Не общаюсь с бабушкой, как поступить?
Не общаюсь с бабушкой, …
11 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
А вы бабушке за коммуналку платить помогали?
#6
Гость
а что вы для нее сделали? пару раз картоху вскопали? так это не равно по стоимости половине недвижки, на которую ты с мамашей засела.
#7
Катя
Так и вы ее вряд ли поздравляли с днем рождения… Если душа просит, купите гостинец, идите и общаяйтесь. Придете с тортиком, скажите, бабуль, поставь чай. Ну а если прогонит — это уже на ее совести. Точных причин разлада бабушки с вашей матерью вы вряд ли знаете, может, она ей сама запретила после ссор с вами общаться. Или, к примеру, сказала, мы тебе больше ни дочь и ни внучка. Ну это как вариант.
#8
Василий
Вы уже поступили — не общаетесь. А если хотите восстановиться, в надежде на наследство, то идите к ней и разговаривайте. Всё равно вам бомжевать. Хуже не будет.
#9
Катя
Так и вы ее вряд ли поздравляли с днем рождения… Если душа просит, купите гостинец, идите и общаяйтесь. Придете с тортиком, скажите, бабуль, поставь чай.
Ну а если прогонит — это уже на ее совести. Точных причин разлада бабушки с вашей матерью вы вряд ли знаете, может, она ей сама запретила после ссор с вами общаться. Или, к примеру, сказала, мы тебе больше ни дочь и ни внучка. Ну это как вариант.
#10
Гость
Я поздравляла, так как общалась с ними. Последнее общение было в мае 2020, так как она мне позвонила и высказала все, что думает о маме, сказала то, что папе в машине колеса проклят, а я просто слушала и плакала, а потом я не знала, как себя вести, и что мне делать дальше.
Спасибо за ответ, у нее день рождение будет 7 февраля, вот думаю..
#11
Гость
Есть немного боязнь, что мама запретит идти, скажет «мы ей не нужны, зачем ты к ней пойдёшь» было такое и ни раз, и я не могла пойти..
.Новые темы за сутки:
Хватит. Пощади. Довольно
1 ответ
Страх обидеть человека
3 ответа
Стесняюсь оголять грудь перед мужем
10 ответов
Сон: невеста со скрытым лицом
24 ответа
Стыдно из за факта , что я пишу фанфики и свои мысли…
12 ответов
стесняюсь физиологии
6 ответов
Невроз?? Помогите пожалуйста!
12 ответов
Если измена есть в мыслях…
7 ответов
что делать, если испытываешь сильную апатию и тревогу?
3 ответа
боюсь сдавать кровь из вены
5 ответов
Популярные темы за сутки:
Сон: невеста со скрытым лицом
24 ответа
Невроз?? Помогите пожалуйста!
12 ответов
Стыдно из за факта , что я пишу фанфики и свои мысли.
..12 ответов
Стесняюсь оголять грудь перед мужем
10 ответов
Только для тревожных людей
9 ответов
Завидую людям, что делать в этой ситуации?
8 ответов
Любовь и лишний вес
8 ответов
Если измена есть в мыслях…
7 ответов
стесняюсь физиологии
6 ответов
боюсь сдавать кровь из вены
5 ответов
..Следующая тема
Если родители против вашего избранника стали бы встречаться? И что из этого вышло
14 ответов
Предыдущая тема
Самокритичность
27 ответов
Как помириться с бабушкой, после ссоры? Советы психологов, консультации
Валентина
01.
07.2013
Сегодня у меня было свободное время и я села немного поиграть на фортепиано, так как давно уже не играла было очень много ошибок, в соседней комнате сидела бабушка и всё слышала. бабуля у меня конечно п характеру очень гордая, всегда хочет чтобы её все уважали и слушали, она последнее время нервная стала.мне позвонила сестра и попросила срочно прийти, когда я вышла в комнату где сидела бабушка, она мне сказала: «столько ошибок делаешь, играть вообще не умеешь, зачем тебе пианино?!» я промолчала и вышла в прихожую, и бабушка вышла, потом стала читать мне лекции на то, что я ничего не делаю по дому, в огороде не бываю совсем! ну я и сорвалась: выбежала на улицу и хлопнула дверью. потом из-за меня попало и маме, там вообще бабушка нас выгонять на дачу стала, потом расплакалась и зашла домой. после этого вообще не разговаривает со мной и не обращает внимания. я знаю, что я виновата, но зачем из-за этого так обижаться.
