Как отпустить мужа который не любит: Как отпустить мужчину чтобы он вернулся советы психолога ~ Психолог и Я

«Муж сказал, что не любит меня, но уходить не хочет»

19 249

Вопрос к экспертуКризис отношений

Мы почти девять лет в отношениях, шесть из них — в браке. Детей нет. До этого никогда не расходились. Это мои первые отношения, и мне казалось, что все хорошо и мы счастливы. Мы прошли через множество серьезных проблем, и я уже думала, что только смерть может нас разлучить. Но вдруг он сказал, что чувства остыли и он больше меня не любит.

Нас немного съел быт, я заметила это после его слов. Он отдаляется, много работает, не реагирует на мои обиды, у нас долгое время не было секса, в переписках пропали слова любви и нежности.

Мы долго разговаривали. Он не знает, что делать, но сказать, что уходит, так и не смог. Мы решили, что будем пытаться все наладить, но боюсь, что он просто меня пожалел и испугался уйти в никуда. Но я думаю, что он все равно уйдет. Если не через неделю или несколько месяцев, то через полгода — когда найдет того, кого полюбит.

Он не может или не хочет объяснить причину, почему так произошло, чтобы понять, куда нам дальше двигаться. К психологу идти отказывается. Я не хочу на него давить, но не знаю, что мне делать. Мы продолжаем жить так, будто этого не было, но теперь он мне не говорит, что любит или скучает, не проявляет нежность.

Я пыталась вновь поговорить с ним, но он все время просит обсудить это позже. Я понимаю, что прошло совсем мало времени, но не могу с этим справиться, рыдаю каждый день, не могу работать или общаться с друзьями. Я разбита.

Я пытаюсь это исправить. Я готова ради него на все, потому что люблю очень сильно, но я не смогу и дальше жить с человеком, который не любит меня, как бы комфортно и хорошо нам вместе ни было. Не могу его отпустить, но не могу и ждать. Мне страшно.

Виктория, 30 лет

Виктория, я сочувствую вам и понимаю ваши эмоции. Вам тяжело пережить эту утрату, ведь потеря чувств воспринимается как лишение важной части жизни.

Вероятная причина, по которой разрушились ваши отношения, — это накопленные обиды, равнодушие и взаимные претензии. В результате такого кто-то из супругов остывает, а отношения разрушаются. К сожалению, так происходит, когда партнеры не предпринимают усилий для укрепления отношений.

Я понимаю ваш страх, обиду, тревогу и нежелание расставаться. Но в то же время вы достаточно рациональный человек и сами осознаете, что этими эмоциями удержать мужчину невозможно.

Любые слова утешения о том, что вы сможете построить счастье в будущем, сейчас не помогут. В данный момент вы не способны воспринимать реальный мир, поскольку переполнены эмоциями.

Вам нужна помощь в освобождении эмоций, сейчас вы проживаете их в одиночку

Время тоже не поможет. Вы получили психологическую травму. Это как рана на теле — если ее не лечить, то есть вероятность, что она перейдет в хроническую стадию и будет болеть долго.

Вам нужна помощь в освобождении эмоций. И важно, чтобы кто-то эти эмоции принял. Сейчас вы проживаете их в одиночку. Но поскольку эти эмоции никто не принимает, никто рядом с вами их не разделяет, то вы не освобождаетесь от них. Наоборот — возникает еще большее чувство паники, апатии, депрессии.

Я рекомендую вам обратиться к психологу. Есть особый вид специалистов — эмотологи, которые помогают людям прожить и освободиться от негативных эмоций, которые их переполняют. В вашем случае это разочарование, чувство вины за то, что вы что-то неправильно сделали, грусть, тревога за будущее, ощущение утраты.

Любой человек, который пережил утрату, проходит пять стадий по известной классификации психолога Элизабет Кюблер-Росс.

1. Отрицание, когда человек не верит в то, что произошло.
2. Гнев, когда человек пытается найти виноватого — очень часто люди винят себя.
3. Торг — попытка все вернуть, исправить.
4. Депрессия — осознание, что все безвозвратно утрачено.
5. Принятие — последняя стадия утраты.

