Как поддержать человека при смерти близкого словами: Когда слова «все будет хорошо» выглядят дежурными. Как поддержать человека, у которого умер близкий — Такие дела — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как поддержать человека после смерти его близкого

Как поддержать человека после смерти его близкого: важные правила

6 февраля 2023

Часто, когда наш дуг или подруга переживают из-за каких-то событий в их жизни, нам их хочется поддержать. Если сделать это неправильно, можно не только не поддержать, но еще сильнее расстроить человека. В этой статье поделимся несколькими советами от психологов.

Что важно знать

Человек проживает горе по этапам. На каждом этапе ему может быть нужна или не нужна помощь. Итак, все начинается с новости:

Этап шока

Первое, что человек испытывает — шок и оцепенение. Человек уже понимает, но тело и эмоциональная система еще не начали проявлять себя. Как поддержать после смерти близкого родственника на этом этапе? Обычно человеку не нужна помощь, он чувствует себя вполне нормально. Длится шок от нескольких секунд до пары недель. Если бесчувственная фаза явно затянулась, попробуйте поговорить с человеком и следите, чтобы он ел и не игнорировал ежедневную рутину.

Фаза траура и дезорганизации

Сама длинная и яркая фаза горя. Длится 6–7 недель или те самые 40 дней. Обычно именно в этой фазе людям нужна ваша поддержка, ведь они буквально испытывают душевные страдания. Для кого-то они могут проявляться не только слезами, но и болью, бессилием и ломотой во всем теле.

Часто человек испытывает чувство вины, если вы слышите, как человек говорит: «Если бы я чаще был рядом…» или «Я должен был предотвратить его смерть» — нужно с ним об этом поговорить. Не стоит утешать или просить «не плакать», нет. Дайте человеку самостоятельно вести рассуждения, немного подталкивая его к тому, что его вины в смерти нет.

Иногда стоит давать человеку побыть одному, если он об этом просит, но при этом быть в его распоряжении. Нужно слушать, возможно, вам придется слушать один рассказ несколько раз, но перебивать не стоит. К человеку в этот момент можно отнестись более мягко, прощая некоторые моменты, но не все.

Полезным будет начать возвращать человека в реальность. Ребенка можно отправить в школу, взрослого на работу. Попросите помыть посуду, помочь с уборкой или вынести мусор. Не стоит давать слишком много времени горю. Возвращайте человека в обычную жизнь!

И запомните, ваша главная позиция должна читаться примерно так: я понимаю твое горе, но отношусь к тебе как к обычному здоровому человеку. Это поможет пройти фазу не за 7 недель, а намного быстрее.

Фаза принятия и завершения

Через 7 недель чаще всего мы принимаем произошедшее и начинаем проживать повседневные задачи, отставив горе на второй план. Стресс проходит, возвращается аппетит и появляются планы на будущее.

Здесь единственная помощь, которая от вас понадобится — поддержка в новых начинаниях и построении планов. Это может быть и просто разговор о планах, а может быть вы сядете с подругой и будете обсуждать будущую поездку на море. Этот этап длится до года, после него наступает обычная жизнь.

Печаль не уходит из сердца человека, но он пережил утрату и теперь готов к следующему этапу своей жизни.

Чего делать не стоит

Жалеть человека. Считается, что после потери близкого, к человеку нужно относиться с жалостью. Но худшее, что можно сделать — это жалеть человека и постоянно напоминать соболезнованиями об утрате словами, что вам очень жаль. Лучше — предложить посильную вам помощь по дому, хозяйству, с бюджетом, знакомствами или организацией похорон.

Запрещать плакать или постоянно успокаивать.

Дайте человеку выпустить эмоции, это наша физиология, мы для этого и плачем. После этого ему станет легче

Отстранять человека от процесса организации похорон. Все эти обряды и традиции нужны в первую очередь живым, которым нужно как-то принять смерть усопших. Детей и подростков хорошо приобщать не к самому процессу похорон, а к благоустройству участка, подбору венков и других вещей. Это нужно, чтобы фаза шока быстрее прошла.

