Свекровь не делает ничего плохого, но бесит: grazdano4ka — LiveJournal
— …Я ей говорю – Светка, да у тебя золотая свекровь вообще! – рассказывает про подругу тридцатидвухлетняя Кристина. – Денег не просит, живет отдельно, в гости почти не ходит, в семью не лезет… А она – да где же не лезет в семью, мол, лезет, и еще как! Каждый день звонит сыну вечером, чтобы узнать, что тот до дома добрался, все в порядке. Она спать без этого не ляжет. Если он не позвонит, будет набирать сама…
…Кристина и Светлана познакомились полтора года назад в роддоме – в один и тот же день они родили детей и попали в одну послеродовую палату, где выяснилось, что у них много общего. Например, что они ровесницы, да и живут практически рядом, на одной улице.
Естественно, в той же палате молодые женщины обменялись телефонами и стали общаться – встречаться и гулять вместе с детьми, болтая о том и о сем: о детях, мужьях и прочих родственниках, в частности, о свекровях.
Кристина быстро поняла, что Света свою свекровь просто терпеть не может.
— Слышу, говорит, что он ей звонит, докладывает, что доехал, и меня аж потрясывать начинает от злости! Я спрашиваю ее, а почему трясет-то? Ну ты, говорит, что, не понимаешь, что ли – каждый день одно и то же! Мужику почти тридцать пять лет, семья, ребенок, а он как маленький: «Мама, привет, я добрался! Все в порядке! Пока!» Это при том, что и в течение дня они созваниваются, свекровь в курсе всех семейных дел сына, планов, поездок сына…
Кристина все равно не может понять, что не так-то? Ну в курсе свекровь семейных дел, и что? Кристина вот со своей мамой тоже созванивается довольно часто, мама тоже в курсе всех новостей.
— Ну, скажешь тоже, мама! – вздыхает Света. – Мама – это совсем другое. У меня вот мама – беда и выручка. Они с папой и квартиру мне отдали бабушкину, сейчас в ней живем семьей, я, муж и ребенок. Родители бабушку к себе забрали, спасибо им. И к рождению ребенка мне столько всего надарили. И потом подарки дарили малышу – к месяцу, к двум, к полгодику…
Свекровь Светланы живет одна в двухкомнатной квартире.
Сына она родила довольно поздно, растила его одна. Сейчас она уже в возрасте и давно на пенсии.
— Ничем не помогает вообще! – с обидой рассказывает невестка. – Внуку, по-моему, одну погремушку пластмассовую принесла на выписку и все! Единственный внук от единственного сына, это нормально вообще? Хотя до родов пыталась пакет старья всучить, пеленки-распашонки еще от Андрея оставшиеся. Сказала ей, что нам не надо этого добра. Сейчас новое купить не проблема совершенно, есть на любой кошелек. Денег нет? Я не верю! У всех пожилых людей есть накопления. Это у молодежи, которая в кредитах и ипотеках, с деньгами трудно….
В гости свекровь тоже не особо зовут, а она и не просится. Узнает у сына по телефону, как там внук. А что сын может особенного рассказать? Он сам видит ребенка практически только по выходным, поскольку целыми днями на работе.
Если свекровь не может дозвониться до сына, она в панике набирает невестку.
— Светочка, говорит, ты не знаешь, где Андрей? – с негодованием рассказывает Светлана подруге.
– Ни про внука не спросит никогда в жизни, ни вообще, как дела. Я ей говорю, Мария Дмитриевна, а вы думаете, у меня с Андреем телепатическая связь, что ли, и я каждую минуту знаю, где он? На работе, наверно. Звоните позже!
При всем при этом Светлана, по словам Кристины, человек неплохой. Любит мужа, ребенка, старается быть хорошей мамой, да и хорошей дочерью тоже. Только вот со свекровью почему-то ведет себя по-хамски. И вроде ничего плохого ей свекровь не делала: палок в колеса не ставила, жениться сыну на ней не запрещала.
— Хорошего тоже ничего я от нее не видела! – парирует Светлана. – Ничем она нам в жизни не помогла! Образование Андрей получал сам, на работу устраивался с улицы, с квартирой помогли мои родители, к внуку она тоже не очень тянется…
Но это же ненормально, что бесит свекровь на ровном месте?
Как считаете, почему? Что думаете?
Как вести себя со свекровью, которая раздражает?
