Как пережить смерть любимого: как пережить смерть близкого человека

Как пережить смерть близкого человека?

Смерть — это часть нашей жизни, и рано или поздно мы все сталкиваемся с потерей близкого человека. Естественной реакцией на смерть является горе. Горе — это нормальный и естественный процесс, для преодоления которого требуется работа. Нелегко расстаться с чувствами, которые давали нам отношения с близким человеком. Чтобы справиться с эмоциями, возникающими в процессе скорби, требуется много времени и энергии, и обычно это требует как физических, так и эмоциональных сил. 

---

Горе биологически обусловлено и универсально, хотя различные социокультурные традиции предписывают широкий спектр поведенческих и эмоциональных реакций. Это очень индивидуальный опыт. Некоторые открыто выражают свою скорбь, а другие скрывают свои переживания. Не существует «правильного» способа переживания скорби. Каждый человек проживает свое горе по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей личности человека, стиля совладания со сложными жизненными ситуациями, от веры человека и от того, насколько значимым был умерший.

Однако существует различие между нормальным и сложным горем. Грань между состояниями очень тонка и человек, переживающий горе, не может самостоятельно определить, насколько его реакции нормальны. Плач, рыдания, гнев, чувство вины — это нормально. Однако интенсивные и длительные переживания этих состояний могут привести к депрессии. Нарушение сна, аппетита и потеря сил, также является нормой до поры до времени.

Есть также дополнительный ряд факторов, которые влияют на процесс скорби. Например, внезапная гибель близкого человека. Имеет значение и личное восприятие смерти, то, как мы к ней относимся и сталкивались ли раннее со смертью. «Справедливость» потери также важна. С потерями, которые бросают вызов способности скорбящего человека поверить в то, что мир предсказуем, труднее справиться. Проще принять смерть пожилого родителя, который прожил полноценную жизнь, чем принять смерть ребенка. Смерть от болезни, как правило, легче принять, чем смерть от случайного, бессмысленного несчастного случая.

В любом случае процесс переживания скорби требует времени. Исцеление происходит постепенно, не существует нормального графика скорби. Есть этапы, через которые проходят люди, и для одних это измеряется неделями и месяцами, а для других годами. Существует миф или предположение, что скорбь должна длиться около года. Нет конкретных временных рамок. У каждого свой темп.

Также существует миф о том, что горе пройдет быстрее, если его проигнорировать. На самом деле попытки игнорировать свою боль или избегать только усилят ее в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо адекватное проживание эмоций.

Следующий миф — нужно быть сильным перед лицом потерь. Плач не означает, что человек слабый; это нормальная реакция. Горе может вызвать множество разных и неожиданных эмоций — примите это. Поддержите сами себя, позаботьтесь о своем физическом здоровье, ищите поддержки у друзей и знакомых.

Да, человек от природы сильный и может справиться с любой ситуацией. Но есть люди, которые профессионально помогут принять потерю и справиться с болью. Вот тогда можно будет силу направить на организацию новой жизни. Принять потерю — не значит забыть. Это значит, выстроить свою жизнь таким образом, чтобы воспоминания стали ресурсом.

Как пережить смерть любимого? | Психология

Наблюдая за ней, я задумалась: «А как это, потерять любимого?». Тема очень грустная, но актуальная. Много женщин во всем мире провожают любимых в «последний путь». Может быть, кто-то, прочитав эту статью, наберется сил и начнет жить дальше!

Для начала нужно понять, что смерть — это кризис для нас, а кризис — страдание, через которое мы должны пройти, чтобы вырасти духовно. Смерть супруга или близкого человека не должна служить причиной постоянных депрессий и болезней. Ведь если бы умерший был жив, он хотел бы видеть нас сильными и мужественными. Так наберемся мужества, чтобы преодолеть это!

Нельзя позволять себе терзаться воспоминаниями. Не прокручивать в голове ваши ссоры или примирения, ваши поцелуи и романтические вечера. Этим вы сами себе ковыряете рану, при этом не отпуская любимого человека. Вы мысленно возвращаете его к себе, снова и снова. А этого делать нельзя! Важно понять одно: если Бог забрал человека именно сейчас, значит, человек уже готов перейти в жизнь вечную, и мешать этому не стоит. А ваше время не пришло. Значит, вы не готовы!

Вот на этом этапе нужно пересмотреть свои жизненные позиции, цели и деяния. Забывать любимого нельзя ни при каких обстоятельствах, но изменить уклад жизни стоит. Поверьте, вместе со старым укладом уйдет горечь потери! Вспомните произведение Н. В. Гоголя «Старосветские помещики». Пять лет прошло со дня смерти Пульхерии Ивановны, а Афанасий Иванович вспоминает об этом, как будто это было вчера. Вот пример истинной любви и верности, она не остыла, время не смогло залечить раны, потому что любовь вечна.

С этой пары нужно брать пример любить до последнего стука сердца. Но не стоит, как Афанасий Иванович, сидеть и ждать своего часа! Нужно поменять себя и свою жизнь. Смириться с тем, что смерть — это неизбежность. Придет и наше время, так давайте проживем свою жизнь ярко! Так странно, человек понимает, что в конце пути его ждет смерть, поэтому нужно стремиться к жизни, наслаждаться ею, а он, своими скорбями, депрессиями, приближает себя к смерти! Печально…

Умер любимый человек. Похороны. Поминки. Все родственники разъехались и вы остались одни. Как быть дальше?

1. Понаблюдайте за собой, анализируйте. Вспомните, что вы делали с помощью супруга. Учитесь это делать без него. Вам это необходимо!

2. Плачьте! Не бойтесь. Если все вокруг твердят, что нужно крепиться — не слушайте. Первое время всегда самое тяжелое, поэтому не держите слезы в себе. Дайте себе разрядиться эмоционально!

3. Делитесь своими чувствами! Подруги, родные, дети, телефон доверия… Не важно. Говорите, говорите о своем одиночестве, потере. Главное, правильно выбрать слушающего! Желательно, чтобы это был человек, который поймет и поддержит.

4. Пишите. Можно писать стихи о своих чувствах, о чувствах к любимому. Можно написать ему письмо! Ведение дневника тоже может облегчить страдания.

5. Старайтесь не нарушать распорядок дня. Важно не пропускать приемы пищи, даже если вам не хочется. Занимайтесь собой! Не забывайте ухаживать за внешностью. Внешнее — отражение внутреннего, а нам нужно, чтобы внутреннее состояние было хорошим.

6. Не стоит искать утешения в спиртном. До добра это никогда не доводило. Если вы спрячетесь от себя, от своих проблем, то потом вам не хватит сил их решить.

7. Посмотрите вокруг, множество людей нуждаются в помощи. Это и дети-сироты, и больные старики, и люди, которые потеряли близкого, как и вы. Может, стоит подарить миру немного добра? Посетить приютских ребят, поговорить с ними. Навестить одиноких старушек.

Вы почувствуете, что нужны кому-то, а значит — стоит жить!

Как пережить смерть мужа: советы священника и психологов

Как пережить смерть любимого мужа? Как помочь молодой вдове справиться с утратой? Как перенести одиночество? Советы священника и психологов.

---

Никто из нас не защищен от смерти любимого мужа, но принятие того, что близкий человек может быть с нами лишь на время, дается с огромным трудом. Мы чувствуем, что жизнь пуста, бесцельна, а то и вовсе подходит к концу. Зачастую женщина просто не представляет,

как можно оправиться от этого удара, и от способности пройти через этот кризис зависит вся последующая жизнь.

Некоторые люди справляются с горем самостоятельно, но другим ни за что не побороть боль в одиночку. И это не недостаток, а данность. В любом случае жизненно важно вновь открыть смысл в существовании, научиться жить одной и обрести силы сказать умершему «прощай».

Некролог мужу может оказаться жизнеутверждающей идеей. Это и увековечение памяти любимого человека, и форма принятия новой реальности

Как написать некролог мужчине: мужу, отцу, дедушке?

Принятие горя

Как пережить смерть близкого человека? Стадии принятия горя.

В тяжелой ситуации нужно понимать, что:

• утрата неизбежно вызывает скорбь;
• время на ее преодоление индивидуально для каждого;
• новая потеря воскрешает в памяти все былые утраты;
• когда горе утихнет, жизнь откроет новую страницу.

На способность к преодолению тоски влияют многие факторы, основные среди которых:

• недостаток заботы или тяжелые потери в детстве;
• слишком высокая зависимость супругов или незаконченные дела;
• внезапность смерти;
• запрет на выражение скорби в современной жизни.

Наша культурная среда превозносит стоицизм, призывает к тому, чтобы стиснуть зубы. Мы стесняемся собственной уязвимости, не признаем ее, но это так же глупо, как отрицать болезни.

К сожалению, не существует универсального рецепта, как успокоиться в таком случае. Но есть определенные закономерности, на основании которых можно прогнозировать развитие ситуации и предпринимать шаги по преодолению горя с наименьшими потерями.

Признаки переживания утраты

Потеря близкого человека в любом случае мучительна. Проявление горя и собственные реакции могут казаться нам и окружающим странными, но все люди обычно испытывают похожие чувства. В первые минуты наступает шок, который перерастает в кризис горя: отрицание факта смерти, гнев.

