Как отпустить мужа который не любит: Как разлюбить мужа или жену, которые не любят или предали, чтобы не страдать: советы психолога — ШПИЛЬКИ

Содержание

Я реву и не могу отпустить ситуацию

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, сильные девушки и женщины, которые в нашем суровом Мире вынуждены забыть он том, что они слабый пол. Читаю Вас уже 2 недели, слезы катятся, но благодаря Вашим историям понимаю, что я не одна и справлюсь…
Расскажу о себе, мне 32. Месяц назад от меня ушел мой самый родной и близкий любимый мужчина, мой муж, ему 31. 8 лет отношений, 6 лет в браке, сыну 5 лет, сейчас я беременна, срок 4 месяца. Все рухнуло в один день, сообщил, что хочет уйти, разлюбил, наши отношения были не идеальными. Я соглашусь, не бывает идеальных людей и отношений, по-разному было у нас. В основном финансовые вопросы, как у всех молодых семей, вызывали определенные сложности. Муж добрый, отзывчивый, надежный, как мне казалось… Имея массу положительных человеческих качеств, не мог себя реализовать в карьере, в работе, неоднократно пытался организовать свое дело, но попытки заканчивались очередным провалом.

С работой не всегда складывалось, то работал, то искал себя. Пока искал, набрал кредитов тайне от меня, чтоб поправить положение, не удалось, и обман раскрылся. Много проблем возникло у нас в отношениях в тот период. Но мне казалось, мы переживем и справимся, главное-вместе и у нас семья. Я поддерживала в поисках работы, пыталась настраивать на позитив и входить в его положение, потом злилась и ругалась, приводила в чувства. Я эмоциональный человек, могла тарелку разбить, оскорбить (несколько раз было) говорю резко и правду, за что сейчас расплачиваюсь счастьем своих детей ….
Вышла на работу, когда сыну было 1,5 года, что б помочь ему решать проблемы… Он искал себя… Прощала… Деньги не главное… Главное отношения….

Забеременела я через 3 месяца после свадьбы, он был идеальным мужчиной и отцом, присутствовал на родах, занимался сыном на ровне со мной, никогда не отказывал в помощи!!! С таким мужем можно еще рожать! Мечтали о троих. Но ипотека, кредиты и прочее.

Откладывали. В прошлом году решились, стали на ноги, сын подрос, у мужа работа стабильная, у меня хороший карьерный рост произошел, время пришло! Не получалось. В марте заполосатился тест. Я была рада, он как мне казалось тоже! Но, скорее всего, казалось…
Он ушел в один день, собрав вещи, сказал никуда. К брату на съемную квартиру. Из разговора поняла, что готовился заранее, форумы читал, как уйти от беременной жены, даже к гадалке собирался, но не признается, что ездил. Сказал, что устал от несчастной жизни, что просто плыл по течению, не знает когда именно разлюбил, просто понял, что все закончилось, что я его не поддерживала и не верила в него, что живем мы как соседи, и у нас редко бывает секс, отчасти прав про секс, возможно, стало меньше ласки и нежности по отношению друг к другу, перестали ценить, что имеем. Но это наше общее упущение и это можно и нужно исправлять вместе! Но он не хочет, потому что не верит, что может что-то измениться. Будет только хуже. Нет взаимопонимания, постоянные упреки и недовольство с моей стороны.

Ничего не исправить. Нет у него ко мне чувств никаких, просил отпустить, если я его люблю, не может мучать себя и меня.

Я, как и многие из вас, плакала и просила остаться, сохранить семью, ведь есть ради кого! И ругалась, и выгоняла, и опять просила остаться. Дать шанс мне и нашим отношениям. Ведь во мне живет наш малыш, которого мы так долго ждали и хотели вместе! Предлагала сходить к психологу, не видит смысла. Он ушел, когда был срок 3 месяца, про аборт речи не шло, детей он любит и будет помогать и обеспечивать, это его слова. Сын сейчас очень переживает, они встречаются, гуляют, муж иногда возит в сад и на тренировки, сын спрашивает у него. когда он придет к нам жить, папа отвечает-никогда, и мне было озвучено, что он не вернется никогда, это его решение и он не изменит его! Поговорить и обсудить проблемы ранее не пытался, просто копил все в себе, все недовольство и претензии. Я сейчас слышу от него, какой я была монстр и как он мучился, живя со мной столько лет, при этом планировали малыша и строили планы, и никогда у меня не мелькнула мысль о том, что может так произойти.

Наличие фей отрицает, и я не могу понять, телефон не проверяла, ничего подозрительного не замечала. Как-то раз упомянул про влюбленность, как-будто кто-то ему симпатичен, но не более. Это было в день его ухода. Говорит, не изменял мне никогда. А я уже ничему не верю, только вот не пойму: как так произошло, как мы смогли все потерять? Мы все время проводили вместе, отпуска, выходные, вечера. В течение дня по 7 раз созванивались и ждали друг друга дома, чтоб вместе поужинать. Никогда никто из нас не уходил, все проблемы старались решать. Сейчас он во всем винит только меня, и в своей несостоятельности тоже, считает свое решение уйти правильным, мое состояние беременности для него стандартное, и не требует особого внимания.
При этом вижу, что ему не просто тоже, спрашивала, скучает ли, говорит, старается не думать об этом. Увидел фото УЗИ, расстроился, запереживал. Но продолжает стоять на своем решении. У меня такое ощущение, что даже если он поймет, что сделал, он никогда не вернется.

Из принципа.
Прошел месяц. Я реву и не могу отпустить ситуацию. Уже не ищу ответов: как так и за что. Почему сейчас. В чем причина. Просто иногда ловлю себя на мысли, что жду его возвращения, что он одумается и поймет, что потерял нас. Но жить с надеждой месяцами и годами не хочу.
Помогите, пожалуйста, опытом и советом. Как пережить, как простить и отпустить человека, который так предал.

Аня , возраст: 32 / 25.05.2015

Отклики:

Анечка, дорогая. Я очень хочу вас поддержать. Тем более, вы ждете малыша. Это он вас потерял, а не вы его. Поймите эту истину. Я вас не успокаиваю, это правда. Я знаю как вам больно, но тем не менее у вас самый чудесный период в жизни женщины. Многие только мечтают об этом!! Конечно, эмоции отпускайте, плачьте, чтоб стало легче, чтоб это все уходило.

Но вины в этой ситуации вашей НЕТ! Сделали ее не Вы, ушли не Вы. Так что отчертите жирной чертой поиски своих ошибок. И думайте одним днем. Тем более в будущем вас ждет чудесное счастливое событие. Такая позиция «вернется-не вернется» ставит вас в опасное положение. Он может творить в вашей жизни все что угодно, а вы ничего сделать не сможете! Почитайте, многие попадались на эту удочку. Раз уж вам так непременно хочется сейчас чтоб он понял и вернулся, ну попробуйте мыслить с другого угла, с некоторой долей азарта, что настанет момент и вы утрете ему нос! Хотя это ерунда, у вас самое главное, ваши детки рядом будут, друзья, интересы появятся. Но лучше думать так, чем годать вернется или нет. Что-то мне подсказывает что вы так просто от него не отделаетесь, потом, будете думать: «как бы уж сделать чтобы в покое оставил и не раздражал». А у вас я уверенна все будет хорошо! Все происходит не просто так в жизни, и как время показывает, все во благо, если доверится жизни. Готовтесь к рождению малыша, все будет хорошо.

