«Мне больно, что мама меня не любит»
105 349
Родителям
Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц журнала Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены. На этот раз на приеме у Александра Бадхена 32-летняя Вероника.
Вероника: У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет. Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел.
Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается.
Александр Бадхен: Вы сказали, что стараетесь маму оправдать…
— Да, стараюсь… в том, что… (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы — она умерла очень рано.
— Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?
— Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.
— Вы сказали — ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве?
— Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти.
Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама. Не словами, а своим поведением — она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю… Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо.
— Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить.
— Очень сильно. Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или… Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке.
— Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это?
— Когда родился сын — ему пять лет, а дочери два года. До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь.
— То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой.
— Да, это так. Вы совершенно правы.
В отношениях с детьми вы стараетесь компенсировать свою детскую нехватку любви
— А что именно?
— Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так. Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.
— Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.
— Да, я знаю, что такое любить ребенка.
— А со своей мамой вы когда-нибудь это обсуждали?
— Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени. Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)
— То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.
— Совершенно верно.
— Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.
— Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание — прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема — это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.
— Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой — вы все еще надеетесь на это.
— Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.
— Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.
— Да, так и есть.
— И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.
— Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.
— Да, обменять вы действительно не можете, но… Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность.
Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.
Если мы не ценны для мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?
— Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать…
— Сохранить близость. Совершенно с вами согласен. Но в ваших отношениях с мамой нет той близости, которую можно сохранять.
— (Молчит.)
— Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.
— Бессмысленно, я бы даже сказала.
— Мне кажется, что это важно признать и принять.
— Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.
— Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?
— Да, пожалуй, так.
Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии.
— Хорошо, что он есть в вашей жизни.
— Да, очень хорошо, что есть он и дети. Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню.
— Что вы чувствовали в тот момент?
— (Плачет.) Не знаю… (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит…
— Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время. Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так.
— Да, так и есть.
— Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.
Отношения с матерью становятся точкой отсчета вашего благополучия. В этом вы несвободны
— Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.
— Не стоит ждать от нее перемен…
— Вот, вы правы!
— Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней — именно таким человеком.
— Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день… Это как-то странно. Нереально.
— В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время.
У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой — вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя. Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия. Поработать над этим.
Постскриптум
Вероника (через месяц): «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать. За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на час-полтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно.
А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне. Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить».
Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей. Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения. Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, — по материнской любви — продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники.
Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».
Как попасть на первую бесплатную консультацию?
Каждый месяц Psychologies проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Об эксперте
Александр Бадхен — психотерапевт, основатель и со-директор Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург).
Текст:Елена РатнерИсточник фотографий:Борис Захаров, Getty Images
Новое на сайте
«Тебе пора лечиться!»: 16 фраз домашних насильников — проверьте ваши отношения
5 признаков кризиса в ваших отношениях
«Дочка считает, что мне важны только оценки. Как показать, что я ее люблю?»
Мартовский кот: как выжить семье, когда у питомца страсть
«Сделать себя»: какова цена профессионального успеха
«Полковнику никто не пишет»: что делать, если нет друзей — 4 простых шага
«Я перестал испытывать сочувствие.
Мне плевать на смерть близких и проблемы друзей»
«Год после свадьбы: мужа как подменили, доброго слова не слышу»
Мать меня не любит. Обидно до слез
#1
#2
#3
#4
Гость
может тебе так кажется. Зачем тебе эти теплые слова, эти сюсюсю? Ненавидела когда меня в детстве пытались обнять, поцеловать
#5
Создательница
Какая разница? Не любит ну и не любит. Вы не 100 долларов, чтобы вас все любили.
Уходите от тех, кто вас не любит.
#6
Гость
Автор, может по молодости лет она забеременела и родила. Она рада что вы есть, но не до конца раскрылся материнской инстинкт. А ваш брат это осознанно решение вашей матери родить ребенка. Вот поэтому и разница такая.
#7
#8
#9
Гость
Часто люди как-то себя ведут и это на их совести, может ну например у меня племянница ей всего два года, но она такая ранимая, я понимаю она ещё маленькая, но у нее уже есть сознание, я боюсь ей травму нанести даже до абсурда бывает, хожу извиняюсь играюсь, чтобы она не подумала не дай Бог что в ней что-то не так,да да, я больной человек я знаю.
