Как пережить измены: Как пережить измену: руководство к действию — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как пережить измену: 10 обязательных шагов

Изменил любимый человек? Наверняка кажется, будто весь мир рухнул и уже никогда не восстановится. Счастье, любовь, доверие, самоуважение теперь представляются чем-то недостижимым. Можно ставить крест на своем будущем и уже ничего не ждать от жизни… Стоп! Измена и расставание с партнером — это не конец света. Напротив, это новое начало, повод вспомнить о себе, стать лучше, сильнее, успешнее. Но как пережить измену и первые недели после нее с минимальным ущербом для себя?

1. Вспомнить об удовольствиях.

Наверняка в последние месяцы все внимание было либо на отношениях с партнером, либо на суете и проблемах в других сферах жизни. Пришло время сменить фокус и вспомнить о чем-то более приятном. Это могут быть:

уход за внешностью — обновление гардероба, поход в барбершоп, тату-салон, спа-день и т. д.;
любимое хобби — от чтения литературы до прыжков с парашютом, лишь бы приносило удовольствие;
культурно-развлекательные мероприятия — показ фильма, стендап, любая выставка, театральное представление, концерт и даже танцы в ночном клубе;
общение с интересными людьми — квартирники, встреча одноклассников, однокурсников, старых знакомых, разговоры в рандомных видеочатах;
вкусная пища — поход в ресторан или кафе, покупка деликатесов, кулинарные дегустации, приготовление дома необычного блюда.

Главное, чтобы занятие приносило радость, расслабление. Важно также научиться абстрагироваться от трудностей и концентрироваться только на получаемом удовольствии. Есть в шикарном ресторане черную икру и думать, как же дорого она стоит, — пример неудачного времяпрепровождения.

Пусть таких приятных мелочей будет побольше. Они снимут внутреннее напряжение, помогут избавиться от навязчивых мыслей, вдохновят на перемены. А с хорошим настроением тяжелый период пройдет намного легче.

Пройти тест на депрессию

2. Общаться.

Нельзя закрываться от мира только потому, что один человек оказался «не тем». Наоборот, это стимул выходить на улицу, здороваться, разговаривать, улыбаться людям. Если все время находиться в одиночестве, можно потерять кучу драгоценных моментов, связанных с окружающими. Лучше позволить друзьям вытащить себя на какое-то мероприятие или самостоятельно позвонить им и назначить встречу.

Вспоминать о прошлом все же нежелательно. А вот что стоит сделать — так это сконцентрироваться на позитиве. Даже если это будут банальные разговоры о хорошей погоде, ничего страшного. Главное — начать.

Ключевой момент — улучшить коммуникационные навыки. Они помогут:

видеть настоящую суть людей уже при первом знакомстве;
легче заводить друзей, улучшать отношения с коллегами, соседями;
распознавать начало конфликтов и быстро их предотвращать;

привлекать в жизнь еще больше позитива.

Побыть некоторое время наедине с собой — это одно. А вот сознательно выбирать одиночество — далеко не лучшая идея с неприятными последствиями. Поэтому нельзя забрасывать свою социальную жизнь. Она поможет в нелегком жизненном этапе.

3. Найти новое увлечение.

В новую жизнь — с новыми условиями. Почему бы не попробовать что-то, что раньше казалось странным, невозможным, непонятным, детским или просто трудным? Сейчас именно тот период, когда пора заново себя открывать. «Пробовать, пробовать и еще раз пробовать» — вот девиз этого этапа.

Чем можно заняться? Несколько условных примеров:

записаться на курсы разработчиков, бальных танцев, массажа, иностранного языка, ораторского искусства и т. п.;
найти свой вид спорта, не обязательно посещать секции, можно купить велосипед или регулярно ходить со знакомыми в пеший поход. Из бюджетных вариантов: прыжки на скакалке, тренировки в домашних условиях, йога, занятия на ближайшей спортплощадке, бег и пр.;
завести питомца. Коты, собаки, рыбки, черепахи, грызуны, птицы, да хоть террариум с пауками или змеями;
попробовать противоположное . Например, для активного человека — скрапбукинг, для скромного — участие в любом конкурсе, для тихони — большой парк аттракционов.

Смысл — в переменах. Можно изменить маршрут к работе, привычный магазин заменить рынком, пересмотреть режим дня.

