Как понять что готова к разводу: 5 важных вопросов, которые стоит себе задать – HEROINE

5 важных вопросов, которые стоит себе задать – HEROINE

Сколько раз ты слышала фразу «Развод — это не выход»? К сожалению, современная статистика показывает, что к этому решению прибегают всё больше пар. По данным Госкомстата, почти 80% браков в России заканчивается разводом, а в последнее время наблюдается спад и зарегистрированных браков, что может быть доказательством как более грамотного подхода к созданию семьи, так и обыкновенного страха стать частью этой статистики. Если в твоих отношениях развод стал актуальной темой, тебе стоит быть готовой к тому, что это намного более тяжелый процесс, чем просто расставание. Мы решили разобраться с тем, какие вопросы необходимо задать себе, чтобы понять, действительно ли развод — это твое решение.

1. Можно ли спасти этот брак?

Один из самых важных вопросов, который обязательно задаст тебе психотерапевт, если ты обратишься к нему во время тяжелой семейной ситуации, будет касаться того, что ты лично сделала для того, чтобы спасти этот брак. Прежде чем ты и твой супруг станете лишь частью статистики разводов, стоит решить для себя, можно ли сделать что-то, чтобы спасти ситуацию. Для такого случая психологи советуют следующий ряд вопросов, который поможет тебе посмотреть на проблему более рационально:

Каким был ваш брак, когда всё было хорошо?
В какой момент всё изменилось и почему?
Стала ли причина ваших самых частых ссор причиной и для развода?
Чего бы ты хотела?
Что ты вкладываешь в ваши отношения?
Ты намерена приложить усилия, чтобы спасти брак?
Какие твои действия ухудшают отношения?

Если ты сможешь обсудить эти вопросы вместе со своим партнером и определишься с ответами на них сама, то, возможно, сможешь посмотреть на развод по-другому. И тогда вы оба увидите, что свет в конце туннеля всё же есть.

2. Влияют ли на меня эмоции?

По мнению психотерапевтов, решение развестись — это не импульсивный порыв, а взвешенный и продуманный план, который необходимо приводить в действие, только если ты эмоционально с ним смирилась. «Я готова к этому, я осознаю, что я делаю, и смогу принять всё то, что случится на следующем этапе жизни».

В реальной жизни очень сложно выйти за дверь, не испытывая гнева, боли и разочарования, особенно для женщины. Развод очень часто становится ломающим силу воли опытом. Тем не менее, психотерапевты сходятся во мнении, что уходить нужно не в порыве гнева, а обретя осознание, что разойтись — единственный выход для вас. Чтобы пройти через этот этап более осознанно и не позволить эмоциям руководить парадом, вот еще несколько вопросов, одобренных специалистами:

Ты всё еще любишь своего супруга?
Тебе больно?
Тебе страшно?
Ты в ярости?
Ты в замешательстве?

Даже если ответом на все эти вопросы будет «да», это не значит, что вы спасены. В этом случае тебе придется подготовить эмоциональную почву для своего настоящего — найти способы пережить пугающие эмоции без своего мужа.

3. Смогу ли я справиться финансово?

Эмоции — одна из самых разрушительных сил в отношениях, но деньги — маячок реальности, который часто удерживает людей от трансформирующих решений. Этот вопрос очень важно задать себе, но помни, что задашь ты его для того, чтобы иметь представление о том, какой твоя жизнь будет без мужа и что надо начинать делать уже сейчас, ведь на страхе быть зависимой прежнего брака не построишь. Неважно, был ли развод твоим решением или решением твоего супруга, обязательно спроси себя, готова ли ты жить и справляться с повседневными трудностями самостоятельно. Хватит ли тебе денег, чтобы снимать жилье, делать то, что ты хочешь, может быть, воспитывать детей (ведь чаще всего развод наступает уже после того, как семья сформирована)?

4. Готова ли я к разводу юридически?

Развестись гораздо сложнее, чем просто расстаться. Ты можешь внутренне смириться с тем, что вы больше не муж и жена, но процесс «освобождения» будет продолжаться, становясь источником стресса, новых проблем и разного рода социальных опасностей вроде раздела имущества, опеки и алиментов. Если всё решится мирно и твой муж просто переедет — это один вопрос, а если вы оба пуститесь в сумасшедшее плаванье «кто кого пересудит» — совсем другой. Ты должна быть готова к тому, что в один день всё не закончится, и ты не сможешь начать новую жизнь до тех пор, пока длится развод. Тебе стоит спросить себя, сделала ли ты всё, чтобы свести стресс к минимуму. Готова ли ты к новым отношениям с твоим бывшим мужем? Сможете ли вы быть просто сородителями, или же дети — еще одна причина для разделов и стрессов?

