Как перестать обижать людей: Как не обижать близких? | Психология — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как не обижать близких? | Психология

Но больше всего нас обижают родные люди. Как не обижать близких? Это очень актуальный вопрос. Мы все куда-то спешим и в этой спешке забываем о самых близких людях. Иногда мы обижаем их, иногда они нас, но и мы, и они делаем это не со зла, а просто так.

Вы обещали позвонить родителям? Но в суматохе просто забыли об этом. А они ждут, они надеются. Им кажется, что вы просто забыли об их существовании. Пожилые люди очень болезненно все воспринимают. Нам кажется, что такого, ну не позвонил сегодня, позвоню завтра… В голове же родителей целый день стучит молоточек: «Я забыт, я забыт, я забыт»… Они обижаются на вашу необязательность. Как бы трудно вам не было, не забывайте выполнять обещания, данные родным.

Только родному человеку хочется читать морали, учить уму-разуму, стыдить.

А как же иначе? Ведь чужой человек и слушать все это не станет. А родной выслушает и будет страдать. Почему так получается, что заботиться о близких мы начинаем лишь в тот момент, когда в дом приходит беда? Почему мы не задумываемся в обычной жизни о том, что родным нужна поддержка? Зачастую достаточно лишь доброго слова и чуточку внимания, чтобы осчастливить человека.

Мы из кожи вон лезем, чтобы понравиться посторонним людям, а с родными мы «натуральные», какие есть. Неужели мы все на самом деле такие равнодушные и озлобленные? Не верю. Мы можем быть другими, надо лишь немного задуматься о том, как мы ведем себя с близкими людьми. Мы хотим, чтобы нас любили, иногда жалели, всегда помнили… Так почему мы сами, даже если любим, не жалеем и частенько забываем?

Почему нам легче сорваться на близких и скинуть на них все свое накопившееся напряжение? Потому что мы считаем, что родной человек всегда поймет и простит. Я думаю, что это происходит неосознанно. Очень хочется верить в то, что нет на земле такого человека, который осознанно бы стремился обидеть близкого и родного.

Как не обижать близких? Надо научиться контролировать себя. Даже если вы являетесь очень образованным, это не дает вам повода считать себя самым умным в мире человеком. Всегда найдется тот, кто знает немного больше, чем вы. Зачем спорить до хрипоты и отстаивать свою позицию? Вам легче станет от того, что вы сорвали горло, пытаясь что-то доказать? В конечном счете, останутся лишь обиды, а мнение каждого спорщика не изменится. Так стоит ли отстаивать свою позицию, пусть и верную, в разговоре с близкими людьми?

Заметьте, на кого мы чаще всего злимся и обижаемся? На тех, кого очень любим и боимся потерять. Самый главный враг человека — эгоизм. Именно люди эгоистичные чаще всего обижают всех вокруг. Потому что у них все построено на «Я». Они хотят, чтобы весь мир крутился только вокруг них, и когда что-то происходит не так, они срываются на близких, обвиняя их во всех своих бедах.

Как не обижать близких брошенным сгоряча словом? Подумайте, прежде чем что-то сказать. Попытайтесь попрощаться со своим эгоизмом хотя бы в отношениях с близкими. Почему-то мы все считаем, что родным можно, не задумываясь, говорить то, что думаешь. Мы жалеем «чужого» дядю, нас так воспитали, что нельзя грубить посторонним людям… Но мы ни на минуту не задумываемся о том, что и как сказать родным. А ведь брошенное сгоряча слово может тяжело ранить родного человека. Причем посторонний ушел и забыл. А родной будет долго носить обиду в себе. И даже если человек с виду вовсе не обижен, в глубине души обида бесследно не исчезает.

Недавно я прочитала на каком-то сайте очень хорошее высказывание: «Вбивая в душу гвоздь, помните, что, даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру…» Как же правильно выразился автор. Не делайте дыр в сердцах самых дорогих людей!

Для того чтобы не обижать близких, надо стать чуточку добрее, внимательнее, научиться не только слушать, но и слышать то, что они хотят до вас донести. По-настоящему близкие люди никогда не хотят причинить вам боль. И если вдруг вам что-то не понравилось в поступках или речи близкого человека, посчитайте до десяти и только потом давайте ответ. Только сильная и мудрая личность может сдержаться и не довести дело до обид и оскорблений. Будьте сильными и мудрыми и не обижайте близких!

Теги: психология общения, обида, родня, взаимоотношения, поведение, отношения, родные люди

Как перестать обижать близких мне людей? Советы психологов, консультации

Вера 28.

