Как пережить измену жены: Как простить измену жены? Стоит ли это прощать и как жить дальше? Как забыть измену? Советы психологов

мужские истории и взгляд психолога

Любить нельзя простить – где поставить запятую?

Вам кажется, что ваши отношения с женой – вполне себе нормальные. И вдруг – гром среди ясного неба – измена. Что делать, как пережить измену любимой женщины? Об этом и пойдет речь в статье.

Содержание

Что такое измена

Измена – это удар ниже пояса. В различных источниках определение звучит как нарушение верности кому или чему-либо.

Вступая в брак, невеста и жених обязуются друг перед другом быть рядом в различных жизненных обстоятельствах и хранить верность спутнику.

Данный материал не состоялся бы, если бы все новобрачные несли серьезную ответственность за нарушение этой клятвы. Но зачастую клятва нарушается, а тот, кто причинил боль своей половине, не испытывает душевных и физических мук.

Измена – это травма, которая может сильно испортить качество жизни человеку, ее переживающему. В обществе принято, что женщина в такой ситуации может получить поддержку подруг или психолога, а мужчине в принципе «зазорно» озвучивать подобное.

И все же, раз вы читаете эту статью, вы наверняка нуждаетесь в помощи или совете, что вам делать дальше.

Мужские истории про женские измены

Возможно, вашу ношу облегчат статистические данные: вопреки сложившемуся мнению людей, женщины изменяют примерно так же часто, как и мужчины. Ваша история не уникальна, и это плюс – способы залечить вашу душевную рану точно есть!

Владислав, 44 года

«Я не люблю особо распространяться о своих неудачах, измену жены тоже записал на свой счет. Она сразу во всем созналась, собрала вещи и уехала жить к любовнику. Я на работе сказался больным, сидел неделю в четырех стенах и пил. Телефон отключил, чтобы не доставал никто.

Потом проснулся днем после очередной бутылки, подумал, а зачем мне это все надо. К чему страдания, не она – будет другая. Привел себя в порядок, пошел на пробежку. Никогда не бегал, тут захотел.

Вернулся домой, собрал в кучу оставшиеся ее вещи, фотографии. Поехал на пустырь, сжег там все – такое облегчение почувствовал.

Друзьям своим сказал, что мы приняли обоюдное решение расстаться».

Антон, 32 года

«Женаты были 3 года. Мне тогда все завидовали, да я сам себе завидовал! Такую красотку отхватил! Мама мне сказала, что поплачу я еще с ней. Но я счастлив был, любил ее – никого и ничего не слышал.

Мы такой парой были: она – красавица, я – спортсмен. Все любовались.

Однажды попал я в ДТП. Машина всмятку, сам еле уцелел. В больницу привезли, у меня повреждения, сотрясение мозга, ссадины. Ноги отказали. Врачи прогнозировали инвалидность на всю жизнь.

Я стал убеждать жену, чтобы она не мучилась со мной и разводилась. Не нужен ей калека.

Три месяца лежал. На четвертый она пришла и сообщила, что влюбилась в другого. Нормального, ходячего.

Я зла на нее не держу. Развелись.

Я встал, кстати. Мама помогла, реабилитации выбила мне.

Не жалею о ситуации своей. С ее помощью, считаю, встретил свою нынешнюю супругу, сына мне подарила».

Павел, 26 лет

«Отношения с женой стали портиться практически сразу после свадьбы. Зачем дальше продолжили жить, спросишь? Да сам не знаю. Я надеялся на чудо, она тоже. Потом забеременела, я понял, что не уйду, пока совсем невыносимо не станет. Дочь родилась, заботы сплотили, но ненадолго.

Где-то к году мы снова стали грызться, времени, видимо, больше появилось. Она стала чаще отпрашиваться у меня на встречи с подружками, в кафе, на фитнес. Отпускал, она меня тоже всегда к мужикам в баню отпускает.

Потом как-то ночью не спалось мне. Лежу, думаю о чем-то. Вижу, телефон у нее моргает.

Беру машинально, а там ей какой-то мужик пишет комплименты, ночи спокойной желает. Переписку открыл, понял, что у них уже давно все.

До утра дотерпел, за завтраком спросил. Ответила, мол, да, есть другой мужчина, но она как меж двух огней – и его любит, и меня.

В общем, попросила шанс ей дать. Я простил. Живем дальше. Не хочу лишать дочь отца, не хочу быть воскресным папой. Да и ее люблю, наверное».

Что советует психология

Три разные судьбы – три решения, что делать с изменой жены.