Психотерапевты советуют вооружиться помощью профессионалов, которые смогут просветить тебя в юридических аспектах развода и помогут защититься в случае непредвиденных ситуаций. Помни, что в этот момент тебе как никогда необходимо быть сильной, независимой и подкованной в социальных вопросах.

5. Чью жизнь заденет мой развод?

Многие из нас столкнулись с родительским разводом — кто-то в юном возрасте, кто-то уже в осознанном. В любом случае, если это твоя история, то ты должна помнить, что это болезненный опыт не только для супругов, но и для детей (если они есть). Психотерапевты советуют не втягивать детей во «взрослые проблемы» и не пытаться пережить трагедию за счет них.

Что бы ни происходило, детство — это очень важный период в жизни ребенка, и, если ты мать, то должна оберегать его. Оставаться в браке с нелюбимым человеком или мужчиной, отношения с которым уже не сделать счастливыми, нерационально и пагубно как для тебя, так и для ваших детей, но стоит спросить себя и четко ответить на вопрос: кого, кроме тебя, заденет этот развод? Чью жизнь он изменит и насколько?

Если же детей в браке нет, этот вопрос всё равно актуален, так как ты можешь испытывать давление со стороны своих родителей, друзей или даже супруга, если решение уйти было твоей инициативой.

Добавить в избранное

Поделиться

Статьи по теме:

Кузьмина И.А. Как понять, что пора разводиться?

Все статьи раздела

Как понять, что пора разводиться?

«Как понять, что пора разводиться?»  Это  — весьма непростой вопрос,  у которого еще более сложный и неоднозначный ответ. Могут пройти месяцы, даже годы, прежде чем мысли о разводе перейдут в намерение развестись. Но и это намерение, озвученное партнеру или психотерапевту,  отнюдь не означает, что  клиент готов к разводу и совершит все необходимые действия. «Пора разводиться» — это подчас оценка окружающими людьми семейной жизни клиента, но не осознанная готовность его самого.

Супружеские отношения – это всегда привязанность, которая является важнейшей частью жизни.   Эмоциональная связь претерпевает изменения, она может ослабеть, потом опять укрепиться. Это и есть – супружество, а кризисы – его неотъемлемая часть.  Они помогают понять, насколько изменились цели супругов,  их потребности, куда двигаться теперь.  Но очень часто кризис воспринимается как крах отношений – «Развод и девичья фамилия!», супруги перестают слышать друг друга,  не пытаются обсудить проблемы в отношениях, разводятся.  Очень важна в психотерапевтической работе информация о наличии нормативных и ненормативных супружеских кризисов, способов выхода из них.

Мы имеем определенные эмоциональные потребности, стремимся к близости, признанию, пониманию, заботе, своей важности для другого.  Мы хотим, чтобы нас любили, ценили. Что, если в браке эти эмоциональные потребности не удовлетворяются?  Или удовлетворяются не полностью?  А вы пробовали поговорить о том, что для вас это значимо? А как вы говорили об этом? «Ты никогда меня не ценил(а)!»?  Психотерапевт может уделить много внимания налаживанию  открытой и доверительной супружеской коммуникации.

Бывает, что из родительской семьи супруги несут неудовлетворенные потребности (финансовые, эмоциональные и прочие) и ждут от спутников жизни, что они их удовлетворят в полной мере.  И роли путаются. Взрослая женщина видит в муже папу, себя ощущает маленькой девочкой, перекладывая на него заботу о себе.  Обоих устраивает такая ситуация? А если девочка вдруг повзрослела? А если ее муж устал от огромной ноши обязанностей? Кто они тогда друг для друга? «Он никогда не воспринимал меня всерьез!». «Я ощущаю себя только денежным мешком!».  Не пора ли что-то изменить? Психотерапевт при этом может оказать большую помощь супругам в пересмотре их ролей в браке, правил.

«Он мне изменил, я развожусь!». Измена в семье – серьезная травма привязанности, после которой очень сложно восстановить доверие к изменившему. Но это,  скорее, сигнал о неблагополучии в отношениях, чем абсолютное показание к разводу.  Психотерапевтическая работа с изменой может укрепить брак, если супруги готовы исследовать то, что привело их семью к кризису, осознать и принять свою ответственность за случившееся, попробовать наладить взаимодействие на новой основе, работать над укреплением доверия.

