деятельности вне дома или пытается поддержать женщину и переживает свое горе, устраивая семейные дела. Мужчина может плакать тогда, когда никто не видит, но в остальное время заботится о других.

Также создается впечатление, будто литература, посвященная вопросам преодоления скорби, всегда выражает женскую точку зрения на проблему. В книгах может подчеркиваться необходимость проявления сильных эмоций и разделения их с другими людьми. Если человек, мужчина или женщина, привык в сложных жизненных ситуациях скрывать свои чувства от других и горевать в одиночестве, спонтанное открытое обсуждение своих чувств может быть затруднительным. Тем не менее, люди, независимо от пола, обычно хотят быть услышанными и замеченными тем или иным образом. В нашей культуре достаточно устойчива модель преодоления трудностей водиночку. Мужчинам, возможно, гораздо труднее, чем женщинам, признать то, что собственные силы на исходе и что они нуждаются в помощи со стороны.

В большинстве эмоциональные реакции при переживании скорби у мужчин такие же, как и у женщин. Переживание скорби напоминает обычно движение по горной дороге: одни дни проходят легче других. Возникают различные проблемы, связанные со сном или концентрацией внимания, неспособность планировать будущее, повышенная раздражительность, жизнь кажется крайне несправедливой. Способы проявления скорби достаточно универсальны, при этом могут наблюдаться некоторые индивидуальные или половые различия. Важно понять, что у каждого свой способ переживать скорбь и одинакового для всех способа не существует.

Горе и страх отпустить

Вначале горе — это туман; толстый, плотный и нескончаемый барьер между вами и миром, каким вы его когда-то знали. В какой-то момент вы подумали, что он поднимется, как это обычно бывает с туманом, но после нескольких дней, а затем недель, проведенных под его тяжелым плащом, вы начинаете задаваться вопросом, стал ли он частью вашей повседневной жизни. В такие моменты вы могли подумать: «Все, что я хочу — это почувствовать себя лучше», , потому что вы хотите чувствовать себя нормальным, — что бы это ни значило для вас.И все же простота «нормального» существования кажется непостижимой. Даже невозможно.

Затем однажды вы смотрите вокруг и понимаете, что видите немного дальше перед собой, вещи становятся более красочными и становятся более ясными. Дни становятся немного легче, ночи — более спокойными. Слез приходит немного реже, и такие вещи, как смех, радость и благодарность, снова становятся частью вашего эмоционального репертуара. Самая маленькая полоска света прорезает тьму, и вы понимаете, что, должно быть, именно так выглядит «исцеление от горя».Вы также понимаете, что прогресс не такой приятный, как вы себе представляли.

«Что-то не так», вы говорите себе. «Я должен чувствовать себя лучше, когда чувствую себя лучше».

Горе смешно, понимаете? Вы отчаянно хотите, чтобы он ушел, за исключением тех случаев, когда вы не хотите, чтобы он ушел.

Кажется, со временем любовь смешалась с болью и горем. Вы понимаете, что ваша боль стала выражением утраченной любви; как вы чтите любимого человека; одна постоянная связь между жизнью с их и жизнью без их; и элемент доказательства того, что их жизнь оставила неизгладимый след на тех, кого они оставили.

Видимо, пока вы желали избавиться от боли горя, она превратилась в нечто совсем другое. Возможно, в некотором смысле горе даже стало определять вас в контексте жизни после потери. Кто вы, если не скорбите о потере кого-то особенного? И кто они, если вы не здесь, при жизни, не бодрствуете за них?

Если вы боретесь с какой-либо из этих мыслей или проблем, вы не единственный. Подобные чувства охватывают многих людей, и они могут выглядеть примерно так:

Сегодня я чувствую себя хорошо, это должно означать, что я забываю своего любимого человека !!

Мои страдания — знак того, насколько много значил для меня мой любимый человек.Если я не страдаю, моя любовь к ним, должно быть, уменьшается!

Если я перестану чувствовать глубокую боль горя, это знак того, что жизнь может продолжаться без моего любимого человека, и я просто не позволю этому быть правдой.

Я знал, как быть женой, и я знаю, как быть скорбящей вдовой, но я не знаю, как быть вдовой, у которой хорошие дни, и которая движется вперед.

Единственное, что удерживает меня на связи с моим любимым человеком и сохраняет их память, — это глубокая боль моего горя.Любая маленькая частичка этого горя, которая исчезает, — это еще одна частичка исчезновения моего любимого человека .

Эти чувства очень распространены, обещаю. Часто бывает очень противоречиво чувствовать себя лучше, и, хотя это может показаться нерациональным, также часто тяготеет к боли. Когда вам кажется, что альтернативой боли является потеря связи с любимым человеком, какой еще у вас выбор?

Итак, что делать? Что делать? Я подозреваю, что ответ на этот вопрос будет личным и конкретным для вас, но вот что я предлагаю:

Шаг первый (и это самый большой шаг):

Помните, память вашего любимого человека не живет в боль твоего горя.

Скажи это вместе со мной: Память о моем любимом человеке не живет в боли моего горя.

Тогда где живет память вашего любимого человека ? Как бы банально это ни звучало, в ВАС живет память о любимом человеке.

Он живет в историях, которые вы рассказываете людям о своем любимом человеке. Он живет в воспоминаниях, которыми вы делитесь с друзьями и семьей. Он живет в том, что вы делаете, чему вас научил ваш любимый человек. Я живу тем, что вы делаете в их честь и память.Он живет в каждой глупой мелочи, которую вы делаете, чтобы оставаться с ними на связи — от фотографирования, до прослушивания музыки, которую они любили, до выпечки их любимого торта и до всего, что вы делаете, чтобы поддерживать связь.

Теперь легко понять, почему эта реальность может сбивать с толку, потому что вначале многие из вышеперечисленных вещей приносили вам много боли. Такие вещи, как музыка, фотографии и напоминания, могли легко спровоцировать неконтролируемые приступы плача и бесконечные часы на диване, поедающие Ben and Jerry’s.Когда-то напоминания приравнивались к грусти — так что если боль начнет уходить, не так уж и сложно подумать, что эти вещи значат для вас меньше -> это означает, что память вашего любимого человека исчезает -> что означает, что ваша любовь к ним ослабевает.

Но это не то, что происходит — обещаю.

Мы, люди, способны на некоторые удивительные вещи, например, на устойчивость и приспособляемость. Со временем ваш мозг учится справляться с эмоциональной болью, и медленно, но верно вы получаете немного больше контроля над памятью.По мере того, как вы отдаляетесь от потери, боль начинает немного уменьшаться. Вы должны осознать не то, что ваш любимый человек исчезает по мере уменьшения вашей боли; скорее, вы учитесь по-другому жить с воспоминаниями о любимом человеке.

Шаг второй:

Примите идею о том, что по мере уменьшения боли вы можете найти больше места для продолжения связей и сохранения памяти о любимом человеке.

Пример: сразу после смерти отца, если в машине по радио звучала песня CCR, мне пришлось немедленно сменить станцию.Это было слишком, я сразу истерически плакал и представлял угрозу безопасности для меня и других водителей. Теперь, когда по радио звучит песня CCR, есть вероятность, что я буду подпевать, исполнять нелепый танец в машине и рассказывать всем, кто находится рядом, насколько эта песня напоминает мне моего отца.

Шаг третий:

Примите сознательное решение продолжить облигации. Ваша связь с любимым человеком может быть частью вашей повседневной жизни, даже если вы продвигаетесь вперед и находите «новую норму» (извинения перед людьми, которых я ненавижу этот термин!).Так что выясните, как это выглядит для вас, и используйте эти 16 идей для начала. Вы можете быть удивлены, увидев, что по мере того, как вы находите позитивные способы сохранить связь с человеком, которого вы потеряли, вы можете отпускать все больше и больше боли, не опасаясь, что вы отпускаете человека, которого любите.

Боретесь со страхом «двигаться дальше»? Оставьте комментарий, чтобы сообщить нам. И не забудьте подписаться, чтобы получать 2 новых сообщения о горе каждую неделю прямо на ваш почтовый ящик!

Когда кто-то, кого мы любим, умер — Школа жизни Статьи

]]>

Кто-то, кого мы так любили, умер.Иногда бывает трудно понять, куда обратиться. Для религий смерть рассматривалась как существенная, чрезвычайно важная часть существования; это должно было произойти во время, назначенное Богом или судьбой. Это не было конечной точкой, вызывающей смущение или отчаяние, это была трансформация: душа продолжала свою жизнь в другой форме или в другом месте. Те, кто умер, только «ушли» и жили в другом месте. Возможно, после нашей смерти наши души воссоединятся с их.

Напротив, в современности смерть не может не восприниматься как оскорбление.Это фундаментальный упрек меритократии, прогрессу, технологиям и индивидуализму; это отказ от независимости. Современность продлила нашу жизнь, но она также лишила нас утешений, которые раньше приносила религия при их неизбежном исчезновении.

Вот набор мыслей, которые мы можем перебрать в уме, чтобы смягчить горе и сопровождать наши слезы:

Сюрреалистическая природа смерти

Смерть — одновременно самое странное и самое нормальное, что может случиться в жизни.Возлюбленного бесконечно сложного сознания больше не существует; атомы, расположенные в неумолимо уникальной последовательности, теперь навсегда рассеяны. Момент кажется упреком всему, что мы есть и на что надеемся; это противоречит всей стабильности и непрерывности, которых мы жаждем, — но это было предопределено с момента рождения. Ничего принципиально ужасного не произошло. Другого пути быть не могло — и они знали это, как и мы. Смерть кажется такой неправильной, но смерть вписана в договор существования.Произошедшее — это возмущение и в то же время выполнение основного обязательства, которое мы все взяли на себя в момент нашего рождения. Аномалия — это жизнь, а не смерть. Смерть — это наша великая общая судьба, событие, из которого проистекает вся наша любовь и сострадание. Мы так по ним скучаем.

Легитимность горя

Мы находимся и будем двигаться вперед под тонким давлением, чтобы мы пережили то, что произошло. Нам будет предложено двигаться дальше, взглянуть на вещи в перспективе, понять, что должно быть.

В этом нет необходимости. Мы никогда не «преодолеем» нашу потерю простым способом. Мы никогда не забудем или наивно «поправимся» — да и не обязательно. Наше непрекращающееся горе — это просто цена, которую мы платим за любовь. Однажды, очень далеко от этого момента, воспоминания о том, что произошло, по-прежнему будут способны поразить нас всей своей разрушительной силой, как если бы мы только что получили эту новость. Мы никогда не сможем окончательно отказаться от этого — и не должны ожидать этого. Смерть — это не то, что нам нужно когда-либо по праву преодолевать.Любовь в этом смысле вечна. Скорбь не обязательно должна иметь конечную точку. Мы можем смириться с тем, что эта потеря никогда не оставит нас.