07.2012

Здравствуйте! Последнее время я начала сталкиваться с тем что в пустяковом споре с близкими мне людьми (мамой, сестрой, лучшим другом, подругой, парнем)я задеваю их за живое и очень сильно расстраиваю. У меня получается это не специально, просто само собой выскакивает. Вчера когда мой парень провожал меня домой я случайно сказала не то и очень сильно его этим задела. Он так расстроился, но потом сказал что я ни в чем не виновата, теперь он думает что он неудачник.. Подскажите пожалуйста как избегать таких ситуаций с родными мне людьми.

Похожий вопрос

Мой отец ответил «В друзьях у меня только очень близкие мне люди,а дальше жизнь покажет». Стоит ли обижаться? (1 ответ)

Если Вы понимаете, что обижаете и понимаете — как это делаете, то стоит разобраться с тем — ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ.

Обращайтесь, будем разбираться.

Г.Идрисов.

Похожий вопрос

Я перестала доверять всем, даже близким мне людям (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как избежать неосознанного оскорбления меньшинства – Фонд семьи Рудерман

8 июля 2016 г.

/ 0 комментариев

Давайте будем честными: вопреки большинству наших текущих сообщений в СМИ, большинство людей ценят вежливое и продуктивное общение. Большинство из нас не стремится намеренно кого-либо оскорбить, и мы полностью осознаем оскорбления и уничижительные выражения, которых следует избегать, особенно когда речь идет о меньшинствах. Но проблемы возникают, когда мы не осознаем, что фраза или слово на самом деле являются дискриминационными и оскорбительными. У Сары Джонс, одного из моих любимых комиков, есть один из моих любимых примеров этой реальности. В одном из своих выступлений в роли пожилой женщины она говорит: «Когда ты стоишь здесь, ты видишь всех разных людей, это похоже на радугу». А потом она делает паузу и говорит. «Можно сказать «радуга»? Да? Я просто, я не могу угнаться за тем, можешь ли ты говорить, понимаешь, разные вещи. Что тебе позволено говорить или не говорить…»

Зрители смеются, и я сам смеюсь в тридцатый раз, когда смотрю, но это понимающие смехи. Джонс демонстративно иллюстрирует проблему ощущения, что мы ходим по яичной скорлупе, не решаясь невольно обидеть. Это обоснованное беспокойство, поскольку многие из наших идиом и благонамеренных комментариев на самом деле довольно проблематичны, но также глубоко укоренились в наших речевых моделях. Итак, вот несколько практических правил о том, как избежать непреднамеренно оскорбительных выражений, когда речь идет о меньшинствах и в адрес меньшинств.

источник: ONOTHEYDIDNT.LIVEJOURNAL.COM

Совет 1: Не используйте чью-либо личность или состояние как уничижительное замечание.

Это само собой разумеется, но я до сих пор так часто слышу, как его используют. «Это так по-гейски» — яркий пример того, как слово «гей» по сути означает «глупый» или «плохой». Справедливости ради следует отметить, что большинство людей, пытающихся осмыслить свои слова, уловили это и избегают формулировки. Но я заметил, что даже самые инклюзивные, осведомленные и прогрессивные люди по-прежнему склонны ошибаться, когда речь заходит об сообществе людей с ограниченными возможностями. Фраза «это шизофрения» используется настолько небрежно, что я слышал, что она относится ко всему, от погоды до политических партий. Но это проблема.

Шизофрения — серьезное и сложное психическое заболевание с разнообразными симптомами. По данным Американского альянса по шизофрении и связанным с ней расстройствам, 3,5 миллиона американцев больны шизофренией, и «это одна из основных причин инвалидности». Как и в случае с большинством других заболеваний, существует спектр тяжести и спектр симптомов, включая галлюцинации, бред, отсутствие аффекта и искаженную речь. Не все из них должны присутствовать для постановки диагноза, и многие люди, страдающие шизофренией, могут вести продуктивную и полноценную жизнь при надлежащем лечении и уходе. Тем не менее, когда кто-то говорит «это настолько шизофренично», они сводят весь разнообразный набор человеческих переживаний к «бессвязным» или «изменчивым». Это не только лениво и неточно с лингвистической точки зрения, но и унизительно.

Нет необходимости превращать чье-то состояние или личность в оскорбление, и, к счастью, это довольно легко заметить и избежать. Когда дело доходит до следующего совета, поймать себя на этом немного сложнее.

источник: WWW.REDDIT.COM

Совет 2: Не навязывайте свои чувства другим.

Что я имею в виду? Я снова возьму в качестве примера сообщество инвалидов. Мы часто слышим о том, что кто-то страдает болезнью Паркинсона, депрессией или любым другим заболеванием, какое вам угодно. На первый взгляд эта фраза кажется совершенно безобидной, но ключевое проблемное слово — «страдать». Это всегда из лучших побуждений, но если вы говорите, что кому-то страдая от их состояния, вы тут же навязываете один-единственный взгляд на их жизнь, а именно негативный.