Как помириться с женой после ссоры? (4 ответа)
Здравствуйте, Валентина! Вы, похоже, хорошо знаете характер Вашей бабушки. Правильно понимаете, что ей необходимо подтверждение ее значимости, важности ее мнения для других. Такой домашний Божок, которому надо поклоняться. Вы, я думаю, прекрасно понимаете, что бабушка Ваша не изменится и всегда найдет то, что вызовет ее недовольство. И это не мешает Вам при всех этих знаниях ее любить. А ведь только это и важно.
Бабушку надо просто принимать такой, какая она есть. Вам надо проститься со своим чувством вины. Вы ничего не сделали такого, что могло бы обидеть Вашу бабушку. Ваше время, Ваши умения, Ваши способности принадлежат Вам, Вы распоряжаетесь ими так же, как и своими чувствами. Ваша бабушка посчитала, что Вы должны испытывать чувство вины — и Вы без раздумий приняли от нее этот «подарок». А я Вам еще раз повторяю, что хозяйка Ваших чувств Вы и только Вы.
Вам надо почаще говорить бабушке, что Вы ее любите, что специально не делаете чего-либо, чтобы обидеть ее, просто обнимать ее и целовать. Вполне возможно, что поначалу и это с непривычки будет вызывать ее недовольство, но со временем Вы увидите, как она в этом нуждается и станете свидетелем, как она хвастается перед кем-нибудь, как Вы ее любите. И ведь это правда. При этом и Вы и она будите испытывать теплые чувства и эти чувства будут принадлежать только Вам обеим. Удачи Вам.
С уважением, Горбунова Мария Константиновна, психолог, Дубна.
Как помириться с мужем после ссоры? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеКак родители могут разрешить конфликт с бабушкой и дедушкой
Си-Эн-Эн —
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_5B9194BC-3BF4-18EB-71DA-EF335643C0A8@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Воспитание детей может ощущаться как игра в «ударь крота», разбивая катастрофы налево и направо, пытаясь понять, что лучше для их интеллектуального развития — Бах или игры на запоминание.Мудрый дедушка и бабушка могут быть просто спасением, которое вам нужно в заднем кармане.
Дорогая бабушка, прочитай это перед тем, как навестить малышей
Или бабушки и дедушки могут постоянно нарушать ваш стиль воспитания.
Если это только что описало ваше затруднительное положение, знайте, что проблема существует не только в вашей семье:
«Это своего рода универсальный опыт», — сказала содиректор опроса Сара Кларк, научный сотрудник кафедры педиатрии Мичиганского университета.
Разногласия были классическими: 40% родителей считали бабушек и дедушек слишком снисходительными к внукам, а 14% сказали, что бабушки и дедушки были слишком жесткими.
Наиболее распространенными областями конфликтов были дисциплина (57%), еда (44%), а также время, проведенное за телевизором и экраном (36%).
Тесные отношения между бабушкой и дедушкой и ребенком хороши для обеих сторон, считает Джошуа Коулман, частный психолог из Окленда, штат Калифорния, и автор готовящейся к публикации книги «Правила отчуждения: почему взрослые дети разрывают связи и как урегулировать конфликт».
«Любящие и вовлеченные бабушка и дедушка» могут быть полезны для социальных и когнитивных навыков детей, их личности, самооценки и знания семейной истории, — сказал Коулман, который также является старшим научным сотрудником Совета по современным семьям.
Он не участвовал в исследовании.
Бабушка и дедушка также могут привнести в жизнь ребенка атрибуты, на которые их родители, возможно, не способны, вмешаться в нездоровую динамику и предложить «отношение к внуку, которое могло бы быть более любящим, сострадательным и прощающим», добавил он.
