Как не ругаться с любимым человеком
18+
Иногда читаешь последние новости и думаешь: что говорить о перемирии во враждующих странах, если даже любящие люди во время ссор отказываются друг друга слышать и понимать. Давай учиться сглаживать конфликты в отдельно взятой семье, а там, глядишь, наступит и мир во всем мире.
Теги:Отношения в паре
Обида
Ссора
семейный психолог Ольга Младова (Центр семейной психологии “Клевер”), психотерапевт Надежда Любимова
«Мне тяжело! Надо обняться, чтобы удостовериться, что мы все еще любим друг друга.»
«Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться, разобраться в себе и ситуации.» Знакомо?
Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.
Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу.
В каждой паре один – более эмоционален и играет роль «приближающегося», а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие «итальянские» семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.
Успокоиться
Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед «трансляцией» негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.
Этот материал для тебя подготовила команда журнала VOICE Психология
Сделать конфликт продуктивным
При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех.
И это – самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие «итальянские» пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.
К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые – когда спорный вопрос возникает с завидной периодичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя – что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит – подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе (а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.
Отделить проблему от человека
Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности.
Ведь ваша задача – сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.
Извиниться
И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: «Извини, что я сорвалась», «Я виновата, что повысила голос». И – обязательно скажи, что задело тебя: «Мне было обидно слышать, что…» Неправильно извиняться «для галочки» – в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.
Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: «Извини, что я тебя ревную» или «Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого брака». Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.
Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: »Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.
Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно, я не права, но ты сам меня довел» – тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.
Не торопиться
Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться – это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино – будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию – когда нужно не время, а повышенное внимание: «Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».
Любовная лихорадка
Стоит завершать примирение сексом? Да, если «завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой, чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера, его любовь и близость.
Но при условии, что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче, переключить внимание на другие дела.
Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза «Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться – это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.
Не давить
Некоторым людям невыносимо сложно признать свою неправоту. У них вообще непростые отношения с чувством вины. Причин может быть несколько. Например, часто такое признание, особенно для мужчин, приравнивается к поражению и чуть ли не унижению. Еще одна причина – нерешенный конфликт с виной, идущий из детства: когда ребенок считал себя «крайним» в какой-то тяжелой ситуации: например, в болезни родственников («Плохо себя вел, у бабушки сердце заболело») или разводе родителей. В этом случае тема вины в принципе очень тяжелая, пугающая и болезненная.
Если ты чувствуешь, что слова «Я не прав» даются любимому тяжело, не принуждай к ним. А если не можешь произнести их сама, попробуй выразить свои чувства поступками. Это действует даже лучше.
Объединиться
Любая проблема в паре – это проблема двоих. Слушая, поддерживая и пытаясь понять друг друга, решить ее проще, чем искать виноватого или выяснять, кто в доме хозяин и главный молодец. Залог хорошего и долгого мира – искренность и честность по отношению к себе и другому, не оставляющая подводных камней или эффектных козырей для следующей ссоры.
Чего добивается женщина, когда устраивает скандалы без причины — есть несколько объяснений
- Образ жизни
Ссоры между мужчиной и женщиной могут вспыхивать по самым разным причинам, а то и вовсе без них. Если каждый день вы ругаетесь и сами не знаете, из-за чего, стоит задуматься. Психолог объяснила, почему так происходит.
14 декабря 20224
- Источник:
- iStockphoto
«Только женщина из ничего может сотворить три вещи: салат, шляпку и скандал». Эти слова приписывают великолепной Коко Шанель. Но никто не задумывался —
— Какими бы бессмысленными ни казались такие ссоры, они часто говорят о скрытой проблеме, которая есть у пары или у конкретного человека, — рассказывает психотерапевт Трейси Росс. — Мне приходилось работать с семьями, у которых скандалы «до неба» начинались с выяснения того, кто должен загрузить посуду в мойку. Но дело там было вовсе не в посудомойке, а в том, что партнеры просто не слышат друг друга.
