Как помириться с мамой: Как помириться с мамой? 4 совета психологов, консультации

Как помириться с мамой? 4 совета психологов, консультации

Маша 17.12.2014

Здравствуйте. Мне 17 лет, зовут Маша. Никак не могу наладить отношения со своей мамой. В ссоре уже три дня. Пытаюсь заговорить с ней, в ответ получаю: да, нет, не знаю, делай что хочешь. По сути поссорились из за пустяка. Я сейчас болею, встала утром и голоса нет. Она начала кричать на меня, что я не слежу за своим здоровьем. Хотя это не так. Я ей спокойно сказала, чтобы она не кричала на меня. Она обиднлась и ушла. А сегодня вечером вообще глупейшая ситуация. Позвонил мой репетитор по обществознанию, спросил про здоровье и т.п. Мама пришла начала кричать на меня, почему я не была у репетитора. А я договорилась с ним, что приду в другой день, т.к.я без голоса, а маме я об этом сказать не успела. Да и мы в ссоре. Я понимаю, что я виновата. Но я попыталась объяснить,а она меня не стала слушть и начала реветь, обзывать и т.п.

В общем я не знаю, как мне быть. Мне не хватает ее. Очень. И я сильно ее люблю! А сегодня я поняла, что я ее сильно обидела и ранила. Помогите, пожалуйста. Посоветуйте, что мне сделать.

Как помириться с мамой? (4 ответа)

Маша, здравствуйте!
Похоже на то, что в данной сложившейся ситуации Вы с вашей мамой как будто поменялись местами. Она ведет себя как капризный ребенок, кричит, «капризничает», обвиняет, не разговаривает, плачет. 
А Вы — как взрослая  — ищете способы, что можно в данной ситуации сделать, как помириться. 
Лучший способ — это восстановить нормальные детско-родительские отношения. Скажите, дайте понять маме, что это Вы сейчас заболевшая, беспомощная, и нуждаетесь в ее участии поддержке. Вы хотите, чтобы Вас пожалели, оказали помощь. Вам сейчас одиноко. Вы нуждаетесь в ней, как в матери. 

Если понимаете более конкретно, что Вы от нее хотите, скажите ей об этом. Важно, чтобы он вновь приняла на себя роль взрослого и позаботилась о Вас. 
С уважением, 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Как помириться с мамой? (4 ответа)

Здравствуйте. Маша!

Похоже, мама приучила Вас в любой ситуации чувствовать себя виноватой, ведь человек с чувством вины становится управляемым. Но в отношениях всегда участвуют двое, и на маме лежит большая часть ответственности, ведь она мама, и ее ранг всегда выше. В ссорах мама манипулирует Вами. лишая Вас своей любви. Вам так хочется получить ее любовь обратно, что Вы готовы ради этого на все.

Из Вашего письма не поняно, в чем Вы чувствуете свою вину. Скажите маме, что Вам не хватает ее любви, но примите, если она не готова ее сейчас дать, тогда он сама захочет повернуться в Вашу сторону.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Как помириться с мамой? У меня больше никого нет кроме нее и папы (3 ответа)

Маша

Я понимаю, что я виновата. Но я попыталась объяснить,а она меня не стала слушать и начала реветь, обзывать и т.п.

Вы по умолчанию в этой ссоре считаете себя виноватой. Такое впечатление, что ваша мама играет на вашем чувстве вины. Она понимает, что Вы от нее эмоционально зависите, нуждаетесь в ней и если делаете что-то, что ей не нравится, она ведет себя так, чтобы Вы же чувствовали себя виноватой в том, что она накричала Вас. Это манипуляция. Чтобы наладить отношения, нужно не поддаваться манипуляции (просить прощения, винить себя…), а выходить из эмоциональной зависимости. Мария, Вы — на пороге взрослости. Уже очень скоро придет тот час, когда Вы будете покидать свою маму, чтобы строить свою семью. Ваша эмоциональная зависимость не даст Вам строить гармоничные отношения. 

Маме нужно сказать: «Мама, я тебя очень люблю и ценю твою заботу о моем здоровье, но я уже достаточно взрослая, чтобы сама перед собой отвечать за свое здоровье».  

Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.

