КАК НЕ ПОЗВОЛИТЬ ОБИДЕ НА ПАРТНЁРА РАЗРУШИТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ — Надежда Гришина
Тема обиды на мужчин – одна из самых тяжелых в психологии. Обычно она связана с темой измены, обмана со стороны мужчины, игнорирования, обесценивания, не сдерживания обещаний, и так далее. Помочь женщине в такой ситуации порой очень трудно, потому что она не видит в этой проблеме себя. Чувства несправедливости, горечи, негодования, уязвлённой женской гордости, собственной правоты, превосходства над мужчиной, осуждение его аморального поведения, низости и слабости его характера заполоняют сознание и кажутся естественными. Но не всё, что мы чувствуем, является наилучшим для нас, и вышеперечисленные чувства именно из этих. Какие могут быть последствия у этой позиции, если женщина в ней застревает, и как избежать разрушительного действия обиды, и пойдёт речь в этой статье.
Если Вы жена, которая 20 лет честно хранила верность своему мужу, вела хозяйство, растила детей, и при этом ещё и успевала работу на себе тащить, то известие о том, что у мужа появилась молодая любовница, скорее всего, будет разрушительно-опустошающим для Вас.
Или даже не любовница появилась, а он просто переписывается с кем-то в Вайбере, с невинным видом «у нас с ней ничего нету». А бывает наоборот, говорит: «Это был просто секс, и он ничего для меня не значил». Или же мужчина дал понять, что можно рассчитывать на его помощь, а в последний момент оказывается, что у него другие планы. Реакция на все эти ситуации разная по интенсивности, но одинаковая по сути. Боль, разочарование, брошенность. И при этом – сильная обида. Она остаётся внутри и накапливается со временем.
Психолог, который в этой ситуации сразу посоветует искать причины произошедшего в себе, рискует нарваться на грубость от своей клиентки. «Вы что, хотите сказать, что я ещё и сама виновата в том, что меня же и обманули?» Человека будто сталкивают с его собственной беспомощностью. И вначале работы с этой темой действительно нужно быть очень тактичным, чутким, и осторожным. Необходимо найти и отреагировать чувства, а затем выяснить, какие убеждения и мысли стоят за этими чувствами.
Потому что чувства не появляются из ниоткуда.
Обида как переживание
Куда относить обиду – к эмоциям, чувствам, состояниям или решениям, однозначного согласия между психологами нет. Мне более всего нравится определение обиды как реакции на что-то, являющееся несправедливым с точки зрения обиженного. Но однозначно обида – это внутреннее событие, принадлежащее к эмоционально-чувственной сфере человека, только это комплексная, сложная эмоция, состоящая из нескольких. Компонентами обиды являются злость, разочарование, боль, и беспомощность. Характерная черта обиды состоит в том, что человек удерживает её в себе и никак не проявляет. Он стремится оборвать общение с обидчиком и дистанцироваться в физическом или психологическом смысле. При этом у него внутри зреет импульс мести, и человек начинает фантазировать о том, как эта месть будет осуществляться. В максимально тяжелом случае такой формой мести может быть суицид, как крайнее средство привлечь внимание обидчика к его неправоте и заставить раскаяться в своих поступках.
Внутренняя механика обиды
Психологи отмечают, что разные люди в разной степени склонны к обидам, и что обижаться – это своего рода привычка, уходящая корнями в раннее детство. Обида – это не эмоция как таковая. Главная характеристика эмоции – это её текучесть, при условии того, что человек чувствует себя свободным проявлять себя в поступках: плакать если грустно, драться если злость, убегать и прятаться если страшно. Если человек совершает какие-то речевые или физические действия, энергия эмоции сгорает в этих процессах, и на её место приходит новая энергия. Это главный принцип проживания чувств, и главное условие эмоционального и физического здоровья. В случае же обиды человек чувствует боль, и в нём естественным образом генерируется энергия гнева, необходимая как топливо для того, чтобы повлиять на ситуацию и освободиться от боли.
Но если эмоциональная энергия гнева встречает убеждение, или мысль ,о том, что никакие действия не могут привести к удовлетворительному результату, то мотивация что-то делать пропадает.