Конечно, все эти стадии не бывают строго последовательными. Но в целом будьте готовы, что вам предстоит пройти их, прежде чем вы вступите в новую жизнь. Я не буду вас утешать и говорить, что это не самая большая потеря, что у вас все в жизни еще впереди. Я могу лишь глубоко сочувствовать и сопереживать вашей утрате и вашим чувствам.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Вышла замуж за иностранца и оказалась в плену у абьюзера»

«Муж расстается со мной уже четвертый раз. Повод — он „плохой человек“»

«Я отомстила бывшему»: откровения читательницы и мнение психолога

Как управлять гормонами счастья: научные способы улучшить настроение — попробуйте сами

Михаил Башкатов: «Мужская сила в постели — прямое продолжение реализации в социальной жизни»

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

«Притягиваю к себе только бедных и слабых парней: как это исправить?»

Как прогрессирует деменция: 4 стадии

Я реву и не могу отпустить ситуацию

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, сильные девушки и женщины, которые в нашем суровом Мире вынуждены забыть он том, что они слабый пол. Читаю Вас уже 2 недели, слезы катятся, но благодаря Вашим историям понимаю, что я не одна и справлюсь…
Расскажу о себе, мне 32. Месяц назад от меня ушел мой самый родной и близкий любимый мужчина, мой муж, ему 31. 8 лет отношений, 6 лет в браке, сыну 5 лет, сейчас я беременна, срок 4 месяца. Все рухнуло в один день, сообщил, что хочет уйти, разлюбил, наши отношения были не идеальными. Я соглашусь, не бывает идеальных людей и отношений, по-разному было у нас. В основном финансовые вопросы, как у всех молодых семей, вызывали определенные сложности. Муж добрый, отзывчивый, надежный, как мне казалось… Имея массу положительных человеческих качеств, не мог себя реализовать в карьере, в работе, неоднократно пытался организовать свое дело, но попытки заканчивались очередным провалом. С работой не всегда складывалось, то работал, то искал себя. Пока искал, набрал кредитов тайне от меня, чтоб поправить положение, не удалось, и обман раскрылся. Много проблем возникло у нас в отношениях в тот период. Но мне казалось, мы переживем и справимся, главное-вместе и у нас семья. Я поддерживала в поисках работы, пыталась настраивать на позитив и входить в его положение, потом злилась и ругалась, приводила в чувства.

Я, как и многие из вас, плакала и просила остаться, сохранить семью, ведь есть ради кого! И ругалась, и выгоняла, и опять просила остаться. Дать шанс мне и нашим отношениям. Ведь во мне живет наш малыш, которого мы так долго ждали и хотели вместе! Предлагала сходить к психологу, не видит смысла. Он ушел, когда был срок 3 месяца, про аборт речи не шло, детей он любит и будет помогать и обеспечивать, это его слова.

Аня , возраст: 32 / 25. 05.2015

Отклики:

Анечка, дорогая. Я очень хочу вас поддержать. Тем более, вы ждете малыша. Это он вас потерял, а не вы его. Поймите эту истину. Я вас не успокаиваю, это правда. Я знаю как вам больно, но тем не менее у вас самый чудесный период в жизни женщины. Многие только мечтают об этом!! Конечно, эмоции отпускайте, плачьте, чтоб стало легче, чтоб это все уходило. Но вины в этой ситуации вашей НЕТ! Сделали ее не Вы, ушли не Вы. Так что отчертите жирной чертой поиски своих ошибок. И думайте одним днем. Тем более в будущем вас ждет чудесное счастливое событие. Такая позиция «вернется-не вернется» ставит вас в опасное положение. Он может творить в вашей жизни все что угодно, а вы ничего сделать не сможете! Почитайте, многие попадались на эту удочку. Раз уж вам так непременно хочется сейчас чтоб он понял и вернулся, ну попробуйте мыслить с другого угла, с некоторой долей азарта, что настанет момент и вы утрете ему нос! Хотя это ерунда, у вас самое главное, ваши детки рядом будут, друзья, интересы появятся.

