Как помириться с подругой после ссоры?
#2
#3
#4
Гость
Почему прежней дружбы не будет? Очень даже будет, неловкость будет только на первых двух встречах, а потом как раньше. Я также год не общалась с лучшей подругой и набралась смелости, позвонила и предложила встретиться. Но там я была виновата. Очень рада, что переступила через свою гордость и не потеряла близкого человека.
#5
Автор
А у нас не ясно кто виноват, вроде она не в свое дело полезла и рассорить нас хотела, хотя я в ее семью не лезла, хотя там поводы страшнее чем неудачная шутка были, но и я тоже начала «белье грязное» шевелить, обидела ее, хотя она просто за меня заступилась.
#6
Гость
Это вообще не очень важно, кто виноват. У вас просто ссора и все. Если бы было предательство с вашей или её стороны, то тут уже совсем другое дело бвло бы и стоило бы задумываться, а нужно ли мириться. А так, мало ди кто там чего наговорил в ссоре друг другу. Миритесь!
#7
#8
Гость
Напиши ей че-нить нейтральное, типа «как дела».
#9
#10
Амина
Автор, меньше парьтесь. И поменьше держитесь двумя руками за свою гордость — в жизни пригодится. Гордых и каждый раз думающих, «как я буду выглядеть в глазах того-то», как вы, никто не любит. Вообще надо уметь свои ошибки признавать и уметь идти на уступки.
С вас кусок на отломится, если вы первая пойдете на примирение.
#11
#12
не важно
мне кажется если вы долго так не общались..наврядли вы уже станете так близки как раньше
#14
Автор
а это не будет странно выглядеть после года паузы? Может лучше сразу написать, мол «мне сказали, что ты не против общаться, я тоже этого хочу, давай сходим *тогда то* в кофейню и поговорим»?
#15
не важно
мне кажется если вы долго так не общались..наврядли вы уже станете так близки как раньше
#16
Автор
Я не исключаю этого, но лучше худой мир, чем добрая ссора.
Тем более с близкими.
#17
Ирма
Тем более с близкими, я сейчас заплачу, если подруга такая близкая , что же Вы из-за ерунды год не общались ?
#18
мышь+
Это же всего год.
#19
Гость
За год многое может произойти,вы же жили без неё год и обходились нормально,значит не такая же уж близкая,хорошая подруга,дальше жизнь будет разводить вас в разные стороны,дети появятся,дела каждодневные,времени не будет хватать на общение,будете по телефону только разговаривать,детьми хвастаться,типо » мой отличник,моего берут в какой-нить сногсшибательный вид спорта и т.д» Оно вам надо?У меня подруги были,сейчас ни с кем стараюсь не общаться,у всех такие дети (гении,одаренные,просто отличники,с года читают,пишут и почти олимпийские чемпионы),один мой лоботряс,троечник,ничем,кроме компа не интересуется.
#20
Гость
За год многое может произойти,вы же жили без неё год и обходились нормально,значит не такая же уж близкая,хорошая подруга
#21
мышь+
Нормально обойтись можно без любого человека.
#22
#23
Ошалевшая
Возможно, дружба будет крепче, чем раньше. Легко дружить, когда нет проблем. Но мне кажется, переписка — не лучший выбор.
Велик риск так и остаться «интернет-друзьями». Вроде уже и не в ссоре, желаемое достигнуто, а следующий шаг сделать будет уже намного сложнее, так как вроде все и так в порядке.Спишитесь и предложите посидеть в кафешке (не нужно объявляться неожиданно, это может быть просто не вовремя) . Только запланируйте так, чтобы некуда было спешить. Чтобы и час, и 2, и 4 часа можно было посидеть. Закажете по кофе и кусочку торта и незаметно для самих себя покончите с этим годовым недоразумением.И не нужно вспоминать ту ссору. Она и так уже достаточно в ваших отношениях натворила.
Садовников Эрнест
Психолог….