Как помириться с мамой? (3 ответа)

Здравствуйте, Маша!

Я согласна с предыдущими высказываниями коллег. Хочу предложить Вам проанализировать поведение мамы и в других ситуациях: возможно, с помощью манипуляций, мама привыкла получать внимание окружающих людей, и как это сделать по-другому не знает, не умеет. Чувство вины у окружающих — это мамин любимый прием получить любовь и сверх заботу  от окружающих. Ваше стремление определить свои психологические границы

Маша

Я ей спокойно сказала, чтобы она не кричала на меня.

свидетельствует, что вы  эмоционально взрослеете. Это здорово! Но вот ваша мама к этому не готова. Ей сложно это принять и отпустить вас, принять ваше взросление.

Удачи, психолог Злата Кокина

Кокина Злата Владимировна, психолог г. Санкт-Петербург

Как помириться с мамой? (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как помириться с мамой? 1238 3 ответа

Как помириться с мамой! 3575 3 ответа

Не могу бросить гражданского мужа! 3228 1 ответ

Я влюбилась в женщину 3494 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как помириться с мамой.

Совет

Переживать последствия ссоры между ребенком и матерью тяжело обеим сторонам вне зависимости от того, кто был прав, а кто — нет. Поэтому желательно поскорее восстановить привычные отношения. Вот только как же это сделать? Как помириться с мамой после ссоры, особенно большой? Узнайте об этом подробнее далее. Вы обращали когда-нибудь внимание, что самые крупные ссоры происходят всегда с самыми близкими людьми? Все потому, что именно близким мы больше всего доверяем и только от них ждем очень многого. Можете ли вы, допустим, представить себе ссору с малознакомым человеком из-за поставленной не так чашки? Вряд ли. А с мамой? Да запросто! Если ссора была пустяковой, как вот в примере с чашкой, то через какое-то время вы с мамой, скорей всего, без каких-либо дополнительных усилий «остынете» и будете готовы мириться. В разных семьях это происходит по-разному: где-то достаточно просто сказать друг другу «Прости!» или «Давай мириться!», а где-то примирение всегда проходит бурно — со слезами, объятиями и клятвенными обещаниями больше никогда-никогда не ссориться. После серьезной ссоры, к сожалению, восстановить нормальные отношения уже не так просто. Ведь наверняка вы с мамой успели наговорить друг другу немало ужасных вещей, даже если на самом деле вовсе и не хотели этого. Как результат – у обеих сторон обида засела глубоко и крепко, а отсюда неделями или даже месяцами длящийся бойкот, игра в «молчанку» и т. д. Чем дольше длится размолвка, тем помириться сложнее, а потому не затягивайте с примирением и не позволяйте себе идти на поводу у ложной гордости. На самом деле не так уж важно, кто был прав в вашей с мамой ссоре: если были неправы вы — признайте это и искренне попросите прощения, если она — отпустите обиду и простите ее. Помириться по-настоящему можно с мамой только тогда, когда и вы, и она готовы друг друга спокойно выслушать, попытаться понять. А для этого нужно все же исчерпать конфликт, разобраться в своих обидах. И раз уж инициатором примирения выступаете вы, то и начать вам придется с себя. Вспомните, из-за чего вы поссорились. Была ли причина ссоры действительно серьезной или же вы обе просто «ухватились» за повод высказать друг другу накопившиеся претензии? В последнем случае проанализируйте услышанное в свой адрес и к конструктивным замечаниям прислушайтесь. Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами мамы. Например, представьте, что однажды в точно такой же ситуации можете оказаться вы и ваш собственный ребенок (настоящий или гипотетический). Что будет, если вы услышите от него то же, что мама услышала во время ссоры от вас? Как вы себя почувствуете? Скорей всего, не очень приятно. Осознайте, что именно так сейчас чувствует себя ваша мама. Остались ли у вас силы «дуться» на нее? Когда вы решили мириться с мамой — не ходите вокруг да около. Как только увидите маму, без лишних предисловий начинайте разговор. Обязательно извинитесь за несдержанность, за ужасные слова, слетевшие с ваших губ, за повышенный тон — если в ссоре виноваты и не вы, за это попросить прощения всегда нужно. Скажите маме, как вы ее любите, как дорожите ей. Предложите компромиссное решение возникшей проблемы или дайте возможность маме внести свое предложение. Мама совершенно не желает идти на диалог? Возможно, время еще не пришло. Старайтесь в этом случае пока не навязываться — это может вызвать лишь еще большую реакцию отторжения и усугубить сложившуюся ситуацию. Других членов семьи при необходимости также попросите пока не оказывать на маму давления — дайте ей время. Потом осторожно «зондируйте почву» Если помириться с мамой не получается, как бы вы ни старались, вполне возможно, что обижаться — это своеобразный способ мамы обратить на себя ваше внимание. Пока вы бьетесь в попытках заслужить ее прощение, мама чувствует себя нужной и любимой. Попробуйте показать маме, что она нужна вам всегда, и у нее больше не будет причин устраивать ссоры. Путь Психология и отношения → Психология отношений Фильтры семья и брак Теги как помириться с мамой, как помириться с мамой после ссоры, ссора с мамой, примирение с мамой Похожие Как перестать обижаться по пустякам? 5 простых рецептовКак перестать обижаться по пустякам? 5 простых рецептов Что делать, если муж не хочет работатьЧто делать, если муж не хочет работать