Лика , возраст: 32 / 25.05.2015

Аня, а о чем вы, собственно ,плачете? О созвонах 7 раз на дню? Больше-то не о чем.
Ваш «самый родной и близкий мужчина» не потрудился даже обеспечить того ребенка, что есть, но мечтал о троих..
Пока он искал себя-он заставил вас расстаться с ребенком 1,5 лет и выйти на работу.
Этот «близкий» человек втайне от вас набрал кредитов, а ведь выплачивать их и вам тоже! Но вашим мнением он и не поинтересовался.
Далее. Он делает вам ребенка и через считанные недели объявляет о том, что вы так плохи, что дальше некуда и жить с вами он не станет. Это ли не свидетельство «благородства души и мужских поступков»? Вы еще пожалейте его, страдальца, для полноты картины. Ведь ему так тяжело!

Юка , возраст: 43 / 25.05.2015

Анечка, милая, читала вашу историю и плакала. Это ужас какой-то!!! Куда катится мир?!!! Как можно взять и бросить беременную жену? Даа, мужик нынче измельчал! У меня самой примерно похожая история, только мой Б.М меня бросил с четырьмя детьми и младшему на тот момент было всего 4 мес. Сказал, что вдруг понял, что семья ему не нужна, что сам не знает, что с ним. А оказалось все банально-коллега по работе, которая оказывается «святая».

Юлия , возраст: 40 / 25.05.2015

Дорогая Аня! Понимаю насколько Вам нелегко, просто некоторых мужчин пугает беременность жены, постарайтесь подождать некоторое время.
Не рубите с плеча, подождите, может, ваш муж одумается, вот такие мужчины, которые в один день говорят «уйду» ни с того, ни с сего, в другой день может прийти и сказать, что хочет строить отношения. Поэтому учитесь терпению, предлагаю подождать год, будет видно настоящее ли это решение, мне кажется, он может к вам вернуться, особенно, если его финансовые дела поправятся.
Мужчина строит семью, когда у него есть возможность ее обеспечить. Поймите, муж во многих кредитах, безуспешным поиском работы, понятно, что ему нелегко и хочется свободной жизни без обязательств. Возьмите себя в руки, проявите внимание, возродите в себе чувство собственного достоинства. Зачем удерживать человека, который быть вместе не хочет? Тот, кто захочет с вами быть, обязательно будет.
Не плачьте, а разрешите ему время подумать, найти себя.

Жасмин , возраст: 29 / 25.05.2015

Аня, доброе утро!!! Прекрасно понимаю ваше состояние, у меня такое было 2 года назад-дочке 5 лет, я на 4-ом месяце, а у него любоффф приключилась. Ни в чем себя не вините, это его поступок, а не ваш, и не вам за него отвечать. Вам сейчас не поможет ничего, поможет только время-как раз около 2-х лет и понадобилось мне, чтоб больше не прокручивать ситуацию в голове и не сожалеть что так случилось, для меня экс муж так открылся с новой стороны за это время, что сожалеть стало не о чем, а только радоваться, что ушел. Были и мысли руки на себя наложить, ну так болело внутри, мука какая-то, тоска была страшная, сколько слез пролито, сколько поисков ответов-за что, почему? Знайте твердо-ЭТО ПРОЙДЕТ. Успокаиваете себя этим и внушите себе это, потому что так и будет… Мне ,к сожалению, омрачил бывший муж первый год материнства, все было на автомате с малышом, а мысли там, а сейчас я вся в детях-обожаю их, радуюсь жизни, настроена на позитив, единственное финансово конечно тяжело… Наш тоже говорил помогать буду… Ага, на 3 месяца хватило, а потом на нас денег нет, только на загран туры с мадам.
Решайте сейчас вопросы с алиментами на детей и обязательно на себя-до 3-х лет будет платить по суду, его не жалейте, себя не вините, постепенно придут ответы на все ваши вопросы, дайте себе время… С финансовыми вопросами пусть помогают родственники, меня прям пинком толкали пойти туда, узнать то, потому как я вообще об этом не думала, мысли были только о том как же мой самый любимый человек с которым жили как казалось хорошо в один день так изменился, как он так мог с нами поступить и за что??? А муж мой в это ж самое время переоформлял совместное имущество, то, что можно было без согласия жены сделать, а это оказалась одна квартира и машина, он и не помышлял о возврате и о том, чтоб отношения наладить, готовил себе почву для дальнейшей жизни с мадам. Анечка, думайте о детях и о себе, всего вам наилучшего, все наладится у вас!!!!

