Когнитивные искажения: как перестать додумывать за других
«Начальник как-то хмуро посмотрел. Наверное, меня скоро уволят», «Моя девушка не звонит. Похоже, разлюбила». Зачем-то мы объясняем действия других, не зная происходящего. На самом деле у начальника или девушки мог быть тяжёлый день или плохое самочувствие. Такие объяснения доставляют немало беспокойств и значительно снижают качество жизни. Психолог Виктория Кейлин объясняет, почему возникают когнитивные искажения, и даёт советы о том, как с ними справиться.
Мы знаем, что люди по-разному проявляют чувства и излагают мысли, но всё равно постоянно подсчитываем баллы: кто купил продукты, кто погулял с собакой, кто навёл порядок дома, кто сладко спал, пока другой мучился от бессонницы. Об объективных фактах и реальных действиях можно «просто поговорить», а вот когнитивные искажения могут плохо сказаться на отношениях с окружающими. Разбираемся, что это такое и как с этим справиться.
Какие бывают когнитивные искажения
- Произвольные выводы — когда вы додумываете за другого.
- Сверхобобщение — склонность выводить правила из случайных событий и убеждений: «все мужчины полигамны», а «женщины не знают, чего хотят».
- Искажение опыта — здесь за основу берётся вырванная из контекста деталь, при этом общая картина происходящего игнорируется. «Она сказала, что слишком устала, чтобы заниматься сексом. Очевидно, у неё появился другой». И неважно, что причиной усталости стал горящий дедлайн и работа до позднего вечера.
- Преувеличение или преуменьшение — когда одни события становятся для человека сверхценными, а другие, наоборот, обесцениваются, при этом логика и здравый смысл игнорируются. «Меня уволили. Очевидно, что я плохой программист и никогда не смогу найти достойную работу» — утверждение, основанное только на страхах и низкой самооценке.
- Персонализация — ощущение, что мир вращается только вокруг вас. «Начальник зол — это из-за меня». «Партнёр молча поел и ушёл к себе — он меня больше не любит». «Моя девушка грустит — видимо, я большей ей не интересен». А на самом деле у начальника впереди сложная встреча, муж озадачен отчётами, у невесты месячные и болит живот — и к вам это не имеет никакого отношения.
«Начальник зол — это из-за меня». «Партнёр молча поел и ушёл к себе — он меня больше не любит». «Моя девушка грустит — видимо, я большей ей не интересен». А на самом деле у начальника впереди сложная встреча, муж озадачен отчётами, у невесты месячные и болит живот — и к вам это не имеет никакого отношения. Как перестать додумывать за других
- Попробуйте отследить, какие события вызывают у вас деструктивные чувства и эмоции.
- Определите, какие за ними следуют интерпретации, иррациональные мысли и образы.
- Поразмышляйте, какие установки поддерживают эти иррациональные мысли и какие факты можно им противопоставить.
- Основываясь на выстроенной цепочке, предположите, что является более реалистичным и конструктивным — в результате произойдёт переоценка эмоций и изменений реакций.
Например, из-за того, что мама критикует ваш брак, вы испытываете страх и обиду: вдруг ваш супруг или супруга уйдёт и вы останетесь в одиночестве, ведь мама всегда говорит, что вы пропадёте (деструктивные чувства и эмоции).
Как найти причину когнитивных искажений
В большинстве случаев лежащие на поверхности мысли всего лишь маскируют истинные проблемы, скрывающиеся в глубине. Наша задача — выявить реальный страх, найти то, что беспокоит на самом деле, и проработать (возможно, изменить) убеждение, лежащее в основе когнитивного искажения.
Используемая для этого методика называется «техника падающей стрелы», но я называю её «луковицей» — потому что суть алгоритма в том, чтобы снять с «луковицы» как можно больше слоёв, до тех пор, пока не останется лишь «сердцевинка».
Сначала сформулируйте лежащую на поверхности мысль. Например: «когда на меня кричат, мне становится страшно». Затем задайте первый уточняющий вопрос: «Что это значит?». В идеале уточняющие вопросы должны оставаться постоянными на протяжении всего упражнения. Например, к запросу «хочу, чтобы меня любили» отлично подойдёт вопрос «… чтобы что?». А к запросу «боюсь, что меня уволят» — вопрос «почему?» или «что случится потом?».
