Как поставить тещу на место: Как поставить тещу на место

Содержание

Как поставить тещу на место

Как поставить тещу на место

Как поставить тещу на место

vokin67 ›


Блог ›
Как отомстить тёще, или доморощенный псих-олух…

Вы никогда не поставите тещу на место если позволите ей вмешиваться в Вашу совместную жизнь. Руганью только обозлите престарелую женщину. И она Вас разведет.

Именно так, ибо мама жены по- прежнему нашептывает ей какой Вы бездарный.

По телефону, когда Вас нет дома, сочувствует, дескать, денег не приносит, семью не обеспечивает.

А это все потому что хочет показать себя главной.

Мол, не послушаешься мать, потом обо всем пожалеешь.

Не исключено, что дочь, со временем, примет сторону матери.

И станет пилить, с ее подачи, своего муженька.

Итак, как поставить тещу на место. Ну, конечно же, не руками. Да и вряд ли Вы ее поднимите.

* Марина Сергеевна, никто Ваш авторитет не подрывает. И на площадь не претендует. Не надо мне указывать на место. Оно рядом с Вашей дочерью. И только ей решать как долго продлятся наши отношения.

* Ольга Потаповна, я никогда не настраивал супругу против Вас. Но и Вы уж постарайтесь не ставить нам палки в колеса. На Вашем месте я бы занялся собственным здоровьем.

* Послушайте, любимая теща, я ни оборванец и ни альфонс. С Ваших щедрых рук не кормлюсь. Если Вы не выносите моего присутствия, это еще не значит что надо ломать нашу совместную жизнь.

* Как только Ваша дочь найдет себя достойного супруга, я перестану Вас раздражать. А пока смиритесь с тем, что я ее муж, и мое место- находиться рядом.

* Анна Петровна, сколько я получаю, куда деваются деньги, мы разберемся без Вас. Постоянно настраивая дочь против меня, Вы горько пожалеете когда я не выдержу и пошлю Вас к чертовой матери.

Еще раз повторюсь, тщательно подбирайте выражения.

В противном случае, наживете себе злейшего врага.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Теща сживает Вас со свету. Придирается, злится, словом, рушит семью. Наказать ее можно с помощью иголки и магического заговора. Скажем так, немного остепенить.

Ничего страшного с ней не случится.

И грех на душу Вы не возьмете.

Мы выстроим заслон между Вами и тещей.

Купите обычную иглу. Не сапожную, а для шитья трусов.

Любыми способами раздобудьте недавний фотоснимок “милой тетушки”.

Ни свечей, ни Церквей.

В 1 час ночи запритесь где угодно. В квартире.

Протыкая иголкой фотографию тещи (в разных областях), зудите магический заговор.

Изведу тебя, заразу, и нашлю к лицу проказу. Ты меня теперь не тронешь, из квартиры не прогонишь. Уколю тебя я раз, затемнится правый глаз. От второго- занеможешь, лед к башке своей приложишь. Позвонишь мне, извинишься, через час остепенишься. Как поймешь, что не права, закружится голова. Наказание сойдет, на любовь тебя прорвет. Да будет так содеяно! Семь раз исполнено! На засовы заперто! Аминь! Аминь! Аминь!

Оставьте иголку вонзенной в тещин фотоснимок.

Унесите его подальше от посторонних глаз.

Как только почувствуете требуемый результат, прервите наказание предав огню оба предмета.

Как поставить на место свекровь, 8 советов психолога

Ох уж эта свекровь, пришло время поставить ее на место. Но она мать Вашего мужа, и ему это может не понравиться. Прислушайтесь к полезным советам психолога.

Полбеды, если Вы живете с мужем отдельно.

Ответили на телефонный звонок, буркнули пару ласковых и поступили на свое усмотрение.

Другое дело, когда у Вас нет отдельного жилья.

Вот тут- то свекровь и резвится.

Ей все кажется что Вы недостойная пара ее мальчугану.

Как поставить на место свекровь?

Ловите 8 советов психолога. Артем Сергеевич, если не помните.

* Я Вас не утешу. Если свекровь на Вас всерьез ополчится, она разрушит семью.

Поверьте моему личному опыту.

* Свекровь- маразматика Вы не поставите на место.

Есть шанс убедить ее сына в том, что любимой матушке не мешало бы подлечиться.

Возможно, что таблетки немного укротят его стервозный нрав.

* Свекрови почти всегда “метят” свою территорию.

И Вы должны или ей уступать, или отмалчиваться, постоянно вопрошая, а что я Вам сделала.

Поставьте ее на место равнодушным молчанием, к которому она со временем привыкнет.

Ей ничего не останется как держать дистанцию и не вмешиваться в Вашу совместную жизнь.

* Деликатно сообщите мужу, что Вы искренне уважаете свекровь.

Но она чересчур влиятельно и грубо с Вами общается.

Пусть сынок поставит на место мамашу. А то ведь брак может и разрушиться.

* Запретите свекрови Вас унижать.

Сообщите ей что Вы хоть и на птичьих правах, но выступаете в роли супруги, а не приживалки.

И это выбор ее сына.

* Как поставить на место богатую свекровь если Вы из бедной семьи?

Это постоянные упреки, дескать, Вас подобрали на помойке, отмыли, накормили и согрели.

Достойно отвечайте, что на богатство Вы не претендуете, и если к Вам такая нелюбовь, пусть раскошелится чтобы купить Вам отдельную квартиру.

* Свекровь хоть и изводит, но поверьте мне, что в глубине души все же боится Вас потерять.

Ее командный тон сменится на милость если Вы (так аккуратно) ей сообщите, что если она не оставит Вас в покое, Вы подадите на развод.

А этого меньше всего хочет ее обожаемый сынишка.

* Чтобы поставить на место свекровь, будьте идеальной женой для любимого мужчины.

В Ваших умелых руках, он самое эффективное оружие против нападок свекрови.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Тёща делает всё, чтобы мы развелись. Как противостоять ей?

С самого первого дня я выслушивал от тещи, что не подхожу её дочери. Что у меня маленькая квартира, низкая зарплата и никудышная машина. Но всё это было цветочками по сравнению с тем, что было дальше. Мама моей жены делает всё, что бы развести нас. Она считает, что нашему сыну нужен другой отец, а его маме — другой супруг. И чувствую я, что она не перед чем не остановится.

Мы поженились, когда моя теща находилась на заработках в другой стране. Долгое время она прожила в Италии и смотрела там за пожилыми людьми. Но когда нервы её сдали, она вернулась и, конечно же, в нашу квартиру, так как жить ей было негде. Вот тогда-то и начался ад. На тот момент моя любимая уже была беременна. Мы ждали нашего первенца сыночка.

Вечерами я слышал разговор двух женщин. Тёща всё время спрашивала, как её дочь могла выйти замуж за такого как я? Ведь я простой журналист в местной газете, а не олигарх как ей хотелось бы. И зарабатываю я, к сожалению, не миллионы. И, оказывается, от таких, как я точно не нужно рожать детей. Я молчал, сколько мог. Не хотел расстраивать супругу, ей нельзя было нервничать, но кажется, теще об этом было не известно.

Моя супруга родила мальчика в последний день лета. Мы были безумно рады. Все, кроме тещи. После выписки начались постоянные упрёки, что я мало уделяю сыну внимания, что постоянно на работе. Однажды я подслушал разговор фурии с моей женой, где та убеждала мою любимую, что я ей изменяю. Она так расписала, как видела меня с привлекательной блондинкой под ручку. Только где и когда, мне не понятно, потому что у меня на работе и блондинок даже нет. Супруга держалась стойко, зная свою маму, она попросту ответила, что бы та не лезла в нашу жизнь.

Но на этом всё не закончилось. В один выходной день моя благоверная подошла ко мне с беспокойством в глазах. Она показала мою рубашку, на воротнике которой были следы красной губной помады. Но это вообще был цирк. Помада, такая как у тещи. Самое обидное, что за мной греха нет. Я готов был на коленях стоять и убеждать любимую, что она появилась здесь не вследствие моей измены. Я поговорил с женой очень серьёзно. Я ей поведал, что её мама не перед чем не остановиться, чтобы поссорить нас. И она не должна этого допустить. Я люблю и верен только ей. И это моя жена должна помнить всегда!

Мы поговорили и всё выяснили. А вечером за столом теща с улыбкой спрашивала как у меня дела на работе? И как часто я буду задерживаться на ней? Это при том, что задерживаюсь я максимум на полчаса и то из-за пробок.

А вчера у нас состоялась первая ссора. Я просто не выдержал уже. Когда родственницы разговаривали, я снова услышал выражение, что моему сыну нужен другой отец – лучше и богаче. При этом теща любила говорить это громко на всю квартиру, чтобы мне было слышно. Тогда мои нервы сдали. Я вошел в кухню и высказал всё, что думаю о матери моей супруги. Я без крика, но твердо попросил её оставить нас в покое и не лезть в нашу семью. Я в сотый раз повторил, что люблю жену и сына и не собираюсь их бросать. А потом сказал, что если она не прекратит, то я попрошу её съехать с моей квартиры и делать козни своему сыну и его жене, если они её примут. Ох, сколько обиды было. Она кричала, что я её выгоняю на улицу. Какой я негодяй. Плакала и причитала часа два, даже сына разбудила.

Сегодня дома всё тихо. Теща ведет себя как мышка, но я уверен, что это затишье перед бурей. Я постоянно напоминаю супруге, что мы должны быть едины и не поддаваться на провокации её матери. Но я весь день на работе и что она рассказывает здесь целый день моей любимой одному богу известно.

Вот как мне быть? Как противостоять этой мегере, и не допустить распада нашей семьи?

[3]

Тёща пустила нас пожить к себе и теперь постоянно подрывает мой авторитет у детей. Как поставить её на место?

Пару лет назад я закончил обучение на бакалавра, и пошел работать по специальности на машиностроительный завод. Зарабатывал хорошо, мечтал завести семью. И вот через полтора года познакомился с Настей. Впервые увидел ее в трамвае, девушка была симпатичная, и я решил сесть возле нее. Заговорил с ней, поинтересовался, как зовут, спросил, не хочет ли она познакомиться поближе. Девушка ответила, что не против.

Разговорившись, мы обменялись номерами телефона. Через пару недель общения, я пригласил ее в кино. Настя сразу согласилась. После фильма, мы ещё час гуляли по ночному городу и на прощание она меня поцеловала. Так мы начали встречаться. Мне все нравилось в Насте, это был мой идеал. Через полгода предложил девушке переехать ко мне. На то время я снимал однокомнатную квартиру.

Прожив вместе около года, Настя забеременела. Узнав об этом, я сразу сделал девушке предложение, и мы сыграли скромную свадьбу. Спустя семь месяцев Настя родила мне дочь, я был счастлив.

Пока жена была в роддоме, я приобрёл коляску, кроватку и детскую одежду. Дочь назвали Алиной, она росла любопытной и сообразительной девочкой. Когда ей исполнилось два года, мы заменили однокомнатную квартиру на двухкомнатную. И вот в три с половиной года дочка попросила сестричку. Мы долго обдумывали с женой просьбу ребёнка о втором ребенке и сошлись на мысли, что вдвоем детям будет интересней, и мы сможем обеспечить их. Так через полтора года появился на свет Максим.

Алина хоть и хотела сестричку, но братику тоже обрадовалась. Спустя год меня повысили в должности, и мы взяли дом в кредит. Прежде чем туда переехать, нужно было сделать ремонт и купить мебель. Мы начали делать ремонт, но так как еще платили за съёмную квартиру, денег на обустройство жилья выделялось мало, и ремонт шел медленно.

За полтора года мы только сделали косметический ремонт, а ещё мебель купить нужно было. Теща предложила переехать к ней жить, чтобы деньги на съёмную квартиру не выбрасывать и ремонт закончить быстрей. Мы согласились, дети любили Екатерину Ивановну. Но переехать к ней было ошибкой. Я пользовался авторитетом у детей, Алина с Максимом всегда меня слушались. Через пару недель начал замечать, что дети иногда меня не слушают. Оказалось, что Екатерина Ивановна разрешает им долго смотреть мультики, брать то, что я запрещаю. И говорила: «вы играйте, а папе ничего не скажем». Даже когда я говорил детям: «перед сладким нужно нормально поесть», теща отвечала: «они же маленькие, хочется конфеты — пусть едят». Когда я пытался уложить детей в девять вечера, Екатерина Ивановна разрешала им ещё пол часика проиграть. И так постоянно.

Я решил поговорить с тещей и выразить своё недовольство её поведением. Но в ответ она заявила, что у себя дома будет своих детей воспитывать, так как посчитает нужным. О чем тогда мне еще говорить с этой женщиной? Если она не понимает, что унижает меня в глазах моих же сына и дочери.

Я стал замечать, что мои дети уже не видят во мне авторитет как раньше. Они предпочитают любить добрую бабушку, а не вечно запрещающего всё папу. Я пытался поговорить с супругой, но она не видит никакой проблемы. Моя жена считает, что бабушка должна баловать внуков. Но не до такой же степени.

Дети перестали меня слушать и понимать. Как быть в этой ситуации?

Как поставить начальника на место

Будучи подчиненным сотрудником, у Вас есть возможность поставить начальника на место. Только не забывайте о последствиях, связанных с увольнением и зарплатой.

Я не агитирую Вас терпеть руководство, позволяя ему Вас принижать.

В тоже самое время, я не провоцирую конфликт, а пытаюсь подсказать Вам как следует общаться.

Поставить на место можно гордо, а не грубо, красиво, а не убого.

Давайте немного потренируемся.

— Яков Кузьмич, если Вы считаете, что я не на своем месте, предлагаю поменяться должностями.

— На Вашем месте я бы сначала разобралась, а потом уже ставила в угол, как сопливую девчонку.

— Ваш начальственный авторитет никто не подрывает. Это как в том мультике: либо он есть, либо его нет.

— Вы меня пригласили на ковер чтобы поставить на место? Разрешите я присяду на мягкое.

— Павел Ильич, я отказываюсь писать объяснительную записку. Сделайте это за меня.

— Я стану делать так как Вы мне велите. Но только отвечать за мою работу будете Вы.

— Теперь я буду всегда с Вами соглашаться. Простите, забыла, что Вы вездесущий начальник.

— Я не качаю права, а пытаюсь вернуться на свое рабочее место.

— Меня поставили в известность о Вашем недовольстве. Видимо, Вы решили сэкономить на мне, очередной раз лишая части заработной платы.

И еще раз несмело повторюсь, что ставить на место начальника надо умеючи.

Оцените те последствия, которые Вас ждут после неприятного диалога с руководством.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Как поставить тещу на место

Вы никогда не поставите тещу на место если позволите ей вмешиваться в Вашу совместную жизнь. Руганью только обозлите престарелую женщину. И она Вас разведет.

Именно так, ибо мама жены по- прежнему нашептывает ей какой Вы бездарный.

По телефону, когда Вас нет дома, сочувствует, дескать, денег не приносит, семью не обеспечивает.

А это все потому что хочет показать себя главной.

Мол, не послушаешься мать, потом обо всем пожалеешь.

Не исключено, что дочь, со временем, примет сторону матери.

И станет пилить, с ее подачи, своего муженька.

Итак, как поставить тещу на место. Ну, конечно же, не руками. Да и вряд ли Вы ее поднимите.

* Марина Сергеевна, никто Ваш авторитет не подрывает. И на площадь не претендует. Не надо мне указывать на место. Оно рядом с Вашей дочерью. И только ей решать как долго продлятся наши отношения.

* Ольга Потаповна, я никогда не настраивал супругу против Вас. Но и Вы уж постарайтесь не ставить нам палки в колеса. На Вашем месте я бы занялся собственным здоровьем.

* Послушайте, любимая теща, я ни оборванец и ни альфонс. С Ваших щедрых рук не кормлюсь. Если Вы не выносите моего присутствия, это еще не значит что надо ломать нашу совместную жизнь.

* Как только Ваша дочь найдет себя достойного супруга, я перестану Вас раздражать. А пока смиритесь с тем, что я ее муж, и мое место- находиться рядом.

* Анна Петровна, сколько я получаю, куда деваются деньги, мы разберемся без Вас. Постоянно настраивая дочь против меня, Вы горько пожалеете когда я не выдержу и пошлю Вас к чертовой матери.

Еще раз повторюсь, тщательно подбирайте выражения.

В противном случае, наживете себе злейшего врага.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Четыре действенных способа поставить свекровь на место и остаться с ней друзьями

Вопрос противостояния свекрови и невестки вечен. Одна мать ревнует сына к чужой женщине, другая считает, что «эта» — не пара её «золотому» сынку», третья… В общем, перечислять можно долго.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как «отбить» мужа, который для «противоположной стороны» всё ещё маленький сынок? Конечно, есть радикальные методы. Закрыть дверь перед носом свекрови, если она живёт отдельно. Или высказать ей всё, что накипело. Но это значит, поссориться с человеком, который дорог мужу. А это, в свою очередь, чревато ссорами в семье. Да и мужик между двух огней тоже опасен. Возьмёт однажды, хлопнет дверью и поминай, как звали.

А между тем «Экспресс-Новости» подслушали несколько советов от опытных психологов, которые утверждают, что убить двух «зайцев» — осадить свекровь и не поссориться с ней – вполне возможно. Из всех способов можно выделить четыре основных.

Отказ с обоснованием

Если свекровь хочет то, а невестка – это, можно объяснить маме мужа, что слово «нет», это не потому, что «так мне хочется», а по такой-то и такой-то причине. Если же свекровь с первого раза не поймёт, можно включить метод «испорченной пластинки»: «Мама, этого делать не надо, потому что…». И так несколько раз подряд, ни в коем случае не поддаваясь на попытки «мамы» поссориться. В конце концов, «старая» попыхтит-попыхтит, да махнёт рукой: «Делай, как знаешь».

