Как перестать быть злым: Как перестать быть злой….Или изменить воспритятие?

7 способов перестать быть несчастным

Cчастливая жизнь — это здание с тремя измерениями: материальным, межличностным и эмоциональным. Иными словами, чтобы быть счастливым человеком, нужно уметь достигать своих целей, сохраняя репутацию и хорошие отношения с людьми и не жертвуя при этом внутренней гармонией.

Люди всегда знали, что обрести счастье — дело далеко не простое. Аристотель учил: «Мудрец не стремится к удовольствию, он стремится к отсутствию страданий». А французский писатель Жюль Ренар писал в своем «Дневнике», что «счастье — это когда несчастье молчит». Что же следует делать, чтобы не чувствовать себя несчастным?

Вот несколько советов или, скорее, подсказок, в которых уже заключена целая программа действий…

1. Решите, что у вас все идет хорошо

Не все так просто. Как писал известный французский философ Ален: «Нужно хотеть быть счастливым и прикладывать к этому усилия. Если встать в позу беспристрастного наблюдателя и держать двери распахнутыми, дожидаясь, когда в них войдет счастье, то в них войдет печаль».

Всегда легче отдаться во власть несчастья — это требует от нас меньше затрат психологической энергии. А чтобы продлить благополучие, напротив, нужны усилия. Вообще люди отличаются друг от друга тем, насколько они способны чувствовать себя счастливыми, но некоторые факторы общие для всего человеческого рода: похоже, что эволюция благосклонна к развитию именно негативных эмоций, поскольку они увеличивают шансы на выживание вида.

Страх побуждает нас бежать или принять сражение, гнев пугает противников или соперников, печаль вызывает сочувствие…

Однако природа, побеспокоившись о нашем выживании, нисколько не позаботилась о качестве нашей жизни. Положительные эмоции гораздо менее разнообразны, менее устойчивы и более «затратны» в плане психологической энергии.

2. Не разрешайте себе слишком долго грустить

Поскольку негативные эмоции возникают только время от времени, длятся недолго и не слишком сильно нарушают нашу повседневную жизнь, можно было бы ожидать, что они пройдут сами собой. Но «флиртовать» с несчастьем, как это было принято у романтиков XIX века, небезопасно, и сегодня психология начинает лучше понимать этот риск.

Дав волю негативным эмоциям, мы продлеваем их. Раньше люди верили в своего рода катарсис: например, если пожаловаться кому-нибудь, то можно облегчить свои страдания. На самом деле часто бывает наоборот: постоянные и безответные жалобы могут сделать из жалующегося жертву жизненных обстоятельств. А несчастье питает самое себя: чем больше мы ему поддаемся, тем дольше оно будет длиться.

Как перестать быть добреньким для всех и стать более злым и хладнокровным

Как перестать быть злым

Агрессивность – не самое лучшее качество у современного человека. Оно досталось нам от далеких предков, которые каждый день боролись за выживание, которым приходилось отстаивать свою территорию, защищать своих близких, защищать свою жизнь. Как известно, нападение это лучшая защита. Поэтому природа нас и наградила агрессивностью – чтобы в определенных ситуациях мы нападали. Однако у некоторых людей, живущих в современном мире, это качество развито слишком сильно.

1. Научитесь выплескивать лишнюю злобу. Кому-то подойдет спорт, кому-то – кровавые компьютерные игры.

2. Научитесь трезво мыслить. Если вам на работе вдруг снизили зарплату, это плохо. Но попробуйте понять ситуацию своим разумом, а не чувствами: почему руководитель так сделал? как долго это продлится? есть ли способ повлиять на него?

Не надо постоянно делать из мухи слона.

3. Научитесь цивилизованно решать проблемы. Если вы будете орать и хлопать дверьми, вряд ли руководитель поднимет вам зарплату. А если вы поговорите по-хорошему с ним или, например, напишете на него жалобу, то это может и помочь.

4. Учитесь подчиняться. Конечно, бывает и так, что к вам подходит кто ни попадя и начинает вами командовать. В этих случаях надо терпеть или вежливо объяснить, что человек себя ведет не адекватно ситуации. Если вами командует начальник или родитель, то это нормально. Когда-нибудь и вы станете начальником и родителем. Умение подчиняться – хорошее качество. Без него, например, не может существовать ни одна армия в мире.

5. Сдерживайте свои импульсы. Учитесь действовать не сразу, а немного погодя. Если вдруг вас оскорбили, то сосчитайте в уме до десяти. За это время вам может прийти в голову какая-нибудь более конструктивная идея, чем дать сдачи. Может быть, получится ответить остроумно или высмеять манеры человека, который вас оскорбил.

6. Не противопоставляйте себя другим людям. Вы такой же человек, как и другие. Может быть, у вас какая-то необычная личная история. Может быть, у вас есть какая-то изюминка. Но вы все равно такой же человек, как и все. Не считайте себя исключением, не чертите границу между собой и другими. Быть с другими хорошо, обособляться – удел неудачников.

7. Не ищите постоянно в поведении других людей «второе дно». Подозрительность это хорошо, но это до добра не доводит. Вы вряд ли до конца можете разобраться в себе. Зачем же вы тратите часы своего драгоценного времени, размышляя об истинных причинах поступков других людей?

Как стать хладнокровным и спокойным человеком

Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, способной вывести вас из себя – Зигмунд Фрейд.

Хладнокровие – одно из самых нужных качеств в современных условиях жизни. Когда все бешено ускоряется, когда окружают проблемы, когда надоедают корыстные люди, хочется просто ничего не чувствовать и взять под горло весь этот сумбур. В эти моменты ты осознаешь важность спокойствия и равнодушия для достижения своих целей.

И чтобы перейти от осознания к практике, необходимо полностью изменить свою личность. В этой статье мы рассмотрим, как это сделать и что конкретно нужно предпринять.

Как развить хладнокровие, советы

#1 Сосредоточьтесь на себе

Может это кому-то покажется неправильным, но в нашей ситуации нам придется проявить не самые лучшие качества. Одно из них – эгоизм.

Надо принять за принцип, что вы никому ничего не должны. Это полностью ваша жизнь и вы сами решаете что, как и когда делать. Есть базовые ценности – любовь, труд, семья и друзья, а остальное – проблемы, обстоятельства, недоброжелатели, эмоции – просто мусор. Надо выкинуть этот мусор из своей головы и сосредоточится на главном. Это позволит вам взять жизнь в свои руки и начать самому ей управлять.

#2 Станьте лучше других

Мало того, что надо просто проявить эгоизм, так еще необходимо поднять свой авторитет. Хотя бы для себя самого.

Хладнокровие — это постоянное состояние, выражающееся в полном спокойствии и уверенности. И чтобы эта уверенность появилась, надо все время чувствовать себя на коне. Станьте «крутым», наплюйте на все окружающие мнения. Не сдавайтесь, гордитесь, будьте безразличны к критике. Это вопрос вашей самооценки. Если вы чувствуете себя подавленным, то никакого спокойствия не будет. Это будет описываться другими словами – страх, приниженность и унылость. Внешне вы будете выглядеть тихим, но внутри будете как хлебный мякиш, которым пользуются все, кто попало.

Это не значит, что нужно стать козлом. Это значит, что нужно заняться полезным делом и начать вырабатывать свой характер. На тренировках, в работе, в своем увлечении – стать лучшим без какой-либо альтернативы. Надо достичь такого состояния, при котором никакие другие люди и обстоятельства не смогут запугать вас своей «силой».

#3 Пошлите все и всех

Пустите обстоятельства на самотек. Если вас что-то сильно тревожит, просто развернитесь к этому спиной со словами «пошло оно, будь что будет!».

Хладнокровные люди не сильно переживают о своих проблемах. Если что-то можно исправить –они, конечно же, включаются в работу с трезвым рассудком. Если что-то нельзя изменить – они просто плывут по течению, сохраняя свою выдержку и терпение. Через 5, 10 или 20 эта проблема не будет иметь никакого значения

, поэтому незачем нервничать тратить свое здоровье.

#4 Сохраняйте внешнее спокойствие

Внешнее состояние напрямую влияет на внутреннее. По тому, как вы одеваетесь, как кладете перед собой руки, как говорите, можно узнать, что творится у вас в душе.

Конечно, можно притворяться хладнокровным, и постоянно сдерживать себя. Но все равно ваш характер будет лезть наружу через нервные движения, подергивания, звонкий голос и неровное дыхание. Поэтому к внутренним изменениям нужно добавить еще и внешние. Вот что нужно сделать:

Перестать дергать ногой, когда сидишь Перестать постоянно ходить из стороны в сторону, когда думаешь Дышать глубоко и ритмично Говорить спокойным и ровным голосом Больше думать, прежде чем выразить мысль

Честно сказать, я не думаю, что у вас получиться стать застывшей машиной и придерживаться всех этих рекомендаций. Но если ваши мотивы достаточно сильны, то это только вопрос желания и времени.

#5 Состояние тела = состояние души

Это небольшое дополнение к предыдущему пункту. Иногда вы просто перетруждаетесь и из-за этого чрезмерно драматизируете ситуацию. Ваше тело устало, ему все надоело, и даже самая маленькая проблема способна выбить вас из колеи. Это происходит либо из-за тяжелых физических нагрузок либо из-за сидячего образа жизни за компьютером.

В первом случае помогает хороший сон, во втором — регулярные занятия спортом. А самым лучшим решением будет совмещение этих двух процессов.

#6 Упорядочите свою жизнь

Трудно стать хладнокровным, когда тебя окружает хаос и беспорядок. Поехать туда, забрать то, поговорить с этим, встретиться с тем – все это расшатывает нервную систему и делает тебя раздражительным. Даже самый спокойный человек в такой ситуации может срываться на близких и друзей.

Чтобы это предотвратить, надо окружить себя спокойной атмосферой. Навести порядок, разобраться со всеми недоделанными делами, меньше смотреть всякие негативные телепередачи и видео. Всеми силами нужно ограничить количество раздражителей, чтобы они не сбивали вашу невозмутимость и выдержку.

На этом все. Надеюсь, эти короткие способы помогут вам выработать хладнокровие и стать спокойным человеком. До новых встреч!

Как быть более агрессивным

Их проблема в том, что они слабаки. Одно из основных качеств мужчины — это агрессивность, без агрессии мужчина становится вялым, бездеятельным, безынициативным. Агрессия тесно связана с его врожденными потребностями, является частью мужской успешной деятельности.

1. Продемонстрируйте настойчивость

Будьте решительнее. Это означает без сомнений делать все необходимое для достижения цели. Будьте очень настойчивы, поскольку только так можно добиться своего.

Не принимайте ответов «нет» или «не сейчас». Отвечаете на них вопросами «Почему нет?» или «Почему не сейчас?» и » Я хочу сделать это прямо сейчас!». Не отступайтесь от своего.

Знайте когда сказать «нет». Если вы не хотите чего-то делать, не делайте этого. Нужно быть твердым и уметь отказывать людям, если это необходимо.

Если к вам цепляется тот, кто вам не нравится, твердо и решительно скажите ему «Нет!». Не стоит ничего объяснять, просто дайте понять, что вы на пределе.

Если вы не согласны или не интересуетесь чьим-то мнением, покажите это. Если вас не интересует то, что вам говорят, просто скажите «Мне все равно».

2. Не давайте себя в обиду

Покажите людям, что вами нельзя пользоваться. Будьте бдительны и не позволяйте на себя давить.

Заставьте других считаться с вашими чувствами. Если кто-то поступил с вами нечестно, твердо и решительно выскажите им, что вы чувствуете. Они должны относиться к вам уважительно.

3. Высказывайте людям, что вы думаете.

Зачем ходить вокруг да около и говорить «ложь во спасение», если можно выказать все прямо и тут же покончить с этим? Если кто-то говорит вам неприятные вещи, просто скажите ему: » Мне не нравится то, что ты говоришь!»

4. Не уступайте тем, кто критикует или поправляет вас. Если кто-то делает вам какие-то замечания, просто одарите его злобным взглядом. Поставить человека на место можно одним взглядом.

Если вас спрашивают, почему вы так агрессивны, скажите «Тебе кажется. Занимайся своими делами!»

Советы как быть более агрессивным

Помните о том, что твердость характера и грубость – не одно и то же. Вы можете быть контактным и дружелюбным, и не казаться при этом слабаком.

Чтобы выглядеть тверже, не обязательно быть злым с людьми, просто будьте увереннее и решительнее. Будьте вежливы и дружелюбны, но знайте, когда нужно показать зубы и дать отпор.

Самое главное – не ведите себя так, будто вы лучше всех остальных.

Чтобы быть крутым, не обязательно всегда так выглядеть. Ведите себя как обычный человек.

Как стать злым и обрести твёрдый характер: краткие рекомендации и советы

Вопросом, касающимся того, как стать злым, интересуются немногие люди. Напротив, в последнее время всем интересно обратное. А именно, как стать добрее, терпимее, лояльнее к окружающим. Потому что многих из нас окружает стресс, из-за которого потом происходит выброс негатива на тех, кто вообще ни в чем не виноват. Но нет, некоторые хотят стать более агрессивными. На это имеются разные причины.

Кому это нужно?

Вопросом, касающимся того, как стать злым, озабочены обычно очень приятные и тактичные люди, добротой которых нагло пользуются остальные. В один момент их терпимости приходит конец, и они жаждут изменить ситуацию.

Человек перед собой ставит очень сложную задачу – стать противоположным самому себе. Естественно, без трудностей не обойтись. Стать очень злым сразу не получится. Это так же сложно, как и агрессивной, раздражительной личности превращаться в добряка.

Кстати, необязательно становиться именно злым. Многие путают понятия. Лучше просто стать жестче. И в этом деле самое главное – начать говорить «нет». Отказывать трудно, особенно, когда человек всегда говорил «да», соглашаясь помочь, выручить, спасти товарища.

Когда коллега в очередной раз подойдёт с просьбой, звучащей таким образом: «Замени меня завтра, у моего ребёнка утренник», нужно будет просто отказать. А на удивлённое: «Но ты же всегда соглашаешься?» — без улыбок ответить: «У меня вообще-то выходной, который я уже распланировал(а)». Это вызовет недоумение у просящего. Возможно, он даже шепнёт кому-то на ухо: «Что-то он злой сегодня», но вряд ли ещё раз подойдёт с подобной просьбой.

Чтобы добрый человек стал злым, ему необходимы весомые причины. Конечно, у многих случаются резкие вспышки. Вот человек думает: «Всё, надоело, больше не буду никому помогать и ничего прощать!» Но потом как-то забывает об этом и продолжает быть «матерью Терезой».

