Как пережить смерть жены?
Смерть жены — это эмоционально тяжелое событие. Оно мгновенно меняет все аспекты жизни, ломает планы. Пережить мужчине невосполнимую потерю своей жены будет легче, если что-то предпринимать. Каждый скорбит по-разному. Но есть некоторые советы, которые помогут справиться с печалью. Социальная сеть Помню.рус поможет разобраться.
Пережить эмоции
Когда мы теряем близких, испытываем боль. Очень важно осознать потерю и дать своим болезненным чувствам волю. Не сдерживайте эмоции. Чтобы справиться с ними, требуется время. В этот период настроение может резко меняться. Испытывать гнев, слезы, смех, вину, отчаяние — нормальная реакция на утрату. То, как каждый справляется с чувствами, сколько времени ему необходимо для этого — индивидуально. Нельзя оставаться одному, нужно больше находиться в кругу семьи, друзей. Возможно, понадобится помощь квалифицированного психотерапевта. Он подскажет, как пережить смерть любимой жены. Продолжайте заботиться о себе.
Мужчины обычно сдерживают все эмоции и слезы в себе. Этого делать нельзя. Слезы — проявление чувств. Нет смысла притворяться сильным, оплакивая утрату супруги. Эмоции помогают принять реальность, решить, как жить дальше. К тому же плач способствует выходу гормона стресса. Не стесняйтесь плакать.
Новые обязанности
Очень часто супружеские пары делят домашние обязанности: оплата счетов, покупка продуктов, приготовление еды, уборка жилья. С уходом любимого человека все обязанности придется выполнять самостоятельно, учиться жить по-новому. Появляется новая ответственность, и вполне нормально, что это усугубляет горе. Особенно это касается пар, которые прожили вместе не один десяток лет. Как пережить смерть жены пожилому человеку? Нужно постепенно приспосабливаться к новому образу жизни. Не стоит хвататься за все и сразу. Если справиться самостоятельно сложно, нельзя стесняться просить о помощи у родственников или друзей.
Что делать?
Супруга ушла из жизни, ее нет больше рядом.
Эмоции притупляются со временем, но память живет вечно. Нужно дать новую жизнь памяти. Стоит подумать о том, как отмечать важные даты (день рождения жены, годовщину свадьбы, другие важные праздники). Для этого на сайте Помню.рус создайте памятную страницу. Так никогда важная дата не останется забытой. Помимо этого, на сайте Помню.рус можно прочитать, как поминать жену на 9, 40 дней и год.
Поделитесь этой страницей с родственниками. Они смогут выразить соболезнования, в какой бы стране они не находились.
Продолжайте жить
Неважно, речь идет о супругах, которые прожили много лет в браке, либо о том, как пережить смерть молодому мужу, всех посещает чувство одиночества. Не нужно замыкаться в себе. Если раньше пара вместе ходила на прогулки, ездила в отпуск, стоит попросить близких составить компанию. Нужно искать новые занятия, интересы. Сразу это, конечно, вряд ли получится. Любому человеку нужно время для скорби, побыть наедине с собой, чтобы осознать утрату.
Можно завести домашнее животное.
Это хорошие товарищи. Появится тот, кому можно дарить свою заботу и уход. Питомец не заменит любимого человека. Но поможет отвлечься от грустных мыслей.
Еще один способ отвлечься от горя — спорт. Регулярные занятия спортом — хороший помощники в борьбе со стрессом.
Приведенные советы психологов помогут быстрее вернуться к жизни. Помните: раны на теле заживают со временем, так же и душевная боль в итоге притупляется. Это не значит, что прожитые вместе годы забудутся. Но жить дальше можно и нужно. Многие переживают смерть любимых. Однако постепенно возвращаются к полноценной жизни.
Смотрите видео по теме на нашем ютуб канале
«Как пережить смерть жены?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
СмертьПомощь психологаПережить смерть
Анонимный вопрос
·
7,6 K
ОтветитьУточнитьНаталия Гаршина
Психология
303
Психоаналитический ориентированный психолог, психолог — консультант
Skype: 9c885c562eaca71.
.. · 8 янв 2021
Каждая встреча несёт с собой расставание, и каждое расставание несёт в себе обещание новой встречи.
Здесь не может быть найдено каких-то слов или выражения соболезнования, это горе, это потеря близкого и родного человека, которого невозможно заменить ни кем, это потеря части се бы, это невыносимая боль и ежесекундные переживания, это болезненные воспоминания, это надо постараться пережить.
