Как пережить смерть любимого человека: Как пережить утрату близкого человека: советы психолога

как пережить смерть близкого человека

Смерть близкого человека — тяжелое испытание для любой семьи. И порой процесс принятия утраты может длиться годами. В некоторых случаях горюющий от тоски впадает в депрессию и сам нуждается в помощи специалистов. О том, как пережить такую трагедию, какие этапы принятия горя существуют и сколько длится период восстановления от случившегося, «Вечерней Москве» рассказала профессиональный семейный психолог Татьяна Потемкина.

По словам специалиста, утрата — это непременная часть нашей жизни, однако сегодня мы переживаем ее очень остро:

— Образ умершего, его действия, отношения с ним встроены в нашу жизнь. И, теряя его, мы теряем часть нашей личности, что заставляет нас горевать и проживать утрату. Но именно эти эмоции, как некий механизм, помогают нам «пересобрать» себя заново.

По словам эксперта, чтобы принять новую реальность, в которой больше нет умершего человека рядом, вам предстоит пройти определенные этапы проживания горя. Их делят на стадию шока, когда потерявший близкого не может поверить в произошедшее, после чего наступает стадия торга. На этом этапе возникает немыслимое чувство вины перед ушедшим. Вслед за торгом возникает гнев, который горюющий часто вымещает на окружающих.

По словам Потемкиной, именно гнев — очень важная составляющая часть периода горевания. После него происходит перестройка, потерявший близкого начинает приспосабливаться к нынешним реалиям. Примерно через год, уточнила эксперт, при нормальном течении жизни формируется новая реальность, когда человек, сохраняя память и светлые воспоминания об ушедшем, учится жить и двигаться дальше без любимого человека.

Важно знать, что этот сложный процесс проживания беды может продлиться и дольше — от года до трех лет:

— Иногда бывает осложненное горе, когда человек даже через много лет испытывает невероятную пустоту и боль. В таких случаях он нуждается в психологической помощи.

Кроме того, после трагедии может наступить депрессивное и субдепрессивное состояние, когда вытащить из эмоциональной ямы страдающего способен только специалист.

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OKПоделиться в TG

Как пережить потерю близкого человека

Психотерапевт Джулия Самюэль специализируется на помощи людям, переживающим потерю близких. 25 лет работы показали ей, что горе от утраты любимых — самая душераздирающая боль, и человек готов сделать все, чтобы избежать ее. Но убегая от нее, мы никогда не оправимся, считает Джулия: «Если вы игнорируете свою скорбь, вы вполне можете жить и функционировать, но ваша жизнь будет лишена эмоций, потому что всю свою эмоциональную энергию вы будете тратить на то, чтобы придушить свое горе». О том, как справляться с этими эмоциями, об истории своих клиентов и о том, как поддерживать скорбящих людей, Джулия рассказала в своей книге Grief Works.

По словам Джулии, есть два вида потерь: ожидаемая (когда окружение постепенно готовится к уходу близкого человека) и травматическая. И те способы, как справляются с травматическим опытом мужчины и женщины, разнятся. Мужчины предпочитаются двигаться вперед, строить планы, фокусироваться на новых возможностях. Женщины, напротив, хотят предаваться воспоминаниям об умершем человеке, погрузить себя в состояние боли. И здесь нет правильного варианта, на самом деле, правильно будет, если каждый из пары будет учиться друг у друга: «Вы должны делать и первое, и второе: вам нужно создать условия, когда вы можете погоревать, а когда — вы движетесь вперед. Например, мужчина может сопроводить женщину на прогулке или в галерею, а она может вывести его на разговор о своих чувствах и переживаниях от потери».

Скорбь, как правило, сопряжена с чувством сильного одиночества, что не может не повлиять на обстановку внутри семьи. И в этом случае помочь могут только искренние разговоры о своих чувствах с остальными членами семьи. В начале, и особенно это касается травматической потери, горе кажется всепоглощающим, но со временем вы находите силы жить дальше. В своей книге Джулия рассказывает историю пары Билла и Салли, которые потеряли своего 13-летнего сына Мэттью из-за редкого вирусного заболевания. Салли признавалась психотерапевту, что смерть сына заставляла ее чувствовать себя мертвой. У нее больше не было никаких надежд, желаний двигаться и жить дальше. Тогда Джулия ей сказала, что будет бороться за нее и поможет ей отыскать этот тоненький голосок, который скажет: «Я хочу жить». Проблема в том, считает психотерапевт, что многие люди думают, будто, оправившись, они смогут вернуться к началу, что утрата близкого человека никак их не изменит. Так вот, только когда вы осознаете, что смерть — это огромное для вас потрясение, что вам нужно погоревать и восстановиться, только тогда вы сможете выйти на новый этап в своей жизни.

8 способов, как могут помочь друзья и семья

Слушайте

Будьте тем человеком, который в самую нужную минуту найдет время, чтобы выслушать и понять, что переживает ваш друг. Умение слушать — это ключ. Позвольте вашему другу проявлять все свои чувства — грустить, рыдать или, вообще, молчать. Каждый раз, когда они будут проговаривать свои чувства, вспоминать человека, которого потеряли, их боль понемножечку будет уменьшаться.

Помните, что дело не в вас

Следуйте пожеланиям скорбящего человека. Возможно, он не хочет говорить о своем горе прямо сейчас или даже с вами. Будет правильным сказать, что вы разделяете его чувства, но затем предоставьте им возможность делать то, что он хочет. Если он просит вас прийти и побыть рядом, идите. Если он действительно никого не хочет видеть в ближайшее время и говорить о своем горе, не заставляйте. Не путайте свои потребности поговорить или позвонить с потребностями вашего друга.

Свежие новости

Признавайте, что вы не всесильны

Смерть всегда вызывает страх. Люди боятся сказать что-то не так человеку, переживающему утрату, в итоге они вообще молчат, потому что считают, что им должно хватить мудрости облегчить боль. Но это невозможно. Поэтому будьте просто добры и будьте рядом, когда это потребуется вашему другу.

Помогайте не на словах

Реальная помощь имеет значение. Мало сказать: «Дай мне знать, если тебе нужна моя помощь», сделайте что-то действительно нужное и полезное, например, принесите еды своему другу.

Будьте честны

Правда, будьте честны в том, как вы можете помочь, не пытайтесь своими обещаниями сделать то, что не в ваших силах, притупить чувство вины. Говорите конкретно: «Я приду во вторник на два часа», вместо «Я прибегу, когда ты только попросишь», а потом в итоге вы не сможете сдержать свое слово. Спрашивайте, в чем нуждается человек. Филл и Аннетт, пациенты Дужлии, потеряли свою дочь Эмбер, когда той было четыре годика. Девочка утонула в бассейне. Когда пара ехала в морг, чтобы увидеть тело дочери, Джулия позвонила им. Она знала, что в данный момент никак конкретно помочь им не сможет, но сказала: «Мне безумно жаль, что такая трагедия случилась с вами. Как я могу помочь?».

Сочувствуйте

Еще важнее умения быть честным является умение сочувствовать. Помните об эмпатии, ставьте себя на место вашего друга, избегайте откровенной демонстрации того, что ваша жизнь протекает счастливо и без потрясений, пока он скорбит.

Оставайтесь рядом

Не забывайте поддерживать контакт, когда все поутихнет. Обычно спустя три месяца после потери люди постепенно начинают возвращаться  к привычной жизни. Но человек, переживающий глубокую скорбь, далеко не всегда может оправиться так быстро. Поэтому сообщения со словами поддержки, встречи могут стать очень полезными.

Пишите

Письма, открытки, истории, сообщения — неважно что — очень помогают. Иногда лучше написать то, что вы не в силах произнести, зная, что человек не сможет вам ответить. И никогда не поздно отправить ему этот текст. Получение такой открытки спустя какое-то время может стать особенно приятным сюрпризом, ведь ваш друг будет знать, что вы все это время помнили и понимали его. Когда вы будете писать, постарайтесь сделать текст как можно более личным, избегайте фраз-клише, потому что они банальны и в каком-то смысле способствуют снижению значимости ушедшего человека. Вам не нужно вдаваться в долгие объяснения, почему так произошло, просто будьте искренними и понимающими.

Источник: theguardian.com

— Читайте также: Детектор доверия: Простой тест от Элизабет Гилберт

Как пережить смерть близкого человека. Новости общества

Я хочу поддержать человека, но не знаю как

«Обычно поддержка зависит от того, кем мы приходимся горюющему: родственником, другом, коллегой. Хотя нередко бывает, что чужие люди оказываются более понимающими и близкими, чем родные.