Благодарность

Они были бы тронуты нашими слезами. Они будут опечалены нашей печалью. Они хотели бы, чтобы мы скучали по ним — и в то же время они надеялись, что их память не будет просто источником боли. Они надеялись, что мы вспомним, что за этой болью и до нее были радость, нежность, очарование, понимание, верность и моменты чистого веселья.Они хотят, чтобы мы терпели. Они не хотели бы, чтобы мы чувствовали, что мы не сможем выжить без них, хотя они были бы настолько тронуты нынешним убеждением, что мы не сможем.

Амбивалентность

Мы чувствуем острую потребность говорить хорошо о мертвых; мы хотим прежде всего выразить нашу любовь и уважение. Но мы можем без всякой вины признать, что мертвые ничем не отличаются от живых: они были такими же, как мы, с красивыми изъянами и завораживающе сложными. Наше отношение к ним было неоднозначным.Конечно, было. Были разочарования и разочарования; недопонимания, которые невозможно исправить; обиды, тревоги и мучительные надежды, которые так и не оправдались. Наше отношение к ним было таким, потому что такова природа всех человеческих симпатий. Это не отрицание любви, потому что любовь подразумевает близость, а близость обязательно сложна. Любовь охватывает все чье-то существо, и все это неописуемо множественно. Амбивалентность — это не отказ от любви, это следствие самой глубокой любви.Любовь не означает, что кто-то совершенен; это предполагает использование глубокого и постоянного воображения и щедрости при попытке понять их.

Сожаления

Нам может казаться, что мы не всегда любили их так, как нам хотелось бы. Были вещи, которых мы не делали, или вещи, которых мы хотели бы не делать; вещи, которые мы бы изменили, если бы только могли.

Нам не о чем беспокоиться. Мы относились к ним как к живым существам, и именно этого они в конечном итоге хотели и ожидали.Большая часть того, что нам нужно было сказать, дошла до них косвенно. В решающий момент нам не нужно было прямо выражать это словами. Они знали или догадывались. Они тоже не все сказали. Так функционируют человеческие отношения: нам не нужно все подробно описывать, потому что мы делаем большую часть работы в собственном уме. Они знали достаточно, что мы заботимся о нас и почему иногда возникали трудности. Они поняли, что любви было достаточно; вот почему мы думаем о них сейчас.

Бессмертие

Момент, когда кто-то умирает, наступает не тогда, когда его тело перестает существовать, а когда умирает последний человек, чья жизнь была затронута им.Исходя из этого, им так долго еще жить осталось. Они продолжают жить в нас. Разговор с ними продолжается в наших умах. Они будут нами через многие вещи, которые еще не произошли, через так много грядущих дилемм, радостей и горестей. Мы примем их в свои секреты. Мы услышим их голос совершенно отчетливо — и они нас посоветуют и утешат. Смерть не может лишить нас этого. Теперь они живут внутри нас.

В мире

Наша любовь умеет творить странные вещи.Это может вызвать страх, что тот, кого мы потеряли, может чувствовать себя брошенным, может где-то испытывать боль, может чувствовать себя одиноким и подавленным; что мы в настоящее время подводим их или не заботимся о них. Нам не о чем беспокоиться. Они не несчастны. Они действительно пребывают в мире. Мы им сейчас не нужны. Они ни в чем нас не обвиняют. Они не злятся на нас. Мы не можем причинить им боль или разочаровать. Они не возмущаются тем, что мы живы. Умереть может быть страшно; быть мертвым не страшно.Они в мире.

Выносливость

Мы их никогда не забудем, но будем жить завтра и послезавтра. Это не неблагодарность или бездушие. Мы верны ценностям, которыми мы с ними поделились. Мы можем жить дальше и при этом оставаться верными всему, что они для нас значили. Это не нападение на любовь, чтобы вытерпеть и полюбить снова. Любовь хочет добра для другого; любовь хочет, чтобы любви было больше. Они будут следовать за нами всю оставшуюся жизнь. Никто не может отделить нас от них.

Мы так скучаем по ним — но они все еще здесь.

]]>

В честь смерти любимого человека

«Смерть — действительно ужасающая жестокость; нет смысла притворяться иначе. Это жестоко не только как физическое событие, но и в гораздо большей степени психологически: человеческое существо оторвано от нас, и все, что остается, — это ледяная тишина смерти. Надежды на отношения больше нет, потому что все мосты разрушены одним ударом.”~ Карл Юнг

Я на званом обеде с друзьями начинаю увлекательный разговор с женщиной, с которой раньше не встречался.

Музыка играет тихо на заднем плане, поскольку наш разговор затрагивает множество разных тем. Она начинает рассказывать мне о сложной ситуации, с которой она недавно столкнулась, и о том, как ее сестра поддержала ее в этом. Я внимательно слушаю, как она радуется, как ей повезло.

«Жизнь не была бы такой, если бы у меня не было ее», — она ​​смотрит на меня и улыбается.

Я делаю глоток красного вина, ее слова пронзают мое сердце. Наступает тишина, и мне интересно, не самое ли сейчас время сказать ей, что у меня тоже есть сестра. Но вместо этого я осторожно меняю тему.

Часто мы никогда не знаем, какую эмоциональную рану мы вновь нанесли другим людям. Как мы могли? Порезы и синяки нашей психики так хорошо скрыты за искренними улыбками и фальшивым смехом. Это заставляет меня задаться вопросом, как часто я случайно причиняю боль другим, говоря именно о том, от чего они пытаются уйти.

Этот разговор происходит в октябре, когда мое сердце готовится к очередной годовщине смерти моей сестры. Каждый год, когда наступает эта дата, я чувствую себя обязанным отмечать ее каким-то грандиозным и значимым образом. Но я изо всех сил пытаюсь придумать что-нибудь, что могло бы быть достаточно

К сожалению, утешительное высказывание «время лечит все раны» неприменимо, когда дело касается горя. По крайней мере, для меня или моих родителей. Вместе мы живем в мире, в котором до сих пор живет моя сестра.Мы переживаем воспоминания и смеемся над хорошими временами, в то время как остальной мир, кажется, забывает. Это не значит, что мы застряли в состоянии постоянной агонии, мы просто научились приспосабливаться.

Я полагаю, что параллель может быть похожа на приспособление к потере конечности. Независимо от того, сколько времени проходит, вы всегда будете помнить, каково это — бегать, прыгать и играть, и как вы больше не можете этого делать. В некоторые дни вам может быть особенно грустно по этому поводу, в другие дни это немного более управляемо.

Это похоже на человеческую склонность к простоте и линейному, систематическому подходу к горю.Печально известная модель Элизабет Кюблер-Росс была неправильно понята, предполагая, что горе проходит в хронологическом порядке. Но любой, кто испытал это на себе, знает, что это запутанный беспорядок, который скользит вперед и назад .

Особенно на юбилеи.

Все, что касается времени года, когда умер любимый нами человек, может спровоцировать нас. Это знакомый запах в воздухе, смена времен года, песня по радио — и в мгновение ока мы возвращаемся в тот день, когда узнали об этом.Это пробуждает шок, который мы испытывали снова и снова.

Разум всегда хочет быстрого решения, чтобы двигаться дальше, но сердце никогда не забудет. Итак, мы говорим себе, что у нас все хорошо, все в порядке. Между тем, наше тело переполняется депрессией, чувством вины, одиночеством, тревогой, раздражительностью, гневом, а также физическими симптомами бессонницы, необычных снов, головных болей, отсутствия аппетита, трудностями с концентрацией внимания или увеличением тревожных воспоминаний.

Итак, что нам делать?

Прошло шесть лет с тех пор, как умерла моя сестра, и я до сих пор ошеломлен тем, насколько мощной может быть сила горя.Независимо от того, насколько хорошо я себя чувствую, боль потери все еще заперта в моем теле, и я не могу найти ключи, чтобы выпустить ее наружу.

Мне еще предстоит найти что-то, что принесло бы моей сестре мир и связь. Раньше я пытался форсировать день, торопясь, но обнаружил, что это никогда не работает. Сейчас я пытаюсь погрузиться в горе, чтобы по-настоящему понять его, чтобы однажды я мог работать в тяжелой утрате и помогать другим.

Вот несколько идей, которые могут помочь.

Сделайте то, что любил делать ваш любимый человек.

Моя сестра любила многое: животных, походы, путешествия, природу и, прежде всего, искусство. Она была невероятно талантливой художницей. Она часто часами рисовала, рисовала или коллаживала.

В настоящее время я изучаю арт-терапию и, делая в классе упражнение по коллажированию, я почувствовал эту сильную связь со своей сестрой. Примерно через тридцать минут учитель сказал нам, что перерыв на обед, но я не мог остановиться. Пока остальные ушли, я продолжал, как будто был в трансе.Я чувствовал себя настолько связанным с моей сестрой, что это чуть не вызвало у меня слезы.

Создайте физическое напоминание.

Когда кто-то, кого мы любим, умирает, мы можем навестить его только в наших умах или снах. Наличие чего-то физического, что вы видите, может лечить.

Вы можете посадить дерево в их честь. Наблюдение за тем, как дерево растет с годами, позволяет физически напомнить о них. Или вы можете посадить цветы (или купить их, если вы не занимаетесь садоводством) и создать свой собственный красивый букет, который будет радовать ваши глаза как символическое напоминание о быстротечности всех существ.Цветы, как и мы, здесь ненадолго. Воспоминание об этом может помочь нам принять смертность и наслаждаться временем, которое у нас есть, пока мы живы.

Еще одна идея — посадить огород. В любой момент у вас будет возможность установить связь с любимым человеком, и как только сад полностью расцветет, зарастет вкусными овощами, вы сможете насладиться едой, и вы сможете поблагодарить их за «помощь» в их собственном сверхъестественном способе.

Напишите письмо.

Часто люди говорят, что не умеют писать, но все могут.Это такая же реакция, как если бы вручали кому-то кисть, и он говорит: «О, нет, я не умею рисовать». Взрослые склонны прятаться за «не умею» или «не умею», потому что однажды нам сказали, что у нас это плохо получается.

Но дело не в том, чтобы хорошо в чем-то разбираться. Речь идет об исцелении вашего сердца.

Сильная боль от потери связана со всем, о чем мы хотим поговорить, и со всем, что упускает человек, которого мы любим. Однажды моя подруга сказала, что она продолжала разговаривать со своим умершим отцом.Ей очень помогло разговаривать с ним в ее собственном воображаемом стиле, находя рекомендации по вопросам, в которых он всегда ей помогал.