Отрицание смерти мужа помогает смягчить удар и смириться с потерей. Оно вскоре уступает место реальности, потому что жена присутствует на похоронах, видит, как гроб с телом мужа опускают в могилу. Упорное непринятии смерти происходит, если человек пропал без вести или погиб в авиакатастрофе.

В подобных случаях помогает констатация неопровержимых фактов. Например, известно, как молодой вдове помогло смириться с утратой знание, что муж точно был на борту самолета, и утверждение врача, что никто и никогда не спасался после падения с такой высоты. Не нужно тешиться ложными надеждами, они только продлевают мучения, и цепляться за соломинки тоже не стоит. Неосложненное горе занимает 1–2 года, и это время на самом деле очень болезненно.

Эпитафии на памятник мужу

Бывает часть разума принимает смерть, а другая ее отрицает. В таких случаях вдовы ожидают «посещения» умерших и находят в этом утешение. Это способ сказать недосказанное, попрощаться, получить ответы на не заданные при жизни вопросы.

На определенной стадии кризиса мы обвиняем себя, окружающих, врачей в том, что не все было сделано правильно, и постоянно думаем о том, как нужно было поступить. Когда до человека доходит реальность потери, у него нередко возникает тревога и ощущение опасностей, подстерегающих на каждом шагу. Еще одно проявление кризиса — гнев на умершего за причиняемые страдания.

Как преодолеть комплекс выжившего

Все перечисленные проявления со временем постепенно утихают, и им на смену приходит желание двигаться вперед, преодолеть боль.

Оценка утраченных взаимоотношений

После окончания острой стадии горя происходит оценка отношений. Важно спокойно и объективно смотреть на факты. Помимо значимости умершего человека существует множество дополнительных факторов, усугубляющих утрату. К ним относятся:

• материальное благополучие,
• социальное положение,
• дополнительные трудности с воспитанием детей,
• решение хозяйственных проблем.

Фактическим окончанием горя можно считать момент, с которого женщина перестает постоянно возвращаться мыслями к утрате, переоценивать прошлое и остро реагировать на свои воспоминания.

В традиционном обществе перенести одиночество сложнее из-за ориентации на семейные ценности. Но обычно в течение 1–2 лет вдовы перестают испытывать чрезмерную боль утраты мужа во время семейных праздников и других событий.

У женщины появляется энергия на новые дела, общение с новыми людьми. Пережитое помогает лучше понимать самих себя и правильно расставлять приоритеты. Уже не тратится энергия по пустякам, больше ценятся друзья и близкие.

Как заказать красивый и надежный памятник недорого

Осложненное горе

Однако некоторые люди не могут самостоятельно пройти болезненный путь и завершить горевание. Причиной этого может быть излишняя эмоциональность, внешние обстоятельства. Поглощенные горем люди не задают вопрос, смогут ли они примириться со смертью близкого человека и двигаться дальше.

Они думают: «А стоит ли жить?».

Виды помощи скорбящим

Большинство женщин переживает горе самостоятельно, не прибегая к посторонней помощи. Им достаточно поддержки окружающих и общения с людьми, которым они доверяют и могут свободно выражать свои эмоции. В этих ситуациях помогает простое знание того, что все перечисленные реакции на смерть не предосудительны, а вполне закономерны.

Если нет подходящего круга друзей, рассказать о своих чувствах можно священнику. Духовные люди имеют большой опыт общения с семьями умерших и смертельно больных. Можно найти группу поддержки в интернете и пообщаться с людьми, страдающими от схожих утрат. Они охотно делятся опытом, как прийти в себя.

Православные молятся и пишут в храмах записки за упокой

Если же все-таки человек находится в длительной депрессии, то необходима психотерапевтическая помощь. Это может быть краткосрочная терапия или психоанализ. Лекарства заглушают эмоции и затормаживают процесс переживаний. Хороший врач исследует значение утраты, а не просто выпишет таблетки.

Как пережить смерть близкого и сохранить любовь с воспоминаниями

Ирина Корнеевская

журналистка и автор книги «Когда умирает близкий. Как пережить горе и сохранить любовь и воспоминания»

---

Когда в семье кто-то умирает, ребенок смотрит на взрослых для осознания произошедшего. Если они не находят нужных слов и сил на открытый и корректный разговор с ребенком, то возникает, как говорит психолог-консультант нашей книги Алена Кизино, «таинственное и пугающее нечто, о чем нельзя говорить». Многие из нас, нынешних взрослых, сталкивались с этим в детстве — потому что в нашей культуре не принято говорить о смерти. Нас не брали на похороны и избегали слова «умер», подбирая синонимы. Мы участвовали в непонятных похоронных ритуалах и боялись что-то об этом спросить. Поэтому нам самим сложно построить подобный разговор с ребенком.

Когда я исследовала, как в мире работают с этой темой, то обнаружила несколько подобных изданий в Британии, США и Южной Америке — и сотни книг для детей о смерти других форматов. В разных странах уже несколько десятилетий издаются десятки детских книг о смерти. Их главная цель — объяснить ребенку это новое явление, с которым он столкнулся, и предоставить копинг-стратегии для того, чтобы пережить травму. Книги осмысляют смерть близкого с помощью разных жанров и сюжетов, фокуса и подачи материала. Это и аллегорические рассказы об устройстве мира, и сказки о любви и памяти как лучших способах пережить потерю, и саркастичный нон-фикшн, который высмеивает противоречивые рассказы взрослых о смерти.

В других странах можно легко найти не только сказки о смерти, но и прикладные пособия для самых разных жизненных ситуаций, связанных со смертью близкого. В России тоже изданы несколько десятков детских книг о смерти, но все они художественные. Интересно, что многие из них — это истории о том, как умер дедушка («А дедушка в костюме?», «Остров моего дедушки», «Мой дедушка был вишней», «Там, где океан встречается с небом»).

Мы выбрали формат activity book, потому что он хорошо знаком и привычен детям. У психологов есть термин «горевание» — процесс, который нужно прожить после потери близкого. Мы решили, что формат тетради с заданиями поможет ребенку в этом — позволить себе разные чувства и их проявления, выразить эти чувства и мысли, поговорить с родственниками об умершем, придумать собственные домашние ритуалы, обратить внимание на важных и ценных людей и вещи, которые есть в жизни.

Замалчивание отдаляет близких друг от друга, а воображение ребенка самостоятельно достраивает недостающие куски происходящего. Это может породить тревоги и страхи. Дети воспринимают все буквально, поэтому даже метафора «теперь твой близкий смотрит на тебя с небес» может лишить ребенка сна.

Надеемся, что книга будет также полезна специалистам благотворительных организаций, учебных и медицинских учреждений. Мы хотели помочь подобрать нужные слова в тяжелые моменты. Человека не избавить от горя, но можно помочь прожить его и найти точки опоры.

Как пережить смерть близкого человека

Мы живём в непростое время, когда люди стали чаще сталкиваться с потерей близких и любимых. Смерть — это всегда больно и страшно, и очень важно не сломаться и продолжать жить дальше, даже если кажется, что это слишком сложно. А помогут в этом рекомендации Елены Друмы, психолога и гештальт-терапевта.

Отношения

19.11.2021

---

Примите свои чувства

На территории бывшего советского союза нет культуры горевания и переживания утраты. Самый стандартный совет, который дают потерявшим близких — держись. Однако иногда держаться совершенно не получается, наоборот, хочется плакать, страдать, грустить. Но люди запрещают себе испытывать эмоции, за которые можно получить осуждение окружающих. Не нужно так делать!

Не существует правильных или неправильных эмоций при потере близких. Мы все разные, и горе все переживают по-разному: кто-то цепенеет, кто-то испытывает шок, кто-то отказывается верить в происходящее. Грусть, растерянность, опустошённость, злость, даже облегчение — всё это совершенно нормальные чувства при горевании. И вы имеете право их испытывать. 

Позвольте себе скорбеть так, как вам хочется

В продолжение предыдущего пункта добавлю: нет какого-то канонического способа скорбеть. И ни один человек не имеет права говорить вам, правильно вы себя ведёте после смерти близкого человека или нет. Попытки же как-то соответствовать поведению, которого от вас ожидают — или которое кажется вам социально одобряемым — могут привести к тому, что пережить ситуацию будет ещё сложнее.

Попробуйте прислушаться к себе. От чего станет легче лично вам? Можно заедать горе. Можно много общаться в соцсетях и постить видео и фото. Можно разбирать вещи умершего и плакать над каждой. Можно пойти в парикмахерскую или записаться на маникюр. Можно всё, что облегчит ваше горе! 

Единственное, старайтесь не принимать в таком состоянии каких-то поворотных решений, которые серьёзно изменят ваше обозримое будущее. Купить билет и улететь на море на неделю — да. А вот если чувствуете порыв собрать вещи в рюкзак и переехать на Бали, скорее всего, стоит немного притормозить.

Почтите память умершего

Это очень важный этап скорби, который принят во многих культурах и вероисповеданиях. В православии обычно устраивают поминки и ходят в церковь на девятый и сороковой дни, но если такие традиции вам не отзываются или кажутся недостаточными, всегда можно придумать для себя или своей семьи что-то более близкое или глубокое. 