А ещё важно знать, в каком состоянии находится человек. Если в шоке, когда он только узнал о случившемся и ещё не успел принять эту мысль, то говорить о том, что время лечит и всё будет хорошо – абсурд. Это может вызвать гнев, негодование и только усилит боль. Нельзя произносить и такие слова, как «ты сам виноват», «надо было ценить при жизни».

Как тогда подобрать слова?

«Трудно находить правильные слова, чтобы посочувствовать, поддержать горюющего и при этом не сделать ему ещё больнее. Поэтому часто взгляды, эмоции, прикосновения, объятия могут выразить больше, чем фразы соболезнования. Дайте понять, что вы рядом и в любой момент готовы помочь. И не уговаривайте человека поверить здесь и сейчас в действительность, дайте ему время адаптироваться к ситуации. А вы просто будьте рядом: приносите чай, воду и смотрите в глаза, кивайте, вздыхайте вместе с ним какое‑то время».

Если человек говорит, что хочет побыть один, можно ли его оставлять?

«На какое‑то время можно, но всё равно нужно быть где‑то поблизости. Если это не чужой человек, то наверняка вы видели, как он раньше переживал стресс: терял ли над собой контроль или же, наоборот, всегда склонялся к самообладанию.

Люди все разные. Кто силён внутри, самодостаточен и имеет устойчивую психику, тот способен пережить потерю: он мобилизуется и будет жить дальше. А есть люди более уязвимые, и в момент утраты могут потерять ощущение ценности своей жизни и что‑то с собой сделать».

 

Иллюстрация Любови Турбиной

Почему нельзя сдерживать боль и слёзы?

«Во‑первых, на сдерживание горя требуется много энергии, а значит, гораздо тяжелее продолжать жить и радоваться жизни. Во‑вторых, подсознательно человек будет хотеть выплеснуть эмоции горя, и рано или поздно это может произойти, но рядом никого не окажется. В‑третьих, трагедия может быть неожиданностью и шоком для человека, и, если он говорит, что не может плакать, значит, вся боль пошла внутрь. В дальнейшем это может повлиять на образование телесных заболеваний.

Сдерживая эмоции и оберегая свою боль, страдающий подсознательно запрещает себе быть счастливым и нормально жить, надев маску скорби. Поэтому лучше погоревать и отпустить».

Как быть, если горюющий – ребёнок?

Если взрослый понимает, что у всех на разных жизненных этапах случаются потери, то ребёнок – нет. Для него это по‑настоящему трудное переживание.

Детей по возможности нужно убирать как можно дальше от эпицентра событий, чтобы он не видел, как другие люди не контролируют свои эмоции и сильно переживают боль: это может отразиться на несформированной психике ребёнка.

«В моей практике была семья, в которой было несколько детей с небольшой разницей в возрасте. Утрату они переживали по‑разному, и по‑разному у них складывались судьбы, − вспоминает психолог. − Один сумел быть счастливым и успешным в жизни, а судьба другого, не сумевшего приспособиться к ситуации, сломалась в момент переживания смерти родителя».

После смерти одного из родителей появление мачехи или отчима ребёнок воспринимает как предательство. Как объяснить, что это не так?

«Проявление тёплых чувств к новой маме или новому отцу дети считают предательством, потому что никто им не объяснил обратное. Хорошо, если кто‑то из родных скажет, что можно любить весь мир и разрешить миру любить себя, а любовь к близкому после его смерти всегда хранится в сердце. Важно дать ребёнку понять, что в смерти мамы или папы он ни в чём не виноват, что с его стороны всё было правильно. Можно представить ушедшего близкого в образе ангела, который всегда рядом, чтобы сверху заботиться и оберегать, подсказывать, как быть в жизненных ситуациях».

 

Иллюстрация Любови Турбиной

А как быть с атеистами?

«В момент утраты атеизм обычно уходит. Если же человек – явный противник религии, то не говорите о ней. Скажите просто, что вы у них есть. Спросите, что вы можете для него сделать. Напомните, что на вас можно рассчитывать. Человек может не знать, что ему нужно, а вы – что ему дать в этот момент. Главное – создать ощущение, что он не один в этом мире, что он кому‑то нужен и важен».

Какие советы можно дать родителям, которые потеряли ребёнка?

«Не отрицать утрату и со временем пройти все непростые этапы. Например, после смерти ребёнка мать может думать: «Я рожу другого», – как бы подразумевая: «Этого же, который был. И всё будет, как раньше». Понятно, что это некая защита от боли. Но родится совершенно другой ребёнок, другая душа – если подсознательно думать, что это тот же ребёнок, то он будет расти с ощущением, что это не его жизнь, что родители возложили иные ожидания, что он чему‑то не соответствует. Тогда дети начинают себя во всём винить, за всё извиняться и не дают себе быть счастливыми.

Моим клиентам переживать потерю ребёнка помогала фраза: «Может быть, вам теперь важно и за себя, и за него радоваться жизни? А в минуты счастья поднимать взгляд на небо и говорить, что этот кусочек радости посвящён ему». Ощущение, что связь на уровне души сохраняется, значительно смягчает боль, и становится легче жить».

То же касается, наверное, и братьев и сестёр – старших и младших?

«Да, у братьев и сестёр может появиться чувство вины, что они живут, а кто‑то нет. Тогда нужно сказать им, что они ни в чём виноваты, что достойны быть счастливым и имеют право жить и любить дальше, радоваться, путешествовать, пользоваться всеми благами несмотря ни на что. Вряд ли умершая душа хотела бы видеть, как близкие надели на себя паранджу пожизненной печали и отказались от счастливой жизни».

Нужно ли ограждать горюющего от похорон?

Всё зависит от желания и готовности самого человека. Кому‑то очень важно проститься прилюдно, кто‑то сделает это внутри себя. Не надо идти на поводу у окружения, считающего, что все обязаны быть на похоронах.

«У некоторых народов не принято, чтобы на похоронах были женщины и дети. У нас в стране каждая семья решает сама, кому идти, а кому остаться дома. Я, например, против, чтобы присутствовали дети, − говорит Оксана Белоусова. − У ребёнка должен остаться образ живого человека, улыбающегося и любящего его. Тогда ему будет легче адаптироваться к изменившейся жизни. Даже взрослому спустя некоторое время будет легче говорить с ребёнком на эту тему».

 

Иллюстрация Любови Турбиной

Если человек хочет пойти на похороны и просит пойти туда вместе, а я морально не готов, всё равно идти?

«Если вы помогаете кому‑то преодолеть несчастье, и вас попросили пойти на похороны, учитывайте свою готовность, потому что мероприятие не из лёгких. Можете сказать человеку прямо, что не готовы, но можете оказать любую другую помощь. Будьте честными. Не нужно ради других ломать себя. Вы можете по‑другому проявить участие: прийти, когда человеку грустно, поговорить, помочь что‑то уладить с документами, выплатами или посидеть с детьми».

Поможет ли смена обстановки после случившегося?

«Переехать или уехать на время можно и в некоторых ситуациях даже нужно, потому что вся обстановка будет напоминать о случившемся. Кто‑то может научиться жить по‑новому за небольшой срок, а кому‑то нужно много времени.

Если произошёл несчастный случай, очень полезно поменять место жительства, чтобы картины, расположение мебели и цвет стен не звучали голосом умершего.

Когда люди оставляют комнату ушедшего человека в нетронутом виде – это застревание в горе, неотпускание до конца. Они подсознательно считают, что так они остановили время. Либо подсознательно себя наказывают таким образом за то, что недостаточно любили, не смогли предотвратить и т. д.».

Человек слишком быстро приспособился к новой жизни – это норма?

«Нужно учиться жить с произошедшим, приспосабливаться к новой реальности. Необходимо помнить, что жизнь продолжается, что есть другие близкие люди, которым нужны внимание и любовь. И если человек это понимает, то это уже шаг к реабилитации.

У нас принято поминать умершего через 9 дней, 40, полгода и год. И если человек уже через 40 дней или даже раньше может улыбаться, смеяться – ни в коем случае нельзя его упрекать. Важно понимать: это также защитная реакция мозга, чтобы не сломалась психика. И это не значит, что человека можно оставить на время траура, что он полностью восстановился. Поддержка – долгосрочное обязательство».

Как понять, что человеку нужна помощь специалиста?

«В среднем момент отпускания длится год. В этих пределах периодически проявляются эмоции, но с каждым месяцем они всё менее ярко выражены. Почему в течение года? Первый день рождения без этого человека, первый Новый год, отпуск и прочие события, которые проводили вместе. Через 365 дней круг замыкается. Если через год у человека отсутствуют эмоции, он заторможен и до сих пор находится в оцепенении, в резких перепадах настроения погружён в себя, стремится не оставаться наедине с собой, а также перестал следить за собой, интересоваться жизнью и строить планы, тогда точно нужна помощь специалиста».

