Как можно помирить родителей после сильной ссоры, если они разъехались
Бывает так, что не всегда люди могут привлечь к решению семейной конфликтной ситуации стороннего человека в виде специалиста. Он, как третейский судья, помог бы им разобраться в сложившейся ситуации, и тем самым, конфликт был бы исчерпан.
В этой статье:
Когда ты можешь вмешатьсяШаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивностиШаг№ 2: краткое пособие по примирениюОбщие рекомендации
Новости СМИ2
Когда ты можешь вмешаться
Фото автора Monstera: Pexels
Нежелание обращаться за профессиональной помощью может быть обусловлено: проблемами финансового характера, неверием в то, что психолог сможет помочь. Еще возможен вариант, когда один из супругов настаивает на задействовании профессиональной помощи, а другой не видит в этом необходимости по типу «Сами разберемся! Сами себе психологи!»
В подобных случаях важно чтобы близкие люди стали для семейной пары тем третейским судьей, который займет непредвзятую позицию, и окажет объективную помощь, нацеленную на сохранение семейного союза.
Наверное, ты уже, и сама поняла, к чему тебя подвели: ты права! В данном случае, психологом для родителей станешь именно ты. И чтобы ты не была обывателем, который действует интуитивно, твоя электронная подружка-психолог, то есть данная статья, будет тебе в помощь!
Шаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивности
Этот шаг нужно считать центральным. Если ты не знаешь истинную причину, то соответственно, в твою стратегию примирения уже заложен компонент провала. И что немаловажно, нужно учитывать интенсивность ссор и временные промежутки.
Начнем с не очень хорошего. Если ссоры происходят часто, и с каждой предыдущей интервалы сокращаются, и сама ссора начинает приобретать разрушительную составляющую, это есть, мягко говоря, не очень хорошим звоночком.
Может быть, союз твоих родителей себя уже исчерпал, и им будет лучше порознь нежели вместе. Важно учитывать и то, применяется ли физическое насилие, и высказываются ли унизительные оскорбления. Если да, то можно смело говорить о том, что каждая новая ссора оставляла «моральную пробоину».
Это как в притче про мальчика и гвозди.
Если, подытожив по первому шагу и сделав выводы, что присутствуют:
- регулярные ссоры;
- систематические оскорбительные высказывания;
- ты сравниваешь как было раньше, и как есть сейчас и видишь — родителям стало тесно и неуютно друг с другом,
отпусти для себя эту ситуацию, ведь с большой долей вероятности, чтобы ты не предпринимала, они тебя не услышат, и в конечном итоге все равно разведутся. Вопрос лишь времени.
Шаг№ 2: краткое пособие по примирению
Но если ты пришла к умозаключению, что у союза твоих родителей есть шанс, и им просто нужно помочь и ситуацию с разных сторон, данный шаг станет для тебя помощником. Следующие ключевые пункты будут своего рода ориентирами.
Отсутствие взаимопонимания
Очень распространённая причина конфликтов. Не зря говорят, что у каждого есть своя правда. В тему сказанного в интернете есть масса всевозможных изображений: когда двое смотрят на цифру, и одни видит «9» другой «6», или когда один увидит квадрат, а другой увидит круг, а истинна совсем в другом.
В этом случае можно попробовать донести, что суть конфликта в том, что они просто не слышат друг друга. Им не нужно отстаивать свою правоту, или защищаться перед нападками — важно объяснить, что у каждого из них, просто своя правда.
Как помирить родителей
Каждый из них видит ситуацию исходя из личного мировоззрения и опыта. Каждый из них — прав! Но истина в другом, и им просто нужно найти эти точки соприкосновения. Важно уметь не просто слушать, но и слышать друг друга.
Расскажи им притчу про компромисс, когда две сестры никак не могли поделить апельсин, и дело дошло до ссоры. Мама спросила каждую, зачем ей апельсин. И оказалось, что одна хотела его съесть, а другой просто нужна была цедра для пирога. В итоге, когда суть была понята, сестры получили именно то, что они хотели.
Отпечаток после ссоры в виде негативных эмоций
Говорится о том, когда ссора была кратковременной, но при этом оставила сильнейшее «послевкусие» в виде обиды или других негативных эмоций.
Родители вроде бы и не против помириться, и причина ссоры уже кажется банальной, но каждый из них ждет, когда другой сделает первый шаг к примирению. И чем больше они находятся в состоянии выжидания, тем больше пропасть между ними.
Присмотрись к тому, как они себя ведут. Обрати внимание на тон, мимику. Если ты «считала» что они готовы помирится, но просто находятся в состоянии ожидания, как нельзя лучше подойдет следующая рекомендация:
- ты можешь смонтировать трогательное видео из семейных фотографий или устроить что-то типа семейных посиделок с рассматриванием фотографии, которые запустят процесс построения положительного ассоциативного ряда.
Например, фото с их свадьбы, твоя выписка из роддома, классные фото с отдыха, и тд, в общем все те фотографии, которые породят приятные воспоминания, сопровождающиеся положительными эмоциями.
