Как пережить утрату мамы: Как пережить смерть мамы? Не сплю уже который день, не могу ее отпустить, срываюсь на ребенка, на мужа, виню себя, что не уберегла ее.

Содержание

Как пережить смерть мамы: советы психолога, как отпустить умершую мать

Потеряв родителей, человек испытывает шок, несмотря на то, сколько на данный момент ему лет. Даже взрослым и умудренным жизненным опытом кажется, что родители будут жить вечно. Когда происходит трагедия, люди оказываются к ней морально не готовыми, они не знают, как пережить смерть мамы и отпустить ее, даже если понимали, что это скоро случится. Как пережить внезапную смерть мамы — еще более сложный вопрос.

1 Позволь себе плакать и горевать

Самый главный совет — смириться с потерей, принять ее. Надо дать себе время погоревать, чтобы потом вспоминать только хорошее. Со временем острые эмоции уступят место тоске, ностальгии. Любить свою маму ты не перестанешь никогда, сейчас лишь нужно пережить ее уход. Дай волю своим эмоциям, не старайся держаться изо всех сил, изображая железную леди. 

Погрузившись надолго в негативные эмоции или игнорируя их, ты рискуешь впасть в депрессию. Поэтому дай себе возможность оплакивать потерю.

Можно воспользоваться таким способом — поставь в центр комнаты стул, сядь на него и отведи душу. Плачь столько, на сколько хватит сил, пока не устанешь. В какой-то момент нервная система скажет «стоп», и с этого момента начнется ее перезагрузка — ты будешь воспринимать все более адекватно и спокойно.

2 Дай себе время 

Столько, сколько нужно. Кому-то для сильных переживаний достаточно двух недель, а кто-то может испытывать острые чувства месяцами. Этот процесс индивидуален. Обычно потрясение испытывают те, у кого близкий умер внезапно, но морально тяжелее приходится тем, кто познал, как пережить смерть мамы от рака. Страдания, моральная опустошенность, усталость — все это сказывается на психике.

Помни, что со временем любые эмоции ослабевают. Боль не будет казаться такой острой и всепоглощающей. Время действительно лечит — это не пустые слова. Память о родном человеке всегда будет с тобой, ведь настоящая любовь не проходит. 

Психика человека так устроена, что плохое быстро забывается, а хорошее — то, что связывало тебя мамой, навсегда остается в сердце, помогая поддерживать светлый образ близкого человека.

Гораздо труднее ответить на вопрос: «Как помочь ребенку пережить смерть мамы», потому что объяснить ему, что время лечит, очень сложно. Это абстрактное понятие, которое не укладывается в голове детей. Забота и поддержка близких, разговоры о матери, терпение и принятие со временем помогут справиться малышу с потерей.

3 Возвращайся к жизни постепенно

Не стоит испытывать чувство вины за то, что иногда тебе захочется посмотреть кино, посмеяться с подругами, отправиться на прогулку или поехать отдыхать. Сейчас жизненно необходимы хорошие эмоции. Подумай о том, что мама хотела бы видеть тебя счастливой даже в этот трудный момент. 

4 Займись делами

Как бы это ужасно ни прозвучало, но подготовка к прощанию и похоронам отвлекает: нужно успеть сделать многое в достаточно короткие сроки. Это помогает концентрироваться и не слишком упиваться горем. 

То же самое можно сказать и о выходе на работу — лучше с этим не затягивать. Выдели себе несколько дней на оплакивание, а затем постепенно возвращайся к обычной жизни. Коллектив, обстановка и рабочие обязанности заставляют мобилизовать силы.

Не стоит забывать про увлечения и хобби: это то, что делает жизнь ярче. Не отказывайся от того, что тебе нравится, наоборот, именно сейчас уделяй как можно больше времени любимым делам. Если ты увлечена творчеством или рукоделием, то направь свою энергию в это русло. Посвящай свои творения маме, помня, что ее жизнь продолжается в тебе и в том, что ты делаешь.

5 Избегай одиночества

Любую утрату гораздо легче переносить, разделив ее с близкими — родственниками или друзьями, которые помогут не только словом, но и делом. Они всегда готовы выслушать — в данной ситуации это очень важно. Поэтому не зацикливайтесь на себе и своих эмоциях, делитесь ими, и тебе станет легче. 

6 Не меняй жизнь

Часто под наплывом чувств в голову приходят мысли о переустройстве жизни. Кажется, что спасение от негативных эмоций — в переменах. Может появляться желание развестись с мужем, уволиться с работы, продать квартиру, переехать в другую страну. Не стоит идти на поводу этих желаний — они продиктованы чувством утраты, горем, одиночеством. 

Возможно, в отношениях с супругом действительно есть проблемы, а работаешь ты не в лучшем месте, но решение лучше принимать на трезвую голову, взвесив все за и против. В данный момент ты нуждаешься в поддержке близких, в том числе и мужа, в советах психолога, как пережить смерть мамы, и в стабильной работе. Поэтому повремени с серьезными решениями, пока эмоции не улягутся, и ты не сможешь воспринимать происходящее спокойно. 

практические советы и мнение психологов

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

, Комментарии к записи Как пережить смерть мамы? отключены

Сейчас вы не знаете, как пережить смерть мамы и можно ли пережить ее вообще. Боль разрывает или, наоборот, нет никаких ощущений и чувств. А может быть, одиночество кажется невыносимым.

В первую очередь вам стоит узнать о том, что горе — естественный природный процесс, суть которого — в перестройке привязанности, которая раньше относилась в живой маме рядом с вами, а через какое-то время будет относиться к ее образу, с которым у вас будут другие отношения.

Когда внезапно исчезает объект привязанности, боль бывает невыносима. Это ощущение, по замыслу природы, должно побуждать нас искать нужного нам человека, ведь он не всегда пропадает потому, что умер. Иногда он просто потерялся, и боль потери побуждает нас его искать. Именно этим вызвано распространенное поведение родственников умерших — искать любимого человека глазами в толпе, вздрагивать, когда, кажется, увидела его.

После смерти мамы нормально испытывать многие чувства: боль, отчаяние, одиночество, злость на нее за то, что она умерла, и за то, что она делала при жизни, желание поскорее забыть о ее смерти или, наоборот, никогда о ней не забывать.

Если у вас есть друзья и знакомые, то хорошо бы говорить им о том, что вы чувствуете, рассказывать о маме и о том, как вы переживаете ее смерть. Когда делишься с кем-то своими эмоциями, то становится немного легче, просто от разделения чувств.

Если вам не с кем поговорить или ваши знакомые дают вам понять, что пора бы уже перестать горевать, вы можете рассказывать о том, что переживаете, психологу. Важно понимать, что у окружающих не было таких близких отношений с вашей мамой, поэтому они пришли в себя быстрее и теперь их угнетают разговоры, которые вам еще очень нужны.

В норме эти чувства, вначале невыносимые, постепенно теряют накал на протяжении от полугода до двух лет. Однако если прошло уже больше года, а вы по-прежнему непрерывно чувствуете отчаяние, не хотите разбирать мамины вещи или по-прежнему держите ее комнату в том же виде, как и при ней, то это может быть признаком осложненного горя. То есть, некоторые особенности ваших с мамой отношений мешают вам пережить ее смерть.

Это бывает, когда отношения с мамой были либо сильно зависимыми, когда вы делились друг с другом всем и только друг с другом, либо когда они были амбивалентными, то есть в них было много злости, вспышек эмоций и противоречивых чувств.

Сейчас, когда ее больше нет рядом, вами по-прежнему могут владеть эти неразрешившиеся чувства, и нужно их распутать и прожить до конца. Это не значит, что вы забудете маму или перестанете ее любить. Это значит, что с ее образом в голове у вас будут более спокойные и стабильные отношения, чем с ней живой. Это изменение отношений с образом покойной поможет вам пережить смерть мамы.

Иногда бывает нужно разделить, где мамины желания, а где ваши, где то, что мама хотела, чтобы вы делали, а где то, что хотите вы. После смерти любимого человека нормально какое-то время хотеть осуществить его мечты или соблюдать его правила, но если вы ощущаете бессмысленность жизни и не знаете, как теперь жить и что делать, то значит, пришло время узнать, чего хотите от жизни именно вы.

Если вы жили вдвоем, вам нужно приспособиться к жизни без нее, а ведь может быть так, что вы никогда прежде не жили одна и это для вас очень тяжело. Нужно освоить некоторые навыки, которые раньше были не нужны, потому что это делала мама, в том числе социальные навыки, если до смерти мамы у вас было мало подруг и знакомых.

Все перечисленное — серьезные жизненные задачи, которые встают перед некоторыми людьми после смерти мамы. Если вам нужна помощь психолога в том, чтобы справиться с ними и пережить смерть мамы, вы можете обратиться ко мне через страницу

Смерть родителей — это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Принятие своих чувств

    Не спешите отбросить печаль. Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

  • Помните, что скорбь — это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.
  • Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить. Нет ничего ненормального в том, что вы подавлены, но ваш родитель любил вас и не хотел бы, чтобы его смерть искалечила вашу жизнь. Постепенно начинайте снова заниматься делами, которые приносили вам удовольствие. Конечно, это непросто, но не забывайте, что вашим родителям хорошо, когда хорошо вам. Это не значит, что стоит зарыть поглубже все свои чувства, но вы должны попытаться снова получать удовольствие от привычных вещей.

    • Если вы чувствуете себя полностью раздавленным потерей и не можете сразу же вернуться к делам, память об умершем не должна вызывать в вас чувство вины за свою неспособность собраться.
  • Сохраните умершего родителя в памяти. Он всегда будет большой частью вашей жизни, что бы ни случилось, даже если он умер. Записывайте свои воспоминания, потому что время стирает многие вещи из памяти. Знайте, что отец или мать никогда не покинут ваше сердце. Вы сможете найти утешение в воспоминаниях, но не стоит переживать из-за того, что вы не можете вспомнить какие-нибудь маленькие детали.

    • Поговорите с людьми, которые знали отца или мать, — так у вас будет больше воспоминаний. Время от времени можете рассказывать об умершем тем, кто не был с ним знаком.
    • Задавайте вопросы родственникам, чтобы понять, какой была вся жизнь вашего родителя. Это сделает воспоминания более живыми, и вы почувствуете связь на новом уровне.
  • Заботьтесь о себе. Не будьте к себе слишком строги. Больше отдыхайте, отвлекайтесь на что-нибудь и перестаньте критиковать себя хотя бы на какое-то время. Хотя вы можете быть так поглощены своим горем, что вам будет не так важно, в каком состоянии вы сами, но вам необходимо спать как минимум 7-8 часов в день, есть завтрак, обед и ужин и поддерживать хотя бы минимальный уровень физической активности. Скорее всего, вам понадобится энергия, чтобы справиться с потерей, поэтому, заботясь о своем теле, вы будете чувствовать себя лучше.

    • Конечно, сон и еда не избавят вас от мыслей о смерти матери или отца, но благодаря им вам будет проще заниматься рутинными делами.
  • Выясните, что вызывает у вас приступы тоски. Важно понимать, в какие моменты вам тяжелее всего и когда вам нужна дополнительная поддержка. Например, если вы потеряли мать, вы можете захотеть провести больше времени с родными и близкими в День матери; кроме того, вас могут расстраивать дела, которыми вы обычно занимались вместе с ней (например, поход в магазин за покупками). Если вы поймете, когда именно вам становится невыносимо грустно, вы сможете заранее распланировать свой день так, чтобы не оставаться в одиночестве.

    Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби. Действительно, существует пять стадий (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие), но это не значит, что вам нужно пройти все пять стадий, и именно в таком порядке, чтобы оправиться от горя. Сначала вы можете почувствовать острую тоску, затем отрицание, и в этом нет ничего неправильного. Все переживают горе по-своему.

    Не принимайте быстрых необдуманных решений. Смерть родителя может подтолкнуть вас к мысли о том, что ваш брак не имеет смысла, что ваша карьера никуда не ведет или что вам нужно бросить все и поехать выращивать кур в деревне. Хотя все эти мысли могут иметь под собой веские основания, не стоит принимать импульсивные решения или действовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что снова готовы все взвесить и оценить. Вряд ли внезапное решение поможет вам быстрее пережить смерть, зато вы можете случайно сделать выбор, о котором потом пожалеете.

    Часть 3

    Возвращение к жизни

      Измените привычный порядок дел. Когда вы сможете вернуться к своим обычным занятиям, поменяйте свое расписание. Если вы будете делать все точно так же, как делали раньше, в определенное время дня вы будете чувствовать острую тоску по ушедшему родителю. Внесите изменения в распорядок дня: если вы обычно работаете дома, переместитесь в кафе; если вечером вы обычно разговаривали с мамой, займитесь в это время йогой. Это не значит, что вам стоит избегать всего, что связано с воспоминаниями о родителе, — вам просто стоит что-то изменить, и вы сможете оправиться от потери быстрее.

