Как перестать думать о человеке который нравится: «Как перестать думать о молодом человеке, который нравится»

Как избавиться от навязчивых мыслей? Объясняет психотерапевт

Почему навязчивые мысли нас так изматывают? Как научиться их распознавать? Как с ними справляться? Поговорили с психотерапевтом Еленой Замулко – и она посоветовала нам несколько очень полезных упражнений.

Содержание

• Как отличить «нормальную» мысль от навязчивой?
• Почему «умственная жвачка» для нас вредна?
• «Мне надо продумать все детали, чтобы точно все получилось». Вам знакомо?
• Как заметить, что мои мысли навязчивые?
• Как достать мысли-руминации из головы? Упражнение
• Анализируем мысли и составляем конспект своей проблемы. Упражнение
• Как увидеть и остановить автоматические мысли?
• «Когда эта несправедливость закончится?» Как выйти из привычного цикла переживаний
• Как перестать пугать себя мыслями с утра?
• Почему мы все хотим простую понятную работу?
• «Надо было сделать иначе». Вас тоже мучают такие мысли?

Как отличить «нормальную» мысль от навязчивой?

Елена Замулко

психолог, КПТ-ориентированный терапевт

– Мысли к нам приходят постоянно, потому что мозг все время работает. Представьте: в теплый романтический вечер вы сидите на берегу красивого озера, но вокруг очень много комаров. Комары портят нам жизнь. Мы можем бегать и ловить их по одному, можем в силу своего характера переживать, думать «какой ужасный вечер» и ничего не делать. А можем защитить себя при помощи репеллента и продолжать наслаждаться вечером, осознавая, что комары продолжат жужжать. Они нас не кусают, но мы их все время слышим. Это метафора о мыслях, которые постоянно приходят.

Мы всегда доверяем своим мыслям, потому что они – продукт мозга. Естественно, мозг принимает свой продукт. И мы некритичны к собственным мыслям, даже если они не очень хорошо отражают реальность.

В зависимости от того, насколько мы умеем это делать и наш мозг отдохнувший и здоровый, мы замечаем мысли. Мы можем за ними гоняться, а можем просто понимать, что не всем из них можно верить.

Навязчивые мысли называются руминациями. Дословно это «пережевывание», «умственная жвачка». Главный признак того, что это мысль-руминация, – такая мысль не заканчивается действием.

Руминация неэффективна. Мы можем что-то планировать и очень от этого уставать. Тогда мы уходим в глубокие переживания: печаль, тревогу, потому что не можем справиться с ситуацией. А ведь при этом еще и не начинали ничего делать.

Наш план должен завершаться действием. Простой пример: я хочу мороженого. У меня возникла эта мысль – логично, что я встану и сделаю ряд действий, чтобы дойти до магазина и купить его. Но, возможно, я продолжу сидеть на диване и объяснять себе: «это было бы для меня очень хорошо», «поддержало бы мой мозг сахаром», «я бы пережила неприятные вещи в эту нелегкую зиму», «но обычное мороженое было бы для меня неидеально, поэтому я продумаю, куда бы мне сходить, возможно в итальянской кондитерской оно получше, но туда мне сложно добраться, потому что сейчас пробки, снег выпал». .. То, что я думаю, – руминация, «умственная жвачка». В итоге пройдет вечер, я устану, мороженого я не поем.

Нам всегда хочется решить ситуацию самым лучшим способом. И чтобы выбрать такой способ, мы его обдумываем. Кажется, что я проделала сумасшедшую работу, но так и не вышла из дома за мороженым.

Мозг – очень неплохая вещь для идеального мира: когда мы в красивых полях, среди овечек и солнышка и не решаем какие-то сложные жизненные вопросы. В настоящей непростой жизни мозг часто попадает в собственные ловушки и мешает нам.

Мы делаем многое для того, чтобы отделить кажущиеся вещи от реальных, что помогает нам выжить. А руминации приходят, чтобы якобы нам помочь. Но руминация не решает никаких вопросов – там нет действий. Зато есть трата ресурса, много бесполезной внутренней работы. И много усталости.

Почему «умственная жвачка» для нас вредна?

– Главный вред навязчивых мыслей – потеря времени и ресурса. Есть ощущение очень качественной работы, но нет никакого результата. Человек тратит много времени на мысли вместо того, чтобы что-то делать. А ведь если человек хоть что-то сделает, даже если неправильно, он тогда хотя бы придет к выводу, что так не надо больше делать. Просто обдумывание и планирование не дают такого качественного вывода.

Кроме потери времени, руминации вредят нам и тем, что вызывают негативные эмоции. Потому что, когда человек много думает, он вроде бы что-то делает и тратит силы, но у него появляется либо чувство вины, либо агрессивное опустошение. «Я же с этим работаю, почему у кого-то уже получилось, а я еще не начал?» Такие эмоции подтачивают здоровье, психику.

Когда происходит много руминаций, страдают когнитивные функции, человек разбалансирован. Если его спросить, как прошел его день, он может и не вспомнить, ведь он все время был «внутри своей головы». Я вижу, когда у человека становится меньше руминаций или они уже не имеют прежнего значения, по тому, что к человеку начинает возвращаться память и концентрация.

Воевать с руминациями нельзя, можно только перетренировывать мозг: одну мысль убираем, на ее место ставим другую.

«Мне надо продумать все детали, чтобы точно все получилось». Вам знакомо?

– Руминация равно неэффективность. Например, человек готовится начать бизнес, сидит и продумывает, как это лучше сделать, чтоб не было потерь. При этом он только думает, но ничего не делает. Это руминация. Любая мысль может стать руминацией.

Мысли бывают в трех направлениях: о себе, о людях, о мире. Можно думать: «Я должна быть худой, тогда меня будут любить», «Почему меня никто не любит?», «Почему мир несправедлив?»

Руминацей это становится, когда я пытаюсь найти «правило», которое мне ответит на этот вопрос. Кажется, что такие «правила» помогают идти по жизни, убирая неопределенность вокруг (человек же «знает», как надо). Часто руминации имеют отношение к нашим ограничивающим убеждениям или «правилам жизни».

«Ошибки совершать нельзя», «чтобы меня любили, я должен быть успешным», «человек должен сам решать свои проблемы. ..» Казалось бы, вы же не решили свою проблему, так попросите о помощи. Но «нет, человек сам должен решать свои проблемы». Все люди знают про навязчивые мысли, но никто их у себя не замечает.

Как заметить, что мои мысли навязчивые?

– При любом автоматическом действии, которое хоть немного ухудшает жизнь, надо замечать, что мы делаем, что мы думаем. Самое трудное – заметить и обозначить, что произошло.

Это как в ситуации: «Здравствуйте, я Лена, я алкоголик». Пока я эту фразу не произнесла, мне не с чем работать, я нормальный человек, а вы меня заставляете здесь сидеть. Произнося эту фразу, человек констатирует проблему. Та же ситуация с руминациями.