При этом тебе нужно сесть посредине и взять каждого из них за руку. Ты — как главное, объединяющее звено. Просмотр фото важно подкрепляй устным сопровождением в виде комментариев, чтобы усилить эффект, и до их сознания донести мысль о том, что им вместе — хорошо, а ссора, всего лишь, как говорится, маленькая неприятность.
Данные рекомендации можно использовать и при других причинах конфликта. По своей смысловой составляющей, их можно отнести к универсальным.
Заезженность семейного быта
Знаешь ли ты, почему говорят, что любовь живет ровно три года? Если нет — приоткрываем завесу. Именно столько «играют» гормоны, которые поддерживаю любовный «огонь». А потом, как говорится: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Только вот эти дрова, уже не подбрасываются в огонь любви, они просто складируются и в итоге трансформируются в непосильный груз, от которого хочется избавиться.
Твоя задача — напомнить родителям, что семейная жизнь, это не только быт. В ней есть еще и романтика. Организуй им романтический ужин. Купи билеты в театр, кино, или на выставку, попроси сходить с тобой, аргументируя это тем, что есть лишние билеты, а одной тебе идти как-то не очень.
Важно учитывать, что им должно быть интересно. Суть именно в этом, а не просто сводить их «прогуляться», но при этом у них не будет никаких положительных эмоций.
Можно попросить съездить с тобой в поход, или на природу. Особенно будет в тему примирения, как нельзя лучше, поездка туда, где вы уже раньше отдыхали, и отдых оставил только самые приятные воспоминания и впечатления.
Другие причины
Важно! Учитывай, что к воплощению данной рекомендации нужно подходить с особой осторожностью, и брать во внимание психотип родителей, и причину конфликта, чтобы он не перекинулся на тебя.
В каждом из нас присутствует чувство стыда. И бывает так, что, когда буря эмоций утихает, нам становится стыдно за свое поведение и поступки. Но потом, забывая, мы повторяем «свой алгоритм» снова и снова. И дабы, что называется, закрепить чувство стыда в качестве тревожного звоночка в памяти, и в следующий раз, не повторять то, за что нам будет стыдно — человеку важно показать, как он выглядит со стороны.
Это очень простой и эффективный прием. Просто сними родителей (лучше скрытно) во время ссор, а потом покажи им. Есть большая вероятность того, что в следующий раз, они не захотят прибегать к крикам, оскорблениям, унижениям, потому что в такие моменты они выглядят не очень хорошо.
Согласись, кому захочется в собственных глазах выглядеть плохо? Вопрос, как ты понимаешь, риторический.
Общие рекомендации
- Сохраняй нейтралитет. Если ты встанешь на сторону одного из родителей, то понятное дело, это не будет способствовать примирению, так как второй окажется в положении «двое на одного» и у него сработает механизм психологической защиты.
- Честно признаться (только когда они не много остынут), что тебе очень больно видеть их в моменты ссор и то, что семья рушится на глазах. Дать понять им, что при желании, можно решить любую спорную ситуацию, не доводя её до конфликтной, а уж тем более до развода. Всегда важен диалог, а не монолог с бесконечными обвинениями и претензиями.
Как помирить родителей? 2 совета психологов, консультации
Яна 18.02.2014
Родители хотят развестись.
Мама общалась в интернет сетях с какими-то малолетними парнями, папа это узнал, получился скандал, сказал если они исчезнут все забудет, мама сказала, что ей надо время. Бывало, что мама во время ссор заикалась о том,что им надо было развестись раньше. Вообщем вот уже две недели, они просто адские,я уже не могу, папа вначале тоже говорил что хочет развестись, но как собрал вещи сидел со мной и плакал мамой пыталась поговорить, она молчит, говорит ей тоже тяжело, но пока нечего сказать и решить не может. Я в шоке от происходящего, моя мама не может себя так вести, как ее переубедить и помирить, помогите пожалуйста, я этого не переживу! Яна 22 года. Родители вместе 23 года.
Похожий вопрос
Как помирить родителей с будущим мужем? (4 ответа)
Яна, добрый день.
Понимаю, как Вам тяжело — Вы любите и маму, и папу, Вам трудно представить себе их по отдельности. Но, к сожалению, Вы не можете повлиять на их решение разводиться или не разводиться.
Какое бы решение они не приняли, они всегда останутся Вашими родителями. И это не Ваша вина, что в их отношениях возникли проблемы. Дайте им возможность самим решить эти проблемы.
Со своей стороны Вы можете только порекомендовать Вашим родителям обратиться за помощью к семейному психологу в Вашем городе. Не исключено, что еще есть возможность сохранить их отношения; специалист поможет им разобраться, в чем причина кризиса в семье, посмотреть на ситуацию под другим углом, изменить их отношение друг к другу. Но это будет эффективно лишь в том случае, если они оба готовы приложить усилия к тому, чтобы решить возникшие проблемы.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Похожий вопрос
Как помирить родителей? (4 ответа)
Здравствуйте Яна!
Ваши родители взрослые и принимать решение им! Это их отношения.