Когда вы не ладите с мамой

Иллюстрация: Иштван Баньяй

Обычно речь идет о воспитании ее ребенка, а не о том, чтобы пить водку, заигрывать с парнями дочери и сводить ее с мальчиками из братства, заставив ее в баре. Дочь вновь переживает бурные отношения с матерью и то, как она, наконец, нашла в них спокойствие.

У многих дочерей трудные матери. Я знал это. Так что я не тратил много времени на выяснение эксцентричности собственной матери. На День Благодарения я приехал, чтобы погостить у нее и моего отчима Бутча в их отпускной квартире во Флориде, например, я только надеялся, что смена обстановки отвлечет ее от ее обычной миссии — пытаться вбить мне в голову, как сильно я портил себе жизнь.

Вместо этого моя мать приказала Бутчу ехать прямо из аэропорта в шумный бар колледжа. Она заказала двойную порцию водки и завела разговор с мальчиками из братства в бейсболках за соседним столиком. «Они милые! И хорош собой! — крикнула она мне через стол. — Почему бы тебе не подойти ко мне и не поговорить с ними? У тебя не будет бойфренда, который будет сидеть и ждать, пока Прекрасный Принц найдет тебя!»

— Мама, — слабо запротестовал я. — Они слишком молоды для меня.

«Чушь!» — заявила она и разразилась шаблонной тирадой, которую можно было бы назвать «Почему ты тупица, который не узнал бы подходящего холостяка, если бы он ударил тебя по голове дохлым хорьком».

Моя мать никогда не встречала взрослого мужчину. Лучше бы я вышла замуж, чем занималась тем, чем, как мне казалось, занималась в Нью-Йорке. Я извинился и пошел в дамскую комнату. Я просидела речь. Все, что мне нужно было сделать сейчас, это доесть тарелку с куриными крылышками и начос.

Когда я вернулся, мамы и Бутча за столом не было. Я огляделся. В ресторане их не было.

Один из мальчиков из братства наклонился и сказал: «Твоя мать сказала, что ей нужно идти. Она спросила, не подбросим ли мы вас домой.

Моя мама была права в одном. Мальчики из братства были хороши. Но у меня было лишь смутное представление о том, где находится «дом» (я однажды уже ненадолго заезжал в квартиру), и не было ни номера телефона, ни адреса. Я часами просиживал на мальчишеских вечеринках, чувствуя себя так, словно в моей грудной клетке застрял большой камень, пытаясь позволить им вести разговоры, которые обычно ведут 20-летние парни, а не те, которые они ведут, когда мать навязывает им пожилую женщину. Много позже пара из них возила меня около часа, пока наконец дорога не показалась мне знакомой, потом еще одна дорога, потом еще.

На следующий день мама приветствовала меня радостным «Тебе было весело?» Со всей сообразительностью, на которую я был способен, я сказал: «Не совсем».