4. Работать над мимикой и позами.

Язык тела не только выдает истинную натуру человека, но также влияет на его самочувствие, настроение. Значит, следующей задачей будет выработать правильную осанку и проследить за своими жестами, позой, мимикой. Важно научиться принимать вид уверенного человека. Тогда к физическим попыткам добавится и психологический прогресс. Как это сделать?

Держать спину ровно, а плечи отведенными назад и опущенными, но без напряжения.
Слегка напрягать ягодицы, избегать сильного прогиба в пояснице, подтягивать живот (не втягиваться, стараясь сделать его меньше, а просто слегка напрягать мышцы пресса без задержки дыхания).
Голову держать ровно, смотреть прямо перед собой, стараться не хмуриться.
Не прятать руки в карманах, научиться свободно их опускать. Избегать зажатых поз и нервного перебирания мелких предметов пальцами.
Развивать плавность движений, вырабатывать походку в умеренном темпе без широких шагов.
Экспериментировать с мимическими выражениями перед зеркалом. Например, стараться быстро показывать противоположные эмоции, а затем оттачивать мимику.

Речь — тоже важная составляющая. Импровизированные монологи, работа над громкостью звучания, интонацией, темпом, запись голоса на диктофон, выступления перед зеркалом помогают улучшить разговорные навыки.

Пройти тест на самооценку

5. Флиртовать.

Что улучшает самооценку лучше, чем флирт? Только удачный флирт. Лучше, чтобы он был без «продолжения». Главная цель — это доказать себе, что можно нравиться другим людям. Нельзя делать того, что неприятно. Если собеседник оказался бестактной, странной или пугающей личностью, можно сразу прекращать общение. Не стоит продолжать беседу только из вежливости.

Однако не у всех сразу хватает духу подойти к симпатичной девушке или парню у стойки бара и начать разговор. Что же делать?

Общаться в интернете в анонимных видеочатах (отключиться можно в любой момент, и собеседник никогда не узнает, откуда был его оппонент и даже как его зовут).
Делать комплименты окружающим — милой продавщице, симпатичному курьеру и т. д.
Просто почаще улыбаться окружающим. Делать это скромно. Все-таки улыбающиеся на все 32 зуба незнакомцы вызывают подозрения и опаску.

6. Не изменять в ответ.

Необдуманная импульсивная месть — последнее, что может помочь пострадавшему. Вначале может показаться, что такой поступок улучшит самооценку, заставит обидчика почувствовать ту же боль, вернет уверенность в себе. Но, как показывает практика, заканчивается все только потерей:

возможности наладить отношения с обидчиком;
самоуважения и чувства собственного достоинства;
жизненного ориентира;
остатков душевного спокойствия.

Почему же так происходит?

Во-первых, подобный шаг делается не осознанно, а под действием нахлынувших эмоций. Когда эмоциональная буря утихнет, придет раскаяние, чувство вины. Зачем становиться настолько же виноватым человеком, как и изменник? Зачем в принципе превращаться в него?

Во-вторых, измена в ответ — это всегда грязь. Кого можно найти для такой мести за короткий срок? Правильно, сомнительных личностей.
В-третьих, даже если обидчик почувствует ту же боль, то чем все закончится? Он поймет насколько был неправ и прибежит вымаливать прощение? Вряд ли. Ему будет все равно или же он потеряет желание восстанавливать отношения.
В-четвертых, после подобного проступка возникает сожаление о причиненной боли дорогому человеку. Появится отвращение к себе. К разрыву отношений добавятся еще и серьезные личностные комплексы. Нужно ли это?

Пройти тест на одиночество

7. Не втягивать знакомых.

Конечно, первым делом хочется пожаловаться подругам, родителям, да кому угодно. Однако лучше по началу не рассказывать о такой проблеме знакомым, особенно если они общие. Почему так?

Рассказ заставит этих людей переживать, нервничать.
Они выслушают только одну сторону и не смогут объективно оценить ситуацию.
Близкие начнут давать советы, основываясь только на своем мировоззрении.
У изменника появится повод презирать рассказчика и считать его болтуном.

Кто-то из близкого окружения может воспользоваться случаем в своих целях.

Однако и держать все в себе тоже опасно. Как же быть в такой ситуации?

