Как помириться с лучшим другом: Как помириться с другом после сильной ссоры: полезные советы

Содержание

Как помириться с другом после сильной ссоры: полезные советы

Дружба — одна из самых важных ценностей в жизни человека, поэтому надо беречь ее во что бы ни стало. Сегодня психологи делятся советами, как помириться с другом после сильной ссоры.

После сильной ссоры, когда эмоции отходят на второй план, каждый из нас в первую очередь задумывается о том, как поскорее помириться с другом. Порой мы и сами не осознаем, что сделали не так. Современный ритм жизни, стрессы и постоянная напряженность приводят к тому, что трения возникают все чаще даже между самыми близкими друзьями. Но если для доброй ссоры никаких рецептов не нужно, то даже для заключения худого мира придется немало потрудиться. Существует несколько простых правил, как помириться с другом в любой ситуации.

Как помириться с лучшим другом?

Это тот особенный случай, когда необходимо прежде всего осознать, насколько дорог конкретно этот человек. Не стоит начинать «переговоры», когда еще не все эмоции поутихли. Специалисты дают советы, схожие с семейной терапией: нужно понять, что в ссоре виноваты оба. Даже если на первый взгляд это не так. Следует осознать, что ошибки были с обеих сторон, потому и обвинять никого не стоит. Это лучшая стратегия.

Еще один полезный совет, как помириться с лучшим другом, — сделать это в процессе совместного времяпрепровождения. Пусть это будет что-то достаточно активное и с хорошим выплеском энергии. К примеру, нередко друзья имеют общие хобби, которые помогут исчерпать любой конфликт и при этом вспомнить, почему именно стоит вернуться к добрым дружеским взаимоотношениям.

Как помириться с друзьями: масштабный конфликт

Но нередко случается и так, что один член компании не сходится во мнениях со всеми остальными или же делает что-то, что буквально подрывает доверие всех друзей. Помириться в этом случае может быть сложной задачей, поскольку групповые реакции гораздо более сложны, чем индивидуальные. В этом случае психологи советуют начать с малого и постараться восстановить хорошие отношения с тем из друзей, кто ближе всего по духу. Такие есть всегда. Но можно воспользоваться и более простым методом: чтобы помириться с друзьями, не помешает простой и откровенный разговор по душам. Важно высказаться искренне, ничего не утаивая. Следует быть готовым к первоначальной холодной встрече и негативной реакции друзей, многочисленным вопросам и недружелюбным переглядкам, но если дружба для вас действительно важна, все это стоит стерпеть.

Как помириться с другом на расстоянии?

Дружба на расстоянии ничуть не менее сложна, чем романтические отношения. И любая ссора становится серьезной угрозой, если между людьми тысячи километров. В этом случае очень важно пойти на примирение как можно скорее. К сожалению, здесь свою немалую роль играет фактор «с глаз долой», поэтому тянуть не стоит. Начать можно с простого сообщения. И здесь встает вопрос, что написать другу, чтобы помириться и как можно яснее передать свои эмоции. Психологи советуют: это должно быть нечто очень простое, по возможности личное, но и банальное «Прости дурака» вполне сгодится. Первое примирительное сообщение должно стать стимулом хотя бы к телефонному разговору. Если по объективным причинам даже это представляет собой проблему, лучше отдать предпочтение письму на бумаге. Такой ход растопит даже самый прочный лед между друзьями, особенно, между девушками. Если же вы начнете в своих сообщениях оправдываться и «гнуть» свою сторону, это приведет лишь к обратному эффекту.

Как помириться с другом после сильной ссоры?

Скандалы из-за недружелюбного тона, некрасивого опоздания и неправильной выбранной футбольной команды – это одно, но нередко конфликты бывают гораздо более глубокими. К сожалению, это в большей степени свойственно длительным дружеским отношениям, в которых взаимная связь глубока. В этих случаях подход должен быть особый. Чтобы помириться с другом после сильной ссоры, следуйте нескольким правилам.

Правило первое

Нужно осознать, есть ли необходимость в примирении. Иногда оказывается, что ссора вскрывает серьезные разногласия между людьми, их несхожесть и даже несостоятельность их взаимоотношений. И поэтому до того, как начинать путь к миру, следует понять, а действительно ли это необходимо.