Согласиться, но сделать по-своему

Один из самых эффективных методов. Но использовать его надо с осторожностью. Здесь недалеко до конфликта. Приехала свекровь с дачи, а сделано невесткой не так. «Я же тебе как сказала делать…», — начинает мама мужа.

А у невестки должен быть заготовлен ответ – почему она сделала именно так. Например, помешала погода. А ещё лучше что-нибудь, связанное с ёё сыном. К примеру, постирала куртку в машинке, а не руками, потому что муж (сын) пришёл голодный и надо было кормить.

Напомнить свекрови, что она уже бабушка

Случается, что конфликт между свекровью и невесткой начинается лишь с появлением ребёнка в молодой семье. Бабушка, которую уже отодвинули от заботы о взрослом сыне, тут же начинает встревать и поучать – что, как и зачем.

Помощь бабушки, конечно, нужна. Но когда она превращается в бесконечное понукание невестки, с этим что-то надо делать. В таких случаях требуется дать понять свекрови, что только родители имеют право воспитывать своего ребёнка. А бабушка имеет право любить своего внука таким, какой он есть.

Две хозяйки в доме

Самый, пожалуй, тяжёлый случай. Это как две линии фронта. Что делать в том случае, если свекровь утверждает, что готовит вкуснее невестки? Звучит, конечно, обидно, но повода для проявления агрессии нет. Указать свекрови на место — это не означает испортить с ней отношения. Обе по-своему правы. И обе утверждают, что сыну (мужу) нравятся только те блюда, которая готовит исключительно она.

В данном случае невестке стоит применить женскую хитрость. Ей также стоит поинтересоваться у свекрови семейными традициями, любимыми и нелюбимыми блюдами сына, интересными рецептами. Взрослой женщине будет приятно ответить на вышеперечисленные вопросы.

А когда невестка предложит сделать в доме «универсальную» кухню, которая будет состоять из любимых блюд обеих женщин, то польза будет и мужику, и миру во всём мире. Вернее, в одном взятом доме. Но это возможно лишь в том случае, когда и свекровь — человек разумный, и невестка не из тех, с кем рядом опасно находиться.

Подпишитесь на наши аккаунты в Яндекс Дзен, ВКонтакте, Facebook, Одноклассники, Youtube, Instagram, Twitter, Pinterest. Будьте в курсе последних новостей!

Дмитренко не смог поставить тёщу на место

Комментарии к новостям
Дмитренко не смог поставить тёщу на место (Прочитано 782 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Быстрый ответ

Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Как обозначить свои права на жилье и детей, если теща отрицательно влияет на жену?

Здравствуйте! Ситуация семейная. Проблема — Тёща.

Живём с женой в своей квартире доля 50/50, у нас 2 детей 3 и 5 лет. Квартира в кредите.

Проблема в следующем, как только конфликт с женой, жена звонит маме, та прибегает (живёт в соседнем доме) и начинает орать на меня у меня же дома, договориться нереально у неё проблемы с нервами или что то такое, она просто сразу «визжит» в буквальном смысле. Показываю ей на дверь, она говорит что не уйдёт, что пришла к дочери а не ко мне. С тестем разговаривал он там слова не имеет, тёща всех построила. А вчера опять у нас же в квартире кидалась с кулаками на мою мать.

Сегодня пока спал жена схватила все документы, на квартиру, на детей, брачные и т.д и куда то бегала пол дня.

Что она задумала я не знаю не разговариваем.

Сейчас уже ночь, жена ушла на работу в ночную смену, вместо неё пришла тёща и легла спать с детьми, мол я с тобой детей не оставлю.

В садике подговорили воспитателей что я пьющий.

Я официально не трудоустроен более 5 лет, доход имею хороший но не официально, за кредит, квартиру, садик и т.д. естественно плачу сам.

Подскажите пожалуйста, что можно сделать чтоб заявить о своих правах на собственность, может быть пора уже куда то обращаться. Я просто чувствую что меня давят.

Ответы юристов ( 1 )

Денис, подговорить воспитателей не возможно — можно гадости лить в уши, но они же вас видят, общаются. Бывайте чаще в детском саду, принимайте участие в жизни своих детей: помогайте организовать и провести утренники, что-то починить в группе, что-то изготовить из пособий и т.д. Воспитатели в вас души чаять не будут, да и дети гордиться папой будут.

С женой просто объяснитесь по-человечески: если она не видит семейных отношений с вами — может имеет смысл расстаться? На мой взгляд чем жить в семье как кошка с собакой, давая неправильную кальку отношений детям может имеет смысл какое-то время пожить раздельно? С квартирой ситуация у вас непростая: продать свою долю вам будет сложно: обременение в виде ипотеки, преимущественное право покупки вашей доли женой, раздел долга в перспективе.

Теще тоже тет-а-тет объясните, чего она хочет для своей дочери-судьбы матери -одиночки? Хочет видеть несчастными своих внуков? Объясните, что она разрушает счастье своей дочери — может и дойдет, если нужные слова подберете. А махать свидетельством о праве собственности в данной ситуации дело бесперспективное в плане сохранения семейных отношений.

Если дело дойдет до раздела имущества- ну получите вы свою долю: дальше что с ней делать будете? Сидеть как собака на сене?

Виталий, спасибо что не прошли мимо.

По поводу воспитателей, они с моей женой как подружки потому и слушают её.

Ещё забыл упомянуть что в счёт погашения кредита ушёл материнский капитал (полностью).

Поговорить конечно я буду пробовать (хотя это не просто, тёща начинает орать прямо при детях, и матом, и меня при них оскорбляют), вот и хотелось бы надавить каким то аргументом (документом). Они простое мужское слово ни во что не ставят, а младшая дочь уже разведена, разговаривал с её мужем — ему просто надоело бороться с тёщей и он ушёл.

А не подскажете, будет нарушением закона если я тёщу просто под ручку выведу из квартиры и дверь закрою.

Как дать тёще с тестем понять чтоб не лезли в семью?

Опции темы
Поиск по теме

Как дать тёще с тестем понять чтоб не лезли в семью?

просто накипело и не знаю уже как боротся с этим да и с кем в первую очередь.

Мы с женой 5 лет как вместе и полтора года женаты, жена сейчас на 6-м месяце. Живём в своей квартире в одном городке с тёщей и тестем, растояние между домами около 1км, не так уж и далеко.

Немного о себе, менеджер и имею еще свой бизнес.

Жена фармацевт работает в другом городе, и заведует 3мя аптеками, работает с утра до позднего вечера, раньше работала в нашем городе и работала только до обеда.

так вот по началу всё было хорошо, я весь день работал, потом ходил в качалку встречался с друзьями, занимался мелким бизнесом в свободное время, а его было очень много т.к. жены не было дома после работы не когда, то подружки то спорт то с мамой куданибудь поедит итд. встречались мы только на ночь, шло время. У каждого из нас свой банковский счёт, своя машина, каждый покупал всё на свои деньги т.к. жили без расписки. Её родители постоянно о чем то просили, дай машину, займи денег, свози маму сюда — туда итд. т.к. с тестем они не очень живут (он горластый и гонористый что ппц, бывший мент из КЗ) и он её не возит не куда.

так вот раньше мы не были расписаны и каждый распоряжался своими финансами как хотел, но я всегда советовался с женой и до и после свадьбы, а она нет, надо её брату на машину — на пожалуйста (уже после свадьбы), я об этом узнал только когда возмутился от куда у студента такие деньги на новую Ауди — тут мне ответ от жены » я ему заняла» — это через пару дней как он уже катался на новой Ауди, я еще и остался виновным в нашей дальнешей ссоре, когда спросил почему сначала не посоветовалась со мной. Вышло так, она каждый день после работы едет мимо дома к родителям, им всегда что-то нужно с аптеки, тут её отец говорит, брат купил машину ему нужны деньги, дай ему, у тебя они всёравно лежат без дела. получается они покупают машину, своих денег нет, но знают где им 100% дадут. Если тестю нужна машина с фаркопом, таких у нас две, то он тоже звонит и говорит пригони мне машину, если ему нужны деньги такая же песня — принеси, когда отдаёт — прийди и забери.

Когда я попросил жену больше времени проводить дома, т.к. всё «хозяйство» на мне, в этом городе я один, мне идти и ехать не куда, в качалку больше не хожу, друзья все с семьями и женами и каждый день им надоедать тоже не хочется, да и в конце концов у меня есть жена с которой я хочу проводить время — она меня проигнорировала, такое уже было до свадьбы, но сейчас у неё срок беременсти с каждым днём растёт а поведение не тестя не тёщи не изменилось, они ей звонят в любое время на работу, на мобильный и им пофиг за рулём она или есть ли у неё время на них, она им всегда что — то должна не обращая внимание на то что ей уже тяжело. Когда является домой а это не ранее 20:00 то естественно я уже злой т.к. сейчас она, из за беремености работает до 17:00 и минимум 3 часа еще где-то катается, на мои призывы больше находится дома реагирует агрессивно.

вот такая фигня продолжается с первого дня нашей свадьбы, т.е. с тех пор как я начал давить на то чтоб больше времени находится вместе больше времени удалять дому итд. т.к. если я не выполняю задания, установленые совместно, у нас сканадал, который идёт со стороны жены, свои задания она не выполняет. т.к. сильно занята, нет времени и устала.

всё бы не что, но от ежедневных скандалов я конкретно сдал, нервы, зрение, спина итд. изначально грешил на стресс на работе а оказалось что на работу хожу как на курорт, иногда с работы не хочется возращатся домой.

Когда тесть с тёщей не в городе и жена дома, то она спокойна и у нас всё супер, а когда они её каждый день оседлают она на нервах, отказать им не может, так воспитана. Мои воздействия на неё заканчиваются огромым скандалом и инициатива идёт с её стороны, очень часто за последнее время она начала мне говорить «собирай шмотки и п****й»

С кого начать и как приподнести? такой вот вопрос

не примите за меня за нытика, просто не где больше посоветоватся

Как отвадить тещу? Нужно всего лишь.

Блин, ребята, никто в Сыктывкар 2-метрвых крабов не везет случаем?

Вот и родилась идея для нового стартапа: пересылка 2хметровых крабов по России =)

Посадка за такое светит пересыльщикам. За контрабанду.

Посылать можно 20-30 см, главное коробка большая, а дальше сами вырастут, пока дойдут.

Почта России сразу же начнет работать на сверхзвуковых скоростях)

Правда, зачем чесать правое ухо правой рукой, когда это можно делать левой пяткой?

Никогда не понимала, даже в анекдотах, проблему отвадить назойливого приятеля, родственника или коллегу. Что может быть проще, чем ясно обозначить границы собственного личного пространства. В моём представлении вообще дико вторгаться в дом к взрослой семейной паре, даже родителям. Что значит «ей скучно, поживет с нами»? Скучно — отправьте скучающего заниматься делом подальше от вас, зачем позволять сваливаться себе на голову? Так нет же, люди сначала сцут отказать, потом из вежливости терпят, потом пытаются тактично избавиться. Терпеть не могу все эти ужимки, даже когда встречаю их в анекдотах и копипасте.

Я вот со стороны дам легко советы кому угодно, дескать не тупи, делай так и так.

Оно всегда просто со стороны, рассказать какие все ссыкливые идиоты, а вот надо так и от так.

Причем не зная ни этих людей, ни их отношений, ни ситуации, вообще ничего.

Вот сейчас я вам расскажу, как жить робяты!

Изнутри не сложнее. Никогда не позволяла навязываться людям, которые для меня нежелательны, и да, никогда не «сцала» сказать «нет».

[2]

Только не суди отношения других людей, ты ничего о них не знаешь, чтоб их в ссыкливости уличать.

А представь, как интересно будет если сама хоть раз «засцыш»?

Окажется, что ситуации разные бывают?

Что твой жизненный опыт — это не аксиома?

Не бывает разных ситуаций, если быть элементарно честным с самим собой и не держать рядом людей, чьё общество тебя угнетает. Да, это иногда непросто, но правильные решения частенько принимаются тяжелее, чем неправильные.

Как-то все по детски наивно звучит, ну знаете, как 10 летний ребенок в точности знает, как сделать так чтоб во всем мире был мир.

Это не наивность — это спокойная твердость. Качество, что и говорить, весьма хорошее.

Как поставить тещу на место

Отношения зятя и тёщи давно осмеиваются во всех приличных и неприличных анекдотах! Довольно часто все супружеские разногласия и конфликты начинаются с подачи мамы: критика тёщей зятя в присутствии дочери, упрёки, поучения, вмешательство в семейную жизнь могут вывести из себя даже самого спокойного мужчину.

Какие бывают тёщи

1. Теща-наблюдатель – обычно она только наблюдает, редко советует и исправляет, а вот зато потом, когда вы что-то сделали не так, ошиблись, не получилось, начинает вспоминать и сильно-сильно критиковать. На вопрос: «Мама, а почему вы не подсказали?» не реагирует, либо отвечает: «Так ты же и без меня все знаешь!»

2. Теща-исполнитель – тёща считает, что её дочь до сих пор маленькая девочка, что без неё никто не справится с проблемами, считает, что знает лучше, кому что надо. Такие тёщи очень энергичны и горды тем, что посвящают свою жизнь детям и внукам. Главное в этой ситуации – не расслабляться и не входить во вкус. Тёща посадит Вас в золотую клетку, но Вы будете беспомощны. Лучше всего начать ломать этот сценарий как можно раньше – так Вы не освоите роль добытчика и защитника семьи, не научитесь самостоятельно решать проблемы.

3. Теща-жертва – в этой ситуации тёща вечно на что-то (или кого-то) обижена. Она может мастерски вызвать в Вас чувство вины: сначала добьётся желаемого, а потом будет от этого отказываться, вызывая в Вас чувство досады и неловкости.

4. Теща-липучка – здесь смесь услужливости и навязчивости. Тёща словно присутствует везде, от неё никуда не денешься и не спрячешься. Тёща сильно любит зятя и с удовольствием исполняет его прихоти. Если зять начинает сопротивляться, тёща моментально становится врагом. Если же зять воспримет роль кумира, то начнёт на пару с тёщей пытаться воспитывать свою супругу. Тут повышается риск развода – с такой подачи зять может счесть, что слишком хорош для своей жены и заслуживает лучшей супруги. Это всё происходит без злого умысла. Чтобы избежать данной ситуации, не разрешайте тёще стирать Ваши вещи, менять постельное бельё и не обсуждайте с ней недостатки своей жены.

Если Вы не нашли свою тещу здесь, тогда у Вас отличная вторая мама с которой можно дружить и счастливо жить.

Мне вообще не очень нравится слово тёща, поэтому я называю ее второй мамой. Так вот, мама Вашей любимой – тоже человек, она родила и воспитала Вашу супругу и достойна уважения. Разумеется, тёплые взаимоотношения между зятем и тёщей возможны не всегда, но если постараться максимально сгладить все семейные конфликты на почве Ваших с тёщей отношений, то от этого выиграют все. Не стоит пытаться во всём угодить тёще, просто относитесь к ней по-человечески и следуйте нехитрым советам психологов. Ваша задача — относиться к ней хорошо, тёща это обязательно оценит.

Во-первых , помните о том, что все пожилые люди болезненно реагируют на проявления невежливости, невнимательности и впечатлительны. Им нужно больше внимания, чем представителям молодого поколения. Даже крохотное невнимание они начинают расценивать как проявление высокомерия и презрения и делают свои выводы. Не нужно сидеть у кровати круглосуточно, но раз в месяц купить цветы и 3-4 раза заехать в гости с конфетками – это не так сложно!

Во-вторых , не забывайте о её дне рождения, а также о дне рождения жены и других важных датах. Это напрямую связано с уважением и вниманием (о том, что писала выше).

В-третьих , не говорите за ее спиной о ней плохо. Детям совсем не обязательно знать, что у бабушки тараканы в голове, и она сходит с ума (даже если это так и есть).

В-четвёртых , не напоминайте ей про возраст, не говорите, что ей под силу исключительно домашние дела и т.д. А вот заботу и помощь по дому предлагайте почаще.

В-пятых , чаще хвалите ее кулинарные изыски, её дочь и ее внимательность, способность к рукоделию . Не надо критиковать и сплетничать, Вы же мужчина, и от Вас не убудет, если Вы будете чуть более вежливы и спокойны.

Как поставить тещу на место

Как поставить тещу на место

Вы никогда не поставите тещу на место если позволите ей вмешиваться в Вашу совместную жизнь. Руганью только обозлите престарелую женщину. И она Вас разведет.

Именно так, ибо мама жены по- прежнему нашептывает ей какой Вы бездарный.

По телефону, когда Вас нет дома, сочувствует, дескать, денег не приносит, семью не обеспечивает.

А это все потому что хочет показать себя главной.

Как поставить тещу на место

ЗАДАТЬ ВОПРОС

Оказалось, что жителям Набережных Челнов повезло. Неожиданный вывод стал итогом нашей беседы с психологом и специалистом по детско-родительским отношениям Натальей Синичкиной. Мы говорили на вечную тему взаимоотношений свекрови и невестки, тещи и зятя и вытекающих из них проблем. История города помогает нам чаще, чем жителям других городов, избегать трений в этих непростых связях. Но обо всем по порядку.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Пару лет назад я закончил обучение на бакалавра, и пошел работать по специальности на машиностроительный завод.

Как угомонить тещу?

Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща если она внимательная мама , прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу — защищает семью молодых от всех невзгод. Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену — дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. Ох, и воспитала она мою женушку!

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:. Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную.

Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов.

А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе. Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь.

[1]

Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Кто тебя просил? Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. С чем это может быть связано? Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи.

В свою очередь теща и тесть должны понимать — у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды.

Конечно, с тещиными блинами! Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание. Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины.

Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал. Поговорим о самом дорогом и самом важном человеке на земле — о маме. Тэги статьи общение отношения конфликт.

Материалы по теме. Среда: лакомка. Самое главное лакомство на Масленицу — блинчатый пирог! Международный блин. Новости партнеров.

