Как пережить измену мужа и сохранить семью: «Где взять силы, чтобы пережить измену мужа и сохранить семью?»

«Где взять силы, чтобы пережить измену мужа и сохранить семью?»

Вопрос к экспертуМужчина и женщинаИзмена

Мы с мужем в браке 10 лет, у нас двое деток, один из которых, к сожалению, страдает аутизмом. Месяц назад муж уехал в другую страну по работе — и вот буквально вчера я узнала, что он мне изменил. Я поговорила с ним по этому вопросу: по его словам, все это ничего не значит. А я не знаю, как мне жить дальше? Как справиться с этой болью? Мне даже поговорить не с кем! Смогу ли я его простить? Смогу ли сохранить семью? А ведь семья для меня важна. Дети его очень любят и ждут. Я его люблю и не уверена, что смогу отпустить.

При детях стараюсь успокоиться, говорить с ним спокойно на нейтральные темы, но не знаю, на сколько меня хватит. Мне нужны силы для детей, в особенности для ребенка с особенностями, но где взять эти силы? Очень нужна помощь в преодолении ситуации! 

Алена, 35 лет

Алена, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Во-первых, мне очень хочется вас поддержать. Действительно, непросто осознать, что муж тебе изменил. Измена — это всегда больно, и в этой точке у человека возникает очень много эмоций. Первое чувство — шок, потом подключаются злость, разочарование, обида и, конечно же, чувство потери. Это все абсолютно нормальные и объяснимые реакции — так мы реагируем на боль, которую нам причинил другой человек. 

Вообще, когда перечитала ваше письмо, у меня возникло ощущение, что у вас внутри как будто бы много подавленных чувств, с которыми крайне сложно справляться. Если это так, то для начала можно дать волю своим чувствам, прожить их, возможно, выплакать, выкричать и только после этого что-то предпринимать. Я также вижу в вашем письме много вопросов. К сожалению, ответы на них я вам точно не смогу дать, так как я их не знаю, но могу попробовать помочь вам разобраться. 

Вы пишете о том, что, по словам мужа, «все это ничего не значит». Тут у меня возникает вопрос: а что это значит для вас? Что для вас измена? Возможно, честный ответ на этот вопрос позволит вам решить для себя, что делать дальше. Вы пишете о том, что не знаете, на сколько вас хватит, и тут у меня тоже возникает вопрос к вам: а что именно вы не знаете? 

Давайте просто сверимся, ведь для меня этот вопрос звучит примерно так: «Я не знаю, на сколько у меня хватит сил»

Если это так, то как вам кажется, на что именно у вас должно хватить сил? Возможно, на принятие этого факта? Или на то, чтобы признать, как вам больно и обидно? А может быть, на то, чтобы высказать все, что вы думаете, вашему мужу? 

В любом случае первое, что вам нужно сделать после того, как вы дадите волю своим чувствам, — это признать, что ваша реакция абсолютно нормальна. Вас обидели, вам сделали очень больно, и, как я написала выше, абсолютно нормально испытывать все чувства, которые есть внутри вас. После этого стоит еще раз задать себе вопрос: «Что же я хочу на самом деле? Сохранить семью? Если да, то просто из-за детей или потому что я люблю этого человека и готова простить ему измену? Либо хочу уйти и начать новую жизнь?» 

Мне важно подчеркнуть, что тут нет правильного или неправильного ответа, потому что верно все, что будет лучше для вас. В любом случае, если вы решите, что готовы сохранить семью, то попробуйте продумать, что конкретно должно быть сделано со стороны вашего мужа и в течение какого срока вы готовы это ждать. Пару месяцев? Год? А может, два? После этого решите для себя, что будете делать, если в течение выбранного времени изменения не произойдут. В этой точке очень важно исходить из того, что удобно и комфортно вам, а не вашему мужу.

Текст:Редакция Psychologies.ruДата публикации:7 марта 2023

Новое на сайте

Вечная жизнь: нужно ли людям бессмертие — размышления философа

«Родители всю жизнь не учитывали мои интересы — теперь я сама не знаю, чего хочу»

«Меня бросил муж. Я начала новые отношения — и живу в ожидании сообщений»

Когнитивная простота: откуда берется склонность к манипуляциям — интервью психолога

Любовная переписка: зачем нам это — преимущества и недостатки

Одиночество вдвоем: почему отношения становятся несчастливыми

Тест: Какими опасными качествами вы обладаете?

«Стоит начать встречаться с кем-то — вскоре ощущаю отвращение. Как почувствовать в себе любовь?»

