Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой
Нижегородская правда
Фото pixabay.comСсорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женойМногие семейные пары сегодня вынуждены проводить вместе в разы больше времени, чем обычно. С непривычки у одних начинает копиться раздражение, которое они тут же выплёскивают на свою вторую половину. Другие стараются сдерживаться изо всех сил, не позволяя недовольству вырваться наружу.
© Нижегородская правдаПравда, в итоге оно всё равно прорывается, вызывая ссору на, казалось бы, пустом месте.
Видео дня
Так или иначе, но избежать конфликтов в замкнутом пространстве удаётся не всем. Да и вообще семейные ссоры – по жизни штука нередкая. Порой после них супругам даже смотреть друг на друга не хочется.
Как же правильно ссориться, чтобы потом был шанс помириться?
Начать с того, что совсем уж бояться семейных ссор не стоит. Как уверяют специалисты, они способны пойти на пользу отношениям.
Разумеется, если ссориться с умом.
Даже если ссоры в вашей семье случаются довольно часто, это вовсе не означает, что отношения дышат на ладан. Как уже не раз отмечали специалисты, романтическое представление о том, что в счастливых семьях просто нет места скандалам с выяснением отношений, не имеет ничего общего с реальной действительностью.
Более того, оно ещё и крайне губительно для семейного благополучия. Поскольку заставляет людей держать в себе все эмоции, загоняя обиды глубоко внутрь. Но ведь обиды от этого не исчезают. Они копятся и рано или поздно приведут либо к депрессии, либо к бесконтрольной агрессии.
– Поэтому для отношений полезнее выплеснуть недовольство наружу, чем заглушать его в себе, – предупреждает психолог Дмитрий Орешин. – Но, разумеется, делать это нужно грамотно и деликатно. В противном случае ссора и в самом деле может пустить ваши отношения под откос.
Итак, основные правила грамотной ссоры.
Не упрекай меня без нужды
Основное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки.
С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.
И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.
Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.
Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…
В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.
Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.
Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.
Какая боль, какая боль
Как бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.
Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются. Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».
Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…
Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.
Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.
Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.
Сделай паузу
А чтобы это было легче сделать – учитесь не перебивать партнёра. Дайте ему выговориться до конца. Глядишь, пока вы его слушаете, у вас и желание ссориться пропадёт. Но даже если этого и не случится, вы, по крайней мере, успеете остыть и станете способны контролировать своё поведение.
Старайтесь слышать именно то, что вам говорят, а не придумывайте то, чего нет – к этому особенно тяготеют представительницы слабого пола.
Часто вместо того, чтобы выслушать мужа и просто попытаться понять смысл его слов, женщины додумывают, что же он на самом деле хотел сказать. Например, замечание мужа, что жена друга хорошо готовит, в глазах жены может вырасти в обвинение, что она сама – плохая хозяйка. И вот уже скандал готов: «Да ты сам ни на что не способен! В доме мужика всё равно что нет»…
Дойти до точки
Не прекращайте ссору насильно. Не бросайтесь с притворными извинениями: «Я всё понял», «Да, ты прав, больше так не буду» и т.д, если на самом деле вы остаётесь при своём мнении, отказываться от которого не собираетесь.
Саму ссору вы так, возможно, и свернёте, но только на время. Поскольку невысказанные аргументы и непроговорённые обиды, непроизнесённые слова всё равно останутся и рано или поздно вновь найдут выход. Кроме того, таким образом вы никак не решите проблему, ставшую причиной конфликта. Проблемы так и не найдутвыхода. А стало быть, всё равно рано или поздно он вспыхнет вновь.
По этой же причине во время ссоры не стоит пытаться отмалчиваться или уходить от разговора.
Так вы опять же только загоните вглубь существующую обиду.
Но и упёрто стоять на своём, не слушая аргументов супруга, тоже не стоит. Понятное дело, что каждый из ссорящихся в первую очередь всё равно слышит только себя. Но попробуйте хотя бы на мгновение попытаться понять, что чувствует муж или жена, и, возможно, тогда у вас появится искреннее желание пойти навстречу.