203 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Практический психолог
31 ответ
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
32 ответа
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
3 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
#24
Автор
А у нас не ясно кто виноват, вроде она не в свое дело полезла и рассорить нас хотела, хотя я в ее семью не лезла, хотя там поводы страшнее чем неудачная шутка были, но и я тоже начала «белье грязное» шевелить, обидела ее, хотя она просто за меня заступилась.
#25
Автор
Вам платочек дать??? Потому что обе гордые, наверное, вон нас как ломает, а не пишем друг другу. Да и обида просто так не проходит, потому что мы наговорили друг другу то, что обещали ни когда не обсуждать.
У меня прошла только после моей свадьбы, когда я осознала, как мне ее не хватало. Это было 3 месяца назад.
#26
Гость
Автор, вы в этом посте неприятны Она вас рассорить хотела? Она за вас заступилась.А вас не понесло:(( Не миритесь сделайте одолжение, пусть она общается с женщинами, которым так крышу на почве отношений с парнем не сносит
#27
Ирма
Сколько Вам лет ,наверное не больше 25, это Вы 3 месяца назад вышли замуж ,ну да ,хочется конечно обсудить события с подругой , подруга кстати замужем ? Можете писать ,все равно общение потом на нет сойдет . По Вашему описанию ссоры ,это ваш парень что то про вас сказал , подруга заметила и вы с подругой сцепились ,наверное у кого то из вас давно на душе копилось ,может быть и у подруги.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 711 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
884 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 111 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
..#28
#29
гость
А что Вы хотите на форуме услышать ,мы не знаем ни вас , ни вашу подругу. По описанной вами ситуации две завистливые гордячки . И вообще странно ,это вы целый год обдумываете эту ситуацию .
#30
#31
Надежда
Два дитя малых, неужели в детском саду замуж выходят.
А про подругу я так считаю, если б она хотела помириться, то давно бы первая позвонила, а не передавала бы через других. Ну и к вам это тоже касается: хотели бы — давно бы уже помирились, тем более был повод: на свадьбу пригласить.
#32
Гость
Про гордячек спорить не буду, но при чем тут зависть? У нас абсолютно одинаковое материальное, желищное состояние и личная жизнь.
#33
Гость
Это пока абсолютно одинаковое,стоит кому-то вырваться вперёд и начнёте *****….. Меряться.Правильно вам гость 18 написала,жили год и дальше живите,тем более тот парень с кем она поругалась,это теперешний ваш муж? Я правильно поняла? Если это так,то о чем говорить
#34
#35
#36
Гость
Ситуация странная.
Как можно действительно из-за пустяковой ссоры не общаться год, и даже на свадьбу друг друга не пригласить. Расскажу свою историю. Дружили 15 лет, поругались. Не общались года полтора. Встретились случайно, раз говорились, слово за слово, возобновили общение. Через год разругались вообще жутко. Мое мнение: нельзя войти в одну реку дважды. Бывают люди ссорятся, бывает в силу обстоятельств не общаются долгое время, но если вы из за херни с ней год не контачили, спокойно жили своей жизнью, вышли замуж- о какой дружбе речь. Вы просто скучаете по прошлому.
#37
Гость
Смешная фраза о браке и дружбе, так то у нас очень много друзей и приятелей, живём как то, общаемся…
Новые темы
Привкус гречневой каши с молоком
Нет ответов
Интернет подруга начала редко отвечать
Нет ответов
Что делать если любишь ехидничать?
Нет ответов
Возмущена повсеместным неправильным пережевыванием пищи
Нет ответов
Как Вы относитесь к людям, имеющим расстройства психики?
Нет ответов
#38
#39
Автор
Всем привет.