– Ну, это меня не удивляет, – сказала она. — Ты не такой человек, как я. Ты больше похож на своего папу — злой, как змея. Этот змеиный бизнес был любимым лейтмотивом мамы. Я никогда не думал, что мой отец был злым. Правда, я проводил с ним не так много времени, как с мамой (его вторая жена не очень-то приветствовала нас с братом), но, на мой взгляд, этот человек больше походил на лабрадора-ретривера, чем на змею.

Моя мать, однако, общительна, если быть общительной означает любить публику. Это яркая бывшая южная красавица Таллула Бэнкхед, играющая роль Кэрол Брэди. Как и следовало ожидать, неправильный кастинг действительно создавал комедийные моменты. Мои друзья думали, что моя мать была взрывной, так как она рассказывала грязные шутки, курила и пила с нами. Художник-портретист из местного общества, которого обожали друзья моей матери из загородного клуба за то, что они изображали их, скажем, в виде лесных нимф на картинах с названиями вроде 9.0027 Starshine и Raindance — в значительной степени украсили наши отношения: она нарисовала мою маму как солнце, улыбающееся и окруженное ослепительным нимбом золотых лучей. Я стал луной, выглядящей бледной на голубом фоне и окутанной призрачно-белым. Моя мама повесила свой портрет над камином в своей гостиной. Она повесила мою на площадке лестницы, ведущей в запасную спальню.

В течение многих лет я спрашивал у нее совета, надеясь на слова ободрения. Вместо этого я слышал, как она говорила: «Я всегда думала, что отправить тебя в этот колледж — это пустая трата денег». Парень расстался со мной? Должно быть, потому что я была чем-то вроде шлюхи.

Если бы я привел мужчину домой, ее мнение никогда не вызывало бы сомнений. Джо, например, вернулся из похода в ванную, немного взволнованный, чтобы сообщить: «Твоя мама только что схватила меня и поцеловала по-французски». (Он был ее фаворитом на все времена.) При встрече с Эриком она взъерошила ему волосы и сказала, что считает его таким милым, что может просто съесть его. Вскоре после этого он бросил меня. Она взяла его номер в справочной службе и, рыдая, позвонила ему, умоляя принять меня обратно. Излишне говорить, что я остался брошенным.

Я также получал постоянный поток телефонных звонков от странных мужчин, которых моя мать встречала в барах, и которые, казалось, думали, что я умираю от желания пойти с ними на свидание. Судя по всему, она навязала им мой номер телефона, сказав, что мне очень нужен порядочный мужчина, чтобы вбить в меня хоть немного здравого смысла.

Однажды, когда мама приехала в гости с друзьями, она повела меня в ночной клуб, где официанты по очереди подпевали мелодиям вроде «Rock Around the Clock», а гигантский «Шевроле» из стекловолокна, казалось, только что врезался в стену. Я смотрел, как она опрокидывает коктейли и трясется со всеми, кто отказывается.

В конце концов я ушел, сказав ее друзьям, что устал. Она вернулась домой через час и ворвалась в дверь, как реактивная росомаха, схватила меня и трясла, пока я лежал на диване.

«Я не потерплю твоей грубости по отношению к моим друзьям!» — взвизгнула она, выпучив глаза и впиваясь ногтями в мои руки. «Когда я веду тебя куда-то, оставайся там и получай удовольствие!» Я оттолкнул ее, и она сильно ударила меня. Я убежал в ванную, заперся в ней и сел на унитаз, плача. Когда через несколько минут вернулась одна из подруг моей матери, я услышал, как она спросила: «Что с ней?»

«Ой, она просто плачет из-за какого-то парня», — сказала мама.

На следующий день как ни в чем не бывало. Интересно, помнит ли она это вообще.

Почему я никогда не останавливался и не думал: «Разве моя жизнь не была бы более приятной, если бы я меньше общался с мамой?» Почему я не мог перестать надеяться, что она станет родителем, которого я хотел?

Это никогда не приходило мне в голову. Мне было 28 лет, и я понятия не имел, почему я был так несчастен. Я уволился с работы в издательстве, чтобы попробовать себя в качестве писателя, зарабатывая на жизнь барменом. Но по мере того как тон неодобрения моей матери становился все более пронзительным, я, казалось, не видел пути вперед. Камень, который сидел у меня в грудной клетке ночью во Флориде, теперь стал постоянным пристанищем. Я поймал себя на том, что весь день сдерживаю слезы.