Постарайтесь вспоминая о ней думать только о счастливых эпизодах вашей жизни, постарайтесь не отрицать потерю, а принять её.
Это будут затянувшиеся переживания потери и горя, которые могут продлиться в течении двух лет. Это задержка реакции на смерть близкого и полное не понимание произошедшего. Это избегание друзей и семьи, отстранение от своих близких, невозможность обеспечить себя самым необходимым. Сильная депрессия, которая может сопровождаться бессонницей, чувство самоуничтожения, сильного напряжения, горькие упрёки в свой адрес и необходимость самобичевания.
Возможно появление болезней психосоматического характера, нередко бывает потеря или ослабление чувствительности.
Слова, которые нельзя говорить после смерти близкого человека, в виде поддержки — это не помогает, а только обостряет боль.
- «На всё воля божья» — это причинит человеку ещё большую боль и внесёт конфликт в веру, это несправедливо.
- «Не настолько всеведуш человек, чтобы определить божью волю» — это неправда, и человек испытывает агрессию.
- «Мне знакомы ваши чувства» — звучит, как укор, и это просто не адекватно.
- «Уже прошло три недели с её смерти, а ты всё не успокоился» — одну другой не заменишь, слышится, как агрессия и чувство вины.
- «Бог выбирает лучших» — выбивают клин в справедливость мира.
- «Мне очень жаль» — пустая и бесчувственная фраза.
- «Позвони мне, если что-то понадобится» — это просто глупо и неадекватное предложение, которое никак не может помочь горю.
- «Вы должны быть сильным, ради ваших детей» — это триггер-смысл, в противопоставлении горевания и смысла.
Определить процесс горевания невозможно, человек неосознанно, что является его болью и причиной переживания.
Время не лечит, и это никогда не пройдёт, это плата за любовь, нереализованные чувства и пустота.
Любовь — это суть чувства, как сам человек определяет любовь, так он её и чувствует, это боль и распознание чувств, это действие внимания, когда человек не может не делать и внимание в поле находится близкий везде, а когда приходит смерть делать больше не для кого.
В горе человек стремится и ищет уединения, а близкие не дают переживать потерю и сбивают процесс горя.
Надо позволить говорить о своих чувствах, это может быть агрессия, паника, истерика, слёзы и смех. Смех сдерживать нельзя, он является разрядкой и надо проявлять все свои эмоции.
Не стоит близким и друзьям, заниматься альтруизмом — это высшая стадия эгоизма удовлетворяющая свои личные потребности.
Не уходить в аддукцию. Стараться выходить на улицу общаться с людьми, можно говорить о своих переживаниях.
Следует заняться своим здоровьем, посетить терапевта и сказать ему о вашей потере.
Горевание — это работа, это не пассивный результат, это путь и процесс, который требует отдыха.
Важно, много взять из этого процесса — это нормальных процесс испытывать боль.
Отложите главные решения на 1 год, не продавайте жильё, не перемежайте в другую страну, не верьте в суеверия, не ходите к гадалкам. Новое решение и обстановка будет не здоровым напоминанием, и не будет связана со светлой радостью горя. Вы должны вспоминать о ней, только светлые и радостные моменты вашей совместной жизни.
Работа и переживание горя утихнет через 2 года, вы сейчас очень уязвимы.
В острых и стрессовых ситуациях начинается истерика. Нужно входить в контакт с чувствами, каждое чувство несёт информацию, нужно чувствовать свою потребность к проявлению эмоций. Слышать, что стоит за эмоциями: «Я понимаю, что это страх, я понимаю, о чём это чувство», тогда всё ослабевает и человек успокаивается.
Негативные эмоции говорят о том, что вы что-то неправильно делаете. Не проявляйте инициативу — это просто фрустрация и не здоровая реакция условного рефлекса.
Ощущение между небом и землёй, человек потерял реальность и не стоит на земле.
Горе — это телесные аспекты, которые переживаются только через тело.
Поддержка — это суть пути, вы делаете, а друг поддерживает, это мотивация укрепления и нужно поддерживать к позитивной активности. Не нужно давать себя обнимать,
Все мы смертны, поэтому так ценна жизнь, и каждый день — такой важный, именно это есть наша реальность.