…Если же во время ссоры вы смогли выплеснуть все свои обиды и при этом не нанести душевных ран своему мужу или жене, можете не сомневаться – ваши отношения от такого конфликта только выиграют.
Главное – в пылу любого конфликта чётко понимать, чего вы больше хотите: остаться правым или счастливым.
Любовь, Дмитрий Орешин
Нижегородская правда: главные новостиРоссиянам рассказали, как правильно выбирать дыни и арбузы
В Госдуме предлагают разработать стандарт шаурмы
Экономист заявил о сложностях при внедрении цифрового рубля
14 советов психолога жёнам, которые постоянно ругаются с мужем
Алина Домровская
XПроверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.
ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
ПодписатьсяВремя на чтение: 6 минут
Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.
Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя? Рассказывает социальный психолог Colady.
Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать
Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод.
Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?
Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является
Если постоянно ругаетесь с мужем, не нарушайте этих правил
- Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой.
- Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
- Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
- Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
- Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
- Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
- Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения.
- Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.
Как ругаться с мужем правильно?
Фото PexelsСравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.
Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.
14 советов жёнам, которые часто ссорятся с мужем — что нужно помнить о ссорах?
- Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия
- Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
- Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию.
- Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
- Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
- Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
- Применяйте метод «отложенного старта» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
- Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
- Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
- Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
- Не переходите на «ты», говорите от своего «я».
- Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
- Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
- В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.
Совет социального психолога
Дорогие дамы!
Когда злость начнёт в вас буквально «кипеть», не стоит её блокировать, у вас всё равно не получится. Но, чтобы не испортить отношения с мужем, постарайтесь вспомнить, а за что, собственно, вы его полюбили. Чем этот человек привлёк вас, почему вы вышли за него замуж? Наверняка эти достоинства более значимы, чем недостатки, беспокоящие вас в данный момент. Не так ли?
Если будете помнить об этой простой практике, то сможете сгладить острые углы, выясняя отношения с мужем, даже во время ссоры.
Алёна Дубинец
Задать вопрос
Помните: ваш супруг не является вашей собственностью.
Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.
Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.
Хотите лучшего брака? Научитесь бороться честно (за 5 простых шагов)
Для супружеских пар, терапевтов Кейси и Мейган Кастон, встречаться было легко, а брак был трудной частью. По словам Кейси Кастон, их брак начал разрушаться почти сразу после того, как они сказали «да» в 2003 году. Только когда пара научилась «бороться честно», говорит он, они смогли восстановить свои разорванные отношения.
«Я думаю, что все прошлые травмы, от которых мы пытались убежать, пришли прямо к нам на порог», — говорит Кастон NBC News BETTER.
Родители Кейси и Мейган неоднократно разводились и вступали в повторный брак, объясняет он.
«У нас вообще не было примера того, как вести супружескую жизнь, — говорит он.
Когда он и Мейган спорили, они быстро перерастали от конфликта к драке, говорит он. В терапевтической практике пар они замечают, что большинство пар во время ссоры попадают в этот паттерн.
«Если вы хотите сделать свой брак лучше, — говорит Кастон, — вы должны сделать лучше себя».
Терапевт говорит, что это значит научиться драться честно.
Как бороться честно
Шаг 1: Сохраняйте контроль.
Ваша жена настаивает на том, чтобы навестить своих родителей, но вы предпочитаете остаться дома и посмотреть игру. Ваше сердце начинает колотиться. Ваши ладони становятся потными. У вас повышается температура.
«Мы попадаем в затопленное состояние, когда вы движетесь к этой борьбе или бегству», — говорит Кастон.
В этом состоянии кровь начинает покидать часть вашего мозга, которая регулирует эмоциональный контроль, объясняет терапевт, и вас захлестывает страдание.
«После того, как вас затопило, вы буквально не в состоянии с ним справиться, — говорит он.
Но сохранение контроля во время спора имеет решающее значение для честной борьбы, настаивает Кастон. Он говорит, что вам нужно научиться распознавать, когда вы вот-вот потеряете его.
«Вы должны быть достаточно осведомлены, чтобы сказать: «Эй, послушай, мне нужен перерыв на секунду», — говорит Кастон.