В общих чертах процесс «раздевания луковицы» может выглядеть так:
- Я пугаюсь, когда босс на меня кричит. — Что это значит?
- Он думает, что я недостаточно хороший сотрудник. — Что это значит?
- Если я плохо справляюсь с обязанностями, меня уволят. — Что это значит? или Что случится потом?
- Если меня уволят, я не смогу оплачивать частную школу для детей. — Что случится потом?
- Они не получат хорошего образования и будут жить, как я. — И что это значит?
- Они тоже будут ходить на нелюбимую работу и терпеть хамство начальника ради мизерной зарплаты.
В этом примере мы вышли на новый уровень запроса. Дело не в страхе крика и даже не в страхе начальника, а в унижении от нелюбимой работы и вынужденного подчинения. С этим можно и нужно работать дальше. Главное — найти ограничивающее убеждение, которое лежит в основе мышления, и изменить его.
Какие ещё техники можно применить
Декатастрофизация — техника «худшего сценария». Предположим, всё действительно плохо, смеются именно над вами, муж не любит, а мама права. Что дальше? Что будет, если довести ситуацию до абсурда и представить себе катастрофу вселенского масштаба? Как правило, даже самые тревожные личности, склонные моментально впадать в отчаяние, быстро осознают, что любой «кошмар» (особенно созданный собственным воображением) ограничен во времени и пространстве, и начинают быстренько искать способы справиться и нормализовать ситуацию.
Техника выключения — придумайте себе «стоп-слово»: выкрик, хлопок, любой ритуал, при котором образы и мысли «выключаются». Отлично работает и позволяет вернуться к реальности происходящего и ясности мышления.
Временная проекция — представьте травмирующее, раздражающее или пугающее событие через полгода, год или два. Как правило, со временем (не говоря уже о вечности) большая часть того, что сейчас кажется важным (или страшным), потеряет свою силу и значимость.
Что в итоге
Разобравшись в своих мыслях, чувствах и отследив те процессы, которые мешают нормально жить, попробуйте провести поведенческий эксперимент: изменить свои действия, реакции и процесс мышления. Как вы отреагируете на критику матери в следующий раз? Как будете отстаивать свои границы в беседе с начальником? Как справитесь с насмешками, которые, возможно, не имеют к вам никакого отношения и являются лишь индикатором ваших внутренних страхов? Попробуйте написать новый поведенческий сценарий.
Помните, вы можете контролировать собственным мысли. Не позволяйте им испортить вашу жизнь.
Подпишись на The Challenger!
Поделиться
Как перестать опекать других и начать думать о себе?
Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла, когда я работала консультантом сети лечебных учреждений и занималась организацией групп поддержки для жен алкоголиков и наркоманов, участвовавших в программе.
В своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и жить ею.
Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умели принимать.
Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко — и часто разрушительно — любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое
Проблемы созависимых диктуют необходимость выздоровления.
Выздоровление — дело не только приятное, но и простое. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.
1. Отстраняйтесь от объекта зависимости
Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно.
2. Не позволяйте трепать себя каждому ветру
Большинство созависимых — люди реакции. Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью. Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.
3. Освободите себя
Созависимые склонны к контролю. Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить…Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними: заставить других людей делать то, что мы от них хотим.
Но люди в конечном счете делают то, что им хочется. Любые попытки контролировать их — это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать.
И в этом состоит истина. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы. Отстранитесь. Отступитесь. Обретите контроль над самим собой и своими обязанностями.
Освободите других, позволив им быть теми, кто они есть. Сделав это, вы освободите себя.
4. Перестаньте быть жертвой
Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Мы стонем: «Почему? Почему со мной всегда так случается?» Другой человек потоптался на нас, вытер о нас ноги.
Мы гадаем: неужто мы всегда будем жертвами? Вероятно, да — если не перестанем спасать и опекать.
5. Будьте независимы
Некоторые женщины боятся быть одни. Но в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить без любого отдельно взятого человеческого существа. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия — не в других; он внутри нас.
6. Живите собственной жизнью
Самый верный способ свести себя с ума — ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым — заниматься собственными делами.
7. Полюбите себя
Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет — неправильно. Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим? Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.
Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.
8. Учитесь искусству принятия
Принятие означает, что мы признаем и принимаем свои обстоятельства, включая себя и людей в нашей жизни, такими, какие мы и они есть. Нельзя сказать, что это происходит без пинков и воплей.
Мы принимаем, проходя пять этапов.
Отрицание. Первая стадия — отрицание. Это состояние шока, онемения, паники и вообще отказа принять или признать реальность.
Гнев. Перестав отрицать утрату, мы переходим к следующей стадии — гневу. В зависимости от природы утраты мы можем быть немного раздражены, сердиты или биться в судорогах сотрясающей душу ярости.
Торг. Успокоившись, мы пытаемся заключить сделку с жизнью, с собой, с другим человеком или Богом. Если мы сделаем то-то и то-то, или если кто-то другой сделает то-то и то-то, тогда нам не придется страдать от потери.
Депрессия. Когда мы видим, что со сделкой ничего не получилось, когда мы, наконец, уже не в силах больше бороться, удерживая реальность на расстоянии мы становимся печальны, иногда ужасно подавлены. Это время плача, и это больно.
Принятие. Вот и все. После того как мы закрывали глаза, брыкались, вопили, пытались договориться и, наконец, прочувствовали боль, мы приходим к принятию. Мы приняли нашу утрату — не важно, мелкую или значимую.
9. Пробудите свои чувства
Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Еще одна проблема подавленных чувств в том, что они не уходят. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.
10. Не бойтесь гневаться
Подавленный гнев, как и любые другие подавленные эмоции, создает проблемы. Наши сердитые чувства в один прекрасный день могут сорваться, точно лавина.
Мы можем утратить контроль и отпустить вожжи, предаваясь враждебной, плюющейся, вопящей, бьющей посуду ярости.
В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.
11. Учитесь принимать решения
По целому ряду причин мы могли утратить веру в свою способность думать и логически мыслить. Вера в чужую ложь, ложь самим себе, стресс, низкая самооценка и полный комплект подавленных эмоций могут затуманить нашу способность к мышлению. Мы теряемся. Но это не означает, что мы не умеем думать.
Принимайте решения. Формируйте мнения. Выражайте их. Творите! Продумывайте мысли тщательно, но не беспокойтесь и не зацикливайтесь. Вы не обязаны позволять другим принимать решения за вас.
12. Ставьте свои собственные цели
Цели доставляют удовольствие. Они порождают интерес и энтузиазм к жизни. Они делают жизнь восхитительной. Фиксируйте свои цели на бумаге. Делайте то, что можете, день за днем. Вычеркивайте цели, которых уже достигли.
Будьте терпеливы.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Как перестать думать о ком-то (и почему это так сложно)
фото: Ян Дули
Андреа М. Дарси
Хотите знать, как перестать думать о ком-то? И почему ты не можешь перестать думать о них, когда они разбивают твое сердце или сводят тебя с ума?
Почему я не могу перестать думать о нем или о ней?
Жестокая холодная реальность — вы были в нездоровой ситуации отношений и конечным результатом этого никогда не бывает хорошее чувство. Он чувствует себя разбитым и одержимым.
Как это возможно? К сожалению, мы живем в обществе, которое поощряет нездоровый подход к отношениям. Социальные сети, фильмы и телевидение представляют нам бесконечный парад зависимостей, которые продаются нам как «любовь», и созависимых запутанностей, которые называются «дружбой».
Эти ложные идеи не окажут на нас слишком большого влияния, если мы вырастем, научимся здоровому общению с окружающими нас взрослыми, и у нас будет безопасное, надежное детство.
Мы просто будем знать лучше. Но как насчет остальных из нас?
Почему мои навыки общения не работают?
Прежде чем вы сможете понять, как перестать думать о ком-то, вам нужно понять, как вы попали в эту ситуацию. Почему вас привлекают нездоровые романы и дружба? Только для того, чтобы остаться не в состоянии двигаться дальше? Посмотрите, резонируют ли некоторые (или все) из следующего.
1. Вы так и не узнали, что такое здоровые отношения.