Первое – приучиться замечать, что было в момент изменения состояния. Что вы в этот момент подумали? Заметить руминации можно по усталости, по изменению эмоционального состояния. Я сижу в кресле, не сдвинулась с места, мне было неплохо, а сейчас стало как-то хуже. Эмоции ухудшились, потому что я что-то сейчас думаю.

На сложный навык – замечать руминации и изменение своего состояния – уходит обычно две недели. Например, у человека началась паническая атака, до этого заколотилось сердце, но в самом-самом начале была мысль! Мозг не замечает, что он это делает.

В проекте

«Пора к психологу» мы помогаем беларусам справиться с высоким уровнем стресса. Подпишитесь на «Пора к психологу» в Instagram или Telegram – там много полезного.

Как достать мысли-руминации из головы? Упражнение

– Второй этап: не оставляем мысли внутри головы.

Мысль внутри головы кажется мощной, логичной, красивой. Когда ты кому-то это проговариваешь, то слушаешь себя со стороны, и звучит это уже не так хорошо. Но лучше родных и друзей таким не «грузить», поберечь тех, кто соглашается нас слушать. «Грузить» нужно специалиста, либо самый простой способ – выложить все то «богатство», которое варится у нас в голове, на лист бумаги.

Как правильно записать свои мысли: на листе бумаги и от руки. Поставить таймер на 30 минут – невыносимо много для такого упражнения, но в этом и смысл.

Берем листы бумаги и пишем то, что приходит в голову. Это не должны быть законченные предложения, это могут быть отдельные слова, могут быть нецензурные слова. Это не рассказ, и перечитывать это не надо. Это выплескивание на бумагу того, что накопилось в голове и крутится там, мучает нас.

Нужно выложить это из головы. Обычно на десятой минуте человек понимает, что написал все, что мог, и он уже устал, а времени еще много. Здесь надо проявить силу воли – и продолжить писать дальше. И вот тут начинают выходить другие мысли. Некоторые люди могут плакать, все становится серьезно.

Тот поток сознания, который мы выложили на бумагу в 30-минутном упражнении, не анализируем и не перечитываем. Закончили – и не храним, уничтожаем любым удобным способом. Творческие люди могут это сжечь, спустить в воду, зарыть в землю. Я не против ритуалов, если они не добавляют новых руминаций или «правил жизни». Если это успокаивает человека, могу даже рядом постоять.

Упражнение потрясающее, оно позволяет иногда отпустить ситуацию, перестать ее продумывать. Его можно делать несколько раз. Его можно делать самостоятельно, без специалиста. Мысли лучше анализировать, когда мы их видим.

Анализируем мысли и составляем конспект своей проблемы. Упражнение

В следующий раз, когда у нас появляются мысли-руминации, мы снова пишем, но уже по-другому, по стандарту когнитивной терапии: делаем столбики А, В, С и схему.

Как это делать. Сначала пишем в колонке А событие. Описываем просто, как в протоколе, например «я разговаривала с коллегой». Никаких оценок и эмоций.

Колонка В: какие мысли у меня были в этот момент? Сразу это может не получиться, потому что мы плохо замечаем наши мысли. Поэтому можно пока перейти к следующей колонке.

Колонка С: какие эмоции у меня были? Что я тогда ощутила: страх или тревогу? Если до этого две недели мы пытались замечать свои мысли и то, что при этом происходит, то мы уже неплохо себя слышим.

Бывает, что не все сразу себя чувствуют, этому надо научиться. Если я в тот момент испытывала тревогу, то как себя чувствовало мое тело? В этой же колонке пишем, например, «у меня зажались плечи», «сжалось горло», «заболел живот». Как реагирует мое тело на разговор? Я просто разговариваю, а у меня такие реакции – это интересно. Почему так происходит?

Видимо, я уже как-то оценила этот разговор, что-то себе сказала об этом разговоре, раз тело так сжалось. Наверное, я себе сказала, что я в разговоре выгляжу не очень хорошо, или я боюсь реакции собеседника, или подозреваю, что коллега мне может навредить. В этот момент думаю: «надо быть осторожнее», «я говорю что-то не то». И это уже мысли – и их мы пишем в колонку В.

Итак, перед нами – развернутый конспект нашей проблемы.

И еще одна важная, но не обязательная колонка D: что я хотела сделать в этой ситуации, чтобы мне стало легче? И что сделала?

Как увидеть и остановить автоматические мысли?

– Автоматические мысли пролетают мгновенно – и нам очень трудно их замечать. Они могут появляться и пролетать в голове параллельно. И когда мы научились писать их на бумаге, это раздражает: я думала секунду, а пишу уже пять минут. Но очевидно, что это не пчела в голове, а мысль, которая состоит из букв. И с ней надо что-то делать. И я могу с ней что-то делать, потому что я вижу ее написанной, глазами.

Мысль больше не летает в моей голове – это уже не так мучает. Даже на этом этапе люди могут сказать: «Какая странная смешная мысль, почему я расстроилась из-за такой ерунды?»

Но чаще это все-таки не ерунда, и тогда можно подумать, какие шаги и действия сделать для того, чтобы перестать думать и начать шевелиться, получить хоть какой-то результат, пусть даже и негативный. И выйти из замкнутого круга мыслей.

Дальше мы отдельно работаем с мыслью. Анализируем с точки зрения полезности для нас: например, полезно ли так о себе думать и унижать себя? Если есть план, то надо пойти и сделать что-то. А если нет плана, тогда зачем об этом думать, если я не могу ничего с этим сделать?

«Когда эта несправедливость закончится?» Как выйти из привычного цикла переживаний

– После очередной новости из Беларуси мы часто вспоминаем свою травму, думаем: «Да когда это уже закончится?», «Как это все несправедливо!» – и чувствуем после этого эмоциональное опустошение.

Это тоже руминация, потому что нет никакого действия. В этой ситуации появился триггер, мы оцениваем происходящее как «плохо».

Если разложить ситуацию на наши колонки А-В-С, то мы получаем следующее.

Колонка А: кого-то задержали.

Колонка В: у меня есть мысли – помню, как такое было со мной, и оцениваю это как «плохо». Понимаю, что так с людьми делать нельзя. Кто-то плохой делает безнаказанные вещи, и хотелось бы, чтобы они были наказаны.

Колонка С: у меня много эмоциональных переживаний – и гнев, и отчаяние, и обида. Тело зажато, может заболеть голова.

Колонка D: что я делаю? Я продолжаю думать про это.

Такой поток мыслей расстраивает нас дополнительно – к уже имеющимся эмоциям. Эмоции усиливаются, никаких действий нет, самопомощи нет, я продолжаю думать.

Колонка В: но для чего я снова думаю об этом? Чтобы додуматься до того, что зло должно быть наказано?

Колонка С: я еще больше расстраиваюсь. Усиливается сердцебиение, накапливаются слезы, сжимаются кулаки и горло.

Это цикл, поддерживающий проблему. Мы привычно попадаем в цикл и бегаем по нему. Разорвать его можно, но это серьезная сложная работа. Сначала специалист выявляет цикл, рисует на бумаге: где он начинается, где какая остановка, а где цикл замкнулся.