«Для бабушки и дедушки это очень мощный источник смысла и удовольствия», — сказал он. «Отношения между бабушкой и дедушкой и внуком — это общая уязвимость и своего рода невинность».
Когда я смогу увидеть своих внуков? Подкаст доктора Санджая Гупты о коронавирусе от 25 июня
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_0C1C92E9-D444-BC36-B5B2-EF5476037F09@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Конечно, пандемия коронавируса усложнила ситуацию, когда дело доходит до уз, связывающих бабушек и дедушек и ваших детей.«Бабушки и дедушки могут оказать невероятное влияние на жизнь детей», — сказал главный медицинский корреспондент CNN доктор Санджай Гупта в эпизоде подкаста CNN «Коронавирус: факты против вымысла с доктором Санджаем Гуптой». «Вот почему так болезненно то, что люди старше 65 лет особенно уязвимы для Covid-19. Многие бабушки и дедушки не могут видеть свои семьи в течение нескольких месяцев, и они отчаянно хотят знать, когда и как они могут безопасно изменить это».
Тем не менее, конфликт может возникнуть, когда у бабушки и дедушки другие представления о том, как лучше воспитывать детей, чем у вас.
Во время пандемии конфликты могли обостриться из-за стресса, особенно если вы живете в семье, состоящей из представителей нескольких поколений. Если напряжение нарастает, несколько стратегий могут помочь восстановить мир.
Коулман рекомендовал родителям, бабушкам и дедушкам исходить из добрых намерений поведения других и пытаться понять их мотивы.
Бабушки и дедушки могут попытаться компенсировать свои предполагаемые или фактические недостатки как родителей. Они могут поправить вас, если будут разочарованы тем, что вы неосознанно повторяете их ошибки.
ШаттерстокСамопомощь для родителей в условиях пандемии: найти время, когда у вас его нет
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_2019A1D9-E185-BFAF-6309-EF54760811D4@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Старшее поколение также, возможно, жило в другое время, когда по закону не требовались дополнительные сиденья, когда не было маркировки органического детского питания и когда не существовало умных устройств.По словам Коулмана, родители беспокоятся и чувствуют себя виноватыми, потому что воспитывают детей в мире, где неясно с точки зрения экономики, изменения климата и политики. И советы по воспитанию постоянно меняются, «без недостатка статей в любой день или выпусков новостей, которые рассказывают вам обо всем, что вы можете сделать неправильно как родитель».
Более высокие стандарты могут заставить родителей казаться более контролирующими, а напряженность между поколениями может создать питательную среду для конфликтов.
По словам Кларка, выясните, какие проблемы нарушают условия сделки и требуют сплоченности.
Крупный план молодой женщины, практикующей йогу, сидящей в упражнении «Голова к колену вперед», поза Джану Ширшасана, тренировка, одетая в спортивную одежду, серые брюки, бюстгальтер, в помещении, домашний интерьер
fizkes/ShutterstockПочему в условиях протестов и пандемии оздоровительный ритуал — ваш главный приоритет — и с чего начать
Чтобы ваши дети сидели в детских креслах во время автомобильных поездок и перестали есть сахар к 15:00. имеют первостепенное значение — в противном случае они могут получить травму или испытать негативные изменения в поведении от обработанной пищи.
«Постарайтесь, чтобы бабушки и дедушки поняли (почему) это то, что мы действительно должны делать», — сказал Кларк.
Кларк добавил, что родители должны научиться «немного отступать» в менее важных вопросах. «Хорошо, когда бабушка и дедушка остаются бабушками и дедушками».
То, что ваши дети ложатся спать позже, когда их бабушка и дедушка наблюдают за ними, не имеет большого значения, сказал Кларк. Дисциплины тоже нет, если разногласия связаны с тем, что ваша мать не пользуется стулом для тайм-аута так же, как вы. Шлепки, с другой стороны, могут нарушить сделку.
Разговоры для решения этих проблем лучше всего вести, когда они возникают и «когда люди спокойны и находятся в хорошем месте», — сказал Коулман.