Комментировать ответ…Комментировать…
Анонимный ответ3 января 2021
Время лечит. Думаю, Вы и не раз это слышали. Но оно лечит только тогда, когда человек не впадает в депрессию после потери близкого человека, а пытается жить дальше полноценной жизнью. Если у Вас есть дети, следует уделять все свое время им, пытаться отвлечь себя от скорбных мыслей.
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Горюя о смерти супруга… Вы не можете выкинуть их из головы.
Потеря супруга опустошительна и требует одной из самых значительных перемен в жизни, которые вам когда-либо приходилось делать. Некоторые эксперты говорят, что к потере и новой личности, которую она навязывает вам, требуется не менее трех лет, чтобы приспособиться к ней, а часто и намного дольше. Вы привыкли к чьему-то постоянному присутствию, от приветствия, когда вы приходите домой, до того, что кто-то разделяет вашу повседневную жизнь. Но они больше не готовы рассказывать истории за ужином, похлопывать по руке или вести небольшие переговоры о том, кто будет делать то или иное. Внезапно их не хватает.
Естественно и уместно, что вы должны скорбеть как об этих, казалось бы, незначительных потерях, так и о значительной утрате вашего супруга. Поскольку ваш супруг был вашим повседневным присутствием, вы можете обнаружить, что думаете о нем и мечтаете о нем. Вы можете искать их в толпе или чувствовать себя уверенным, что видели их только краем глаза. Некоторые люди продолжают заново переживать обстоятельства или события, связанные со смертью их партнера. Другие обнаруживают, что придерживаются старого распорядка: накрывают стол на двоих, читают что-то, поворачиваются, чтобы сказать своему супругу, что он хочет рассказать об этом, и берут телефон, чтобы позвонить им. Все это естественно и ожидаемо.Одиночество — одна из самых больших проблем.
Поскольку ваш супруг или партнер играл значительную роль в вашей повседневной жизни, их потеря обычно ощущается быстрее и дольше. Независимо от времени, проведенного вместе, это человек, с которым вы решили провести жизнь. Вы ценили их уникальные качества, юмор или обаяние, интеллект, доброту или силу, и никто никогда не займет их место.
Какой бы острой ни была ваша потеря сейчас, одиночество не означает одиночество на всю жизнь. В это время может возникнуть соблазн изолировать себя, но очень важно обратиться за поддержкой к другим.Узнайте о наших виртуальных группах поддержки
Финансы — еще одна проблема
Если ваш супруг (супруга) управлял финансами, а вы не уверены в своем положении, не смущайтесь и не стыдитесь. В большинстве домохозяйств один из супругов — муж или жена — занимается повседневными финансами, и, кажется, нет причин обсуждать детали. Но когда смерть супруга наступает внезапно и неожиданно, оставшийся в живых партнер часто остается неподготовленным. К сожалению, финансовые вопросы часто становятся проблемой сразу после смерти супруга, в то время, когда вы чувствуете себя наименее способным справиться с ними. В дополнение к обычным счетам у вас могут быть расходы на хоспис или похороны и многое другое. Привлеките доверенного члена семьи, друга или финансового консультанта, чтобы помочь вам принимать взвешенные решения и быть в курсе любых финансовых обязательств или решений, которые необходимо принять.
Есть дополнительные соображения для пожилых людей
Смерть супруга и связанное с этим финансовое положение могут потребовать изменения вашей жизненной ситуации. Это решение лучше всего отложить на 6–12 месяцев. По возможности не следует принимать никаких важных решений на начальных стадиях горя. Но для некоторых пожилых людей потеря супруга может привести к прекращению самостоятельной жизни. Если ваши физические ограничения означали, что вы зависели от поддержки вашего супруга, этот внезапный отказ от независимости дает еще одну причину для горя. Если вы столкнулись с такой ситуацией, поищите других, кто прошел через подобный опыт. Если вы переезжаете в дом престарелых, многие коллеги и специалисты могут помочь вам в этот период адаптации.
Со временем вы переосмыслите себя и свою жизнь.
Вы прошли путь от мужа, жены или партнера до вдовы или вдовца. Эти слова кажутся суровыми и ограничивающими, и сложно, но очень важно убедиться, что новое название не определяет вас.