Елена , возраст: 32 / 26.05.2015

«Вышла на работу, когда сыну было 1,5 года, чтоб помочь ему решать проблемы… Он искал себя… Прощала… Деньги не главное… Главное отношения….» — в точности так было и у меня. С одним исключение — мой БМ так и не взялся за ум, плывет по течению дальше на другом корабле (это я о его новой любви).
Что сказать о вашей ситуации… Как мне кажется, не обошлось здесь без новой любви, так сказать, феи. Той, что не выносит мозг, той, что ничего не просит и любит просто так — это слова моего, опять таки БМ, но такие слова говорят практически все те, кто уходит из семьи, ищут себя оправдания, виноватят в развале семьи своих супругов.. В 90% случаев, если не больше, именно так и происходит. Ну не уходят в никуда просто так.
Мой БМ тоже ушел в никуда, к маме, что в первый раз, что во второй, и жил там некоторое время, но в тоже время встречался с любимой феей, пока я исправляла себя, умирала от боли. Во второй раз, спасибо форуму, мозги у меня быстро на место встали. Ушел и слава Богу. Заставлять или просить вернуться больше не стала, зачем? Зачем рядом тот, кому ты не нужна, кто хочет более легкой жизни, без проблем?
Ваш муж не дает вам надежду на свое возвращение, хотя бы за это ему спасибо, не мучает вас своими уходами, приходами, не пытается усидеть на двух стульях.
Что делать, спрашиваете Вы. Жить, и жить счастливо, растить деток, любить их, любить себя.
Боль пройдет, поверьте, останется лишь легкая грусть.
Вам сейчас главное заняться обеспечением своей материальной безопасности. Это очень важный вопрос, от него зависит ваше с детками благополучие. Так что «не отходя от кассы» начинайте заниматься этим вопросом, подавайте на алименты. В будущем, когда ребеночек родиться, оформите алименты на второго ребенка и на себя. Решите все материальные вопросы по ипотеке, кредитам. Обратитесь к хорошему юристу, чтобы грамотно решить все возможные вопросы, предотвратить возможные проблемы по кредитам.
Не стоит верить обещаниям вашего мужа, он уже показал себя как человека, на которого не стоит надеется. Не ведитесь на его разговоры по данному вопросы, вы же видите, что он в материальных вопросах не надежен. Как бы вы не хотели ему верить, поймите, что со временем чувство вины перед вами и детьми притупиться, он найдет для себя кучу оправданий, и будет все меньше и меньше добровольно помогать вам и деткам — это обычная история.
И, кстати, при решении этого вопроса вы увидите, как ваш супруг отреагирует на то, что вы решили материально себя обезопасить. Мой БМ выдал вот такую фразу — «Ты мне не доверяешь?» И грустно и смешно. А потом вообще в гневе сообщил — «тебе от меня только деньги нужны, и сыну тоже». Даже ребенка приплел. И с каждым месяцем все труднее и труднее расстаться ему с деньгами, которые он с таким трудом зарабатывает)))
Дорогая, вам сейчас конечно очень тяжело, вы все еще надеетесь на его возвращение, на то, что все будет как прежде, вы готовы сделать для этого все, в том числе на то, чтобы полностью измениться ради него. Но, Аня, поймите одно, чтобы сейчас не делали, как бы не старались убедить его, себя, в том, что нужно все вернуть, ничего как прежде уже не будет, никогда. Прошлое не вернется, жить как раньше нельзя, ведь итог тех взаимоотношений вам известен. Конечно, нет идеальных людей, всегда можно найти в себе то, что нужно исправить, подкорректировать (характер, привычки), но люди любящие никогда не бросают того кого любят, они пытаются решить семейные проблемы в семье, пытаются найти выход, а не сбежать. А это значит, что Ваш муж вас не обманывает, он действительно вас не любит. А зачем вам рядом тот, кто вас не любит, кто живет с вами из жалости? Я так прожила полгода, жутких полгода, рядом чужой мужчина, смотрит на тебя с ненавистью и в тоже время, с жалостью. При любом удобном, да и не удобном поводе старается сбежать из опостылевшего дома. Это жуткая жизнь, а вернее существование. Врагу не пожелаю.
Бери себя в ручки, у вас малыш в животике растет, ему очень необходимо ваше душевное спокойствие, а малышу рядом с вами нужна не заплаканная, ушедшая в себя мама, ему нужны Вы — добрая, ласковая, заботливая. Понимаю, что тяжело, очень тяжело, но шаг за шагом переламывайте себя, начинайте выходить из этой ситуации.
Держитесь, Анечка.