Ребёнок, чувствующий беспомощность, может только забиться в угол и надуться, чтобы продемонстрировать своё несогласие. Таким образом, он аккумулирует внутри себя энергию, только вот энергия эта не полезна. Одна из метафор обиды — это горящие угли, которые человек набирает в ладони, ожидая подходящего момента, чтобы бросить их в обидчика, но обжигая при этом себя. В тот момент когда он усилием сознания сдерживает в себе агрессивный импульс, происходит переход активной энергии агрессии (янь) в пассивную форму энергии обиды (инь). Этот закапсулированный порох оказывается помещён внутрь самого человека и начинает там разрушительную работу, разъедая и сжигая изнутри его здоровье и его душу. «Обиды – это яд, который мы принимаем сами в надежде, что отравится другой» — говорит народная мудрость. Поэтому обида – это не эмоция, а скорее акт сдерживания своей эмоции.
Обида и ожидания
Для того, чтобы активизировались эмоции боли и разочарования, необходимо, чтобы перед этим человек испытывал определённые приятные ожидания.
Например, если мы идём сдавать кровь, то не ждём, что будет комфортно, и соответственно, не разочаровываемся. Ожидания, в свою очередь, являются либо следствием договорённости, либо следствием социально сформированных стереотипов. Например, есть такое ожидание как: «муж должен всегда быть верен своей жене, помогать ей, заботиться о её нуждах, содержать её до конца жизни, помогать с ребёнком, и вообще, все время и ресурсы мужчины должны принадлежать исключительно семье». Это распространённый среди женщин социальный стереотип. При этом о том, какие условия необходимы для того, чтобы данное ожидание воплотилось (и вообще, реалистично ли оно) речи не идёт.
Но давайте задумаемся об этих условиях. Во-первых, мужчина должен быть идеальным человеческим существом, не совершающим ошибок, не имеющим комплексов. Он должен уметь понимать женщину и её потребности, хорошо зарабатывать, не нуждаться в отдыхе, друзьях и впечатлениях, и, кроме этого, ещё и уметь обращаться с детьми. И если Вы такого встретите, пожалуйста, сообщите мне.
А во-вторых, ничего не говорится о том, что на другом конце находится жена и она тоже что-то должна. И в этом месте очень, очень редкая женщина способна узреть, что может быть она со своей стороны тоже не является идеальным воплощением мужских грёз? Даже если налево не ходит (хоть порой и хочется), детей воспитывает и хозяйство содержит, возможно, роль жены более многогранна и сложна? Обиженная женщина, как правило, твёрдо стоит на убеждении, что со своей стороны она всё, что от неё требовалось — сделала. Но напоролась на несправедливость и низость с другой стороны.
Обида и кто для кого
В моём терапевтическом опыте самые глубокие обиды происходили в тех случаях, когда женщина выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, и проявлял внимание и любовь. И у неё создалось ожидание, что так оно и будет всегда. И это была хорошая ситуация, чтобы родить и вырастить с этим человеком ребёнка. Не уверена, видите ли это Вы, но эта позиция с точки зрения психологии является потребительской, а в центре данной семьи находится женщина и плод её, ребёнок.
И если в такой семье мужчина вдруг заподозрен в измене, то там такое начинается! А бывает другой тип ситуации. Когда женщина точно знает, что она выбрала и хочет быть именно с этим мужчиной. Она видит в нём ценность, важные качества и таланты, в его работе – смысл, в его идеях – ценное зерно и широту взглядов (даже ещё шире, чем собственные). Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чём-то совместном. И вот когда от такого мужчины «прилетает» неаккуратное обращение, то тут ситуация другая.
Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчины, который бы на все сто всегда по отношению к своей женщине вёл себя безупречно. Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьёт пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит – и не существует. Факт жизни состоит в том, что мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что её муж будет понимать её так же хорошо, как и её лучшая подруга – неизбежно разочаруется.
Поэтому оставлять в отношениях возможность того, что когда-нибудь придётся «напороться» на некорректное обращение – это реалистичный и зрелый подход к проекту семейной жизни. Другое дело, что в этой ситуации нужно реагировать. И перед тем, как вступать в серьёзные отношения, следует присмотреться, готов ли мужчина признавать равенство ценности женщины в союзе, и её право на уважительное обращение.
Обида и прощение
В любой духовной традиции обида считается совершенно не гармоничным состоянием, блокирующим контакт с духовным источником, и его рекомендуется снимать с души посредством прощения своего обидчика. При всей вредоносности состояния обиды, молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя с точки зрения психологии ведёт к состоянию жертвы, а также, к принятию позиции того, что «окружающие имеют право обращаться со мной так, как им это вздумается». А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и комфортом. Поэтому так важно уметь понимать и выражать свои эмоции и свои потребности, и делать это в уважительной для собеседника форме, без упрёков и оскорблений.
Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (неважность, незначимость, отсутствие любви, ценности).
Ещё одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой – это умение осознать лежащую более глубоко неудовлетворённую потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее осознать и признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание, и тому подобное. Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для Вас, и Вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже – не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что мне что-то от тебя нужно порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.
Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы, и какой-то ответ с другой стороны получен – то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремиться оставаться в состоянии обиды долго.
Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной – её решение, она стремиться проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее. Она умеет видеть, что то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с ситуацией обиды. Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта. Тогда измена или другая попытка мужчины иметь собственные потребности, не связанные с семьей, будет нещадно караться обидой, которая в данном случае будет являться механизмом управления поведением другого человека. Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что в этом случае она теряет свой единственный рычаг давления на своего мужа.
Обида и благодарность
Деструктивное действие обиды состоит не только в том, что она разрушает физическое здоровье человека, и ещё и в том, что она разрушает ткать отношений в паре. Причём обиженный уверен, что он для отношений сделал всё, а вот обижающий его партнёр – это и есть истинный деструктор.
Но очень важным фактором для сохранения отношений является способность испытывать благодарность за то, что делает в семье партнёр. Благодарность – достаточно продвинутое чувство, с точки зрения психологии, потому что чтобы испытать её, человек должен обладать некоторой личностной зрелостью, и понимать, что, во-первых, бывает хуже, а во-вторых, что никто никому ничего не должен. Это ребёнок принимает заботу родителя и не благодарит, а взрослый принимает вклад другого взрослого с пониманием, что этот вклад был продуктом свободы воли человека, и этот выбор нужно признать. Благодарность и есть признание того, что человек мог и не делать что-то, но выбрал сделать, и это сделало твою жизнь легче и приятней за счёт его вклада. Именно наличие благодарности между партнёрами многие психологи находят как ключевой фактор сохранения и удовлетворения в семейной жизни.
Что же делает обида? Невыраженная, замолченная обида блокирует в психике способность благодарить, потому что источник блага (читай, муж) не заслуживает благодарности ни за что после своего некорректного поступка.
Мало того, он ещё и заслуживает того, чтобы его упрекали, критиковали, оскорбляли, и так далее. Но супруг – это всегда комбинация того хорошего, что он привносит в семью, и того плохого, что у него не получается, на что не хватает способностей и навыков. Если заблокировать в себе способность видеть хорошее путём впадения в состояние обиды, то, без подпитки и признания, конструктивного вклада будет становиться всё меньше, а недостача будет расти. И в этой динамике буду принимать участие оба супруга.
Через взаимное замалчивание, дистанцирование, холод и равнодушие начинает раскручиваться воронка мести и обид, которая за годы брака порой разрастается до гигантских размеров. Многие пары обращаются к психологу в момент, когда эта воронка уже находится на грани превращения в непреодолимую пропасть. За один сеанс они ожидают скорректировать то, что накапливалось десятилетиями между супругами. И что, конечно, оказывается невозможным.
Как направить энергию обиды на развитие
Так как же не позволить обиде разрушить Ваше здоровье и Ваши отношения? Для начала надо научиться различать, что под состоянием обиды гнездятся, во-первых, невыраженная агрессия, во-вторых, неудовлетворённая потребность, и в третьих, чувство несправедливости.
Для реализации агрессии очень важно принять активную позицию и не замалчивать дискомфорт и боль. Рассказ о своих чувствах и переживаниях важно донести до того, кто их спровоцировал. Направьте своё неистовство на поиск нужных слов, но общайтесь, избегая упрёков, обвинений и критики. Если есть возможность – попытайтесь договориться о том, как подобный конфликт в будущем будет решаться по-другому. Если это не получается, в некоторых случаях возникает необходимость разорвать отношения, преодолев страх.
Затем посмотрите на себя и задайтесь вопросом – а чего я, собственно, хочу от него? Удовлетворения каких своих потребностей я жду? А главное – почему я не умею сама для себя удовлетворять эту потребность? Ищите возможности для изменения в себе, в повышении собственной зрелости, любви к себе, и заботы о себе самой.
Что же делать с чувством несправедливости? Не поддавайтесь желанию вваливаться в гордыню, не выпускайте из поля сознания то хорошее, что дорого для Вас в этих отношениях.