Благоустройство могилы

Как мы уже говорили, участие в благоустройстве могилы на кладбище — это один из способов быстрее принять смерть усопшего. Через год после похорон можно установить памятник и позаботиться об облагораживании участка.

Заказать бюджетные и дорогие памятники на кладбище вы можете в компании Egranit. На каждый мемориал мы даем гарантию 30 лет, а также бесплатно доставляем готовые изделия по Москве и области до 100 км.

Если у вас остались вопросы или вы хотите заказать памятник, оставьте заявку на бесплатный звонок на нашем сайте.

Прямо сейчас получить консультацию по благоустройству участка на кладбище от сотрудника компании Egranit вы можете по телефону: +7 (499) 283-08-63

«Как поддержать человека, у которого умер близкий? » — Яндекс Кью

Фонд помощи хосписам «Вера»

О сообществе

Фонд помощи хосписам «Вера»

Отвечаем на вопросы о помощи в конце жизни, которые раньше некому было задать. Просто, понятно и не страшно.

Что сказать тому, кто потерял любимого: 9 слов и действий

Когда кто-то потерял любимого человека, не избегайте темы и дайте ему знать, что вы здесь, чтобы выслушать.
Поделитесь своими воспоминаниями о покойном и признайте, что на исцеление уходит много времени.
Не говорите такие вещи, как «тебе нужно двигаться дальше» и «все происходит не просто так».

Знать, что сказать горюющему человеку, может быть невероятно сложно. Это нормально бояться сказать что-то не то и случайно заставить человека почувствовать себя непонятым или отчужденным, но вы можете показать свою поддержку, просто оказав ему поддержку.

«Слушайте их с сочувствием и избегайте осуждения. Для скорби нет временных рамок, и полезно избегать ожиданий, что кто-то почувствует себя лучше или перестанет говорить о своей утрате по прошествии произвольного количества времени», — говорит Сара. Воллманн, MPS, сертифицированный арт-терапевт и преподаватель Портлендского института потери и перехода.

Важно : Была ли потеря ожидаемой или внезапной, горе остается горем. Важно быть рядом с друзьями, даже если они кажутся вам хорошими, потому что это не означает, что боли больше нет. Люди скорбят по-разному и способами, которые вы не всегда можете предсказать.

Вот что вы должны и не должны говорить тем, кто скорбит, и что вы можете сделать, чтобы поддержать их.

Что сказать тому, кто скорбит о потере близкого человека

При разговоре с человеком, который скорбит, не пытайтесь избегать темы его утраты или замалчивать ее. «Что бы вы ни делали, не делайте потерю чем-то табу», — говорит Селия Брэдшоу, доктор философии, клинический психолог с частной практикой.

Бывают случаи, когда скорбящий человек хочет поговорить о своей утрате, а бывает, что нет, так что дайте ему знать, что вы открыты для разговора о его утрате, а также дайте ему решить, стоит ли ему открыться и когда. . По словам Воллмана, вы можете сказать что-то вроде: «Я не знаю, хочешь ли ты сейчас говорить о своем отце. Если ты хочешь поговорить о нем, мы можем, или мы можем поговорить о чем-то другом». Лучше всего позволить им взять на себя инициативу.

Вы можете признать ситуацию и выразить свою озабоченность, сказав следующее:

«Я очень сожалею о вашей потере».

Это простое и прямолинейное предложение часто является лучшим, потому что вы не пытаетесь дать решение или дать непрошенный совет, вы просто констатируете факт. Это может быть слишком формально для друга или родственника, поэтому просто говорите искренне, например: «Мне очень жаль, что это произошло» или «Так грустно слышать, что твой родитель/брат/друг умер».

«Искреннее и искреннее выражение сопереживания всегда приветствуется и важно», — говорит Воллманн. «Самое главное — проявить сочувствие и признать значимость потери, никоим образом не преуменьшая ее».