    • Попробуйте что-то совсем новое. Запишитесь на уроки рисования, к которым вы давно присматривались, познакомьтесь с новыми людьми или скачайте новый сериал. Побалуйте себя. Вы не обязаны делать что-то, что непременно обогатит вас духовно или физически.
  • Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились. Важно не только пробовать что-то новое, но и не забывать о своих любимых занятиях. Возможно, вы любите рисовать, писать стихи или печь пироги. Не стоит отказывать себе в этих увлечениях лишь потому, что вам кажется, что вы сейчас слишком расстроены для этого. Вскоре вы заметите, что снова получаете от этих занятий удовольствие, пусть и совсем небольшое.

    • Если вы еще не готовы заниматься чем-то, что вы делали вместе с умершим родителем (например, походы или пробежки по утрам), возмите с собой друга, если вам действительно хочется вернуться к этим занятиям.
  • Откажитесь от алкоголя на какое-то время. Сейчас не самый подходящий момент, чтобы много пить и танцевать с подружками. Спиртные напитки помогут вам на какое-то время забыть о проблемах, но алкоголь — депрессант, и от него вам может стать только хуже (или когда он начнет выветриваться, или на следующий день). Можно немного выпить, если вам этого хочется, но не допускайте чрезмерного влияния алкоголя на ваше физическое и психическое состояние. Если вы пьете лекарства, выясните, совместимы ли они с алкоголем.

  • Займите себя чем-нибудь. Наполните свои дни полезными занятиями. Встречайтесь с друзьями как минимум раз в неделю, общайтесь с людьми. Выходите из дома не реже двух раз в день при любых условиях. Важно работать или учиться, выполнять работу по дому, заниматься спортом. Если намечается какое-то интересное событие, не отказывайтесь от участия, потому что так вам будет чего ждать с нетерпением. Активная жизнь поможет вам быстрее оправиться от потери, даже если вам придется самому подталкивать себя вперед.

    • Вы не должны быть заняты 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Запланируйте время, которое вы проведете наедине с собой. Следует иногда оставаться в одиночестве, чтобы подумать о своем, даже если эти мысли не будут радостными.
  • Занимайтесь спокойными делами — это очень важно. Побалуйте себя, займитесь тем, от чего вам становится лучше.

    • Запишите свои мысли в дневник. Ежедневные записи позволят вам систематизировать свои мысли.
    • Попробуйте йогу и метидацию. Это поможет вам освободить разум и тело.
    • Проводите больше времени на солнце. Выйдите из кафе и почитайте на природе — немного солнечного света и свежего воздуха никогда не бывают лишними.
    • Перечитайте свои любимые книги. Они смогут вас утешить.
    • Слушайте спокойную музыку (ничего слишком тяжелого и громкого).
    • Ходите на прогулки. Занимайтесь спортом на открытом воздухе.
  • Не торопите себя. У вас могут уйти месяцы и даже годы на то, чтобы снова стать собой, и крайне важно не спешить. Если у вас есть цели, а ваш взгляд направлен в будущее, вы сможете небольшими шагами идти вперед даже без поддержки родителей. И хотя вы никогда полностью не забудете о своей потере, со временем вам удастся построить новые отношения с умершим родителем.

    • Не насилуйте себя. Прислушайтесь к тому, что говорят вам сердце и разум. Если вы не готовы к большим шагам, не поторапливайте себя — это гораздо лучше, чем подвергнуть себя еще большему стрессу. Важно помнить, что все когда-нибудь станет хорошо, даже если на это потребуется больше времени, чем вы думаете.
    • Почитайте истории других людей — это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.

    Смерть родного человека – тяжелая утрата. Но как пережить потерю матери, ведь для каждого из нас она дороже всех других родственников? Даже уравновешенному человеку тяжело с этим справиться. Но нужно жить дальше ради светлой памяти о маме. Придет время – вы перестанете горевать и поймете, что жизнь не закончилась, а мама навсегда останется живой в вашем сердце.

    После сильного стресса психика восстанавливается за 9 месяцев. После этого воспоминания об умершем человеке станут не такими болезненными. Прислушайтесь к советам психологов, и боль от потери мамы немного утихнет:

    • не оставайтесь в одиночестве первые дни после смерти мамы. Пусть рядом будут близкие родственники или друзья, которые погрустят вместе с вами и вспомнят мамочку хорошим словом;
    • не замыкайтесь в себе. Первые дни плачьте, горюйте, это снимет нервное напряжение;
    • обратитесь к врачу, если появилась депрессия. Он назначит успокоительные препараты. Они помогут пережить тяжелое время;
    • возьмите отпуск на работе или наоборот – окунитесь в работу с головой. Это не значит, что вам нужно забыть о маме. Просто тяжелые мысли потихоньку поменяются на другие;
    • поговорите с людьми, которые недавно пережили смерть близкого человека. Они посоветуют, как пережить боль потери;
    • посещайте могилку мамы. Поговорите с ней на могиле, принесите цветы и вам станет легче.

    Если переживаете сильный стресс, и появилась депрессия – обращайтесь к психотерапевту. Вы нуждаетесь в помощи профессионала.

    Православные христиане верят, что умерший человек переходит в другую жизнь. Подумайте о том, что ваша мама находится в раю и больше не мучается на этой грешной земле, ей там лучше. Священники рекомендуют родственникам для души умершего человека:

    • заказать после смерти сорокоуст или панихиды. Батюшка во время этих заупокойных служб будет молиться о душе вашей мамы;
    • читать родственникам умершего человека молитвы и Псалтирь. Попросите в молитвах у нашего Господа душевных сил, чтобы легче пережить потерю матери;
    • посещать храм. Ходите в церковь на службы, и вы получите мир в душе, а Господь пошлет вам мудрость для дальнейшей жизни;
    • творить добрые дела. Это будет хорошей памятью о вашей маме и поможет ей в Небесной жизни;
    • не предаваться долго горю. Благодарите Господа за то, что у вас была такая хорошая мамочка и чаще молитесь за ее душу.


    Как пережить смерть мамы – чего не нужно делать

    • Не заглушайте душевную боль алкоголем. Спиртное может притупить пустоту в душе и переживания, но после отрезвления легче не станет. И разве мама хотела бы при жизни видеть, как ее ребенок пьет?
    • Не оставайтесь в одиночестве надолго. Понятно, что в первые дни после похорон вы никого не хотите видеть. Но потом не избегайте общения с другими людьми. Среди людей станет легче.
    • Не вините себя в смерти мамы, даже если она долго и тяжело болела. Вам может показаться, что вы плохо за ней ухаживали и уделяли мало внимания ей. Вы ни в чем не виноваты. Все мы когда-то умрем. Некоторые люди начинают винить умершего в том, что он оставил их на этом белом свете и даже приходят в ярость. Они начинают срываться на окружающих. Этого делать нельзя ни в коем случае! Возьмите себя в руки.


    Как пережить смерть мамы – живите дальше ради памяти о ней

    Постепенно к вам придет понимание, что смерть мамы реальна и вам придется жить без нее. Зависимость от умершего человека пройдет, и вы начнете воспринимать потерю как часть своей жизни. Поймите, что изменить ничего нельзя, смерть – это конец для каждого человека. Нужно жить дальше ради светлой памяти вашей мамы. Она не хочет, чтобы ее дитя постоянно грустило.


    Смерть близких людей учит нас любить и ценить тех родственников, которые еще с нами. Запомните свою маму такой, какой она была при жизни – веселой, жизнерадостной и счастливой. И этот образ останется с вами на всю жизнь.

    Потеря самого близкого на свете человека является одним из самых сильных потрясений в жизни любого. Это почти всегда случается неожиданно и переживается тяжело в любом возрасте. Следует уделить достаточное внимание переживанию этапов горя, осмыслить случившееся, пережить и смириться с потерей. Общение с близкими людьми, родными и друзьями помогает быстрее прийти в себя и найти ответы на оставшиеся вопросы, избавиться от чувства вины.

    ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

    Как пережить смерть матери

    Такое сильное эмоциональное потрясение, как потеря мамы, случается почти с каждым. Эта боль со временем перерастает в чувство светлой грусти.

    • Не заниматься самообманом. Быстро справиться с утратой невозможно, потому что жизненные обстоятельства изменились. Делать вид, что все хорошо — неправильно, это будет самообманом, искажающим реальную действительность.
    • Дать себе время. Каждый переживает смерть мамы по-разному: в зависимости от сложившихся отношений с матерью, обстоятельств смерти, собственной системы ценностей. Следует дать себе время для траура, тоски и возможность эмоционально отпустить человека и смириться с потерей.
    • Нужно адаптироваться и пересмотреть свой образ жизни, изменить некоторые сферы жизни. Лучше постепенно возвращаться к любимым занятиям, не стоит замыкаться в себе.
    • Время, которое ранее проводили вместе с мамой, стоит заполнить другими занятиями: хобби, общением с друзьями или семьей. Это получится не сразу, первое время чувство пустоты и утраты будет преследовать повсюду.
    • Вспомнить все хорошее, что связывало с матерью. Процесс переживания боли и потери легче пережить, если собрать светлую память о дорогом человеке: вспомнить хорошие добрые времена, проведенные вместе, найтипамятные вещи, пообщаться с родными и друзьями мамы. Задать близким волнующие вопросы, которые остались без ответа. Чувство недосказанности, обиды и непонимания должно исчезнуть, тогда легче успокоиться.
    • Следует высыпаться и поддерживать должное состояние своего здоровья. Похороны, наследственные дела, общение и утешение родных очень сильно выматывают. Также нельзя махнуть на себя рукой и забыть о внешнем виде, так как гигиена и здоровое питание — это залог здоровья и прилива сил. Стоит помнить, что спиртное — это не помощник в личных делах, оно только усугубляет ситуацию.
    • Обратиться за помощью к близким людям. В ситуациях, когда нет возможности справиться с эмоциями, стоит позвать на помощь близких людей, которые поддержат и всегда помогут.

    На фоне переживаний и всплесков эмоций возможны кардинальные изменения в жизни: смена работы, места жительства, развод и т. п. В дальнейшем следует проанализировать ситуацию и понять, необходимы эти изменения или нет. Не стоит из-за смерти родного человека кардинально и необдуманно изменять жизнь, ведь это может только усугубить ситуацию.

    Как пережить смерть мамы и смириться с тяжелой утратой

    Потеря самого близкого на свете человека – огромный стресс, с которым сложно справиться самостоятельно. Смерть матери тяжело переживается в любом возрасте: будь то 10 либо 60 лет. Если уход покойной из жизни был внезапным, то детям (или ребенку) предстоит пережить еще и шок от скоропостижной кончины мамы.

    Время после смерти матери – тяжелый период, особенно, если ваши отношения были близкими и доверительными, как чаще всего и бывает. В это время вам, как никогда, нужна поддержка и забота.

    Что говорят психологи

    Специалистам часто приходится работать с людьми, пережившими утрату близкого человека. Мы задали вопрос, как пережить смерть мамы, и получили несколько советов.

    • Не пытайтесь игнорировать тот факт, что ваша жизнь бесповоротно изменилась. Не старайтесь как можно скорее начать жить, как раньше. Попытайтесь постепенно свыкнуться с новой реальностью.
    • Предоставьте себе достаточно времени для скорби и траура.
    • Не пытайтесь равняться на примеры других: люди переносят горе каждый по-своему. Некоторые переживают глубоко и сильно, но быстро восстанавливаются, другие, напротив, не могут принять уход человека годами, хоть и не показывают эмоции на людях.
    • Подумайте о том, что мама не хотела бы ваших страданий. Возможно, сперва мысль причинит вам горечь и боль, но лучше это осознать.

    Если вы чувствуете, что находитесь в депрессии либо обнаруживаете у себя симптомы этого заболевания, обратитесь за помощью к психологу либо психотерапевту. Не следует опасаться врачей: они помогают людям в тяжелых ситуациях. Не вы первый сталкиваетесь с нервным расстройством на фоне стресса, просто в обществе не принято это афишировать. Своевременная помощь специалиста убережет вас от усугубления страданий и вреда здоровью.

    Что делать после похорон мамы

    Если вам нужно поговорить с кем-либо, обязательно сделайте это. Близкие люди поймут вас и поддержат. Не стесняйтесь плакать: слезы – естественная реакция на горе. Многим просто необходимо выговориться, поделиться воспоминаниями о маме. Лучше пообщаться с человеком, знавшим покойную при жизни. Но в роли «жилетки» может выступить и психолог.

    Помните о своем физическом состоянии. Страдания и эмоциональные переживания очень изматывают. Старайтесь ложиться спать вовремя. При длительных периодах нарушения сна обратитесь к специалисту за помощью. Здоровый и крепкий сон – залог хорошего самочувствия и продуктивной работы всего организма. Питайтесь, согласно привычному режиму, желательно – 3 раза в день.