Ситуация такая, около года назад поссорилась со своей самой близкой подругой. Причиной ссоры стала наша взаимная неприязнь к тогда еще парням друг друга. Если быть точнее, мой тогда еще парень на вечеринке неудачно пошутил в мою сторону, я не заметила ее это задело, ну слово за слово и понеслась, как в садике — «а ты…», «а у тебя…», наговорили друг другу. За этот год и она, и я вышли замуж. Очень обидно осознавать, что ее не было на моем празднике. Наша общая знакомая ни раз говорила, что подруга хочет помириться, спрашивает про меня, я говорю, что тоже не против.На днях моя дальняя родственница, с которой мы тепло общаемся, встретила ее, то передала мне привет, снова сказала, что хочет общаться. Вот сижу и думаю, написать ли? Понимаю, что прежней дружбы не будет, но уж лучше так, как совсем никак. И сомнения гложут, а вдруг ей это не надо, вдруг из вежливости говорила, а я такая объявлюсь.
#39
Автор
Не вам судить)
#40
#41
#42
#43
Грусть66
Что делать если не хочу чтоб подруги мирились? Вообщем такая ситуация.
. у меня была лп, а другая девочка просто как знакомая. но недавно мы поссорились и я стала очень хорошо общатся с другой девочкой. Я стала замечать, что они общаются и снова начинают дружить. В это время поняла , что девочка с которой сейчас общаюсь реально дорога.. Не хочу чтоб они мирились ибо я буду лишней (дружить втроём не умею и не хочу, если подруга то моя)
#44
#45
#46
#47
#48
Гость
Всем привет.Ситуация такая! 2 недели назад поссорилась с лучшей подругой
Когда я уехала на дачу увидела что она снимает видео с другой девочкой
Которая со своими всеми своими подругами поссорилась теперь разорвала нашу.
я ей писала звонила говорила зачем ты ушла? Что я такого сделала? Она сказала просто так! И не хочет мирится помогите пожалуйста… Я так страдаю из-за этого😿😥
#49
Need Help: Что делать, если поссорилась с подругой?
Любовь
Вы были как сиамские близнецы, которые никогда не расставались. Вы понимали друг друга даже не с полуслова, а с полузвука! И вдруг случилось немыслимое — вы поругались! Да так, что удивительно, как Земля не треснула. И что теперь? Вы больше не подруги? Или все еще можно исправить? А если можно, кто первый должен идти мириться? Разбираемся с психологами.
- Фото
- Getty Images
психолог
Личный сайтПочему ссорятся близкие подруги
Быть хорошими подругами — вовсе не значит, что вы должны быть во всем похожи: одинаково думать, иметь одинаковые вкусы и одинаковые желания.
У вас могут быть различные точки зрения на какие-то вещи — и это нормально.
Часто ссоры возникают именно из-за различия во взглядах и из-за нежелания понять, что другой человек имеет право на свою точку зрения — так же, как и ты. Чем раньше ты поймешь, что другой взгляд на какие-то вещи не причина для ссоры в любой ситуации, тем проще тебе будет по жизни.
- Фото
- Getty Images
Что делать, если вы с подругой поссорились
Сейчас, когда вы в ссоре, тебе кажется, что ты просто обязана отстоять свою правоту, доказать всем, что истина на твоей стороне. И это тоже нормально. Скорее всего, у подруги такое же состояние. И это не твое решение — доказывать правоту, ссорясь и злясь. Это провокация гормонов и эмоций. Поэтому:
сходи на занятие клубными танцами. Именно клубными, чтобы была громкая музыка и возможность попрыгать и в движении выплеснуть эмоции… Это даст выплеск адреналина и снимет часть напряжения.
когда уже часть эмоций снимется, и ты уже сможешь рассуждать «холодной» головой, подумай, действительно ли причина вашей ссоры была существенной, важной для тебя. Была ли ссора вопросом «вкусов», или случилось что-то более серьезное, после чего в отношениях между подругами было утеряно доверие.
если доверие еще есть — иди мириться, расскажи о своем осознании, что каждый имеет право на собственный взгляд на вещи, пригласи присоединиться к занятиям танцами. Если доверие утеряно, то возьми небольшой тайм-аут в общении, потом переведи отношения в просто приятельские.
- Фото
- Getty Images
Психолог, специалист по работе с подсознанием
На что мы обижаемся в общении с друзьями
Все люди испытывают эмоции, поэтому рано или поздно в любых, даже самых идеальных отношениях, возникают конфликты и ссоры.