Это же не значит что она как-то лучше других детей или хуже или я ее больше люблю, я в принципе всех детей одинаково люблю. Может ваш брат склонен грузиться, а вы нет допустим? Просто будьте собой, не надо ее любовь зарабатывать, зарабатывайте баллы в карму. Либо же от вас маму отталкивает чувство стыда, вины, что вы всё видите и вот так понимаете и она уже не знает, как сломать это впечатление и намеренно делает типа буду усиливать. Бывает так же что например не знаешь по какой причине но одного человека больше жалеешь, потому что он себя не жалеет или он очень милый и всегда себя ломает в угоду всем, я не знаю. Может просто ей с ним комфортнее и у них больше общего, я не знаю, не берите на свой счёт.
#10
#11
#12
Автор
Причем тут все? обычно родные матери детей любят.
брата она любит. но я, видимо, чем-то хуже
#13
Автор
А в чем проявляется любовь? Понятно, что у каждого свое понимание. Но мать со мной даже не разговаривает. Не в смысле игнорирует, просто первой слова не скажет. Если я не подойду — можем и неделю промолчать. А с братом она разговаривает, допустим она приходит после работы, тут же спрашивает, как день провел, как в школе дела (в учебном году), не нужно ли помочь с домашкой. Потом они могут сидеть и часа полтора о чем-то говорит. Вот то, что мать любит брата, я вижу. Это и просто так заметно, и она это ему говорит. У меня никогда такого не было.
#14
Гость
Часто люди как-то себя ведут и это на их совести, может ну например у меня племянница ей всего два года, но она такая ранимая, я понимаю она ещё маленькая, но у нее уже есть сознание, я боюсь ей травму нанести даже до абсурда бывает, хожу извиняюсь играюсь, чтобы она не подумала не дай Бог что в ней что-то не так,да да, я больной человек я знаю.
#15
Гость
трудно сказать, возможно это следствие неких причин из глубокого детства, и вы их умалчиваете. Тут никто не может знать почему у вас такие отношения.
Ну и как быть тоже только вы чувствуете
#16
Катя
Ну так вышло — не любит. На вашем месте я бы постаралась переехать и свести общение до минимума, включить игнор по отношению к ней и ни в коем случае не добиваться внимания. Она пока не осознает, что теплое отношение дочери в старости будет важнее, чем отношение сына, ну так и снимайте с себя уже сейчас все заботы о ней. Пусть привыкает, что дочери у нее нет. А брат вас любит? Отец?
#17
Гость
А у вас с братом общий отец или вы с ним от разных мужчин? И на кого из родственников вы больше похожи, а на кого похож брат?
#18
#19
#20
Гость
вы, смотрю, не такая уж невинная овечка, раз перебираете теории типа «она мне завидует из-за моей молодости».
мать не дура, видит ваше нутро. что удивляться.
#21
Автор
Я не вижу ее радости. Неужели за 20 лет инстинкт не проснулся?
#22
Автор
Причем тут все? обычно родные матери детей любят. брата она любит. но я, видимо, чем-то хуже
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
185 ответов
Коуч
85 ответов
Алёшина Мария
Психолог
114 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#23
Автор
Один отец.
Похожи в плане внешности? сложный вопрос, я на мамину маму похожа, брат и на маму и на отца
#24
Гость
Ко всем детям относятся по-разному. Противоположный пол любят больше. Забей, он будет маменькиным сынком, а ты будешь всегда добиваться успеха, чтобы показать, что другие тебя вот как любят, а мать, эх ты, и таким образом сделаешь свою жизнь комфортной.
#25
Автор
Я не вижу ее радости. Неужели за 20 лет инстинкт не проснулся?
#26
Гость
А у Вашей матери с её матерью какие отношения были?
