Как пережить смерть новорожденного: Как помочь пережить смерть ребёнка: поддержка родителей, источники помощи и советы психолога

Как пережить смерть ребенка?

Как пережить смерть ребенка?

1. Главная
2. Все статьи
3. Психология
4. Как пережить смерть ребенка?

23/03/2021

Смерть ребенка — самое тяжелое испытание для родителей. Образуется пропасть, которая стирает прошлое и лишает будущего.

Когда в семье появляется ребеночек, родители окружают его заботой и вниманием, радуются первому слову, успехам. Это часть жизни. Поэтому, когда умирает сын или дочь, человек лишается чувства ожидания. Как пережить смерть новорожденного ребенка? А взрослого? Кажется, это невозможно. Каждый по-разному реагирует на это печальное событие — смерть. Обычно появляется чувство опустошенности, как будто падаешь в пропасть. Жизнь делится на до и после смерти.

Невозможно принять такую реальность. Человек испытывает вину, что пережил своего ребенка, появляется пустота и страх перед будущим. Жизнь для родителей теряет всякий смысл. Сервис помню.рус поможет разобраться со своими эмоциями.

Факторы, влияющие на тяжесть переживаний после смерти

Способность справиться с потерей такого масштаба зависит от определенных обстоятельств.

1. Личные качества. Способы переживания боли различаются у людей. Женщины лучше переносят эту боль, возможно, потому что именно они дают жизнь. Отцу сложнее. Мужчине нужна поддержка.
2. Отношение к ребенку. Если для родителей их чадо — это проекция собственных желаний, то они теряют себя. Тем, кто видел в ребенке самостоятельную личность, индивидуальность, легче перенести потерю.
3. Наличие интересов. Если у родителей есть свои интересы в жизни, им проще справиться с потерей. Отвлекаясь на что-то, можно на время забыть о смерти.
4. Наличие других детей. Детки требуют заботы и внимания. Они помогают скорее выйти из печали. Справиться со смертью единственного ребенка намного сложнее.
5. Отношения. Если постоянно были конфликты, разногласия с ребенком, то у родителей может возникнуть чувство вины, что они сделали что-то не так, или не то сказали. Поэтому они постоянно винят себя за это. Думают, как можно было вести себя иначе.
6. Возраст родителей. В более молодом возрасте проще восстановиться. Чем старше человек, тем труднее пережить горе. У пожилых уже нет надежды на будущее.
7. Отношения между супругами. Если отношения в паре открытые, они друг друга поддерживают, мужу и жене легче справиться.
8. Возраст и обстоятельства смерти. Если сын или дочь тяжело болели, время морально подготовиться к страшному исходу есть. Если же утрата наступила внезапно, ее сложно принять.

Беременность вызывает позитивные мысли.

Пара мечтает, планирует, представляет, как будет держать младенца на руках. К сожалению, могут возникнуть ситуации, которые омрачают жизнь. Как пережить смерть не родившегося ребенка семье?

Внутриутробная гибель — травматическое событие. Потеря малыша на поздних сроках приводит к очень сильной эмоциональной боли и страданиям. Есть мнение, что интенсивность боли у матери сильнее, чем у отца. Однако нельзя исключать, что боль может выражаться по-разному у мужчин. Она может проявиться позже. Женщины спустя годы после потери чувствуют себя так, как будто это случилось вчера. Они постоянно винят себя. Конечно, со временем все вернется на свои места, особенно, если наступает снова беременность.

В случае смерти подростка родителей часто преследуют мысли о том, что он был похож на кого-то из родственников. Родители постоянно ищут какие-то сходства с предками, думают о том, кем бы он мог стать, и т.д. От таких мыслей можно сойти с ума. Нужно стараться отвлечься на что-то реальное, хотя это очень сложно сделать. Советуем создать памятную страницу на Помню.рус и изложить все свои воспоминания тут. Это поможет чувствовать, что умерший все равно рядом с вами.

Как справиться с утратой ребенка

Каждая ситуация индивидуальна. Поговорим о том, как пережить смерть ребенка — советы психолога.