Вы можете только поддержать каждого из них. Скажите им обоим, что любите их, что хотите им счастья, что будете всегда любить не смотря на то, какое решение они примут разводиться или нет. Если вы будете говорить им что будете их любить только при условии того, что они будут вместе — это эффект выгнутой линейки.
Постарайтесь в данной ситуации не перетягивать одеяло на себя. Пусть они разбираются в СВОИХ отношениях. Потому что они молоды еще и если там нет лада и счастья….. то лучше раньше чем позже…. Однако иногда надо отойти подальше чтобы увидеть друг друга лучше.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Похожий вопрос
Как помирить родителей и возлюбленного? (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Должны ли мы помириться? | Расширение UMN
- Дом
- Семьи и молодежь
- Родители и опекуны
- Развод и другие семейные перемены
- Должны ли мы мириться?
В какой-то момент после развода или раздельного проживания вы можете подумать о примирении с другим родителем ваших детей и воссоединении ваших домохозяйств.
Решение примириться после расторжения брака является важным решением, которое будет иметь долгосрочные последствия как для вас, так и для ваших детей. Вам нужно задать себе следующие вопросы и честно ответить на них. Если вы не можете ответить «да» на эти вопросы, в данный момент нет смысла рассматривать примирение.
- Несмотря на всю обиду и боль развода, ты все еще любишь другого родителя?
- Готовы ли вы создать новые отношения из любви, которая осталась к другому родителю?
- Готовы ли вы изучить, как вы общаетесь с другим родителем? Готовы ли вы изменить любые деструктивные стили общения, которые вы используете?
- Конечно, вы хотите, чтобы новый брак был счастливым. Готовы ли вы отпустить свой гнев и простить, а не пытаться отомстить?
- Готовы ли вы оба сделать ваши отношения приоритетом и усердно работать над решением проблем?
- Какие положительные факторы остались в ваших отношениях после развода? Хорошее перевешивает плохое?
- Есть ли у вас поддержка других, чтобы отношения работали?
- Готовы ли вы оба обратиться за консультацией для пары, если это необходимо?
А ваши дети?
Дети почти всегда мечтают, чтобы их родители снова собрались вместе.
Они хотят, чтобы оба родителя были под одной крышей. Они также хотят мира и гармонии в своем доме, поэтому они занимаются своим делом, будучи ребенком и взрослея.
Когда вы думаете о примирении с другим родителем, помните о воображении ваших детей. В зависимости от их возраста и способности понимать, вы можете сказать своим детям, что подумываете о примирении. Конечно, подростки разберутся в нюансах лучше, чем дети помладше. Каким бы ни был возраст ваших детей, дайте понять, что вы все еще не определились. Не продвигайте фантазию о том, что вы двое снова будете вместе.
Последовательность необходима для благополучия ваших детей. Акты разлуки, воссоединения и еще раз разлуки несут огромную цену для детей. Если вы подумываете о примирении, лучше, чтобы ваши дети держались отдельно, пока вы решаете свои проблемы.
Снова жить вместе
Если вы решили помириться и снова жить вместе, выполните следующие шаги, прежде чем воссоединиться.
- Внимательно изучите разрыв отношений, чтобы вы оба знали, что пошло не так, и могли избежать этих ошибок в будущем.
- Обсудите изменения, которые вы и другой родитель должны внести в поведение и стиль общения.
- Признать потребность в прощении с обеих сторон.
- Убедитесь, что вы оба верите в то, что примирение сработает, и готовы сделать так, чтобы оно сработало.
- Вы можете проконсультироваться с профессиональным семейным консультантом, прежде чем снова начать жить вместе, а затем, по мере необходимости.
Выполнение этих шагов поможет вам свести к минимуму душевную боль и неудобства для ваших детей и придаст вам уверенности в том, чтобы двигаться вперед как единое домашнее хозяйство.
Элли М. Макканн, консультант по повышению устойчивости семьи; и Миннелл Л. Тралле, консультант по повышению устойчивости семьи
2011
Поделиться этой страницей:
Обзор страницы
Развод вашего ребенка
Каждый развод — это смерть маленькой цивилизации.
— Пэт Конрой
«Звонит Тейлор», — сказала Эрин, когда мы вошли в концертный зал на наше свидание. Но когда она снова переключила свое внимание на телефон, чтобы поговорить с нашей 26-летней дочерью, я понял, что что-то очень, очень не так.
«Что?» — спросила Эрин, сбитая с толку. «Тейлор, успокойся… Я не могу тебя понять. Почему ты плачешь?»
«Все в порядке?» — спросил я у жены.
«Что?!» – крикнула Эрин в трубку. «Это невозможно. Вы шутите, да? Ни за что!»
Она заплакала, протягивая мне телефон. Моей первой мыслью было, что кто-то из близких Тейлора умер.
«Тейлор, — спросил я, — все в порядке?»
Не было. Муж Тейлор попросил у нее развод.
Я был в шоке. Как это могло происходить? Это должно быть больная шутка. Джереми* провел Рождество в нашем доме. Он и Тейлор только что отпраздновали третью годовщину свадьбы. Я дал ему свое благословение. Он обещал любить мою дочь всю жизнь. И я провел Тейлора по проходу и взял ее руки в свои.