Рассказывать об этом тем, кто не заинтересован в любом исходе ситуации и не знаком с участниками происшествия. Если три основных варианта:

поход к хорошему психологу, а лучше — к психотерапевту;
анонимное общение на тематических форумах;
ведение дневника или написание писем без их отправки.

Такие варианты позволят облегчить душу. При этом они не заденут близких и не сделают их вечными свидетелями, напоминанием о неприятном происшествии.

8. Не искать замену.

Это уже не измена из мести. Это попытка заткнуть внутреннюю кровоточащую рану. Многие после разрыва бросаются сразу же на поиски нового партнера. Находят, изо всех сил стараются стать снова счастливыми, но все лишь ухудшается. На это есть две причины.

Новый человек — это не спасательная аптечка, не панацея, которая вылечит от обид и недоверия. Это «подорожник». Он, вроде как, должен помогать, но на деле абсолютно бесполезен при серьезных травмах. Отношения после разрыва не помогут справиться с внутренними проблемами.
Пока пострадавший пытается всячески забинтовать раны, концентрируясь на себе, новый партнер надеется на серьезность, честность. Он обдумывает совместное будущее, искренне влюбляется. Получается, что его используют. Точно так же, как изменник использовал того, кто ему верил.

Лучше не искать новых отношений, пока внутри все не уляжется. Только достигнув гармонии с собой, уладив психологические проблемы, можно начинать что-то с другим партнером. До этого момента все попытки обернутся мучениями для обеих сторон.

Пройти тест: Шкала самоуважения

9. Не игнорировать проблему.

Некоторые после подобного удара продолжают вести себя как ни в чем не бывало. Они «закупоривают» все чувства внутри и делают вид, будто их нет. Таким образом они обманывают не только окружающих, но и себя. Часто при этом звучат фразы вроде:

«Я сильная/сильный, поэтому не буду плакать, грустить, ныть, а возьму себя в руки»;
«Ну да, он(а) мне изменил(а). И что? Это случается почти со всеми. Нет смысла делать из этого нечто грандиозное»;
«Если я перестану вспоминать об этом, то все сотрется из памяти. Просто буду гнать такие мысли прочь»;
«Мне вообще не больно. Все равно сам(а) хотел(а) разорвать эти отношения».

На самом деле чувства и воспоминания никуда не деваются. Они продолжают «работать в фоновом режиме», истощая нервную систему и доводя человека до невроза. Нет смысла скрывать свою боль глубоко внутри. Лучше принять ее, позволить эмоциям выплеснуться наружу. Только после этого станет легче.

Измена — это боль, тяжесть, слезы и ощущение, будто бы нечем дышать. Но все эти чувства абсолютно нормальны. Не стоит стесняться или игнорировать их.

10. Не выбирать статус «жертвы

».

Иногда пострадавшие начинают вести себя так, будто весь мир им что-то должен. Они требуют круглосуточного внимания, поддержки, бесспорного принятия их стороны. Даже спустя несколько месяцев они злоупотребляют своим положением. Если кто-то им отказывает или не соглашается в чем-то, они говорят: «Как ты можешь? Мне же изменили, я — жертва!».

Мало кто сам доходит до мысли, что жертвой человек делает себя сам.

Да, измена — это ужасно, и потерпевший имеет полное право быть расстроенным, злым, обиженным, грустным. Но чего ему категорически нельзя, так это пользоваться (намеренно или нет) таким положением, усложняя жизнь окружающим.

Если человек хочет быть счастливым, он сам начинает решать проблемы — избавляться от депрессии, работать над самооценкой, саморазвитием. Взяв жизнь в свои руки, он переходит из статуса жертвы в статус победителя. При этом адекватная поддержка близких — это то, о чем можно просить, но чего нельзя требовать.

Как пережить измену? Вспомнить о себе, любимых занятиях, интересующих темах, забытых мечтах, идеях. Счастье не состоит в одних только отношениях. Оно есть в любой сфере жизни. Важно находить вдохновение в нескольких областях сразу — в хобби, дружеском общении, творчестве, благотворительности, карьере, ежедневных приятных мелочах вроде нового парфюма, вкусного кофе, интересного фильма и т. д. Тогда болезненный разрыв превратится в начало новой, лучшей жизни.