«Я здесь для тебя. »

Будьте готовы выслушать или просто составить им компанию. «Одна из самых сильных вещей, которые мы можем предложить другу или члену семьи, потерявшему близких, — это просто быть с ними, принимая их чувства и оставаясь присутствующими и сопереживающими», — говорит Воллманн. Дайте им понять, что они могут быть уязвимы рядом с вами, и ваша дверь всегда открыта.

«Мое самое любимое воспоминание о вашем любимом человеке…»

По словам Фоллманн, те, кто скорбит, часто чувствуют, что люди не решаются говорить об умершем, но может быть утешительно иметь место, где их вспоминается любимый человек.

«Знать, что другие люди все еще думают об их ушедшем любимом человеке, — это большая радость и утешение», — говорит Брэдшоу.

Личная точка зрения: «Больше всего мне помогало в моем горе, когда кто-нибудь говорил: «Расскажи мне о своей дочери» или: «Доун была самым милым ребенком. Мы так скучаем по ней». Открытие двери для меня, чтобы рассказать историю моей утраты, всегда было для меня величайшим подарком в моем горе». — Донна Бергер, автор и блогер, стоящая за книгой Living Through Loss 9.0012

«Я не знаю, что ты чувствуешь, но я здесь, чтобы помочь, чем смогу.»

Это нормально признать, что вы не знаете точно, каково это быть на их месте, но вы все равно готовы помочь им во всем, что им может понадобиться. Даже если вы уже сталкивались с горем в своей жизни, все скорбят по-разному, и каждые отношения уникальны, поэтому вы никогда не узнаете, что чувствует другой человек.

«Горе неловко для всех, в том числе для человека, переживающего его. Поэтому лучше всего просто быть рядом со своим горюющим близким человеком», — говорит Брэдшоу.

Позвольте скорбящему человеку выразить свои эмоции без осуждения или критики. Если ему не хочется говорить, вы можете сжать его руку или обнять. Если навернутся слезы, помните, что вы не сделали их грустными — вы просто дали им безопасное пространство, чтобы выразить это, — говорит Воллманн.

Чего не говорить тому, кто кого-то потерял

Знать, что сказать правильно, не приходит само собой, особенно когда всегда избегают темы смерти и горя, поэтому важно знать, какие пустые замечания обычно бесполезны .

Вот что вам не следует говорить скорбящему человеку:

«У Бога есть план». или «Они теперь в лучшем месте».

В разных системах верований смерть имеет разное значение. Если вы не уверены, что они разделяют вашу веру в то, что происходит после смерти, не навязывайте им это, так как это не будет утешительно.

«Они очень хотят, чтобы их любимый человек был здесь и с ними. Сказать им, что их любимый находится в лучшем месте, означает, что они должны порадоваться за умершего и смириться с потерей», — говорит Воллманн.

«Всему есть причина». или «Это должно было быть».

«Все, что «объясняет» смерть, нежелательно», — говорит Брэдшоу, поэтому избегайте высказываний, которые пытаются оправдать потерю. Не предполагайте, что с ними должна случиться ужасная и болезненная трагедия.

«По крайней мере…»

Говоря что-то вроде «по крайней мере, они были старыми» или «по крайней мере, у вас все еще есть еще один ребенок/брат/сестра/родитель», вы минимизируете тяжесть их утраты.

«Звучит так, как будто вы говорите им, чтобы они были благодарны посреди своего горя за любые положительные моменты, которые вы можете придумать. Вероятно, они справляются со многими мучительными чувствами, и сомнительно, что они хотят чувствовать благодарность », — говорит Воллманн.

«Вам нужно двигаться дальше.»

Скорбь длится очень-очень долго, и от нее не избавиться, говорит Брэдшоу. Их потеря будет по-прежнему иметь для них значение с течением времени, и если вы скажете им двигаться дальше или взбодриться, это только обесценит их горе.