Телефонный звонок Тейлор не был шуткой — жизнь, которую она строила с Джереми, рухнула. И мне казалось, что у меня тоже.
Влияние на родителей
Хотя эксперты говорят, что около 40% первых браков заканчиваются разводом, я никогда не верил, что это произойдет с моей семьей. Эрин и я, в конце концов, эксперты по браку. Мы не идеальны, но мы пытаемся показать, что при упорном труде ваш брак может преодолеть все. Джереми пообещал мне, что сделает все возможное, чтобы получить помощь, если у него и Тейлор возникнут проблемы.
И когда эти проблемы произошли, Тейлор умолял Джереми помочь. Она сказала ему, что они могут пойти в «Восстановленную надежду», одну из лучших на планете программ консультирования в кризисных ситуациях. Эрин и я помогли запустить эту программу много лет назад вместе с командой замечательных брачных терапевтов. Около 8000 пар прошли интенсивную программу «Возрождение надежды », и более 80% пар все еще вместе.
Но Джереми не хотел бороться за нашу дочь.
В День матери, когда наша семья праздновала в новой квартире Тейлор, Тейлор получила окончательный указ о разводе. Мы все вместе плакали.
Трудно описать боль от развода дочери. Но так много других чувств было в игре. Когда взрослый ребенок переживает развод, родители испытывают самые разные эмоции:
Шок и недоверие
Изначально мы думали, что у нашей дочери и зятя хороший брак. Мы знали, что это не безупречно, но мы были ошеломлены, когда Джереми попросил развода.
Горе
Развод подобен смерти без похорон. Закрытия нет. Развод чувствует себя так же. Вы скорбите о потере зятя или невестки. Вы оплакиваете потерянные праздники, обеды и моменты вместе. Как и смерть, развод ведет к переменам. Старые шаблоны и привычки сметаются, чтобы создать «новую норму» для тех, кто остался позади. Ваша жизнь может перевернуться с ног на голову. Ваши пенсионные планы могут измениться. Возможно, вам придется пожертвовать частью своего свободного времени, чтобы поддержать своего ребенка и его или ее детей.
Возможно, вам даже придется заботиться о своем ребенке или внуках новыми или неожиданными способами.
Беспокойство и страх
После звонка Тейлор мы беспокоились о ее благополучии — эмоциональном, духовном, умственном и физическом. Впадет ли она в глубокую депрессию? Вскочит ли она в восстановительные отношения? Как это повлияет на ее отношения с Господом? Как ее отец, я провел 26 лет, говоря Тейлор, что она невероятно ценна — мое сокровище. Всего за несколько месяцев Джереми разрушил то, над чем я так усердно работала. Теперь Тейлор оставалось недоумевать, почему Джереми недостаточно ценил ее, чтобы бороться за нее. И поскольку Джереми был таким близким членом нашей семьи, мы беспокоились о других наших детях. Как это повлияет на их отношение к браку и обязательствам? Получит ли они возможность попрощаться с Джереми?
Мы не единственная семья, которая ищет ответы. И это не единственные вопросы, которые задают семьи.
Многие родители, бабушки и дедушки беспокоятся о детях (и внуках) развода.
Однако другие семьи беспокоятся о последствиях разлуки. Что будет с их детьми и внуками? Будут ли бабушки и дедушки приветствоваться в жизни детей или бывший супруг будет отказывать в посещении?
Бессилие
Эрин и я боремся за брак. Божий замысел брака — это один мужчина и одна женщина на одну жизнь. Мы верим в это. Мы учим этому. Однако, глядя на борьбу Тейлора, мы чувствовали себя беспомощными жертвами. То, что мы больше всего ненавидели — видеть семьи, разлученные разводом, — происходило с нами. И мы чувствовали себя бессильными, когда смотрели, как рушится брак Тейлора и Джереми.
Помощь
Мы любим нашего зятя. Больно осознавать, что он больше не является частью нашей семьи. В то же время Эрин и я почувствовали небольшое облегчение. Тейлор была свободна от трудностей, которые привели к разводу.
Вы также можете испытать облегчение (и это нормально, чувствовать облегчение), узнав, что ваш сын или дочь выходят из очень плохой ситуации или оскорбительных отношений.
Гнев
Были моменты, когда я был так зол на Джереми, потому что он нарушил обещание, данное им не только Тейлору, но и я . Мы с ним уехали на целые выходные, и когда он попросил у меня благословения на брак с Тейлор, он пообещал, что сделает все, что в его силах, чтобы остаться в браке на всю жизнь. Он дал мне обещание, что, если его браку угрожают проблемы, он пойдет к психологу и никогда не сдастся. А потом… он сдался. Как я мог не злиться?
Вы можете испытать подобный гнев. Или вы можете злиться, потому что вы видели, как супруга вашего ребенка делала вещи, которые разрушили брак — такие вещи, как жестокое обращение, неверность или зависимость. Вы можете разозлиться, наблюдая, как развод превращается в неприятную ссору из-за детей, имущества или алиментов. Может быть, вы чувствуете разочарование, поскольку битвы за опеку лишают вас права посещения внуков. Гнев и боль реальны. Эрин и я чувствовали это, когда смотрели, как наша дочь и зять спорят о ценности тостера или дерутся, кто получит собаку — массивного голдендудла.