Пройти тест на уверенность в себе

Как пережить измену. Советы психологов

Измена всегда связана с радикальными переменами и множеством тяжелых эмоций: потеря доверия, стыд, вина, страх, боль, злость. Измену нельзя простить усилием воли, «просто забыть» о ней тоже вряд ли получится. О том, как себя вести и на что опираться, чтобы прожить этот сложный период и восстановиться после измены, размышляют специалисты Тритфилд.

О мужских и женских изменах.

Отвечает психолог Илья Полуденный

В обществе мужская и женская измена воспринимается по-разному. И внешне: женскую измену в среднем с большей готовностью осуждают, а мужскую — чуть чаще оправдывают, и «внутренне»: есть представления, будто в зависимости от гендера измена переживается иначе самим изменившим, что мужчины меньше волнуются или мучаются от чувства вины.

Но привычка разделять измену на женскую и мужскую — стереотип и гендерный миф.

Если сделать шаг назад и вернуться к определениям, измена — это нарушение договоренностей в паре. Первая проблема возникает уже здесь: а что, если никаких договоренностей не было? Мы часто не задумываемся об этом и считаем изменой то, что является изменой для нас самих, — хотя в реальности этот вопрос нужно обсудить и проговорить с партнером. Представления партнера об измене могут быть и скорее всего окажутся совсем другими. Всё это хорошо бы разобрать и прояснить.

Если договоренности все-таки были и их нарушили, — появляются все основания говорить об измене. И механизм, толкающий людей на нарушение договоренностей, опять же, мало зависит от гендера. В любом случае, измена — это попытка закрыть внутренний дефицит, если его не получается закрыть в отношениях (например, получить признание или принятие, почувствовать себя живым), или же попытка что-то таким образом «сказать» партнеру. Нарушение договоренностей — это всегда в каком-то смысле акт агрессии. И значит, эту агрессию не удалось выразить и реализовать другим способом.

Советуем посмотреть: 5 вопросов о женской измене

В сети можно встретить рецепты «как предотвратить измену». Человеческая вера, что «правильным» поведением можно заранее застраховаться от проблем, — очень сильна. Именно на эту веру давят не очень добросовестные тренинги и книги. Но никакого «правильного поведения» не существует: вероятность измены снижают только здоровые и прозрачные отношения, в которых достаточно уважения и ресурса, чтобы придерживаться договоренностей и ограничений было несложно и в каком-то смысле выгодно. Хотя будем честны, и это не дает стопроцентной гарантии.

Я изменил(-а), что делать?

Отвечает психолог Наталия Шарыгина

Типов и вариантов человеческих отношений так много, что подобрать один верный ответ на вопрос «что делать после измены» практически невозможно. Предлагаю рассмотреть несколько современных моделей отношений и возможных последствий этого события в паре. Начнем с классической модели, когда оба партнера априори признали высокую значимость верности и честно об этом сообщили друг другу. Кстати, попрошу заметить, что слова ревность и верность состоят из одинаковых букв и это случайное совпадение подчеркивает равновесие этих ценностей. Верность указывает на некоторую принадлежность друг другу и является предохранителем от нежелательного чувства ревности, страха потерять связь.

И вот, случается такое, что несмотря на супружеский контракт об отсутствии измен, кто-то нарушает договоренности. Чаще всего эта ситуация ведет к чувствам вины и обиды-злости в паре, — подобрать рецепт и понять, как выжить в альянсе после этого, очень сложно. Лично я придерживаюсь мнения, что высокая прозрачность в отношениях лучше, чем ложь и лицемерие. Однако каждый взрослый человек имеет свою шкалу ценностей по жизни, и если он придерживается мнения, что лучше скрыть обман, то моя задача как психотерапевта не стоит в том, чтобы перетянуть его на «светлую сторону силы», моя работа состоит в том, чтобы клиент стал понимать про себя больше и научился делать свой выбор более осознанно. За каждый наш шаг рано или поздно придется нести ответственность — и обман тоже имеет свою цену. Например, платой за обман может оказаться эмоциональная атмосфера в доме. Поэтому риск разрушения пары при раскрытии и укрытии факта измены достаточно высокий, но он может быть снижен за счёт большого количества других объединяющих ценностей. Доверие будет наверняка подорвано, но есть вероятность, что паре захочется заново договориться на каком-то этапе отношений после измены, чтобы получить новый опыт. И безусловно, я очень рекомендую пойти на парную терапию, чтобы разобраться в проблеме глубже и найти истинную причину измены, прожить чувства в сопровождении и найти подходящую форму и способ их выразить.