Записала Алёна Антонова

Как пережить смерть близкого человека

Однажды мы уже обращались к таблице жизненных событий, которую опубликовали американские психологи. В ней перечень ситуаций, которые приводят к сильным переживаниям. Они расположены по убыванию важности и, соответственно, интенсивности вызываемого ими стресса. Список событий значительно длиннее, на первом месте как самый большой стресс, самая большая трагедия – это смерть супруга. В первой пятерке и смерть близкого родственника. Жизненные события Рейтинг Смерть супруга 100 Развод 73 Разлука с супругом 65 Тюремное заключение 63 Смерть близкого родственника 63 Травма или болезнь 53 Вступление в брак 50 Первая ошибка близких людей, которые хотели бы помочь скорбящему – это желание снизить интенсивность боли, утраты. Иногда хочется форсировать процесс примирения с утратой: вселяется искусственный оптимизм в скорбящего, его пытаются чем-то заинтересовать, отвлечь, развлечь. Однако необходимо помнить, что переживание утраты – это болезненный процесс, в котором от утраченного человека «отказываются» постепенно и с трудом. Для описания процесса скорби часто используют модель Kubler-Ross. Эти стадии необходимо знать для того, чтобы понимать, где процесс скорби является нормальным, а в каких случаях это принимает патологический характер. 1 стадия – Отрицание. На первом этапе человек испытывает эмоциональный шок, отрицает реальность ситуации «Нет! Этого не может быть». Иногда психика использует защиту, когда чувства как – бы исчезают, отсутствуют внешние проявления. Реакция «отрицания» происходит даже в тех случаях, когда смерть не была внезапной, была ожидаемой. Следом за отрицанием наступает 2 стадия – Озлобленность. Гнев и обвинение. Потерявший близкого человека стремится обвинить кого-то в случившимся: врачей, Бога, людей, которые могли бы не допустить подобную ситуацию. Поведение окружающих должно быть понимающим и принимающим. Пусть чувства выливаются наружу, а не остаются внутри скорбящего. Грусть и тоска, которая сопровождает гнев, обозначает осознавание мысли, что потеря произошла. 3 стадия – Компромисс. Осознание и принятие. На этой стадии человек занят поисками компромисса. После чего наступает 4 стадия – Депрессия. На этой стадии возможны эмоциональные реакции – потеря аппетита и сна, может быть потерян интерес к собственной личности. На выходе из депрессии скорбящий понимает, что близкого человека уже не будет в жизни. Наступает 5 стадия – Адаптация. В процессе горевания могут возникать блоки, которые мешают ее нормальному протеканию. Если храним в себе ушедшего, не можем принимать настоящее. Это может проявляться в таких действиях: манипуляции с одеждой ушедшего или предметами ему принадлежащими (обнимание, целование, поглаживание) – мысли об объекте, принадлежащем ушедшему, как о самой личности. Частый пересмотр фотографий, видео, размещение в месте, где проживает скорбящий, большого количества фотографий (может означать, что оставшийся, живет под постоянным взглядом ушедшего). Другие противоположные реакции – слишком быстро прошедший траур, когда быстро находят новую связь, не тратят время на горевание. Например, известен случай, родители Сальвадора Дали, потеряли своего первенца, и тут же произошло новое зачатие. Траур не был пережит полностью. На место ушедшего, была найдена замена. Замещающий на себе несет боль и неудовлетворенность, от него начинают требовать то, что было в ушедшем. Следует упомянуть о случаях замедленного, запоздалого траура. Люди по нескольку лет могут не испытывать переживаний. Или скрытый, невидимый траур. Когда человек ведет себя так, что мы не замечаем того, что с ним случилось. Увеселение скрывает переживание. Личность не позволяет показывать свою боль. Рекомендации. В ситуации переживания утраты важна поддержка. Однако его не следует «перегружать» опекой. Горюющему нужны постоянные, но ненавязчивые посещения и хорошие слушатели. Распределять время так, чтобы не было периодов бездеятельности Время траура – не лучшее время принимать решения. Траур снижает концентрацию. Через несколько месяцев – одно важное решение за один раз. Не перегружать психику. Окружить себя живыми вещами: растениями, животными. Контакт с внешним миром должен быть восстановлен. Траур похож на физическую рану. Биологически горевание длится примерно 1 год. Эмоциональное горевание зависит от интенсивности общения до потери – у супругов от 3 до 5 лет, если потеряли ребенка – всю отставшую жизнь. Пережить траур – это не значит забыть ушедшего – это значит найти другой способ общаться, не только с помощью боли. Боль не нужна не ушедшему, ни живущему. психолог-психоаналитик Ирина Куратченко

Как прожить горе, не избегая его?

Смерть близкого человека — это удар по всему нашему существу. Самой первой реакцией обычно является шок и отрицание: мы не можем принять факт произошедшего, вписать это в сценарий своей жизни и осознать произошедшее. Мы можем ощущать оцепенение, замираем изнутри, бессознательно надеясь на то, что это лишь недоразумение, страшный сон, который вот-вот должен завершиться,

воспринимаем происходящее как нереальное, все еще ищем пути что-то исправить и изменить. Такая реакция, словно подушка безопасности для нашей психики, позволяет подготовиться к проживанию горя, отодвигая его сроки, давая нам возможность поэтапно погружаться во тьму своего горя. И такое состояние является нормальным для человека, столкнувшегося с потерей — дезориентация, невозможность проживать чувства, отрицание и шок.

 

По истечении времени и событий, мы начинаем постепенно осознавать случившееся. Если близкий был с нами рядом и мы проводили много времени вместе, эмоционально разделяли многие моменты нашей жизни, мы начинаем остро чувствовать отсутствие его, мы начинаем ощущать эту потерю: невозможность дотронуться, поговорить, позвонить, обнять, не ощущаем присутствия рядом родного человека, а лишь внезапно образовавшуюся пустоту…

 

На психологическом уровне мы можем переживать это как психическую смерть самого себя, как потерю важных частей себя, утрату смысла жизни, дезориентацию высшего уровня. Психика находится в крайне стрессовом состоянии: могут происходить зрительные и слуховые галлюцинации с участием того, кого мы потеряли, могут появиться ранее чуждые нам симптомы: панические атаки, чувство деперсонализации, тоннельное восприятие жизни, навязчивые мысли и действия, аффективные реакции на незначительные события. Многие из нас склонны в такие периоды стыдится окружающих, бояться делиться своими переживаниями, ненавидеть весь мир, впадать в ярость, искать виноватых в произошедшем, начиная с себя и заканчивая высшими силами. Это может сопровождаться и рядом осложнений на физическом уровне: апатией, бессонницей, потерей аппетита, аутоиммунными заболеваниями, многими психосоматическими заболеваниями. Не стоит ругать себя за такие реакции, они являются нормальными, они сигналят о том, что произошел страшный жизненный удар, что сейчас мы ранены и очень уязвимы.

Пять стадий горя — правда или миф?

• Клаудия Хэммонд
• BBC Future

30 августа 2018

Отрицание, гнев, компромисс, депрессия и принятие. Действительно ли человек, переживающий боль утраты, проходит определенные стадии? Посмотрим на данные исследований.

Автор фото, Milan Popovic / Unsplash

«Тоска — это место нам неизвестно, пока мы сами там не побываем. Мы осознаем, что близкие люди могут умереть, но точно не знаем, что нас ожидает в первые дни и недели после потери».

Это — слова американской писательницы Джоан Дидион, которая описала свои чувства в первый год после смерти мужа в чрезвычайно эмоциональной исповеди «Год магического мышления».

Теория о пяти стадиях горя — отрицании, гневе, компромиссе, депрессии и принятии — прочно укоренилась в массовой культуре.

О ней пишут статьи и вспоминают в сериалах, а художник Дэмиен Хёрст создал серию картин, назвав их акронимом «DABDA» (denial, anger, bargaining, depression, acceptance).

Сколько длится каждый этап — не уточняется, но считается, что все они должны пройти в определенной последовательности.

Концепция стадий скорби возникла в ходе исследования, которое в 1960-х годах провели психологи Джон Боулби (который также изучал расположение детей к родителям) и Колин Мюррей-Паркс.

Ученые провели интервью с 22 вдовами и определили четыре этапа скорби: онемение, поиски и тоска, депрессия и переосмысление.

Современную классификацию разработала психолог Элизабет Кюблер-Росс, которая работала со смертельно больными пациентами и расспрашивала об их предсмертных переживаниях.

Кюблер-Росс, кстати, кардинальным образом изменила отношение к паллиативной медицине и поставила вопрос об ответственности врача не только за здоровье пациентов, но и за то, как они проживут свои последние дни.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Что чувствует смертельно больной человек?

Впрочем, системной проверки концепция о пяти этапах скорби не проходила, и лишь в начале 2000-х исследователи Йельского университета впервые взялись за эту тему.