Нужна мотивация. Как стать злым? Просто помнить о причинах, вызывающих эту «нужду». Можно даже выписать их: «Коллеги постоянно оставляют мне всю «грязную» работу. Когда они развлекаются, я засиживаюсь в офисе допоздна. Не высыпаюсь, не могу заняться личной жизнью. Пора прекратить это. Я всё-таки себя люблю». Принцип такой, даже если дело касается не работы. Вот пример, касающийся семьи: «Мне 30 лет, но я всё ещё поступаю так, как того хочет моя мама. Я не могу ей противостоять, она постоянно указывает, что мне нужно делать. Нужно менять ситуацию – я не чувствую себя мужчиной и не могу таким себя демонстрировать в обществе».

В общем, иначе говоря, человек должен принять твёрдое решение что-то изменить. Плюс ко всему его уверенность будут замечать и окружающие, желающие сесть на шею.

Моральная поддержка

Она важна всегда. И если даже человек одержим вопросом о том, как стать злым, тоже. Есть на кого равняться из близких? Должен быть человек, который станет превосходным примером. О нём можно вспоминать в особо трудные минуты. Что-то вроде: «А что бы сделал он в такой ситуации? Как бы поступил?» Если никого из близкого окружения нет, то можно найти себе эталон среди известных людей. Или персонажей. Чем Терминатор или Рэмбо не пример?

Также нельзя себя переоценивать. Или, наоборот, недооценивать. Но уж точно нужно быть готовым к трудностям – меняться всегда тяжело.

Кстати, делать это надо постепенно, начиная с малого. Если вдруг человек заявится на работе с жуткой гримасой на лице, начнёт на всех орать с порога, после чего эффектно пнёт стул и разобьёт чайник, скорей всего, вызовут скорую психологическую помощь. Пример, конечно, утрированный, но суть понятна. Если, к примеру, человека эксплуатирует его босс, то сегодня ему нужно отказать в походе в магазин за энергетиком для него. Завтра – отказаться от сверхурочной работы. Ещё через день вернуть ему стопку отчётов, которые изучать должен совсем другой сотрудник. Постепенно начальник поймёт, что больше эксплуатировать его просто не получится. Характер уже не тот.

Что ещё нужно знать?

Рано или поздно к человеку, добившемуся успеха в своей цели, придет осознание: «Я стала очень злой (злым)». Желаемое достигнуто. Теперь самое главное — не переусердствовать с жесткостью характера. Важно, чтобы регулярные отказы, споры и препирания не вошли в привычку. Когда к человеку обращается тот, кто ему чужим не является (родители, друзья, вторая половинка, тот, кто когда-либо помог, и т. д.), нужно забыть о жесткости характера. Иначе, общаясь с ними в уже ставшей привычной манере, можно их ненароком обидеть. А это на отношениях сказывается далеко не самым лучшим образом. Потому что во всём должна быть мера: и в доброте, и в жёсткости. И умение найти баланс – одна из лучших черт человека.

Хладнокровие и равнодушие. Как стать хладнокровным и быть равнодушным

Хладнокровие — это самоконтроль, отсутствие страха, уверенность в себе и в своих действиях; умение не паниковать в напряженной ситуации и спокойно анализировать причины проблемы, находить выход из затруднительного положения. Хладнокровный человек неконфликтный, он сдерживает свои эмоции и сохраняет самообладание. Это очень ценная черта характера, без которой, порой, не обойтись в сложных жизненных ситуациях.

Хладнокровие и равнодушие — особые черты характера

Еще одно похожее качество – равнодушие. В то время, когда эмоциональный человек впадает в истерику или находится в депрессии, равнодушный наслаждается беззаботной жизнью и считает, что не стоит тратить чувства на сущие пустяки. И в таком случае разум преобладает над предрассудками.

Все мы иногда сталкиваемся со сложными ситуациями по тем или иным причинам, из-за которых не всегда можем сдержать себя в руках. Даже самого спокойного и уравновешенного человека можно вывести из себя. Поэтому очень важно уметь сдерживать свои эмоции и быть хладнокровным. Человек способен испытывать чувства и положительные, и отрицательные. Если хорошие эмоции приносят нам огромную радость, то негатив в таком же объеме наполняет жизнь тревогой, страхом и раздражительностью. Порой, с ними не справиться, они выбивают из колеи. И стоит задуматься, как избежать последствий всех этих отрицательных чувств.

Страх – самая главная причина отсутствия контроля над плохими эмоциями. С маленьких лет это чувство живет в нас, растет вместе с нами, развивается. Иногда нам кажется, что его нет, но он всегда на вооружении; он в нашем сознании, руководит нами, посылает сигналы (раздражители) и часто вместо здравого смысла в нас срабатывает инстинкт самосохранения. Он корнями впивается в нервную систему и разрушает ее, человек становится жертвой стрессов, нервных срывов и впоследствии хронических заболеваний.

Хладнокровие и равнодушие – это враги страха, благодаря этим качествам человек властвует над страхом и контролирует чувства, что влияет на отношения с окружающими, результат собственных начинаний, настроение и гармонию души.

Как стать хладнокровным?

Ответ на этот вопрос, безусловно, есть. Чтобы стать хладнокровным, нужно воспользоваться советами психологов.

• устанавливать внутреннее равновесие;
• научиться выдержке;
• визуализировать;
• не драматизировать;
• отвлекаться;
• быть равнодушным к проблеме.

Чтобы установить внутреннее равновесие, нужно уходить от своего страха, таким образом, можно остаться устойчивым и прийти к осознанию проблемы. Например, если забыть о том, что существует страх перед каким-либо важным событием, то успокоившись, можно осознать, что событие необходимо, тем самым неизбежно. Следует следить за дыханием, оно должно быть ровным, это придаст спокойствия. Нужно понять, что проблемы — это задачи, которые нужно решить; как в школьной математике: сосредоточившись. Конечно, это нелегко, но именно так нужно воспитывать себя, чтобы стать хладнокровным.

Чтобы быть выдержанным, необходимо увидеть в проблеме основное, для этого нужно отгородить все лишнее. Сознание будет лишено всех мешающих барьеров, что поможет принимать верные решения, понимая проблему из глубины. В этом случае важно проявлять такие качества, как сочувствие и взаимопонимание, они главные помощники, готовые к длительной выдержке в самой проблемной ситуации.

Визуализировать, – значит представить сложнейшие жизненные обстоятельства, как паутину, которую нужно распутать. Нервничая, сделать это будет трудно, она запутается еще больше, а в спокойной обстановке результат будет совсем другим. Представив проблему в виде паутины, придет понимание успокоиться.

Чтобы стать хладнокровным нужно обдумывать ситуацию, а не переживать. Разложить ее по полочкам, взвесить все «за и против», и определится в решении. Не стоит торопиться и рассказывать всем о том, что вас беспокоит. Лучше побыть наедине и подумать о проблеме, ведь первая информация может быть неверной, тем более на эмоциях.

Не стоит драматизировать и раздувать проблему. Необходимо трезво оценивать ситуацию, следить за своими мыслями. Они могут увести в ненужном направлении. Для того чтобы этого не произошло, следует заставлять себя думать, что проблемы пустяковые и что решить их не составит большого труда.

Важно отвлекаться от проблемы. Посмотреть любимую комедию, которая может рассмешить. Смех – лучшее лекарство. Этот способ поможет сохранить спокойствие и расслабиться.

Как быть равнодушным?

• Отстраниться от себя.
• Менять поведение.

Необходимо отстраниться от себя. У каждого человека есть свои взгляды на жизнь, личное мнение, но в трудные моменты лучше не быть самим собой, а стать свидетелем ситуации и смотреть на нее со стороны, это будет первый шаг к равнодушию. Нужно представить, что жизнь – это кино, интересное, захватывающее, а вам не стоит проживать по-настоящему сюжет этого фильма. Лучше определите, в каком жанре фильм, характеры героев, суть происходящего, попробуйте предугадать, что будет дальше. Благодаря этому отстранению, вы не будете так сильно переживать за себя и накапливать внутреннюю тревогу, а увидите выход из ситуации.

Важно контролировать свое поведение и тело, ведь в сильном стремлении стать равнодушным вряд ли что получится, если вы не расслабитесь. Вести себя нужно нейтрально, не тратиться на лишние эмоции, избегать провокаций, которые могут повлиять на ваши эмоции. Относитесь ко всем людям, как к не знакомым. С близкими и друзьями разговаривайте так, как будто вы их не знаете, это, несомненно, заставит вас держаться уверенно, быть порядочным, разговаривать тактично и непринужденно.

И все же нужно оставаться открытым, и воспринимать ситуацию, иначе есть риск стать замкнутым и отчужденным пессимистом. Быть равнодушным несложно: беззаботность, уход от проблем и т. п. Главное, не увлекаться и знать меру своим чувствам, в том числе и равнодушию.

Как видите, стать хладнокровным, не так уж и трудно. Будьте благоразумны!

Как стать жестче характером — надоело быть «тряпкой»

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Невольно завидуешь тому, как некоторые люди бывают решительны, уверены в себе и непреклонны. Отстаивают свое мнение, несмотря ни на какие авторитеты, не слушают ничьих советов и поступают по-своему. Тебя же как будто слепили из другого теста — слишком мягкого и подверженного любому воздействию извне.

Часто бывает, что и решишься уже, и хочется этому следовать. Но тут же кто угодно очень быстро может убедить тебя в том, что надо сделать по-другому — так, как он считает нужным. И тебе проще уступить, ты сдаешься, отказываешься от собственного мнения и признаешь чужую правоту. И все потому, что характер у тебя мягкий, не умеешь настоять на своем. Не выдерживаешь давления на себя, тем более, если начинают агрессивно что-то доказывать — проще сразу уступить. Может, нужно узнать, как стать жестче характером, и попробовать измениться?

Твоя чрезмерная мягкость мешает и на работе, и в семье. На работе часто не можешь отстоять свое мнение, соглашаешься с начальником и с мнением большинства, даже если в глубине души думаешь, что был прав. Дома не получается воспитывать ребенка — не хватает характера, чтобы вести себя последовательно и настаивать на своем. Стоит только ребенку заплакать из-за того, что ему не дали желаемое, ты тут же сдаешься и делаешь все, только чтобы он успокоился.

Отказать кому-то в просьбе тоже очень тяжело, сразу начинается настоящая внутренняя борьба. Если согласишься, то будешь делать то, что не хочется, ради того, чтобы быть хорошим. А если откажешь — будешь мучиться угрызениями совести, что не помог человеку. Поэтому каждый раз это выбор между плохим и очень плохим.

А во время трогательных сцен в фильме или спектакле еле сдерживаешь слезы — стесняешься этого, поэтому изо всех сил стараешься отвлечься, чтобы не плакать. Другие люди смотрят то же самое как ни в чем не бывало. А тебе сложно сдержать свои чувства и быть таким же хладнокровным, как они — ругаешь себя за это и прячешь предательские слезы.
Как же стать сильнее духом и перестать мучиться из-за своей слабохарактерности?

В защиту мягкости и чувствительности

Ты ищешь информацию о том, как стать сильной личностью, потому что твой мягкий характер действительно мешает добиваться того, чего ты желаешь в жизни. Но советы в интернете на эту тему бывают довольно странными — например, выбрать кого-то в качестве эталона и стараться походить на него. Или специально вырабатывать в себе самоуверенность. Может, было бы и неплохо следовать советам и развивать эти качества, только вот думаешь — надолго ли тебя хватит играть такие роли?

Попробуем взглянуть на эту проблему через призму Системно-векторной психологии, которая разделяет все группы желаний и свойств людей на 8 векторов. Проблема чрезмерной мягкости характера свойственна чувствительным, эмоциональным людям — обладателям зрительного вектора. Это люди, суть которых — антиагрессия, это создатели и проводники в массы культуры, искусства.

Такая особая чувствительность, с одной стороны, делает их как бы слабее других, если они не реализованы, зациклены на себе и всю свою эмоциональность и чувствительность направляют на свои внутренние переживания. Но когда такой человек реализован в обществе там, где востребована его способность к выражению чувств и состраданию — например, в творчестве, работе с детьми, уходе за больными и стариками, то он перестает переживать за себя и становится сильным духом.

Ведь такая высокая чувствительность и эмоциональность созданы для того, чтобы те самые более жесткие и агрессивные люди не «съели» друг друга в своей борьбе, определяющей, кто сильнее. Задача эмоционального человека со зрительным вектором — делиться своими чувствами, чтобы и другие люди, воспринимая их, становились добрее и могли избавиться от своей неприязни.

Если человек, наряду со зрительным, наделен еще и анальным вектором, то это от природы самые добрые и заботливые люди, которые в развитом и реализованном состоянии не склонны к применению силы. Люди с анальным вектором — это не те, кто принимает решения. Поэтому и человеку с анально-зрительной связкой векторов могут быть свойственны нерешительность, неуверенность в себе, а также страх осуждения другими. Для него особенно привлекательной может стать такая цель — научиться, как стать сильной личностью.

Можно ли измениться?

Все, что с нами происходит, не просто так. Вопрос «как стать жестче характером» возникает, когда человек чувствует, что он не может настоять на том, что для него важно. Это происходит из-за незнания себя и других людей — ведь все мы совершенно разные. Например, то, что прекрасно для ваших родителей, совершенно не обязательно так же хорошо подойдет для вас или для вашего ребенка.

Когда вы будете четко понимать эти различия, вам будет легче принимать собственные решения. При этом у вас может так и не появиться желание стоять насмерть в спорах и жестко доказывать кому-то свою точку зрения. Так как вы будете понимать, что у другого человека совершенно другие свойства и желания, он смотрит на мир только «через себя», и это естественно. Но в то же время будете понимать и свои свойства и поступать так, как будет лучше именно для вас.

Стать более жестким не получится, да это и не нужно, а вот вести себя более уверенно в различных ситуациях, стать более стрессоустойчивым — несомненно можно, благодаря системным знаниям.

Например, зная свойства своего ребенка, вы будете понимать, что для него подходит, а что — нет. Какое воспитательное воздействие для него — благо, а какое — насилие, чего следует избегать. Понимание себя и других людей естественным образом поможет вам настаивать на своем и проявлять твердость там, где это необходимо.

«…Чувствую внутреннюю уверенность, причем так, словно она была у меня всегда, проходит страх новых пространств, новых мест, становлюсь смелее в общении, уже нет этой предательской дрожи в коленках и внутренней скованности, как сдуло… Ощутила внутреннюю легкость, словно что-то встало на место. Пришло понимание, что все в моих руках, я все могу и все умею, пропал страх перед будущим, только теперь понимаю, что подразумевалось под тем, что каждый является творцом своей реальности…»

«…я стала уверенной и ответственной за свою жизнь и жизнь своих детей, я стала любить и понимать свой народ и свою страну и еще много всего…»

Начать понимать себя и других и узнать, как можно максимально реализовать все качества своего характера, можно уже на бесплатных занятиях онлайн-тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Результаты людей, которые после тренинга стали лучше понимать себя, принимать свои врожденные свойства и реализовывать их, смотрите здесь.