И не забудте оформить алименты на детей, это, пожалуй, самое важное и первостепенное сейчас ваше дело с мужем.

Лика , возраст: 32 / 25.05.2015

Аня, а о чем вы, собственно ,плачете? О созвонах 7 раз на дню? Больше-то не о чем.
Ваш «самый родной и близкий мужчина» не потрудился даже обеспечить того ребенка, что есть, но мечтал о троих..
Пока он искал себя-он заставил вас расстаться с ребенком 1,5 лет и выйти на работу.
Этот «близкий» человек втайне от вас набрал кредитов, а ведь выплачивать их и вам тоже! Но вашим мнением он и не поинтересовался.
Далее. Он делает вам ребенка и через считанные недели объявляет о том, что вы так плохи, что дальше некуда и жить с вами он не станет. Это ли не свидетельство «благородства души и мужских поступков»? Вы еще пожалейте его, страдальца, для полноты картины. Ведь ему так тяжело!

Зато вам легко и беззаботно, при чем, все это с вами сотворил он.

Так чего вы ждете-то? Надеетесь на что? На то, чего и не было вовсе, а вы сами себе придумали?

Юка , возраст: 43 / 25.05.2015

Анечка, милая, читала вашу историю и плакала. Это ужас какой-то!!! Куда катится мир?!!! Как можно взять и бросить беременную жену? Даа, мужик нынче измельчал! У меня самой примерно похожая история, только мой Б.М меня бросил с четырьмя детьми и младшему на тот момент было всего 4 мес. Сказал, что вдруг понял, что семья ему не нужна, что сам не знает, что с ним. А оказалось все банально-коллега по работе, которая оказывается «святая». И отрицал он все до последнего. И даже сейчас, когда прошло 7 мес. после его ухода, он делает вид, что белый и пушистый, хотя я уже давно знаю, что они вместе живут.

Я после его ухода сначала жить не хотела, спать и есть не могла. Я просто не представляла жизни без него. Я все время ждала, что он вернется. Но когда ждешь, точно не вернется. А теперь, прошло 7 мес.

и Вы не поверите, я рада, что он ушел! Нет больше вранья, никто меня не унижает, не оскорбляет! Я очень люблю своих деточек, а они любят меня и во всем мне помогают! Счастье в наших детях! А мужчину всегда можно найти!
Судя по всему, ваш муж из тех, кто привык в своих неудачах винить других людей, часто самых близких. Это признак слабости и неуверенности в себе. Возможно он еще одумается и вернется, а если нет, то отпустите его. Не унижайтесь и не просите вернуться. Вы сами себя потом уважать будете. Кстати, мне очень помог такой способ-писать мужу письма, там нужно все выплеснуть, все обиды, можно даже матом)) а потом сжигать их. Очень хорошо помогает негативу выходить. Боль немного отпускает. И молитва реально очень хорошо помогает, главное молиться про себя постоянно, можно короткими молитвами. В какой-то момент начинаешь понимать, что все что ни делается, все к лучшему, как это ни ужасно в данной ситуации звучит. Время пройдет и боль утихнет, поверьте мне, я сама на стену лезла от обиды.

Сейчас уже гораздо легче.
Я прошу вас, держитесь! Жизнь на этом не заканчивается. Не зацикливайтесь на нем. Не делайте из мужа кумира, он этого не стоит. Живите пока ради детей, рожайте вашего малыша и ничего не бойтесь. Вы обязательно еще будете счастливы, вот увидите!!!

Юлия , возраст: 40 / 25.05.2015

Дорогая Аня! Понимаю насколько Вам нелегко, просто некоторых мужчин пугает беременность жены, постарайтесь подождать некоторое время.
Не рубите с плеча, подождите, может, ваш муж одумается, вот такие мужчины, которые в один день говорят «уйду» ни с того, ни с сего, в другой день может прийти и сказать, что хочет строить отношения. Поэтому учитесь терпению, предлагаю подождать год, будет видно настоящее ли это решение, мне кажется, он может к вам вернуться, особенно, если его финансовые дела поправятся.
Мужчина строит семью, когда у него есть возможность ее обеспечить. Поймите, муж во многих кредитах, безуспешным поиском работы, понятно, что ему нелегко и хочется свободной жизни без обязательств. Возьмите себя в руки, проявите внимание, возродите в себе чувство собственного достоинства. Зачем удерживать человека, который быть вместе не хочет? Тот, кто захочет с вами быть, обязательно будет.
Не плачьте, а разрешите ему время подумать, найти себя.

Жасмин , возраст: 29 / 25.05.2015

Аня, доброе утро!!! Прекрасно понимаю ваше состояние, у меня такое было 2 года назад-дочке 5 лет, я на 4-ом месяце, а у него любоффф приключилась. Ни в чем себя не вините, это его поступок, а не ваш, и не вам за него отвечать. Вам сейчас не поможет ничего, поможет только время-как раз около 2-х лет и понадобилось мне, чтоб больше не прокручивать ситуацию в голове и не сожалеть что так случилось, для меня экс муж так открылся с новой стороны за это время, что сожалеть стало не о чем, а только радоваться, что ушел. Были и мысли руки на себя наложить, ну так болело внутри, мука какая-то, тоска была страшная, сколько слез пролито, сколько поисков ответов-за что, почему? Знайте твердо-ЭТО ПРОЙДЕТ. Успокаиваете себя этим и внушите себе это, потому что так и будет… Мне ,к сожалению, омрачил бывший муж первый год материнства, все было на автомате с малышом, а мысли там, а сейчас я вся в детях-обожаю их, радуюсь жизни, настроена на позитив, единственное финансово конечно тяжело… Наш тоже говорил помогать буду… Ага, на 3 месяца хватило, а потом на нас денег нет, только на загран туры с мадам.
Решайте сейчас вопросы с алиментами на детей и обязательно на себя-до 3-х лет будет платить по суду, его не жалейте, себя не вините, постепенно придут ответы на все ваши вопросы, дайте себе время… С финансовыми вопросами пусть помогают родственники, меня прям пинком толкали пойти туда, узнать то, потому как я вообще об этом не думала, мысли были только о том как же мой самый любимый человек с которым жили как казалось хорошо в один день так изменился, как он так мог с нами поступить и за что??? А муж мой в это ж самое время переоформлял совместное имущество, то, что можно было без согласия жены сделать, а это оказалась одна квартира и машина, он и не помышлял о возврате и о том, чтоб отношения наладить, готовил себе почву для дальнейшей жизни с мадам. Анечка, думайте о детях и о себе, всего вам наилучшего, все наладится у вас!!!!