1. Оставайтесь рядом. Находитесь недалеко от места захоронения. Вы в любой момент сможете посетить могилу. Так вы будете чувствовать себя рядом с ним или с ней.
2. Не отказывайтесь от поддержки. Делитесь своими чувствами с родными и друзьями. Они всегда найдут нужные слова.
3. Сохраняйте память. Пересматривайте фотографии, сувениры, игрушки. Можно посадить дерево в память о ребенке. А еще лучше — создайте памятную страницу на помню.рус. Так фотографии никогда не потеряются и не испортятся от времени. Там же внесите все памятные даты, чтобы не забыть о них. Сервис напомнит о событии.
4. Поддержка друг друга. Когда семья держится вместе в этот сложный период, мужу и жене легче пережить потерю.
5. Проявите доброту. Нахождение в обществе помогает пережить несчастье. Можно стать волонтером и помочь другим деткам. Кто-то очень нуждается в вашей помощи.

Как бы ни было больно от того, что смерть забрала у вас родного человека, время лечит. Конечно, ребенок навсегда останется частью вас. Но исцеление наступит.

Смотрите видео по теме на нашем ютуб канале

Комментарии

Остальные статьи

✖

Вход

Восстановить

✖

Восстановление пароля

✖

Изменение пароля

× Источник фото

Собственное Фото с интернета

Автор

✖

Автор

Согласны ли Вы с размещением фотографии на странице усопшего?

✖

Источник фото

Собственное Фото с интернета

Ваше имя

x

Фотография будет размещена только после
одобрения создателем страницы

Добавление видеофрагмента Место захоронения✖

QR-код страницы ✖

Распечатать

✖

Соболезнование

✖

Изменить соболезнование

✖

Ответ

✖

поиск

Как пережить потерю нерожденного ребенка :: Lifestyle :: Дни.

ру

Психолог московской клиники МАК ЭКО Екатерина Барская о том, почему важно говорить о перинатальных потерях, и как поддержать женщину, потерявшую нерожденного ребенка.

Ничего, еще родишь!

В нашем обществе не принято говорить о смерти, будто это что-то постыдное и противоестественное. О парадоксальной смерти человека, который, вроде как, даже не жил, кажется, помнить не стоит вовсе. Но потеря нерожденного ребенка, и на небольшом сроке, и во время родов – это серьезная психологическая травма, которая требует внимания и бережного обращения. Потому что это утрата. Однако, даже медперсонал в клинике или роддоме не всегда готов оказать женщине необходимую поддержку. Увы, я сама потеряла ребенка во время родов. И мне сказали буквально следующее: «Ничего, через год к нам снова приедешь, еще родишь». Сказали не от жестокости или глупости, а просто потому что никто не учил, что в таких случаях стоит говорить, а чего нет. Профессиональное выгорание тоже имеет место быть.

А что сказать?

Что испытывает женщина, потерявшая ребенка? Есть такое выражение – когда умирают родители, уходит наше прошлое, а когда умирает ребенок уходит будущее. Потеря малыша – это крах женского мира. Несостоявшаяся мама чувствует отчаяние, горе, опустошение. Она уже определила свой новый статус, матери, она спрогнозировала свою жизнь в новых реалиях, она хотела оправдать надежды мужа и семьи, но этот новый мир разрушен. Для окружающих же это символическая утрата, потому что окружение не видело объекта, по которому можно скорбить, а у нее он был! И то, как она будет проживать это горе, зависит и от поддержки близких, и от тактичности медперсонала. Самое важное – дать женщине пережить, прожить случившееся эмоционально, помня о четырех стадиях горевания.

1. Отрицание. Задача первой стадии горевания – принятие беды. Надо осознать, что это произошло.

2. Тоска и гнев. Это стадия поиска ответов на вопросы и виноватых. Задача – окружить близкого человека

теплом и вниманием, уберечь от совершения деструктивных поступков.

3. Дезориентация и страдание. Ощущение, что рухнуло все. Прежней жизни не будет, ребенка не будет, счастья не будет. И, казалось бы, поддерживающая фраза «ты молодая, родишь себе еще» наносит еще больший вред. Этой фразой горе обесценивается. Стадию страдания нужно пережить, ее цель – найти ресурсы для строительства будущего.

4. Реорганизация жизни.

Длительность каждой стадии по отдельности и горевания в целом могут быть разными. Зависит это и от индивидуальных психических особенностей, и от срока беременности. Мы всегда спрашиваем женщину: «Это была беременность или это был ребенок?». Если она оплакивает себя – это одна ситуация, а если своего ребенка – другая. У стадий нет чёткого временного разделения. Если потеря случилась на сроке 2-3 недели – ментальное восстановление занимает примерно полгода. Если это рожденный ребенок, женщина его видела, то не менее полутора лет.