В течение трех лет они опросили 233 человека, потерявших близких (обычно жену или мужа). Интервью проводились примерно через шесть, одиннадцать и девятнадцать месяцев после смерти.

Исследователи не рассматривали случаи насильственной смерти родственника или состояния сложной реакции на горе.

Полученная ими картина была сложнее, чем гипотеза о пяти стадиях. Исследователи обнаружили, что самой распространенной эмоцией было принятие, тогда как отрицание переживали далеко не все или не в одинаковой степени.

Второй сильной эмоцией была тоска, а подавленное состояние сопровождало все этапы, и оно было более выраженным, чем гнев.

Кроме того, эмоциональные стадии не меняли друг друга в четкой последовательности. Человек на третий стадий скорби мог, например, переживать принятие, а не гнев.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Популярная теория гласит, что переживая горе, мы проходим пять последовательных этапов

Примерно через полгода почти все участники исследования отмечали уменьшение негативных эмоций, но полного выздоровления это не означало.

Тоска по умершему может длиться годами, но в итоге большинство людей справляется с горем.

Из соображений этики первые интервью проводились только через месяц после смерти, и поэтому точной картины о том, что чувствует человек в первые дни и недели после потери, исследователи не имели.

Время лечит

Позже было проведено исследование реакции людей на насильственную смерть, но его участниками стали преимущественно студенты, потерявшие более дальних родственников, чем супруг.

Строгая последовательность этапов также не подтвердилась, хотя острая душевная боль была более присуща первому этапу, а принятие — последнему. Однако в отличие от предыдущего исследования, ученые не отслеживали реакции одного человека в течение длительного времени.

Другое исследование показало, что пожилые люди переживают потерю иначе.

Джордж Бонанно из Колумбийского университета наблюдал за пожилыми парами до и после смерти одного из супругов. Он обнаружил, что 45% людей не чувствовали сильной боли ни сразу после смерти их второй половины, ни позже.

10% вдовцов и вдов даже чувствовали некоторое облегчение. Люди проявляли жизненную стойкость и были способны справиться с горем.

Последнее исследование, проведенное Бонанно в 2012 году, также опровергло идею стадий скорби.

Впрочем, какими бы ни были результаты исследований, теория пяти стадий переживания горя является в определенном смысле привлекательной, ведь она дает людям надежду на постепенное облегчение.

Рут Дэвид Кенигсберг, автор исследования «Правда о скорби», отмечает, что теория пяти стадий навязывает людям определенные чувства.

«Это успокаивает тех, кто имеет схожие эмоции, но заставляет чувствовать вину тех, кто переживает смерть близких иначе», — пишет Кенигсберг.

Автор фото, Unsplash

Підпис до фото,

Каждый переживает утрату по-своему

«Человек может думать, что с ним что-то не так, что он не чувствует того, что должен чувствовать», — добавляет автор.

Впрочем, исследования однозначно свидетельствуют о том, что «правильного» способа оплакивать любимого человека просто не существует. Все переживают горе по-разному, и это естественно.

Ощущение потери остается, но тоска со временем проходит, по крайней мере у большинства людей.

Некий «сценарий» того, что вы будете переживать дальше, может несколько успокаивать, но, к сожалению, реальный опыт часто отличается от теории.

Ведь жизнь — гораздо сложнее.

Целью статьи является общее информирование. Она не может заменить медицинскую консультацию специалиста. BBC не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основании информации с сайта. BBC не несет ответственности за содержание любых внешних интернет-сайтов, на которые ссылаются авторы статьи, а также не рекомендует любые коммерческие продукты или услуги, упомянутые на любом сайте. Всегда консультируйтесь со своим врачом, если у вас возникают вопросы, связанные с вашим здоровьем.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Как пережить смерть близкого человека?

Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Ненормативные кризисы семьи: болезнь и больной в семье», проведенного Институтом христианской психологии.

Очередная тема — смерть одного из членов семьи. Разумеется, что мы говорим о смерти преждевременной. Смерть члена семьи до того, как семья прошла основные этапы жизненного цикла. То есть до того, как дети выросли и обрели самостоятельность, создали свои семьи, имеют работу, живут самостоятельно и так далее. Преждевременная смерть — это не смерть в каком-то возрасте, а смерть до того, как семья, в общем и целом, завершила свой семейный цикл. Например, отец умирает, когда еще дети не завершили образование, не вступили в самостоятельную жизнь, или еще раньше, или умирает хозяйка, мать, пока дети еще маленькие.

Протоиерей Андрей Лоргус

Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление — семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.

Первый симптом выхода семьи из шока — некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции — как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.

Симптомы «нормального» горя

Эрих Линдеманн (1900 — 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.

Прежде всего, физические симптомы. Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания — это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.

Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел — обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.

Поведенческие составляющие. Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться — аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы — нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.

В когнитивной сфере, то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей — да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием — это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.

Эмоциональная сфера — чувства и переживания. Гнев. Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия — это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», — очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.

Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.

И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.

Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй — вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.

Что делать с чувством вины? Чувство вины — это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.

Время горевания

Здесь изображено время горевания, когда горе касается семьи.

Первая стадия, от суток до двух — это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.

Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.

В течение первой недели, конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.

Две-пять недель, то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности — к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго — от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.

Три месяца и до года длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени депрессия. А кто-то будет искать заместителя этого поведения — того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.

Наконец, происходит годовщина. Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина — это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.

Что означает застревание? Застревание — это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.

Наконец, от полутора до двух лет после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.

Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка — мать и отец, муж и жена, — чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.

Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии. Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем — о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

Помощники

Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких — это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.

Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, — это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках — их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина

Как пережить смерть любимого человека | Семья

«Я открываюсь в конце», — говорится в сообщении, спрятанном в «Золотом снитче», которое раскрывается только тогда, когда нити истории Гарри переплетаются воедино в последней книге о Гарри Поттере. Огромная любовь Хелен к этим историям делает их вдохновляющим изречением для моей последней колонки «Вдовец прихода».

Мои произведения были катарсисом и свидетельством того, что они более экстремальны, провокационны и, честно говоря, смешнее, чем художественные произведения. Я слишком много узнал о горе, но узнал еще больше о себе.Так что, хотя моя колонка никогда не была общим руководством, я могу предложить несколько подталкиваний, чтобы помочь другим, кто скорбит или кому просто нужно иметь дело с переменами, приветствуются они или нет. Если вы хотите получить разъяснения после прочтения, вы можете связаться со мной по адресу [email protected].

Любовь: Вы не можете любить мертвого человека так, как любили, когда он был жив. Если вы этого не поймете, то в конечном итоге станете мисс Хэвишем. Ваша любовь продолжала развиваться с того дня, как вы встретили своего партнера, а горе — это еще одно изменение, потому что истинная любовь преобладает.

Дети: Если вам посчастливится иметь их, они потянут вас за собой в первые дни. Со временем чем вы станете лучше, тем лучше станут они. Вовлекайте детей в свое горе и не делайте храбрых лиц ради них. Детям нужно как разрешение плакать, так и поощрение смеяться. Спасибо, Милли и Мэтт.

Время: Не совсем хороший целитель. Клише верное — первый год буквально шокирует, а второй тяжелее. Скорбь и потеря никогда не уменьшатся в размерах, так что примите эту мысль как можно раньше.Используйте время, чтобы формировать и увеличивать новый мир вокруг своего горя, уменьшая его господство.

Деньги: Скорбь — это ужасно, и вам не следует беспокоиться о счетах. Если вы не потеряли близких, получите много уверенности сегодня. Если уже слишком поздно, определите свой истинный прожиточный минимум и приспосабливайтесь к нему, прежде чем столкнуться с кризисом. Легко сказать, я знаю, но зарываться в песок не поможет.

Crying: Не ругайте себя за то, что не плачете.Со временем это произойдет. Я по-прежнему могу делать это только тогда, когда спровоцирован чужой потерей, а не моей собственной.

Друзья: Не судите их слишком строго — каждый воспринимает горе по-своему. Кто-то подойдет, а кто-то сбежит. Если вам нужны новые друзья, которые «понимают», присоединяйтесь к WAY (Овдовевшие и молодые).

Здоровье: Быть готовым к скорби — значит быть здоровее, чем было, потому что у вас появились новые стрессы. Делайте упражнения, ешьте лучше и, если мужчина, сходите к врачу с чем-нибудь необычным и примите решение, где может оказаться его палец.Не курите. Пейте меньше выпивки, но примите тот факт, что иногда вы будете падать с повозки.

Консультации: Люди, которые не хотят, нуждаются в этом больше всего спустя месяцы или годы. Это позволяет вам преодолеть вину за выживание и большую вину за то, что будущее может быть таким же счастливым, как и прошлое, хотя и другим.

