Как перестать обижаться на мужчину: Как перестать обижаться на любимого — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как перестать обижаться на любимого

Психология отношений

Фото: Lordn/iStock / Getty Images Plus

Я постоянно обижаюсь

«Меня зовут Галина, мне 25 лет. Я живу с молодым человеком уже год, но при этом постоянно на него обижается. Каждое его «неверное» действие я воспринимаю как смертельную обиду. Например, вчера он сказал, что не может встретить меня после работы – вынужден задержаться в офисе, и я страшно обиделась на него, сразу же стала думать, что у него нет для меня времени, зато оно есть для коллег и работы. Естественно, это переросло в ссору. И такие случаи десятками происходят в течение недели. Понимаю, что это неправильно, что ни к чему хорошему это не приведет, но ничего не могу с собой поделать».

Согласитесь, не такая уж редкая ситуация! Мы склонны раздувать крохотные пустяки в настоящие трагедии и потом сутками дуться на ни в чем не повинного мужчину (хорошо, виновного, но ровно в четверти приписываемых ему прегрешений). Почему мы обижаемся на близкого человека? В чем дело, и как разобраться в себе? С этими вопросами Wday.ru обратился к психологу Екатерине Козловой.

Обида преследует цели

Людям свойственно обвинять других в своих бедах и неудачах. Обижаясь и обвиняя, мы преследуем совершенно конкретные цели:

самооправдание – обвиняя кого-то, мы снимаем с себя всякую ответственность, если мы не виноваты, то можно ничего не предпринимать, чтобы все исправить;
манипуляция – обида становится инструментом, при помощи которого мы заставляем человека сказать или сделать то, что нам нужно;
шантаж – обижаясь, мы заставляем человека «эмоционально» расплачиваться за поступки, которые нам не нравятся.

Психолог, практикует 5 лет. Окончила Московский гуманитарный университет. Сертифицированный специалист по эмоционально-образной и телесно-ориентированной терапии.

Вернитесь к истокам

Привычка обижаться идет из детства. Как вели себя ваши родители, когда вы на них обижались? Вероятно, они начинали вас уговаривать, «подкупать» подарками и вниманием, и таким образом обида стала для вас удобным инструментом влияния.

Возможно, в вашей семье было не принято проявлять негативные эмоции. Нельзя было сказать, что каша невкусная и что платье не нравится – иначе мама начинала ругать или стыдить. Вы могли выразить свой протест, только молча «надув губы». У вас в данном случае могла выработаться привычка не высказывать свое недовольство, а демонстрировать его.

Также вы могли усвоить стиль поведения родителей: например, мама обижалась, а папа ее уговаривал и задабривал (или наоборот).

Как избавиться от обиды

Попробуйте вспомнить (самостоятельно или с психологом), когда именно в детстве вы решили, что обиды – это действенное средство, которое может «заставить» родителей и других людей сделать то, что вам нужно.
Поймите, что, накапливая обиды, вы причиняете вред только себе. Человек, «обиженный на весь мир», более других подвержен депрессивным состояниям, его беспокоят различные психосоматические симптомы (например, чувство кома в горле, неприятное давление в груди и так далее). Внешне он очень напряжен – ведь ему нужно сдерживать эмоции, делать недовольное лицо), чтобы показывать всем видом, что его обидели. Это очень мешает общению (не только с реальными обидчиками, но и вообще со всеми).
Отпустите свой гнев по отношению к обидчикам. Представьте себя посреди поля или высоко в горах и покричите от души. Это упражнение позволит избавиться от залежей гнева. Лучше практиковать его регулярно. Даже если вы не склонны коллекционировать обиды, все равно часто возникают ситуации, когда нет возможности эмоционально отреагировать на слова или действия окружающих (например, кто-то нахамил в транспорте, вы не успели собраться с мыслями, а негодяя уже и след простыл).

Ольга Макарова

Теги

отношения

Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Общество

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Об обидах на партнера за измены

Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».

Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.

Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой.

Как справляться с обидой

Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.

Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.

Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: «Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать»». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.

Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.

Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».