В психологической литературе выделяют основные признаки готовности к разводу (А.Я Варга):

• эмоциональная нечувствительность к переживаниям другого партнера, отсутствие отклика на его переживания, страдания;
• отсутствие настоящего партнера в проективном  видении, визуализации будущего;
• сформированность планов на жизнь, которые не включают нынешнего супруга; уже предпринятые шаги по налаживанию новой жизни – другое жилье, наличие новых отношений, шаги по развитию и закреплению этих новых отношений.

Можно исследовать с клиентами их супружескую жизнь через призму данных признаков, однако нередко принять решение о разводе или сохранении семьи помогают не столько рациональные размышления, сколько  образное восприятие. Брак, например,  уже видится как пустыня, в которой ничего не растет, что бы ты не посадил.  Семейная жизнь воспринимается как многолетний бег на месте, от которого одна только непомерная усталость. Но даже при таком восприятии брака  следует помнить о том, что и в пустыне есть оазисы с бурной растительностью, где плещутся живительные воды прозрачного озера. А бег на месте вполне может перейти в спортивную ходьбу на длинные или короткие дистанции, при которой приветствуются перерывы для отдыха, восстановления сил. Психотерапевт может помочь клиентам исследовать наличие потенциала брака,  готовность предпринять дополнительные усилия для его сохранения.

Психотерапевту надо быть готовым к тому, что клиент может сомневаться довольно долго.   Периодически будет появляться надежда на сохранение отношений после конкретных благоприятных событий супружеского взаимодействия (секса, поездок и проч.). Клиент может даже нанять юриста для развода, съехать с квартиры, забрать детей, но потом передумать, вернуться. Готов ли психотерапевт к такому?  Хватит ли терпения, понимания, гибкости?

Клиенты могут ждать от психотерапевта готового решения (разводиться или нет).  Но важно при этом помнить, что решение о разводе – прерогатива клиента. Как бы терапевт не относился к браку клиентов, трансляция своих взглядов прямо или косвенно  не пойдет никому на пользу. Семейная жизнь клиентов – это сфера их ответственности.

При цитировании текста статьи обязательны гиперссылка на сайт и указание ФИО автора (Кузьмина И.А.)

Все статьи раздела

 

 

признаков того, что вы готовы к разводу

Нелегко признать, что ваш брак распался. Нелегко принять решение двигаться вперед. Однако во многих случаях оставаться в браке без любви или в браке, в котором вы и ваш супруг двигались в разных направлениях, не вариант. Итак, как понять, что вы готовы к разводу? Часто есть множество признаков того, что вы готовы к разводу.

Какие признаки того, что вы готовы к разводу?

Лучше всего поговорить с опытным адвокатом по семейным делам в Нью-Джерси. В семейном праве DeTorres & DeGeorge мы представляем супругов, чей брак терпит неудачу. Хотя мы готовы помочь вам отстаивать свои права в случае необходимости развода, мы также работаем с консультантами по вопросам брака и другими специалистами, если вы считаете, что ваш брак можно спасти. Мы поможем вам сделать правильный выбор — развестись или остаться в браке — в зависимости от вашего семейного положения. Если развод необходим, мы проведем вас через юридические, практические и эмоциональные трудности развода, чтобы вы могли быть уверены в себе, своих детях, своих финансах и своих возможностях.

В некоторых случаях признаки того, что вы готовы к разводу, сильны и очевидны. Если ваш супруг жестоко обращается с вами или вашими детьми, то единственным способом противостоять жестокому обращению может быть подача на развод. Если ваш супруг изменяет вам, то развод может быть единственным выходом. Если ваш супруг заставляет вас влезать в долги из-за азартных игр или трат ваших сбережений на алкоголь, неудачных вложений или чрезмерного использования кредитных карт — это один из признаков того, что вы готовы к разводу.