«Моделирование» относится к тому, как дети учатся поведению на основе того, что они видят вокруг себя. Примерами плохого моделирования могут быть родители или родитель, который:
- всегда ссорился, а не мирился, учат вас любить интенсивно и дико
- или были нечестны, с одним бесконечно зацикленным на том, где был другой, учить тебя любви — это беспокойство и переосмысление У
- были бесконечные короткие и интенсивные отношения, которые впоследствии оставили их сломанными и одержимыми, научая вас тому, что любовь — это одержимость.
2. У вас проблемы с прикреплением.
Конечно, большинство из нас, когда мы вырастаем, подвергают сомнению любое поведение, которому нас научили наши родители, и начинают изучать свое собственное.
Что не так легко изменить, так это веру в любовь, которую мы узнали от нашего основного опекуна.
Если бы вас любили, только если бы вы были «хорошим»? Или у вас был угрюмый, неуравновешенный родитель или опекун, который любил вас только тогда, когда ему этого хотелось? Или вообще нет?
Тогда вы, вероятно, станете взрослым с так называемыми «проблемами привязанности».
Если вы не можете перестать думать о ком-то, у вас, скорее всего, «тревожная привязанность». Вы можете подталкивать и тянуть отношения, чтобы отдохнуть от беспокойства, которое они вам причиняют. Но если другой человек уходит, вы паникуете.
3. Вы зависимы от любви и отношений.
Обзор исследований зависимостей, основанный на данных 83 исследований, показал, что любовная зависимость затрагивает до 26% взрослого населения.
Когда дело доходит до того, как перестать думать о ком-то, вам, возможно, придется столкнуться с тем, зависимы вы или нет. Как себя:
- Когда с человеком, о котором вы не можете перестать думать, все было хорошо, вы чувствовали себя так хорошо, как будто вы были «под кайфом»?
- А когда вы ссорились или дрались, вы чувствовали себя так низко, что едва могли выйти из дома?
- Или ваши мысли об этом человеке саботируют всю оставшуюся жизнь? Влияет на вашу работу или успеваемость в учебе, заставляет вас так отвлекаться, что вы забываете о важных вещах, влияет даже на ваш сон и прием пищи?
Тогда у вас может быть проблема с одним из различные формы зависимости от отношений. Это может выглядеть как любовная зависимость, романтическая зависимость или даже просто зависимость от людей.
4. Вы пережили детскую травму.
Травма в детстве, как и сексуальное насилие, разрушает наше чувство собственного достоинства. Во взрослом возрасте у нас может быть такая низкая самооценка, мы цепляемся за других, чтобы почувствовать, что мы ценны, и становимся зависимыми от их внимания.
Или у нас есть так называемая «травматическая связь». Мы так привыкли быть жертвой, что это формирует нашу личность. Мы бессознательно ищем крайне разрушительные отношения, которые являются нашей зоной комфорта, и глубоко привязываемся к ним, даже когда они разрушают нас.
5. У вас пограничное расстройство личности.
Более точно называется «эмоционально неустойчивое расстройство личности». Это означает, что вы глубоко боитесь отказа.
Штопор, в который вас посылает чувство покинутости, может включать в себя отталкивание другого человека, а затем одержимость делать все возможное, чтобы манипулировать им, чтобы он вернулся.
Как перестать думать о ком-то
Ну и что теперь? Как вы можете восстановить свое свободное пространство?
1. Осознайте, что мысли — это мысли, а не реальность.
Если бы вы были выздоравливающим наркоманом по номеру , вы бы быстро поставили под сомнение любую мысль о том, насколько хороши наркотики и как вам следует вернуться к прежнему образу жизни.
Когда это человек, мы можем попробовать , чтобы убедить себя, что это другое. Это не. Вы должны подвергать сомнению каждую свою мысль о них.
Ваши навязчивые мысли о другом человеке часто будут ложными, романтизируя то, что произошло, или давая вам нечестные убеждения, что вы «не можете жить без них». Вы можете, и вы будете.
2. Не давать мысли энергию.
Да, это значит перестань говорить об этом со всеми и всеми, кто будет слушать. Бесконечные разговоры только подпитывают зависимость, поскольку вы привлекаете внимание тем, что играете в жертву.
И перестань слоняться с людьми, которые наживаются на том, что ты зависим от кого-то. Возможно, они тоже наркоманы. Или они черпают энергию из кажущейся «помощи» другим.