    После похорон наступает черед благоустройства места погребения. Вы можете почтить память умершей, заказав установку презентабельного памятника и подходящей ограды, облицовку плиткой или засыпку щебнем, высадить красивые цветы и другие растения на могиле. Многих успокаивают эти хлопоты, другим же они причиняют дополнительную боль. Если вам тяжело заниматься выбором памятника, пусть это сделают близкие.

    Как пережить смерть мамы?

    Человек остается ребенком даже в 50-60 лет – до тех пор, пока с ним давшая ему жизнь женщина. Связывающие с ней узы кажутся неразрывными. Поэтому расставание, которое влечет за собой смерть мамы, становится потрясением, погружающим на дно безграничного горя. После нее слишком трудно вернуться к душевному равновесию и снова обрести способность наслаждаться жизнью.

    Этапы переживания утраты

    Потеря настолько близкого человека, как мать, оставляет ощущение пустоты в сердце, приводит в состояние шока. Хотя все понимают, что вечной жизни не существует, прямое столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживания горя таких масштабов всегда отличаются индивидуальностью.

    Во многом они зависят от степени психологической близости с усопшей, возраста, сопутствующих обстоятельств. Однако психологи сумели выделить общие для всех этапы развития и созревания опустошающего чувства утраты. Прежде чем осиротевший ребенок задумается, как пережить смерть мамы, он проходит через:

    • Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
    • Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
    • Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
    • Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
    • Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
    • Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

    Как быстро шок эмоционального потрясения становится светлыми воспоминаниями, будет зависеть от глубины переживаний. Здесь также все индивидуально. Но психологи не рекомендуют торопиться. Лучше всего дать себе достаточно времени на траурный период.

    Что делать после похорон мамы?

    По сложившимся традициям усопших предают земле на третьи сутки после кончины. Но потерявшие мать дети еще пребывают в состоянии шока, которое мешает выполнить все связанные с погребением формальности. Им должны помогать другие родственники. Основные заботы могут принять на себя близкие друзья.

    Изменение жизненного уклада

    Если дети привыкли жить в одном доме с матерью, неизбежно изменение привычного уклада. Но вполне естественно постепенно возвращаться к бытовым заботам. Важно не отказывать себе в том, что приносило радость до печального события, не забывая поддерживать физическую форму.

    В планировании дел необходимо выделять достаточно времени на отдых, полноценный сон и питание без употребления алкоголя. Хотя крепкие напитки приносят кратковременное отвлечение от скорби и позволяют на время забыть о горе, привыкание к подобному расслаблению оборачивается большими неприятностями.

    Прощание с чувством вины

    Когда кончина мамы происходит после изматывающей болезни, а дети ухаживают за ней до последнего дня, они могут испытать облегчение. Но потом раскаиваются, начинают обвинять себя. Избавиться от тяжкого груза вины помогает мысленный образ покойной. Вызвав его в спокойной обстановке, необходимо попросить прощения за все ошибки и поблагодарить маму за все проведенные вместе годы.

    Любовь и вера

    Опыт предков предлагает готовую формулу прощания с ушедшими. Определенные ритуалы погребения, отпевания и поминок помогали примириться с потерей, избавиться от отрицательных эмоций. Это возможность пройти все ступени прощания, чтобы отпустить душу на сороковой день и перейти к следующему периоду жизни после годовщины. Человеку верующему легче принять Божью волю, понять, что умирать означает перейти к жизни вечной.

    Что советуют психологи

    Сложнейший период и переживания, которые принесла смерть матери, часто требует участия профессионалов. Советы психологов говорят, что нельзя:

    • Оставаться наедине с невысказанным горем.
    • Следовать примерам тех, кто «держался молодцом».
    • Отвергать поддержку близких людей.
    • Заниматься самобичеванием.
    • Отказываться от того, что приносит радость.

    Эти подсказки открывают пути к душевному исцелению, дают силы продолжать жить без мамы.

    На сайте помню.рус любой желающий в память о близком может создать страницу. Можно также скачать приложение. Добавляйте фотографии, отмечайте все важные даты, связанные с усопшим, — и вы никогда не забудете о них.

    «Всё кончено, твоей мамы больше нет». Потерявшие близких и их истории

    В Казахстане, где коронавирусом заражены десятки тысяч людей, сообщения в социальных сетях напоминают вести с фронта: постоянно появляется информация о новых смертях. Люди пишут, что больные в критическом состоянии умирают за нескольких часов, иногда прямо в машинах скорой помощи, из-за отсутствия мест в переполненных больницах. В госпиталях не хватает аппаратов вентиляции легких, кислородных баллонов и лекарств, неотложки не прибывают на вызов. Это истории людей, чьи близкие скончались от коронавируса, а также пневмонии, эпидемия которой происходит в стране «параллельно» с распространением COVID-19 (эти случаи с недавнего времени считают «возможным случаем коронавируса», но в статистику COVID-19 не включают).

    «НА ВСЮ БОЛЬНИЦУ ОДИН ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ»

    Айжан Дюсенова — жительница города Караганды. Ее 51-летний брат Кайрат Дюсенов скончался от двусторонней пневмонии 3 июля. Его легкие были поражены на 100 процентов.

    Брат начал болеть 16 июня. У него поднялась температура. Сначала обратились к семейному врачу в поликлинике, к которой мы прикреплены. «У вас просто ОРВИ», — сказал тот и ушел. Дали парацетамол и аспирин. Брат начал лечиться. Постоянно поднималась температура. Врач сказал, что будет звонить и лечить на дому. Но никто так и не позвонил. Потом сказали вызвать скорую. Неотложка вообще не приезжала. 23 июня ему стало хуже. У него одышка пошла. В 14:00 вызвали скорую. Они пришли только в 22:00 вечера и спрашивают: «А где пациент? Он уже умер, что ли?»

    Житель Караганды Кайрат Дюсенов.

    Мы сами повезли его в поликлинику. Сами сделали компьютерную томографию платно. КТ показала, что у него 100-процентное поражение легких. А человек ходит сам. В тот же вечер мне позвонил племянник и говорит: «Папа задыхается, скорая не приезжает». Я приехала и забрала его на такси. Сперва не знала даже, куда везти его. По городу возила. Потому что все больницы говорили, что не принимают, что «только скорой».

    В итоге я повезла его в Карагандинскую областную клиническую больницу. Они не хотели меня пускать даже. Я забежала, когда двери были открыты и сказала: «Возьмите моего брата. Я отсюда не уйду, пока не положите его». Его приняли все-таки. Брат разговаривал, был в сознании, но речь была несвязная, так как у него было полное поражение легких. Врачи спрашивали о контактах с зараженными коронавирусом. Оказывается, были. Он четыре дня был в командировке. Проверял объекты железной дороги. Он ревизором работал. Один парень только в конце командировки сказал, что у него мать болеет коронавирусом. Через неделю все, кто был с ним в командировке, заболели.

    Вот мой брат тоже заболел. Его должны были сразу проверить. Он сказал врачам из поликлиники, что он контактный. А они ему: «У вас просто ОРВИ» — и отправили домой.

    23 июня мы его еле положили в больницу. 25-го утром ему сказали, что у него положительный анализ на коронавирус.

    Такой ключ просил принести в больницу Кайрат Дюсенов для подключения кислородного баллона.

    Его изолировали, положили в отдельную палату. И вообще ничего не предпринимали. Целых два дня, 25 и 26 июня, его не лечили. Он просто лежал. Ему кислородную подушку дали и сами не заходили туда: все боялись. По протоколу его сразу должны были начать лечить. Мы с ним по WhatsApp’у общались. Он мне пишет: «Мне ничего не дают, лекарства не дают». Я ходила в больницу. Никто, кроме медсестер, не выходил. Врача нет. Не знала, у кого спросить, почему его не лечат. Все говорят: «Мы не знаем, не знаем».

    После того как мы положили брата, пошел поток людей с пневмонией, они бесконечно поступали в эту больницу. Ажиотаж начался. Брат писал, что медсестры ему говорили: «Ой, мы про вас забыли». Не успевали, наверное, но как можно про человека забыть? Я говорю: «Ты по баллону стучи, чтобы тебя слышно было». В туалет он хотел, никто его не водит. «Айжан, я в туалет хочу, в туалет хочу», — говорил он. Я сказала ему, чтобы он попросил утку, не стыдился. «Ты же как на войне. Сам себя спасаешь», — сказала я.

    За кислородным баллоном нужно следить, потому что он холодный. Его дают временами. Нужно переключать. Оказывается, на всю больницу один гаечный ключ, чтобы переключать. Он мне в девять часов пишет: «Айжан, принесите мне гаечный ключ, потому что в течение дня я пять раз чуть не умер от [нехватки] этого кислорода».

    Я через знакомых начала искать места в реанимации. Звоню: «Ему ничего не делают. Умирать его оставили в палате». В тот же день его еле положили в реанимацию.

    Врач сказал мне, что нужно найти лекарство «Актемра» (иммунодепрессор). Начали искать его по всему Казахстану. Нет. Нашли только в Турции. Капсула стоила 600 тысяч тенге. Мы собирали деньги по всем родственникам, друзьям. За день собрали два миллиона тенге. Нашли человека, который сможет привезти в Алматы. Из Алматы отправили в столицу. Оттуда встретили сами на машине. Привезли лекарства в Караганду. Начали ему колоть. 2 июля нам сказали, что ему очень хорошо стало. Мы так обрадовались. «Сам Бог помог нам», — думали мы.

    Но врачи не учли, что нужны дополнительные препараты против тромбов, чтобы разжижать кровь. 3 июля в 16:30 он скончался из-за тромбоэмболии. Температура у него спала. Но давление периодически поднималось. Это первые звоночки о том, что тромбы начали появляться. Любой нормальный врач понял бы это. Ему надо было разжижать кровь. Они этого не делали. Потом я врачу писала: «Ни один реаниматолог, никто не вышел, не сказал, от чего умер мой брат. Если вы не хотите, чтобы я искала правды и не подавала в суд, объясните мне нормально». Она мне намекнула, что «не все врачи квалифицированны».

    Больница совершенно не была готова. Врачи совсем молодые. Нам даже говорили, что его не смогли положить на живот, потому что он грузный. Десять дней он лежал в реанимации. И ровно десять дней я звонила в кол-центр. Никакой связи не было с ним. Мы не знали, что с ним делают. Он без легких держался десять дней. Уверена на 100 процентов, что его можно было спасти.

    Тела умерших в карагандинской клинике. Фото предоставлено родственниками Кайрата Дюсенова.

    А потом мы два дня не могли забрать его тело. Они в морг его не увезли — «он грузный». Каталка же есть?! Они не на себе его несут. Два дня лежал в черном мешке в больнице. Мы заплатили 200 тысяч тенге, чтобы тело продезинфицировали и помыли по мусульманским законам. И нам сказали: «5 июля вам его отдадут в мешке, посмотрите лицо и похороните». 5 июля мы поехали в морг. Они сказали, что нашего брата не отправили еще. И мы начали искать его тело. Поехали в больницу. В больнице его с трудом нашли. Там сказали, что в ту ночь скончались 59 человек. Мы его похоронили на обычном кладбище.

    У него остались трое детей: двое сыновей и дочь. Младшему сыну 14 лет. Ему особенно тяжело. Он плачет. Говорит: «Айжан-тате, не верю, что папы нет». Что мне ответить? Мне самой не верится…

    «СТАЛО ХУЖЕ ПОСЛЕ АНТИБИОТИКОВ»

    Айнур Ергали —​ дочь 55-летнего жителя Шымкента Ергали Шырманбаева, скончавшегося от пневмонии.

    Отец заболел 29 июня, и мы вызвали скорую помощь. Они сказали, что у него ангина, и сделали ему укол. После этого он чувствовал себя хорошо. Сильно не болел. Потом ему снова стало плохо, начались проблемы с дыханием. Приехала скорая помощь и увезла его в школу, где открыли стационар. Там были только кровати. Не было ни врачей, ни лекарств, ни аппаратов. Сотрудники стационара вернули его обратно, сказали, что он в тяжелом состоянии и они не могут его принять. Через одного врача в стационаре договорились, чтобы его повезли в клиническую больницу. Там тоже пришлось некоторое время подождать у входа, потому что его не хотели принимать из-за тяжелого состояния. В итоге приняли и сказали, что подключат к аппарату [ИВЛ].

    Но в тот день так и не подключили. Отец позвонил утром и попросил привезти специальный шланг. Сказал, что без этого шланга его не могут подключить к аппарату. Я целый день ходила по Шымкенту в поисках, но так и не смогла найти. Сказали, что по городу нет. Искала в Алматы. Но и там не было.

    Житель Шымкента Ергали Шырманбаев.

    На следующий день отца перевели в отделение реанимации и подключили к аппарату. Ему стало лучше. Когда он говорил с нами по телефону, голос звучал бодро. Врач сказал, чтобы мы принесли антибиотик «Монепрам». Все лекарства я доставила ему лично. Мы обошли весь Шымкент и с трудом нашли. Однако после системы, уколов и антибиотиков отцу стало хуже. Вечером, когда мы говорили с ним по телефону, он сказал, что эти лекарства, которые ему дают, кажется, ему не подходят. Мы попытались его успокоить и сказали: «Возможно, они так действуют, вы должны выздороветь». На следующий день мы едва слышали его голос. Во второй половине дня он скончался.