Может, она не любила свою мать (Вашу бабушку) и теперь своё отношение к ней перемещает на Вас, раз Вы на неё похожи.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 392 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 049 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
683 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
939 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
Автор
Отличные отношения, мать очень долго переживала ее смерть. Бабушка была очень милой, доброй женщиной. всем помогала. мать — снежная королева
#28
#29
#30
Автор
Я нигде не писала ,что я невинная овечка — это ваши догадки.
Прошу прощения, что не соответствую им)).
В ситуациях, похожих на мои, часто пишут, мол, мать завидует и тд. Я много похожих историй читала на форумах, поэтому специально указала, что эти варианты точно отпадают. Я вообще не верю, что мать может завидовать дочери.
#31
Диана11
Во-первых, вы не можете знать, что не любит. Она не показывает вам любви, а что у нее в душе, вы не знаете. Каждая адекватная мать любит своего ребенка, просто не все могут это показывать. Но не вините ее, она просто по-другому не умеет. Помимо сюси муси, она по-видмому много вам дала, раз вы пишете на этом форуме- вы не умерли в детстве, вы сыты и у вас есть крыша над головой, у вас даже есть аптечка с медикаментами, вы можете читать, писать и пользоваться компьютером, и он у вас тоже есть! и я думаю, что если случится что-то страшное, мама не отвернется от вас. Ваша мать просто холодная женщина.
Но она вас любит как умеет.
#32
#33
Автор
Возможно, вы правы.. спасибо. Но вот это «брат будет таким сяким, а я стану зато успешной»… скорее, я этим смогу себя успокаивать, в душе понимая, что это не фига не так. Мать устроит брата себе в фирму, если он захочет. И квартиру скорее всего ему по завещанию оставит) я не удивлюсь
#34
#35
Гость
авторша, нормальная женщина в 22 года, видя, что матери приходится делать уроки с 13летним сыном, не завидует брату, а сочувствует мамо.
#36
Новые темы
Геморрой у девушки
3 ответа
Мужчина послал и сказал чтобы я больше в его жизни не появлялась
7 ответов
Знакомства на этом сайте.
.1 ответ
Посоветуйте уход за очень сухой кожей лица
3 ответа
Парень перестал со мной общаться, когда узнал об этом..
10 ответов
.#37
Гость
ой, а ей 22? я как-то проглядела. так это уже взрослая женщина. она не может сама аптечку открыть, мама для этого нужна?
#38
Гость
авторша, нормальная женщина в 22 года, видя, что матери приходится делать уроки с 13летним сыном, не завидует брату, а сочувствует мамо.
#39
Гость
да наговаривает авторша на мать. не орала же, не била, а все равно все авторке не так. просто какое-то маниакальное стремление выносить мозг мамке на почве нездорового желания на мамкиных эмоциях паразитировать.
вот зачем?
#40
Гость
а вы меня и не поняли. я же написала — перебираете теории. то есть вам уже в голову пришли такие мысли, что и доказывает, что вы — далеко не невинная овечка. кроме того: вместо того, чтобы возмущаться за спиной матери, что она общается с вашим братом, а с вами нет, подошли бы сами к ней и завели разговор. однако же легче поливать мать на форуме, а на намек, что проблема в вас — сразу огрызаться. мать вас знает как облупленную, значит, неспроста такое отношение.
#41
Автор
Она не делает с ним уроки, она спрашивает нужна ли помощь, если конкретнее — с математикой, т.к мама очень хорошо её понимает и может объяснить. Это ненормально?
#42
Гость
ой, а ей 22? я как-то проглядела.
так это уже взрослая женщина. она не может сама аптечку открыть, мама для этого нужна?
#43
Гость
автор, ненормально такое поведение в 22 года. вы создаете нездоровую обстановку в семье своей завистью и конкуренцией с 13-летним ребенком. если вам так невыносимо, можно собрать свои вещи (которые вам купила мама) и уехать в другое место. однако ж вы этого не делаете, значит не так все плохо? сами говорите, мать вас не била, не кричала, все что надо было — дала. проблема-то в чем?
#44
Автор
Я же подробно написала все. Я написала, как мать ведёт себя со мной и братом в одинаковых ситуациях
Это нормально вы считаете?