ПОПРОБУЙТЕ: Дневник с намерением, например, записать все свои мысли, не редактируя себя, а затем разорвав страницы. Или найдите уединенное место, установите таймер на пять минут и заставьте себя говорить о другом человеке до конца таймера. Если вы смелы, запишите себя, затем воспроизведите и прослушайте.
Или поговорите с терапевтом. Психотерапевт не оставит вас в черной дыре негативных историй. Они хорошо обучены задавать правильные вопросы, чтобы помочь вам увидеть новые перспективы, которые вы упустили, и найти свой путь вперед.
3. Но уделяйте
чувствам внимание. Часто у нас возникают навязчивые мысли, когда мы притупляем эмоции гнева, ярости и горя. Если вместо этого мы действительно будем работать со своими чувствами, сумасшедшие мысли могут пройти.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: В следующий раз, когда вы обнаружите, что одержимы другим человеком, найдите тихое место, сядьте неподвижно и закройте глаза, применяя осознанность к ситуации. Что вы на самом деле чувствуете в этот момент? Это отказ? Одиночество? Ярость? Просто посидите с этим чувством, тихо, не осуждая и не исследуя. На что это похоже? Жарко, холодно, тяжело, кружится голова? Где он находится в вашем теле? Пусть оно мутирует в другие эмоции, если захочет, например в печаль.
4. Как перестать думать о ком-то? Практика замены.
Выпечка, зарядка, новая работа… главное найти здоровую замену и полностью погрузиться в нее.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Найдите одну из мечтаний и целей, о которых вы забыли, когда появился другой человек. Сядьте и разберите все шаги, которые потребуются для достижения этой цели. Используйте модель SMART. Затем занесите в свой дневник все первые шаги и приступайте к делу.
5. Ищите терапию зависимости от отношений.
Клиническая гипнотерапия помогает разрушить власть другого человека над вашим разумом.
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) помогает распознавать и подвергать сомнению свои мысли, заменяя их сбалансированным мышлением. Это может остановить навязчивую идею.
Терапия, ориентированная на сострадание, может помочь вам повысить самооценку и высвободить свой гнев.
Терапия травмы рекомендуется, если вы пережили тяжелый опыт (другие формы терапии могут иногда иметь неприятные последствия для переживших травму). И если вы считаете, что у вас пограничное расстройство личности, важно, чтобы вы попробовали терапию, созданную для лечения ПРЛ.
Готовы перестать думать о нем или о ней и начать ставить свое благополучие на первое место? Мы связываем вас с высоко оцененной командой лондонских терапевтов и специалистов в области психического здоровья. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти недорогого британского терапевта для онлайн-встречи прямо сейчас.
Андреа М. Дарси — эксперт по психическому здоровью и благополучию и писательница, которая часто пишет об отношениях. В детстве ее не учили здоровым отношениям, но она поставила перед собой задачу научиться этому сама! Подпишитесь на нее в Instagram, чтобы получать полезные жизненные советы @am_darcy.
Как перестать думать о ком-то и что это значит, если вы не можете
Вы можете перестать думать о ком-то, переориентировавшись на себя, сохраняя дистанцию и выясняя, почему вы не можете выкинуть их из головы.
Поделиться на Pinterest Неспособность перестать думать о ком-то может сигнализировать о том, что ваше эмоциональное здоровье требует внимания. (Мария Манко/Stocksy United)Если вы только что разорвали отношения или испытываете безответную любовь, научиться перестать думать о ком-то может показаться невозможным, но это не так.
Думать о ком-то, к кому у вас есть чувства, особенно о ком-то, с кем у вас были отношения, — это естественно, — объясняет Анжела Ситка, лицензированный брачный и семейный терапевт из Санта-Розы, Калифорния.
Однако, если эти мысли контролируют вашу повседневную жизнь и влияют на ваше поведение, вы можете намеренно выбросить этого человека из головы.
«Некоторыми сигналами, говорящими о том, что вам может понадобиться дополнительная поддержка [забыть кого-то], являются (нежелательные) попытки аутрич-работы, постоянный поиск способов затронуть их в несвязанных разговорах или чрезмерное просмотр [их] старых фотографий и социальных сетей».