Он сказал, что пары могут использовать слово «тайм-аут», чтобы сообщить друг другу, когда им нужно время, чтобы остыть. Слово, которое Кастон и его жена используют, — «Йогурт Хамфи», — говорит он, — название магазина мороженого, где они впервые встретились.
«Это абстрактный термин, который действительно зацепит вас и заставит задуматься, — говорит он.
Когда ваш партнер использует слово «тайм-аут» во время спора, это сигнал для вас дать ему передышку.
Шаг 2: Никогда не прерывать.
Когда вы перебиваете своего партнера, вы слушаете, чтобы ответить, а не понять, по словам терапевта.
Что еще хуже, говорит он, так это то, что вы пытаетесь доминировать и контролировать своего партнера.
«Вы не позволяете своему партнеру выражать то, что ему нужно сказать», — говорит он. «Вы вступаете и пытаетесь контролировать это».
Когда Кастон и его жена ссорятся, они используют игрушечный микрофон — говорить может только тот, кто его держит. Он объясняет, что использование объекта таким образом не позволяет парам перебивать друг друга.
«Это просто тактильный символ, который вы должны держать перед собой, чтобы помнить и напоминать вам обоим: «Когда я общаюсь, говорю только я, потому что у меня есть микрофон», — говорит он. «А когда я закончу, я передам его вам».
Шаг 3: Не вспоминайте прошлое.
Кастон говорит, что пары часто вспоминают прошлые проступки своего партнера, чтобы напасть на него или на нее во время ссоры. Если партнер постоянно вспоминает старые обиды, это означает, что в основе лежит проблема непрощения, объясняет он.
«Вспоминать прошлое — это потому, что у вас все еще есть прошлые обиды», — говорит Кастон.
Хотя это и заманчиво, но это не работает, говорит Кастон, потому что это отвлекает внимание от первоначального аргумента.
«Вы должны решать одну проблему за раз, — объясняет он.
Шаг 4: Не критикуйте.
Когда пары начинают критиковать друг друга, они перестают конструктивно спорить, объясняет Кастон. Он говорит, что они просто грязно дерутся.
«По сути, вы сейчас просто говорите: «Дело не в этом, вы грязный лжец». Это личное. Вы не решаете проблемы», — говорит он.
После этого спор быстро перерастает в оскорбления, критику и использование агрессивных выражений, говорит он.
«Вот как мы начинаем спорить о том, как мы сражаемся, — говорит он, — вместо того, чтобы решать проблему».
Шаг 5: Извинитесь.
Умение распознавать и брать на себя ответственность за то, что вы причинили боль своему партнеру, имеет решающее значение, говорит Кастон. Он объясняет, что часто это самый простой способ разрешить конфликт, но для многих людей это самый сложный способ.
«Нам нужно надлежащее извинение, которое признает обиду, боль, принимает на себя ответственность, несет ответственность, решает проблему и просит прощения», — говорит он.
«Но когда ты извиняешься, как и многие пары, они перестают быть врагами», — продолжает он. «Защита падает, вы берете на себя ответственность, вы признаете их боль, и связь восстанавливается, а также строится доверие».
Честная ссора укрепляет брак
Все пары ссорятся, но те, кто ссорятся честно, склонны держаться вместе, по словам Кастона. Он говорит, что это спасло его собственный брак.
«Это изменило наши отношения, — говорит Кастон. «Это изменило то, как мы говорим и решаем проблемы вместе».
Как бороться честно
- Сохраняйте спокойствие. Это ключ к честному бою. Используйте слово «тайм-аут», которое позволит вам и вашему партнеру узнать, когда пора снизить эскалацию и сделать перерыв.
- Будьте вежливы. Когда мы перебиваем, мы скорее слушаем, чтобы ответить, чем понять. Мы также пытаемся контролировать разговор. Чтобы не прерывать, выберите предмет и возьмите за правило, что говорить может только тот, кто его держит.
- Сосредоточьтесь на настоящем. Сосредоточьтесь только на споре. Когда ссоры становятся неприятными, возникает соблазн вспомнить прошлые обиды. Но это отвлекает внимание от того, о чем вы изначально спорили, и делает спор хуже.
