Люблю женатого коллегу по работе.
Люблю женатого коллегу …
24 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
LimoNata
Знакомое чувство) Ну а кто мешает Вам с ним завязать ни к чему не обязывающие отношения? Только сильно не увлекайтесь 😉
#7
#8
#9
Марина
Люблю женатого коллегу по работе.
Просто не возможно сосредоточится,все время думаю о нем.Кто с таким сталкивался?Не знаю как дальше быть,и работу не могу бросить.
#10
Это ведь только я один Д’Артаньян..остальные так…)) (шутка, если что)
#11
LimoNata
Знакомое чувство) Ну а кто мешает Вам с ним завязать ни к чему не обязывающие отношения? Только сильно не увлекайтесь 😉
#12
Достаточно просто сказать «коллега».
С филологом передачу недавно смотрела.
А еще множественное число слова «дно»? Я не ответила… ДОНЬЯ!)
#13
Гость
Марина
Люблю женатого коллегу по работе. Просто не возможно сосредоточится,все время думаю о нем.Кто с таким сталкивался?Не знаю как дальше быть,и работу не могу бросить.
У меня тоже так было. Оказалось, взаимно) Развелся, уже почти год живем вместе.
#14
Гость
Гость
Марина Люблю женатого коллегу по работе. Просто не возможно сосредоточится,все время думаю о нем.Кто с таким сталкивался?Не знаю как дальше быть,и работу не могу бросить. У меня тоже так было. Оказалось, взаимно) Развелся, уже почти год живем вместе.
Не факт еще, что от вас не уйдет потом к новой такой коллеге.
#15
#16
#17
Как поняла устал он от жены,но думаю любит ее,а тут я еще…он незнает,но думаю догадывается…и мне казалось,что это взаимно..Незнаю как быть(думаю о нем постоянно.Я сама в отношениях 2года и чувствую из за этого пропадает интерес к моему мужчине(Какое то новаждение,пытаюсь забыть об этом ибо не хочу в семью вмешиваться и не знаю точно взаимно ли это,но не получается.
Когда вижу его на работе,так все меняется вокруг..Что делать подскажите…
#18
#19
данилка
Я люблю коллегу по работе,сидим напротив друг друга. Я женат но несчастлив,жена меня 12 лет пилит и долбит. А напротив сидит оленёнок Бэмби и не замужем.И интересы у нас общие, и на Чайф ей сходить не с кем. Господи,зачем я женат, для чего? Хочу её………….
#19
Белофф
А многие ли девушки способны достичь оргазма в первый же секс с незнакомым мужчиной? А мужчины? Многих ли заботит, получила партнерша удовольствие?
Это ведь только я один Д’Артаньян..остальные так…)) (шутка, если что)
#22
#25
Новые темы за 3 дня: 77 тем
Идеальный рост парней
40 ответов
Есть ли эффект от коллагена?
4 ответа
Зачем брить волосы?
4 ответа
Не бреющиеся девушки
18 ответов
Как избавиться от прыщей?
6 ответов
Что выгоднее бритье или эпиляция?
15 ответов
Породистые девушки
61 ответ
Сравниваете себя с другими?
13 ответов
Куда исчезли Натуралки?
4 ответа
Как вам девушки на фото?
22 ответа
Популярные темы за 3 дня: 23 481 тема
Породистые девушки
61 ответ
Идеальный рост парней
40 ответов
Как вам девушки на фото?
22 ответа
Не бреющиеся девушки
18 ответов
Что выгоднее бритье или эпиляция?
15 ответов
Сравниваете себя с другими?
13 ответов
Почему красивых хотят унизить?
6 ответов
Как избавиться от прыщей?
6 ответов
Есть ли эффект от коллагена?
4 ответа
Зачем брить волосы?
4 ответа
Следующая тема
Ухоженная девушка и её составляющие .
47 ответов
Предыдущая тема
Стыдно ли девушке в наше время не уметь водить авто
170 ответов
Женатый коллега предложил встретиться после корпоратива
#1
#2
#3
#4
#5
Ольга
Кто знает, если вы, действительно , неподлый по натуре человек и кармы боитесь, то вас потом самокопания всякие могут замучить, совесть, вина, стыд, когда первая эйфория схлынет.