Развод или может есть выход ?

Томограф выявил его случайно. Но тем самым, выражаясь образно, раскрыл глаза на особенности взаимоотношений в семьях, в которых «молодые» вынуждены часто общаться с тещей. И позволил, если уж не до конца понять, то основательно предположить, в чем секрет того удивительного по силе влияния, которое мать оказывает на свою замужнюю дочь. Ученые под руководством профессора психологии Фумико Хоефт Fumiko Hoeft с помощью магнитно-резонансной томографии МРТ определяли объем серого вещества в мозгах членов нескольких десятков семей из Калифорнии. В процессе исследования эмоциональное состояние добровольцев менялось — становилось то приподнятым, то депрессивным. И эти изменения отображались на томограммах. Удивило вот что: настроение матери быстро передавалось ее замужней дочери.

Как обезвредить тещу и свекровь

Забыли пароль? Форум Неавтомобильные форумы В гостях у Фреда Как дать тёще с тестем понять чтоб не лезли в семью? Страница 1 из 34 1 2 3

Мы с женой живем с её родителями. И если тесть неплохо ко мне относится, то теща постоянно вмешивается в наши отношения, да ещё и супругу настраивает против меня.

Приветик всем! В последнее время частым явлением стало обсуждение свекровок И он в данный момент находится в тупике!

Как дать тёще с тестем понять чтоб не лезли в семью?

Вводная собственно такая. Проживаю без особого удовольствия в трешке в Москве. Живем в вчетвером, я и жена замечательно, а вот теща и тесть вечно чем то не довольны.

Тёща отравляет мою жизнь и настраивает против меня жену. Зачем? Чтобы у нас в семье все было плохо?

Регистрация Вход. Ответы Mail. Вопросы — лидеры Как с шёлковой черной юбки удалить белые пятна 1 ставка. Вы тоже считаете, что раньше люди были здоровее? Тогда почему смертность была выше? Лидеры категории Антон Владимирович Искусственный Интеллект. Кислый Высший разум.

Ученые поняли, почему любому зятю лучше бы держаться подальше от любой тещи

Валерий Ковальков: Мы уже говорили с вами, может ли отец уйти в отпуск по уходу за ребенком. Но в такой отпуск может пойти и бабушка, если она работает, и сестра, и любой другой родственник. Оформляется это заявлением и предоставлением справки о том, что мать ребенка работает или учится, и поэтому она не находится в отпуске.

Данное правило абсолютно не зависит от того, частная это компания или государственная.

Теща тиранка

Проконсультироваться можно круглосуточно, специалисты 24 часа на связи в любое удобное для вас время. Срочная юридическая помощь в режиме онлайн представлена на нашем сайте. С вами свяжется лучший специалист подходящего профиля и объяснит все в подробностях и деталях.

Реальны ли такие угрозы. Может, стоит согласиться на увольнение.

Для заемщика риск в следующем: Скрытые платежи по договору; Неустойчивое финансовое положение; Изменение условий кредита в одностороннем порядке со стороны банка; Приобретенное имущество (приобретенное за счет займа) пришло в негодность, упало в цене, в нем отпала необходимость. Оформление ипотечных договоров в иностранной валюте стремительно сокращается.

И могу ли я получать компенсацию по оплате жилья. Выслуга у мужа 18 лет 10 мес.

Документы по теме: Конституция Российской Федерации Уголовно-процессуальный кодекс Российской Федерации Федеральный закон от 21 ноября 2011 г. Разработан проект Концепции регулирования рынка профессиональной юридической помощи Он предусматривает, в частности, создание на базе адвокатуры единой профессиональной корпорации субъектов, оказывающих юридические услуги.

Теги: адвокатура, социальная сфера Перепечатка Подписаться на наш канал в Яндекс.

Видео (кликните для воспроизведения).

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Тёща как инструмент для разрушения семьи

Источники


  1. Дмитриева, Т.Б. Клиническая и судебная подростковая психиатрия / Т.Б. Дмитриева. — М.: Медицинское Информационное Агентство (МИА), 2017. — 981 c.

  2. 20 лет Конституции Российской Федерации. Актуальные проблемы юридической науки и правоприменения в условиях совершенствования российского законодательства. Четвертый пермский международный конгресс ученых-юристов (г. Пермь, 18-19 октября 2013 г.): моногр. . — М.: Статут, 2014. — 643 c.

  3. Интеллектуальная собственность и реклама. Актуальные вопросы, административная и судебная практика. — М.: Альпина Паблишер, 2017. — 188 c.
  4. Гойко, Л.Ф. Судебные были; К.: Украина, 2012. — 208 c.

Как поставить тещу на место

Оценка 5 проголосовавших: 1

Получил высшее образование юриста в г. Санкт-Петербург. Свою юридическую деятельность я начал 8 лет назад.  Работал в разных фирмах и сейчас занимаю должность главного юриста в крупной компании.

Как поставить тёщу на место? | Ехидная Леди

Двоюродный брат недавно женился, и спокойная жизнь закончилась.

А виной всему — тёща. Она хочет контролировать ситуацию в семье, быть в курсе всех событий.

Первый конфликт назрел ещё перед свадьбой, когда тёща попросила называть её » мамой». Ей, видите ли от людей стыдно, что зять её по имени- отчеству зовёт. Брат не смог себя пересилить, язык не поворачивался назвать тёщу мамой. Что за предрассудки? В наше время вообще все друг друга по именам называют. Тёща, почему- то обиделась, и конечно, сразу же, не взлюбила зятя.

После свадьбы брат привёл жену в свой дом. Дом он покупал до брака, и частично его отремонтировал. Конечно, требовалось ещё много чего доделать, но главное, что есть свой угол.

Фото из интернета

Фото из интернета

Но тёща раскритиковала всё в пух и прах:

» — Дом старый, и ремонт не доделан. Это сюда ты мою дочь привести хочешь? Да она к комфорту привыкла. Нет, в таких условиях жить невозможно.

Брат у меня человек вспыльчивый, не удержался, и посоветовал тёще нее лезть куда её не просят. Жить в этом доме ему с женой, а не тёще. Тёща язык прикусила, но обиду затаила.

Каждый день по 10 раз она названивала дочери с вопросами и советами. Зять собирает новый шкаф? Почему не позвали тестя на помощь? Ведь зятек сам не справится, тут голова нужна.

Зарплату зятю задерживают? Так не надо ему денег на сигареты давать, это лишние расходы.

Но, что больше всего выводит тёщу из себя, так это то, что зять отказывается работать на её даче. Когда он первый раз приехал посмотреть на тёщины угодья, та ему сразу вручила лопату: раз приехал, то работай. Тёща ходила и раздавала Ц.У. — огород перекопать, крышу перекрыть, воды из колодца натаскать. Брат чувствовал себя Золушкой, и вместо отдыха на природе, получил радикулит. Больше они с женой на дачу не приезжали. Тёща высказывала зятю, что он должен ей помогать, так как она мама его жены, и не заслужила такого к себе отношения.

Фото из интернета

Фото из интернета

На семейных застольях, тёща прилюдно позорит зятя: зять ни на что не способен, зарабатывает мало, тёщу не уважает. Жена брата много раз просила маму не оскорблять её мужа. Главное, что ей с ним хорошо, и всё устраивает, а своё мнение мама пусть держит при себе. Один раз даже сильно поругались, и не общались полгода. Но потом помирились. Дочь думала, что теперь мама будет умнее, и не будет негативно высказываться о зяте.

Мама же, наоборот, начала высказывать дочери, что она пляшет под дудку мужа, а должна бы защищать мать.

» — Я знаю, это он тебе запретил со мной общаться! Он меня ненавидит, и хочет нас поссорить. А ты дура под его дудку пляшешь! «

Брат с женой не знают как общаться с мамой. Она во всём видит плохое, всё воспринимает в штыки. Постоянно лезет в семью, даёт непрошенные советы. Она упрекает дочь, что та не рассказывает ей подробности их жизни. Но стоит дочери поделиться чем- то с матерью, как та начинает нравоучения:

» — Вы не способны принимать решения. Все делаете через одно место. Я же тебе говорю, как будет лучше, а ты не слушаешь. А я тебе только лучшего хочу.»

Как только брат прикрикнет на тёщу, чтобы не лезла к ним, она на некоторое время успокаивается, а затем всё начинается сначала.

Как выбраться из этого замкнутого круга, кто- нибудь знает? Как поставить тёщу на место?

Другие интересные истории из жизни можно прочитать по ссылкам:

Вот это месть!

Завистливая невестка

Буду рада Вашим лайкам, комментариям и подпискам!

Четыре едких фразы, которые поставят тещу на место

Об отношениях зятя и тещи сложено немало анекдотов. И это неспроста — зачастую отношения новоиспеченных родственников далеки от идеала. Мама пытается настроить дочь против мужа, высказывает нелицеприятные вещи зятю в лицо. Конечно, мужчине следует проявить терпение и выдержку. Но если ситуация вышла из-под контроля, можно утихомирить зарвавшуюся тещу одной колкой фразой. 

Спасибо!

Если «мама» начинает обвинять вас во всех смертных грехах, стоит спокойно дождаться окончания потока брани, мысленно досчитать до 10 и с улыбкой, глядя в глаза теще, сказать: «Спасибо!». Теща замолчит, а вы останетесь в очевидном плюсе: не оскорбили маму жены и при этом не унизили собственное достоинство. Как правило, этот нехитрый прием обезоруживает и ставит человека в крайне неловкое положение.

Я считал вас умнее 

Данная фраза не несет в себе отрицательного подтекста. Вы просто констатируете печальный факт, что ваши ожидания насчет тещи не оправдались. Так вы получите двойной бонус: не скажете «маме», что считаете ее недалекой (это оскорбление), и при этом хорошенько заденете самолюбие.

Источник фото: shutterstock.com

Главное — произнести эту фразу правильно. Говорите спокойным голосом и смотрите теще прямо в глаза. Далее можно аргументированно объяснить, почему вы раньше считали ее более умной, чем оказалось на самом деле. Не переходите на личности и повышенный тон. Перечисляйте аргументы четко и по делу.

Это личный выбор вашей дочери 

еще по теме

5 вещей, о которых мужчина мечтает, но боится попросить у женщины

Нелишним будет время от времени напоминать теще, что ее обожаемая дочь выбрала вас в мужья по собственной воле. Это позволит «маме» наконец-то понять, что ее маленькая дочь давно стала взрослой женщиной и способна принимать взвешенные решения. Также можно упомянуть, что вы сами не вмешивайтесь в семейную жизнь тещи и желаете видеть от нее аналогичную реакцию.

А ведь есть и другие точки зрения…

Как правило, агрессивно настроенная теща не воспринимает ни вас, ни вашу супругу как состоявшихся личностей. Она искренне уверена, что опыт прожитых лет позволяет ей ставить себя выше вас. Ее мнение — истина в последней инстанции, а вы всего лишь неразумные дети. 

Источник фото: shutterstock.com

Как только вы озвучите, что есть и другие точки зрения, конфликт ненадолго прекратится, потому что теща окажется в ступоре. Вероятно, она наконец-то сможет понять, что чужое мнение тоже имеет право на существование. Можете привести конкретный пример, когда она была неправа.

В большинстве случаев описанные выше приемы помогут поставить на место разбушевавшуюся тещу. Но помните — использовать их стоит в самых крайних случаях, когда угомонить ее по-доброму не удается.

Как угомонить тещу?

Foxmoon

Вводная собственно такая. Проживаю без особого удовольствия в трешке в Москве. Живем в вчетвером, я и жена замечательно, а вот теща и тесть вечно чем то не довольны.
Я понимаю приползал бы пьяным и гонял их, ни хера не работал и пропивал их нехитрый скарб. Но ситуация с точностью до наоборот, потихоньку покупаю мебель, делаю ремонт и т.д.
Самое противное теща не говорит в лицо что её что-то не нравиться, а капает жене, которая сейчас беременная и доводит её до слез. Хочется в ломить обоим и тестю и теще, но я обещал жене не бить ( ибо плачевно может кончится) Вот теперь не знаю как их воспитать, тем более на контакт вербальный не идут.
Господа посоветуй те чего делать то ???

Пуля2007

Съезжать от тёщи. Второго не дано. Проверено на своём опыте. А когда появится ребенок — вообще туши свет. Всё будете делать «не так как надо».

Lat.(izvinite) strelok

разьезжацца. иных методов медицына не знает.

Foxmoon

Lat.(izvinite) strelok
разьезжацца. иных методов медицына не знает.
Пуля2007
Съезжать от тёщи. Второго не дано.

Я хоть сейчас бы съехал, благо есть куда. Но жену держит о что она потеряет декретные, так как переезд возможен в подмосковье только. А снимать финансово будет напряженно, так как в бомжатник в ребенком не переедешь. Остальное реально не по карману.

dima745511

А что «теща» и «тесть» делают в вашем доме?

Rosencrantz

Бывал в аналогичной ситуации.
Что могу посоветовать?
Вот это

Foxmoon
приползал бы пьяным и гонял их
надо было раньше практиковать
Ну или без пьянства.
Потом, конечно, всё равно съезжать, а то тяжко всю дорогу тёще КМБ устраивать, хочется иногда и покою.
Но в течении года-полутора вполне можно строевой позаниматься.
Моя, помню, как тень в коридоре мелькала, чихнуть боялась и следила, чтобы в моём рационе всегда присутствовало мясо и жиры — дабы мирно дремал после ужина.

Foxmoon

dima745511
А что «теща» и «тесть» делают в вашем доме?

Это их квартира, вина моя не смог уговорить жену переехать к себе.

Rosencrantz
Потом, конечно, всё равно съезжать, а то тяжко всю дорогу тёще КМБ устраивать, хочется иногда и покою.
Но в течении года-полутора вполне можно строевой позаниматься.

Помрут точнее тесть, он дохлый, как жертва освенциума.

Rosencrantz

Foxmoon
Помрут точнее тесть, он дохлый, как жертва освенциума.
На ЛФТ его
А так, воля Ваша, так и будут мозги по нарастающей выносить
Вы то с женой — по барабану, взрослые люди
А вот дитю то каково?
Оно уже в утробе всё чует

Alex6611

Ужоснах.. Накуя жить на территории тещи ???

MrOleg

Жену в охабку и переезжай к себе… Как вариант, съём жилья, как жена потеряет декретные не понимаю, переезд не влияет на выплату декретных, накройняк хрен с ними с декретными, посмотрите на их сумму там должны быть реальные копейки…
Так что вообсчем то без вариантов…

Rosencrantz

Alex6611
Ужоснах.. Накуя жить на территории тещи ???
ну да, некуй жить вообще

dima745511

Это их квартира, вина моя не смог уговорить жену переехать к себе.
Очень плохо. Из-за этого все проблемы. В доме, где вы сейчас живете — вы не хозяин. И никогда им не будете. Нет, понимаете, никакого такого волшебного слова, которые вы можете там произнести и все переменится, они начнут вдруг с вами считаться…

Однако, отчего-то мне кажется, что ваша женщина не согласится жить добровольно в вашем доме. Дай-то Бог, конечно, чтобы это было не так…

И пока вы живете не у себя дома, ваше положение будет только ухудшаться. Кстати говоря, зря вы там делали ремонт — это неразумно, вкладываться в то, что вам не принадлежит.

dima745511

Попробуйте ее склонить к переезду хитростью, на волне эмоций скандала с ее мамой. А если удастся ее перевезти, то свести всякое общение ее с матерью без вашего присутствия к минимуму.

Иначе дело может вскоре обернутся тем, что вы будете алименты платить…

spirikraft

Господа посоветуй те чего делать то ???


Никогда не ходить в примаках 😊

Lat.(izvinite) strelok

Rosencrantz
будут мозги по нарастающей выносить
Воистину. Теща которая начала борзеть и не водит противодействия- ваще теряет берега.
Rosencrantz
дитю то каково?
Оно уже в утробе всё чует
А это истина нумер два. Подумайте об этом.

TigroKot-2

Блин, топикстартер, о чем Вы думаете? Вы еще и мебеля туда покупаете?

Жену в охапку на свежий воздух. Прописку не менять. И декретные будут и все будет. Чего ей беременной нервы то трепать с этой херней?

Ерунда

Хоть тушкой, хоть шкуркой (с)
СРОЧНО перевозите жену на Вашу территорию.

button

жену перевозить. При чем тут декретные я вообще не понял

Lat.(izvinite) strelok

dima745511
Попробуйте ее склонить к переезду хитростью, на волне эмоций скандала с ее мамой. А если удастся ее перевезти, то свести всякое общение ее с матерью без вашего присутствия к минимуму.

Иначе дело может вскоре обернутся тем, что вы будете алименты платить…

в данной ситуации- все будет либо так как в первом, либо как во втором абзаце. В любом случае- сьезжать. Декретные? копейки наверняка. Нах. Ты из на таблетки от нервов потратишь все равно если останешься. В общем- свое в охапку и нафик оттуда.

Foxmoon

button
жену перевозить. При чем тут декретные я вообще не понял

Жена столько денег сразу ни когда не видела, объяснить что в спокойствии заработаю больше сложно. Вот и держится за хрен знает что.

button

а сколько нынче декретных платят? И какая связь с местом жительства?

mara2107

чем больше будешь прогибаться тем сильнее будут нагибать и так и разведут вас . сам такое видел не раз .

кроме переезда вариантов других нет — вы по их мнению видимо «не пара их доченьке»

единственное что кроме переезда могу посоветовать — купить слабительного и тёще незаметно добавлять в пищу — только не попадись 😊

Пал/Бор

Разъезд.Хотя и после него возможны варианты давления на жену.(Мы к вам со всей душой,хотим как лучше,а вы бросили старых и больных.)Моя всегда просит — ты сделай как я хочу,а потом уже,как надо.Какое счастье что она за 130км.

КМ

Биореактор.

Грустная шутка.