А сейчас давайте обратимся к науке.

Прожить все эмоции

В самом начале вашего пути проживания стрессовой ситуации необходимо дать волю своим чувствам, выпустить их наружу. Непрожитые эмоции, закупоренные в нас самих различными общественными установками, например «мужчины не плачут», играют злую шутку с мужским полом.

Вы же наверняка знаете фразу: «Все болезни от нервов»? И отчасти она правдива. Невысказанная боль, злость, обида могут привести к сердечным и психологическим заболеваниям. И это совсем не тот итог, который нужен нам!

Поэтому в первую очередь найдите способ выразить свою боль. Вы можете выговориться друзьям, психологу, незнакомому человеку. Отправиться в спортзал и провести там тяжелую силовую тренировку. Уехать в поле и прокричаться. В конце концов, купить пару бутылок крепкого спиртного или поплакать.

Помните, что те мужчины, которые не плачут, живут меньше тех, кто дает волю эмоциям.

Решить, что делать с информацией о неверности супруги

На волне эмоционального опустошения вы можете принять решение, что вам делать с этой информацией дальше. Как правило, когда эмоции нас отпускают, включается в работу разум.

Даже исходя из историй, рассказанных мужчинами выше, можно увидеть, что в силу тех или иных причин (возможно, отчасти роль играет и возраст) принятые решения отличаются друг от друга. И ваше решение тоже никем не предписано, нет «правильных» и «неправильных» решений.

Вы и только вы вольны либо сделать вид, что вы ничего не знаете, либо оповестить женщину, что некоторыми знаниями о ее личной жизни вы уже обладаете.

Ответьте себе честно, хотите ли вы быть с этой женщиной дальше и готовы ли бороться за ваши отношения.

Обсудить ситуацию

Дальше наступает один из сложнейших моментов, к которому должны прийти два взрослых человека, однажды решивших стать мужем и женой – объяснение.

Если вы поженились, то вы когда-то были близкими людьми друг другу. И вам необходимо расставить все точки над i в сложившейся ситуации.

У одних пар есть совместные обязательства, в случае развода их нужно как-то разделить. У других нет желания расставаться, а произошедшее – страшная ошибка, которая разрушила доверие партнеров.

В зависимости от выбранного вами вектора и от того, что озвучит ваша супруга (у нее тоже есть право выбора), вам нужно принять совместное взвешенное решение.

Принять решение

Повторюсь, решение должно отвечать как минимум двум параметрам:

1. Быть совместным.
2. Быть взвешенным.

Не нужно рубить с плеча, переходить на личности, оскорблять и унижать друг друга. Призываю вас помнить, что однажды вы полюбили эту женщину, приняли ее такой, какая она есть.

В случае, если вы решили дать вашим отношениям второй шанс, я искренне рекомендую вам подыскать хорошего психолога и пойти в терапию сначала по отдельности, а затем и совместно. Такой подход позволит вам прийти кратчайшим путем из точки А (ненависть за предательство) в точку B (принятие, гармония, любовь).

Если же вы приняли решение пойти своей дорогой и расстаться с женой, то вы вполне можете справиться со своей болью самостоятельно. Подробные техники, как пережить предательство, вы найдете в отдельной статье.

Тему статьи обсуждает в видеоролике и врач-психиатр, психотерапевт частной клиники:

Книги по теме

По традиции предлагаю вам закрепить прочитанный в статье материал тематической литературой, которая закроет оставшиеся у вас вопросы и укажет вам вектор дальнейшего движения.

№ п/п	Автор, название книги	Краткое содержание
1.	Эстер Перель «Право на “лево”. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»	Первая книга, которая приходит на ум при обсуждении темы измен, – эта. Ее автор – практикующий психотерапевт, несколько лет работавшая с парами. Опираясь на знания Эстер, ее опыт и полученные выводы, вы сможете по-новому взглянуть на свои прежние отношения и выстраивать новые после работы над ошибками.
2.	Дж. Фрейд, П. Биррелл «Психология предательства и измены»	Все же измена – это предательство для большинства из нас. В книге авторы рассуждают, что же такое предательство, возможно ли его игнорировать и какие варианты развития событий ждут вас при этом дальше.
3.	Илсе Санд «Скучаю по тебе. Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить»	Эта книга – фактически пошаговое руководство для тех, кто хочет безболезненно для себя пережить утраченные отношения. Автор научит читателей, как унять боль от расставания и жить дальше.
4.	Марина Травкова «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»	Автор – психолог и секс-терапевт – рассматривает неверность с разных сторон. Марина дает профессиональные рекомендации всем участникам измены, которых, как вы понимаете, трое – он, она и третий лишний.
5.	Эрих Фромм «Искусство любить»	Эта одна из известнейших работ Фромма, которая поможет вам после стойко пережитого удара судьбы в виде предательства любимой женщины вновь расправить крылья. С помощью знаний автора вы определитесь, что именно значит для вас любовь и обучитесь этому искусству заново, чтобы снова стать счастливым.