ВОПРОС:
Я 5 лет замужем мы со свекровью не были ни когда близки.
Она ниогда не старалась нам помочь, я молчала, когда муж давал ей деньги, что-то покупал и т.д. А сейчас я ее видеть не хочу, смотреть, говорить, я не знаю, что это, меня раздражает, то что она всем говорит, что помогает воспитывать внуков, что купила нам дом, а на деле ничего совсем, приходит на 30мин и начинает внукам «мои хорошие, мои золотые», когда с сыном или с дочерью о чем то говорит, что то обсуждает а меня как будто нет с ними, когда я беру себе что-то, она начинает говорить, когда я прибарахлилась, ее задевает мой маникюр, я не знаю как мне быть, что делать, как вести себя с ней.
ОТВЕТ:
Здравствуйте.
Вы перечисляете пункты почему свекровь Вас раздражает.
1. Она никогда не старалась Вам помочь.
2. Обманывает, что купила Вам дом.
3. Делает вид, что Вас нет.
4. Ее задевает, когда Вы «прибарахлились» и сделали маникюр.
Всего накопилось столько, что Вы попали в сложное положение.
Когда мы общаемся с родственниками, которые нам не нравится, то следует помнить несколько вещей:
1. Мы не обязаны их любить.
Мы можем при встрече быть корректными, спокойными, но отдавать себе отчет в том, что мы этого человека не любим и у нас есть на это причины. И мы не обязаны показывать свою любовь.
2. Мы имеем право не встречаться с теми, кого не любим.
Если встречи с мамой мужа необходимы, но неприятны, можно сделать несколько шагов.
Возможно ли, например, когда она приходит повидаться с внуками и сыном, Вам сходить куда-нибудь самой. В кино, к подругам, в магазин или заняться чем-то более приятным.
Если отношения с мужем не доверительные, попробовать это же организовать самой.
3. Выполнение долга имеет ограниченность во времени.
Если встреча все-таки необходима (традиции), то очень помогает, если напомнить себе, что каждая встреча имеет ограничение по времени и обязательно закончится.
И тогда Вы сможете снова спокойно жить так, как считаете нужным.
Ее надо просто переждать.
4. Трезво взглянуть на реальность.
Это самый сложный пункт, так как он касается пересмотра Ваших личных ожиданий.
Похоже, у Вас есть предположение, какой должна быть мама мужа.
Она должна дарить дом. А если не дарит, то хотя бы не придумывать, что дарит. Она должна радоваться, когда Вы красиво одеваетесь и делаете маникюр, должна помогать воспитывать внуков, а если не помогает, то не придумывать, что помогает. Должна относится к Вам с уважением и обязательно включать в беседу…
А она такая какая есть.
Ничего не делает из того, что Вы запланировали и делает то, что Вас не устраивает.
и тогда мы можем либо обидеться на них за это, либо отнестись с юмором. Или, хотя бы, трезво принять реальность такой, какая она есть и начать действовать исходя из нее, а не из фантазий и ожиданий.
Да. Свекровь у Вас именно такая.
Да, Вам это не нравится.
Теперь Вы знаете, что это так.
И теперь Ваш выбор — потратить свое время на обиду или заняться чем-то более интересным, а на дела свекрови обращать поменьше внимания.
И у Вас получится.
Если Вы поймете, что в основе всего лежит Ваше желание понравится ей.
Не вы первые, не вы последние такие.
Так бывает.
Нормальная семейная жизнь.
Здоровья Вам и Вашим близким.
С уважением, психотерапевт, индивидуальный и семейный коуч,
Ирина Викторовна Романенко
- < Назад
- Вперёд >
Свекровь меня реально взбесила! Вентиляция нужна.
Пожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
74 ответа
mrsmplus3 · 03.14.2012 18:08
Мы с мужем годами говорили, что на самом деле не хотим, чтобы дети регулярно получали много сладостей.
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Реклама
Сделано Индевон2 ·
03.
14.2012 18:14
Сладости раз в неделю звучит не так уж и плохо? Может это от чего-то другого? Сладкие напитки? Не правильно расчесываете?
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
mrsmplus3 · 03.14.2012 18:17
Абсолютно нет. У них есть только молоко и вода, сок на вечеринках. Мы тщательно чистим зубы два раза в день. Ущерб был нанесен тем, что они целый день сидели у бабушек и ели сладости.