Личная точка зрения: «Это будет нелегко, и вам не нужно двигаться дальше. Но вы можете двигаться вперед, и вы будете двигаться вперед. Как бы вы ни справлялись с этим, нет правильного или неправильного пути. … Нет вины и стыда, когда ты думаешь об этом все время. Нет вины и стыда, если ты никогда об этом не думаешь». — Элисса Кац, директор по коммуникациям и развитию контента Heart of Hospice и доула в конце жизни.

«Это может звучать как осуждение, как будто они слишком много или слишком долго скорбят и заставляют людей чувствовать, что они не могут поделиться своим горем», — говорит Воллманн.

«Не похоже, что ты скорбишь.»

Тот факт, что скорбящие люди могут найти утешение в структуре «нормального» дня, не означает, что боли утраты нет.

«У скорбящих людей в разное время разные потребности. Сегодня они могут выплеснуть много чувств, но на следующий день хотят поговорить о других вещах», — говорит Воллманн. «Если они в настроении быть глупыми или грустными, что бы это ни было, соглашайтесь. Пусть они задают тон и берут на себя инициативу».

Также не комментируйте их внешний вид. Даже благонамеренное замечание может получиться по-разному. Независимо от того, есть ли у вас положительный или отрицательный комментарий, лучше держать его при себе.

Что еще вы можете сделать для тех, кто потерял близкого человека?

Говорить скорбящему человеку, чтобы он связался с вами, если ему что-то понадобится, слишком открыто и часто возлагает на него бремя, поэтому лучше принять меры, предложив помощь напрямую.

«Небольшие акты доброты часто необходимы и высоко ценятся спустя долгое время после похорон. Жизнь не может внезапно вернуться в нормальное русло через неделю или месяц после того, как мы потеряли любимого человека», — говорит Воллманн.

9 заботливых вещей, которые вы можете сделать для тех, кто скорбит

Составьте им компанию. Иногда лучше всего просто быть рядом с ними. Пусть кричат, злятся или молчат, если хотят. Они могут быть не всегда в настроении для разговоров, но им будет приятно иметь компанию.
Готовить для них. Приготовьте такие блюда, как запеканки или пикантные пироги, в одноразовых контейнерах и закажите их доставку. Обязательно перечислите ингредиенты с учетом аллергии и диетических предпочтений, а также включите инструкции по разогреву. «Не оставляйте это на усмотрение человека, чье горе говорит вам, что вы должны делать или говорить. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Как я могу быть здесь для вас?» Скажите: «Я составил план питания на следующие пять недель и доставлю во вторник…», — говорит Кац.
Отправить рукописную записку. «Рукописные заметки, полученные по почте, утешительны, и их можно перечитать позже, что дает еще одну возможность вашим словам зарегистрироваться и принести определенный уровень покоя», — говорит Брэдшоу.
Связь с важными годовщинами: «Некоторые люди перестают общаться через 3-5 лет после смерти близкого человека», — говорит Кац. Она рекомендует записывать важные годовщины, которые могут быть трудными для тех, кто потерял близкого человека, чтобы протянуть руку и сообщить им, что вы думаете о них.
Отправка посылок . Туалетные принадлежности, одеяла или книги могут обеспечить большой комфорт, а если у них есть дети, включите в набор для ухода также несколько книг для занятий и мягких игрушек.
Выполнение поручений . Горе может мешать думать о себе, и они могут быть заняты организацией похорон или информированием членов семьи, поэтому любая помощь, которую вы можете оказать, будет оценена по достоинству. Предугадывайте их потребности и предлагайте выполнить работу по дому, постирать или купить продукты. «Я думаю, что кто-то сразу же сталкивается с близкой потерей. Есть много организационных вещей, которые им нужно решить», — говорит Кац. По словам Каца, планирование похорон и уборка вещей покойного — это те логистические вещи, с которыми вы можете протянуть руку помощи.
Поддержите их новыми занятиями. Некоторые люди после потери любимого человека заводят новые хобби не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы получить возможность исследовать новое окружение. Они могут готовить или печь, заняться новым видом спорта или, возможно, заняться чем-то художественным. Вы можете поддержать их, отправляя им качественные материалы, рекламируя (или съедая) их работу или сопровождая их, когда они занимаются физическими упражнениями.
Предложение приюта для домашних животных . Дайте им понять, что вы готовы присматривать за ними. Это может быть большим подспорьем для скорбящей семьи.
Выражайте любовь по-своему. Возможно, вы знаете их сторону, которой не знают другие люди, что может дать вам некоторые идеи о том, как проявлять свою заботу не так, как другие. Вы можете отправить им последний роман автора, который вас связывает, или, возможно, продукты их любимой кинофраншизы. Они могут оценить эти персонализированные подарки, которые показывают, насколько хорошо вы их знаете.