Елена , возраст: 32 / 26.05.2015

«Вышла на работу, когда сыну было 1,5 года, чтоб помочь ему решать проблемы… Он искал себя… Прощала… Деньги не главное… Главное отношения….» — в точности так было и у меня. С одним исключение — мой БМ так и не взялся за ум, плывет по течению дальше на другом корабле (это я о его новой любви).
Что сказать о вашей ситуации… Как мне кажется, не обошлось здесь без новой любви, так сказать, феи. Той, что не выносит мозг, той, что ничего не просит и любит просто так — это слова моего, опять таки БМ, но такие слова говорят практически все те, кто уходит из семьи, ищут себя оправдания, виноватят в развале семьи своих супругов.. В 90% случаев, если не больше, именно так и происходит. Ну не уходят в никуда просто так.
Мой БМ тоже ушел в никуда, к маме, что в первый раз, что во второй, и жил там некоторое время, но в тоже время встречался с любимой феей, пока я исправляла себя, умирала от боли. Во второй раз, спасибо форуму, мозги у меня быстро на место встали. Ушел и слава Богу. Заставлять или просить вернуться больше не стала, зачем? Зачем рядом тот, кому ты не нужна, кто хочет более легкой жизни, без проблем?
Ваш муж не дает вам надежду на свое возвращение, хотя бы за это ему спасибо, не мучает вас своими уходами, приходами, не пытается усидеть на двух стульях.
Что делать, спрашиваете Вы. Жить, и жить счастливо, растить деток, любить их, любить себя.
Боль пройдет, поверьте, останется лишь легкая грусть.
Вам сейчас главное заняться обеспечением своей материальной безопасности. Это очень важный вопрос, от него зависит ваше с детками благополучие. Так что «не отходя от кассы» начинайте заниматься этим вопросом, подавайте на алименты. В будущем, когда ребеночек родиться, оформите алименты на второго ребенка и на себя. Решите все материальные вопросы по ипотеке, кредитам. Обратитесь к хорошему юристу, чтобы грамотно решить все возможные вопросы, предотвратить возможные проблемы по кредитам.
Не стоит верить обещаниям вашего мужа, он уже показал себя как человека, на которого не стоит надеется. Не ведитесь на его разговоры по данному вопросы, вы же видите, что он в материальных вопросах не надежен. Как бы вы не хотели ему верить, поймите, что со временем чувство вины перед вами и детьми притупиться, он найдет для себя кучу оправданий, и будет все меньше и меньше добровольно помогать вам и деткам — это обычная история.
И, кстати, при решении этого вопроса вы увидите, как ваш супруг отреагирует на то, что вы решили материально себя обезопасить. Мой БМ выдал вот такую фразу — «Ты мне не доверяешь?» И грустно и смешно. А потом вообще в гневе сообщил — «тебе от меня только деньги нужны, и сыну тоже». Даже ребенка приплел. И с каждым месяцем все труднее и труднее расстаться ему с деньгами, которые он с таким трудом зарабатывает)))
Дорогая, вам сейчас конечно очень тяжело, вы все еще надеетесь на его возвращение, на то, что все будет как прежде, вы готовы сделать для этого все, в том числе на то, чтобы полностью измениться ради него. Но, Аня, поймите одно, чтобы сейчас не делали, как бы не старались убедить его, себя, в том, что нужно все вернуть, ничего как прежде уже не будет, никогда. Прошлое не вернется, жить как раньше нельзя, ведь итог тех взаимоотношений вам известен. Конечно, нет идеальных людей, всегда можно найти в себе то, что нужно исправить, подкорректировать (характер, привычки), но люди любящие никогда не бросают того кого любят, они пытаются решить семейные проблемы в семье, пытаются найти выход, а не сбежать. А это значит, что Ваш муж вас не обманывает, он действительно вас не любит. А зачем вам рядом тот, кто вас не любит, кто живет с вами из жалости? Я так прожила полгода, жутких полгода, рядом чужой мужчина, смотрит на тебя с ненавистью и в тоже время, с жалостью. При любом удобном, да и не удобном поводе старается сбежать из опостылевшего дома. Это жуткая жизнь, а вернее существование. Врагу не пожелаю.
Бери себя в ручки, у вас малыш в животике растет, ему очень необходимо ваше душевное спокойствие, а малышу рядом с вами нужна не заплаканная, ушедшая в себя мама, ему нужны Вы — добрая, ласковая, заботливая. Понимаю, что тяжело, очень тяжело, но шаг за шагом переламывайте себя, начинайте выходить из этой ситуации.
Держитесь, Анечка.

Accidia , возраст: 36 / 26.05.2015

Девушки, дорогие, спасибо Вам за слова поддержки! Они очень сейчас нужны и важны мне, я прислушиваюсь к мнению каждой из Вас и к себе, пытаюсь найти в себе силы пережить, смирится. Как много жестоких историй в нашей жизни, много безответственных мужчин. Бог им судья. А нам надо жить дальше ради деток и ради себя! Юка, знаете, мне не раз уже говорили об этом, и я сама соглашусь с Вашими словами, возможно это моя «придуманная» история любви, и сейчас просто наступило разочарование. И его нужно тоже пережить.
Спасибо Вам всем!!!

Аня , возраст: 32 / 26.05.2015

Анечка, милая, здравствуйте! Я читаю этот сайт уже несколько лет. Тут есть и моя история.
Анечка, Вы очень счастливая женщина, у Вас будет малыш! Только Вам пока некогда об этом подумать к сожалению. Несколько лет назад мой муж тоже захотел уйти. Хватило его на месяц, потом разводиться передумал. Буря с разводом утихла (хотя я чуть за этот месяц с ума не сошла), примирились, прошло месяца четыре и тут новость — я жду ребенка. Казалось бы, закономерный результат нового этапа отношений. Ан, нет! Муж объявил в открытую и не стесняясь, что ребенок ему не нужен, что его рядом не будет, что, я должна сделать аборт, что если я не сделаю, меня ждет нищета и тд, и тп. К слову, у меня уже на тот момент была 15летняя дочка от первого брака, которая жила с нами. Я много плакала, недоумевала, как такое может быть (вроде, не любовники, а законные супруги, с хлеба на воду не перебивались и тут такая реакция!), попала в больницу с угрозой и неожиданно для себя поняла: я больше не буду думать об этом мужчине. Вообще. Я буду думать о своих детях. Все мои мысли стали генерироваться так, как бы я поступила, если бы была одна. Вот, надо это, надо то, что я буду делать с этим, что — с тем, где взять, кого попросить, сколько денег и как отложить?! Я перестала рассчитывать на мужа. Он никуда не делся, остался и в этот раз. Духу не хватило уйти у него. Но! Поверьте, Анечка, хуже нет жить вот с таким «пустым местом», чем с преданным чувством. У меня родился сыночек, сейчас ему 8 месяцев и мне вообще все равно, что еще придумает муж. У нас постоянные разговоры о разводе (он говорит, а мне все равно). Я не против, говорю: «хочешь уйти, уходи! Я с двумя детьми, один из которых грудной, скитаться по съемным квартирам не собираюсь!» Но я точно знаю, как буду жить, если он все-таки уйдет. Не нарадуюсь на своего сына!!! Как хорошо, что я тогда не поддалась и не лишила себя своего счастья! Так что, Аня, подсчитайте свои активы и начинайте думать, как вы будете жить дальше. А у вас есть над чем подумать: где будете рожать, кто вас заберет из роддома, кто приготовит приданное для малыша, с кем будет старший ребенок в это время, кто будет вам привозить продукты первое время, помогать купать и еще масса вопросов. Все это решаемо, только не нужно выдавать желаемое за действительное. Относитесь к ситуации без иллюзий и радуйтесь тому, что есть. Здесь пишут, что все у вас обязательно будет хорошо. Это истина!!! Только нужно время. И не ждите ни чьих возвратов. Ничего хорошего. У меня есть знакомая, она прожила с мужем около шести лет душа в душу, никогда не ругались, двоих деток родили. А потом внезапно ее мужа не стало, в одну секунду. Тридцать лет ему было, упал на кухне и умер. Сердце, врожденный порок. Вот где беда!!! Младшему мальчику было всего 1,5 годика. Тут даже и спросить не у кого почему и за что! И ничего, выкарабкалась женщина, детей подняла, выучила и замуж вышла. Верьте в Бога! Он без помощи не оставит. И любите своих детей, они без Вас не могут. Крепко Вас обнимаю!