Как пережить измену и вернуть мужа в семью без шантажа и угроз — karpachoff.com

Дверь захлопнулась, шкаф опустел, подано заявление на развод… А точно ли это конец? Если ответ утвердительный, вас ничто не тянет назад и все сомнения в прошлом — отлично. Впереди новая жизнь, и вы к ней полностью готовы. 

Но бывают случаи, когда даже разъезд и официальное расторжение брака не означают завершения отношений. Тогда, когда кто-то один или сразу оба партнера в глубине души не хотят потерять друг друга. В таких ситуациях стоит попытаться сохранить семью, оставив в прошлом боль предательства.

Измена — причина или следствие краха отношений?

Распространенная теория о том, что измена — это закономерный итог длительных проблем в отношениях пары, не находит подтверждения у экспертов в сфере семейной психологии. Мы привыкли думать, что человек изменяет не просто так, а в силу разных причин — редкий секс, нет огонька в отношениях и т. д.

Также читайте: Что такое обиды и как они портят жизнь

Но исследования показывают, что проблемы в отношениях начинаются как раз с момента вскрытия факта измены. В подавляющем большинстве случаев у пары всё или почти всё нормально. Они живут мирно, ссорятся редко, в целом довольны друг другом, И тут как гром среди ясного неба — измена. Почему? Откуда? За что?

Главной причиной адюльтера психологи считают доступность секса на стороне и наличие возможности изменить. Например, во время командировки, корпоратива или просто на работе. Изменяют люди из разных социальных слоев, однако возможностей больше у хорошо обеспеченных, образованных и успешных. 

Есть и другие факторы, способствующие измене: несоответствие либидо, неуверенность в партнере, генетическая предрасположенность, возраст и даже разница в доходах супругов. Но все они редко становятся причиной серьезных, затяжных конфликтов. Здесь работает эффект накопления (как снежный ком). И только после измены и последующего обсуждения ее причин вскрывается, что один из супругов не удовлетворен отношениями. 

В итоге крах семьи наступает примерно так:

Провоцирующий фактор → Измена → 

Проблемы в отношениях → Расставание

Возвращение мужа: с чего начать?

Восстановить отношения с супругом — нелегкий и небыстрый путь, к которому нужно подойти с арсеналом чекиста, по мнению Ф. Дзержинского: холодная голова, горячее сердце и чистые руки. Ваши действия должны быть обдуманными, мотивы — убедительными, а методы — адекватными. 

Никаких грязных приемов вроде проредить волосы сопернице или разместить ее номер под объявлением о секс-услугах мы рекомендовать не будем. Также не будем советовать нести свои деньги всякого рода шарлатанам — гадалкам, бабкам, астрологам, которые расскажут вам ровно то, что вы хотите услышать, но дельной рекомендации дать, конечно же, не смогут.

 

Мы не советуем манипулировать детьми, совместным имуществом, бизнесом. Вы в любом случае должны будете определиться с их дальнейшей судьбой либо добровольно, либо через суд. И ваш муж это прекрасно понимает.

Прежде чем разрабатывать тактику поведения, отведите время на то, чтобы окончательно прийти в себя. Пока раны от предательства и ухода мужа еще кровоточат, вы неспособны на адекватное поведение и взвешенные решения. Но и не затягивайте слишком долго — возвращать любимого нужно «по горячим следам». 

Как вам себя вести:

✓ По отношению к мужу. Максимальная дистанция — никаких переписок, ночных звонков или визитов до момента, пока не приведете мысли в порядок и не решите, как действовать. 

✓ По отношению к окружающим. Заручитесь их поддержкой, не стесняйтесь говорить о своих семейных проблемах самым близким, но не надоедайте им. Часто окружение играет весомую роль в воссоединении супругов, поэтому родные и друзья должны быть на вашей стороне.

✓ По отношению к себе. И. Пантелеев писал: «Измена — плеть, которой вас ударяют только однажды — в тот момент, когда вы обо всём узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею сами». Самобичевание — естественная реакция человека, который теряет семью. Но не пытайтесь взвалить всю ответственность на себя, все-таки активные действия совершали не вы: именно муж пошел налево, именно он сделал первый шаг в сторону развода. 

7 способов, как сохранить семью

Эти универсальные советы помогут вам правильно вести себя после расставания и повысят шансы на воссоединение с супругом. 