Праздники могут быть тяжелым временем, так что протяните руку и продолжайте держать их в своих мыслях.

«Если вы можете вспомнить день рождения покойного или годовщину смерти, протяните руку в это время, чтобы зарегистрироваться. В эти годовщины часто возникает много чувств, и это будет много значить для них. вы вспомнили», — говорит Воллманн.

Вывод инсайдера

Обращаясь к человеку, который скорбит, важно говорить слова, подтверждающие его потерю и горе, которое он испытывает, например: «Я очень сожалею о вашей утрате» и «Я очень здесь для вас. » Не подталкивайте их к более быстрой скорби и не делайте заявлений, которые заставляют их думать, что смерть их любимого человека «должна была произойти».

Помимо того, что вы можете связаться с ними, вы также можете поддержать их, отправив пакеты с едой и уходом или предложив выполнить для них поручения. Имейте в виду, что жизнь не возвращается в нормальное русло через какое-то время, поэтому ваша поддержка должна быть постоянной.

Каждый переживает горе по-своему, и вы можете обнаружить, что они отказываются от помощи, несмотря на трудные времена, через которые они проходят. Воллманн советует следовать их примеру и не навязывать им помощь, если только вы не беспокоитесь об их здоровье и безопасности.

«Если кажется, что со временем они набирают обороты и нуждаются в профессиональной помощи, было бы полезно изучить и обсудить возможные ресурсы и мягко побудить их получить некоторую помощь», — говорит Воллманн. Немедленную помощь им могут оказать консультанты по скорби, группы поддержки скорбящих или их лечащий врач.

Карла Дельгадо

Внештатный репортер, Insider Reviews

Карла — филиппинский внештатный журналист, работающий в сфере здравоохранения и культуры, с подписями в журналах Insider, Architectural Digest, Elemental, Observer и Mental Floss. Помимо писательства, она работает в местных театральных постановках в качестве постановщика и помощника звукооператора. Узнайте больше о том, как наша команда экспертов тестирует и анализирует продукты на Insider, здесь.

ПодробнееПодробнее

Кэти Уолш

Health Editorial Fellow

Кэти Уолш является научным сотрудником Health Editorial для справочной службы Health в Insider. Кэти — недавняя выпускница колледжа Дэвидсон, где она специализировалась на английском языке и проводила большую часть своего времени, редактируя свою студенческую газету и выпекая для местного кафе.

ПодробнееПодробнее

Слова утешения в дни смерти и утраты

ОПИСАНИЕ
слова утешения скорбящему человеку
ИСТОЧНИК
Goodboy Picture Company / E+ / Itty’s

трудный

найти правильные слова, чтобы сказать, когда кто-то вы знаете, потерпел убытки. Последнее, что вы хотите сделать, это причинить еще больше боли человеку, который скорбит, но почти всегда лучше сказать что-нибудь, чем вообще ничего не сказать. Продолжайте читать, чтобы найти список слов утешения в случае смерти любимого человека, выражений, которые не так полезны, как кажутся, и способов облегчить жизнь скорбящему человеку.

Слова утешения, которые можно сказать лично

Когда вы выражаете сочувствие в письме или в разговоре, скорбящие запомнят ваше присутствие и поддержку гораздо яснее, чем ваши настоящие слова. Однако правильные выражения соболезнования могут принести покой человеку, которому больно. Вот несколько слов, которые нужно сказать во время смерти.