Согласно Divorce and Your Money, изданию с советами для супругов, переживающих развод, некоторые из многих признаков, по которым вам нужно подумать о разводе, включают:

1.       У вас просто нет чувств к супругу или партнеру. Распространенным признаком того, что развод может быть лучшим решением, является то, что вы не чувствуете близости со своим супругом/партнером. Вам нужно противостоять своим чувствам к супругу. Ты все еще любишь его или нет?
2.       Думаете ли вы о себе и своем супруге как о паре? Когда ты думаешь о будущем, о своей семье, о своих надеждах и мечтах — на этой картинке два человека или только ты? Вы думаете о «мы» или только о «я»? Думаете ли вы о своем супруге как о партнере или думаете только о себе?
3.       Вы пробовали доступные варианты. Многие супруги пытаются поговорить со своим супругом, чтобы развеять чувство печали и опасения по поводу продолжительности своих отношений. Супруги часто общаются с родными и друзьями. Когда они не могут прийти к пониманию, многие супруги прибегают к семейному консультированию или семейной терапии. Супруги также могут рассмотреть вопрос о пробной разлуке, чтобы узнать, поможет ли время, проведенное в разлуке, каждому из супругов сосредоточиться на том, что важно. Если эти попытки не снимают вашего беспокойства по поводу брака, это один из признаков того, что вы готовы к разводу.
4.       Очевидно, что у вас с супругом разные ценности и разные интересы. Многие супруги не знают, кто их супруг, когда они женятся. У вашего супруга могут не совпадать представления о том, как люди должны относиться друг к другу, что способствует успешной и счастливой жизни, как воспитывать детей, религиозные ценности и другие ценности. Вы и ваш супруг могли быть на одной волне, когда вы поженились, но с годами ваши ценности и взгляд на мир могут измениться. Со временем у супругов появляются разные интересы. Пожилые супруги могли остаться вместе ради детей, но теперь, когда дети учатся в колледже или не дома, их внимание к тому, что важно, может быть совершенно другим, чем у их супругов. Если у вас нет общих интересов и общих ценностей с супругом, это один из признаков того, что вы готовы к разводу.
5.       Вы постоянно думаете о разводе. Если вы проводите большую часть своего дня, думая о том, что вы одиноки, или о том, что вам жаль, что вы не живете со своим супругом, то разговор с адвокатом по бракоразводным процессам, вероятно, будет вашим лучшим вариантом. Многим супругам, даже в самых лучших браках, нужно некоторое время для себя, некоторое время отдельно от своего супруга. Есть большая разница между желанием побыть одному или с друзьями или коллегами несколько часов в неделю и желанием побыть одному несколько часов в день.
6.       Вы и ваш супруг не можете общаться. Супруги должны иметь возможность общаться по большинству вопросов. Вам нужно поговорить с вашим супругом/партнером о повседневной деятельности, работе, ваших чувствах и надеждах, вашей потребности в близости и ваших финансах. Если у вас есть дети, важно рассказывать о потребностях, занятиях, дисциплине и радостях ваших детей. Если ваш супруг никогда не может найти время для разговора, не слушает, когда вы говорите, или вы просто не подключаетесь, когда разговариваете, — это один из признаков того, что вы готовы к разводу.

Дополнительные признаки несчастливого брака

Другие признаки того, что вы готовы к разводу, включают:

•         Отсутствие близости. Если вы не можете романтически наслаждаться своим супругом и пытаетесь выяснить, почему роман не работает, возможно, пришло время подумать о разговоре с адвокатом по бракоразводным процессам.
•         Вы не уважаете своего супруга. Если вы потеряли уважение к своему супругу, потому что он/она не продвигается по карьерной лестнице, недобрый, не пытается быть лучше, не помогает другим, не является хорошим кормильцем , или не является хорошим отцом/матерью – это проблема, которая требует обсуждения развода с вашим адвокатом.
•         Вы не доверяете своему супругу. Если вы считаете, что ваш супруг изменяет, лжет или неискренне – это явный признак несчастливого брака.

Адвокаты по семейному праву DeTorres & DeGeorge понимают травму развода. Когда вы впервые встречаетесь с нами, мы обсуждаем причины, по которым вы хотите развестись, чтобы быть уверенными, что вы готовы расторгнуть брак и начать бракоразводный процесс. Мы понимаем признаки того, что вы готовы к разводу. Если развод является вашим следующим шагом, мы сделаем все возможное, чтобы отстоять ваши права, включая справедливый раздел вашего имущества, опеку над детьми, алименты и алименты. Чтобы поговорить с опытным адвокатом по разводам в Нью-Джерси, позвоните нам по телефону 908-691-2104 или используйте нашу контактную форму, чтобы назначить встречу. Наши офисы расположены в Клинтоне и Морристауне.

13 признаков того, что вы готовы к разводу

Большинство несчастливых в браке людей тратят не менее 2 лет на размышления о разводе, прежде чем принять решение о разводе.