Автор Ирина Щербакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Развиваем в себе жестокость

Нужно ли человеку быть жестоким? У каждого свое мнение на этот счет. Понятно, что никто из нас не хочет видеть вокруг себя жестоких людей, которых мы небезосновательно боимся, или во всяком случае опасаемся. Нам гораздо комфортнее находиться рядом с безобидными, уступчивыми, добрыми и отзывчивыми людьми, которые бы не вызывали у вас никакого опасения. Это желание понятно, оно отвечает нашим потребностям в безопасности. Но давайте подумаем над тем – насколько безопасно быть в этом мире слишком добрым, отзывчивым, мягким, уступчивым и абсолютно безобидным человеком? Или хотя бы казаться таким? Пожалуй, что не самый лучший вариант для нас. Во всяком случае, нам не всегда нужно такими быть. Потому что такого человека многие будут обижать, использовать и самоутверждаться за его счет. А вот жестких и тем более жестоких людей, как правило, боятся, и поэтому уважают, а значит и считаются с ними. Мир часто бывает жесток и беспощаден к тем, кто не понимает его законов. И чтобы не стать его жертвой – нужно тоже уметь быть жестоким. Поэтому в этой статье мы поговорим с вами о том, как развить в себе жесткость, ровно настолько, насколько это необходимо для того, чтобы постоять за себя и отстоять свои интересы в этой жизни.

Но мы с вами все равно должны учитывать то, что жестокость людей является неотъемлемой частью их жизни, поэтому нам необходимо не отгораживаться от нее, а учиться жить с ней и по мере необходимости проявлять ее. И поэтому последний способ, позволяющий стать жестоким, о котором я хочу рассказать вам в этой статье дорогие друзья, очень прост – берите пример с тех, кто поступает жестоко, но не дико, а скорее цинично и эффективно, добиваясь с помощью жестокости своих целей. Изучите поведение этих людей, постарайтесь понять его истоки, его смысл, особенности, цели. И затем, подумайте над тем, с помощью каких действий вы можете это поведение перенять и воспроизвести в тех ситуациях, когда вам это будет необходимо. Вы ведь можете, скажем, не помогать людям, когда вам это не нужно, не выгодно и противно, не так ли? Вы также можете научиться беспощадно уничтожать своих врагов самыми разными способами, пользуясь всеми доступными вам средствами. Нужно только отказаться от того шаблонного поведения, которого вы сейчас неосознанно придерживаетесь, и начать формировать новый, более правильный шаблон, за счет подражания тем, кто ведет себя более практично.

Жестокость требует от человека не только определенного понимания жизни, но и решительности. Вам нужно самому начать выбирать нужную вам модель поведения. Когда-то ведь вы научились у кого-то – быть не жестоким человеком, не так ли? Кто-то же на своем примере показал вам, как надо и как не надо поступать в этой жизни, кто-то же сделал вас таким, какой вы сейчас есть, внушив вам определенные установки? Ну так учитесь теперь у других людей тому, как быть жестоким – берите пример с тех, кто, как вы считаете, разбирается в жизни лучше вас. Изучайте поведение и мышление этих людей – учитесь смотреть на мир их глазами. И тогда вы тоже станете жестоким человеком – оправданно жестоким.

Также имейте в виду, что жестокий человек может побеждать других людей самыми разными способами. Для него цель всегда оправдывает любые средства. Среди различных способов достижения целей особое место занимает умение манипулировать людьми, благодаря которому многие коварные правители приходили к власти и устанавливали для всех свои жесткие и даже жестокие законы и правила. Манипуляция – это мощнейшее оружие в руках любого человека. Это оружие, как локального, так и массового поражения. Если вы являетесь физически и морально слабым человеком, если вам нужно сильное оружие, чтобы защищать себя и отстаивать свои интересы, тогда вам нужно научиться манипулировать людьми – этот навык даст вам большую силу. Хорошие манипуляторы способны переиграть, перехитрить и в конечном счете победить любого человека. Осваивайте навыки манипуляции людьми и они помогут вам справиться с любыми врагами, соперниками, конкурентами.

Друзья, не забывайте о том, что мы развиваем в себе жестокость не для того, чтобы целенаправленно вредить другим людям, а для того, чтобы не позволять им вредить нам. А также для того, чтобы они не мешали нам добиваться своих целей и не вставали у нас на пути. Когда ничто другое не помогает в таких случаях, можно прибегнуть к грамотной жестокости.

«Ах Дюдюка, ох Дюдюка! Исключительная злюка…»: как стать добрее и спокойнее?

Доброта — это жизненная концепция, позволяющая человеку не только сформировать положительное мнение у окружающих, но и получить положительные эмоции, обрести спокойствие и внутреннее равновесие.

Многие чувствуют на себе разрушительное влияние собственной злости и агрессии, желают избавиться от них и стать добрее, однако не знают, как контролировать свои негативные эмоции. Можно ли научиться стать добрым?

Как воспитать в себе личность? Узнайте о методах самовоспитания из нашей статьи.

В чем причины внутренней ненависти?

Чтобы стать добрее и спокойнее, прежде всего стоит обратиться к истокам негативных эмоций, определить причины возникновения злости и раздражительности.

Они могут быть следующими:

1. Внутренний конфликт. Человек может иметь внутренние противоречия, следствием которых будет накопление негативных эмоций. При этом не обязательно они могут оставаться скрытыми — любая ситуация может стать спусковым крючком, когда данные эмоции высвободятся. В итоге даже незначительный внешний раздражитель провоцирует всплеск целого потока агрессии, при этом такая реакция может заставить человека чувствовать себя злым, приводит к недопониманию в его отношениях с окружающими.
2. Зависть. Успехи окружающих также могут провоцировать агрессию и раздражительность.

Возникают они из-за чувства нереализованности человеком собственного потенциала, неудовлетворения своим положением.

Семейные проблемы. При частых конфликтах с близкими или постоянном наличии неразрешенных семейных проблем человеку будет достаточно тяжело адаптироваться в обществе, а также избавиться от агрессии, поскольку каждая ситуация рефлекторно будет рассматриваться, как негативная или ведущая к конфликтам.

Нарушение или перепады гормонального фона. В этом случае человеку бывает очень сложно понять мотив собственной агрессии — после того, как гормональный фон восстановится, ситуация спровоцировавшая конфликт или негативное чувство, может показаться пустяковой. По этой причине могут возникать угрызения совести и негативная оценка собственного поведения.

Усталость. Отсутствие полноценного отдыха ведет к тому, что у человека включается защитная реакция при незначительном внешнем раздражителе — любая ситуация при этом может спровоцировать недовольство или открытый конфликт.

Окружение. Некоторые типы людей несовместимы, однако бывают ситуации, когда они вынуждены содействовать — например, при профессиональной деятельности.

Также раздражение и агрессия могут быть абсолютно адекватной реакцией на несправедливое отношение к человеку, манипуляцию, осознанно провоцируемые окружающими конфликтные ситуации.

Что делать?

Я очень злой(ая) и агрессивный(ая): что делать? Осознание собственной повышенной агрессии и злости является первым шагом к разрешению данной проблемы. Желание изменить ситуацию — это отправная точка на пути к собственному спокойствию.

Прежде всего необходимо установить причину, по которой возникают данные негативные эмоции и попытаться ее устранить.

Она может быть как внешней, не зависящей от человека, так и иметь личностный характер.

Однако бывают случаи, когда причину раздражительности и злости устранить не так просто, а иногда и попросту невозможно. В таком случае избавиться от агрессии помогут личностные тренинги, работа с собственным внутренним миром.

Чем опасна неконтролируемая ярость?

Как злость вредит человеку, который злится? Неконтролируемые вспышки гнева представляют серьезную опасность для человека.

У разъяренного человека значительно повышается артериальное давление, что может спровоцировать сердечный приступ, а также разрыв кровеносных сосудов с последующим кровоизлиянием.

Особенно большую опасность ярость представляет для людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Также опасность несет в себе и скрытая злость. Подавленный гнев может привести к ишемической болезни сердца. Также он ослабляет иммунную систему, приводит к развитию депрессии и в целом сокращает продолжительность жизни человека.

Помимо этого, у склонного к агрессии и раздражительности человека возникают проблемы с социализацией, с его восприятием обществом.

[2]

Как следствие — невозможность построить хорошие отношения с окружающими, отсутствие понимания и возможности самореализации в обществе.

Как контролировать злость: памятка

Как победить злость в себе? Вспышку гнева можно предотвратить, если научиться контролировать его. Для этого можно пользоваться следующей памяткой:

1. Осознав, что вы находитесь в гневном состоянии, остановитесь, прекратите беседу или ваши действия, даже если вам придется не завершить предложение.
2. Спокойно и глубоко вздохните несколько раз, после чего старайтесь дышать ровно и спокойно, попытайтесь контролировать собственное дыхание.

Помните, что эмоциональный пик длится около полутора минут, после чего он идет на спад.

Произнесите про себя успокаивающие слова — гневом ничего не изменить, он пойдет лишь во вред вам. Помимо этого, человек, который охвачен злостью, теряет способность рационально мыслить.

При возможности изолируйте себя от источника раздражения — выйдите из комнаты, в которой находится человек, с которым вы конфликтуете, станьте из-за стола, если чувствуете приступ гнева при переписке за компьютером.

Если такой возможности нет, поменяйте позу — однако не суетитесь, делайте это медленно и осознанно.

Абстрагируйтесь от ситуации. Попробуйте посмотреть на нее со стороны или представить вместо себя другого человека.

Ни в коем случае не переходите на повышенный тон — старайтесь говорить ровно и спокойно.

Если вы не можете спокойно анализировать ситуацию или продолжать разговор, отложите решение проблемы на какое-то время. Смените род деятельности, займитесь другими делами. Возвратитесь к проблеме, когда обретете душевное равновесие.

Вы можете обнаружить, что ваше спокойное решение может абсолютно не соответствовать тому, которое вы собирались принять в гневе.

Приступ гнева: как справиться?

Как выпустить злость без вреда для окружающих? Негативные эмоции, в том числе агрессия и злость, могут накапливаться. Однако можно высвобождать их без вреда для окружающих:

Возьмите чистый лист бумаги и запишите на них все те действия или слова, которые вы собирались сказать или сделать в разозлившей вас ситуации. Будьте максимально откровенны. Такое занятие позволит вам избавиться от внутренней злости, несмотря на его простоту.

Займитесь любыми физическими упражнениями. Это может быть пробежка или длительная прогулка, удары по боксерской груше, тяжелая атлетика, фитнес — физические упражнения значительно снижают уровень агрессии.

Посетите экстремальные аттракционы — выплеснувшийся адреналин позволит обрести спокойствие.

Пообщайтесь с близким человеком. Опишите ему ситуацию, которая вызывает в вас агрессию, во всех подробностях. Близкий человек может помочь советом, а вы избавитесь от накопившегося негатива.

Уделите внимание активному отдыху — путешествиям, походам, плаванию, рыбалке, охоте, альпинизму и т. п.

Таким образом вы высвободите свою психическую энергию и обретете душевное равновесие.

Поиграйте в видеоигры или посмотрите фильм — это также способствует освобождению от негатива.

к содержанию ↑

Есть ли таблетки от раздражительности?

Можно ли убрать злобу медикаментами? В медицине таблетки от злости и раздражительности называются седативными средствами.

Принцип их действия состоит в снижении возбуждения центральной нервной системы, благодаря чему у человека стабилизируется эмоциональный фон и ему легче достичь спокойствия.

Существуют следующие успокоительные препараты:

• растительного происхождения — на основе валерианы, пассифлоры инкарнатной, пустырника, пиона, зверобоя;
• комбинированные растительные препараты из нескольких растений — Персен, Фитосед, Ново-Пассит, Дормиплант;
• спиртовые успокоительные средства — Волокордин, Корвалол, Валоседан, Седаристон, Валокомид;
• препараты на основе брома — Адонис Бром, Бромкамфора.

Существуют также и более сложные и мощные успокаивающие средства, однако для того, чтобы их приобрести, необходима консультация и рецепт врача.

Как бороться со своей агрессией?

Как побороть злость?

Как избавиться от злости, гнева, обиды и ненависти внутри себя? Мужчины более склонны к агрессии и гневу, чем женщины.

Следует помнить, что победителем из любой ситуации выходит не тот, кто проявит максимальные по силе эмоции, а тот, кто примет наиболее верное, рациональное решение, которое возможно только в спокойной ситуации.

Определите причину, которая вызывает злость или обиду, и постарайтесь устранить ее. Большинство межличностных конфликтов решается дипломатическими методами.

Если же такой возможности нет, старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют вспышки агрессии.

[1]

Возможно, для этого даже придется сменить окружение или место работы — тем не менее, психологический комфорт того стоит.

Как стать добрее к людям и спокойнее? Чтобы стать спокойнее, научитесь контролировать собственные вспышки гнева — вы увидите, что множество проблем гораздо лучше решаются в спокойной ситуации, а сами вы будете значительно лучше после этого себя чувствовать.

Помните, что добро не означает бесхребетности, отстаивать же собственное мнение возможно и без гнева. Помогите кому-нибудь — особенно, если это не требует от вас больших усилий.

Таким образом вы не только найдете себе друзей, которые помогут вам в тяжелую минуту, но и почувствуете себя добрее.

Больше смейтесь, найдите себе занятие, которое будет вызывать у вас приятные эмоции — все это будет отличным фоном для снятия стресса и поддержания внутреннего равновесия.

Уделяйте время активному и пассивному отдыху — только отдохнувший, набравшийся сил человек имеет положительный эмоциональный фон.

[3]

Как перестать быть злой и раздражительной?

Раздражительные женщины часто не находят поддержки ни в женском коллективе, ни в мужском.

Это значительно сказывается и на состоянии семейной атмосферы.

Старайтесь избегать ситуаций, которые раздражают вас. Больше отдыхайте, занимайтесь релаксационными практиками, медитацией, слушайте успокаивающую музыку.

Попросите помочь вам, если не справляетесь со своими обязанностями, причем обязательно отвечайте добротой взамен — таким образом вы выстроите другую линию поведения, которая окажется гораздо более приемлемой для вас.

Как стать доброй, терпеливой и милой девушкой? Постарайтесь обращаться с людьми так, как хотели бы, чтобы они вели себя с вами.

Развивайте эмпатию — обращайте внимание на эмоциональное состояние людей, которые вас окружают, проявляйте в случае необходимости к ним заботу и внимание.