«Мне было так грустно слышать об их кончине». Знание того, что смерть их близких затронула других, может утешить тех, кто находится в глубоком горе.
«Церемония была прекрасной.» Разговоры о том, как выглядела церковь или как хорошо прошла хвалебная речь, помогают страдающему человеку думать не о своей боли, а о чем-то другом.
«Могу ли я сделать [задание] для вас? » Всегда приветствуется поиск небольших способов помочь скорбящим. Не спрашивайте, чего они хотят или в чем нуждаются; их ум находится в другом месте.
«Мне очень жаль, что вы проходите через это». Выражение сочувствия к тому, кто переживает процесс горя, может иметь большое значение.
«Я думаю о вашей семье в это трудное время». Это просто и это правда.
«Я помню, когда они…» Делиться воспоминаниями об умерших может иметь большое значение. Делиться от всего сердца может помочь скорбящим людям воссоединиться с воспоминаниями о хороших временах.
«Что я всегда буду помнить о [умершем человеке]…» Так же, как обмен воспоминаниями полезен, разговор о положительных качествах потерянного близкого человека может утешить.
«[Человека] будет очень не хватать». Эта фраза позволяет скорбящим понять, что они не одиноки в своем горе и что их любимый человек важен для других.
«Я знаю, что ты их так любил». Вы никогда не узнаете степень их отношений, но выражение того, что их любовь была понятна всем, может быть утешением.
«Я сожалею о вашей утрате.» Эта небольшая фраза позволяет скорбящему человеку понять, что вам не все равно. Он резюмирует все, что им нужно услышать от вас, в максимально ясной и понятной формулировке.
«Я был рад видеть здесь [человека].» Хорошо отзываться о третьей стороне, которая может предложить моральную поддержку, может быть отличной идеей. Это мощное напоминание о том, что скорбящие не одиноки и что люди открыты для них.
«Не могу представить, что ты чувствуешь». Это правда, и это дает скорбящему человеку возможность чувствовать то, что он чувствует.
«Я здесь для тебя». Вне зависимости от того, взывают ли они к вам о помощи или нет, эти простые слова усиливают чувство скорби.
«Я так любил [умершего человека]». Человеку в трауре приятно слышать, что его близких любили другие.
«Пусть их память будет благословением». Однажды в будущем скорбящие будут улыбаться воспоминаниям о своих близких, а не плакать.
«Словами не передать, как много [человек] значил для меня». Когда слова не помогают, это хороший повод дать понять скорбящим, что вам действительно не все равно.
«Я не знаю, что сказать. Мне очень жаль.» Никто не ожидает, что ты скажешь идеальное слово в трудную минуту. Признание того, что утрата не поддается словам, может подбодрить скорбящего человека.
Говорите от всего сердца. Если вы близки с человеком, ему просто нужно, чтобы вы были искренними. Будьте проще и пусть ваши поддерживающие действия говорят громче, чем ваши слова.

Слова утешения в письменной форме

Если у вас нет возможности навестить скорбящего лично, вы можете отправить открытку или электронное письмо, чтобы выразить свое сочувствие. Большинство из вышеперечисленных чувств можно использовать в письменном сообщении, но вот еще несколько, которые могут принести утешение.