Ищите психологической помощи, и удерживайтесь от желания мстить. Спросите себя: может быть, я тоже чего-то не вижу, не умею, недостаточно приняла мер для того, чтобы этого не произошло? Направьте энергию на исследование ваших отношений и на поиск дырок, которые давно пора залатать. Задайтесь целью почувствовать себя хорошо. Решите для себя, при каких обстоятельствах, или образно говоря, за какую цену Вы готовы простить обиду, и вновь почувствовать радость от того, что Вы вместе.
Признайте за партнёром право на свободу принимать собственные решения и заботиться о собственных интересах. Признайте такое же право за собой. С этой позиции заключите новые договорённости, и назначьте последствия за несоблюдение каждым своей части. Сфокусируйтесь на потребностях каждого из партнёров в поддержке, тепле, понимании, сексе, уважении и принятии, и обсудите, как каждый хочет видеть эти потребности реализованными. Изучите языки любви друг друга и сфокусируйтесь на отдавании, на добровольности, на смысле и целях вашего союза.
Обида – это самый детский и самый примитивный способ решения конфликтов и проблем. Будьте взрослыми, и смело ищите пути решения, открыто и совместно. Тем, кто не сдаётся, обязательно приходят идеи, которые помогают вывести отношения на новый, более качественный, уровень.
Опубликовано 16 февраля 2019 на lady.tut.by
Как простить мужчину?
Оглавление
- Истоки наших обид
- Обида и манипуляции
- Как побороть обиду?
- Практика: попробуем найти первоисточник ваших обид
Что для вас значит обида? Самые распространенные ответы:
- Причиненная душевная боль, о которой очень трудно забыть.
- Разочарование от несбывшихся ожиданий.
- Нежелание общаться с человеком
На самом деле, обида – это то чувство, которое возникает у человека, когда он считает, что к нему относятся несправедливо. Она возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем. У женщин по отношению к мужчине это связано с ожиданием любви, заботы, поддержки.
Некоторые люди быстро забывают обиду, у других она может длиться годами. Это зависит от человека. Чем больше осознанности, почему обида возникает, тем быстрее она проходит.
Истоки наших обид
На самом деле, обида — это следствие, а причина кроется гораздо глубже – в вашем подсознании, которое сформировалось еще в детстве (с рождения и до 6 лет). У каждого человека свои негативные программы, и обиды всегда разные. Один болезненно воспринимает, когда у него говорят за спиной, а для другой просто не обращает на это внимания. Кто-то хамство в общественном транспорте воспринимает как личную обиду, а другой просто посмеется над этой ситуацией. Все зависит от того, какие негативные программы у вас сформированы с детства, на что они реагируют.
В отношениях мужчин и женщин происходит то же самое. Одних женщин устраивает, что любимый не разговаривает, другие воспринимают это как игнор в свой адрес. Мужчинам иногда нужно помолчать, поразмышлять о своем. И если женщина не понимает психологии мужчины + у нее на этот счет есть негативная подсознательная программа, то такая ситуация заканчивается скандалом (пусть не сразу, но со временем женщина выплеснет все наружу).
Именно так устроено наше подсознание. У него нет плохого или хорошего. Есть только жизненный опыт, на основании которого эти программы формируются. И поведение, мышление, поступки человека зависят от того, какие подсознательные программы у него сформированы.
В психологии есть приемы для изменения этих программ. Когда вы осознаете, что страхи и обиды рушат ваши отношения, здоровье, вы можете целенаправленно изменить негативные подсознательные программы на позитивные. Но для этого нужно поработать над собой, само собой ничего не изменится.
- Осознать обиду.
- Принять, что у вас есть определенные страхи, обиды. Скажите себе «Да, у меня это есть».
- Отпустите обиду.
Обида мешает жить, она разрушает человека изнутри. Часто бывает, что из-за обиды женщина не может построить отношения. Она встречается с одним мужчиной, неожиданно их отношения рушатся, тот же сценарий происходит и в отношениях со вторым, и с третьим мужчиной.
Обида и манипуляции
Женщины, особенно в начале отношений, любят манипулировать мужчиной через обиду. «Я на тебя обиделась, я не буду это делать…», «Я на тебя обиделась, потому что ты обещал и не сделал».
Т.е. суть этого метода: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, я на тебя обижусь. Вначале это может работать, но рано или поздно мужчине все это надоест, и он уйдет.