MrOleg

Foxmoon

Жена столько денег сразу ни когда не видела, объяснить что в спокойствии заработаю больше сложно. Вот и держится за хрен знает что.

Ну усё уже сказали, усё просто, не сможите переехать вместе, переедешь чуть позже но уже один… Да ещё, чем дольше вы там будите, тем сложнее будет её перевезти в последствии… Всё енто уже проходили… Дальше там жить будет всё сложнее и сложнее…

mara2107

есть ещё гуманный вариант — ёпаря ей ннайти — тесть видимо не справляется вот у тёщи и характер злой , а развлекуха только одна — зятя шпынять

p.s. лучше армянина тёщеньке 😊

Майор

Foxmoon
Вводная собственно такая. Проживаю без особого удовольствия в трешке в Москве. Живем в вчетвером, я и жена замечательно, а вот теща и тесть вечно чем то не довольны.

Господа посоветуй те чего делать то ???

В принципе Вам уже ответили. Или сразу надо было вести себя как тиран-хулиган, чтоб теща и тесть чихнуть боялись — или давить на жену до согласия на переезд в Вам. Но боюсь что у Вашей жены болезненная зависимость от матери и когда она немного оправиться от родов и первичного периода ухода за ребенком — все втроем (жена и ее родиели) станут делать из Вас пловичок для вытирания ног.
То что Вы начали делать — ремонт, попытку угодить самое худшее что в такой ситуации. Вы уже сумели продемонстрировать родителям жены что если на Вас давить — то Вы прогибаетесь. Значит будет давить еще сильнее, изо всех сил.

песня в тему 🙂
http://kamusic.ru/search/%D0%9…%85%D0%BE%D0%B9

tube

Так понимаю проблема высосана из пальца. Стань вожаком этой стаи, и будет счастье. Переезд это не решение проблемы, они будут звонить и постоянно ездить в гости посрать в мозг супруге.

Найди их слабые точки, и вперед с горном и барабаном.

babahanmg

ни куда не уезжайте, загоните их в батву, что бы они съехали! Борись за свое счастье мужик, и ни че не обещай жене! им же кайф тебя доводить, это же люди такие, нет что бы радоваться, нет они будут кровь сворачивать

Тилль

майор +1

AAG

только переезд. других вариантов нет

шишига

Foxmoon
Господа посоветуй те чего делать то ???
собрать вещи и валить к себе…
захочет быть с тобой приедет … совсем не обязательно же выписываццо штоп выплаты получать…

shtainer105

Настоящий мужчина (гм, уже смешно) должен сделать в своей жизни три важных вещи: вырастить пивной живот, посадить дерево и ПОСТРОИТЬ ТЕЩУ)))) А по делу, жаемый ТС, валить надо от туда, дальше тема только усугубиться.

shtainer105

купить слабительного и тёще незаметно добавлять в пищу — только не попадись
Неее с таких тещ так просто гумно не выйдет)))))

dima745511

Жена столько денег сразу ни когда не видела, объяснить что в спокойствии заработаю больше сложно. Вот и держится за хрен знает что.
Дело вовсе не в деньгах, совершенно не в них. А в том, что ей у мамы привычно и удобно. К вам она просто так ехать не захочет, уверен в этом. И если тема переезда будет обсуждаться с ее мамой, то та ее отговорит запросто — заодно снабдит ее кучей «рабочих» отмазок.

Посмотрите на мужа мамы — вы хотите стать таким, как он?

button

dima745511
К вам она просто так ехать не захочет
вот такой позиции я вообще не понимаю… что значит не захочет??? как это?

Valery22

Если хочешь развестись — живи с родителями.
Не мое. Но очень точно.
Надеюсь, в подмосковье жилье отдельное, без твоих родителей?

Тилль

button
вот такой позиции я вообще не понимаю… что значит не захочет??? как это?


да запросто..дома -мама,папа и муж не «забалует»

Лавкрафт

dima745511

вот такой позиции я вообще не понимаю… что значит не захочет??? как это?
А вот так.. некоторые женщины считают замужеством такую ситуацию, когда в ее жизни ничего не меняется — она как жила с родителями, так и живет, как лоботрясничала и не делала в полном объеме работу по дому, так и не делает, как прохлаждалась на работе/учебе, так и продолжает. Ничего не меняется — только появляется в том же доме «любимый» — которого они называют «мужем». Беременность ими воспринимается как некая болезнь, требующая и лечения и особых условий, льгот для себя. Детьми заниматься лично они не любят — для этого есть мама, то есть «бабушка», которая выступает в роли не только няньки ребенку, но и наставницы всем домочадцам.

Подобного склада женщины абсолютно не готовы к самостоятельной, независимой жизни в доме мужа, даже не имея детей, зачастую, ухитряются не справляться с домашним хозяйством… Поэтому-то они предпочитают жить у своих родителей — им так удобней.

button

Тилль
да запросто..дома -мама,папа и муж не «забалует»
и что? тоесть я с тобой не поеду типа? 😊 вот такие отношения наверное браком и правильно занимать 😊

Alex_Zombi

Втяните её в оплату ипотеки. 😛

КМ

dima745511
Поэтому-то они предпочитают жить у своих родителей — им так удобней.

Вот оно что! А я голову ломал… Одна моя знакомая предлагала жить у них. Я отказался и предложил ей переехать к нам. В результате она слилась по-тихому.

tengri

Знакомая ситуация,сам побывал в такой,чуть до развода не дошло.Полгода терпел,потом общежитие пробил — легче стало.Потом и вовсе переехал за 500 км.в другой город.Сейчас приезжает только подлечиться(супруга врач),дома — не слышно и видно 😊(беседу провел — у меня дома прошу не указывать мне,как и что делать).
Так что,супругу в охапку и переезжайте.

dima745511

Вот оно что! А я голову ломал…
Конечно же, все просто… Хотя и с помощью «словесно-дымовой» завесы, тетки подводят под свое нежелание жить самостоятельно, аж целые теории, которые призваны доказать, что «здесь нам будет лучше и удобней»… но, суть дела не в этом, разумеется. Удобней будет не «нам», а «им» — то есть самой женщине и ее маме. Но, к сожалению, молодые мужчины это понимать начинают поздновато, только попав в такую неприятную ситуацию..

На самом деле, разумеется, никогда не нужно соглашаться на их «заманчивое предложение», каким бы удобным оно не казалось — иное чревато вагоном неприятностей.

игоръ 2772

ну а так то, что их раздражает..
может есть шанс найти общий язык..?
уш коли денюжек пока нет..
вот у моего друга из за туалета разногласия.. (кто первый займёт)
другой товарищ ,сегодня рассказывал, что выгнал зятя . тот бил пасынка.. (6 лет) у всех свои особенности..

НовиЧОКс

есть замечательное средство — грибы! 😊
только сильно не усердствовать, чтобы после пятен синих не было 😊
а если честно, то только съежать (или наезжать и давить всех и вся), а не то потом совсем за2,14бут
и какой бы метод/путь не избрали все самому,
самому нужно решать как и что нужно делать ибо никому другому как себе ситуацию точно не объснишь/оценишь

КМ

dima745511
На самом деле, разумеется, никогда не нужно соглашаться на их «заманчивое предложение», каким бы удобным оно не казалось — иное чревато вагоном неприятностей.

Да, век живи, век учись.

ale94106499

к счастью в подобной ситуации не был. Но к старости,когда они понимают,что без тебя им очень туго придется, такие муси пуси становятся…!

Coolaz

Перед съездом, всё же дайте себе волю, постройте их. Что терять-то.

Pragmatik

По теме… Господа, а поставьте себя на место тестя и тещи. Многие — уже в этом статусе, другим — недолго осталось.
Вот приходит в ВАШУ семью и ВАШ дом новый человек. Да, можно не сойтись характерами. И тут этому человеку дают советы, как тут в теме — построить всех, показать кузькину мать, поставить на место… Вот примерьте ситуацию на себя — пришел в дом новый человек и стал «стрОить» вас… Как вы это воспримете? Да еще и с учетом, что у каждого из нас в сейфе кой-чего имеется…
Да любой из вас такому «новосёлу», попробуй он лишь быкануть так, как тут советуют, в рыло стволы упрет и поставит условие — или сиди на попе ровно, или звездуй накуй к себе и там командуй. Что, разве не так? А потом на Ганзе темы будут: «Зять быкует, сунул ему прикладом в рыло, кто ещё что насоветует»… И найдётся уйма советчиков, «как поставить обнаглевшую скотину на место». 😊))))

По мне — ситуации разные бывают. Но, если уж живёшь на «чужой» территории — то тут, если уж ПО-ЧЕСТНОМУ — то надо это понимать, что ты — не хозяин… Да, может быть обидно… Но, повторю — многие из вас сами скоро всё это хлебнут (ибо не думаю, что многие тут смогут купить детям отдельное жильё)…

Я с тещей не жил. И не собираюсь. Но если Господь сподобит — придётся принимать условия хозяев того дома, где придется жить. Иначе — увози жену к себе и живи ,как хочешь. 😊))))

tengri
дома — не слышно и видно 😊(беседу провел — у меня дома прошу не указывать мне,как и что делать).
Справедливо!
Но ведь не менее справедливо, что у СЕБЯ дома они ставят точно такие же условия.

шишига

Pragmatik
многие из вас сами скоро всё это хлебнут
да вот кстати.. а каково отцу смотреть например что к его дочери какой то хмырь в какой то мелочи отнессяя пренебрежительно или без должного благоговения?)) ИЛи того хуже.. по семейному дурой назвал)))

Coolaz

Pragmatik
Да, можно не сойтись характерами. И тут этому человеку дают советы, как тут в теме — построить всех, показать кузькину мать, поставить на место…

Вынужден немного поправиться. У тех и у других есть свои берега. «Строительство», которое я упомянул, предполагает возвращение в эти, понятные для обеих сторон берега и не более.
Имеет ли право «чужой» строить родителей жены? Если они доводят её до слёз из-за своих личных неудобтв, калеча неродившегося ребёнка? Да, имеет — потребовать, хоть мягко хоть агрессивно (в соотв. с ситуацией) чтобы этого не было и претензии высказывались лично. Хотя, конкретно в отношении претензий тут в первую очередь с себя нужно потребовать не перекладывать эти вещи на жену а выстроить прямое общение.
Сам я молод, 27 лет, имею чрезвычайно сложного, влиятельного тестя со значитально большими чем у меня ресурсами, с которым приходилось не разговаривать на протяжении 2 лет, чтобы привести наши отношения в общечеловеческие «берега». Сейчас общаемся прекрасно, наши женщины не верят глазам и иногда даже ревнуют.

shtainer105

Втяните её в оплату ипотеки.
грамотный ход, но изуитский

Lat.(izvinite) strelok

а че тут понимать-то? Ну у меня сын 18 и дочь 20, и че? Я оженившись- постарался побыстрее отделиться, и детям своим того же желаю. Я в своем доме устанавливаю свои порядки, они- пусть в своем доме устанавливают свои порядки.

Pragmatik

Coolaz

Вынужден немного поправиться. У тех и у других есть свои берега. «Строительство», которое я упомянул, предполагает возвращение в эти, понятные для обеих сторон берега и не более.
Имеет ли право «чужой» строить родителей жены? Если они доводят её до слёз из-за своих личных неудобтв, калеча неродившегося ребёнка? Да, имеет — потребовать, хоть мягко хоть агрессивно (в соотв. с ситуацией) чтобы этого не было и претензии высказывались лично. Хотя, конкретно в отношении претензий тут в первую очередь с себя нужно потребовать не перекладывать эти вещи на жену а выстроить прямое общение.

Согласен с Вами. Но! Всё же, приоритет — именно у хозяина того дома, где живешь. Если сам хозяин — то сам и правила устанавливаешь. Это справедливо!
Coolaz
Сам я молод, 27 лет, имею чрезвычайно сложного, влиятельного тестя со значитально большими чем у меня ресурсами, с которым приходилось не разговаривать на протяжении 2 лет, чтобы привести наши отношения в общечеловеческие «берега». Сейчас общаемся прекрасно, наши женщины не верят глазам и иногда даже ревнуют.

ПОлагаю, сейчас Вы с ним не живёте на одной жилплощади? Если да — так оттого и отношения улучшились. 😊

Pragmatik

Lat.(izvinite) strelok
Я в своем доме устанавливаю свои порядки, они- пусть в своем доме устанавливают свои порядки.

Во-о-о-от. И я оп томжешь! 😊
В доме должон быть один хозяин. А именно — тот, кому принадлежит этот дом. А кому чо не нравится в этом чужом для него доме — 3,14дуй к себе на хату и там командуй. 😊

шишига

Pragmatik
3,14дуй к себе на хату и там командуй.
О!)) Или бездельничай)) или порнуху смотри на полутора метровом экране))))))

Pragmatik

шишига
или порнуху смотри на полутора метровом экране))))))

Экая ты, Тань, затейница… Мне такова даже в мыслях не приходило, на полутораметровом-то… Всё в инете да в инете… 😊))))

шишига

Pragmatik
на полутораметровом-то… Всё в инете да в инете… ))))
эххх))) знать не привлекают тебя крупные образы)))))))))

Шниперсон

1. Автор, Ты — сказочный долбо..б.
2. Бросай жену, поезжай ДОМОЙ сам. Жена подтянется автоматически.
3. ТЁЩУ НА ПОРОГ НЕ ПУСКАТЬ. Только по великим праздникам, когда остальные гости заметят, что её нет, и захотят видеть. На сопли жены отвечать, что это ТВОЙ дом, и Ты не хочешь слышать здесь ЛЮБЫЕ слова осуждения.
4. Выплаты НИКАК не соотносятся с местом фактического проживания!
5. Всё станет отлично.

А вообще, не надо было жениться на такой, с позволения сказать, женщине, у которой мозгов нет, и которая любимых людей лбами сталкивать любит. Но раз уж «попал ногами в маргарин», следуй приведённой инструкции.

Pragmatik

шишига
эххх))) знать не привлекают тебя крупные образы)))))))))

Да не… Эта… Ну….

*мнётся, стесняется, краснеет*

Проста у мну конурка махонькая, туды полутораметровый экран нЕкуда ставить… А крупные образы — они таво… интересные!!!)))))

Шниперсон
1. Автор, Ты — сказочный долбо..б.
2. Бросай жену, поезжай ДОМОЙ сам. Жена подтянется автоматически.
3. ТЁЩУ НА ПОРОГ НЕ ПУСКАТЬ. Только по великим праздникам, когда остальные гости заметят, что её нет, и захотят видеть. На сопли жены отвечать, что это ТВОЙ дом, и Ты не хочешь слышать здесь ЛЮБЫЕ слова осуждения.
5. Всё станет отлично.

А вообще, не надо было жениться на такой, с позволения сказать, женщине, у которой мозгов нет, и которая любимых людей лбами сталкивать любит. Но раз уж «попал ногами в маргарин», следуй приведённой инструкции.

Ну, я б вот не стал бы так категорично-то…

Встретить СВОЕГО человека, с кем потом вместе идти по жизни — это очень большая удача в жизни, можно сказать, дар Божий… И человек этот может не обладать своей жилплощадью. И что теперь? Можно найти женщину с квартирой… Только что делать с тем, что это может быть НЕ ТВОЯ женщина???


Да и жизнь — полосатая штука. Сёдня ты тёщу на порог не пустил, а завтра — у тебя чёрная полоса — и уже тебя, как кота помойного, тёща на порог не пустила… И плевать в колодец… А потом — понадобится с тем же робёнком вечер посидеть, чтоб с женой сходить развеяться… «Мама, посидите с дитём» — «А, вспомнил, что я вам — мама? Так куй вам, сами и сидите, а у меня дела, с соседками в лото кричим»…

Шниперсон
4. Выплаты НИКАК не соотносятся с местом фактического проживания!

Зависит от места жительства. Скажем, в Москве есть «городские» доплаты — учителям, медикам, пенсионерам, милиции и т.п. И эти деньги о-о-очень порой ощутимые, по сравнению с остальной Россией.

шишига

Pragmatik
И эти деньги о-о-очень порой ощутимые, по сравнению с остальной Россией.
ну прописку то менять не обязательно))))

Pragmatik

шишига
ну прописку то менять не обязательно))))

А ты попробуй без прописки попасть в ту же подмосковную поликлинику… У нас очереди занимают с пяти утра… 😞 А без прописки — ты формально имеешь право, по полису ОМС, только это де-юре. А де-факто — у врачей постоянные перегрузки, народу тьма… А там — дети пойдут… Та же женская консультация и роды… И без прописки — будешь рожать в бомжатнике, среди таджиков (кстати, это уже и в Москве есть, такие роддома)… Так что, это всё не так-то просто…

шишига

Pragmatik
У нас очереди занимают с пяти утра…
думаешь у нас по другому?
у самой племянница прописана на другом конце Москвы… спокойно ее закрепила в своей районной… полис только поменяла и все…

Pragmatik

Ну не знаю. У вас в Москве — всё не как у людей. 😊 У нас сложнее. Даже передача была по местному ТВ. Врачи говорили, что, мол, по закону — гражданин право имеет. Но с учетом того, что врачи раельно перегружены — попасть на прием без прописки — малореально, другие пациенты просто порвут, ибо талончиков не хватает даже на местных…

Шниперсон

Pragmatik
Ну, я б вот не стал бы так категорично-то…

Встретить СВОЕГО человека, с кем потом вместе идти по жизни — это очень большая удача в жизни, можно сказать, дар Божий… И человек этот может не обладать своей жилплощадью. И что теперь? Можно найти женщину с квартирой… Только что делать с тем, что это может быть НЕ ТВОЯ женщина???


Если это ТВОЙ человек, с которым Тебе суждено идти по жизни, то он не станет ради комфорта для собственной жопы сталкивать лбами двух близких людей!
А если Тебе сужден такой человек, то не лучше ли одному (см. Омара Хайяма)?
Pragmatik
А ты попробуй без прописки попасть в ту же подмосковную поликлинику…
Если ребёнок серьёзно заболел, то по-любому надо везти его в Москву.