Не поймите меня неправильно. Конечно, есть много людей, которые действительно чувствуют, что они страдают, но это то, что они должны сформулировать, а не вы должны им навязывать. Поэтому, когда вы сомневаетесь в чьем-то субъективном опыте, не предполагайте его чувства. Если у кого-то есть состояние, просто скажите, что у такого-то есть состояние. Нет необходимости использовать слова с сильной эмоциональной коннотацией, тем более что те, которые обычно используются, имеют сильную негативную коннотацию. Другой похожий пример — фраза «прикован к инвалидной коляске» или «прикован к инвалидной коляске». Опять же, люди, использующие инвалидные коляски, могут или не могут чувствовать себя ограниченными в них. Большая часть этого языка уходит корнями в эйблистскую точку зрения, которая подразумевает чувства говорящего, а не чувства человека, о котором говорят.

Даже вне контекста меньшинств, хорошее эмпирическое правило — не навязывать свои чувства другим. Вспомните, когда вы в последний раз поздравляли своего друга с расставанием, чтобы узнать, что он не очень этому рад.

источник: WWW.YOUTUBE.COM

Совет 3. Не выдавайте обычные вещи за экстраординарные.

Как и в предыдущем совете, быть очень впечатленным относительно обычными вещами, когда они касаются меньшинств, также должно быть красным флажком в вашем стремлении перестать быть непреднамеренно оскорбительным. У меня было несколько моих чернокожих друзей, которые закатывали глаза, когда благонамеренный человек говорил им, насколько красноречиво они выражались не более чем полными предложениями. Этот преднамеренный комплимент, который больше похож на оскорбление, проистекает из непроверенного восприятия того, что рассматриваемое меньшинство не так умно или образованно, как вы, или что их потребности, цели и интересы настолько отличаются от ваших.

Я спросил друзей в сообществе людей с ограниченными возможностями, от каких выражений они хотели бы, чтобы люди воздерживались, и некоторые поддержали этот вопрос с непропорциональной похвалой в свете мелочей. Термин «вдохновение» часто используется в этом сообществе слишком часто, как и термин «особенный». Но, возможно, Алек Фрейзер объяснил это лучше всего, сказав: «Я могу назвать мою потребность встретиться со Стэном Ли особой потребностью. Моя потребность в приспособлении, как и у любого человека на планете с ограниченными возможностями или без них, не является чем-то особенным. На самом деле, это довольно обыденно».

источник: MICDOTCOM.TUMBLR.COM

Заключение

В основе всех этих советов лежит посылка о том, что каждый хотел бы, чтобы к нему относились как к равному — к человеку с такой же богатой внутренней жизнью, как у нас, с таким же потребности и желания и способность к выполнению. Точно так же, как явно уничижительный язык — это не выход, так же как и чрезмерная похвала. Так что в следующий раз, когда вы предпочтете не быть непреднамеренно оскорбительным, просто относитесь к людям как к равным себе.

Об авторе Кристина Копич, более известная как Тина, в прошлом академик, писательница, мастер боевых искусств и поклонница деконструкции всех социальных конструкций, особенно гендерных, расовых и инвалидных, чтобы разоблачить и бросить вызов их несправедливости и создать более инклюзивный и справедливый мир. Она является специалистом по информационно-пропагандистскому контенту в Фонде семьи Рудерман, живет со своей женой, их двумя кошками и в настоящее время занимается регби.

Как общаться более эффективно (не обижая людей) – Я научу вас быть богатым

Вы когда-нибудь разговаривали с другом или незнакомцем и заканчивали тем, что оскорбляли их своей честностью? Это отстой, верно? Слишком часто люди спрашивают меня, как поступать в подобных ситуациях. Должны ли они потворствовать мнению другого человека? Должны ли они начать быть честными все вместе? Если вы хотите общаться более эффективно, то правильный ответ — ни один из вышеперечисленных!

Между этими двумя крайностями есть золотая середина, которую вы можете научиться различать. И как только вы сможете занять это место во время разговора, вы обнаружите, что он будет проходить намного более гладко.

Если вы хотите, наконец, научиться разговаривать с людьми, не раздражая их, продолжайте читать.

Эффективное общение и честность
Единственное, что мешает общению
Первое, что нужно сделать, чтобы улучшить общение
Покончить с плохой привычкой быть придурком

Можете ли вы эффективно общаться, будучи честным?

Я знаю, что эта новость может шокировать вас, но я не всегда был самым легким парнем, чтобы ладить с *задыхаясь от публики*. Как и многие люди, я тоже был парнем, который был слишком честен с людьми. Я думал, что мой честный и прямолинейный стиль общения безвреден, а временами даже полезен.

Но людям это ОЧЕНЬ не понравилось.