Мужчины ценят легких женщин, которые легко отпускают обиды, не занудны (есть такие женщины, которые будут вспоминать свои обиды и через год, и через 10 лет: «Ты помнишь, я на тебя обиделась 3 года назад за то-то и то-то?»)
Жить с обидами – значит разрушать свои отношения.
За каждой обидой лежит страх, который нужно трансформировать в любовь.
Попробуйте поразмышлять, на кого вы обижаетесь, и как долго длится эта обида.
Душевная боль, страдание от обиды, стыда, гнева, ревности, страха, стресс, нежелание жить – все эти негативные эмоции дает обида.
Но все эти страдания – это плод вашего собственного негативного мышления.
Как побороть обиду?
Есть единственный способ уйти от обиды – ее нужно осознать (не меня обидели, а я сама чувствую обиду). Т.е. нужно взять на себя ответственность за свои чувства.
Практика: попробуем найти первоисточник ваших обид
Вспомните, как возникла ваша обида: за что вы обиделись, какие эмоции вы испытывали, какие ощущения были в теле? Посмотрите на себя со стороны.
Теперь вспомните, как вы обиделись на кого-то месяц назад. За что вы обиделись?
Теперь вспомните, на кого и за что вы обижались в прошлом году? Что делали люди, за что вы обижались на них.
Далее отмотайте в памяти события своего детства. Например, вам 14 лет. За что вы обижаетесь на людей, и кто эти люди?
Отмотайте еще назад. Вам 10 лет. Какие обиды в этом возрасте доставляют вам боль и страдания? На кого эти обиды: на родителей, друзей и т.д.
Отмотайте в памяти еще назад. Вам 6 лет.
Кто вас обижает, за что вы обижаетесь на людей. Не забывайте смотреть на эту картинку в памяти со стороны, как сторонний наблюдатель.
Теперь вспомните, когда чувство обиды вы испытали в первый раз. Вы сможете вспомнить, потому что это была сильная эмоция для вас. Кто вызвал это чувство? Вспомните все до мельчайших подробностей (на кого обида, время года, обстановка, одежда, что окружало вокруг, какие эмоции чувствовали тогда).
Теперь мысленно вернитесь в настоящее время. Что вы чувствуете сейчас, когда вспомнили свою первую обиду? Люди из воспоминаний – источники ваших обид. Именно в период детства заложилась негативная подсознательная программа. И с годами она только усиливалась.
Простить и отпустить – это ваш жизненный урок. Если обиду не отпускать, тем самым вы сами себе причиняете страдания.
Похожие записи:7 советов, как избавиться от обид, которые вредят вашим отношениям
Если у вас сложилось впечатление, что плохие ссоры в прошлом не могут пробиться в ваши отношения в настоящем, нам неприятно это говорить, но вы получили дезинформацию. Точно так же, как постоянные неприязни с вашим лучшим другом могут вызвать продолжительное напряжение еще долго после того, как вы вспомните, из-за чего вы ссорились, затаив обиду на вашего S.O. может оказать серьезное негативное влияние на будущее вашего романа. Да, хуже, чем в тот раз, когда ты пытался собрать шкаф из ИКЕА со своей подругой.
Согласно недавнему исследованию, проведенному Университетом Ватерлоо в Онтарио, вам даже не нужно упоминать предыдущий спор с вашим S.O. вслух, чтобы донести свой гнев до наших дней. Участники, которые не делали ничего, кроме , думали о старом конфликте, когда в новом разногласии с партнером были более склонны к драматическим негативным реакциям, чем те, у кого не было таких плохих мыслей.
Психотерапевт Кейси Лафферти слишком часто сталкивалась с последствиями затаивания обиды в своей практике. Она связывает недовольство с широким спектром далеко не мечтательного поведения в отношениях: партнеров легче спровоцировать, более частые или ожесточенные ссоры, чувство права со стороны обиженного партнера, отсутствие эмпатии и повышенная склонность S. O. закрыться посреди конфликта.
«Обида может повлиять на все аспекты отношений — ваше общение, вашу связь, вашу сексуальную жизнь, ваше воспитание и многое другое», — говорит Кейси. «Я также считаю, что обиды обладают мощной способностью останавливать развитие отношений или заставлять людей регрессировать в своих отношениях».
Поскольку мы стремимся только к росту и улучшению наших отношений, нам повезло получить несколько советов от Кейси о том, как лучше всего преодолевать наши обиды и справляться с ними.