Так что говорите ли вы вслух или хотите сохранить письмо, полностью зависит от вас. В любом случае, это дает вам возможность выпустить все, что вы хотели сказать.

Если мысль об этом заставляет вас чувствовать себя некомфортно, обсудите это со своим консультантом, и он разработает план, который подойдет вам.

Выделите время наедине с собой.

Если нужно, возьмите выходной.Если вы думаете: «А, я не могу этого…», тогда позвольте мне спросить, пойдете ли вы на работу, когда заболели гриппом? Надеюсь, ответ будет отрицательным.

Горе похоже на грипп, но это не заразное респираторное заболевание, а боль, исходящая из сердца и души. Обоим нужна внутренняя нежная любящая забота. Уважайте свое тело, уважайте свое исцеление и найдите время для себя.

Примите чистую силу горя.

Многие люди ошибочно полагают, что горе — это отдельная эмоция.На самом деле это мощный ответ, который потрясает нас эмоционально, физически, умственно и духовно. Это естественный и нормальный процесс, с которым все люди должны столкнуться, столкнувшись с утратой.

Как бы мы ни думали, что можем перехитрить его, игнорируя или подавляя его, он всегда найдет другие способы проникнуть внутрь.

Принять эти грубые и сильные чувства, протекающие через ваше тело, может быть невероятно болезненным. Иногда я думаю об этом как об эмоциональной буре. Когда природа разрушается в грозовой ярости с молнией, мы все бежим под прикрытием.В такие моменты я уважаю честное и беззащитное проявление отчаяния и боли в природе. Для меня это напоминание о том, что все мы подобны природе, все мы переживаем внутренние ураганы, наводнения и землетрясения.

Какими бы экстремальными они ни были, они всегда проходят. Но нам нужно уйти с дороги и позволить этому пройти.

Движение вперед

Что бы ни случилось с нами в жизни, это продолжается. Мы можем испытать самые сокрушительные страдания и по-прежнему обнаруживать, что солнце восходит для нового дня.Я очень хорошо знаю, как невероятно больно видеть, как мир продолжает жить, пока вы задыхаетесь.

Мы все идем своим уникальным путем на пути к исцелению. Сколько бы времени ни прошло, наши близкие навсегда останутся в наших сердцах.

Они — путеводные огни, которые заставляют нас двигаться вперед, и я не могу придумать лучшего способа отдать дань уважения тем, кого мы любили и потеряли, чем наполнить мир еще большим состраданием и нежной добротой.

О Кимберли Хетерингтон

Кимберли Хетерингтон — канадская писательница и арт-терапевт из Сиднея, Австралия.Ей нравится писать, читать, создавать, слушать подкасты, быть на природе и вести разговоры, выходящие за рамки «маски» повседневной жизни. Посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше о ее пути через горе и потери, к надежде и самопознанию.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Сидящее бдение у смертного одра: Контрольный список

Как мы поддерживаем тело, разум и душу умирающего?

Мы хотим знать, как узнать, болит ли наш любимый человек, чтобы мы могли получить ему правильные обезболивающие.Мы спрашиваем, что мы можем сделать, чтобы любимому человеку было комфортнее и комфортнее. Нам нужно знать признаки того, что человек умирает.

Я написал этот блог несколько лет назад, но только что обновил его содержание. Я надеюсь, что вы найдете здесь свои ответы.

Этот пост также доступен в аудио-форме на Soundcloud.com. Нажав на значок ниже, вы можете прослушать аудиоверсию сообщения или загрузить аудиоверсию.

Изначально я написал этот пост по настоянию четырех молодых людей, которые бодрствовали у смертного одра своей матери.Они были совершенно не готовы к тому, с чем столкнулись. Они связались со мной, чтобы посоветовать, что они могут сделать, чтобы утешить свою мать. В то время их мама умирала от рака, ей оставалось жить всего несколько часов, и она редко бывала в сознании. Они попросили меня написать им контрольный список того, что они могут делать ночью, чтобы облегчить ее переход к смерти. После смерти их матери они попросили меня поделиться с вами контрольным списком, который я написал для них.

Я предлагаю следующие советы о том, что вы можете делать, сидя на смертном одре у смертного одра того, кого вы любите.Это не исчерпывающий список того, что можно сделать, чтобы утешить умирающего, но он предлагается в качестве отправной точки.

1. Обезболивание: Поработайте с врачами, медсестрами, специалистами хосписа или доведенными до конца жизни доулами, чтобы убедиться, что у вашего близкого есть все обезболивающие и миорелаксанты, необходимые для комфортного отдыха.

По каким признакам умирающий чувствует себя физически некомфортно или испытывает боль? Человек может продолжать ерзать в постели, пытаясь устроиться поудобнее, или он морщит лицо в гримасе, или его конечности сокращаются в мышечном спазме.Это лишь некоторые из сигналов о том, что они испытывают боль.

Запуск температуры. Например, когда кто-то умирает от рака, его тело может сильно нагреваться, и при таких температурах могут возникать судороги. В этих случаях пациенту также могут потребоваться лекарства для расслабления мышц.

Обезвоживание. Мышцы часто сокращаются во время процесса умирания из-за недостатка кислорода, поступающего в мышечную ткань, или из-за обезвоживания. Во время смертельного исхода могут возникнуть болезненные мышечные спазмы.Вот почему врачи могут назначить пациенту обезболивающее, такое как морфин, вместе с миорелаксантом, таким как Ативан. Поскольку вы сидите на дежурстве, вы можете заметить признаки боли раньше, чем это сделает любой из медицинских работников, поэтому запишите свои впечатления от боли или уровня комфорта человека и отметьте время, а затем поделитесь этими записями с врачом, медперсоналом или работником хосписа. . Если вы не знакомы с хосписом или тем, как получить услуги хосписа для любимого человека, см. Что такое хоспис? Как мне это получить?

2.Физический комфорт — рот: Когда человек находится на последней стадии умирания, он обычно дышит через рот. Рот быстро сохнет, и это физически неудобно. Полезно регулярно протирать рот и десны тампоном с глицерином, чтобы он оставался влажным. Вы также можете нанести на губы бальзам для губ без воска, чтобы они не пересыхали и не трескались. Рекомендуется держать хороший запас тампонов с глицерином и стаканом воды, чтобы смочить их перед использованием, и хороший бальзам для губ (опять же, не на основе воска) у постели больного и использовать их не реже одного или двух раз в час.Тампоны предназначены для одноразового использования, затем выбросьте тампон и начните новый, вымачивая его в воде для следующего использования.

3. Очистите тело сидя Бодрствование: Осторожно вымойте лицо, шею, руки, кисти, ступни и ноги умирающего теплой влажной тканью, если у него жар, или теплой влажной тканью, если он замерз. . После очищения нанесите легкий увлажняющий крем на лицо, руки, ноги и ступни. Это сохраняет их кожу чистой и мягкой, а также дает им возможность прикосновения посредством массажа рук и ног.Это дает им дар ощущать физическую заботу в процессе их смерти.

4. Спокойная среда: Сохраняйте в комнате тишину, уменьшите освещение, если можете, попросите людей говорить тихо, без громких шумов, без резкого света и, что не менее важно, без резких слов в комнате. Ограничьте количество людей в комнате одновременно, количество людей может стать огромным для всех участников — как для умирающего, так и для членов семьи, бодрствующих.

5.Тайм-аут: Дайте возможность умирающему побыть одному. Это может быть сложно сделать, потому что вы хотите быть с ними постоянно, но для перехода им нужно только время и пространство. Пожалуйста, сделайте небольшой перерыв от бдения на смертном одре. Вам также нужны перерывы, чтобы помочь вам выдержать бдение. Вы можете прогуляться на улице и подышать свежим воздухом, принять душ, чтобы проснуться, переодеться, поговорить с другом, съесть здоровую пищу, отправиться на небольшую пробежку или тренировку, помедитировать или помолиться в тихом месте.

6. Свежий воздух: Некоторые культурные традиции требуют, чтобы окно открывалось смертельным ложе, по крайней мере, небольшое отверстие в окне, чтобы впустить немного свежего воздуха. Считается, что открытое окно в той же комнате, что и ложе смерти, необходимо для того, чтобы души уже умерших членов семьи пришли, чтобы забрать душу умирающего и перенести их в следующую жизнь. Другие считают, что если комнату закрыть, душа окажется в ловушке и не сможет двигаться дальше. Независимо от культурных или религиозных убеждений, свежий воздух помогает каждому у смертного одра, потому что смерть приходит с неприятными запахами, а закрытые комнаты становятся несвежими.Если можете, откройте окно, хотя бы немного, чтобы впустить воздух. Слишком ароматные цветы бесполезны в комнате смерти, так как запах может быть подавляющим, я предлагаю вам убрать их с кровати или из комнаты вообще. Установите небольшой вентилятор, чтобы перемещать воздух. Держите воздух в комнате как можно более свежим.

7. Соблюдайте религиозные или духовные ценности: Религиозные и / или духовные обряды важны для многих людей как часть процесса их смерти. Узнайте, хочет ли умирающий навестить религиозного или духовного наставника.Пожалуйста, не дожидайтесь последних часов жизни, чтобы задать этот вопрос, потому что организация таких посещений может занять время. Эти посещения могут варьироваться от получения помазания больного (которое может включать последние обряды) или от религиозного человека, чтобы помолиться с ним, и / или получить исцеление, или разрешить духовные конфликты, или получить консультацию или помощь в медитации. . Практикующие Рейки также часто могут предложить работу с исцеляющей энергией умирающим. Какой бы ни была система убеждений человека, пожалуйста, уважайте ее.Если умирающий просит о каком-либо религиозном, духовном или исцеляющем посещении, пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы это посещение произошло для него.

8. Умирающие люди говорят, что хотят домой: Умирающие часто говорят, что «хотят домой», даже если они уже находятся в своем доме. Я всегда понимал, что это означает, что они хотят покинуть свое физическое тело, они перестали страдать и хотят перейти в любое измерение / царство, которое, по их мнению, следует за этой физической жизнью.Но может быть неприятно слышать это снова и снова, особенно если вы ухаживаете за ними в их собственном доме.

Человек также может пытаться встать с постели, говоря, что ему нужно «уйти сейчас» или «идти домой». Это может быть небезопасно, поскольку они обычно не могут стоять самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить «нет, ты не можешь встать», вы можете положить руку примерно на 3-6 дюймов выше плеча человека, чтобы он наткнулся на вашу руку, когда он попытается встать. Обычно это останавливает их от желания встать.Если они требуют и изо всех сил пытаются встать, попросите лекарства, чтобы успокоить их, чтобы они не поранились.

