Как пережить смерть единственного сына: Как справиться когда умер единственный сын. Когда случилось горе… — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как пережить потерю сына советы батюшки. Как пережить смерть ребенка: советы психолога

Как пережить смерть сына?

Сложно пережить смерть сына, ничего кардинального для этого не предпринимая. Чаще всего бывает, что человек сам не хочет приспосабливаться к новой эмоциональной ситуации, поэтому считает, что ему ничего не поможет. Это как бы защитная реакция.

Однако необходимо знать, что человеческая психика очень сложная штука. Если решаешь только одну проблему — это все равно, что латать дырку в старой рубахе с одной стороны, а она тут же рвется с другой. Можно десятилетиями посещать психолога, и при этом постоянно чувствовать всю остроту своей боли в полном объеме. Это происходит потому, что справиться с серьезными проблемами можно только при помощи комплексного подхода.

Что означает работа с горем семьи и близких?

Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии. Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем — о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

Эффективный способ пережить и принять смерть сына и начать жить дальше

На сегодняшний день существует лишь одна, очень мощная, техника под названием ТурбоСуслик (ТС), которая, работая с подсознанием, способна справиться с любым состоянием фрустрации. При этом вам не нужно предпринимать дополнительных усилий и «стараться» забыть о своем горе.

При работе с ТС не нужны помощники и какие-то специальные знания. Вам нужно лишь четко следовать простым инструкциям, и Турбо-Суслик сам будет работать, а вы – просто заниматься своими делами.

Уже через несколько недель вы почувствуете существенное облегчение душевного состояния и заметите, что ушли такие состояния как:

боль;
тоска;
чувство несправедливости и тому подобное.

А через 2 – 6 месяцев вы перестанете задавать себе один и тот же вопрос «Как пережить смерть сына?» и сможете окончательно принять и отпустить случившееся и начать жить дальше.

Чтобы узнать больше и скачать сам инструмент, жмите кнопку ниже!

Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:

Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Наверное, нет ничего страшнее на этом свете, чем когда родителям приходится хоронить собственных детей. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Мир переворачивается с ног на голову и из белого становится черным. Как пережить смерть детей, когда вся жизнь была посвящена им?

С уходом детей уходит и смысл, и радость, и надежда. Черная жгучая и холодная пустота заполняет изнутри, не давая дышать, не давая жить.

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние — вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.

Воспоминания — это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, — зачем жить.

Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетелась вдребезги

Внутри как кувалдой стучат вопросы: «Почему? За что? Как это могло случиться? Что я сделала не так? Могла ли я как-то предотвратить трагедию?»

«Какая сила столь жестоко распорядилась жизнью моего ребенка? Где ты был Бог? За что мне это?»

В состоянии отчаяния родители готовы рвать на себе волосы, кричать и даже молиться о том, чтобы высшая сила забрала их вместо детей. Ведь так будет справедливее: детям жизнь, а родителям смерть.

Вновь и вновь прокручиваются в голове все детали и подробности событий — как самых давних, когда еще ничто не предвещало трагедию, так и самых последних.

Как же выбраться из такого отчаянного состояния? Как пережить смерть ребенка? Что может помочь пережить смерть ребенка?

Как пережить смерть ребенка — советы, которые не всегда срабатывают

Психологи выделяют 5 стадий принятия смерти близкого человека. Первые стадии отрицания и гнева проходят очень быстро, но для того, чтобы перейти к принятию ситуации и возродиться к жизни, надо пройти еще некоторые этапы.

Вот на них-то и происходит застревание. Просто потому, что не можем смириться, не можем простить себя, что не уберегли, не можем понять, для чего жить дальше. Не принимаем реальность без него, хотим все вернуть назад… исправить, изменить — обмануть смерть.

Горе отключает разум. Человек сам барахтается в сложнейших состояниях и чаще всего просто не может разобраться, что к чему. Почему его мотает из стороны в сторону, почему он погружается то в жалость к себе, то в воспоминания, то в бесконечную тоску или ненависть к самому себе или высшим силам.

Говорят, что для излечения души от утраты нам дается время, обычно для самых близких людей это год. Но слабо верится, что такая рана когда-нибудь сможет затянуться. Возможно, психолог сможет помочь пережить смерть ребенка? Или те, кто оказался в такой же ситуации? Как другие это пережили?

Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному

Все мы переживаем утрату по-своему. Это зависит от устройства нашей психики, которая представляет собой сложный узор различных бессознательных желаний, которые называются векторами. Сложнее всего пережить смерть ребенка родителям, обладающим анально-зрительной связкой векторов.

Это люди, чья психика от природы нацелена в прошлое, они обладатели прекрасной памяти и аналитического ума. Именно они хранители домашнего очага, уюта. В их системе ценностей на самом важном месте находятся как раз дети, семья, традиции.

Когда погибают дети — это очень сильно выбивает их из жизненной колеи, лишает смысла. А зрительный вектор, ответственный за невероятную эмоциональную амплитуду, погружает человека на самое дно человеческих эмоций — в горе, тоску. На место привычных чувств любви и душевной близости может прийти отравляющая горечь, черная тоска.

Именно анально-зрительным людям свойственно погружаться в чувство обиды или вины и прокручивать в памяти эмоционально насыщенные моменты прошлого. Душа невыносимо страдает. Паутина воспоминаний и яркие эмоциональные мгновения постоянно кружат в своем водовороте, и переключиться на что-то другое не получается.

Мы будем жить воспоминаниями

Когда родители пережили смерть ребенка, они погружаются в воспоминания. Стараясь сохранить память о них, создают некий культ. И начинают сохранять комнату, вещи ребенка после смерти. Это естественное желание, ведь перебирая окружающие предметы, они погружаются в воспоминания о светлых моментах, когда ребенок был еще жив.

Это бессознательные, встроенные психические программы, и в момент сверхстресса и огромного потрясения от утраты ребенка они бессознательно включаются. Иногда может нахлынуть и чувство вины, и воспоминания о том, как что-то недодали или несправедливо наказали ребенка.

Делая так, человек еще больше замыкается в себе, в страданиях и воспоминаниях. Так и формируется замкнутый круг, из которого самостоятельно очень сложно выбраться.

Как пережить смерть ребенка — как обойти ловушки сложных состояний

После смерти ребенка человеку становится просто страшно встретить знакомых или близких. Он чувствует, что они боятся смотреть ему в глаза, не знают, что сказать, потому что тема смерти слишком тяжела для всех, и они естественно не хотят к ней прикасаться.

Постепенно он еще больше замыкается в себе и своей тоске, происходит отчуждение от других людей. Ему кажется, что люди не хотят с ним общаться. На самом деле это не так.

Человек в горе, стараясь избежать лишних страданий и боли, сам начинает шарахаться от людей.

Столько людей всегда стоит за нашей спиной, а мы даже не видим — мы часто отталкиваем помощь других и не готовы сами что-то дать. Ведь рядом обязательно находятся люди, которым еще тяжелее, чем вам, надо только посмотреть внимательно вокруг себя. Есть дети, у которых нет мамы. Есть взрослые, которые пытаются вырвать своего малыша из рук смертельной болезни.

Холодящее чувство одиночества, когда ты просто не понимаешь, где искать помощи и поддержки, знакомо и этим людям тоже.

Самое главное — не замыкаться в себе!

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать — это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

Но это не так.

Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.

Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?

Поиски смысла

Обложка книги. Фото с сайта nikeabooks.ru

— Женщине, потерявшей ребенка, приходится показывать всему миру, как много для нее значит эта потеря, как сильно она любила своего малыша. И многие из них внушают себе, что они должны теперь страдать и саморазрушаться, чтобы все видели, насколько для нее эта потеря серьезна. Женщина думает, что теперь она не имеет права наладить свою жизнь и быть счастливой.

— Для страдающего человека действительно страшно то, что мир продолжает заниматься чепухой, что, например, мужчин продолжает интересовать футбол, а женщин — тряпки, что по телевизору опять показывают какую-то чушь. У него самого в комнате висят фотографии любимых актеров, которые сегодня выглядят оскорбительно, и он начинает снимать со стен их улыбающиеся лица, потому что сейчас ему совсем не смешно. Происходит серьезное переосмысление жизни: «Неужели все продолжается по-старому, когда у меня по-старому продолжаться не может?»

Вспомните картину, изображающую гибель Икара. Его крылья растопило солнце, он падает и разбивается о воду, а в это время мир вокруг продолжает жить своей жизнью — люди работают, погонщик гонит скот, пахарь идет за плугом, и никто даже не поворачивается к погибающему. Совершается какая-то фантастическая трагедия, от которой замирают небо и земля, но не цивилизация — люди продолжают трудиться, любить, развлекаться.

И это оскорбительное зрелище дает нам очень важное знание. Знание, которое приходит к человеку в день его собственной смерти: природа безучастна, солнце по-прежнему льет свой свет на мир, листва зеленеет и птицы снова вьют гнезда, когда человек уходит из этого мира. Человек всю жизнь живет с неким тайным ощущением, что именно он — центр Вселенной: я очень важный и нужный, без меня мир не полон, я драгоценен и такого другого нет. Это очень верное ощущение, только надо правильно им распорядиться. Человек будет ужасно удивлен, когда вдруг покалечится или ста- нет умирать, а мир даже не «помашет ему вслед ручкой».

Поэтому о своем одиночестве в горе и смерти лучше узнать заранее.

Личная беда показывает нам подлинное лицо окружающего мира. По большому счету, ему до нас нет дела. До нас нет дела никому, кроме Одного Существа на свете — Господа Бога.

Все остальные могут улыбаться нам и здороваться при встрече, не вникая в наш ответ на вопрос: «Как у тебя дела?»

И пока нам не больно, мы сами так живем. Разве мы очень интересуемся, у кого какие проблемы или кто чем болен? Мы тоже автоматически спрашиваем: «Как твои дела?» — и идем дальше, не выслушав ответа. Может быть, другой хотел нам рассказать, что у него беда: «Мои дела плохи… Ты меня спросил, как дела, так я тебе сейчас расскажу…» А спросившему на самом деле не интересно, вопрос был делом этикета. И люди отправились дальше по своим делам. Так мы и живем. Мы все так живем. А как мы почувствуем, что так жить — великая фальшь?

Что должно дать человеку ощущение великой фальши окружающей жизни? Личная боль. Эта боль может быть разной, повторяю. Речь идет не только о потере ребенка. Можно говорить, например, о заболевании уже имеющегося ребенка, когда мать выходит из больницы, где она провела бессонную ночь над кроватью своего малолетнего дитя в послеоперационной палате. У нее в голове тревожно бьются мысли: «Выживет — не выживет?», «Что еще нужно?», «Где взять денег на лекарства?» и др. А на улице она видит улыбающийся мир, едущие машины, рекламу. Эту пошлую рекламу, которую мы с интересом рассматриваем, когда ничего не болит, и которая оскорбляет, когда у нас вдруг что-то случится. <�…>

И только ключ личной боли открывает двери сердца к состраданию. Только этот ключ. Но и здесь человек может начать искать виноватых — ведь мир несправедлив. Можно обидеться на «скорую помощь», которая опоздала, на врача, поставившего неверный диагноз, на мужа, принявшего алкоголь в ночь зачатия, на себя, конечно, что не все предусмотрела, и, в конце концов, на Господа Бога, потому что мир сотворен Им весьма несправедливо, как нам кажется.

И можно надумать себе такое печальное мировоззрение, чтобы с ним в обиженном состоянии прожить оставшуюся жизнь.

В том, чтобы чувствовать себя обиженным, есть некое мазохистское удовольствие. Можно безнаказанно и свободно на всех обижаться.

Детям эта эмоция хорошо известна, они с наслаждением обижаются друг на друга. Затем в подростковом возрасте подобные чувства становятся болезненнее и страшнее, дети сначала дружат до самозабвения, а потом превращаются во врагов и с упоением враждуют.

Но и взрослый человек тоже может с удовольствием обижаться на весь мир. Ведь можно уже ничего хорошего от мира не ждать и позволить себе быть циничным: «У меня беда, а мир такой ужасный, такая страшная жизнь…» Соскальзывание в обиду на всех — это очень легкий путь, и, к сожалению, его выбирает множество людей, когда-то переживших личное горе. Гораздо тяжелее, но благороднее подняться над своей бедой и понять, что в такой же беде находились и находятся множество людей; хорошо бы найти кого-то из них, чтобы поговорить с ними. А уж потом можно было бы и помогать таким людям, но это уж совсем высоко и красиво, это возможно позже. Для начала стоит осознать, что ты не один в такой ситуации, при всей твоей уникальности, таких, как ты, много. Нельзя замыкаться в своей беде, нужно выходить из беды наружу. Этим спасается твоя личность, и самым неожиданным образом можно быть полезным окружающим. При всей остроте боли все же есть место философским вопросам. Человек ищет смысл, он задается вопросами: в чем смысл этой боли? в чем смысл происшедшего?

Все дети наши

Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».

Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?

Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.

Люди по-разному переживают горе

Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с и векторами.

Для человека с анальным вектором семья — это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего. Поэтому такому человеку очень важно сохранить память. Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше. Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».

Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.

В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.

Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из :

«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»

«Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение. Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства — ПОЗИТИВНЫЕ!»

Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь .

Статья написана по материалам тренинга «
Системно-векторная психология
»

Это очень страшно переживать смерть собственного сына. Ведь это дети должны хоронить родителей, а не наоборот. Человек, у которого случилось такое горе обычно остается наедине со своими переживаниями. Да, родственники и знакомые стараются помочь, но любые разговоры о смерти стараются обходить стороной. Вся моральная поддержка заключается в словах держись и крепись. Мы расскажем, как пережить смерть своего сына. Эти знания будут полезными для человека, который испытал страшную трагедию.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают. Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что. Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

Проявите чувства. Не держите чувства в себе: плачьте или злитесь, если хотите. Рано или поздно вулкан эмоций всё равно прорвёт, а пока вы просто отравляете себя изнутри негативом. Горе нужно прожить так, как просит этого ваша душа. Наплюйте на косые взгляды окружающих, им вас всё равно не понять. Для проработки эмоций помогут выезды на природу, в уединённые места, где можно будет выразить чувства по полной программе и побыть наедине с собой.
Не загоняйте себя во временные рамки. Чтобы смириться с произошедшим, понадобится много времени, а может, и вся жизнь. Не думайте, что прошёл уже год, два, а вы всё ещё тоскуете по ушедшему малышу, и это странно. Каждому родителю, оказавшемуся в подобной ситуации, потребуется разный период времени, чтобы прийти в себя. Не торопитесь и не ждите, что быстро перестанете тосковать по погибшему ребёнку.
Не принимайте радикальных решений. Под влиянием горя вы можете наломать дров. После ужасных событий, связанных с гибелью ребёнка, вы вряд ли примете осознанные и мудрые решения. Не поддавайтесь импульсам и не совершайте важные поступки в течение хотя бы года. Развод, продажа квартиры, увольнение с работы – обо всём этом вы можете пожалеть впоследствии.
Не вините себя. Конечно, как и любой осознанный родитель, вы обвиняете себя в гибели ребёнка. Однако как бы хорошо вы ни относились к своему малышу, как бы долго ни воспитывали, проконтролировать каждый его шаг невозможно. К тому же не забывайте, что судьба непредсказуема, и по её велению может случиться всё что угодно.
Соблюдайте режим дня. Нормальный сон поможет перенести горе с меньшими последствиями. Если вы не будете высыпаться, то нервная система просто не выдержит нагрузки, и тут недалеко и до серьёзных проблем с психикой. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы привыкнуть к определённому режиму. Тогда вам будет легче заснуть. Если вас всё равно мучает бессонница, не гнушайтесь снотворным. Вам сейчас нужно обеспечить себе отдых любыми способами.
Не употребляйте алкоголь и наркотики. Вы думаете, что в алкогольном или наркотическом забытье найдёте утешение, а на самом деле сделаете себе ещё хуже. После того как действие веществ улетучится, вы почувствуете ещё большую депрессию и упадок сил, а потом пойдётё за новой дозой. Пагубные привычки быстро цепляются к человеку, убитому горем, а избавиться от них очень трудно.
Пересмотрите при необходимости отношения с близкими. Если друзья или родственники не помогают вам оправиться от горя и усугубляют ситуацию своими осуждениями, сократите общение с ними или вовсе прекратите его. Ужасный случай с ребёнком – повод расставить все точки над i и разойтись с теми, с кем не по пути. Любящие родственники и друзья останутся с вами и будут поддерживать, несмотря ни на какие обстоятельства.
Обратитесь за помощью. Даже если вам кажется, что вы справляетесь с горем самостоятельно, помощь хорошего психолога или психотерапевта не повредит. После гибели ребёнка не стоит пренебрегать их услугами, так как посттравматическое расстройство может дать запоздалый и совершенно внезапный эффект. Также полезно посещать групповые занятия с теми, кто тоже потерял ребёнка. Вместе вы почувствуете взаимопонимание и поддержку.

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Как пережить смерть сына – примите все эмоции и чувства

Вы можете испытывать что угодно: страх, горечь, отрицание, вину, злость – это естественно для человека, потерявшего сына. Никакое из этих чувств не может быть лишним или неправильным. Если вы хотите плакать – плачьте. Отдайтесь своим чувствам. Если удерживать все эмоции в себе, то будет еще тяжелее пережить горе. Воля чувствам поможет вам принять произошедшее. У вас не получится забыть все и сразу, но вы можете найти в себе силы и смириться со смертью. Отрицание чувств не позволит вам жить дальше.

Как пережить смерть сына – забудьте о сроках

Вас никто не заставляет перестать скорбить спустя какое-то время. Каждый человек индивидуален. В сложные времена эмоции могут быть схожими, но все переживают горе по-разному. Все зависит от жизненных обстоятельств и характера человека.

Достаточно долго существует концепция принятия горя, состоящая из 5-ти этапов. Считается, что все начинается с отрицания и заканчивается принятием. Современная наука считает иначе – принятие горя не может состоять из 5-ти шагов, ведь люди испытывают неимоверное количество чувств одновременно. Они приходят и уходят, снова приходят и в итоге становятся менее заметными. Недавние исследования подтвердили, что люди принимают смерть сразу и не испытывают подавленность и злость – остается только скорбь по человеку.

Как пережить смерть сына – пятая стадия

Душа горюющего успокаивается к концу второго года. Ваше горе конечно не забудется, просто вы научитесь с этим жить. Зная, что делать после смерти сына, вы сможете жить дальше и думать о будущем.

Люди могут испытывать настолько сильную боль, что задумываются о самоубийстве. Боль может быть невероятно сильной. Гоните подобные мысли прочь – обратитесь лучше за помощью.

Потеря сына – страшная трагедия для родителей и всей семьи. Не найдется ни одной причины, оправдывающей уход детей. И что хуже всего, нет лекарства от этой изнуряющей муки. Муки, больше не видеть своего ребенка, знать, что он ушел преждевременно, не успев посмотреть этот мир. Вместе с ребенком мать хоронит свое сердце. Пережить смерть сына кажется невозможным. Но страдания можно облегчить.

Боль утраты

Утрата близкого человека, сына — это большое испытание. Такая потеря не оставляет в человеке ничего живого. Стоит принять тот факт, что жизнь уже никогда не станет прежней. Слезы, сожаления — это нормальное выражение скорби. Однако человек способен пережить горе и справиться с трудностями. Первое время будет очень тяжело, но жизнь продолжается. Необходимо это осознать.

В этот период человек может испытывать самые разнообразные виды чувств: страх, сожаление, злобу, обиду, отрицание произошедшей трагедии. Все это естественно для родителей после смерти ребенка. Нельзя говорить, что тосковать и плакать — это плохо. Все должно выливаться наружу. Нужно плакать, если хочется. Дав волю переживаниям, можно помочь себе справиться с потрясением после гибели дорогого человека. Немаловажно принять случившееся. Понятно, что на первых порах это невозможно, однако, если постоянно отрицать то, что сын больше не вернется, дальнейшая жизнь станет мучительной и невыносимой.

Каждый человек имеет собственный характер. Кто-то способен пережить потерю ребенка в короткие сроки, кому-то требуются для этого годы. До недавнего времени психологи считали, что после смерти дорогого человека родственник проходит 5 этапов: шок, отрицание, осознание, принятие, успокоение. Однако в наши дни практически каждый психолог скажет, что данная теория не совсем верна. Нельзя разделить страдания на этапы, поскольку в этот период человек испытывает целый ряд чувств, эмоций. Они могут повторяться, сменяться другими. Со временем человек успокаивается. Как пережить смерть единственного ребенка супружеской паре? Каждый человек воспринимает горе и переживает его по-своему.

Важно дать друг другу время на то, чтобы справиться с трагедией. Ни в коем случае нельзя корить, винить мужа или жену в произошедшем. В такой ситуации необходимо подарить своей половине максимальную поддержку.

Проживите горе от начала и до конца

Природой заложен естественный механизм проживания горя. Если пройти его от начала до конца, боль притупится и станет немного легче. Рассмотрим основные этапы горевания:

Смерть ребенка делит жизнь пополам. После трагедии она уже не будет прежней никогда. Но продолжать жить нужно. И для этого следует научиться бороться с болью.