7 ШАГОВ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОБИДЫ
1. Признайтесь в этом (себе и своему партнеру). Чтобы преодолеть напряжение, важно, чтобы вы сначала осознали тот факт, что вы изо всех сил пытаетесь избавиться от своего негодования по поводу прошлой обиды. Перестаньте пытаться спрятать его под пресловутый ковер. Чем честнее вы будете, тем легче будет вам и вашему С.О. рассказать о том, что на самом деле происходит, и найти способ двигаться вперед.
2. Найдите корень проблемы. Независимо от того, занимаетесь ли вы самоанализом, доверяете ли вы надежному другу или обсуждаете ситуацию со своей второй половинкой напрямую, важно, чтобы вы понимали, как возникла эта обида и почему вы так крепко держитесь за нее. Конечно, вы, должно быть, чувствовали себя обиженными сразу после первоначальной проблемы, но если это произошло спустя месяцы или годы, поищите другую причину, чтобы добраться до сути проблемы.
3. Поговорить — больше. Ваш партнер не может читать ваши мысли, поэтому, если вы не потратите время, чтобы рассказать ему о своих чувствах, он не сможет вам помочь. У Кейси есть несколько советов по честной игре, которые помогут вашему диалогу двигаться в правильном направлении. «Такие вещи, как негативный тон, злые слова, критика, обвинения, громкость и пренебрежительное отношение, снижают вероятность того, что ваш партнер отреагирует положительно», — говорит она. «Это с большей вероятностью разожжет негативный конфликт или остановит разговор».
4. Минутку. Наконец-то откровение на тему, которая постоянно причиняет вам боль, может эмоционально истощить вас. Не бойтесь попросить немного места или сделать шаг назад, прежде чем продолжить разговор.
5. Четко определяйте границы. «Часто обиды возникают из-за преднамеренного или непреднамеренного предательства, — говорит Кейси. «Нет ничего страшного в том, чтобы установить границы, чтобы защитить себя от повторения подобного. Есть разница между тем, чтобы прощать, и тем, чтобы быть тряпкой». Аминь, сестра.
6. Найти доверенное лицо. Пока вы работаете над избавлением от обиды, может быть полезно посмотреть на ситуацию со стороны. Найдите друга, который может беспристрастно взглянуть на вашу ситуацию и помочь определить, не коренится ли неприязнь в ваших отношениях в простом недопонимании. В качестве альтернативы, если вам и вашему партнеру нужна небольшая дополнительная поддержка после того, как вы начали разговор, совместный разговор с терапевтом может быть хорошим вариантом.
7. Задайте себе важный вопрос. Ты злишься на своего С.О. из-за разовой проблемы (возможно, из-за несчастного случая с их стороны) или это должно быть более регулярным явлением? «Если вы говорили об этом с ним раньше, но это повторяется, возможно, пришло время подумать о прекращении отношений или о получении профессиональной помощи», — говорит Кейси.
Как обиды повлияли на ваши отношения? Пишите нам @BritandCo !
(Фото через Гетти)
Алли Хофф КосикАлли Хофф Косик — писатель-фрилансер, которая увлечена чтением, бегом, радужными брызгами, своей коллекцией помады, просмотром постыдных реалити-шоу и употреблением розового вина. Она живет в Бруклине со своим мужем и (по крайней мере, во сне) тремя щенками золотистого ретривера. Слушайте ее ток-книги в подкасте The SSR Podcast.
Как избавиться от обид и обрести покой | Видья Сури, Коллекционирование улыбок | Любопытно
Эффективная стратегия из 13 шагов, которая работает
Видья Сури, собирая улыбки
·Читать
Опубликовано в·
8 мин. чтения·
3 декабря 2021 г. Photo by Mor Shani on UnsplashКаждый в какой-то момент жизни обнаруживает, что затаил обиду, потому что она кажется оправданной. Я не исключение. Некоторые из моих детских переживаний оставили во мне глубоко укоренившуюся обиду, и я считал, что никогда не смогу преодолеть их. Из-за этого мне было трудно вступать в отношения из-за проблем с доверием.
Мне повезло, что моя мама мягко помогла мне выбраться из этого темного места и дала мне понять, что, затаив обиду, я причиняю себе больше всего вреда.
Позвольте мне сказать, что вынашивание обиды является человеческим и естественным. Отпустить то, что почти стало частью вашей жизни, конечно, нелегко. Но затаивание обиды может навредить вам в долгосрочной перспективе. Когда вы его разгружаете, чувство облегчения и свободы того стоит.