Например, можно зажигать свечи каждый вечер в течение какого-то понятного только вам времени. Или приготовить на ужин блюда, которые любил умерший, позвать его друзей и родных и всем вместе поплакать — а может, и посмеяться, если это больше отражает характер ушедшего человека. Можно собрать лучшие фото в памятный альбом или смонтировать видеоролик, посадить дерево, заказать мемориальную табличку… Существуют десятки способов, и я очень советую вам отыскать и выбрать что-то, от чего вам становится теплее на душе.

Найдите поддержку

В первые дни вам наверняка понадобится помощь со стороны, особенно если вы не относитесь к людям, которые в сложных ситуациях способны мобилизоваться и решать всякие бюрократические и не слишком приятные проблемы. Не стесняйтесь обращаться к родным или даже друзьям — некоторые вопросы легче будет решить человеку со стороны, который не так глубоко погружён в горе. 

И обязательно принимайте помощь, которую вам предлагают, за неким исключением. Расскажу о нём в следующем пункте.

Ограничьте общение с неприятными людьми

Вероятнее всего, вам неизбежно придётся общаться с совершенно разными людьми — сотрудниками ритуальных служб, дальними родственниками, друзьями и знакомыми умершего. Не все они будут приятными людьми.

Правда в том, что необязательно делиться с ними эмоциями или принимать помощь, если вы чувствуете, что от этого вам становится хуже. Попросите близкого человека, чьей поддержкой заручились, стать вашим буфером. Вам можно не отвечать на звонки и не открывать двери.

И не корите себя, если с незнакомцами из интернета вам общаться проще, чем с двоюродными бабушками и тётушками. Это нормально. Вы имеете право разговаривать о своём горе с людьми, которые не несут никаких токсичных эмоций.

Позаботьтесь о себе

Горе выматывает не только психологически, но и физически, это доказанный факт. Человек может потерять аппетит и сон (или, наоборот, целыми днями хотеть есть или спать), могут появиться боли в животе или мигрень, отвращение к работе, упадок сил, сложность с концентрацией внимания. 

Старайтесь не усугублять ситуацию. Возьмите отпуск, больше отдыхайте, старайтесь питаться сбалансированно, пить много воды, ходить пешком (идеально отправиться куда-нибудь на природу). Попробуйте простейшие медитации, в которых нужно просто следить за дыханием — это поможет снизить уровень стресса. Позвольте себе массаж, спа-процедуры или небольшой отдых в отеле или у моря, если есть такая возможность. Не дав телу разрушиться от скорби и восстановив силы, вы быстрее придёте в себя психологически.

Не злоупотребляйте алкоголем

Иногда напиться и забыться кажется хорошим решением проблемы, но нужно помнить, насколько оно кратковременное и как плохо будет, когда действие алкоголя закончится. Спиртное негативно влияет на центральную нервную систему и в перспективе делает только хуже: человек, употребляющий алкоголь, хуже справляется со стрессом и принимает больше неверных решений. Поэтому я не рекомендую расслабляться и отключаться от действительности таким образом.

Готовьтесь заранее к сложным датам

С потерей близкого и любимого человека в вашей жизни, к сожалению, появляются сложные дни: его день рождения, значимые годовщины и другие даты, которые вас связывали. Плохая новость в том, что они никуда не исчезнут и будут повторяться из года в год. Хорошая — к ним можно подготовиться.

В первые разы отмечать эти события, скорее всего, будет больно, поэтому заранее заручитесь поддержкой, отмените все запланированные на это время дела и разрешите себе погрустить или иным образом вновь ненадолго погрузиться в горе. Вполне вероятно, что теперь вы захотите отмечать эти дни по-другому — не бойтесь пересматривать и заново придумывать семейные традиции. Не существует правильного или неправильного способа проводить эти дни, делайте то, что облегчит вашу боль. Главное, готовьтесь заранее.

рекомендации психологов, стадии переживания горя и особенности

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от , каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Взять себя в руки поможет общение:

• близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
• друзья;
• психолог;
• философская литература;
• религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

• поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
• благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
• поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
• поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
• выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. . Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
• Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

• апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
• нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
• проблемы физического характера: головокружения, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
• необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

• в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
• обнимите, погладьте по голове;
• принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
• никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
• помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

• советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
• перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
• плакать, страдать вместе со вдовой;
• говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил

Что нужно делать:

• ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
• почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
• спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
• помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
• если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

• требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
• оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
• запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

• поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
• помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
• почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
• вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Из всех населяющих планету существ хоронят близких только люди. Это имеет особенный смысл: все ушедшие живут в памяти своих близких. Стадии переживания душевной боли можно охарактеризовать так:

Шок и отрицание. Человек просто не может поверить в случившееся. Происходящее кажется нереальным. Мозг защищается посредством шока, чтобы вся тяжесть переживаний не обрушилась на человека в одночасье. Вскоре может появиться злость, которая продуцируется, чтобы у отрицательных эмоций был выход.

Неверие и поиск. Человек все еще не может поверить и ищет решение ситуации. Кажется, что стоит завернуть за угол, как тот, кого вы потеряли, встретится вам, как ни в чем не бывало. Некоторое ощущение нереальности событий сохраняется. Обычно этот этап наступает через несколько дней после случившегося.

Острое горе. Это самая тяжелая стадия, во время которой нередко хочется закричать: «Помогите пережить горе!», потому что состояние кажется совершенно беспросветным, очень больно и неясно, как с этим справиться. Но стадия острого горя не длится дольше 2-3 месяцев. После них эмоции начинают затихать, боль от потери постепенно уменьшается. Это переломный момент в переживании.

Периодические возвращения переживаний. На этой стадии человек как будто бы становится прежним, но время от времени еще испытывает острые переживания, они неожиданно возвращаются, все еще очень интенсивные. Со временем они становятся все реже.

Завершение переживаний. Через какое-то время острая боль уходят.

Несмотря на то, что боль кажется невыносимой, нужно пережить все стадии горя. Не пытайтесь подавить эмоции, смиритесь с тем, что на этой дороге нет короткого пути.

Как пройти через горе и научиться заново жить

Пропустить какие-то шаги переживания невозможно, и никто не сможет ответить на вопрос о том, как научиться не переживать.

Осознайте реальность. Говорите о том, что чувствуете, с близкими или психологом. Ведите дневник. Вы испытываете глубокие переживания, это большой стресс для психики. Нужно научиться выпускать из себя все то, что происходит внутри.

Никто не может разделить ваши переживания, но вы не одиноки. Горе случается у каждого человека на Земле. Как бы ни были сильны ваши эмоции, вы можете справиться, это посильный груз для человека.

Не сидите без дела. Человек, которого вы потеряли, занимал важную часть вашей жизни. На его месте сейчас образовалась некая пустота. Постарайтесь заполнить ее чем-то: любимым делом, работой, увлечениями, путешествием или чем-то еще.

Не замыкайтесь в себе, общайтесь с друзьями и семьей. Несмотря на то, что порой вам нужно побыть в одиночестве, совсем закрываться от общения нельзя.

Одного из членов семьи. Разумеется, что мы говорим о смерти преждевременной. Смерть члена семьи до того, как семья прошла основные этапы жизненного цикла. То есть до того, как дети выросли и обрели самостоятельность, создали свои семьи, имеют работу, живут самостоятельно и так далее. Преждевременная смерть — это не смерть в каком-то возрасте, а смерть до того, как семья, в общем и целом, завершила свой семейный цикл. Например, отец умирает, когда еще дети не завершили образование, не вступили в самостоятельную жизнь, или еще раньше, или умирает хозяйка, мать, пока дети еще маленькие.

Протоиерей Андрей Лоргус

Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление — семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.

Первый симптом выхода семьи из шока — некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции — как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.

Симптомы «нормального» горя

Эрих Линдеманн (1900 — 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.

Прежде всего, физические симптомы . Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания — это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.

Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел — обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.

Поведенческие составляющие . Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться — аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы — нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.

В когнитивной сфере , то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей — да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием — это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.

Эмоциональная сфера — чувства и переживания. . Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия — это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», — очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.

Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.

И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.

Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй — вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.

Что делать с чувством вины? Чувство вины — это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.

Здесь изображено время горевания, когда горе касается .

Первая стадия , от суток до двух — это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.

Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.

В течение первой недели , конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.

Две-пять недель , то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности — к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго — от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.

Три месяца и до года длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени . А кто-то будет искать заместителя этого поведения — того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.

Наконец, происходит годовщина . Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина — это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.

Что означает застревание? Застревание — это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.

Наконец, от полутора до двух лет после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.

Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка — мать и отец, муж и жена, — чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.

Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии . Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем — о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

Помощники

Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких — это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.

Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, — это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках — их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина

Стадии переживания горя в психологии. Узнаем как пережить смерть близкого человека

Терять близких людей всегда тяжело. Сложно описать словами те эмоции, которые появляются в душе, когда приходит осознание того, что родной человек больше не подойдет, не заговорит и даже не позвонит. Нужно принять ситуацию и постараться двигаться дальше. О том, какие существуют стадии переживания горя и как их следует проходить, читайте ниже.