- Не набрасывайся. Когда драки становятся грязными, пары начинают ругаться. Это отвлекает внимание от проблемы и вместо этого фокусирует внимание на человеке.
- Извинитесь. Извинение часто является самым быстрым способом разрешения конфликта. Но чтобы работать, это нужно делать правильно. Эффективное извинение признает причиненную вам боль, берет на себя ответственность за нее и просит прощения.
Мы также пытаемся контролировать разговор. Чтобы не прерывать, выберите предмет и возьмите за правило, что говорить может только тот, кто его держит. Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
11 здоровых способов спорить с супругом(ой)
Реклама – Продолжить чтение ниже
1Вы ссоритесь по нескольким вопросам одновременно.
Вы знаете правило: вы начинаете с разногласий по поводу следующего отпуска, а заканчиваете ссорой из-за того, что недостаточно качественно проводите время вместе. К сожалению, эта вредная привычка не позволяет вам и вашему партнеру докопаться до сути проблемы.
СВЯЗАННЫЕ: 30 глупых ссор, которые были у каждой пары хотя бы раз
Реклама — Продолжить чтение ниже
2Продолжайте тему и решите отдельные вопросы позже.
«Когда мы ссоримся, нам нужно спорить по одному вопросу за раз, и мы должны оставаться в теме», — говорит доктор Эпплтон. По ее словам, лучший способ убедиться, что это произойдет, — окликнуть всякий раз, когда разговор начинает отклоняться от курса. Если продолжает всплывать другая проблема, выделите отдельное время, чтобы поговорить о ней. Как только вы решите первую проблему, вы можете решить новую в другом разговоре.
Реклама — Продолжить чтение ниже
3Вы используете язык, который возлагает вину на другого человека.
Когда вы злитесь или расстроены, легко показать пальцем и сказать что-то вроде «ты делаешь это» или «ты делаешь то» — фразы, которые неизбежно заставляют вашего партнера защищаться. Достаточно скоро вместо здорового, конструктивного разговора ваше несогласие перерастет в игру по обвинению, а это ни полезно, ни продуктивно.
Реклама — Продолжить чтение ниже
4Используйте «я»-утверждения, чтобы выразить свои чувства.
Вместо того, чтобы использовать язык, который возлагает вину на вашего партнера, переформулируйте разговор так, чтобы то, как поведение конкретно влияет на вас , , говорит доктор Эпплтон. Самый простой способ сделать это — использовать «я»-утверждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты меня злишь, потому что не слушаешь», можно сказать: «Я расстроен, потому что сейчас меня не слышат».
Убедитесь, что вы не просто добавляете слова «Я чувствую» к каждому предложению.
Часто это могут быть замаскированные «вы» заявления, говорит Дженнифер Гольдман-Ветцлер, доктор философии, психолог и автор Оптимальные результаты: избавьтесь от конфликтов на работе, дома и в жизни . Вместо этого после слов «Я чувствую» укажите реальную эмоцию, которую вы испытываете, будь то разочарование, гнев, разочарование или что-то еще.
Реклама — Продолжить чтение ниже
5Вы используете такие обобщающие термины, как «всегда» и «никогда».
Точно так же еще одна распространенная ошибка — использование обобщающих терминов — таких слов, как «всегда», «никогда», «каждый раз» и подобных фраз, преувеличивающих ситуацию. Мало того, что эти преувеличенные термины вызовут у вашего партнера защитную реакцию, они также могут вызвать у вас двоих чувство бессилия или ощущение, что проблема слишком серьезна, чтобы ее решить.
Реклама — Продолжить чтение ниже
6Избегайте преувеличений.
Как бы это ни было заманчиво, лучше избегать таких абсолютов, как «всегда» и «никогда».
Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, что вы чувствуете и испытываете в настоящем. Объясняя, что вы чувствуете в этом конкретном случае, вы можете решить текущую проблему, а не ворошить прошлое несправедливым образом.