Еще одна модель отношений может выстроится без четкой границы об изменах, и тогда придется выдерживать много неопределенности и напряжения в связи с неясностью в отношениях, кто за что выступает и как потом обращаться друг с другом в случае романа на стороне. Отсутствие договоренностей в этой теме позволяет партнерам не брать ответственность и сохранять свою свободную позицию.

Советуем посмотреть: Почему женщинам встречаются «не те» мужчины?

Если в паре сексуальная измена имеет не такую высокую степень важности, на первый план иногда могут выступать другие ценности. Например, договоренность разделять досуг: проводить отпуск вместе или смотреть вместе сериалы. И тогда изменой может считаться украдкой просмотренная свежая серия. Иногда степень чувств может при такого рода измене зашкаливать не меньше, чем при физической измене. Важно найти способ утешить любимого партнера и предложить взамен какое-то другое не менее достойное удовольствие.

Как простить измену?

Отвечает психолог Нина Давыдова

Измена — страшнейшая травма для отношений, а переживание последствий — сложнейший кризис для пары. У того, кому изменили, может актуализироваться много страхов, боли, потеря доверия. Тот, кто изменил, находится в каком-то своем процессе, возможно, с чувством вины, в растерянности, в стыде.

Измена — от слова меняться. Заводится третий, чтобы реализовать что-то новое. На самом деле, ищут не другого человека, а другого Себя. Простить — означает сказать «прощай» тому старому образу себя, сказать «здравствуй» новому. Отношения никогда не будут прежними после измены: любая измена придаст им новый смысл.

Согласно исследованиям, среди причин измен, которые случаются даже в счастливых парах: желание ощутить себя живым, отбиться от апатии, противостоять смерти, жажда движения, ощущение дерзости, своей силы, желание воплотить фантазии. Психоаналитики говорят, что человек, который изменяет, обладает некоторым внутренним расщеплением и бессознательно живет между полярностями: «с женой нельзя — с любовницей можно», «в семье табу — на стороне вседозволенность», «к жене нежность и уважение — к любовнице чувственность и страсть».

Советуем почитать: Как понять, есть ли у пары будущее

Что делать, чтобы простить и восстановиться?

Обнаружить Себя. Из стремления убежать от болезненных переживаний может включаться потеря чувствительности и связи с реальностью. Вернитесь к своему телу, дышите, подвигайтесь или замедлитесь. Сделайте специальное усилие, чтобы восстановить привычные ритуалы — пейте свой любимый чай, выходите пробежку, организуйте себе массаж, примите теплую ванну, встречайтесь с близкими друзьями, делайте любимую работу. То, что вам нравится и что может помочь заземлиться, стабилизироваться на уровне тела, ощутить свою целостность, вернуть чувство собственного достоинства. Скажите себе «Я есть. Да, это уже произошло. Эта ситуация — не вся моя жизнь. Я справляюсь».
Выразить амбивалентные чувства. Заметьте обе полярности своих переживаний: злость, гнев, разочарование, боль, недоверие и вторую часть, связанную с переживанием ценности отношений, любви, нежности, желания лучше понять и развиться вместе с партнером. Задача — не только осознать, но и выразить эти противоречивые чувства (высказать, выплакать, выкричать), — желательно адресату. Здесь может понадобиться поддержка психотерапевта, чтобы не подавлять и не избегать сложных чувств, а прожить их и исцелиться.
Осознать намерения. Попробуйте услышать внутри себя истинное желание, хотите ли вы на самом деле сохранить отношения с этим человеком, лучше понять партнера и себя. И так как нет смысла самостоятельно работать над изменившимися отношениями, это должно быть взаимным решением в паре, выбором обоих. Здесь важно легализовать факт измены, признать свою ответственность, особенно ответственность изменившего, и взаимное намерение дальше кропотливо работать, встать на защиту отношений.
Проститься с прошлым этапом. Дальнейшая работа в паре возможна только при условии, что партнеры оставляют часть сложностей в прошлом, не отрицая, а архивируя их как часть истории. Есть хорошая практика (простите за нецензурную лексику), которая может помочь, — «Fuck you! Thank you! Goodbye!»: напишите или проговорите друг другу, за что вы можете быть благодарны в данной ситуации; что вас безумно злит и хочется послать к черту; с чем вы прощаетесь прямо сейчас. Удивительно, но благодаря измене вы можете обнаружить большую ценность отношений или возобновить былую страсть.
Перезаключить контракт о границах. Как давно вы просто разговаривали, глядя друг другу в глаза? Самое время обоим партнерам начать свободнее говорить о себе, откровеннее делиться своими желаниями, научиться договариваться. Заключите новый контракт о границах (чаще всего партнеры и вовсе не делали ничего подобного ранее): 1) «основа отношений» — что вы хотите сохранить в вашей паре, 2) «поправки» — что категорически неприемлемо, от чего вы оба готовы избавиться, 3) «изменения» — что бы вы хотели привнести в отношения в будущем.
Личностно вырасти. Не важно, как вы выберете дальше развивать отношения. Помните, что в данной ситуации нет красивого легкого решения, нет простых ответов, нет черного и белого, правого и виноватого. Подходите творчески к совместному изобретению обновлённых отношений, ищите новые оттенки и полутона. И доверяйте себе. Это всего лишь сложный этап вашей жизни, от которого никто не застрахован. Возможно, с помощью своего психотерапевта вам удастся ответить на вопросы «Как я способствовал сложившейся ситуации? Какой мой вклад в то, что мой партнер начал изменять?», — и сделать это ресурсом для развития.