Accidia , возраст: 36 / 26.05.2015

Девушки, дорогие, спасибо Вам за слова поддержки! Они очень сейчас нужны и важны мне, я прислушиваюсь к мнению каждой из Вас и к себе, пытаюсь найти в себе силы пережить, смирится. Как много жестоких историй в нашей жизни, много безответственных мужчин. Бог им судья. А нам надо жить дальше ради деток и ради себя! Юка, знаете, мне не раз уже говорили об этом, и я сама соглашусь с Вашими словами, возможно это моя «придуманная» история любви, и сейчас просто наступило разочарование. И его нужно тоже пережить.
Спасибо Вам всем!!!

Аня , возраст: 32 / 26.05.2015

Анечка, милая, здравствуйте! Я читаю этот сайт уже несколько лет. Тут есть и моя история.
Анечка, Вы очень счастливая женщина, у Вас будет малыш! Только Вам пока некогда об этом подумать к сожалению. Несколько лет назад мой муж тоже захотел уйти. Хватило его на месяц, потом разводиться передумал. Буря с разводом утихла (хотя я чуть за этот месяц с ума не сошла), примирились, прошло месяца четыре и тут новость — я жду ребенка. Казалось бы, закономерный результат нового этапа отношений. Ан, нет! Муж объявил в открытую и не стесняясь, что ребенок ему не нужен, что его рядом не будет, что, я должна сделать аборт, что если я не сделаю, меня ждет нищета и тд, и тп. К слову, у меня уже на тот момент была 15летняя дочка от первого брака, которая жила с нами. Я много плакала, недоумевала, как такое может быть (вроде, не любовники, а законные супруги, с хлеба на воду не перебивались и тут такая реакция!), попала в больницу с угрозой и неожиданно для себя поняла: я больше не буду думать об этом мужчине. Вообще. Я буду думать о своих детях. Все мои мысли стали генерироваться так, как бы я поступила, если бы была одна. Вот, надо это, надо то, что я буду делать с этим, что — с тем, где взять, кого попросить, сколько денег и как отложить?! Я перестала рассчитывать на мужа. Он никуда не делся, остался и в этот раз. Духу не хватило уйти у него. Но! Поверьте, Анечка, хуже нет жить вот с таким «пустым местом», чем с преданным чувством. У меня родился сыночек, сейчас ему 8 месяцев и мне вообще все равно, что еще придумает муж. У нас постоянные разговоры о разводе (он говорит, а мне все равно). Я не против, говорю: «хочешь уйти, уходи! Я с двумя детьми, один из которых грудной, скитаться по съемным квартирам не собираюсь!» Но я точно знаю, как буду жить, если он все-таки уйдет. Не нарадуюсь на своего сына!!! Как хорошо, что я тогда не поддалась и не лишила себя своего счастья! Так что, Аня, подсчитайте свои активы и начинайте думать, как вы будете жить дальше. А у вас есть над чем подумать: где будете рожать, кто вас заберет из роддома, кто приготовит приданное для малыша, с кем будет старший ребенок в это время, кто будет вам привозить продукты первое время, помогать купать и еще масса вопросов. Все это решаемо, только не нужно выдавать желаемое за действительное. Относитесь к ситуации без иллюзий и радуйтесь тому, что есть. Здесь пишут, что все у вас обязательно будет хорошо. Это истина!!! Только нужно время. И не ждите ни чьих возвратов. Ничего хорошего. У меня есть знакомая, она прожила с мужем около шести лет душа в душу, никогда не ругались, двоих деток родили. А потом внезапно ее мужа не стало, в одну секунду. Тридцать лет ему было, упал на кухне и умер. Сердце, врожденный порок. Вот где беда!!! Младшему мальчику было всего 1,5 годика. Тут даже и спросить не у кого почему и за что! И ничего, выкарабкалась женщина, детей подняла, выучила и замуж вышла. Верьте в Бога! Он без помощи не оставит. И любите своих детей, они без Вас не могут. Крепко Вас обнимаю!