#45
Автор
Я же подробно написала все.
Я написала, как мать ведёт себя со мной и братом в одинаковых ситуациях
Это нормально вы считаете?
#46
Гость
конечно, нормально. когда тебе было 13, мать и с тобой, и с братом нянчилась, которому было 4.
#47
Гость
невозможно сделать выводы, основываясь только на том, что говорите вы. нужно выслушать и другую сторону. но когда один сидит букой на всем готовом, а другой приходит и болтает полтора часа, есть разница. мать успешна финансово, все вам дала, нормально себя вела и все равно мало? еще раз говорю, если вам так плохо, почему вы не уедете?
#48
Автор
Нет, в том то и дело!! В этом и проблема, что со мной она всегда общалась так, как сейчас.
Иначе б я не жаловалась
#49
#50
«Моя мать меня не любит»
Я часто говорил своим детям «Ты ведь знаешь, что ради тебя я бы бросился под движущийся автобус, да?» Они смеются над моим драматическим выбором слов, но они знают, что это правда. С того момента, как они сделали свой первый вздох, я инстинктивно начал защищать и воспитывать своих детей. Для меня воспитание детей — это непроизвольный рефлекс, как сердцебиение. Но реальность такова, что желание или способность материнства не всегда является данностью. Каждый год в День матери маленькая девочка внутри меня оплакивает отсутствие отношений, что для многих людей является предположением. Как может сказать любой, кто когда-либо терял любимого человека, эмоциональная боль никогда полностью не уходит.
Он просто притупляется до отдаленной, случайной боли.
День матери всегда был для меня горько-сладким днем. С одной стороны, я с нетерпением жду, что мои дети сделают для меня в этот ежегодный день, чтобы признать меня своей любящей и преданной мамой. Это ежегодное мероприятие, на котором я не только завтракаю в постели, но и выношу их детские фотографии и развлекаю их историями о том, как им нравилось бегать по дому голышом, когда они были малышами и закатывали глаза.
С другой стороны, День матери также подчеркивает тот факт, что я ребенок без матери. Я говорю это не со злостью… это просто констатация факта. Второе воскресенье мая и сопровождающие его рекламные проспекты и телевизионная реклама напоминают мне о том, что моя мать решила не участвовать в моей жизни. Честно говоря, меня коробит от мысли, что у всех есть/была любящая или даже присутствующая мать. Как бы грубо это ни звучало, не все матери любят их, и не каждая мать предпочитает активно воспитывать своих детей.
Трудно сказать, но моя мама меня не любит. Она бросила меня и двух моих братьев и сестер тридцать семь лет назад. Если не считать краткого примирения, когда мне было 27, она не вносила никакого вклада в мою жизнь с тех пор, как мне исполнилось пять лет. Мне как матери трудно понять, как женщина может уйти от своих детей, но это случается чаще, чем наше общество готово признать. К сожалению, способность рожать не зависит от наличия у женщины материнского инстинкта.
Это не значит, что В моей жизни не было матери; с 5 до 17 лет меня воспитывала вторая жена отца со спартанскими заботами. Джулия не была самым общительным или ласковым человеком, но она делала все, что могла, в условиях финансовой нестабильности, неоднократных измен моего отца и социальной изоляции. В подростковом возрасте наши отношения были крайне нестабильными. Я чувствовал, что она контролирующая, консервативная и взволнованная, какой она и была. Но она также была предана своей семье, требовательно заботилась о наших физических потребностях и делала все возможное, чтобы привить достойные ценности мне и моим братьям и сестрам.
Когда я стал старше и вырастил собственных детей, моя признательность ей не только как матери, но и как к доброму и сострадательному человеку возросла в тысячу раз.