Что же происходит с вашими отношениями, если пустяковый повод может разжечь нешуточный скандал и ссоры вспыхивают чуть ли не каждый день на ровном месте?
Психолог рассказала о 5 самых популярных причинах глупых и случайных ссор без повода, и о том, как разрешать такие конфликты.
Читайте также
Хочет, чтобы его услышали
Начиная ссору, человек часто просто пытается привлечь к себе внимание.
— Если человек чувствует себя одиноким, буквально «невидимым» или считает, что он не является приоритетом для своего партнера, он может начать скандал из-за потребности в общении, — говорит Трейси Росс.
Случай из жизни
Муж приходит домой и спрашивает у супруги, как прошел ее день, но она даже не отрывается от телефона, чтобы ему ответить.
— В этот момент он может чувствовать себя менее значительным, разочарованным, что не получил «обратную связь» от близкого. Следующим его шагом вполне может быть «ответка» — например, резкие слова как реакция на первую же просьбу супруги, — объясняет психолог. — Просто мужчина по-другому не может или не хочет проявить свою обиду из-за отказа во внимании.
Боится отношений
— Некоторым людям может быть трудно жить в атмосфере «у нас все радужно и чудесно», хоть звучит это довольно парадоксально, — объясняет психолог Трейси Росс.
— Ведь такая гармония означает, что вы с партнером очень близки и предполагает открытость чувств и эмоций. Но не все готовы быть «уязвимыми», признаваясь в том, что у них на душе, а еще боятся «пораниться», если подойдут слишком близко к другому. Вот поэтому люди и начинают ссоры без причины — это идеальный способ держать дистанцию и быть «в безопасности».
Часто так ведут себя люди с избегающим типом привязанности, когда человек очень боится близких отношений.
— У таких людей есть скрытый страх, что близкий человек может «отозвать» свою любовь в какой-то момент, как это случалось с ним раньше в отношениях. Так что механизм преодоления такого страха — начать «драку», — говорит психолог.
Также человек с избегающим типом привязанности может чувствовать себя недостойным любви и попросту устраивает саботаж — ссору из ничего.
— Он затевает скандал на ровном месте, партнер отвечает агрессией и холодностью, и тогда он говорит: «Ну я так и знал! Как только становится непросто, меня отталкивают и отвергают!».
Так человек просто создает самоисполняющееся пророчество.
Читайте также
Хочет взять верх над другим
Начиная пустую ссору на ровном месте, человек может делать это для того, чтобы убедиться — он держит все под контролем.
— Когда люди ссорятся, то вовлекают в конфликт другого человека. Это заставляет их чувствовать себя лучше, потому что, по крайней мере, они контролируют хотя бы эту ситуацию, — объясняет психолог.
Опыт из детства
Иногда любители мелких ссор, которые затеваются без конца, просто не умеют по-другому. Для них это нормальное поведение — так они привыкли коммуницировать еще в детстве, так было принято в семье.
— Если дома родители, братья и сестры, бабушки постоянно ругались, то для выросшего ребенка это будет «правильный» способ общаться с близкими — по умолчанию, — говорит Росс. — Возможно, для такого человека ссоры — это его способ показать другим, что он заботится о вас.
Читайте также
Как перестать ссориться
Если вам «повезло» стать мужем или женой человека, который устраивает ссоры на ровном месте, как бы тяжело ни было — придется научиться терпению и быть чутким и отзывчивым.
Ведь скорее всего, поведением вашего близкого управляют чувства одиночества, страха или неуверенности.
— Снизить градус конфликта поможет называние эмоций, — советует психолог Трейси Росс. — Ваш близкий надеется, что вы прочитаете его мысли и сами догадаетесь, о чем он пытается вам сказать. Чтобы не попасть в эту ловушку, просто спросите, а что он в данный момент чувствует? Побудите к этому, сказав: «Я сейчас ощущаю сильное напряжение, а ты?». Поначалу ваш партнер может отреагировать резко, но вам все равно стоит продолжать говорить о своих чувствах.