Не провоцируйте конфликтов — даже требовать можно совершенно спокойным тоном — при этом вы сразу заметите, что, оставаясь милой и вежливой девушкой в сложных ситуациях, гораздо проще найти общий язык со многими людьми и сохранить собственное спокойствие.

Как относиться спокойнее и терпимее к людям? Узнайте из видео:

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники

1. 
   Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений: моногр. / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2011. — 352 c.
2. 
   Этничность и религия в современных конфликтах. — М.: Наука, 2012. — 656 c.
3. 
   Марина, Нефедова 12 семейных историй. Счастье быть вместе / Нефедова Марина. — М.: Никея, 2015. — 276 c.

Как перестать быть добреньким для всех и стать более злым и хладнокровным

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

советы Пророка Мухаммада (мир ему)

Злость — естественное чувство, которое может привести вред не только тому, в чей адрес оно направлено, но и тому, кто его испытывает. Мы несовершенны и нам свойственно впадать в крайности и временами терять самообладание, но тот, кто не стремится к контролированию проявления своих негативных чувств, далек от довольства Аллаха.

Злость способна отдалить людей друг от друга, сломать даже самые крепкие отношения и нанести вред душевному спокойствию человека. Порой мы сами не понимаем, как впадаем в злость, ведем себя некорректно и можем причинять боль даже самым близким людям. Как будто наши чувства сильнее нас самих. Неконтролируемая злость — одно из оружий шайтана, которым он сбивает людей с пути истины и лишает их довольства их Творца.

То, как мы реагируем на окружающие нас события и поведения людей является одним из испытаний этого мира. Злость и гнев приводят к горю и печали в обоих мирах, и что страшнее всего — отдаляют от Аллаха, ведь в сердце, заполненным горечью обид и злостью, нет места милосердию и любви Аллаху.

Сохранение терпения, самообладания и милосердия — это то, к чему призывает нас наша вера. Всевышний Аллах говорит: «Почему вы совершаете добро только тем, кто делает вам добро, и относитесь хорошо только к тем, кто относится к вам хорошо? Почему вы разговариваете только с теми, кто разговаривает с вами? Почему вы кормите только тех, кто кормит вас, и почему вы почитаете только тех, кто оказывает вам почет? Ни одному из вас не дано преимущество над другим. Поистине, уверовавшие, — это те, которые делают добро даже тем, кто причинил им зло; это те, кто сохраняют родственные связи даже с теми, кто разорвал их; это те, кто прощает даже тех, кто лишил их и отказал им; это те, которые доверяют даже тому, кто их предал; это те, которые разговаривают даже с теми, кто прекратил с ними общение и оказывают уважение даже тому, кто их унизил».

Злость возникает в человеке, потом переходит в его слова и поступки. Чувствовать злость естественно для человека, но он всячески должен подавлять в себе это чувство и не позволять ему обладать им, его речами, поступками и причинить другим вред.

Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Силён не тот, кто может повергнуть других, силён тот, кто владеет собой во время гнева» (аль-Бухари и Муслим).

При возникновении любой непонятной ситуации верующий может обратиться к образцу лучшей жизни на земле — жизни пророка Мухаммада. Человек должен совершенствоваться и работать над собой и при возникновении в душе злости следовать сунне пророка Мухаммада (мир ему):

Во-первых, нужно сохранять спокойствие и проявит терпение. Тот, кто разгневан, может наговорить много слов, о которых впоследствии пожалеет. Молчание — лучшее средство от злости. Посланник Аллаха (мир ему) сказал:

«Если гневаешься, то молчи».

Во-вторых, в любой ситуации верующий должен обратиться к Аллаху и стремится к Его защите от шайтана. Аллах сказал:

«А если шайтан станет наущать тебя, то прибеги к защите Аллаха, ведь Он – Слышащий, Знающий» (Коран, 7: 200).

Сулейман ибн Сурад (да будет им доволен Аллах) сказал:

 «Я сидел вместе с Пророком (мир ему и благословение Аллаха), когда два человека рядом стали ругаться друг с другом. При этом у одного из них покраснело лицо и вздулись вены. Тогда Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал:

«Я знаю слова, сказав которые, он отвёл бы от себя то, что сейчас испытывает. Если бы он сказал: «Обращаюсь к Аллаху за защитой от шайтана», — его бы покинуло то, что он сейчас испытывает».

В-третьих, для того, чтобы человек смог остудить пыл, поразмыслить и смириться, он должен поменять позу. Если во время гнева человек стоит, то ему следует сесть, а если сидит, то надо принять лежачее положение. Пророк (мир ему) сказал:

«Если кто-либо из вас разгневается в то время, когда стоит, то пусть сядет, а если гнев не пройдёт, то пусть ляжет».

Также если человека охватывает гнев, то одним из методов его подавления является тахарат. В одном из хадисов сказано:

«Воистину, гнев – от шайтана, и воистину, шайтан создан из огня, огонь же тушат водой, поэтому если кто-то из вас разгневается, то пусть совершит омовение (тахарат)».

Сайда Хайат

Интересная статья? Пожалуйста, сделайте репост в соц. сетях!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Агрессия у подростков — Псилогия

Агрессия – мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Агрессивное поведение у подростков, самоповреждение, уход из дома, как правило, являются негативной реакцией на поступки и поведение окружающих.

К основным причинам агрессивного поведения относят биологические (различного рода заболевания) и социально-психологические (воспитание, агрессия в семье, асоциальные группы, влияние информационной среды и т.д.). При этом психологических причин развития агрессивного поведения гораздо больше, но без исключения биологических причин невозможно проводить коррекцию агрессии.

Подросток проявляет агрессию, когда страшно, что его не любят, не понимают, что он один в этом мире, когда не видит другого способа самоутвердиться, привлечь внимание, когда не уверен в себе, когда в доме неблагоприятная эмоциональная атмосфера. Также различны и формы проявления агрессии (словесная, физическая…)

Агрессивность несовершеннолетних вызвана нарушениями в эмоциональной сфере. Равнодушие к детским проблемам, отсутствие поддержки формирует эмоциональный вакуум у подростка, который перерастает в неспособность контролировать самостоятельно эмоции. Подростки подвержены, как эмоциональному, так и психологическому давлению и нуждаются в понимании близких. Родители, увлеченные работой, игнорируя потребности ребёнка, откупаются от него различными подарками и свободой действий.

Важно услышать и увидеть за маской агрессивного поведения не жестокость, злость и избалованность, а просьбу о помощи, и вовремя организовать работу над ошибками. При своевременной помощи, есть все шансы «справиться» с агрессией и дать ребенку шанс на адаптацию и развитие новых навыков реагирования, взаимодействия с внешним миром.

Дети часто «отзеркаливают» общественную и социальную обстановку, в которой растут. Важно:

1. Спокойно и терпимо относиться к проявлениям ребенка. Показывать своим примером, что любой конфликт можно решить конструктивно.

2. Учить ребёнка распознавать свои эмоции и справляться с ними. Предлагать альтернативные пути избавления от отрицательных эмоций.  

3. Акцентировать внимание подростка на конкретных поведенческих проявлениях, но не на его личности.

4. Снижать напряжение, избегая проявлений, способных усилить накал страстей, отказаться от насмешек и сарказма, не пытаться продемонстрировать власть, не выдвигать жесткие требования и не наказывать подростка физически.

6. Проявлять понимание к состоянию подростка. Он должен быть уверен, что его примут и поддержат, признают его чувства и эмоции, и помогут в трудной ситуации.

Научите подростка позитивно мыслить, быть внимательным к себе и повышайте его самооценку.

 

Специалисты нашего Центра готовы проконсультировать вас по вопросам взросления вашего ребенка. Записаться можно по телефону: 8 (4212) 30-74-70

Как перестать быть добрым? Добрый человек — это хорошо или плохо?

Как ни странно, вопрос о том, как перестать быть добрым, появляется все чаще. Поколение, выращенное женщинами, а это действительно так, если речь идет об СНГ, отличается слишком выраженной дипломатичностью и отсутствием внутреннего стержня. К сожалению, это действительно правда. Как часто можно заметить в школе ситуацию, когда неблагополучный подросток задирает тихого отличника, бабушка которого просит оного вести себя культурно и вежливо? Может быть, он слабее противника? Вовсе нет, просто он обладает внутренним ограничителем, который принято считать той самой добротой и наивностью. Он никогда не позволит себе ударить в ответ, поскольку считает агрессию в качестве меры на нарушение собственных границ неоправданной и «плохой».

Что означает быть добрым?

Доброта не должна приравниваться к слабости. Это нерушимая аксиома, которую нужно и должно взращивать в себе. Помог перейти дорогу старушке — это проявление доброты. В очередной раз смолчал, когда девушка-коллега скинула свою же работу на стол добряка и ушла домой — слабость, наивность и глупость. Вот в чем отличие этих двух понятий. Проявление доброты — это сознательная помощь нуждающемуся в тяжелую для него минуту без значительно ущерба и нарушения собственных границ дозволенного. Когда же индивид буквально превращается в тряпку, становится затычкой в любой проблеме, сознательно выбирая путь ущемления, он слаб и дурно воспитан, едва ли ему удастся когда-либо достигнуть серьезных вершин. Добрый человек не позволит использовать себя, когда тот, кому адресована помощь, может справиться сам. Иногда это светлое чувство бывает даже жестоким, если другой личности нужен урок самостоятельности.

Нужно ли быть добрым?

Вопрос о том, как стать злым, очень часто задает незрелая личность. Почему? Ответ крайне прост — понятие зла крайне абстрактно, а для того, чтобы начать меняться, нужно ставить четкие цели и границы дозволенного. Поэтому и дилемма о том, как перестать быть добрым, лишена какого-либо смысла. Опять же, необходимо бороться не с понятием как таковым, высокой моральностью, альтруизмом, которые сами по себе являются крайне красивыми и нужными чертами характера, а с той самой слабостью. Поэтому, да, нужно уметь быть добрым не в ущерб себе. Здоровый эгоизм — это нормально и даже правильно. Если индивид ревностно хранит свои границы, при этом помогая другим, когда может это сделать, он полностью созрел как член социума. Добрый человек может быть эгоистом, тогда как злой — альтруистом. Дело лишь в отношении самого индивида к этим качествам и действиям, которые проявляются благодаря оным.

Ответственность за других

Наиболее простой вариант ответа на дилемму о том, как перестать быть хорошим — это здравое распределение ответственности. К примеру, есть некий индивид, который испытывает трепетные чувства к самой красивой девушке в коллективе. Он хочет завоевать доверие дамы, но та на него не обращает ни малейшего внимания. Он берет на себя ее ответственность на работе и в быту, перекладывает на собственные плечи заботы о ее питании, одежде, передвижении, но девушка остается холодна.

Парень нервничает, клянет ее злобной стервой и гордо уходит, оказываясь глупцом. Почему? А просила ли эта девушка о таких подвигах? Нужно ли было перекладывать на свои плечи упомянутую ответственность? Нет. Он проявил не доброту, помогая по просьбе, например, с отчетом, а нахально влез в чужую жизнь.

Помощь во вред себе

Стоит рассмотреть еще один пример. Девушка ухаживает за больным отцом, к примеру, мужа. Она добра и очень ответственна. Забросив работу, дом, детей, свое хобби, она буквально на крыльях света летит к своему объекту ухода и тщательно оберегает свекра. Тот ей даже благодарен, что для стариков бывает редкостью. Иногда он, правда, клянет «девку» за то, что приготовила не то, что ему хотелось, или за мучения с лекарствами. Со временем брак становится все более невыносим. Муж постоянно голоден, не обласкан, дети забывают, как выглядит мать, сама девушка постоянно нервничает по пустякам. В итоге они расходятся.

Добрая ли она? Нет, глупая. Почему? Стоит вспомнить высказыванием о том, что «добрыми намерениями вымощена дорога в ад». Она поступила хорошо для свекра, но плохо для себя. Нельзя быть хорошим для всех, кроме своей личности. Перекладывать на себя ответственность стоит тогда, когда она напрямую касается самого индивида и соответствует его интересам.

Очень важно научиться говорить «нет»

Как ни банально, но такой способ того, как перестать быть добрым, отличается наибольшей эффективностью. Мало того что он позволяет поставить себя в качестве важного и эффективного актива, помощь которого будут ценить. Умение сказать «нет» еще и существенно упрощает жизнь. Как научиться это произносить вслух? Очень просто, достаточно представить себе очередной вечер в компании кипы бумаг, которые следует разобрать за коллегу «по дружбе», пока тот уехал проводить вечер в клубе или ресторане.

Стоит даже выделить 1-2 дня, во время которых человек будет говорить «нет» на любую просьбу вне пределов его компетенции. Нужно просто начать, после чего индивид буквально втянется и удивится тому, сколько времени освободилось. После этого даже не нужно искать ответ на вопрос о том, как стать злым, достаточно в уме ранжировать проблемы других на те, которые пересекают границы дозволенного и те, что не делают этого.

Следует поставить границы

У каждого человека есть зона личного пространства. Нередко люди нервничают, когда является кто-то непрошеный. Почему с помощью все должно быть иначе? Перед тем как установить границы, также следует помнить о том, что, приглашая кого-то к себе, человек сам соглашается быть подчиненным и ответственным за дела других. Не стоит просто предлагать помощь из вежливости. Мало того что такой исход событий едва ли принесет удовольствие самому человеку, так еще и создаст массу проблем в дальнейшем общении с тем, кто стал объектом альтруизма.

Итак, подводя итоги того, как стать злым, следует выделить три простых тезиса: эгоизм, соблюдение границ, умение говорить «нет». Если не доводить эти качества до абсолюта, а стараться ценить настоящих друзей и проявлять помощь только тем, кто точно вернет это в ответ, то отношения будут здоровыми и зрелыми, а не корыстными, как это кажется на первый взгляд. Как перестать быть добрым? Научиться уважать себя и свою помощь, вот как можно унифицировать все сказанное ранее.

Как перестать быть эмоциональным утопленником

Всё самое интересное на сайте olga.co.il

Всё самое интересное на сайте психолога, психотерапевта Ольги Бермант-Поляковой собрано на Карте сайта olga.co.il

Как перестать быть эмоциональным утопленником

Утопленник — тот, кто утонул или кого утопили. 

Толковый словарь 

Половодье чувств, нахлынувшие воспоминания, наплыв переживаний, эмоции захлёстывают, аффективное затопление, тонуть в эмоциях — на английском называется ёмким словосочетанием про внутренний опыт overwhelming inner experience, где overwhelm означает to cover over completely, as by a great wave, укрывать собой полностью как огромная волна, — можно переживать двояко. Функционально (coping) и дисфункционально (dysfunctional coping), если умными словами говорить. Если продолжать сравнение с водой, можно терпеть эмоциональное бедствие и утопать в эмоциях. Или быть эмоциональным утопленником.