Михаил Лабковский — о том, как не разорваться между работой и семьей. И не начать себя ненавидеть

Как справиться с обидой на партнера, который ушел от вас

Не бывает такого, чтобы было все нормально, а потом внезапно человек ушел со словами: «Я тебя никогда не любил». Это полный бред. Бывает, что человек не хочет замечать, что его реально не любят и живут по своим правилам. Я не верю, чтобы жили душа в душу, а потом внезапно оказалось, что один не любил. Это касается даже ситуаций, когда говорят, что человек влюбился в кого-то. Ему, чтобы в кого-то влюбиться, надо сначала вас разлюбить. Поэтому вам надо просто подумать, что вы пропустили в отношениях, и снова – взять на себя ответственность и договориться с собой.

Почему люди забывают друзей, когда вступают в отношения

Здоровые люди выбирают себя, а невротики выбирают отношения, их проблема в том, что другой человек для них важнее их самих. Они цепляются и держатся за партнеров. Так поступают те мужчины и женщины, которым не хватало родителей в детстве.

Об обидах детей на родителей из-за развода

Ребенку не надо лезть в жизнь взрослых. Я расскажу историю: из Америки приехала семья с двумя детьми. Старший нормально себя чувствует, а младший никак не может принять, что родители разводятся. Рыдает с утра до ночи. У нас с ним состоялся такой диалог:

– Ты в школу ходишь?

– Да.

– А где ты был до школы?

– Я был в саду.

– Тебе в саду кто-нибудь нравился?

– Нравился. Ее звали Мэри.

– Как дела с Мэри?

– Вы меня вообще не слушаете? Это в саду было. Я же в школе, откуда я знаю, как Мэри?

– А в школе тебе кто-нибудь нравится?

– Да, Элен.

– За один год у тебя была одна подруга, потом другая, а отец с матерью должны всю жизнь что ли вместе жить?

Тогда он все понял и перестал плакать и обижаться. Это все касается только самих взрослых.

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Морозова Ксения, 27 февраля, 2019

Люди:

Михаил Лабковский

Как вести себя с человеком, которого легко обидеть

На прошлой неделе моя подруга Карен задала отличный вопрос на моей стене в Facebook. Она хотела знать, как справиться на праздничных вечеринках с растущим числом людей, которые, кажется, обижаются на вещи. Она спросила мое мнение о том, как вести конструктивный разговор с обиженным человеком, который быстро не испортится до того, что вы оба разойдетесь по своим углам. Я подумал, что это идеальный вопрос, на который можно ответить здесь, в блоге. Умение справляться с такими ситуациями не только поможет вам провести праздничный день открытых дверей вашего соседа, но и сотворит чудеса на следующем собрании вашей команды.

Обиженный не означает оскорбительный

Самое важное, что нужно понимать, думая о том, как вести себя с обиженным человеком, это то, что его обида не обязательно означает, что вы были оскорбительны. Позвольте мне сказать это снова; кто-то может обидеться без того, чтобы вы были оскорбительны.

Это очень важно помнить.

Помня об этом, вы избавляетесь от самой неприятной стороны общения с обиженными людьми — склонности задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Я не думаю, что я плохой человек. Когда вы понимаете, что кто-то может быть обижен без необходимости брать на себя ответственность за эти чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре, из которого вы обязательно чему-то научитесь.

Обида глубоко личного характера

Обиженность не является объективной реальностью. Мерилом обиды нет. Хотя, я полагаю, если бы она была, она использовала бы шкалу Рихтера… «О-о-о-о, этот комментарий был магнитудой 7,3!» Обида — это внутренняя реакция на то, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кто-то обижается, он обижается.

Что дальше?

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас. У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Противоречить обиженному, объяснить, в чем он не прав, вообще обесценить его чувства. Например: «Не будь смешным, на самом деле ты не обижаешься на ЭТО!» Конечно, это вариант. Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбительность высказывания. Например: «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщин. Моя мать женщина, и она находит эту шутку смешной!» Эта стратегия вряд ли приведет к внезапной перемене взглядов обиженного человека. это больше из продолжай копать стратегия, как выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить свое время на кого-то, кто так враждебен. Это сценарий, который описывала моя подруга Карен, когда вы расходитесь по разным углам. «Я просто пойду наполню свою выпивку, я скоро вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к ране, но это именно тот подход, который поляризует, уходит в эхо-камеру, которого Карен надеялась избежать. .

Вариант № 4: Перевернуться, сдаться, почувствовать себя паршиво — тоже вариант. Вы можете так сильно переживать из-за того, что человек обижается, что измените свое поведение, возможно, без необходимости. «Боже мой, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, я обещаю, что никогда больше не буду упоминать их!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что не всегда уместно.