Angel , возраст: 36 / 26.05.2015

Аня, добрый день! Читаю про вашего БМ, как про своего. Та же приниципальность, граничащая с жестокостью, те же обещания помогать (пустые,кстати, как потом оказалось). Говорил: «нужно вырвать все с корнем». А вспоминалось все то же — звонки по несколько раз в день, переписка, выходные и т.п.
С момента его ухода прошло 9 месяцев — пережито столько всего, что врагу не пожелаешь. Что хочется вам сказать самого важного. У вас уже есть семья — даже без мужчины. Второго родите — ваша семья будет большой. Вам мужчина уже не нужен так остро: у вас все самое важное уже есть — дети. Состредоточтесь на них, на алименты — ОБЯЗАТЕЛьно, согласна со всеми,к то об этом пишет, не жалея, по полной программе. Наступит момент, он еще пожалеет, все-таки двое детей расти будут — но вам уже тогда, я уверена. будет не до него.
У вас все будет хорошо!

Елена , возраст: 34 / 11.06.2015

Аня, держитесь! Я тоже Аня, и история очень похожа. Только не беременна. Я вас понимаю. Самое наверно травматичное это мгновенное превращение вчерашнего мужа, с которым планы и которому на фэйсбуке слала смешные картинки, в чужого холодного робота. Как они это делают? Я не могу быть чужой так сразу. А они это умеют. И оказывается что ребенок был по залету а он не готов а я некрасивая. Ты смотрела на себя в зеркало? Любой бы от тебя ушел. А я смотрю, вроде, блондинка симпатичная.
Желаю нам пережить предательство! И встретить встретить своего мужчину и создать новую счастливую семью!

Аняф , возраст: 39 / 13.06.2015

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

8 способов спасти ваши отношения, когда они разваливаются

1. Не принимайте необдуманных решений.

Многие люди вступают в особенно трудный период в своих отношениях — ужасная ссора или проступок, изнурительная и невысказанная сексуальная засуха, дисфункциональная модель, которая повторялась слишком много раз — и начинают двигаться к выходу. Но это значит сдаваться слишком рано, будь то из-за страха, разочарования или лени. Правда в том, что многие пары действительно могут справиться со своими трудностями, если они оба готовы приложить усилия.

«В отсутствие какого-либо насилия — веществами, алкоголем, физическим, словесным — я думаю, нам есть чему поучиться, оставаясь и пытаясь заставить все работать. Мы собираемся перенести любые нерешенные проблемы или работу в наши следующие отношения [в любом случае] », — рассказывает mbg сертифицированный сексопатолог и семейный консультант Джесса Циммерман. «Когда вы посмотрели на свою часть проблемы и проделали свою работу, чтобы измениться (и чувствуете себя при этом хорошо), и вы все еще несчастны, возможно, пришло время прекратить отношения. Избегайте склонности принимать поспешные или внезапные решения в отношениях. трудный момент».