Психолог отмечает, что чаще всего человек затевает ссору бессознательно, поэтому выражение своих настоящих чувств поможет ему понять, зачем он это делает.
— Как только он признается, что злится из-за того, что вы уделяете ему мало внимания, признайте этот факт, примите, а не спорьте. Таким образом, обсуждение проблемы будет продуктивным и даст шанс на ее благополучное решение, — говорит Росс.
Автор текста:Анна Майская
Как перестать ссориться в отношениях
Это битва века — вы и ваш напарник застряли в бесконечном движении вперед и назад. Между всей этой перепалкой вы не можете вспомнить, с чего началась эта конкретная драка. Все, что вы знаете, это то, что вы не собираетесь терять его, не в этот раз. Вы выбрасываете очередное оскорбление и напоминаете своему партнеру, как он забыл вынести мусор на прошлой неделе. Ваш ход , думаете вы.
Принося удовлетворение в данный момент, ссоры могут разрушить основу ваших отношений. Если вы ссоритесь со своим партнером все чаще и чаще, важно задаться вопросом, почему. Конечно, все пары время от времени ссорятся, но вы не хотите, чтобы это стало повседневной привычкой.
«Интимные отношения всегда сложны просто из-за их близости и напряженности», — говорит консультант по семейным парам Джефф Лэмб Brides . «Вещи, которые мы терпимо относимся к друзьям и коллегам по работе, кажется, достигают нас, когда это делает наш партнер.
Проблемы часто могут превращаться в ссоры, но это не обязательно. В ссорах идут победы и поражения, но опыт большинства пар таков: даже когда вы выигрываете, вы проигрываете».
Познакомьтесь с экспертом
Джефф Лэмб — психотерапевт, семейный консультант и писатель.
Почему пары ссорятся?
Если вы постоянно вгрызаетесь друг другу в глотки, даже самая незначительная вещь может спровоцировать ссору. Правда в том, что есть множество мелких тем, которые разделяют пары.
«В своей практике я слышал так много аргументов о том, как правильно пользоваться посудомоечной машиной, что думаю, не лучше ли было бы мыть посуду вручную», — говорит Лэмб. «Есть темы, [о которых] важно говорить, когда вы находитесь в отношениях и живете вместе, которые очень легко могут превратиться в ссоры. Это секс, деньги, работа по дому, условия проживания, дети, друзья, родственники. , работа, время, проведенное вместе, время, проведенное врозь, и обязательства».
Лэмб продолжает: «Разговоры обо всем этом, безусловно, могут превратиться в ссоры.
Полезно отметить, что одна из причин, почему [эти темы] таковы, заключается в том, что они важны для нас в наших отношениях. Это означает, что нам действительно нужно говорить о них с наших партнеров, но, возможно, мы сможем найти конструктивный способ сделать это».
10 советов, которые помогут перестать ссориться
Положительный настрой.
Это не все гибель и мрак. «Споры указывают на то, что в ваших отношениях что-то не так», — говорит Лэмб. «Это «что-то» важно для вас, как и ваш партнер. Большинство из нас редко ссорятся с людьми, которые для нас не важны. Признайте эти положительные стороны». Как только вы узнаете, в чем проблема, вы можете искать ее решение.
Бросить необходимость быть правым.
От этой привычки трудно избавиться, но вы должны хотя бы попытаться. «Большинство ссор связано с тем, чтобы доказать нашему партнеру, что он неправ, неправомерен или неразумен из-за того, что не делает то, что мы от него хотим. ты?» предлагает Лэмб.
Найдите минутку, чтобы расслабиться.
«Сложные темы сложны, потому что вызывают много эмоций», — говорит Лэмб. «Когда вы чувствуете, что на вас надвигается сильная эмоция, особенно гнев, найдите время в одиночестве, чтобы подумать о вещах. Гнев обычно возникает, когда у нас есть потребность, которая не удовлетворяется, когда мы чувствуем, что нас не слушают, не воспринимают всерьез, не принимают или понял. Когда вы вернетесь к своему партнеру, сосредоточьтесь на том, что вам нужно».