Как психотерапия работает с изменой?

Отвечает психолог Виктория Белик

Измена и ее последствия достаточно типичный запрос для психотерапии, вполне «рядовой».

В моей практике чаще приходят клиенты, которым изменили, которые испытывают по этому поводу тяжелые чувства, находятся в кризисе. Изменяющие клиенты редко приносят в терапию вопрос измены, он появляется «между прочим», в процессе работы, пробиваясь через страх и стыд.

Измена — встряска, которую выдерживает не каждая семейная система.

В этой теме много сильных чувств и установок о том, что правильно, а что неправильно, плохой изменщик или хороший, кто виноват. Здесь много обиды, разочарования, страха, стыда, злости.

Психотерапевт помогает пережить спектр чувств, который клиент (любая из сторон события) испытывает по отношению к случившемуся, помогает сориентироваться в собственных желаниях, сформулировать отношение к событию и адаптироваться к изменившемуся течению жизни.

Сама же измена не является объектом терапии, она скорее симптом, на который мы с клиентом смотрим, чтобы лучше понять, что происходит в жизни клиента, с ним самим, с семейной системой.

Вместе мы исследуем, что клиент делает для себя с помощью измены, если это он инициатор события, либо как можно пережить событие, если изменяет партнер.

По моим наблюдениям, измена больше адресована к психологическим процессам изменяющего, чем к к партнеру. Изменяющий танцует собственный бессознательный танец, в котором измена, как я говорила выше, — симптом. Здесь задача психотерапевта — помочь клиенту увидеть все движения этого танца, чтобы картинка была более явной и появился сознательный выбор.

И конечно, период турбулентности легче и продуктивнее переживать с психологом, психотерапевтом, чем справляться самостоятельно или пытаться просто забыть.Тем более, что забыть — это не стереть из памяти, а вытеснить, а это чревато бессознательными проявлениями, которые могут быть пострашнее, чем сам факт измены.

Также советуем посмотреть: 5 вопросов о кризисе среднего возраста у женщин

Как восстановить отношения после измены, по мнению экспертов по неверности

Эндрю Дж. Маршалл, семейный терапевт и автор книги Как я могу снова вам доверять? Неверность: от обнаружения к выздоровлению за семь шагов соглашается. «Пары, которые приходили ко мне с изменой, как правило, были самыми несчастными парами, которые я видел, когда они входили в мою дверь, но они всегда уходили самыми счастливыми».

Причина этого, по его словам, в том, что «измена способна пролить свет на все темные уголки ваших отношений». Денежные проблемы, проблемы со свекровью и сексом — вот некоторые из конфликтов, которые могут возникнуть после измены партнера, и пара решает с этим справиться. «После измены вы настолько полны решимости не игнорировать проблемы, что склонны приводить отношения в полную чистоту, и в итоге вы получаете не те же старые отношения, а новые, улучшенные — если хотите, — говорит Маршалл.