Но главное в том, что, несмотря на то, что мы объясняли советы стоматологов и наши новые правила для детей, она пошла дальше и сделала то, что хотела, и не уважала наши пожелания. Я просто думаю, что это просто неправильно и грубо.
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
кукуруза ·
03.
14.2012 18:22
Значит, она присматривает за ними, пока вы работаете? Это хорошо с ее стороны.
Если вы до сих пор разрешали им есть сладкое
Делиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Только Хочет Один · 03.14.2012 18:24
Я бы не стал так спешить обвинять MIL.
Вы не ЗНАЕТЕ, что это вообще вызвало распад.
Кормили их изюмом в детстве?
Они едят фрукты?
Ваш бедный МИЛ.
может, тебе стоит сказать ей, что ты чувствуешь, и сделать альтернативный уход за ребенком
Делиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Передняя Лапа · 03.14.2012 18:24
Честно говоря, когда мы были маленькими, мы все время ели сладкое, и я ненавидел чистить зубы (поэтому мне удавалось избегать этого целыми днями), и у меня не было пломб в молочных зубах. Сейчас у меня есть несколько, но мои зубы довольно крепкие и очень скучные (по словам моего стоматолога).
Я бы поговорил с вашим стоматологом и выяснил, нет ли другой возможной причины. Я не могу себе представить один день баловства, за которым следует хорошая чистка зубов, наносящая весь ущерб. Много фруктов может быть довольно вредным, и наш стоматолог предупредил нас, чтобы мы не давали DS слишком много сухофруктов.
Конечно, вы правы, когда злитесь, что она игнорирует ваши желания, но иногда знатные люди просто делают то, что считают правильным. Будет проще, когда дети подрастут и поймут правила — сладости после ужина или в качестве угощения в пятницу вечером. Попробуйте объяснить бабушке, что прекрасный пунет из клубники или черники — это лакомство, которое очень любят дети.
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Реклама
ФриллиМилли ·
03.
14.2012 18:26
Они едят много фруктов? Одна пачка конфет в неделю — это не много. Мне кажется, вы немного преувеличиваете. Я уверен, что ваша МИЛ делает это не назло вам, она просто хочет, чтобы ваши дети были счастливы. Многие бабушки и дедушки, кажется, борются, когда дело доходит до того, чтобы быть плохим парнем.
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Реклама
mrsmplus3 ·
03.
14.2012 18:27
Бедный мой зад. Мы очень хорошо и любим ее. Она занимается этим, потому что ненавидит принимать какие-либо указания от меня. Она наблюдает за 1 ребенком раз в неделю. Она не должна. Я лучше заплачу за детскую, чем меня так уволят в собственном доме.
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
mrsmplus3 ·
03.
14.2012 18:33
Она может осыпать их любовью и по-другому! Это не 1 пачка в неделю, а много. И теперь у нас наконец-то выросла пара, она нас откровенно игнорирует. Это не должно иметь большого значения, конечно, она должна просто удовлетворить эту просьбу. Что такого особенного в бабушке и дедушке и сладостях? Это очень старая школа. Теперь все по-другому. Конечно, она могла бы купить пачку наклеек или что-то в этом роде?
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
кукуруза ·
03.
14.2012 18:36
ты все равно убрал конфеты. Массивная чрезмерная реакция ИМО.
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
mrsmplus3 · 03.14.2012 18:37
Спасибо передняя лапа. Я говорил о клубнике. Мои дети считают клубнику лучшим лакомством, благослови их. Но она не заинтересована. Вот почему я думаю, что это больше о том, чтобы бросить мне вызов, чем сделать детей счастливыми.
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Реклама
Только Хочет Один ·
03.
14.2012 18:38
Тогда заплати за детский сад.
Вы видели торт и печенье, которые раздают в детской?
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
mrsmplus3 · 03.14.2012 18:40
Кукуруза — почему высказывание в мамснете — это массовая чрезмерная реакция? Я сижу с чашкой чая.
Драться с мужем из-за этого, плакать или спорить с ней по телефону об этом было бы чрезмерной реакцией, а не высказываться в чате.
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Бешеная Ехидна ·
03.
14.2012 18:41
Найти другой уход за детьми, решение проблемы
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
кукуруза · 03.14.2012 18:42
‘это, наконец, заставило меня хотеть сделать шаг назад и не делать всех приятных дополнительных вещей, которые я делаю, например, приглашать ее на ужин, заставлять детей звонить ей с хорошими новостями и т. д. и т. д.’