Если в Москву везти не нужно, то можно и к местному врачу сунуться. За деньгу, конечно… Но не думаете ли Вы, что в Москве получите хорошую помощь бесплатно?

Pragmatik
Да и жизнь — полосатая штука. Сёдня ты тёщу на порог не пустил, а завтра — у тебя чёрная полоса — и уже тебя, как кота помойного, тёща на порог не пустила.
Одно дело — помогать в трудную минуту, и другое — регулярными изрыганиями дерьма отравлять жизнь.

ferrero

Господа посоветуй те чего делать то ???

Разводиться. После рождения ребенка, где бы Вы ни жили, покоя Вам не дадут. Отнеситесь философски: не повезло с черепами жены.

Шниперсон

ferrero
Разводиться.
Видите, Прагматик, тут предлагают и более радикальные варианты. 😛

Pragmatik

Шниперсон
Если это ТВОЙ человек, с которым Тебе суждено идти по жизни, то он не станет ради комфорта для собственной жопы сталкивать лбами двух близких людей!
А кто сказал, что женщина сталкивает лбами мужа и родителей? Или я невнимательно читал тему?
Жена, как раз, может реально разрываться между любимым мужем и любимыми родителями. Но, как житель Подмосковья, скажу, что жить в Москве — оно МНОГО удобнее, нежели у нас, в Подмосковье. Поэтому женщина может и не хотеть уезжать…
Шниперсон
А если Тебе сужден такой человек, то не лучше ли одному (см. Омара Хайяма)?
Хех… Вам, судя по профайлу — 23 года. Вот будет 43 — тогда, возможно, взгляды на одиночество могут и радикально поменяться… 😊 А в 53 года — тем более.
Шниперсон
Если ребёнок серьёзно заболел, то по-любому надо везти его в Москву.
Если в Москву везти не нужно, то можно и к местному врачу сунуться. За деньгу, конечно… Но не думаете ли Вы, что в Москве получите хорошую помощь бесплатно?
Так топикстартер дал понять, что ему до Михаила Прохорова ещё очень далеко. А дЕльных «местных врачей» может и не оказаться. Ибо кто может — ездят работать в Москву, а в городских поликлиниках — порой абы кто…
Шниперсон
Одно дело — помогать в трудную минуту, и другое — регулярными изрыганиями дерьма отравлять жизнь.
А мы с Вами там шо — свечку держали? 😊 У каждого — своя правда. У ТС-са — своя. У родителей его супруги — своя…

Pragmatik

Шниперсон
Видите, Прагматик, тут предлагают и более радикальные варианты. 😛

Дык ломать — не строить… 😊 Развестись — ума не надо. А вот выстроить отношения — оно таво.. Дюже сложно…

ferrero
После рождения ребенка, где бы Вы ни жили, покоя Вам не дадут.

А вот не факт!!!!!!! В своём доме — ТС сам себе хозяин, и так же — хозяин своей семье. И уже он имеет полное право сказать тестю с тещей — «это — мой дом, здесь живу я и моя семья, кому не нравится — 3,14дуйте по холодку, а здесь правила устанавливаю я. Или принимайте, или — счастливого пути домой». И тут уже он будет в своём праве, ибо это ЕГО дом и он там хозяин, а остальные — гости.

ferrero

А вот не факт!!!!!!! В своём доме — ТС сам себе хозяин, и так же — хозяин своей семье. И уже он имеет полное право сказать тестю с тещей — «это — мой дом, здесь живу я и моя семья, кому не нравится — 3,14дуйте по холодку, а здесь правила устанавливаю я. Или принимайте, или — счастливого пути домой». И тут уже он будет в своём праве, ибо это ЕГО дом и он там хозяин, а остальные — гости.

Это длительная агония семьи. Только потом к разводу прибавится букет болячек на почве развода.

Шниперсон

Pragmatik
А кто сказал, что женщина сталкивает лбами мужа и родителей? Или я невнимательно читал тему?
Жена, как раз, может реально разрываться между любимым мужем и любимыми родителями. Но, как житель Подмосковья, скажу, что жить в Москве — оно МНОГО удобнее, нежели у нас, в Подмосковье. Поэтому женщина может и не хотеть уезжать…
Я не понял, как это так — «разрываться»???

Жена — она как бы замужем, то есть, ЗА МУЖЕМ. Она уже к другой фамилии принадлежит. Такова её женская доля и призвание испокон веку.
Если умная до буя не согласна — пи..дуй к маме.

Мне мама всегда говорила: «В одном доме с родителями счастья не будет». И наблюдения это подтверждают. Тем более — с родителями жены.

Шниперсон

ferrero
Это длительная агония семьи. Только потом к разводу прибавится букет болячек на почве развода.
Отчего же?
Если «мужика включить» на своей территории, то можно жить нормально.
Но автор, очевидно, мямля, поэтому Вы правы. К сожалению.

ФЭД

ТС, предложите тёще и тестю переехать в Вашу квартиру в Подмосковье, если она пустая, конечно. Родственный обмен. Убедите их природой, свежим воздухом (экологией), покажите им морковку — они получат в собственность Вашу Подмосковную квартиру целиком, а Вы получите только прописку и третью часть (комнату) в собственность*** от их квартиры в Москве, остальные две части получат Ваши жена и ребёнок. Это может сработать как на их жадность, так и показать им серьёзность и долговременность Ваших планов. Со стороны всё должно выглядеть, как будто они отдают квартиру своей дочке и своему внуку (внучке), то есть Московская квартира остаётся в их семье. Теоретически Вы остаётесь без жилья (в случае чего) и поэтому им будет легче Вами манипулировать, а практически, как глава молодой семьи, Вы получаете контроль над Московской квартирой. И обещайте не препятствовать родителям жены навещать её — Ваша задача разъехаться.
***Ни в коем случае не выделяйте долю в квартире (общая долевая собственность) и не разделяйте лицевой счёт, квартира должна быть только в ОБЩЕЙ СОВМЕСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ — Вас, Вашей жены и ребёнка. Эти нюансы никому не объясняйте, меньше знают — крепче спят)))
Жертвуйте ферзём, чтобы выиграть партию))) Главный вопрос — Ваша ли это партия?

mura-nsk

Полностью присоединяюсь к мнению Прагматика! Вы считаете, что любое чмо, которое приведёт моя старшая дочь в качестве муже, будет меня и жену, как вы выражаетесь, «строить»? В моей же квартире?

shtainer105

Жертвуйте ферзём, чтобы выиграть партию))) Главный вопрос — Ваша ли это партия?
В том то и дело, уже скок раз наблюдал по знакомым, потом развод и муж, обычно, турманом вылетает с квартиры….. Так что , уважаемый ТС, не трогайте свою подмосковную недвижимость и вообще задумайтесь о разводе, если супруга от маминой сиси оторваться не желает…..

maior 0763

зыы навеяло.был у меня водила прапор серега.уже где то лет 30 ему.
и вот заезжаем к нему домой.он с порога орет:быстро на место!!!!! 😊
слышу двери -хлоп.хлоп.
не понял…..а это оказывается он так тещу с тестем отдрессировал.
причем квартира ихняя.
было то же самое что и у тебя.да еще и тесть подключился.
серега говорит что до развода дошло.
и так говорил и эдак с ними .нет -ноют.
ну раз пришел навеселе и вломил.и сказал:с сегодняшнего дня даже пукаете с моего разрешения. 😊иначе-голова в том углу.ноги в другом. вот так бывает.
конечно не стоит так наверное.но может стукнуть кулаком по столу и показать кто есть в доме хозяин.в незаисимости от его принадл

Как обезвредить тещу и свекровь

Оказалось, что жителям Набережных Челнов повезло. Неожиданный вывод стал итогом нашей беседы с психологом и специалистом по детско-родительским отношениям Натальей Синичкиной. Мы говорили на вечную тему взаимоотношений свекрови и невестки, тещи и зятя и вытекающих из них проблем. История города помогает нам чаще, чем жителям других городов, избегать трений в этих непростых связях. Но обо всем по порядку.

Прежде всего подчеркнем, что наш разговор строился вокруг типичных ситуаций и ошибок в обычных семьях. Сложные, запутанные, пограничные случаи, связанные с физическим и психологическим насилием мы не рассматривали – они индивидуальны и такие проблемы нужно решать на приеме у специалистов.

Почему возникают проблемы

Проблемы на почве взаимоотношений свекрови и невестки, зятя и тещи можно разделить на две категории. Социальные факторы и неумение строить отношения.

Социальные факторы. К ним можно отнести, прежде всего, проблемы с жильем и зарплатами во вновь созданных семьях. Чаще всего эта причина конфликтов возникает там, где семью создали, когда молодым было до 25 лет. В этом возрасте у многих нет своего жилья, оконченного образования, пока маленькие зарплаты или нестабильная работа. Так что молодые вынуждены жить с родителями мужа или жены. А это приводит к тому, что родители их в той или иной мере содержат, а значит – считают возможным вмешиваться в семейную жизнь молодых.

Еще один социальный фактор – излишняя направленность старшего поколения не на реализацию собственных интересов, а на желание научить молодые семейные пары, как надо «правильно» жить. Вот и стараются люди, особенно вышедшие на пенсию, всю свою энергию сосредоточить на семье своего выросшего ребенка, а это означает прямое вмешательство в формирование новой, молодой семьи. И естественная реакция – активное сопротивление этому вмешательству.

Неумение строить отношения. Строить нормальные отношения со свекровью или тещей лучше сразу и желательно успеть это сделать в первые годы совместной жизни с супругом(ой). Если этого сделать не удалось, проблем не избежать.

Теща и зять

Довольно часто катализатором конфликтов тещи и зятя невольно становится молодая жена. Дочка, привыкшая обо всем рассказывать маме, советоваться с нею, продолжает делать это и делится с ней подробностями семейной жизни, особенно в конфликтных, спорных ситуациях.

Бывает, что вольно или невольно она начинает передавать мужу, что сказала про него мама, и, наоборот, говорят маме, что о ней сказал муж.

При хорошем раскладе дочь может стать буфером между мужем и мамой, который помогает им притереться друг к другу. При плохом раскладе дочь оказывается запалом, который конфликт между зятем и тещей разжигает.

Тем не менее, отношения зятя и тещи проще, их легче урегулировать, чем отношения свекрови и невестки. Во-первых, они разнополые люди, поэтому и тот и другой вольно или невольно держат «хорошее лицо». Во-вторых, теща чаще всего не решается вступать с зятем в открытый конфликт, потому что боится навредить дочери. А вот свекровь в подобном случае может думать, что в открытом конфликте ничего страшного нет, сын, если что, найдет себе жену получше. Так происходит, потому что в нашем обществе принято после развода женщину считать брошенной, то есть заведомо ущербной, а мужчину – свободным, то есть он в заведомо более выигрышной позиции.

Невестка и свекровь

Отношения невестки и свекрови сложнее. Поскольку они однополые люди, возникает некоторое соперничество. Просто умная свекровь понимает, что соперничать за сына не нужно, ведь когда две женщины любят ее сына, ему достанется в два раза больше любви.

Еще одна ситуация, давно подмеченная народной мудростью, что две хозяйки на одной кухне не уживаются. Причем конфликты на бытовой почве могут разгораться не обязательно потому, что невестка и свекровь живут вместе. Вот пример. Пришла свекровь в гости к сыну и все порывается пойти помыть посуду. Конечно, чаще всего невестка скажет: мама, отдыхайте, вы же в гостях. Но если свекровь настаивает, как не дать ей хозяйничать на кухне? Сказать прямо: не надо у меня хозяйничать? Это приведет к обиде. Действуйте хитро, скажите, например, что в чужом доме мыть посуду – плохая примета, денег не будет.

Держать дистанцию

Это абсолютно правильная стратегия поведения. Причем комфортно, когда родители и дети живут в соседних городах или населенных пунктах. Связь со старшим поколением сохраняется, ведь новая семья приезжает в гости по выходным. С другой стороны, у молодых появляется возможность самостоятельно построить свои отношения. И тут в выгодном положении оказались жители нашего города. Сюда съехались строители КАМАЗа, многие из них из близлежащих городов и деревень, и родителей они навещают лишь по выходным. Более молодое поколение челнинцев уже в другой ситуации – они чаще всего остаются жить в одном городе с родителями.

Самые распространенные ошибки

Старшему поколению необходимо научиться вовремя «отпускать» своих выросших детей. Даже если с высоты своего опыта вы видите, что в молодой семье кто-то совершает ошибку, не вмешивайтесь. Пусть они их совершают, ведь люди учатся только на своих ошибках.

Младшему поколению не стоит полностью игнорировать старшее, делать вид, что свекрови или тещи вовсе не существует. Эта ошибка приводит к тому, что у ребенка, родившегося в этой молодой семье, будет по сути только одна бабушка (или не будет ни одной). И все в семье будут страдать от этого. Ну и, конечно, чем быстрее младшее поколение оставит юношеский максимализм и научится идти на компромиссы или поступать хитрее, тем быстрее уйдут конфликты.

Какие у вас взаимоотношения с тещей или свекровью?

На нашем сайте www.chelny-izvest.ru и в нашей группе в соцсети «Вконтакте» мы попросили наших читателей поделиться тем, какие у них взаимоотношения с родителями супруга.

Отвечая на вопросы, челнинцы чаще выбирали два диаметрально противоположных ответа «У нас хорошие взаимоотношения» и «Мы почти не общаемся». Как оказалось семьи, где между старшим и младшим поколением разгорелась война, в абсолютном меньшинстве.

 

Всего проголосовало 337 человек.

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Как поставить тещу на место

Как поставить тещу на место

vokin67 ›


Блог ›
Как отомстить тёще, или доморощенный псих-олух…

Месть теще
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как
только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме
царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща
каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще
человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными
слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в
день. А иногда так хочется дать Маргарите
Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной
газете дал объявление: «Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро,
надежно!» Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас
на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с
бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит
истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он
сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО
НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне
конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме,
переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред
удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне
на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил,
чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года
совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное,
даже космонавты после возвращения на родную
Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой
привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история.
И так на душе легко становится…
(рассказала Люся)

Вы никогда не поставите тещу на место если позволите ей вмешиваться в Вашу совместную жизнь. Руганью только обозлите престарелую женщину. И она Вас разведет.

Именно так, ибо мама жены по- прежнему нашептывает ей какой Вы бездарный.

По телефону, когда Вас нет дома, сочувствует, дескать, денег не приносит, семью не обеспечивает.

А это все потому что хочет показать себя главной.

Мол, не послушаешься мать, потом обо всем пожалеешь.

Не исключено, что дочь, со временем, примет сторону матери.

И станет пилить, с ее подачи, своего муженька.

Итак, как поставить тещу на место. Ну, конечно же, не руками. Да и вряд ли Вы ее поднимите.

* Марина Сергеевна, никто Ваш авторитет не подрывает. И на площадь не претендует. Не надо мне указывать на место. Оно рядом с Вашей дочерью. И только ей решать как долго продлятся наши отношения.

* Ольга Потаповна, я никогда не настраивал супругу против Вас. Но и Вы уж постарайтесь не ставить нам палки в колеса. На Вашем месте я бы занялся собственным здоровьем.

* Послушайте, любимая теща, я ни оборванец и ни альфонс. С Ваших щедрых рук не кормлюсь. Если Вы не выносите моего присутствия, это еще не значит что надо ломать нашу совместную жизнь.

* Как только Ваша дочь найдет себя достойного супруга, я перестану Вас раздражать. А пока смиритесь с тем, что я ее муж, и мое место- находиться рядом.

* Анна Петровна, сколько я получаю, куда деваются деньги, мы разберемся без Вас. Постоянно настраивая дочь против меня, Вы горько пожалеете когда я не выдержу и пошлю Вас к чертовой матери.

Еще раз повторюсь, тщательно подбирайте выражения.

В противном случае, наживете себе злейшего врага.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Теща сживает Вас со свету. Придирается, злится, словом, рушит семью. Наказать ее можно с помощью иголки и магического заговора. Скажем так, немного остепенить.

Ничего страшного с ней не случится.

И грех на душу Вы не возьмете.

Мы выстроим заслон между Вами и тещей.

Купите обычную иглу. Не сапожную, а для шитья трусов.

Любыми способами раздобудьте недавний фотоснимок “милой тетушки”.

Ни свечей, ни Церквей.

В 1 час ночи запритесь где угодно. В квартире.

Протыкая иголкой фотографию тещи (в разных областях), зудите магический заговор.

Изведу тебя, заразу, и нашлю к лицу проказу. Ты меня теперь не тронешь, из квартиры не прогонишь. Уколю тебя я раз, затемнится правый глаз. От второго- занеможешь, лед к башке своей приложишь. Позвонишь мне, извинишься, через час остепенишься. Как поймешь, что не права, закружится голова. Наказание сойдет, на любовь тебя прорвет. Да будет так содеяно! Семь раз исполнено! На засовы заперто! Аминь! Аминь! Аминь!

Оставьте иголку вонзенной в тещин фотоснимок.

Унесите его подальше от посторонних глаз.

Как только почувствуете требуемый результат, прервите наказание предав огню оба предмета.

Вы никогда не поставите тещу на место если позволите ей вмешиваться в Вашу совместную жизнь. Руганью только обозлите престарелую женщину. И она Вас разведет.

Именно так, ибо мама жены по- прежнему нашептывает ей какой Вы бездарный.

По телефону, когда Вас нет дома, сочувствует, дескать, денег не приносит, семью не обеспечивает.

А это все потому что хочет показать себя главной.

Мол, не послушаешься мать, потом обо всем пожалеешь.

Не исключено, что дочь, со временем, примет сторону матери.

И станет пилить, с ее подачи, своего муженька.

Итак, как поставить тещу на место. Ну, конечно же, не руками. Да и вряд ли Вы ее поднимите.