Оставайтесь на связи.
«Заманчиво относиться к отношениям как к суду. Мы хотим построить дело против нашего партнера, и для этого мы иногда собираем «доказательства» из прошлого опыта в поддержку нашего дела», — говорит Лэмб.
Вместо того, чтобы ворошить прошлое, оставайтесь в настоящем моменте и придерживайтесь текущей темы. «Сосредоточьтесь на проблеме, которая вас сейчас беспокоит, и найдите способ попросить то, что вам нужно, не заставляя их чувствовать себя плохо, если они не дадут вам это».
Расскажите о своих чувствах.
Когда вы находитесь в разгаре ссоры, вы можете попасть в ловушку, обвиняя своего партнера во всем. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, они сделали неправильно, сосредоточьтесь на своих эмоциях. «Важно передать свои чувства, а не обвинять партнера», — добавляет Лэмб.
Выдохните, прежде чем сказать что-то неприятное.
Ваши слова не всегда должны стрелять на поражение. «Вдох дает вам возможность подумать о том, почему вы хотите сказать что-то плохое», — объясняет Лэмб.
«Обычно мы говорим неприятные вещи, потому что чувствуем себя обиженными и хотим причинить боль в ответ. Мы говорим что-то вроде: «Мне так больно, я хочу сказать что-то подрывающее». Нам причинили боль, и мы хотим, чтобы другому человеку было больно, чтобы он понял, каково это. Используя формулировку, которую я описал, можно добиться этого, не вступая в драку».
Вспомни хорошие времена.
Если вы злитесь, возможно, вы забыли, как много значит для вас ваш партнер. «Создайте резервуар хороших чувств в отношениях, включая то, почему вы любите друг друга», — говорит Лэмб. «Другие вещи, [которые] могут попасть в этот резервуар, — это хорошие времена, которые вы проводите вместе, моменты сильной близости и непрошеные проявления доброты. Используйте это, когда дела идут плохо».
Покажите, что вы понимаете своего партнера.
У каждой истории есть две стороны. Взгляните на вещи с точки зрения вашего партнера. «Передавайте свое понимание партнера через свои действия — думайте о том, что они могут от нас сделать, и делайте это», — предлагает Лэмб.
«Опасность здесь заключается в том, что мы сомневаемся в нашем партнере, что может затянуть ссору».
Послушайте, что они говорят.
Перестаньте думать о том, что вы хотите сказать, и найдите время, чтобы выслушать. «Хорошая альтернатива вторым предположениям — задавать вопросы и слушать ответы», — говорит Лэмб. «Когда мы слушаем, большинство из нас сосредотачивается на том, что мы собираемся сказать дальше, а не на том, что говорят. слушать нашего партнера, чтобы понять его.0003 свой опыт, не беспокоясь о том, является ли он объективно верным или действительным».
Подумайте о парной терапии.
Конечно, если вы просто не можете бросить драться, вам может понадобиться помощь специалиста. «Хотя я надеюсь, что некоторые из приведенных выше советов будут полезны, применять их на практике непросто, когда ваши отношения запутались в победах и поражениях», — говорит Лэмб. «Парные терапевты могут помочь вам добиться другого результата. Они обучены и имеют опыт обсуждения всех аспектов отношений.
Они захотят в равной степени поддержать обоих партнеров, чтобы сделать отношения [пары] как можно лучше».
Действительно ли консультирование по вопросам брака работает?
Как перестать ссориться с девушкой (и начать мириться)
Вот что вам не скажут большинство тренеров по отношениям: ссоры — это часть отношений. Чем раньше вы примете это, тем раньше вы узнаете, как остановить борьбу.
Кажется, это не имеет смысла, не так ли? Останься со мной здесь на секунду, и ты поймешь.