Остановить цикл на этапе мыслей проще всего. А когда уже подключилось тело и начало переживать, то успокоить его дольше, чем поработать с мыслями. Мы можем разговаривать с собой о реальных фактах. Надо сказать себе, что «мир сейчас такой», «так происходит не потому, что кто-то имеет на это право». Усомниться в том, что я сейчас что-то придумаю, чтобы решить эту проблему. Такими простыми сомнениями в правильности своих мыслей можно потренировать мозг так думать.

Ко мне приходят начитанные люди, которые многое знают, но самостоятельно им бывает сложно справиться с такими потоками мыслей. Ведь мозг сам создал этот механизм, и с собой он бороться не будет.

«В эмигрантской среде лучше действие, чем подготовка». Как перестать пугать себя мыслями с утра?

– К сожалению, чувство обиды или гнева на несправедливость часто накрывает. Помимо всех остальных переживаний, эмигрантов накрывает чувство обиды на мир. Триггеров вокруг намного больше: была понятная жизнь, я не затрачивала на нее столько усилий, были налажены связи, много друзей и знакомых. Объективная реальность сейчас в том, что комфортно будет в прошлом, в своей квартире, во дворе. За пределами своего двора, в любой стране, со знаниями любого языка все равно будет дискомфортно.

Это вопрос подготовки – насколько ты подготовлен терпеть дискомфорт, не уходить в руминации в попытке решить все накопившиеся вопросы. Насколько ты готов уменьшить этот поток мыслей, потому что он тебя «тратит», и начать ходить и «позориться понемножку». В нашей эмигрантской среде лучше действие, чем подготовка. Разрешить себе «позориться» и делать выводы – и ни в коем случае не «пережевывать» в голове неудачи!

Руминации бывают у всех, даже у маленьких детей: например, когда они узнают о смерти и пытаются представить, как будет умирать мама. Но самые тяжелые руминации – у перфекционистов. В голове такой объем дел, что лучше и не браться. Напугали себя с рассветом – дальше можно и не жить.

В тайм-менеджменте на вопрос «как мы будем есть слона?» отвечают «по кусочкам». В психотерапии мы называем это искусством маленьких шагов.

Первый этап. Называем проблему: я пугаю себя с утра мыслью «как много всего надо сделать».
Второй этап. Заметила, что мне это портит настроение, замечаю: что с эмоциями, с телом?
Третий этап. Действия: отогнать эту мысль, сказать себе: «У меня насыщенный день, будет несколько шагов, которые надо сделать». Звучит уже не так пугающе.

Первый шажок, например, помыть голову, потому что больше я сейчас не успею. Я сделаю это и потом подумаю о втором шаге. Второй шаг – позавтракать, даже если очень быстро. Завтрак – святое, особенно если день насыщенный, потом можно и не успеть, а телу надо показать, что мы не в бою. Ну и надо себе устраивать разгрузку от лишней нагрузки – психику это очень бережет. Пугать себя мыслями нехорошо.

«Я сделал – я молодец». Почему мы все хотим простую понятную работу

– У топ-менеджеров больше руминаций, им надо больше держать в голове. Поэтому рабочие, которые копают яму, почти не ходят к психотерапевтам.

Все люди регулярно очень хотят простую работу и чтобы с людьми не общаться. Мозг устал от огромного потока задач.

Чтобы не возникала руминация, необходимо выносить из головы информацию наружу: в календарь, планировщики, блокноты. Удерживать в голове все, в том числе и форс-мажоры, бесполезно.

Самые счастливые люди – это исполнители и подчиненные низшего звена, которым говорят, что им надо делать. У них есть физическая нагрузка. Но если процессы построены верно, то человек не тратит силы на поток мыслей. И такая работа достаточно хорошо бережет психику. Люди часто и сидят на таком месте, потому что им приятно выполнять чужие распоряжения: «Я сделал, я молодец». И не надо ничего продумывать, держать в голове. У этих людей часто плавно текущие мысли, у них все хорошо, там нет изматывающих руминаций. Эта мысль может показаться спорной, но попробовать руководить и принимать решения может каждый, и не всем это нравится.

Чем больше у человека попыток везде «подложить соломку», тем больше он выгорает, тем хуже он себя чувствует. Надо помогать себе и не загонять себя в долгое обдумывание.

«Надо было сделать иначе». Вас тоже мучают такие мысли?

– Чем старше человек, тем реже он должен думать, что лучше было бы вот так отреагировать в той ситуации. Если 14-летний может что-то сказать не так, то 30-летний может уже иметь опыт, как сказать лучше. Если такого опыта не появляется, можно задуматься о социофобии, уровне тревожности в общении с людьми.

А почему мне сразу не пришла в голову нужная мысль? Потому что я была очень напряжена из-за тревоги или страха? Боялась именно этого человека? Человек говорит то, что мозг выдает ему в момент события, исходя из состояния.

Негативный опыт – всегда опыт, и нет смысла уходить в руминацию и ругать себя. Мысль «надо было сделать иначе» терапевтическая, ведь если я уже знаю, как надо, то в следующий раз смогу сразу правильно подумать и ответить. Мысли – красная нить, основополагающая в любой терапии.

Наладить свои мысли, сделать из них не врага или мучителя, а как и задумано природой – помощника, – это навык. Значит, этому можно научиться.

 

Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: архив героини, Unsplash.com.

поделиться

Еще по этой теме:

Как перестать думать о мужчине, который нравится? Сколько времени нужно, чтоб забыть?

Содержание

1. Особенности женской любовной привязанности
2. Особенности проявление зависимости:
3. Распознание зацикленности на первых этапах
4. Причины, которые не дают забыть
5. В числе эмоциональных
6. Среди установочных причин
7. Не подавлять негативные эмоции, а дать им выход
8. Как перестать думать о мужчине?
9. Примите решение
10. Присмотрись — может в тебя влюблен другой мужчина?
11. Займитесь чем-то
12. Получите ответы
13. Не шпионьте за ним в интернете
14. Помолитесь
15. Почему не получается забыть бывшего: ответ психолога
16. Сколько времени нужно, чтобы забыть бывшего?

Особенности женской любовной привязанности

Для начала стоит разобраться, почему именно у женщин данная проблема может стоять острее, чем у представителей сильной половины человечества. Разница заключается в самой механике формирования любви. У мужчин этот процесс происходит быстрее, легче и проще, так как они все берут в свои руки, как завоеватели. К тому же мужской пол, как известно, «любит глазами», поэтому чувства к возлюбленной, обычно, не имеют плотной привязки на ранних этапах. Соответственно, им легче отпускать объект любви.

В случае с женщинами процесс формирования чувств более сложен и многогранен. Они тоньше ощущают партнера, стараясь оценивать его по внутренним качествам и поступкам. Поэтому возрастает и ценность возникшего чувства. И если женщина зациклилась на мужчине, то расстаться с привязанностью, которая так долго и сложно развивалась, будет гораздо сложнее. Именно поэтому при первых же признаках ощущения бесперспективности любовной истории рекомендуется сразу начинать работу над естественным разрушением малейших грез о понравившемся партнере.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, “другизм” любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: “Я не могу жить без тебя”, — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски “хорошести”. Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль “спасателей”.
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Распознание зацикленности на первых этапах

Окрыление приятным чувством влюбленности вполне естественно для всех людей. Но как только оно переходит в болезненную концентрацию внимания на объекте любви – это первый признак, что эмоциональную привязку к человеку необходимо разрывать.