Последняя часть имеет решающее значение. «Исцеление от неверности может также означать прекращение отношений, потому что не каждый сможет и захочет устранить факторы, вызвавшие [это]», — предупреждает доктор Талал Алсалем, консультант по вопросам брака и еще один ведущий специалист по неверности.

Но Если вы действительно хотите остаться вместе, говорит Альсаим, чрезвычайно важно то, что происходит сразу после того, как обнаруживается роман: «Что особенно разрушительно, так это то, что некоторые люди пытаются сохранить свои отношения и держать дверь открытой для партнера по делу, если это не так. работать одновременно, а это прямой путь к катастрофе».

Если вы все-таки решите попробовать совершить измену, одно гарантировано: это будет тяжелая работа для обеих сторон. Общение является ключевым, даже когда это неловко и болезненно. «Парам приходится сталкиваться со всеми травмами, стыдом и гневом безопасным способом, часто во время терапии, чтобы восстановление сработало”, — говорит Бакленд. «Иначе они все это закопают и всплывут позже. Честность в объяснении своего внутреннего мира, своих чувств и мыслей — правильный путь вперед».

Еще один трудный, но необходимый шаг — полная честность о самой измене — то, что наши друзья на Белый Лотос не так хорош. Альсаим говорит, что обеим сторонам необходима «важная информация» для исцеления вместе или по отдельности, включая тип неверности, факторы, которые к ней привели, и откровенное изучение причиненного ею ущерба. Чтобы усложнить ситуацию, не существует универсального стандарта, когда речь идет о типах мошенничества или пути к выздоровлению. Один человек может посчитать эмоциональную неверность значительно хуже секса, тогда как другой может чувствовать прямо противоположное. Альсаим говорит, что план действий каждой пары должен быть направлен на решение «их уникальных проблем, которые способствовали неверности».

Честность, необходимая для продвижения вперед, может быть ошеломляющей. «Это заставляет вас сомневаться во всем: в себе, в партнере и в жизни», — говорит Маршалл. Нам говорят много упрощенных вещей о любви и отношениях, но неверность разбивает их все вдребезги.

«Открыть для себя нашего партнера бесконечно сложнее, чем мы думали, и это пугает, — объясняет он. — Но в конечном итоге это может сблизить вас, потому что вы узнаете друг друга на гораздо более глубоком уровне, проходя через все это». ».

Так что нет, измена — это не автоматический поцелуй смерти в любых отношениях. Это, несомненно, травматично, и работа над собой потребует необычайного терпения, честности и самоанализа. Но если обе стороны захотят, есть шанс, что в конце у вас появится новая версия ваших отношений. Это просто займет намного больше, чем роскошный отдых в Италии.

Отношения могут процветать после измены, если вы избегаете этих распространенных ошибок | Лондон Ивнинг Стандарт

9Отопление 0002 и научные причины, по которым люди этим занимаются, — тема, которая интересует многих. Возможно, это потому, что мы виновны в измене — или, по крайней мере, думали об этом в прошлом, или, возможно, это потому, что мы боимся, что это произойдет с нами.

Доктор Кен Розенберг — нью-йоркский психиатр и нарколог с более чем 25-летним опытом. Он также является автором книги «Измены: почему мужчины и женщины изменяют», вышедшей этим летом, в которой он анализирует три типа измены: эмоциональную, виртуальную и физическую, используя комбинацию неврологии, теории зависимости и «здравого смысла». «.

По оценкам Розенберга, только около 10 процентов людей, имеющих интрижку, попадают в ловушку. Он также считает, возможно, противоречиво, что отношения могут пережить неверный поступок.

«Отношения определенно могут процветать после обнаружения предательства», — говорит он.

Фото Тоа Хефтиба на Unsplash

По словам Розенберга, есть целый ряд причин и обстоятельств, которые могут привести человека к обману.

Обращаясь к Стандарту , , он сказал: «Люди часто начинают дела, думая: «Это то, чего мне не хватало всю мою жизнь», что это какой-то билет на свободу, в Нирвану, что во всем этом кроются бесконечные возможности. новый мир, который открывается им

«Иногда это правда, иногда новая любовь действительно может решить все в твоей жизни», — говорит он. Но не всегда так получается у его пациентов.