Если это ваш случай, вы можете перестать думать об этом ком-то, если:
- потратите время на уход за собой
- сосредоточившись на учебе или карьере
- посвятив свое время любимому делу
- практикуя техники релаксации
- инвестирование в другие отношения
В дополнение к вышеизложенному, эти советы также могут вам помочь:
Естественно думать о ком-то, кого вы любите, или о бывшем партнере, особенно если у вас были недавние отношения. Однако время обычно снижает частоту этих мыслей и эмоций.
Но если вы чувствуете, что пытались остановиться и не можете, возможно, вы имеете дело с навязчивыми мыслями. Это нежелательные и неприятные образы и мысли, которые постоянно возникают в вашей голове и которые вам может быть трудно контролировать.
Часто мысли об одном и том же снова и снова могут быть связаны со стрессом. Однако иногда это может быть клиническим симптомом проблемы психического здоровья.
Повторяющиеся мысли о ком-то и неспособность остановиться по своему желанию не означают, что у вас психическое расстройство. Тем не менее, вы можете обсудить эту возможную причину со специалистом в области психического здоровья, если вы чувствуете, что эти мысли вызывают стресс.
Некоторые возможные состояния психического здоровья, связанные с неконтролируемыми мыслями или размышлениями, включают:
- депрессию
- тревожные расстройства
- обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)
Размышление против размышлений о чем-то одержимости
3
Это может быть естественной реакцией на стресс или решение проблем.Навязчивые идеи, с другой стороны, являются формальными симптомами ОКР. Как правило, они возникают без каких-либо стимулов и представляют собой нежелательные, неконтролируемые или навязчивые мысли и побуждения, которые могут вызвать значительный дистресс.
Ваш стиль привязанности также может сыграть свою роль, если вы не можете перестать думать о ком-то, особенно если это происходит не в первый раз.
Исследование, проведенное в 2014 году, показало, что размышления в интимных отношениях чаще встречаются у людей с тревожным стилем привязанности, чем у людей с надежной привязанностью.
Что такое стиль прикрепления?
Согласно теории привязанности, ваш стиль жизни напрямую связан с вашей связью с вашими основными опекунами. То, как вы относитесь к людям во взрослой жизни, зависит от характеристик ваших первых отношений.
Надежные стили привязанности обычно связаны с удовлетворением ваших эмоциональных и физических потребностей в детстве.
Считается, что тревожный и избегающий стили привязанности являются результатом непоследовательных, оскорбительных или отсутствующих опекунов.
В некоторых случаях прошлые травмы могут также повлиять на ваши взрослые отношения и на то, как вы испытываете любовь. Возможным признаком этого может быть привязанность к кому-то, с кем вы не можете иметь отношения, или к бывшему партнеру, который вас больше не любит.
«Возможно, вы боретесь с проблемами доверия после того, как вам изменили или цепляетесь за прошлые травмы, которые мешают вам установить настоящую связь с доступным романтическим партнером», — говорит Ситка.
Как соблюдать эмоциональную и психологическую дистанцию
«Исследуйте свою любовь к этому человеку с помощью терапии», — предлагает Лекси Джундеф-Брейдбарт, лицензированный социальный работник из Нью-Йорка.
Джундеф-Брейдбарт указывает, что терапевт поможет вам определить модели безответной любви, чтобы помочь вам остановить цикл, обратившись к глубинным проблемам.
«Терапия также может помочь вам понять, почему это продолжается или почему это происходит сейчас, и побудить вас обработать эмоции, которые приходят с безответной любовью».
Научиться перестать думать о ком-то может быть непросто, если вам постоянно о нем напоминают.
Как удалить напоминания
«В настоящее время социальные сети являются большим триггером для людей», — предупреждает Йондеф-Брейбарт. «Отключите звук или заблокируйте этого человека, скройте или удалите историю чата и поместите вещи, которые напоминают вам о нем, в ящик».
Если вы делите пространство с этим человеком, например, в рабочей среде, корректировка расписания, переезд офиса или смена отдела могут показаться радикальными, но могут быть необходимы, если вы хотите выбросить их из головы.
Ситка говорит, что безответная любовь нередко связана с подробными фантазиями о незаинтересованной стороне.