Если это про вас, то вы, без сомнения, думали о расторжении брака в течение очень долгого времени.

Но сделать следующий шаг гораздо важнее, чем просто подумать об этом. Вы должны быть уверены, что это правильное решение для вас.

Итак, когда развод является правильным ответом?

Чтобы помочь вам распознать признаки того, что вы готовы к разводу, мы создали этот пост, основываясь на нашем обширном опыте мирных экспертов по разводам и на отзывах бывших клиентов медиации, которые поделились с нами тем, как они узнали, что готовы развестись.

Мы надеемся, что это поможет вам определить, готовы ли вы к этому важному жизненному событию.

 

13 признаков того, что вы готовы к разводу

В произвольном порядке…

 

Вы сделали все, что было в ваших силах, чтобы спасти свой брак.

Вы неоднократно сообщали своему супругу о том, что несчастливы в браке.

Выразил свои ожидания и потребности.

И попросил их помощи в достижении некоторых компромиссов и конструктивных улучшений, которые принесут пользу вам обоим.

Вы верно пошли к семейному консультанту. И сама пошла к терапевту.

Прочтите книги по самопомощи о здоровом браке, такие как книга Готтмана Семь принципов успешного брака  и приложить усилия для выполнения этой работы. Возможно, вы даже посещали семейный ретрит выходного дня.

Вы можете честно сказать, что приложили все усилия, чтобы сохранить свой брак.

 

 

Вы разработали надежный план того, как сообщить супругу о том, что хотите развестись.

Поскольку плохая коммуникация является обычным явлением в неудачном браке, вы заручились помощью своего психотерапевта, чтобы тщательно спланировать, как вы сообщите своему супругу, что хотите развода.

Вместе вы проработали детали того, где и когда провести этот трудный разговор.

Ролевые ответы на вопросы, которые могут возникнуть у вашего партнера после того, как вы ему расскажете.

И даже отработанные приемы для того, чтобы вы сохраняли спокойствие независимо от того, как ваш супруг отреагирует на известие о разводе, особенно если оно будет гневным.

 

 

Вы обсудили развод со своим супругом, и вы оба согласны продолжить.

Несмотря на несчастливый брак, некоторые пары не согласны с разводом.

Один партнер может захотеть расстаться, в то время как другой думает, что еще один год супружеской терапии все изменит.

Возможно, религиозные убеждения или ценности семейной жизни одного из супругов противоречат разводу.

Или, возможно, они просто хотят остаться вместе ради детей и отложить развод, пока не вырастут. (На самом деле, это одна из основных причин высокого уровня разводов среди пустых детей.)

Но явным признаком того, что вы готовы к разводу, является то, что вы и ваш супруг согласны с тем, что развод сейчас является правильным следующим шагом. шаг, несмотря на то, как вы оба расстроены этим выводом.

 

 

Вы узнали о доступных вариантах развода и выбрали предпочтительный метод.

Вы встретились с одним или двумя адвокатами по разводам и/или нашли время, чтобы узнать о более мирных вариантах, таких как посредничество при разводе или совместное судебное разбирательство.

И вы определили вариант развода (и специалиста по разводам), который, по вашему мнению, лучше всего подойдет в вашей ситуации.

Если ваш супруг находится на той же странице о разводе, возможно, вы даже поделились с ним этой информацией (или привлекли его к этому исследованию).

Осталось решить, когда начинать бракоразводный процесс.

 

 

Вы с оптимизмом смотрите в будущее и свою жизнь после развода.

Вы больше не проводите каждое мгновение бодрствования, полностью поглощенное своими семейными проблемами, потому что теперь вы переключили свое внимание на собственное счастье.

Вместо того, чтобы наполниться страхом, вы с оптимизмом смотрите в будущее (хотя вы также немного напуганы).

И вы рады начать новую главу в своей жизни — соло.

 

 

Вы и ваш супруг уже живете раздельно.

Хотя есть много вещей, которые отличают брак от любого другого типа отношений, ключевым отличием является уровень эмоциональной и физической близости супругов друг с другом.

Если кто-то из вас уже переехал, физическая дистанция, вероятно, шла рука об руку с сексуальной близостью.

Но даже если вы и ваш супруг по-прежнему живете вместе и живете по одному и тому же адресу, если вы эмоционально отстранены, это явный признак того, что вы уже живете раздельно и готовы официально расторгнуть брак.