Как вы уже знаете, обиду можно определить как:
- стойкое чувство недоброжелательности или обиды, вызванное перенесенным оскорблением или травмой.
- чувство обиды, затаенное из-за какой-то реальной или воображаемой несправедливости.
Вам сейчас наверное интересно,
Да. Есть этот неверный партнер. Родитель, которому все равно. Тот лучший друг, который игнорировал тебя. Хулиган в вашем офисе. . . Просто назвать несколько.
Все это законные обиды, и если вы сталкивались с ними, они заставляют вас чувствовать себя уязвимыми. Что делать? Как отпустить, когда эти обиды буквально съедают тебя изнутри?
Естественно, вы хотите защитить себя от повторных травм. Однажды укушенный . . . ты знаешь. И удержание этой боли может стать оружием в отношениях. Каждый раз, когда всплывает спор, он превращается в -не-поднимай-это-вспомни-когда-ты-делал-этот бой .
Когда вам приходится опасаться партнера из-за того, что вы ему не доверяете, отношения почти всегда обречены, даже после извинений или искреннего стремления человека изменить свое поведение.
И да, бывают случаи, когда извинений не последует.
Без этого «, прости, » от человека, которого, похоже, не волнует, что вы пострадали, единственным очевидным результатом будет болезненный шрам. Это становится напоминанием о том, как с вами плохо обращались, чтобы вы могли использовать его, чтобы заставить других заботиться о вас. Вы думаете, что заслуживаете доброты, но того, что вы получаете, всегда недостаточно.
Обида подобна кислоте. Они медленно разрушают наше эмоциональное и физическое здоровье. Согласно статье о целительной силе прощения, когда мы злимся и не прощаем, наше тело переходит в режим «бей или беги». Мы постоянно на грани, и наше негативное мышление заставляет страдать другие наши отношения.
Позволить себе быть поглощенным плохими чувствами к кому-то разрушает ваш покой.
Обиды нужно время, чтобы расти и гноиться, и избавиться от них требует процесса. Вот 13 шагов, которые помогут вам избавиться от них. Если вам трудно сделать это самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалу или к помощи близкого человека, которому вы доверяете.
По правде говоря, вас обидели. Итак, в качестве первого шага опишите, что произошло и что вы чувствуете. Напишите это в журнале или как письмо человеку. Выплескивание этого может быть невероятно сильным, особенно когда вы сажаете их в этот воображаемый стул и даете волю своему гневу по отношению к ним.
Не забывайте ценить себя за ваши усилия справиться с тем, что с вами случилось.
2. Слушайте своих людейОбратитесь к своей системе поддержки — вашей семье и друзьям — и расскажите о болезненных подробностях. Используйте их как деки. Но помните, даже те, кто любит вас, могут устать слушать. И если вам скажут, что пора двигаться дальше, слушайте их. Прислушайтесь к их совету. Отпустите эти болезненные обиды.
3. Оцените степень воздействия на вас Когда вы погрязнете в своих обидах, стоит остановиться и подумать о том негативном влиянии, которое они оказывают на вашу жизнь.
Может быть, вы занимаетесь своими обычными делами, полагая, что жизнь нормальна и все в порядке.
Тем не менее, где-то глубоко внутри вы, вероятно, чувствуете себя несчастным, не понимая почему. Вот проблема с негативными чувствами: они имеют эффект домино, и если вы держитесь за них слишком долго, они влияют и на другие аспекты вашей жизни.
4. Идти по большой дорогеБанально Я знаю, но идти по большой дороге, пожалуй, самый важный шаг, который вы можете предпринять, чтобы избавиться от обид.
Как? Проще говоря, приложите сознательные усилия, чтобы не поддаться негативным чувствам. У нас есть выбор. Почему бы не сделать его положительным?
5. Поставьте себя на место другого человекаЗлоба, за которую ты держишься, подобна раскаленному углю, который ты собираешься бросить в кого-то, только ты тот, кто обожжется — Будда
Я знаю, что это не то, что вы хотите услышать, но на мгновение сделайте паузу, чтобы подумать, как бы вы себя чувствовали, окажись вы на месте другого человека.
Легко сказать, что они виноваты, но что, если бы вы были в таком же положении? Возможно, взгляд на ситуацию с их точки зрения поможет вам понять, почему они сделали то, что сделали. Попытайтесь понять их причины. Возможно, вам будет легче простить и двигаться дальше.