#6
#7
#8
Автор
Женатый коллега после корпоратива подвез меня и предложил встретиться на следующий день.
Я сначала не поняла, с какой целью, а он намекнул, что «конкретно с этой». ) До этого он мне оказывал знаки внимания, но я думала, что просто вежливый мужчина, то дверь откроет, то пальто подаст, на совещании у руководителя, когда мне сделали выговор, он меня защищал. Да и вообще он сам классный, привлекательный, мне редко кто-то нравится, но вот он мне понравился. Но есть одно НО. Он женат, у него хорошая семья, (я видела его страницу в инстаграме), и его жену я тоже видела пару раз на корпоративах. Нормальная современная ухоженная женщина, и фотографии его семьи, где он с детьми, говорят о том, что у него хорошая семья.
#9
#10
Автор
Я не имею в виду прям совсем с ним встречаться, а просто какие-то необременительные встречи иногда.
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Автор
Я не имею в виду прям совсем с ним встречаться, а просто какие-то необременительные встречи иногда.
#18
#19
#20
Гость
Многие глупышки надеются на необременительные отношения с женатиком. Но холодных, бездушных и расчетливых ст-ерв — единицы. А нормальные женщины,всесте с сексом отдают мужчине кусочек сердца. Влюбляются. Потом начинают желать большего, начинают ненавидеть жену, пытаются переманить мужчину, увести его из семьи… А он не уходит. У любовницы начинается любовная зависимость, неврозы, болячки на нервной почве, неудовлетворенность жизнью, депрессии….
Вы сейчас как наивная зверушка протягиваете лапку в капкан, в надежде, что он не захлопнется. И это всего лишь игра. Увы, захлопнется. И Вам придется в итоге себе лапу отгрызть, чтобы унесли ноги из этого капкана. Покалеченной на всю жизнь.
#21
#22
Эксперты Woman.
ruЮлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
249 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
89 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Архипова Мария
Коуч.
Работаю в нише личной…2 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Работаю в нише личной…#23
#25
Гость
По поводу работы.
Мужчина точно не растрезвонит, и я тоже, да и сделать вид, что все нормально и ничего не произошло, я тоже могу. Если что-то пойдет не так, цепляться за него я не буду, и смогу спокойно работать с ним в отделе. Это точно. Но… Меня смущает только вопрос кармы. Только. Это действительно может повлиять на мою карму? Или все-таки нет? Или в 32 года можно уже забить на карму и брать то, что «предлагает судьба»? Судя по тенденции, пройдет еще пару лет, а я все так же буду одна, без единого поклонника на горизонте.
#26
#27
Непридуманные истории
Бывший муж. Как выкинуть его из жизни?
44 ответа
Так привыкла жить одна, что не знаю, как уживусь с мужчиной
136 ответов
Упала в обморок на улице. Никто не помог
207 ответов
Он решил отобрать у меня детей, но ведь они ему не нужны
26 ответов
Муж женился на мне назло бывшей
36 ответов
#28
#29
Гость
Смотря, какой вы человек.
Я, например, очень глубоко все воспринимаю, поэтому не смогу потом (а это «потом» обязательно настанет) постоянно видеть этого человека на работе. А если вы разойдётесь не мирно? В другом случае можно просто в черный список его номер занести, а тут лицом к лицу со своим грехопадением, так сказать, ежедневно. А если у него жена-скандалистка, узнает, на работу припрется за космы таскать? Мало таких случаев? Или, если он непорядочен, растрезвонит на работе, что Вы — ***. Да ну эти рабочие романы. А по поводу досуга, я, например, живу в Подмосковье, город не более 150 тыс, так в интернете море информации о всяких культурно-спортивных мероприятиях. Это, конечно, не Москва, Большого театра нет, но сходить есть куда.
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
#37
эх.
..все равно будете плакать….. но зато немного в эйфории побудете )))
Новые темы
Самовлюблённые парни
2 ответа
Есть ли шанс на отношения?
2 ответа
Родственники думают, что мы с мужем не можем уставать и что мы ничего не делаем
1 ответ
Хочу уехать с детьми от мужа игромана, но боюсь…
Нет ответов
Кажется разлюбила
3 ответа
#38
#39
Гость
Вот мое фото кстати, посмотрите https://pp.userapi.com/c840330/v840330384/1e46a/75ocyRiS_88.jpg
#40
#41
#42
#43
Гость
Вот мое фото кстати, посмотрите https://pp.
userapi.com/c840330/v840330384/1e46a/75ocyRiS_88.jpg
#44
Автор
Я не имею в виду прям совсем с ним встречаться, а просто какие-то необременительные встречи иногда.