В какой-то момент кто-то или что-то убило этот инстинкт в моей матери. Когда мы ненадолго помирились на 7 месяцев в далеком 1997 году, она сказала мне в упор: «Ты мне не нравишься. Я бы не выбрал тебя в друзья. Ты просто моя дочь. То, что мы мать и дочь, не означает, что мы должны быть в жизни друг друга». Сказать, что ее слова и действия были разрушительными, было бы огромным преуменьшением. Как мать, я не могу понять эти слова, но я не осуждаю ее за то, что она решила не быть в моей жизни. Взрослая женщина во мне понимает, что не все способны любить или заботиться. Я не ходил в ее ботинках. Я не знаю ее проблем и не понимаю ее душевного состояния. Иногда случаются вещи, которые слишком болезненны для восприятия, и единственное, что мы можем сделать инстинктивно, — закрыться и закрыться. Моя мать замкнута внутри себя, либо слишком сломлена, либо закалена опытом, чтобы желать отношений с теми самыми людьми, которым она дала жизнь.
Повзрослев, я понял, что семья — это не только кровь; это также и, возможно, даже более важно, чувства в вашем сердце. Хотя в моей жизни нет моей биологической матери, мне посчастливилось иметь мачеху и подруг, которые на протяжении многих лет были моими суррогатными матерями.
Этот День Матери, как и предыдущие, станет временем размышлений, благодарности и надежды. Я благодарна Богу за то, что мой материнский инстинкт сохранился. Я благодарна за то, что у меня двое здоровых, умных и порядочных людей в качестве моих детей. И я все еще надеюсь, что однажды что-то вызовет пробуждение моей матери, что заставит ее найти мое имя в Google и отправить мне электронное письмо с желанием восстановить связь. Ибо, сколько бы мне ни было лет, я все еще маленькая девочка моей матери.
Сил Лай Абрамс — эксперт EBONY.com по отношениям, автор книги «Нет больше драмы: 9 простых шагов к превращению срыва в прорыв» и член правления Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия.
Подпишитесь на нее в Твиттере: @sil_lai и свяжитесь с ней на Фейсбуке. Хотите совет Сил Лая? Электронная почта [email protected], чтобы получить ответы на свои вопросы о любви в будущей колонке!
Как пренебрежительная мать может повлиять на ваши отношения и самооценку
Пренебрежительное воспитание может повлиять на то, как вы видите себя, других и мир в целом. Выявление признаков может помочь вам исцелиться.
Чувствовать себя нелюбимым и отвергнутым родителем в любом возрасте может быть чрезвычайно болезненной ситуацией. Если ее не решить, вы можете перенести эту боль в другие отношения.
В частности, это может иметь место, если это был ваш опыт с матерью, основной связью для многих людей.
Чувство нелюбви в детстве может повлиять на то, как вы будете жить дальше.
Но исцеление возможно. Это процесс, который начинается с осознания того, как поведение вашей матери могло повлиять на вас.
Вы не можете изменить отношение матери к вам.
Но вы можете поработать над тем, как вы относитесь к этому и как вы хотели бы подходить к отношениям с этого момента.
Пренебрежительное воспитание — это модель поведения и отношения, которая сигнализирует о неприятии, презрении и пренебрежении к ребенку.
Пренебрежительное поведение имеет множество проявлений. Это может зависеть от контекста, культуры и типа взаимодействия.
Такое поведение характерно не только для матерей. Другие опекуны и родители также могут использовать эти модели.
Не все признаки пренебрежительного родителя легко определить.
Эмоционально отсутствующие или холодные матери могут не реагировать на потребности своих детей. Они могут вести себя рассеянно и незаинтересованно во время общения или активно отвергать любые попытки ребенка сблизиться. Они могут продолжать действовать таким же образом со взрослыми детьми.
«Отверженная мать не способна сочувственно реагировать на потребности ребенка», — объясняет Кимберли Перлин, клинический социальный работник в Таусоне, штат Мэриленд.
«Они часто посылают своему ребенку сообщение о том, что они слишком нуждающиеся или цепкие, когда ребенок выражает потребности, соответствующие его развитию».
Пренебрежительные матери взрослых детей также могут вести себя крайне критически, подразумевая, что «вы недостойны моего внимания».
По словам Авигейл Лев, клинического психолога из Сан-Франциско, это основные признаки пренебрежительного отношения к матери:
- Постоянная критика: Настойчиво указывают на неадекватность, недостатки и отрицательные качества в ребенке.