Эту часть я считаю чрезмерной реакцией.
Делиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Это просто плоть изранена · 03.14.2012 18:42
Фруктовый сок и фрукты содержат лимонную кислоту, разрушающую зубную эмаль. Клубника полна сахара и кислая, поэтому мне очень жаль, но я не верю вашему аргументу, что сладости, которые дает вашим детям ваш Мил, являются основной причиной.
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Реклама
mrsmplus3 ·
03.
14.2012 18:42
Я бы заплатила за детсад, но мои мужья напряглись. И он не хотел расстраивать свою маму. Поэтому я держу рот на замке. Большую часть времени.
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
северянин ·
03.
14.2012 18:44
Ты годами эксплуатировал ее привязанность. Неудивительно, что она не уважает твои требования, когда они не имеют для нее никакого смысла.
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
кукуруза · 03.14.2012 18:44
просто продолжай снимать с них конфеты — в конце концов она получит сообщение.
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Мадам Месси ·
03.
14.2012 18:49
найдите кого-нибудь еще, чтобы присматривать за вашими детьми, но это огромная чрезмерная реакция, когда ваши дети не звонят ей с хорошими новостями вместо сладостей. черт возьми, это даже не полнолуние
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
mrsmplus3 · 03.14.2012 18:49
Рана плоти, к черту причину разложения. Это прошлое. Для меня эта ветка о моем миле, несмотря на то, что я сказал, я перед детьми.
И уж точно не в первый раз. Более того, она должна была иметь порядочность не выставлять конфеты напоказ перед детьми только для того, чтобы я отложил их на другой день. Она знала нашу позицию по поводу сладкого. Зачем вам стирать родителя? В любом случае… Я ничего не добьюсь от вас в этом. Я знаю, что я прав. Это не имеет значения.
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Реклама
mrsmplus3 ·
03.
14.2012 18:52
Северный — о чем ты? Годами эксплуатировал ее привязанность? Как же так?
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Это просто плоть изранена ·
03.
14.2012 18:54
Вы мне очень нравитесь, и если вы так же агрессивны со своим Милом, как здесь, мои симпатии каким-то образом склоняются к вашему Милу…
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
mrsmplus3 · 03.14.2012 18:54
Мадам, дело в том, что если вы начинаете понимать, что кому-то плевать на вас, т.е. на мою милость ко мне, то зачем вам стараться ради них? Конечно, мы по-прежнему всегда будем видеть ее и любить ее, но с этого момента она может впихнуть все дополнительные услуги.
ОП сообщения:
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Только Хочет Один ·
03.
14.2012 18:58
Вы сказали, что лучше заплатите сборы, так и сделайте.
И да, ваши посты очень и очень агрессивны.
Добавить сообщениеДелиться
ОтчетПожалуйста или для доступа ко всем этим функциям
Пожалуйста, создайте учетную запись
Чтобы комментировать эту тему, вам необходимо создать учетную запись Mumsnet.
Реклама
5 вещей, которые родители могут и не могут контролировать
Что делать, если ваш непокорный ребенок наотрез отказывается вставать и идти в школу? Для многих родителей непослушных детей это повседневное событие.
Родители, которые не сталкивались с таким неповиновением, могут сразу же ответить: «Я бы заставь моего ребенка уйти!»
Но как бы вы это сделали без физических средств? Если ребенок категорически отказывается подчиниться, за исключением применения физической силы — чего ни один родитель не хочет и никогда не должен делать, если на то пошло, — какие варианты есть у родителя?
Хорошая новость для родителей непослушных детей заключается в том, что у вас есть варианты, но сначала вам нужно понять мыслительный процесс непокорного ребенка.
Все дело в контроле
Для непокорного ребенка или ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР) первостепенное значение имеет отсутствие контроля со стороны других. По этой причине ваш ребенок или подросток будет сопротивляться любым попыткам контролировать его со стороны родителей, учителей или любого авторитетного лица.
Родителю кажется, что сопротивление ребенка не имеет смысла.
Ребенок не хочет, чтобы его контролировали другие, но в то же время он, по-видимому, не имеет никакого контроля над собственным выбором, импульсами и поведением. Как будто ребенок должен быть под контролем и не под контролем одновременно.