1. Полюбите себя

Оскар Уайльд говорил: «Любовь к себе — это роман на всю жизнь». И если муж от вас может уйти, то от себя вы никуда не убежите. Станьте для себя самым верным и добрым другом. Восхищайтесь собой, заботьтесь. Цените себя так высоко, насколько можете. И вскоре вы заметите, что ваша реальность меняется — окружающие станут более внимательно и бережно относиться к вам, вы наконец получите то отношение, которого достойны. Мужчины, несмотря на свою природную толстокожесть, безошибочно определяют женщин, которые любят и ценят себя. Для них такие женщины — предмет восхищения и вожделения.

2. Проведите несколько доверительных бесед с мужем

В спокойной обстановке, когда страсти утихнут, поговорите с мужем. Несмотря на те неприятные эмоции, которые бушуют у вас в душе, постарайтесь не терять самообладания, не скатываться в истерику и обвинения. Покажите свою заинтересованность в том, чтобы выяснить мотивы и причины ухода мужа. Дайте ему возможность все объяснить. Вы можете принимать или не принимать эти объяснения, но четко озвученная позиция даст вам возможность выстраивать дальнейший план действий. Поэтому такой разговор должен состояться в любом случае.

3. Проанализируйте ваши отношения

Вместо рефлексии, лучше потратьте время и силы на анализ прошлого. Вспомните, какими были ваши отношения с самого начала, еще до брака. Потом — спустя несколько лет. И в завершение — перед разрывом. Как они трансформировались? Как менялись вы и ваш муж? Какие факторы на вас повлияли больше всего? Дайте честные ответы на эти вопросы и сделайте выводы, могли ли вы избежать того, что произошло.

4. Перестаньте страдать

Сделайте над собой усилие и сбросьте маску страдалицы. Прекратите жаловаться окружающим, смотреть грустные фильмы и вести жизнь отшельницы. Если у вас есть цель сохранить семью, удивите своего мужа. Самое меньшее, чего он ожидает, — увидеть вас красивой, бодрой и веселой. Понять, что с его уходом ваш мир не рухнул. Наоборот, вы стали более свободны, активно проводите время, общаетесь с друзьями и, возможно, с противоположным полом. Такой «подставы» он от вас точно не ожидает, поэтому при встрече его наверняка заденет ваш цветущий вид.

5. Пересмотрите подходы к критике мужа

Критиканство убивает отношения. Ворчание, постоянные претензии, тотальный контроль и придирки по любому поводу — то, от чего бегут без оглядки не только мужчины, но и окружающие вас люди (дети, друзья, родственники). Если вы заметили за собой склонность к подобному поведению, срочно меняйтесь. И не для того, чтобы вернуть мужа в семью. А прежде всего для себя самой, чтобы из ворчливой брюзги вновь стать позитивной и милой женщиной, которой вы наверняка были раньше. 

6. Постарайтесь вернуть искру

Это самый сложный совет, потому что усилий одного партнера недостаточно. Реализовать его нужно тогда, когда муж уже вернулся к вам. Способов много — от разнообразия в сексе до романтического путешествия. Хорошо работают ритуалы, которые помогут восстановить былую близость и новизну отношений: говорить друг другу комплименты, поддерживать телесный контакт в течение дня (обниматься, целоваться), ложиться спать голышом, делиться своими мечтами и фантазиями, сделать какой-то сумасшедший поступок, больше смеяться, находить время, чтобы просто побыть вместе. 

7. Работайте над отношениями и после воссоединения 

Возврат мужа не означает, что теперь ваша семейная жизнь будет счастливой и безоблачной. Даже если вы оба, пройдя непростой период испытаний, изменились и многое осознали, нет гарантии, что эти трансформации останутся с вами надолго. Если расслабиться и перестать работать над отношениями, старые и/или новые проблемы могут опять привести вашу семью к кризису. 

Почаще вспоминайте, почему и зачем вы вместе. Если замечаете, что прежние ошибки повторяются, акцентируйте на этом внимание. Не молчите, не скрывайте своего внутреннего напряжения. Лучше все высказать и дать возможность супругу успокоить вас, чем копить негатив, который обязательно выльется во что-то плохое. 

*****

Сохранение семьи, которая распалась из-за измены, — непростой путь, по которому должны пройти оба, навстречу друг другу. Это повод полностью перестроить отношения, измениться внутренне и изменить свое отношение к партнеру. Желаем вам сил и мудрости! 

 

Как сохранить брак после измены

Бедствие неверности может ощущаться как смертельный удар — в вашем сердце, в вашем браке, в вашей семье. И все же вы можете цепляться за каждое дыхание надежды, что сможете пережить это. Но знаете ли вы, как спасти брак после того, как измена разрушила его основу?