Вина, стыд или смущение
После звонка Тейлора я мучила себя мыслью, что частично это была моя вина. Как я мог пропустить предупреждающие знаки? Может быть, я никогда не должен был давать ему свое благословение. Мы сделали недостаточно, чтобы предотвратить развод. Это обычная реакция. В своей книге «Развод вашего ребенка » автор Марша Темлок пишет, что родители часто винят себя. «Возможно, легче винить себя, чем признать тот факт, что ваши дети каким-то образом подвели вас, не воплотив в жизнь ваши мечты. Многие родители не могут смириться с унижением и смущением развода своих детей».
И еще более глубокое чувство вины перед родителями, которые прошли через нечто подобное. «Я развелась. Я отвечаю за это. Мне не удалось показать своим детям, как выглядит здоровый брак».
Стрессовая нагрузка на взрослого ребенка
Специалисты утверждают, что развод обычно входит в пятерку самых стрессовых жизненных событий. Единственное, что более болезненно, это смерть близкого человека.
Стресс вызовет у ребенка лавину эмоций: гнев, страх, горе, тревогу, депрессию. Это также требует физических потерь. Многие люди, переживающие развод, набирают вес или, что более вероятно, худеют.
«Родители должны понимать, что для вашего ребенка признание того, что их брак распался, станет одним из самых изматывающих разговоров, которые они пережили в и без того тяжелое время в своей жизни», — пишет Дэниел Пирс для Men’s Divorce. . «Ваши вопросы и проблемы будут рассмотрены, но если вы начнете с поддержки и утешения правой ноги, это поможет вам быть рядом со своим ребенком в долгосрочной перспективе».
Советы по разводу вашего ребенка
Гибралтарская скала — это больше, чем огромная скала в Испании у входа в Средиземное море. На протяжении веков он был известен своей стабильностью. Станьте «Скалой» для своих детей и внуков в это трудное время года. Обеспечьте безопасное место и прочную основу. Вот как:
Молитва
Единственный возможный способ постоянно проявлять себя как «Скала» — это молиться — непрестанно.
Попросите Бога восстановить брак. Молитесь, чтобы Он охранял сердца и умы ваших внуков, когда они переживают травму и боль развода. Утешайтесь, зная, что даже если вы не знаете, о чем молиться, Римлянам 8:26 обещает, что «Сам Дух ходатайствует за нас воздыханиями неизреченными».
Берегите свой брак
Исследования показывают, что развод заразен и может «распространяться» среди друзей. Оберегайте свой брак, поддерживая непоколебимую приверженность своему супругу, уделяя ему или ей приоритетное время, а затем создавая сообщество вокруг вашего брака. Эрин и я делали все это, а также ходили к семейному психотерапевту, когда переживали развод Тейлора. Я хотел разобраться с любыми проблемами, которые могли бы создать дополнительное напряжение в наших отношениях. Я также хотел показать другим нашим детям, что консультирование — это 9.0071 обычный ; это то, что мы делаем, чтобы сохранить наш брак крепким.
Поощрять примирение
Мы никогда не прекращали поощрять Тейлор бороться за свой брак.
Мы с Эрин молились, чтобы сердце Тейлора оставалось открытым для Джереми и чтобы сердце Джереми смягчилось. Мы никогда не теряли надежды, потому что иногда брак может просуществовать за счет чьей-то надежды на какое-то время.
Поощряйте вашего ребенка думать о том, чтобы исцелить раздельное проживание, а не о разводе, особенно если имело место жестокое обращение. (И если это так, обеим сторонам потребуются прочные границы и существенная помощь.)
Кроме того, порекомендуйте своему ребенку получить профессиональную консультацию у лицензированного христианского консультанта. «Фокус на семье» имеет обширную реферальную сеть христианских консультантов, которых вы можете найти по почтовому индексу. Ваш взрослый ребенок также может бесплатно позвонить и поговорить с одним из наших христианских консультантов в Центре внимания к семье. Тейлор нашла замечательного консультанта, который спас ей жизнь во время развода.
Обрести надежду на свой болезненный брак
Никто не хочет несчастного брака.
Тем не менее, миллионы пар страдают и борются с неверностью, порнографией, жестоким обращением, пренебрежением или проблемами с психическим здоровьем. Вот почему мы создали БЕСПЛАТНУЮ серию видео из 6 частей с участием доктора Гэри Чепмена, который покажет вам, как любить своего супруга посреди тяжелой сердечной боли.
Начать БЕСПЛАТНУЮ серию
Избегайте брать на себя управление
Не поддавайтесь желанию взять на себя ответственность за развод вашего ребенка. Мы знаем, что желание исходит из добрых намерений. Но ваш взрослый сын или дочь должны знать, что вы верите в них и что они способны справиться с этим. Эрин постоянно говорила Тейлор, какая она сильная. Это очень важно.