* Марина Сергеевна, никто Ваш авторитет не подрывает. И на площадь не претендует. Не надо мне указывать на место. Оно рядом с Вашей дочерью. И только ей решать как долго продлятся наши отношения.

* Ольга Потаповна, я никогда не настраивал супругу против Вас. Но и Вы уж постарайтесь не ставить нам палки в колеса. На Вашем месте я бы занялся собственным здоровьем.

* Послушайте, любимая теща, я ни оборванец и ни альфонс. С Ваших щедрых рук не кормлюсь. Если Вы не выносите моего присутствия, это еще не значит что надо ломать нашу совместную жизнь.

* Как только Ваша дочь найдет себя достойного супруга, я перестану Вас раздражать. А пока смиритесь с тем, что я ее муж, и мое место- находиться рядом.

* Анна Петровна, сколько я получаю, куда деваются деньги, мы разберемся без Вас. Постоянно настраивая дочь против меня, Вы горько пожалеете когда я не выдержу и пошлю Вас к чертовой матери.

Еще раз повторюсь, тщательно подбирайте выражения.

В противном случае, наживете себе злейшего врага.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Автор Евгений Никитин задал вопрос в разделе Прочие дела домашние

Как поставить тещу на место?) и получил лучший ответ

Ответ от
Дела семейные

Тёща отравляет мою жизнь и настраивает против меня жену. Зачем? Чтобы у нас в семье все было плохо?

Мы с женой живем с её родителями. И если тесть неплохо ко мне относится, то теща постоянно вмешивается в наши отношения, да ещё и супругу настраивает против меня. Теще я с самого начала не понравился. Она всегда говорила об этом открыто. Поначалу она даже была против нашей свадьбы. Но в итоге ей пришлось с этим смириться. Но пожить спокойно она нам не даёт до сих пор. То её зарплата моя не устраивает, то не так по дому сделал что-то. Каждого мужчину задело бы такое открытое унижение. Но больше всего меня раздражают её постоянные поучения жизни. С её слов получается, что я ничтожество, и только она знает толк в жизни. А я же уже не маленький мальчик. Даже моя мама не позволяет себе так ко мне относиться. Я даже ответить грубо теще не могу, чтобы не обидеть её. Она ведь сразу пойдёт жене доносить, как зятёк её обидел. Ещё и от себя немного добавит. А жена станет на защиту матери, даже если та неправа. У тещи прекрасно получается задурить голову дочери.

Несколько раз я слышал их разговоры на кухне. Теща только то и делала, что рассказывала, какой я бестолковый неудачник. Мало что из её рассказов было правдой, но жена ей верила. Меня это очень удивляет, ведь жена должна была бы поддержать меня. Естественно, отношения с женой у нас основательно подпортились, благодаря теще. Жена стала срывать на меня злость, придираться к мелочам, упрекать во всём.

Я долго терпел, но в один момент решил предложить жене переехать к моим родителям. Попытался объяснить, что не могу найти общий язык с тещей и мне трудно здесь жить. Но она даже слышать ничего не хотела о переезде. Она ответила мне, что не желает, чтобы свекровь её поучала всему и что категорически против переезда. А вот то, что меня постоянно поучает теща, она явно считала нормой. Я понял, что этот разговор бессмысленный и решил не продолжать ссориться.

И хоть на этом наш разговор закончился, я не успокоился. Конечно, мне не хотелось ссориться с женой, ставить ей ультиматумы. Но жить так дальше я не мог. Боюсь, что ещё немного и у тещи все-таки получиться разлучить нас. Нужно было как-то ставить её на место. Я хотел только прекратить постоянное вмешательство в нашу семью и унижение меня, как человека.

Нахамить свекрови – однозначно не вариант. Так я скорее жену потеряю, чем решу проблему. А спокойно поговорить с тещей нереально. Она считает своё поведение правильным. Сомневаюсь, что нам удастся найти общий язык.
Возможно, стоит попробовать ещё раз обсудить с женой тему переезда и постараться её переубедить. Я же знаю, что моя мама будет рада и не станет поучать невестку. Думаю, мои женщины смогли бы найти общий язык. Но жена в это не верит.

Как правильно поступить, чтобы не скандалить и жену не обидеть, и тещу немного на место поставить?

6 способов заменить вашу очень критичную свекровь

Некоторым замужним мамам повезло. У некоторых из них есть свекровь (MIL), которая больше похожа на тех матерей, которых они желали, однако есть также много мам, которым не так повезло. На самом деле, есть немалая часть этих несчастных мам, у которых есть история (или две или три), которые можно рассказать об их чрезвычайно критичной и осуждающей свекрови, которая не сделала ничего, кроме критики их родителей. Как бесит! Как утомительно! Он стареет, как побитая пластинка.

Однако хорошая новость заключается в том, что если это описывает вашу ситуацию, есть способы поставить свою чрезмерно критичную и осуждающую свекровь на место каждый раз, когда она говорит что-то негативное о ваших родительских навыках! Давайте пройдемся по 6 из них прямо сейчас, не так ли?

1. Никогда не принимайте то, что она говорит лично
Всегда помните одну вещь: если кто-то ведет к вам неприязнь без всякой причины, это обычно они проецируют на вас свою неуверенность. То же самое и с вашей неразумной свекровью.Она может глубоко сожалеть о том, как вырастила вашего партнера. С учетом сказанного, она проецирует их на вас. Вы делаете все, что в ваших силах, потому что все родители борются за это, и забываете, что говорит дорогой старый MIL.

2. Смейтесь над этим
Каждый раз, когда ваш чрезмерно критический MIL вызывает что-то из прошлого, например, как один из ваших детей однажды был очень голоден (что означало, что вы недостаточно его кормили), смейтесь над этим. . Избавься от этого. Если вы покажете ей, что то, что она говорит, вас заинтересует, она просто найдет другие вещи, которые могут вам подбросить, в зависимости от того, как вы воспитываете своих детей.

3. Переверните все вокруг
В следующий раз, когда ваш MIL будет определять ваши родительские навыки и давать вам незапрошенный совет, не стесняйтесь спросить ее, действительно ли она последовала бы своему собственному совету, когда воспитывала вашего партнера. И не позволяй ей уклоняться от этого вопроса. Требуйте от нее ответа. Если она не может дать вам один, то вы можете ей это сказать. Если вы не можете ответить на мой вопрос, то как я могу последовать такому совету? Это поставит ее на место!

4.Тишина — это золото
Один из способов отреагировать на критическую ошибку — молчание. Когда она занята рассказом вам, как вы делаете все неправильно, просто прекратите то, что делаете. Повернитесь и взгляните на нее, не говоря ни слова. Ответьте ей чистым молчанием и мертвым взглядом. Это определенно ее шокирует! Это то, что вам нужно. О, и обязательно сделайте это в течение нескольких минут, потому что это отправит ей сообщение громко и ясно. Тогда вы можете сменить тему.

5. Пригласите своего партнера в дело
В следующий раз, когда ваш MIL сделает ехидное замечание о вашем стиле воспитания, не бойтесь вовлечь в это своего партнера. Вы говорите ей, что это не только то, как вы воспитываете детей, но и ваш партнер, ее ребенок, тоже участвует и является его частью. В конечном итоге она может несколько раз обсудить это с вашим партнером, но пусть он все решит. У вашего партнера также будет возможность поставить ее на место.

6.Если все вышеперечисленное не помогает, сообщите об этом
Во-первых, есть некоторые мамы, которые предпочитают конфронтацию и предпочитают просто использовать эту тактику, прежде чем пробовать что-либо из вышеперечисленного. Во-вторых, в некоторых случаях предложенная выше тактика может не сработать. Все зависит от того, к какому типу людей относится ваш MIL. Если она одна из тех женщин, которые ведут себя непросто и не откажутся ни от чего, то единственное, что отправит ей сообщение, которое вам нужно отправить, — это ваш большой смелый разговор с ней.

Что бы вы ни делали, если вы не слетите с ручки, если вы ей противостоите. Это только повредит вашему имиджу и даст ей боеприпасы, а это последнее, чего вы хотите видеть. Вы сразу же говорите ей, что то, как вы будете воспитывать своих детей, — это ваше решение. Вы тот, кто заботится о них, вы тот, кто несет за них ответственность, а не она. А затем, как только вы проясните это сообщение в уважительной манере, скажите ей, чтобы она отступила. И вы никогда не знаете — после того, как она с уважением поссорилась с ней, она может в конечном итоге уважать вас! Поговорим о беспроигрышной ситуации.

Очень сложно иметь свекровь, которая постоянно критикует ваши родительские навыки. Однако использование этих стратегий может помочь вернуть гармонию в вашу семью и снова сделать отпуск веселым.

Другие статьи, которые вам понравятся
Никто не предупредил меня о вине мамы

Родители разборчивых едоков — SpinMeal — ответ на ваши молитвы

Paper Pinecone — лучший ресурс для поиска детских садов и дошкольных программ в вашем районе. Начните бесплатный поиск сегодня.

Противостояние неуважительной и контролирующей свекрови

«Брак приводит к изменению верности», — пишет Гэри Чепмен. «До брака человек верен родителям; после замужества верность переходит к партнеру «.

Это правда, следует ли кто-то за Христом или нет. Но христиане знают, что — это фундаментальная истина. В Бытии 2:24 говорится, что «человек оставит отца и мать и крепко держится за свою жену, и они сделаются одной плотью» (ESV).Иисус повторяет эту заповедь в Матфея 19: 4-6 и Марка 10: 6-8.

В этом контексте стать одной плотью — оставить и разделиться — означает, что когда пара вступает в брак, они должны создать новую семейную ячейку. И эта новая семья отлична от своих изначальных семей. Более того, они должны отдать этой новой семье приоритет над старой. Если они не могут этого сделать — или если им не позволено, — их брак будет болезненным, а не успешным.

Исходя из этого, становится ясно, что ваша свекровь не имеет права относиться к вам с неуважением.Согласно Библии, ваш муж должен защищать вас и ваших детей. Если он боится или не хочет раскачивать лодку, мы рекомендуем вам поговорить с ним об этом.

Во-первых, вы и ваш муж решаете, какие границы вы установите.

Сообщите ему, что у вас есть важные вещи, которые нужно обсудить вдали от детей, и назначьте свидание. С любовью и терпением поделитесь своими чувствами по поводу нападок и критики свекрови.

Объясните, что настало время для , обоих, из вас, установить с ней твердые границы.Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку и рассчитываете на его поддержку. (Поскольку это ваша свекровь, а не мать, вы и ваш муж должны договориться о том, что делать.)

Затем вам и вашему мужу нужно поговорить со своей свекровью

трое из вас должны сесть вместе. Дайте ей понять, что с этого момента в ваших отношениях все будет по-другому.

Ваш муж должен вести разговор.Он должен сказать своей матери, что ее постоянные насмешки над , вы, , глубоко ранили его, , , и что он больше не будет с этим мириться. Он должен четко понимать, что, если она не приложит искренних усилий, чтобы изменить свое отношение и поведение, ее не будут рады в вашем доме.

А теперь давайте будем честными: учитывая ее послужной список, вероятно, ваша свекровь отреагирует гневом. Она может сыграть мученицу, чтобы попытаться заставить вас и вашего мужа почувствовать себя виноватыми за то, что вы противостояли ей. Но стой на своем.Откажитесь от манипуляций. Границы порождают силу в любви.

И если она не готова признать свои ошибки и внести какие-то существенные изменения, вы также можете подумать об ограничении ее доступа к вашим детям. (Мы не знаем всех подробностей, но вряд ли в их интересах проводить много времени с такой жестокой женщиной.) Возможно, ее желание увидеться с внуками побудит ее проверить свои действия и отношение.

Если вам нужна дополнительная помощь

Если ваш муж не может или не хочет вас поддержать, обратитесь за помощью к опытному семейному терапевту.Не уверен, где начать? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.

Наши лицензированные или пасторские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и поговорить с вами более подробно. Они также могут посоветовать направления к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе.

А пока покопайтесь в ресурсах ниже.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Связано случайно, семья по выбору

Преобразование отношений с родственниками

Границы: когда сказать «да», как сказать «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь

Свекровь- Законодательный танец

Миротворчество для семей

Установление здоровых границ со свекровью

Статьи
Любите своего мужа, любя свою свекровь

Урегулирование конфликта с свекровью

Как разрешить свекровь Проблемы

Законы свекрови

Брак означает уйти из дома и приобщиться друг к другу

НУЖНО УСТАНОВИТЬ ТЁХУ НА ЕЕ МЕСТО

Иногда нам всем кажется, что наша жизнь похожа на ситком.Какой из них твой? «Сайнфельд»? «Женат … с детьми»? «Симпсоны»? Пэтти говорит, что у нее было что-то вроде «Все любят Рэймонда».

«Мои родственники жили в миле от нас. В нашем доме не было замков на дверях, и они — и их друзья — часто ловили нас, когда мы занимались любовью», — говорит Патти.

До замужества Пэтти говорит, что понятия не имела, что ее родственники так властны. Они даже воздали ей должное за то, что она перевернула жизнь их сына. Но проблемы не заставили себя долго ждать.Фактически они начались во время медового месяца.

«Мы вернулись и обнаружили, что мама расписала интерьер, сделала шторы для гостиной, открыла и убрала все наши свадебные подарки. Чтобы избавить нас от неприятностей».

Свадебные подарки стали непосредственной проблемой. Когда Патти попросила свекровь дать открытки, чтобы она могла написать благодарственные письма, свекровь сказала ей, что она выбросила открытки вместе с оберточной бумагой. И нет, она не составляла список, кто что прислал.

И это было только начало. Родственники Пэтти приходили, пока ее с Джерри не было. Если бы она достала что-нибудь из морозильника, чтобы разморозить к обеду, они положили бы это обратно и попросили прийти к обеду. Они уберут дом и переставят мебель.

«Они даже предложили им заняться нашими финансами, но я настаивал на этом».

Через три месяца после свадьбы Пэтти узнала, что беременна. Она знала, что пришло время поговорить со свекровью, пока дела не ухудшились.

«Я пригласил маму зайти на обед, потому что хотел сказать ей хорошие новости и поговорить. Она была взволнована, когда я рассказал ей о ребенке, и смутилась, когда я сказал, что жаль, что ребенок может вырасти без отец.»

Пэтти положила это на линию. Ее муж не мог быть для нее мужем, потому что был слишком занят, будучи сыном для родителей, которые контролировали его и принимали все его решения. Она сказала, что Джерри всегда будет их сыном, но они также должны были позволить ему быть мужем и отцом.А если они не могли, что ж, тогда они могли бы вернуть его, и она просто зарабатывала бы жизнь для себя и ребенка без него.

«Тон нашего разговора был теплым и понимающим, никогда не был угрожающим или негативным, и она была крайне удивлена. Она признала, что они не знают, как отпустить, поэтому я сказал ей начать с отказа, если Джерри попросит их об этом. выполнять поручения или делать что-то для нас. Я сказал ей сказать ему, чтобы он принимал решения вместе со мной, его женой, а не с ними. Она плакала, благодарила меня и обещала сделать все, что я попрошу.»

Затем Патти и ее свекровь пошли в строительный магазин и купили замки для своих дверей, вернулись и установили их. Пэтти не дала ей связку ключей. В ту ночь Патти и Джерри ужинали с его родными. и Пэтти объяснила новые правила. Сначала ее родственникам было нелегко сказать Джерри «нет», и ему было нелегко это услышать, но они все работали над этим ». здоровый перерыв, наш брак процветал, и теперь мы все ладим как хорошие друзья ».

Это было 33 года назад.Теперь Пэтти свекровь. «Когда наши трое сыновей поженились и начали звонить мне за советом, я посоветовал им поговорить со своими женами и вместе принимать решения. Их жены все поблагодарили меня».

О тех свадебных подарках. Когда люди начали жаловаться на то, что они не получили благодарственную записку, Пэтти написала письмо с объяснением того, что произошло, и попросила свою свекровь подписать его. Затем она добавила личное спасибо в конце.

«Все остались очень довольны».

———-

Заразна ли неверность? Это распространилось по вашему офису? Ваша семья? Твои друзья? Отправьте свой рассказ вместе с проблемами во взаимоотношениях Шерил Лавин, Tales from the front, Chicago Tribune, 435 N.Мичиган-авеню, Чикаго, штат Иллинойс, 60611, или отправьте электронное письмо Шерил Лавин по адресу [email protected] Все имена изменены.

Как установить границы с ядовитой свекровью

Мои отношения с моей свекровью были больше похожи на фильм « Свекровь », чем я хотел признаться. Раньше это меня очень расстраивало, но после того, как у меня появилось два собственных мальчика, я могу сказать, что теперь лучше понимаю ее защитную природу — до некоторой степени. Однако наступил момент, когда мне пришлось установить с ней жесткие границы не только для защиты себя, но и для поддержания здоровых отношений с мужем.

Я происхожу из очень дружной семьи, и у моей мамы всегда были хорошие отношения с матерью моего отца. Моя мама договаривалась о приеме у врача, планировала семейные обеды почти каждую неделю, и, несмотря на их разногласия, моя мама и бабушка находили способы быть близкими.

Итак, когда моя свекровь отказалась приехать на нашу свадьбу и обзывала меня некрасивыми именами, я понятия не имел, как с этим справиться. Мои родители посоветовали моему мужу обратиться к ней, и я спланирую семейные прогулки, когда она будет в городе.Тем не менее, каждый раз казалось, что опыт перерастает в негатив и обвинение.

В конце концов я согласился (с помощью моего терапевта), что для меня больше нецелесообразно и неприемлемо иметь отношения без границ.

Я, наконец, согласился (с помощью своего терапевта), что для меня больше нецелесообразно и неприемлемо иметь отношения без границ. Мы с мужем больше ссорились, поскольку я пыталась заставить его по-прежнему хорошо относиться к своей матери, несмотря на ее поведение, а моим детям не хватало отношений со своей бабушкой.