#45
Сама жена
Автор, я бы попробовала. Почему нет? Годы идут, просто секс, вы почувствуете себя женщиной, если бы все было с женой хорошо, сомневаюсь, что он бы вам предложил встретиться. Но будьте готовы быть на вторых ролях. У меня так коллега бывшая от женатого родила под сорок. Бесплодная была, после двух разводов, неожиданно забеременела после необременительных встреч. Любовнику сразу сказала, что мне от тебя ничего не нужно. Родила, счастлива, девочке уже почти 10 лет, ей 50, умница. красавица, смысл ее жизни.
#46
Диана
Кто себя почувствует женщиной? Автор если будет бегать и прятаться с женатиком для перепихона и ублажения его гениталий??? Однако! А не унизит ли ее такое положение дел и не опустит ее самооценку ниже плинтуса, когда мужик напежится и перестанет ее звать на потраху.
.и?
#47
Масло для кутикулы
Встречаться можно без проблем, но на одном условии — если чувств нет и вы абсолютно честно перед собой — просто развлекаетесь. Параллельно ощущаете себя «в поиске» и сразу прекратите роман, если встретите подходящего мужчину для отношений.
Кстати, только такой подход может поспособствовать «удержанию» женатика возле себя. Ибо влюбленность и «чувства» быстр его оттолкнут, ему они ни к чему.
#48
#49
#50
Гость
автор, нет, вам- точно не стоит. хорошо быть любовницей только, если у вас стальные яйца и вы точно знаете, что получите очень хороший профит. вас эти отношения уничтожат, вы потенциальная честная ***.
Говорю вам как бывшая любовница со стальными яйцами- не лезьте, в эту игру именно вы проиграете
Как справиться с романтическим увлечением коллегой по работе? – St George News
Фото | Фото dikushin/iStock/Getty Images Plus, St. George News
Вопрос
Я полностью, по уши влюблен в женщину из моей команды, которая подчиняется мне. В основном, она — это все, о чем я думаю днем и ночью, и так было с тех пор, как я нанял ее в прошлом году. Из-за COVID-19 я был с ней в офисе всего пару раз, но мы разговариваем практически все время в течение недели. Мы ездили вместе по работе несколько раз, несколько раз только вдвоем.
Я бы назвал наши отношения хорошими друзьями. Мы смеемся, добродушно сплетничаем, делимся историями о наших выходных, наших детях, занятиях, хобби, политических взглядах, расширенных семьях, рабочих проблемах, обо всем, что вы можете услышать у кулера с водой. Я чувствую себя очень комфортно рядом с ней и верю, что она доверяет мне.
Между нами не произошло ничего неподобающего ни в действии, ни в разговоре. Однажды во время долгой поездки она рассказала мне и другому коллеге-мужчине историю о том, как ее муж критиковал ее, и я решил не затрагивать эту тему, поскольку жалобы на супругов могут быть предвестником эмоциональной связи.
Когда мы путешествуем, мы вместе едим за ужином и искренне наслаждаемся обществом друг друга. Во время недавней поездки я спросил, могу ли я доесть ее суп (используя ее ложку), и доел тарелку, пока она смеялась. Она не особенно религиозна, но у нее высокие стандарты, и, по моему мнению, она посылает четкие сигналы о том, что не будет открыта ни для чего, кроме теплой дружбы.
Однако то, как она улыбается мне, настолько тепло, что мое сердце тает. То, как она разговаривает со мной, смотрит на меня и кажется, что я ей нравлюсь, — это почти больше, чем я могу вынести. Я должен верить, что, учитывая женскую интуицию, она прекрасно понимает, как сильно я ее люблю и даже что я влюблен в нее.
Я думаю, есть шанс, что она наивна и не может этого видеть, так как ей всего около 30 лет.