Родители этих детей находятся в очень тяжелом положении. Семейная жизнь хаотична, и чем больше вы пытаетесь контролировать своего ребенка, тем хуже становится неповиновение.
И, что еще хуже, общество требует, чтобы вы «взяли ребенка под контроль», поэтому родители еще больше борются за контроль над своим ребенком. И родители начинают чувствовать личную ответственность за поведение своего ребенка.
В конце концов, ваш ребенок просто упирается в пятки. Он сопротивляется и становится еще более дерзким, что заставляет его вести себя еще более импульсивно. Это больше касается борьбы за власть, чем самого поведения.
Связанное содержание: Пассивно-агрессивный ребенок или подросток: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок закрывает вас
Почему мы боремся с нашим ребенком за контроль?
Посмотрим правде в глаза, наше общество распространяет два конкурирующих сообщения.
С одной стороны, большое значение придается индивидуальности и выделению из толпы. Но, с другой стороны, когда наши молодые люди делают выбор, не соответствующий норме, часто возникает негативная реакция и давление, чтобы они соответствовали. И когда ребенок или подросток отказывается подчиняться, на родителей оказывается давление, чтобы заставить ребенка следовать по пути, который другие считают правильным.
Как родители, мы в ужасе от того, что произойдет, если мы не будем контролировать своих детей. Что, если она примет неверные решения? Что случится? Выживет ли она? Но вспомните собственное детство. Нам всем пришлось усвоить некоторые жизненные уроки на этом пути. Некоторые сделали нас сильнее. Некоторые оставили шрамы. Но мы научились и выжили. И наши родители не контролировали наши действия, а мы.
Но почему-то мы верим, что наших детей обязательно ждет беда.
Иногда битва того не стоит
Иногда мы оказываемся в споре с нашим ребенком, и, прежде чем мы это осознаем, мы оказываемся в полномасштабной битве желаний.
И мы полны решимости победить.
Это не то, что мы признаем сознательно, но под нашими собственными действиями скрывается убеждение, что отпустить контроль — значит уступить нашему ребенку. Мы продолжаем действовать, пытаясь получить контроль над поведением нашего ребенка. И он так же полон решимости сохранить этот контроль.
Кто в итоге победит? Мы можем выиграть битву, или мы можем думать, что выиграли битву, но наш ребенок будет иметь полный контроль над своим поведением. Почему? Потому что он физически контролирует свое тело, свои действия и мысли. Мало ли что может сделать родитель.
Распознавайте, когда вы контролируете
Выделите день и обратите внимание на идею контроля над собой и окружающими. Слушайте разговоры. Как часто вы советуете людям, что им делать? Как часто другие делятся своими предложениями о том, что вам следует делать? Как часто мы слышим это в СМИ? Сделай это. Не делай этого. Это везде.
Большинство из нас знает тетю Марту, которая любит рассказывать людям, как все должно быть.
Человеку свойственно пытаться управлять вещами. Часто мы искренне верим, что знаем, что лучше для другого человека. И, может быть, мы делаем. Но, может быть, нет.
Родители часто считают, что наша роль — более того, наша обязанность — контролировать наших детей. Но если вы не применяете физическую силу, невозможно контролировать другого человека, если только он не позволит вам это сделать.
Вы можете угрожать, подкупать, вознаграждать, умолять, обвинять и стыдить другого человека, заставляя его делать то, что вы считаете лучшим. Однако единственный способ повлиять на поведение другого человека — это позволить вам влиять на него. Неважно, восемь им, восемнадцать или восемьдесят лет.
Отказ от необходимости контролировать не означает, что вы сдаетесь
На самом деле, как только мы отказываемся от попыток контролировать поведение и выбор нашего ребенка, мы на самом деле обретаем гораздо больше власти. Ежедневная ссора с кем-то, чья главная цель — избежать контроля, заставит вас чувствовать себя истощенным, злым и разочарованным.
Напротив, вкладывая энергию в то, что вы можете контролировать, вы чувствуете себя сильнее, увереннее и сильнее. И, хотите верьте, хотите нет, на самом деле вы можете контролировать больше, чем не можете. Если вы чувствуете, что не можете себя контролировать, возможно, вы пытаетесь контролировать не те вещи.
Наша работа как родителей состоит в том, чтобы создать среду, позволяющую нашему ребенку усвоить уроки, которые подготовят его к жизни в этом мире. Чтобы подготовить его не только к выживанию, но и к процветанию. Все, что мы делаем как родители, основано на этом руководящем принципе.