Фото: CHROMORANGE / Bilderbox/www.globallookpress.com

Что не надо делать

1. В первую очередь не надо игнорировать перинатальную потерю. Сперва может показаться, что уход от реальности с помощью психотропных препаратов – самое простое решение. Но она не позволит пережить все стадии горя, необходимые для дальнейшей счастливой жизни, которая обязательно наступит.

2. Многие думают, что после потери ребёнка нужно скорее снова забеременеть и во что б то ни стало стать счастливой мамой. Но этого не происходит. Потому что новый ребенок приходит взамен утраченного. Но каждый человек имеет свою историю, своё время прихода в семью. Психологи все же рекомендуют выдержать паузу между гибелью первого малыша и рождением следующего должно пройти полтора-два года.

3. Искать виноватых. Часто бывает и так, что в состоянии горя женщина бросает все силы на поиск виноватых. Она может обвинять себя: зачем поехала отдыхать, почему не поехала отдыхать, а наоборот много работала и пр. Может обвинять мужа, родителе, врачей. По сути, это вторая стадия – тоска и гнев. И многие близкие обижаются, стоит отметить, вполне справедливо. Но надо понять, что это просто стадия проживания горя. Дать женщине пройти её с минимальными потерями.

4. Делать вид, что ничего не случилось. Культурологически так сложилось, что не можем принять и понять чужую боль – это очень страшно. Но сказать слова сочувствия «Я сожалею, что это случилось», «Я сочувствую твоей беде», «Чем я могу сейчас тебе помочь?» или просто молча и уверенно быть рядом, обнимать невероятно важно. Используйте простой стиль речи. Правдиво и спокойно выслушивайте, честно отвечайте на вопросы.

Не скрывайте и своих эмоций, искреннее сочувствие, эмпатия помогает справиться с травмой.

Худшее, что можно сказать в такой ситуации: «Время лечит», «Бог дал, Бог взял», «Хорошо, что он умер, пока вы не привыкли».

К чему стремиться

Материнство – самый яркий и потому самый эмоциональный и глубокий по переживаниям опыт в жизни женщины. Потеря ребенка для пары означает, что их отношения не смогли выйти на новый уровень развития, это также непросто принять. Помните об этом, когда в следующий раз будете интересоваться, почему люди бездетны. При привычном невынашивания или неудачных попытках ЭКО погоня за беременностью может превратиться в гонку, лишить пару удовольствия от общения друг с другом и секса. При этом самооценка сильно падает – почему у одних получается, а у нас нет, – недоумевает пара? Но сегодня появились специалисты, которые учат акушеров-гинекологов оказывать и психологическую поддержку в родах, в том числе и при их трагическом исходе. Важно бороться и с профессиональным выгоранием кадров, и, чо интересно, это заметно только со стороны, сам человек не может понять, что он «выгорел», так как выгорание связано с развитием личности.

Особенная тема – мужское горевание. Так заведено, что мужчина не должен плакать, но это не значит, что он не моет проявлять свои эмоции и не страдает. Поэтому мужчины в парах, перенесших перинатальную потерю, часто уходят с головой в работу, эмоционально отделаются от жены. А разговаривать, рассказывать о своих переживаниях обязательно надо.

Фото: пресс-служба

Как впустить и отпустить

Надо позволять каждому ребенку быть в этой жизни. Для чего-то же он пришел, пусть и не родился или прожив всего несколько часов. Очень важно сказать ему: да, ты был в моей жизни, я тебе помню.

Есть и ритуалы «отпускания», они хорошо работают, когда женщина уже перегорюет. Можно сделать коробочку, куда положить предмет, который связан с беременностью – это может быть, ультразвук или анализ ХГЧ. Можно посадить дерево во дворе, сделать самолет и запустить в небо. Одна женщина, с которой мы работали, нашла звезду на небосклоне и сказала, что это ее сын. Женская психика довольна гибкая и со временем сама себя может настроить на дальнейшую жизнь. А в душе найдется полочка и для несостоявшегося материнства.

советов по оказанию поддержки после потери ребенка

Переживание беременности или потери младенца разрушительно. Вот как вы можете помочь близкому человеку, который скорбит.