Мой 22-летний брак никогда не был крепким, у нас есть дети, и мы живем в тяжелом положении. Моя жена боролась с депрессией и беспокойством более десяти лет, из-за чего ей было невероятно трудно общаться, и она каждую свободную минуту по вечерам и выходным пряталась в своей комнате. Вибрация, которую я получаю от своей жены, звучит так: «Мне на тебя наплевать».
Она не ходит со мной на свидания, потому что всегда устала и подавлена; она почти не целует меня, хотя у нас сексуальная близость. Мы встречались с консультантом и редко спорим или ссоримся, но наши отношения — хрень. Это вызывает одиночество и разочарование, но с годами я научился обращаться к Богу за поддержкой.
Но это заставляет меня изголодаться по теплому человеческому общению, поэтому, когда красивая молодая женщина дарит мне уважение, внимание и о-о-очень утешительное эмоциональное тепло, это заставляет меня жаждать большего, почти вызывает привыкание.
Итак, в основном, пока что я виновен в грехе завидовать и не прилепляться к своей жене. Я почти всегда могу контролировать свои мысли и не поддаюсь похотливым мыслям или чувствам. Я пытался сблизиться со своей женой в течение многих лет, но временами это похоже на попытку обнять кактус. Я встретился со своим церковным лидером и описал свои чувства.
Он сказал, что я не сделал ничего плохого, но был осторожен; его совет состоял в том, чтобы не писать ей о личных вещах и стараться не ходить куда-нибудь поесть, если в противном случае это не будет неловко, например, в командировке. А в остальном никаких духовных советов.
Мой вопрос: со мной что-то не так? Почему я так одержим ею? Как мне изменить эти невероятно глубокие чувства и желания? Это закономерность с первых дней моего брака. Это одна девушка за другой — коллега, кто-то из моего прихода, соседка и т. д. Я постился каждые выходные в течение последних шести месяцев, умоляя Бога изменить мое сердце и переключить мои мысли на мою жену.
Он дал мне отличные идеи, поддержку и руководство, и я считаю, что продвигаюсь очень медленно. Но мне кажется, что когда я набираю силу, эти чувства любви, или одержимости, или страстного увлечения, или чего-то еще, возвращаются с ревущей местью, и я чувствую себя бессильным остановить их.
Я открыт и честен перед Богом, и я чувствую, что могу твердо стоять на своих обязательствах и хранить эти идеалы в своем сердце. Я только что закончил командировку с коллегой, к которой эмоционально и духовно готовился несколько недель. Контекст, которого я придерживался на протяжении всей поездки, должен был быть теплым, честным и профессиональным, и мне это удалось.
Чем больше я заслуживаю доверия, профессиональнее, теплее и честнее с ней, тем больше она кажется мне милой. В поездке наш разговор привел к тому, что я поделился своими мыслями о супружеской верности, честности и т. д., которые она, похоже, очень ценила.
Если у вас есть какие-либо советы, я буду рад их услышать.
Я готов сделать все, чтобы привести свои чувства в соответствие с моими обязательствами.
Ответить
Я слышу вашу боль из-за того, что вы живете в одиноком браке, и я также слышу ваше желание оставаться верным своей жене и своим обязательствам, когда вы справляетесь с этими сильными влечениями. Похоже, вы ищете поддержки, потому что осознаете шаткость своей ситуации и не хотите, чтобы она усугублялась.
Хотя технически вы не совершали измен, большая часть вашего ментального пространства заполнена вашей страстью к этой другой женщине. Вы указали, что осознаете, что это очень скользкий путь. Вы также описываете это как часть более крупной закономерности, с которой вы боролись на протяжении большей части своего брака. Давайте поговорим о том, как вы можете вернуть себе это пространство для собственного брака.
Вы испытали на себе наше естественное желание получить теплоту, отзывчивость и взаимность от своей жены. Мы запрограммированы на эту потребность в близости и безопасности как системе выживания, чтобы держать нас в безопасности.
Изоляция смертельно опасна как в дикой природе, так и в современной жизни. Это не то, что мы перерастаем или можем легко подавить.
И, когда она выходит за рамки основных брачных уз, она может обмануть вас, заставив поверить, что вы испытываете высшую форму любви. Из-за этих инстинктов выживания, если вы не будете работать над устранением проблем в вашем браке, песня сирены эмоциональной привязанности от других женщин будет только звучать громче.