Angel , возраст: 36 / 26.05.2015

Аня, добрый день! Читаю про вашего БМ, как про своего. Та же приниципальность, граничащая с жестокостью, те же обещания помогать (пустые,кстати, как потом оказалось). Говорил: «нужно вырвать все с корнем». А вспоминалось все то же — звонки по несколько раз в день, переписка, выходные и т.п.
С момента его ухода прошло 9 месяцев — пережито столько всего, что врагу не пожелаешь. Что хочется вам сказать самого важного. У вас уже есть семья — даже без мужчины. Второго родите — ваша семья будет большой. Вам мужчина уже не нужен так остро: у вас все самое важное уже есть — дети. Состредоточтесь на них, на алименты — ОБЯЗАТЕЛьно, согласна со всеми,к то об этом пишет, не жалея, по полной программе. Наступит момент, он еще пожалеет, все-таки двое детей расти будут — но вам уже тогда, я уверена. будет не до него.
У вас все будет хорошо!

Елена , возраст: 34 / 11.06.2015

Аня, держитесь! Я тоже Аня, и история очень похожа. Только не беременна. Я вас понимаю. Самое наверно травматичное это мгновенное превращение вчерашнего мужа, с которым планы и которому на фэйсбуке слала смешные картинки, в чужого холодного робота. Как они это делают? Я не могу быть чужой так сразу. А они это умеют. И оказывается что ребенок был по залету а он не готов а я некрасивая. Ты смотрела на себя в зеркало? Любой бы от тебя ушел. А я смотрю, вроде, блондинка симпатичная.
Желаю нам пережить предательство! И встретить встретить своего мужчину и создать новую счастливую семью!

Аняф , возраст: 39 / 13.06.2015

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

«Как забыть человека,который тебя не любит ?» — Яндекс Кью

5 жизненно важных способов отпустить того, кто вас не любит, чтобы вы могли быть счастливы

Вы думаете о том, чтобы отпустить того, кто вас не любит?

Вы надеялись, что ваша ситуация изменится, что он полюбит вас и что вы будете жить долго и счастливо?

Прежде всего, позвольте мне сказать, что мне ТАК ЖАЛЬ, что вам приходится пройти через это. Нет ничего хуже разбитого сердца. Но позвольте мне также сказать БЛАГОДАРЯ ВАМ за то, что вы признали правду и сделали этот большой шаг.

Для вас есть кое-кто, и, отпустив человека, с которым вы сейчас находитесь, вы сможете его найти.

А пока давайте поговорим о том, как отпустить того, кто вас не любит.

№1. Спросите себя, насколько вы полны решимости сделать это.

Прежде чем начать какой-либо процесс изменения своей жизни, вы должны спросить себя, насколько вы полны решимости это сделать. Насколько вы близки к 10 по шкале от 1 до 10? Потому что без непоколебимой решимости вы не сможете добиться чего-то столь сложного, как пережить потерянную любовь.

Итак, вы готовы сделать это? Есть ли какая-то часть вас, которая держится за возможность того, что все может получиться? Вам кажется, что вы еще недостаточно сильны, чтобы сделать это?

Если ответ на любой из этих вопросов да , то, возможно, вам следует немного подождать, прежде чем начать этот процесс. Время — великий целитель, и со временем вы станете сильнее и будете готовы взять на себя эту сложную задачу.

#2 – Составьте три списка и часто к ним обращайтесь.

Список №1: Откуда вы знаете, что он вас не любит?

Есть причины, по которым вы чувствуете, что он вас не любит.

Возможно, он больше не пытается проводить с вами время. Или он не отвечает на ваши текстовые сообщения. Или когда вы ложитесь спать, он просто переворачивается и выключает свет, не целуя вас.

Или, возможно, он говорит вам, что не любит и не уважает вас, даже когда позволяет вам купить ему новый велосипед или изысканную еду.

Вы знаете, о чем я говорю. Те вещи в вашей кишке, которые говорят вам, что эти отношения неправильны. Те вещи, которые вы игнорируете…

Список №2: О чем ты себя обманываешь?

Делаете ли вы что-то, чтобы отговорить себя от того факта, что он вас не любит?

Думаешь, если ты сделаешь ОДНУ вещь, он снова полюбит тебя? Или, может быть, вы задаетесь вопросом, как он мог не любить вас, потому что вы знаете, что вы потрясающие?

У меня есть клиентка, которая просто не понимает, что ее мужчина ее не любит. Он недостаточно храбр, чтобы расстаться с ней, и просто плохо с ней обращается. Она искренне верит, что он должен любить ее, и что если она продержится достаточно долго, он тоже это поймет. И каждый день она унижает себя, выполняя его приказы, и, к удивлению, он до сих пор ее не любит.

Тщательно взвесьте те вещи, которые вы делаете, чтобы оправдать сохранение этих отношений, и хорошенько взгляните на них. Не поняв их, вы не сможете его отпустить.

Список № 3: Чего вы хотите от отношений?

Если вы не знаете, чего хотите в отношениях, то, скорее всего, вы, скорее всего, останетесь в отношениях, которые вам не приносят пользы.

Найдите время и запишите, чего вы хотите от отношений. Скорее всего, вы обнаружите, что то, что важно для вас, отсутствует в ваших нынешних отношениях.

После того, как вы составили свои списки, часто обращайтесь к ним.

Когда мы находимся в эмоциональном смятении, наш мозг затуманивается, и мы не можем ясно мыслить. Если у вас есть списки перед вами, списки, которые могут напомнить вам, почему вы должны расстаться с этим человеком, вы сможете оставаться непоколебимой в своей решимости сделать это!

#3 – Отрежьте его.

Я знаю, что мы все думаем, что нам нужно «закрытие» в конце отношений, тот последний разговор, когда каждый говорит то, что хочет сказать, и вы понимаете друг друга и уходите как друзья.

Я здесь, чтобы сказать вам, что закрытие — это миф. На самом деле закрытие — это последний шанс провести время и поговорить с тем человеком, которого вы все еще любите. Потому что на самом деле, если бы вы могли поговорить и, наконец, понять друг друга, почему вы не могли заставить это работать как пара?

Итак, когда вы решили, что отношения закончились, прервите его. Заблокируйте его на своем телефоне, отключитесь от социальных сетей, держитесь подальше от мест, где, как вы знаете, он будет.

Почему? Потому что вам нужно избавиться от зависимости от этого человека, изменить свои привычки.