Совет. Если со дня смерти сына прошло уже достаточно времени, а вы застряли в одном из состояний, попытайтесь перейти к следующему этапу горевания. Пережив все горе от начала и до конца, вы почувствуете облегчение.

Как помочь себе?

Первые дни очень тяжелые. Психологи дают дельный совет: максимально оградить себя от переживаний. Дело в том, что человек часто чувствует оцепенение, как будто все вокруг замерло, а время замедлило ход. Иногда реальность смешивается со сном, привычные люди, вещи, работа, занятия уже не приносят никакой радости. Ощущение того, что все проходит мимо, может продолжаться долгое время. Это состояние проходит, как правило, спустя несколько лет.

Психолог, изучив проблему, может посоветовать взять отпуск, вернуться к работе, заняться любимым делом.

Это действует только в том случае, когда человек морально готов чем-то заниматься, чтобы отвлечь себя. Работа в период глубокой скорби после смерти ребенка может быть только в тягость. У человека должно быть время, чтобы поплакать, погоревать столько, сколько потребуется.

Временно необходимо отказаться от важных дел: продажи недвижимости, крупных покупок, резких перемен. Все действия, требующие осторожности и обдуманных решений, должны подождать. Нужно, чтобы все более или менее встало на свои места и состояние ступора и помутнения сознания прошло. Контролировать себя просто необходимо.

Говорят, что время лечит. Многие считают эту фразу бессмысленной заготовкой, которую произносят только для того, чтобы подбодрить. На самом деле в ней есть доля правды. Рано или поздно человек возвращается к обычной жизни. Нужно дать времени возможность развеять туман скорби. На первых порах даже самые светлые воспоминания об ушедшем сыне будут причинять боль. Важно помнить, что даже сильное горе будет не вечно. Необходимо улыбаться, стараться радоваться, получать удовольствие от любимого дела или приятных мелочей. Такое поведение вовсе не означает, что родители забывают свое дитя. Забыть никогда невозможно.

Часто родители начинают винить себя после смерти сына, что они не смогли его уберечь. Так делать нельзя. В жизни множество моментов, которые невозможно предотвратить. Очень важно перестать укорять себя. Если вовремя не остановиться, горе еще долгие годы не отпустит.

Нормальный сон помогает восстановиться как можно скорее. Первое время после трагедии спать будет тяжело. Хотя некоторые родители после смерти ребенка могут забыться сном на целые сутки, а то и больше. Но больше распространены случаи, когда человек снует ночью по дому либо бездумно смотрит телевизор. Смерть единственного сына — это разрушение для души. Специалисты дают совет: необходимо ложиться спать всякий раз, когда появляется желание. Организм должен восстанавливать силы. Когда присутствуют проблемы со сном, поможет травяной чай, успокоительные настои, теплая ванна.

Полноценно питаться — трудно. Аппетит может отсутствовать очень долго, однако надо заставлять себя понемногу есть. Сытый организм легче переносит стресс, а приступить к ежедневным делам будет немного проще. Употреблять нужно простую еду, чтобы приготовление не занимало много времени. Когда есть возможность, лучше заказать на дом готовую полезную пищу. Питьевой режим тоже немаловажен. Вода, успокаивающий чай, свежевыжатые соки спасут от обезвоживания, истощения, плохого самочувствия.

Соблазн заглушить боль алкоголем или наркотиками очень высок в этот период. Однако это приведет к еще более сильной депрессии и вытекающим из нее последствиям. Разрешается принимать только назначаемые врачом лекарственные препараты, но никак не спиртное.

Советы квалифицированного психотерапевта помогут в особо тяжелых случаях. Специалист разработает программу адаптации и возвращения человека к нормальной жизни. Во многих городах также существуют групповые занятия, которые посещают люди, пережившие смерть детей. Гораздо легче общаться с теми, кто может понять накопившиеся страдания. Самый лучший совет дадут только те, кто пережил аналогичную ситуацию.

Научитесь избавляться от боли

Вылечить боль невозможно. Но обуздать ее, притупить, научиться отвлекаться – вполне реально. Здесь все способы хороши:

Совет автора. Смерть ребенка практически всегда заставляет мучаться родителей от чувства вины. Они думают, что могли бы предотвратить трагедию, как-то повлиять на ход истории. Очень важно избавиться от этого чувства. Как было бы, никто не может знать. Любая мать или отец отдали бы все ради того, чтобы ребенок жил. Но прошлого не вернуть. Важно смириться с этим.

«Как пережить смерть ребенка? » – Яндекс.Кью

Смерть ребенка — эта та боль, которая останется на всю жизнь. Но с этой хронической болью можно жить.

Важно понимать, что горе — не линейный процесс, а волнообразный. Нельзя отгоревать раз и навсегда. Вы столкнетесь с периодами, когда станет легче и вы будете чувствовать, что справляетесь, но их могут сменить периоды, когда будет слишком тяжело и будет казаться, что сил больше нет.

Самое главное в эти трудные моменты – продолжать что-то делать. Если эмоционально очень сложно – заняться обычными делами: встать с кровати, умыться, пойти на работу. Важно не оставаться в одиночестве и заполнять жизнь рутиной, особенно в первое время после утраты.

Если вы испытываете апатию, раздражение, неконтролируемые эмоциональные вспышки, не можете спать или есть, у вас навязчивые мысли, то необходимо обратиться за помощью к психиатру. Вам выпишут медикаменты, которые помогут смягчить физические ощущения от потери и эмоционального шока. Нужно поддержать себя фармакологически, потому что не всегда организм может справиться с переживанием горя самостоятельно.

Вам будет казаться, что ваше горе могут понять только те, кто пережил подобное. Для этого есть группы поддержки, куда ходят такие же родители, которые потеряли ребенка. В детском хосписе “Дом с маяком” раз в месяц проходят эти групповые мероприятия, которые проводит психолог. Вместе становится легче.

Необходимо, чтобы у вас была группа поддержки: кто-то, с кем вы могли бы поговорить. Это не всегда близкие люди, потому что они тоже переживают потерю. Например, мужу и жене очень тяжело помогать друг другу. Горе у всех протекает по-разному и не всегда хватает ресурсов и сил для помощи другому. Хорошо, когда есть друзья, которые готовы быть рядом.

Не бойтесь обращаться за помощью и не бойтесь разговаривать о своем ребенке. Если хотите поговорить о нем, значит, нужно говорить. Но здесь важно вспоминать не только самые страшные моменты. Например, если ребенок умер из-за заболевания, важно не зацикливаться на воспоминаниях о болезни, а больше разговаривать о том, какой он был, что ему нравилось.

Можно придумывать ритуалы, которые напоминают о ребенке – приглашать гостей пить чай с тем печеньем, которое он любил. В память о нем посадить дерево или собрать памятную коробку. Отношения с ребенком никогда не заканчиваются, они будут продолжаться. Да, это будут другие отношения, но они продолжатся.

Многие родители говорят, что очень важно наполнить свою жизнь смыслом – как бы мой ребенок хотел, чтобы я прожил эти годы? Жить в память о нем, воплотить в жизнь те вещи, о которых он рассказывал и мечтал.

Если вам нужна профессиональная психологическая помощь, но нет возможности ходить на платные консультации, то можно обратиться к бесплатным ресурсам: они есть в Москве, Санкт-Петербурге, по всей России работает телефон доверия, онлайн-форумы, онлайн-консультации психологов.

Как выбрать психотерапевта? https://meduza.io/cards/kak-vybrat-psihoterapevta

Как получить экстренную психологическую помощь в Москве? https://www.mos.ru/otvet-zdorovie/kak-poluchit-psihologicheskuyu-pomosch/

Бесплатный телефон доверия для детей, подростков и их родителей

8-800-2000-122

Как пережить смерть сына продолжение. Как пережить смерть ребенка: советы психолога

Сложно себе представить чувства отца, потерявшего 16-летнего сына. Однако Разин-старший, в отличие от многих товарищей по несчастью, не прервал связь с внешним миром. Он достойно держит удар судьбы. В частности, продолжает общаться с прессой, благодаря чему трагедия не обросла нелепыми слухами, как это часто бывает. Например, на своей официальной страничке в Instagram Разин опубликовал фотографию Александра и поделился своими чувствами, которые сейчас испытывает.

Когда в семью приходит внезапная смерть, это всегда горе. Однако потеря собственного ребенка – это, пожалуй, самое страшное, что может случиться в жизни человека. Эта утрата поистине невосполнима. Смерть детей – это противоестественно. Ведь дети – наше продолжение, поэтому их смерть становится смертью части нас. Она лишает родителей будущего, словно поворачивая время вспять.

Бывает, что ребенок уходит из жизни после тяжелой и долгой болезни. Но даже в этом случае родители зачастую оказываются не готовы к столь страшному исходу. Надежда на чудесное исцеление живет в них до последнего вздоха любимого ребенка, а после его смерти они неустанно задают себе вопрос – сделали ли они все от них зависящее, чтобы спасти свое дитя.

Невозможно запретить чувствовать. Проживание горя требует немало времени и сил на восстановление, и контролировать этот процесс невозможно. Чем горе сильнее, тем труднее и дольше этот процесс восстановления протекает. Чтобы помочь людям, пережившим потерю ребенка, редакция издания сайт обратилась к специалистам-психологам.

Психотерапевт, директор Консалтинговой компании «Путь к истоку» Игорь Лузин убежден: равно как и другим людям, на которых обрушилась трагедия, Андрею Разину ситуацию горя нужно прожить. «Буквально – отгоревать. Позволить горю выйти, не замыкаться, поплакать, – говорит эксперт. – Второй, очень важный момент – хорошее окружение, поддержка близких. Очень важно, чтобы Андрея поддержали – друзья, и знакомые, и его, и сына».

Также должно быть достаточное количество сна. «Когда уровень стресса зашкаливает, защитные механизмы хорошо работают во сне. При первой возможности лучше всего поспать», – советует Игорь Лузи н.

Верующие люди находят успокоение в молитве. «На уровне души мы не умираем. В плане духовном душа сына была призвана в другое пространство, где будет происходить ее дальнейший рост и дальнейшие уроки. Физического воплощения этого тела не будет, и это больно и тяжело. Но процесс жизни идет в формате вечного круговорота. Верующему человеку в это ситуации очень поможет молитва, либо медитация. Очень важна духовная помощь. Хорошо, если в окружении Андрея есть уважаемый духовник, психолог, психотерапевт. Такой человек возможно своим присутствием, спокойствием, советом даст поддержку, которая сейчас очень важна», – полагает специалист.

подводные камни

Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В результате вокруг скорбящих родителей образуется вакуум, что дает им повод думать, что от них все отвернулись от них по непонятной причине.

Бывает, что пары, потерявшие ребенка, проживают свое горе вместе. В результате общей трагедии их отношения закаляются, и супруги становятся сильнее, ближе, сплоченнее. Но даже для полностью поддерживающих друг друга пар такая утрата – очень тяжелое испытание.

Бывает, что «осиротевшие» родители не делятся друг с другом своими переживаниями, замыкаются в себе. Они пребывают в растерянности – не знают, ни как поддержать партнера, ни как самим принять помощь близких. Каждый проживает свое горе в одиночку. В итоге между супругами вырастает стена непонимания, и обиды множатся и накапливаются, как снежный ком.

Муж и жена словно отгораживаются друг от друга «колючками», которые дополнительно «ранят», но и эти новые душевные раны не отвлекают от душевной боли. Несчастные родители словно соревнуются между собой, выясняя, чье горе «больше». Особенно ярко это проявляется, если имел место несчастный случай, произошедший в присутствии или по оплошности одного из супругов. И тогда один только вид партнера, словно красная тряпка для быка, становится раздражителем и постоянным напоминанием о произошедшей трагедии. И тогда супруги, вместо того чтобы объединиться и помогать друг другу, наоборот, начинают друг друга винить в случившемся. В итоге формируется замкнутый круг, выбраться из которого без помощи специалиста практически невозможно.

Важно понимать, что это тоже один из способов пережить последствия трагедии. В гневе винить друг друга – естественный этап проживания горя. Нужно постараться в этой ситуации отделить гнев от от супруга, которому тоже нужна поддержка и плечо.

Когда у скорбящей пары есть другие дети, то смысл жизни находится автоматически. Никуда не денешься – младшие члены семьи требуют внимания и заботы, и родители волей-неволей вовлекаются в жизненный круговорот, который не дает им уйти в себя. Но если умерший ребенок был единственным, то зачастую супруги принимают решение в кратчайшие сроки родить другого малыша. И здесь очень важно, чтобы это произошло уже после того, как пройдены все стадии «горевания» – чтобы ребенок появился на свет желанным и любимым, а не просто как попытка отчаянья, как замена прежнему чаду. Ему сложно будет проживать свою собственную жизнь, если он заранее будет нагружен неоправданными ожиданиями родителей.

Опасным моментом может стать так называемое «застревание» на одном из этапов проживания горя. В этом случае закономерные фазы проживания утраты перестают естественным образом сменять друг друга, останавливаясь на одной из них. Например, в доме могут годами сохранять в неприкосновенном виде комнату и вещи умершего малыша. Родители словно отрицают сам факт смерти. Они не готовы «отпустить» ребенка, и словно все время ждут его возвращения. Происходит как бы отрицание самого факта смерти. При этом процесс горевания даже не начинается.

По мнению клинического психолога, эксперта-психоаналитика Дамиана Синайского , потеря ребенка – это очень тяжкое испытание. В его практике был случай, когда отец ребенка, попавшего в реанимацию, разговаривал со Смертью. «Возьми меня, а ребенка оставь живым», – просил мужчина.

«Время останавливается, жизнь останавливается, и все 24 часа больно. Нужно принять эту боль такой, какая она есть – во всей ее кровоточивости и незаживаемости. Не бегать от нее, не испытывать чувства вины, стыда, отчаяния. Если нужно плакать – плачьте, если нужно кричать – кричите. Не нужно себя сдерживать. Это та боль, которую нужно излить», – полагает специалист.

Психолог напомнил, что ежегодно в мире корпорации несут убытки на сумму более 200 миллиардов долларов из-за людей, переживших горе. «У таких работников снижена концентрация, отсутствует мотивация к успеху. Работодатели должны это учитывать и, возможно, в такой период давать отпуск. Это и выгодно, и помогает соблюсти нравственность», – добавил эксперт.

Бывает, что в семье существуют запреты на проявление эмоций. Родственники, под страхом собственной смерти либо от растерянности при виде убитых горем родителей, начинают давать женщине, потерявшей ребенка, банальные и бестактные советы, например: «Смирись», «Будь сильной», «Не реви», «Жизнь продолжается», «Другого родишь, какие твои годы!», «Во времена войны тоже детей теряли и ничего, пережили», «Бог дал, бог взял!». А бывает, что несчастную мать прямо обвиняют в смерти собственного ребенка: «Почему не уследила?, «Как ты могла?»

В случае, когда друзья или родные говорят формальные вещи, либо не хотят погружаться в чужие переживания, можно пересмотреть отношения и прекратить неприятное общение, чтобы не испытывать дополнительную боль, советует Дамиан Синайский . «Не винить себя, что не проследили. На первом этапе проживания горя нужно быть честными перед собой. Дать волю чувствам – поплакать, обняться, помолчать, Помочь друг другу выразить чувства. Говорить, обсуждать, вспоминать – речь изживает боль», – убежден психолог.

Все психологи сходятся в одном мнении: для переживших потерю исключительно важно не замыкаться в несчастье. Необходимо понимать, что происходит. Человеку нужно осознать и получить право на признание своих переживаний и на свое горе, принять свою потерю. Хорошо, когда есть возможность обратиться за советом к тому, кому доверяешь, чтобы излить душу, выговориться и быть услышанным. И конечно, крайне важно помочь убитым горем родителям найти новые смыслы, чтобы жить дальше.

Пишите, звоните, предлагайте помощь. Не стесняйтесь – «дергайте» за ниточки, вовлекайте в какие-то совместные события. Человек, переживший потерю ребенка, может замкнуться в себе – выводите его из этого состояния.

И вовсе не обязательно проводить вместе все время. Достаточно будет помощи «на коротких дистанциях», но крайне важно, чтобы она была непременно на первой, самой острой стадии горя, и особенно, если о ней попросят. Возьмите на себя часть забот по организации похорон, общение с сотрудниками морга или кладбища и так далее.

Говорите, вспоминайте. По мнению психологов, многократное повторение рассказа о случившейся трагедии помогает пережить горе. Не случайно этот прием применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством у людей, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий, а также участников боевых действий.Однако спрашивать и говорить о случившемся стоит лишь в случае, если потерявший свое дитя сам хочет вспоминать о горе.

Пройти весь путь горя

«Очень важно быть с близкими и с теми, с кем можно говорить, – подчеркивает психолог, член Европейской федерации психоаналитической психотерапии

Ксения Каспарова . – Самое главное, чтобы человек своими чувствами делился, чтобы он говорил, все вспоминал, до мельчайших подробностей. Это нормально. Это работа горя, которая должна обязательно пройти».

Смерть ребенка – это всегда противоестественно. Как и любую потерю, пережить очень тяжело. Переживший утрату должен понимать: все, что он чувствует – и боль, и отчаяние, и гнев – это нормально. Важно помнить, что процесс горевания состоит из нескольких этапов и занимает достаточно долгое время. Такая серьезная рана не может зажить в один день.

По словам Ксении Каспаровой , родители, потерявшие ребенка, первое время находятся в состоянии физического шока. На этой стадии у них могут отмечаться такие явления, как ощущение кома в горле, резкая боль в груди, бессонница, потеря аппетита. По мнению специалистов, такие физические явления вполне естественны и в каком-то смысле помогают психике справляться с потерей. По сути, на первых порах человек телом переживает горе «телом».

Во время стресса выделяется адреналин, который может привести к спазму периферических сосудов. Человеку может показаться, что он замерз и его знобит, и к этому добавляется ощущение внутренней дрожи. В этом случае может помочь чашка чашка горячего чая и теплый плед, но это принесет лишь временное облегчение.

Сильнейший стресс может привести скорбящего к регрессу. Он становится слабым и беспомощным. Следовательно, в этом случае можно прибегнуть к «детским» способам утешения. Для кого-то будет полезным посидеть в тишине. Кому-то важно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Часто помогают поглаживания по спине или голове, а также тихие, баюкающие слова близкого человека.

Следующим этапом является отрицание. Например, узнав о потере, человек кричит в ужасе – «Нет, нет!». Это тоже своего рода способ психики справиться с горем, не допуская информацию о том, что произошло. Иногда так бывает что головой человек понимает: беда случилась. Но сердце никак не может это принять.

Следующая стадия – гнев. Он может быть направлен на внешний мир – на врачей, на водителя, ставшего виновником несчастного случая… Иногда такой гнев относится также к умершему человеку – «бросил», «оставил», «ушел». А порой этот гнев направлен на самого себя: человек испытывает чувство вины, непрерывно прокручивает в голове разного рода варианты, его мучают мысли – что он мог сделать, как он мог предотвратить трагедию. И эти мучительные, ужасные мысли не дают покоя.

Следующий этап горевания можно назвать «торги», или «сделка». Это означает, что человек обещает высшим силам или друзьям, что он сделает что-то конкретное, если произойдет чудо и ребенок оживет. Это бессознательная попытка вернуть безнадежно потерянное также помогает психике справиться со стрессом.

Последняя стадия – депрессия и принятие, когда приходит осознание потери. Принято считать, что все эти стадии человек переживает в течение года. «Если горе не было патологичным, осложненным, то его острый период обычно длится от пяти до девяти месяцев, а весь процесс горевания занимает не меньше года», – говорит Ксения Каспарова .

Есть путь – работа горя, – и он должен быть обязательно пройден. К сожалению, его невозможно ни объехать, ни обскакать. И даже если вы сворачиваете с этого пути, все равно придется вернуться и прожить его, чтобы «отгоревать».

Дальше все индивидуально. Иногда человек решает сделать что-то в память об умершем ребенке. Например, написать стихи издать фотоальбом, смонтировать фильм. Бывает, что на этом этапе пережившие потерю родители организуют благотворительные фонды в пользу осиротевших детей или бездомных животных.

Осторожно, стресс

Существуют опасные симптомы, при которых крайне важно вовремя обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью. Это касается прежде всего суицидальных мыслей, когда переживающий горе человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью.

Это прежде всего депрессия, сопровождающаяся резкой потерей веса – более пяти килограммов за одну-две недели; нарушения сна; отрешенное состояние, когда человек не реагирует на происходящее либо производит повторяющиеся действия. Тревожным сигналом служит неадекватность поведения – например, истерический смех, разговоры о ребенке, как о живом, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие.

Для родителей нет ничего страшнее, чем хоронить собственных детей. Как пережить смерть сына, пройти такое испытание? Не каждому дано взять себя в руки.

Боль утраты

Как помочь себе?