Женщина в таком состоянии может стремиться к постоянному контролю над мужчиной, требовать от него повышенного внимания к себе и при этом игнорировать личные интересы партнера. Что еще важно: и ее жизнь в разных проявлениях теряет актуальность и отходит на второй план. Как не зацикливаться на мужчине на этой стадии? Если времени прошло немного, есть смысл просто исключить такого человека из поля своего внимания. Трезвый взгляд с оценкой ситуации в этом поможет.

Причины, которые не дают забыть

Как заставить мужчину думать о тебе постоянно и скучать

Любовная зависимость по своей структуре схожа с алкогольным или наркотическим пристрастием. Чаще всего аддикции подвергаются неуверенные в себе люди, которые не способны самостоятельно принимать решения и справляться с проблемами.

Важно! Слабая женщина уверена, что все неприятности сможет преодолеть мужчина. Поэтому потеря сильного партнера воспринимается дамой как душевная катастрофа.

В связи с этим девушка не способна «выкинуть из головы» мысли о парне, который является «ключом» к решению ее проблем.

Девушка скучает о парне

Помимо инфантильного склада характера девушки, забыть мужчину могут мешать следующие поведенческие факторы:

1. Инициатива расставания исходит от мужика. Психология человека такова, что уязвленное самолюбие бессознательно может трансформироваться в любовную зависимость. Желание вернуть партнера связано не со светлыми чувствами, а с корыстными мотивами отомстить. Не всегда девушка самостоятельно может проследить собственные потребности.
2. Если любимый мужчина женат, зацикленность на нем может свидетельствовать о бессознательном страхе перед серьезными отношениями с холостыми парнями. Боязнь чувств, построения семьи, рождения детей нередко провоцирует фиксацию внимания на несвободных молодых людях.
3. Мешать забыть мужчину может страх одиночества. Неуверенность в собственной привлекательности часто толкает женщин в любовную аддикцию. Представительницам прекрасного пола может казаться, что больше никто не сможет обратить на них внимание. Поэтому всеми силами они будут пытаться вернуть парня, с которым уже был роман.
4. Если девушка работает или учится с парнем в одном учреждении, выкинуть мысли о нем из головы достаточно трудно. Каждый раз при встрече с любимым коллегой женщина неосознанно будет размышлять, фантазировать и возвращаться в памяти в то время, когда была счастлива.

В числе эмоциональных

1. Подавленные эмоции. Человек пытается казаться сильным, «держаться», поэтому подавляет отчаяние и боль, которые ему причинило расставание. Особенно это касается мужчин, ведь им с детства родители внушали: «Мужчина должен быть сильным. Плакать стыдно». Но тогда боль, сидящая внутри, будет постоянно напоминать ему о человеке, которого он хочет забыть. Нужно разрешить себе дать выход эмоциям, погоревать, поплакать;

2. Невыраженная обида . После расставания многие продолжают мысленно выяснять отношения, спорить, доказывать свою правоту и предъявлять претензии к оставившему их человеку. Чтобы прекратить это издевательство над самим собой, стоит все невысказанные обиды изложить в виде письма к нему, но письмо не отправлять, а сжечь;

3. Угрызения совести, чувство вины. Для одних людей друзья и любимые легко становятся бывшими, другие же никак не могут успокоиться, что кто-то другой страдает по их вине. Они не собираются возвращать бывших и в то же время укоряют себя за вольно или невольно причиненное им зло. Мысленные оправдания превращаются в навязчивые состояния. Как избавиться от таких изматывающих бесед с самим собой? Смотри пункт 2.

Среди установочных причин

1. Стойкое убеждение, что этот человек — единственный, он — наша судьба, мы никогда не встретим никого лучше. А может, стоит воспользоваться представившимся шансом убедиться в этом?
2. Уверенность в том, что вместе с ним мы утратили способность любить и впереди нас ждет безрадостное существование. Проверим?
3. Связывание своих надежд и планов именно с этим человеком. С одной стороны, это естественно. С другой, — это наверняка были только наши планы, а сам он сомневался в прочности отношений. Мы уже придумали маршрут свадебного путешествия и имена будущим детям, — и вдруг одиночество, тоска, пустота. Все придется отменить — встречи, прогулки, поездки. Не делаем этого: меньше всего, что нам сейчас нужно — это изолироваться от людей и погрузиться в воспоминания.

Не подавлять негативные эмоции, а дать им выход

Многие так и делают: на помощь женщине приходят лучшие друзья и подруги, перед которыми можно расслабиться и поплакать. Однако вскоре им надоедает в 100500-й раз выслушивать одно и то же и бесконечно утешать. «Возьми себя наконец-то в руки, хватит лить слезы», — говорят они. Даже не то что надоедает — они сами начинают испытывать душевный дискомфорт, особенно если воспринимают ее переживания близко к сердцу. Ими завладевают те же самые негативные эмоции, от которых женщина пытается избавиться. И неудивительно, ведь они же не профессиональные психотерапевты.

Как можно дать выход эмоциям, не напрягая близких? Плакать, не пытаться сдерживать слезы. (Конечно же, не 24 часа в сутки.) Кричать, бить подушку, боксерскую грушу в спортзале — только не нужно представлять вместо них своего обидчика. Когда никого нет, можно говорить с самим собой. После таких «бесед» событие постепенно утрачивает свою значимость.

Немного избавились от негатива? Наполняем себя позитивом: откроем окно или выйдем на природу, подышим свежим воздухом, послушаем пение птиц и т. д.;

Как перестать думать о мужчине?

Психология различает различные ситуации, в которых требуется избавиться от излишних эмоций к противоположному полу. В случае, если пара прожала вместе большое количество времени, то потребуется немало времени и усилий, чтобы успокоиться и снова начать жить полной жизнью. Если же женщину посещают мысли о коллеге или знакомом мужчине, то здесь, конечно, ситуация проще, стоит только занять голову другими задачами.

Существует несколько практических и психологических советов, чтобы перестать думать о женатом мужчине или о человеке, который бросил, в короткие сроки:

1. Постараться думать о мужчине в негативном ключе. Вспомните все отрицательные эмоции, которые у вас вызывал мужчина (ссоры, обидные высказывания), задержитесь на этих мыслях, как можно дольше.
2. Выплеснуть эмоции, при помощи слез или можно высказать все на бумаге. Написать письмо, где, не сдерживаясь описать все чувства по отношению к мужчине.
3. Выбросить или спрятать все вещи (фото, подарки, записки), которые связаны с этим мужчиной, чтобы ни что не напоминало о неприятном прошлом.
4. Загрузить себя работой или найти интересное занятие, хобби. Отличными помощниками в этом деле становятся физические нагрузки (бассейн, фитнес, тренажерный зал). Таким образом, женщина не только избавиться от постоянных мыслей о мужчине, но также улучшит здоровье и повысит самооценку, а думать уже будет некогда, т. к. захочется отдыхать после тяжелого дня.
5. Переключение внимания с одного объекта на другой. Женщине необходимо сосредоточиться на ребенке, животном или семейной жизни, ходить в гости к друзьям и не сидеть в четырех стенах.