Начните с того, что поделитесь положительными эмоциями, которые привнесли бабушка и дедушка. Самые сложные разногласия могут возникнуть из-за ситуаций, с которыми бабушкам и дедушкам не приходилось сталкиваться.
До свидания, дедушка: экспертное руководство по разговору с детьми о смерти во время Covid
Если бабушка и дедушка считают, что текстовые сообщения ваших подростков неуважительны, объясните им, что дети в основном общаются с помощью смартфонов. Ваши дети также могут убрать свои телефоны, когда они рядом с бабушкой и дедушкой.
Некоторые родители сообщили о напряжении из-за того, что бабушка и дедушка делятся фотографиями и информацией о детях в социальных сетях.
«Бабушки и дедушки могут не ценить соображения конфиденциальности, которые часто влияют на решения о том, что и где публиковать на общественном форуме, и им следует обсудить с родителями их взгляды на включение детей в сообщения в социальных сетях», — говорится в отчете.
В завершение попросите бабушек и дедушек придерживаться ваших идей, даже если они не понимают или не согласны.
Коулман сказал, что урегулировать конфликт лучше биологическим или близким родителем.
Как вовлечь дошкольников в Zoom, когда социальные связи важнее, чем когда-либо
Он добавил, что вмешательство зятя обычно не проходит, потому что бабушка и дедушка могут возмутиться вашим вмешательством или справедливо или ошибочно предположить, что другой родитель не согласен с вами. Они могут попытаться обойти ваши полномочия.
Бабушки и дедушки также больше всего потеряют — не увидят своих взрослых детей и внуков — если их собственный ребенок откажется от отношений, потому что их не уважают.
Четверо из десяти родителей попросили бабушку и дедушку изменить свое поведение.
Для тех, кто медлил с адаптацией или в конечном итоге отказался от нее, разногласия только обострились.
Если ваши родители медленно приспосабливаются, знайте, что, даже прилагая усилия, «легко вернуться к своим старым привычкам, особенно когда речь идет о вещах с детьми, когда вы даже не осознаете, что делаете», — сказал Кларк.
Спросите своих родителей, по каким причинам они вели себя так же. Если они не изменятся, вы получите окончательный голос, сказал Коулман, что иногда может быть отчуждением, если конфликт достигает кульминации вместо достижения равновесия. Процент родителей, которые ограничили время, в течение которого их ребенок видел некоторых бабушек и дедушек, увеличился в соответствии с отказом бабушек и дедушек прогибаться.
По словам Коулман, родители, бабушки и дедушки должны сделать все возможное, чтобы урегулировать ситуацию, потому что разрыв отношений может быть вредным для всех с точки зрения чувства беспокойства, потери и стресса. То, как ребенок понимает смысл разлуки, также может быть сложной задачей.
Получайте еженедельный информационный бюллетень CNN Health
Зарегистрируйтесь здесь, чтобы получать Результаты приходят с доктором Санджаем Гуптой каждый вторник от команды CNN Health.
Если отчуждение необходимо, помогите ребенку справиться с этим, подчеркнув, что это происходит потому, что его бабушка и дедушка не уважают ваши представления о том, как вы его воспитываете.
Скажите своим детям, что это не должно быть навсегда, и не поносите их.
«Любовь внука к бабушке и дедушке является их частью», — сказал Коулман. «И вы не хотите портить это своими проблемами, связанными с поведением бабушки и дедушки. Родители обязаны тщательно следовать этой линии».
6 шагов в том, как вылечиться и справиться с ссорой с мамой
Я хочу поделиться с вами историей о том, что произошло вчера со мной и моей мамой. Мы сильно поссорились. Это было отстойно, если не сказать больше. У меня были потребности, которые, как я чувствовал, не удовлетворялись, и когда я пытался рассказать ей о своих чувствах, она ничего не понимала. Она просто хотела замолчать и вернуться к тому, как все было обычно, включая проигрыватель компакт-дисков и пытаясь погрузиться в веселое настроение.
Но я был спровоцирован, и та часть меня, маленькая девочка, которая была спровоцирована, НЕ собиралась отпускать это, пока она не получила то, что хотела: быть услышанной, почувствовать уважение, почувствовать более глубокую связь со своей мамой.