Лучший вариант

Подтвердите свои подозрения, поделившись увиденным. — Похоже, то, что я сказал, не понравилось тебе. Вы скоро узнаете, обиделся человек или просто опешил.
Если человек признает, что обиделся, не убегайте. Начните со слов: «У меня не было намерения вас обидеть» или «Я не понимал, что это оскорбительно для вас».

Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. — Как ты истолковал то, что я сказал? или «Что я не понял?» или «Что я должен знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
Прислушайтесь к подсказкам и попытайтесь выяснить источник их беспокойства. Что для них имеет значение, если ваш комментарий или поведение не совпадают с ними?
Подтвердите человека, отражая то, что вы услышали. Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понимаю. Вы устали от шуток о счетчике бобов, потому что вам надоело, что бухгалтерия всегда изображается скучной».

Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы поделиться своим происхождением. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на рассмотрение финансовых вопросов по вещам, которые уже произошли. Я хочу поговорить о том, что делать дальше!»
Учись и адаптируйся. Было ли что-то, что вы теперь понимаете, что заставило вас пересмотреть свою позицию? Если это так, измените свою мелодию с этого момента. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы с меньшей вероятностью обидеть? Отлично, это будет улучшение.

Поблагодарите человека за беседу. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более прочную связь. Простого: «Спасибо, что помогли мне увидеть вашу точку зрения» будет достаточно.

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности снова сойтись, потому что слишком легко обижаемся, когда кто-то другой обижается. Когда кого-то оскорбляет то, что вы сказали, протолкните это, и вы оба можете чему-то научиться.

Дополнительная литература

Как (непреднамеренно) начать драку

Всем больно

Как вести себя с защищающимся

Видео: Что так много людей неправильно понимают в извинениях

Обижаться в браке (и других отношениях)

Обижаться означает чувствовать боль, расстраиваться или злиться из-за того, что ваш супруг (или кто-либо другой) говорит или делает. В основе обиды всегда лежит чувство несправедливого обращения. Ваш партнер был бесчувственным, невнимательным, отстраненным, снисходительным или пренебрежительным в каком-то смысле. То, что вы слышите или то, как с вами обращаются, не соответствует тому, как вы хотите, чтобы вас воспринимали, поэтому вы, вероятно, отреагируете вредным образом, либо отстранившись и закрываясь, либо защищаясь и нападая.

Реагируя таким образом, вы больше не отвечаете за свои чувства и реакции, а передаете свою личную силу кому-то другому. Вы чувствуете себя хорошо или плохо в зависимости от того, что они говорят и делают. Не веселый образ жизни.

Что заставляет нас обижаться?

Коренная причина обиды заключается в том, что ваше эго коренится в том, что другие думают о вас больше, чем в том, что вы думаете о себе. Большинство из нас усвоили это бессознательно в детстве, настраиваясь на то, как мы воспринимали то, что наши основные опекуны видели нас. Мы выросли, полагаясь на их одобрение, чтобы одобрить самих себя. Теперь, будучи взрослыми, мы переносим неуверенность в себе из прошлого в настоящее и слишком остро реагируем, когда замечаем, что наш супруг сомневается в нашей ценности, компетентности, привлекательности или честности.

Я хочу предложить два средства от обиды.

1. Дело не в тебе

Во-первых, пойми, что дело не в тебе. Допустим, вы едете по дороге, едете немного медленнее, потому что ищете адрес, и кто-то подходит к вам сзади и кладет трубку. Это не о вас. Этот человек даже не знает вас. Их реакция о них. Может быть, они спешат, может быть, нетерпеливы и расстроены. Их мысли и чувства управляют (не каламбур) их поведением больше, чем ваше поведение управляет их поведением.

Или представьте себе ребенка, который закатывает истерику, когда вы говорите ему, что пора готовиться ко сну. Он топает вокруг и кричит: «Я тебя ненавижу». Вы бы не приняли это на свой счет. Вы бы поняли, что это связано с ребенком — его разочарованием из-за того, что он не может ложиться спать, его неразвитой способностью справляться со своими чувствами. Это не о вас.