Изменить себя и свою внешность – это самый главный и действенный совет для женщин в вопросе о том, как перестать думать о мужчине. Смените прическу, сходите в спа-салон, побалуйте себя новым платьем.
Психологи часто душевные метания и постоянные мысли о бывшем мужчине связывают с низкой самооценкой женщины и страхом перед одиночеством. В таком случае партнер становится смыслом жизни, что в корне не верно.

Необходимо искать гармонию, счастье и успокоение только внутри себя. Рекомендуется воспользоваться различными методиками по медитации или применять аффирмации. Фразы, которые направлены на повышение самооценки и на любовь к собственной персоне.

Если женщину преследуют мысли о чужом или женатом мужчине, то следует почаще общаться с настоящим партнером, уделять время друзьям и найти себе занятие по душе. Не оставляйте себе свободного времени и избегайте общения с этим человеком.

Как правило, мысленный диалог о другом человеке длиться не долго, если вы не были близки с этим мужчиной. Поэтому путешествуйте, начните учить иностранный язык, развивайтесь, а также знакомьтесь с новыми людьми, ведь недаром народная пословица говорит: «клин клином вышибают».

В любой ситуации, когда возникает зависимость от мужчины, следует искать ответы внутри себя. Возможно, женщине чего-то недостает, успокоение и умиротворение должно исходить изнутри человеческой сущности. Пробуйте и ищите, не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Примите решение

Прежде чем вы добьетесь прогресса в прекращении одержимых мыслей и сохранении своего психического здоровья, вы должны быть уверены, что это то, чего вы действительно хотите, и это самое лучшее для вас сейчас решение.

Вам нужно принять твердое решение, что вы действительно хотите выбросить этого человека из головы, потому что он не заслуживает места в вашей жизни или ваших мыслях.

По сути, вам нужно принять реальность настолько, насколько она причиняет боль, и признать правду об этом человеке, какой бы суровой она ни была. Крайне важно, чтобы вы потеряли всякую надежду на то, что они когда-нибудь изменятся в будущем или вернутся к вам.

Вы делаете это, чтобы избавиться от собственных стрессовых мыслей. Вы делаете это для себя и для своего же блага!

Присмотрись — может в тебя влюблен другой мужчина?

Проблемы нет, это ты ее вбила сама себе в голову — идеализировала образ человека, который стал тебе интересен. Но почему-то ты совсем забыла, что есть на свете другие мужчины, которым симпатична именно ты.

Присмотрись к своему окружению — может, в нем есть тот, кто так же смотрит на тебя взглядом побитой собаки, а ты его так же не замечаешь. Может, это и есть тот мужчина, который в будущем станет твоим любимым человеком.

В чем плюсы таких отношений:

1. Он давно тебя знает, а поэтому сможет простить все твои выходки. Не думай, что он маньяк, который тебя преследует, просто он наблюдал за тобой по причине влюбленности.
2. Он вышибет «клин клином». Перекинув свой интерес на другой объект, ты быстро забудешь о своем симпотяге, потому что, возможно, в тебе зародится новое чувство.
3. Ты сама себе поднимешь самооценку. Тебя же любят, а значит ты не ноль без палочки, а девушка — очень даже ничего!

Кстати, твои перемены может заметить и тот человек, за которым ты раньше бегала. Есть вероятность, что он начнет проявлять знаки внимания к тебе. Но, слава богу, уже будет поздно — твои мысли будут заполнены уже взаимной любовью.

Займитесь чем-то

Если мысли о человеке продолжают вас преследовать, попробуйте найти себе новое хобби. Когда вы заняты чем-то, мысли переключаются на другие более полезные и насущные дела.

Почитайте книгу, посмотрите новый фильм, приготовьте что-нибудь — все это позволит занять ваш мозг. Вы можете ежедневно записывать свои мысли на бумаге или онлайн, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах.

Со временем навязчивые мысли пропадут.

Получите ответы

Когда вы читаете интересную книгу или смотрите отличный фильм, естественно, что вы ждете до конца, чтобы посмотреть, как он закончится.

Так что было бы странно, если бы вы не реагировали так же, когда речь идет о вашей собственной жизни. Этот человек, о котором мы говорим, вероятно, был главным героем одной из ваших жизненных глав.

Неважно, сделали ли он что-то, что вызвало у вас душевную боль, или он не оправдал ваших ожиданий, бросил вас, когда вы нуждались в нем больше всего, или просто бросил вас без должного объяснения – вам нужны ответы на некоторые вопросы.

Вы хотите знать, что случилось, когда и как все пошло не так, и виноваты ли вы в чем-то. Так что, если у вас есть шанс, ищите то закрытие, которого вы отчаянно хотите. Не полагайтесь на свои воспоминания и чувства.

Будьте взрослым, позвоните этому человеку и задайте ему все эти вопросы, которые были у вас в голове в последнее время. Не рассматривайте это как возможность начать заново или восстановить ваши отношения с ним. Вместо этого воспринимайте это как шанс перевернуть новую, свежую страницу вашей жизни.

Не шпионьте за ним в интернете

Да, вы наверняка прокручиваете ленту вконтакте или на фейсбуке в тайной или явной надежде увидеть его новости. И желательно, чтобы эти новости говорили о начале несчастной, жалкой жизни для него после вашего расставания.

«И это его новая девушка? Да она же просто ужасна… Надо на неё подписаться»

Однако это занятие не поможет вам двигаться дальше. Вы просто испортите себе настроение, особенно если он, в отличие от вас, будет отлично проводить время после разрыва. Выйдите из социальной сети и займитесь чем-нибудь полезным! Например, почитайте, зачем нужен лифчик, или посмотрите смешные картинки про работу. В крайнем случае просто заблокируйте его новости в ленте или вовсе удалите из друзей.

Помолитесь

Молитва это обращение куда-то выше с просьбой о помощи, не обязательно быть верующим, что бы просто помолиться за человека, просто говорите, что желаете только добра и любви мужчине, о котором Вы думаете. Нарисуйте его счастливым в своих мыслях, порадуйтесь за его счастье, ведь истинная любовь не означает находиться рядом с человеком, истинная любовь может проявляться в желании сделать счастливым другого человека.

Такой способ не подойдет для девушек, которые считают мужчин своей собственностью, считающие, если отношения, то он мой на веке и никакой футбол не разлучит их. Для таких девушек плохие новости, конечно есть мужчины, которые хотят быть собственностью для девушки, но девушка не получит счастья и удовольствия от таких отношений. Подумайте 10 раз, нужно ли оно Вам?

У меня есть хороший пример, у друга есть супруга, жили вместе, не тужили и она рассказывает, что ходила к ясновидящему дедушки, что бы заговорить тебя жениться на мне. После того, как друг узнал об этом, сильно расстроился, он верит во все эти дела, поэтому считает, что его накололи, и принимает, это слишком близко к сердцу.