Потеря беременности или смерть младенца разрушительны и, к сожалению, случаются чаще, чем многие думают. Около 10–15 % известных беременностей заканчиваются выкидышем (выкидыш до 20 недель гестации), а по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC) 1 % заканчивается мертворождением (выкидыш после 20 недель беременности). ). По данным CDC, более чем в пяти из 1000 беременностей в Соединенных Штатах младенец умирает на первом году жизни.

Отсутствие значимой поддержки со стороны других может усугубить чувство утраты. Но часто друзья и члены семьи не знают, как заботиться о тех, кто в трауре, говорит Леа Гуен, лицензированный клинический социальный работник и опытный клиницист Нью-Йоркской пресвитерианской больницы Александры Коэн для женщин и новорожденных.

«Людям не нравится думать о смерти вообще, но особенно когда это случается с младенцем или еще не родившимся ребенком», — говорит Гуен. «Они на самом деле не знают, что сказать, и боятся сказать что-то не так, поэтому ничего не говорят. Тогда те, кто проходит через это, чувствуют, что должны скрывать свою боль, чтобы другим людям было комфортно».

Но спрашивая тех, кто скорбит, как они себя чувствуют и как их поддержать, можно значительно изменить их способность справиться с ситуацией, говорит Гуен.

Если вы хотите помочь людям, переживающим такое горе, советует она, выполните следующие действия:

Оставьте место для скорби.

«Это естественно — хотеть защитить людей в трауре от их боли, — говорит Гуен. «Но эта боль — напоминание о любви, которую они испытывали к своему ребенку, которого больше нет с ними. Мы не можем унять боль, но мы можем быть рядом с ними в их горе. И это очень мощная вещь».

Иногда нечего делать или говорить. «Просто быть с ними физически может быть очень утешительно», — говорит Гуен. По словам Мелиссы Трулл, капеллана Нью-Йоркского пресвитерианского/медицинского центра Вейл Корнелл: «Присутствуйте и будьте готовы».

Пригласите тех, кто в трауре, рассказать о своей боли — и выслушайте.

Просто спросить: «Как дела?» или «Как ты себя чувствуешь?» Гуен говорит, что они могут помочь скорбящим начать справляться со своей болью, зная, что другие заботятся о них.

Спросить имя ребенка, которого они потеряли, тоже утешительно. «В моей группе поддержки были пары, которые говорили, что для них очень важно, когда люди спрашивают у них имя их ребенка, потому что они чувствуют, что на самом деле не могут его произнести», — говорит Гуен. «Для них так особенно важно слышать, как имя их ребенка произносится вслух».

Предложите практическую помощь.

Многие горюющие нуждаются в помощи, чтобы пережить день. «Горе может быть таким эмоционально изнурительным переживанием сразу же после него», — говорит Гуен. «У людей, переживающих эту потерю, может не хватить энергии, чтобы убедиться, что у них есть еда дома или что они могут встать и принять душ».

Проверьте, есть ли у тех, кто переживает утрату, то, что им нужно, и может ли им помочь ваша помощь. Вы можете предложить помощь с заданием. Например, вы можете спросить, нужна ли им ваша помощь для координации похорон или церемонии в честь ребенка или беременности, которую они потеряли.

«Большая потребность, о которой я слышал от пар, — это помощь в выносе детских вещей из детской дома», — добавляет Гуен. «Пережить это может быть очень болезненно. В то время как некоторые люди чувствуют, что им нужно сделать это как часть процесса скорби, другие действительно не хотят ни на что смотреть». Убедитесь, что вам нужна помощь, прежде чем вмешиваться.

Продолжайте регистрироваться.

Скорбь не прекращается через год или 30 лет. «Многие родители говорят, что чувствуют поддержку сразу после потери, но со временем эта поддержка исчезает. Это может быть очень изолированным и одиноким», — говорит Гуен. «Продолжайте спрашивать, как они и не хотят ли они поговорить об этом».

В прошлом людей, возможно, поощряли пытаться избавиться от горя, добавляет Гуен. «Мы узнали, что на самом деле это бесполезно и что поддержание связи с теми, кого мы потеряли, — это то, что нужно людям», — говорит она. «Помощь им в поддержании этой связи исцеляет».

Когда приближаются праздники, дни рождения или годовщины, Гуен предлагает спросить, можете ли вы сделать что-то особенное, чтобы поддержать или почтить их ребенка в эти «горячие точки горя».