- Нереалистичные ожидания : Они устанавливают необоснованные стандарты для своих детей даже в самых простых сценариях.
- Обвинение : Они могут возлагать вину за негативные последствия или конкретное поведение, которым они занимаются.
- Недоступность : Они могут физически отсутствовать или отвергаться, или они могут казаться постоянно занятыми и отвлеченными во время общения со своими детьми.
- Газлайтинг : Они могут использовать тактику манипуляции, чтобы заставить своих детей сомневаться в себе и своем восприятии реальности.
- Пристыжение : Они могут сомневаться в намерениях и характере своих детей.
- Непоследовательность : Их поведение может быть непредсказуемым и колебаться от доступности, любви и поддержки до отстраненности, критики и отторжения.
- Обвинения : Они могут обвинять своих детей в том, чего, как им известно, они не совершали, в том числе во лжи.
- Подрыв: Они могут критиковать или высмеивать жизненный выбор и решения своих детей.
- Избегание эмоций: Им может быть трудно выражать или принимать сильные эмоции.
Не все с пренебрежительной матерью будут испытывать одинаковые эффекты или с одинаковой интенсивностью.
Но качество ваших основных связей может повлиять на ваши взрослые отношения и на то, как вы думаете о себе.
«Детям нужны прикосновения, похвала и положительное подкрепление, чтобы развиваться. Их нужно услышать и почувствовать, что они имеют значение», — объясняет Нэнси Б. Ирвин, клинический психолог из Западного Лос-Анджелеса. «Когда эти потребности не удовлетворены, позже может возникнуть целый ряд моделей поведения».
Авигейл Лев объясняет некоторые общие последствия взросления с пренебрежительной матерью:
- низкая самооценка
- неуверенность в себе
- параноидальные наклонности
- трудности с принятием решений
- склонность угождать людям
- 6 черты созависимости и самопожертвования
- принятие на себя ответственности за других
- самобичевание и стыд
- ненадежный стиль привязанности
- трудности с доверием к другим
- трудности с выявлением токсичных людей или отношений
- постоянные романтические отношения с недоступными партнерами
- трудности с прекращением нездоровых или оскорбительных отношений
Влияние на модели отношений
отражается на качестве взрослых отношений.
«Во взрослом возрасте мы можем обнаружить, что наши отношения […] кажутся далекими или другие чувствуют, что мы далеки, как будто есть какой-то невидимый барьер, мешающий нам сблизиться», — объясняет Ронни Досс, клинический психолог из Окленда, Калифорния. «У нас может не быть глубоких связей, потому что они требуют уровня уязвимости, который мы считаем опасным».
Точно так же Ирвин объясняет, что некоторые люди могут в конечном итоге воспроизвести один и тот же стиль воспитания, когда у них появятся собственные дети. Они также могут стать пренебрежительными партнерами в романтических отношениях или наоборот.
«Эта плохая основа самости может проявляться во взрослых интимных отношениях: чрезмерная потребность, пассивно-агрессивное поведение, избегание, удержание и депрессия», — говорит Ирвин.
Нередко дети пренебрежительных матерей также становятся требовательными взрослыми, «постоянно стремящимися к тому, чтобы их потребности были удовлетворены другими, но не верящими в то, что другие это сделают», — объясняет Перлин.
Влияние на самооценку и образ мышления
Если вы выросли с пренебрежительной матерью, вы можете сомневаться в себе и своей роли в отношениях. Возможно, вы вините себя за то, что не работает, или чувствуете, что не заслуживаете лучшего.
«Если ваша мать пренебрежительна или недоступна, вам трудно доверять своей интуиции, своему восприятию реальности и своим решениям», — объясняет Лев. «Вы обвиняете себя в обстоятельствах, которые вам неподвластны, вы сомневаетесь в собственном опыте и обесцениваете себя».
Если ваша мать не была рядом или не хотела утешать вас в трудные времена, вам также может быть трудно регулировать свои эмоции и справляться с повседневным стрессом.