    Антибиотики, которые ему кололи, оказывается, способствуют накоплению жидкости в легких. Каждый человек реагирует на них по-разному. Они всех лечат одинаково. Не смотрят, принимает организм человека эти антибиотики или нет. Если бы отца можно было вылечить без аппарата, я бы забрала его оттуда. До сих пор жалею, что не сделала этого. Санитар пожилого возраста рассказал мне плача, что был рядом с отцом. «Я дал ему воды, чай. Умер у меня на руках. Сказал, что уколы и система отрицательно сказались на его самочувствии», — рассказал он.

    Отец на своих ногах зашел в больницу и отделение реанимации. Он был водителем грузовика. Никогда не болел. Я бы поняла, если бы ему было 80 лет и он был прикован к постели. Ему было всего 55 лет, был в расцвете сил. Я виню врачей в смерти отца. Хотела найти виновных и дойти до конца. Но не захотела, чтобы трогали тело отца. Аллах всё видит. Многие плакали и говорили, что их отцы, матери, братья скончались из-за лекарств, назначенных врачами.

    Я негодую из-за отсутствия квалифицированных врачей и неготовности наших властей. В школе открыли стационар. Там не было ни лекарств, ни шлангов. Почему моего отца перевозили из одного места в другое? Понимаю, что нет мест. Люди умирают, не доезжая до больниц. Но почему нет мест? Куда тратятся выделенные деньги? Я ежемесячно плачу налоги. В прошлый раз сдавала деньги на благотворительность. Почему народ должен собирать деньги на аппараты? В правительстве заявляют, что «всё делают». Неужели должно погибнуть столько людей, чтобы они зашевелились?

    «Я НЕ ВИНЮ ВСЕХ ВРАЧЕЙ»

    Айжан Ергешова и Ербол Толебаев —​ дети 51-летней жительницы Шымкента Аманкуль Агабаевой, которая работала медсестрой. Они утверждают, что сотрудники больницы подключили другого больного к кислородному баллону, который они купили для матери. Так Айжан и Ербол описывают подробности того дня.

    Айжан Ергешова: 3 июля у матери начало болеть горло. Она лечилась, но лучше ей не становилось. 7 июля ей сделали рентген. Сказали, что у нее двусторонняя пневмония. Температуры и кашля у нее не было. Она нормально дышала, только слабела. Ее всё время клонило в сон. Ей становилось хуже, и мы вызвали скорую помощь. В скорой ответили, что больницы не принимают. Мы повезли ее в стационар, купили все лекарства. Ждали до утра. Заместитель главного врача сказал, что мать в срочном порядке нужно подключить к аппарату ИВЛ. На частной скорой помощи мы поехали в новую инфекционную больницу в микрорайоне Асар. Мы умоляли врачей и добились, чтобы маму положили в отделение реанимации.

    Я пять часов простояла у входа в отделение, чтобы узнать состояние матери. Разве ее не должны были подключить к аппарату ИВЛ, спрашивала я у проходящих врачей. Сказали, что «нет». Вышел реаниматолог и спросил, какие лекарства у нас есть. Мы утром купили необходимые лекарства на сумму более 300 тысяч тенге. Отдали их. Ночь провели у больницы. Среди ночи поднялась шумиха. Сказали, что закончился кислород. Люди начали заносить в больницу баллоны. Мы начали выяснять, что происходит. Они заносили баллоны с кислородом для своих родственников. Мы купили один за 250 тысяч тенге. Вручили баллон санитару. Он сказал, что подключил кислород.

    Айжан Ергешова, дочь Аманкуль Агабаевой.

    Настало утро. Врач сказал, что мать хорошо себя чувствует. Спустя какое-то время люди снова зашумели: закончился кислород. Мы не могли стоять на одном месте. Ночью нам удалось купить защитную форму. Брат надел ее и зашел в отделение. В отделение реанимации он увидел мать: она была без сознания. Не было ни врача, ни баллона с кислородом, который мы купили. Мы не знаем, кто и когда взял баллон. Пока брат пытался подключить второй баллон, мама умерла.

    Ербол Толебаев: Когда я зашел в больницу, мать лежала без сознания. У нее двигались веки, и чувствовалось, что она жива. Она была между жизнью и смертью. Я начал кричать, медсестра нашла купленный нами кислород и подключила к нему мать. Кислорода было мало. Я выбежал на улицу, чтобы занести второй баллон, но она не выдержала. Скончалась… Если бы не забрали тот кислород, трагедии бы не произошло.

    Для того чтобы протянуть кислород в больницу, требуется 18 миллионов тенге. Для государства это не такие уж большие деньги. Акимат провел тендер, чтобы таскать баллоны туда-сюда. Я не говорю, что кислород может вылечить людей, но он может помочь спасти больных. Когда я зашел в отделение, чтобы увидеть мать, там в двух палатах лежали около 30 человек. Среди них были и те, кто дышал самостоятельно. Но я не увидел ни врачей, ни медсестер возле больных. Многие задыхались от нехватки кислорода.

    Когда выходил оттуда, увидел лежащих в коридоре скончавшихся людей. Им даже лица не прикрыли. А перед больницей разбили газоны, установили фонтан. Зачем это больным, которые мучаются из-за нехватки кислорода? Почему бы на эти деньги не построить кислородную станцию? Это бы спасло жизни стольким людям.

    Аманкуль Агабаева.

    Айжан Ергешова: Мама скончалась из-за отсутствия лекарств и кислорода в больнице. Я написала в соцсети, как всё произошло. Между тем в акимате продолжают утверждать, что у них «всё есть». Это издевательство, равноценно плевку в лицо. В управлении здравоохранения сказали, что «сделали всё возможное». Это неправда. Если матери кололи лекарства, то это были купленные нами лекарства. Нам даже извинения не принесли. Ищут виновных везде. Обвиняют участкового врача, врача скорой помощи.

    Самое главное — не признают существование проблемы, утверждая, что «всё есть». Если бы с самого начала сказали, что примут и будут смотреть за ней, и попросили бы принеси свои лекарства и кислород, я бы десять баллонов с кислородом привязала к изголовью ее кровати. Если бы они сказали, что не будут смотреть за ней, а будут только уколы ставить, я бы сама смотрела. Они не признают этого. Из-за этого столько горя происходит в семьях.

    После поста о кончине матери я получаю тысячи писем каждый день. Люди пишут, как были убиты их матери, отцы и братья в больницах из-за нехватки кислорода. Мы бы не плакали так, если бы наша мать скончалась подключенной к кислороду, который мы купили. Мы боремся за правду, которую видели своими глазами. В день смерти моей матери из отделения интенсивной терапии вынесли тела еще трех человек. Если бы там был кислород, этого бы не случилось.

    Мама работала медсестрой с 1988 года. Когда тысячи людей становились в очередь перед процедурными кабинетами во время карантина, она помогала всем и ставила уколы. Скончалась сама, спасая жизни.

    Я не виню всех врачей. Однако ответственность за эту смерть несут не только медицинский персонал, главный врач больницы, которые дежурили в тот день, но и акимат, и управление здравоохранения. Они несут прямую ответственность за смерть тех, кто покинул мир в ту ночь и тот день. Мы впервые всей семьей протянули руки к правительству с просьбой спасти нашу мать. До этого мы лечились в частных клиниках. Из-за карантина клиники были закрыты.

    Нас в семье четверо детей. Самой младшей сестре — восемь лет. Мы еще не сообщили ей о кончине матери. Теперь, если понадобится, я дойду и до столицы. Я не успокоюсь, пока не найдут виновных и не привлекут их к ответственности. Потому что я, мой младший брат и даже восьмилетняя сестра придут в себя, но наш отец сломлен. Он прожил с матерью 32 года. Это тяжело.

    «ОНА УМРЕТ, НАС БУДЕТЕ ОБВИНЯТЬ»

    Гульнур Кунжарыкова —​ дочь 59-летней жительницы Шымкента Курманкуль Кунжарыковой, скончавшейся от пневмонии. Она говорит, что потеряла время, пока искала больницу, которая приняла бы ее мать.

    26 июня маме стало плохо, она не могла дышать. Около девяти часов утра мы вызвали скорую помощь. Они сказали, что ее надо везти в больницу. В карете скорой помощи ничего не было. Когда я звонила, сообщила, что моя мать тяжело больна, попросила прислать машину с оборудованием. Но в ней не было даже носилок. Мы позвали людей с улицы, положили маму на покрывало и спустили с третьего этажа.

    Нас повезли в инфекционную больницу в микрорайоне Асар. Однако заведующий отделением не принял нас. «Уезжайте, мест нет. Почему вы все сюда едете?» — возмущался он. Мы около часа простояли у входа, умоляя принять нас. Маме было очень плохо. Оттуда мы маму повезли в провизорный центр на улице Диваева. Там тоже простояли около часа у входа и с трудом добились приема. Вышел заведующий и сказал: «Она в тяжелом состоянии. Мы ничем не можем ей помочь. Здесь нет ни лекарств, ни аппаратов, увозите ее отсюда». Там мы решили вызвать «нормальную скорую помощь». Простояли 15 минут. Нам вообще никто не ответил.

    Курманкуль Кунжарыкова.

    Затем поехали в инфекционную больницу близ рынка «Айна». Когда мы подъехали, перед больницей стояло шесть-семь карет скорой помощи. Двери были закрыты. Никого не принимали. Мы простояли у входа еще два часа. Мать находилась в критическом состоянии. Я сидела у ног. У нее было даже не затрудненное дыхание, она совсем задыхалась. Медик бригады скорой помощи нам сказали: «Мы каждый день забираем людей в таком состоянии и ездим по больницам в поисках места. Так люди и умирают в скорой».

    Мы снова начали звонить во все больницы. В итоге сказали, чтобы везли в новую инфекционную больницу, куда мы поехали в первую очередь. Мы целый час ждали врача. Врач пришел примерно в 13:30 и долго кричал. Затем сказал, чтобы ее положили. Мать к этому времени уже не могла ходить. В больнице не было ни носилок, ни колясок. Сотрудники посадили маму на стул с колесами и увезли ее. Меня выгнали.

    Я поехала домой и вернулась со сменной одеждой. Когда приехала обратно, было около 16 часов. «Всё кончено, вашей мамы больше нет», — сказали мне. Сказали, что ничего не смогли сделать. Тело не отдали. Забрали на следующий день.

    У нее была двусторонняя пневмония. При поступлении в больницу у нее было поражено 86 процентов легких. Если бы ее вовремя подключили к аппарату ИВЛ и дали антикоагулянты, ее можно было бы спасти. Они знали, что у мамы было много сопутствующих заболеваний. Они должны были начать ее спасать в срочном порядке. Мы потеряли около пяти часов, пока ездили по больницам.

    Все больницы видели, в каком состоянии была моя мать, но никто нас не принял. «Что вы тут делаете? Увозите! Делайте, что хотите! Мы не можем вам помочь» — это всё, что мы слышали. Это было бесчеловечно. Понимаю, что больных очень много. Но ведь они должны были оказать помощь человеку в критическом состоянии. Сотрудники больницы говорили: «Она же умрет. Мы не можем ничего сделать. В итоге нас будете обвинять». Нас провожали такими словами.

    Мы лечили ее от злокачественной опухоли. Боролись с сахарным диабетом. Оперировали грыжу. Боролись с таким количеством болезней… Много знакомых умирает.

    Я никогда не жаловалась на правительство. Всегда сами зарабатывали. Сами работали. А здесь нужно было наше правительство. Сейчас всё время пишут, что «ситуация стабилизируется». До сих пор люди умирают. А им все равно. Досадно, больно. Еще ни дня не было, чтобы мы не оплакивали.

    Уважаемый читатель!
    В это тяжелое время многие казахстанцы лишились близких из-за коронавируса и пневмонии. Мы призываем вас помочь сохранить имена жертв. Азаттык инициирует создание базы данных людей, жизни которых с марта этого года унесли COVID-19 и пневмония. Если вы потеряли родственников, друзей и близких, просим вас прислать в редакцию имя и фамилию, возраст, фотографию, диагноз и по возможности документы, подтверждающие кончину человека.
    WhatsApp: +77711043505, электронная почта: [email protected]

    Я справлюсь, мама. Как пережить потерю, обрести любовь и научиться готовить

    Проникновенные, смешные, жизнеутверждающие мемуары о том, как пережить утрату, влюбиться и научиться печь потрясающие торты. В книге вы найдете рецепты — от торта «Павлова» с маракуйей до пастушьего пирога по рецепту мамы Оливии.