2. Будьте предельно честны.

Не сидите без дела, пытаясь наладить отношения в одиночку — это просто не сработает. Вовлеките своего партнера, если он еще этого не сделал: честно поговорите с ним о своих опасениях и дайте ему понять, что вы размышляете о том, могут ли отношения действительно работать. Не угрожайте им расставанием, но убедитесь, что они действительно понимают, насколько серьезно вы относитесь к этим проблемам.

«Постарайтесь не ставить их в тупик, особенно если вы раньше не делились этими опасениями. Дайте им шанс измениться», — говорит Циммерман. «Будь добрым, но абсолютно честным. Это время, когда нечего терять».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3. Обратитесь за лечением.

Получите профессиональную помощь! И Циммерман, и Маргарет Пол, доктор философии, еще один консультант супружеских пар, подчеркивают важность наличия точки зрения стороннего эксперта, того, кто понимает распространенные ловушки, в которые попадают пары, и имеет опыт, помогающий им выбраться из них. Пол предлагает даже пойти в одиночку, если ваш партнер сопротивляется идее терапии — хотя совместное посещение идеально, понимание будет ценным в любом случае.

4.

Остерегайтесь ловушки обвинения. Вы можете быть расстроены тем, что делает ваш партнер, но в то же время убедитесь, что вы нашли время, чтобы серьезно подумать о том, как вы также способствовали динамической, негативной энергии и проблемам между вами.

«Большинство людей четко понимают, что делает их партнер, что вызывает проблемы, но не понимают, что они делают», — говорит Пол mbg. «Вы берете с собой себя, а это значит, что вы возьмете с собой в свои следующие отношения любые неисцеленные паттерны, которые являются вашим вкладом в проблемы».

Если проблема не столько в том, что один из вас делает, что причиняет боль другому, сколько в разнице во взглядах или образе жизни, вы оба должны признать эту разницу — с уважением и без обиды — и подумать, разумен ли компромисс или достижим ли он. . (Это может быть не так, и это нормально.)

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5. Сосредоточьтесь на самоисцелении.

Это отличается от простого признания вашего собственного вклада в неспокойную воду ваших отношений. Речь идет о признании той внутренней работы, которую вам осталось проделать над самим .

«Многие люди, которые уходят, не счастливее, чем были в отношениях, — говорит Пол. «Если вы возлагаете на партнера ответственность за свои чувства и обвиняете его в своих несчастьях, то, вероятно, еще не время уходить. У вас есть собственная внутренняя работа».

Зачастую многие проблемы, возникающие в нашей жизни, напрямую связаны с глубинной умственной или эмоциональной борьбой, с которой мы сами сталкивались все это время. Пол говорит: «Если вы игнорируете свои чувства, осуждаете себя, обращаетесь к различным пристрастиям, ваши чувства или возлагаете на партнера ответственность за ваше чувство ценности и безопасности, то вы отвергаете и отказываетесь от себя, и вам нужно проделать внутреннюю работу, чтобы научиться любить себя. Люди склонны относиться к нам так же, как мы относимся к себе, поэтому от того, как вы относитесь к себе, а не от того, как ваш партнер относится к вам».

В это тяжелое время вам нужно любить себя больше, чем когда-либо. Что вы можете сделать, чтобы проявить больше любви к себе прямо сейчас?

6. Признайте боль вашего партнера.

Легко попасть в ловушку, размышляя о ваших отношениях и зацикливаясь на своих сложных эмоциях, связанных с ними, но коуч по отношениям и благополучию Шула Меламед, магистр медицины, магистр здравоохранения, подчеркивает важность того, чтобы уделять время тому, чтобы видеть вещи с точки зрения вашего партнера. Вы не единственный, кто сейчас борется. Прямо сейчас человек, которого вы любите больше всего, тоже переживает что-то очень болезненное. Можете ли вы найти способ появиться и быть рядом с ними?