Отрицание

Что чувствует человек, который только что потерял любимого? Отрицание и шок. Сложно поверить, что родного человека не стало. Мозг не соглашается принять подобную информацию даже в том случае, если близкий долго болел и врачи уже давно говорили о летальном исходе. Человек не хочет верить в худшее, и ему всегда кажется, что все по волшебству сможет наладиться. Не стоит удивляться человеку, который, как мантру, твердит одни и те же слова: «Я не могу в это поверить». Не нужно ничего говорить в такой ситуации. Первая стадия переживания горя не самая тяжелая, но самая болезненная. Помочь человеку в его положении нельзя, и даже от искреннего сочувствия легче не станет. Можно только побыть рядом с человеком, пережившим потерю, обнять его и ничего ему не говорить. Человек может плакать и причитать. Это нормальное явление. Нервы в этом случае напряжены, а со слезами приходит эмоциональная разрядка. Бывает, что легче от слез не становится, внутри все каменеет, и человек старается осознать мысль, что близкий, который еще вчера был рядом, сегодня мертв.

Агрессия

Когда до сознания наконец-то доходит истина, что близкого человека больше нет в живых, наступает вторая стадия переживания горя. Человек становится агрессивным. Его раздражает решительно все. Он не может понять, почему на земле живут бандиты, убийцы и мошенники, а хороший, добрый и умный близкий человек больше не существует. На кого злится тот, кто пережил тяжелую потерю? На себя, на окружающих, на мир и на Бога. На всех и сразу. Как проявляется агрессия? Если личность уравновешенная, то она не будет открыто кидаться на людей. Человек объяснит, что ему сейчас плохо и он не имеет ни малейшего желания ни с кем общаться. Подобное желание нужно уважать и не перечить. Вторая стадия затягивается у тех людей, которые не имеют привычки смотреть на жизнь оптимистично. Те, кто привык жаловаться и ныть о своей тяжелой судьбе, могут задержаться в агрессивной стадии на несколько недель.

Торги

Когда человек понимает, что злиться не на кого, он начинает в голове прокручивать различные ситуации. Одно из самых частых явлений – это торги с высшими силами. Верующие молятся Богу, чтобы их умершему родственнику на небе было хорошо и чтобы он попал именно на небо. За это человек обещает пожертвовать своим счастьем, а если нужно, то и своей жизнью. Атеисты в моменты горя начинают просить у Вселенной, чтобы она забрала их вместе с любимым человеком, а порой люди даже хотят, чтобы Вселенная забрала их вместо близкого и любимого. Человек придумывает различные ситуации и прокручивает в голове всевозможные мистические вариации возвращения в жизнь того, кого он потерял.

Третья стадия переживания горя включает в себя раздумья о том, что бы я мог сделать, чтобы спасти человека. Кто-то жалеет о том, что он вовремя не вызвал скорую помощь, кто-то накручивает себя, раздумывая о том, почему он не заставил любимого человека пройти полное обследование или же не внял его жалобам на сердце.

Депрессия

Человек умер, и это теперь факт. Когда до людей полностью доходит эта информация, они падают духом. Человек понимает, что теперь жизнь будет другой. Придется менять свой привычный уклад, переделывать документы, мотаться по различным инстанциям, а возможно, устраиваться на работу или же менять место жительства. Все это давит на пережившего потерю, и он впадает в депрессию. Чем больше для человека значил умерший, тем тяжелее будет начать новую жизнь. Если дочка всю жизнь держалась за мамину юбку и никого, кроме матери, у нее в жизни нет, то такой женщине придется очень тяжело. Она может самостоятельно даже не справиться с тяжелой депрессией. Ей придется обратиться к опытному психотерапевту. Независимые люди, которые не цепляются за окружающих, быстрее переживают горе. И это не значит, что они любили меньше. Это значит, что они меньше зависели от умершего человека.

Принятие

Умер человек? Как выглядит четвертая стадия горя? Человек понимает, что близкий ушел навсегда, и ничего невозможно сделать, чтобы вернуть его. Именно в это время приходит осознание того, как нужно жить дальше и что это можно делать. Человек начинает тянуться к другим людям, выходит из своего кокона и понемногу начинает оживать. Светлая память об умершем близком всегда будет жить в его душе, и принятие утраты – это ни в коем случае не забвение человека. Принятие – это понимание, что жизнь близкого закончилась, а ваша жизнь продолжается, и несмотря ни на какие обстоятельства, вы будете жить дальше счастливо и хорошо.

Как уже было написано выше, к этой стадии быстрее приходят те люди, которые позитивно привыкли смотреть на вещи и понимают, что любой опыт, даже негативный, может стимулировать человека на дальнейшее развитие.

Найдите хобби

Как не впасть в депрессию после смерти близкого? Нужно чем-то себя занять. Идеальный вариант – это увлекательное хобби. У вас оно есть? Хорошо. Если же у вас его нет, то его срочно нужно найти. Подумайте, чем вы всегда хотели заниматься? Танцевать, петь, рисовать? Все эти желания можно осуществить в любом возрасте. Занимательная досуговая деятельность поможет вам не впасть в уныние, а найти свою стезю, по которой вы потом сможете двигаться всю свою жизнь.

Хобби должно быть таким, которое позволит вам включить в работу мозг. Вышивание крестиком или же собирание пазлов будет менее эффективно, чем танцы или же занятия йогой. Лучше найти увлечение, которое потребует от вас и физических нагрузок. Выполняя упражнения под руководством тренера, вы будете стараться в точности следовать инструкциям и не пропустить новое движение или же новую асану. А вышивая, вы сможете пустить свои мысли на самотек, и путь, который они изберут, может вам не понравиться.

Больше работайте

Тяжелая депрессия завладевает душой тех людей, у которых есть время лежать на диване и заниматься самобичеванием. Человек, который много работает, а затем обязан заниматься ведением хозяйства, не находит времени на затяжную депрессию. Если вы недостаточно загружены на работе, вы можете изменить ситуацию. Попросите начальника дать вам дополнительное задание или же возьмите дополнительную работу самостоятельно. Вы можете работать не только на работе, но и дома. Если вы живете в одиночестве, то вам обязательно нужно чем-то себя будет загружать. И уж лучше пусть это будет работа, чем мысли об ушедшем человеке. Кто-то может сказать, что отдых – это неотъемлемая часть продуктивной деятельности. Но отдых нужен душевно здоровым людям, а не пережившим утрату. А человеку с тяжелым сердцем не помешает дополнительная умственная нагрузка. Ищете ответ на вопрос, как не впасть в депрессию? Вот он — займитесь работой.

Налаживайте быт

Как справиться с негативными эмоциями? Лучший способ – отвлечься от них. Наведите дома порядок или же займитесь ремонтом. Вы можете разобрать вещи умершего, чтобы они реже попадались на глаза, а также перебрать собственные вещи. Люди часто живут в беспорядке, но даже не замечают этого. Займитесь генеральной уборкой. Убирайте по комнате в день. Двигайте мебель, мойте пол под диваном и разберите антресоли. Эта деятельность поможет вам отвлечься от грустных мыслей и почувствовать себя лучше. Психологи говорят, что чем больше порядка в пространстве, в котором живет человек, тем больше порядка и в голове. Поэтому начните разбирать сначала вещи, а затем перейдите к разбору собственных мыслей.

Не проводите все свое время дома. Выходите на улицу. Ходите в магазин, гуляйте по парку и не бойтесь разговаривать с людьми.

Больше общайтесь

Потеря близкого человека – это серьезный удар. Но не стоит зацикливаться на своем горе. Чем больше человек будет открываться для этого мира, тем легче ему будет пережить потерю. Когда минуют первые стадии преодоления горя, человек должен начать налаживать свои прежние социальные контакты. Можно позвонить друзьям или родственникам. Вливаться в бурное веселье, конечно, пока рано, но вполне возможно провести тихий вечер с друзьями дома или в уютном кафе. Разговоры и поддержка близких очень важны для страдающей души. Замыкаясь в себе, человек обрывает все контакты, которые налаживал долгое время. Люди будут первый месяц пытаться достучаться до человека, но когда они увидят, что все их попытки безуспешны, то они отойдут в сторону. Поэтому постарайтесь не ругать и не критиковать друзей. Что бы они ни делали, они хотят вам помочь и поднять настроение.

Человек может пережить любые трудности

Вас преследует чувство вины после смерти близкого человека? Это вполне нормально. Каждому свойственно думать, что он мог бы что-то сделать или чего-то не сделать, и тогда судьба бы изменилась в лучшую сторону. Но прошлое не вернешь, и свои поступки уже невозможно переиграть. Нужно принять как должное, что человек умер и вы теперь ему ничем помочь не можете. От чего пережившему горе может стать легче? От мысли, что никакие трудности не даются просто так. Если человек страдает, значит, он или переживает наказание за собственные ошибки, или же проходит испытание, которое позволит ему стать сильнее.

Вы обращаетесь к знакомым с просьбой — «помогите пережить горе»? Этого делать не стоит. Человек должен самостоятельно принять и осознать горечь от потери, а потом найти в себе силы двигаться дальше. Сторонние люди вам в этом помочь не смогут, но есть смысл обратиться за помощью к хорошему психотерапевту.