 

Терпящий водное бедствие зовёт на помощь или машет руками, прежде чем захлебнуться и утонуть, и на недолгом этапе бедствия может хвататься за спасательные круги. Тонущий почти всегда обманчиво тих. Он весь во власти инстинктивного поведения, которое заставляет его расправить руки и прижать их к поверхности воды, чтобы сбалансировать тело, поднять рот над водой и дышать. Он не может произвольно контролировать движения рук — махать или дотягиваться до спасательного оборудования, не способен вести разговоры. 

Терпящий бедствие в волнах «непосредственной аффективности, требующей сиюминутного удовлетворения потребностей», когда в его распоряжении есть спасательный круг сильного Эго (сила Эго измеряется способностью контролировать импульсы, репертуаром адаптивных защитных механизмов и способностью адекватно оценивать реальность), может спастись — пережить аффект на уровне чувств, а не импульса действовать, и выразить чувства в адекватной ситуации форме. 

Тонущий в эмоциях человек вовлечён в водоворот дисфункционального совладания с испытываемым и переживаемым.  Тихо и незаметно для других он утопает, и  его утопление подобно движению по кругу,  подробно описанному в книге Suzette Boon, PhD ( я скажу о нём несколько слов ниже). Вырваться самостоятельно из круга он не может, потому что встроенные в него воспоминания о травмирующем переживании всё сильнее закручивают воронку. Эмоционально утопающий нуждается в техниках релаксации, умениях успокоить себя самостоятельно или просить помощи у людей из окружения, в знаниях о том, как держать себя на плаву «здесь и сейчас». «Проработка травмирующих переживаний» его лишь быстрее притопит. 

Утопление мучительное переживание, снова тонуть в эмоциях однажды пережившему боль не хочется, поэтому он задействует примитивные, грубо искажающие реальность психологические защиты, чтобы утонуть уже побыстрее, -и перестать чувствовать что-либо. Эмоциональный утопленник может быть возвращён к жизни, — если его социальная жизнь налажена и он имеет возможность (1) установить отношения привязанности (2) испытывая привязанность, довериться другому человеку (3) доверяя другому человеку, описать переживания, которые переполняют его внутри (4) отстранившись от описанного, дать каждому переживанию название, имя (5) отстранившись от имён, описать ситуацию в целом (6) поместить эту ситуацию в другие контексты и тем самым переосмыслить травматический опыт в общении с добросердечным собеседником.

Круг дисфункционального совладания по Suzette Boon, PhD с соавторами выглядит так:

представьте круг и вокруг него восемь кружков поменьше, соединённых между собой стрелками, которые показывают в обе стороны, — неважно, по часовой стрелке или против часовой происходит смена эмоциональных состояний, важно, что есть четыре травматических, они выделены другим цветом,  в первой «точке входа» Страх, Отчаяние, во второй Воспоминания, Страх из там-и-тогда, Слёзы, в третьей Уязвимый, Бессильный, Нуждающийся в другом, в четвёртой Физическая боль, Воспоминания о боли, в пятой Стыд, Отвращение, Желание уничтожить себя, Ненависть к себе, в шестой Раздражение, Злость, Желание напасть, в седьмой Гнев, в восьмой Издевательства, Угрозы, Наказание и оттуда стрелка к первому кружку, где (под влиянием Издевательств и Угроз) пробуждаются чувства Отчаяния и Страха. И так по кругу.

«Точка входа» может быть любой, например Гнев, это так называемый Гонитель, тот кто Наказывает, Преследует, Заставляет, — вы можете встретить название «интроекты», или «части Я», мне ближе именование «переживание» или «эго-состояние», не суть терминология, когда происхождение одно и то же у эмоционального состояния, — ваш опыт. Собирались вы медленно в школу и вам злым голосом мама говорила «Чего ты телишься, давай поторапливайся», или бабушка раздражалась «Хватит испытывать моё терпение, садись уже делать уроки» (в случае нормативном) или ненормативные варианты с оскорблениями и рукоприкладством родителей по отношению к детям, стрелка от Гнева ведёт к Издевательствам, Угрозам и Возможному наказанию. Словесные издёвки в сообществе ru_psiholog потому и запрещены, что у каждого в опыте есть похожее переживание и велик риск погружения участников в эмоциональный водоворот.

Угроза и тревога перед лицом угрозы у каждого своя, у кого-то «я тебя брошу», у кого-то «придёт милиционер и заберёт тебя», у кого-то «останешься дома и никаких друзей, раз так себя ведёшь». Материнство с первым ребёнком  часто по принципу «сделалось без того, чтобы хотел это сделать» (repetition compulsion) ставит молодую женщину лицом к лицу с  опытом того, как с ней когда-то обращались и как её саму наказывали когда она сама была ребёнком — ибо она с младенцем эмоциональное отвержение (в лучшем случае) проделывает и сама себе ужасается, наблюдая то что творит. И ведь доводит до конца, вот в чём парадокс, ужас и подсознательное желание самой же полностью причинённый вред исправить действуют совместно, а для чтого чтобы исправить нужно сначала причинить. Совершенно новому ребёнку и притом своему собственному. 

У каждого человека своя уникальная история, и свой собственный эмоциональный водоворот. У кого-то «точкой входа» является воспоминание об однажды пережитом страхе или непереносимое, шокирующее впечатление, какое именно, как отзовётся и в какой точке начнётся движение по кругу эмоционального водоворота, предсказать невозможно. Фильм «Белый Бим Чёрное Ухо», в сцене где беспомощность и бессилие пса, невозможность объяснить свою потребность словами и разлука с дорогим сердцу человеком, в «точке входа» уязвимый, нуждающийся запускает эмоциональный водоворот, оттуда в воспоминания о разлуках первых двух лет жизни, когда ребёнок практически бессловесный, оттуда отсутствие аппетита в детском саду и нежелание жить в разлуке с дорогим сердцу человеком, злость на этого человека и далее по кругу. А всего-то сели посмотреть кино…

Как узнать, что перед вами эмоционально утопающий? Психологам достаточно сказать слова «эмоциональная дезорганизация», непсихологам поясню, дезорганизация чего именно имеется в виду. Прежде чем вы расскажете о том, что видите перед собою или внутри себя, вы помыслите об этом или вообразите это. Когда вы будете думать или представлять образы, вы обратитесь к своей памяти, где у вас есть конкретные и абстрактные понятия (стол имеет форму, у него столешница и ножки, нежность не имеет формы) и оформленные и бесформенные образы. Эмоционально дезорганизованное восприятие обозначают в роршахиане словом vague, это смутный, нечёткий, расплывающийся образ, «любая форма». Пальто не может быть «любой формы», у него есть рукава, воротник, основная часть, человек не может быть «любой формы», у него есть руки, ноги, голова и т.д. А вот, например, огонь, взрыв, уголь, нефть, пятно, снег, метель, тайга, заря, небо, море, облако, лист, кустарник, море, океан, смола, слеза, туман, мгла, мороженое, кисель, пюре, квас, коктейль, краска, земля, река, карта, остров, пустыня могут быть любыми по виду. Именно процесс формирования, придания формы, очерчивания контура, предела сильное эмоциональное переживание и дезорганизует. 

В словах эмоционально утопающего собеседника вы услышите слова-vague, например слеза может быть любой формы, хоть капля хоть дорожка,  и океан любых очертаний, вот когда вам говорят, что в душе океан невыплаканных слёз, вы знаете, что собеседнику нужна ваша помощь, — слова, которые укоренят в реальности, помогут взять под контроль желание немедленно действовать, или идея про другой путь совладания, более адаптивный. Спасательный круг сильного Эго.

Поэзия это искусство  «нарвать в лугах небес букет из звёзд» думать понятиями, которые vagueness по сути, бесконтурны. Луг может быть любой формы, небеса могут быть любой формы, букет может быть любой формы, звезды могут быть любой формы. По совести говоря, счастливая  влюблённость это эмоциональная дезорганизация, не оставляющая шансов ни восприятию, ни мышлению, ни речи, ни адекватной оценке реальности 🙂 

Бывает и так, что сказанные — скорее невольно, чем намеренно — слова или действия супруга ли, партнёра ли, друзей заставляют внутри ощутить пережитое там-и-тогда, взвыть от боли и собрать всё своё самообладание и мужество, чтобы осознать начавшееся движение в водовороте и выплыть. Или не справиться и эмоционально умереть.

Как становятся эмоциональным утопленником? Движение по кругу от одного эмоционального переживания к другому может быть стремительным, а может растянуться на часы, финал один и тот же, истрёпанная эмоциональными штормами психика задействует психологическую защиту из разряда примитивных, те, которые действуют грубо, мощно, наверняка, и «отключит чувство» насовсем. 

В Словаре психологических защит это двенадцать способов достижения эмоционального бесчувствия:

амнезия — совладание по типу выпадения из памяти событий, фактов и ситуаций,

амнестическая дезориентировка — совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства памяти,

беспробудный сон — совладание путём многочасового погружения в сон или подавляющей любую активность сонливости, 

бредовая дезориентировка — совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства восприятия, 

грёзы, или аутистическое фантазирование — совладание путём чрезмерного погружения в фантазии, вплоть до утраты контакта с реальностью, 

отреагирование, или отыгрывание (acting out) — совладание путём автоматических действий и поступков, которые заменяют собой переживание, обсуждение, размышление,

принудительное повторение (repetition compulsion) — совладание путём воспроизведения неприемлемых взаимоотношений или травмирующей ситуации, которые имели место в прошлом, в другом времени и месте, в бессознательной попытке на этот раз разрешить всё иначе, 

проекция галлюцинаторная — совладание путём неадекватной характеристики другого как обладающего чувствами, импульсами или мыслями, неприемлемыми с собственной точки зрения,

синдромы нарушения сознания — совладание путём сужения и фрагментации объёма воспринимаемой сознанием информации, 

уход в алкогольное опьянение,

уход в апатию — совладание путём бессознательного погружения в безразличие, равнодушие и безмолвие,

уход в наркотическое опьянение.

Дюжина разновидностей.  Кем вы ощущаете себя сейчас, тем кто «надеждой сладостной младенчески дыша» увлёкся психологией или кого «тятя, тятя, наши сети притащили…» в сообщество, чтобы узнать, как вы становитесь эмоциональным утопленником? Осознаёте ли вы, какая из дюжины примитивных психологических защит душевно обездвиживает вас, избавляет от необходимости откликаться на происходящее, волновать(ся)?

Эссе опубликовано в книге «Арбайтен, Ольга Викторовна!» https://ridero.ru/books/arbaiten_olga_viktorovna/

как перестать быть хорошей девочкой и полюбить себя

— Я всегда интересовалась психологией, мне нравилось изучать поведение людей, искать причинно-следственные связи. Я ходила к остеопату, очень интересной девушке. Когда ты садишься напротив нее, то начинаешь ерзать. Она смотрит как бы сквозь тебя и спрашивает: “Как дела?” А ты отвечаешь, долго рассказываешь. Она кивает и снова спрашивает: “А твои как дела?” Я говорю: “В смысле? Я же рассказываю”. А потом приходит осознание, что у тебя происходит, болит, и ты понимаешь, к чему она клонит.

Однажды она спросила, как выглядит мой внутренний дом, как выглядят мои границы и что это такое. Я увидела картинку: домик с открытой дверью, где я с распростертыми объятиями всех встречаю: заходите все, я накормлю, одену, обую, сделаю из тебя королеву. Я такой большой спасатель и куча персонажей мамочек-нянечек. Конечно, эта картина меня ужаснула. И она мне сказала: “Ира, ты хотя бы колышки поставь, протяни забор на своей территории”. А она была узенькой: мне много не надо, я тихонечко поставлю забор, чтобы все вы меня могли видеть, я от вас не отгораживаюсь. И постепенно этот забор превратился в высокий, и территория увеличилась. У меня есть только одна калиточка сейчас — это телефон моего директора или агента. В эту калитку можно позвонить, но только в определенное время, и там есть табличка: “Иногда вам может открыть очень злая собака. Будьте к этому готовы”. Это сейчас. Но раньше я такого даже представить не могла. Желание нравиться всем и желание соответствовать ожиданиям людей — это ужаснейшая привычка, из которой очень сложно выбраться.

Я всеми руками и ногами за практики психологов, медитацию, йогу, спорт — то, что постоянно возвращает тебя к себе, к своему телу, к ощущению, что ты сейчас сам испытываешь. Наше тело постоянно с нами разговаривает. Грубо говоря, из-за общественного транспорта, толпы людей мы эту дистанцию не особо ощущаем. Есть люди, которые чувствуют свои границы, и они сразу скажут не подходить близко. И это воспринимается в штыки, потому что только сейчас появился коронавирус и люди начали соблюдать дистанцию. Люди узнали, что такое дистанция, в глобальном смысле. Не то чтобы никто об этом не знал, но соблюдать дистанцию важно, потому что заразить друг друга можно не только вирусом, но и словами, поступками, действиями, энергией. Насколько ты сам позволишь другим людям войти в твою зону комфорта, в твое пространство — это и есть осознанность. Это когда ты можешь съесть все что угодно, просто чтобы наесться, или можешь потратить время и понять, что ты хочешь кабачок, но не жареный, а запеченный, а еще киноа с помидором, авокадо и одно яйцо.

Когда мы заправляем автомобиль, мы заправляем его не любым топливом, а тем, которое для него подходит. На сомнительной заправке никто заправляться не будет. Так почему же мы сами к себе относимся по-другому?

Витамины тоже люди не особо пьют, хотя каких-то явно не хватает, да и кровь на анализ редко сдают. А тело всегда с тобой разговаривает, но слышишь ли ты его, настроен ли ты на него, работаешь ли ты с ним, в партнерстве ли ты с ним — это большие вопросы. Это труд и время, которое ты должен выделить для себя. Конечно, люди могут сказать, что у них нет времени и они работают целые сутки, как будто бы в этом кто-то виноват. Я каждый день сама выбираю, что я делаю, с кем встречаюсь, зачем встречаюсь, что я ем. Если я начинаю чувствовать себя не очень хорошо, я сразу ищу причинно-следственную связь, отматывая события назад. Здесь была, здесь поспешила, здесь себя предала, здесь не хотела соглашаться, но сказала да. Почему сказала да? Это как свет, который ты проливаешь на темные стороны своей жизни, на слепые зоны.