У меня был один мужчина, который пытался встать с кровати, чтобы «пойти домой», и я объяснил, что его ноги больше не будут держать его, и если он попытается встать, он упадет. Он посмотрел на меня и сказал: «Нет, нет, нет, нет, нет. Это все, что мне когда-либо говорят. Я тихо сказал ему: «У тебя есть выбор в любой момент покинуть свое тело и отправиться в такое место, где они только скажут« да »». И я уверял его, что он может покинуть свое тело в любой момент.

Независимо от того, просят ли они «пойти домой» или нет, я рекомендую вам и всем, кто участвует в бдении, сказать близкому человеку, что с вами все в порядке, и они могут уйти, чтобы «пойти домой» в любое время, когда захотят или захотят. идти. Я предлагаю вам повторять эту фразу во время бдения, особенно когда вы выходите из комнаты на длительный период времени. Вы можете заверить их, что чем бы они ни были обеспокоены, будь то забота о супруге или ребенке или их собственные неразрешенные конфликты, они могут верить, что все будет хорошо, и они могут отпустить эту жизнь с миром.

9. Поговорите с ними: Продолжайте разговаривать с умирающим, даже если он находится в коме, или читайте ему. Существует твердое убеждение, что они все еще могут слышать и осознают все, что происходит вокруг них. Говорите от всего сердца, с чувством сострадания или прощения, но не говорите от гнева — ни вам, ни им бесполезно упоминать обиды или прошлые ошибки.

Если гнев удерживает вас от посещения умирающего, пожалуйста, подумайте о том, чтобы прочитать «Гнев останавливает вас от посещения смертного одра»? Предложения.

Вы также можете читать умирающему, если он этого хочет или находится в коме. Чтобы узнать, как почитать умирающему, прочтите один из моих самых читаемых постов. Что читать умирающему?

Если вы хотите прочитать что-нибудь смешное, вы можете почитать мой пост In Death, смех разрешен! Этот пост был процитирован в статье USA Today, к сведению. Это нормально — смеяться вместе с умирающим, с членами семьи и друзьями. Можно вспомнить хорошие времена или забавные истории, которыми вы поделились с любимым человеком.Помните жизнь умирающего, а не его смерть.

10. Умирающие видят мертвых: Умирающие часто говорят, что видят мертвого любимого человека. Они могут сказать, что видят давно умерших друзей или родственников, стоящих или сидящих в их комнате или у их кровати, или сказать вам, что у них был долгий визит к умершему другу или родственнику. Если вы слышите подобное заявление, пожалуйста, не спорьте с ними и не говорите им, что человек мертв и его нет в комнате. Что бы они ни видели, будь то мертвый супруг, умершие братья и сестры или мертвые друзья, вы можете заверить их, что эти близкие рядом с ними, чтобы помочь им двигаться дальше.Надеюсь, эти видения утешат их. Может быть, их видения о том, что их навещают умершие родственники или друзья во время их смерти, также могут утешить вас.

11. Музыка: Если вы слушаете музыку сидя на дежурстве, пожалуйста, делайте это тихо, чтобы никто не говорил поверх музыки, и включайте ее только с перерывами. Пожалуйста, не ставьте динамики прямо у головы / ушей умирающего. Умирающему человеку нужно тихое пространство, спокойное пространство, чтобы выйти из своего тела, а не вечеринка с играющей музыкой и людьми, говорящими поверх музыки — если только он не попросит, чтобы такая вечеринка состоялась!

12: Skype: Да, я только что сказал Skype! Сервисы видеозвонков, такие как Skype или его эквиваленты, такие как Google Chat или Facetime, предлагают удивительный инструмент, который можно использовать, если близкие родственники или друзья не могут добраться до смертного одра того, кого они любят.Недавно я посоветовал семье, готовящейся к бдению, когда двое взрослых детей находились в зарубежных странах и не могли вернуться, чтобы побыть со своей умирающей матерью. Единственный ребенок, который был с матерью, установил свой личный ноутбук и свой Ipad, и два ее брата и сестры отправились по Скайпу в комнату их матери, чтобы нести с ней бдение. Используя Skype, все трое могли разговаривать друг с другом, разговаривать со своей матерью, когда она была в сознании, и задавать вопросы медсестрам.

По словам взрослого ребенка, который присутствовал с их матерью, скачивание ее брата и сестры по Скайпу, чтобы они участвовали в бдении у смертного одра своей матери, очень помогло ей, потому что она не чувствовала себя одинокой и подавленной, и решение принималось совместно.Лучше всего было совместное времяпрепровождение в моменты, когда их мама была в сознании, и все они чувствовали, что пережили смерть своей матери вместе, как семья, в реальном времени — никто не остался в стороне.

Я призываю вас подумать об использовании технологий, чтобы собрать всех вместе, чтобы сидеть на бдении и участвовать в переживании смерти любимого человека.

ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых больницах и домах престарелых нет доступа к Интернету в отдельных палатах. Если вы собираетесь использовать Skype, будьте готовы создать точку доступа с помощью вашего телефона или других мобильных устройств, чтобы использовать Skype или любую другую службу видеоконференцсвязи.

13. Меня изнасиловал умирающий . Если человек, который оскорбил вас или бросил вас, умирает, и вас просят прийти к его смертному одру, знайте, что вам не нужно этого делать, если вы не хотите. Это ваш выбор. Если умирающий просит у вас прощения, у вас есть выбор дать это бесплатно, но никто не может заставить вас это сделать. Я написал отдельный пост, который может быть вам полезен, он называется «Когда ваш обидчик или бросивший вызов умирает: как справиться», и я надеюсь, что это поможет.

После смерти: подготовка тела

После того, как ваш любимый человек умер, найдите время, чтобы посидеть с его телом, чтобы самостоятельно отпустить его.

Некоторым людям удобно мыть тело перед погребением, другим — нет. Пожалуйста, знайте, что здесь нет правильного или неправильного решения. Если вы хотите вымыть тело, делайте это медленно и осторожно с помощью медсестер, если они доступны для вас. Если вы не хотите этого делать, попросите медсестру или работника хосписа вымыть тело перед отправкой в ​​морг или в похоронное бюро.

Подберите одежду для любимого человека, который будет похоронен или кремирован.Вы можете либо одеть тело, либо отправить эту одежду вместе с телом в похоронное бюро или в службу кремации. Не беспокойтесь об обуви, они могут пойти босиком или в своих любимых теплых носках в похоронное бюро или на кремацию.

После смерти: чувство облегчения / счастья / грусти одновременно

После бодрствования и переживания смерти вы можете почувствовать некоторое облегчение от того, что страдания вашего любимого человека закончились, и все в порядке. чувствовать себя так. Как бы вы ни любили их и не будете по ним скучать, вы чувствуете облегчение от того, что они больше не испытывают физических трудностей или боли.Облегчение — это совершенно нормальная реакция на смерть любимого человека, который страдал.

Один мой друг пережил особенно изнурительный процесс смерти вместе со своим отцом, который ужасно страдал в течение пяти лет, прежде чем умер. Когда его отец умер, он позвонил мне и сказал: «Я не могу перестать улыбаться! Люди подумают, что я не любил своего отца, и, конечно же, любил, но я так счастлив за него, что все его страдания закончились. Что я делаю? Друзья приходят прямо сейчас, чтобы скорбеть вместе с нами.В этой семье все они были набожными христианами, поэтому я посоветовал ему продолжать улыбаться и просто говорить свою правду, говоря скорбящим: «Я счастлив, потому что он с Господом и его страдания закончились». Какими бы ни были ваши религиозные убеждения или если у вас нет религиозной принадлежности, обычно и универсально испытывать чувство облегчения, когда умирает кто-то, кого вы любите, кто страдал.

Также обычно испытывать некоторую степень эйфории в конце бдения, когда возникает ощущение, что Вселенная намного больше, чем вы.Вы только что жили в священном пространстве, сопровождая своего любимого человека в процессе его смерти. Во многом это похоже на рождение. Это переживание смерти из первых рук — суть жизни, существования в человеческой форме. Позвольте себе почувствовать все, что вам встретится. Может быть полезно вести дневник или размышлять об этом опыте, писать благодарственные письма тем, кто помогал в этом путешествии, плакать и смеяться. Пожалуйста, позвольте себе почувствовать все: от глубокой печали до облегчения и радости после окончания бдения.

Опять же, это всего лишь несколько советов о том, как утешить умирающего, когда он сидит на смертном одре, и некоторые эмоции, которые вы можете испытать в первые часы или дни после смерти. Если вы пережили смерть любимого человека, если вы бодрствовали на смертном одре и можете дать полезный совет, пожалуйста, оставьте комментарий, чтобы поделиться с другими читателями — ваши мысли здесь приветствуются!

Не рекомендуется обращаться за помощью к недавно умершим близким

Очень многие люди говорят мне, насколько они склонны просить помощи у членов семьи или друзей, которые умерли.Буквально на прошлой неделе женщина рассказывала мне о своем умершем друге, с которым она разговаривала каждый день, очень часто прося ее о помощи. Когда я спросил ее, как давно ушел ее друг, и она ответила, что прошло пятнадцать лет, я не мог не показать своего удивления.

Важно принять тот факт, что, покинув эту землю, душа завершила то, что ей нужно было делать в своем земном теле и в этой среде. Он возвращается в мир души, чтобы присоединиться к своей семье душ и найти своего духовного наставника, который поможет ему подвести итоги тому, что он узнал в этой прошлой жизни.Затем ему помогают понять, что ему еще предстоит сделать и чему научиться, чтобы достичь внутреннего мира и полной гармонии. Когда эта душа будет готова вернуться, она выберет другое тело и другую среду, в которой будет продолжать работу, которую ей необходимо делать.

Периоды между каждой жизнью можно сравнить со школьными каникулами, в которых нуждаются дети. Каждая жизнь — это возвращение в школу земной жизни. Если учащийся не сделал или не изучил то, что он должен был делать в течение определенного учебного года, ему необходимо повторить год, прежде чем он сможет продолжить обучение по программе.То же самое относится к потребностям нашей души, когда она путешествует в своем путешествии.

Каждая душа стремится достичь единения со своим духом, то есть достичь безусловной любви к себе. Все мы разделяем одну и ту же цель в жизни. Следовательно, душе необходимо вернуться как другой человек, чтобы получить опыт, позволяющий ей принять себя. Вот почему мы возвращаемся в среду, где есть люди, которые нам мешают, которые обращают наше внимание на то, что мы не принимаем в себе.