    В тот момент, когда ее мама умерла, Оливия Поттс пекла пирог. Так она пыталась произвести впечатление на человека, за которого потом выйдет замуж. И веселилась на вечеринке, не подозревая, что в 275 милях от Лондона рушится ее прежняя жизнь.
    Горе загнало Оливию на кухню. Возвращаясь с работы — а работала она адвокатом по уголовным делам, — Оливия чувствовала себя несчастной и усталой. Дома она пекла содовый хлеб, пиццу и шоколадно-банановый кекс. Ее бисквиты не поднимались, заварной крем сворачивался, но в готовке она находила утешение. Выпечка стала способом найти новый смысл в жизни, где больше нет мамы.

    Так у Оливии появился план: изменить жизнь. Никаких больше судов, а только макаруны. Она ушла из юриспруденции и записалась в кондитерскую школу «Ле Кордон Блю», с головой окунувшись в экзотический мир кондитерского искусства со всеми его сложностями, разочарованиями и радостями (и набором из тридцати с лишним ножей).

    От автора
    Когда умирает родной человек, случается странная вещь: на все, что происходит в то же время, накладывается особый отпечаток. Скажем, вы смотрите сериал, идете на пилатес или покупаете шоколадное печенье — и вдруг узнаете о смерти близкого.

    В самом действии может не быть ничего особенного; смерть нередко настигает нас в самые будничные, рутинные моменты, ведь именно из них и состоит жизнь. И вот вы начинаете снова заниматься обычными делами, но теперь они каждый раз напоминают вам о потере, и вы словно переживаете ее заново. Смотреть любимый сериал становится сложнее; пилатес теряет привлекательность.

    Со временем горе притупляется и больше не воспринимается как удар под дых: скорее, ноет, как старая рана. Боль уже не затмевает мир вокруг, а лишь неотрывно плетется на шаг позади и дышит в спину. Но шоколадное печенье… Теперь вы не сможете попробовать его, не вспомнив о моменте утраты. Ведь на тот ужасный миг вы забыли, как дышать, а ваше сердце раскололось надвое.
    Кажется логичным просто отказаться от того, что навевает тяжелые воспоминания. Решить проблему, сбежав от нее побыстрее. Ведь можно найти другой сериал с похожим сюжетом и убедить себя в том, что не так уж вам и нравится пилатес. А уж печенья в мире, кроме шоколадного, пруд пруди. Проблемы возникают, когда, к своему удивлению, вы понимаете, что прoклятое занятие — дело всей вашей жизни.

    Для кого эта книга
    Для тех, кто любит теплые, проникновенные, жизнеутверждающие истории любви и утраты.
    Для тех, кто переживает потерю близкого человека и хочет обрести радость заново.
    Для всех, кто интересуется кулинарией.

    Я справлюсь, мама. Как пережить потерю, обрести любовь и на…

    Поттс, О.

    Проникновенные, смешные, жизнеутверждающие мемуары о том, как пережить утрату, влюбиться и научиться печь потрясающие торты. В книге вы найдете рецепты — от торта «Павлова» с маракуйей до пастушьего пирога по рецепту мамы Оливии.

    Полная информация о книге

    • Вид товара:Книги
    • Рубрика:Проза
    • Целевое назначение:Художественная литература (издания для взрослых)
    • ISBN:978-5-00146-964-3
    • Серия:Несерийное издание
    • Издательство: Манн, Иванов и Фербер
    • Год издания:2020
    • Количество страниц:342
    • Тираж:4000
    • Формат:60х90/16
    • УДК:159.9+641.5
    • Штрихкод:9785001469643
    • Доп. сведения:пер. с англ. Ю. Змеевой
    • Переплет:обл.
    • Сведения об ответственности:Оливия Поттс
    • Код товара:3373981

    10 вещей, которые случаются, когда вы оплакиваете потерю своей мамы

    компанией Parent Co. 10 октября 2016 г.

    Прошло чуть больше двух месяцев с тех пор, как я потеряла маму из-за рака. Когда я говорю слова «Я потерял маму» вслух, они кажутся неправильными, потому что потерянный носок можно найти снова.Это не просто недостающий носок. Это огромная дыра в моем животе, которая никогда не исчезнет.

    Потеря родителя означает, что вы вступили в клуб с людьми, которые понимают, что просто выйти через парадную дверь в обуви и с вымытыми волосами может быть проблемой. Это означает, что покупка продуктов и брюссельская капуста, а также воспоминание о том, как сильно ваша мама любила их есть, когда она поняла, что может приготовить их в духовке, а не варить их, и на самом деле они были хорошими на вкус, у вас начинают гореть глаза.

    Он хочет пробежаться по выработке эндорфинов, чтобы перестать кричать: «Твоя мама умерла!» это постоянно крутится у вас в голове, но вы не можете этого сделать, потому что вам также хочется свернуться клубочком и плакать, пока вы смотрите «Девочки Гилмор» на Netflix, потому что это было «ваше дело», когда вы росли вместе с ней.

    Есть миллион вещей, которые меняются и принимают новые значения и формы. Есть миллион слов, которые внезапно перестают казаться такими приятными. Есть миллион лиц, которые не приносят утешения, как раньше.

    Я знаю, что время поможет. Это не первая моя потеря, но самая тяжелая. Итак, вот несколько вещей, которые происходят, когда ваша мама умирает, на случай, если вы захотите узнать, где была моя голова в последнее время, или если вы пытаетесь выяснить, почему ваша подруга, потерявшая собственную маму, пахнет мусорным баком на половину меньше. время, или плачет на простую рекламу Pampers.

    Вы много плачете, причем случайным образом. Не могу сказать, сколько раз я видела милую рекламу и начинала истерически рыдать.Может быть, мама персонажа подбадривала их на футбольном матче, а может, она просто обнимала их. Буквально все, что показывает другая мама, заставит вас плакать.

    Даже не заставляй меня гулять на публике и видеть другую маму с их ребенком. Я планирую свадьбу прямо сейчас и чуть не заплакала, когда была на свадебном шоу, и они попросили дуэты мать / дочь выйти на сцену и выиграть приз. Конечно, это не должно было причинить мне вреда, но, черт возьми, оно обожгло.

    Вы становитесь ближе к своему отцу. Это не совсем минус. Когда вы теряете маму, вы внезапно понимаете, что вам больше, чем когда-либо, нужны поддержка и сила отца. Хотя он тоже скорбит, есть что-то особенное в том, чтобы делиться этим вместе и вспоминать как пара. Вы понимаете, что начинаете рассказывать отцу о своем дне так же, как раньше рассказывали маме, в надежде, что, возможно, все будет нормально. Это не так, но немного помогает знать, что кто-то все еще поддерживает вашу спину, и вы не входите в каждую ситуацию в одиночку.

    Жизнь кажется такой, будто ты постоянно носишь солнцезащитные очки, никогда не такой яркой, как раньше. Я не знаю, как объяснить это тому, кто не потерял родителей. Поверьте, ничто не будет иметь такой же яркости после того, как вы потеряете свою маму. Те милые туфли в магазине, на которые вы смотрели, внезапно показались глупой идеей. Та новая запеканка, которую ты хотел приготовить? Его ингредиенты все еще собирают пыль в глубине кладовой. Когда-нибудь ты вернешься к рутине, но не сегодня.

    Вы вступили в клуб, в котором вас поддерживают, — в клуб, в котором вы никогда не хотели быть. Никто никогда не хочет вступать в клуб «Я потерял родителя». К счастью, когда вы это сделаете, вы обнаружите, что это те люди, которые вам были нужны в вашей жизни, и они пришли в идеальное время. Это люди, которые настроят свой мобильный телефон на другой звонок, чтобы они не пропустили ваш звонок в 2 часа ночи.Это люди, которые позволяют вам ругаться, как моряк, каждое слово, потому что жизнь просто больше не справедлива.Это люди, которые позволят вам расстроиться через месяц, год или даже через 10 лет. Это подводит меня к следующему пункту …

    Люди ожидают, что вы поправитесь примерно через неделю или две. Если они не входят в клуб «Я потерял родителей», люди ждут, что с тобой чертовски быстро все будет в порядке. Как только шок от похорон (если он у вас был — у нас не прошел) пройдет, люди начнут постепенно забывать о вашей боли и ожидать, что вы снова станете нормальным. Некоторое время можно избегать людей.Это нормально — все еще горевать. Напомните тем, кого любите, как это сложно. Иногда люди настолько сосредоточены на себе, что забывают, как быть настоящим другом.

    Вы никогда не сможете полностью огорчиться, потому что каждый день вас поражает что-то новое. Когда моя мама скончалась, у меня был второй день трехнедельной поездки за границу. Мне пришлось отодвинуть свое горе, потому что меня не было дома, а у меня была школа и места, которые можно было увидеть. Похорон не было, поэтому возвращаться домой незачем. Моя мама хотела этого.

    Я пытался протолкнуться и быть в порядке, но горе ускользало из меня, и я обнаруживал, что истерически плачу посреди улицы в Дублине.Когда я вернулся домой, я все еще чувствовал, что со мной все должно быть в порядке, по крайней мере, с моим сыном и моим отцом. Я не хотел, чтобы они думали, что я разваливаюсь. Так что я держал в себе много своей печали. Трудно полностью горевать, особенно когда ты родитель. Когда я вижу новости о новом сериале «Девочки Гилмор» или когда пытаюсь вспомнить, какие ингредиенты использовала моя мама в своей особой лазаньи, я снова начинаю горевать. Это никогда не прекращается, вы просто учитесь это принимать.

    Любопытные слова вашего ребенка заставят ваше сердце болеть. Моему сыну четыре года, поэтому он не привык к смерти. Пытаться объяснить четырехлетнему ребенку мысль о том, что кто-то ушел, практически невозможно. Мы пробовали фразу «Мама-мама на небесах, она ангел и всегда смотрит на тебя свысока». И по большей части это работает, но бывают дни, когда он напоминает мне: «Мама, у тебя больше нет мамы», когда мое сердце снова разрывается. Он не знает, что это значит, он просто говорит это как заявление. Потому что это правда, я не верю. Но человеку эти слова больно.

    Вы испытаете совершенно новый вид боли, когда начнете видеть, как сильно она повлияла на ваших детей. С другой стороны, из любопытства он чертовски грустен. Когда моя мама начала получать помощь в хосписе, мой сын регрессировал и снова начал мочиться в постель по ночам. Мы испробовали все, чтобы он остановился.

    Когда я укладываю его, и его тоненький голосок говорит что-то вроде: «Я скучаю по маме-маме» или «Почему мама-мама должна умирать?» мое сердце болит. Он постоянно вспоминает о ней, и хотя он не всегда может показаться грустным, я могу сказать, что для него это тяжелее, чем он показывает.Я просто хотел бы собрать все его осколки вместе, чтобы ему не пришлось испытывать такую ​​боль.

    Вы обыщите их телефон, учетную запись Facebook, учетную запись Netflix и т. Д. В поисках последнего сообщения, и это сведет вас с ума. Мы с мамой поделились учетной записью Netflix, за что я теперь очень благодарен. Это странно, но все, что я хочу, — это лучше узнать свою маму. Я поискал в ее телефоне совета. Я проверяю Netflix, чтобы увидеть, какие сериалы ей нравились. Я зашел в ее аккаунт в Facebook, чтобы найти ответы на вопросы, о которых даже не подозревал.

    Я пытаюсь найти записные книжки с ее почерком, надеясь, что она где-нибудь оставила мне записку. Это сведет вас с ума, делая это, но вы ничего не можете с этим поделать. Тебе просто нужен еще один ее кусочек, каким бы крошечным он ни был.

    Вы будете завидовать всем, у кого еще есть мама, особенно когда они принимают ее как должное. С этого момента вы никогда больше не будете жаловаться на своих родителей передо мной. Потому что, дорогой, ты даже не представляешь, как тебе повезло, и как сильно я хочу быть на твоем месте.Берегите их. Люби их. Будьте благодарны, что у вас есть еще один день с ними.

    Крепко обнимите своих малышей. Скажи маме, что любишь ее. Ищите ее совета и мудрости. Не воспринимайте эти моменты как должное. У тебя только одна мама, и когда она уйдет, ты пожалеешь, что никогда не говорил ей гадкого слова за всю свою жизнь.





    Потеря родителя, рак

    Смерть родителя в любом возрасте может быть одной из самых значительных потерь, с которыми может столкнуться человек.Это может сопровождаться стремлением к большему количеству времени, опыту и связи с родителями. Признание и понимание того, что родители, скорее всего, умрут раньше, чем их дети, не умаляет и не готовит семьи к чувству утраты, которое они испытывают в момент смерти.

    Вот несколько советов, как справиться с потерей родителя.

    Признайте размер своей потери. Преодоление потери родителя означает научиться жить без человека, которого вы знали всю свою жизнь, который, возможно, сыграл определяющую роль в вашем росте и развитии.Родители разделяли важные моменты вашей жизни и были инвестированы в ваше благополучие.