Вы ни в чем не виноваты

Человеку свойственно себя накручивать. И если у вас есть привычка думать о том, что бы вы могли не сделать дома, чтобы не опоздать на автобус, тогда неудивительно, что вы будете думать, что бы вы могли сделать, чтобы помочь близкому человеку жить долго и счастливо. От привычки самонакручивания нужно избавиться. Она не принесет вам никакой пользы, а только поможет расшатать нервную систему. А расшатанные нервы вам принесут множество проблем в дальнейшей жизни. Никогда и ни в чем себя не вините. Вы допустили ошибку? Возможно, но если ее уже невозможно исправить, то переживать о ней не стоит. Сделайте вывод из сложившейся ситуации и живите дальше. Умный человек, который умеет обходить грабли, на которые он уже наступил, сможет жить счастливо и быстро восстанавливаться после нервных потрясений, которые время от времени преподносит судьба.

Не пытайтесь сразу заполнить пустоту

Какую главную ошибку совершают люди, которые недавно потеряли близкого человека? Они пытаются заполнить пустоту, образовавшуюся в душе, кем-то другим. Такой «пластырь», который вы наклеите на рану, очень больно будет отдирать, когда рана заживет. Поэтому не натворите ошибок, когда вам будет плохо. Девушки чаще, чем мужчины, пытаются найти утешение в новом романе. Они выбирают себе человека, который сможет выслушать и утешить. Но потом, когда состояние нормализуется, она заметит, что рядом с ней находится тот, к кому она не испытывает глубоких чувств, но всерьез влюбленный. И тогда девушке, недавно пережившей тяжелую потерю, придется разбивать сердце человека, который был настолько добрым и милым весь нелегкий период. Старайтесь найти поддержку или в себе, или же в друзьях. Но не совершайте тех действий, за которые вам будет стыдно через неделю или же через месяц. Не втягивайте в свои проблемы других людей и не заставляйте их страдать. Вам станет только сложнее, если после одной потери вам придется еще и расставаться с кем-то. В этом случае у человека может начаться затяжная депрессия, из которой сложно будет выйти.

Суицидное горе — клиника Мэйо

Суицидное горе

Самоубийство близкого человека может быть эмоционально разрушительным. Используйте здоровые стратегии выживания — например, ищите поддержки — чтобы начать путь к исцелению и принятию.

Персонал клиники Мэйо

Когда любимый человек умирает в результате самоубийства, эмоции могут захлестнуть вас. Ваше горе может быть душераздирающим. В то же время вас может охватить чувство вины — вы задаетесь вопросом, могли ли вы сделать что-то, чтобы предотвратить смерть любимого человека.

Когда вы столкнетесь с жизнью после самоубийства любимого человека, помните, что вам не нужно проходить через это в одиночку.

Подтяжка сильных эмоций

Самоубийство близкого человека может вызвать сильные эмоции. Например:

• Ударная. Могут наступить неверие и эмоциональное оцепенение. Вы можете подумать, что самоубийство вашего близкого не могло быть настоящим.
• Гнев. Вы можете сердиться на любимого человека за то, что он бросил вас или оставил вас с наследием горя, или на себя или на других за то, что он не понял суицидных намерений.
• Вина. Вы можете проигрывать в уме сценарии «что, если» и «если бы», обвиняя себя в смерти любимого человека.
• Отчаяние. Вас может охватить печаль, одиночество или беспомощность. У вас может быть физический обморок или вы даже думаете о самоубийстве.
• Путаница. Многие люди пытаются найти в смерти какой-то смысл или пытаются понять, почему их любимый человек покончил с собой. Но, скорее всего, у вас всегда останутся вопросы без ответов.
• Чувство отторжения. Вы можете задаться вопросом, почему ваших отношений было недостаточно, чтобы уберечь любимого человека от самоубийства.

Вы можете продолжать испытывать сильные реакции в течение недель и месяцев после самоубийства вашего любимого человека, включая кошмары, воспоминания, трудности с концентрацией внимания, социальную изоляцию и потерю интереса к обычным занятиям, особенно если вы стали свидетелями или открыли самоубийство.

Борьба со стигмой

Многие люди не умеют говорить о самоубийстве, и они могут не поговорить с вами.Это может оставить вас изолированным или брошенным, если не будет поддержки, которую вы ожидали получить.

Кроме того, некоторые религии ограничивают ритуалы, доступные для людей, умерших в результате самоубийства, что также может оставить вас в одиночестве. Вы также можете почувствовать себя лишенным некоторых из обычных инструментов, от которых вы зависели в прошлом, которые помогут вам справиться с ситуацией.

Примите здоровые стратегии выживания

Последствия самоубийства любимого человека могут быть физически и эмоционально истощающими.Работая со своим горем, будьте осторожны, чтобы защитить собственное благополучие.

• Оставайтесь на связи. Обратитесь к близким, друзьям и духовным лидерам за утешением, пониманием и исцелением. Окружите себя людьми, которые готовы вас выслушать, когда вам нужно поговорить, а также теми, кто просто предложит плечо, на которое вы можете опереться, когда вы предпочитаете молчать.
• Скорбите по-своему. Делайте то, что подходит вам, не обязательно кому-то другому. Не существует единственного «правильного» способа горевать.Если вам слишком больно посещать могилу любимого человека или рассказывать подробности его смерти, подождите, пока вы не будете готовы.
• Будьте готовы к болезненным напоминаниям. Годовщины, праздники и другие особые случаи могут быть болезненным напоминанием о самоубийстве вашего любимого человека. Не ругайте себя за то, что вы грустите или грустите. Вместо этого подумайте об изменении или прекращении семейных традиций, которые слишком болезненны для продолжения.
• Не торопитесь. Терять кого-то в результате самоубийства — это огромный удар, и исцеление должно происходить в своем собственном темпе.Не спешите с ожиданиями других, что прошло «достаточно долго».
• Ожидайте неудач. Некоторые дни будут лучше, чем другие, даже годы после самоубийства — и это нормально. Исцеление не всегда происходит по прямой.
• Рассмотрим группу поддержки для семей, пострадавших от самоубийства. Если вы поделитесь своей историей с другими людьми, которые переживают то же самое горе, это может помочь вам обрести чувство цели или силы. Однако, если вы обнаружите, что посещение этих групп заставляет вас думать о смерти любимого человека, поищите другие методы поддержки.

Знайте, когда следует обращаться за профессиональной помощью

Если вы испытываете сильные или неослабевающие страдания или испытываете физические проблемы, обратитесь за помощью к своему врачу или поставщику психиатрических услуг. Обращение за профессиональной помощью особенно важно, если вы думаете, что у вас депрессия или у вас периодически возникают мысли о самоубийстве. Неразрешенное горе может превратиться в сложное горе, когда болезненные эмоции настолько продолжительны и серьезны, что у вас возникают проблемы с возобновлением собственной жизни.

В зависимости от обстоятельств вам может пригодиться индивидуальная или семейная терапия — либо она поможет вам пережить самый тяжелый кризис, либо поможет вам приспособиться к жизни после самоубийства.В некоторых случаях могут помочь и краткосрочные лекарства.

Смотрите в будущее с чувством мира

После самоубийства любимого человека вы можете почувствовать, что больше не можете продолжать жить или что вы больше никогда не будете радоваться жизни.

По правде говоря, вы всегда можете задаться вопросом, почему это произошло — а напоминания могут вызвать болезненные чувства даже спустя годы. Однако со временем грубая сила вашего горя утихнет.

Понимание сложного наследия самоубийства и того, как справиться с ощутимым горем, может помочь вам исцелиться, но при этом чтить память о любимом человеке.

Получите самую свежую информацию о здоровье от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе достижений в области исследований, советов по здоровью и актуальных вопросов здравоохранения, таких как COVID-19, а также опыта в области управления здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая имеющаяся у нас информация о вас. Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать защищенную медицинскую информацию. Если мы объединим эту информацию с вашими защищенными информация о здоровье, мы будем рассматривать всю эту информацию как защищенную информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о политика конфиденциальности.Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте в любое время, нажав на ссылку для отказа от подписки в электронном письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней информации о здоровье.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить

12 мая 2020 Показать ссылки

1. Линде К. и др.Вмешательства в горе для людей, покончивших с собой в результате самоубийства: систематический обзор. PLOS One. 2017; DOI: 10.1371 / journal.pone.0179496.
2. Schreiber JK, et al. Воспринимаемый опыт детей, потерявших близких в результате самоубийства родителей. ОМЕГА-Журнал Смерти и Умирания. 2017; DOI: 10.1177 / 0030222815612297.
3. Росс В. и др. Изучение потребностей в поддержке людей, покончивших с собой в результате самоубийства: качественное исследование. ОМЕГА — Журнал смерти и умирания. 2019; DOI: 10.11770030222819825775.
4. Mitchell AM, et al.Симптомы посттравматического стрессового расстройства у выживших после самоубийства второй половинки. Журнал Американской ассоциации психиатрических медсестер. 2017; DOI: 10.1177 / 10783
   673716.
5. Sheehan L, et al. За закрытыми дверями: клеймо выживших после самоубийств. ОМЕГА — Журнал смерти и умирания. 2018; DOI: 10.1177 / 0030222816674215.
6. Perng A, et al. Выявление и лечение сложного горя у пожилых людей. Журнал для практикующих медсестер. 2018; DOI: 10.1016 / j.nurpra.2017.12.001.
7. Андриссен К. и др. Эффективность вмешательств для людей, потерявших близких в результате самоубийства: систематический обзор контролируемых исследований последствий горя, психосоциальных и суицидальных исходов. BMC Psychiatry. 2019; DOI: 10.1186 / s12888-019-2020-z.
8. Hall-Flavin DK (заключение эксперта). Клиника Майо. 27 марта 2020 г.