«Это моменты в жизни, когда все ваши близкие должны быть рядом», — объясняет Гуен. «Людям, пережившим утрату, напоминают, что ребенок, которого они собирались родить или который у них был, не с ними и никогда не будет с ними во плоти».

  Избегайте оскорбительных вопросов и комментариев.

Гуен предостерегает от того, чтобы спрашивать людей, когда они собираются завести еще одного ребенка, или напоминать им, что они могут снова забеременеть. «Ситуация у всех разная и личная», — говорит она, отмечая, что такие вопросы могут показать, что ребенок, которого они потеряли, не стоит того, чтобы о нем грустить, и его можно заменить.

Точно так же избегайте использования утверждений «по крайней мере» (например, «по крайней мере, у вас есть еще один ребенок»). «Нет такого количества позитива, которое могло бы свести на нет потерю», — говорит она.

Прежде всего, признайте потерю — не молчите, как будто ничего не произошло. По словам Гуэна, «молчание об этом посылает сигнал о том, что их потеря невидима, и усиливает их чувство одиночества».

Будьте нежны и добры к себе.
«Горе может быть очень подавляющим и изолирующим, — говорит Гуен. «Он может появляться волнами и мешать думать, спать или есть». Вы можете испытать целый ряд эмоций или почувствовать оцепенение и шок.

«Иногда люди чувствуют, что потеря произошла по их вине, или чувствуют себя виноватыми, что, возможно, это произошло из-за того, что они сделали», — говорит Гуен. Но постарайтесь не винить себя. «В большинстве случаев мы не знаем, почему это происходит. Просто так бывает», — говорит она.

Подумайте о «создании воспоминаний» вместе с ребенком.
В больницах могут спросить, не хотите ли вы встретиться или провести время со своим ребенком. «Иногда это может быть невозможно из-за гестационного возраста ребенка», — говорит Гуен. «Но другие способы увековечить память ребенка могут быть утешительными». Проведение похорон, панихиды или другого духовного ритуала для вашего ребенка может быть исцеляющим.

Не торопитесь, чтобы обработать потерю.
Гуен советует как можно скорее связаться со своим работодателем и сообщить ему, что вам понадобится отпуск. Вам может понадобиться, чтобы ваш врач заполнил документы, чтобы получить разрешение на отпуск.

Делайте то, что считаете нужным, и делайте это каждый день.
В некоторые дни вы будете поглощены своим горем, «соприкасаясь со своими эмоциями по поводу потери, открыто выражая боль по поводу потери и нуждаясь в связи с этой печалью», — говорит Гуен. «Другие дни будут более восстановительными, когда вы предпримете шаги, чтобы двигаться вперед».

Старайтесь есть, спать и проводить время с теми, кого любите, советует Гуен. «Примите поддержку от тех, кому вы доверяете в это время».

Уважайте то, как ваш партнер горюет.
Каждый переживает горе по-своему, говорит Гуен. «Иногда может быть болезненно или трудно видеть, что ваш партнер, с которым вы проходите через это, находится в другом месте, чем вы. Это нормально», — говорит она. «Несмотря на то, что вы оба пережили травмирующую потерю, вы не окажетесь в одном и том же месте в одно и то же время с ней».

Поделитесь своей потерей с другими .
Присоединяйтесь к группе поддержки, посетите ретрит для родителей, потерявших близких, или пообщайтесь с равным консультантом — с кем-то, кто был на вашем месте. «Было бы полезно встретиться с другими людьми, пережившими эту потерю, и посмотреть, как они пережили свое горе», — говорит Гуен. «И это помогает знать, что вы не одиноки».

Если у вас проблемы с выполнением повседневных дел, разумно поговорить с терапевтом. Позвоните по номеру 911 или на национальную горячую линию по предотвращению самоубийств (800-273-TALK), если у вас периодически возникают мысли о причинении себе вреда или о том, что вы больше не хотите жить.

Дополнительные ресурсы

Краткий обзор

Избранный эксперт

Услуги

• Программа неонатального комфорта

Проконсультируйтесь со специалистом

Найдите врача или позвоните по телефону
877-697-9355

Как справиться с горем потери младенца

GoodTherapy | Как справиться с горем потери младенца

Потеря ребенка часто считается самым болезненным, мучительным испытанием» /> Потеря ребенка часто считается самым болезненным, мучительным испытанием» />

• org/ListItem»> Главная >
• Блог GoodTherapy >
• Как справиться с горем потери младенца

12 октября 2018 г. • Предоставлено Zawn Villines

Потеря ребенка часто считается самым болезненным и мучительным испытанием для человека. Потеря младенца может быть внезапной и шокирующей или же последовать за многомесячным пребыванием в отделении интенсивной терапии новорожденных (ОИТН).