Итак, если у вас тоже непростая свекровь, вот несколько способов создать здоровые границы, чтобы улучшить свое самочувствие и свои отношения с партнером.

1. Позвольте партнеру заниматься общением

Мамы часто чувствуют, что планирование семейных встреч и отправка информации о ребенке родственникам — это их единственная ответственность. Но это не так. Если у вас нет здоровых отношений со свекровью, вполне допустимо попросить вашего партнера справиться с этим.Отступление от этой ответственности может создать здоровую границу и не дать вам выглядеть «плохим парнем».

Мамы часто чувствуют, что планирование семейных встреч и отправка информации о ребенке родственникам — это их единственная ответственность. Но это не так.

Когда мы с мужем начали реализовывать эту стратегию, нужно было немного привыкнуть. Мне пришлось напомнить мужу, что ему пришлось несколько раз звонить своей семье и отправлять фотографии, но через некоторое время он уловил и понял, с чем я столкнулась.Это понимание укрепило наши отношения и дало мне столь необходимый перерыв.

Источник: Том Холмс | Unsplash

2. Использование слова «нет» без вины

Всякий раз, когда моя свекровь просила меня прийти или устроить видеозвонок с детьми, я буквально бросал все, что делал, и делал, как она просила. У меня были такие ненадежные отношения с ней в течение многих лет, что я тосковал по миру. Я думал, что единственный способ получить хоть что-то — это сказать «да» и как можно чаще и быстрее удовлетворять ее требования.

Я жаждал покоя и думал, что единственный способ его обрести — это сказать «да» и выполнять ее требования как можно чаще и быстрее.

Я быстро понял, что это не так. Некоторые люди никогда не будут счастливы с вами, как бы вы ни старались. И только когда я исчерпал себя, я понял, что говорить «нет» — нормально.

Сказать «нет» не только помогло мне обрести уверенность в себе, но и вернуть власть над ситуацией.Я мог получить больше, уважая собственные нужды и нужды своей семьи, вместо того, чтобы отказываться от всего ради небольшого шанса доставить удовольствие тому, кто не ценит мои усилия.

3. Проявление им привязанности не будет заработано соревнованием

Большая часть конфликта с моей свекровью заключается в том, что она чувствует, будто я «украл» ее мальчика. Единственный способ решить эту проблему — напомнить ей (и остальным членам его семьи), что мой муж — взрослый мужчина, который принимает собственные решения.

Важно представить себя сильным отрядом, но также важно не позволить партнеру непреднамеренно использовать вас как козла отпущения. Так много раз мать моего мужа и другие члены его семьи считали, что это я мешаю им видеться с ним или разговаривать с ним. Только когда его отец переехал к нам на короткое время, они узнали, что мой муж просто плохо запоминает, что нужно писать / перезванивать по телефону любому, кто перезвонит по номеру .

Важно представить себя сильным отрядом, но также важно не позволить партнеру непреднамеренно использовать вас как козла отпущения.

Я определенно не предлагаю вам переехать к родственникам супругов, но не помешает напомнить им, что вы не участвуете в соревнованиях. (Не стесняйтесь делиться текстами с частыми напоминаниями, которые вы отправляете своему партнеру, как дополнительное доказательство упрямства родственников мужа.)

Источник: Андреа Пиаквадио | Pexels

4. Планирование регулярного посещения или график звонков

Как упоминалось ранее, одна из причин, по которой некоторые свекрови ведут себя агрессивно, заключается в том, что они чувствуют, что потеряли отношения с любимым ребенком.Один из способов борьбы с этим — составить постоянный график посещений или звонков. Самое приятное в этом шаге — то, что вам не нужно идти на посещение . Упакуйте сумку для пеленок, отправьте своего партнера с ребенком и сделайте столь необходимый перерыв.

Самые распространенные неловкие свекрови свекрови — и как с ними обращаться

10 признаков того, что у вас токсичная свекровь и как действовать

Послушайте, это клише (и популярный сюжет из фильмов) по какой-то причине: конфликт со свекровью — определенно вещь. Но как узнать, что грубый комментарий во время воскресного ужина — это просто плохой день у вашего MIL или что-то более проблемное? Мы выбрали мозг клинического психолога и автора доктора Бетани Кук, чтобы определить, как определить токсичную свекровь, а затем решить проблему здоровым и конструктивным образом.

10 признаков того, что у вас на руках токсичная свекровь

Это только у меня? Если вы задаете себе этот вопрос после каждого взаимодействия с MIL, ощущения, которые вы испытываете, определенно требуют тщательного анализа.Конечно, ответом на этот вопрос может быть , что это вы, особенно если у вас есть нерешенные проблемы с небезопасностью или история сложных межличностных отношений. Или может случиться так, что родитель вашего партнера просто ядовит. Это сложно, но, по словам доктора Кука, есть десять предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание:

1.Она игнорирует личные границы

Пример. Вы прямо попросили своего MIL не публиковать фотографии вас (или ваших детей) в своей учетной записи в социальной сети, но она все равно это делает.

Если вы установили закон, а член вашей семьи сразу и постоянно его нарушал, у вас есть право на гнев. Установление границ — это непростой проект — многие из нас тратят всю жизнь на совершенствование этого ценного навыка, — но как только вы четко заявили о себе, работа должна быть сделана.Если, конечно, вы не имеете дело с токсичным MIL. Д-р Кук объясняет, что во многих случаях эта ядовитая тактика предназначена для создания борьбы за власть — той, к которой ваш супруг, вероятно, тоже в какой-то момент попадет.

2. Она дает незапрашиваемый совет

Пример: «Знаете, Джону нравится, когда его нижнее белье складывается таким образом ».

Пейджинг Dr.Фрейд: Это в равной степени оскорбление и оскорбление … и это не такая уж редкость. Если вы знакомы с подобным поведением «мама-самоуверен», велика вероятность, что ваш MIL поползет на токсичную территорию из-за «попытки влиться в интимную диаду супружеских отношений», — говорит Кук. Такое поведение создает динамику, известную как триангуляция, и конечная цель МИГ состоит в том, чтобы контролировать и манипулировать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

3.Она отменяет планы в последнюю минуту или появляется без предупреждения

Пример. Вы проводите интимный вечер со своим супругом, когда (сюрприз!) Звонит дверной звонок: это ваш MIL, потому что, вы знаете, она была по соседству, и только было , чтобы поздороваться.

Появление в чьем-то доме без предупреждения редко бывает приемлемым, и обратная сторона этого плохого поведения — частое отказывание от запланированных планов за копейки — также проблематична.Причина? «Свекровь сделает это, чтобы контролировать ситуацию и убедиться, что она находится в центре внимания, а жизнь каждого вращается вокруг нее и ее потребностей». Согласно доктору Куку, если мать вашего супруга токсична, это может принять форму отчаянной потребности не быть «забытым», которая проявляется в этом типе манипулятивного и контролирующего поведения, при котором она снова «ставит себя в середину». пара.»

4.Она покупает неподходящие подарки для вашего супруга

Пример. Сегодня день рождения вашего супруга, и ваш MIL дает ему что-то очень интимное (например, сексуальное нижнее белье) или что-то очень дорогое (например, поездку на Карибские острова … только для них двоих).

Если в отделе подарков вас постоянно опережают, значит, что-то не так, а именно то, что он «подрывает [вас] и является совершенно грубым».То же самое и с интимными предметами, но с другим слоем неуместности. Итог: вероятно, это не совпадение, если ваш MIL постоянно крадет ваш гром.

5. Она дарит подарки… но с привязанными нитками

Пример: ваш MIL покупает вам одежду, которую она одобряет, и требует от вас носить ее в ее присутствии.

Приведенный выше пример особенно вопиющий, потому что никто не должен контролировать ваш стиль, но доктор Кук говорит, что плохое поведение может принимать и другие формы — например, когда MIL обижается из-за того, что одаренное украшение дома не демонстрируется. «Дарить что-то и ожидать, что кто-то воспользуется этим — токсичная и более изощренная форма манипуляции. Она пытается изменить человека, на котором женился ее ребенок.”

6. Она думает, что всегда права без исключения

Пример. Когда у вас и вашего MIL возникли разногласия, даже самые незначительные, она неустанно работает над тем, чтобы все (включая вашего партнера) встали на ее сторону.

Доктор.Кук говорит, что это еще одна тактика триангуляции, используемая МИГ, которая хочет стать партнером. Конечным результатом является «отношения пары должны быть отложены на задний план, чтобы удовлетворить MIL». К вашему сведению: здоровая свекровь никого не попросит принять чью-либо сторону, в особенности вашу вторую половинку, в незначительном споре.

7. Она прямо тебя игнорирует

Пример: [радиомолчание]

Когда дело доходит до токсичного поведения свекрови, нет ничего более пассивно-агрессивного, чем это.Фактически, д-р Кук отмечает, что игнорирование кого-либо является формой психологического насилия, поскольку преступник использует молчание, чтобы унизить жертву — метод, которому особенно трудно противостоять. Другими словами, MIL может легко придумать кучу фальшивых оправданий для того, чтобы закрыть вам доступ («Я думала, вы злились на меня» или «нам не о чем было поговорить»), когда на самом деле она просто пытается получить свою козу.

8.Ей невозможно угодить

Пример: MIL, который часто осуждает и груб, или выступает с критикой, не обращая внимания на то, как она была воспринята. (Вы знаете, например, когда она приходит к обеду и заявляет, что «это картофельное пюре слишком мрачное для меня»).

Если ваш MIL входит в ваш дом и сразу же начинает комментировать, как его можно улучшить, и области, которые нуждаются в лучшей уборке… сюда приходит что-то токсичное. Если вы прямо не попросили выслушать ее мысли о ваших навыках ведения домашнего хозяйства или кулинарии, велика вероятность, что она исходит из намерения либо рассердить вас, либо господствовать над вами, чтобы вы в первую очередь старались доставить ей удовольствие.

9. Она ведет себя иначе, когда вашего супруга нет

Пример: ваш MIL является подходящим и уважительным, когда ваш супруг (а) присутствует, но когда он уходит, она принимает откровенно критический или неприятный тон.

Когда MIL играет для целевой аудитории (то есть для ее ребенка), это серьезный красный флаг. Если она ведет себя наилучшим образом только тогда, когда ваш супруг находится в пределах слышимости, она ведет себя лукаво и манипулирует. В чем ее финал? «Клин между вами и вашим супругом [из-за которого] вы выглядите лжецом и мгновенно вызывает проблемы с доверием».

10.Она сплетничает о тебе с семьей и друзьями

Пример: ваш MIL рассказывает истории о вашей жизни в стиле, который заставляет вас выглядеть плохо по сравнению с ней. (Подумайте: «Дети просто обожают приходить к бабушке, чтобы, наконец, поесть дома!»)

Прежде всего, когда дело доходит до событий в вашей жизни, вы, , должны быть тем, кто проливает свет.Тем не менее, не все сплетни одинаково токсичны. Наихудший вариант — когда ваш MIL использует личную информацию или даже мирские явления, чтобы «нарисовать вас в негативном свете, пока она — герой». Такое поведение «подрывает ваше положение в общественной [или] семейной системе» и оставляет вам мало возможностей, поскольку вы не присутствуете, чтобы оспорить повествование.

Как справиться с токсичной свекровью

Если вы отметили несколько флажков в приведенном выше списке, возможно, ваш инстинкт состоит в том, чтобы прокричать какие-нибудь отборные слова…и мы вас не виним. Тем не менее, это, вероятно, не та стратегия выживания, которая вам лучше всего подходит. Хорошие новости: если вы вместо этого попробуете эту стратегию, эта чепуха MIL начнет откатываться вам по спине или, что еще лучше, может перестать существовать.

1. Общайтесь со своим супругом

Это может быть сложно, особенно в тех случаях, когда супруг особенно заботится о семье, но открытое и честное общение является важным компонентом прочного партнерства.Поэтому доктор Кук рекомендует вам поделиться своими чувствами с супругом (вы должны быть в одной команде, помните?). Ваша вторая половинка тоже могла заметить плохое поведение, но даже если это не так, разговор должен закончиться взаимопониманием, то есть «силой и поддержкой при разговоре с вашим MIL».

2. Поговорите со свекровью

После того, как ваш супруг (а) откровенно рассказал о том, что является проблемой для его матери, ваш партнер теперь должен поддержать отношения по душам, которые еще не наступили.Ага, верно — вам следует попытаться пойти прямо к обидчику. Доктор Кук говорит, что вам следует сесть со своим MIL и спокойно, выразить свои чувства в надежде, что она не осознавала, как ее поведение негативно влияет на вас. (Хорошо, циник в нас думает, что она, вероятно, знала , но может остановиться, когда вы заступитесь за себя.) Поскольку здесь задействовано много эмоций и сложная динамика, Кук рекомендует вам перейти к этому докладу, подготовив его с заметками и сдерживаясь. в своем самовыражении с утверждениями «Я чувствую» вместо того, чтобы начинать с более обвинительного «Ты…»

3.Минимизировать экспозицию

Если подход «поговорим об этом» не привел к значительным изменениям в динамике, Кук говорит, что лучше всего уменьшить контакт с антагонистом. Однако этот шаг не должен и действительно не должен принимать форму авторитарного жеста (например, «ей здесь больше не рады!»), Поскольку он служит только для усиления дисфункциональной динамики власти. Вместо этого Кук советует играть спокойно: «Если ваш супруг хочет провести время со своей мамой, позвольте ему потратить это время на заботу о себе.«Проблема в значительной степени будет решена просто потому, что вы ограничили свою подверженность негативу. Будет ли ваш MIL разозлен из-за того, что вы решили пропустить несколько семейных мероприятий? Наверное. Но доктор Кук отмечает, что она бы чувствовала то же самое, если бы вы пришли. «Помни, ты не можешь доставить ей удовольствие, так что хотя бы доставь удовольствие себе». Аминь.

4. Поощряйте вашего супруга к соблюдению границ

Если вы пытались и не смогли установить границы с ядовитой свекровью, пора позвонить вашей второй половинке — в конце концов, это неисправимый член его семьи.Для МИГ может быть трудно проглотить, когда ваш супруг подходит к тарелке, поэтому будьте готовы к тому, что она «обвинит вас в том, что вы« изменили »ее ребенку». Тем не менее, «этот ребенок теперь ваш спутник жизни и должен … защищать союз пары», — говорит Кук. (Слушайте, слушайте!)

5. Не принимайте это лично

Это легче сказать, чем сделать, и может потребоваться много практики — по общему признанию, неприятный тренировочный процесс.Тем не менее, Кук напоминает нам, что «то, как другие реагируют на нас, больше связано с , они , чем , вы, ». Итак, постарайтесь найти свой внутренний дзен и избегать негативного взаимодействия, даже если вы не можете избежать этого человека. Кук также рекомендует «переосмыслить свою точку зрения и ожидания относительно того, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что получите от ваших отношений с MIL». В конце концов, гораздо легче изменить свои собственные ожидания, чем изменить кого-то еще, и первое, безусловно, избавит вас от разочарования и разочарования второго.

СВЯЗАННЫЙ: 15 черт токсичных людей, за которыми следует остерегаться

Как быть хорошей свекровью и бабушкой

Свекрови стали предметом миллионов шуток. Фактически, стереотипы, возникшие еще 50 лет назад, изображают свекровь как наиболее проблемные отношения в семье.Но когда речь идет о хорошей свекрови, это не шутка. Эта роль не только сложная, но и требует значительных усилий.

Быть хорошей свекровью — одна из важнейших ролей в динамике здоровой семьи. Чтобы когда-нибудь стать хорошей бабушкой, вам следует сначала научиться быть хорошей свекровью, поскольку эти отношения могут задать тон вашей роли бабушки.

Кроме того, если вы сосредоточитесь на том, чтобы оказывать положительное влияние и действовать соответствующим образом, исследования показывают, что такое отношение и поведение во многих случаях может стать самоисполняющимся пророчеством.Другими словами, люди, которые верят, что их связи с родственниками супругов будут крепкими, в конечном итоге будут иметь крепкие связи.

Свекровь под стрессом

Возможно, одни из самых сложных отношений — это отношения свекрови с партнером ее взрослого ребенка. Эти отношения часто наполнены напряжением, потому что порождают естественное соревнование. Мать больше не является самым важным человеком в жизни своего взрослого ребенка. Естественно, эта новая роль может вызвать конкуренцию и недовольство, даже если свекровь даже не осознает этого.

Из-за этой естественной конкуренции свекрови нередко делают предложения, подразумевают критику и неосознанные комплименты, не осознавая полностью, что они делают. Что еще больше усложняет ситуацию, исследователи считают, что некоторые люди более интуитивны и чутки, чем другие.

По этой причине они могут заметить слегка пренебрежительное поведение, которое другие члены семьи могут вообще не заметить. Это объясняет, почему некоторые партнеры могут рассердиться, когда другой партнер не принимает их сторону в разногласиях — они блаженно не осознают, что на их партнера тайно нападают.

Свекрови должны быть особенно осведомлены о том, как они реагируют на партнера своего взрослого ребенка и обращаются с ним, и при необходимости вносить коррективы.

Принимая меры для преодоления трудных чувств и освобождения от чувства обиды, вы можете снизить вероятность того, что вы ответите или говорите так, что наносит ущерб отношениям. Жизненно важно, чтобы вы не только приняли свою новую роль, но и развили уважительные, чуткие и вдохновляющие отношения с партнером вашего взрослого ребенка.

Будь позитивной свекровью

Главное правило свекрови, которая хочет ладить с партнером своего взрослого ребенка, — избегать критики. Вместо этого постарайтесь быть позитивными, ободряющими и поддерживающими во всех ваших взаимодействиях.

Само собой разумеется, что следует избегать любой тонкой критики и открытой критики. Вы также должны всегда воздерживаться от критики партнера вашего взрослого ребенка. Это включает в себя критические замечания в лицо, в адрес вашего взрослого ребенка или даже в компании друзей.Вот несколько примеров того, как свекрови могут казаться критичными, не осознавая этого.