    Позвольте себе горевать. После потери родителя вы можете чувствовать гнев, расстройство, оцепенение, депрессию и тревогу, и все это может быть интенсивным и незнакомым. Все эти чувства уместны, учитывая масштаб потери. Горе — это уникальный индивидуальный опыт, и разные люди, даже в одной семье, будут переживать утрату и выражать эмоции по-разному в разное время.

    Дайте себе время. Поймите, что нет фиксированных сроков для процесса скорби и что терпение важно. Признавайте и принимайте эмоции, не чувствуя, что вам нужно «преодолеть» свои чувства или двигаться дальше. Когда вы почувствуете себя комфортно, найдите время, чтобы поразмышлять о прошлом и сохранить воспоминания.

    Обратите внимание на свое здоровье. Чувства могут усиливаться в дни рождения, юбилеи, День матери, День отца и другие праздники.Подумайте, как вы хотите почтить память своих родителей в эти дни. Создавайте новые ритуалы или поддерживайте старые традиции с членами семьи и / или друзьями, а также отмечайте или отмечайте день так, чтобы вам было комфортно.

    Запланируйте особые дни, когда вам может потребоваться дополнительная поддержка. Чувства могут усиливаться в дни рождения, юбилеи, День матери, День отца и другие праздники. Подумайте, как вы хотите почтить память своих родителей в эти дни. Создавайте новые ритуалы или поддерживайте старые традиции с членами семьи и / или друзьями, а также отмечайте или отмечайте день так, чтобы вам было комфортно.

    Обратитесь за дополнительной поддержкой. Рассмотрите возможность профессиональной поддержки со стороны психолога или социального работника-онколога, чтобы помочь укрепить существующие механизмы выживания и разработать дополнительные стратегии для понимания своего горя и управления им. Поищите группы поддержки, которые позволят вам связаться с другими людьми, которые переживают потерю родителя. Cancer Care предлагает бесплатные индивидуальные консультации и группы поддержки людям, которые потеряли близких из-за рака. Позвоните по номеру 800‑813 ‑ HOPE (4673) и поговорите с социальным работником онкологии, чтобы узнать больше о бесплатных услугах Cancer Care .

    Сохраните свои воспоминания и начните новое наследие. Хотя смерть физически отделяет вас от родителей, ваша эмоциональная связь продолжает существовать и расти через память. Подумайте о сильных сторонах родителей и их влиянии на вашу жизнь и жизнь других людей. Возможно, вы захотите почтить память своих родителей, приняв участие в волонтерской работе в онкологических организациях или участвуя в деле, которое ваши родители страстно любили. Рассмотрите варианты творчества и сохраните воспоминания с помощью внимательности, письма, рисования, создания коллажей или создания слайд-шоу.Память и почитание вашего родителя — через мероприятия или проекты любого масштаба — может помочь вам справиться с процессом скорби и исцелиться.

    Под редакцией А.Дж. Cincotta-Eichenfield, MSW, LMSW

    Ожидание горя: признаки и как справиться

    Если вы научитесь распознавать симптомы упреждающего горя и справляться с ними во время ухода за умирающим родителем, это поможет вам обоим максимально использовать время, которое вы проводите вместе.

    Что такое предвкушение горя?

    Ожидание горя — это название, данное бурному набору чувств и реакций, которые возникают, когда кто-то ожидает смерти любимого человека.Эти эмоции могут быть такими же сильными, как горе после смерти. Самое важное, что нужно помнить, — это то, что предвкушение горя — нормальный процесс, даже если его не обсуждают так часто, как обычное горе.

    Каковы стадии предвкушения горя?

    Ожидание горя — это процесс, как показывают исследования. Стадии предвкушения горя:

    1. Переживание шока по поводу предстоящей потери
    2. Отрицание реальности потери
    3. Окончательное принятие

    Чувство потери и боли, сопровождающее предвкушение горя, возникает из представления о том, какой будет жизнь. без любимого человека.

    С этой потерей может быть связано много депрессии и страха. Вы можете бояться остаться в одиночестве, потерять социальную жизнь или изменить свой распорядок дня. Не только члены семьи и друзья испытывают эти эмоции. Умирающий может даже испытывать чувство страха и изоляции, которое является формой подготовительного горя. По данным Американской академии семейных врачей, сильные эмоции, вызванные подготовительным горем, могут варьироваться от шока, агонии и неверия. Это горе переживается эмоционально и физически на протяжении всего процесса умирания.

    Суматоха предвкушения горя, однако, имеет некоторые преимущества. Это может дать вам возможность проводить больше времени с любимым человеком, позволяя найти более значимые способы попрощаться. Это также может помочь вам подготовиться к позитивному будущему после ожидаемой смерти.

    Как распознать признаки и симптомы предвкушения горя?

    Ожидание горя имеет многие из тех же симптомов, что и обычное горе, которое является эмоциональной реакцией на потерю любимого человека.Хотя горе обычно прогрессирует поэтапно, каждый человек может переживать его по-своему.

    Во время скорби вы можете испытать:

    • Гнев
    • Беспокойство
    • Депрессия
    • Желание говорить
    • Эмоциональное онемение
    • Усталость
    • Страх
    • Усталость
    • Страх
    • Вина или забывчивость
    • Вина

    Однако есть некоторые явные различия между предвкушающим горем и обычным горем.Эти уникальные признаки и симптомы включают:

    • Растущее беспокойство о человеке, умирающем
    • Представление или визуализация того, на что будет похожа смерть человека
    • Подготовка к тому, какой будет жизнь после ухода любимого человека
    • Занятие незаконченными делами с умирающий

    Шесть способов справиться с предвкушением горя

    Хотя предвкушение горя является нормальным явлением, оно может повлиять на ваше общее самочувствие. Не бойтесь позволить себе почувствовать боль горя.Подавление или игнорирование этих чувств — не выход. Признайте свои чувства страха и потери и напомните себе, что они нормальны в этой ситуации.

    Если вам сложно понять свои чувства или справиться с ними, вот шесть способов помочь справиться с предвкушением горя:

    1. Обратиться за помощью в группу поддержки

    Создание группы поддержки или поиск существующей группы поддержки опекунов может иметь многие преимущества, по данным Американского общества поддержки клинической онкологии.Эти группы позволяют скорбящим рассказать о своих переживаниях, что может уменьшить стресс и чувство одиночества или изоляции.

    Вот три типа групп поддержки, которые могут помочь:

    1. Группа под руководством сверстников (управляемая участником)
    2. Группа под руководством профессионалов (управляемая консультантом или психологом)
    3. Группа информационной поддержки (управляемая профессионалом) фасилитатор)

    2. Прочтите или послушайте рассказы о том, как другие справились с этим.

    Литература — прекрасный способ узнать больше о том, как другие преодолевали аналогичные эмоциональные проблемы.Книги таких авторов, как Дэвид Кесслер — эксперт по проблемам горя, лектор и писатель Grief.com — могут дать представление о дополнительных механизмах выживания.

    Ресурсы и служба поддержки Мичиганского университета предоставляют примеры книг, подкастов и онлайн-ресурсов по скорбям национального сообщества.

    3. Выражайте свои чувства

    Найдите выход своим чувствам, будь то через члена семьи, которому доверяют, друга, советника или духовного наставника — или даже через личное хобби.Вот некоторые положительные способы направить свои чувства:

    • Искусство
    • Дневник
    • Медитация
    • Молитва

    4. Практикуйте прощение и любовь

    Может быть чрезвычайно сложно управлять своими эмоциями или найти правильные слова, чтобы сказать.

    Однако неизлечимая болезнь — это возможность сказать: «Я люблю тебя» или «Я прощаю тебя». Пришло время поделиться своей признательностью или исправить ситуацию, когда это необходимо.

    Иногда умирающий цепляется за дело, чувствуя, что другие не готовы его отпустить.Разрешение умереть, то есть дать им понять, что вы будете продолжать, может принести глубокое облегчение вам обоим.

    5. Качественно проводите время вместе

    Одна из возможностей, которые предлагает упреждающее горе, — это возможность по-настоящему провести время, оставшееся с членом семьи, с максимальной пользой.

    Сделайте это время значимым — не только занимаясь практическими вопросами, такими как предварительные распоряжения, но и проводя время вместе так, как это важно для вас обоих.

    К полезным или незабываемым занятиям могут относиться:

    6. Заботьтесь о своем эмоциональном и физическом здоровье

    Вы можете свести к минимуму беспокойство и стресс, вызванные ожиданием горя, оставаясь физически и психически здоровыми. Делайте то, что, по вашему мнению, лучше всего для вас, но вот несколько полезных практик:

    • Регулярно выполняйте физические упражнения
    • Ешьте полноценную пищу и придерживайтесь сбалансированной диеты
    • Высыпайтесь каждую ночь
    • Используйте йогу или медитацию
    • Сходите в церковь, помолитесь или почитайте духовную книгу
    • Проведите время с друзьями или семьей

    Источники:

    Тояма, Х., & Хонда, А. Использование повествовательного подхода к предвосхищению горя среди членов семьи, осуществляющих уход дома. Глобальное качественное исследование медсестер, 2016 г. : https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5342864/

    Американское онкологическое общество, горе, тяжелая утрата и преодоление потери: https://www.cancer .gov / about-Cancer / advanced-Cancer / caregivers / Planning / bereavement-pdq # section / all

    Американское общество клинической онкологии, группы поддержки: https://www.cancer.net/coping-with-cancer/finding -social-support-and-information / support-groups

    10 уроков, которые смерть моей матери научила меня об исцелении и счастье

    «Горе, когда оно приходит, совсем не такое, как мы ожидаем.»~ Джоан Дидион

    Этой весной исполнилось десять лет со дня потери мамы. В один обычный четверг она не пришла на работу, и моя семья провела несколько дней, лихорадочно развешивая листовки о пропавших без вести, разъезжая по Новой Англии и вопреки разуму надеясь на счастливый исход.

    Моя мать была склонна к частым перепадам настроения, но она также разговаривала со мной и двумя моими старшими братьями по несколько раз в день, и отключение сети было совершенно не в ее характере. Как кто-то просто исчезает? И почему?

    Сорок дней — это долгий срок для размышлений о наихудших сценариях: убийство, похищение, диссоциативная фуга крутились в моем помятом уме.Я поддавался отчаянию, но мне всегда удавалось поддержать себя надеждой. Моя мама была моим лучшим другом, и в двадцать лет я слишком сильно нуждался в ней, чтобы потерять ее. Ей просто нужно было вернуться домой.

    Шесть недель спустя позвонил мой брат. Он сразу сказал, что любит меня — верный признак того, что грядут плохие новости. Не было возможности сказать, что он должен был сказать дальше, поэтому он просто выплюнул это, как кислое молоко: тело нашей матери было найдено.

    Водолаз, проверявший причалы в холодной гавани Новой Англии, заметил что-то белое на дне океана.Белый кит был универсалом нашей мамы. Она съехала с пирса. Мы не сказали слова самоубийство, но мы оба подумали, не поняли.

    Прошло десять лет с той ужасной весны. Многое из этого все еще не имеет для меня смысла, но десятилетие смягчило грубость моего горя и позволило моментам легкости вернуться в мою жизнь, как восход солнца ползет по краям задернутой оконной шторы.

    Потеря кого-то до самоубийства дает вам уверенность, что вы никогда не увидите другого восхода солнца, а тем более цените его.Это неправда. Мне сейчас тридцать лет, и моя жизнь больше, страшнее и интереснее, чем я когда-либо мог себе представить. Горе помогло мне добраться сюда.

    Горе — это не то, что можно взломать. Нет никакого списка, который мог бы собрать ваше разбитое сердце. Но я обнаружил, что горе может неожиданно обогатить вашу жизнь. Вот десять истин, которым меня научила самая большая потеря в моей жизни:

    1. Умереть — значит жить.

    На мемориале моей матери я обижался на всех, кто говорил какую-то версию этой старой банальности: «Время лечит все раны.«Опыт научил меня, что время предлагает не столько линейный процесс исцеления, сколько медленно меняющуюся перспективу.

    В первые месяцы и годы скорби я оттолкнул семью и друзей, опасаясь, что они тоже уйдут. Однако со временем я наладил близкие отношения и снова научился доверять. Горе хочет, чтобы вы прошли в одиночку, но нам нужны другие, чтобы осветить путь через этот темный туннель.

    2. Никто не заполнит эту пустоту.

    У меня в сердце дыра в форме мамы.Оказывается, это не смертельное состояние, но это первобытное пятно, которое никто никогда не заполнит. Долгое время я беспокоился, что, если самые близкие отношения в моей жизни внезапно разорвутся, я никогда больше не почувствую себя целым. Кто когда-нибудь поймет меня так, как мама?

    Сейчас в моей жизни есть сильные женские образцы для подражания, но я не питаю иллюзий, что кто-то из них займет место моей мамы. Постепенно я смог избавиться от вины, которую заменял ей или оскорблял ее, освобождая место для других.Исцеление — это не замещение, а расширение, несмотря на дыры, которые мы несем.