Одно дело, если человек для тебя не самый близкий, но как быть, например, если поссорилась с лучшей подругой?
В первую очередь обрати внимание на то, что ты чувствуешь после вашего разлада. Злость, обиду, гнев, возмущение? Когда сможешь понять, какая эмоция преобладает, попробуй поразмышлять: почему тебя так задели ее слова или поступки? Ведь очень часто нас задевает то, что мы и сами прекрасно знаем или замечаем за собой.
Другие люди лишь отзеркаливают наши мысли — именно за это мы на них злимся и обижаемся. И даже если ты считаешь, что правда на твоей стороне, а виновата подруга, в споре всегда участвуют оба, поэтому надо постараться понять точку зрения и второго участника конфликта.
- Фото
- Getty Images
Как правильно мириться после ссоры
Когда твои эмоции от ссоры немного улягутся, сформулируй свои чувства. Но сделать это лучше с помощью «Я-высказываний», используя местоимение «Я» вместо «ТЫ».
Например, вместо «Ты обманула меня!» можно сказать «Я чувствую себя обманутой». Слова «Ты поступаешь только как тебе удобно!» поменять на «Мне неприятно осознавать, что мое мнение для тебя ничего не значит».
Согласись, звучит немного иначе, если сместить фокус внимания с другого человека на себя и на свое состояние. Разговор будет выглядеть не как обвинение и обмен претензиями, а как конструктивный диалог взрослых, уважающих друг друга людей. Это поможет спокойнее обсудить спорные моменты и быстрее найти общий язык, если ты захочешь сохранить вашу дружбу.
Теги
- Need Help
- лучшая подруга
- подруга
- психология
Кто виноват? Как вина саботирует отношения
MentalHelp самостоятельно исследует, тестирует и анализирует продукты и услуги, которые могут быть полезны нашим читателям.
Если указано «Medically Reviewed by», медицинские работники проверяют статьи на предмет медицинской точности. Если вы покупаете что-то по нашим ссылкам или взаимодействуете с поставщиком, мы можем получать комиссию.
Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика …Читать далее
«Дело не в том, выиграешь ты или проиграешь, а в том, как ты возлагаешь вину».
Оскар Уайльд
Когда я впервые встречаюсь с парами на консультации, они чувствуют себя застрявшими. Я слышу что-то вроде: «Он не выполняет свою долю». «Она взрывается из-за пустяков». — Он даже не пытается. «Ей все равно».
Неприятно чувствовать себя виноватым, и большинство людей сопротивляются: «Вы не замечаете, как много я делаю». «Я взрываюсь, потому что ты меня провоцируешь».
«Я работаю больше, чем ты». «Я слишком волнуюсь!» Разговор идет по кругу, и оба человека чувствуют разочарование.
Обвинение заставляет нас чувствовать себя одинокими, как будто мы не можем соответствовать. Обвинение настолько сильно влияет на отношения, что исследователь брака доктор Джон Готтман описывает его как одно из своих «Четырех всадников Апокалипсиса» — четырех моделей поведения, которые вызывают наибольшие проблемы в отношениях. Я постоянно вижу это в своем офисе: каждый видит проблему так, как делает другой.
Не всегда легко заставить людей понять, что обвинение чаще всего является частью бесконечной петли, в которой они застревают, и что противоядием на самом деле являются любопытство, связь и чувство.
Исследуйте свои возможности сегодня
Объявление
Но плохое самочувствие и чувство тупика — это еще не самое худшее.
Настоящая проблема с обвинением
Самая большая проблема заключается в том, как это влияет на человека, который обвиняет.
Вина влияет на людей по-разному. Исследования показывают, что люди, обвиняющие других, теряют статус, меньше учатся и работают хуже по сравнению с другими. В частности… Обвинение порождает бездействие. Когда кто-то обвиняет, он как бы передает контроль над ситуацией. «Я не могу измениться, пока ты не изменишься», — скрытое сообщение. Решение находится в руках их партнера.