Подумайте о печенье Oreo. Знаешь, как тяжело съесть всего одну? То же самое и с вашим мужчиной. Даже одна точка соприкосновения может вернуть вас в его круг, круг, из которого вы решили вырваться.

Так что идите без связи немедленно. Это значительно облегчит процесс!

#4 – Верьте, что вы найдете другую любовь.

Я считаю, что это препятствие номер один для моих клиентов, расстающихся с кем-то, кто их не любит.

Почти все без исключения люди, состоящие в отношениях, которые не делают их счастливыми, не пытаются разорвать их, потому что считают, что для них никогда не будет другого человека. Что если они расстанутся с этим человеком, то навсегда останутся одни!

Но это неправда. В море много-много рыбы, и одна для вас.

Конечно, если у тебя никогда не будет возможности пойти на рыбалку, потому что ты все еще с этим идиотом, который тебя не любит, ты не найдешь этого человека. Но если вы достаточно смелы, чтобы действовать и расстаться с идиотом, то вы настроите себя на то, чтобы найти любовь всей своей жизни.

У моей клиентки были ужасные отношения, из-за которых она чувствовала себя ужасно. Она продолжала расставаться со своим парнем, а затем забирать его обратно. И вот однажды, после очередного расставания, ее пригласили на танцевальную вечеринку. На той танцевальной вечеринке, на которую она никогда бы не пошла, если бы до сих пор встречалась с бозо, она встретила любовь всей своей жизни. Как это здорово!

#5 – Вернись туда!

Я знаю, что прямо сейчас ты чувствуешь, что, возможно, никогда больше не полюбишь, но если ты вернешься туда, это не значит, что ты должен влюбиться. Если вы вернетесь туда, это означает, что вы одеваетесь, флиртуете, встречаетесь и получаете массу удовольствия. И ты найдешь, ты найдешь другую любовь, а пока ты можешь наслаждаться собой и свободой, которая у тебя есть как у одинокой девушки. Прими это!

Отпустить человека, который вас не любит, невероятно сложно.

Вы держитесь за чувства, которые у вас были друг к другу в начале, чувства волнения по поводу будущего, которое вы разделяли. Вы хотите, чтобы они вернулись, чтобы он любил вас и чтобы все было хорошо.

Но нутром ты знаешь, что этого не произойдет. Так что ДЕЙСТВУЙТЕ.

Решитесь, точно определите, почему вы расстаетесь, оборвите все контакты с ним, поверьте, что ваша следующая любовь где-то рядом, а затем идите и найдите его.

Следующий короткий промежуток времени будет болезненным. Прощаться с кем-то всегда. Но как только вы пройдете через это, жизнь продолжится, и вы сможете найти того парня, который будет любить вас вечно.

И будет тебе счастье!

Как выжить в браке, когда ваш супруг не прилагает никаких усилий

Вернуться ко всем духовно несоответствующим статьям

Духовно несоответствующим

Анонимно

·22 минуты чтения

ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА. Один из самых сложных вопросов для некоторых супружеских пар: «Как долго я должен оставаться в очень несчастливом браке?» Особенно, когда мой супруг ничего не делает для улучшения наших отношений?» В этой статье анонимная жена описывает свой опыт и то, чему научил ее Бог во время долгих и трудных отношений.

Я замужем уже более 47 лет за человеком, который сосредоточил свою жизнь и интересы на себе. Когда мы с ним встречались, он время от времени ходил со мной в церковь и был активным участником своей собственной церковной молодежной группы, поэтому я думал, что у нас одинаковые обязательства перед церковью и Богом. Нам было всего 18 лет, я был наивен и должен был приложить больше усилий, чтобы убедиться, что мы разделяем одну веру. В первые недели брака я несколько раз спрашивал его, не хочет ли он начать посещать церкви. В конце концов он сказал мне, что, когда он был ребенком, его заставляли ходить в церковь, и «никто и никогда не заставит меня снова ходить». Я ожидала, что он будет любящим, нежным и добрым. Но в течение месяца после свадьбы он толкал меня и заставлял выйти из комнаты, когда его друзья пришли к нам в квартиру. Однажды я сидела с ним на диване, и он пнул меня ногой, выбив из меня дыхание. Это нужно было прекратить. Я сказал ему, что со мной не будут плохо обращаться, и начал паковать чемодан. Он извинился и сказал, что больше так делать не будет. И к его чести, с тех пор он не обращался со мной физически плохо. Конечно, за эти годы я испытал много других видов боли. Он обычно негативен в своих словах и редко позитивен. Пару раз я обнаруживал, что у него была интрижка или эмоциональный роман.

Понимая, что он не изменится

Хотя он считал себя королем дома, важно понимать, что я не принимал его поведение или его решения во имя слепого «подчинения». Я часто убеждал его подумать о психологическом консультировании в паре или индивидуально, но он отказывался. «Консультирование — это для чокнутых», — сказал он. Я оставляла ему книги для чтения и приглашала его на брачные конференции. Какое-то время я пыталась сделать себя более привлекательной: я участвовала во многих библейских изучениях о том, как быть благочестивой женой, и читала книги о том, как понимать мужчин. Эти вещи были полезными, но не окончательным ответом. В конце концов я поняла, что ничто из того, что я могла сделать, не изменит моего мужа — он был закаленным, эгоцентричным человеком, стремящимся жить так, как он хочет. Я знала, что мне нужно отдать его и наши отношения Богу и попросить Его дать мне силы выстоять и любить своего мужа.

Сдержу свои клятвы

Когда люди слышат мою историю, некоторые удивляются, почему я не развелась. Они говорят, что я должен был двигаться дальше и найти кого-то, кто полюбит меня, что я заслужил любовь. Они говорят, что я был слишком раболепным и слишком долго оставался в «оскорбительных» отношениях. У нас было трое детей, и некоторые считают, что мне следовало вывести их из дома, чтобы защитить. Это сложный и деликатный вопрос, потому что многие пары сегодня не остаются вместе в таких обстоятельствах, как моя. Многие, как я, не могут представить себе, как можно переносить лишения. Но я был убежден, что Бог хотел, чтобы я соблюдал обеты, которые я дал перед Ним. Я не советовал бы женам оставаться дома, если их мужья подвергают их физическому насилию или если они чувствуют, что их детям угрожает серьезное эмоциональное насилие. Но мой муж держит свое слово вот уже 45 лет и не причинял мне физического вреда после тех инцидентов в начале нашего брака. Физического насилия над детьми не применял. И как бы трудно ему ни было жить, его обращение никогда не было достаточно сильным, чтобы заставить меня серьезно подумать о разлуке или разводе.

Сила и мудрость

По мере того, как я возрастала в своей вере во время замужества, я полагалась на Бога, который дал мне силу и мудрость, чтобы остаться с моим мужем и сохранить нашу семью вместе. Я думаю о том, что ученики узнали во время своего пребывания с Иисусом. Как пишет Роберт Коулман в своей книге «Генеральный план евангелизации »:

«Сначала следовать за Иисусом казалось достаточно легко. Вскоре стало очевидно, что быть учеником Христа означало гораздо больше — это означало отдать всю свою жизнь Учителю в абсолютном подчинении его суверенитету. Компромисса быть не могло. В этом был крест — добровольное отречение от себя ради других. Это было сильное учение. Немногие могли это выдержать».