Когда мы возвращаемся в мир души, мы должны узнать, что нужно нашей душе для достижения своей цели. К сожалению, мы не можем испытать в мире души то, что мы там обнаруживаем. Это можно сделать только на планете Земля. Что мешает нам быстро учиться, заставляя возвращаться на эту землю много раз, так это СИЛА, которую мы даем нашему эго. Величайшая задача, стоящая перед всеми нами, — осознать силу своего эго, а затем научиться жить в своем сердце, а не в голове.

Если вы разговариваете со своими умершими близкими или просите их об одолжении, вы мешаете им выполнять свою работу в сфере души. Это то же самое, что поговорить или попросить помощи у коллеги по работе. Вы будете беспокоить их и удерживать от работы.

Что странно, так это то, что многие люди просят помощи у умерших людей, которые не знали бы, как им помочь, когда они были живы. Например, как может человек, который не мог управлять своей собственной жизнью и всегда имел проблемы со здоровьем и деньгами, а также низкую самооценку, мог помочь другим, когда они еще не поняли, как помочь себе? Со своей стороны, душа в другом мире, считая себя ответственной за счастье других, когда она жила на земле, будет чувствовать себя очень виноватой из-за того, что не может помочь, когда друг или член семьи обращается к ней за помощью.

Более того, если вы считаете, что помощь извне поможет вам решить вашу проблему, вы теряете связь со своей внутренней силой и отдаете слишком много власти другим.

У всех нас есть ангел-хранитель (духовный наставник), назначенный нам при рождении, и этот наставник часто обращается за помощью к другим наставникам в определенных областях, требующих специальных знаний. Поэтому, когда вы убеждены, что не можете справиться со всем в одиночку или чувствуете, что в вашем кругу нет никого, кто мог бы вам помочь, вы можете попросить о помощи извне.Настоящий гид никогда не даст однозначного ответа. Настоящий гид поможет вам найти свои собственные ответы — как и должен поступить любой гид здесь, на Земле.

Величайшая услуга и лучший акт любви, который вы можете предложить близкому вам человеку, который умер, — это увидеть его купающимся в их свете — помочь им как можно скорее найти своего проводника — вместо того, чтобы сдерживать их своими просьбами. Это поможет им осознать, что они завершили то, что им нужно было сделать в своей прошлой жизни, и побудит их почувствовать себя как дома в мире души.На самом деле, когда мы покинем эту землю, мы вернемся в наш истинный ДОМ. Планету Земля можно сравнить со школой, а царство души — с нашим семейным домом.

С любовью,

Лиз Бурбо

эмоций, связанных со смертью | Продолжительность развития

Что вы научитесь делать: исследовать эмоции, связанные со смертью и умиранием

Хотя смерть неизбежна, наши эмоциональные реакции и реакции на нее сильно различаются. В этом разделе мы более подробно рассмотрим эмоции, связанные со смертью, как для умирающего, так и для его семьи и друзей.Мы также узнаем больше о стадиях горя и о том, как справиться со смертью.

Результаты обучения

  • Объясните распространенное восприятие и отношение к смерти
  • Объясните тяжелую утрату и типы горя
  • Объясните этапы утраты Кюблер-Росс
  • Перечислите и опишите стадии горя на основе различных моделей

Отношение к смерти

Утрата означает внешнее выражение горя. Траурные и похоронные обряды — это выражение утраты, которое отражает личные и культурные представления о значении смерти и загробной жизни.На вопрос, какой тип похорон они хотели бы провести, студенты ответили по-разному; каждый из них выражает как свои личные убеждения и ценности, так и ценности своей культуры.

Я бы хотел, чтобы служба проходила в баптистской церкви, желательно в маленькой церкви моего дяди Айка. Служба должна быть праздником жизни. . .Хочу, чтобы члены моей семьи пели гимны, в том числе и мой любимый «Это хорошо с моей душой». . . В заключение я хотел бы, чтобы весть о спасении была передана участникам и призыв к изменению для всех, кто хотел бы отдать свою жизнь Христу.. .

Я хочу очень недорогие похороны — минимум, только одну вазу с цветами, без осмотра останков и без длительного траура со стороны моей оставшейся семьи. . . расходы на похороны чрезвычайно завышены и выходят из-под контроля. . .

Когда я умру, я хочу, чтобы члены моей семьи, друзья и другие родственники одели мое тело, как это обычно делается в моей стране, Гане. Ночью перед церемонией похорон положите мое одетое тело на открытое пространство в моем доме, чтобы мои близкие могли ходить вокруг меня и оплакивать меня.. .

Я хочу, чтобы меня похоронили сразу после смерти, потому что я не хочу, чтобы моя семья и друзья увидели мое мертвое тело и испугались.

В моей семье всегда была традиционная церемония — гроб, могила, надгробие и т. Д. Но я подумал о кремации и все еще размышляю, какой метод более благоприятен. В отличие от кремации, когда вы где-то «похоронены» и членам семьи нужно совершить специальную поездку для посещения, кремация немного более личная, потому что вы все еще можете находиться дома со своими близкими.. .

Я хочу, чтобы сыграли несколько моих любимых песен. . Список будет составлен заранее. Я хочу мирной и радостной церемонии, и я хочу, чтобы моя семья и близкие друзья собрались, чтобы поддержать друг друга. В конце праздника я хочу, чтобы все пошли к Thirsty Whale за пивом и Spang’s за пиццей!

Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. . . Я хочу, чтобы это было так, как мы делаем в нашей культуре. Я хочу, чтобы похороны были трехдневными, а на четвертый — день моих похорон / кремации.. Я хочу, чтобы все носили белое, а не черное, а это значит, что они меня уже отпустили. Я также хочу устроить мессу в день кремации.

Когда я умру, я хотел бы провести подобающую церемонию погребения, как это делается в моих обычаях игбо. Я выбрал этот вид похорон, потому что это то, чего хочет каждый средний человек.

Я хочу кремации. . . Я хочу, чтобы все участники были одеты в свой любимый цвет, и хочу, чтобы играла песня «Riders on the Storm».. Я искренне надеюсь, что все присутствующие оценят бас. В конце этой простой и короткой службы участникам будут вручены разноцветные воздушные шары, наполненные гелием. . . выпущен, чтобы обозначить мое освобождение с этой земли. . Их пригласят обратно в дом, чтобы попробовать рожки мороженого, сырный попкорн и множество других угощений, а также много, много, много рок-музыки. . .

Я хочу, чтобы меня кремировали, когда я умру. Для меня это не только моя культура, но и более мирно отдавать свои останки или прах миру.Дайте ему высвободиться и не застрять в шкатулке.

Эти утверждения отражают самые разные представления и отношения к смерти. Культура играет ключевую роль в развитии этих концепций и отношений, а также обеспечивает рамки, в которых они выражаются. Однако важно отметить, что культура не устанавливает установленных правил того, как рассматривать и переживать смерть, и, как правило, существует столько же различий как внутри культур, так и между ними.

Смотреть IT

Что происходит после смерти? Этот вопрос мучил людей с самого начала, и существует бесчисленное множество философий и религий, которые пытаются объяснить следующую жизнь (если она есть).Некоторые, такие как буддизм, джайнизм, индуизм и сикхизм, поддерживают идею реинкарнации или идею о том, что живое существо начинает новую жизнь в другом физическом теле или форме после каждой биологической смерти. Некоторые системы верований, например, в авраамической традиции (христиане, иудеи и мусульмане), считают, что мертвые переходят в определенный уровень существования после смерти, как это определено Богом или другим божественным приговором, основанным на их действиях или убеждениях. в течение жизни.

В следующем видео представлены философские взгляды на смерть известных личностей на протяжении всей истории, включая Сократа и Эпикура.

Вы можете посмотреть это видео «Отношение общества к смерти», чтобы узнать больше о различных взглядах на смерть.

Рисунок 1 . Церемонии, подобные этой похоронной службе, являются обычным явлением почти во всех культурах, чтобы отметить или почтить память умерших.

Еще одно важное соображение, связанное с представлениями о смерти и отношением к ней, касается социальных установок. Смерть во многих случаях может быть «слоном в комнате», концепция, которая присутствует всегда, но остается табу для большинства людей.Открытый разговор о смерти обычно рассматривается негативно или даже как социально неприемлемый. Конкретные социальные нормы и стандарты в отношении смерти различаются в зависимости от группы, но на более широком социальном уровне смерть обычно является темой, зарезервированной только тогда, когда становится абсолютно необходимо ее поднять.

Несмотря на различия в представлениях и отношении к смерти, церемонии дают выжившим чувство закрытия после потери. Эти обряды и церемонии посылают сообщение о том, что смерть реальна, и позволяют друзьям и близким выразить свою любовь и долг перед теми, кто умирает.В обстоятельствах, когда человек был потерян и считался умершим, или когда члены семьи не смогли присутствовать на похоронах, может по-прежнему отсутствовать закрытие, что затрудняет горевать и учиться жить с утратой. И хотя многие люди все еще пребывают в шоке, когда они присутствуют на похоронах, церемония по-прежнему является маркером начала нового периода в жизни человека, который выжил.

Тело после смерти

В большинстве культур после совершения последних обязанностей и до наступления значительного разложения родственники или друзья устраивают ритуальное распоряжение телом либо путем разрушения, либо путем сохранения, либо во вторичном использовании.В США это часто означает кремацию или погребение в гробнице.

Существуют различные методы уничтожения человеческих останков в зависимости от религиозных или духовных убеждений и от практической необходимости. Кремация — очень старый и довольно распространенный обычай. Для некоторых людей акт кремации является примером веры в христианскую концепцию «прах к праху». С другой стороны, в Индии кремация и захоронение костей в священной реке Ганг обычны. Другой метод — это захоронение в небе, при котором тело умершего кладут на возвышенность (гору) и оставляют хищным птицам для утилизации, как в Тибете.В некоторых религиозных воззрениях хищные птицы являются носителями души в небеса. Подобная практика также могла быть вызвана прагматическими экологическими проблемами, такими как условия, в которых местность (как в Тибете) слишком каменистая или труднопроходимая, или когда вокруг мало деревьев, которые можно сжечь. Поскольку местная религия буддизм, в случае Тибета, считает, что тело после смерти — это всего лишь пустая оболочка, есть более практичные способы избавления от тела, чем захоронение, например, оставление его на съедение животным.В некоторых рыболовецких или морских сообществах скорбящие могут бросить тело в воду, что известно как захоронение в море. В некоторых горных деревнях есть традиция вешать гроб в лесу.