Мы все знаем, что такое бывает. Мужчины делают это. Женщины делают это. Голливуд использует это. И у измены есть спектр, который простирается от эмоционального до сексуального.

Опрос 2019 года показал, что только 16% пар, переживших измену, выживают.

И все же на эту статистику влияет множество факторов.

Супружеские пары более склонны бороться за свои отношения. Женщины более склонны, чем мужчины, высовываться после того, как им изменили. И отношения на одну ночь более терпимы, чем эмоциональные, долгосрочные отношения.

Прискорбная реальность неверности заключается в том, что

незнание того, как сохранить брак после измены , может само по себе стать смертельным ударом. От отрицания до неконтролируемого, неправильно направленного гнева и обвинения пары, пытающиеся самостоятельно выздороветь, часто становятся причиной собственной гибели.

При наличии надлежащей информации, навыков и руководства, применяемых по собственному выбору и настойчивости, пары могут пережить это предательство.

Без этих лучших ангелов пары, скорее всего, попадут в 84% неудачных отношений.

Как семейные терапевты, мы постоянно сталкиваемся с горем из-за неверности.

На наших брачных ретритах мы обучаем активной защите брака, а также тому, как сохранить брак после измены.

Тот факт, что пара может «учиться на горьком опыте», не означает, что их брак навсегда будет обесценен алой буквой.

Те, кто искренне хотят изменить себя ради спасения и обогащения своего брака, могут по-настоящему победить. Мы отметили многие пары, которые превратили свои отношения в выдающиеся примеры приверженности, настойчивости и прощения.

Каждые отношения и каждая измена уникальны, несмотря на общие, узнаваемые признаки. Пока мы изучаем эти советы о том, как сохранить брак после измены, будьте честны в отношении своей собственной роли в их реализации.

Всякий раз, когда мы углубляемся в эту деликатную тему, мы делаем это, зная, что некоторые люди ищут выход. А некоторые переворачивают каждый камень за надежду остаться вместе.

Хотя есть «вещи, которые необходимо сделать», один и тот же вывод объединяет их все:

Браки не расторгаются из-за неверности; они заканчиваются из-за того, как супруги справляются с изменой.

Другими словами, точно так же, как брак — это выбор, а неверность — это выбор, пережить измену в браке — тоже выбор.

Вот несколько важных шагов, которые помогут сохранить ваш брак после измены.

• Полностью прекратить дело.

  Это может быть не так сложно, если дело было на одну ночь. Но когда дело связано с глубокими эмоциональными вложениями и/или продолжается долгое время, его завершение может быть трудным.

  Неверный супруг может чувствовать себя «привязанным» к двум людям и может чувствовать себя ответственным за благополучие партнера по делу. Идея никогда больше не видеться с этим человеком и не разговаривать с ним может показаться немыслимой, если не невозможной.

  Однако вашему браку нужно уделить все ваше внимание и преданность, если вы хотите, чтобы он выжил. Иначе доверие невозможно восстановить.

• Не принимайте необдуманных решений.

  Обнаружение романа разрушает каждую клеточку вашего существа. В одно мгновение… все изменилось, вообразилось, «исчезло».

  Любой из вас может захотеть сбежать (или выгнать другого).

  Но это не то состояние ума, которое способствует принятию надежных долгосрочных решений. Кричите, плачьте, бейте подушку, спите в разных комнатах, пока вам не станет безопасно куда-то проехать на какое-то место.

  Просто не делайте ничего с долгосрочными последствиями, находясь в состоянии гнева, паники или отчаяния.

• При необходимости давайте друг другу место.

  Возможно, вам придется решить проблему в своем личном пространстве или с ограниченным контактом, например, в присутствии терапевта.

  Будь то отдельные комнаты или отдельные дома на какое-то время, уважайте пространство, необходимое для обеспечения мира и ясного мышления.

• Получите помощь для вашего брака как можно скорее.

  Если бы вы знали, как сохранить брак после измены, вы, вероятно, не оказались бы в такой ситуации.

  Навыки, необходимые для спасения брака, — это те же навыки, которые помогают браку процветать в верности.

  Использование того же мышления и коммуникативных навыков, которые привели ваши отношения к этому моменту, является общеизвестным определением безумия.

  Если вы не готовы расстаться со своим браком, дайте себе наибольший шанс на успех. Обратитесь к экспертам.