«Наши мысли и молитвы с вами». Это простое утверждение не содержит подробностей, но позволяет читателю понять, что вы думаете о нем.
«Желаю вам утешения, мира и сил в это трудное время». Скорбящий читатель почувствует поддержку всего несколькими словами.
«Глубочайшие соболезнования в связи с вашей утратой». Иногда достаточно выразить сочувствие их боли.
«Мое сердце сочувствует вам в это время». Скорбящие люди часто чувствуют себя одинокими в своей утрате, поэтому знание того, что вы думаете о них, успокаивает.
«Пусть любовь и поддержка вашей семьи и друзей утешат вас». Если вы не можете быть там лично, отправка пожеланий поддержки лично — это прекрасное чувство.
«Мы разделяем вашу скорбь и молимся о вашем исцелении». Формирование сообщества вокруг человека, потерявшего близких, может действительно помочь им в ближайшие недели и месяцы.
«Хотел бы я быть там лично, чтобы обнять тебя». Пока вы действительно не сможете быть рядом с кем-то лично, желание, чтобы вы могли быть, может иметь точно такое же значение.
«Мое искреннее сочувствие». Это красивый и простой оборот речи, который передает то, что многие слова не могут.
«Сегодня мы с любовью вспоминаем [умершего человека]». Скорее всего, в последнее время у скорбящего человека было много слез, поэтому знание того, что его любимый человек вызывает теплые воспоминания, является утешительной мыслью.
«Мне очень жаль слышать о вашей утрате». Когда ничего не помогает, этот стандартный ответ звучит правдоподобно.

ОПИСАНИЕ
Удобно держаться за руки
РАЗРЕШЕНИЕ
Соглашение о подписке LTK
Что не говорить

5 024

Иногда самая благонамеренная фраза может быть скорее болезненной, чем полезной. Подбирая правильные слова во время смерти, помните, что горе — это не то, что вам нужно исправить — это естественный процесс, через который должен пройти скорбящий. Следующие фразы являются примерами того, что не следует говорить скорбящему человеку.

«Не плачь.» Когда вы говорите: «Не плачь», скорбящий человек может чувствовать, что вы оказываете на него давление, чтобы он не проявлял своих чувств или оплакивал неестественным для него образом.
«Ты такой сильный. На твоем месте я бы сломался». Звучит как комплимент, но скорбящие слышат совсем другое: что они недостаточно любили усопших, потому что они еще живы.
«Говорили ли вы с…» Не предлагайте утешение в виде другого человека, особенно человека веры, к которой скорбящий человек не принадлежит.
«Я знаю, что ты чувствуешь.» Если вы потеряли близких, вы можете подумать, что точно знаете, что чувствует скорбящий человек. А ты нет, потому что ты не они. То же самое касается фразы «Вы должны быть опустошены».
«Я помню, как потерял…» Как и в приведенной выше фразе, эта фраза смещает фокус с скорбящего человека на вас. Это не та же ситуация, так что не говорите об этом.
«Будет лучше.» Думать о будущем невыносимо для скорбящего человека. Со временем, когда ваш любимый человек станет более способным говорить о своей боли, это может быть полезным чувством. Однако в момент горя это бесполезно.
«Чем я могу помочь?» Не заставляй скорбящего человека думать о работе по дому для тебя. Вместо этого найдите работу и выполняйте ее или поговорите с другими людьми, которые могут дать вам задание.
«Последний раз, когда я видел…» Делиться старыми воспоминаниями может быть конструктивно, но недавние воспоминания слишком близки и грубы, чтобы выплеснуть их на скорбящего человека.
«Время лечит все раны». Для скорбящего человека эта фраза может показаться, что говорящий пытается лишить слушателя важности их потери или игнорировать ее для собственного комфорта.
«Как дела?» Замечательно просить через несколько месяцев, но не сразу после проигрыша. Ответ очевиден: им больно. Не заставляйте их заверять вас, что у них все хорошо, когда это не так.
«Всему есть причина». В зависимости от своей веры скорбящий человек может не слышать, что эта болезненная утрата является частью более крупного плана. Это может заставить их чувствовать себя бессильными и что их горе недействительно.
«Эта книга/фильм/духовная практика действительно помогли мне пережить трудные времена». Если вы не знаете наверняка, что скорбящий человек оценит книгу, фильм, духовную практику или совет, который вы собираетесь дать, это не так полезно, как вы думаете.
«По крайней мере, [умерший человек] прожил долгую жизнь». Даже если человек был очень стар, когда он умер, его близкие хотели бы проводить с ним больше времени. Эта фраза делает их потерю менее важной, чем смерть молодого человека.
«Берегите себя». Человеку, оплакивающему близкого человека, основные функции могут показаться невыполнимыми.