    3. Будьте спокойны с собой.

    Через несколько месяцев после потери матери я была неуклюжей, забывчивой и туманной. Я не могу вспомнить ни одного урока в колледже, который я посещал в то время. Часть моего процесса скорби повлекла за собой избиение себя за то, что я не могла контролировать, и мой мозговой туман казался еще одной неудачей.

    Со временем туман рассеялся, и мои воспоминания вернулись. Я пришел к выводу, что мой разум переходит в режим выживания со своими собственными механизмами преодоления трудностей.

    Доброта к себе никогда не была моей сильной стороной, а горе любит делать вину своим помощником. Медитация, йога и ведение дневника — три практики, которые помогают мне напомнить, что доброта сильнее, чем слушать моего внутреннего саботажника.

    4. Используйте то, что работает.

    Я не буддист, но считаю, что концепция «отпускать все и не цепляться за что-либо» слишком сильно, чтобы быть могущественной.

    Я не читаю самопомощь, но нашла утешение в мемуарах Джоан Дидион « Год магического мышления ».

    Я не религиозен, но я нашел свой голос в группе поддержки университетского городка, которой руководит капеллан.

    Я не играл в футбол с детства, но я вступил во взрослую развлекательную лигу и обнаружил, что могу жить настоящим моментом, гоняясь за мячом по полю.

    Не существует универсального метода скорби. По большей части это сводится к тому, чтобы копаться, пока вы не найдете то, что работает. Смерть всегда неожиданна; то же самое можно сказать о способах исцеления.

    5. Побеждает благодарность.

    Нам всегда кажется, что мы потеряли любимого человека слишком рано. Моя мама подарила мне двадцать хороших лет. Конечно, мне бы хотелось больше времени, но жалость к себе и благодарность — это две стороны одной медали; выбор последнего будет вам полезен, в то время как первый ничего не даст.

    6. Выберите процветание.

    У нас с мамой похожие темпераменты. Я волновался, что после ее смерти меня тоже ждет печальный исход. Это одна из многих уловок, которую играет горе: оно заставляет вас думать, что вы не заслуживаете счастья.

    Самоуничтожиться легче, чем заниматься самообслуживанием. Сначала я справлялся с помощью алкоголя и других деструктивных методов, но я знал, что это только затуманивает мой процесс горя. Мне пришлось прямо столкнуться с болью и написать свой путь через нее. Итак, я написал книгу.

    У каждого есть свои конструктивные механизмы преодоления трудностей, и их выбор, даже когда это сложно, в конечном итоге того стоит. Моя мать, возможно, не смогла найти счастье в своей жизни, но я знаю, что она хотела бы этого для меня.Никто не будет поливать вас, как растение — вам нужно выбрать , чтобы оно выросло.

    7. Время лечит, но на своей собственной временной шкале.

    «Время лечит все раны» — это то, что я много слышала на поминальной службе моей матери. Вот то, что я хотел бы знать: время горя не работает как обычное время. В первый год настоящее было полностью скрыто прошлым. Скорбь потребовала, чтобы я пересмотрел каждую деталь, ведущую к потере мамы.

    По мере того, как я медленно начал находить эффективные механизмы преодоления трудностей, я начал чувствовать себя более укорененным в настоящем.Мое настроение не должно было определяться прошлыми обидами.

    Всегда будут хорошие дни и плохие. Это сделка, на которую мы подписываемся как люди. Пережив самые худшие дни, мы обретаем повышенное чувство признательности за небольшие моменты радости, которые можно найти в обычные дни. Исцеление приходит со временем, но только в том случае, если мы готовы выполнять свою работу по горю.

    8. Пусть ваши потери подчеркнут ваши достижения.

    Я живу в Нью-Йорке уже восемь лет, но меня до сих пор шокирует, что я построил жизнь, которую люблю здесь.Это подарок, который я приношу своей маме. Она всегда была благоприятной моего упорного желания продолжить карьеру в качестве писателя. После ее смерти единственное, что для меня имело смысл, — это написать об этом опыте.

    Это привело меня в аспирантуру в Нью-Йорке, месте, где я даже не думал жить раньше. Сейчас я чувствую себя как дома. Я хотел бы поделиться этим с мамой, но именно ее вера в меня привела меня сюда. Я потеряла маму, но я нашла дом, хороших друзей, карьеру, которую я люблю, и возможность ценить все это.

    9. Разбитое сердце — признак прогресса.

    В первые годы после большой потери я считал, что романтика для меня мертва. Почему я позволил кому-то другому разбивать мне сердце? К счастью, я преодолел этот страх до такой степени, что смог пережить долгие и любящие отношения.

    Эти отношения в конце концов рухнули, но я этого не сделал, что мне показалось признаком прогресса. Горе делает нас лучше подготовленными к тому, чтобы пережить другие жизненные потери, которые обязательно придут. Это не пессимизм.Это оптимизм в том, что вознаграждение за любовь всегда выше рисков.

    10. Горе делает нас новичками.

    Смерть — единственное универсальное средство, и скорбь делает из всех нас новичков. Однако горе влияет на всех нас по-разному. Нет инструкции, как лучше всего справиться.

    Есть только время, день за днем, а иногда и минута за минутой, чтобы почувствовать, что работает, и отбросить то, что не работает. За десять лет, которые я научился жить без матери, я пытался рассматривать свой процесс горя как эволюционный.Потеря обогатила мою жизнь сложными, неожиданными и, возможно, даже красивыми способами.

    О Линдси Харрисон

    Линдси Харрисон — писатель и редактор из Нью-Йорка. Ее первая книга «Пропавший без вести» была опубликована Simon & Schuster. Когда она не пишет, она, скорее всего, играет в футбол или выгуливает собаку, похожую на лису.

    Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

    Утешение скорбящего родителя — 12 правил, которые можно и нельзя делать — Фонд COPE

    Если вы читаете, чтобы лучше понять и поддержать близкого вам человека, потерявшего ребенка, мы надеемся, что приведенное ниже поможет вам лучше понять его потребности.

    Имейте в виду, что горе покойного родителя может спровоцировать ваше собственное.
    Если вы не справились с горем собственных потерь, вы можете быть шокированы тем, насколько сильно вы расстроены. Не отстраняйтесь и не подавляйте собственные эмоции. Это нормально — плакать с горюющим, а потом плакать самому. Горе нужно выразить.

    Не бросай скорбящего. Ваше молчание только усугубляет ее боль.
    Шехтман пишет: «Больше всего мне помогали те, кто решил быть со мной откровенным.Боль только усугубляется тишиной и покинутостью. Мне всегда казалось, что люди говорят: «Я боялся, что могу вас расстроить», — это забавное заявление. Насколько больше человек может быть расстроен? »

    Знай, что ты не сможешь ей помочь сразу. Однако со временем ваши усилия будут иметь значение.
    «У нас нет силы вернуть то, что было потеряно, и скорбящий человек не может дать нам улыбку и уверенность в том, что с нашей помощью все уладилось», — размышляет Шехтман.«Чем больше убыток, тем дольше это будет правдой. Однако со временем наша помощь действительно помогает. Это аналогично нанесению мази на рану. Бальзам не заживет магическим образом, но со временем мазь, плюс целебная сила тела, в какой-то момент излечит рану ».

    Молитесь и отправляйте положительные мысли. Это помогает больше, чем вы думаете.
    «Важным моментом, который помог мне пережить это очень трудное время, было стойкое чувство, что меня« держат »все молитвы, добрые пожелания и положительные флюиды, которые мне посылали», — пишет Шехтман.«Я не религиозный человек, но это чувство было сильным, и его трудно игнорировать. Это был духовный эквивалент того, что многие руки держат человека во время «падения доверия». Я бесконечно благодарен за все эти добрые пожелания ».

    Ожидайте, что покойный перенесет длительный период депрессии. Это нормально. Это когда основная работа скорби сделана.
    «Скорбь длится дольше, чем кто-либо хочет или думает», — пишет Шехтман. «Всем это надоедает, в том числе и обездоленному человеку, — и все же это продолжается.Как помощники, мы снова чувствуем свою беспомощность и бессилие и хотим уйти. Это нормальная и естественная реакция, и ей следует доверять. На этом этапе необходимо некоторое расстояние, потому что большая часть работы является частной и внутренней. «Просто посидеть или прогуляться вместе или короткое рукопожатие — это все, что требуется, и это самый эффективный способ пережить это время», — добавляет она.

    Позвольте человеку горевать, как он хочет горевать.
    Твоя нетерпимость к ее выбору больше для твоего комфорта, чем для нее.«Я очень люблю человека, скорбящего по своему усмотрению», — пишет Шехтман. «Однажды у меня была клиентка молодой женщины, которая потеряла мужа через три недели после свадьбы. Ее выбор заключался в том, чтобы носить черное в течение целого года после его смерти. От других ей не было конца. Снова и снова она слышала сообщение: «Преодолей это» или, точнее, «Не беспокой меня» ».

    Остерегайтесь веселости.
    Иногда скорбящий держится на безопасном расстоянии от других. Она может казаться сильной и контролирующей себя и никого не беспокоить своими проблемами.Наблюдается странное несоответствие в действии и поведении, которое не соответствует обстоятельствам. Шехтман называет это «веселостью». «Веселость, вероятно, является результатом того, что всю жизнь« была рядом »со всеми остальными и слишком напугана уязвимостью« сломаться »и необходимости просить что-то у других», — пишет она. «Скорее всего, это связано с проблемами раннего отказа от ребенка, и в юности от этого человека требовалось, чтобы его способности выходили далеко за рамки его или ее способностей к развитию. Чтобы помочь кому-то в этой ужасной дилемме, нужно мягко настоять на близости.Короче говоря, предложить помощь, которую этот человек так боится просить ».

    Сохраняйте честность в отношениях. Тайные, невысказанные чувства создают дистанцию.
    Двадцать шесть лет после смерти дочери у Шехтман развился рак груди, что вызвало «двойной удар» горя. Она считает, что ее муж Морри умел выражать свои темные чувства, поддерживая их близость в те ужасные месяцы. «Он смог сказать мне, как он был зол из-за того, что у меня рак», — говорит она. «Если бы он этого не сделал, эти тайные, невысказанные чувства все усложнили бы, и я бы удивился, что случилось, что мы не могли быть близкими.”

    Не позволяйте человеку вечно прятаться за своим горем. Заставьте ее снова вступить в бой.
    «Я никогда не забуду, как мой друг помог мне двигаться дальше», — пишет Шехтман. «Примерно через два года после смерти моей дочери он сказал, что я использовал ее смерть, как черный козырь, чтобы спрятаться за спиной. Я, конечно, сначала был очень обижен и возмущен, но со временем я понял, что он был прав … Я немного шатался, рискуя снова полюбить и проиграть … Иногда самое сложное — это самое доброе.Я рад, что он и другие достаточно позаботились обо мне, чтобы вернуть меня ».

    Никогда не спрашивайте: «Разве вы не должны уже забыть об этом?»
    Вы не поверите, но люди задают этот вопрос, даже если не так много слов, особенно после того, как прошло много времени. «Чем дальше один от похорон, тем меньше терпимости к его горе», — говорит Шехтман. «Но тяжелая утрата — это состояние, которое никогда не проходит. Потеря ребенка — это бесконечный процесс ощущения ранения и восстановления целостности.Сказать скорбящим родителям преодолеть свое горе — все равно что сказать инвалиду, чтобы тот не пропустил ее руку ».

    Независимо от того, сколько времени прошло, отмечайте особые случаи. Это ваш шанс стать исцеляющей силой в жизни скорбящего.
    В день рождения Шарон, который должен был быть 37 , пришла подруга Шехтмана Деб с праздничным тортом и пятнадцатью воздушными шарами, по одному на каждый год жизни Шарон. Они съели торт и бросили кусок Шарон за борт.Затем они отпускают воздушные шары, первые пять по отдельности (каждый сопровождается посланием Шэрон), а последние десять — вместе. «Мы стояли там вместе и смотрели, как они уплывают, пока не ушли все», — пишет Шехтман. «С каждым воздушным шариком я снова отпускал ее еще немного, и последний выпуск остальных десяти был прекрасен. Безмолвным выбором было открыть свое сердце немного шире для той исцеляющей близости, которая случается в интимные моменты ».

    Предложите быть в «Списке десяти» скорбящего.
    Шехтман пишет: «Я составил список примерно из десяти человек, которым доверял, и звонил один за другим, чтобы узнать, готовы ли они к моему горю, прямо тогда. В моем списке всегда был кто-то, кто чувствовал себя комфортно и утешительно. Горе требует утешения, о чем трудно постоянно просить. «Попади в этот список», — советует она. «Не ждите, пока человек спросит. Скажите ей: «Я здесь для вас, даже если вам нужно поплакать в 2 часа ночи». Затем, если она позвонит, сделайте все, что в ваших силах, чтобы говорить столько, сколько ей нужно.Ваше желание и терпение — величайший подарок, который вы можете сделать тем, кто скорбит ».