  Возможно, вы никогда раньше с этим не сталкивались. Но мы постоянно с этим сталкиваемся.

• Нести ответственность за свои действия.

  Легко ожидать, что неверный супруг признается и возьмет на себя всю вину. И когда дело доходит до использования измены как способа справиться с неудовлетворенными потребностями, этот супруг несет полную ответственность.

  Однако с точки зрения жизнеспособности и неблагополучия брака ответственность несут оба партнера. Ни один человек не получает похвалы за все хорошее, а другой берет на себя всю вину за плохое.

  Этот процесс, несомненно, будет трудным для обманутого супруга, который шатается от шока и эмоционального опустошения. Но всегда есть случаи, когда брак томился в уязвимости и жаждал более нежной заботы.

  Примирение с этими слабыми сторонами является важным шагом в восстановлении более крепкого брака.

• Честно признайтесь в своих чувствах.

  Как печально, что многим парам приходится терпеть что-то вроде измены, чтобы научиться эмоциональной близости. Но как искупительно и обнадеживающе то, что так много жаждут этого и хотят учиться.

  Оба партнера должны быть честными и ответственными в выражении своих чувств. Чувство обиды. Чувства тоски. Чувства гнева. Чувства потери. Чувства страха, стыда, смущения, безнадежности.

  Это не будет одноразовый разговор. Это будет продолжаться. Экспансивный. Вовлеченный. Душераздирающий. Трудный. Утомительно. Рискованно.

  Это один из этапов исцеления, которому очень помогает руководство терапевтической группы мужа и жены.

• Работа по восстановлению доверия.

  Работа по восстановлению доверия ляжет тяжелым грузом на плечи неверного супруга. Ему/ей придется стать почти невозможно прозрачным, скромным и подотчетным.

  Но доверие идет в обе стороны, и обманутому супругу тоже придется потрудиться, чтобы заслужить доверие.

  Например, он/она ожидает получить честные и полные ответы на очень деликатные вопросы об измене.

  Другой супруг, по понятным причинам, будет колебаться, чтобы быть полностью откровенным, если встретит стыд, насмешку или месть при попытке ответить.

  Преданный супруг должен быть уверен, что изменивший супруг прекратил роман и полностью посвятил себя браку.

  И супруг, который заблудился, должен быть уверен, что его/ее желание быть открытым будет воспринято с уважением.

• Работай, чтобы прощать.

  Вызов и преобразующая сила прощения не могут быть лучше сформулированы, чем то, как их описывает доктор Джей Кент-Ферраро:

  «Прощение, основанное на «истинной любви», в такой же степени связано с готовностью прощающего развиваться, как и с тем, чтобы прощенный был достоин прощения, основанного на подлинном изменении ожидаемого поведения с течением времени. И то, и другое по сути является выбором; вопрос о том, можно ли восстановить брак, в большей степени зависит от решения расти, используя боль, какой бы жестокой и болезненной она ни была, и решив использовать ее как источник эволюции, как индивидуально, так и в паре, а не призыв к сплочению. за разрушение брака и семьи».

Никто не идет к алтарю, зная, как сохранить брак после измены. Простое созерцание этой идеи может показаться почти табу.

Но так много пар в конечном итоге отчаянно хотят узнать, не готовы сдаться, несмотря на то, что сталкиваются с тем, что кажется непростительным.

И снова все усилия по спасению вашего брака сводятся к следующему: Стоит ли ваш брак? Готовы ли вы выполнять работу? И готовы ли вы дать ему время?

Мэри Эллен Гоггин предлагает коучинг отношений для частных лиц и сотрудничает со своим партнером доктором Джерри Дуберстайном, предлагая частные ретриты для пар. Чтобы узнать больше о работе с Мэри Эллен, , запишитесь на бесплатную полуторачасовую консультацию .

Может ли брак сохраниться после длительного романа?

Измена — тяжелое слово. Он берет что-то сложное — союз двух людей — и меняет его. На поверхности все может быть хорошо, пока не наступит шок от долговременного романа. Как только вы узнаете о длительном романе, события начнут происходить волнообразно. Для предателя это призыв искупить свои ошибки. Для преданных это призыв к пониманию и прощению.

Несмотря на то, что многие браки заканчиваются разводом из-за давней связи, есть и браки, пережившие многочисленные случаи неверности. Есть отношения, которые укрепились из-за романа.

Однако, сможет ли ваш брак выжить после длительного романа, зависит от нескольких факторов.