Мы не говорим, что нашим детям не нужна помощь . Им очень нужна ваша поддержка . Но важно, чтобы вы выступали как его или ее «помощник», а не как ответственная сторона. Дэниел Пирс пишет: «В этот момент вы должны быть убежищем, где они могут найти утешение и убежище, а не местом, где они могут получить отчет о состоянии их развода».
Предложите эмоциональную поддержку
Развод болезненный для всех сторон. Ваш ребенок страдает, и вы тоже. Но ваша работа, прежде всего, состоит в том, чтобы отбросить собственное горе и полностью присутствовать, чтобы поддержать своего взрослого ребенка. Подумайте, как трудно и болезненно пытаться распутать годы сплетения семьи. Пришло время уйти Иакова 1:19: «Будь скор на слышание, медлен на слова [и] медлен на гнев». Ваш ребенок и внуки нуждаются в вашей безусловной любви, силе и заботливом сердце.
В этом сезоне важно помнить, что развод создает эмоциональные американские горки. Горе не следует формуле или последовательному образцу. В один момент вашему сыну или дочери понадобится плечо, чтобы выплакаться, а в следующий момент — безопасное место, чтобы выговориться. В некоторые дни ваш ребенок будет капризным и в гневе оттолкнет вас. Не принимайте это на свой счет. Дело не в тебе.
Ваш взрослый ребенок тоже нуждается в вашей преданности. Эрин и я очень любим нашего зятя.
Несмотря на то, что мы ненавидим его решение бросить нашу дочь, мы приветствовали бы его возвращение с распростертыми объятиями. Тем не менее, мы хотели, чтобы Тейлор знала, что мы здесь для ее . Мы не хотели относиться к Джереми как к противнику (развод никогда не бывает односторонним), но мы решили показать свою лояльность Тейлору и дать ей понять, что мы «в ее углу».
Выражение лояльности
В ее книге Развод вашего ребенка (цитата по DivorceMag.com), Марша Темлок пишет:
Ваш ребенок на первом месте. Это не означает, что вы поклялись отвергнуть зятя или невестку или сказать ужасные вещи об этом человеке, потому что вы думаете, что это то, что ваш ребенок хочет услышать. Это время, когда ваш ребенок рассчитывает на вашу лояльность. Ваш ребенок хочет услышать, что вы любите и принимаете его, что вы будете рядом, чтобы помочь ему пережить предстоящие трудные времена.
Позвольте вашему ребенку и внукам горевать по-своему.
Напомните своей семье, что ваша любовь безусловна и что служить им — это радость. Не пытайтесь исправить их разбитые сердца. Не говорите им, как они должны думать или чувствовать. Вместо этого поставьте своей целью заботу с глубоким состраданием. Помните слова бывшего президента США Тедди Рузвельта: «Людям все равно, что вы знаете, пока они не узнают, что вам не все равно».
Помимо эмоциональной поддержки предложите практическую помощь. Развод утомляет на всех уровнях — эмоционально, духовно, физически и умственно. Вашему ребенку предстоит очень трудный путь. Подумайте об этом так: представьте, что кто-то вручил вам большую банку цветного песка и сказал вам разделить цвета. Вы бы чувствовали себя подавленным этой задачей. Вот что чувствует ваш взрослый ребенок (и внуки). Итак, найдите способы помочь им пережить разлуку. Предложите посидеть с детьми, убраться, выполнить поручения и отвезти внуков в школу или на тренировку. Ваш ребенок может попросить вас присоединиться к встречам с посредниками и юристами.
Если да, то помогите, чем сможете. Но делайте это только в том случае, если он или она попросит о помощи.
Найдите свою собственную систему поддержки
Трудно не допустить, чтобы развод вашего ребенка монополизировал вашу жизнь. Будут дни, когда вы почувствуете усталость. Найдите время, чтобы перезарядиться: вы не можете дать то, чего у вас нет. Инвестируйте в практики, которые дают вам отдых и освежение. Положитесь на близких друзей или членов семьи. Они могут помочь вам справиться со своими эмоциями.
Пока Эрин и я переживали развод Тейлора, мы обращались за консультацией по вопросам брака (как пара) и индивидуальной консультацией (один на один). Мы выиграли от того, что у нас было безопасное место, чтобы плакать, изливать душу и задавать вопросы Богу. Нам также было важно помнить слова автора Рэйчел Шаррер в Startsat60.com,
Многие родители могут рассматривать развод своего ребенка как самую важную часть своей жизни в то время, что, в свою очередь, может повлиять на их дружбу и отношения.
Не позволяйте ему завладеть вашей жизнью и стать единственной темой для разговоров с друзьями, иначе оно может быстро взять вас под контроль.
Кроме того, есть еще один способ позаботиться о себе — ограничить использование социальных сетей. Заманчиво следить за своим зятем или невесткой в Facebook или Instagram, чтобы узнать, почему происходит развод вашего ребенка. Однако игра в детектива редко помогает вашему эмоциональному благополучию. Часто наоборот — злит. Это не способ позаботиться о себе.