 

 

Вы встретили кого-то еще и хотели бы попробовать.

Вы и ваша жена или муж были разлучены или жили отдельно в течение достаточно долгого времени, и вы оба знаете, что шансов на примирение нет.

Никто из вас не торопился с разводом, но недавно вы встретили кого-то нового и хотели бы продолжить эти отношения.

Итак, сейчас самое подходящее время для развода.

 

 

Вы уже создали свою систему помощи при разводе.

Традиционно вы полагались на своего партнера для поддержки в трудные времена.

Но теперь все по-другому.

Вы знаете, что жизнь во время и после развода будет сложной по многим причинам и во многих отношениях. Итак, вы уже предприняли шаги по созданию надежной системы поддержки.

Вы начали посещать психолога или консультанта по разводам.

Присоединился к группе поддержки при разводе.

Записался на занятия йогой.

И определил ключевых людей в вашей жизни, которым вы можете доверять, которые будут рядом с вами.

 

 

Вы и ваш партнер уже проверили свое финансовое положение, чтобы определить, сможете ли вы оба выжить в финансовом отношении после развода.

Развод не создает дохода, он создает только расходы, так как два домохозяйства обходятся дороже, чем одно.

Часто супружеская пара, рассматривающая возможность развода, не задумывается о том, как выглядит их финансовое положение, чтобы узнать, смогут ли они свести концы с концами после развода.

Но вы уже создали бюджет, чтобы определить свои потребности в денежных потоках. Сравните его с вашими налоговыми декларациями и отчетами о доходах, чтобы подтвердить наличие финансовых ресурсов.

И вы внимательно изучили свои общие финансы, чтобы определить, сможете ли вы (и ваш супруг) выжить в финансовом отношении и выполнить свои финансовые обязательства после создания отдельных резиденций.

 

 

Если вам грозит развод, как маме или папе, сидящим дома, вы предприняли активные шаги для улучшения своего финансового положения.

Когда вы и ваш муж или жена говорили о финансах после развода, вы узнали, что не сможете сводить концы с концами, живя порознь.

Итак, вы начали принимать активные меры по устранению дефицита.

Означает ли это получение работы на неполный или полный рабочий день, возвращение в школу для получения навыков, которые помогут вам зарабатывать на жизнь, или поиск способов сократить расходы на проживание, вы делаете (или делали) то, что необходимо сделать для обеспечения ваше финансовое будущее.

Потому что, несмотря на ожидание получения алиментов или пособия на ребенка, для вас важно иметь возможность содержать себя и стать финансово независимым.

 

 

Вы уже решили, что сможете оставить своего ребенка в его нынешнем школьном округе после развода.

Развод приводит к существенным и неизбежным изменениям в жизни всех участников, включая ваших детей.

Им будет достаточно тяжело не иметь мамы и папы около 100% времени или что они больше не будут жить в единственном доме, который они когда-либо знали.

И последнее, что вы хотите, это еще больше нарушить их работу, забрав их из их нынешнего школьного округа!

Итак, вы уже проделали некоторую работу и определили жилье в городе, которое вы оба можете себе позволить, которое будет достаточно большим, чтобы дети могли проводить время родителей с вами обоими, и являются безопасным местом для проживания.

И определено, что дети могут ходить в одну и ту же школу, независимо от вашего соглашения об опеке над детьми или от того, сохраняете ли вы (или ваш супруг) семейный дом.

 

 

Вы решили, когда начать бракоразводный процесс.

Хотя для развода никогда не бывает подходящего времени, вы можете составить план, чтобы свести к минимуму хаос, который может вызвать развод.

Именно это вы и сделали.

Вы и ваш супруг сравнили график работы и поездок и обсудили предстоящие семейные обязательства на ближайшие несколько месяцев.

Вы даже изучили календарь детских праздников и школьных каникул, чтобы определить, когда развод будет иметь наименьшее беспокойство для детей.

И после долгих размышлений составил конкретный план, когда именно вы начнете процесс развода (и посредничества).

 

 

Страх перед неизвестным менее ужасен, чем жизнь с сожалением, которое придет из-за того, что остаток жизни вы проведете в несчастье.

Вы связаны с собой и своими ценностями и знаете, что не сможете жить по-настоящему, если останетесь в этих отношениях.

Вы знаете, что только вы ответственны за свое счастье.

И поймите, что расторжение брака лучше всего для вашего благополучия и благополучия ваших детей.