Некоторые браки распадутся

В зависимости от брака он может не сохраниться. Иногда это трудно проглотить, особенно если вы пытались заставить это работать. Имейте в виду, что долгосрочный роман часто означает, что это не только вы двое. Нужно учитывать партнера по делу и то, как он себя чувствует.

Долгосрочные отношения настолько разрушительны для брака, потому что часто означают, что неверный супруг испытывает чувства к своему партнеру по роману. Это значит, что у них тоже есть совместная жизнь. Возможно, он не был таким полным, как брак, но они провели вместе годы.

По этой причине после обнаружения длительной связи обычно есть три пути:

• Вы решаете, что брак нездоров, и решаете расторгнуть его.
• Вы решили сохранить брак и прекратить роман.
• Вы решаете сохранить оба отношения, оставаясь в Лимбо. Это не означает полиамурные отношения, просто отношения, в которых партнер, совершивший роман, может продолжать отношения без права обращения за помощью.

Очевидно, что для большинства супружеских пар последний вариант невыполним. После такого вопиющего предательства вашего доверия терпеть интрижку кажется немыслимым.

Вот почему вы должны оценивать это максимально объективно. Спросите себя:

• Вам нравится проводить время вместе с супругом?
• Поддерживаете ли вы друг друга?
• У вас одинаковые ценности?
• Вы видите себя с ними через 5, 10 или 20 лет?
• Вы испытываете к ним сексуальное влечение?
• Можете ли вы общаться и не соглашаться, не вступая в спор?
• Вы их уважаете?
• Вы оба проявляли интерес к сохранению отношений?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то вы можете работать над спасением своего брака. Это означает, что у вас есть достойный фундамент, который еще не пошатнулся.

С другой стороны, если вы не можете сказать, что уважаете своего партнера, а затем больше не хотите его поддерживать или быть с ним в будущем, то ваш брак может не стоить спасения.

 

Как вылечиться после долговременной связи

Есть несколько правил, которые необходимо соблюдать, прежде чем приступить к работе, чтобы выжить после продолжительной связи. Во-первых, если ваш партнер изменил вам, не вините себя в случившемся. В любых отношениях есть недостатки, но это не значит, что вы были причиной неверности.

Во-вторых, не отталкивайте себя. Роман, особенно длительный, смущает вашу семью. Но вам нужно рассказать об этом кому-то, будь то лайф-коуч, брачный консультант или близкий друг. Наличие кого-то, с кем можно поговорить об этом тяжелом времени, может изменить все к лучшему.

 

Шаги к сохранению брака

Чтобы брак выжил после длительной связи, вам необходимо рассмотреть следующие шаги:

1.

Неверный супруг должен действовать

Ничто не может начать излечиваться, если сначала не решить проблему. Тот, у кого был роман, должен сначала понять, насколько разрушительным был этот длительный роман для брака. Им нужно осознать, что то, что они сделали, негативно отражается на всей семье и потенциально может все разрушить.

Во-вторых, неверный супруг должен взять на себя ответственность за содеянное. Они не могут обвинить вас. Это был их выбор, и они должны признать, что предали вас, а не наоборот.

В-третьих, они также должны взять на себя обязательство исправить брак. Это означает, что они должны предпринять шаги, чтобы восстановить ваше доверие, например, прекратить роман. Они должны пообещать изменить свое поведение. Если мошенник не может сделать эти три вещи, ваши попытки выжить в длительном романе провалятся.

2. Обратитесь за профессиональной помощью

Общение с консультантом по вопросам брака или специалистом по восстановлению после супружеской неверности может помочь вам двигаться вперед в ваших усилиях. Кроме того, это отличный способ пообщаться друг с другом и научиться быть уязвимым. Вы также можете оценить, как предатель относится к сохранению брака. Если их сердце не на консультации, то, возможно, это знак того, что вам обоим следует двигаться дальше.

3. Общение

Честность, открытость и общение могут помочь вам решить проблемы, которые в первую очередь вызвали интрижку. С профессиональной помощью вы научитесь общаться. Дома вы начинаете говорить о своих симпатиях и антипатиях и о том, как сгладить шрамы неверности.

4. Позвольте времени исцелить… и принести прощение

Прощение будет трудным, так как вы будете бояться, что ваш супруг снова разобьет вам сердце. Тем не менее, работая над шагами к выздоровлению, вы сможете признать свои эмоции и горе. В конце концов, вы оба сможете исцелить и простить друг друга.

А до тех пор часть спасения вашего брака состоит в том, чтобы колебаться между эмоциями. Важно то, что вы готовы выражать свои эмоции с партнером.