Если ты не хочешь рассуждать, почему ты так, а не иначе повел себя в той ситуации, тогда не удивляйся, почему с тобой происходит одна и та же ситуация — ты же делаешь одно и то же. А когда ты начинаешь обращать внимание и рассуждать, ты понимаешь, что делаешь что-то так, потому что бабушка так сказала, мама не так воспитала. Нужно задавать вопрос: “А это мое или не мое? Хочу ли я жить так дальше?” Возможно, все-таки нужно сказать спасибо этим качествам, а не говорить: “Эх, мать так меня воспитала! Надо было больше меня хвалить”. Стоп, ребята! Давайте брать ответственность сами за себя, если вы взрослые люди. И вообще нужно взрослеть, потому что многие люди вокруг нас лишь делают вид, что они взрослые, хотя ведут себя как дети, поступают как дети. Обижаются-то дети и подростки. Это тоже практика, она самая сложная для меня, и я хочу ею поделиться.

Если происходит какая-то ситуация, которая тебе не нравится, которая тебя раздражает и выводит из себя, нужно сначала поймать, желательно в моменте, когда ты уже разозлен и думаешь про этого человека, который причиняет тебе этот дискомфорт: так, окей, что мне сейчас не нравится в ситуации, что меня бесит, раздражает, как это назвать? Нужно понять конкретно, что он делает. Тебе кажется, что он тебя не слышит, или делает вид, или игнорирует, или он действительно такой. Если я еще раз подумаю, почувствую, что он черствый, бесчувственный и он специально меня провоцирует или игнорирует, то дальше это нужно как зеркало развернуть и посмотреть. А затем ответить на вопрос, где я по отношению к кому-то веду себя точно так же. Потому что каждый человек, который встречается, выводит нас из себя — это просто наше зеркало. И приходит человек с этим зеркалом, а смотреть на себя — некрасивого, неприятного, не взрослого, не ответственного — очень не хочется, очень больно. Но если ты все это осознал, дальше есть возможность выйти из этой ситуации. Если вы попробуете это практиковать, то увидите, что ситуация будет просто сдуваться. Вы можете даже потом поблагодарить этого человека, ведь он показал вам то, что вы не хотели в себе увидеть. Это непросто, но действенно.

Как перестать сердиться

CM Smith

Технолог и писатель, делится советами по личной продуктивности, творчеству и тому, как использовать технологии для достижения цели. Читать полный профиль

День благодарения, день чистого обжорства, футбола и возможных неудобных ситуаций с членами семьи, которые могут вам нравиться, а могут и не нравиться. Ах да, и все это «знай и размышляй над тем, что значит быть благодарным и благодарным».

Во время курортного сезона многие люди забывают, какое сейчас время года, и слишком беспокоятся о том, чтобы получить «ранние предложения» в Черную пятницу и позаботиться о том, чтобы у них были идеальные подарки для своих близких.Когда дело доходит до курортного сезона, я своего рода «Гринч», в основном из-за такого менталитета многих людей вокруг меня.

Но вместо того, чтобы улыбаться в этот праздничный сезон, я решил упростить вещи и вернуться к тому, что на самом деле означает это время года; быть благодарным за то, что у меня есть, и за то, что я могу дать.

Упростить

Я не «минималист» ни в каком смысле, но в последние несколько месяцев разговоры Патрика Рона и других заставили меня переосмыслить свою позицию.Неужели у тебя слишком много вещей?

Совершенно верно.

И со всем этим бремя ложится на вашу спину.

Если вы чувствуете, что вещи вокруг вас вышли из-под контроля, возможно, пришло время упростить и быть благодарным и благодарным за то, что у вас есть и что вы используете. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы упростить:

• Вы знаете те гаджеты в ящике, которые вы сказали, что собираетесь продать? Что ж, пора получить листинг на eBay и продать их.Или отправьте их в такое место, как Газель. Даже если они старые и за них не будет денег, вы можете хотя бы переработать их.
• Избавьтесь от ненужных вещей. Например, старые книги, одежда, инструменты и т. Д. Есть что-то, что вечно валяется бесполезно? Пожертвуйте его на благотворительность или в церковь. Если вы им не пользуетесь, может быть, кто-то другой.
• Найдите свои инструменты для повышения производительности и придерживайтесь их. Используйте инструменты и гаджеты, которые служат нескольким целям, чтобы вы могли упростить свой набор инструментов.

Будьте внимательны

Вам не нужно быть мастером буддизма или медитировать, чтобы быть внимательными (хотя это определенно может помочь).Осознанность сводится к осознанию настоящего и не удерживает себя в прошлом или будущем. Речь идет о том, чтобы жить настоящим моментом и осознавать себя и все вокруг. Это просто существо.

Не навязывая вам слишком «Калифорнию», очень важно быть внимательным во время праздничной суеты. Вместо того, чтобы беспокоиться о вещах, которые вы забыли в своем доме по дороге к родственникам, или думать о следующей остановке в своих бесконечных отпускных поездках, просто дышите и думайте о том, чем вы сейчас занимаетесь.

Проведите время с семьей и друзьями и не упустите момент. Постарайтесь не так сильно концентрироваться на том, чтобы сделать идеальную фотографию «потрясающего момента» дня, и на самом деле пропустите потрясающий момент.

Осознанность во время отпуска поможет вам быть со своими семьями, друзьями и самим собой, что позволит вам приятно провести время.

Reflect

По мере того, как год подходит к концу (да, он действительно так близок!), Самое время начать размышлять о том, чего вы достигли и чего не достигли.В течение следующих нескольких недель у нас будет более подробная статья об размышлениях здесь, на Lifehack.org, но время от времени размышления во время отпуска — отличный способ увидеть, где у вас все хорошо в своей жизни, а где вам нужно стать лучше. .

Reflection не следует использовать для того, чтобы «опуститься» на себя. Размышления следует использовать, чтобы провести тщательный анализ того, чего вы достигли, как вы справлялись с ситуациями и что вы можете сделать лучше. Если вы ведете дневник каждый день (ежедневная форма размышлений), возможно, это хорошее время, чтобы начать перебирать некоторые вещи, которые вы написали, и начать составлять дневниковую запись на конец года.Я имею в виду, как еще вы напишете свою автобиографию?

Но если серьезно, размышления о себе заставляют вас осознать свои успехи и ошибки и помогают планировать и ставить цели на предстоящий год. Это делает вас лучше.

Итак, набивая лицо птицами, начинкой и картофельным пюре, помните, что праздники — это гораздо больше, чем поверхностные вещи. Используйте этот праздник, чтобы стать лучше.

Показанное фото: Либби Пеннер через unsplash.com

Хотите перестать злиться? Прекратите делать эти 5 вещей

Я провел большую часть своей жизни в гневе, особенно из-за того, что думал о том, как мои обидчики и хулиганы ушли с рук.

Было тяжело. Справиться с гневом, несомненно, может быть очень тяжело.

Но в последнее время я взял на себя обязательство поменять.

Я провел много исследований и даже взял интервью у экспертов и влиятельных лиц в индустрии личного развития.

Вы будете удивлены, как мы постоянно вводим себя в заблуждение, снова вызывая гнев, даже не подозревая об этом.

Чтобы справиться с гневом, нам нужно изменить точку зрения. Поначалу это может показаться нетрадиционным, но это работает.

1. Перестаньте думать, что мир должен работать так, как вы думаете.

Мы сердимся, когда чувствуем, что люди должны вести себя хорошо или действовать определенным, логичным образом.

Мы также злимся, когда думаем, что уже должны были это преодолеть.

Но вот в чем проблема.

Нам нужно избавиться от наших правил ДОЛЖНО.

Наш разум говорит одно, а реальность всегда говорит обратное.

Что-то пойдет не так. Жизнь и дальше будет несправедливой и непослушной вам. Как бы пугающе это ни звучало, вам нужно отказаться от правил СЛЕДУЕТ, чтобы вы могли ослабить хватку, которую вы держите в своей жизни.

2. Перестаньте думать, что гнев — это плохо

Сюрприз! Гнев — это не плохо.

Гнев — хороший источник энергии в качестве силы позитивных изменений. Роза Паркс, Ганди и Мартин Лютор Кинг использовали его.

Но да, гнев не может вас поддержать. Вот почему вам нужно жить жизнью и обуздывать другие эмоции.

Это фундамент, который вам необходимо заложить для себя, чтобы облегчить нежелательные чувства, которые приносит гнев.

Знать, что гнев — это не плохо, значит знать, что с вами все в порядке, что вы не монстр, что вы болезнь или что вы « напортачили ».

Так что утешитесь этим. Гнев — это хорошо. Пусть это будет вашим топливом, чтобы подтолкнуть вас в позитивном направлении.

3. Перестаньте управлять своим гневом

Смотрите, управление гневом не работает.Удивлен? Тогда погуглите сами.

Управление гневом служит только для подавления чувства и сдерживания гнева. Это эффективно скрывает ваши проблемы.

Нет, вы должны найти первопричину своего гнева. В конце концов, гнев — это вторичная эмоция, а не первичная.

Лично я осознал, что одной из первопричин моего гнева был страх, что однажды я действительно проиграю в драке, если до этого дойдет дело, что заставило меня думать, что я не настоящий мужчина.

Я должен был быть честным с самим собой.Я должен был справиться с этим, задавая правильные вопросы, а затем применяя реалистичные способы сохранять спокойствие и позитив.

Так что это для вас? Чувство вины? Страх? Грусть? Отказ?

Начните быть честным с самим собой. Начните задавать правильные и серьезные вопросы. Будет страшно, но надо с этим справиться.

4. Перестаньте реагировать

Посмотрите эту убедительную цитату Тич Нхат Хана:

«Если вы легко сердитесь, это может быть связано с тем, что семя гнева в вас часто поливали в течение многих лет, и, к сожалению, вы разрешили или даже поощряли поливать.

Да, вы можете сегодня рассердиться из-за того, что вы слишком много полили семя.

Гнев, если его слишком много использовать, может стать привычкой и даже зависимостью.

Вот почему нужно перестать гневно реагировать на какую-то негативную мысль или человека.

Нет, я даже не думаю, что положительная мысль в голове поможет. Это форма реакции, которая все еще признает гнев и придает ему силу.

Перестань реагировать. Пусть вместо этого пройдет. Не давайте ему никакой силы.

Как вы думаете, почему людям нравится говорить, что невежество — это блаженство?

5. Прекратите выбирать легкий путь

Знаете, что легко?

Злиться и ломать вещи в доме, кричать на кого-то, бить стену или вообще делать что-нибудь глупое.

Знаете, что непросто?

Сохранять спокойствие в самый жаркий момент, уходить от битвы и в конечном итоге стать хозяином своих эмоций.

Я понял, чувак.Гнев — это тяжело. Это расстраивает, вызывает стресс и просто ужасно.

Но в этом вся суть.

Если вы хотите увидеть реальные результаты, вам нужно принять вызов и с головой окунуться в борьбу. Вы не можете съежиться и выбрать легкий путь.

Так что дерзайте. Даже если вы чувствуете себя неважно, знайте, что это совершенно нормально. Работай усердно, чувствуй жар и не сдавайся.

Однажды ты сможешь стать хозяином своих эмоций.

Как научить свой мозг перестать злиться на кого-то

Вы и ваш коллега — или, если на то пошло, родственник, партнер или друг — поссорились.Раны еще свежие. Ты все еще злишься. И каждый раз, когда вы видите или даже думаете об этом человеке, вы кипите. Может быть, с момента инцидента прошло много времени, но вы просто не можете смириться с этим. Вот что ты можешь сделать.

Из чего состоит гнев

Чтобы преодолеть гнев, нужно понять, что такое гнев на самом деле. Чувства порождаются так называемой «системой мотивации». Они помогают вам оценить, насколько эффективно достигаются ваши цели. Именно то, как вы интерпретируете эти чувства, создает эмоциональный опыт.

Однако в современном мире, где так много наших целей концептуальны и никакая физическая сила не может помочь нам решить наши проблемы, гнев может быть менее полезным.

Когда цель, которая важна для вас, блокируется, это плохо. Чем важнее цель, тем сильнее негативное чувство. Когда обстоятельства приводят к тому, что цель терпит неудачу, эти обстоятельства разочаровывают вас. Но когда человек является источником блокировки, тогда вы сердитесь на , на — потому что они являются источником проблемы.

С эволюционной точки зрения высокая энергия и агрессивная поза, сопровождаемые гневом, имеют большой смысл. Если вам нужно отбиваться от врага, то крик и применение физической силы могут быть полезны. Однако в современном мире, где так много наших целей концептуальны и никакая физическая сила не может помочь нам решить наши проблемы, гнев может быть менее полезным, если не сказать больше.

Чтобы успокоить себя и ослабить эти эмоции, особенно если они длятся какое-то время, вы не можете просто попытаться выбросить из головы исходный инцидент и надеяться, что в конце концов перестанете злиться.Вам нужно оглянуться назад на то, что человек сделал с вами . Кажется ли это сейчас таким же важным, как тогда, когда это произошло впервые? Если нет, то вы можете попытаться простить человека за его поступок. Но если то, что они сделали, покажется непростительным , тогда вам понадобится другая стратегия.

Зачем все-таки прощать и забывать?

Но сначала подумайте о прощении. Появляется все больше свидетельств того, что прощение приносит пользу прощающему, а не только прощенным.

Одна из причин, по которой мы злимся на людей, заключается в том, что нам постоянно напоминают подробности того, что они с нами сделали.Эти детали делают проступок свежим. Воспоминание о них вновь разжигает активность в мотивационной системе, что заставляет снова вспыхивать изначальный гнев.

Поэтому, когда кто-то говорит: «Я могу прощать, но никогда не забывать», не верьте им. Когда вы прощаете кого-то, это помогает вам забыть детали того, что этот человек сделал с вами — эти два аспекта идут рука об руку. Со временем это забвение усложняет проступку, чтобы снова активировать вашу мотивационную систему. В результате вы больше не можете генерировать энергию, необходимую для того, чтобы по-настоящему злиться на другого человека.

Вы всегда можете быть настороженными, из них, и возможно, вы никогда не сможете полностью доверять им, но это другое, чем оставаться безумным. Даже если ваши отношения не восстановятся, по крайней мере, вы не будете вечно злиться на них.

Создайте дистанцию ​​

А как насчет того, что вы действительно не можете простить кого-то? Обрекает ли это вас на вечное переживание в ярких деталях обстоятельств первоначального взрыва? Не обязательно. Даже если вы не можете простить, вам не обязательно попадать в ситуации, которые сохраняют высокий уровень гнева по отношению к ним.Сила вашей эмоциональной реакции на человека зависит от степени психологического взаимодействия с ним.

Гнев имеет тенденцию ограничивать нас одним способом мышления о том, что произошло. Эта интерпретация превращается в неизлечимую боль.