Отношения похожи на Бойцовский клуб: если ты встречаешься с кем-то, тебе идет в бой. Это невозможно обойти. Это неизбежный результат отношений с другим человеком — идут на конфликт, независимо от того, насколько (дрейф) совместимы вы можете быть.
«Проблема решена. Твой ход, NerdLove. Попытка избежать борьбы означает попытку избежать конфликта, что обычно означает, что важные вопросы заметаются под ковер во имя «сохранения мира», а не, знаете, их решения.
И, конечно же, все мы знаем, как хорошо работает отрицание, когда дело доходит до разрешения конфликтов.
Вместо того, чтобы пытаться избежать конфликта, люди в наиболее успешных отношениях учатся тому, как бороться, чтобы не причинять больше вреда друг другу. Но научиться , как сражаться с , — это только часть ответа. Вы также должны знать, как остановить ссоры, чтобы вы могли на самом деле исправить вещи и перейти к более важным частям отношений… например, сексу примирения.
Так просто как ты можешь перестать ссориться со своим партнером? Что ж, я рад, что вы спросили…
1) Уходи
Гнев подобен огню; при правильном использовании это невероятно полезный и важный инструмент. С другой стороны, если вы будете неосторожны с этим, вы потеряете контроль, и это в конечном итоге уничтожит все, что вам дорого.
Но вы должны признать, что есть момент, когда приятно наблюдать, как все это горит… Проблема в том, что гнев редко бывает рациональной эмоцией.
Практически невозможно вести практический разговор с партнером, когда вы охвачены гневом; слишком легко отвлекаться на второстепенные проблемы или копаться в старых проблемах, чтобы оправдать, почему вы сейчас так злы. И как огонь, гнев может быть обманчивым. Просто потому, что немедленно аргумент окончен, это не значит, что вы все еще не отмечены галочкой. Как костер, может казаться вроде бы все улажено, но одна заблудшая искра, и вдруг все снова вспыхнет и сожжет лес.
Если вы хотите прекратить борьбу и действительно исправить вещи, вам нужно дать себе время остыть. В отдельности.
Да, отдельно. Может быть трудно отпустить вещи, когда человек, который вас раздражает, находится рядом с вами; в конечном итоге вы чувствуете давление скажи что тебе лучше, даже если ты все еще злишься. Итак, лучшее, что вы можете сделать? Получите немного пространства и позвольте себе успокоиться.
Вы хотите уйти с места ссоры (которая будет постоянно напоминать вам о том, что она у вас уже была) и заняться тем, что позволит вам остыть.
Прогуляться. Отправляйтесь в спортзал, прыгайте на беговой дорожке и сжигайте этот огонь, изнуряя себя. Послушайте музыку, которая поможет вам успокоиться. Бейте по тяжелой сумке, как будто она должна вам денег.
Многие люди скажут вам, что не стоит уходить, что любой спор нужно решать прямо сейчас. Это захватывающая, плохая идея на уровне пересечения потоков; не каждый конфликт можно решить за один присест, и попытка сделать это, пока вы все еще злитесь, делает его почти невозможным. Лучше потратить время, чтобы выдохнуть, расслабиться и вернуться, когда вы остынете и соберетесь.
Просто убедитесь, что вы сообщаете своему партнеру, что вы делаете, и почему ; просто встать и броситься прочь — отличный способ действительно навредить кому-то. Скажите им: «Послушайте, сейчас я слишком зол, чтобы трезво мыслить. Мне нужно пойти сделать X, чтобы успокоиться, чтобы мы могли во всем разобраться. Я вернусь через 15 минут/полчаса/час».
2) Спросите себя: это тот холм, на котором вы готовы умереть?
Вот что многих сбивает с толку: иногда мы выбираем не те битвы, независимо от того, являемся ли мы агрессором или нет.
Мы расстраиваемся из-за неправильных вещей. Мы ввязываемся в драки или усугубляем драки, потому что не останавливаемся, чтобы спросить себя, является ли драка единственной стоит иметь .