Со временем вы восстановите свою энергию и надежду на будущее, каким бы далеким или недостижимым оно ни казалось сейчас.Когда вы справляетесь с горем, важно и сложно позаботиться о себе. Потеря может лишить вас энергии, аппетита и эмоциональных резервов. По мере того, как вы справляетесь, темы, которые могут быть вам полезны, включают Билль о правах скорбящих, а также рекомендуемые материалы справа.
Другим важным фактором в исцелении от потери супруга является поддержка других людей. Наличие вашей семьи, друзей или сообщества других людей, которые также испытали горе, позволяет вам чувствовать, что кто-то другой «понимает это». Возможность поделиться своей историей или своими чувствами жизненно важна для процесса исцеления.
Как помочь себе вылечиться после смерти супруга
GriefWords.comАлана Д. Вулфельта, доктора философии.
В жизни мало событий более болезненных, чем смерть супруга. Вы можете быть уверены, что переживете эту огромную потерю.
Иногда вы можете быть не уверены, что у вас есть энергия или желание попытаться исцелиться.
Вы начинаете путешествие, которое часто бывает пугающим, подавляющим и иногда одиноким. В этой статье представлены практические советы, которые помогут вам двигаться к исцелению вашего личного горя.
Позвольте себе оплакивать
Ваш муж или жена умерли. Это был твой компаньон, человек, с которым ты разделил свою жизнь. Если прямо сейчас вы не уверены в том, кто вы есть, и чувствуете себя сбитым с толку, это уместно, потому что вы потеряли часть себя. Когда вы переживаете смерть кого-то, кого любите, с кем живете и от кого зависите, чувство дезориентации естественно.
Теперь вы столкнулись с трудной, но важной потребностью скорбеть. Траур – это открытое выражение ваших мыслей и чувств по поводу смерти вашего супруга. Это неотъемлемая часть исцеления.
Признайте свое горе уникальным
Ваше горе уникально, потому что ни у кого не было таких отношений, как у вас с супругом.
В результате вы будете горевать по-своему. Не пытайтесь сравнивать свой опыт с опытом других или принимать предположения о том, как долго должно длиться ваше горе. Подумайте о подходе «один день за раз», который позволит вам горевать в своем собственном темпе.
Расскажите о своих мыслях и чувствах
Выразите свою скорбь открыто. Когда вы делитесь своим горем с внешним миром, происходит исцеление. Позвольте себе поговорить об обстоятельствах смерти, ваших чувствах утраты и одиночества, а также о том, чего вам не хватает в вашем супруге. Поговорите о том, каким человеком был ваш муж или жена, о занятиях, которые вам нравились вместе, и о воспоминаниях, которые вызывают как смех, так и слезы.
Что бы вы ни делали, не игнорируйте свое горе. Вы были ранены этой потерей, и ваша рана нуждается в уходе.
Позвольте себе говорить от всего сердца, а не только от головы. Это не означает, что вы теряете контроль или «сходите с ума». Это нормальная часть вашего горестного путешествия.
Ожидайте множество эмоций
Переживание смерти вашего супруга влияет на ваш разум, сердце и дух, поэтому вы можете испытывать различные эмоции как часть вашей работы над горем. Это называется работой, потому что для исцеления требуется много энергии и усилий. Замешательство, дезориентация, страх, чувство вины, облегчение и гнев — вот лишь некоторые из эмоций, которые вы можете испытывать. Иногда эти эмоции следуют друг за другом в течение короткого периода времени. Или они могут происходить одновременно.
Какими бы странными ни казались некоторые из этих эмоций, они нормальны и здоровы. Позвольте себе учиться на этих чувствах. И не удивляйтесь, если ни с того ни с сего вы вдруг испытаете приливы горя, даже в самый неожиданный момент. Эти приступы горя могут быть пугающими и вызывать у вас чувство подавленности.
Однако они являются естественной реакцией на смерть близкого человека. Найдите человека, который понимает ваши чувства и позволит вам говорить о них.
Найдите систему поддержки
Протянуть руку помощи другим и принять поддержку часто сложно, особенно когда тебе так больно. Но самое сострадательное действие, которое вы можете предпринять в это трудное время, — это найти систему поддержки в виде заботливых друзей и родственников, которые обеспечат вам необходимое понимание. Ищите тех людей, которые будут «идти с», а не «впереди» или «позади» вас в вашем путешествии через горе. Узнайте, есть ли в вашем районе группа поддержки, которую вы могли бы посетить. Нет никакой замены обучению у других людей, которые пережили смерть своего супруга.