Доверие в семье подорвалось сильно, почти на грани развода, с одной стороны вопрос, что тут такого то? Но с другой, просто взяли и за человека все решили.

Почему не получается забыть бывшего: ответ психолога

Психологи называют несколько причин, почему бывший партнер никак не забывается, хоть уже прошло достаточно времени после разрыва. Даже бесконечные шпионские заходы на его странички в соцсетях вполне объяснимы.

Интересно, что ни одна причина к чувствам не имеет отношения никакого.

• Неотреагированная потребность Фрица Перлза. Это когда будущее с любимым уже сложилось в голове женщины в красивую картинку с домом, детьми и собакой. Совет психолога: точно сформулировать свою потребность и отбросить ее. Затем заменить ее реалистичным желанием. Нельзя бежать впереди паровоза и требовать от мужчины того, на что он не согласен.
• Для женщины отношения с любимым – центр Вселенной. Расставание для нее – это крушение их маленького мира. Ей будет казаться, что возобновление отношений – ее единственный способ стать счастливой. Совет психолога: не ставить мужчину на первое место. Гармония достигается, только если партнеры равны.
• Незавершенный гештальт. Когда не поставлена последняя точка, есть момент недосказанности, неразрешенность противоречий. Совет психолога: по возможности поговорить и выяснить все, что мучает. Если это невозможно, то попробовать писать бывшему партнеру неотправляемые письма, просто чтобы выговориться, хотя бы на бумаге.
• Зона комфорта. Очень непросто отказываться от налаженного быта, общих друзей. Постоянно возникает желание вернуть привычную стабильность. Совет психолога: выйти из зоны комфорта. Лишь за ее пределами возможно развитие отношений. Возможно, близкие некогда люди перестали ими быть.
• Эмоциональная зависимость. Это не любовь, хоть ее и часто путают. Зависимый никогда не будет готов отпустить партнера, он пойдет на некрасивые поступки, чтобы его удержать. Совет психолога: неправильные отношения с родителями проецируются на мужчину. Избавиться от них можно, осознав детскую проблему.
• Сложности с новым партнером. Когда нет уверенности в новом возлюбленном или в этих отношениях не все хорошо, всегда вспоминают бывших. Совет психолога: искать проблемы в настоящем, а не бывшем мужчине.

Сколько времени нужно, чтобы забыть бывшего?

Согласно исследованиям ученых, период, который требуется, чтобы забыть о чувствах к бывшему (бывшей), составляет ровно половину периода отношений.

Например, если отношения длились 10 лет, то не менее 5-ти лет потребуется, чтобы «зализать сердечные раны».

Конечно же, данная формула совсем не обязательная, и все зависит от случая, людей, самой ситуации и проч. У кого-то душевные раны затянутся уже через месяц-два, а кому-то и трех лет мало будет.

По статистике, депрессия у мужчин в 75% случаев сильнее, чем у женщин, но они быстрее справляются с негативом, и мужская психика более устойчива относительно последствий развода. Яркость страданий слабого пола не столь интенсивна, но длительность страданий в 2-3 раза превышает мужскую.

Кроме того, страдания от разрыва у женщин имеют свойство преобразовываться в мощные психологические травмы и перерастать в тяжелые психологические заболевания. Как же пережить расставание с любимым?

Источники

• https://psychbook.ru/476712a-kak-ne-zatsiklivatsya-na-mujchine-kotoryiy-nravitsya
• https://samopoznanie.ru/articles/kak_otpust_privyazku_k_muzhchine__perestat_ceplyatsya_za_neg/
• https://srazu. pro/pomosh/perestat-dumat-muzhchine-ne-nuzhna.html
• https://BBF.ru/magazine/26/7120/
• https://BBF.ru/magazine/26/7045/
• https://MixTests.com/psikhologiya/kak-perestat-dumat-o-muzhchine.html
• https://alice-journal.ru/kak-perestat-dumat-o-muzhchine-15-shagov-na-puti-k-tomu-chtoby-vykinut-ego-iz-golovy
• https://damiko.ru/otnosheniya-i-semya/2388-kak-perestat-dumat-o-cheloveke
• https://www.infoniac.ru/news/10-prichin-pochemu-vy-ne-mozhete-perestat-dumat-o-cheloveke.html
• https://lifeo.ru/kak-perestat-dumat-o-parne-10-prostyh-spasitelnyh-shagov/
• https://ivanvdovin.ru/kak-perestat-dumat-o-muzhchine-kotoromu-ne-nujna/
• https://Favoritca.com/otnosheniya-s-parnem/lyubov-s-parnem/kak-perestat-dumat-o-muzcine-kotoromu-ne-nuzna.html
• https://www.colady.ru/kak-zabyt-byvshego-i-perestat-dumat-o-cheloveke-s-kotorym-rasstalas.html

 

 

Как перестать думать о ком-то и что это значит, если вы не можете

Вы можете перестать думать о ком-то, переориентировавшись на себя, сохраняя дистанцию ​​и выясняя, почему вы не можете выкинуть их из головы.

Поделиться на Pinterest Неспособность перестать думать о ком-то может сигнализировать о том, что ваше эмоциональное здоровье требует внимания. (Мария Манко/Stocksy United)

Если вы только что разорвали отношения или испытываете безответную любовь, научиться перестать думать о ком-то может показаться невозможным, но это не так.

Думать о ком-то, к кому у вас есть чувства, особенно о ком-то, с кем у вас были отношения, — это естественно, — объясняет Анжела Ситка, лицензированный брачный и семейный терапевт из Санта-Розы, Калифорния.

Однако, если эти мысли контролируют вашу повседневную жизнь и влияют на ваше поведение, вы можете намеренно выбросить этого человека из головы.

«Некоторые тревожные сигналы, говорящие о том, что вам может понадобиться дополнительная поддержка [забыть кого-то] — это предпринимать (нежелательные) попытки аутрич-работы, постоянно находить способы затронуть их в несвязанных разговорах или чрезмерно просматривать [их] старые фотографии и социальные сети».

Если это ваш случай, вы можете перестать думать об этом человеке, если:

• потратите время на уход за собой
• сосредоточитесь на учебе или карьере
• посвятите свое время любимому делу
• практикуя техники релаксации
• инвестирование в другие отношения

В дополнение к вышеизложенному, эти советы также могут вам помочь:

Естественно думать о ком-то, кого вы любите, или о бывшем партнере, особенно если у вас были недавние отношения. Однако время обычно снижает частоту этих мыслей и эмоций.

Но если вы чувствуете, что пытались остановиться и не можете, возможно, вы имеете дело с навязчивыми мыслями. Это нежелательные и неприятные образы и мысли, которые постоянно возникают в вашей голове и которые вам может быть трудно контролировать.

Часто мысли об одном и том же снова и снова могут быть связаны со стрессом. Однако иногда это может быть клиническим симптомом проблемы психического здоровья.