Один из самых распространенных конфликтов в отношениях связан с желанием быть «правильным», а не «правильным». Спишите это на то, как мужчины и женщины социализированы; мужчин учат, что они должны быть «исполнителями», а женщины — «чувствующими». Мужчины склонны искать конкретные решения конфликтов по принципу «сделай так, и все будет лучше». К сожалению, один из способов, которым мы склонны выражать это, — указать, что другой человек ошибается или не понимает.
И позвольте мне сказать вам: нет ничего лучше, чем сказать человеку «нет, ты не прав», чтобы превратить мелкую драку в крупную конфронтацию. Это действительно плохая идея, когда ваша цель состоит в том, чтобы вообще прекратить борьбу.
Если мы возьмем классический домашний конфликт «ты не помогаешь мне мыть посуду» и ответим всеми способами, которые мы делаем вносим (оплата счетов, уборка по дому, что угодно), то мы мы пытаемся показать, что то, что мы делаем, эквивалентно… что вполне может быть с точки зрения сравнительного времени/затраченных усилий, но на самом деле это не решает проблему.
Точно так же, да, ваша девушка могла видеть то, что выглядело как вы флиртуете с симпатичной рыжей девочкой из Счета дебиторов, но явно ничего не происходило, поэтому совершенно неразумно злиться на вас!
Поздравляем: вы стали жертвой одной из классических ошибок, самой известной из которых является «нет, подождите, я могу объяснить», но лишь немногим менее известной является следующая: НИКТО никогда не верит вам, когда вы говорите: «Это не На что это похоже!» Проблема с этим подходом заключается в том, что мы склонны приравнивать правоту к высокому моральному положению, и это немедленно заставляет всех защищаться. Внезапно вы чувствуете себя несправедливо атакованным, в то время как она слышит, как вы говорите ей, что она не имеет права чувствовать то, что она чувствует. Теперь вы и поставлены в положение, когда вы больше не решаете проблему, вы спорите о том, кто «прав», и нет реального способа отступить, не потеряв при этом лица.
Теперь вы боретесь, чтобы защитить свою эго , и нет реального способа «выиграть», не проиграв при этом.
То, что вы правы на самом деле, не означает, что вы на самом деле правы, особенно когда речь идет не о «фактах», а о том, как поведение человека заставляет другого человека чувствовать себя. Быть «правильным» не принесет вам очков, особенно когда ваш партнер видит это с совершенно другой точки зрения. «Победа» в споре — это пиррова победа, когда она разрушает отношения в процессе, особенно когда спор уже закончился.0003 мелкие детали .
Вы должны спросить себя: «Действительно ли это холм, на котором я хочу умереть?» Вы действительно готовы продлить ссору или даже усугубить ее, вместо того чтобы просто проглотить свою гордость и слушать, что она на самом деле говорит ?
3) Извиниться. Правильный путь.
Самый быстрый способ прекратить ссору прост: извиниться. Но вы не можете просто сказать «ну, извините» и ожидать, что все как по волшебству будет в порядке.
Вы должны извиниться перед правильно путь.
Это еще одна область, которая ставит многих людей в тупик: мы склонны приравнивать извинения к моральной неправоте. Почему мы должны извиняться, если мы не верим, что сделали что-то плохое?
Ничто так не говорит об «успешных отношениях», как двое людей, пытающихся превзойти друг друга в моральном превосходстве.Ну… потому что, как я уже сказал ранее: быть «правильным» не означает, что вы «правы». Извинения — это не , а вопрос о том, кто не прав, а кто прав. и об ответственности за то, что вы заставляете чувствовать других людей. Искреннее извинение означает понимание , почему ваш партнер расстроен из-за вас, и выполнение вашей роли в том, чтобы это произошло.
Во-первых: убедитесь, что вы понимаете, за что на самом деле извиняетесь за . Лучший способ сделать это: попытаться обобщить свое понимание того, почему она расстроена. — Ты расстроен, потому что видел, как я флиртую с Хеленой, я прав? Тогда слушай .