Правило второе

Следует вести диалог на языке взрослых. Как бы странно это ни звучало, но о таком простом правиле многие забывают. Следует исключить такие фразы, как: «А вот ты…», «Всегда так…», «Постоянно ты ссоришься…», «А сам… » и так далее. Нередко из-за таких упреков происходит дальнейшее ухудшение ситуации и ссоры между друзьями только усугубляются.

Правило третье

Пусть ссора остается личной. Как бы она ни разворачивалась, насколько бы болезненной ни была, не стоит пытаться мириться посредством третьих лиц. Это заведомо проигрышный вариант. Помириться с другом можно только «тет-а-тет».

Если следовать этим простым правилам, есть шанс постепенно вернуть былое взаимопонимание и навсегда помириться с другом. Однако стоит приготовиться к тому, что на это могут уйти долгие месяцы.

Примирение – это только финал ссоры, но далеко не ее итог. Чтобы не оказаться в этой неприятной ситуации снова, следует сделать взаимные выводы. Можно обсудить ситуацию с другом после окончательного примирения, выработать общие правила, если ссора была значительной, сделать определенные заключения. Такой разговор станет правильной итоговой точкой в процессе нейтрализации конфликта.

Как помириться с лучшим другом? Советы психологов, консультации

александр 30.01.2012

Мне 29 а моему лучшему другу 21 мы с ни поссорились.по моему я ничего не делал.вот как это было. вечером мы выпили и легли спать (спим на одном диване)через некоторое время мой друг начал рвать во сне.(выпил много был сильно пьян)я проснулся и конечно посадил его чтобы он не захлебнулся.потом снял с него одежду(он лег одетым) потому что запачкал рвотной массой и вытер его лицо. потом лег и я.утром когда я его будил на работу он начал кричать почему я его раздел,я ему объяснил и одежду показал.но он сказал что не разговаривает со мной и т.д.я ему звонил он не поднимает трубку,занес меня в черный список на одноклассниках.я с ни работаю в ночную смену и он тоже молчит.Подскажите пожалуйста как поступить.он мне очень дорог самый лучший друг.спасибо зарание.

Похожий вопрос

Как помириться с лучшим другом после давней ссоры? (4 ответа)

Александр , необходимо найти способ поговорить с другом. Молчанка только добавляет ненужных фантазий. Напишите письмо и прикрепите на холодильник магнитами. Думаю, что у друга страх , связанный с сексуальной ориентацией. Лучший ход — купить еще один диван и разделить спальные места.

Похожий вопрос

Как помириться с лучшим другом? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как восстановить разорванную дружбу

«Если вы судите людей, у вас нет времени любить их». ~Мать Тереза 

Я все думал о том, сколько лет прошло. Неужели я действительно потратил впустую четыре года, не связавшись со своим лучшим другом?

Видите ли, я поссорился с моим близким родственником. Мы росли вместе с детства и с годами стали лучшими друзьями — скорее братьями.

Так было до тех пор, пока у нас не возникли серьезные разногласия. Мы не разговаривали, казалось, целую вечность.

Виноват, конечно, я. Хотя в то время я этого не видел.

Когда кто-то много для тебя значит, а потом исчезает, в твоей жизни остается огромная пустота — и, возможно, все потому, что ты не мог признать ни одного проступка. Это то, что вы не можете так легко замести под ковер.

В то время мне было интересно, что он задумал. Стоит ли мне пытаться связаться с ним? Это было так давно, что я даже не знал, стоит ли мне еще пытаться.

Иногда мы выступаем в одиночку, даже если против близких друзей. Может быть, мы не сдвинемся с места, потому что знаем, что правы (или отказываемся признать, что неправы). И если мы не можем понять все это, может быть, мы задаемся вопросом, должны ли мы позволить этому быть.

После четырех долгих лет наши пути снова пересеклись. Я слышал, что он хотел связаться со мной. Я чувствовал то же самое и очень хотел, наконец, встретиться и поговорить лично.

Так уж получилось, что он тоже интересовался, как я и чем занимаюсь. После нашего разговора мы как будто ни разу не сбились с ритма. Нам потребовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, но в конечном итоге мы укрепили нашу дружбу.

Размышление над своим опытом дало мне несколько ценных уроков о том, как наладить дружеские отношения. Они могут сработать и для вас, если вы будете применять их искренне:

1. Сначала дайте осесть пыли.