Обвинение отделяет людей от ваших ценностей, убеждений и обязательств. Если проблема принадлежит кому-то другому, то у вас есть повод закопаться в пятки. Вы упускаете возможность расти, напрягаться, бросать себе вызов. Вы можете упустить шанс изменить то, как вы думаете или действовать, или шанс быть до конца честным: искренне поделиться своим страхом, разочарованием или печалью.
Вина сдерживает реальные изменения. Вина кажется глобальной и постоянной. Если вы видите, что ваш партнер безразличен, вы не замечаете небольшие моменты заботы, которую он предлагает. Если вы видите его равнодушным, вы не видите мелких жестов привязанности и уважения.
Если вы считаете своего партнера ленивым, вы не замечаете его усилий, пусть и спорадических, чтобы хорошо выполнить задание. И если вы не видите заботы, уважения и усилий, вы не можете их признать. И без подтверждения они начинают исчезать.
Почему мы обвиняем
Обвинение, кажется, является частью нашего мышления. В социальной психологии существует такое явление, как «фундаментальная ошибка атрибуции». На повседневном языке это означает, что когда кто-то ведет себя так, как нам не нравится, мы склонны приписывать его поведение злой воле, а не плохим обстоятельствам.
Допустим, ваш партнер опаздывает на ужин. Исследования показывают, что вы чаще думаете: «Ей все равно», чем «Должно быть, пробки ужасные». Или представьте, что вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня, а в доме беспорядок. Статистика говорит, что вы скорее подумаете: «Он не старается», чем «Дети, должно быть, отвлекли его сегодня».
Когда я начал работать с Джоан и Эндрю, Эндрю был в депрессии и проводил много времени перед телевизором.
Джоан боялась, что они расходятся, и изо всех сил старалась восстановить отношения. Но она злилась, когда чувствовала, что ее игнорируют. «Не могу поверить, как трудно привлечь его внимание», — сказала она. — Ему должно быть все равно.
Эндрю очень заботился, и телевидение было тем, как он оставался спокойным. Когда он услышал повышенный голос Джоан, ему стало плохо. Он был эмоционально «затоплен» и больше смотрел телевизор. «Я не могу с ней разговаривать, когда она злится, — сказал он, — но потом она злится, когда я жду, пока все успокоится. Все, что я делаю, неправильно».
Они попали в негативный цикл мыслей, чувств и поведения, и вина была значительной частью того, что удерживало их там.
Как не винить
Я помогла Джоан и Эндрю понять, как их поймали, и их разговоры изменились. Джоан лучше поняла депрессию Эндрю и стала более терпеливой. Когда Эндрю начал понимать, как много он значит для Джоан, они стали говорить больше. Они нашли друг в друге больше утешения.
Есть много способов выйти из порочного круга обвинений. Я помог Джоан и Эндрю научиться признавать небольшую часть проблемы, смириться с извинениями и задавать себе сложные вопросы.
1. Принять часть проблемы . Когда вы чувствуете, что вас критикуют, найдите несколько минут, чтобы признать свою часть проблемы, какой бы незначительной она ни была. Если «он не вносит свой вклад», можете ли вы признать, что ежедневные упоминания об этом способствуют его упрямству? Если она «взорвется из-за пустяка», вы видите, как небольшое замечание, которое вы сделали, помогло зажечь искру? (1)
2. Извинения могут быть невероятно эффективными и обезоруживающими . — Если ты так это видишь, я могу понять, почему ты расстроен. Мне жаль, что так вышло». Когда вы можете потянуться и увидеть точку зрения вашего партнера, настроение смягчается. Здесь больше места для разговоров, чувств, новых идей. И как ни странно, у вас гораздо больше шансов добиться своего.
3. Задайте себе сложные вопросы . Я помогаю своим клиентам «примерить» новые способы мышления. Я подвергаю сомнению их объяснения («Ему все равно/Она не слушает») и исследую новые возможности («Может быть, ему все равно. Может быть, она послушает»).