Если вы ловите себя на желании делать обобщения, попробуйте использовать менее резкие слова, такие как «иногда», «иногда» или «иногда». Это часто приводит к более откровенному и конструктивному обсуждению и может помочь смягчить заявление, чтобы оно не выглядело как личное, тотальное оскорбление вашего партнера.
Реклама — Продолжить чтение ниже
7Вы скрещиваете руки или избегаете зрительного контакта.
Хотя вы можете не осознавать этого все время, язык вашего тела может многое передать, особенно когда вы скрещиваете руки, закатываете глаза, сжимаете кулаки или указываете пальцем на другого человека. Такое замкнутое поведение может непреднамеренно показать, что вы не открыты для разговора. Они могут даже передать чувство агрессии по отношению к вашему партнеру, что в конечном итоге может сделать спор более взрывоопасным.
СВЯЗАННЫЕ С : 20 признаков языка тела, что ваш брак в беде
Вместо того, чтобы позволить своему языку тела выражать негатив, постарайтесь использовать его в своих интересах, чтобы лучше донести мысль, которую вы пытаетесь донести. Вы можете, например, захотеть говорить с протянутыми и открытыми руками, чтобы показать, что вы открыты для разговора. Убедитесь, что вы также поддерживаете зрительный контакт; это покажет вашему партнеру, что вы уделяете ему все свое внимание.
Реклама — Продолжить чтение ниже
9Вы слишком резко критикуете своего партнера.
Критика неизбежно возникает в любых отношениях, но проблемы возникают, когда она высказана неконструктивно. Некоторые из наиболее распространенных ошибок? Преподносить свои обиды как резкую словесную атаку на характер вашего партнера или делать это без какого-либо признания его заслуг, усилий или хороших качеств.
Реклама — Продолжить чтение ниже
10Сделайте вашу критику конструктивной.
Чтобы участвовать в конструктивной критике, сосредоточьтесь на конкретном поведении вашего партнера, а не на его характере. Кроме того, вместо того, чтобы высказывать критику как таковую, доктор Эпплтон рекомендует попробовать так называемый «бутерброд конфронтации». с «Я люблю тебя» или «Я забочусь о тебе», прежде чем перейти к тому, как ты к чему-то относишься. Затем ты можешь закончить чем-то вроде: «Я хочу решить это вместе, как мы можем это сделать?»
Реклама — Продолжить чтение ниже
11Вы прибегаете к проклятиям и обзываниям.
Когда споры становятся интенсивными или эмоционально заряженными, легко прибегнуть к ругательствам, оскорблениям или даже оскорблениям вашего партнера, но эта вредная привычка неизбежно приносит больше вреда, чем пользы, говорит доктор Эпплтон. «Когда это происходит, это отключение связи», — говорит она. «Вы больше не спорите по теме — вы нападаете на характер человека и нападаете на то, кем он является».
СВЯЗАННЫЕ С: Если вы заметили эти признаки эмоционального насилия в ваших отношениях, пора обратиться за помощью
Реклама — Продолжить чтение ниже
12Сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на свои эмоции.
Вместо того, чтобы прибегать к оскорблениям и обзываниям, сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на то, что вы чувствуете, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Возможность замечать свои эмоции и замедлять себя хотя бы на две или пять минут в день может помочь вам не потерять форму или сделать то, о чем вы позже пожалеете в пылу момента. — говорит она.
Реклама — Продолжить чтение ниже
13Вы сражаетесь не в то время и не в том месте.
Иногда разногласия возникают в самый неподходящий момент, но это не значит, что нужно решать их тут же. Может быть, вы находитесь на публике или с детьми — по какой бы то ни было причине, вступление в драку в таких ситуациях часто может привести к дополнительным страданиям, смущению и стыду, что может еще больше обострить спор.
Реклама — Продолжить чтение ниже
14Договоритесь о месте и времени для обсуждения.
Если вы с партнером часто ссоритесь, попробуйте выделить время, чтобы вы вдвоем могли поговорить обо всем, что у вас на тарелке.