Если ссора была недавней, подождите некоторое время, пока психологические раны заживут. Если вы сделаете что-то сейчас, вы можете причинить больше вреда, чем пользы.

Вспыхнули страсти, и были сказаны обидные вещи. Позвольте вам обоим сначала прийти в себя и подумать о том, что произошло.

Если вы вернетесь к разговору слишком рано, прежде чем у вас обоих будет возможность остыть, вы рискуете столкнуться с повторением одного и того же спора.

Время — ваш союзник, так что подождите немного.

2. Избавьтесь от разочарований.

Время от времени могут и будут возникать разочарования, поэтому вам понадобится выход, чтобы снять стресс и не дать ему накапливаться. В противном случае они могут подорвать ваши благие намерения.

Иногда вы чувствуете потребность выразить и подтвердить свои обиды, и это нормально. Нездорово сдерживать свои чувства и притворяться, что с тобой все в порядке, так что выговорись.

Но в то же время не ругайте своего друга никому, кто готов его слушать. Вместо. Ограничьте свою обличительную речь только одним человеком, которому вы можете доверять.

На самом деле речь идет о работе со своими чувствами. Громко говоря о своих разочарованиях, вы не только почувствуете себя лучше, но и сможете лучше сосредоточиться и взглянуть на процесс восстановления.

3. Дайте волю своему эго.

Эго может иметь хорошие и плохие стороны, но одно можно сказать наверняка:

Эго — это проекция того, как мы хотим, чтобы люди видели нас. Иногда мы изо всех сил стараемся защитить эту проекцию, но это дорого нам обходится, потому что мы часто не позволяем себе быть уязвимыми.

Когда вы пытаетесь примириться, оба ваших эго являются просто дополнительными препятствиями, которые вам обоим приходится преодолевать, чтобы наладить содержательное общение между вашими чистыми «я».

Удалите любую защиту, которую вы укрываете, и откройте свое сердце, обнажив свою уязвимость.

Сразитесь со своим страхом перед непредсказуемостью, даже если вы не знаете, примет вас друг или отвергнет.

Имейте в виду, что вашему другу тоже нужно выговориться; вы должны мысленно подготовиться к тому, чтобы слушать любые мнения, которые вам будут брошены.

Наконец, помните, что нельзя критиковать, осуждать или жаловаться. Это определенно закроет двери для общения. Обязательно сохраняйте непредубежденность.

Ваша цель, удаляя свое эго, состоит в том, чтобы заставить вашего друга также отказаться от своего эго и открыться, тем самым устраняя барьеры для воссоединения.

4. Не бойтесь протянуть руку первой.

Преодолеть этот первоначальный горб. Это не так сложно, как кажется.

Хотите написать им по электронной почте? Не бойтесь настаивать на этом отправить кнопку. Эта кнопка не укусит вас в ответ.

Боишься, что тебе не ответят? Ты все равно давно с ними не разговаривал, так чего же бояться?

Будь бесстрашен, прыгай и дерзай. Идите и найдите способ связаться с ними. Поверьте, вам абсолютно нечего терять, потому что ваше нынешнее положение уже не может быть хуже.

5. Покончить с поиском виноватых раз и навсегда.

Все еще выясняешь, кто виноват? Это означает, что вы все еще живете в прошлом.

Обвинение кого-либо в чем-то возвращает вашу боевую стойку. Определенно контрпродуктивно в исправлении любых отношений.

Примите ситуацию такой, какая она есть, даже если в данный момент она не имеет никакого смысла.

Никто в этом мире не идеален, и последнее, что вам нужно делать, это мешать пресловутый котел, пытаясь наладить вашу дружбу.

Найдите способ взобраться на него и получить преимущество видеть сквозь препятствия.

6. Визуализируйте прощение, прежде чем произнести хотя бы одно слово.

Какие бы проступки ни совершил против вас ваш друг, представьте, что вы прощаете их, и представьте, что эти проступки растворяются в небытии. Позвольте этому мышлению окутать вашу душу прямо перед тем, как вы начнете говорить.

Это похоже на игрока в гольф, который представляет себе, как мяч движется по грину в лунку. В его голове спланирован заранее определенный путь, ведущий к цели. Вся эта визуализация еще до того, как он забил мяч.

Предвидя свою цель, вы уже с самого начала задали правильный тон.