Узнать больше Подробно

Продукты и услуги

1. Книга: Ваш путеводитель по выкидышу и потере беременности

.

7 этапов, симптомы, различия и преодоление

Адамс, К. Управление горем через ведение дневника. Центр журнальной терапии. 2006.

Барри, Л. К., Касл, С. В., Пригерсон, Х. Г. Роль предполагаемых обстоятельств смерти и готовность к смерти. Американский журнал гериатрической психиатрии , 10: 447-457, август 2002.

Центр предотвращения самоубийств. Горе после самоубийства: заметки из литературы о качественных отличиях и стигматизации.Предупреждение SIEC № 46, ноябрь 2001 г.

Деммер, К. «Забота о любимом, больном СПИДом: взгляд из Южной Африки». Журнал потерь и травм 11 (2006): 439-455.

Forte, A. L., Hill, M., Pazder, R., Feudtner, C. Меры по уходу за тяжелой утратой: a регулярный обзор. Централизованная биомедицинская ограниченная паллиативная помощь , 3: 3, 26 июля, г. 2004.

Freedman, S, Chang, WCR. Анализ выборки понимания прощения населением в целом: значение для консультантов по психическому здоровью. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья Январь 2010 г .; 32 (1): 5-34.

Goldsmith B, et al. Повышенные показатели длительного расстройства горя у афроамериканцев. Исследования смерти 2008; 32: 352-365.

Керстинг К. Новый подход к сложному горю. Американский психологический Интернет-ассоциация . Том 35 (10) стр. 51. Ноябрь 2004 г.

Куп, П. М., Стрэнг, В. Р. Переживание тяжелой утраты после семейного проживания на дому. уход за людьми с запущенными формами рака. Клинические исследования медсестер 12 (2), 127-144, 2003.

Крамлингер, М. Если вам больше 65 лет и вы вдова. Полезные советы новичкам понесший утрату. Взгляд одной вдовы. Стихи и статьи о тяжелой утрате, 2007.

Kristen M, et al. Разрешение депрессии и горя в течение первого года после выкидыша: рандомизированное контролируемое клиническое испытание вмешательств, ориентированных на пары. Журнал женского здоровья 2009; 18 (8).

Ларсон, Д. Г., Хойт, В.T. Что стало с психологической помощью? Оценка эмпирические основы нового пессимизма. Профессиональная психология: исследования and Practice 38 (4): 347-355, 2007.

Ли, Дж., Лаурсен, Т. М., Пречт, Д. Х., Олсен, Дж., Мортенсен, П. Т. Госпитализация для психическое заболевание у родителей после смерти ребенка. Журнал Новой Англии Медицина 352: 1190-1196, март 2005 г.

Левенштейн Т. Жизненный стресс-тест. Фонд «Сознательная жизнь», 1997.

Мелхем, Н. М., Дэй, Н., Шир, К., Дэй, Р., Рейнольдс, К. Ф., Брент, Д. Травматическое горе среди подростки, подвергшиеся суициду сверстников. Американский журнал психиатрии 161: 1411-1416, август 2004 г.

Национальный институт рака. Расширенные директивы. Национальные институты США Здоровье: 2000.

Неймейер, Р. А., Пригерсон, Х. Г., Дэвис, Б. Траур и значение. Американский Бихевиорист 46 (2): 235-251, 2002.

Люди, живущие с раком.Понимание горя в культурном контексте. 2005.

Пфеффер, К. Р. Смерть. Psychiatric Times 17 (9), сентябрь 2000 г.

Филлипс К. «Женщины и богатство: проблемы, изменения и ключи к процветанию». Партнеры 4 Процветание. Март 2016 г.

Пайпер, В. Э., Огродничук, Дж. С., Азим, Х. Ф., Вайдеман, Р. Распространенность потерь и сложное горе среди амбулаторных психиатрических больных. Психиатрическая служба 52: 1069-1074, август 2001.

Раск, К., Каунонен, М., Паунонен-Ильмонен, М. Подростки справляются с горем после смерть любимого человека. Международный журнал сестринской практики. 8 (3): 137-142, июнь 2002.

Reyes-Ortiz, C. A., Moreno-Macias, C. H., Ceballos-Osorio, J. Инфаркт миокарда вызвано тяжелой утратой у пожилых женщин. Анналы долгосрочного ухода 9 (7), июль 2001.

SadlyMissed.com. Семь стадий горя. 2006.

Stroebe, M., Henk, Schut. Модель двойного процесса преодоления тяжелой утраты: обоснование и описание.Исследования смерти. 23 (3): 197-224, March 1999.

Тилден, В. П., Толле, С. В., Нельсон, К. А., Филдс, Дж. Принятие решения семьей о выходе жизнеобеспечивающее лечение госпитализированных пациентов. Медсестринское исследование 50 (2): 105–115, март / апрель 2001 г.

Система здравоохранения Университета Вирджинии. Национальные ресурсы по борьбе с утратой. 2007.

Wyant, L. Euthanasia: чего ожидать, когда пришло время вашего питомца. Vetcentric.com 27.11.2000.

Руководство по преодолению горя после потери в результате самоубийства

Вам может быть интересно, когда же «подходящее» время обратиться за помощью, или вам вообще нужна помощь.Правда в том, что искать поддержки никогда не рано. Справиться с потерей в результате самоубийства сложно. Все люди справляются с горем по-своему, но, поскольку самоубийство вызывает стигму, люди, пережившие самоубийство, могут чувствовать себя одинокими в своем горе.

Подумайте о следующих стратегиях, когда вы решите, как работать в это трудное время:

Положитесь на свою систему поддержки

Подумайте о людях, которые поддерживали вас в прошлом. Рассмотрите близких членов семьи, друзей, коллег по работе, людей из вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) и родителей друзей ваших детей (если у вас есть дети).Это помогает сначала подумать о своих близких друзьях, а затем уменьшить масштаб.

Иногда люди сопротивляются обращению за помощью в свои системы поддержки, потому что не хотят быть обузой. Это дополнительный уровень вины, который может проникнуть в процесс горя, но доступ к социальной поддержке поможет вам почувствовать себя менее одиноким и снимет часть стресса, связанного с ежедневным списком дел, который кажется подавляющим, когда вы горюете.

Создание карты поддержки

Иногда бывает трудно понять, с чего начать.Одна вещь, которую вы можете сделать, — это определить места, которые вы создали в системах поддержки, и начать с них. Например, если вы принадлежите к церкви или храму, запишите это на листе бумаги. Под ним напишите одного или двух поддерживающих вас людей. Найдите другое место для семьи, работы и других важных сфер вашей жизни. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас уже есть надежная система поддержки.

Признайте и примите свои эмоции

Вы можете ожидать грусти, но потеря в результате самоубийства также может вызвать чувство гнева, вины, стыда, одиночества, шока, беспокойства, замешательства, а иногда и облегчения.Важно обращать внимание на свои эмоции и принимать их. Все эти чувства ожидаемы и могут приходить и уходить по мере того, как вы работаете над исцелением.

Обратитесь за профессиональной помощью

Профессиональные психологи и психотерапевты могут помочь вам выразить свои эмоции, связанные с потерей, и проработать их, а также выработать адаптивные навыки преодоления трудностей. Есть профессионалы, специализирующиеся на горе, самоубийстве и определенных возрастных группах. Если есть скорбящие дети, лучше всего обратиться к терапевту, специализирующемуся на детском и подростковом населении.Семейная терапия также может быть полезной, поскольку семья учится восстанавливать силы и примиряется со своей новой жизнью после самоубийства.

Ищите других выживших

Самоубийство может быть трудным для понимания, если оно не коснулось вашей жизни, но другие выжившие после суицидальной потери могут стать отличным источником поддержки в трудные времена. Независимо от того, общаетесь ли вы с другим выжившим или находите группу переживших самоубийство, обработка своих эмоций с помощью других людей, которые могут понять вас, может принести пользу.

Позаботьтесь о себе

Горе может лишить людей способности заниматься мирскими делами. То, что люди считают само собой разумеющимся, например, приготовление здоровой пищи, внезапно кажется подавляющим и ненужным. Вам действительно нужны силы, чтобы прокатиться по эмоциональным американским горкам жизни после самоубийства, и это начинается с осознанного внимания к своим физическим и эмоциональным потребностям.

Пригласите друга, который поможет вам в это время позаботиться о себе. Друг по обеду, партнер по прогулкам или отправитель сообщений на спокойную ночь поддержит вас и напомнит, что вам нужно.