Потеря ребенка означает потерю мечты о будущем ребенка. Родители могут чувствовать, что у них украли время, чтобы лучше узнать своего ребенка. Друзья и семья, возможно, никогда не видели ребенка. Поскольку потеря младенца следует за короткой жизнью, некоторые люди считают, что близкие относятся к потере так, как если бы это был выкидыш, а не потеря живого, дышащего ребенка. Это может усугубить боль и усилить стигматизацию.

Хотя потеря младенца часто болезненна и травматична, можно найти здоровые способы справиться с ней. Правильный терапевт может помочь родителям найти способы оплакать и почтить своего ребенка. Терапия не в том, чтобы забыть ребенка или потерю; вместо этого цель состоит в том, чтобы преодолеть боль детской утраты, двигаться вперед и найти способы искать поддержки у близких. Хотя жизнь никогда не может быть прежней, хорошая жизнь все же возможна.

Октябрь — это национальный месяц информирования о беременности и потерях младенцев, в течение которого организации по всему миру работают над поддержкой родителей, потерявших ребенка.

Как потеря младенцев влияет на семью

Потеря любого ребенка болезненна, и терять ребенка некогда. Потеря младенца представляет собой уникальные проблемы и источники горя. Некоторые распространенные проблемы включают в себя:

• Как заставить близких понять масштаб потери. Поскольку ребенок прожил совсем недолго, некоторые родители считают, что близкие относятся к его потере так, как если бы это был выкидыш, а не смерть ребенка.
• Восстановление после травмы, связанной с потерей. Многие младенцы умирают в результате травматических родов или длительного пребывания в отделении интенсивной терапии. Некоторые умирают от синдрома внезапной детской смерти (СВДС). Помимо горя, многие родители чувствуют себя истощенными из-за травмы, с которой они столкнулись в преддверии или сразу после смерти ребенка.
• Стигма. Потеря ребенка может пугать окружающих, которые могут искать причины, по которым этого не произойдет с ними. Например, беременный член семьи может обвинить в смерти новорожденного привычки матери во время беременности. Эта стигма может привести к чувствам гнева, изоляции и вины.
• Ненависть к себе. СВДС и несчастные случаи, такие как падения, являются ведущими причинами младенческой смертности. Родители, чьи дети умирают по этим причинам, могут чувствовать себя виноватыми или бесконечно сомневаться в себе, что может вызвать сильную ненависть к себе.
• Семейная травма. Потеря ребенка затрагивает всю семью. Братья и сестры могут не знать, как справиться с потерей, а родители могут чувствовать себя слишком подавленными потерей, чтобы помочь своим другим детям справиться.
• Трудности в отношениях. Родители, потерявшие ребенка, могут с трудом поддерживать друг друга, а иногда, отчаянно пытаясь понять потерю, обвиняют друг друга. Уровень разводов выше среди родителей, потерявших ребенка.
• Физические проблемы. Смерть ребенка часто следует за тяжелой беременностью или родами. Мать может получить травмы вместе с ребенком. Справиться с этой потерей при восстановлении после этих травм и управлении послеродовыми изменениями может быть непросто.

Потеря ребенка может пугать окружающих, которые могут искать причины, по которым этого не произойдет с ними.

Стигма, мифы и другие проблемы потери младенцев

Потеря ребенка достаточно трагична, однако многие семьи также сталкиваются со стигмой и другими мифами, связанными с их потерей. Некоторые люди ошибочно полагают, что один ребенок может заменить другого, поэтому они уверяют родителей, что им повезло, что у них уже есть дети, или что однажды они смогут родить еще одного ребенка. Это может подорвать смысл жизни ребенка как уникальной личности и усугубить тяжелую утрату.