То же самое верно и в отношении некоторых браков. Трудно оставаться в «одностороннем браке», когда вы единственный, кто прилагает усилия, чтобы сохранить его. В нем есть крест, и не многие люди могут его взять. Бог научил меня многому за годы сердечной боли и разочарования. Пять основных условий позволили мне процветать в одностороннем браке.

Главное № 1: Посвятите себя доверию Богу безоговорочно

Прежде чем вы сможете познать этот покой и радость, вам предстоит принять огромное решение. Будете ли вы любить Иисуса больше, чем себя? Как далеко вы готовы зайти в этих любовных отношениях? Что вас сдерживает? Чем лучше вы знаете Божий характер, тем больше растворяются ваши страхи. Вы не можете потерять живую жизнь Божьим путем. За эти годы мой муж несколько раз оставался без работы. В один из таких случаев он не стал искать новую работу. Он каждый день сидел и раскладывал пасьянсы или смотрел телевизор. Это продолжалось полтора года. У меня была небольшая подработка, и когда наша большая семья спросила, не получу ли я работу на полную ставку, я сказал: «Нет. Ему нужно давление». Некоторым это может показаться странным — не пренебрегала ли я своими детьми? Конечно, меня иногда беспокоили платежи за дом, машину и другие расходы. Часто в доме у меня было мало еды; но разными способами Бог удовлетворял каждую из этих финансовых потребностей. Я рад, что до этого времени созрел в своей вере, так что я научился не ворчать, а во всем доверять Богу. Я верил, что Бог не оставит нас голодными, и действительно, у нас всегда была еда на столе. В какой-то момент я кормил свою семью из пяти человек всего на 20 долларов в течение двух недель. Это была худшая наша ситуация с едой, которая когда-либо была. В течение этих двух недель Бог дал мне невероятные способы растянуть эти 20 долларов. Например, яйца поступили в продажу по чрезвычайно низкой цене. Я пекла блины, бутерброды с яичным салатом, фаршированные яйца — все это обеспечивало нашу еду белком. Вы могли бы подумать, что эти две недели были темным временем, но на самом деле это было воодушевляюще, когда я начинал каждый день говорить Богу, Интересно, как вы сегодня обеспечите. Из этого опыта я научился верить и полагаться на Бога безоговорочно. И поскольку наша ситуация с едой стала настолько плохой, я знала, что у Бога должен быть план, как очень скоро дать моему мужу работу. Я даже сказал своему партнеру по молитве, что уверен в том, что работа придет, хотя у меня не было никаких доказательств. В очередной раз дал Бог. В Библии есть стихи, в которых говорится о том, что Бог восполняет нужды вдов или жены, брошенной в молодости. Это было большим утешением для меня, потому что они показывают, что Бог действительно понял, что я чувствовал. Вера в Его любовь и заботу обо мне помогла мне безоговорочно посвятить себя Ему. Преданность своему мужу связана с вашей преданностью Богу. Когда вы эмоционально отдалитесь от мужа, вы обнаружите, что отдалились от Бога. Если вы играете с возможностью уйти от мужа или развестись, тогда вы будете чувствовать себя брошенным без Божьего мира и присутствия. Иоанна 4:34 (Говорит Иисус): «Моя пища — исполнять волю Пославшего Меня и совершать дела Его».

Главное № 2: Познайте Божий характер

Билл Брайт, основатель Cru, писал в своей книге «Бог: узнай Его характер »: «Все в нашей жизни определяется и зависит от нашего взгляда на Бога. Как только вы увидите Бога таким, какой Он есть, вы увидите свою жизнь в совершенно новом свете». Я, конечно, испытал это в своей жизни. В первые годы нашего брака я услышал проповедь о характере Бога. Мое сердце и душа ухватились за это учение. Я хотел узнать, каким был Бог в интимной и личной жизни, поэтому я начал изучать Библию каждой из его ключевых черт характера: суверенный, любящий, вечный, святой, всеведущий, верный и т. д. Это кардинально изменило мою жизнь. Это стало моим основополагающим учением для всех, с кем я встречался. Я подготовил краткий список мест Писания, подтверждающих каждую черту, и раздал их тем, кого любил, кого наставлял или учил. Я продолжаю делиться этим учением 35 лет спустя. (Вы можете найти этот список в конце этой статьи.) Вы можете удивиться, как это применимо к трудному браку. Когда вы считаете, что Бог суверенен и правит вселенной, вы понимаете, что Он контролирует каждого человека и каждое обстоятельство в вашей жизни. Даже если ваш муж принимает неверное решение, в конечном итоге оно сработает во благо. Это не означает, что Бог принимает плохие решения, но Он может допустить их, чтобы получить славу и укрепить нашу веру. Вы никогда не проиграете, если будете послушны Богу. Много лет назад мой муж принял решение стать партнером в бизнесе, в котором он работал. У других партнеров был адвокат, который составлял контракты, и мой муж подписал их без собственного советника и даже не читая документы. Я не обрадовался, когда узнал об этом, потому что беспокоился о том, будут ли его партнеры честными. Но в конце концов мне пришлось оставить это дело и попросить защиты у Бога. Через несколько лет после того, как он был в этом партнерстве, он однажды утром пришел домой и сказал, что его вынудили покинуть компанию. Он делал слишком много ошибок в качестве их офис-менеджера. Мы выяснили, что его ошибки были связаны с повреждениями от инсульта, и он подал заявление на получение инвалидности. Процесс инвалидности должен был занять шесть месяцев, прежде чем мы могли бы начать получать какой-либо доход, но затем его бывшие партнеры дали ему крупную сумму денег, чтобы выкупить его. Этого было достаточно, чтобы оплатить наш дом и одну из наших машин, а еще нам хватило на шесть месяцев. Благодаря этому опыту я увидела, что Бог в Своей суверенности использовал «ошибку» моего мужа, чтобы обеспечить нас. В нашем случае Бог защитил нас честными деловыми партнерами, которые заботились о том, что с нами будет. Знание Божьего характера убережет вас от ненужного страха или беспокойства по поводу будущего или текущей ситуации. Псалом 27:13-14: «Я бы отчаялся, если бы не верил, что увижу благость Господа на земле живых».