Повторяющиеся мысли о ком-то и неспособность остановиться по своему желанию не означают, что у вас психическое расстройство. Тем не менее, вы можете обсудить эту возможную причину со специалистом в области психического здоровья, если вы чувствуете, что эти мысли вызывают стресс.

Некоторые возможные состояния психического здоровья, связанные с неконтролируемыми мыслями или размышлениями, включают:

• депрессию
• тревожные расстройства
• обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)

Размышление против одержимости 90 003

Размышление относится к размышлению о чем-либо и снова, и чувствуя себя «застрявшим» в мыслительной петле. Это может быть естественной реакцией на стресс или решение проблем.

Навязчивые идеи, с другой стороны, являются формальными симптомами ОКР. Как правило, они возникают без каких-либо стимулов и представляют собой нежелательные, неконтролируемые или навязчивые мысли и побуждения, которые могут вызвать значительный дистресс.

Было ли это полезно?

Ваш стиль привязанности также может сыграть свою роль, если вы не можете перестать думать о ком-то, особенно если это происходит не в первый раз.

Исследование, проведенное в 2014 году, показало, что размышления в интимных отношениях чаще встречаются у людей с тревожным стилем привязанности, чем у людей с надежной привязанностью.

Что такое стиль прикрепления?

Согласно теории привязанности, ваш стиль жизни напрямую связан с вашей связью с вашими основными опекунами. То, как вы относитесь к людям во взрослой жизни, зависит от характеристик ваших первых отношений.

Надежные стили привязанности обычно связаны с удовлетворением ваших эмоциональных и физических потребностей в детстве. Считается, что тревожный и избегающий стили привязанности являются результатом непоследовательных, оскорбительных или отсутствующих опекунов.

Было ли это полезно?

В некоторых случаях прошлые травмы могут также повлиять на ваши взрослые отношения и на то, как вы испытываете любовь. Возможным признаком этого может быть привязанность к кому-то, с кем вы не можете иметь отношения, или к бывшему партнеру, который вас больше не любит.

«Возможно, вы боретесь с проблемами доверия после того, как вас обманули или вы цепляетесь за прошлые травмы, которые мешают вам установить настоящую связь с доступным романтическим партнером», — говорит Ситка.

Как соблюдать эмоциональную и психологическую дистанцию ​​

«Исследуйте свою любовь к этому человеку с помощью терапии», — предлагает Лекси Джундеф-Брейдбарт, лицензированный социальный работник из Нью-Йорка.

Джундеф-Брейдбарт указывает, что терапевт поможет вам определить модели безответной любви, чтобы помочь вам остановить цикл, обратившись к глубинным проблемам. «Терапия также может помочь вам понять, почему это продолжается или почему это происходит сейчас, и побудить вас обработать эмоции, которые приходят с безответной любовью».

Научиться перестать думать о ком-то может быть непросто, если вам постоянно о нем напоминают.

Как удалить напоминания

«В настоящее время социальные сети являются большим триггером для людей», — предупреждает Йондеф-Брейбарт. «Отключите звук или заблокируйте этого человека, скройте или удалите историю чата и поместите вещи, которые напоминают вам о нем, в ящик».

Если вы делите пространство с этим человеком, например, в рабочей среде, корректировка расписания, переезд офиса или смена отдела могут показаться радикальными, но могут быть необходимы, если вы хотите выбросить их из головы.

Ситка говорит, что неразделенная любовь нередко связана с детальными фантазиями о незаинтересованной стороне.

Возможно, вы представляли свою свадьбу с этим человеком, например, или планировали, где вы будете жить, сколько у вас будет детей и как вы могли бы назвать этих детей.

Вы также можете фантазировать об их отношениях с вами или о сценариях, в которых вы можете столкнуться друг с другом.

Эти фантазии могут мешать вам перестать думать о них.

Как прервать свои фантазии реальностью

«Важно помнить, что, хотя наше воображение могло создать идеализированный образ этого человека как нашего идеального партнера, это не реальность», — объясняет Ситка.

Она рекомендует решить один вопрос, чтобы помочь себе выйти из циклов фантазий:

«Как они могут быть вашими идеальными партнерами, когда одним из самых важных качеств вашего идеального партнера должно быть то, что они доступны и заинтересованы в том, чтобы быть партнером?» тебе?»

Запишите этот вопрос в дневник или сделайте визуальное напоминание в заметке, чтобы вспомнить его, когда вы не можете перестать думать о ком-то.

Вполне естественно, когда кто-то проявляет к вам интерес, чувствует влечение к вещам, которыми он увлечен, может быть, даже чувствует, что вы также увлечены этими вещами.

«Внезапно вы слушаете их любимые группы, носите футболки их любимых спортивных команд и публикуете в социальных сетях все, что, по вашему мнению, может их заинтересовать», — говорит Ситка.

Но сосредоточение внимания на том, что им может понравиться, может помешать вам заниматься любимым делом.

Как переориентировать

«Будь то возвращение к прежнему увлечению или выбор нового, демонстрация себе того, что помимо этого человека есть другие вещи, которые приносят счастье, помогут вам чувствовать себя менее зависимым от них», — говорит Джундеф- Брейдбарт.

Если вы не знаете, с чего начать, вы можете начать с перечисления ваших увлечений и увлечений до того, как вы заинтересовались этим человеком.

Ежедневно или еженедельно выделяя время для изучения этого списка, вы сможете снова познакомиться с хобби, интересами и событиями, которые важны для вас.

«Иногда чувства к человеку настолько сильны, что нам нужен выход, чтобы высвободить эти чувства из нашего тела и разума, чтобы по-настоящему двигаться дальше», — указывает Ситка.

Как оплакать фантазию и двигаться дальше

Ситка говорит, что для многих людей это эмоциональное освобождение является формой скорби и реакцией на отвержение. Это процесс, который может быть разным для всех.

«Возможно, вам придется позволить себе немного поплакать, наорать в подушку или написать длинное письмо своему возлюбленному, говоря все то, что вы никогда не сказали бы ему в лицо, а затем уничтожить письмо», — говорит Ситка.

Выражение своих эмоций в безопасном месте поможет вам обрести душевный покой и облегчение.

Можно ли разлюбить кого-то?

Да, ты можешь разлюбить кого-то. Любовь нужно подпитывать и подпитывать, чтобы выжить.

Когда вы перестанете узнавать о другом человеке, прекратите контакт, направите свою энергию в другое место и задумаетесь о причинах, по которым вы не можете быть вместе, любовь может начать угасать.

Если вы испытываете чувства к кому-то, кто недоступен, удерживание их может продолжать причинять вам эмоциональную боль и может повредить любым другим отношениям, которые у вас есть с этим человеком или его партнером.

Было ли это полезно?

Во многих случаях, объясняет Ситка, «любовь» — это не то, что вы испытываете, когда не можете перестать думать о ком-то, особенно если вы едва его знаете.

«Чувства, которые мы можем развить из-за безответной любви, могут быть довольно сильными, но они отличаются от настоящей любви», — говорит она. «Одностороннее увлечение никогда не может перерасти в любовь, потому что настоящая любовь требует связи с реальным человеком».

Это не значит, что односторонняя любовь невозможна.