К счастью, в Нью-Йорке люди никогда не перестают говорить о своих психологах, поэтому мне в конце концов пришла в голову мысль: «Может быть, обратиться к профессионалу — это лучшая идея, чем та, которая была у меня прошлой ночью, когда я бросилась из окна своей квартиры на 12-м этаже».

После года или около того терапии я начал думать, что могу вести себя с матерью немного по-другому. Я продолжал ставить себя на линию огня, но теперь я сопротивлялся. На какое-то время это только усложняло ситуацию. В конце концов, я бы расплакалась, измученная жестокостью моей матери. — Ты бесполезный кусок дерьма! — кричала она по телефону. — Я делаю тебе одолжение. Тебя нужно сломать! Тебе нужно достичь дна».

Я тоже говорил ужасные вещи. Я сказал ей, что она никогда ничего для меня не делала, кроме того, что спала с моим отцом (и я сформулировала это немного резче). Я ходил во сне сквозь дни, снедаемый ненавистью. Я лежал в постели по ночам, развлекая себя видениями моей матери, раздавленной падающим роялем или скошенной городским автобусом.

Однажды ночью я действительно достиг дна, если не так, как хотела моя мать. Она говорила мне, какой я неудачник, что я никогда ничего не добьюсь. Внезапно я поймал себя на том, что кричу в трубку: «Мама! Я не вы! Я отдельный человек! У меня своя жизнь, и неважно, что ты о ней думаешь!» Помню тишину на другом конце линии. С этого момента я понял, что никогда не думал о себе как о себе — я был только пустым экраном, луна слабо отбрасывала бледную (и совершенно неудовлетворительную) имитацию ее личности.

После этого я почти не разговаривал с ней по телефону. Я перестал спрашивать у нее совета и на праздниках решился — почему не сделал этого раньше? — остаться в доме отца. Я всегда знал, что моя мать серьезно пьет, но теперь я понял, что она страдает от клинического состояния. И что это ее проблема, а не моя.

Изменения, казалось, сбили мою мать с толку. Я поняла, что между нами что-то изменилось, когда привела домой бойфренда, и он смеялся над словами моей матери, состоящими из четырех букв, и пускал пыль в глаза, как любой безобидный чудак. И пальцем его не тронула.

Я вышла замуж за этого парня, и у нас были собственные дети. Мы буквально дистанцировались от моей матери, уехав за тысячи километров. Казалось, наконец, я во всем разобрался.

Вот только материнство далось мне нелегко. Слушать, как моя дочь плачет часами в младенчестве, или пытаться совладать с ее неповиновением, когда она еще совсем малышка, временами было для меня слишком много. Я вдруг сорвалась и начала кричать, как сумасшедшая, на свою маленькую девочку, хватая ее за руки, когда я кричала. Мой муж сказал бы: «Все время от времени выходят из себя со своими детьми». Но я вспомнил похожие сцены из собственного детства. Я не могла поверить, что после всех этих усилий стать собой, как мать, я снова стала ее отражением.

Это было ужасное время, быть дома с маленьким ребенком, зная, что я не сдержусь. После очередного курса терапии я понял, что отделения себя от матери недостаточно. Мне нужно было попытаться понять ее. Я вспомнил, что ее собственная мать была алкоголичкой, и, столкнувшись с собственными неудачами как родителя, я понял, что она, должно быть, страдает от того же шаткого чувства собственного достоинства, что и я.

Я знала, что некоторым женщинам удавалось наладить отношения со своими трудными матерями, но я также знала, что для меня это невозможно. Я встречал людей, которые, как и я, решили, что вычеркнуть матерей из своей жизни — это к лучшему. Но и это не сработало.

Теперь я пробую третий путь: я не полагаюсь на поддержку и ободрение матери, но я больше не трачу время и силы на то, чтобы оттолкнуть ее. Мы разговариваем примерно раз в месяц не более десяти минут. Она рассказывает мне лакомые кусочки сплетен из родного города — в основном захватывающие анекдоты о турнирах по бриджу и операциях на желчном пузыре у людей, которых я никогда не встречал, — а я рассказываю ей милые вещи, которые сделали ее внуки. Она приезжает в гости раз в год, и, может быть, потому что у меня немного больше эмоциональной дистанции, в которой я всегда нуждался, я не чувствую импульса пригнуться и прикрыться в тот момент, когда она звонит в дверь.