Работа: После потери вы поймете, что работа — это просто сдача в аренду кусков вашей жизни. Стоит ли оно того? Если у вас есть дети, возможно, вы владеете меньшим количеством вещей и больше поддерживаете их.Тяжелая утрата — это крайний случай принудительных изменений, и в конечном итоге вы можете заняться чем-то новым, что вам нравится.

Пол: Вы одиноки, но не причиняете вреда людям и не ругаете себя за то, что нашли утешение и подтверждение жизни между простынями или за кухонным столом. Это чертовски здорово.

Справка: Используйте волшебные слова «Мне нужна помощь», и люди откликнутся. Это распространяется не только на семью, но и на друзей и знакомых, если у них есть навыки и ресурсы, чтобы оказать вам бытовую, финансовую, профессиональную или любую другую помощь.

Новая любовь: Не удивляйтесь, если первый одинокий представитель противоположного пола, проявивший к вам доброту, станет объектом слишком большого уважения. Они непреднамеренно сеют привлекательность в вашем только что вспаханном эмоциональном ложе. Привет, невестка Джо.

Рак: Это всегда гребаный рак. Это просто так. Поднимите или дайте деньги, если можете, чтобы сразиться с этим ублюдком.

Эпилог: Я бы хотел, чтобы мой рассказ помог тем, кто пережил потерю, или спровоцировал тех счастливчиков, которые никого не потеряли, иначе подумать о разнице между тем, что они хотят на всю оставшуюся жизнь, и тем, как они живут этим сейчас.

Быть Адамом Голайтли дало мне разум и самосознание достаточно, чтобы увидеть наследие Хелен для меня. Я, вероятно, добрее, спокойнее, лучший отец, более удовлетворенный в профессиональном плане, буду жить дольше и лучше подготовлен, чтобы поддержать своих близких, потерявших близких. Ирония и трагедия в том, что возможность стать лучшим человеком открылась только в конце жизни Хелен. Тем не менее, часть меня верит, что я живу сейчас на двоих, и что каким-то образом Хелен все еще ведет меня, пока я плыву, опуская голову против бури, благополучно доставляя Милли и Мэтта в порт, как я и обещал ей, что буду, как и она. умирал.

«Те, кто нас любит, никогда не покидают нас. Ты всегда сможешь их найти, — сказал Сириус Гарри и, наконец, так уместно сказал тебе «Я». Спасибо.

Адам Голайтли — псевдоним

@MrAdamGolightly

Джули Эндрюс: Как выжить после смерти любимого человека?

Источник: Ева Ринальди

Актриса Джули Эндрюс рассказала, что все еще переживает смерть своего мужа, Блейка Эдвардса, который скончался в 2010 году в возрасте 88 лет.Они были женаты 41 год, и, по словам Джули, это была «история любви». В некоторые дни она прекрасно ладит, но в другие дни его отсутствие бьет ее, как кирпич, и она обнаруживает, что скучает по нему и желает, чтобы он все еще был с ней.

Это обычное дело, когда человек переживает горе, особенно смерть супруга. Когда вы проводите десятилетия с одним и тем же человеком и вместе формируете сотни привычек и распорядков, это ужасно, когда их больше нет с вами. Очень часто, когда кто-то оплакивает потерю любимого человека, окружающим трудно понять, почему они еще не преодолели это.В результате человек, который скорбит, может иметь нереалистичные ожидания от самого себя и беспокоиться о том, что что-то не так, потому что он еще не смог отпустить. Следовательно, они могут перестать делиться своими чувствами либо потому, что люди больше не спрашивают, либо потому, что думают, что люди больше не хотят этого слышать. Имея это в виду, тот факт, что Джули может публично говорить о своей печали, а не сдерживать ее, является положительным действием.

В дополнение к обычному процессу обработки смерти близкого вам человека, есть еще один способ справиться с ней, о котором я писал в своей книге Связь в загробной жизни: терапевт раскрывает, как общаться с ушедшими любимыми людьми .Я был вынужден написать это после смерти моей матери. В нем я определил способы распознавания знаков и сообщений, которые приходят вам от умершего любимого человека. Я также говорю о силе транскоммуникации, когда вместо того, чтобы просто ждать этих знаков, вы можете инициировать контакт, напрямую попросив их. Благодаря силе переживаний, которыми вы делитесь, можно оставаться духовно связанным с человеком, которого вы потеряли, даже после того, как он перешел. Это еще один способ справиться с горем, и он может быть чрезвычайно полезным инструментом для облегчения страданий, связанных с их смертью.Хотя вы всегда будете скучать по любимому человеку на физическом уровне, знание его энергии и ощущение его присутствия может помочь вам смягчить боль от его ухода. Для многих людей, в том числе и для меня, теперь вы можете почувствовать себя особенным ангелом-хранителем, который будет с вами, когда они вам понадобятся.

Хотя мы не знаем, принимает ли Джули возможность поддерживать духовную связь со своим умершим мужем, мы знаем, что, по крайней мере, она открыто заявляет о масштабах своей потери.По правде говоря, мы никогда не справимся со смертью кого-то, кого мы любили и потеряли. Скорее, мы стремимся к тому, чтобы жить с этим как можно лучше, так или иначе. Надеюсь, Джули сможет и дальше справляться с кончиной мужа и сможет в полной мере наслаждаться остатком своей жизни, не тяготя ее горем.

Подключайтесь к радиочасу Дежурный врач на HealthyLife.net каждый вторник в 14:00 по восточному стандартному времени, 11:00 по тихоокеанскому стандартному времени. Первый и третий вторники — Shrink Wrap по телефону , вторые вторники — HuffPost по телефону , а последний вторник месяца — Let’s Talk Sex! Присылайте ваши вопросы, касающиеся отношений, близости, семьи и дружбы, по электронной почте Dr.Грир на [email protected].

Свяжитесь с доктором Джейн Грир на Facebook, на www.facebook.com/DrJaneGreer и обязательно подпишитесь на @DrJaneGreer в Twitter, чтобы узнать о ее последних мыслях о любви, отношениях, сексе и близости.

Дополнительную информацию о докторе Грире можно найти на сайте http://www.drjanegreer.com.

Сложное горе — симптомы и причины

Обзор

Потеря любимого человека — одно из самых печальных и, к сожалению, обычных переживаний, с которыми сталкиваются люди.Большинство людей, нормально переживающих горе и утрату, переживают период печали, онемения и даже чувства вины и гнева. Постепенно эти чувства утихают, и можно смириться с потерей и двигаться вперед.

Некоторых людей чувство утраты изнуряет и не проходит даже по прошествии времени. Это называется сложным горем, иногда называемым стойким комплексным расстройством утраты. В сложном горе болезненные эмоции настолько продолжительны и сильны, что вам трудно оправиться от утраты и возобновить свою жизнь.

Разные люди идут разными путями, переживая горе. Порядок и время этих этапов могут варьироваться от человека к человеку:

• Принятие реальности своей потери
• Позволить себе испытать боль потери
• Приспособление к новой реальности, в которой умершего больше нет
• Наличие других отношений

Эти различия нормальны. Но если вы не можете пройти через эти стадии более чем через год после смерти любимого человека, возможно, у вас сложное горе.Если да, обратитесь за лечением. Это может помочь вам смириться с потерей и вернуть чувство принятия и покоя.

Продукты и услуги

Показать больше товаров от Mayo Clinic

Симптомы

В течение первых нескольких месяцев после потери многие признаки и симптомы обычного горя такие же, как и у осложненного горя. Однако в то время как обычные симптомы горя постепенно начинают исчезать со временем, симптомы сложного горя сохраняются или ухудшаются.Сложное горе похоже на постоянное усиленное состояние траура, которое мешает вам исцелиться.

Признаки и симптомы осложненного горя могут включать:

• Сильная печаль, боль и размышления о потере любимого человека
• Сосредоточьтесь ни на чем другом, кроме смерти любимого человека
• Чрезвычайная сосредоточенность на напоминаниях о любимом человеке или чрезмерное избегание напоминаний
• Сильная и стойкая тоска или тоска по умершему
• Проблемы с принятием смерти
• Онемение или отслойка
• Горечь из-за потери
• Чувство, что жизнь лишена смысла и цели
• Недоверие к другим
• Неспособность радоваться жизни или вспоминать положительный опыт общения с любимым человеком

Сложное горе также может быть указано, если вы продолжите:

• Проблемы с выполнением обычных процедур
• Изолировать от других и отказаться от общественной деятельности
• Испытывать депрессию, глубокую печаль, чувство вины или самообвинения
• Верить, что вы сделали что-то не так или могли предотвратить смерть
• Считайте, что жизнь не стоит жить без любимого человека
• Жаль, что ты не умер вместе с любимым человеком

Когда обращаться к врачу

Обратитесь к своему врачу или специалисту в области психического здоровья, если вы испытываете сильное горе и проблемы с жизнедеятельностью, которые не улучшаются по крайней мере через год после смерти вашего любимого человека.