Подождите — прежде чем что-то сказать — это есть факт, что прощение кого-то, кто причинил вам боль, — это подарок, который вы делаете себе. Я не говорю, что вы должны забыть о том, что произошло, или что вы должны смириться. Прощение заключается не в том, чтобы заставить другого человека действовать по-другому. Это может быть о прощении себя за то, что вы сделали или за то, как вы себя вели, а также о попытке исправить ситуацию.
7. Осознайте, что прощение не означает потворствоОжесточение только удерживает вашу жизнь. Жизнь продолжается с вами или без вас, не оставайтесь позади, потому что вы держите обиду. Простить.
Принятие не означает согласие.
Дело в том, что у людей есть чувство справедливости, и даже если они знают, что в их интересах отпустить обиду — и что они не могут что-то контролировать — они боятся, что если отпустят, то человек, причинивший им боль, решит, что они победили, или что жертва не против того, что произошло. Принятие — это понимание того, что нельзя вернуться назад и создать лучшую версию того, что произошло.
Когда мы проявляем сочувствие, оно позволяет прощать. Взгляд на вещи с точки зрения другого человека и знание того, что у него есть неразрешенная боль — что, когда он действует в своих личных интересах, это неизбежно должно конфликтовать с вашими — может помочь вам справиться с собственной болью.
Попробуйте это упражнение по визуализации.
Представьте себе толстую веревку, соединяющую вас и человека, которого вы должны простить. Затем представьте, что вы отпускаете эту веревку.
Вы также можете практиковать ежедневные аффирмации, медитацию, вести дневник и отслеживать свои мысли.
Когда вы отпускаете обиды, вы преображаетесь. Вы чувствуете себя новым человеком.
Если вы отпустите обиду, это принесет вам массу преимуществ. Вы будете наслаждаться душевным спокойствием. Вы вернете свою личную энергию — энергию, которую вы тратили впустую на скорбь снова и снова. Вы почувствуете свободу и восстановите способность доверять.
10. Не позволяйте гневу определять вас Мне всегда было интересно наблюдать, как люди могут прощать худшие преступления. Тем не менее, они все еще имеют право на справедливость. Мою мать бросил мой отец, когда она была беременна. Она изо всех сил пыталась поднять меня, и все же она нашла в своем сердце желание простить и отпустить, а не затаить обиду, и призвала меня сделать то же самое. Она не хотела, чтобы гнев определял ее. Она решила принять, простить и отпустить — для себя — и двинулись дальше. Это было тяжело. Но она сделала это.
Я знаю человека, который постоянно говорит о паршивом детстве, которое у нее было, и о том, что ее матери было все равно. Став взрослой, она винила во всем, что произошло в ее жизни, проблемы матери и дочери. Ее гнев все время кипит. Но в конце концов она поняла, что ее гнев не приносил ей никакой пользы. Ей это никак не помогало. Она знала, что должна освободиться от этого, взять под контроль свою жизнь и быть доброй к себе. Терапия помогла.
12. Примите позитивную энергиюКогда мы концентрируемся на позитивной энергии, мы постепенно теряем контроль над своими обидами. И это здорово. Что значит принять положительную энергию? Попробуйте посетить места и провести время с людьми, которые поднимают вам настроение. Наслаждение этими хорошими чувствами поможет вам избавиться от негатива.
13. Созидание Милости Милость — это высшая форма прощения.
Практика благодати, по сути, подразумевает готовность прощать в ожидании того, что нас обидит кто-то, кто очень важен для нас — это может быть партнер, ребенок, родитель, коллега по работе и т. д. Когда мы готовы прощать людей за будущие обиды, мы избегаем обид.
Я знаю, все это звучит сложно, и, возможно, вы не готовы к этому, но поверьте мне, цель — это ваш внутренний покой.
Пусть сегодня станет днем, когда вы наконец освободите себя из плена прошлых обид и гнева. Упростите свою жизнь. Отпустите ядовитое прошлое и живите изобильно прекрасным настоящим… сегодня — доктор Стив Мараболи
Когда вы чувствуете, что обида накапливается или разъедает вас, сделайте следующее:
1. Признать обиду
2. Прислушаться к своим родным
3. Подвести итоги того, как вы пострадали
5. Поставить себя на место другого человека
6. Решить прощать
7.