О, мне больно это видеть и писать, хотя я знаю, что это важно.
Когда я была маленькой девочкой, я не чувствовала, что получила от мамы все, что мне было нужно или чего я хотела. У меня не было возможности кормить грудью. Она «просто не могла этого сделать», как она говорила мне в прошлом. После моего рождения жизнь была такой насыщенной и насыщенной, что она не смогла обеспечить меня таким образом, ни разу.*
Это очень беспокоило меня в прошлом. Мне кажется, что с тех пор я пытаюсь «влезть в этот сосок»: получить то, что я никогда не думал, что получу, любовь, связь и хорошее, здоровое питание, которое мамы должны обеспечивать своим детям.
О, как грустно и как все еще реально иногда для этой маленькой девочки внутри меня и для взрослой женщины я так ясно вижу все это в свете.
Мы с мамой очень близки, и я очень люблю ее, однако вчера я увидел, что я все еще действую в старой динамике отношений с ней. Я все еще пытаюсь получить от нее то, что хотел так давно, и мне кажется, что она все еще пытается получить что-то и от меня, или дать мне что-то, чего она не могла тогда.
Итак… Я взял на себя обязательство проявить себя как взрослая Сара в наших отношениях. Мама, возможно, не была в состоянии дать мне все, что я хотел или в чем нуждался в младенчестве или юности, и знаете что, теперь я здесь, чтобы быть этим для себя. Я здесь, чтобы окружить себя образом жизни и людьми, которые мне небезразличны и которые заботятся обо мне, и я готов к здоровым и хорошо сбалансированным отношениям с моей мамой, где я НЕ пытаюсь что-то получить от нее, и я не ставлю себя в такое положение, чтобы она чувствовала, что она должна что-то получить от меня или что-то дать мне.
Отношения, в которых мы можем быть самими собой, нашими независимыми женщинами и объединяться в уважении, гармонии, глубокой, безусловной любви, любопытстве и сострадании.
Большое спасибо, что пришли выслушать мою историю. Это многое значит для меня.
Можете ли вы относиться к такого рода потрясениям во время каникул или в течение года с вашей мамой?
Кем ты являешься перед лицом своих отношений с мамой?
Кем ты хочешь быть?
Было несколько шагов, которые действительно помогли мне пройти через этот опыт с моей мамой. Вот они:
- Прими то, что есть
- Поинтересуйтесь, что происходит или что произошло
- Взять на себя ответственность за свою роль, чтобы сыграть в ситуации и ясно увидеть, где я появляюсь, чтобы сотворить то, что я испытал
- Осознать, что я хочу испытать в своих отношениях
- Получите четкое представление о том, как я появлюсь, чтобы испытать то, что я хочу в наших отношениях
- Практика, практика, практика!
Как эти шаги могут помочь вам пройти через сложный опыт с мамой, собой или кем-то еще?
Какой шаг вы бы выбрали прямо сейчас, чтобы справиться с трудной ситуацией, которая произошла?
Поделитесь своими комментариями под этим сообщением в блоге.
Я здесь, и я хочу услышать от вас!
Этот случай с моей мамой действительно застал меня врасплох, и хотя вчера мне было ОЧЕНЬ УЖАСНО пройти через это, я так многому научился и так много вырос!
Когда я вчера, наконец, ушла от родителей после взрыва, мне в голову пришла мысль: «Знаешь, когда такие вещи взрываются, это означает, что существует очень глубокий слой вещей: эмоции, чувства, старые прошлые паттерны, которые готовы быть увиденными, прочувствованными, очищенными и исцеленными».
В тот момент я была способна быть благодарной за то, что произошло, потому что Господь знает, я готова к переменам: быть женщиной в наших отношениях, установить здоровые границы того, что я могу и не могу делать со своей матерью, и открыть свое сердце для щедрости и любви, которая абсолютно безусловна.
Спасибо, что пришли. Я чувствую, как будто мы свернувшись калачиком на диване, ведем задушевную беседу и делимся теплым огнем, бушующим в камине позади нас.
Это так много значит для меня.