Каким бы ни был исход, хороший или плохой, вы хотите, чтобы ваш друг знал, что ваши намерения исходят из мира, а не ненависти.

7. Принесите извинения за свое участие в том, что произошло.

Извинения не только облегчают их боль, но и показывают, что вы предлагаете мир другой стороне.

Даже если вы не чувствуете себя виноватым, знайте, что у вас все еще есть часть часть , чтобы сыграть в бою.

Извините за непредвиденные обстоятельства. Например, вам потребовалось так много времени, чтобы связаться с ними, или вы не смогли услышать их точку зрения.

8. Не спрашивайте «Почему?»

Почему — это крошечное слово из трех букв, которое может причинить больше вреда, чем пользы. На вопрос «Почему?» вы в значительной степени загоняете их в угол и заставляете их чувствовать себя в ловушке.

Это все равно, что сказать: «Объясните себя; ты виноват!» Они будут защищаться, закрываться или молчать.

Вы можете изменить вопрос так, чтобы он показывал вашу заботу, а не требовательность. Вместо того, чтобы спрашивать: «Почему ты так поступил?» скажите: «Я сделал что-нибудь, что заставило вас почувствовать, что вы должны защищать себя?»

Такой вопрос кажется менее конфликтным и более любознательным.

9. Не пытайтесь навязать взаимность.

Если это преступник, не чувствуйте себя вправе извиняться и не ждите обратной связи.

Ожидание чего-то возвращает ваше эго в игру. Это может вызвать ненужное напряжение и создать ложные ожидания, которые могут помешать любому улучшению.

Кроме того, возможно, они никогда не придут в себя и вообще никогда не пожалеют. Это о безусловной любви на дает только с вашей точки зрения, поэтому лучше ничего не ждать взамен.

Если они действительно хотят, чтобы это сработало, они придут, чтобы объяснить свои доводы и дадут вам знать, что они сожалеют.

Это позволяет им учиться и расти.

10. Будьте готовы двигаться дальше.

Это все о создании мира . Однако, если после всего того, что вы сделали, ничего не получилось, не отчаивайтесь. Знайте в своем сердце, что вы взяли на себя инициативу и освободились от чувства вины.

Почему? Потому что ты сделал все, что мог. Теперь мяч на их стороне.

Не сжигайте мосты и держите дверь открытой для дружбы, но действуйте по своему усмотрению. Если с вами ужасно обращаются или оскорбляют, несмотря на все ваши самые лучшие намерения, то в ваших интересах закрыть эту дверь.

Сделайте эту дружбу еще крепче, чем раньше

Положительным моментом разрыва и восстановления дружбы является то, что вы оба узнаете каждую из своих границ после того, как пересекли их.

Это как играть с огнем и обжечься.

Теперь вы знаете, что не пересечь, но в то же время у вас будет более тесная связь, испытав это. Более глубокое понимание вы не могли бы получить никаким другим путем.

Ваши постоянные отношения подобны незаменимой треснувшей семейной реликвии, тщательно склеенной вазе. Он может выглядеть не так, как раньше, но вы все еще можете ценить его таким, какой он есть, и полностью принять его за то, что он представляет.

Одно я знаю точно: если ты дорожишь этой дружбой, время, которое ты потеряешь с ними, никогда, никогда не будет восполнено. Жизнь коротка, а часы тикают.

Приступайте к делу. Сделайте осознанный выбор прямо сейчас. Помните, что вы ничего не теряете, а приобретаете только друга.

Изображение друзей с Shutterstock

О Перри Манзано

Перри Манзано — блоггер, занимающийся личностным ростом. Его веб-сайт «Превратите стресс в спокойствие» предназначен для людей, которые ищут светлый путь из своего мира, наполненного тревогой.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как сохранить мир, когда дело доходит до дружбы

Кажется, что с раннего возраста у всех нас есть желание завести друзей. Даже мои маленькие дочери жаждут отношений в своей жизни вне их ближайших родственников. Однако по мере взросления мы узнаем, что дружба может быть как полезной, так и болезненной. Ощутить мир, когда дело доходит до вашей дружбы, иногда легче сказать, чем сделать.

*Это сообщение содержит партнерские ссылки. Нажмите здесь, чтобы прочитать мою полную политику раскрытия информации.

Помните о цели дружбы.