Или, скажем, ваш супруг говорит вам перестать быть таким чувствительным, когда вы рассказываете о неприятном событии. Или, возможно, он критикует вас за то, как вы разговаривали с ребенком, или отвергает ваши попытки сблизиться. Я мог бы продолжать и продолжать с таким количеством примеров. Эти комментарии и реакции супруга больше касаются его или ее, чем вас. Они отражают свои мысли и чувства, даже уровень своей эмоциональной зрелости больше, чем вы.

Шаг назад с сочувствием

Что работает, так это замечать, что скрывается за их словами или поведением. Как их комментарий является способом решить некоторый эмоциональный дискомфорт, происходящий в них в данный момент? Водитель может расстроиться из-за того, что не доехал куда-то достаточно быстро. Ребенок разочарован тем, что не может встать. Сказать вам перестать быть таким чувствительным — это способ, которым ваш партнер пытается успокоить собственное беспокойство.

Такое наблюдение за оскорбительным поведением другого человека может помочь вам отстраниться и отпустить ситуацию. Вы можете позволить, чтобы это было о нем или о ней, а не о вас. Научиться не реагировать — это важный способ взять на себя большую ответственность. Это помогает вам расти в эмоциональной зрелости.

2. Возможно, дело в тебе

Я сказал, что есть два способа не обижаться. Во-вторых, осознать, что иногда речь идет о вас. Возможно, вы едете намного ниже разрешенной скорости. Возможно, вы грубо разговаривали с ребенком. Возможно, ваш партнер чувствует себя отвергнутым каждый раз, когда пытается инициировать секс.

Это не для того, чтобы заставить вас ошибаться или чувствовать себя плохо. Это означает, что обида иногда может быть для вас возможностью учиться и расти в тех областях, где у вас остались незавершенные дела или эмоциональная боль. Вы не чувствуете себя цельным и поэтому становитесь чрезмерно чувствительными к тому, как другие говорят и делают вещи, которые в некотором роде кажутся пренебрежительными.

Если бы я сказал вам, что я думаю, что вы носите уродливые туфли, вы, вероятно, не отреагировали бы. Это не проблема. Вы не уверены в своей обуви. Ничего страшного. Но если то, что я говорю, вызывает неуверенность, вы, скорее всего, отреагируете. Я сказал что-то, что тронет что-то внутри тебя.

Проявите к себе сочувствие и сострадание

Вы справитесь с этим, предлагая себе сочувствие и сострадание. Не критикуйте себя за свою реакцию. Понимать это. Какая чувствительность или эмоциональная боль были спровоцированы? Разрешить это. Дайте ему пространство, а не убегайте от него или защищайтесь. Чем больше вы сможете проявить сострадание к своей реакции, тем больше вы сможете исцелить. Поставьте своей целью замечать, когда это происходит. Перестаньте так сильно сосредотачиваться на своем партнере (или другом человеке) и вместо этого сосредоточьтесь на своем исцелении.

Второе, что вы можете сделать, если речь идет о вас, это открыться. Я не говорю о том, чтобы защищать себя или обвинять своего партнера. Я говорю о том, чтобы быть честным в своих более уязвимых чувствах. «Я чувствовал себя обиженным и отрезанным, когда ты сказал мне перестать быть таким чувствительным». — Мне стало стыдно, когда ты сказал мне, что я слишком резок. «Я чувствую себя одиноким и неважным, когда я инициирую секс, а ты не отвечаешь. Интересно, любишь ли ты меня».

Быть уязвимым

Это делает вас очень уязвимым, когда вы делитесь своими более мягкими чувствами, а не защищаете и набрасываетесь. И вы должны ясно представлять себе и своему партнеру, что вы делаете это не для того, чтобы переложить на него ответственность или попросить его исправить это для вас. Вы комментируете и владеете той частью себя, которая нуждается в исцелении.

Конечно, если это новый способ общения, ваш супруг может не знать, что ответить. Можете ли вы сделать это хорошо, вместо того, чтобы критиковать их, что означает отказ от вашей ответственности снова? Когда вы берете на себя ответственность за свои чувства, они не обязаны реагировать на все идеально. Вы находитесь в процессе исцеления себя. Может быть, они могут быть там и слушать, как вы это делаете. Некоторые не могут, просто потому, что их этому не научили.

Но сейчас речь идет о том, чтобы взять на себя ответственность за оскорбление. Вы делаете это, зная, что часто дело не в вас. В других случаях вы делаете это, зная, что речь идет о вас, и сосредотачиваясь на своем собственном исцелении, а не на поведении вашего супруга, когда это так.