Первые дни очень тяжелые. Психологи дают дельный совет: максимально оградить себя от переживаний. Дело в том, что человек часто чувствует оцепенение, как будто все вокруг замерло, а время замедлило ход. Иногда реальность смешивается со сном, привычные люди, вещи, работа, занятия уже не приносят никакой радости. Ощущение того, что все проходит мимо, может продолжаться долгое время. Это состояние проходит, как правило, спустя несколько лет.

Психолог, изучив проблему, может посоветовать взять отпуск, вернуться к работе, заняться любимым делом.

Итоги по теме

Потеря ребенка — это самое страшное, что могут испытать родители. Кажется, что весь мир потерял краски. Однако необходимо помнить, что помощь может оказаться совсем рядом. Важно не доводить себя до глубокой депрессии и не топить случившееся в алкоголе. Тот, кто ищет поддержку, всегда ее найдет. Со временем скорбь сменится светлой памятью о самом дорогом человеке.

Как пережить смерть сына: способы притупить боль

Проживите горе от начала и до конца

Шок. Обычно шоковое состояние длится до 3 дней. В этот период родители могут отрицать смерть ребенка, верить в ошибку, дурной сон. Им требуются неопровержимые факты, подтверждающие, что сын умер. Некоторые застревают на этом этапе на долгие годы. Они вглядываются в лица детей, ища среди них своего. Или оставляют комнату и вещи сына нетронутыми, на случай, если тот вернется домой.
Рыдания. Шоковое состояние обычно проходит после похорон. Далее сразу следует этап рыданий и истерик. Мать может выть, кричать до хрипоты. Всплески эмоций чередуются с состоянием полного физического и эмоционального истощения. Длятся рыдания примерно неделю.
Депрессия. Истерики происходят все реже, но вместе с тем внутри нарастает гнев, тоска по сыну, ощущение пустоты. Женщина может ощущать недостаточное участие со стороны родственников, ей кажется, что все уже забыли о трагедии.
Траур. Начинается с 40-го дня после смерти и продолжается до ее годовщины. Для этого периода характерны частые воспоминания, «прокручивание» ярких моментов. Боль отступает, а затем накатывает новой волной. Возникает желание высказаться, с кем-то поговорить о сыне.
Годовщина смерти. Важная дата, когда все близкие собираются почтить память умершего. Родственники отмечают этот день поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь родителям попрощаться с сыном, отпустить его. С этого момента нужно взять под контроль свои чувства, сделать все, чтобы вернуться к полноценной жизни.

Совет. Если со дня смерти сына прошло уже достаточно времени, а вы застряли в одном из состояний, попытайтесь перейти к следующему этапу горевания. Пережив все горе от начала и до конца, вы почувствуете облегчение.

Научитесь избавляться от боли

Выражайте свое горе в творчестве. Напишите стих в честь сына, нарисуйте картину, вышейте икону бисером.
Нагружайте себя физически. Это может быть спорт, постройка дома или дачи, облагораживание участка. Большие нагрузки притупляют эмоции.
Делитесь своей болью. Нужно обязательно найти человека или людей, которые могут разделить с вами горе. Если среди близких вы не находите понимания, начните общаться в интернете. Существуют специальные форумы, где матери, потерявшие детей, рассказывают о своей боли, поддерживают и помогают пережить трагедию другим.
Обратитесь к врачу за назначением успокоительных препаратов. Специалист сможет подобрать лекарство, помогающее стабилизировать эмоциональный фон. Вам будет легче держать себя в руках, уменьшится боль, нормализуется сон, исчезнут другие признаки стресса.
Не прибегайте к помощи алкоголя, наркотических веществ, не принимайте серьезных препаратов без назначения врача. Эффект от этих способов может быть прямо противоположным.
Начните помогать нуждающимся. Нерастраченную любовь к сыну можно использовать во благо. Помогите малышам из детского дома, никогда не знавшим родительского тепла. Накормите бездомного, сделайте пожертвование в фонд помощи больным детям, позаботьтесь о животных или одиноких стариках.
Напишите письмо сыну. Изложите все то, что вы ему хотите сказать на бумаге, а затем сожгите ее. Пишите столько, сколько нужно для облегчения боли.
Отвлекайтесь. Смотрите комедийные фильмы, читайте книги, готовьте сложные блюда, затейте ремонт или найдите любое другое занятие, которое отвлекает от тягостных мыслей хотя бы ненадолго.
Ложитесь спать вовремя, регулярно принимайте пищу. Вы должны делать это через силу. Правильное питание и сон помогут быстрее оправиться от горя за счет уменьшения в крови гормонов стресса.

Узнайте секрет интимных отношений, который привнесет в ваши отношения настоящую страсть! Рассказывает известная телеведущая и просто яркая женщина.

Почтите память сына

Очень часто родители после потери ребенка считают, что они не в праве больше испытывать счастье. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство сына. Но обрекать себя на вечные страдания неправильно. Лучше выразить свое почтение иначе:

Возможно, сейчас вам сложно представить, что память о сыне может быть не болезненной, приносить радость и счастье. Но спустя годы вы сможете убедиться, что это возможно.

Вопрос веры

Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Вера многим помогает справиться с горем. Православие обещает встречу с ребенком после смерти. Надежда на это не позволяет матери сломаться или закончить жизнь самоубийством. Но есть и те кто, отворачивается от веры, не понимая, почему Бог позволил уметь невинному ребенку, тогда когда убийцы и маньяки продолжают свое существование на земле. Существует притча, которая объясняет это:

«У одного старика умерла дочь, совсем юная и очень красивая. После похорон отец решил каждый день восходить на гору Арарат и взывать к Богу. Много месяцев он уходил без ответа. Рассердился тогда старик, и сказал гневно: «Явись, посмотри мне в глаза и ответь, почему среди множества людей ты выбрал мою дочь?»

И тут тучи затянул небо, засверкали молнии, и старик увидел Бога. И сказал он: «Отчего беспокоишь меня, известно мне твое горе». Упал тогда отец на колени и начал просить Бога ответить на его вопросы. И сказал ему Бог: «Отвечу тебе, но сначала сделай мне посох»

Отправился старик в лес, нашел ветку и быстро сделал посох. Но стоило ему облокотиться на него, тот сломался. Принялся он искать ветку покрепче, увидел молодое деревце и срезал его. Посох получился на удивление крепким. Поднялся старик на гору, позвал Бога. «Выполнил я твое задание»,– говорит старик и протягивает посох. Осмотрел его Бог и сказал: «Славный вышел, крепкий. Почему же ты срезал молодое деревце?». Старик ему поведал. Сказал тогда Бог: «Ты сам ответил на свои вопросы. Ты смастерил посох с молодого деревца, чтобы на него можно было опереться и не упасть. Вот и мне здесь нужны юные, красивые, которые стали бы мне опорой!»

Родить сына огромное счастье. Дети – это лучи, освещающие нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и даже чему-то учимся. К сожалению, не всем деткам уготована долгая счастливая жизнь. Нужно смириться с этим, научиться снова жить, сохранив в сердце только радость и счастье от того, что этот ребенок был когда-то с вами.

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Перепечатка материалов сайта возможна только при наличии активной ссылки на psysovet24.ru

Как пережить смерть сына, история матери

На мой электронный ящик пришло письмо от скорбящей матери. Сквозь годы, ей удалось пережить смерть сына, и теперь она готова поддержать в этом горе других.

Меня зовут Валентина Романовна. 53 года, из города Москвы.

Наверное, я смогла пережить смерть сына, но как только об этом говорю, начинаю понимать, что это невозможно.

Когда смерть приходит трагически, Вас пронзает ослепительный шок, рыдание и необходимость организации похорон “на сильных таблетках”.

Вы уже переживаете смерть сына, находясь в бездушном, полуживом оцепенении.

Я скажу откровенно, что у меня был единственный сын, и меня изо всех сил поддерживали родственники.

Весь седой и за мгновение постаревший супруг, не отходил ни на шаг.

Подруги вились с нашатырным спиртом, помогая мне пережить потерю молчанием.

Невозможно подобрать слова, да и только немногие люди способны на это.

После похорон сына- 9 дней. Поминки.

Я отрицаю, я не верю, что так произошло. Сейчас откроется дверь, и сын войдет в комнату, и кончится это страшное мучение.

На этом этапе (9 дней) просто невозможно осознать, что сын уже покоится в могиле.

Все напоминает о нем, и Вы переживаете о том, что это горе не переживете.

Как мать, я была прикончена унынием, вошла в глубь своей души, постепенно начиная понимать, что это не кошмарные видения.

После девяти дней, мы остались с мужем вдвоем. Нам звонили, продолжали соболезновать. Часто приходили знакомые, но я всех гнала- это наше личное горе.

Надень мне хотелось только одного- как можно скорее воссоединиться с любимым сыночком.

Я была уверена, что после его смерти, долго мне не протянуть. И это, как ни странно, придавала мне скупую и безжалостную надежду.

Говорят, что необходимо выкинуть (отнести подальше от глаз) все вещи, которые напоминают о сыне.

Муж так и сделал, оставив на память фотографии.

Утешение не приходило, я потеряла смысл жизни, где- то умом понимая, что обязана разделить этот крест с едва держащим себя в рукам мужем.

Да, я забыла сказать, когда умер наш сын, нам было по 33.

Мы сидели в обнимку и друг друга успокаивали. Жили на деньги родителей. А им было еще тяжелее- ушел навсегда единственный внук.

На 40 день, я почувствовала, что совсем немного “отпустило”.

Наверное, и вправду говорят, что душа улетает на небо, покидая близких и родных.

Я продолжала переживать, но это была уже немного другая стадия горя.

Сына уже не вернешь, и я в это окончательно поверила.

Только после этого, мой организм (ангел-хранитель/психика)- точно не знаю, принялся вытягивать меня “с того света”.

Я похудела, постарела и осунулась. Стала понемногу “клевать”- без аппетита и удовольствия.

Мы с мужем поехали на кладбище, и тут опять мне стало плохо.

Переживание смерти единственного сына мне давалось “скачками”, и лекарем было- беспощадное время.

Оно способно состричь заусенцы с души, каким- то непонятным образом пересечь страдающего с людьми, также пережившими потерю ребенка.

Примерно полгода я ничего не хотела, избегая любого желания.

Когда переживания немного притупились, стала выходить на улицу, отвечая на вопросы однозначным ответом.

Так прошел год. Я устроилась на легкую работу, держа смерть сына глубоко внутри.

Два, три, четыре, двадцать лет…

Смерть сына пережить невозможно. Вы не живете, а просто продолжаете жить.

Из памяти стираются образы, затягиваются душевные раны, но скорбь все равно возвращается- не объявлено и пронзительно.

Вы простите меня, что я заболталась.

Но я не знаю до сих пор как пережить смерть любимого сына.

Валентина Романовна Киль.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Статьи по теме

Количество отзывов: 57

После случившегося, мы с мужем остались вдвоем, действительно сиротами.

Нас оставили все: родственники, знакомые, сотрудники, о друзьях вообще говорить неуместно.

Все сказали, что они в шоке, не знают, что нам сказать, и ушли в свою спокойную, благополучную, счастливую жизнь заниматься своими делами.

Наш единственный сын, которому было 27 лет, погиб в аварии, точнее его автомобиль уничтожил МАЗ, из машины МЧС час вырезали, потом час везли в больницу, 8 часов реанимации, и Наш порядочный, правильный, честный, ответственный ребенок, ушел..

Месяц даже не было слез, непонимание, не восприятие…

Мы, всегда такие самостоятельные, вдруг почувствовали потребность в людях, а их рядом не оказалось…

Стала искать вокруг себе подобных, тех, кто уже это пережил…

Можно говорить только с теми, кто поймет, какое это горе!

Просыпаешься утром и кажется, что это тебе приснилось, а потом понимаешь, что реальность никуда не делась.

Задаешь вопросы: ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО, КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ?

Не будет детей, не будет внуков – это противоестественно человеческой жизни!

Все чаще захлестывает боль, и чаще умываешься слезами…

Все было ради него, сына, а психиатр сказал, что надо жить своей жизнью. А в церкви – любить только Бога…

Забирают самых лучших: сын погиб на Троицу…

Я пережила уход единственного сына.

И советы мне дали такие же. Стараюсь проживать свою жизнь, только это не жизнь, а пародия на нее.

В церковь больше не хожу, так как, по-моему, там правит бал “материальная выгода”.

Скоро будет 3 года.

Никто Вам не даст совета.

Вы остались с мужем, значит есть о ком заботиться.

Я осталась совсем одна.

Пока Вы живете, живет память о сыне.

Придет час, и Вы уйдете к сыну, не знаю, что это будет – встреча на Небесах или вообще ничего, но то, что Вы ляжете прахом с сыном- это уж точно.

А боль- она не уйдет, только станет не такой острой.

Ему было всего 19 лет. И хотя мне все твердят, что ты сильная и надо жить дальше, нет у меня сил жить.

Я хочу к своему любимому сыночку, и никакие слова тут не помогут.

Я тоже перестала ходить в церковь, и думаю только о встрече с сынулей.

Жизнь теперь как за стеклом.

Я смотрю вокруг и не понимаю что я здесь делаю.

Зачем мне здесь находиться?

Не помогает ни работа, ни друзья, ни родные.

Как будто захлопнулась дверь, за которой смех, радость, счастье и удовольствие от мелких радостей жизни.

Жизнь закончилась. Остались только осколки.

Ему было 24 года.

Все эти годы я жила с ним, для него.

Я не умею жить без него.

Да, оказывается я ни одна такая, мне 28 лет.

Я тоже медленно схожу с ума!

Умоляю Вас, держитесь.

Хоть и произношу пустые слова.

За все грехи, простите меня.

Ему было всего 25 лет.

Господи! Как больно и тяжело!

Никто не утешит – ни друзья, ни родные.

Всех очень понимаю, кто здесь написал.

Пережить это невозможно, никакое время не лечит.

Нет больше смысла.

Вещи и портрет нет смысла убирать, ребенок постоянно в душе и в сердце.

Читаю ваше письмо и захлебываюсь слезами.

В августе убили моего единственного сыночка Максима, и вся жизнь потеряла смысл!

Так больно- словами не описать…

Я из тех матерей, которые потеряли своих детей.

Я до сих пор не могу найти силы начать жить дальше, хоть у меня ещё есть доченька, которой только исполнилось 7 лет.

Но так как я практически всю жизнь воспитывала их одна, для меня мой сын был всё в этой жизни.

И с потерей его, я потеряла смысл.

Не могу понять, зачем Боженька забирает детей, у которых столько мечт было и желаний жить!?

Скоро будет 6 месяцев, а я каждый день плачу и не нахожу ответа: ПОЧЕМУ!?

Всем нам сил и терпения.

Почему что- то постоянно стучит в мозгу?

Ведь так быть не должно! Это дети должны хоронить родителей! Как несправедливо!

Не осталось никого и ничего- только я и моя боль!

От каждого звука вздрагиваю, бегу к дверям, открывать сыну, но тут приходит осознание реальности, и хочется кричать, слезы катятся градом, и дальше снова боль- такая резкая и жгучая, а дальше- пустота.

Боже, как же так? За что?

И так день за днем, и нет этой боли конца!

Зачем Боженька забирает детей?…

Крепитесь, поддерживайте тех, кто тонет в этом горе.

Очень прошу Вас, живите, и простите меня за то, что прикоснулся к Вашей беде своими нескладными строчками.

Мое обращение к Богу:

Хочется знать только одно- встретимся ли мы там? И больше ничего!

Вы знаете я тоже убивалась, что больше никогда не услышу его голос и шутки, не порадуюсь победам.

Господь забирает лучших, а я всегда знала что смерть это не конец…

Ко мне стал сын приходить в снах.

Сначала в виде своего человеческого образа, только состоящего из дыма или тумана, потом пришел в сопровождении кого-то, похожего на монаха с косой, поцеловал меня, как будто прощался, и ушел в светлое пятно- в темном царстве.

Я потом много плакала и просила Бога не стирать его душу, спасти ее, и что в каком бы облике он ни был, и в каком бы из миров не оказался, я буду всегда любить его и ждать встречи с ним.

А сегодня он снова пришел ко мне в сон- в виде теплого, доброго, зеленого шара.

Я сначала не поняла что это ОН, но к концу сна почувствовала душой, сердцем (не могу объяснить словами), и узнала ЕГО, и на душе просветлело, и появилась радость от того, что ОН ЖИВ.

Я очень люблю его и в этом облике.

Да, мне все равно как бы он ни выглядел, наша ЛЮБОВЬ ВЕЧНА!

Хочу всех поддержать.

Попробуйте с ними общаться с помощью медитации и внутренней концентрации.

У меня получилось, и мне стало легче.

Главное, что они ЖИВЫ, просто ОНИ другие.

Мне так Сын сам сказал, когда приходил в сон. Я ему: “Сынок, ты же умер!?”, а он мне: “Нет, мама, Я ЖИВОЙ, просто я- “ДРУГОЙ”.

Я отношусь к смерти как к длительному путешествию, в которое уехал мой сын, и в которое я тоже, когда придет мое время, отправлюсь, и мы с ним там обязательно встретимся.

Скоро год, как похоронила сына.

Приступ эпилепсии – удар – перелом основания черепа, 7 часов операция и трое суток комы.

Я знала уже, что он не выживет. Сама сказала: “На всё Воля Твоя, Господи!”

С младенчества был страх, что он умрёт, и я хоронила его во сне десятки раз.

Все говорили: “Будет долго жить”. А он прожил 38 лет.

На руках меня носил, жалел всегда.

Одна мечта: обнять его, и услышать обычные слова: “Не переживай, мамочка!”.

Что со мной теперь может случится? Захлёбываюсь слезами.

Знаю, что ему там хорошо, и я его обязательно увижу.

Слава Богу ЗА ВСЁ!

От нас отвернулись все.

Спасибо друзьям сына, они нас поддерживали как могли.

Как выжила, с ума не сошла- не знаю.

Эта боль, тоска, слезы- они никогда не закончатся.

Только одно желание- увидеть своего сынулю, просто обнять.

Верю, что жив, но в другом измерении.

Но какой же это “адский ад” остаться здесь без него…

Моему горю уже 5 лет.

В октябре 2011 не стало моего сыночка, 22 года.

И я вам хочу сказать, что боль эта никогда не утихнет, и даже наоборот, со временем она только усиливается.

С мыслями о нем я засыпаю, просыпаюсь, и весь день я думаю только об одном.

Бывают моменты, когда я могу отвлечься на час- другой, а потом как током ударяет.

К психологу ходила, не помогло!

С подругами с тех пор не общаюсь, так как ходили слухи, что я с ума сошла, и меня срочно надо в психбольницу (они так решили потому, что я постоянно плакала).

Муж начал выпивать, и теперь от счастливой семьи (в прошлом) ничего не осталось.

Я поняла какой жестокий и несправедливый мир, потому что сына убили пьяные негодяи.

Вместе с душевной болью во мне поселилась злоба и ненависть. Я их не показываю, но они есть.

А еще чувство вины за то, что не уберегла сына.

Он чувствовал, что его скоро не станет, и каждый день говорил мне об этом.

Мне страшно было слушать такое, и я его ругала.

Теперь я понимаю, что этими разговорами он помощи просил.

Сердце разрывается от боли.

Напоследок хочется сказать: “Люди, любите и берегите друг друга, особенно родители детей. Нет страшнее горя, чем потеря ребенка, после чего жизнь делится на до и после”.

После- это уже не жизнь, а страдания.

Валентина Романовна, 53 года, я как раз искала того человека, который пережил горе, как переживаю сейчас я – Вита Николаевна, 49 лет.

Я читаю ваши строки и вижу там свое аналогичное горе.

У меня также как у вас погиб единственный сын 21 год на производстве.

Мы с мужем вот уже 8 месяцев как существуем.

Мне хочется найти человека и общаться, взаимно помогая выживать, придавая волю и терпение.

Если вы не против, мы могли бы общаться.

Ваша любовь и гордость за своего ребенка, его любовь к вам, семье- это огромное счастье.

Будет больно и тяжело, но постарайтесь не расстраивать своих детей.

Пишите, помогайте другим, не закрывайте свою душу.

Нам это выпало, ничего изменить было нельзя- такой срок.

5 лет назад погиб мой сынок. Ему было 23 года.

Они должны гордиться нами.

Поднимайтесь и говорите спасибо им, что они есть у нас.

Дети видят вас, живите и удивляйте их.

Работал дальнобойщиком, заехал на сутки домой и умер.

Меня не было дома.

Может его можно было спасти: сказали кровоизлияние в мозг и остановка сердца.

Не могу жить без него.

Почему так случилось?

Он такой крепкий был, все органы здоровые.

Ну как он мог умереть?!

26.09.2016 года перестало биться сердце моего сына Артёма, но самое ужасное, что мы узнали об этом спустя 11 дней – а он всё это время лежал в морге, никому не нужный…ему было 28.

Никому из работников больницы- пока он был живой и сотрудникам морга, когда сын уже был мёртвый, даже не пришло в голову найти его родных – при нём был паспорт.

Его избили, жестоко, по голове… по пути на работу на вахту.