Возможно, вы представляли свою свадьбу с этим человеком, например, или планировали, где вы будете жить, сколько у вас будет детей и как вы могли бы назвать этих детей.
Вы также можете фантазировать об их отношениях с вами или о сценариях, в которых вы можете столкнуться друг с другом.
Эти фантазии могут мешать вам перестать думать о них.
Как прервать свои фантазии реальностью
«Важно помнить, что, хотя наше воображение могло создать идеализированный образ этого человека как нашего идеального партнера, это не реальность», — объясняет Ситка.
Она рекомендует решить один вопрос, чтобы помочь себе выйти из циклов фантазий:
«Как они могут быть вашими идеальными партнерами, когда одним из самых важных качеств вашего идеального партнера должно быть то, что они доступны и заинтересованы в том, чтобы быть партнером?» тебе?»
Запишите этот вопрос в дневник или сделайте визуальное напоминание в заметке, чтобы вспомнить его, когда вы не можете перестать думать о ком-то.
Вполне естественно, когда кто-то проявляет к вам интерес, чувствует влечение к вещам, которыми он увлечен, может быть, даже чувствует, что вы также увлечены этими вещами.
«Внезапно вы слушаете их любимые группы, носите футболки их любимых спортивных команд и публикуете в социальных сетях все, что, по вашему мнению, может их заинтересовать», — говорит Ситка.
Но сосредоточение внимания на том, что им может понравиться, может помешать вам заниматься любимым делом.
Как переориентировать
«Будь то возвращение к прежнему увлечению или выбор нового, демонстрация того, что помимо этого человека есть другие вещи, которые приносят счастье, помогут вам чувствовать себя менее зависимым от них», — говорит Джундеф- Брейдбарт.
Если вы не знаете, с чего начать, вы можете начать с перечисления ваших увлечений и увлечений до того, как вы заинтересовались этим человеком.
Ежедневно или еженедельно выделяя время для изучения этого списка, вы сможете снова познакомиться с хобби, интересами и событиями, которые важны для вас.
«Иногда чувства к человеку настолько сильны, что нам нужен выход, чтобы высвободить эти чувства из нашего тела и разума, чтобы по-настоящему двигаться дальше», — указывает Ситка.
Как оплакать фантазию и двигаться дальше
Ситка говорит, что для многих людей это эмоциональное освобождение является формой скорби и реакцией на отвержение. Это процесс, который может быть разным для всех.
«Возможно, вам придется позволить себе немного поплакать, наорать в подушку или написать длинное письмо своему возлюбленному, говоря все то, что вы никогда не сказали бы ему в лицо, а затем уничтожить письмо», — говорит Ситка.
Выражение своих эмоций в безопасном месте поможет вам обрести душевный покой и облегчение.
Можно ли разлюбить кого-то?
Да, ты можешь разлюбить кого-то. Любовь нужно подпитывать и подпитывать, чтобы выжить.
Когда вы перестанете узнавать о другом человеке, прекратите контакт, направите свою энергию в другое место и задумаетесь о причинах, по которым вы не можете быть вместе, любовь может начать угасать.
Если вы испытываете чувства к кому-то, кто недоступен, удерживание их может продолжать причинять вам эмоциональную боль и может повредить любым другим отношениям, которые у вас есть с этим человеком или его партнером.
Во многих случаях, объясняет Ситка, «любовь» — это не то, что вы испытываете, когда не можете перестать думать о ком-то, особенно если вы едва его знаете.
«Чувства, которые мы можем развить из-за безответной любви, могут быть довольно сильными, но они отличаются от настоящей любви», — говорит она. «Одностороннее увлечение никогда не может перерасти в любовь, потому что настоящая любовь требует связи с реальным человеком».
Это не значит, что односторонняя любовь невозможна.
Вы можете глубоко любить кого-то, кого хорошо знаете, даже если он не испытывает к вам того же. Если ваша любовь основана на реальности другого человека, а не на идеальном образе, который вы построили в своей голове, возможно, это настоящая любовь.
Но если эта настоящая любовь безответна, вы можете навредить себе, постоянно думая о них. Возможно, важно найти способ перестать сосредотачивать свое сердце и разум на этом человеке и открыться для возможности найти кого-то, кто чувствует то же самое к вам.