Заключение

К сожалению, ни одна страховая компания мира не застрахует вас от предательства любимого человека. Но это не значит, что, столкнувшись с изменой, вся ваша жизнь закончится.

В статье мы подробно обсудили, как пережить измену жены, и я надеюсь, что эта информация станет толчком для ваших изменений и активатором начала новой главы жизни.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

ПОДПИСАТЬСЯ

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Измена жены. Как простить измену жены?

Измена жены. Как простить измену жены? Этот вопрос мне ежедневно задает кто-то из обратившихся ко мне на прием мужчин, оказавшихся в положении обманутого мужа. И прежде чем дать на него ответ, я интересуюсь: «У вас в семье произошла измена жены, вы знаете об этом , ваши действия теперь логичны-развод, но вы хотите простить ее- А зачем вам нужно прощать изменившую жену?»

При этом, меня не устраивает аргументация, типа: «Я ее люблю, без нее не могу!», «Она меня любит, вовсяком случае – раньше точно любила!», «У нас маленький ребенок!», «Я живу в ее квартире, мне некуда идти», «Из-за развода я потеряю много денег и имущества, поэтому хочу избежать раздела имущества, нам лучше помириться», «У жены много денег, высокий социальный статус, свой бизнес – разве можно отказаться от такой жены, пусть и изменившей?!», «Говорят, время лечит – буду надеяться на то, что с годами все как-то само собой успокоится».

Как психолог, точно знаю: к сожалению, даже самая сильная любовь жены к мужу – не гарантия от ее измены, в том числе – новой, очередной измены жены. А даже самая сильная любовь мужа к изменившей жене – не гарантия того, что этот мужчина действительно сможет простить свою жену и не умрет через несколько лет от инфаркта или инсульта, которые развились на почве его моральных страданий и депрессии. Или не начнет пить и избивать жену, проклиная ее неверность. Что точно не является рекомендацией к сохранению такого брака.

Жизнь с изменившей женой из-за боязни раздела имущества или жадности к ее богатствам и доходам – на мой взгляд, это плохо соотносится с принятым в обществе стандартом мужского поведения. Да это и не решение проблемы с изменой. Ведь изменившая жена может изменить вновь и сама инициирует развод и раздел имущества. В этом случае, сохранение брака на какое-то время – просто военная хитрость, чтобы муж мог успеть вывести хотя бы часть своих активов.

Тезис «жить с изменившей женой ради детей» – красиво звучит только на бумаге. На практике, такая семейная жизнь – бесконечная череда упреков, скандалов, уходов и угроз разводом. Когда в этих условиях рушится психика не только мужа и жены, но и тех, ради кого формально все это задумывалось – их детей. Да и дети вырастают, видя искаженную ненавистью и тоской модель отношений мужчина-женщина, что также не способствует их будущему собственному личному и семейному счастью. При спокойном разводе и сохранении контакта с детьми, которые будут общаться с любящими их мамой и папой, находящимися в адекватном, а не в возбужденном состоянии, риски для психики детей будут ниже.

Что касается установки на то, что «время – лечит», то она работает только в том случае, если пара из мужа и жены после супружеской измены (в данном случае – жены) движется в правильном направлении, то есть вообще-то говоря, лечится в принципе.

Время не лечит, если не принимать правильное лекарство.

Неправильное лекарство или отсутствие лечения

со временем не лечит, а калечит и даже убивает.

Поэтому, лично мой правильный ответ на вопрос «Зачем нужно прощать изменившую жену» такой: «Потому что я все равно люблю эту женщину; вижу ее любовь и уважение к себе; вижу явные признаки ее раскаяния; вижу ее искренне желание быть только со мной; понимаю, что она хороша как мать моих детей, как хозяйка и как женщина для меня». Скажу проще: «Изменившую жену не только можно простить, но и само это прощение технически возможно только в том случае, если выдерживается сразу несколько очень значимых параметров. Вот они: https://zberovski.ru/izmena-zheny/

 

Как пережить развод и роман

Какими бы плохими ни казались сейчас дела, ты сможешь пройти через это.