Не защищайтесь — просто слушайте почему она расстроена. Тогда извинись за это. «Я понимаю. Мне жаль, что я причинил тебе боль, сделав X».
Вы сделали что-то не так? Это (иногда) спорно. Что не является спорным, так это то, как ты заставил ее чувствовать. И если вы на самом деле заботитесь о человеке, с которым встречаетесь, то вы чертовски лучше заботитесь о том, как она себя чувствует.
Обратите внимание, что это активный голос . Нет ничего более раздражающего, чем ласковое извинение без извинений, например: «Мне жаль, что вы пострадали»; это словесный способ возложить вину на ее за то, что она была неразумной, вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, что вы причинили ей боль. Точно так же вы никогда не приносите извинения с уточнением. Говоря «извините, , но… », вы говорите ей не только о том, что вам не жаль, но и о том, что она ошибается, раз так себя чувствует.
(Чтобы предвосхитить очевидное возражение: если вы чувствуете, что она постоянно безрассудна в своих чувствах, то, вероятно, вам давно пора расстаться. Либо вы правы, либо она невозможна, и в этом случае вы не должен встречаться с ней в первую очередь или она права и ты мудак и она не должна встречаться с тобой . Один и тот же результат в любом случае.)
И самое главное: никогда, когда-либо извиняйтесь, просто чтобы прекратить драку и сбросить ее с вашей спины. Это не только лишает законной силы извинения — потому что вы не извините — , но и говорите ей, что вы не собираетесь ничего делать по этому поводу. По сути, вы взаимодействуете недобросовестно — на самом деле у вас нет намерений решив проблему, ты просто хочешь, чтобы она заткнулась. Это невероятно оскорбительно практически на всех уровнях и только ускорит неизбежный конец ваших отношений.
Также: если перед вами извиняются — примите извинения без редактирования .
Ответ на «Извини, я был мудаком» словами «Да, ты был таким» просто снова начнет ссору.
4) Прекратите ссориться,
Затем Решите проблемуЕсли вы следовали инструкциям, то в идеале вы оба успокоились и дошли до того, что простили друг друга. Это время, чтобы решить причину ссоры. Здорово, что вы перестали бороться, но это просто лечение симптома. Если вы на самом деле не устраните причину, то все, что вы сделали, это просто поставили все на паузу, пока снова не сразитесь с .
«Эй, я сказал слов. По закону тебе больше нельзя на меня злиться!Разрешение конфликта должно быть совместным подходом. Это означает, что вы должны работать над этим вместе, , чтобы все исправить, а не просто диктовать друг другу условия, как если бы вы вели переговоры по Версальскому договору. Вы хотите задать два вопроса: «Что вам нужно, чтобы улучшить ситуацию?» и «Как мы можем это сделать?»
Отношения по своей сути являются партнерскими; вы должны работать вместе для достижения общей цели и понимания.
Они не о том, «кто выигрывает» и «кто проигрывает»; все проигрывают, когда вы сражаетесь, независимо от того, кто на самом деле прав. Сотрудничество, чтобы найти способ все исправить, подтверждает тот факт, что в конце концов вы на одной стороне.
Стоит отметить: не каждое решение будет компромиссным. Иногда вы должны быть готовы признать, что то, что вы сделали, навредило вашему партнеру, и что вам придется пойти на уступки во имя 9.0003, а не причиняет им боль. Это часть цены вступления в отношения с кем-то; если вы не хотите платить… ну, тогда вам, вероятно, вообще не следует вступать с ними в отношения.
1) Найдите время, чтобы помириться.
Вам удалось прекратить бой. Вы работали вместе, чтобы найти решение. Теперь пришло время помириться… и во многих отношениях это самая важная часть спора с вашим партнером. Возможно, вы уладили проблемы, возникшие в результате ссоры, но вы оба все еще будете чувствовать боль от ссоры, и эти затянувшиеся эмоции могут отравить ваши отношения, если вы не позаботитесь о них.