С древних времен в некоторых культурах предпринимались попытки замедлить или в значительной степени остановить процессы разложения тела перед захоронением, как при мумификации или бальзамировании. Этот процесс может быть выполнен до, во время или после похоронной церемонии. Народ тораджа в Индонезии, как известно, мумифицирует своих умерших близких и держит их в своих домах в течение недель, месяцев, а иногда и лет, прежде чем провести панихиду.Подробнее об этом читайте в статье журнала Post «Жизнь с трупами: как индонезийцы тораджи обращаются со своими мертвыми».

Посмотрите выступление на TED «Трупы, изменившие мою жизнь» Кейтлин Даути, гробовщика и активистки, которая стремится побудить американцев преодолеть свою фобию смерти и быть более открытыми и вовлеченными в общение со своими умершими близкими.

Перспективы развития смерти

Еще один ключевой фактор в отношении людей к смерти и умиранию — это то, где они находятся в собственном развитии на протяжении всей жизни.Прежде всего, отношение людей связано с их познавательной способностью понимать смерть и умирание. Младенцы и малыши не могут понять смерть. Они действуют в настоящем и осознают потерю и разлуку, а также нарушения в своей повседневной жизни. Они также настроены на эмоции и поведение значимых взрослых в их жизни, поэтому смерть любимого человека может вызвать у маленького ребенка беспокойство и раздражительность, плач или изменение его привычек сна и питания.

Дошкольник может приблизиться к смерти, спросив, когда умерший человек возвращается, и может искать его, полагая, что смерть временна и обратима.Они могут испытывать кратковременные, но интенсивные реакции, такие как истерики, или другое поведение, такое как пугающие сны и нарушение сна, ночное недержание мочи, цепляние и сосание больших пальцев. Точно так же люди в раннем детстве (возраст 4-7 лет) могут также спросить, где находится умерший, и поискать его, а также вернуться к более молодому поведению. Они также могут думать, что смерть человека произошла по их собственной вине, исходя из своей веры в силу своих собственных мыслей и «магического мышления». Их горе могло быть выражено через игру, а не на словах.

Те, кто находится в среднем детстве (возраст 7-10 лет), начинают рассматривать смерть как окончательную, необратимую и универсальную. Развивая конкретное операциональное мышление Пиаже, они могут заниматься персонификацией, видя смерть как человеческую фигуру, унесшую их любимого человека. Они могут не верить, что смерть может случиться с ними или их семьей, может быть, только с очень старыми или больными, — они также могут рассматривать смерть как наказание. Они могут действовать в школе или могут попытаться сохранить связь с умершим, взяв на себя роль или поведение этого человека.

Preadolescents (возраст 10-12) пытаются понять как биологические, так и эмоциональные процессы смерти. Но они стараются скрыть свои чувства и не казаться отличными от своих сверстников; они могут казаться безразличными, а могут иметь вспышки. Как отметил Амслер (2015), опыт детей и подростков со смертью и то, что взрослые говорят им о смерти, также влияет на их понимание. По мере того, как подростки развивают формальное операционное мышление (возраст 12–18 лет), они могут применять логику к абстракциям; они проводят больше времени, размышляя о смысле жизни и смерти и о том, что происходит после смерти.Их понимание смерти становится более сложным по мере того, как они переходят от бинарной логической концепции (живой или мертвый) к нечеткой логической концепции, например, с потенциальной жизнью после смерти. Перед подростками также стоит задача интегрировать эти убеждения в развитие их собственной личности.

А как насчет отношения к смерти в зрелом возрасте? Мы узнали о взрослых, которые стали больше беспокоиться о собственной смертности в среднем зрелом возрасте, особенно когда они переживают смерть своих родителей.Недавно (Sinoff, 2017) исследование танатофобии или страха перед смертью выявило различия в уровне страха перед смертью между пожилыми пациентами и их взрослыми детьми. Тревога смерти может включать в себя две разные части — тревогу по поводу смерти и тревогу по поводу процесса умирания. Пожилые люди беспокоились только о процессе умирания (то есть страдании), но их взрослые дети очень беспокоились о самой смерти и ошибочно полагали, что их родители также беспокоятся о самой смерти. Это важное различие, которое может существенно повлиять на то, как медицинская информация и решения о прекращении жизни передаются в семьях.В соответствии с этим, если старейшины разрешат последний психосоциальный кризис Эриксона, целостность эго против отчаяния, положительным образом, они могут не бояться смерти, но обретут силу мудрости. Если они не чувствуют отчаяния («отчаяния» по мере того, как время уходит), то они могут не беспокоиться или бояться смерти.

Тяжелая утрата и горе

Горе — это психологический, физический и эмоциональный опыт и реакция на потерю. Люди могут испытывать горе по-разному, но несколько теорий, таких как теория потерь Кюблер-Росс, пытаются объяснить и понять, как люди справляются с горем.Знаменитая теория Кюблер-Росс, которую мы вскоре рассмотрим более подробно, описывает пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Реакция на горе варьируется в зависимости от того, была ли потеря ожидаемой или неожиданной (например, родители не ожидают потери своих детей), и произошло ли это внезапно или после продолжительной болезни, а также от того, чувствует ли выживший ответственность за смерть. Борьба с вопросом ответственности особенно остро ощущается теми, кто потерял любимого человека из-за самоубийства.Эти выжившие могут мучить себя бесконечными «а что, если», чтобы осмыслить потерю и уменьшить чувство вины. И члены семьи также могут считать друг друга ответственными за потерю. То же самое может быть верно в отношении любой внезапной или неожиданной смерти, что делает конфликт дополнительным измерением горя. По большей части это возложение ответственности — это попытка думать, что у нас есть некоторый контроль над этими потерями; предполагается, что если мы не будем повторять одни и те же ошибки, мы сможем контролировать то, что происходит в нашей жизни.В то время как горе описывает реакцию на утрату, тяжелая утрата описывает состояние после смерти кого-то.

Как мы уже узнали, с точки зрения отношения к смерти, личная продолжительность жизни и когнитивный уровень людей могут влиять на их эмоциональные и поведенческие реакции на смерть кого-то, кого они знают. Но как насчет влияния типа смерти или возраста умершего или отношения к умершему при тяжелой утрате?

Смерть ребенка

Смерть ребенка может принимать форму утраты в младенчестве, такой как выкидыш, мертворождение или неонатальная смерть, СВДС или смерть старшего ребенка.В большинстве случаев родители находят горе почти невыносимо разрушительным, и оно, как правило, содержит больше факторов риска, чем любая другая утрата. Эта потеря также длится всю жизнь: человек не «преодолевает» смерть, а должен ассимилироваться и жить с ней. Вмешательство и утешительная поддержка могут иметь решающее значение для выживания родителя в этом типе горя, но факторы риска велики и могут включать распад семьи или самоубийство. Чувство вины, законное или незаконное, является повсеместным, а зависимый характер отношений располагает родителей к множеству проблем, поскольку они стремятся справиться с этой огромной утратой.Родители, у которых произошел выкидыш или выкидыш или вынужденный аборт, могут испытывать негодование по отношению к другим, у которых беременность прошла успешно.

Самоубийство

Уровень самоубийств растет во всем мире, и за последние тридцать лет международные исследования пытались обуздать это явление и собрать информацию о том, кто «подвергается риску». Когда родитель теряет своего ребенка из-за самоубийства, это травматично, внезапно и затрагивает всех близких, которых затронул этот ребенок. Самоубийство оставляет много вопросов без ответа, и большинство родителей чувствуют себя обиженными, злыми и глубоко опечаленными такой потерей.Родители могут чувствовать, что они не могут открыто обсуждать свое горе и чувствовать свои эмоции из-за того, как умер их ребенок и как окружающие могут воспринимать ситуацию. Родители, члены семьи и поставщики услуг подтвердили уникальный характер утраты, связанной с самоубийством после потери ребенка. Они сообщают о стене тишины, возводящейся вокруг них, и о том, как люди взаимодействуют с ними. Один из лучших способов скорбеть и избавиться от такой утраты — это найти способы сделать ребенка активной частью своей жизни.Сначала это может быть конфиденциально, но по мере того, как родители уходят от тишины, они могут перейти к более активному периоду исцеления.

Смерть супруга

Смерть супруга обычно является особенно серьезной потерей. Супруг часто становится частью другого уникальным образом: многие вдовы и вдовцы описывают потерю «половины» себя. Дни, месяцы и годы после потери супруга никогда не будут прежними, и научиться жить без них может оказаться труднее, чем можно было бы ожидать.Переживание горя уникально для каждого человека. Разделить и построить жизнь с другим человеком, а затем научиться жить в одиночестве, может быть более сложной настройкой, чем человек мог ожидать. Депрессия и одиночество очень распространены. Чувство горечи и обиды — нормальные чувства для супруга, который «остался позади». Часто вдова / вдовец может посчитать необходимым обратиться за профессиональной помощью в новой жизни.

После долгого брака в более старшем возрасте пожилым людям может быть очень трудно начать заново ассимиляцию; но и в более молодом возрасте брачные отношения часто были для выжившего очень глубокими.

Кроме того, у большинства пар есть разделение «задач» или «труда», например, муж стрижет двор, жена оплачивает счета и т. Д., Что, помимо того, чтобы справиться с большим горем и жизненными изменениями, означает дополнительные обязанности по скорбящий. Сразу после смерти супруга есть задания, которые необходимо выполнить. Планирование и финансирование похорон могут быть очень сложными, если предварительное планирование не было завершено. Изменения в страховании, банковских счетах, страховании жизни, уходе за детьми — вот лишь некоторые из проблем, которые могут напугать человека, который скорбит.Социальная изоляция также может стать неизбежной, поскольку многим группам, состоящим из пар, трудно приспособиться к новой идентичности потерпевшего, а сами потерпевшие сталкиваются с большими проблемами в восстановлении связи с другими. Например, во многих культурах вдовы носят черное до конца своей жизни, чтобы обозначить потерю супруга и свое горе. Только в последние десятилетия эта традиция сократилась до более коротких периодов времени.

Смерть одного из родителей

Для ребенка смерть одного из родителей без поддержки, позволяющей справиться с последствиями горя, может привести к долгосрочному психологическому ущербу.Это более вероятно, если взрослые опекуны борются со своим горем и психологически недоступны для ребенка. Выживший родитель или опекун играет решающую роль в том, чтобы помочь детям адаптироваться к смерти одного из родителей. Исследования показали, что потеря родителя в молодом возрасте не только приводит к отрицательным результатам; есть некоторые положительные эффекты. Некоторые дети стали более зрелыми, лучше справлялись с ситуацией и лучше общались. Подростки ценили других людей больше, чем тех, кто не испытал такой близкой потери.