Помню, как вчера. Кто-нибудь рассказывал мне, как они только что получили пятый платеж за овердрафт в своем банке, и смотрел на меня, чтобы выразить сочувствие, но был шокирован, услышав, как я говорю: «Ну, может быть, тебе следует взять на себя больше ответственности за свою финансовую жизнь». .

Поверите, я был удивлен, что люди обиделись на это?

Вот почему мои слова не были восприняты хорошо — потому что я был мудаком. Только люди с нулевой социальной остротой думают, что нужно либо быть на 100% честным, либо лгать в разговоре.

Это то, что в области психологии называется барьером предельной досягаемости — предположение, что если вы хотите что-то сделать, вы должны дойти до ПОЛНОГО ЭКСТРЕМАЛЬНОСТИ, чтобы вообще это сделать.

Не обижать людей во время разговора не так просто, как лгать или быть честным. Но, скорее, вам нужно подойти к ситуации с немного большей утонченностью.

Я покажу тебе, что нужно делать в разговоре, чтобы не прослыть придурком. Но сначала давайте поговорим о том, чего делать не следует.

Хотели бы вы общаться с более замечательными людьми и не чувствовать себя неловко в социальных ситуациях? Загрузите наше БЕСПЛАТНОЕ полное руководство по социальным навыкам ниже.

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

Имя *

Электронная почта *

Единственное, что вредит общению

Когда люди приходят к нам за советом или просто рассказывают о своих проблемах, многие из нас по умолчанию предоставляют им информацию.

Да, не делай этого.

Я знаю, что это нелогично, но вот в чем дело: людям не нужна дополнительная информация. Они прекрасно знают о своей проблеме. Если у кого-то 50 фунтов избыточного веса, я обещаю вам, они уже знают, что у них проблемы с диетой и физическими упражнениями. Последнее, что им нужно, это чтобы вы начали информировать их о том, что они должны изменить в своей жизни.

Ключ к этому — быть более чувствительным.

Я знаю, о чем вы думаете: «Рамит, как из всех людей ТЫ говоришь мне быть более чувствительным?»

Слушай, это мой блог, так что я могу называть себя чувствительной, если захочу. Дело в том, что вам нужно немного больше эмпатии, если вы хотите нравиться людям. Если вы не хотите этого делать, то вам следует просто смириться с тем фактом, что вы не слишком нравитесь людям.

Попытка рассказать людям, в чем они ошиблись, выглядит бестактно и оставляет у них ощущение, что вы не цените их ситуацию. Как только вы усвоите потребность в чувствительности, вы можете перейти к тому, что вы действительно должны сделать, чтобы улучшить свое общение.

Лучшее, что можно сделать, чтобы общаться более эффективно

Итак, вы знаете, что вам нужно быть более чувствительным, чтобы общаться с людьми так, чтобы вас любили. Знать это одно, а делать это совсем другое.

Так что же значит быть более чувствительным и как начать практиковать?

Вот одна простая стратегия, которую вы можете использовать, чтобы изменить свое поведение в разговоре.

Выберите одного человека из своей группы друзей, который нравится всем. Этот человек будет вашим наставником в общении. Я хочу, чтобы вы внимательно следили за тем, как они отвечают на вопросы. Если кто-то подходит к ним и жалуется на их отношения или вес, внимательно выслушайте.

Какие вопросы они задают? Пытаются ли они дать совет или выражают сочувствие? Они больше всего говорят или в основном слушают?

Я уверен, вы обнаружите, что их реакция сильно отличается от того, как бы вы ответили в той же ситуации.

После того, как вы их изучили, попробуйте смодулировать себя. В следующий раз, когда кто-то дразнит вас чем-то вроде «О, мне действительно нужно пойти в спортзал», не выпаливайте первое, что приходит на ум (поверьте мне, я понимаю, как это тяжело).

Найдите секунду и подумайте, как бы отреагировал ваш друг. И затем дайте этот ответ. Со временем вы измените и свою внутреннюю психологию.

Наконец-то покончите с дурной привычкой вести себя придурком

Как вы узнали из вышеизложенного, честность не самое главное в разговоре. Большинство людей хотят поговорить с кем-то, кто не осуждает их, и быть их другом.

Если вы будете следовать описанной выше процедуре, вы избавитесь от дурной привычки выбалтывать «честную», хотя и бесчувственную вещь, которая приходит вам на ум, на большее количество выражений сочувствия. Это приведет к тому, что вы будете хорошо любимы вашей сетью.

Часто задаваемые вопросы:

Почему важно эффективное общение?

Эффективное общение является ключом к пониманию, доверию и сотрудничеству в любых отношениях. Когда коммуникация эффективна, она оставляет все вовлеченные стороны удовлетворенными и чувствующими себя выполненными. При четкой доставке сообщений не остается места для неправильного понимания или изменения сообщений, что снижает вероятность конфликта.

Как перестать обижать людей: Как не обижать близких? | Психология