А он лежал на холодной железной полке в морге…

Я не знаю зачем жить, ради чего – он у меня единственный ребёнок, всё было ради него, его будущей семьи, внуков…

Какие- то мрази- наркоманы лишили меня всего.

Отчаяние, злость на людей, боль – вот какие чувства остались.

Как я вас понимаю.

Я не живу, а существую.

Потому что не верю что его больше нет.

Вот откроется дверь- и мой сын войдет.

Я ОСТАЛАСЬ ОДНА.

Все думаю: когда же я к нему приду?

Очень тяжко жить…

Обнимала его, лежащего в луже крови- уже бездыханного и даже это было утешением- приласкать его, поддержать.

Он сам не ждал такого. Не собирался умирать. Очень близкими мы с ним были. Гордилась им.

Всегда верила, что нет смерти у Господа. А сейчас вообще ничего не чувствую и не понимаю…

И конечно, никому дела нет до нашей жизни, люди не могут даже представить себе такого ужаса, что переживаем мы, и инстинктивно отдаляются.

Это наше личное материнское горе, наш тяжелейший крест.

Возможно мы станем чище, добрее.

Ведь ничто не утешит кроме надежды на встречу ТАМ…

А правду говорят, что когда плачешь часто, то его там заливаешь своими слезами?

Я рыдаю каждый день. Ночами плохо сплю.

Все думаю, как он там один?

Ведь моему сыну было всего 19 лет. Такой молодой и красивый.

А у меня даже теперь не будет никогда внуков, похожих на него.

И мне так одиноко. Не с кем поговорить об этом.

Только фотографии остались.

А так хочется обнять и поцеловать родное дитя.

Где найти утешение?

Мамочки, дорогие, читая Ваши горькие, безумно горькие истории, не могу остановить слез.

Каждое Ваше воздыхание, каждая фраза отзывается в сердце.

Только потеряв единственного сыночка, единственную надежду, можно понять весь ужас, весь кошмар, творящийся в душе осиротевшей матери.

У меня 28 мая 2015 года умер способный, умный, любимый, образованный, состоявшийся в жизни замечательный сын. Моя гордость, моя жизнь, мое дыхание. Теперь его нет.

Еще 4 апреля он приезжал к нам в гости- красивый, сильный, замечательно сложенный, энергичный человек.

А 12 апреля на праздник Пасхи у него заболела спина, 13-го числа его госпитализировали в Боткинскую больницу с очень плохими показателями крови: низкий гемоглобин и тромбоциты.

Взяли пункцию спинного мозга, сделали МРТ и поставили диагноз: рак желудка 4 стадии с метастазами в спинном мозге, косточках, лимфоузлах…

И через полтора месяца моего ребенка не стало, с каждым часом мой мальчик становился все слабее и слабее, проклятая болезнь просто высосала из него все силы, и он умер у меня на руках.

Вопросы за что, почему, как и зачем теперь жить, сверлят мозг с утра до вечера и с ночи до утра. Пропал смысл жизни.

Такая тоска, такая чернота вокруг, и не за что зацепиться.

Похоронили моего сыночка на Троицу.

В семи монастырях и в очень многих Храмах читали Сорокоусты о его здравии. Молились, просили, надеялись…

Прошел год и семь с половиной месяцев, как нет моего мальчика.

Слезы не иссякают, боль не утихает. Мы с мужем одни. Все отошли от нас. Как бы боятся заразится горем. Мы изгои.

Хожу в Храм по субботам, и там только плачу.

Мой ребенок так хотел жить. Он много помогал людям. За что его так!?

Забирают самых лучших, самых светлых. НО ПОЧЕМУ.

НЕТ сил жить в этом страшном зазеркалье.

Дорогие мамочки, читаю и чувствую вашу боль каждой клеточкой, душа, как оголённый нерв.

Нет ничего больнее, чем потерять любимого ребёнка.

Говорят, что время лечит. НЕПРАВДА, идёт время, а внутри всё кровоточит и болит, и главное, что ничего невозможно изменить, а от этого ещё больнее.

Вчера было полтора года со смерти моего сына Кирилла, а всё будто только что произошло, и приходя к могилке, я не понимаю что сын “там”, и жду-жду его.

Кирилл здоровым и крепким уехал на машине в свой выходной из дома, и уже больше ко мне не вернулся.

Его не стало через две недели после своего тридцатипятилетия.

Я искала его 9 суток, расклеивали листовки, подавали объявление на местное телевидение, обзванивали все инстанции по области.

А Кирюша всё это время лежал в морге соседней области, и нам никто не сообщил, а ведь найден он был в своей машине и со всеми документами.

Хоронили его только на тринадцатый день, и всё это из-за халатности полиции.

А как было страшно увидеть любимого сына на опознании в морге: он лежал такой холодный и беспомощный, зашитый этими ужасными нитками.

Разве такое забудется, разве такое вылечит время?

Дорогие мамочки, я желаю вам только сил вынести горе, которое упало нам на плечи.

Царствие Небесное нашим детям.

Валентина Романовна, я с Вами согласна, ведь сама до сих пор не знаю как пережить смерть любимого сына.

Когда хоронят маленького ребенка, это одно, а когда нас покидаетлетний…

От этого можно действительно тронуться умом.

Как будто вовсе и не жил…

Ничего не осталось…только памятник и память…

Я всё время думаю, почему в Библии не пишут, как жить матери?

Мария как жила, после распятия сына Иисуса? Она ведь нашла в себе силы.

А я в полном отчаянии.

Как мне знакомо это ГОРЕ, дорогие мамочки.

И слов утешения не существует!

Жить без ЛЮБИМОГО ребёнка невыносимо больно.

И порой кажется, что я сошла с ума.

Моему сынули было 29 лет.

Прошло 2 года и 10 месяцев, а рана становится всё глубже.

Два года не ходила, а бегала на кладбище и на место гибели в надежде его увидеть.

И только недавно стала понимать, что на самом деле случилось- и жить не хочется.

Мир без него стал другим…солнце светит не так…и сама как в другом измерении.

Только слёзы, слёзы…

СМЫСЛ ЖИЗНИ ПОТЕРЯН.

Перед глазами только его изуродованное тело и пустота…

А был мой ДИМУЛЯ умным, ласковым, любил лыжный спорт с детства. В общем, состоявшимся человеком.

Только бы жить да радоваться, но…

Попробуйте сложить своего грудного ребенка и взрослого- сложите его в свои закрытые ладоши, может будет чуть легче.

Разговаривайте с ними, спрашивайте совета, радуйте их своим настроением.

Они рядом и видят нас!

Это просто жизнь, мои дорогие мамочки и папы.

Мой сын погиб в 23 года…

Как и кто допускает, что путевый, здоровый, спортивный, с высшим образованием парень, любивший жизнь и людей, внезапно умер на работе?

За что матери такой крест?

За то, что вырастила хорошего человека?

Ему было всего лишь 25 лет, через 11 дней намечалась свадьба.

Невеста плачет каждый день.

Как теперь жить и зачем?

Прочитала комментарии женщин-матерей, а у самой душа разрывается на части.

Почему Бог не дал ему шанса, забрал, как будто цветок сорвал?

Ничего не предвещало страшного горя.

Умер сын 34 года, кардиомиопатия.

Ни на что не жаловался, откуда это, почему?

Напишите, может у кого-то было такое горе?

Моего сына не стало 2.5 года назад.

Был инсульт, хорошо восстановился, потом умер муж, началось ухудшение, а затем кровоизлияние в мозг, и все…

Я за 10 месяцев потеряла самых любимых мужчин.

Не могу до сих пор прийти в себя: неправда – время не лечит.

Особенно тяжело в праздники, и в семейные даты.

Мы были очень счастливой семьей: любящий внимательный сын, умный и красивый.

Факторов риска инсульта не было, разве что темп жизни, но у кого он сейчас спокойный.

Плачу каждый день, меньше общаюсь с подругами, считаю, что они не могут понять меня.

Мы вместе растили детей, и их проблемы мне кажутся такими пустяковыми.

Не понимаю что значит ОТПУСТИТЬ?

Это забыть и не вспоминать?

У меня есть замечательная дочь и прекрасная внучка, боюсь за них постоянно!

Но даже их любовь и забота не помогают успокоиться!

Местечко в сердце, которое занимал и занимает сын, никто и ничто занять не сможет!

Постоянно мысли ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ!

По утрам истерики с рыданиями, потом таблетки.

Стараюсь дочери все не рассказывать, она очень волнуется за меня.

Мысли всякие приходят в голову, очень больно жить и только думы о ней меня и останавливают.

Но очень больно!

Постоянно думаю, что не все сделала, не все сказала ему о том как я его люблю, хотя он это всегда знал.

Чувство вины, что его нет, а я живу, постоянно сжимает сердце…

Восемь месяцев назад, после тяжелой болезни – опухоль головного мозга – умер мой сын. Ему было 36 лет.

Сначала кроме безотчетного ужаса я ничего не испытывала и не понимала.

Потом начали сквозь сознание пробиваться мысли: что назад ничего уже нельзя вернуть, что ничего нельзя изменить, что он уже никогда не будет жить.

И стало еще хуже от этой безнадеги.

Я живу – ем, работаю, совершаю какие – то действия, как робот, но до сознания ничего не доходит.

Как человека меня просто нет – это не я.

Не могу ни о чем думать – кроме: все ли я сделала чтобы вылечить его?

Беспомощность перед этой болезнью просто окончательно лишает меня сил.

Мы очень доверяли друг другу, и до последнего я старалась верить сама и вселять в него надежду, что мы справимся с ней.

Я знаю ему было страшно потому, что он пытался выяснить: если ли что-то там за гранью бытия?

Как он теперь там?

Что можно сделать чтобы ему было хорошо там, если нельзя его вернуть?

Мне стало немного легче от ваших слов.

У меня совсем недавно умер сын, 22 года.

Ещё и 40 дней нет.

Мне кажется, я схожу с ума.

Я очень чувствую его – в день его смерти вдруг ощутила сильную радость, мальчишескую такую, и облегчение, как будто груз огромный он с плеч сбросил, недолго, минуту-две чувствовала, 3 дня он был ещё такой, как прежде, радовался, когда я в медитации думала о нём, и наши души встречались.

9 дней – уже другой, – он много всего переосмыслил, потом через 3 недели душа его пришла ко мне во сне, уже без личности – просто светящийся контур человека, даже без пола уже.

Знаю, что на 40 день душа уходит уже насовсем в другие миры, наверно, перестану уже его так чувствовать.

Вчера посмотрела фильм “Наш очаг”, полегчало на какое-то время.

Я занимаюсь духовными практиками, чувствую очень людей, и сына моего очень чувствую.

Знаю, что смерти нет, есть только гибель тела, что душа вечна, но ум всё равно отказывается это понять.

Девочки, милые, как вы это выдержали, без знаний, без техник, без умения себя восстановить и привести в порядок?

Крепитесь, не закрывайтесь, не озлобляйтесь, найдите в себе силы для любви и сострадания к людям, помогайте и любите своих близких и не только, – это и будет ваше спасение.

Во мне, как будто что-то открылось, сострадание очень сильное, неравнодушие.

То, что раньше вообще не трогало, сейчас вызывает кучу разных переживаний.

Ничего просто так не бывает, во всём есть великий замысел Божий, на всё его воля.

Многие вещи мы не можем понять на нашей ступени развития.

Нужно просто принять, как есть.

Найти в себе веру, любовь, благодарность и смирение перед Его волей.

Верить, что всё происходит из любви к нам и нашим детям.

Сегодня была в церкви – дева Мария тоже через это прошла – смерть сына.

Никто от этого не застрахован, это, наоборот, удел сильных.

9-го, после обеда, ему стало плохо, звонила в скорую.

Там спросили про его данные, и когда я сказала, что полис остался дома в Баймаке, ответили, что пусть обращается по месту жительства.

Вечером состояние ухудшилось, поднялось давление и одышка.

Опять звонила в скорую, приехал фельдшер, я ему сказала, что он перенес инфаркт на ногах, болел пневмонией, он замерил его давление, сделав укол от давления, велел завтра идти на прием, почему-то к хирургу и, ссылаясь на отсутствие полиса, оставил его дома.

После этого сын уснул.

Но рано утром ему стало совсем плохо, сильная одышка.

Опять звонила в скорую, бригада приехала через 25 минут.

Но было уже поздно, он умер у меня на руках.

Ему было всего 44 года.

Всю жизнь работал массажистом, поднял на ноги тяжелобольных, был добрым и отзывчивым человеком.

Построил двухэтажный дом, все в нем делал своими руками.

Сегодня была в больнице города Баймак.

И там я узнала, что 6 марта он делал флюорографию, где у него обнаружили двухстороннюю пневмонию.

Лечащий врач (фамилия скрыта администрацией) назначила только амбулаторное лечение.

Он ходил к ней на прием и в марте, и в апреле, и в мае.

Похудел на 21 кг: весил 83, стал 62.

26 мая вызывали доктора на дом, ему стало плохо, но она опять назначила только лекарства, и ушла.

Сегодня я встретилась с ней, и она стала доказывать, что он вылечился.

И это говорит врач, почти с 40 летним стажем, которая возглавляла долгие годы ВТЭК.

Почему тогда он умер от пневмонии?

Скоро будет три месяца как скончался мой сын, но ни на минуту я не могу его забыть, все перед глазами.

Почему люди, которые должны заботиться о здоровье людей, такие черствые, невнимательные и бездушные?

Не покидает этот вопрос, как я перед тобой виновата, мальчик мой, сынок.

Прости, что не оказалось меня рядом, прости, что сразу не услышала тебя, прости что занята порой была, сто тысяч раз прости.

Мне 41 год, и у меня единственный сын, ему было 19 лет, умный, очень красивый, но были проблемы со здоровьем.

Они наблюдались еще в институте, а так- все было стабильно: рос, жил учился, поступил в медицинский.

Но появилось еще одно заболевание. Сахарный диабет.

Никак не могли его приглушить, постоянные скачки, но это ведь не повод для смерти!

В июле 17 года поехал в краснодарский край к бабушке, подтягивалась вся родня: мои братья, жены, дети.

Мы планировали приехать чуть позже- к концу августа- к началу сентября, а сынок ждать не стал и поехал один.

Стояла невыносимая жара, но днем на улицу он не выходил, а сидел дома под кондиционером.

18 июля с братом и племянником пошли кататься на кортах, вечером зашли в кафе, пришли домой довольные, радостные, но утром 19 у сына заболели ноги, у него бывало такое, что лежал на диване.

К вечеру мне позвонил мой родной единственный ребенок, спросил как дела.

Я была на работе.

Сказал, что померил сахар, все в норме, но болят ноги, встать тяжело, и чтобы я приезжала быстрее…

Не могу писать, обливаюсь слезами…

На что я ответила, что после работы ему перезвоню.

Но вечером мне позвонил брат и сказал: срочно выезжайте.

У меня началась истерика, выехали с мужем сразу же с Ульяновска, я не верила, и сейчас не верю.

19.08.17 мой сын ушел из нашей жизни, приехал фельдшер, и даже не смог сделать укол, померить сахар.

От беспомощности с его стороны, сын начал паниковать и задыхаться.

В больницу вести- носилок не оказалось, врач начал звонить в реанимацию, а мой сын уходил, через 30 минут она приехала, но было уже поздно, время было упущено, мой сын ушел, в сознании и памяти, резкая сердечная смерть, так и написали.

Но как я- мать не почувствовала беды, не сказала как я люблю его, не оказалась рядом, не могу простить себя за это, все было бы иначе, вся жизнь крутилась вокруг него, а сейчас все оборвалось, и смысл потеряло.

Остались мы с мамой наедине, не можем говорить о любимом сыне, любимом внуке, как больно, невыносимо сердце рвет на куски.

Для нас он жив, и просто вышел…

Доброго времени суток, нет сил больше держать в себе эту невыносимую боль, не могу осознать, мозг отказывается верить, что это произошло, самое страшное горе перешагнуло порог нашей веселой и дружной семьи: за что, и почему так рано?!

Меня зовут Света, мне 42 гада.

Он был для меня всем, после рождения нашей первой мертвой дочки.

За месяц до 19 лет, у моего сына случился первый припадок.

Мы с мужем не поверили: как нормальный здоровый юноша может внезапно заболеть?

Потом были еще два приступа, поехали утром к врачу, он выписал таблетки, я ушла на работу, а муж отправился в аптеку.

Сын упал дома и умер.

Жизнь стала пустой, поэтому думаем о ребенке.

Может быть еще не всё потеряно и появится смысл жизни?

У меня три сына, умные, порядочные ребята, нам с мужем завидовали – каких мы вырастили сыновей.

Мой средний сын Анатолий погиб в аварии, он водитель, уснул за рулем.

Сыну было 40 лет.

Остались внуки, хорошая, красивая и умная жена…

Никак такое не пережить.

17 лет. Как же так?

Возвращался домой с учебы. “Электро дугой” шел, и просто упал.

Друзья позвонили, сказали, что, кажется, не дышит.

Схожу с ума до сих пор.

Скорая ехала час.

Думаю, что он погиб у нас с папой на руках.

Пытались держать его.

Дышала за него, папа массаж сердечка делал, но увы.

Тоже остались 2 братика и сестренка.

Рыдаю день и ночь, говорят, что нельзя…

Сколько же нас таких матерей в ожидании смерти и встречи со своими сыновьями?

А время не лечит, наоборот, становится больнее…

Рыдала, пока читала.

Как же мне жаль мамочек, потерявших своих деточек.

Мой сынок любимый погиб на работе в 23 года, вот уже скоро семь лет будет, как его нет со мной, а я до сих пор не верю и не могу с этим смириться.

Родные отвернулись, да и знакомые шарахались от меня, как от прокажённой.

Вот живу с этой невыносимой болью, ничего не радует, а что делать, думала, что долго не протяну, а вот уже семь лет будет 28 декабря.

Всем мамочкам сочувствую и соболезную, мира Вам в душе!

Вот и я, мама, даже не почувствовала, что мой сын погиб, даже сердце ничего не предсказало! Как так?

Почему говорят, что материнское сердце чувствует беду, а что же мое молчало?

А теперь вот рвется на части и как же я жалею, что наверное мало говорила ему, что люблю его, он ведь сын мой!

Прости меня сынок, прости…

В 7 месяцев вместе с прививкой занесли гепатит “В”.

Сколько мы с ним перенесли – это не передать словами.

Лежали в 6 больницах.

В 5 лет у нас нормализовались ферменты, и нас сняли с учета.

Все это время мы с ним соблюдали диеты. Все было нормально.

В 18 лет он женился, родился ребенок.

Но в какой то момент я его упустила.

Появились проблемы с работой, он стал пить и, естественно, печень не выдержала.

Последние три дня он ходил сам не свой.

Говорил, что болит живот и мучает понос.

Он никогда не жаловался на боли, и тут мне не сказал, что у него рвота и жидкий стул с кровью.

Его увезли на скорой с низким давлением.

Больше я его не видела.

От большой потери крови, у него наступил шок.

Ему сделали усыпляющий укол, и сын уже не проснулся.

У меня трое детей, он самый старший.

Добрый, отзывчивый, всегда нам помогал и был всегда рядом.

Я до сих пор не верю, что его нет.

Мое здоровье сильно пошатнулось.

Хожу по врачам, но я думаю, что это от тоски по сыну.

Еще утром 9 марта пили чай с конфетами, подаренными им на праздник, а вечером Женю увезла скорая в тяжелом состоянии, а еще через 2 недели его не стало, отказали почки, легкие, сердце.

Даже в реанимации, пока он еще мог говорить, он все время рвался домой, он даже мысли не допускал, что умирает.

Больше у меня никого нет, совсем никого, одна в чужом городе – переехали 8 лет назад, но всегда нас было только двое, остальные чужие.

Остались 4 кота и собака, только они и держат, а так только одно желание – поскорее к Жене, я даже место себе рядом с ним приготовила.

В Бога больше не верю, не хочу я верить в Бога, который забирает у матери единственного ребенка.

Но за сына все-таки молюсь, как умею, может ему будет лучше от моей молитвы.

Однажды во сне, а может и не во сне Женюшка попросил меня отпустить его, я стараюсь, только плохо получается, т.е. совсем не получается.

А еще огромное, страшное чувство вины: я его не уберегла, только я.

Он такой был замечательный, умный, красивый, он столько для меня делал, а я его не спасла.

Мой ад уже наступил, наверное, я это заслужила.

Только бы моему мальчику там было хорошо или хотя бы больше не больно.

Я так тебя люблю.

Когда-то, в 2001 году, я похоронила в течение месяца обоих своих родителей, это было кошмаром, но сейчас это совсем другое, нет слов, чтобы описать весь ужас, что со мной происходит: чувства вины, невыносимой тоски, страха, безнадёжности, пустоты, горя и отчаянья.

Спасает только работа, там бывают моменты, что чувствую себя как раньше, но это быстро проходит, слезы каждый день, но их никто не видит.