Я смотрю на своих детей и радуюсь, что они знают свою бабушку, тем более что с ними проявляется ее знаменитое чувство юмора. Во время своего последнего визита она расстегнула свой пухлый чемодан и увидела гору розового тюля, перьев и пайеток, из которых планировала сшить костюм феи, за который можно умереть. Внизу ей удалось втиснуть лошадку-качалку — ей нужно было только разобрать ее и немного вырезать внутренности чемодана, чтобы он поместился, объяснила она. Я не мог не заметить, что она также упаковала удобный термос, полный водки, но у нее были дети, как и мои бывшие друзья-подростки, в истерике. На самом деле, мы все смеялись.

Из майского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2007 год

СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ

Почему я не могу ладить со своей мамой? Интервью с Рошке Хассельдин

Ссориться с мамой больно.

Все, чего ты хочешь, это ладить. Вы хотите иметь возможность вести простой разговор, не вступая в спор.

Может быть, слишком много ожидать, что вы сможете поддерживать друг друга и праздновать победы друг друга, хотя предполагается, что — это то, для чего нужна семья.

Это может скрутить вас изнутри, когда вы должны установить строгие границы в отношениях с матерью. Утомительно постоянно быть начеку.

А кто на самом деле виноват? Ты возбуждаешься от нее так же сильно, как и она от тебя.

Ты не единственная дочь, которая изо всех сил пытается ладить со своей мамой. По словам эксперта по привязанности между матерью и дочерью Рошке (произносится как Рошка) Хасселдин:

Проблемы в отношениях между матерью и дочерью стали эпидемией во всем мире. А причина этого в том, что матери и дочери настроены на борьбу с .

Если вы готовы не обращать внимания на свои недостатки как дочери и недостатки вашей матери как матери… и вы открыты для мысли о том, что вы можете быть захвачены межпоколенческой моделью, которая МОЖЕТ быть нарушена… тогда интервью этой недели YBTV для вас.

Вы узнаете, как Рошке стала пионером в области коучинга матери и дочери, почему мы чувствуем себя в ловушке из-за необходимости сделать маму счастливой и почему наши матери так сильно давят на нас, чтобы мы пошли по их стопам.

Мы обсудим, что мы должны нашим пожилым родителям, что наши родители должны нам, и почему легче злиться на маму, чем на папу.

Вы также узнаете об одном мощном упражнении, которое может изменить карту ваших семейных отношений, дав вам свободу принять ту мать, которая у вас есть, вместо того, чтобы тосковать по матери, которой она не может быть.

Международный коучинг матери и дочери

Чему вы научитесь

Когда вы смотрите на отношения матери и дочери… в культуре и обществе».

Это кажется таким личным.

Ваши отношения с мамой связаны с вами и с ней. Это о ваших личностных различиях. Это о том, как вы неправильно третесь друг о друга.

Но Розке Хасселдин призывает вас смотреть на картину шире. Уменьшите масштаб динамики между вами двумя. Подумай о своей бабушке. Подумайте о том, как вашу мать поддерживал или не поддерживал ваш отец. Подумайте о мире, в котором живут женщины в вашей семье.

Какими были отношения вашей мамы с ее мамой? Как должны вести себя женщины в вашей семье? Каким образом члены вашей семьи женского пола были ограничены гендерными ролями и отсутствием ресурсов и поддержки?

Эти вопросы дают вам контекст, в который можно поместить конфликт между матерью и дочерью. Они также указывают путь к исцелению.

Недостаточно, чтобы обойти

По сути, то, из-за чего ссорятся матери и дочери, совсем не то, из-за чего, по их мнению, они ссорятся. Дело не в том, что она сказала или что ты сделал.

Речь идет о , который получает эмоциональную поддержку в отношениях.

Когда потребности женщин не удовлетворяются или женщины не знают, как удовлетворить свои потребности, они спорят о том, чьи потребности удовлетворяются в отношениях. Или то, или другое, а не то и другое, потому что у нас нет концепции, что ВСЕ потребности женщин могут быть удовлетворены».