Развод опустошил тебя. Дело, которое вызвало все это, но уничтожило тебя. Знать, как пережить развод и роман, кажется практически невозможным.

Это отрезвляющая реальность, которую мы просто принимаем как должное, что «около 50%» разводов в США. Еще хуже, если учесть более высокие показатели последующих браков или процент разводов, вызванных неверностью.

Но это всего лишь статистика — прагматичные круговые диаграммы супружеской судьбы в Америке. Они ничего не говорят вам о чувствах, историях и борьбе людей, составляющих эти числа. И они ничего не говорят вам о том, как пережить развод и роман.

Список сопутствующих убытков от развода никого не удивит. Это падение в печаль, гнев, замешательство и все стадии горя. Есть финансовые последствия и краткосрочные и долгосрочные травмы для детей.

Добавьте к и без того болезненному опыту мучительное бич неверности, и эти последствия станут еще сильнее и сложнее.

Когда измена приводит к разводу, и предателя, и предателя ждут тяжелые последствия. Как пережить развод и роман, в чем-то они будут выглядеть одинаково, а в чем-то совершенно по-разному.

Если предавший супруг оставил брак ради любовного партнера, предательскому супругу может пройти гораздо более трудный и долгий путь восстановления. (Нажмите здесь, чтобы прочитать рассказ Рут Ричи о том, каким было для нее это путешествие.)

Переживание развода после любовной связи может привести к полной потере чувства собственного «я» — вашего дома, друзей, идентичности как супруга, безопасности и будущего. И вам придется преодолеть несколько серьезных проблем, чтобы двигаться дальше и получить шанс на счастливую, связанную жизнь.

Вот некоторые из этих вопросов:

• Недоверие.
  Кто может винить вас за веру в то, что вы больше никогда не доверитесь любви? Неверность, естественно, вызывает сомнения в вашей собственной реальности, ваших собственных суждениях, других людях и вас самих.

• Триггеры.
  Развод не решает проблему эмоционального переполнения. Если вы не обращаетесь к своим переживаниям и эмоциям активно и не обрабатываете их, вы можете быть уязвимы для триггеров на долгие годы. Простые вещи, такие как будущий партнер или супруг, поздно возвращающийся домой с работы, могут вызвать огромный поток воспоминаний и связанных с ними чувств.

• Сверхбдительность.
  Имеет смысл только то, что вам снова будет трудно доверять. Опасность заключается в том, что ваше недоверие может привести к тому, что вы будете опасаться неверности будущих партнеров и не дадите им возможности быть собой.

• Неприятие риска.
  Чтобы избежать риска боли в будущем, вы можете отказаться от настоящей близости в будущих отношениях.

• Отрицательная точка зрения.
  Вы можете в конечном итоге почувствовать горечь и недоверие к противоположному полу.

Вот несколько советов, как пережить развод и любовную связь.

• Примите тот факт, что вашему браку пришел конец.
  Вам не нужно достигать последней стадии горя, чтобы перестать бороться за то, что не будет частью вашего будущего.

  Отпустить непросто — скорее всего, это покажется неестественным, даже невозможным. Но если вы сможете принять то, что есть, и перестанете инвестировать в прошлое, вы можете открыть двери для еще больших возможностей для любви.

• Подумайте о своей роли в браке.
  Принятие на себя вины за интрижку не входит в ваши обязанности. Это только усугубит ваше замешательство и боль.

  Но смелое исследование собственной роли в браке на самом деле принесет освобождение. Это позволит вам учиться и расти, превращая развод в подарок, который может привести вас к более зрелой и прочной любви.

  Это также первый шаг к прощению — для бывшего и для себя.

• Ожидайте горевать.
  Горе неизбежно. Примите это как реальность эволюции. Это туннель через гору потерь. И если вы захотите включить фары и направиться в нее, вы избавите себя от тщетных усилий по восхождению на гору.

• Поддельная улыбка  , если нужно.
  Речь идет не об отрицании своих чувств. Речь идет о том, чтобы заставить ваш мозг поднять настроение и снизить стресс. Иногда обучение тому, как пережить развод и интрижку, становится легче, когда вы улыбаетесь. Попробуй это!

• Будьте благодарны за каждую мелочь.
  Когда вы тонете в воспоминаниях обо всем, что потеряли, поиск причин для чувства благодарности может показаться нелепым. Но исцеление не происходит в одночасье. А иногда просто прохождение через ночи сводится к любым мелочам, которые вы можете сделать, чтобы полюбить себя завтра.