Часто, когда вы злитесь на кого-то, вы склонны постоянно думать о том, что они с вами сделали, что удерживает вас эмоционально от того, как с вами поступили. Психологи называют этот повторяющийся образ мыслей «размышлениями» по названию того, как коровы жевают жвачку.

Чтобы избежать размышлений, отойдите на некоторое психологическое расстояние от ситуации. Сосредоточьтесь на других аспектах своей жизни. Когда вы думаете о ситуации, представляйте ее с точки зрения одного из ваших друзей, а не с вашей собственной точки зрения. Заставляя себя увидеть это со стороны, вы заставляете свой разум думать о ситуации более абстрактно. В результате конкретные подробности того, что сделал этот человек, будут менее доступны для вас, и поэтому они будут меньше влиять на ваше эмоциональное состояние.

Переосмыслить ситуацию

Наконец, стоит отметить, что гнев имеет тенденцию удерживать нас в едином образе мышления о том, что произошло. Эта интерпретация превращается в неизлечимую боль.

Альтернативный подход — найти другие способы охарактеризовать ситуацию. Выражения вроде «когда жизнь дает вам лимоны, сделайте лимонад» на самом деле относятся к чему-то с психологической точки зрения, потому что они побуждают вас взглянуть на текущую ситуацию по-другому. Преступление, совершенное кем-то другим, могло создать для вас еще одну возможность, о которой вы иначе не могли бы подумать.Возможно, это не заставит вас почувствовать себя лучше в отношении человека , но может заставить вас почувствовать себя лучше в ситуации .

Вы также можете попробовать рассмотреть ситуацию с точки зрения человека, на которого вы злитесь. У нас есть сильная тенденция предполагать, что действия других определяются характеристиками, которыми они обладают (например, злоба, злоба или злоба), а не обстоятельствами , которые побуждают их к этим действиям. Если взглянуть с точки зрения этого человека, аспекты его ситуации могут стать более очевидными, и это может помочь вам понять, почему они поступили именно так, даже если вы все еще не согласны с этим.

Никогда не бывает легко перестать злиться на кого-то. И вы даже можете почувствовать, что их поведение полностью оправдывает злость на них. Но эмоция гнева может быть сильной и редко приводит к принятию продуктивных решений, особенно на работе. Если вы не можете найти способ преодолеть это, вы не просто будете наказывать другого человека своим пренебрежением, вы, возможно, причиняете вред и себе.

Видео по теме: Вы токсичный коллега?

Как перестать злиться и отрицать

Обновлено 25 мая 2021 г.

Мы все время от времени злимся.Гнев обычно проявляется, когда мы чувствуем себя атакованными, обделенными, брошенными или навязанными. Это сигнализирует о том, что мы переживаем что-то ужасное или что мы скоро потеряем то, что нам нужно.

Когда мы соприкасаемся с гневом и можем выразить его разумно и уравновешенно, гнев может стать нашим союзником. Осознание того, что мы злимся, позволяет нам уйти от обидных ситуаций или постоять за себя, когда мы должны. Правильное выражение гнева действительно может наделить нас силой.Иногда нам нужна помощь с этим.

Когда возникают проблемы

Источник: pexels.com

Проблемы возникают, когда ваш гнев выходит из равновесия. Неуравновешенный гнев может проявляться по-разному. Вы можете стать вредным, капризным, раздражительным, спорить с другими, стать агрессивным или импульсивным. В конце концов, вы человек.

На обратной стороне медали вам может быть трудно выразить нормальное чувство гнева. Это происходит, когда вы теряете связь со своим гневом, поэтому вы блокируете и подавляете его.Вы можете испытать своего рода неосознанный запрет внутри, который мешает вам выразить гнев. Если вы сделаете это, вы не одиноки. Многие из нас борются с подавленным гневом.

В детстве, если вы были свидетелем того, как родитель или другой родственник деструктивно или пугающе выражали свой гнев, возможно, вы узнали, что гнев — это плохо. Это приводило к трудностям с пониманием чувства гнева, когда вы становились взрослыми. Точно так же, если вы были наказаны за выражение гнева в детстве, вы можете подавлять гнев, когда достигнете совершеннолетия.Можно накопить столько гневных мыслей и чувств, что вы боитесь причинить боль другим, если позволите гневу выйти наружу.

Если вы росли с убеждением, что весь гнев негативен или что злиться небезопасно, вы, скорее всего, даже не признаетесь в своем гневе, не говоря уже о том, чтобы попытаться выразить его. Если вы воспринимаете гнев как что-то плохое, что может поставить под угрозу себя или других, вы можете на самом деле отрицать, что он у вас внутри. Понятно, что вы создаете механизм психологической защиты от нежелательного гнева, который парадоксальным образом не позволяет вам выпустить его.Трудно перестать злиться, если вы не можете признать, что у вас есть проблема.

Из-за вашей неспособности признать гнев любая ситуация, которая вызывает чувство гнева, приводит к тому, что вы подавляете гнев, так что вы не можете его ни почувствовать, ни узнать. Взрослый гнев, который вы усваиваете, сливается с подавленным детским гневом. Со временем вы можете накопить большой объем стресса и гнева, который вы даже не можете признать, не говоря уже о том, чтобы выразить. Вы можете вообще перестать гневаться, хотя вы можете почувствовать некоторые характерные признаки гнева, которые появляются в конце этой статьи.

Когда гнев отвергается Источник: pexels.com

Когда вы перестаете чувствовать гнев внешне, он грызет ваши внутренности, как гниющая рана. Скрытый гнев порождает боль, которая может проявляться двумя способами: вы можете либо занять излишне приятное отношение, либо выражать свои гневные эмоции, становясь негативными, раздражительными, оборонительными или враждебными.

Чем больше вы отрицаете гнев, тем больше вероятность, что он проявится неуместными способами.Невозможно оставаться чрезмерно красивой в долгосрочной перспективе. Подавленный гнев находится под давлением, создавая щели в защитном механизме, через которые ваш гнев может вытечь наружу. Это может выражаться в пассивно-агрессивном поведении или вызывать эмоциональный всплеск. Вы также можете испытать утечку гнева, обращающегося внутрь себя против вас, где он выражается в остром саморазрушении или самокритике.

Люди интуитивно чувствуют, что что-то вас злит. Даже если вы самые дружелюбные, самые приятные люди, утечка гнева проявляется в ваших манерах, позе, выражении лица или оговорках.Подавленный гнев может проявляться в сарказме или нетерпении. В любом случае окружающие могут сказать, что вы сдерживаете сильный гнев, и ответят вам соответствующим образом.

Проходя дни в гневе, вы можете обнаружить, что привлекаете к себе злых людей. Либо эти люди признают родственный дух, с которым можно общаться, либо они могут понять, что вы ищете какое-то решение для подавляемой гнева. Тем не менее, сердитые люди счастливы разыграть за вас ваш подавленный гнев.Их реакция на гнев противоположна его подавлению. Они не знают, как перестать чувствовать гнев и активно ищут возможности избавиться от него.

Противоположность гнева — подавление

Как человек откровенно злой, вы не можете — или не — контролировать свой гнев. Вы чувствуете, что вынуждены выплеснуть гнев и неуместно избавиться от него. Побуждение выразить гнев непреодолимо. Вы не знаете, как перестать злиться. Высказываясь, вы можете встревожить других. Люди стараются избегать тех, кто не может сдерживать гнев.

Если это относится к вам, возможно, вы тоже в детстве пережили негативный опыт, связанный с гневом, из-за чего вы не знали или не понимали, как с ним бороться. Но вы справляетесь с внутренними чувствами, давая выход, ошибочно полагая, что выход вашего гнева принесет вам облегчение.

Ослабление чувства гнева путем его выхода — не более эффективное средство для освобождения от беспокойства, чем подавление гнева. Вытяжка не поможет избавиться от гнева. Фактически, ваш гнев порождает еще больше гнева, поскольку люди идентифицируют вас как разъяренного человека, независимо от того, что вас злит.

Борьба с гневом в лоб

Ни подавление, ни излияние гнева не помогут вам отпустить его. Только столкновение со своим гневом лицом к лицу и осознанная борьба с ним не позволят вам стать злым человеком. Принятие на себя ответственности за свой гнев поможет вам перестать быть таким злым. Вы должны взять на себя ответственность за свой гнев, будь то человек, который подавляет его, или человек, который не может удержаться, чтобы не выплеснуть его наружу.

Очень важно вернуться к своему детскому опыту гнева, чтобы смириться со своей реакцией на него.Как только вы столкнетесь со степенью своего гнева и справитесь с событиями из детства, которые заставили гнев накапливаться внутри вас, вы можете начать исцеление. Если детская травма привела к тому, что вы перенесли этот гнев, вам может потребоваться поддержка терапевта, который поможет вам справиться со своими чувствами и поможет понять, как перестать злиться.

Сдерживание гнева отравляет вас. Утечка или взрыв гнева вредит и другим. Когда вы не знаете, как правильно выразить гнев, вы можете никогда не получить прочного чувства облегчения.Вы можете продолжать испытывать сильный стресс, поскольку вынуждены терпеть последствия любого неприятного, неприемлемого поведения.

Умение брать на себя ответственность за свой гнев через соответствующее выражение дает вам преимущество. Это поможет вам положить конец постоянному угождению людей, раздражению из-за того, что ваши потребности не удовлетворены, или отрицательным результатам вашего взрывного гнева. Признание своих гневных чувств и их умеренное выражение помогает расширить ваши возможности. Упражнение в отношениях вместо гнева дает вам уверенность, которая способствует внутреннему спокойствию.

Признаки гнева Источник: pexels.com

Подавляете ли вы свой гнев или позволяете ему взорваться, полезно распознавать физические и эмоциональные признаки, указывающие на необходимость решения проблемы. Некоторые физические признаки гнева включают:

• сжатие челюстей или шлифование зубов
• головная боль
• дрожь или дрожь
• боль в животе
• учащенное и учащенное сердцебиение
• Ощущение жара лица или шеи
• головокружение

Эмоционально невозможно перестать чувствовать:

• как вы хотите уйти от ситуации
• тревожный
• обиженный
• раздражает
• грустный или подавленный
• виновен
• нравится наносить удары физически или устно.

Как перестать сердиться

Прежде всего, важно осознать, что все, что вы пережили в детстве, не усугубляет гнев. Гнев — это нормальная эмоция, которую нам нужно научиться продуктивно направлять. Можно научиться понимать свой гнев и передавать его здоровым способом. Обращение к терапии по управлению гневом — отличный способ перестать чувствовать себя беспомощным по поводу своих проблем с гневом. Некоторые люди хорошо реагируют на личные консультации, в то время как другие находят онлайн-терапию по управлению гневом удобным вариантом.Консультации по вопросам управления в Интернете лучше всего подходят для тех, кто ведет напряженный образ жизни, людей, страдающих тревогой, или тех, кто живет в сельской местности, где ресурсы для консультирования ограничены.

Как онлайн-терапия ReGain может вам помочь

Источник: pexels.com

Если вы испытываете гнев, который беспокоит вас, особенно важно обратиться за профессиональной помощью. Благодаря ReGain получить помощь можно сразу же. Войдите в его портал онлайн-консультаций. Поддержка доступна 24/7 в частной и безопасной «комнате», специально предназначенной для вас.Независимо от того, предпочитаете ли вы индивидуальное или семейное консультирование, ReGain работает с вашим графиком. Вы можете конфиденциально поговорить с помощью текстового сообщения или, если хотите, в видеочате или по телефону. Вы определенно должны чувствовать себя комфортно, какой бы метод вы ни выбрали. Наш дружелюбный и знающий персонал лицензированных медицинских специалистов готов сделать вашу проблему гнева приоритетной.

Часто задаваемые вопросы

Почему я так легко злюсь?

Гнев — нормальная эмоция.Злость — это здорово. Чувство гнева может быть хорошим делом, потому что оно может побудить вас решать проблемы. Тем не менее, это может вызвать проблемы в вашей жизни, если вы быстро рассердитесь и оставите вас (и окружающих) неудобно, подавленно и печально. Есть много причин, по которым вы можете так легко разозлиться. Некоторые люди реагируют на негативные триггеры быстрее, чем другие. Вы можете быстро рассердиться, потому что нетерпеливы, разочарованы или чувствуете, что ваше мнение и усилия игнорируются.Если вы беспокоитесь о личных проблемах или находитесь в состоянии стресса, ответом может стать чувство гнева. Когда вы были молоды, возможно, ваши родители или другие образцы для подражания легко сердились, поэтому вы узнали, как нужно реагировать на негативные ситуации. Депрессия, беспокойство и зависимость также могут вызывать гнев. Доступно эффективное лечение, и разговор со специалистом по психическому здоровью о гневе может помочь.

Почему я все время так зол?

Есть несколько причин, по которым люди испытывают постоянный гнев.Личные проблемы, беспокойство и стресс могут вызывать чувство гнева, равно как и физическая боль. Чувство гнева — обычная реакция на критику, отказ, разочарование, несправедливость и горе. Гнев может быть признаком тревоги и депрессии. Терапия может помочь вам справиться с гневом, чтобы вы могли жить более позитивной жизнью.

Как мне перестать злиться и обижаться?

Существуют стратегии, которые можно использовать, чтобы преодолеть чувство гнева и обиды. Вы можете попытаться прощения. Это не означает, что вы согласны с тем, что человек, который вас обидел или рассердил, был прав.Напротив, это означает избавление от собственного внутреннего покоя и благополучия. Вы также можете попробовать стратегии управления гневом. Например, вместо того, чтобы зацикливаться на гневе или обиде, попробуйте сосредоточиться на положительных моментах в ситуации или человеке, когда вы злитесь. Попробуйте изменить свое отношение к ним — вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, насколько ужасны вещи или как вы злитесь, постарайтесь признать, что все не идеально, но вы можете двигаться дальше.

В чем первопричина гнева?

Нет единственной причины гнева, но чувство гнева может быть естественной реакцией организма на угрозу у людей.Это часть реакции «бей или беги» — реакции, которую наши предки использовали для выживания. Когда ваше тело воспринимает угрозу — реальную или воображаемую — возникает стрессовая реакция, например чувство гнева.

Как мне перестать злиться на мелочи?

Чтобы перестать злиться на мелочи, сначала обратите внимание на то, что вызывает ваш гнев и когда это происходит. Например, вас злит плохой трафик? Вам легче злиться, когда вы устали или беспокоитесь? Чтобы справиться с гневом из-за мелочей, попробуйте сосчитать до десяти или сделать медленные глубокие вдохи.Когда вы злитесь, упражнения могут помочь избавиться от негативных эмоций, равно как и такие отвлекающие факторы, как просмотр чего-то забавного по телевизору. или слушать музыку. Если чувство гнева мешает вашей жизни или жизни ваших близких или если у вас частые вспышки гнева, лечение может помочь.