Главное № 3: Посвятите себя изучению и повиновению Слову Божьему

Дисциплина регулярного изучения Библии является основополагающей. Это поможет вам познать Бога лично, даст вам утешение и руководство и покажет, как справляться со взлетами и падениями трудного брака. После многих лет молитвы за мужа я не могла понять, почему Бог не изменил его. Я также боролась с гневом по отношению к нему и хотела, чтобы Бог позволил ему умереть, чтобы я могла избавиться от боли нашего брака. Я иногда устраивала вечеринки жалости к себе. Но когда я обратилась к Слову и в молитве признала свою беспомощность и попросила прощения за свои греховные мысли и отношения, Бог обильно восполнил мои нужды. Я узнала, что мой муж не был мне врагом и что Бог тоже хотел, чтобы он изменился. Бог не был слабым или бездеятельным, но долготерпеливым и терпеливым. В дополнение к изучению Библии о том, как быть благочестивой женой, матерью и женщиной, я изучала слова и темы. Я насыщался этими местами Писания, как голодный человек. Если я чувствовал себя безнадежным, я просматривал все места Писания о надежде и записывал их в блокнот. Если я боялся, то я изучал страх. Еще одно ценное исследование слов было на языке. У меня острый и острый язык, который нужно было приручить, и эти места Писания — плюс сила Святого Духа — часто помогали мне не говорить грешных слов моему мужу. Божье Слово также научило меня, как жена должна жить с неверующим. В 1 Петра 3:1 говорится: «Так и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы, если кто из них и непокоряется слову, без слова приобретался поведением жен своих, как они следите за своим целомудренным и уважительным поведением». Этот стих стал для меня руководством к пониманию того, как мне следует вести себя по отношению к своему мужу. Мой муж всегда контролировал все решения в нашем браке, будь то большие или маленькие — я даже не могла покрасить комнату или купить покрывало без его одобрения. Я ненавидел, когда со мной обращались как с ребенком. Но за последние 15 лет у моего мужа возникли серьезные проблемы со здоровьем и инвалидность из-за инсультов. Впервые мне пришлось брать на себя счета, платить налоги, обслуживать машину и т. д. — все то, за что он привык брать на себя ответственность. Когда он получил инвалидность, правительство потребовало, чтобы он не имел доступа к своему чеку. Теперь, впервые за 30 лет брака, я полностью контролирую наши деньги и все важные решения. Меня искушали мысли о мести — я был в состоянии обращаться с ним так же, как он обращался со мной столько лет. Я мог требовать, чтобы все было по-моему, скрывать от него важную информацию или отказывать ему в деньгах за вещи, которые он хотел купить. Святой Дух не позволил этому продолжаться задолго до того, как я был убежден, что, насколько это возможно, мне нужно продолжать относиться к нему с уважением, информировать его о наших финансах и спрашивать его мнение по вопросам. Я обратился к Божьему Слову за мудростью, когда обдумывал свою новую роль. Даже в Колоссянам 3:18, где сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как прилично в Господе», я увидел, что могу покориться как можно большему количеству вещей, которые не имеют решающего значения для управления денежными средствами или важных решений. Я нахожу уникальные способы дать моему мужу почувствовать, что он контролирует свою жизнь и пользуется моим уважением. Слово Божье — великий источник утешения, ободрения и мудрости. Это дало мне большое спокойствие, когда мы с мужем сталкивались с трудными ситуациями или принимали решения. Луки 11:28: «Блаженны слышащие слово Божие и соблюдающие его».

Хочет ли хороший Бог, чтобы вы в плохой брак?

Главное № 4: Молитесь

Иногда в нашем браке я злилась или обижалась и очень неприятно говорила мужу о своих чувствах. Например, я пытался вызвать у него чувство вины или давал ему книги о том, как удовлетворить потребности вашей жены. Ничего не сработало. Я также научилась молиться и доверять Богу наших детей. Мой муж любил своих детей, но не прилагал усилий, чтобы проводить с ними время или строить с ними отношения. Так же, как он был со мной, он постоянно был негативен с ними и редко мог сказать что-то положительное. Я оказалась в положении не только основного родителя для своих детей, но и работала с мужем, чтобы смягчить его и помочь ему понять их потребности. Например, если он слишком жестко наказывал ребенка, я разговаривал с ним, чтобы помочь ему подумать о том, соответствует ли его «наказание преступлению». Когда ребенок приносил домой табель успеваемости из школы, я поощрял его хвалить ребенка, а не просто критиковать за то, что он считал плохой оценкой. Это был постоянный процесс. Но я также понял, что иногда мне нужно полагаться на Бога. Я особенно помню один раз, когда я была наверху в нашем доме и услышала, как мой муж слишком резко критиковал наших детей. Это разбило мне сердце. В других случаях я могла бы сбежать и защитить своих детей или вывести их из комнаты, но в этом случае я воззвала к Богу. Я снова попросила Бога дать мне сил справиться с мужем и помочь моим детям понять своего отца. Я молилась, чтобы мой муж перестал говорить им в этот момент. Бог ответил на каждую из этих молитв. Бог также ответил на мои молитвы об отношении моих детей к отцу. Мой муж редко ходил на спортивные мероприятия нашего сына или на фортепианные концерты наших дочерей, хотя я говорила ему, как много это будет для них значить. Он сказал, что это скучно и что наш сын плохо играет. Дети говорили: «Папа не заботится обо мне. Он не пойдет на мои игры или сольные концерты. Почему?» Я сказал им, что знаю, что они были ранены его выбором, и мне очень жаль, но им нужно простить своего отца. Я сказал им, что не уверен, что он знает Иисуса как своего Спасителя, и нам всем нужно молиться за него. Сегодня мои дети испытывают сострадание к своему отцу — никакого гнева, горечи или обиды. И мы продолжаем молиться за него. Очень свободно опираться на этот принцип и знать, что это битва Бога, а не моя. Молитва сильна. Он может пройти там, где вы не можете. Она проникает в голову и сердце вашего мужа. В дополнение к молитве за своего мужа также важно найти друга, с которым вы могли бы регулярно молиться. У меня был один и тот же молитвенный партнер более 35 лет. Наши характеры полные противоположности, но нас объединяет любовь к изучению Божьего Слова и глубокая приверженность послушанию Слову, независимо от того, как мы себя чувствуем. Еще одна наша общая черта – сложный брак. Каждый из нас прошел через циклы слабой веры, безнадежности и отчаяния. Мы могли ободрять друг друга во время наших еженедельных молитвенных собраний. Не всегда было легко встречаться каждую неделю, но мы решили собираться вместе, что бы ни происходило в нашей жизни. Пережить некоторые трудные времена было бы почти невозможно без поддержки моего партнера по молитве. Псалом 16:8: «Я постоянно ставил перед собой Господа».

Важно № 5: Каждый день выбирайте любовь независимо от того, вернется она или нет

Люди, которые знают мою ситуацию, часто спрашивают меня, как я могу быть так постоянно радостным. Ну, во-первых, я не всегда радуюсь. Я должен постоянно практиковать эти принципы, потому что всегда есть новые проблемы, обиды и искушения. Моя радость не зависит от внешних обстоятельств. Это выбор. Я люблю готовить и пробовать новые рецепты. Требуется планирование и много работы, чтобы приготовить действительно вкусную еду. Я была так разочарована, когда мой муж пришел домой поздно, не позвонив. Иногда он говорил: «Что это за помои?» На дни рождения или юбилеи я надеялась на сюрприз, подарок или хотя бы открытку. Я делился своими ожиданиями или давал скромные предложения о том, чего бы я хотел. Большую часть лет он почти не обращал внимания на это событие и ничего мне не давал… или давал мне то, что хотел. Благодаря этому опыту я научился приносить свои раны Господу и просить Его исцелить мое сердце. Близость была еще одной проблемной областью. Мой муж был эгоистичным в сфере секса. Он хотел секса, но не несексуальной привязанности. Иногда я говорила мужу: «Извини, но не сегодня». Тогда я обещаю еще одну ночь на той же неделе. Секс — это Божий план, и он очень важен в браке. Я не хотела, чтобы мой муж был вынужден покинуть наш дом, чтобы удовлетворить эту потребность. Я также не хотел ослушаться Бога. Если эта область для вас трудна, просто помните, что Бог вознаградит вас за послушание. Важным поворотным моментом для меня был один случай, когда он хотел заняться любовью, а я нет, но я чувствовал, что Бог подсказал мне, что я все равно должен это сделать. В результате мы зачали единственного из наших детей, которого я родила. Это было особенно важно, потому что мы боролись с проблемами фертильности и никогда не ожидали, что сможем иметь детей, кроме усыновления.