  Положите руку на сердце и почувствуйте, как оно бьется. Несмотря ни на что, оно бьется для вас. Взбейте подушку и опустите голову. Подумайте об этом простом комфорте. Ешьте осознанно и размышляйте о том, как Бог, Вселенная, ваше Высшее Я поддерживает вас в настоящем… и будет поддерживать вас в будущем.

• Не утопайте в законах.
  Если вы живете в состоянии «нет вины», никакие попытки возмещения ущерба не заставят вашего бывшего заплатить за интрижку. Важно, чтобы у вас было мудрое представительство и справедливое соглашение о разводе. Но отказ от продолжающихся судебных баталий даст вам преимущество в исцелении.

• Пройдите тестирование.
  Да, это оскорбительно, что вам приходится идти в кабинет врача и просить пройти тест на ЗППП. Но если ваш бывший занимался сексом с вами, а также занимался сексом с кем-то еще, вам нужно защитить себя. Попросите любого будущего партнера (партнеров) сделать то же самое и быть прозрачным с результатами. Это касается вашего здоровья и безопасности.

• Постройте свою деревню.
  Когда старые друзья уходят (некоторые останутся, а некоторые останутся с вами, как липучки), заполните эти свободные места новыми, поддерживающими вас друзьями.

  Найдите терапевта, тренера, группу поддержки и/или онлайн-систему поддержки. Приветствуйте в своей жизни тех, кто был там же, где и вы, и может заверить вас в свете в конце туннеля. Они могут помочь показать вам, как пережить развод и интрижку.

  Просто не изолируйте себя, независимо от того, насколько одиноким вы себя чувствуете.

• Прости.
  Вы никогда не забудете. Но вы можете выпустить клубок и цепь неумолимого гнева и горечи. Прощение никогда не связано с игнорированием или уменьшением причиненного вреда. Речь идет о выборе выйти из рабства к свету надежды. Не забывайте также прощать себя.
• Береги себя.
  Несмотря ни на что…Просто. Быть. Добрый. К. Ты.

Ключ к преодолению развода и романа стратегически скрыт в процессе развития позитивного, прогрессивного мышления. Но в контексте того, что из вашей жизни выгоняют ветер, этот позитив может показаться пренебрежительным.

Знайте, что каждый ваш маленький шаг — сначала ради простого выживания, а затем еще немного — это смелый шаг к такому мышлению. Чтобы удержаться, требуется энергия… и внутренний голос, который говорит, что вы стоите усилий.

И вы определенно этого достойны.

Я доктор Карен Финн, коуч по разводам и жизни. Я помогаю людям узнать, как пережить развод и интрижку. Вы можете присоединиться к моему списку новостей для бесплатных еженедельных советов. Если вы заинтересованы в том, чтобы сделать первый шаг к работе со мной, вы можете записаться на вводную индивидуальную коуч-сессию .

Ищете дополнительную информацию о том, как пережить развод из-за неверности? Вы найдете то, что ищете, в Surviving Infidelity.

 

Эти стратегии могут помочь • Исцеление от неверности

Неверность может разрушить брак.

И в то время как некоторые мужья настолько злы и преданы, когда их жены изменяют, что заинтересованы только в прекращении отношений, другие мужчины решают, что они хотят бороться за то, что было их.

Нет гарантированных способов отыграть неверную жену ; однако каждое из приведенных ниже предложений может помочь убедить ее дать браку еще один шанс.

Заставь ее почувствовать себя любимой

Конечно, она, наверное, знает, что ты ее любишь, даже сейчас. Скорее всего, вы говорили это сотни и сотни раз.

Но когда вы в последний раз заставляли ее «чувствовать» себя любимой?

У каждого свой способ переживания любви. Если ее «стиль любви» заключается в том, что ей нужно подтверждение от вас, то ей нужно услышать, как и почему вы ее цените, а не только то, что вы ее любите.

Итак, сказать «Я люблю тебя» недостаточно, потому что это не то, как она слышит любовь. Сказав: «Я ценю, сколько усилий вы приложили к планированию и приготовлению питательных домашних блюд», вы сигнализируете ей, что вы действительно «видите» ее, цените ее и работу, которую она выполняет в вашем доме и для вашей семьи.

Узнайте, какие способы заставить ее почувствовать себя любимой являются для нее наиболее значимыми, и используйте их, чтобы сообщить ей об этом.