Если у вас есть мысли о самоубийстве

Иногда люди с тяжелым горем могут подумать о самоубийстве. Если вы думаете о самоубийстве, поговорите с кем-нибудь, кому доверяете. Если вы думаете, что можете действовать из-за суицидальных наклонностей, немедленно позвоните в службу 911 или в местную службу экстренной помощи. Или позвоните на горячую линию для самоубийц. В Соединенных Штатах позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK (1-800-273-8255), чтобы связаться с квалифицированным консультантом.

Причины

Непонятно, что вызывает сложное горе.Как и многие психические расстройства, оно может затрагивать ваше окружение, вашу личность, унаследованные черты и естественный химический состав вашего тела.

Факторы риска

Сложное горе чаще возникает у женщин и в более старшем возрасте. Факторы, которые могут увеличить риск развития осложненного горя, включают:

• Неожиданная или насильственная смерть, например смерть в результате автомобильной аварии, убийство или самоубийство близкого человека
• Смерть ребенка
• Близкие или иждивенческие отношения с умершим
• Социальная изоляция или потеря системы поддержки или дружбы
• В анамнезе депрессия, тревога разлуки или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
• Травматические детские переживания, такие как жестокое обращение или пренебрежение
• Другие основные факторы жизненного стресса, такие как серьезные финансовые трудности

Осложнения

Сложное горе может повлиять на вас физически, умственно и социально.Без соответствующего лечения к осложнениям могут относиться:

• Депрессия
• Суицидальные мысли или поведение
• Беспокойство, включая посттравматическое стрессовое расстройство
• Значительные нарушения сна
• Повышенный риск физических заболеваний, таких как болезни сердца, рак или высокое кровяное давление
• Длительные трудности в повседневной жизни, отношениях или работе
• Употребление алкоголя, никотина или злоупотребление психоактивными веществами

Профилактика

Непонятно, как предотвратить сложное горе.Консультации вскоре после потери могут помочь, особенно людям с повышенным риском развития тяжелого горя. Кроме того, лица, обеспечивающие уход за близким человеком в конце жизни, могут получить пользу от консультирования и поддержки, которые помогут подготовиться к смерти и ее эмоциональным последствиям.

• Разговор. Если вы поговорите о своем горе и позволите себе плакать, это также поможет вам не застрять в печали. Как бы болезненно это ни было, верьте, что в большинстве случаев ваша боль начнет уменьшаться, если вы позволите себе ее почувствовать.
• Поддержка. Члены семьи, друзья, группы социальной поддержки и ваше религиозное сообщество — все это хорошие варианты, которые помогут вам преодолеть свое горе. Возможно, вам удастся найти группу поддержки, ориентированную на конкретный тип потери, например, смерть супруга или ребенка. Попросите вашего врача порекомендовать вам местные ресурсы.
• Консультации по поводу тяжелой утраты. Посредством раннего консультирования после потери вы можете изучить эмоции, связанные с вашей потерей, и научиться здоровым навыкам преодоления трудностей.Это может помочь предотвратить такое сильное влияние негативных мыслей и убеждений, что их будет трудно преодолеть.

Скорбь о потере брата или сестры

Скорбь — нормальная реакция на потерю брата или сестры. Но взрослых братьев и сестер иногда называют «забытыми скорбящими», потому что их горе часто затмевается горем других членов семьи, таких как родители, супруга или дети человека.

Независимо от типа отношений, которые у вас были с вашим братом или сестрой, вы имеете право горевать. Члены семьи и друзья могут не понимать, какую роль в вашей жизни сыграл ваш брат или сестра. Поэтому важно сообщить им, что вам нужна их поддержка.

Смерть брата или сестры может иметь множество последствий для человека, например:

• Утрата длительных отношений. Братья и сестры часто глубоко связаны друг с другом. Они присутствовали в жизни друг друга через все взлеты и падения.Таким образом, их смерть может означать потерю друга, защитника и доверенного лица, с которым у вас много воспоминаний. Вы можете оплакивать потерю своих прошлых отношений и ту роль, которую, как вы представляли, ваш брат или сестра сыграют в вашем будущем.

• Вина. Братья и сестры могут быть сложными. Они могут включать любовь и привязанность, а также соперничество, ревность и ссоры. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что однажды сказали или сделали. Или вы можете сожалеть о том, что не поддерживали более близкие отношения.Вы также можете воспроизвести в уме сценарии «что, если» и «если бы». Или вы можете испытывать «вину выжившего», задаваясь вопросом, почему не вы умерли. Узнайте больше о том, как справиться с чувством вины.

• Новое определение вашей роли в семье. У членов семьи разные, иногда невысказанные, роли и обязанности, которые могут измениться после смерти брата или сестры. Вы можете взять на себя новые обязанности, например, стать старшим ребенком или единственным ребенком, к которому члены семьи обращаются за руководством.Это изменение может вызвать у вас больше стресса или негодования во время процесса скорби.

• Страх заболеть раком. Поскольку вы и ваши братья и сестры разделяете многие из одних и тех же генов, вполне нормально беспокоиться о том, что у вас тоже может развиться рак. Вы также можете быть обеспокоены тем, что у других членов семьи будет диагностирована болезнь. Хотя рак может передаваться в семье, большинство видов рака носят спорадический характер, то есть возникают случайно. Узнайте больше о сборе и обмене историей рака в вашей семье.

Советы, как справиться с потерей брата или сестры

Все по-разному переживают потерю брата или сестры. Нет правильного способа справиться с чувством горя. И нет определенного количества времени, которое нужно, чтобы оправиться от этих чувств. Следующие советы могут помочь вам в процессе горевания:

• Поделитесь своим горем с другими членами семьи. Вся ваша семья скорбит о потере брата или сестры.Но каждый скорбит по-своему. Если вы поговорите о своем общем горе, это поможет вам вместе справиться с болью и печалью.

• Найдите поддержку вне семьи. Может быть полезно обратиться за поддержкой к своей семье. Но некоторым членам семьи также может быть трудно утешить их, пытаясь справиться с собственным горем. Подумайте о том, чтобы поговорить о своей потере с людьми за пределами вашей семьи, такими как близкий друг, член духовенства или консультант по горе.Группы поддержки также могут предоставить возможность поговорить с другими людьми, которые разделяют и понимают ваш опыт и чувства.

• Простите себя. Братья и сестры соревнуются, спорят и бросают вызов друг другу. Простите себя за любые недобрые поступки, которые вы сделали или сказали, или за то, что вы хотели бы сделать или сказать, но не сделали. Простите себя за то, что не поддерживаете достаточно близких отношений с братом или сестрой. Это не значит, что вы не любили его или ее.

• Позаботьтесь о своем физическом здоровье. Помогите ослабить некоторые из ваших опасений по поводу личного риска рака, сосредоточившись на развитии и поддержании здорового образа жизни. Регулярно проходите осмотры и проходите медицинские анализы в соответствии с рекомендациями врача. Соберите историю рака вашей семьи и поделитесь ею с врачом и другими членами семьи.

• Позаботьтесь о своем психическом здоровье. Чувство сильной грусти или онемения — нормальная реакция на потерю брата или сестры. Но иногда эти и другие симптомы депрессии не уменьшаются со временем, и чувство безнадежности, беспокойства или гнева может начать влиять на вашу повседневную жизнь.Если вы так думаете о своем горе, спросите своего врача о терапии горя. Лекарства также могут помочь справиться с депрессией, связанной с горем.

• Найдите способ вспомнить своего брата или сестру. По мере того, как боль горя начинает ослабевать, может казаться, что вы начинаете забывать своего брата или сестру. Поиск способов увековечить память вашего брата или сестры может помочь сохранить его или ее память и сохранить чувство связи. Вы можете сделать семейную книгу памяти с картинками, рассказами или другими памятными вещами, подаренными разными членами семьи.Или подумайте о том, чтобы стать волонтером в благотворительной организации по борьбе с раком или в благотворительной организации, которая была важна для вашего брата или сестры. Узнайте больше о том, как справиться с горем.

Воспитание ребенка, потерявшего брата или сестру

Смерть брата или сестры — огромная потеря для ребенка. Но родители часто бывают переполнены собственным горем, и им может потребоваться помощь в удовлетворении потребностей скорбящих братьев и сестер. Выживший ребенок может чувствовать потребность «заменить» умершего ребенка или беспокоиться о том, что родители предпочли бы, если бы он или она умер, а не его брат или сестра.Родителям важно осознавать горе выживших братьев и сестер и поддерживать их.