Ведите короткие счета

Частью любви к мужу является ежедневное его прощение. Держите короткие счета и не позволяйте негативу накапливаться. Когда вы делаете это, вы отказываетесь от права мстить. Это приносит мир для вас и вашего дома. Однажды, когда у моего мужа была интрижка с женщиной в его офисе, я подумала, что мое сердце разорвется. Когда я рассказал ему о своих подозрениях, он ответил, что она только обнимала его и приносила ему угощения. Он даже имел наглость сказать: «Я дам тебе рецепт этого соуса, который она готовит для меня». Я хотел, чтобы земля поглотила меня, чтобы я мог избежать боли. Я чувствовал себя таким беспомощным. Плача, я рассказала мужу, как он меня обидел. Его не тронули мои слезы, и он даже ухмыльнулся на лице. Он знал, что я ничего не сделаю по этому поводу, и он знал, что я не оставлю его. Я попросил Бога проверить мое сердце и поступки. Разве я не уделяла ему внимания, в котором он нуждался, или секса, когда он этого хотел? Приняла ли я его как должное и своим пренебрежением довела его до нее? Бог подсказал мне, что я должен сделать для него что-то хорошее. Так что однажды дети и я удивили его одеялом для пикника и обедом на полу его офиса. Я был весел — никакого чувства вины. И я больше никогда не приводил ему эту женщину. Как и многие другие проблемы в нашем браке, я должен был передать это Богу, продолжая любить безоговорочно. Как выглядит безусловная любовь? Первое послание к Коринфянам 13 — отличный образец того, как должно выглядеть обязательство любить вашего мужа: «Любовь терпелива, добра, неревнива, не ищет своего и не принимает во внимание перенесенное зло. Любовь все покрывает и всего надеется. Любовь никогда не подводит».

Бог дал мне радость

Некоторые люди, которые слышат мою историю, считают, что я отреагировал на неудачный брак, приняв какую-то нереалистичную, сверхблагочестивую духовность или спрятавшись за пеленой «покорности», когда по-настоящему любящим делом было бы противостоять моему муж. Но оба эти предположения далеки от истины. Держала ли я свой рот на замке или спорила с мужем, суть в том, что я чувствую, что Бог хотел, чтобы я выдержала это в своем браке, и что я не могла этого сделать, не полагаясь на Него. Основы, которые я упомянул здесь, помогли мне сделать именно это, но я научился им за многие годы проб и ошибок, а также неудачных попыток исправить ситуацию самостоятельно. Я, конечно, не практиковал их в совершенстве. Я много раз терпел неудачу и поступал недостойно последователя Иисуса Христа. Но исповедь и покаяние возвращают меня туда, где я должен быть. Хотела бы я по-прежнему иметь мужа, которого я видела у других? Да. Это моя конечная цель? Нет. Когда я отказался от своих ожиданий и отдал их Богу, я освободился. Он предлагает радость, которую никто не может украсть, и покой, превосходящий всякое понимание. В каком-то смысле Бог стал моим Возлюбленным — тем, кто любит меня совершенно и никогда не подводит. Со временем его общение стало для меня таким реальным. Мне вспоминается стих из Исайи 54:4, в котором Бог описывается как Муж. Поэтому, хотя я и хотела бы иметь любящего мужа, я не променяла бы его на единство с Богом, которое я испытала в результате своих испытаний. В конце концов я смирился с тем, что мой брак, возможно, никогда не станет лучше. Вы можете подумать, что это осознание повергнет меня в отчаяние или безнадежность, но на самом деле все было наоборот: я почувствовал невероятное чувство свободы и покоя, когда отпустил свой брак с Богом. Кто-то однажды спросил меня, что я буду чувствовать, когда мой муж скончается. Почувствую ли я облегчение от того, что он больше не может причинить мне вред или причинить мне больше стресса? Мой ответ был нет. Поскольку Бог помог мне расти на протяжении многих лет, Он также дал мне искреннюю любовь к моему мужу. Я отпустила свой брак с Ним, зная, что это никогда не будет сказочным романом, и Он заполнил пробелы, в которых все было не так. Я так благодарен Богу за то, что научил меня этим духовным дисциплинам. Сегодня мой брак не является серьезной проблемой, как когда-то. В нашем старшем возрасте я все чаще становилась опекуном в наших отношениях из-за его инвалидности, и наш дом в основном стал мирным. Бог дал мне большую радость в жизни. Вы тоже можете преуспеть в сложном браке и испытать близость с Богом, которую вы никогда не считали возможной.

Постскриптум

Когда мы впервые опубликовали эту статью, она явно задела многих читателей за живое. Многие отметили, что их воодушевил опыт автора, переживший трудный брак, в то время как другие назвали этот опыт «жестоким обращением» и задались вопросом, почему она осталась с мужем. Автор попросил добавить следующее примечание:

Я чувствую, что должен ответить на вопросы тех, кто считает, что мои дети и я подвергались насилию в течение 47 лет. Мы не. Приведенные мной примеры его поведения не повторялись постоянно. Да, он продолжает быть эгоцентричным и озлобленным. Он был трудоголиком и сам получил очень печальное воспитание. Как отец, он вскоре передал большую часть родительских обязанностей мне. Будучи молодыми взрослыми, наши дети прощали его, испытывали к нему сострадание и очень внимательно относились к тому, на ком они женятся, отчасти из-за того, что они узнали из нашего опыта. Они беспокоятся о спасении своего отца. Они поблагодарили меня за соблюдение завета с Богом и моим мужем. Недавно я спросил их, считают ли они, что они подверглись насилию. Сказали никак — просто проигнорил. Любовь Иисуса сохранила нас здоровыми и целыми. Он определяет, кто мы. Некоторые читатели также считают, что я обесчестила своего мужа, так честно написав о наших отношениях. Я могу понять это беспокойство. Именно по этой причине я остался анонимным. Но я также беспокоюсь о многих женщинах, которые переживают такие же браки, как и моя, и я чувствовал, что моя честность побудит их увидеть надежду в своих отношениях с Богом, как это произошло со мной.

Характеристики Бога Отца, Сына и Святого Духа

Ниже приводится библейское учение, которое легло в основу моего христианского хождения. Суверенитет = Высшее Существо, Бог управляет событиями человека Второзаконие 4:39; Исаия 45:5,6; Даниил 4:35; 1 Тимофею 6:15; Работа 12 Праведность = святость, добро Левит 19:2б; Псалом 25:8; 2 Коринфянам 5:21; Псалом 145:17 Справедливость = Справедливость, совершенство в Его суждениях 2 Паралипоменон 19:7; Евреям 10:30,31; Евреям 12:6; Иакова 3:17 Любовь = Его любовь неизменна, вечна и зависит от Его характера, а не от нас.