Сын мне говорил раньше, что я сильная, но я не такая, просто жизнь меня ставит в такие обстоятельства, что и деваться некуда, надо карабкаться дальше, что и пытаюсь сейчас делать.

Я только хочу, чтобы ему сейчас было хорошо, больше ничего уже не жду.

Мне 43 года, я больше не боюсь умереть, но у меня есть ещё сын 9 лет, так что будем жить дальше.

Всем вам, мамочки, крепкого здоровья, утешенья, сил и терпения.

А наши дети теперь навсегда с нами, и всегда молодые.

У моей свекрови два дня назад умер старший сын, я жена младшего.

Я хочу ей помочь, но не знаю как.

Подскажите, как пережить такое горе?

Приветствую Вас, Ирина.

Я искренне Вам сопереживаю.

Вы находитесь на странице с требуемым материалом.

Пожалуйста, ознакомьтесь с публикацией и оставленными комментариями.

Прошло 1,5 года как не стало моего сыночка.

А боль все та же – время не лечит.

Может и лечит, но просто столько не живут.

у меня теперь нет праздников!

Предновогодняя суета – люди все куда-то бегут, что-то покупают, несут елки, подарки, а у меня все, как в тумане.

Я смотрю на них, как на дикарей и хожу, как отрешенная.

В каждом молодом парне вижу сыночка, хочу окликнуть его, и тут приходит реальность – страшная, подлая, несправедливая реальность! Я часто плачу.

Друзья все отошли – никому неинтересно общаться со мной теперь – всегда грустной, не смеющейся никогда.

Люди, представляете, я разучилась смеяться!

Меня ничего не радует в этой жизни – я одна, все время одна со своим горем.

День прошел – и ладно. И так всегда…

Четвёртый новый год без сынули.

Праздники для меня теперь не существуют.

Димочке было бы 33 года, но его раздробил грузовой состав.

Красивый, умный, любимый сынуля.

За эти годы было всё: неверие, отрицание случившегося и мысли о самоубийстве: лишь бы быстрее увидеться с ним.

Ходила постоянно в Церковь, на кладбище и на место гибели в надежде его увидеть (может где-то промелькнёт силуэт) – и мне было легче потому, что я его три года действительно искала, и этим заставляла себя жить.

В прохожих, везде, и вдруг поняла, что я медленно схожу с ума.

И вот в этот момент всё оборвалось.

Сейчас я зависла в непонятном для меня состоянии: я между небом и землёй.

Я совершенно пустая, мне ничего не хочется, вроде бы жизнь продолжается, но меня в ней НЕТ!

Прошло 3 месяца как нет моего любимого сына.

Его не стало 30.09.2017.

Ему 2.06 исполнилось 27 лет.

Это произошло в другом городе, и нам сообщили про весь ужас 31.09 по телефону.

Боже! За что и почему?

Он поехал поступать в Санкт-Петербург в – свой любимый город. Сами мы из Эстонии – г. Таллинн.

Он мне всё говорил: “Мамочка, ну что со мной может тут случиться? Я в самом красивом городе мира. Всё будет хорошо!”.

И это правда – боль не проходит, и время, и Церковь, и молитвы не помогают утихнуть этому горю.

Я не одна – есть ещё дочь, и ей 10 лет только исполнилось.

Я понимаю, что надо жить ради дочери, и найти силы чтобы сделать её жизнь счастливой.

Но пока это не очень получается – она часто видит как я плачу.

Я общаюсь с друзьями сына, и это немного даёт мне сил – что помнят его умным, добрым, веселым.

Он писал стихи и очерки, и был очень талантливым и заботливым сыном и братом.

Всем, кто потерял своих детей – только жить!

И ради памяти наших детей надо жить уверенно, и найти силы не замкнуться в своём горе.

Добрый вечер, милые девочки.

Ненавижу этот день, это число.

В отрывном календаре, сразу в начале года, отрываю листок с этим числом.

Легче не становится.

Это как груз на сердце привязали и сказали: тащи! И тащишь. И молчишь.

Никому не интересна твоя боль, твои слезы, твои терзания.

Это может понять только тот, кто это пережил.

В Церковь не хожу, аутотренинг уже не помогает.

Стала злой, сварливой теткой.

И вы знаете, перестала чего-то бояться.

Говорю то, что думаю, режу “правду-матку”, иду напролом, поэтому перестала общаться с родственникам, которые вместо поддержки после похорон, приехали ко мне занять денег на свои срочные дела.

Вот тогда я поняла, что ни перед кем не буду выворачивать свою душу, показывать свои слезы и переживания.

Теперь меня не волнует ничего: ни кризисы, ни плохая погода, ни сплетни на работе, ничего.

Ведь раньше жила и боялась: вот с работы сократят, вот начальник накричит, вот люди что-то не то подумают.

А боятся надо вот такого конца. Раз и все!

Открывай ворота – смерть близкого, любимого человечка пришла, и стала хозяйкой в твоем доме.

Она везде: в твоей голове, в твоей постели.

За стол с тобой садится каждый день.

И ты каждый день ей фигу показываешь – со злостью, с ненавистью.

И живешь, и ходишь не с опущенной головой и заплаканными глазами, а прямо глядя в глаза людям, которые только и ждут, что ты раскиснешь, сделаешься жалкой, несчастной.

Надо жить и помнить о наших мальчишках!

Ведь у них есть только мы, а у нас – только они.

Пошел с друзьями в бильярдную.

Расстались в 20.00, а в 00.15 его нашли на железнодорожной платформе.

Он свел счеты с жизнью.

Я не верю, что мой сынок такое может сделать.

В сентябре он сам поступил в институт. Работал.

Мы живем в Москве.

Как так получилось, и что он там делал?

Хожу в Церковь, мне это очень помогает.

Молюсь утром и вечером.

Всем нам сил и терпения.

Бог не дает испытаний, которые человек не сможет пережить.

Милые друзья, по огромному горю, я писала ранее про свою страшную утрату единственного сыночка.

И часто возвращаюсь в этот раздел.

Очень близки чувства, мысли большинства из вас, девоньки, а вот с Ольгой не могу согласится, что Бог не дает человеку испытаний больше, чем тот может выдержать.

Про то есть масса примеров, когда несчастные матери уходили вслед за своими детками.

Скажу про себя: я стала другим человеком, от доброй сердечной женщины не осталось и следа.

Нет в душе ни жалости, ни сострадания, только пепелище.

Мир одет в чёрные и серые тона.

Как и Оксана, я стала злой и неприятной.

Меня, мою душу, сожгли, уничтожили безжалостной смертью моего единственного сыночка.

Святитель Игнатий Брянчанинов писал, что смерть – это казнь.

Только казнили не только сына, но и меня.

Простите, если что не так написала.

Я тоже похоронила сына.

Какие-то мрази убили его на работе во время вахты.

Расследования не было, откупились.

Сейчас в цене только деньги.

Привезли его в цинковом гробу.

Месяц даже почему-то не плакала. Зато сейчас рыдаю по несколько раз в день.

Жду сыночка домой, не верится, что его больше нет.

С 7 лет лишилась родителей, воспитывалась в детском доме.

В Церковь не хожу.

Где он Бог, почему такой несправедливый?

Миллиардами воруют, людей убивают, и эти мрази от жира бесятся и над народом издеваются, а Бог их не наказывает.

Как матери пережить смерть единственного сына

Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.

Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».

Иллюстративное фото: pixabay.com
Татьяна Остапенко,
детский психолог:
В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

«После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире.

Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные.

Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.

Нормальная реакция горя продолжается около года.

Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.

Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству.

Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна.

Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость.

Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов.

При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.

Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.

Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать.

Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем.

Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».

Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку.

Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.

Иллюстративное фото:ia-centr.ru
Жибек Жолдасова,
врач-психиатр, психотерапевт:
«Важно помочь вернуться в реальность».

«Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.

Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое.

Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное.

Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели.

Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами.

У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу.

Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность.

В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста».

Иллюстративное фото: pixabay.com

Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?

«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».

«Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.

«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.

«Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.

«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.

«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.

«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.

«Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни.

«На все воля Божья». Это не слишком утешительно.

«Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.

«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.

«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.

«Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе.

«Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

«Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.

«Вы должны быть сильными ради…» Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.

Еще быстрее, чем на сайте! Читайте наши новости в Telegram. Подписывайтесь на @tengrinews.

Источник: https://tengrinews.kz/kazakhstan_news/zabudte-pro-vremya-lechit-kak-pomoch-perejit-smert-rebenka-362678/

Как пережить смерть ребенка: советы психолога

7 10791 14 Сентября 2016 в 13:43

Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:

Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние — вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.

Воспоминания — это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

Самое главное — не замыкаться в себе!

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться.

Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

Но это не так.

Все дети наши

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Люди по-разному переживают горе

Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше.

Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».

Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь.

Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли.

Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.

Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить.

И постепенно возвращается радость.

Анна
Читать полный текст результата

«Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно.

На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение.

Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства — ПОЗИТИВНЫЕ!»

Светлана К., Курск
Читать полный текст результата

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-perezhit-smert-rebenka-sovety-psihologa

Когда случилось горе…

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

— Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: «Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали — это не тот рейс, которым летел мой муж». Смерть близких — всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях — стыда (кому-то стыдно за способ «ухода» родственника, например, суицид). И все же чаще это бывает ощущение вины: «Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?» Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

— Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим.

Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: «Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?» Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют «потерять» своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других — это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная… Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл. Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям…

На самом деле, «отворяй ворота» — значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям — плачь, кричи — главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

— Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) — постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино.

Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания. Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше — суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби. От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть.

Ведь «непроработанное» горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем. Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой — растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его «ухода» у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии.

На самом же деле ее состояние — замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух — она ни с кем — даже с детьми — не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости.

Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: «Ты — мужчина, должен терпеть». Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга.

В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

—— Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого? — Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких. Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений — уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

— Сколько длится переживание потери? — Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два — тревожный сигнал. В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев.

В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год — этот период совпадает и с психологическим успокоением человека. Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными — болезненно преувеличенными.

Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию — запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, «уходит» в навязчивые воспоминания, связанные с умершим.

Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние — чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность «подозреваемого».

Тяжелей всего…

— …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…
Как быть родителям?
— Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг — самому уйти из жизни?

— Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта — очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то «будет другой ребенок», здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное — принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

— В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания — язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

— Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты? — Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека — универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит.

Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой — здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом.

Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

— Неужели только от этого становится легче?

— Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить.

Нужно не оставаться в одиночестве — идти к людям, общаться.

Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Источник: https://interfax.by/news/zdorove/raznoe/10083/

«Только не вините себя»: Я пережил смерть ребёнка

Не бойтесь и не стесняйтесь плакать. Ищите тех, кто сможет вас поддержать, разделить с вами боль. Мы с женой не обращались за психологической помощью — но для многих это хороший вариант. Мне очень помогало поговорить со священником или просто прийти в церковь, побыть там — это успокаивало.

Не надо винить себя или друг друга, думать, что вы что-то неправильно сделали. Рак — это чрезвычайное происшествие, он просто появился и всё, и никто в этом не виноват.

Как и возгорание — оно может произойти когда угодно; конечно, есть виновные в том, что системы безопасности не работали, но это точно не родители погибших детей.

Что-то планировать, построить дом; приходить на кладбище и рассказывать Максу, что происходит в нашей жизни. Я верю, что он за нами наблюдает, и я не хочу его расстраивать. Пусть он видит, что у мамы с папой и братика всё хорошо. Когда я плачу, я вытираю слёзы, улыбаюсь и говорю: «Макс, извини».

Представьте, что ваши дети вас видят, и берите себя в руки ради них. Младшему сыну, Алексу, было два года, он всё понимал, он был дома, когда умер Макс. Он перенёс это спокойно — думаю, осознание придёт позже.

Он очень хочет, чтобы у него снова был братик или сестрёнка — и мы постараемся ему это дать.

Они помогают многим людям и многими действиями — и финансово, и организаторски, и в бытовых вопросах, что-то привезти или отвезти. Нам предлагали помочь с организацией похорон; нам не понадобилось, но, думаю, для многих людей это актуально — не отвергайте эту помощь.

Важно, что большинство людей, работающих в благотворительных фондах, сами прошли через потерю близких и понимают, что вы чувствуете.

Обложка: eugenesergeev — stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/experience/234097-child-loss

Что сказать матери, потерявшей сына?

«Если вы уж живете, живите честно. Ярко. Сочно. Как будто не больно. Как будто горе не отняло у вас способность любить и чувствовать». Ольга Савельева в своем фейсбуке — о горе, которое ломает души и судьбы.

Моя мама потеряла сына.

Даже не так. Мой брат, старший, пропал без вести.

С одной стороны, это лучше чем смерть. Это ожидание длиною в жизнь, замешанное на надежде: а вдруг вернется?

С другой стороны, это хуже чем смерть. Это отсроченная во времени неопределенность, порционное ежедневное мучение, не поставленная точка, не законченное предложение. Это бунтующая душа, которая отказывается верить в смерть и не находит поводов верить в жизнь.

После того как ее сын пропал, моя мама ежедневно по ступенечке спускалась в подвалы разума. Проще говоря, сходила с ума.

Но выяснилось это позже, когда глубина проблемы стала видна невооруженным глазом. А сначала все решили, что у мамы просто испортился характер.

На вид мама была обычным человеком, ходила на работу, наряжалась в платья и даже красила губы в алый мак, но внутри неё зрело безумие.

Сначала оно было почти бессимптомным. Мама не могла простить окружающим никчемности их проблем. На фоне смерти ребенка все другие проблемы людей меркли, как зимний день после полудня. Мама немножко ненавидела всех за то, что они переживают из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды. Была груба, не сдержанна и пренебрежительно высокомерна.

Маме хотелось подойти к каждому человеку на свете и дать пощечину. Очнись! Твой ребенок жив! Вот он, рядом, в шапке и одной варежке, румяный от мороза, шмыгает носом. Вот он. Видишь? Живи, дура! А ты несешь какую-то чушь про старую дубленку, прокисший салат и проблемы с ремонтом.

Люди вокруг устали от вдохновенных маминых страданий. Считали, что уже пора успокоиться и пережить. Легко устанавливать лимиты чужой беды, не чувствуя бескрайности ее границ.

— Нина, хватит уже, — говорили они маме, когда у неё текли беспричинные слёзы. — Ну 10 лет прошло…

Я тоже судила маму. Мне больше всего доставалось от ее страданий. Я от них смертельно уставала.

Я уже через год узнала, что объем моего сочувствия лимитирован. И у меня его больше нет. И мне захотелось сказать: «Нина, хватит уже…», — но я не могла. Я и так была виновата перед мамой, что не страдаю сама: я видела брата несколько раз в жизни, в силу того, что росли мы в разных городах, и чувства потери не испытывала.

Мне было грустно, что я одна в семье, но это больше походило на эгоизм: почему я одна должна терпеть неблагополучную семью? Вдвоем было бы сподручнее. Ты куда сбежал, брат?

Мне казалось, что годы, которые стремительно летят, опустошая отрывные календари, должны были давно припорошить боль. Не зря же говорят: «Сколько лет, сколько зим!» Зимы засыпают боль снегами, осени — заливают дождями, вёсны — отвлекают капелями, лета — дурманящими ягодными запахами счастья.

Но мама упорно держалась за боль потери. Всегда мысленно возвращалась в тот день, который можно было прожить иначе, и тогда, возможно, сын бы не пропал. Тот день, который пустил ее жизнь под откос. Тот день, до которого была жизнь, а после — принудительное доживание отведенного Богом срока.

Мама жила в сослагательном наклонении. В частице «Бы». А если бы я не ушла?.. А если бы он не пропал?…

Спонсором своей жизни мама назначила меня. Так и говорила: «Если бы тебя не было, я бы ни минуты не ждала….» Мама намекала на то, что раз уж она мучается из-за меня, то я, придавленная ответственностью, должна хорошо учиться и не расстраивать маму. Хочу заметить, что маму расстраивало все, что приносило мне радость: рассветы, встреченные с друзьями, и первые шальные влюбленности.

Мои дневники не знали оценок ниже пятерки, я была прилежной до тошноты, такой правильной, что если моя дочь хоть на десятую часть будет похожа на ту меня, я встряхну ее за плечи и скажу: «Дочка, отомри!!! Живи, живи, слышишь?» Но это была моя цена за мамину жизнь, и я исправно платила ее. Я не вправе была гасить мамино страдание, шла у него на поводу и жила по его правилам. До момента «бунта замужеством», но это уже совсем другая история…

Одна моя хорошая подруга пережила подобную трагедию. У нее умер брат. Утонул. Прямо вот был еще во вторник, а в среду — занавешенные зеркала и мама без лица. Подруге, Вале, было восемь лет, когда это случилось.

Она честно плакала по брату неделю, но потом ее отвлекли прописи и новая площадка во дворе. А маму ничего не могло отвлечь. Мама ходила на кладбище как на работу. Каждое утро. В черном платке, повязанном так низко, что не видно выплаканных глаз. Мама не знала, как Валя учится, и что ест.

Мама знала, что сына больше нет, и это знание заполоняло ее душу на сто процентов.

Говорят, на сороковой день душа усопшего покидает дом. Придя с кладбища в тот день мама поняла, что не может дышать. Точно также, как не мог дышать ее сын. Там, под водой. Мама позвала Валю, которая делала уроки в соседней комнате, и сказала:

— Валя, я хочу умереть. Для меня жить так — невыносимо. Это очень больно, понимаешь?

Валя не понимала. Она очень грустила без брата, часто плакала, но это было не больно. Это было обидно. Почему ты больше со мной не играешь, брат?

— Я договорюсь с тетей Машей, она тебя не бросит, удочерит после моей смерти….

Валя прозрела. Поняла, что мама прощается с ней. Как в тот день, когда она уезжала в Москву на три дня и поясняла им с братом, что в холодильнике — кастрюля с голубцами, и что на ночь стоит закрывать дверь на два замка. А сейчас мама снова уезжает, только уже навсегда. Уезжает к брату.

Валя заплакала от страха и обиды.

— А как же я, Мам? — спросила Валя.

— А что ты?

— Мне будет очень плохо без тебя. Вас ТАМ будет двое, а я тут — одна. Тетя Маша пахнет уксусом, я не хочу с ней жить. Тогда возьми меня с собой… Я с вами хочу.

Маму испугали Валины слова. Она подумала: «Будто поездку на море обсуждаем…»

— Сколько тебе надо времени? — деловито спросила мама. Подразумевалось: на то, чтобы я побыла рядом. Подпереть твое детство своим взрослым плечом.

— Пока не повзрослею.
— Это сколько?
— Не знаю.

— Хорошо. Я поживу с тобой до 16-ти лет. Это еще восемь лет. Дальше — сама.

Сторговались.

Восемь лет Валя жила при маме. Именно так. Не «с мамой», а при маме. Мама по-прежнему каждый день ходила на кладбище к брату и не знала, чем живет дочь. Но зато в холодильнике были голубцы, и ночами мама шила на заказ изделия из меха, за которые неплохо платили. На голубцы хватало.

Люди, встречая Валину маму в черном траурном платке, говорили, хмурясь: «Ну, хватит уже шастать на кладбище. Подумай о дочери!» А мама отвечала: «Я с дочерью обо всем договорилась».

В день шестнадцатилетия Вали мама подарила ей шубу, сшитую из разных кусочков меха. Валя была счастлива и немного жалела, что поздняя слякотная осень не позволяет примерить обновку немедленно.

Валя отпросилась отмечать День рождения с друзьями. Среди них был черноволосый Ванечка. Первая Валина любовь. Они загулялись до полуночи. Ванечка провожал ее до подъезда и долго целовал именинницу перед дверью.

Потом пьяная от счастья Валя прокралась в свою комнату на цыпочках, чтобы не разбудить маму, и легла спать. Она хотела зайти и поцеловать маму, поделиться счастьем, но перебродившая влюбленность валила с ног, и девушка рухнула в сон.

А утром Валю разбудил участковый. Он был совсем молоденький, слегка за двадцать, и ему впервые приходилось сообщать семье страшные вести.

Мама утонула. В черной холодной осенней воде озера, того самого, которое отняло у нее брата.

Осиротевшая Валя смотрела на участкового, в смоляных волосах которого появилась первая седина, который плакал от ужаса и страха оказаться на ее месте.

— Не плачь, — сказала Валя. — Мы с мамой обо всем договорились…

Сейчас Валя уже взрослая. Она вышла замуж за Ванечку и живет с ним много лет. Ванечка, точнее профессор Иван Кузьмич, долго просил Валю родить ему сына. Но Валя против.

Валя обманет судьбу, и никогда не родит того, кого так больно терять. Смертельно больно. Валя будет хитрее судьбы.

Нет, Ванечка, не будет у тебя сына с твоим отчеством. Нет, Иван Кузьмич, и не думай. И это не эгоизм. Это опыт. Я уже сегодня спасаю тебя от того дня, когда в твою дверь позвонит седой двадцатилетний участковый…

А если не позвонит? — переживает Ванечка.