Возможно, вы никогда не задумывались о потребностях своей матери как женщины. Мы склонны рассматривать наши отношения с матерями через призму сделок, с точки зрения того, что мы делаем для нее и что она делает для нас.

Но у твоей матери есть потребности. Ей нужна связь, автономия, дружба, сообщество, статус, безопасность, достижения, цель. Проблема в том, что она может быть не в состоянии сформулировать эти потребности.

«Наших матерей не учили знать, что им нужно, — говорит Рошке. «Если вы посмотрите на поколение ее матери, у нее как будто не было языка. Что тебе нужно? Что вы чувствуете? Как я могу поддержать вас? Этот язык даже не существовал.

Итак, на ком лежит ответственность за удовлетворение потребностей мамы?

Не на мужа, занятого зарабатыванием на жизнь. Не на себя, потому что она может не знать, как удовлетворить свои потребности самостоятельно.

Скорее всего, ответственность за удовлетворение потребностей мамы ложится на дочь, обычно на старшую.

Роль дочери состоит в том, чтобы «слушать и удовлетворять мамины потребности, но при этом она не слушает свои собственные».

Так что это модель поколений, с которой действительно нужно покончить, чтобы мы не продолжили свое существование в следующем поколении дочери, в следующем и следующем».

История Рошке

Рошке знает это по опыту.

Она была старшей дочерью. Ожидалось, что она будет эмоциональной помощницей своей матери. Это было слишком.

После того, как у нее родилась дочь, на нее нашло озарение. Ей нужно было понять свои отношения с матерью, чтобы не передать эту пагубную динамику.

В то время было мало информации о привязанности матери к дочери. Рошке вернулась в школу, чтобы получить степень магистра в области психологии консультирования, чтобы заполнить этот пробел.

«Он меня только что укусил», — говорит она. «Я стал таким страстным. Я знал тогда, что это то, что я должен был сделать, позвонил сделать. Вот почему у меня есть мать, которая у меня есть».

Нельзя сказать, что после этого отношения Рошке с матерью стали легкими.

«У меня было несколько человек, в том числе служитель церкви, скажем, ‘Ты не чувствуешь себя виноватым, что твоя мама не разговаривает с тобой?’»

Но что она смогла сделать, так это освободиться от чувства вины. Не ее работа заключалась в том, чтобы нести груз ожиданий матери.

Это местное сообщение о том, что Дочь должна сделать маму счастливой. Нет, мама должна сделать маму счастливой, а дочь должна сделать себя счастливой. Мы не несем ответственности за счастье друг друга».

Злится на маму

А папа?

Сегодня отцы должны играть важную роль в жизни своих детей, но так было всегда.

В классической модели домохозяйки-кормилицы роль отца заключалась в том, чтобы зарабатывать на жизнь, а роль матери — воспитывать детей. Когда что-то пошло не так, это была ее вина. Она отвечала за социализацию детей.

Даже ее дети переняли это отношение. Злиться на маму было безопасно, потому что вы застряли друг с другом. Она не собиралась уходить от тебя.

Папы, напротив, никогда не было рядом. Злиться на него ни к чему хорошему не приведет.

Эти строгие гендерные роли сформировали отношение женщин к своим дочерям по сравнению с сыновьями.

Когда женщины сталкиваются с «ограничивающими гендерными ролями, которые ограничивают нашу свободу, ограничивают наш выбор, ограничивают нашу власть… матери и дочери настроены бороться за свой ограниченный выбор и свою ограниченную власть», — говорит Рошке.

Зная это, нормально ли продолжать злиться на свою мать?

Если ваш гнев исходит из прошлого, из спусковых механизмов, которые вы не исцелили внутри себя, тогда ваша работа состоит в том, чтобы залечить эти раны.

Но если ваша мать все еще причиняет вам боль своим контролирующим, манипулятивным, критическим или эмоционально отчужденным поведением, тогда «обидное поведение остается вредным поведением».

Существует культурное или общественное мнение, что матери и дочери должны мириться с плохим поведением друг друга. Нет. Если мы не миримся с этим в других отношениях, мы не должны мириться с этим» и в этих.

Что матери могут ожидать от дочерей?