Четыре фазы горя: скорбь о потере любимого человека | Офис помощи жертвам

Скорбь о потере близкого человека — болезненная, но нормальная часть человеческого опыта. В то время как многие часто ссылаются на Пять стадий горя Элизабет Кюблер-Росс как на один из распространенных способов понять процесс, который происходит после потери любимого человека, Кюблер-Росс была ясна, что ее стадии имеют отношение только к тем, кто смиряется со своей собственной неминуемой смертью. . Когда мы потеряли любимого человека, более уместной может быть другая модель для понимания процесса горя: четыре фазы горя, предложенная британскими психиатрами Джоном Боулби и Колином Мюрреем Парксом.

• Шок и онемение : Эта фаза следует сразу за смертью. Чтобы эмоционально пережить первоначальный шок утраты, скорбящий человек чувствует оцепенение и отключение.
• Тоска и поиск : Эта фаза характеризуется разнообразием чувств, включая печаль, гнев, тревогу и замешательство. Скорбящий человек испытывает тоску по умершему и хочет, чтобы он вернулся, чтобы заполнить пустоту, созданную его смертью.
• Дезорганизация и отчаяние : Эта фаза отмечена первоначальным принятием реальности потери. Скорбящий человек может испытывать чувство апатии, гнева, отчаяния и безнадежности. Человек часто желает отстраниться от других и от занятий, которые ему регулярно нравятся, и отстраниться от них.
• Реорганизация и восстановление : На заключительном этапе скорбящий человек начинает возвращаться в новое «нормальное» состояние. Сильные чувства, такие как грусть, гнев и отчаяние, начинают уменьшаться по мере того, как увеличивается количество положительных воспоминаний об умершем человеке.У человека может быть регулярный уровень энергии, и вес стабилизируется (если он колебался в другие фазы).

Важно помнить:

• Процесс горя у всех индивидуален. Вы можете испытать все вышеперечисленное в этом порядке, в другом порядке, некоторые фазы совсем не будут и т. Д. Вы можете почувствовать, что достигли фазы 4, а затем снова перейти к фазе 2.
• Не существует правильных или неправильных временных рамок для переживания горя. Например, вам может казаться, что вы находитесь в фазе 2 в течение нескольких дней, недель или месяцев, или совсем нет.
• Горе — это процесс. Будьте терпеливы и сострадательны к себе. Ты не одинок.
• Для получения дополнительных ресурсов о горе посетите: www.colorado.edu/ova/death

Список литературы

Брюс, К.А. (2007). Помощь пациентам, семьям, опекунам и врачам в процессе скорби. J Am Osteopath Assoc. 107 (12 приложение 7): ES33 – ES40.

Parkes, C.M. (1998). Тяжелая утрата во взрослой жизни. BMJ. 316 (7134): 856–859. DOI: 10.1136 / bmj.316.7134.856

советов терапевта: как справиться с неожиданной смертью

Столкновение со смертью любимого человека никогда не бывает легким.Независимо от того, была ли кончина любимого человека неожиданной или последовала за длительной болезнью, или если это был первый раз, когда кто-то из ваших близких умер или нет, горе — нормальная реакция, даже если она может казаться подавляющей.

Когда умирает кто-то, кого вы любите, вы сталкиваетесь со значительной потерей и изменением жизни. Важные отношения внезапно исчезают из вашей повседневной жизни, что глубоко влияет на вас эмоционально и даже физически.

Есть способы справиться с горем, которые продвигают нас к исцелению.Лучшее понимание того, как мы переживаем горе, может нормализовать этот процесс, а также может помочь нам распознать, когда нам может потребоваться профессиональная помощь в том, что мы переживаем.

Общие симптомы горя

Справляясь с потерей любимого человека, вы можете испытывать как эмоциональные, так и физические симптомы. Некоторые люди испытывают несколько из этих симптомов, в то время как другие могут испытывать лишь некоторые из них. Это зависит от человека.

Некоторые общие физические симптомы горя, которые испытывают люди, включают:
• Плач
• Головные боли
• Проблемы со сном
• Потеря аппетита
• Боли и боли
• Стресс

Некоторые общие эмоциональные симптомы горя, которые испытывают люди, включают:
• Чувство отстраненности
• Чувство изоляции
• Беспокойство или беспокойство
• Разочарование
• Вина
• Духовная борьба или вопросы
• Гнев

Этапы горя

Есть несколько общих этапов горя, которые переживают многие люди.Психиатр Элизабет Кублер-Росс определила пять стадий горя, через которые проходят люди после переживания смерти:

• Отрицание: чувство оцепенения и ощущение, будто человек не скончался и все еще жив.
• Гнев: чувство разочарования из-за того, что человек бросил вас; чувство гнева из-за того, что это случилось с вами; злясь на Бога.
• Торг: анализ прошлых событий и представление о том, как вы или умерший человек могли поступить по-другому, чтобы избежать его кончины (т.е., «Если бы они ушли через десять минут, они бы не попали в эту аварию»).
• Депрессия: испытать тяжесть печали от потери любимого человека.
• Принятие: осознание того, что вы все еще можете скучать по этому человеку, и найти способ двигаться вперед в жизни.

Когда-то считалось, что люди проходят через эти стадии один за другим (т. Е. Кто-то сначала испытывает отрицание, а затем проходит через гнев и т. Д., Пока не достигнет принятия), но теперь стало понятно, что люди входят и выходят. этих стадий, когда они скорбят.Некоторые люди проходят все пять стадий (независимо от порядка), в то время как другие переживают только некоторые. В моей работе терапевтом мои клиенты часто переключаются между этими этапами, иногда в один и тот же час. Например, мои клиенты могут злиться из-за того, что их любимый человек умер, и оставили их горевать в одиночестве, а затем перейти к стадии торга.

Горе от человека к человеку разное

Одна из самых важных вещей, которую вы должны знать, — это то, что каждый переживает горе по-разному.Пять стадий горя кажутся каждому по-своему, и каждый испытывает различное сочетание физических и эмоциональных симптомов. Почему? Просто потому, что каждая наша жизнь и каждая история уникальны. Когда я помогаю клиентам справиться с потерей любимого человека, каждая из их историй уникальна, и нет универсального опыта, когда дело доходит до потери любимого человека.

Точно так же важно помнить, что не существует «типичного» графика для горя. Например, у меня были клиенты, которые приходили ко мне в офис и на первом сеансе говорили мне, что, по их мнению, они должны пережить свою потерю, потому что прошло уже больше года.Но сложность в том, что горе не имеет срока годности — вы всегда будете в некотором смысле скучать по этому человеку. То, как вы скучаете по ним, может выглядеть по-другому и со временем меняться, но эта дыра каким-то образом всегда будет там.

Хорошая новость заключается в том, что большинство людей со временем все лучше и лучше справляются с потерей любимого человека, а их физические и эмоциональные симптомы уменьшаются. Сказать, что «время лечит все раны» — клише, в определенной степени это правда. По прошествии времени вы поймете, как можно почтить память человека, которого вы потеряли, продолжая двигаться вперед в своей собственной жизни.Будьте терпеливы и дайте себе свободу пройти через процесс горя, не заставляя себя «преодолеть это».

Обратитесь за поддержкой

Оплакивание потери любимого человека может казаться очень одиноким процессом. Вам может казаться, что никто не знает, через что вы проходите, или не понимает, что вы переживаете. Несмотря на это, очень важно окружить себя поддерживающими друзьями и семьей. Даже если они могут не полностью понимать, что вы переживаете, они все же могут предложить вам эмоциональную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

И не бойтесь обращаться за помощью к психологу, если чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, чтобы понять, как горевать. Консультант может помочь вам справиться с утратой и научить стратегиям, которые помогут вам справиться с физическими и эмоциональными симптомами горя в процессе выздоровления.

Преодоление перемен после потери

Смерть любимого человека создает множество изменений для оставшихся в живых членов семьи. Они варьируются от изменений в домашнем распорядке до изменения приоритетов или планов на будущее.На привыкание к новым жизненным ситуациям могут уйти месяцы или годы.

После смерти члена семьи или близкого друга вы можете заметить изменения в нескольких областях:

Отношения. Вы можете заметить различия в том, как вы, ваша семья и друзья относитесь друг к другу после смерти любимого человека. Некоторые друзья или члены семьи могут не знать, что сказать или как действовать с вами. Или они могут дистанцироваться от вас. Другие могут стать к вам ближе, чем когда-либо.Изменение ваших интересов, приоритетов или целей после смерти любимого человека может привести к потере связи с некоторыми друзьями и членами семьи. Но это также может привести к новым отношениям и новой дружбе.

Подпрограммы. Если вы ухаживали за близким, больным раком, большая часть вашего распорядка дня могла включать посещения больницы или уход за ним. Когда этот человек умрет и эта привычная рутина закончится, вы можете почувствовать себя потерянным и упустить свои обязанности по уходу.Со временем многие люди могут выработать новый распорядок дня, который кажется знакомым и удобным.

Обязанности. Когда умирает партнер или член семьи, вам, возможно, придется взять на себя те задачи, которые он или она выполняли раньше. Некоторые из этих задач могут быть вам совершенно незнакомы. И учиться на них может быть непросто. Когда вы больше не проводите время в качестве опекуна, вам может казаться, что у вас слишком много свободного времени. Это чувство может высвободить множество эмоций, которые раньше вы могли скрывать, выполняя множество задач по уходу.