Узнайте больше о том, как родители могут помочь детям справиться с раком у брата или сестры и как помочь горюющему ребенку или подростку.

Связанные ресурсы

Понимание горя и утраты

Как справиться с изменениями после убытка

Скорбя о потере ребенка

Дополнительная информация

Национальный институт рака: горе, тяжелая утрата и преодоление утраты (PDQ®)

Сострадательные друзья: поддержка братьев и сестер в горе

Перемещение горя после внезапной смерти

Муж внезапно теряет жену из-за осложнений от COVID-19.Родителю позвонили, что ее сын погиб в автокатастрофе. Другому рассказывают, что его друг покончил жизнь самоубийством.

Когда кто-то умирает в результате самоубийства, автомобильной аварии, передозировки, пандемии или другой внезапной потери, это представляет собой серьезную и чрезвычайно сложную проблему для тех, кто остается.

Горе ошеломляет и является одной из самых болезненных эмоций, с которыми когда-либо сталкивается любой человек. В то время как боль горя одинакова, независимо от того, является ли смерть внезапной или ожидаемой, внезапная потеря шокирует и дезориентирует, уменьшая нашу способность справляться и понимать то, что произошло.

«Когда умирает кто-то, кого вы знаете и любите, вы не просто оплакиваете потерю, вы также имеете дело с травмой, полученной в результате его смерти», — сказал Рики Рэй, MTS, CBC, консультант хосписа Banner в связи с тяжелой утратой. «В то время как с ожидаемой смертью мы можем разобраться в ситуации и эмоционально подготовиться».

«Скорбь — это процесс, который уникален для всех нас», — сказала Сара Пейн, доктор медицинских наук, медицинский директор Banner Hospice в Фениксе. «Проходить через это может быть болезненно, но если вы этого не сделаете, это может проявиться в физических симптомах, и вы можете заболеть.Важно принять помощь и поддержку, чтобы вы и ваша семья двигались вперед ».

Если вы недавно потеряли дорогого друга или любимого человека, возможно, вы тоже боретесь с множеством эмоций и мыслей — от печали и вины до гнева и страха.

Вместе Рики Рэй и доктор Пейн ответят на несколько общих вопросов, связанных с неожиданной потерей, чтобы помочь вам преодолеть горе и двигаться вперед по жизни.

Что такое процесс горя?

Горе по определению — это эмоциональный процесс совладания с потерей.Вы не можете интеллектуально переживать горе. Хотелось бы, чтобы оно было четким и линейным по своей природе, горе может быть неприятным и болезненным. Это путешествие, которое вы должны принять, а не избегать.

В то время как некоторые будут носить свои эмоции на рукаве и будут внешне эмоциональны, вы можете испытывать горе, внутренне не в силах плакать. Преодоление потери очень личное и уникальное для вашего опыта. Лучшее, что вы можете сделать, — это постараться не сопротивляться, затянуть процесс и погрузиться в эмоции.

«Горе — это эмоциональная работа, которая естественна, нормальна и необходима», — сказал Рэй.«Однако наша культура склонна верить, что все, что причиняет боль, плохо, поэтому многих из нас не научили, как правильно справляться с горем и утратой. Во избежание этого вы можете искать другие средства, чтобы высвободить эмоции или отвлечься от боли, например, занятость, еда и злоупотребление психоактивными веществами, изоляция, покупки или чрезмерный сон ».

Известный эксперт по проблемам горя Дэвид Кессель, соавтор книги «О горе и скорби» с доктором медицины Элизабет Кюблер-Росс, сказал, что пять этапов — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — являются эмоциональными инструментами, которые помогают нам сформировать и определить, что мы можем чувствовать.В тяжелой утрате вы будете тратить разное время на проработку шагов и выражать каждую стадию с разной степенью интенсивности. Эти этапы не идут в каком-либо порядке, и не все выражают их все.

Однако давление на эмоции, которые вы испытываете, может помочь вам научиться жить с тем, кого вы потеряли.

«Работая с детьми, переживающими утрату, мы поем« Идем на охоту на медведя », которая, я думаю, хорошо описывает процесс горя», — сказал Рэй.«Мы не можем пройти под этим. Мы не можем обойти это или преодолеть это. Мы должны пройти через горе, чтобы обрести исцеление и покой ».

Что может помочь мне и моей семье справиться с ситуацией?

После смерти нас часто окружают семья и друзья, могут быть открытки и цветы, собрания и обмен воспоминаниями о том, кто умер. После того, как реакция и внимание утихнут, реальность и глубина ситуации могут начать проявляться. А в случае внезапной смерти это может сделать вас особенно уязвимым.

«Распространенная тенденция — изолироваться; однако для скорбящих важно поговорить с кем-то, кому они могут довериться и честно рассказать о своих чувствах », — сказал Рэй. У некоторых опечаленных может быть друг или член семьи, с которыми они могут поговорить, в то время как у других может не быть естественной системы поддержки ».

Рэй предлагает несколько советов по преодолению трудностей:

• Найдите группу поддержки скорбящих, где вы сможете поделиться мыслями и чувствами с теми, кто пережил подобную утрату. Banner Hospice предлагает группы поддержки по восстановлению после горя в местах по всей долине, открытых для сообщества, бесплатно.Существуют также лагеря для детей и семей, в которых проходят тяжелые утраты, например, «Лагерь для потерявших близких Дотти Киссинджер», бесплатная общественная программа, помогающая семьям справиться с утратой.
• Поговорите с профессионалами, семьей и друзьями, чтобы получить представление о смерти и уменьшить чувство вины и мышление «а что, если».
• Постепенно возобновляйте деятельность, которая обеспечивает некоторые «нормальные» и знакомые модели поведения.
• Примите свои чувства — даже неприятные — потому что они нормальные и естественные.Ваши чувства — это способ выразить горе и пережить его, и они не будут длиться вечно.
• Обращайте пристальное внимание на физическое и эмоциональное здоровье. Если вы испытываете постоянные или тяжелые физические симптомы и / или мысли о самоубийстве, важно поговорить со своим врачом или обратиться в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств.

«Главное — быть услышанным и не чувствовать себя изолированным», — сказал доктор Пейн. «У меня была пара пациентов. Они были женаты много лет, когда муж внезапно скончался.Все в ее жизни и распорядке внезапно изменилось. Потеря была настолько велика, что у нее начались суицидальные мысли. Разговаривая со мной во время тщательной проверки этих мыслей, мы смогли заступиться, окружить ее любовью и оказать ей необходимую помощь ».

Я когда-нибудь найду закрытие?

«Термин« закрытие »часто используется после смерти, но это миф в отношении горя, поскольку для горя не существует окончательного конца», — сказал Рэй. «Горе — это не закрытие, прекращение или прекращение наших чувств или отсутствие любимого человека.Мы не можем просто «преодолеть это». Более точный термин — «завершить» потерю, поскольку мы решаем «другие, лучше или больше» вопросов. Когда мы начинаем двигаться вперед и исцеляться, мы все еще понимаем, что чувства, связанные с горем, могут время от времени всплывать, и это нормально ».

Часто, особенно при внезапной смерти, часто приходится вспоминать «могла, была бы, должна была» (известная как предвзятость ретроспективного взгляда). Эмоциональное восстановление начинается, когда вы начинаете работать над вопросами о том, что, по вашему мнению, было другим, лучше и чем-то еще.Чтобы добиться исцеления, важно честно смотреть на отношения с любимым человеком или другом — как хорошие, так и плохие.

Как семья и друзья могут поддержать нас в это время?

Смерть любимого человека или друга оказывает влияние на всех. В то время как вы, возможно, переживаете огромное горе, другие могут бороться со своими эмоциями и мыслями о том, как поддержать вас.

Ray дает рекомендации для семьи и друзей:

• Поймите и уважайте уникальность того, как каждый человек скорбит, и пусть это будет нормально.Хотя многие люди могут скорбеть о потере одного и того же человека, каждые отношения уникальны для двух людей, у которых они есть. Понимание этого помогает людям не сравнивать горе.
• Помощь в практических делах: работа во дворе, пробежки в аэропорту, телефонные звонки, уход за детьми или домашними животными, получение продуктов.
• Будьте сердцем с ушами. Гривер не хочет и не нуждается в исправлении. Они просто хотят, чтобы их слышали.
• Будьте честны. Гриверы чуют нечестность. Если вы не знаете, что сказать, дайте им понять, что у вас нет слов, но они есть для них.

вынос

Хотя смерть в какой-то момент неизбежна для всех нас, когда любимый человек или друг внезапно умирают, нам напоминают о нашей хрупкости. Смерть тяжела, а горечь — это процесс.