Как быть менее злым

Терпение в потере контроля

В жизни есть проблемы, вызовы и последствия, которые могут произойти в результате моего собственного неразумного выбора или неверных суждений.Но есть также много ситуаций, больших и малых, которые мне неподвластны. Это может быть ошеломляющим и расстраивающим, потому что я хочу изменить то, что происходит, и мне может казаться, что я знаю, как это исправить, но я по-прежнему ничего не могу сделать.

Из-за всех радикальных изменений, происходящих в попытке замедлить распространение коронавируса (COVID-19), вы, вероятно, испытываете много эмоций. Если гнев — одна из них, вы не одиноки. Естественно злиться, когда любая ситуация, которую вы хотите изменить, находится вне вашего контроля, и я думаю, это еще больше разочаровывает, когда проблема, которую вы не можете контролировать, является настолько распространенной, а последствия — столь далеко идущими.

Чтобы воодушевить вас, я хотел бы поделиться некоторыми практическими советами по управлению гневом в обстоятельствах, не зависящих от вас. Я надеюсь, что вы найдете их полезными и сможете обрести покой среди всей этой неопределенности.

Способы уменьшить гнев

Понять источник гнева

Обращение внимания на то, когда и почему мы злимся, является ключом к управлению гневом. Это происходит после того, как вы смотрите новости? Вы становитесь злее, просматривая социальные сети? Или вы чувствуете себя злее, когда думаете о том, как ваша жизнь изменилась из-за COVID-19 или других проблем, с которыми вы, возможно, столкнулись? Найдите минутку, чтобы подумать о том, когда вы злитесь, и о том, что вас больше всего злит.Тогда вы сможете составить эффективный план, как справиться с этой эмоцией.

Как HopeCoach может помочь с неопределенностью и страхом

Расстояние и отключение

Хороший следующий шаг — как можно больше дистанцироваться между собой и тем, что вызывает у вас гнев. Это может означать получение новостей из другого источника или проверку обновлений новостей только один раз в день. Для многих «отключение» от технологий и отказ от наших устройств имеет много преимуществ, включая улучшенное управление гневом и снижение риска цифровой зависимости.

Вероятно, все чаще используют свои устройства, находясь в карантине или в укрытии. Но усадить их почитать книгу, посмотреть фильм или немного отдохнуть — отличный способ почувствовать себя спокойнее, не отключаясь полностью.

Вы без ума от коронавируса? Держите дистанцию ​​между собой и тем, что вызывает у вас # гнев. Это может означать получение новостей из другого источника или проверку обновлений новостей только один раз в день. # COVID19 Нажмите, чтобы написать твит

Духовное центрирование

Уделение дополнительного внимания своей духовной практике в это время неопределенности важно как для заботы о себе, так и для управления гневом.Мне всегда помогает знать, что Бог любит меня, независимо от того, как я себя чувствую, в том числе когда злюсь. Выражать свой гнев Богу — это нормально. Он всегда рядом, чтобы выслушать, и вы можете обнаружить, что испытываете его комфорт неожиданным образом, когда оставляете время в своем дне для тишины.

Обратитесь за помощью

Даже с лучшими доступными инструментами и идеями по управлению гневом мы не всегда можем управлять своим гневом так, как нам хотелось бы. Если вы чувствуете себя подавленным гневом и разочарованием, вам не нужно сталкиваться с этими чувствами в одиночку.TheHopeLine здесь, чтобы помочь. Поговорите с HopeCoach сегодня о том, почему вы злитесь. Мы сделаем все возможное, чтобы выслушать, воодушевить вас и помочь вам лучше контролировать свои эмоции.

Ты злишься на Бога прямо сейчас? Прочтите о том, что делать, когда вы злитесь на Бога, чтобы узнать, почему.

Твой друг,

Фото Кайла Гленна

Почему я все время злюсь без причины?

Вы когда-нибудь так злились, что чувствовали, как это кипит внутри вас? Или, может быть, когда вы в ярости, она накатывает на вас, как цунами, оставляя чувство беспомощности и неконтролируемости?

Мы все время от времени испытываем гнев.И это нормально — это совершенно естественная эмоция. Иногда немного гнева действительно может быть полезным: он может дать нам смелость постоять за себя, защитить нас от непосредственной опасности и подстегнуть нас для борьбы с социальной несправедливостью.

Но есть разница между кратковременным гневом и всепоглощающей яростью. Если ваш гнев часто выходит из-под контроля, он может мешать вашей повседневной жизни. И это может вызвать серьезные проблемы с вашими отношениями, работой, а в некоторых случаях даже с законом.

У вас может случиться взрыв, и вы наброситесь на своего партнера, даже если он только пытается помочь. Или, может быть, когда вы в ярости, у вас непреодолимое желание пробивать дыры в стенах и ломать предметы.

Вы можете даже почувствовать физические изменения. Сжатые кулаки, напряженная челюсть, учащенное сердцебиение… это может быть ошеломляющим опытом.

Гнев защищает нас. Но чаще всего действие по его побуждениям не приносит нам никакой пользы. Во всяком случае, кричащие матчи и всплески разрушают нашу дружбу и отношения — и, в конечном итоге, мы причиняем вред и самим себе, .

Если у вас есть проблема с гневом, легко почувствовать, что вы находитесь в его власти. Но помните: у вас есть сила измениться. Есть способы научиться настраиваться на свой гнев и находить его первопричину. А со временем и правильными методами выживания вы даже сможете это преодолеть.

Почему я злюсь?

Если вы злитесь по непонятной причине, не можете избавиться от разочарования в мире или чаще сердитесь на людей, знайте: вы не одиноки.

В ходе недавнего опроса, проведенного Фондом психического здоровья, выяснилось, что у 32% людей есть близкий друг или член семьи, которому трудно контролировать свой гнев. Между тем 28% людей заявили, что их беспокоит, насколько они злы.

Но что вызывает гнев? Вот лишь несколько распространенных триггеров:

• Несправедливое обращение и чувство бессилия изменить это
• Ощущение угрозы или нападения
• Ощущение, что ваши чувства или имущество не воспринимают всерьез
• Физические угрозы
• Ложь
• Нарушение вашего личного пространства
• Споры в отношениях

То, как вы реагируете на эти триггеры, зависит от множества факторов:

• Текущая ситуация — Если вы жонглируете множеством проблем или стрессов, вы можете почувствовать себя злее, чем обычно или злиться на несвязанные вещи.
• История вашей семьи — Возможно, вы научились нездоровым приемам совладания с окружающими вас взрослыми. Может быть, в детстве родитель наказывал вас за выражение гнева, поэтому вы подавили эмоцию, и теперь ее труднее контролировать. Или, возможно, вы стали свидетелем агрессии взрослого и теперь боитесь своего гнева.
• Ваше прошлое — Люди, пережившие травмирующие или пугающие события (например, насилие, жестокое обращение или террор), могут развить посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и могут быть предрасположены к вспышкам гнева.
• Вещества — Если вы принимаете такие вещества, как наркотики и алкоголь, вы можете действовать более агрессивно, чем обычно, в нетрезвом виде.

Каковы признаки того, что у вас проблемы с гневом?

Мы все время от времени злимся. Но вот несколько явных признаков того, что ваш гнев может быть серьезной проблемой:

• Он влияет на ваши отношения и социальную жизнь
• Вы чувствуете, что вам нужно скрывать или сдерживать свой гнев
• Когда вы злитесь, вы становитесь агрессивными физически.
• Вы чувствуете, что не можете контролировать свой гнев
• Вы угрожаете другим людям или их собственности
• Вы часто ссоритесь с другими
• Вы чувствуете себя вынужденными участвовать в насильственных, безрассудных или импульсивных действиях e.грамм. безрассудное вождение
• Вы постоянно сосредотачиваетесь на негативных переживаниях
• Вы чувствуете нетерпение, раздражение или враждебность

Как или контролировать свой гнев

Сделайте перерыв

Если вы вспыльчивы, ваш гнев может казаться вулканом, готовым извергнуться в любую минуту. Итак, первый шаг — остановить себя и сделать шаг назад. Возможно, вы даже захотите удалиться из ситуации. Это не означает, что нужно выбивать и хлопать дверьми.Вместо этого тихо отойдите от проблемы или человека, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до 10. Это даст вам время остыть, чтобы вы могли быть более уравновешенными.

Найдите первопричину

Гнев часто называют «маскирующей эмоцией». Это потому, что чаще всего другие уязвимые чувства скрываются под поверхностью. Мы можем иметь дело со страхом, паникой или стыдом, но вместо того, чтобы признать эти эмоции, мы злимся.

Постарайтесь определить, есть ли у вас другие уязвимые чувства, и определите возможные триггеры в будущем.Возможно, друг сделал грубое замечание, и вы чувствуете себя смущенным или обиженным. Или, возможно, коллега прервал вас во время презентации, и ваша самооценка подорвалась. Гнев, как правило, является вторичной реакцией на чувство стыда и уязвимости, поэтому будьте добры к себе и постарайтесь понять, что вы чувствуете.

Измените свое мышление

«Это несправедливо», «Ты всегда так поступаешь», «Ты никогда не слушаешь меня». Звучит знакомо? Легко застрять в бесполезной петле, обдумывая одни и те же негативные мысли.Вы можете совершить катастрофу и всегда думать о наихудшем сценарии или, возможно, вы видите каждую ситуацию только черным по белому. В эти ловушки мышления легко попасть, и люди, страдающие гневом, могут сталкиваться с ними чаще, чем многие другие.

Чтобы решить эту проблему, найдите время, чтобы выявить любые бесполезные шаблоны мышления, которые могут у вас возникнуть. Вы часто можете заметить их, потому что они используют крайние выражения, такие как «всегда», «никогда», «следует» и «не следует».

Затем вы захотите допросить эти мысли.Спросите себя:

• «Какие есть доказательства за и против этой мысли?»
• «А может быть другое объяснение?»
• «Что бы сказали другие люди?»
• «Я тороплюсь с выводами?»

Сделав шаг назад, вы сможете увидеть более широкое изображение. Возможно, вы неверно истолковали это скверное сообщение, которое отправил вам друг. Или, возможно, они переживают тяжелый период, что объясняет, почему они действуют определенным образом. Взгляд на ситуацию с новой точки зрения может быть всем, что вам нужно, чтобы погасить свой гнев.

Настройтесь на свое тело

Вы когда-нибудь краснели или чувствовали учащенное сердцебиение, когда вы расстроены? Или, может быть, вы знаете, что кипите, когда чувствуете сжатие в челюсти. Наши эмоции закреплены в теле, поэтому неудивительно, что гнев проявляется и физически.

В следующий раз, когда вы рассердитесь, найдите время, чтобы успокоить свое тело. Расслабьте позу и, если ваши зубы или кулаки сжаты, попробуйте их разжать. Вы можете даже попробовать брызнуть холодной водой на лицо, если вам жарко.

Кроме этого, может оказаться полезным попробовать методику прогрессивной мышечной релаксации. Здесь вы медленно напрягаете и расслабляете каждую группу мышц, что помогает снять накопившееся напряжение в теле. Если вам нужна помощь, настройтесь на прогрессивную мышечную релаксацию самообслуживания, и мы поможем вам начать работу.

Двигайся

Направляя свой гнев на такие упражнения, как кикбоксинг или бег, можно высвободить накопившуюся энергию. И, что еще лучше, он также выделяет эндорфины, гормон хорошего самочувствия, который помогает нам расслабиться.

Дышите

«Чрезмерное дыхание» — обычное явление, когда мы злимся. Это когда вы автоматически вдыхаете больше, чем выдыхаете. Вы можете сделать быстрые неглубокие вдохи или большие «глотки» воздуха, и это, естественно, может усугубить физические симптомы гнева.

Имея это в виду, может быть полезно практиковать глубокое дыхание в следующий раз, когда вы почувствуете, что вот-вот выйдете из себя. Выдохните дольше, чем вдох, и на выдохе постарайтесь расслабиться.Глубокое дыхание не только устраняет этот дисбаланс дыхания, но также помогает стимулировать парасимпатическую систему, что дает ощущение спокойствия.

Проявите творческий подход

Выражение эмоций в таких творческих целях, как рисование, письмо или пение, может помочь вам перенаправить свой гнев и понять его.

Поговорите о том, что вы чувствуете

Передача дела другу может помочь вам получить представление о ситуации. Но если вы предпочитаете поговорить с кем-то беспристрастным, терапия может стать хорошим началом.Он не только научит вас приемам совладания, которые помогут остыть, но и предоставит вам безопасное пространство, в котором вы сможете начать выяснять, откуда берутся проблемы с гневом.

Давайте посмотрим правде в глаза: справиться с проблемами гнева действительно сложно. Иногда кажется, что как бы мы ни старались, мы не можем погасить пламенную ярость, которая горит внутри нас, когда кто-то толкает нас в очереди или наш босс снова просит нас работать допоздна.

Но вы можете это сделать .

Время от времени мы все неизбежно теряем хладнокровие, но просто помните, как сильно вы неизбежно сожалеете об этом, когда произносите это ехидное замечание или заканчиваете кричащим поединком.

Признание того, что у вас есть проблема гнева, — первый и самый важный шаг.

Продолжай.

Типы гнева — Ваша жизнь на счету

Есть три типа гнева, которые помогают формировать нашу реакцию в ситуации, которая нас злит. Это: пассивная агрессия, открытая агрессия и напористый гнев. Если вы злитесь, лучший подход — настойчивый гнев. Громкие слова, но проверьте, что на самом деле означает каждый тип.

Многие не любят признаваться, что злятся, потому что им не нравится конфронтация — это называется пассивной агрессией.Это проявляется в таких вещах, как молчание, когда вы злитесь, дуться, откладывать дела на потом (откладывать дела, которые вам нужно сделать) и делать вид, что «все в порядке». Пассивная агрессия возникает из-за потребности держать все под контролем. Хотите помочь разобраться с этим? Читайте дальше о «напористом гневе».

С другой стороны, многие люди имеют тенденцию набрасываться на гнев и ярость, становиться физически или словесно агрессивными и часто могут причинить вред себе или другим. Это называется открытой агрессией.Это проявляется в драках, издевательствах, шантажах, обвинениях, криках, ссорах, сарказме и критике. Открытая агрессия возникает из-за потребности держать все под контролем. Хотите помочь справиться с открытой агрессией? Читайте дальше о «напористом гневе». Иногда гнев может быть выражен на собственности или даже на нас самих — см. Раздел о членовредительстве.

Здоровый способ справиться с гневом — это быть контролируемым и уверенным, разговаривать и слушать, а также быть открытым, чтобы помочь справиться с ситуацией.