Вы можете глубоко любить кого-то, кого хорошо знаете, даже если он не испытывает к вам того же. Если ваша любовь основана на реальности другого человека, а не на идеальном образе, который вы построили в своей голове, возможно, это настоящая любовь.

Но если эта настоящая любовь безответна, вы можете навредить себе, постоянно думая о них. Возможно, важно найти способ перестать сосредотачивать свое сердце и разум на этом человеке и открыть себя для возможности найти кого-то, кто чувствует то же самое к вам.

Научиться перестать думать о ком-то непросто. Это часто требует процессов самоанализа, преднамеренного дистанцирования и эмоционального освобождения.

Хотя постоянно думать о ком-то может быть естественным, особенно после отношений, если ваши мысли неприятны или мешают вашей повседневной жизни, вам может быть полезно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Как перестать думать о ком-то, кого ты не можешь иметь

Любопытная штука, одержимость.

Однажды ты встречаешь удивительного, привлекательного человека, может быть, немного узнаешь его и наслаждаешься теплом его восхитительной компании. Вы ловите себя на том, что мечтаете о них, фантазируете о том, чтобы узнать их лучше — даже близко.

Затем, некоторое время спустя, без четкого понимания шагов, которые привели вас туда, вы оказываетесь мысленно порабощены. Измотан и лишен сна, атакован навязчивыми мыслями и непреодолимой тягой. Вы не можете выкинуть их из головы.

Это психическое состояние романтической одержимости известно как лимеренция, и одной из самых распространенных причин этого является страстное увлечение кем-то, кого вы не можете иметь.

Причин может быть много. Это может быть настолько просто, что вы им не нравитесь, это может быть так же сложно, как ваши семьи враждуют на протяжении поколений, и вендетта привела к тому, что вы случайно убили ее кузена в драке.

Знаешь, типичная драма из кухонной раковины.

Какова бы ни была причина, если есть барьеры и неопределенность, которые означают, что ты не можешь быть с ними, безумный порыв увлечения может превратиться в одержимость. Вся эта сдерживаемая энергия и сорванные действия обращаются внутрь и заманивают вас в ловушку явно неизбежных мыслительных петель.

Но выход есть.

Окончательное решение состоит в том, чтобы проделать кропотливую работу по пониманию того, как ваша личная история привела вас к этому моменту, а затем предпринять решительные, целенаправленные действия, чтобы свести на нет непреднамеренно предпринятые вами умственные тренировки. Но есть и некоторые психологические приемы — изменение мышления, — которые могут помочь ускорить выздоровление.

Вот некоторые из лучших:

1. Понять, что произошло

Обычное семя известности — желание. Вы встречаете кого-то, кто волнует вас правильным образом. Их компания опьяняет. Просто быть с ними — это волнующе. Мечтать о них настолько приятно, что вы предаетесь этому при каждом удобном случае.

Нейронаука известности может объяснить, что происходит на этом этапе. Причина, по которой вы не можете перестать думать о них, заключается в том, что они перегружают ваши системы возбуждения и мотивации. Они являются основным источником эмоционального вознаграждения в вашем мире, и ваш мозг будет подталкивать вас к поиску большего. Но если это желание не удовлетворено, оно может перейти. Вместо здорового влечения вы можете стать зависимыми от них.

В этот момент – когда вы понимаете, что уже не можете перестать думать о них, даже если бы захотели – всплывают новые эмоциональные вызовы. Страх. Беспокойство. Стыд. Вы жаждете кого-то, кого не можете иметь, и это осознание довольно тревожно.

Пришло время дать отпор. Но как?

2. Не рассматривайте это как драку

Самый простой способ выиграть драку — не принимать в ней участия. На самом деле известность лучше понимать как личный тревожный сигнал, чем как внешнюю силу, с которой нужно бороться. Это внутреннее состояние, вызванное вашей собственной психологической уязвимостью.

Лимеренция творится у тебя в голове, и ты не оправишься, борясь с собой. Вам нужно успокоить свое перевозбужденное подсознание. Вам нужно отучить себя от неуместной награды. Ничего не надо убивать. Решение может быть мирным.

Еще одна причина, по которой представление известности как драки контрпродуктивно, заключается в том, что при этом этот другой человек остается в центре вашего внимания. Они по-прежнему являются для вас основным источником мотивации, но скорее в отрицательном, чем в положительном смысле. Есть риск, что вы все равно будете определять себя по ним, даже если сейчас находитесь в оппозиции.

Ваша цель — оставить их позади, а не победить.

3. Используйте его, чтобы понять себя

Психологический шок, столь же глубокий, как и романтическая одержимость, является формирующим опытом, а не мелким неудобством. Один из способов извлечь пользу из кризиса — использовать его, чтобы лучше понять себя.

С чего началось их увлечение? Что они представляли для вас? Чего не хватает в вашей жизни из того, что они, казалось, обещали предоставить? Эмоциональная поддержка? Романтическое блаженство? Приключение? Побег?

Для большинства людей это не быстрый и легкий процесс. Требуется время и сосредоточенное мышление, чтобы начать раскапывать события и переживания, которые сформировали вас. Профессионал может быть ценным для этой работы.

4. Начните переучивать свой мозг

Многие люди со склонностью к известности с годами вырабатывают привычку использовать мечтания и фантазии для восстановления настроения. Это «безопасный» способ получить хороший прилив эндорфинов, эскапистская фантазия, которая временно успокаивает стрессы и страдания жизни.

К сожалению, эта привычка может быстро выйти из-под контроля и развиться до такой степени, что вы уже не сможете остановиться. В социальных сетях искушение дополнить эти фантазии часами иммерсивного просмотра может быть непреодолимым.

Это очевидно, но вам нужно перестать подпитывать навязчивую идею. Привычки можно сломать, а мозг можно перепрограммировать.

Да, не могли бы вы просто стереть последние шесть месяцев, пожалуйста?

Самодисциплину можно развивать.

Изменив методы, которые вы используете, чтобы справляться со стрессом, и разрушив старые рутины, которые привели вас к известности, можно обратить обучение вспять.

5. Смотреть в будущее

В конечном счете, лучший способ избавиться от желания думать о ком-то, кого вы не можете иметь, — это найти другое, лучшее вознаграждение для удовлетворения ваших потребностей.

Здесь есть несколько очевидных советов — настолько очевидных, что немного избиты. «Найди кого-нибудь другого — в море побольше рыбы». «Попробуйте новое хобби». «Прекратите с ними все контакты». В этом нет ничего плохого, но я думаю, что полезнее взглянуть на основные причины, по которым такая тактика эффективна.

Во-первых, одна из причин проблемы заключается в том, что вы думаете о ком-то, кого вы не можете иметь, а это значит, что вы не можете действовать. Энергия, которая накапливается, не просто исчезает, она превращается в разочарование и одержимость. Это может перейти в обиду. Так что гораздо лучше потратить эту энергию на что-то другое, на что-то стоящее.

Вот почему упражнения и новые увлечения и занятия полезны — они не просто отвлекают вас, они позволяют вам заняться чем-то продуктивным, а не оставаться в ловушке бездействия.