Глупый. Сослагательного наклонения не бывает. А если, да кабы, во рту росли грибы…

Главный вопрос, мучающий Валю всю жизнь: в ту ночь, когда она с распухшими от поцелуев губами, кралась на цыпочках мимо маминой комнаты, мамы уже не было? Или еще была?

А если бы она вошла и обняла ее, поделилась своим счастьем, она бы передумала идти на свидание к черному как нефть, неуютному озеру смерти? Или…

У моей знакомой Наташи недавно совсем погиб сын. В аварии. Нелепо. Глупо. Внезапно.

Я все пропустила. Лечила дочь. Мне было не до чужих трагедий.

Сейчас я потихоньку возвращаюсь к жизни. Мне очень повезло. Моя дочь жива и почти здорова. И проживает большую часть времени в отличном настроении.

А Наташа по шажочку, по ступенечке, спускается в подвалы разума. Пишет длинные посты о загробной жизни. Предъявляет Богу «справедливые» претензии. Наташа с удивлением узнала, что ее праведная жизнь совсем не гарантия отсутствия трагедий. Что с хорошими людьми происходят плохие вещи. Что справедливости — не существует.

Почему ее красивый и перспективный сын, талантливый и добрый, погиб, а сидевший рядом сосед, наркоман, регулярно отбирающий пенсию у пожилой матери, отделался переломом ключицы? Почему не наоборот?

Наташе иногда кажется, что даже пожилая мама наркомана предпочла бы «наоборот»… Господи, ну, почему Ты решил иначе?

— Поговори с ней, — просят друзья за Наташу. — Ты умеешь… Там же дочка осталась. Семь лет. Надо спасать как-то…

Что я умею? Слова — они одни и те же. Нет у меня других. Я ничего такого не умею. Я говорю обычные слова. Просто искренне. От всей души. И кажется, что это особенные, правильные слова. Но нет. Просто я говорю сердцем.

Но что сказать матери, потерявшей сына, я не знаю. Прости меня, Наташа. не кажется, что если я приду к тебе со своими «особенными» словами, ты скажешь мне: «Твоя дочь выжила. Что ты знаешь о боли потери ребенка?» И все мои складные слова разобьются об эту правду.

Ничего. Я ничего не знаю, Наташа. Ты права. Бог любит меня, слабую, и посылает лишь те испытания, после которых я могу дышать. И улыбаться.

Но, знаешь, Наташа…. ТАМ ему — хорошо. Не больно. А тут тебе — больно. Но значит так надо, чтоб больно, Наташ.

Боль — это тренажер. Тренажер всех других чувств. Боль безжалостно, не жалея слёз, тренирует желание жить, разрабатывает мышцу любви.

Потерпи, Наташа. Сколько? Не знаю. Не знаю, сколько лет, сколько зим… Сколько сможешь, Наташ. До краёв.

Только знаешь, Наташ, не надо жить в «Бы». У каждого свой путь. И его надо пройти без «Бы». Умереть при жизни — это даже страшнее смерти. Ходить по миру без лица, с пустыми, выколотыми горем, глазницами, это ….нечестно. Понимаешь? Это обман. Самого себя.

И если кто-то сверху дарит тебе бесценный, но не нужный тебе сейчас подарок — жизнь, ты возьми его. Возьми, пожалуйста. И живи. Живи, ладно? Зачем? Не знаю. Ну, придумай себе смысл. Ну, хотя бы ради того, чтобы не ломать судьбы тем, кто любит тебя, тем, кто седеет от невозможности облегчить твою боль, тем, кто так отчаянно зарабатывает глупые пятёрки, чтобы сделать тебя счастливой.

Что сегодня ела твоя дочь, Наташ? Что ей задали по математике?

И если вы уж живете, живите честно. Ярко. Сочно. Как будто не больно. Как будто горе не отняло у вас способность любить и чувствовать. Не переселяйтесь в «БЫ». Ничего, ничего не изменит ваше «Бы». Это судьба.

Ее не обойдешь вашим «Бы» , не обманешь. Не переписывайте мысленно прописи судьБы. Нельзя ни о чем жалеть. Сегодня, сегодня живите. В квартире, не на кладбище. Смейтесь. Плачьте. Прощайте. Благодарите. Наряжайтесь.

Красьте губы в алый мак.

А если боль сжимает горло и черное озеро смерти манит своей нефтяной глубиной, спасайтесь мыслью о том, что…ТАМ не больно. Там хорошо. Всем. И вам будет хорошо. Когда придет время. Не торопитесь его.

Не переписывайте прописи судьБы. Пройдите этот свой путь до конца. А ваше «хорошо» вас дождется. Вы только живите.

И страстно, изо всех сил, переживайте, прошу вас, из-за двоек детей, коммунальных платежей и погоды.

Научитесь снова искренне переживать из-за всякой, прости Господи, ерунды. И родите Ванечке сына. Родите. Пожалуйста. Вы думаете, те, кто рожает детей, не боится звонков седых участковых? Все боятся. Просто жизнь — это не только ожидание плохих вестей. Это совсем другое. Это двойки в дневнике. Коммунальные платежи. Прокисший салат. И погода. Из года в год.

Снега, дожди, капели и ягодное счастье.

Столько лет. Столько зим.

Источник: https://www.pravmir.ru/chto-skazat-materi-poteryavshey-syina/

Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе

Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр».

Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом.

Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.

«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей.

У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный.

Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя.

Иногда на это нужно много времени.

6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины.

Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее. И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга.

Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке.

Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности.

Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию.

Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо.

Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете».

Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить.

Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием.

Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой.

Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу».

Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок.

Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка.

И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче.

И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок.

А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух.

Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития.

Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними.

Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер.

Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

— Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может.

Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них.

Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду.

Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом.

Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.

Источник: https://philanthropy.ru/cases/2018/04/02/61963/

Я пережил смерть ребёнка — Wonderzine

Не вините себя. После смерти Макса мы начали вспоминать какие-то мелкие ссоры, говорить «надо было жить нормально», думать, что ребёнок заболел, потому что видел, как мы ругались. К сожалению, многие пары не выдерживают трагедии и расстаются — но мне кажется, такие моменты должны сближать. Не надо винить себя или друг друга, думать, что вы что-то неправильно сделали. Рак — это чрезвычайное происшествие, он просто появился и всё, и никто в этом не виноват. Как и возгорание — оно может произойти когда угодно; конечно, есть виновные в том, что системы безопасности не работали, но это точно не родители погибших детей.

Продолжайте жить. Не проходит ни одного дня, чтобы я не вспомнил о Максе и не всплакнул — но чуть легче всё же становится. Легче, потому что продолжаешь жить, ставишь новые цели, общаешься с людьми. Я считаю, что в память о сыне мы должны жить лучше, чем раньше: без ссор, без плохих поступков. Что-то планировать, построить дом; приходить на кладбище и рассказывать Максу, что происходит в нашей жизни. Я верю, что он за нами наблюдает, и я не хочу его расстраивать. Пусть он видит, что у мамы с папой и братика всё хорошо. Когда я плачу, я вытираю слёзы, улыбаюсь и говорю: «Макс, извини». Представьте, что ваши дети вас видят, и берите себя в руки ради них. Младшему сыну, Алексу, было два года, он всё понимал, он был дома, когда умер Макс. Он перенёс это спокойно — думаю, осознание придёт позже. Он очень хочет, чтобы у него снова был братик или сестрёнка — и мы постараемся ему это дать.

Проявляйте максимальное терпение и спокойствие в отношении бесконечных бумажек. Это трудно, но неизбежно. Если что-то нужно, продолжайте просить, в итоге обычно люди всё-таки идут навстречу. Обращайтесь в благотворительные фонды. Нам очень помогал фонд, который работал в больнице. Они помогают многим людям и многими действиями — и финансово, и организаторски, и в бытовых вопросах, что-то привезти или отвезти. Нам предлагали помочь с организацией похорон; нам не понадобилось, но, думаю, для многих людей это актуально — не отвергайте эту помощь. Важно, что большинство людей, работающих в благотворительных фондах, сами прошли через потерю близких и понимают, что вы чувствуете.

Обложка: eugenesergeev — stock.adobe.com

Как пережить потерю сына советы батюшки. Как пережить смерть ребенка: советы психолога

Психологи доказали, что период переживания состояния потери близкого человека, в среднем, длится около года. Если он продолжается больше, и вы «зависли» в депрессии, то эту проблему нужно решать. Если утрату «недопережить», то это может негативно сказаться на всей дальнейшей жизни человека и, конечно, повлиять на его близких.

Как пережить смерть сына?

Эффективный способ пережить и принять смерть сына и начать жить дальше

боль;
тоска;
чувство несправедливости и тому подобное.

Чтобы узнать больше и скачать сам инструмент, жмите кнопку ниже!

Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:

Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние — вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

Воспоминания — это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

Самое главное — не замыкаться в себе!

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

Но это не так.

Все дети наши

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Люди по-разному переживают горе

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Как пережить смерть сына – примите все эмоции и чувства

Как пережить смерть сына – запишитесь к психотерапевту

Есть психотерапевты, которые специализируются на таких случаях. В каждом городе должен быть толковый специалист. Перед записью обязательно с ним пообщайтесь. Узнайте, работал ли он с такими людьми и конечно же, какая стоимость сеансов. Вам в любом случае нужен специалист с большим опытом работы.

Как пережить смерть сына – забудьте о сроках

Как пережить смерть сына – первая стадия

Вы не можете поверить, что это произошло, испытываете шок и оцепенение. У каждого человека своя реакция – одни застывают от горя, другие стараются забыться, успокаивая родственников, организовывая похороны и поминки. Человек не понимает, что с ним происходит. Помочь могут антидепрессанты, успокоительные настойки и массаж. Не оставайтесь в одиночестве. Плачьте – это поможет высвободить горе и облегчить душу. Стадия длится 9 дней.

Как пережить смерть сына – вторая стадия

Стадия отрицания идет до 40-ка дней. Человек умом уже принимает потерю, но душа не может смириться с произошедшим. На этой стадии родители могут слышать шаги и даже голос умершего. Сын может сниться, в таком случае поговорите с ним и попросите отпустить вас. Говорите о сыночке с родными, вспоминайте его. Постоянные слезы – это нормальное явление в этот период, но не позволяйте себе плакать круглосуточно. Если вы не можете выйти из этой стадии – обратитесь к психологу.

Как пережить смерть сына – третья стадия

В течении следующих 6-ти месяцев вы должны принять боль и потерю. Страдания могут утихать и усиливаться. Родители часто винят себя, что не уберегли ребенка. Агрессия может распространяться на всех окружающих: друзей сына, государство или врачей. Это нормальные чувства, главное, чтобы вы с ними не перебарщивали.

Как пережить смерть сына – четвертая стадия

Переживания становятся более легкими уже через год после потери. Будьте готовы к проявлениям кризиса. К этому времени вы должны научиться управлять горем и вам будут уже не так страшны чувства, как в первый день трагедии.

Как пережить смерть сына – пятая стадия

Проживите горе от начала и до конца

Совет. Если со дня смерти сына прошло уже достаточно времени, а вы застряли в одном из состояний, попытайтесь перейти к следующему этапу горевания. Пережив все горе от начала и до конца, вы почувствуете облегчение.

Научитесь избавляться от боли

Почтите память сына

Вопрос веры

Родить сына огромное счастье. Дети – это лучи, освещающие нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и даже чему-то учимся. К сожалению, не всем деткам уготована долгая счастливая жизнь. Нужно смириться с этим, научиться снова жить, сохранив в сердце только радость и счастье от того, что этот ребенок был когда-то с вами.

Лариса, г. Москва

«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери .

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке . Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт сайт, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет . Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы «Жизнь после смерти есть!» и «Как живет душа после смерти»). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника . Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ – написать письмо умершему . Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки . Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Этой теме посвящен большой раздел на сайте . Поскольку объем материала достаточно велик, приводить его здесь затруднительно, предлагаю воспользоваться размещенными на сайте статьями. Главное — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх . Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние , остаться «здесь и сейчас», в реальности.

Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе . Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения . Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться . Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете здесь: , — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне . Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки , помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

Как пережить смерть сына: советы психолога :: SYL.ru

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына — страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

Шок.
Рыдания и истерики.
Депрессия.
Траур.
Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Несколько полезных рекомендаций

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю — они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители – это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

Как пережить смерть сына? Советы батюшки

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети – это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

Заполняя пустоту и перестраивая свою жизнь: Сандерс, Кэтрин: 0086874512894: Amazon.com: Книги

С внутренней стороны клапана

Вам, Кэтрин Сандерс , за то, что подарили нам книгу, которую могли бы написать немногие другие. Каждая страница говорит как о глубине вашего сострадания, так и о широте ваших знаний. Эта книга станет мудрым спутником на трудном пути от утраты к выздоровлению ».
— Роберт Кастенбаум, доктор философии, автор книги Психология смерти
» Как пережить потерю ребенка — это находка для тех, кто работает в поле, а также для тех из нас, кто нуждается в таком ресурсе для собственного траура.«
— Юджин Нотт, доктор философии, Университет Род-Айленда
» Д-р. Понимание Сандерса глубокое и острое ».
— Патрисия Гейгер, доктор медицины, педиатр, Бун, Северная Каролина
« Большое вам спасибо за все, что вы делаете для родителей, потерявших близких, но особенно за то, что вы написали Как выжить в потере. Детский . Я знаю, что это изменило жизнь. Это изменило мою! & Qu

С задней стороны обложки

«Спасибо», Кэтрин Сандерс, за то, что подарила нам книгу, которую могли бы написать немногие.Каждая страница говорит как о глубине вашего сострадания, так и о широте ваших знаний. Эта книга станет мудрым спутником на трудном пути от утраты к выздоровлению ».
— Роберт Кастенбаум, доктор философии, автор« Психологии смерти
»« Как пережить потерю ребенка — находка для тем, кто работает на местах, а также тем из нас, кто нуждается в таком ресурсе для собственного траура ».
— Юджин Нотт, доктор философии, Университет Род-Айленда
« Д-р. Понимания Сандерса глубоки и пронзительны.
— Патрисия Гейгер, доктор медицины, педиатр, Бун, Северная Каролина
«Большое вам спасибо за все, что вы делаете для родителей, потерявших близких, но особенно за то, что написали« Как пережить потерю ребенка. Я знаю, что это изменило жизни » Это изменило мою! »
— Нэнси Улмер, покойный родитель, Детский сад, Шарлотта, Северная Каролина
Только через переживание горя родители в конечном итоге исцеляются. Проходя через фазы горя, человек, понесший тяжелую утрату, стремится к выздоровлению. Понимание этих фаз, знание того, чего ожидать, и изучение того, что они могут сделать, чтобы помочь себе, дают родителям больше уверенности и комфорта.
В статье «Как пережить потерю ребенка» доктор Сандерс, сама потерявшая ребенка мать, предлагает скорбящим родителям практическую помощь и эмоциональную поддержку. Эта книга также помогает членам семьи, друзьям и опекунам относиться к скорбящим родителям и помогает им. , в понимании процесса исцеления через горе.

Об авторе

Кэтрин М. Сандерс, Ph.D. , психолог, специализирующийся на тяжелой утрате. Ее предыдущая книга, Горе: Скорбь после года, была выбрана Национальной библиотечной ассоциацией в качестве выдающейся книги в своей области.

Как пережить смерть ребенка

Об этой статье

Соавторы:

Клинический психолог

Соавтором этой статьи является William Gardner, PsyD. Уильям Гарднер, Psy.D. является клиническим психологом и занимается частной практикой в финансовом районе Сан-Франциско, Калифорния. Обладая более чем 10-летним клиническим опытом, д-р.Гарднер предлагает индивидуально подобранную психотерапию для взрослых с использованием когнитивно-поведенческих методов для уменьшения симптомов и улучшения общего функционирования. Доктор Гарднер получил степень PsyD в Стэнфордском университете в 2009 году, специализируясь на научно-обоснованной практике. Затем он прошел стажировку в Kaiser Permanente. Эта статья была просмотрена 457 988 раз (а).

Соавторы: 69

Обновлено: 1 июля 2021 г.

Просмотры: 457,988

Краткое содержание статьиX

Потеря ребенка, вероятно, самая болезненная вещь, которую вы когда-либо пережили, но, проявив терпение и сохранив свой распорядок дня, вы можете начать жить дальше.Все скорбят по-разному, и расписания, чтобы почувствовать себя лучше, не существует. Позвольте себе почувствовать свои эмоции, которые помогут им естественным образом пройти. Не волнуйтесь, если вы чувствуете онемение или бесчувственность, что является обычным явлением для скорбящих родителей и пройдет. Может показаться, что ваша боль никогда не исчезнет, но по прошествии недель и месяцев она станет легче. Вначале старайтесь делать вещи изо дня в день. Позаботьтесь о своих основных потребностях, таких как еда, питьевая вода и сон, которыми можно легко пренебречь, когда вы горюете.Возможно, вы думаете, что вам это не нужно, но подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом или присоединиться к группе для тех, кто потерял близкого, чтобы помочь вам справиться со своими чувствами. Чтобы узнать, как чтить память вашего ребенка и сохранить счастливые воспоминания, читайте дальше.

Печать
Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 457 988 раз.

Живущие без выживших детей

Введение

Щелкните изображение
, чтобы загрузить эту брошюру

Мы потеряли нашего ребенка, нашу семью, наши повседневные дела и наши мечты.Мы чувствуем себя опустошенными. Между нами и остальным миром существует разрыв. Мы сомневаемся, что у нас может быть будущее. Ночью, ложась спать, хочется кричать; все, что мы хотим сделать, это отключиться.

Мы тоже были там. Мы написали эту брошюру, чтобы вы знали, что вы не одиноки. Мы испытали боль и отчаяние, темные мысли, гнев и страх. Не будем красить — это ад. Но мы узнали, что тот факт, что наш ребенок (дети) жили (жили), намного важнее их смерти.Их смерть не определяет их. Держась за это, мы живем. Ты тоже можешь.

Жизнь продолжается после потери вашего единственного ребенка или детей — не так, как вы хотели или представляли, но она продолжается. Есть разрушительные переживания и переживания, которые дают вам некоторое утешение, но каждый из них вы узнаете больше о себе и о том, как сохранить отношения со своим ребенком (детьми).

Здесь мы предлагаем способы, которые некоторые из нас сочли полезными, чтобы пережить это ужасное время.Мы надеемся, что из этой брошюры вы найдете хоть одну вещь, которая окажется вам полезной.

Что нам помогало в первые дни

Куча времени, никаких планов и ничего важного.

Все мы по-разному реагируем, когда теряем нашего единственного ребенка (наших детей). Некоторые из нас:

чувствовалось, что нас выбросили из поезда в глуши на чужбине,
чувствовал себя подавленным и беспомощным и не знал, что делать и куда идти,
пусть страдает собственное здоровье, а
оттолкнул семью и друзей, так как мы были так зол.

Естественно реагировать по-разному, и мы предлагаем следующие моменты, поскольку некоторые из них помогли нам в первые дни после смерти нашего ребенка (детей).

Делайте то, что работает для вас

Возможно, вы захотите побыть наедине или поговорить. Тебе лучше знать. Если вы чувствуете, что вам нужно поговорить, попросите кого-нибудь, кого вы можете позвонить — поддерживающего друга или члена семьи, — который просто выслушает, не пытаясь «исправить» вас или улучшить ситуацию!

Если вы не хотите разговаривать, назначьте друга или близкого родственника, который будет держать людей на расстоянии, пока вы не почувствуете, что готовы поговорить с ними.

Управление гневом

Бывают моменты, когда вы чувствуете гнев. У разных людей будут разные триггеры, поэтому постарайтесь узнать свой. Это поможет вам справиться со своим гневом. Если вы не справитесь со своим гневом, он может навредить вам и другим людям.

Некоторые люди, даже самые близкие нам, говорят самые бесчувственные вещи. Со временем вы увидите его приближение и научитесь отпускать его.

Что вы делаете, когда злитесь?

1.Следите за признаками гнева. Вдыхайте больше, чем выдыхаете — это поможет. Многие из нас регулярно занимаются спортом — это проясняет нашу голову.

2. Избегайте употребления слишком большого количества алкоголя и наркотиков. Это не поможет, потому что в какой-то момент вам все равно придется справляться со своим гневом.

3. Старайтесь не зацикливаться на нечувствительных комментариях или действиях. Они не заслуживают вашей энергии.

[Даже когда я с другими родителями, потерявшими близких, я] ненавижу, когда они говорят, что их бы не было здесь, если бы у них не было других детей, потому что у нас был только один и мы должны оставаться здесь !!!

4.Если вам нужна профессиональная помощь, чтобы справиться со своим гневом, получите ее. Есть опытные профессионалы, которые могут помочь вам преодолеть эти эмоции — ищите их.

Храните вещи, которые олицетворяют связь с вашим ребенком

Может быть трудно понять, что делать с комнатой вашего ребенка. Вы убираете это или оставляете? Слушайте свои инстинкты. Некоторым людям нравится оставлять дверь в комнату ребенка открытой. Некоторые нет.

Поговорите и договоритесь со своим партнером (если он у вас есть) насчет комнаты.Постарайтесь не торопиться делать то, о чем позже можете пожалеть.