1) Дружеские отношения/Любовь – Мы были созданы как родственные существа. Даже в Эдемском саду Бог сказал, что человеку нехорошо быть одному. Как существа, связанные с отношениями, мы все хотим любить и быть любимыми. Это встроенная потребность в том, что дружба встречается в нашей жизни.

2) Воодушевление/Сила – По жизни мы будем сталкиваться с трудностями и испытаниями. Но дружба дает нам силы выстоять. Мы можем опираться друг на друга, когда переживаем трудные времена, и мы можем быть силой друг друга, когда чувствуем, что не можем продолжать.

Мы также поддерживаем друг друга, помогая нашим друзьям, которые проходят через то, через что уже прошли мы сами.

3) Ответственность/Рост – Библия говорит нам, что как железо оттачивает железо, так и мы оттачиваем друг друга. (Притчи 27:17). Возможно, это та часть дружбы, с которой мы боремся больше всего. Рост необходим, но он также может навредить.

Железо затачивает железо трением. Это необходимо, но процесс не всегда доставляет удовольствие. Мы призваны держать друг друга подотчетными, когда мы служим Христу, и призываем друг друга расти… даже когда это трудно услышать.

Напоминание об истинной цели дружбы помогает нам смотреть на вещи в перспективе. Мы не только помним, что значит БЫТЬ другом, но и вспоминаем, что дружба требует усилий. Испытывать мир, когда дело доходит до вашей дружбы, требует, чтобы вы были бескорыстны в своем мышлении. Вы отдаете вместо того, чтобы брать, и вы прощаете вместо того, чтобы огорчаться.

Делайте ВСЕ, что можете, чтобы сохранить мир.

Если возможно, насколько это зависит от вас, будьте в мире со всеми людьми. – Римлянам 12:18

1) Просите прощения, когда это необходимо. – Трудно признать, что мы не правы. Смирение определенно трудно, когда нам приходится сталкиваться с последствиями наших действий. Но ничто не разрушает дружбу быстрее, чем гордость.

2) Подставить другую щеку. — Когда кто-то причиняет нам боль, обычно у нас нет инстинкта ставить себя в положение, когда снова могут причинить боль. Но именно так и выглядит «подставление другой щеки». Итак, Иисус не говорил, что мы должны подвергать себя побоям, но мы призваны прощать безоговорочно, как мы были прощены Богом… а это требует уязвимости. Наш грех причиняет боль Богу, на самом деле он огорчает Святого Духа. Тем не менее, когда мы приходим к Нему за прощением, Он не воздвигает защитную стену на тот случай, если мы снова решим причинить Ему боль своим грехом.

Он приветствует нас с распростертыми объятиями.

3) Приложить все усилия для восстановления отношений. Нам всем причиняли боль люди, которых мы любим, потому что правда в том, что люди несовершенны и подведут нас. В то же время, однако, мы должны помнить, что мы тоже несовершенны. Мы постоянно подводим окружающих нас людей. Со всеми этими «неудачами» легко понять, почему некоторые люди вообще отказываются от дружбы.

Но не так Иисус призвал нас жить. Мир узнает, что мы Его последователи, по нашей любви друг к другу.

Есть несколько исключений, которые следует учитывать… Бог никогда не хотел, чтобы мы становились жертвами жестокого обращения. Это просто не Его характер. Иногда лучше дистанцироваться от оскорбительной ситуации. Но мы не ошибаемся, когда дело доходит до безусловного прощения. Еще одним исключением является друг, который отказывается мириться, даже когда вы прилагаете усилия. Мы не можем контролировать действия других, только свои собственные.

Вот почему Павел сказал: «Если возможно…», говоря о мире в наших отношениях. Мы просто призваны делать все, что в наших силах.

Отдайте разрушенную дружбу Богу.

Будут времена, когда мы сделаем все возможное, и восстановление будет просто невозможно. Но это не значит, что у нас не может быть мира. Истинный мир приходит, когда мы отдаем наши обиды и разочарования Богу. Наша дружба не исключение.

Двое лучше, чем один, потому что их труд хорошо оплачивается. Ибо если кто-нибудь из них упадет, то один поднимет своего товарища. Но горе тому, кто падает, когда нет другого, чтобы поднять его. Кроме того, если двое лягут вместе, то согреются, а одному как согреться? И если один может одолеть того, кто один, то двое могут противостоять ему. Веревка из трех нитей быстро не рвется. – Екклесиаст 4:9-12