Избегайте людей, которые критичны или пытаются украсть у вас ваше горе. Они могут сказать вам, что «время лечит все раны», или «вы справитесь с этим», или «держите голову выше». Хотя эти комментарии могут быть благонамеренными, вы не обязаны их принимать.
Найдите тех людей, которые побуждают вас быть собой и признавать свои чувства — как счастливые, так и грустные. Вы имеете право выразить свое горе; никто не имеет права его отнять.
Будьте терпимы к своим физическим и эмоциональным ограничениям
Чувство потери и печали, вероятно, утомит вас. Ваша способность ясно мыслить и принимать решения может быть нарушена. И ваш низкий уровень энергии может естественным образом замедлить вас. Уважайте то, что говорят вам ваше тело и разум. Получите ежедневный отдых. Питайтесь сбалансированно. Максимально облегчите свой график.
Спросите себя: я отношусь к себе лучше или хуже, чем к хорошему другу? Я слишком строг к себе? Вы можете думать, что должны быть более способными, лучше контролировать ситуацию и «преодолеть» свое горе. Это неправильные ожидания, которые могут осложнить ваше выздоровление. Подумайте об этом так: заботиться о себе не значит жалеть себя; это означает, что вы используете свои навыки выживания.
Не торопитесь с личными вещами вашего супруга
Вы и только вы должны решать, что делать с одеждой и личными вещами вашего супруга. Не заставляйте себя проходить через эти вещи, пока вы не будете к этому готовы. Не торопись. Прямо сейчас у вас может не быть энергии или желания что-либо делать с ними.
Помните, что некоторые люди могут попытаться измерить ваше исцеление тем, как быстро они смогут заставить вас что-то сделать с этими вещами. Не позволяйте им принимать решения за вас. Ничего не повредит, если вы оставите вещи вашего супруга прямо там, где они сейчас. Скорее всего, когда у вас есть энергия, чтобы пройти через них, вы это сделаете. Опять же, только вы должны определить, когда время подходит именно вам.
Будьте сострадательны к себе во время праздников, юбилеев и особых случаев
Вероятно, вы обнаружите, что в некоторые дни вы скучаете по супругу больше, чем в другие. Дни и события, которые имели особое значение для вас как пары, такие как ваш день рождения, день рождения вашего супруга, годовщина свадьбы или праздники, могут быть труднее пережить в одиночку.
Эти события подчеркивают отсутствие вашего мужа или жены. Пробуждение болезненных эмоций может вызвать у вас чувство истощения. Учитесь на этих чувствах и никогда не пытайтесь избавиться от боли. Если вы принадлежите к группе поддержки, возможно, у вас будет особенный друг, который будет поддерживать с вами тесный контакт в эти трудные по своей природе дни.
Цените свои воспоминания
Воспоминания — одно из лучших наследий, оставшихся после смерти супруга. Цените те воспоминания, которые утешают вас, но также исследуйте те, которые могут вас беспокоить. Даже тяжелые воспоминания находят исцеление в выражении. Поделитесь воспоминаниями с теми, кто хорошо вас слушает и поддерживает. Признайте, что ваши воспоминания могут заставить вас смеяться или плакать. В любом случае, они являются прочной частью ваших отношений с очень особенным человеком в вашей жизни.
Вы также можете найти способ почтить память своего супруга. Если вашему супругу нравилась природа, посадите дерево, которое, как вы знаете, понравилось бы ему или ей.
Если вашему супругу/супруге понравилось определенное музыкальное произведение, почаще включайте его, пока вы вспоминаете любимые моменты. Или вы можете создать книгу воспоминаний с фотографиями, изображающими вашу совместную жизнь как пары. Помните: исцелиться от горя не значит забыть своего супруга и жизнь, которую вы разделили вместе.
Примите свою духовность
Если вера является частью вашей жизни, выражайте ее так, как вам кажется подходящим. Позвольте себе быть среди людей, которые понимают и поддерживают ваши религиозные убеждения. Если вы злитесь на Бога из-за смерти вашего супруга, примите это чувство как нормальную часть вашей работы над горем. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, кто не будет критиковать любые мысли и чувства, которые вам нужно исследовать.
Вы можете услышать, как кто-то скажет: «С верой не нужно горевать». Не верьте этому. Наличие вашей личной веры не означает, что вам не нужно говорить и исследовать свои мысли и чувства.