    10 вещей, о которых вам никто не говорит о потере родителя

    В нашей серии «Ваши истории» люди, потерявшие любимого человека, делятся своим уникальным видением в эссе, стихах и произведениях искусства.На этой неделе Джессика Марселлус решает непростой вопрос, когда начинать встречаться после смерти партнера.


    Два года назад, на Рождество, я сидела на диване рядом со своим мужем Дэном. Комната сияла мягкими красными и зелеными мерцающими огнями, сплетенными вокруг только что срезанной бальзамической ели. Ноты рождественских гимнов доносились в комнату из статичного старого радио на кухне, громкость была тихой; в остальном в комнате было тихо.

    Используя твердую выступающую поверхность живота на девятом месяце беременности, я сложила крошечную гору свежевыстиранной детской одежды.Я держал каждый хлопковый комбинезон, каждую пушистую спящую мне на животе, удивляясь тому, что пинающийся, извивающийся маленький незнакомец внутри меня будет носить эту одежду всего через несколько коротких недель.

    Через некоторое время Дэн заговорил, нарушив длительное вечернее молчание между нами.

    «Как вы думаете, что вы будете делать со своими кольцами?» он спросил. «После того, как я … ты знаешь». Он не стал вдаваться в подробности. Но я знал. После того, как он умер.

    У Дэна был рак мозга.У него была диагностирована ужасная неоперабельная опухоль всего два месяца назад. И вот мы здесь, пытаясь осознать тот факт, что он, скорее всего, не доживет до празднования первого дня рождения нашего ребенка. И все это в то время, когда большинство будущих родителей беспокоились о том, покрасить ли детскую комнату Chambray Blue или Cape Cod Grey.

    «Как вы думаете, что вы будете делать со своими кольцами?» он спросил. «После того, как я … ты знаешь». Он не стал вдаваться в подробности. Но я знал. После того, как он умер.

    Я склонил голову и взглянул на бриллиантовое кольцо на моей левой руке, его ограненный принцессой камень красиво блестел в разноцветном сиянии, отбрасываемом огнями деревьев.Я изучал платиновую оправу, затем каждый крошечный инкрустированный камень соответствующего обручального кольца, продолжительное рассмотрение, попытку скрыть жар, который поднялся на мои щеки, воду в моих глазах.

    Зная, что прошло несколько минут, я наконец поднял глаза и встретился с ним взглядом. В его глазах тоже были слезы.

    «Я даже представить себе не мог, что сниму их», — честно признался я. Он кивнул. Приостановлено.

    «Что ж, я надеюсь, что ты когда-нибудь снова выйдешь замуж». Он сказал это сухо, но сила его слов повисла в воздухе между нами, ощутимая.

    «Я тоже, дорогая».

    По сей день я считаю себя счастливым в некотором смысле, что Дэн озвучил свое желание, чтобы я нашел кого-нибудь еще после его ухода. Некоторым людям, особенно тем, кто внезапно или неожиданно теряет своих партнеров, не предоставляется роскошь такого официального одобрения. Другие до сих пор никогда не разговаривают, как наш, из-за дискомфорта, который он может вызвать.

    Но независимо от того, что думает или желает умерший партнер по этому поводу, тема обретения любви в какой-то момент неизбежно придет в голову большинству, если не всем выжившим половинкам.Тогда возникает вопрос: как скоро после потери уместно начинать встречаться?

    Разумеется, простой ответ — его нет. Или то, что хочет услышать каждый ищущий информацию: это зависит от обстоятельств. Но на самом деле это так. Так много факторов влияет на решение, когда вернуться в то, что может быть одновременно зловещей и захватывающей сценой свиданий.

    Была ли смерть вашего партнера внезапной или ожидаемой? Произошло ли это в результате длительной болезни? Были ли у вас вместе дети? Хотели бы вы когда-нибудь еще? Чувствуете ли вы поддержку в своем горе? Готовы ли вы рискнуть еще больше разбить сердце после того, как уже пережили невообразимое?

    В моем случае первые шесть месяцев после смерти Дэна были потрачены исключительно на то, чтобы вырастить моего маленького сына и выяснить, как, черт возьми, выжить в одиночку.У меня не было ни энергии, ни места в моей душе ни для чего, кроме этих двух задач.

    Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова кого-то любить; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы когда-нибудь в жизни нашего сына был отец.

    Итак, я месяц навещал сестру во Флориде. Я изучал книги о скорби, читал романы, мемуары. Я научился пользоваться газонокосилкой с нулевым поворотом — поздними летними вечерами катался по неровной поверхности наших 2,5 акров с радионяней, балансирующей между моими коленями.

    Я привыкла к тишине в доме по ночам, уложив Сойера спать; отсутствию крейсера государственной полиции Дэна с его обычного места на подъездной дорожке; в пустое место в шкафу в спальне и на кровати размера «king-size». Постепенно я научился жить с каждой из этих незнакомых, нежелательных вакансий, сталкиваясь с ними каждый день заново, пока постепенно они не стали менее заметными.

    Однако за густым туманом горя — даже в те первые несколько месяцев — существовало зарождающееся желание заполнить пустоты, образовавшиеся из-за отсутствия Дэна.Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова кого-то любить; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы когда-нибудь в жизни нашего сына был отец.

    Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете свою жизнь.

    Я также уже испытал многое из того, что так аккуратно называется «предвкушение горя» — того, что происходит перед надвигающейся потерей. За девять месяцев, прошедших с момента постановки диагноза Дэну до его смерти, я изо всех сил старался подготовиться к будущему без него.Я заставлял себя визуализировать неизбежное ухудшение здоровья, физический акт смерти, крайнее горе и одиночество, которое я почувствовал бы, когда он действительно ушел. Я также представляла — болезненно, неохотно, с надеждой — возможность счастья с кем-то другим.

    Ожидание горя, надо признать, только до сих пор доводит вас до вас. Реальность в тысячу раз хуже, чем вы могли представить. Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете свою жизнь.И поэтому мне отчаянно понадобились эти первые шесть месяцев, чтобы подвести итоги, расслабиться, взять себя в руки.

    Но я действительно верю, что проведенная мною «подготовка» — заставившая себя заранее почувствовать эмоции потери Дэна, посидеть с ними, принять их — способствовала моей стойкости и, в конечном итоге, к признанию моего желания. двигаться вперед.

    Вы думали, когда снова начнете встречаться?

    Итак, примерно в эти шесть месяцев произошло несколько вещей.Во-первых, я возобновил занятия в спортзале — хобби, от которого отказывался на протяжении всей болезни Дэна. Тренировки помогли мне снова почувствовать себя сильной как физически, так и эмоционально. И тренироваться вместе с подходящим, привлекательным незнакомцем — ну, здесь не нужно много объяснений.

    Секунда — и за это я буду вечно благодарен — несколько друзей подняли тему того, что я снова встречаюсь, и тем самым сделали мое желание встречаться приемлемым.

    Я могу связать один разговор, в частности, с тем кивком одобрения, которого я неосознанно добивался.Однажды утром я болтала в спортзале со случайной подругой, которая также оказалась женой одного из бывших коллег Дэна. Известная своей прямотой (качество, которым я всегда восхищался), она, не теряя времени, перешла к делу.

    «Итак, я хотела кое-что спросить у вас», — проговорила она. «Я думаю, что другие люди тоже задавались этим вопросом, но боялись поднять эту тему — вы думали о том, когда снова начнете встречаться?»

    «Эээ», — я запнулась от ответа, застигнутый врасплох вопросом.«Я не особо об этом думал, нет», — нерешительно ответила я, страх осуждения был очевиден даже у этой женщины, которая явно не собиралась судить меня. Она кивнула, больше не зная.

    «Если бы я был на вашем месте, — сухо заявила она вместо этого, — я бы подождала от шести месяцев до года. После этого я чувствую, что хочу продолжить свою жизнь, как будто в противном случае я бы упустил возможность ».

    Тогда я не сказал этого, но эти несколько слов были именно тем, что мне нужно было услышать.Подтверждая и одобряя, ее чувства заставили мое желание снова любить разумным, даже практичным. Мне просто нужно было, чтобы кто-нибудь сказал мне, что все в порядке.

    Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все же беспокоился о том, что подумают другие.

    Несколько недель спустя, однажды вечером, выпив второй бокал вина, я создал профиль в Tinder. Я никому не сказал. Я провел несколько дней, просматривая незнакомцев, прежде чем наконец решил, что встречусь с одним из них за кофе.Только тогда я робко признался хорошему другу, что пойду на свидание. Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все же беспокоился о том, что подумают другие.

    Но, в конце концов, мое желание партнерства, товарищества, смеха, близости — еще одного шанса в будущем, которое я когда-то представлял с Дэном, — было просто больше, чем мой страх осуждения со стороны окружающих.

    Итак, я пошел на то свидание за кофе и продолжил встречаться, впервые в моей взрослой жизни.Сначала об этих приключениях знали только самые близкие мне люди. Я не упоминал о своей свидании в непринужденной беседе. Я не писал об этом в социальных сетях. Пройдет больше времени и, в конечном итоге, я встречу мужчину, о котором стоит упомянуть, прежде чем я почувствую готовность к тому, что мир узнает, что я «ушел». Но когда я почувствовал себя готовым, я был удивлен, обнаружив, что вообще не сталкивался с осуждением.

    По мере того, как я приближаюсь к двухлетнему рубежу вдовства, я не сожалею о том, как я начал встречаться после Дэна, или о временной шкале, которой я придерживался.Но я также узнал, что если существует одна уверенность в том, что вдовство существует, так это то, что горе у всех разное. Не существует универсального подхода к ее решению. Это не линейно; не следует временной шкале; нет конца. Мое путешествие — мое собственное.

    Другим, оказавшимся в подобных обстоятельствах, может потребоваться больше или меньше времени, прежде чем они захотят двигаться вперед. С этой целью, я думаю, «правильное» количество времени, чтобы подождать, прежде чем искать новую любовь, — это столько времени, сколько нужно, чтобы почувствовать себя готовым перестать выживать и начать жить снова.

    А для таких, как я, кому нужно, чтобы кто-то дал добро? Я с радостью буду этим человеком.


    Джессика Марселлус — медсестра и писатель отделения интенсивной терапии, живущая в Фэрфаксе, штат Вермонт. Вы можете узнать больше о том, как живут Джессика и двухлетний Сойер, подписавшись на ее аккаунт в Instagram: @ Jess.Marcellus .

    Рекламный контент

    Рекламный контент

    Когда умирает родитель — Работа со смертью родителя

    Сколько себя помню, я с нетерпением ждала определенных событий, которые приведут меня к тому статусу, который я сначала называл большой девочкой, а потом называл взрослой — первый день в школе, мастерство деления в длину, первый бюстгальтер, первое свидание, выпускной, возраст 21 год, первая работа на полную ставку и, если все остальное не удастся, этот верный показатель взрослой жизни: брак.Я медленно поднимался по карьерной лестнице, как и большинство моих друзей, но когда нам было 20 или 30 лет, когда были созданы карьеры и / или семьи, мы все еще иногда доверялись друг другу: «Знаешь, я не знаю. не чувствую себя взрослой «. Приблизившись к 40 годам, я предположил, что это, возможно, один из самых тщательно охраняемых секретов жизни, что никто никогда не чувствует себя взрослым.

    А потом, слишком неожиданно, я вырос. События, которые катапультировали меня через барьер моей зрелости, были неожиданной болезнью и смертью моей матери, за которыми через два года последовали болезнь и смерть моего отца.Когда два года спустя умер мой старший брат, мой единственный брат, я был эмоционально раскрепощен, брошен на произвол судьбы среди обломков потерянной любви, потерянных жизней и моей собственной разрушенной личности.

    Постепенно возникло новое «я», которое ощущало себя взрослым и претендовало на его статус. Центральным в этом новом «я» было яркое интуитивное знание моей собственной смертности. Мое ощущение вероятной продолжительности жизни сократилось с желаемых 99 лет, возраста моей бабушки по материнской линии на момент ее смерти, до 75 лет, возраста обоих родителей на момент их смерти, до 50 лет, возраста моего брата на момент его смерти.В 45 лет я почувствовал, что мне осталось жить пять лет, а когда мне перевалило за 50, я начал чувствовать, что живу взаймы. Дни, а затем годы пришли как незаслуженный подарок, который я принял с радостью и некоторой долей вины. По мере того, как сила предсказания, которую я вкладывал в свою личную математику смертности, уменьшалась, на смену ей приходило осознание того, насколько уязвима каждая жизнь, насколько неопределенной ее продолжительность. Смерть глубоко укоренила меня в знании моего предела, наших пределов, и это, как ни странно, казалось началом зрелости.

    Какое-то время казалось, что это знание отделяет меня от многих друзей моего возраста, но, более чем десять лет спустя, я гораздо менее одинок в своих потерях.

    Добавить комментарий