Если вы все же решите раздавать вещи, сохраните предметы, которые отражают вашу связь с вашим ребенком (детьми).

Будьте активными

В первые дни может казаться, что вы существуете, но не живете. Мы обнаружили, что любая физическая активность может помочь. Если гулять по местности (встречаться с соседями) слишком сложно, вы можете немного съездить в тихое место или даже прогуляться по саду.

Я вставал в шесть утра каждое утро для своей ежедневной «скорбной прогулки».Мне больше не нужно этого делать, хотя я не могу сказать вам, когда, как и почему я остановился. Перемены наступают тогда, когда мы к ним готовы, а не раньше.

Дайте себе место

Мы обнаружили, что хорошо иметь собственное пространство — место, где вы можете быть со своим горем. Например, комната, пешеходный маршрут, место в местном парке.

Это пространство может помочь вам принять реальность того, что произошло. Это может помочь вам жить так, чтобы уважать жизнь и память вашего ребенка (детей).

[Я уверен, что я] с глубокой благодарностью признаю дар живого присутствия нашего сына в нашей жизни. Этот дар драгоценного времени, проведенного с нашим сыном, — это то, о чем я всегда думаю.

Найдите способы справиться с трудными людьми или ситуациями

Иногда мы обнаруживали, что некоторые люди мешают нам восстановить нашу жизнь. Мы идентифицированы как мама или папа, чей единственный ребенок или дети умерли.

Иногда возникают предположения, с которыми вам, возможно, придется столкнуться.

Есть предположение, что мы не хотим иметь ничего общего с другими детьми … Мы не заразны.

Мы можем оказаться с детьми на вечеринках или собраниях, и этот момент может быть отягощен предположением других людей, что это сложно для нас. Они не понимают, что мы можем просто хотеть получать удовольствие, держа ребенка на руках и играя с ним. Нам нужно противостоять этим предположениям. Нам нужно найти способы дать людям понять, что мы хотим этим заниматься.Это может быть так же просто, как сказать «это вызывает прекрасные воспоминания», что даст вам возможность поговорить об этих особенных воспоминаниях.

Иногда бывает трудно говорить с родителями о своих детях.

Это тяжело, когда ты слышишь, как другие родители беспокоятся о своем ребенке. То, что я бы не отдал за то, что вызывало у меня беспокойство в прошлом… «смелая» записка из школы…!

Иногда бывает и тяжело работать

В работе каждый может говорить о своих детях … они забывают, что вы пережили, и если вы рассказываете что-то из жизни своего ребенка, разговор заканчивается.

Следующее может помочь вам справиться с этими проблемами.

Решение неудобных вопросов

Люди могут быть любопытными и часто задают сложные вопросы, например, сколько у вас детей или от чего умер ваш ребенок (дети). Мы знаем, что они не причинят вреда, но это может быть сложно. Что ты можешь сделать?

Мы обнаружили, что любой ответ, который вы дадите, будет правильным для вас. У нас есть выбор знакомить нашего ребенка (детей) с людьми — или нет.Возможно, вам придется познакомиться с человеком и довериться ему, прежде чем познакомить с ним своего ребенка (детей). Заслуживают ли они того, чтобы их познакомили с вашим ребенком (детьми)? Или мы применяем подход, описанный одним из родителей ниже?

По необходимости я развил резкость, приправленную яростным черным юмором. Когда меня спрашивают «от чего она умерла», а я не хочу им говорить, я отвечаю: «Она умерла в субботу». Обычно это останавливает их.

В других случаях вы можете захотеть поговорить о своем ребенке, но беспокоитесь о том, что другие будут чувствовать себя некомфортно.Вы можете подумать об этом так: если ваш ответ заставляет (а) спрашивающего чувствовать себя плохо в течение двух минут или (б) вам становится плохо до конца дня — выберите (а).

Общество не понимает, как бы вы, могли или должны функционировать. Людям нужна концовка «Они все жили долго и счастливо». Вас также могут спросить об усыновлении, усыновлении… вы привыкнете прекращать эти разговоры.

Окружите себя важными людьми, людьми, которые могут помочь. Старайтесь избегать людей, которые изо всех сил сбивают вас с толку и оставляют пустыми.

Вопросы, которые мы можем задать себе

Кто я сейчас без ребенка?
Я все еще мама или папа?
Как мы отмечаем дни рождения и другие важные события?

Эти вопросы будут с вами в течение некоторого времени. Это правда, что наша родительская роль и все обычные распорядки, которые были связаны с этой ролью, теперь ушли. Наш еженедельный магазин кардинально изменился. Нам больше не нужно бросать и забирать нашего ребенка из его различных занятий.Однако мы можем найти «новую норму» и способ сохранить связь с нашим ребенком (детьми). Мы можем делать то, что запоминается нашему ребенку или детям, особенно в трудные моменты.

Установка границ также важна

Раньше мы часто развлекались в халатах.

Необходимо установить границы. У некоторых из нас люди приходили к двери без предупреждения и оставались там часами. Это может быть утомительно и утомительно, хотя более короткие посещения могут помочь.Это зависит от того, как вы себя чувствуете.

Не открывать дверь — это один из способов справиться с этим или сказать, что вы собираетесь выйти, когда они придут. Вы можете завершить посещения, когда захотите. Вам не нужно оправдываться. Люди должны понимать.

Найдите свой механизм преодоления и продолжайте его использовать

Вы можете найти ритуал или действие, которое поможет вам справиться, каким бы странным или неожиданным он ни был. Если это работает для вас, продолжайте это делать. Вот некоторые из ритуалов, которые мы сочли полезными:

зажигание свечи,
Создание особого места в саду,
занимается писательством или декоративно-прикладным искусством,
записывает ваши повседневные мысли, чувства и эмоции, чтобы успокоить свой ум,
посещений мест, которые приносят покой или хранят особые воспоминания,
идет в комнату или могилу нашего ребенка, а
сбор средств в память вашего ребенка или детей.

Создайте сеть поддержки

Некоторые из нас потеряли друзей после смерти нашего ребенка (детей). Они убегали от нас или мы их отталкивали. Это может случится.

Некоторые из нас сочли полезным создать сеть поддержки, но помните:

Вам нужно хорошо выбрать, кто вас будет сопровождать. Я не выбрал это путешествие, и по пути, вероятно, многих выгнал со своего автобуса. Нам нужны правильные люди в автобусе.

Помните, что наши дети все еще учат нас

Подумайте, что ваш ребенок или дети сказали бы или сделали в ситуациях.Это может помочь. Они часто могли видеть юмор в ситуациях, которые нас расстраивали, и размышления об их реакции могли помочь вам лучше пережить ситуацию.

Поговорите и скорбите со своим партнером

Те из нас, у кого есть партнеры, чувствуют, что они помогают, хотя мы часто обнаруживаем, что скорбим по-другому. Это нормально, так как наши отношения с нашим ребенком или детьми тоже были разными.

У мужчин и женщин разные стили преодоления. Один хочет только выделить пункты, а другой должен рассказать историю.

Это помогает осознать и принять то, что наш партнер в жизни может быть личным скорбящим и не желать принимать участие в вещах, которые другие могут найти полезными или утешительными.

Женщины скажут, что мужчины закрываются, но у нас просто свой путь. Я никогда не плакал перед женой, но помню, что пару раз в день принимал душ и плакал там, пряча слезы: «Я плачу под дождем».

Время идет дальше

Имейте в виду, что будут времена, когда вы попадете в засаду из-за горя.У вас может быть «хороший день», и вы внезапно почувствуете себя подавленным, но это пройдет.

Продолжайте говорить

Если у вас есть партнер, слушайте друг друга или просто будьте вместе, если нет слов. В это трудное время вы будете друг для друга источником силы.

Нет ничего плохого в мыслях о том, чтобы попытаться завести другого ребенка или усыновить ребенка в какой-то момент. Доверяйте себе, чтобы знать, что кажется правильным.

Если вы находите кого-то милосердным, доверяете ему и чувствуете себя комфортно с ним, поговорите с ним о том, что вы чувствуете, и о своем ребенке или детях, которые по-прежнему составляют огромную часть нашей жизни.

Некоторым из нас помогли профессионалы. Некоторым это показалось полезным, поскольку консультант не был связан с нами. Они изо всех сил стараются выслушать и поддержать, но у них не будет ответов на все вопросы.

Подумайте о встрече с другими родителями, которые пережили смерть своего единственного ребенка или детей, но которые могут быть немного дальше в своем горе, чем вы в данный момент. Они поймут, через что вы проходите, поскольку они находятся в аналогичном путешествии.

Вспомните жизнь своего ребенка

Смерть наших детей не определяет их.Некоторым из нас было полезно вспомнить все хорошие времена, которые у нас были с нашим ребенком / детьми.

Когда я думаю о своей дочери, я хочу праздновать ее жизнь, а не вспоминать о ее смерти.

Наше время с детьми было ограничено, но мы помним. Постарайтесь думать не о том, кем мог бы быть ваш ребенок, а о том, кем он был.

Поиск способов связать память нашего ребенка (или детей) и продвижение их наследия помогло всем нам.Воспоминания не всегда будут такими болезненными, с оттенком гнева, вины или сожаления.

Я чувствую потребность записать воспоминания, но пока не знаю, что с ними делать.

Сначала мы хотим убежать от воспоминаний, потом мы хотим убежать и обнять их.

Наладить новые отношения

Некоторые из нас установили новые отношения с нашим ребенком (детьми), и это помогло.

Я был благодарен за возможность увидеть возможность новых отношений с нашим сыном, несмотря на его физическое отсутствие.

У меня все еще есть отношения с моей дочерью, которая умерла; это просто другое. Я знаю, что навсегда буду носить ее в своем сердце.

Говорите с другими

Некоторым из нас было полезно найти людей, которые позволяют нам говорить о нашем ребенке. Ищите их. Это люди, которые будут упоминать и помнить нашего ребенка. Так поступит больше людей, чем вы можете себе представить, даже если кажется, что все «двинулись дальше». Никогда не угадаешь, когда услышишь «неожиданную историю», которую никогда раньше не слышал.

Напоминать другим и вспоминать вместе

Отправляйте сообщения друзьям и родственникам, чтобы они думали о вашем ребенке в соответствующий день и вспоминали их так, как они хотели бы.

В ознаменование его конфирмации мы зажгли его крещальную свечу в церкви. Каждый из детей в его классе нарисовал камень со своим именем подтверждения и поместил его вокруг могилы вместе с венком, который они сделали. Это было очень утешительно.

Позаботьтесь о себе и своем партнере

Перед нами стоит задача направить энергию, которую мы вложили в наших детей, на то, чтобы они жили правильно и хорошо, чтобы теперь направить эту энергию на самих себя, чтобы попытаться жить как можно более хорошей и здоровой жизнью.

Это можно сделать по:

Занятость
Время скорбеть
Будьте добры к себе
Уважать горе вашего партнера
Просьба и принятие помощи
Высыпание
Разговор о ребенке
Найдите время для собственного исцеления

Вы можете решить

У нас есть выбор: закрыться или жить в наследство наших детей. Мы говорим «выбор», но это не значит, что это осознанное решение.Это требует времени и может случиться, прежде чем вы это осознаете.

Есть желание иметь возможность давать нашему ребенку, и в конце концов мы сможем найти способы сделать это.

Чтобы почтить их память, мы снова инвестируем в жизнь.

Наши приоритеты могут измениться, и мы вместе с ними. Мы можем обнаружить, что пересматриваем свою жизнь и оставляем вещи, которые не важны. Это может быть положительным моментом.

Мы не можем прожить свою жизнь через наших детей, но мы открываем для себя новые способы продолжения нашей жизни благодаря им.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ ЧТЕНИЯ

1. Бездетные родители
Брошюра от Compassionate Friends USA

2. Когда ваш единственный ребенок умер
Краткая статья на сайте careforthefamily.org.uk

3. Бездетные родители
Очень обширная брошюра от Compassionate Friends UK

Потеря единственного ребенка: теперь надежда выглядит иначе

Паула Нейдорф

Надежда приобретает новое значение после потери ребенка и особенно глубока после потери единственного ребенка.

Я мать, потерявшая единственного ребенка, сына, в 28 лет.

Ни одно из определений НАДЕЖДА не имеет для меня смысла — мать единственного ребенка без внуков. У меня нет надежды на наследие, поскольку мое сердце было вырвано из моего тела, кроме того, что я пытаюсь создать, пока я все еще здесь, на Земле.

И это непреодолимая задача — создать долговечное наследие.

Определения, подобные приведенному ниже, для меня пустые, бессмысленные.

Согласно словарю Merriam Webster, надежда определяется следующим образом:

«желание, сопровождавшееся ожиданием или верой в исполнение, пришло в надежде увидеть вас также: ожидание исполнения или успеха нет надежды на исцеление, когда они были молоды и полны надежд b: кто-то или что-то, на чем сосредоточены надежды наша единственная надежда для победы c: что-то желаемое или большие надежды на грядущий год 2 архаика: ДОВЕРИЕ, НАДЕЖНОСТЬ.”

Такие слова, как «исполнение, успех, победа, желаемое, доверие» больше не олицетворяют для меня надежду.

ПЕРЕД

У меня была надежда, что я вырасту замечательного любящего сына, доброго, щедрого, хорошего человека. Эта надежда сбылась.

У меня была надежда, что он найдет свое счастье, страсть, мечты о будущем. Эта надежда росла.

У меня была надежда, что однажды я буду жить ближе к нему, или он ближе ко мне, а не за 3000 миль.

Когда надежда становится врагом

У меня была надежда, что он останется здоровым и проживет долгую жизнь, полную приключений.

У меня была надежда, что он будет жить той жизнью, о которой мечтал и к которой стремился.

Я надеялся, что однажды он станет успешным режиссером, получившим множество наград за свои документальные фильмы, свою мечту.

У меня была надежда, что однажды он женится или найдет спутницу на всю жизнь.

У меня была надежда, что однажды я стану бабушкой.

У меня была надежда, что однажды, когда я стану старше, он будет заботиться обо мне, как я заботился о своей матери.

У меня была надежда, что все, что я копил за эти годы, памятные вещи, активы, в конечном итоге станет его.

У меня была надежда, что он не будет оплакивать мою потерю после моей смерти и будет окружен любящими друзьями, которые утешат его.

Я надеялся, что он выживет в аварии на байдарке, унесшей его жизнь.

Но поскольку мой сын умер, НАДЕЖДА изменила свое определение.Со мной никогда не советовались.

Надежда сменяется безнадежностью или безнадежностью, и все это звучит несколько болезненно и необъяснимо для тех, кто не потерял «единственного ребенка».

Сегодня надежда выглядит так:

Я надеюсь, что смогу вставать с постели каждый день.

Надеюсь, я смогу проспать всю ночь, не беспокоясь о мыслях.

Я надеюсь, что смогу найти в жизни ЦЕЛЬ, чтобы заполнить эту огромную, пустую и огромную дыру, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

Надеюсь, что я больше не страдаю болезненными последствиями горя.

Надеюсь, что одиночество и горе не захотят быть моим постоянным спутником.

Я надеюсь, что смогу пойти в продуктовый магазин и не заплакать в одном из проходов, когда увижу любимую еду моего сына.

Я надеюсь, что смогу найти какое-то удовлетворение или удовольствие в жизни.

Я надеюсь, что мой телефон зазвонит с кем-то, кто все еще хочет со мной поговорить.

Я надеюсь, что люди, которые все еще присутствуют в моей жизни, будут и дальше проявлять терпение и не осуждать мою скорбь и постоянную тоску по моему ребенку.

9 вещей, которые медицинские работники могут сделать, чтобы поддержать семьи во время беременности и потери ребенка

Надеюсь, что никогда не услышу еще одной банальности вроде «вещи случаются по какой-то причине» или «он в лучшем месте».

Я надеюсь, что люди поймут, что я НИКОГДА не буду тем же человеком, которым был до смерти моего ребенка.

Я надеюсь, что люди поймут, что я никогда не исцелюсь от этой потери.

Я надеюсь, что мир мог бы быть более чутким и осведомленным о глубоких разрушениях и широкомасштабных последствиях, которые приносит потеря ребенка после того, как он стал родителем.

Надежда больше не является желаемым результатом, чем-то прекрасным, чем-то позитивным.

Надежда сегодня — это «существование» и переход к следующему часу или следующему дню.

Мои надежды теперь совсем другие. И хотя может показаться, что их легко достичь, иногда они недостижимы, по крайней мере, на сегодняшний день.

Надежда — это не то, что нам иногда нужно. Это просто мечта, желание, и я узнал на собственном горьком опыте, что я не могу направлять или контролировать надежду.

Он имеет собственное мнение.

Иногда, БОЛЬШИНСТВО ДНЕЙ, я просто хотел бы удалить слово НАДЕЖДА из словаря и из всех моих разговоров с другими, кто не потерял ребенка, и заменить это слово на ВЫЖИВАНИЕ.

Как мне объяснить это тем, кто не потерял ребенка или единственного ребенка?

Не могу.

Об авторе

Паула Нейдорф — педагог / учительница, замужем и воспитывает единственного ребенка, погибшего в возрасте 28 лет в результате крушения на байдарке. Ее сын был холост, внуков не было.После кончины Кевина год назад она проводит время, ведя дневник, общаясь с другими скорбящими родителями, защищая родителей, потерявших единственного ребенка, и пишет для пары публикаций.

Связанные

6 шагов к тому, чтобы пережить смерть ребенка

Кто выжил после смерти ребенка? Чувствуют ли родители, что они действительно хотят пережить смерть своего ребенка? Смерть моего ребенка была самой разрушительной потерей и болью, которые я когда-либо чувствовал, и те, кто идет в подобном путешествии, согласятся.Вы не только должны жить без своего ребенка, но и скорбеть о потере того, что «могло бы быть» с годами, и о том, что их друг учился в аспирантуре, женился, заводил детей и строил свое будущее. Ваша жизнь навсегда изменилась, и эта жизнь, которую мы называем трагической, навсегда станет вашей новой нормальностью. Вы живы и можете жить так, как будто ваша жизнь теперь бессмысленна, или вы можете выбрать жить снова и сохранить память о своем ребенке. Ваш ребенок всегда будет жить с вами, но не в физическом, а в духовном смысле.Вы можете научиться переживать горе и боль. У меня есть несколько советов по выживанию, которые помогут вам пройти через этот болезненный путь.

1. Позвольте себе горевать и признать свои эмоции нормальной реакцией на такую ужасную утрату. Вы можете однажды испытать все или некоторые из 5 стадий горя. Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. В дополнение к этому вы можете чувствовать себя виноватым или бояться в зависимости от обстоятельств вашей потери. Если хочешь поговорить, говори.Если хочешь плакать, просто плачь. Если хочешь спать, просто сделай это. Сохранение эмоций внутри будет только гноиться до тех пор, пока вы не взорветесь. На самом деле плакать — это здорово, и без этого первого решающего шага принятия эмоций вы не сможете продвинуться вперед в процессе исцеления. Любая из этих эмоций или все они являются частью скорби, и каждый человек различается по тому, как долго он скорбит. Это не значит, что вы станете лучшим родителем, если скорбите дольше, и не значит, что вы плохой родитель, если пройдете все этапы за короткое время.Каждый скорбит и идет по своему пути по-разному и в своем собственном темпе. Когда-то считалось, что каждый шаг происходит по порядку, и с тех пор оказалось, что это не совсем так. Хотя ваш импульс может заключаться в том, чтобы обвинить себя или взять на себя вину за то, что вас не было рядом, если это трагическая случайность, постарайтесь противостоять этому побуждению. В жизни просто есть обстоятельства, которые нельзя контролировать. Бить себя за то, что вы могли, хотели или должны были сделать, контрпродуктивно для исцеления. Скорбь — это личное дело каждого, и даже пары могут горевать по-разному и в разном темпе.Уважайте эмоции друг друга, иначе у вас могут возникнуть разногласия из-за этого так называемого расписания горя. Вы можете рассердиться перед тем, как отрицать это, и, в действительности, вы никогда не сможете торговаться в зависимости от ваших обстоятельств. Пожалуйста, позвольте вашему супругу иметь собственное пространство и способ справиться. Это сделает ваши отношения намного проще в это тяжелое время вашего брака.

2. Не торопитесь с факторами стресса и полагайтесь на свою веру. У всех нас есть внешние факторы стресса, кроме непосредственной очевидной потери вашего ребенка, и хотя сейчас в жизни ничего не имеет значения, мы все должны принять решение вернуться на работу, взять дополнительный отпуск, можем ли мы себе позволить вне работы, когда я вернусь в церковь, когда продолжу проект и т. д.Некоторые из нас не могут вынести мысли о работе и столкновении с коллегами или о том, чтобы оставаться на работе, когда все, что мы можем сделать, это плакать, в то время как другие могут делать прямо противоположное и работать с течением времени, чувствуя, что проблема рабочей среды — это именно то, что они необходимость. Не заблуждайтесь, думая, что, отдаваясь работе, это каким-то образом исцелит вас, потому что на самом деле вы избегаете только неизбежного. Если вы собираетесь вернуться, потому что готовы или вынуждены сделать это в финансовом отношении, это совершенно отличается от избегания.Не бойтесь, что ваша компания пострадает из-за вашего ухода, потому что компания страдает, когда вы возвращаетесь без умственной способности сконцентрироваться на текущей работе; так что возвращайтесь, когда будете готовы. Комфорт в молитве индивидуален. Я обнаружил, что просьба к Богу дать мне покой и исцелить мою боль была одной из причин, по которой я даже почувствовал надежду в первую очередь после смерти моего сына. Я верю, что вылечиться от горя трудно самостоятельно, и без милости Бога будет труднее справиться с болью, виной, гневом и депрессией.