Когда взрослый ребенок теряет одного из родителей в более зрелом возрасте, это считается «своевременным» и нормативным событием на протяжении всей его жизни. Это позволяет взрослым детям испытывать дозволенный уровень горя. Однако исследования показывают, что смерть одного из родителей в среднем возрасте взрослого человека ни в коем случае не является нормативным событием, а представляет собой важный жизненный переход, требующий оценки собственной жизни или смертности. Другие могут не обращать внимания на друзей и семью, переживая потерю кого-то, с кем у них были самые длительные отношения.

Смерть брата или сестры

Потеря брата или сестры может быть разрушительным событием в жизни. Несмотря на это, горе братьев и сестер часто является наиболее бесправным или упускаемым из виду из четырех основных форм горя, особенно в отношении взрослых братьев и сестер. Скорбящих братьев и сестер часто называют «забытыми скорбящими», которых заставляют думать, что их горе не такое серьезное, как горе их родителей (N.a., 2015). Однако отношения между братьями и сестрами, как правило, являются самыми продолжительными значительными отношениями продолжительности жизни, и братья и сестры, которые были частью жизней друг друга с момента рождения, например, близнецы, помогают формировать и поддерживать идентичность друг друга; со смертью одного из братьев и сестер происходит потеря этой части личности выжившего, потому что «ваша личность основана на том, что они там есть.”

Отношения между братьями и сестрами уникальны, поскольку они связаны особыми узами и общей историей от рождения, играют определенную роль и место в семье, часто дополняют друг друга и имеют общие генетические черты. Братья и сестры, которым нравятся близкие отношения, участвуют в повседневной жизни друг друга и в особых событиях, доверяют друг другу, делятся радостями, проводят вместе досуг (будь то дети или взрослые) и имеют отношения, которые не только существуют в настоящее время, но часто смотрит в будущее вместе (даже на пенсию).Выжившие братья и сестры теряют «дружбу и будущее» со своими умершими братьями и сестрами.

Утрата в детстве

Когда родитель или опекун умирает или уезжает, у детей могут появиться симптомы психопатологии, но они менее серьезны, чем у детей с большой депрессией. Потеря родителя, бабушки, дедушки или брата или сестры может быть очень неприятной в детстве, но даже в детстве существуют возрастные различия в зависимости от потери. Очень маленький ребенок в возрасте до одного или двух лет может не реагировать на смерть опекуна, но потеря может повлиять на других детей.

В то время, когда формируются доверие и зависимость, даже разлука может вызвать проблемы в благополучии; это особенно верно, если потеря приходится примерно на критические периоды, такие как 8–12 месяцев, когда привязанность и разлука находятся на их высоте, и даже кратковременная разлука с родителем или другим человеком, который заботится о ребенке, может вызвать дистресс.

Даже когда ребенок становится старше, его смерть все еще трудно понять, и это влияет на то, как ребенок реагирует.Например, дети младшего возраста воспринимают смерть больше как разлуку и могут полагать, что смерть излечима или временна. Реакции могут проявляться в «отыгрывании» поведения: возвращении к прежним образцам поведения, таким как сосание больших пальцев, цепляние за игрушку или гневное поведение; хотя у них нет зрелости, чтобы скорбеть во взрослом возрасте, они чувствуют такую ​​же интенсивность. По мере того, как дети входят в подростковый и подростковый возраст, появляется более зрелое понимание.

Дети могут переживать горе в результате утраты по причинам, не связанным со смертью.Например, дети, подвергшиеся физическому, психологическому или сексуальному насилию, часто скорбят о повреждении или потере их способности доверять. Поскольку такие дети обычно не получают поддержки или признания из каких-либо источников вне семьи, это, вероятно, будет восприниматься как бесправное горе.

Переселение также может причинить детям серьезное горе, особенно если оно сочетается с другими трудными обстоятельствами, такими как пренебрежительное или жестокое поведение родителей, другие значительные потери и т. Д.

Потеря друга или одноклассника

Дети могут пережить смерть друга или одноклассника в результате болезни, несчастного случая, самоубийства или насилия. Первоначальная поддержка включает заверение детей в том, что их эмоциональные и физические чувства нормальны. Школам рекомендуется планировать эти возможности заранее.

Вина выжившего (или вина выжившего; также называется синдромом выжившего или синдромом выжившего) — это психическое состояние, которое возникает, когда человек считает себя виноватым, пережив травмирующее событие, в то время как другие этого не сделали.Его можно найти среди выживших в боях, стихийных бедствиях, эпидемиях, среди друзей и родственников тех, кто умер в результате самоубийства, а также в несмертельных ситуациях, например, среди тех, чьи коллеги были уволены.

Ожидание горя происходит, когда ожидается смерть и у оставшихся в живых есть время подготовиться до некоторой степени перед потерей. Предвосхищающее горе может включать в себя такое же отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие, испытанные в случае потери, которую можно испытать после смерти; это может несколько облегчить приспособление после утраты, хотя человек может затем снова пройти через стадии утраты после смерти.Смерть после длительной болезненной болезни может принести членам семьи чувство облегчения от того, что страдания закончились или изнурительный процесс ухода за больным закончился.

Сложное горе включает в себя отчетливый набор неадаптивных или обреченных на провал мыслей, эмоций и поведения, которые возникают как негативная реакция на потерю. С когнитивной и эмоциональной точки зрения эти люди, как правило, испытывают крайнюю горечь утраты, сильную озабоченность покойным и потребность чувствовать связь с покойным.Эти чувства часто приводят к тому, что скорбящий человек проявляет проблемное поведение, которое еще больше препятствует позитивному копированию и задерживает возвращение к нормальной жизни. Он или она могут проводить чрезмерное количество времени, посещая могилу умершего человека, разговаривая с умершим человеком или пытаясь установить с ним связь на духовном уровне, часто отказываясь от других обязанностей или задач. Экстремальный характер этих мыслей, эмоций и поведения отделяет этот тип горя от нормального процесса горя.

Бесправное горе могут испытать те, кто вынужден скрывать обстоятельства своей утраты или чье горе не осознается другими. Потеря бывшего супруга, любовника или домашнего животного может быть примером бесправного горя.

Говорят, что сильное горе длится около двух лет или меньше, но горе ощущается на протяжении всей жизни. Одна потеря вызывает чувства, окружающие другую. На протяжении всей оставшейся жизни люди скорбят с разной степенью интенсивности. Это не конец.Но со временем это становится чем-то, с чем человек научился жить. Пока мы переживаем потерю, мы переживаем горе.

Есть слои горя. Первоначальное отрицание, отмеченное шоком и неверием в течение нескольких недель после потери, может превратиться в ожидание того, что любимый человек войдет в дверь. И гнев, направленный на тех, кто не смог спасти жизнь нашего любимого человека, может превратиться в гнев на то, что жизнь сложилась не так, как мы ожидали. Нет правильного способа горевать. Консультант по тяжелой утрате хорошо выразился, сказав, что горе время от времени касается нас по плечу на протяжении всей жизни.

Горе и смешанные эмоции идут рука об руку. Чувство облегчения сопровождается сожалениями, а периоды воспоминаний о наших близких чередуются с ощущением, что они преследуют их после смерти. Наши внешние выражения потери также иногда противоречивы. Мы хотим двигаться дальше, но в то же время огорчены тем, что перебираем вещи любимого человека и отдаем их. Мы можем больше не испытывать сексуального возбуждения или хотим, чтобы секс был связан и живым. Нам нужны другие, чтобы подружиться с нами, но мы можем рассердиться на их попытки утешить нас.Эти противоречия нормальны, и мы должны позволить себе и другим горевать в свое время и по-своему.

«Мир отрицания смерти и отказа от горя» часто является подходом к горе в нашем современном мире. Нас просят скорбеть наедине с собой и лечить наши страдания. Работодатели предоставляют нам от 3 до 5 дней в случае тяжелой утраты, если мы потеряли близкого родственника. И таких листьев иногда ограничивают не чаще одного раза в год. Однако горе длится намного дольше, и человек, потерявший близких, редко готов хорошо выполнять свою работу.Это становится столкновением между необходимостью продолжения жизни и готовностью человека к этому. Один из механизмов совладания, который может помочь сгладить этот конфликт, называется смещением затухающего эффекта . Основываясь на совокупности аналогичных результатов, предвзятость угасания аффекта предполагает, что негативные события, такие как смерть любимого человека, как правило, теряют свою эмоциональную интенсивность быстрее, чем приятные события. Считается, что это помогает усилить приятные переживания и избежать негативных эмоций, связанных с неприятными, тем самым помогая человеку вернуться к своему обычному распорядку дня после потери.

Ссылка на обучение

Социолог Нэнси Бернс объясняет, что в Соединенных Штатах и ​​других западных обществах людей поощряют преодолевать горе или утрату через закрытие. Она опровергает этот совет и объясняет, что людям не обязательно закрывать глаза, чтобы «двигаться дальше». Посмотрите выступление Нэнси Бернс на TED «Вне закрытия», чтобы узнать больше.

Стадии убытка

Сложная конструкция смерти связана с множеством мыслей, эмоций и поведения, которые различаются у разных людей и групп.Для некоторых смерть — это последний конец, когда тело перестает функционировать, и ничего не происходит дальше. Для других смерть — это начало нового пути и собственное начало. Эти различные точки зрения формируются множеством факторов, связанных с культурой, религией, социальными нормами, личным опытом и т. Д. Поэтому неудивительно, что было создано множество теорий для понимания причин смерти на когнитивном, эмоциональном и поведенческом уровнях; каждый предлагает разные объяснения того, через что люди проходят во время смерти.

K ü bler-Ross ’ Стадии убытка

Кюблер-Росс (1965) описал пять стадий утраты, переживаемую человеком, который сталкивается с новостью о его надвигающейся смерти (на основе ее работы и интервью с неизлечимо больными пациентами). Эти «стадии» на самом деле не являются стадиями, которые человек проходит по порядку или только один раз; и это не стадии, которые происходят с одинаковой интенсивностью. Действительно, на процесс смерти влияет жизненный опыт человека, время его смерти по отношению к жизненным событиям, предсказуемость его смерти на основе здоровья или болезни, их система убеждений и их оценка качества своей собственной жизни. .Тем не менее, эти этапы обеспечивают основу, которая помогает нам понять и распознать некоторые из того, что умирающий человек переживает психологически. И, понимая, мы лучше подготовлены, чтобы поддержать этого человека, когда он умирает.

Отказ часто бывает первой реакцией на ошеломляющие, невообразимые новости. Отрицание, неверие или шок защищает нас, позволяя таким новостям поступать медленно и давая нам время осознать происходящее. Человек, получивший положительные результаты теста на опасные для жизни состояния, может сомневаться в результатах, искать другое мнение или просто испытывать психологическое недоверие, даже если он знает, что результаты верны.