Например, если вы убираете своего взрослого ребенка и дом его партнера, не прося вас, они могут не воспринять это как добрый жест. Вместо этого может показаться, что вы считаете их плохими домработницами.

Но вопрос, как вы можете помочь, особенно после рождения ребенка, а затем доведение до конца, скорее всего, получит положительный ответ и будет рассмотрено как щедрый жест.

Вам также следует избегать нежелательных советов. Хотя у вас может быть много действительно замечательных идей, вероятно, лучше держать их при себе, а не делиться своим мнением, особенно когда речь идет о родительских решениях.

Это может заставить и вашего взрослого ребенка, и его партнера почувствовать, что их осуждают. Вместо этого постарайтесь ободрить и поддержать, когда они делятся своими идеями. И помните, те, кто хочет совета, обычно его просят.

Дарение подарков — еще одна область, которая может оказаться особенно сложной.Как правило, вам следует избегать подарков для самосовершенствования, если только партнер вашего взрослого ребенка не просит чего-либо. Это включает в себя предоставление им абонемента в тренажерный зал, книг по саморазвитию или даже книг для родителей. Иногда даже давать поваренные книги можно неправильно.

Но, пожалуй, самое важное, чего следует избегать свекрови, — это завуалированной похвалы. Если вы хвалите расслабленное отношение партнера вашего взрослого ребенка, когда вы действительно думаете, что он неряха, вам нужно понять, что вы никого не обманываете, и, что более важно, вы портите свои отношения с парой.

Вещи, которые кажутся критическими
  • Уборка дома

  • Предлагаем незапрошенную консультацию

  • Дарить подарки для самосовершенствования

  • Делать комплименты в ответ

Полезные вещи
  • Спросить, чем вы можете помочь

  • Поддержка своих решений

  • Принимая их такими, какие они есть

  • Искренний комплимент

Будь щедрой свекровью

Главный конфликт между свекровью и партнером ее взрослого ребенка проистекает из этого: мать была самой важной женщиной в жизни ее ребенка.Теперь партнер. Так и должно быть, но многие матери испытывают трудности с этим, особенно если они овдовели или разведены, или если у них нет близких отношений с другими детьми.

Матери должны делать все возможное, чтобы не заставлять взрослого ребенка выбирать между ней и своим партнером, даже в тривиальных вопросах. Это битва, в которой просто невозможно выиграть. Вместо этого найдите способы ободрить и поддержать их брак.

Например, если они молодые родители, вы можете предложить присмотреть за ребенком, пока они вместе проведут столь необходимое время для пары.Или, если партнеру вашего ребенка нужно время для ухода за собой после рождения ребенка, предложите подойти и понаблюдать за ребенком, пока он вздремнет, сделает педикюр или выпьет кофе с другом.

Если вы щедро тратите свое время, но при этом учитываете потребности пары, вы, скорее всего, будете вознаграждены позитивными отношениями с партнером вашего взрослого ребенка.

Ключ в том, что вы тратите меньше времени на то, чтобы сосредоточиться на том, как изменилась ваша роль, и больше времени на адаптацию к новой динамике ваших отношений.Когда вы это сделаете, у вас будет больше шансов построить прочные и длительные отношения со своим взрослым ребенком и его партнером.

Будь полезной свекровью

Многие свекрови — отличные помощники. Они ссужают деньги, бегают по делам и помогают по хозяйству. Они также могут приходить на каждый визит с домашней едой, полным пакетом продуктов или подарком для дома. Такой вид помощи может быть оценен на первых порах, особенно если пара молодая.

В конце концов, свекровь такого типа может стать мишенью для негативной реакции, особенно если пара начинает чувствовать, что помощь властна или ущемляет их автономию и независимость.Но к тому времени усилия свекрови могут настолько укорениться, что ничто, кроме драматического раскола, не изменит их.

Никто не хочет, чтобы молодая пара страдала или обходилась без нее, но при отсутствии реальной нужды вы должны дать им возможность позаботиться о себе. Вместо этого предлагайте свою помощь, когда они в затруднении и когда они просят о помощи.

Иногда вы можете оставить банановый хлеб или запеканку в знак своей любви. Но старайтесь не приносить им подарки и не делать для них то, что они могут сделать сами.И когда у них появятся дети, будьте готовы помочь, когда сможете. Такая услужливость особенно ценится измученными родителями.

Будь уважительной свекровью

Пожалуй, одно из важнейших качеств, которое необходимо проявлять свекрови, — это уважительное отношение. Уважительное отношение к времени и отношениям пары создает чувство доверия. Это также говорит о том, что вы цените и ставите в приоритет их потребности как семейную ячейку и готовы уважать их границы.В свою очередь, они, надеюсь, будут уважать и ваши границы.

К сожалению, недопонимание и обида могут возникнуть, когда в любых отношениях не соблюдаются границы. Вот несколько способов убедиться, что вы уважаете своего взрослого ребенка и границы его партнера.

  • Разрешите паре организовать праздничное торжество , если они захотят, а не ожидать, что они всегда будут приходить к вам домой.
  • Имейте в виду, что вас могут не приветствовать в родильном отделении или родильном зале, когда рождается ваш внук.Иногда бабушек и дедушек даже не приглашают в больницу, потому что молодые родители хотят этого времени для сближения. Каким бы трудным ни было для бабушек это решение, это зов молодых родителей, и вы должны уважать их решение.
  • Пригласите пару к себе домой, , а не просто ожидать, что они будут принимать вас все время.
  • Помните, что вы не можете быть приглашены вместе с в поездки и отпуск, а также не будете участвовать в каждой вечеринке и светском мероприятии, которое молодая пара устраивает в своем доме.
  • Не заходите, не позвонив по номеру или не предупредив их. Конечно, если вы находитесь по соседству, вы можете позвонить и попросить зайти, но не обижайтесь, если они скажут «нет» или недоступны.
  • Используйте удерживающие устройства, если вам дали ключ от дома взрослого ребенка, и используйте его только по запросу или в случае реальной опасности.

Будь хорошей бабушкой

Когда свекровь становится бабушкой, поддержание хороших отношений становится еще более важным, поскольку взрослые дети теперь являются воротами к внукам.Бабушки и дедушки, которые старательно поддерживали позитивные и уважительные отношения, извлекут выгоду из того, что им доверяют.

Те, кто вместо этого спровоцировал семейный конфликт, могут оказаться в стороне от жизненных успехов внуков или, что еще хуже, помочь им пережить развод. Хуже того, дедушки и бабушки, которые продвигают конфликт вместо гармонии, часто оказываются отчужденными от своих внуков, что является одной из самых печальных ситуаций.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, важно не рассматривать роль бабушки и дедушки как еще один шанс стать матерью.Ваша роль бабушки другая, а некоторые сказали бы даже лучше. Так что не пытайтесь брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит.

Вместо этого оставьте родительские обязанности вашему взрослому ребенку и его партнеру и вместо этого сосредоточьтесь на любви к внукам, уважении их родителей и получении удовольствия от вашей новой роли. Самое главное, свекрови должны помнить первое правило общения со взрослыми детьми: семейные узы не освобождают от грубости.

Относитесь к партнеру своего взрослого ребенка так же, как вы относитесь к любому, с кем хотите построить отношения, и успех, скорее всего, последует.

Точно так же, если вы живете за городом и приехали в гости, постарайтесь не оставаться там дольше, чем на несколько дней, если они специально не просят вас остаться подольше. Предложите помощь, пока вы там, включая смену нескольких подгузников и наблюдение за ребенком, пока родители отдыхают.

Вы также не должны ожидать, что ваш взрослый ребенок и его партнер будут вас ждать. Вы здесь, чтобы сблизиться со своими внуками и их родителями, не пытаясь завладеть домом или запугать внуков.

Слово Verywell

Быть хорошей свекровью — задача не из легких. В конце концов, вы находитесь в опасном положении, когда неправильный ход может нанести больший урон, чем вы предполагали.

Но если вы сосредоточитесь на доброте, дружелюбии, поддержке и уважении, вы должны пережить бурю без происшествий. Возможно, все идет не так, как вы надеялись, и у вас могут не быть отношения с партнером вашего взрослого ребенка, о котором вы мечтали, но вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы быть лучшей версией себя.

В идеале вы также лелеяли свою личную жизнь и не делали своего взрослого ребенка и его партнера центром своего мира. Таким образом, когда отношения наткнутся — как это бывает почти с любыми отношениями — вы не почувствуете, что ваш мир рушится. Вы можете работать, чтобы загладить вину, понимая, что ваш взрослый ребенок и его партнер — не единственный ваш источник социализации.

5 шагов к мирным отношениям со свекровью

Дамы, быть невесткой — нелегкая задача.А поскольку мало что можно сказать о проблемных свекровях и о том, как с ними бороться, многие из нас поддались представлению, что это то, что есть — что это то, что нужно терпеть и принимать.

Об этом снято множество фильмов — даже при сопоставимых отношениях зятя и тестя « Знакомьтесь, родители» стал хитом. Скорее всего, потому, что люди могут идентифицировать себя. Но иногда для большинства из нас реальность не юмористическая — это сложно.

Но что, если бы я сказал вам, что, понимая границы, роли и вопрос «почему они такие?», Который у всех нас возникает, вы, возможно, начнете принимать свою свекровь и иметь с ней хорошие отношения.

Почему я делаю такое смелое заявление? Ну потому что у меня была ТАКАЯ свекровь. Знаете, та, которая имеет свое мнение и сует свой нос во все виды свекрови. Тот, который говорит вам, сколько вещей вы делаете неправильно, но забывает сказать вам, что вы делаете правильно.

Тот, который заставляет вас чувствовать себя неадекватным, неспособным и определенно недостаточно хорошим для их драгоценного маленького сына.

Да, у многих из нас ЭТА свекровь.

Но знаете что? У меня больше нет ТАКОЙ тещи. Не потому, что я «избавился от нее» или что-то в этом роде, а потому, что я подошел к этому с совершенно другой точки зрения. Короче говоря, я поставил себя на ее место, установил границы и добавил МНОГО изящества, прощения и понимания.

Вы знаете, все вещи, которые СУПЕР легко распространить на других. Ха. Ага. Верно.

В этой статье я написал статью о прекрасной связи между матерью и ее сыном. Я знаю эту связь, потому что у меня самого есть два сына.

И поскольку я на собственном опыте узнал, что значит попытаться отпустить своего сына, я знаю, что у многих из вас нет сына, поэтому вам, возможно, будет труднее понять с этой точки зрения .

Итак, что я собираюсь сделать, так это использовать свое понимание, чтобы лучше объяснить, откуда берутся свекрови, чтобы ВЫ могли лучше их понять, и, следовательно, знать, как лучше с ними справляться, и установить границы, не разрушая отношения.Это кажется полезным?

Хорошо!

Позвольте мне рассказать вам немного о моей свекрови.

Она австрийка, (как и законные, но они живут в Германии) имеет четырех сыновей, один из которых, очевидно, мой муж, а остальные трое также все женаты.

Если вы мало что знаете об австрийцах, известно, что они упрямы и ОЧЕНЬ независимы. Она сама вам это скажет.

В первый день, когда я встретил ее, она схватила мою руку, полную татуировок, поднесла ее ближе к своему лицу и сказала с гримасой: «Хммм.«Поговорим о первом впечатлении.

Она говорит на ломаном английском, что помогло мне немного подружиться с ней до того, как я сам выучил немецкий. Когда она сказала что-то ядовитое, я не мог воспринимать это слишком серьезно, когда это было представлено с таким причудливым акцентом.

OH LAWD, пожалуйста, никогда не позволяйте ей увидеть эту статью. Я сомневаюсь, что она это сделает… на днях ее разум был потрясен тем фактом, что она может заказывать вещи через Интернет.

Вернемся к истории.

Из-за того первого опыта общения со свекровью у меня был шрам: я молчал, когда она решила украсить всю нашу первую квартиру.Я промолчал, когда она нанесла мне обидные удары. Я просто стояла и смотрела, как мой муж поставил ее мнение выше моего, и позволил ей стать нежеланной (с моей стороны) частью наших отношений. Она была устрашающей.

Я объясняю вам это потому, что хочу, чтобы вы все знали, что я понимаю. Я был там, и это ОТСТОЙ.

Но знаете что? Я сегодня обожаю свою свекровь. Мы больше не живем в Германии, но я скучаю по ней. Я все еще разговариваю с ней по телефону, и мы находимся в прекрасном месте.Но это произошло не в одночасье, и не все свекрови одинаковы. С ее стороны произошло много изменений, за которые я очень благодарен.

Есть такие, кто никогда не изменится. Итак, позвольте мне дать вам несколько советов, и их можно применить к тем, кто когда-нибудь хочет отношений, и к тем, кто никогда бы об этом не мечтал.

ВЫ МОЖЕТЕ добиться хороших отношений, которые можно терпеть, и МОЖЕТЕ предотвратить разрушение вашей свекровью вашего брака или нарушение границ.

Как улучшить отношения со свекровью

1.Установите границы как пара со своей свекровью

Давайте поговорим об установлении хороших границ.

После того, как я проснулась от того, что происходило в наших отношениях, я обратилась к этому со своим мужем. Я сказал: «Эй, если ты хочешь, чтобы я была твоей женой, мне нужно, чтобы ты поставил меня на пьедестал, а не свою маму. Мне нужно, чтобы вы поняли, что я — самые важные отношения в вашей жизни, и ваша мама теперь взяла на себя новую роль ».

Он получил это, но это заняло некоторое время.Потребовались моменты, когда ему пришлось встать перед своей матерью и сказать ей, чтобы она отступила, и это потребовало от меня изящества и терпения. Потребовалось даже время, чтобы я сам обратился к ней.

Мы все должны были понять, что отношения меняются, и что все в порядке. Что это естественный порядок вещей.

2. Поставьте себя на место свекрови

Если вы испытываете нездоровое общение со своей свекровью, скорее всего, она так и не смогла отпустить сына.

Если она должным образом не отпустила сына, то она не сможет лечить вас, как нового и жизненно важного дополнения к семье. Возможно, она чувствует себя напуганной и напуганной вами.

Итак, когда я могу поставить себя на ее место, я могу лучше понять, почему она была такой.

Ее отношения с мальчиками очень близкие. В основном она воспитывала их сама, так как ее муж без конца работал, чтобы обеспечить их семью. Я очень уважаю это, так как изо всех сил пытаюсь сохранить рассудок всего с двумя мальчиками.

Мало того, в разгар этого она работала неполный рабочий день. Она была мамой-рок-звездой и остаётся им до сих пор.

Точно так же, как мне было нужно, чтобы она начала осознавать, что я хорош для ее сына, мне также нужно было уважать то, как она заботилась о своем сыне всю его жизнь.

Были времена, когда мне нужно было отпустить свою гордость и позволить ей давать мне советы по поводу стирки, как это делают немцы. Были времена, когда я нуждался в ней, чтобы показать мне, как готовить, хотя я умел готовить. Уловил мой дрейф?

Я знаю, что это звучит так, будто я поглаживаю ее эго, но поскольку я понял, что она, вероятно, никогда не изменится в этом, я смог получить благодать там, где требовалась благодать.

Но когда границы пересекаются, именно здесь вы должны поставить ногу и постоять за себя.

На это у меня ушло время. Но теперь, когда у меня есть, она уважает меня за это, и у нас хорошие отношения. Были времена, когда это нужно было перефразировать и разобраться, но в целом … у нас все хорошо.

3. Проявляйте милость, терпение и понимание к свекрови

Признайте, что все это потребует времени. Через несколько лет мои отношения со свекровью изменились.Для некоторых это может занять больше времени. Для некоторых это могло быть никогда.

Но что важно, так это то, что вы согласны с отношениями, будь то дружеские или трудные, и чтобы ваши границы были установлены на благо ваших ближайших родственников — вас, вашего мужа и ваших детей.

Что касается этих границ, я бы посоветовал обратиться к консультанту, чтобы обсудить, как это сделать. Вам не нужно делать это самостоятельно. Включите своего мужа, если он хочет, и это приведет меня к следующему шагу.

Эта статья Hope in Affliction об установлении границ с семьями также является отличным местом для начала.

4. Объясните мужу, что вы чувствуете

Еще один элемент во всем этом — объяснить вашему мужу, что его мать заставляет вас чувствовать. Когда это происходило, я сказал ему, как ее постоянное исправление заставляло меня чувствовать себя неадекватным. Он был шокирован. Я был шокирован тем, что он был шокирован. Все это было очень шокирующим.

Но если ваш муж понимает, он сделает все необходимое, чтобы быть рядом с вами.Он должен узнать, как изменились роли после того, как вы поженились.

Важно также признать его трудное место во всем этом. По сути, он стал посредником — миротворцем. Сделайте все возможное, чтобы не держать его там. У всего этого должно быть решение, чтобы ему не пришлось нести это бремя.

5. Четко расставляйте приоритеты

Мне и моему мужу потребовалось время, чтобы разорвать узы нашей семьи детства и направить наше внимание на нашу нынешнюю семью, которой были он и я, а затем и он, я и наши дети.

Когда мы смогли разделиться здоровым образом, это пошло на пользу нашему браку. Если ваша свекровь с трудом понимает это — и я могу поспорить, что она это сделает, — сделайте все необходимое и обсудите с вашим консультантом, чтобы справиться с этим.

Как я уже сказал, ваши ближайшие родственники имеют наивысший приоритет. Если ваша свекровь трясет от этого, смиритесь с этим здоровым способом. Стремитесь к решимости, имейте благодать, но постояйте за себя.

Таким образом, эти отношения свекрови и невестки сложны и имеют множество различных факторов.Но не расстраивайтесь. Есть надежда, и иногда нужно сделать первый шаг, если вы хотите, чтобы что-то изменилось.

Добавить комментарий