Некоторые другие распространенные проблемы включают:

• Секретность и клеймо. Когда умирает старший ребенок, члены семьи и друзья встречаются с ребенком и проводят с ним время. Когда младенец умирает, многие люди так и не узнают его. Близкие могут не знать, как говорить о потере, и поэтому могут игнорировать ее. Это может привести к тому, что родители будут чувствовать себя стигматизированными или им придется тайно переживать свое горе без поддержки.
• Путаница по поводу детской потери. Выкидыш, хотя и трагичный сам по себе, не то же самое, что потеря ребенка. Каким бы маленьким ни был ребенок, когда они умерли, потеря ребенка — это потеря ребенка, а не беременность.
• Препятствия для установления связи с ребенком. Осложнения беременности и генетические дефекты являются основными причинами потери младенцев. Многие дети, которые умирают, проводят большую часть своей жизни в отделении интенсивной терапии. В некоторых случаях родитель может никогда не забрать ребенка из больницы домой. Некоторым родителям даже не удается подержать ребенка на руках. Это может усугубить горе, заставив родителей почувствовать, что им не удалось установить связь с ребенком или утешить его.

Как помочь кому-то справиться с потерей ребенка

Нет лекарства от потери ребенка, и ничто не может избавить от боли. Горе в ответ на такого рода потерю является нормальным и понятным, поэтому близкие не должны пытаться ускорить процесс скорби или побуждать родителей «идти дальше». Пока можно вылечиться, родители никогда не забудут своего малыша. Поощрять их делать иначе вредно.

Некоторые стратегии помощи человеку, потерявшему ребенка, включают:

• Поощряйте близкого человека говорить о ребенке. Признайте потерю, а не прячьтесь от нее. Говорите о ребенке, используя его имя.
• Говорите о ребенке на важных событиях, таких как день рождения ребенка и праздники.
• Найдите способ отпраздновать жизнь ребенка вместе с родителями. Например, помогите им спланировать поминальную службу или сделать пожертвование в благотворительную организацию по защите детей от имени ребенка.
• Расскажите о том, как ребенок повлиял на вашу жизнь, если вы встретились с ним. Даже у новорожденных есть личности. Улыбка ребенка, мягкое поведение или желание обниматься — все это нужно подчеркнуть.
• Никогда не говорите родителям, что их потеря заменит еще один ребенок. Не сравнивайте смерть ребенка с выкидышем.
• Предложите материальную поддержку в течение нескольких месяцев после потери. Приносите еду, предлагайте уход за другими детьми или помогайте убираться в доме. Не ждите ничего взамен.
• Поощряйте других близких говорить о ребенке и уважать его. Если некоторые члены семьи не особенно чувствительны к потере, выступайте в роли буфера.
• Будьте внимательны к физическим проблемам восстановления после родов, особенно если беременность была тяжелой. Помогите матери позаботиться о своем теле, отвозя ее на прием к врачу или вместе занимаясь йогой.
• Подумайте о том, чтобы помочь своему близкому найти группу поддержки. Общение с другими людьми, которые столкнулись с подобной потерей, может быть утешительным.

Предложите материальную поддержку в течение нескольких месяцев после потери. Приносите еду, предлагайте уход за другими детьми или помогайте убираться в доме.

Терапия детской потери

Терапия может помочь родителям найти эффективные способы справиться с потерей. Некоторые терапевты специализируются на терапии тяжелой утраты, которая помогает родителям понять свои эмоции, справиться с потерей ребенка и даже найти смысл в потере. Для некоторых людей потеря ребенка вдохновляет их поддерживать других родителей, бороться с детскими болезнями или иным образом отдавать долг своему сообществу. Терапия может помочь родителям решить, что может помочь им двигаться вперед.

Терапия также может помочь членам семьи и парам поддерживать друг друга. Каждый переживает потерю по-разному. Один из супругов может хотеть побыть в одиночестве, в то время как другому нужно отвлечься или много объятий. Консультирование семей и пар может помочь в выявлении этих потребностей и помочь семьям удовлетворить потребности друг друга.

Терапевты мягко помогают семьям, потерявшим близких, пройти через их горе, и хороший терапевт никогда не говорит семьям, чтобы они пережили потерю. Вместо этого терапевты чтят жизнь потерянного ребенка, помогая скорбящим родителям продолжать вести осмысленную и целеустремленную жизнь. Восстановление сложное, но возможное. Чтобы справиться с болью потери ребенка, начните поиск терапевта здесь.

Ссылки:

1. Для семьи и друзей – как оказать поддержку после мертворождения. (н.д.). Получено с https://www.tommys.org/pregnancy-information/pregnancy-complications/pregnancy-loss/stillbirth/family-and-friends—how-give-support-after-stillbirth
2. Люнгстад, Т.