Я понимаю, что вы голодаете из-за отсутствия эмоциональной связи, тепла и желания со стороны вашей жены. Хотя я не могу догадаться о причинах проблем вашей жены, вам необходимо убедиться, что вы делаете все, что в ваших силах, чтобы не быть дополнительным источником разъединения для вашей жены.
Это включает в себя более пристальное внимание к тому влиянию, которое ваша давняя борьба за направление своей энергии на других женщин может оказать на вашу жену. У нее явно проблемы в браке, и, хотя я не оправдываю ее необходимости противостоять ее собственной ответственности за то, как она проявляется в браке, вам необходимо поближе взглянуть на то, как ваше блуждающее сердце повлияло на нее.
Я работал с бесчисленным количеством пар, где один из партнеров остро ощущал рассеянность внимания своего партнера. Ему даже не нужно было фокусироваться на другом человеке. Это может включать интерес к другим областям, таким как работа, хобби, церковное служение, расширенная семья, друзья, дети и так далее.
Я слышал, что вы упорно трудитесь, чтобы оживить свой брак и привлечь свою жену через творчество, разговоры и поиск поддержки со стороны. Я не хочу преуменьшать ваши усилия и делать вид, что есть простые решения. Однако ваша зацикленность на отзывчивости других женщин с самого начала вашего брака притупляет вашу способность давать и получать от жены.
Я также считаю весьма вероятным, что ваша жена почувствовала ваше рассеянное внимание, даже если она не знала конкретных деталей ваших мыслей и поведения. Посмотрите внимательно на то, как эта модель могла повлиять на нее на протяжении всего вашего брака. Вы можете винить в этом ее, но если вы боролись с этими мыслями и чувствами на протяжении всего вашего брака, поймите, что это повлияет на нее.
Вы упомянули, что знаете о женской интуиции, и я уверен, что ваша жена почувствовала много вещей, которые, как вы думали, она не заметит.
Короче говоря, как говорится в старой поговорке: «Трава зеленее по ту сторону забора, который ты поливаешь». Да, вы устали и расстроены депрессией, беспокойством и отсутствием реакции вашей жены. За 23 года работы в качестве терапевта я работал с достаточным количеством пар, чтобы знать, что существуют ужасно сложные индивидуальные и межличностные отношения, из-за которых брак может казаться самым одиноким местом на земле.
Я также видел, как браки пробуждались от глубокого сна из-за самоотверженных усилий одного из супругов, который отказался согласиться на параллельное существование. Вы делаете выбор придерживаться определенной линии в своем браке, но кажется, что ваш взгляд устремлен в сторону от вашей жены, поскольку вы жаждете возможностей с другими женщинами. Эта озабоченность лишает вас и вашу жену лучших сил, необходимых для того, чтобы заняться делом истинной любви.
Вы уже работаете над установлением некоторых ограничений с этой коллегой, но то, как вы описываете свое взаимодействие с ней, звучит как активный флирт. Если вы действительно хотите, чтобы эти отношения оставались профессиональными, я считаю, что вы можете сделать больше, чтобы установить больше границ. Тебе приходится справляться со столькими чувствами к ней, потому что ты все еще позволяешь себе быть с ней слишком фамильярным.
Например, я предполагаю, что вы едите ее суп ее ложкой не из-за того, что вы голодны, а скорее из-за того, что вы хотите рассмешить ее, разделив более интимный момент.
Кажется, что при всей вашей боли и одиночестве вы были соблазнены романтической и кокетливой версией любви, избегая при этом жертвенной версии любви, которую требует от нас брак.
Хотя в романтической любви в преданных отношениях нет ничего плохого, если она ценится наравне или выше более зрелой любви, вы всегда будете чувствовать себя обделенным, когда ваша жена борется и не может ответить взаимностью.
Я поделюсь парой цитат об этой концепции от авторов, которые отмечают, что наше представление о любви часто искажается культурными историями, которые нам рассказывают. Во-первых, М. Скотт Пек писал:
«Мы используем слово «любовь» настолько обобщенно и неконкретно, что это сильно мешает нашему пониманию любви. Пока мы продолжаем использовать слово «любовь» для описания наших отношений со всем, что для нас важно… независимо от качества этих отношений, у нас будут трудности».