«Если вы повернетесь к своему партнеру и осознаете его боль, это может вывести вас из режима атаки-защиты, который возникает во многих непродуктивных драках», — говорит Меламед. «Помнить, что вы находитесь в одной команде, и [что] единственное, за что вы боретесь, — это отношения для процветания. увидеть своего партнера или заставить его увидеть себя?»

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

7. Потратьте некоторое время на размышления о хорошем.

Когда вы работаете над восстановлением ваших отношений, не забудьте перевести дух, не сосредотачиваясь на всем плохом, и поразмышлять над хорошим. Какие ваши самые теплые воспоминания вместе? Что в вашем партнере приносит вам радость, вдохновляет или восхищает вас? Циммерман рекомендует не тратить все свои разговоры на разговоры о тяжелых вещах; постарайтесь также повеселиться и расслабиться.

«Узнайте, почему вы сошлись вместе, — получите доступ к этой любви — но также знайте, что вы не можете вернуться назад», — говорит она. «Примите участие в процессе с этим человеком, чтобы перевести ваши отношения в новое, хорошее место».

Когда-то все было хорошо. Они могут снова стать хорошими. Возможно, он никогда не будет выглядеть точно так же, как раньше; вполне может стать еще лучше.

8. Чаще говорите «спасибо».

Не закатывай глаза! Когда кажется, что ваши отношения разваливаются, легко забыть обо всем хорошем, что ваш партнер привносит в вашу жизнь, несмотря на продолжающееся напряжение. Один простой и постоянный способ убедиться, что вы сосредоточены на хорошем, — просто ежедневно выражать благодарность своему партнеру.

«Вместо того, чтобы считать само собой разумеющимся то, что ваш партнер делает ежедневно, чтобы сделать вашу совместную жизнь проще, лучше и эффективнее, признайте и поблагодарите его», — говорит Меламед. «Это укрепит вашу способность ценить друг друга и создаст атмосферу, в которой вы поймете, как вы сотрудничаете во многих отношениях. Окружающая среда.»

Говорите «спасибо» вслух, когда ваш партнер делает или говорит что-то любящее. Покажите, как вы благодарны им за работу, которую они вкладывают в этот процесс, за кофе, который они приготовили вам сегодня утром, за то, что забрали детей после школы, за чмоканье в щеку, которое они дали вам, прежде чем выйти за дверь. Эти слова признательности вместе с небольшими проявлениями любви могут начать омолаживать положительную энергию в ваших отношениях.

Помните об этих советах, продвигаясь вперед в работе со своим партнером. С самоотверженностью, пониманием, заботой и щедростью вы со временем сможете пережить этот неспокойный сезон. Помните: по ту сторону этой зимы весна.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Как перестать любить того, кто вас не любит: 15 эффективных советов

В этой статье

Любовь просто случается. Это не нуждается ни в объяснении, ни в причине.

В этом исследовании рассказывается о том, насколько мужчины и женщины склонны влюбляться, и какие факторы определяют, как часто и когда люди влюбляются.

Вы никогда не знаете, какая привычка или часть чьего-то характера привлечет вас к ним, и следующее, что вы знаете, это то, что вы влюблены в них. Однако лучше всего, когда такое же чувство вызывает и у них взаимность.

Вы должны отступить в нужное время, чтобы спасти себя от душераздирающего опыта. Здесь вам нужно знать, как перестать любить того, кто не любит вас.

   Похожие чтения:    Как справиться с безответной любовью: 8 способов  

   Связанные чтения:    Развитие навыков принятия в отношениях  

   Связанное чтение:    5 шагов, которые помогут вам научиться любить себя  

   Связанное чтение:    Как избавиться от гнева и обиды в отношениях?  

   Связанное чтение:    Как остановить игру с обвинением в ваших отношениях