Работа и финансы. Если ваш партнер или член семьи был основным кормильцем, вам, возможно, придется работать больше часов, вернуться к работе или пойти на работу впервые. Если вы являетесь родителем с маленькими детьми, это может означать, что вам нужно организовать детский сад и меньше времени проводить дома. Смерть члена семьи также может изменить финансовое положение вашей семьи. Это может включать меньшее количество зарплат, разницу в пособиях по социальному обеспечению или выплаты по полису страхования жизни.

Вера и духовность. После смерти любимого человека вы можете подвергнуть сомнению свои религиозные или духовные убеждения или свое понимание смысла жизни. Или вы можете обнаружить, что ваша вера становится сильнее и становится источником утешения.

Приоритеты и цели. Ваши приоритеты могут измениться, чтобы отразить то, что для вас сейчас наиболее важно. Прежние приоритеты, такие как работа, могут быть заменены новыми, такими как больше времени проводить с семьей и друзьями или сосредоточиться на собственном здоровье.Вам также может потребоваться изменить приоритеты по практическим соображениям. Например, если вы только что стали основным кормильцем семьи, возможно, вам придется сосредоточиться на поиске хорошей работы или построении карьеры. По мере того, как вы приспосабливаетесь к новому образу жизни, вам также может потребоваться изменить свои цели или отложить шаги по их достижению.

Деятельность и интересы. Возможно, вас больше не интересуют некоторые занятия, которые вам раньше нравились. Или у вас могут появиться новые интересы. Это может включать участие в деятельности, которая была важна для вашего любимого человека, или волонтерство в местной больнице или организации по защите интересов рака.Узнайте больше о том, что значит быть защитником рака.

Следующие стратегии могут помочь вам лучше справиться со стрессовыми изменениями, которые возникают после смерти близкого человека:

Не торопитесь при принятии важных решений. Год после смерти любимого человека очень эмоциональный. Эксперты по психическому здоровью рекомендуют подождать не менее года, прежде чем принимать какие-либо важные решения, например, о переезде или смене работы. Составьте список решений и задач и выясните, какие из них необходимо выполнить немедленно.Постарайтесь отложить важные решения, которые могут подождать.

Разделите новые обязанности. Вам и вашей семье нужно время, чтобы приспособиться к новым обязанностям и привыкнуть к новому распорядку. Обсудите всей семьей домашние дела и кто за какие задачи будет отвечать. Также поговорите об изменениях в семейном распорядке. Это особенно важно для детей младшего возраста, которые могут быть особенно расстроены.

Попросите и примите помощь. Друзья и родственники захотят помочь вам, но могут не знать, что вам нужно или как спросить, нужна ли вам помощь. Определите свои потребности и составьте список задач, которые могут выполнить другие. Если вы учитесь выполнять незнакомые задания, например готовить, попросите кого-нибудь показать вам, что делать. Или подумайте о том, чтобы записаться на занятия.

Получите помощь в решении финансовых и юридических вопросов. Многие финансовые и юридические задачи, следующие за смертью, часто кажутся непосильными. Это особенно верно, если вы не привыкли заниматься своими финансовыми и юридическими делами.Если возможно, поговорите с юридическим или финансовым экспертом, например с юристом, бухгалтером или финансовым консультантом. Эти услуги могут помочь вам спланировать свое юридическое и финансовое будущее и сэкономить деньги в долгосрочной перспективе.

Получите консультацию перед тем, как вернуться к работе. Если вы вернетесь на работу через долгое время или собираетесь работать впервые, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по вопросам карьеры. Консультант по вопросам карьеры может помочь вам написать резюме и найти работу. Он или она также может помочь вам решить, какой выбор карьеры вам подходит больше всего.Правительства многих штатов и округов предлагают бесплатное обучение работе и консультации по вопросам карьеры.

Рассмотрите возможность ведения журнала. Ведение дневника или дневника поможет вам разобраться в происходящих изменениях. Помимо того, что вы пишете о своих чувствах и мыслях, вы можете использовать дневник, чтобы упорядочить свои задачи, приоритеты и планы. Просматривая свой дневник, вы можете увидеть, как изменились ваши приоритеты и цели и как улучшилась ваша способность справляться с ситуацией.

Рассмотрите возможность присоединения к группе поддержки. Группы поддержки предлагают вам возможность поговорить с другими людьми, которые разделяют ваши чувства и переживания. Другие люди, потерявшие близких из-за рака, вероятно, испытали многие из тех же изменений. И они могут предложить вам эмоциональную поддержку и практические советы, когда вы приспособитесь.

Помните о хорошем. Изменение приоритетов, развитие новых интересов и приобретение новых навыков могут внести в вашу жизнь позитивные изменения.Позвольте себе гордиться новыми достижениями. И помните, что по отношению к любимому человеку нет ничего предосудительного в том, чтобы получать удовольствие от новых занятий или ставить перед собой новые цели на будущее.

Физические симптомы, воздействие на тело, продолжительность процесса

Горе — естественная реакция на потерю кого-то или чего-то важного для вас. Вы можете испытывать различные эмоции, например грусть или одиночество. И вы можете испытать это по ряду разных причин. Может быть, умер любимый человек, закончились отношения или вы потеряли работу.Другие жизненные изменения, такие как хроническая болезнь или переезд в новый дом, также могут привести к горе.

Все горюют по-разному. Но если вы поймете свои эмоции, позаботитесь о себе и будете искать поддержки, вы можете исцелиться.

Каковы стадии горя?

Ваши чувства могут проявляться поэтапно по мере того, как вы смиряетесь со своей потерей. Вы не можете контролировать процесс, но полезно знать причины, лежащие в основе ваших чувств. Все люди по-разному переживают горе. Хотя это уже не считается идеальным способом думать о горе, вы, возможно, слышали о стадиях горя:

• Отрицание: Когда вы впервые узнаете о потере, нормально думать: «Этого не происходит. .«Вы можете почувствовать шок или онемение. Это временный способ справиться с приливом непреодолимых эмоций. Это защитный механизм.
• Гнев: С наступлением реальности вы столкнулись с болью потери. Вы можете чувствовать разочарование и беспомощность. Позже эти чувства переходят в гнев. Вы можете направить его на других людей, высшую силу или жизнь в целом. Злиться на любимого человека, который умер и оставил вас в покое, тоже естественно.
• Торговля: На этом этапе вы размышляете о том, что вы могли бы сделать, чтобы предотвратить потерю.Распространенными мыслями являются «Если бы только…» и «Что, если бы…». Вы также можете попытаться заключить сделку с высшей силой.
• Депрессия: Печаль наступает, когда вы начинаете понимать потерю и ее влияние на вашу жизнь. Признаки депрессии включают плач, проблемы со сном и снижение аппетита. Вы можете чувствовать себя подавленным, печальным и одиноким.
• Принятие: На этой последней стадии горя вы принимаете реальность своей потери. Это не может быть изменено. Хотя вам все еще грустно, вы можете начать двигаться вперед по жизни.

Каждый человек проходит эти фазы по-своему. Вы можете переключаться между ними или вообще пропустить один или несколько этапов. Напоминания о вашей потере, такие как годовщина смерти или знакомая песня, могут вызвать возвращение горя.

Сколько еще можно оплакивать?

Нет «нормального» времени для печали. Ваш процесс печали зависит от ряда факторов, таких как ваша личность, возраст, убеждения и круг поддержки. Тип потери также является важным фактором.Например, велика вероятность, что вы будете горевать из-за внезапной смерти любимого человека дольше и сильнее, чем, скажем, из-за прекращения романтических отношений.

Со временем грусть утихает. Вы сможете почувствовать счастье и радость вместе с горем. Вы сможете вернуться к своей повседневной жизни.

Нужна ли мне профессиональная помощь?

В некоторых случаях горе не проходит. Возможно, вы не сможете принять потерю. Врачи называют это «сложным горем». Поговорите со своим врачом, если у вас есть одно из следующего:

• Проблемы с соблюдением обычного распорядка дня, например, поход на работу или уборку дома
• Чувство депрессии
• Мысли о том, что жизнь не стоит того, чтобы жить, или о том, что вы причиняете себе вред
• Любая неспособность перестать винить себя

Терапевт может помочь вам исследовать свои эмоции.Они также могут научить вас справляться с трудностями и помочь справиться с горем. Если вы в депрессии, врач может прописать вам лекарства, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

Когда вы испытываете глубокую эмоциональную боль, может возникнуть соблазн попытаться заглушить свои чувства наркотиками, алкоголем, едой или даже работой. Но будь осторожен. Это временные побеги, которые не помогут вам быстрее вылечиться или почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. Фактически, они могут привести к зависимости, депрессии, тревоге или даже эмоциональному срыву.

Вместо этого попробуйте эти вещи, чтобы помочь вам смириться с потерей и начать лечить:

• Дайте себе время. Примите свои чувства и знайте, что горе — это процесс.
• Поговорите с другими. Проведите время с друзьями и семьей. Не изолируйте себя.
• Береги себя. Регулярно занимайтесь спортом, правильно питайтесь и высыпайтесь, чтобы оставаться здоровым и энергичным.