Мы контролируем обеспечение нашего ребенка едой, одеждой и жильем. Мы контролируем, показываем ли мы своему ребенку, как справляться с конфликтами, невзгодами и жизненными проблемами. И мы контролируем, позволим ли мы ему испытать последствия своего выбора. Тем не менее, решит ли этот ребенок извлечь уроки из этих жизненных уроков, зависит от него, а не от нас.
Ниже я перечислил 4 важные вещи, которые вы можете контролировать, и 1 важную вещь, которую вы не можете контролировать как родитель. Понимание этого даст вам возможность контролировать то, что вы можете контролировать, и избавит вас от ответственности за то, что вы не можете контролировать.
1. Вы можете установить ожидания
Вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о ваших ожиданиях. Вы можете сказать ему это:
«Джонни, я ожидаю, что ты справишься со своим гневом без физического насилия».
Вашему ребенку могут не нравиться ваши ожидания, но это ваши ожидания, и вы можете сообщить о них, что очень важно.
2. Вы можете помочь им оправдать ожидания
Вы можете контролировать, даете ли вы своему ребенку возможность оправдать ожидания.
«Джонни, если ты обнаружишь, что злишься, можешь уйти, пойти послушать музыку, поговорить с другом по телефону, чтобы выпустить пар, что угодно, что поможет тебе выпустить часть этого гнева, и мы можем поговорить снова позже.»
Ваш ребенок может не воспользоваться этой возможностью — это его дело, — но вы можете предложить эту возможность и сделать ее доступной для него.
Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей
3. Вы можете установить последствия
Вы можете решить последствия действия, и вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о возможных последствиях, если он решит не оправдать ваших ожиданий.
«Джонни, тебе пятнадцать лет. Если ты ударишь меня, когда злишься, это домашнее насилие. Если это повторится, я вызову полицию. Мне бы не хотелось, чтобы это произошло, поэтому я надеюсь, что вы решите справиться со своим гневом, не прибегая к физическому воздействию».
Опять же, ваш ребенок все еще может вести себя плохо — это его дело, — но вы можете реализовать последствия и привлечь его к ответственности.
Сопутствующее содержание: Последствия, которые работают для оппозиционно-непокорных детей
4. Вы можете контролировать свое поведение
Вы можете контролировать свое поведение. Когда вы злитесь, вы можете показать своему ребенку, как эффективно справляться без физического насилия. Вы можете уйти или попрактиковаться в других эффективных навыках совладания, когда злитесь сами.
Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
5. Но… вы не можете контролировать поведение своего ребенка
Родители крайне непослушных детей должны понимать, что в конечном счете они не может контролировать поведение своего ребенка. Вы не можете контролировать, ведет ли он себя физически агрессивно, когда злится. Ваша сила не в спорах, защите и борьбе за власть, которые, как правило, идут рука об руку с попытками контролировать ОВР-ребенка.
Вместо этого ваша сила заключается в том, что вы можете контролировать, — в вашем собственном поведении. Как вы не можете контролировать своего ребенка, так и он не может контролировать вас. В некоторые дни может показаться, что он может. Но он не может.
Вывод
Трудно воспитывать непослушного ребенка. Мы знаем, что некоторые люди прочитают эту статью и подумают: « родители должны контролировать своих детей». Заманчиво судить родителей детей с ОВР о том, что они должны и не должны делать.
Но пока вы не пройдете милю в их ботинках, трудно понять, какую боль и стыд приносит воспитание ребенка, которого просто невозможно контролировать.
Для детей с ОВР ощущение контроля похоже на то, что они тонут. Они будут бороться зубами и когтями, чтобы сохранить контроль, споря и категорически отказываясь подчиняться директивам авторитетной фигуры.
Мы можем проводить время как общество, осуждая этого ребенка и обсуждая, как ему следует себя вести. Или мы можем признать, что в нашем мире всегда были мятежники — те, кто пойдет по менее проторенной дороге, даже если это путь, полный ухабов и выбоин. И мы можем поддержать родителей этих людей в их собственном путешествии без вины и стыда.
Мы надеемся, что эта статья поможет тем родителям отказаться от некоторых приемов, которые должны работать, но не работают, и найти в себе силы сосредоточиться на том, что им нужно.