Гнев также обеспечивает нам защиту, поскольку гнев дает нам энергию для борьбы с чем-то и придает структуру ситуации, которая может толкать нас в неизвестность. Намного легче сердиться, чем грустить, испытывать боль или депрессию. Это помогает нам временно поверить в то, что у нас есть чувство контроля над своим будущим, и почувствовать, что мы, по крайней мере, выразили свой гнев по поводу того, насколько несправедливой может быть жизнь. Гнев может быть сосредоточен на человеке, медицинском работнике, на Боге или на мире в целом.И это может быть выражено в вопросах, которые не имеют ничего общего с нашей смертью; следовательно, нахождение на этой стадии потери не всегда очевидно.

Торг включает в себя попытку подумать о том, что можно сделать, чтобы переломить ситуацию. Жить лучше, посвятить себя делу, быть лучшим другом, родителем или супругом — все это соглашения, которые можно добровольно взять на себя, если это продлит жизнь. Просьба просто прожить достаточно долго, чтобы стать свидетелем семейного события или завершить задание — вот примеры торга.

Депрессия — грусть, и грусть уместна для такого события. Ощущение полной потери, плача и потери интереса к окружающему миру — важная часть процесса умирания. Эта депрессия заставляет других чувствовать себя очень некомфортно, и члены семьи могут попытаться утешить своего любимого человека. Иногда уход в хосписе может включать использование антидепрессантов для уменьшения депрессии на этом этапе.

Принятие включает в себя обучение тому, как продолжать, и включать этот аспект продолжительности жизни в повседневную жизнь.Достижение признания никоим образом не означает, что умирающие счастливы или довольны этим. Это означает, что они сталкиваются с этим и продолжают договариваться и говорить то, что они хотят сказать другим. Некоторые неизлечимо больные люди обнаруживают, что после этого они живут более полноценной жизнью, чем когда-либо прежде.

В некотором смысле эти пять стадий служат когнитивными защитными механизмами, позволяя человеку разобраться в ситуации, при этом осознавая происходящее.Другими словами, они представляют собой способ ума постепенно распознавать последствия надвигающейся смерти и давать ему или ей шанс ее обработать. Эти стадии представляют собой своего рода структуру, в которой переживается умиротворение, хотя это не одно и то же для каждого человека в каждом случае.

С тех пор, как Кюблер-Росс представил эти стадии потерь, было разработано несколько других моделей. Эти последующие модели во многом основаны на модели Кюблер-Росс, предлагая расширенные взгляды на то, как люди переживают утрату и горе.В то время как модель Кюблера-Росса была ограничена умирающими людьми, последующие теории, как правило, сосредотачивались на потере как более общей конструкции. В конечном итоге это говорит о том, что столкновение с собственной смертью — лишь один из примеров горя и утраты, которые могут испытать люди, и что другие ситуации, связанные с утратой или горем, обычно обрабатываются аналогичным образом.

Смотри

Посмотрите первые шесть минут этого видео, чтобы узнать больше о том, как развивалась модель Кюблер-Росс с момента ее создания.Вторая половина видео посвящена нескольким другим моделям, которые фокусируются на том, как люди могут справиться с потерей любимого человека или с горем в целом. Хотя модель Кюблера-Росса остается важной и полезной сегодня, она не соответствует каждому опыту работы с горем, и сегодня продолжаются исследования, чтобы понять, как люди справляются с горем.

Другие модели на Grief

Одна из таких моделей была представлена ​​Уорденом (1991), который объяснил процесс горя посредством набора из четырех различных задач, которые человек должен выполнить, чтобы разрешить горе.Эти задачи включали: (а) признание того, что потеря произошла, (б) проработка и переживание боли, связанной с горем, (в) корректировка изменений, вызванных утратой в окружающей среде, и (г) преодоление потери. на эмоциональном уровне.

Другой моделью является модель Паркса (1998), в которой горе разбито на четыре стадии, включая: (а) шок, (б) тоску, (в) отчаяние и (г) выздоровление. Хотя этапы Паркса несколько отличаются от этапов модели Кюблер-Росс, они все же отражают непрерывный процесс, через который проходит человек, каждый из которых характеризовался различными мыслями, эмоциями и поведением.На протяжении этого процесса человек постепенно приближается к принятию ситуации и возможности продолжать свою повседневную жизнь в максимально возможной степени.

Другой подход был предложен Стробом и Шутом (1999), согласно которым люди справляются с горем посредством непрерывного набора процессов, связанных как с потерей, так и с восстановлением. Процессы, ориентированные на потерю, включали: (а) работу над горем, (б) вмешательство в горе, (в) отрицание или избегание изменений, направленных на восстановление, и (г) разрыв связей или уз.Процессы, ориентированные на восстановление, включали: (а) внимание к жизненным изменениям, (б) отвлечение себя от горя, (в) выполнение новых дел и (г) установление новых ролей, идентичностей и отношений. Поскольку каждый человек переживает горе и утрату по-разному, в свете личных, культурных и экологических факторов, эти процессы часто происходят одновременно, а не в установленном порядке.

Ссылка на обучение

Посетите раздел «Реакции горя на протяжении всей жизни» Американской ассоциации консультантов, чтобы узнать, как разные возрастные группы относятся к смерти близкого человека.

Мы больше не думаем, что существует «правильный способ» пережить горе и утрату. Люди проходят множество этапов с разной частотой и разными способами. Теории, которые были разработаны, чтобы помочь объяснить и понять этот сложный процесс, со временем изменились, чтобы охватить более широкий спектр ситуаций, а также представить последствия для помощи и поддержки людям, которые проходят через него. Следующие стратегии были определены как эффективные в поддержке здорового скорби:

  • Поговорим о смерти. Это поможет выжившим понять, что произошло, и положительно вспомнить умерших. Справляясь со смертью, легко увязнуть в отрицании, что может привести к изоляции и отсутствию прочной системы поддержки.
  • Примите множество чувств. Смерть любимого человека может и почти всегда вызывает множество эмоций. Переживание печали, разочарования и, в некоторых случаях, истощения является нормальным явлением.
  • Позаботьтесь о себе и своей семье. Помня о том, чтобы заботиться о собственном здоровье и здоровье своей семьи как о приоритете, вы можете эффективно проживать каждый день. Важно прилагать сознательные усилия, чтобы хорошо питаться, регулярно заниматься спортом и достаточно отдыхать.
  • Помогите другим справиться с потерей. Давно признано, что помощь другим может улучшить настроение и общее психическое состояние. Такой эффект может иметь помощь другим, когда они справляются с потерей, равно как и рассказы об умерших.
  • Помните и празднуйте жизни своих близких. Это может быть отличным способом почтить отношения, которые когда-то были с умершим. Возможности могут включать в себя пожертвование благотворительной организации, которую поддерживал покойный, создание фотографий увлекательных событий с покойным, посадка дерева или сада в память об умершем или что-то еще, что кажется подходящим для конкретной ситуации.

глоссарий

тяжелая утрата:
траур после чьей-либо смерти
сложное горе:
когда чувство горя настойчиво и выводит из строя
бесправное горе:
горе, которое не признают другие
смещение эффекта затухания:
идея о том, что негативные события, такие как смерть любимого человека, как правило, теряют свою эмоциональную интенсивность быстрее, чем приятные события
горе:
психологический, физический и эмоциональный опыт и реакция на утрату
виновность потерпевшего:
Психическое состояние, возникающее, когда человек считает себя виноватым, пережив травмирующее событие, в то время как другие этого не сделали

Для тех, кто в горе, разговор с умершим любимым человеком полезен для психического здоровья

Горе — это тяжелый труд.Если вы потеряли родителя, брата или сестру, друга или кого-то еще, смерть любимого человека может привести к ощущению огромной потери.

Все горюют по-разному. Некоторых утешает разговор с умершим близким у могилы, в то время как другим нравится публиковать сообщения на чьей-то Facebook после смерти. Если вам когда-либо приходилось разговаривать с умершим человеком, которого вы любите, не волнуйтесь. Если вы когда-нибудь задавались вопросом, является ли это нездоровым механизмом выживания, эксперты утверждают, что это вполне действенный и здоровый способ справиться с потерей.

«Говорить вслух с ушедшим любимым человеком — будь то на могиле или дома — полезно многим людям, переживающим горе», — говорит доктор Элисон Форти, доцент кафедры консультирования в Уэйк Форест. Университет, сообщил Teen Vogue . «Иногда я призываю своих клиентов говорить с пустым стулом, чтобы помочь им справиться с горем. Многие люди испытают чувство неверия после потери любимого человека. Поощряя людей говорить вслух со своими близкими, это помогает им преодолеть это недоверие.

Также нормально видеть, слышать и / или ощущать присутствие умершего любимого человека. Согласно беседе, ощущение чьего-то присутствия, даже если он умер, совершенно нормально. Часто это присутствие утешает. Если это то, что вы испытали, это нормально и даже хорошо.

Например, в качестве упражнения лицензированный консультант доктор Шерри Кэмпбелл иногда просит своих клиентов написать письма своим умершим близким, чтобы выразить любые обиды или заключительные мысли, например, что клиент хотел бы сказать перед своим любимым человеком. умер.

«Когда отношения разрываются от нас из-за смерти, сердцу нужно время, чтобы их отпустить», — сказал доктор Кэмпбелл Teen Vogue . «У нас все еще есть вещи, о которых не сказано, эмоции и опыт, которыми мы хотим поделиться, вещи, о которых нужно завершить, и место, где можно получить или почувствовать чувство связи и комфорта. Я говорю своим пациентам, молодым и старым, что, хотя наш любимый человек может не находиться здесь в физической форме, они находятся прямо по соседству, наблюдая за нами. Мы можем найти утешение в ощущении, что они все еще рядом с нами, что можно по-прежнему разговаривать.

В любом случае помните, что каждый проходит процесс горя в разном темпе. Например, если ваш близкий друг, которого вы посещали в школе, скончался, а другие ваши друзья, кажется, уходят, это нормально, если вы все еще чувствуете себя подавленным и чувствуете, что вы еще не можете двигаться дальше.

«Многие люди слышали о стадиях горя и делают ложное предположение, что горе линейно», — добавил д-р Форти. «Однако горе приходит волнами и может поразить людей, когда они меньше всего этого ожидают.Люди могут активно горевать, двигаться вперед по жизни со своим горем, проходят годы, и простой запах духов возвращает их к сердитому или грустному моменту печали ».

Добавить комментарий