Вам может казаться, что вам не следует продолжать жить, потому что это каким-то образом означает, что вы забываете своего любимого человека. Это далеко от истины. Медленно, с осторожностью и поддержкой вы естественным образом переместитесь в место, где вы будете меньше печалиться, но при этом сохраните особое место в своем сердце для любимого человека.Лучший способ двигаться вперед — это жить так, чтобы уважать ваши отношения, и делать выбор в пользу того, чтобы жить в полной мере.

Чтобы узнать больше об услугах по уходу за близкими и консультациях, доступных в Banner Health, посетите BannerHealth.com.

«Горе — свидетельство любви. Что может быть лучше, чем мы можем почтить своих близких, чем горевать?»

— Дэвид Рош, консультант Banner Hospice по вопросам скорой утраты

Присоединиться к разговору

Фонд хосписов Америки — Советы по выживанию в горе

После потери любимого человека может быть трудно понять, как дальше жить дальше.Путешествие в горе может показаться горой, на которую слишком сложно подняться. Вот несколько шагов, которые помогут облегчить это путешествие:

Позволить горе
Нет шага важнее этого. Цените, примите и позвольте своему горю стать естественной реакцией на вашу потерю. Позвольте себе почувствовать вашу боль. Подавленное горе не проходит. Горе — это смесь множества неприятных ощущений. Вы можете чувствовать грусть, злость или угрызения совести, сожаления или тоски. Все эти чувства естественны.

Выразите свое горе
Избавьтесь от своих чувств. Плачь, когда тебе нужно плакать. Злитесь, когда злитесь. Не подавляйте себя и не притворяйтесь стоиком. Чем больше вы выражаете свою боль, тем больше вы освобождаетесь от нее.

Будьте терпеливы с собой
Горе — это процесс, который требует времени. Двигаться вперед не обязательно быстро и легко, но возможно. Верьте, что вы можете и справитесь со своей потерей. Придет день, когда вы сможете без боли вспоминать любимого человека.

Занят
Вы не можете зацикливаться на своей печали или потере каждое мгновение бодрствования. При первом приливе горя вам может казаться, что вы не можете контролировать степень своего страдания. Но вы можете с друзьями, с занятиями и планом, который станет спасательным кругом.

Вести журнал
Это мощный метод выражения боли, а также средство для личного, интимного времени с самим собой. Некоторые чувства, например гнев или сожаление, может быть слишком сложно выразить вслух.Написание дневника может служить освобождением, а также значимым самовыражением.

Физические упражнения ежедневно
Двигайте своим телом. Прогулка, танцы, плавание или другие занятия, которые вам нравятся, могут помочь вам почувствовать себя лучше. С помощью упражнений вы укрепляете свою физическую силу, снимаете напряжение, оживляете себя и сохраняете хорошее самочувствие. Физические упражнения высвобождают эндорфины, которые поднимают настроение.

Будьте готовы что-то изменить
Желать, чтобы все оставалось так, как было, когда с нами был любимый человек, естественно.Тем не менее, это не спасает человека от жизни. Хотя с потерей всегда нелегко столкнуться, мы должны помнить, что можем продолжать жить дальше. Нам нужно позаботиться о себе и своих потребностях в процессе.

Разработано на основе Путешествий с горем: Сборник статей о любви, жизни и потерях, под редакцией Кеннета Дж. Дока, доктора философии, доктора медицинских наук, авторское право Hospice Foundation of America, 2012.

Конкретные вопросы и методы, которые могут помочь скорбящему справиться с утратой

Важно научить скорбящих людей, что самое важное, что они могут сделать, — это позволить себе горевать по-своему.Нет правильного пути или нужного количества времени. Поощряйте их честно оценивать свои чувства (например, гнев, печаль, чувство вины), а затем делиться своими мыслями и чувствами с кем-то, кому они доверяют — другом, членом семьи, духовенством, терапевтом и т. Д.

Чем вы можете помочь? Большинство экспертов по скорби предостерегают от радикальных изменений слишком скоро после смерти любимого человека (например, переезда в новый дом, начало новых отношений). Эти преждевременные изменения часто рассматриваются как попытка «убежать» от боли горя.

Но, как доверенное лицо, вы можете положиться на любое количество вопросов и техник, связанных с тяжелой утратой, чтобы помочь кому-то справиться со своими чувствами и горем.

Подготовьте почву, начните разговор

• Создайте благоприятную среду, найдя тихое уединенное место для разговора. Во время разговора проявляйте тепло, интерес и уважение.
• Когда вы говорите о человеке, который умер, используйте прошедшее время, используйте его или ее имя и не бойтесь таких слов, как «смерть, умер, мертв».”
• Вы можете начать свою первую встречу с погибшим, попросив его / ее рассказать вам о смерти. Что произошло в тот день или ночь?
• Спросите о планах похорон или поминальных службах.
• Спросите, что произошло после смерти. Как дела с семьей / друзьями? Может ли он / она открыто говорить о покойном?

Задавайте вопросы, которые побуждают задуматься над его реакцией на горе

• У некоторых людей возникают проблемы с едой или сном после смерти любимого человека.Ты нормально кушаешь? Вы выходите из дома и занимаетесь обычными делами и хобби? Вас что-нибудь беспокоит в последнее время?
• А как насчет других трудных времен в вашей жизни? Были ли они недавними или в прошлом? (То, как кто-то отреагировал на прошлые потери, может многое сказать о том, как они могут приспособиться к текущим потерям).
• Какие навыки выживания вы использовали в прошлых кризисах? Попробуйте сейчас положиться на те же ресурсы.

Оказывать реальную поддержку и тактическую поддержку

• Помогите человеку признать прошлые достижения как способ восстановить самооценку.
• Подтвердите его / ее способность пережить текущую потерю.
• Спросите о его / ее отношениях с умершим.
• Помогите ему / ей изучить особые качества и таланты, которые сделали их покойным.
• Напомните пострадавшему, что это нормально — чувствовать себя подавленным силой своих чувств.
• Помогите ему / ей определить чувство потери и почувствовать боль. Признайте, что боль — это часть переживания горя; успокойте его / ее, что боль не всегда будет такой сильной.
• Дайте ему / ей разрешение плакать — и позвольте почувствовать облегчение, если он / она действительно испытает облегчение.
• Признайте, что неудачи случаются, и напомните ему / ей не паниковать. Иногда горе может ощущаться как эмоциональные американские горки, но объясните, что это остатки горя, а не сигнал о том, что все начинается сначала.
• Горе истощает физически и эмоционально. Поощряйте покойного позаботиться о себе, сбалансированно питаясь, выпивая много воды, высыпаясь, регулярно занимаясь физическими упражнениями, ограничивая употребление алкоголя и других психотропных препаратов, которые могут помешать процессу горя.
• Поощряйте терпение и терпение по отношению к другим людям, которые могут не понимать их чувств.
• Напомните ему / ей о реалистичных ожиданиях относительно количества времени, необходимого для исцеления от горя.
• Поощряйте его / ее принимать один день за раз. Иногда бывает проще разбить день на управляемые части.
• Предложите медленно начать обычный распорядок, выполняя небольшие обычные обязанности (например, делая покупки) или выбирая 2–3 реалистичных цели, которые нужно выполнить с интервалом в шесть месяцев.Подтверждение прогресса и постановка целей обеспечивают безопасность и новый контроль над своей жизнью.
• Поощряйте его / ее делать мелочи для других людей, чтобы отвлечь внимание от собственной боли.
• Заверьте его / ее, что можно устанавливать границы с другими, и говорите «нет», когда это уместно.
• Подтвердите его / ее право на радость, надежду и новые отношения — ни одно из которых не является предательством умершего человека.

Используйте эти специальные средства помощи скорбящим:

Некоторые потерявшие близких чувствуют необходимость, особенно сразу после смерти, узнать все, что они могут, о болезни и / или обстоятельствах смерти их близких, а иногда они хотят просмотреть медицинские записи.Это нормально и особенно характерно для внезапной смерти.

• Поощряйте использование символов и «переходных объектов», таких как фотографии, аудио- или видеокассеты, предметы одежды или украшения или коллекции, которые были особенными для умершего.
• Предложите выразить свои мысли или чувства, написав письмо умершему, Богу или богу.
• Предложите вести дневник, стихи или особые воспоминания о пережитом горе.
• Поощряйте его / ее посещать книжные магазины, библиотеки, хосписы и Интернет для получения информации о горе, которая нормализует переживание горя.
• Предложите использовать произведения искусства, памятные книги, ящики для воспоминаний и тому подобное, чтобы выразить свое горе.
• Если у него / нее «незавершенные дела» с человеком, который умер, поощрите его / ее (как это делает один терапевт) разыграть в его / ее уме, в чем проблема и как ее можно было бы решить. Сосредоточение внимания на том, что выживший смог сделать для умершего, а не на том, что он / она должен был сделать, может способствовать выздоровлению.