Следи за своим языком
В Притчах 18:21 говорится: «Язык имеет власть жизни и смерти» (NIV). Да, вы хотите рассказать о человеке, который причиняет вашим близким столько боли. Это понятно. Для этого у вас должно быть безопасное место — близкий друг или советник. Но не говорите плохо о зяте или невестке перед ребенком или внуками. Но как насчет времени , которое они хотят излить? Слушайте и сопереживайте их боли. Вам не нужно наваливаться.
Я убедился в этом на личном опыте.
Иногда, когда Тейлор говорил мне о Джереми, я добавлял, что тоже злюсь на него. Она часто огрызалась и защищала своего мужа. Она была права. Мне пришлось научиться говорить: «Мне не следовало делать этот комментарий». Урок усвоен, да? Нет. Я совершил еще большую ошибку, когда позже сказал: «Я просто рад, что у вас, ребята, нет общих детей». Эти слова заставили глаза Тейлора наполниться слезами. Я почувствовал себя ужасно и тут же извинился.
Возможно, вы совершили аналогичную ошибку. Бывают моменты, когда трудно проявить Божью благодать. Когда это произойдет, признайте свою вину и извинитесь.
На протяжении всего бракоразводного процесса я напоминал своей семье о том, что нужно быть образцом Божьей любви, благодати и прощения. Важно не только жить, как Иисус, но также важно помнить, что Тейлор и Джереми могут однажды помириться. Мы хотим намеренно избегать любых действий, которые могут помешать процессу примирения или могут осложнить рабочие отношения вашего ребенка с его или ее супругом/супругой.
С благословения Тейлора мы с Эрин встретились с Джереми один на один. Мы подошли к этим встречам с осторожностью. Мы не хотели делать или говорить что-то, что бумерангом отразилось бы на Тейлоре.
Будьте осторожны с финансовой помощью
Развод стоит дорого. В Соединенных Штатах средняя стоимость составляет около 15 000 долларов на человека. Ваш ребенок может попросить о финансовой помощи, поскольку гонорары адвоката, судебные издержки, налоговые последствия, оценка опеки над детьми, оценка недвижимости и продажа дома складываются. Когда вы и ваш супруг молитесь об оказании финансовой помощи, не забывайте остерегаться создания финансовой зависимости. Предоставление временной финансовой помощи — например, жилья — много значит. Но не переусердствуйте. Если вы решили помочь финансово, четко определите сумму. Кроме того, сообщите ребенку, даете ли вы деньги или даете их взаймы. Если это кредит, уточните параметры в письменной форме: составьте простой контракт, который подпишут все, чтобы избежать недоразумений и защитить вовлеченные стороны.
Если ваш ребенок и внуки переедут в ваш дом, обязательно обговорите временные рамки. В среднем развод занимает от четырех до 11 месяцев. Если необходимо судебное разбирательство, оно может занять более года. Если у вас есть другие дети, подумайте о том, чтобы подарить им подарок, чтобы ограничить обиды и фаворитизм.
И последнее замечание о финансах. Встретьтесь со своим адвокатом или бухгалтером, чтобы внести изменения в свое завещание или траст. Также стоит проверить (и изменить) совместно подписанные кредиты или деловые сделки, заключенные с бывшим зятем или невесткой.
Будьте безопасным местом для своих внуков
Ваши внуки нуждаются в вашей силе и присутствии. Развод потрясет их мир. Это влияет на детей разными способами, независимо от их возраста. Автор «В центре внимания — семья» описывает это так:
Снаряд взорвался — или вот-вот взорвется — посреди мира ваших детей. Им кажется, что на них обрушивается хаос, и они реагируют так, как поступил бы любой в данных обстоятельствах — хаотично.
Их поведение [будет] несколько неустойчивым и характеризуется маятниковым колебанием между противоположными крайностями: хорошим и плохим, громким и тихим, цеплянием и уходом, молчанием и враждебностью, слезами и гневом, бунтом и готовностью помочь.
Когда мама и папа расходятся, ты становишься стабилизатором. В этот неспокойный сезон вашим внукам нужна безопасность и стабильность. Им нужно знать, что ваша любовь безусловна — что вы преданы им на всю жизнь. Преследуйте их с помощью текстовых сообщений, телефонных звонков и видеоприложений. Посещение на дни рождения и праздники. Берите их на особые даты и другие веселые мероприятия. Пригласите их к себе домой на ночевку — я уверен, что ваш ребенок оценит перерыв. Самое главное, дайте им безопасное место, чтобы выплакаться и выговориться. Они могут задавать трудные вопросы: Почему мой папа уезжает? Почему Бог позволил моим родителям развестись? Что происходит в суде? Придется ли мне выбирать, с кем жить? Была ли это моя вина? Постарайтесь ответить, не унижая виновного родителя (родителей).
Будьте представителем
Друзья и члены семьи, действующие из лучших побуждений, спросят о раздельном проживании или предстоящем разводе. Каждый раз, когда ваш ребенок пересказывает историю, он или она вновь переживает боль и травму. Это утомительно. Но есть способ помочь: с их разрешения станьте их представителем. Я сделал это для Тейлора. Я сообщил близким членам семьи, что происходит, и сказал им не звонить Тейлор — она была не в том эмоциональном состоянии, чтобы отвечать на вопросы. Не преувеличивайте, но дайте людям понять, что они не обязаны держать развод вашего ребенка в секрете.