В следующий раз, когда вы почувствуете, что застряли в разговоре, попробуйте задать себе эти вопросы. Они могут помочь вам изменить свою точку зрения, выйти из бесконечного негативного цикла и начать действовать по-новому. Ниже приведены некоторые сложные вопросы, которые можно использовать в качестве руководства:
- Какие действия я могу предпринять, не зависящие от того, что говорит или делает мой партнер?
- Могу ли я рассказать о своем собственном опыте, не обвиняя своего партнера?
- Могу ли я поинтересоваться опытом моего партнера, даже если я не согласен?
- Могу ли я отказаться от необходимости быть правым?
«Давайте не будем искать виноватых в прошлом.
Джон Фицджеральд Кеннеди
Давайте примем на себя ответственность за будущее».(1) Примечание: если ваша безопасность находится под угрозой, стратегии, предложенные в этой статье, неприменимы. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1.800.799.SAFE (7233)
. Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.
Чтение в порядке публикации
Что, если мое прошлое — это мое будущее?
Чат в 13:00
Привет, Мередит,
Мы с бывшей девушкой были вместе полтора года. Первую половину мы на самом деле не встречались, но спали исключительно вместе; мы просто не называли это свиданием. Но на последнем курсе колледжа мы стали парой. По мере приближения выпуска, когда пришло время говорить о нашем будущем, все испортилось. Я не беру на себя всю вину за наш разрыв, но скажу, что зажег спичку, от которой он загорелся. Она переезжала в новый город, а я уезжал из США на год.
Такой неустойчивый фундамент сделал почти невозможным для нас построить совместную жизнь, поэтому он рухнул. Это расставание произошло больше года назад. В то время я спал с другими людьми и серьезно встречался друг с другом. Этот следующий человек был невероятным, и я был влюблен в нее. Но обстоятельства положили конец этим отношениям, и я не слишком расстраиваюсь по этому поводу. Я знаю, что это была не моя или ее вина, просто одна из тех вещей.
Сейчас я холост и подвожу итоги своей личной жизни. Я заметил, что в моей жизни была одна постоянная вещь – я действительно не разлюбил ту первую бывшую девушку. Даже когда я был влюблен в другую, я все равно думал о ней. Иногда я думаю, что я плохой человек, потому что я не знаю, можно ли любить двух людей. Но какое-то время я действительно думал, что да. Я ни на секунду не сомневался в своей любви к этой бывшей девушке из колледжа. Я делал все возможное, чтобы забыть ее (вот как я нашел Love Letters и ваш подкаст!), но даже когда я чувствовал себя оторванным от нее, я знал в своем сердце, что все еще люблю ее.
По сути, я хочу спросить вас, могут ли бывшие помириться? Сколько истории слишком много? Я чувствую внешнее давление, чтобы просто двигаться дальше и забыть о ней. Люди в моей жизни говорят мне, что все кончено и что я должен забыть прошлое. Но что, если я верю, что мое прошлое — это мое будущее? Мы по-прежнему собираемся жить в разных местах в обозримом будущем, поэтому я до сих пор не знаю, как мы вообще сможем быть вместе. Но я думаю, что просто хочу знать, возможно ли такое вообще, прежде чем я развлекусь, как это сделать.
– Противоречивый романтик
Люди постоянно сходятся. Я уверен, что в разделе комментариев есть куча людей, которые могут сказать вам, что хотя бы на короткое время их партнеры были их бывшими.
Обычно вторая (или третья) попытка срабатывает, потому что что-то изменилось. У кого-то новый набор приоритетов, а может быть сократился разрыв в дистанции. В вашем случае, что было бы иначе? Вы просите о чем-то, к чему раньше не были готовы? Собираетесь ли вы переехать в какой-то момент? Будет ли она? Есть ли возможность увидеть ее прямо сейчас? Кроме того, насколько комфортно вам было в одиночестве? Насколько это связано с необходимостью чувствовать, что кто-то ждет своего часа, несмотря ни на что?
Ты говоришь, что любишь ее, но тебе нужно подумать о том, что ты имеешь в виду, говоря это.