«Возможно, то, чего вам не хватало всю жизнь, связано не столько с вашим партнером, сколько с вами, и на это вам стоит обратить внимание», — сказал он.

Подробнее

Вот как восстановить доверие после того, как кто-то обманул

Иногда люди обманывают, потому что чувствуют, что им это сойдет с рук. «Они считают, что это анонимно, что никто не узнает», — говорит Розенберг. «Что это психологически и экономически доступно« это не повредит мне, это не будет стоить мне денег — или много денег — я могу себе это позволить »».

Еще одним фактором является доступность. «Если вы находитесь в положении, когда люди бросаются на вас, вы окружены подхалимством и все так вас обожают, у вас есть возможность обмануть, которой нет у обычных людей», — сказал он, быстро добавив, что он не оправдывает такого рода «неправомерное поведение».

И социальные сети — дополнительная сложность. Некоторых, по его словам, легко соблазнить «возможностью быстрой близости, текстовыми сообщениями и отправкой изображений, всем тем, что они никогда не сделали бы за обеденным столом».

Если вы когда-нибудь окажетесь в такой ситуации — обманщиком или преданным — и захотите сохранить свои отношения, Розенберг говорит, что есть несколько распространенных ловушек, которых вам следует избегать сразу же после того, как выяснится.

Photo by Pablo Heimplatz on Unsplash

Не будьте импульсивными

Во-первых, понятно, что шок, боль и ярость, которые вы можете испытать, узнав об измене, могут заставить вас действовать импульсивно, но это, вероятно, не будет помогите, говорит Розенберг.

«Импульсивность — это то, что привело тебя в эту неразбериху, и теперь, действуя импульсивно, ты только ухудшишь ситуацию», — сказал он.

«Самое худшее, что вы можете сделать, это принять решение немедленно, вы, вероятно, скажете, давай разведемся и позвоним адвокату, и это может быть путь, который вы выберете, но я бы просто призвал людей быть более вдумчивыми и не прыгать. во что угодно».

Photo by Asdrubal luna на Unsplash

Не запускайте кампанию против неверного супруга

Вы также должны быть осторожны с тем, кому вы говорите в этот момент.

«Как мы говорим в книге, травма от предательства ужасна, я не скажу, что худшее, но это довольно много», — говорит Розенберг. «Когда вы чувствуете себя настолько преданным, настолько глубоко расстроенным, вы можете делать действительно ужасные вещи, например, разговаривать с детьми или другими людьми в сообществе и говорить то, что вам не следует».

Розенберг говорит, что вместо этого вы должны «откинуться на спинку кресла и подумать. Собрать информацию. Делайте это очень вдумчиво, с сочувствием и к вам, и к вашему партнеру».

«Помните, что вы в этом на долго. Это решение не нужно принимать за ночь, неделю или даже месяц. Возможно, это решение вам не следует принимать в одиночку», — говорит он, добавляя что это хорошая идея — довериться тому, кому вы доверяете.

«Но не разговаривай со всеми подряд, не заводи негативную рекламу своего супруга-изменника — по-моему, это ужасная идея».

Секс не выход

С другой стороны, люди должны сопротивляться желанию немедленно вернуться в постель друг к другу.

«Люди могут решить, что они просто будут много заниматься сексом, чтобы забыть об этом и забыть об этом», — говорит Розенберг. «Обычно это не срабатывает.

«Каким-то странным образом у кого-то роман может завести пару, — объясняет он. — Они игнорировали друг друга или, возможно, принимали друг друга как должное, и теперь все Внезапно в отношениях появляется этот третий человек, и это может их взбесить, но может каким-то странным образом возбудить их и усилить влечение друг к другу».0005

Но это не то, что он прописал бы. Вместо этого он рекомендует потратить время на то, чтобы подумать и понять, что произошло, а не просто исправлять ситуацию с помощью возни. Секс только спутает вещи

(Фото Талли Робинсон на Unsplash) / Фото Талли Робинсон на Unsplash

Не думайте, что эмоциональные связи не в счет «Не в счет», — говорит Розенберг, добавляя, что, по его опыту, его пациентки иногда находят эмоциональный роман хуже.