Поддержите своего ребенка, даже если он или она является «виновной» стороной в разводе
До этого момента мы сосредоточились на нашей истории поддержки Тейлор, когда она пыталась спасти свой брак. Но что, если ваш ребенок станет причиной развода? Что, если он или она пренебрежительны или борются с зависимостью? Что делать, если ваш ребенок жестокий супруг? Тот, кто участвовал в романе? Неописуемое горе видеть, как твой взрослый ребенок делает неверный выбор.
Трудно понять, как проявить себя. С одной стороны, вы хотите любить и поддерживать своего ребенка, а с другой – не согласны с его поступками и решениями.
Во-первых, напомните своему сыну или дочери, что вы любите его или ее — что ваша любовь не обусловлена.
Кевин А. Томпсон пишет:
Какой бы выбор ни сделал ребенок, он всегда остается вашим ребенком. Четко скажите ребенку, что вы всегда будете любить его. Работайте усерднее, чтобы выразить свою любовь, а не свое мнение по конкретному вопросу. В большинстве случаев ребенок знает, когда он разочаровал своего родителя. Они часто ставят под сомнение не ваше мнение, а вашу любовь. Убедитесь, что у них никогда не будет причин сомневаться в том, любите ли вы их.
Демонстрируйте жесткую любовь, когда вам нужно
Далее, перестаньте задаваться вопросом, где вы ошиблись как родитель. Он или она ваш взрослый ребенок. Не пытайтесь понять, почему человек, которого вы вырастили, принимает неверные решения.
Это не ваша проблема, чтобы исправить. Это не ваша работа, чтобы спасти вашего ребенка. Вы не можете заставить его или ее покончить с романом, получить помощь от зависимости или посетить терапию для пары. Как родитель взрослого ребенка, вы больше не несете ответственности за решения своего сына или дочери.
В то же время не допускайте плохой выбор. Установите границы, связанные с проживанием в вашем доме или предоставлением финансовой помощи. И затем, не уступайте — следуйте ограничениям, которые вы установили в отношениях.
Нам с Эрин нравится взгляд Джима Бернса на жесткую любовь:
Жесткая любовь — это дисциплинированная и четко выраженная граница, способствующая ответственному поведению и долгосрочным изменениям. Вы предлагаете жесткую любовь, когда устанавливаете жесткие ограничения и навязываете последствия. Жесткая любовь может означать, что вы не позволите взрослому ребенку, употребляющему наркотики, вернуться в ваш дом без предварительной помощи. … Цель жесткой любви — остановить проблемное поведение и поощрить позитивный рост и ответственность вашего взрослого ребенка.
Не путайте жестокую любовь с подлостью. Цель подлости — причинить боль, что противоположно жесткой любви.
Смотри в будущее… внимательно
Мне нравится, как Иеремия 29:11 читается в «Переводе Новой Жизни»: «Ибо Я знаю планы, которые Я имею для вас, — говорит ГОСПОДЬ. «Это планы на благо, а не на случай бедствия, чтобы дать вам будущее и надежду».
Напомните своему ребенку, что у него светлое будущее. И нет, мы не говорим о типичных христианских банальностях, таких как «Когда Бог закрывает дверь, Он открывает окно» или «Где Бог ведет, Бог обеспечивает». Я понимаю сердце за клише, но они редко помогают, когда кому-то больно. И они никогда не дают большой надежды на будущее.
Эрин и я напоминаем Тейлор, что мы верим, что есть твердый христианин, который будет бороться за нее, пока «смерть не разлучит вас». Однако предостережение: напоминание ребенку о счастливом будущем может быть встречено разочарованием и гневом. Ваш ребенок все еще может оплакивать развод и просить Бога восстановить его или ее нынешний брак.
Он или она могут быть не готовы говорить о будущем. Если ваш ребенок негативно реагирует на ваш позитивный настрой, не спорьте и не настаивайте на этом.
Я заметил это, когда Тейлор и я отправились в поход с отцом и дочерью после ее развода. Во время нашего похода я спросил, чем она видит себя через пять лет. После долгой паузы она мягко дала мне понять, что не готова думать о жизни без Джереми рядом с ней.
Надежда на будущее
Эрин и я верим, что Тейлор снова поженится. Мне нравится представлять, что их брак с Джереми будет восстановлен, а их развод стерт. Какой сильной была бы история любви! Только Бог знает.
Удивительно, что сквозь душевную боль и душевную боль можно наблюдать, как Тейлор и ее сестра Мерфи сближаются. Теперь они соседи по комнате.
Я знаю, что Тейлор не так представляла себе свою жизнь, но она стала сильнее и здоровее. Эрин и я видим, как ее сила и грация растут с каждым днем, с каждым часом.
После развода Тейлор написала прекрасное стихотворение, в котором глубоко погрузилась в этот болезненный период своей жизни.