Роберт Джонсон напомнил нам:
Мы используем этот термин для многих вещей, которые вовсе не являются романтической любовью. Мы предполагаем, что если это любовь, то это должна быть «романтика», а если это романтика, то это должна быть «любовь»… мы утратили сознание того, что такое любовь, что такое романтика и в чем между ними разница. Мы смешиваем внутри себя две великие (динамики), и это оказывает разрушительное воздействие на нашу жизнь и отношения.
Проблема романтической любви в том, что она не в силах провести нас через эти душераздирающие периоды брака.
Романтика увлекает нас без особых усилий. Настоящая любовь зависит не столько от того, что мы чувствуем от момента к моменту, сколько от того, что мы выбираем. Это включает в себя ежедневный выбор заботиться о другом человеке, даже если нам не всегда хочется этого.
Романтическая любовь имеет место в браке, но если вы хотите ощутить красоту того, что брак может предложить нам, вы должны добровольно занять свое сердце в те моменты, когда романтика угасает.
Когда вы начнете отворачиваться от своего коллеги, чтобы решить сложную задачу обратиться к своей жене, подумайте о совете доктора Джейкоба Хесса: «(Сделайте) все возможное, чтобы мягко придерживаться своих ожиданий, проявляя открытость и любопытство. Это не просто тяжелая работа в отношениях — это работа сердца: убедитесь, что ваше собственное сердце и разум полностью открыты для лица перед вами».
Спросите себя, полностью ли вы открыты для переживания вашей жены того, что значит чувствовать депрессию и тревогу.
Я не преуменьшаю и не упрощаю, насколько это сложно и насколько одиноким вы себя чувствуете. Я также не предлагаю вам перестать выражать беспокойство по поводу вашего брака. Крайне важно, чтобы вы продолжали предлагать ей общаться с вами и присоединиться к вам в формировании здорового брака.
Однако, если большая часть вашей энергии была потрачена на то, чтобы не общаться с другими женщинами, как это повлияло на то, что вы вложили энергию в то, чтобы лучше понять опыт вашей жены? Речь идет не только о том, чтобы исправить ее, но и о том, чтобы мягко и последовательно приглашать ее присоединиться к вам в укреплении вашего брака.
Если ты собираешься ослабить хватку своей страсти к этой другой женщине, твое сердце должно оставаться открытым для переживаний жены. Ваша приверженность ей открывает вашу способность к более глубокому любопытству и состраданию к ней.
В заключение я поделюсь мудрым наблюдением доктора Билла Доэрти, профессора супружеской и семейной терапии из Миннесотского университета.
Он говорит:
Я думаю о долгосрочном браке так же, как о жизни в Миннесоте, возможно, на озере Вобегон. Вы вступаете в брак весной надежды, но в конце концов попадаете в зиму Миннесоты с ее холодом и тьмой. Многие из нас испытывают искушение сдаться и двинуться на юг в этот момент. Мы обращаемся к терапевту за помощью.
Некоторые терапевты не знают, как помочь нам пережить зиму, и на их попечении мы получаем обморожение. Другие терапевты говорят нам, что мы сами являемся жертвами зимы, что мы заслуживаем лучшего, что зима никогда не закончится и что, если мы будем верны себе, мы расстанемся с браком и отправимся на юг. Проблема, конечно, в том, что наш следующий брак в какой-то момент вступит в свою собственную зиму.
Мы просто продолжаем двигаться дальше, или мы должны стоять сейчас — с этим человеком, в этом сезоне? Это моральный, экзистенциальный вопрос. Хороший терапевт, смелый терапевт поможет нам держаться вместе как пара, согревая друг друга от зимнего холода, и искать любой доступный солнечный свет, пока мы боремся со своей болью и разочарованием.
Хороший терапевт, смелый терапевт будет последним в комнате, кто разочаруется в нашем браке, а не первым, зная, что следующая весна в Миннесоте станет еще более славной зимой, которую мы пережили вместе.
Я не ваш психотерапевт и понимаю, что упускаю важную информацию как от вас, так и от вашей жены. Тем не менее, я собираюсь ошибиться в сторону обязательств и призываю вас приложить более активные усилия, чтобы закрыть окна, которые вы оставили открытыми для внимания других женщин, и продолжить медленную работу по восстановлению вашей связи с вашей женой. .