3. Позаботьтесь о себе, и тогда вы сможете лучше заботиться о других. Некоторые родители не могут спать или есть, в то время как другие переедают и остаются в постели весь день и ночь. Ничто из этого не является хорошим, и я все еще борюсь с этим спустя 7 лет. Я эмоционально поедаю, и хотя я учусь перенаправлять свои стрессоры, это все процесс и усвоенное поведение. Ключ к успеху — окружить себя хорошей командой поддержки. Смерть ребенка серьезно сказывается на вашем умственном и физическом состоянии.Необходимость в отдыхе и правильном питании, конечно, является необходимостью, и легче сказать, чем сделать. Если у вас проблемы со сном, вы можете создать ритуал или распорядок для сна. Я обнаружил, что пенная ванна — самый расслабляющий ритуал перед сном. Большинству людей трудно есть сразу после смерти ребенка, а многие доставляли еду в течение нескольких дней. Все хотели, чтобы я поел, но я просто не мог этого сделать. Позже еда может стать костылем, и от этой привычки так трудно избавиться. У некоторых родителей никогда не восстанавливается аппетит к еде, и их здоровье также начинает страдать.Старайтесь есть только в качестве топлива, даже если у вас нет аппетита. Забота о себе — это не только физическая, но и умственная забота. Некоторым могут потребоваться антидепрессанты или терапия. Некоторые могут никогда не обратиться за помощью. Это ваш разум и тело, и никто не знает вас лучше вас! Если вам нужно справиться с помощью лекарств, обратитесь к врачу, который может вам помочь. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью, чтобы научиться жить своей новой нормальной жизнью. Поработайте со своим семейным врачом или терапевтом, которому вы доверяете и с которым чувствуете себя комфортно, чтобы выяснить, что работает для вас, и составить план лечения.Я обнаружил, что есть много сайтов о горе, которые предлагают предложения, и другие, которые дают отзывы о том, кто и что сработало для них. Несмотря на то, что все мы разные, если вы не знаете, куда идти, может быть полезно обратиться за советом к тому, кто прошел ваш путь.

4. Оцените дружеские и другие отношения. Если нам когда-нибудь понадобится друг в нашей жизни, это будет после того, как мы услышим известие, что ваш ребенок умер. Позвольте своим друзьям быть рядом с вами.Это единственный способ, которым они знают, как заботиться о вас, будь то приготовление еды, слушание, выполнение ваших поручений и т. Д. Одна из самых болезненных реалий — это друзья, на которых, как мы думали, мы могли рассчитывать, просто уходят в этот период горя. Некоторые люди просто не знают, что сказать. Наши друзья, которые также являются родителями, могут чувствовать себя неловко из-за напоминания о возможной потере ребенка. Если у вас есть друзья, которые побуждают вас переживать горе в удобном для вас темпе, вам следует их выслушать.Если у вас есть друзья, которые подталкивают вас «преодолеть» свое горе и пытаются ускорить процесс его горевания, вам необходимо установить границы. При необходимости дистанцируйтесь от тех, кто настаивает на том, чтобы диктовать и направлять ваше скорбное путешествие. Помните, что ваши друзья и семья тоже страдают, и им нужно преодолеть собственное горе, поэтому позвольте им также плакать и работать над своей собственной болью. Как родители мы склонны забывать, что нашего ребенка любили другие, и мы не единственные люди, страдающие от горя, даже если у нас разные уровни горя и потерь, им тоже нужно время, чтобы исцелиться.

5. Сохраните память вашего ребенка и отпразднуйте его жизнь на земле и на небе. Нашего ребенка больше нет, и боль становится такой сильной, что болит всю жизнь, но мы можем держать ребенка близко к сердцу и поддерживать его память множеством способов. Вы можете проводить множество различных мероприятий, от просто семьи и друзей до открытого приглашения для публики. Поминальный ужин / собрание через несколько недель после похорон — отличный способ почтить память вашего ребенка. Обмен воспоминаниями, фотографиями, рассказами и смехом.Это мероприятие может быть у вас дома, в семейном доме, в парке или в другом месте, где ваш ребенок любил бывать. Вам следует рассмотреть возможность предоставления стипендии или мемориального фонда. Вы можете комбинировать их, если хотите. Одноклассники моего сына ежегодно проводят забег на 5 км в Мемфисе, который не только объединяет всех в честь моего сына, но и для сбора средств на стипендию, которая ежегодно раздается достойному выпускнику средней школы моего сына. Посетите www.bryantkitememorialfund.com для получения дополнительной информации. Вы также можете позвонить в местный университет или среднюю школу, чтобы организовать другие стипендии для вашего ребенка на его или ее имя.Вы можете провести мероприятие по сбору средств, такое как наш 5K, чтобы собрать средства для пожертвования на конкретную благотворительную организацию или проект, который имел значение для вашего ребенка. Подумайте о занятиях и интересах вашего ребенка, а также о том, что было для него важным, и ищите способы сделать пожертвование на благое дело. Вы можете создать веб-страницу, страницу в Facebook и т. Д.… Социальные сети имеют безграничные возможности для распространения информации. Вы также можете собирать фотографии на своих сайтах и в рассказах. Вы можете предоставить информацию о сборе средств и мероприятиях в честь вашего ребенка.Баннеры и объявления о днях рождения для семьи и друзей вашего ребенка. Если вы действительно креативны, возможно, вы захотите начать проект по резервированию заказов, фотоальбомам и дизайну произведений искусства. Если вашему ребенку нравилось искусство, вы можете собрать его и оформить в рамку. Брошюра может быть семейным проектом, который позволит братьям и сестрам почувствовать, что они тоже вносят вклад в память своего брата или сестер.

Я решил написать, и в апреле 2014 года была опубликована моя книга Wake-Up Call. Посетите www.wake-upcallbook.com для получения дополнительной информации. В зависимости от характера и обстоятельств смерти вашего ребенка вы, возможно, захотите лоббировать более совершенные законы или стать активистом по уважительной причине. Например, если ваш ребенок был убит выстрелом из пистолета, чтобы присоединиться к организации, осуществляющей контроль за деснами, или если он был убит пьяным водителем, вы можете провести исследование «Присоединение (MADD) к матерям против пьяных водителей». Джон Уолш прославился после того, как был убит его шестилетний сын Адам, он продолжал помогать спонсировать законодательство по ужесточению законов в отношении лиц, осужденных за насилие в отношении детей, и вел телешоу, посвященное поимке жестоких преступников и имевшее огромное значение для правоохранительные органы.

6. Делайте все, что вам нужно, чтобы справиться со своим горем положительным образом. Некоторые родители спрашивают, стоит ли продолжать отмечать дни рождения в память о своих детях, и, конечно же, это так! Нет правильных или неправильных способов сделать это — если это утешит вас и позволит отпраздновать все хорошее, веселое и яркое в вашем ребенке, тогда запланируйте день рождения. Вы можете пригласить близких друзей и семью и спланировать запуск воздушного шара или устроить церемонию при свечах.Вы можете почувствовать связь, присоединившись к группе для тех, кто переживает тяжелую утрату. Знание, что вы не одиноки в своем горе и что другие сталкиваются с аналогичными проблемами, может утешить. Группы поддержки родителей, перенесшие тяжелую утрату, доступны в большинстве сообществ. Я обнаружил, что Национальная организация милосердных друзей имеет местные отделения по всей стране и может предложить вам возможность рассказать свою историю в благоприятной, непредвзятой атмосфере, с уменьшенным чувством изоляции и людьми, которые подтверждают и нормализуют эмоции друг друга.В разное время года проводится множество национальных съездов и конференций, и вы можете просто зайти в Интернет, чтобы узнать, что лучше всего подходит для вас. Примером может служить Национальная конференция по скорби 2015 года, состоявшаяся в Индианаполисе, штат Индиана, 16-18 апреля, и Национальная конференция милосердных друзей 2015 года, состоявшаяся в Далласе, штат Техас, 10-12 июля. В Интернете также есть множество форумов, посвященных поддержке тех, кто переживает утрату. Найдите тот, который специально предназначен для родителей, оплакивающих потерю ребенка, чтобы лучше понять вашу конкретную потерю.Есть также много общих веб-сайтов о горе, которые тоже очень полезны, например, «Набор инструментов для горя». В Facebook есть несколько открытых и закрытых групп. Примером поддержки матери, потерявшей ребенка, является (SIS) «Скорбящая сестра», «Скорбящая мать», и этот список можно продолжить. Однако убедитесь, что вы находитесь в группе, в которой чувствуете себя комфортно. Некоторые достопримечательности будут отображать фотографии своих умерших младенцев и детей, поэтому, если это вызывает у вас усиление боли, не присоединяйтесь к этой конкретной группе. Если у вас есть вера в Бога, убедитесь, что вы не просите присоединиться к атеистической группе, которая, возможно, может обидеть вас и отбросить назад в ваше горе.Лучший совет, который я могу дать методом проб и ошибок, — это провести исследование и выяснить, что дает вам позитивный взгляд на вещи, надежду и утешение.

15 советов для скорбящих родителей

20 сентября 2019 г.- В течение 20 лет я исцелялся от потери сына до самоубийства. Я научился выживать день за днем. Я составил этот список от одного родителя к другому в надежде, что он поможет другим родителям, которые только начинают свой путь. Вы будете выживать.

Вы не одиноки. Вы можете подумать, что как родитель, чей ребенок лишил себя жизни, вы находитесь на другой планете, совсем один: но многие родители идут по той же дороге. Вы их еще не знаете. Найдите отделение AFSP в своем сообществе, воспользуйтесь поддержкой, которую они предлагают, и свяжитесь с другими людьми, пережившими самоубийство. Многие люди испытывают такую же боль, как и вы. Все мы понимаем.
Получите необходимую помощь. После того, как мой сын умер, я нашла терапевта для своего выжившего сына, а также психолога для себя.Мы с мужем продолжали посещать консультанта нашей пары. В конце концов я принял антидепрессанты. В получении помощи нет ничего постыдного. Если у вас нет сил, чтобы сделать это самостоятельно, попросите близкого друга найти подходящего терапевта или группу поддержки для вас. Кстати, о том, что…
Позвольте друзьям оказывать поддержку любым способом, который вы или они могут придумать. Если бы у меня был прием к врачу, я просил друга позвонить заранее, чтобы рассказать врачу, что случилось, потому что я не мог вынести мысли ответить на типичный вопрос: «Так что-нибудь важное произошло в этом году?» Другой пример: я юрист, и, в конце концов, после смерти сына мне пришлось предстать перед судом для клиентов.Я каждый раз брал с собой друга для поддержки. Все разные. Ваши друзья хотят помочь. Пусть они будут рядом с вами.
Когда будете готовы, вернитесь к своим обычным делам. До смерти сына в мой распорядок дня входило посещение тренажерного зала. Каким бы эмоционально я ни был, я продолжал идти. Это не всегда было легко, но в конце концов помогло. Выясните, чем вы любили заниматься до смерти ребенка. Вязание, чтение, готовка, кроссворды, йога, реалити-шоу, рисование. У каждого свое дело.Это поможет вам сохранить рассудок.
Нет правильного или неправильного способа горевать. Делайте то, что вам удобно, и не делайте того, чего не хотите. У вас есть пропуск. Если вас куда-то приглашают и вы не хотите идти, вы можете сказать что-то вроде: «Я не готов, но, пожалуйста, продолжайте спрашивать. В конце концов я приму ваше приглашение ».
Когда вы вернетесь к работе, убедитесь, что у вас есть безопасное место, чтобы спрятаться, когда у вас случится срыв. Сообщите своим близким, что это, вероятно, произойдет, и попросите их защитить вас как можно сильнее.
Улыбаться и смеяться — это нормально. Вы достаточно несчастны. Вам не нужно никому доказывать или показывать, как вы грустите.
Планируйте отпуск заранее или составьте несколько альтернативных планов, в зависимости от того, как вы себя чувствуете. Праздник может вызвать много сложных переживаний после проигрыша. Посмотрите, как вы себя чувствуете в тот день, и тогда делайте то, что считаете нужным.
Старайтесь не принимать серьезных решений хотя бы год. Не выходи из дома. Не убирайте комнату ребенка или его вещи, пока не будете готовы.
Старайтесь изо всех сил не тратить много времени на размышления «Почему?» Вероятно, нет хорошего способа защитить себя от этого. Но постарайтесь иметь в виду, что независимо от того, как долго вы думаете о «почему», вы можете придумать варианты, но никогда не прийти к заключению.
Знайте, что вы всегда будете мамой или папой своего ребенка. Вы можете спросить: «Если я потеряю единственного ребенка, останусь ли я отцом или матерью?» Вы вырастили своего ребенка и сможете сохранить память о нем значительным образом, когда будете к этому готовы.Фотография моего сына на мемориальном одеяле. Вы можете поделиться счастливыми воспоминаниями о своем ребенке с другими. Некоторые люди считают, что подарить друзьям своего ребенка особенный предмет имеет смысл. Многие повышают осведомленность и собирают средства через команды Out of the Darkness Walk или устраивая свои собственные мероприятия в честь людей, которых они потеряли. Все, что вам нравится.
Многие люди чувствуют себя виноватыми после самоубийства близкого человека. Вы можете подумать: «Я должен был сделать больше или поступить иначе.«Наши дети не пришли с инструкциями. Знайте, что вы сделали все, что могли. Мы бы отдали свои жизни, чтобы вернуть наших детей. Это было вне нашего контроля. Убить свою жизнь — не рациональное решение.
Осознайте, что ваш ребенок не покончил с собой, чтобы причинить вам боль. Вы можете рассердиться; это обычный ответ. Осознайте, что у вашего ребенка в тот момент было туннельное зрение, и он просто хотел положить конец своей боли.
Знайте, как отвечать на неуместные вопросы, например, когда люди хотят узнать подробности о смерти вашего ребенка.Это не их дело, если они не рядом с вами, и вы не хотите делиться ими. Вы можете просто сказать: «Я не хочу это обсуждать». Или: «Это мне сейчас не помогает». Тебе нужно утешение. Вам не нужно утешать других.
Когда будете готовы, подумайте о волонтерстве. Присоединяйтесь к местному отделению AFSP. Будь то помощь с ежегодным Международным днем жертв самоубийств, программой исцеляющих бесед или любыми другими способами, которыми вы можете принять участие, я обнаружил, что как только я дал себе время переосмыслить свою потерю, вернувшись сообществу товарищей, переживших потерю, помогли мне в моем собственном горестном путешествии.

Нам нужно много работать, чтобы не стыдиться и не смущать то, как погибли наши дети. Наши дети болели, как рак или любая другая болезнь. Не нужно это скрывать. Как люди, пережившие суицидальную утрату, мы учимся выживать и живем полноценной, хотя и иной жизнью, чем мы ожидали. Я надеюсь, что вы сможете использовать некоторые из идей, которыми я поделился, чтобы помочь вам найти свой собственный путь вперед.

Открытое письмо родителям, потерявшим ребенка

Я слышал, как кто-то сказал, что горе — это не пожизненное заключение, это жизненный путь.Это один общий человеческий опыт, который мы все переживаем в то или иное время. Но мы не ожидали, что это будет смерть ребенка, не так ли? Если вы читаете это, скорее всего, вы потеряли ребенка или потеряли ребенка. Теперь вы обнаруживаете, что горевать об этой потере — это самое трудное, что вы когда-либо делали.

Знаю, потому что внезапно, без предупреждения моя жизнь изменилась. Мой прекрасный 16-летний сын пришел из школы с жалобами на головную боль и жар. Врач диагностировал у него грипп.Но это было не так. Однажды ночью моего мальчика отняли у меня навсегда. На следующее утро я нашел его в постели безжизненным. Ошибочный диагноз на самом деле оказался быстрой и смертельной формой бактериального менингита.

Вы когда-нибудь испытывали такое невероятное чувство, как потеря ребенка? Этого боятся все родители и немыслимой потери. Невообразимо, пока это не случится с тобой. Люди называют это «худшим из того, что может случиться», и это именно то, на что это похоже.

«За годы, прошедшие после смерти моего сына, я обнаружил, что, независимо от того, насколько велика моя потеря или насколько глубоко мое горе, мир не останавливается.

За годы, прошедшие после смерти моего сына, я обнаружил, что, независимо от того, насколько велика моя потеря или насколько глубоко мое горе, мир не останавливается. Фактически, он усиливается.

Я помню, как подумал… как я могу снова стать счастливым? Мне казалось, что моя боль видна другим, и я всегда буду носить горе как маску и девиз… «Я Сэнди Пекинпа, и я потеряла ребенка».

Тогда друг дал мне дневник и сказал: «Пиши. Просто пиши.» Первая пустая страница была такой сложной.Я мог сформулировать только одну фразу: «Мой сын умер, и моя жизнь никогда не будет прежней». На следующий день я написал абзац и с каждым днем обнаруживал, что слова давались легче. Мой дневник стал моим безопасным убежищем, чтобы опустошить колодец моей печали, проливая слезы чернил на бумагу. И на какое-то время я могла дать отдых своим эмоциям.

У меня было , чтобы пережить это. У меня было трое живых детей, которым была нужна полноценная мать. Я не хотел жертвовать своей ролью в их жизнях, поддавшись парализующему горю.Я продолжал писать. Слова тянули меня и толкали. Шли недели, я перечитывал записи в дневнике. Я начал видеть нечто замечательное … Я пережил еще один день, еще одну неделю, еще один месяц; и я становился сильнее. Я бы увидел слова надежды, освещающие мой путь.

В журнале нет магического секрета. Просто возьмите ручку и начните с одного слова или предложения. Продолжайте писать. Исцеление не входит в расписание. На самом деле время не исправляет такие потери. Исцеление приходит от снова активного стремления к жизни.Через некоторое время вы оглянетесь на свои слова и не узнаете человека, которым когда-то были. Вы увидите, насколько вы сильны на самом деле.

«Исцеление не входит в расписание. На самом деле время не исправляет такие потери ».

Раньше я верил клише «все происходит по какой-то причине», но с такого рода трагедиями, похоже, все наоборот. Когда случается подобная трагедия, это может стать отправной точкой для объяснения причин и значимости. Когда вы осознаете это, именно в этот момент ваше горе переместится.

Представьте себе. На что бы это было похоже? Раньше я фантазировал и представлял свою жизнь без боли, записывая тот самый вопрос, Каково было бы чувствовать мир вокруг смерти Гаррета ? Я бы визуализировал себя без пелены печали и позволил утешению счастья проникнуть внутрь. И на короткое мгновение я мог почувствовать это. Шло время, и мне все чаще удавалось достигать этого умиротворенного чувства. У меня была сила на страницах моего журнала, чтобы разделить мою печаль.Как только вы осознаете, на что это похоже, вам будет легче получить к нему доступ.

Прошло несколько десятилетий с тех пор, как мой прекрасный сын покинул эту землю, и иногда меня все еще удивляют слезы. Но работа исцеления принесла мне гармоничное сочетание решимости и комфорта, поскольку мое сердце радостно соединяется со сладкой балладой его воспоминаний. Исцеление не означает, что вы никогда не почувствуете печали. Это означает, что у вас будут воспоминания, но без отчаяния.

«Потеря моего ребенка научила меня сильнее любить и ценить каждый божий день.

Используйте свой дневник как безопасное место, и вы начнете формировать новые отношения со своим ребенком, рассказывая истории и чувствуя ту радость, которую вы когда-то испытывали, когда они были живы.

Теперь я смотрю на жизнь своего сына и восхищаюсь его 16 годами, 3 месяцами и 10 днями. Он первый мне позвонил , мама . Его смерть была рождением моей новой жизни … я научился жить с его потерей и узнал, кто я из-за этого. Я выбрал стойкость, и мой дневник помог мне подняться.

Потеря ребенка научила меня больше любить и ценить каждый божий день. Это научило меня обратиться к другим и начать делиться своей историей в надежде, что это может успокоить других раненых родителей. — это жизней после потери.

С годами я узнал, что материнская любовь никогда не ослабевает; на самом деле моя любовь к моему сыну возросла, как если бы он был еще жив. Я все еще его мать. Ни один ребенок не умирает без наследства и цели для тех, кто остался позади.Все зависит от вас, его матери, его отца. Почитай своего ребенка исцелением. По-другому они бы не захотели.

Этот пост является частью редакционной инициативы Common Grief — здорового образа жизни.