«Когда у нас нет матери, которая бы отражала наши переживания и подтверждала наши эмоции, мы никогда не научимся навыкам эмоциональной регуляции и устойчивости к стрессу, — говорит Лев. «Мы никогда не научимся эффективно справляться со сложными эмоциями и успокаивать себя в моменты триггера».
Это также может привести к возникновению у вас симптомов тревоги и других психических заболеваний.
Этот опыт также может помочь вам усвоить то, что говорили вам пренебрежительные родители, и их оценку вашего характера.
Например, если они неоднократно говорили, что вы ничего не можете сделать правильно, теперь вам может быть трудно увидеть себя способным достичь своих целей.
«Мы можем даже неосознанно повторять наше взаимодействие с нашим ранним опекуном, отвергая или злясь на себя или других, которые проявляют уязвимость», — говорит Досс.
Но возможно и обратное. Наличие пренебрежительной матери может привести к тому, что вы будете постоянно пытаться доказать, что можете делать то, что задумали.
«Это может проявляться у успешных людей, которые чрезмерно полагаются на себя, потому что они пришли к выводу, что другие ненадежны или безразличны», — добавляет Досс.
Исцеление — это процесс, и он не для всех одинаков.
Работа с лицензированным психотерапевтом может оказаться особенно полезной.
Они будут готовы сопровождать вас на каждом этапе пути.
Лев также предлагает на ваше рассмотрение следующие советы:
- Установите четкие границы.
- Если взаимодействие слишком болезненно, сведите к минимуму контакт или обратитесь за поддержкой к близким, чтобы двигаться к концу.
- Сосредоточьтесь на заботе о себе.
- Развивайте навыки самоуспокоения и сострадания к себе.
- Попробуйте ограниченное перевоспитание, разговаривая с собой так, как вы хотели, чтобы это сделала ваша мать.
- Практикуйтесь в распознавании заслуживающих доверия и не заслуживающих доверия людей и моделей взаимоотношений.
- Разорвите отношения, которые причиняют вам боль.
- Развивайте коммуникативные навыки, чтобы выражать свои потребности в отношениях.
- Проводите больше времени с людьми, которые поддерживают и ценят вас.
- Определите основные убеждения из своего детства и узнайте, как они влияют на ваши нынешние отношения.
- Установите свои ценности и то, что вы хотите в отношениях.
«Вам также нужно будет пережить горе и боль из-за отсутствия эмоциональной поддержки, в которой вы нуждались и которую заслуживали», — добавляет Лев.
Преодоление ожиданий
Этого может быть трудно достичь, но не ожидая внимания или любви от матери, вы можете почувствовать освобождение.
Если вы не готовы разорвать отношения, попробуйте найти точки соприкосновения, которые позволят вам провести некоторое время вместе без каких-либо ожиданий.
«Откажитесь от ожидания, что ваша мать будет другой», — рекомендует Перлин. «Нужно принимать свою маму такой, какая она есть, и стремиться к общению на основе взаимных интересов и занятий».
Установление новых здоровых отношений
«Когда мы используем те же механизмы выживания, которым мы научились в детстве, во взрослых отношениях это создает самоисполняющееся пророчество, которое отражает наши отношения с нашей матерью», — объясняет Лев.
«Самая важная часть исцеления — помочь людям избавиться от паттерна попадания в токсичную динамику отношений».
Вы заслуживаете любви, поддержки и признания. И это можно испытать в романтических отношениях и дружбе.
«Во-первых, вам нужно научиться оценивать себя, а затем вы сможете распознавать партнеров, которые эмоционально доступны», — добавляет Лев.
Подумайте о терапии
«Пойдите на терапию, которая фокусируется на работе с привязанностью», — говорит Перлин. «Возможно, вы захотите изучить EMDR [десенсибилизацию и переработку движений глаз] или мозговое пятно, чтобы уменьшить чувство потери или покинутости».
Ирвин говорит, что есть несколько других терапевтических методов, которые могут помочь вам оправиться от детских травм и проблем с привязанностью:
- психодинамическая терапия
- когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
- терапия принятия и приверженности (ACT)
- рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ)
Быть ребенком пренебрежительной матери может быть болезненным опытом.