Таким образом, вы можете убедиться, что все подготовлены и готовы к серьезному разговору, — говорит доктор Эпплтон. «Часть борьбы заключается в том, что вам нужно делать свою собственную работу, вам нужно иметь собственное самоанализ», — объясняет она.
В частности, вы можете запланировать время, когда вы двое будете одни и в уединенном месте, особенно если у вас есть дети, чтобы ваши споры не повлияли на окружающих. Если вы не можете найти уединенное пространство внутри, попробуйте прогуляться, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Иногда сидеть друг напротив друга менее полезно, чем прогулка, когда вы оба смотрите в одном направлении и находитесь на природе, что может быть более успокаивающим и комфортным», — говорит она.
Реклама — Продолжить чтение ниже
15Вы спорите, когда испытываете стресс, голодны или устали.
Нет ничего более контрпродуктивного, чем спорить с партнером, когда один или оба из вас не в себе. Неудивительно, что вы, скорее всего, выйдете из себя или негативно отреагируете на разговор, когда вы в стрессе, истощены, голодны или выпили.
СВЯЗАННЫЕ: 15 упражнений для снятия стресса, которые вы можете выполнять дома, по мнению экспертов
Реклама — Продолжить чтение ниже
16Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем обсуждать это.
По словам доктора Гольдман-Ветцлер, хороший способ проверить, готовы ли вы к спору, — это рассмотреть Иерархию потребностей Маслоу — психологическую теорию, согласно которой основные физиологические потребности должны быть удовлетворены, прежде чем люди смогут удовлетворять более сложные потребности. как любовь и принадлежность. В частности, прежде чем вы начнете вступать в трудный разговор, вы должны сначала спросить себя: в хорошем ли я состоянии и имею ли я свободное пространство, чтобы говорить об этом прямо сейчас? Были ли удовлетворены мои основные потребности? Хорошо ли я спал, хорошо ли ел, занимался ли спортом?
«Если вы этого не сделали, вам не следует пытаться завязать спор или жесткий разговор», — говорит доктор Гольдман-Ветцлер.
Реклама — Продолжить чтение ниже
17Вы продолжаете сражаться, даже когда вам нужен перерыв.
Независимо от того, намерены мы этого или нет, иногда драка может перерасти в крики одной или обеих сторон, повышение голоса или выход из себя — что часто является признаком того, что драка достигла точки кипения. Когда это происходит, маловероятно, что разговор может перейти к эффективному решению проблемы.
СВЯЗАННЫЕ: 53 вещи, которые вы никогда не должны делать в здоровых отношениях
Хотя уход от спора может показаться контрпродуктивным, короткий тайм-аут на самом деле может быть полезным. Но вместо того, чтобы просто выйти из комнаты посреди ссоры, четко объясните своему партнеру, что вам нужно несколько минут, чтобы успокоиться и расслабиться, и подтвердите, что после этого вы вернетесь и возобновите разговор, — говорит доктор. Эпплтон.
«Должно быть такое сообщение, мы поняли, что это никуда не денется, мы поняли, что нам нужно поговорить об этом, но давайте добавим параметры», — говорит доктор Эпплтон.
«И я обычно предлагаю своим клиентам, если вы собираетесь уйти, это не может занять более 24 часов — вам нужно решить это как можно скорее, потому что тогда это просто заметут под ковер».
Реклама — Продолжить чтение ниже
19Вы молчаливо обращаетесь со своим партнером.
Хотя важно делать перерыв, когда он вам нужен, не менее важно не закрываться от своего партнера — что часто может выглядеть как молчание, отказ от разговора или физический выход из комнаты, — говорит доктор Эпплтон. . «Когда пара каменная стена, это закрывает разговор и делает невозможным для любого человека чувствовать себя увиденным или услышанным», — объясняет она. «Это лишает шанса на решение, поскольку борьба больше не является честной».
Реклама — Продолжить чтение ниже
20Отдавайте приоритет здоровому сотрудничеству.
Один из способов, которым пары могут бороться с этой вредной привычкой, — это попросить друг друга сотрудничать в поиске решения, а не продолжать выдвигать на первый план проблемы, — говорит доктор Эпплтон.