Но твоя мать стареет. Она не может делать столько, сколько раньше. Ей нужна помощь.

Теперь ты обязан заботиться о ней, как когда-то она заботилась о тебе?

Когда пожилые родители нуждаются в уходе, ответственность обычно ложится на дочерей. Сыновья заняты своими семьями и жизнью. Они срываются с крючка.

Это так называемая культура женского обслуживания.

Это «образец женщин, матерей или дочерей, которые отказываются от своих границ, своей работы, своего внимания к себе, своего права на свои собственные цели, своего права на свою собственную жизнь… чтобы затем им приходилось заботиться о своих мужьях, детях, пожилых мамах, о ком угодно».

Это ожидание передается из поколения в поколение.

«Если мама пожертвует своей жизнью, чтобы заботиться обо всех… она ожидает, что дочь последует за ней и сделает то же самое. На самом деле нет», — добавляет Рошке. «Дочь не должна».

Она называет этих матерей мамами расплаты. «Расплата — это все, что я никогда не получал от тебя, а это внимание, любовь, привязанность».

Если ваши родители нуждаются в уходе, а ваши братья и сестры мужского пола не берут на себя эту обязанность, Rosjke рекомендует выставить им счет за время, которое вы тратите на заботу о своих родителях. «Начните заставлять их осознавать, сколько времени мы проводим здесь», — говорит Рошке.

И не бойтесь устанавливать границы своей доступности для своих пожилых родителей. «Вы имеете право установить эту границу там, где вам нужно ее установить, чтобы потом в пожилом возрасте не стать еще одной откупной матерью».

Исцеление раны Матери-Дочери

Мы созданы для того, чтобы Мама любила нас, чтобы Мать видела нас. В «Загадка матери и дочери» я пишу уравнение: быть услышанным + быть понятым = чувствовать себя любимым . Конечно, ты хочешь, чтобы мама тебя видела, понимала тебя, была рядом с тобой… Так тяжело всегда стоять на своем».

Какими бы плохими ни были ваши отношения с матерью, вы все равно хотите ее восхищения и привязанности, даже если вы знаете, что она не сможет дать вам их так, как вам нужно больше всего.

Для Рошке цель состоит в том, чтобы «принять маму, которая у нас есть, а не пытаться заставить ее быть мамой, которой она не может быть — которой она не является».

Вот тут-то и начинается составление карты вашей истории матери и дочери.

Вы можете выполнить это упражнение самостоятельно, следуя инструкциям в книге Рошке  Загадка матери и дочери.

«Это поможет вам понять жизнь вашей мамы: кто она, почему она такая, какая она есть», — говорит Рошке. «Это не просто жизненные истории, а эмоциональная реальность , в котором она живет или жила. Была ли она услышана? Ее заставили замолчать? Ее поддержали? Ей пренебрегали? Какие гендерные роли ограничивали ее выбор и власть?»

Эти идеи могут помочь вам определить шаблоны, которые держат вас в конфликте сейчас. Понимание своей матери не изменит ее, но поможет вам «увидеть маму мягкими глазами».

Для получения дополнительной информации о том, как восстановить отношения между матерью и дочерью, посетите веб-сайт Rosjke.

Роске также обучает терапевтов, консультантов, коучей и целителей методам коучинга матери и дочери с помощью онлайн-курса сертифицированного тренера матери и дочери.

Перейти к интересующим темам

2:37 Эпидемия конфликтов между матерью и дочерью
4:10 Призыв Рошке к работе с матерями и дочерьми
6:06 Мы не несем ответственности за счастье мамы
7:56 Поколенческие модели, которые настраивают матерей и дочерей на борьбу
10:24 Отсутствует язык эмоциональных потребностей
11:20 Почему мы злимся на маму, а не на папу
9 0105 12:29 Почему мама все еще может нам навредить
14:09 Уход за пожилыми родителями
16:56 Что нам должны мамы?
18:19 Понимание мамы
20:22 Заявите о своих потребностях

Розке Хасселдин

Роскье учит терапевтов, консультантов, психологов, коучей и доул, как дать своим клиентам возможность изменить вредные модели поколений, заявить о своих голос, исцелить конфликт в отношениях между матерью и дочерью и достичь личных и карьерных целей.