Избегайте словесного наказания

Скорее всего, если вам и вашей жене бороться с неверностью , у вас будет несколько очень эмоциональных разговоров.

Постарайся не наказывать ее словесно.

Это не то же самое, что словесные оскорбления, которые недопустимы. В этом случае не бросайте роман ей в лицо каждый день. Так, например, если она спросит вас, что вы хотите на ужин, не говорите: «Я не знаю; что ты приготовила ЕМУ на ужин, когда меня не было в городе?

Конечно, вам может казаться, что она заслуживает этих маленьких раскопок, но они не помогут вам вернуть ее. Вы хотите, чтобы дом по-прежнему казался гостеприимным местом, а не полем битвы. Этот старый совет ничего не говорить, если вам нечего сказать хорошего, здесь хорошо работает.

Не будь тряпкой, но и не раздражай ее без необходимости.

Честность

Если у вас есть друзья или родственники, которым известно о проблемах между вами двумя, убедитесь, что они знают о ваших намерениях вернуть свою жену.

Велика вероятность, что она может поделиться своими чувствами с кем-то из этих людей — возможно, с братом, сестрой или другом? – и если они уверены в вашей готовности наладить брак и собрать все воедино, они могут мягко предложить ей пересмотреть решение о разрыве отношений.

Она может счесть вашу готовность поделиться своими желаниями с друзьями и семьей более серьезной, чем если бы вы сказали только ей, когда вы разговариваете наедине. Это способ показать себя и рискнуть еще больше.

В то же время будьте честны и с женой. Сейчас не время играть круто. Но не слишком накручивайте себя и не будьте слишком эмоциональны. Будьте ясны и прямо говорите о том, чего вы хотите.

Скажите ей, что вы хотите, чтобы она разорвала роман, что вы хотите, чтобы она вернулась, и что вы хотите работать над своим браком.

Дай ей что-нибудь, за что можно держаться.

Слушай

Никто не обманывает без причины. Вовлеките свою жену в разговор и спросите ее, почему она решила завести интрижку , а затем внимательно выслушайте ответ.

• Она говорит правду?
• Она скрывает настоящую причину, чтобы пощадить ваши чувства или собственную вину?
• Делает ли она действительные очки?

Конечно, нет достаточно веских причин для разрыва вашего брака; однако, если она глубоко несчастна и может изложить причины, по которым она решила изменить, это может вам помочь.

Используйте полученные знания, чтобы вносить изменения там, где это возможно. Возможно, есть проблема, которая, наконец, достигла для нее переломного момента, и это был ее способ «дать отпор».

Не могли бы вы проводить больше времени дома?

Раскидать больше по дому?

Внимательно выслушайте и постарайтесь использовать эти знания для позитивных изменений. Вы можете переманить ее обратно, потому что «проблема» решается, и вы демонстрируете готовность работать над ней.

Покажите ей, что вы ее слушаете.

Начни сначала

Свидание с женой поможет вернуть ее.

Вернитесь к началу ваших отношений и начните все сначала. Представьте, что вам снова и снова нужно произвести хорошее первое впечатление.

• Купи ей цветы
• Приготовить ее любимое блюдо
• Присоединяйтесь к ее любимому хобби, такому как бег или рисование
• Начните новую традицию для вас двоих, например, завтракайте в воскресенье утром и делитесь газетой
• Флиртуй с ней
• ухаживать за ней

Это может показаться глупым, потому что вы уже некоторое время вместе, но это может заставить ее почувствовать себя желанной и желанной. Этого может быть достаточно, чтобы снова обратить ее внимание на ваш брак.

Помните, у вас есть одна вещь, которой нет у другого парня – вы действительно знаете свою жену. У вас было много времени, чтобы узнать, что ей нравится, а что нет; используйте это в своих интересах. Покажите ей, насколько хорошо вы ее понимаете и насколько вы можете настроиться на нее и только на нее.

Проявите себя с лучшей стороны

Эти советы, как вернуть жену-измену, — это только начало. Вы лучше всех знаете свою жену и знаете, при каких обстоятельствах в вашем браке что-то пошло не так.

У вас есть уникальная возможность лучше всех понять, как убедить ее в том, что разорвать роман и вернуться домой навсегда — это правильно. Используйте это понимание и годы знаний, которые вы приобрели, в своих интересах.

Покажите ей, что вы любите ее, что вы рады ее возвращению и что вы готовы работать над проблемами. Независимо от того, что произойдет в конце, вы всегда сможете сказать, что старались изо всех сил, и это всегда зрелый и благородный поступок.