У вас есть вопрос об отношениях, на который должен ответить Джефф? Отправить по адресу:Электронная почта: [email protected]
Веб-сайт: www.geoffsteurer.com
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/
Copyright St , George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2022 г.
, все права защищены.
Джефф Стеурер — соавтор книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью», ведущий подкаста Illuminate и создатель онлайн-курсов по отношениям, таких как Bootcamp по построению доверия. Он является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и ведет частную практику в Сент-Джордже, штат Юта. Он специализируется на работе с парами, которые хотят восстановить свои отношения от кризиса к связи. Он специализируется на работе с отдельными лицами и парами, переживающими последствия сексуальной измены. Он женат на своей жене Джоди с 19 лет.96 лет, и у них четверо детей. Подпишитесь на него в Instagram и Facebook. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат Штёреру и могут не совпадать с St. George News.
Я замужем, но влюбилась в коллегу
Какая проблема со свиданиями/отношениями у вас ?
Я мужчина за 40, который наполовину счастлив в браке со своей женой, но недавно у меня возникли романтические чувства к коллеге, и я нахожусь в противоречии со своим текущим положением.
Мы с женой женаты семь лет. Еще два года назад у нас был, как мне кажется, крепкий брак. Однако за последние два года наши конфликты стали более частыми и значительными, что привело к расколу в нашем браке. Это заставило меня усомниться в том, будет ли наш брак прочным.
Борясь со своими семейными проблемами, я подружился с коллегой. Мы работаем в одной компании, но в разных отделах. Она присоединилась к нашей компании больше года назад. Она не замужем и на 10 лет моложе. Мой коллега и я обнаружили неожиданную связь из-за ранее неизвестного общего интереса, который привел к тому, что мы больше болтали на работе, а затем какое-то время обедали друг с другом. Моя коллега всегда знала, что я женат, хотя до недавнего времени я никогда не говорил с ней о проблемах в моем браке.
По мере того, как мы проводили больше времени вместе, наши ланчи стали больше напоминать свидания, а потом… моя компания недавно устроила вечеринку, на которой после пикника мы с коллегой остались единственными, кто пошел выпить.
В итоге мы провели в баре более четырех часов, болтая, флиртуя и откровенно рассказывая об отношениях. Именно тогда я рассказал ей о проблемах, которые были у меня в браке, а также о том, как я начал испытывать к ней романтические чувства. Мое признание застало ее врасплох, и она очень вежливо сказала мне, что, хотя она и польщена, она не хочет быть застигнутой врасплох моими семейными проблемами или способствовать этому. Она сказала мне, что более чем готова быть хорошим другом, но было бы очень рискованно продолжать что-то большее. Не могу сказать, что был удивлен ее реакцией и ответом.
Несмотря на то, что с тех пор мы подшучиваем в офисе, мы не проводили время вместе вне офиса и не обедали вместе. Это было тяжело для меня, потому что я чувствую, что большую часть работы с ней делал именно я. Пока она отвечала, я также могу сказать, что она в какой-то степени воздерживалась. Для меня это тоже было испытанием, потому что я не могу перестать думать о ней как в офисе, так и вне работы.
Я ловлю себя на том, что нахожусь с женой, и даже когда у нас бывают хорошие моменты, часть моих мыслей занята моим коллегой. Я думал, что понял, как действовать дальше, но нет. Любые советы высоко ценится!
– Отвлекся
Я не верю в семилетний зуд, но он имеет отношение к этому разговору. Браки могут быть трудными после стольких лет. Рутина может стать… рутиной. Иногда есть отвлекающие факторы в виде симпатичных коллег.
Из-за эмоциональной дистанции между вами и вашей женой вам стало намного легче влюбиться в кого-то другого. Но на этом все заканчивается. Вы обратились к коллеге, о котором идет речь, и ее ответ был очень ясно . Ей неинтересно то, что вы можете предложить. Ничего не поделаешь.
Теперь пришло время поработать над вашим браком, о чем вы вообще не говорили. Вы упоминаете хорошие моменты с женой, но чем они вызваны? Как их можно дублировать? Вы не говорите нам, счастлива ли ваша жена в этих отношениях. Вы знаете? Вы спрашивали?
Если вы еще не проходите терапию, поговорите с ней о возможности консультации.
